Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать Миллер Дженни
«Мне это неприятно».
«Я такое не люблю».
«Не дави на меня».
«Ты как будто хочешь вызвать у меня чувство вины за то, что я не хочу этого делать».
И, разумеется, как и на любые сообщения, на эти вообще не обязательно отвечать. Иногда молчание более красноречиво.
Тем, для кого секстинг в той или иной степени приемлем (а также тем, кому это неинтересно), не нужно испытывать чувство вины. Выясните свой уровень комфорта – скажем, только сообщения без картинок, – и никогда не поддавайтесь давлению. Не нарушайте собственных границ. Достаточно просто слова «нет».
Мы не осознаём влияние интернета на нашу жизнь, особенно во время общения с незнакомцами: потенциальными друзьями, коллегами или любовниками.
Еще не так давно, в прошлом веке, люди знакомились только лично. Узнавали имена, профессии, семейное положение, внешность, голос, возможно, адрес – но не более того, остальное прояснялось в дальнейшем общении. Расположение и неприязнь инстинктивно чувствуются сразу, но, чтобы хорошо узнать человека, требовались недели и месяцы. И последующие отношения основывались на информации, полученной за это время, чувствах и поступках.
Если человек утверждал, что он честный, и при этом надувал вас при расчетах, то было понятно, чего он стоит на деле. Стороннее мнение поступало только от друзей и коллег: «Ага, ты, значит, с начальником познакомился», «Он такой забавный, правда?» или «Она просто умница». Остальные выводы делались при первой встрече.
Как же все изменилось!
Вспомните забавного пришельца из фильма «Инопланетянин» 1982 года. Представьте: семья узнаёт из интернета, что недалеко от их дома приземлился космический корабль – неизвестно откуда и с пришельцем на борту, бормочущим что-то невнятное. Они бы спрятали детей – Эллиота, Майкла и Герти – и позвонили бы в полицию. А ребятишки сбежали бы, чтобы снять загадочное чудовище на телефон и выложить в «Инстаграм». И, конечно, немедленно появилась бы петиция с призывом изолировать гостя.
В город примчались бы эскадрильи вертолетов, а журналисты расталкивали бы друг друга ради хороших кадров. Если бы Герти догадалась, кто перед ней, то с визгом умчалась бы прочь. Но, не имея предубеждений и вообще никакой информации, Эллиот с братом, сестрой и приятелями скорее удивились, чем испугались. А впоследствии и подружились с пришельцем.
Вернуться в доинтернетную эпоху невозможно, да и надо ли? Многочисленные плюсы технологий значительно перевешивают спорные минусы. Интернет полностью изменил подход к общению, и дополнительная осведомленность еще никому не мешала. В чем же проблема?
Раньше отношения формировались на нейтральной территории, поскольку ни у кого не было исчерпывающей информации друг о друге. Сейчас все заранее кое-что знают друг о друге и уже накопили ряд предубеждений. Когда вы в последний раз с кем-нибудь встречались, не пытаясь прежде узнать о нем побольше?
Лишнее мудрствование опасно. Если относиться к человеку с предубеждением, то чувства уже не будут играть роли. А ведь они не менее важны, чем мысли, хотя еще и не придумано, как передавать их по интернету.
Как разумно пользоваться интернетом, этим бездонным источником информации, но не в смысле безопасности вообще, а в конкретных отношениях?
Многие жалуются, что им трудно «отключиться». Как правило, их компьютер, планшет или телефон «включены» весь день. Эти люди доступны круглосуточно. Ответ, казалось бы, очевиден: отключить компьютер. Но всегда находятся отговорки: «Я жду письмо», «Загляну еще разок» или «Может, мне кто-нибудь написал»? Все это надуманные, а не реальные причины (конечно, если вы не хирург-трансплантолог или премьер-министр мировой державы, хотя даже им иногда нужен покой).
Многие безвольны или не догадываются, что кнопка выключения устройства поможет «отключиться» и им. Ничто не постоянно: в один день вы не получите ни одного письма, а назавтра вас ждет деловая переписка с утра до вечера. Значит, дело в силе воли? Или мы слишком многого от себя требуем? Учитывая, что повсеместно интернет распространился чуть больше десяти лет назад, может, не стоит ждать, что мы так быстро научимся контролировать новый образ жизни?
Мы умеем быстро печатать, устанавливать программы, писать сложные коды и все остальное, что нужно для работы с компьютером. Но с какой стати мы надеемся, что сложившиеся за тысячи лет социальные нормы и устои перевернутся с ног на голову за одну историческую наносекунду? Возможно, лет через пятьсот академики будут восхищаться тем, что нам удалось сделать в эру информации и как мы преобразились.
Упражнение: «Ключ к Дому интернета»У каждого есть ключ от дома, а сейчас вспомните про ключ, который держали на ступенях Дома интернета. Через него проходит граница интернета со всеми его предложениями, требованиями и соблазнами. Помните: вы перекрываете доступ не себе к интернету, а интернету к себе.
Мысленно представьте или нарисуйте ключ. Насколько он должен быть большим, чтобы вы о нем не забыли? Где будете его хранить: в вазе, на цепочке, на крючке или в специальном шкафчике?
Задайте границы времени: во сколько каждый день входите и выходите из интернета. Представьте, что поворачиваете ключ в замочной скважине, запирая дверь. Что вы чувствуете? Тревогу, радость или облегчение? Решите, когда снова откроете дверь, а затем представьте, что кладете ключ в надежное место.
В первую очередь определите время закрытия двери в Дом интернета. Можно также установить запрет на него в выходные, во время встреч с семьей или друзьями – почему бы в этом случае всем не договориться одновременно выходить из Дома интернета для полноценного общения друг с другом? Мы уверены, что вы привыкнете к жизни в офлайне и обретете радость.
С кем вы общаетесь в интернете? И не там ли проводите больше времени с «друзьями»? Это давнишние друзья из реальной жизни, с которыми приятно проводить время? Между вами искренняя связь, которая много значит для вас? Или вы познакомились и «сошлись» молниеносно, ваши отношения поверхностны и вряд ли выдержат проверку временем?
Мы не утверждаем, что все онлайн-друзья никуда не годятся. Многие наладили прочные, прекрасные отношения в форумах и на «Фейсбуке». Однако давайте задумаемся об отношениях в социальных сетях: там выложена личная информация о людях, но в реальной жизни они могут оказаться совсем иными. Вероятно, и факты, изложенные черным по белому на экране, выглядят убедительнее. В интернете мы все как дети, невинные и наивные.
Все нуждаются в признании. Позже мы расскажем о «поглаживаниях», о желании быть увиденным и услышанным окружающими – это базовая потребность человека. Этим-то интернет и привлекателен: всегда найдется кто-то, кто вас заметит (даже если это провокации или троллинг на сайтах вроде «Твиттера»).
Одинокие люди часто становятся легкой добычей для мошенников, которые готовы притвориться влюбленными интрижки ради или выудить личную информацию в корыстных целях.
Почаще закрывайте дверь в Дом интернета и возвращайтесь в реальный мир. И чем больше времени вы в нем проводите, тем выше вероятность того, что вы наладите крепкие, по-настоящему человеческие отношения и будете от души наслаждаться ими.
Упражнение: «Фильтр для “Фейсбука”»У всех в «друзьях» на «Фейсбуке» есть люди, с которыми не хочется постоянно быть на связи. Но чувство вины мешает их отфрендить. Кажется, что это злой, обидный и уничижительный поступок. И, честно говоря, нам самим приятно иметь побольше друзей.
Между тем вполне нормально время от времени наводить ревизию в списке друзей. Может быть, кому-то нежелательно видеть ваши публикации – например, несовершеннолетнему племяннику. Или кто-то из друзей теперь ваш босс. Или необходим некий уровень конфиденциальности. Отношения меняются, почему бы не изменить и список.
В этом упражнении предлагаем вам установить границу «Фейсбука». Нарисуйте в дневнике обучения шесть концентрических кругов. Центральный круг – это вы. Остальные назовите: день, неделя, месяц, год, другое.
Впишите в круг друзей из списка в соответствии с желаемой частотой личного общения. Посмотрите, что получилось. Если мы предложим отфрендить всех из категории «другое», то что вы почувствуете? Облегчение или страх? А если удалить всех из соседнего круга?
Определив свой интерес к общению с этими людьми в реальности, вы, возможно, захотите оставить всех. Или решитесь удалить друзей из крайних кругов, чтобы снизить количество общения в «Фейсбуке».
Настал подходящий момент сесть за стол дискуссий. Положите на стол список кандидатов на отсев. Чьи голоса громче других соглашаются с ним? Кто не хочет потерять друзей? Кто боится их обидеть? Вы – то есть Взрослый во главе стола – спрашиваете: «Кто из них мне действительно нужен?» Те, что во внешних кругах, скорее всего, не имеют для вас никакого значения. Задайтесь вопросом, почему они вообще оказались в друзьях?
Помните, что поначалу трудно установить новые здоровые границы. Проявите настойчивость, и со временем вы привыкнете к ним и станете куда счастливее.
Что вы думаете о своем моральном облике? Всегда ли вы осознаёте поступки и видите их со стороны или делаете по-своему, не считаясь ни с чьим мнением? Если кого-нибудь высмеивают, вы участвуете в этом?
Представьте, что в «Твиттере» обсуждают охотника, который подстрелил крупного африканского зверя. Как вы отнесетесь к тому, что его начнут критиковать или бойкотировать? Присоединитесь (хотя бы нажав «лайк» или «ретвит») или задумаетесь, не отвлекает ли это от серьезных проблем, например помощи беженцам? И какое вам вообще до этого дело?
Мы сейчас не обсуждаем, что хорошо и что плохо. Но если у вас выраженная реакция на вопрос о морали, то вы, скорее всего, услышите громкий родительский голос («все приличные люди так делают»).
Проводя личные границы, вы не отвергаете формировавшийся столетиями кодекс поведения. С их помощью вы всего лишь анализируете свои убеждения и пытаетесь выработать собственное мнение о том, что правильно.
В детстве вам наверняка говорили, что мусорить нельзя. Полагаем, что вы до сих пор согласны. Это гадко выглядит и наносит вред окружающей среде. Но возьмем другой пример: вас уверяли, что мясо необходимо, а с возрастом вы пересмотрели эту аксиому.
Моральные убеждения многих людей формирует социальная реклама. Мысли о бомжах и дискриминации вы наверняка почерпнули оттуда или у популярных блогеров. Или, наоборот, вы сомневаетесь в правдивости источников и не собираетесь позволять всяким знаменитостям учить вас, что и как думать. Напускная мораль – это публикация с целью подчеркнуть свою положительность. Задумайтесь о спорах вокруг последствий и самого наличия климатических изменений: кто здесь прав?
Чья позиция верна и за кем моральное превосходство? И какое это имеет значение?
Желание пристыдить кого-нибудь в социальных сетях обычно объясняют сознательностью, но так ли это? Вернемся за стол дискуссий. Чей голос звучит громче всего? Осуждающего Взрослого или Ребенка, желающего всем угодить и не остаться в одиночестве? Каковы ваши этические принципы? Вы сами их выбрали или позаимствовали у кого-нибудь? Хотелось вам когда-нибудь присоединиться к онлайн-шеймингу? Вот что мы рекомендуем.
• Почаще проверяйте настройки приватности, минимум раз в месяц, они могут измениться из-за обновлений.
• Никогда не входите в социальные сети в состоянии опьянения или под воздействием препаратов, влияющих на настроение.
• Никогда не пишите то, что не готовы сказать человеку в лицо.
• Уважайте людей, причем не только тех, о ком пишете, но и своих читателей. Подумайте, интересны ли им пикантные подробности или сплетни, особенно про тех, кому они, возможно, симпатизируют.
Потрудитесь составить собственное мнение на досуге, а не в горячих спорах с безликими друзьями.
На заметку. Взрослый учитывает все стороны своего «я». Для этого надо проанализировать все свои мысли и чувства.
Узнав о границах интернета, люди испытывают огромное облегчение. Похоже, многие уже пресытились бездонным почтовым ящиком и избытком комнат в Доме интернета и почувствовали, что нельзя позволять технологиям управлять собой и вмешиваться в жизнь.
Запишите в дневник обучения советы и границы, которые решили установить после прочтения главы, и начните контролировать свою интернет-жизнь уже сегодня. Поздравьте себя с очередной установленной границей и подумайте, как использовать свободное время, посвятив его себе и своим близким.
Личные границы и окружающие люди
Установка новых границ порождает самые разные чувства. Надеемся, что они в основном приятные, но помните, что тревоги и страхи неизбежны. И они могут мешать довести дело до конца.
Перемены к лучшему. А временное чувство дискомфорта даже приносит пользу. Чем больше вы осознаёте потребность в границах и чем чаще их устанавливаете, тем меньше тревожитесь. Постепенно вам станет легче. Помните: если ничего не менять, ничего и не изменится. Повторяйте это себе почаще.
Мы часто беспокоимся, как наши решения повлияют на окружающих. Чувства и ожидания других людей не повод отказываться от своих границ, но все же учитывайте последствия. И пусть ваши успехи вдохновят близких пересмотреть свои границы.
Допустим, вы почувствовали негативную реакцию на свои границы. Она может нахлынуть на вас как волна, принести чувство вины и печаль, и вы захотите убрать границы (по своей инициативе). В такой ситуации дайте близким прочитать эту книгу, чтобы они поняли, что происходит. Перефразируя Дефо и поэта Джона Донна, никто из нас не остров в океане.
Кажется, что границы отделяют нас от людей (скажем, удерживают друзей на расстоянии), но это не так. Они помогают сохранить и улучшить отношения. Четкие границы ведут к здоровым отношениям, потому что партнеры играют на равных.
Забота о себе заключается в «получении» помощи, поддержки и любви от окружающих в случае необходимости. У британцев принято при встрече обмениваться стандартными фразами: «Как дела?» – «Все хорошо». Считается, что просить о поддержке неприлично. Вспомните выражение «английский характер». Эта национальная черта достойна восхищения, но забота о себе подразумевает умение попросить о помощи и принять ее. В крепких отношениях с четкими границами, когда партнеры по очереди принимают и оказывают поддержку, есть все для счастья.
Если вы обижены или эмоционально истощены, значит, ваши отношения негармоничны, а границы никуда не годятся. Или вы слишком полагаетесь на окружающих. Возможно, вам нравится это знакомое и приятное ощущение младенца на маминых ручках.
Вы ждете, что другой человек установит границу и отгородится от вас, или установите свою, даже если временно окажетесь без поддержки? (Временно, потому что новые границы окрепнут.) Что вы хотите от близких и что заставляет вас прогибаться или давать им больше, чем получать от них? Установка границ – какой бы трудной она ни была – самый подходящий способ начать заботиться о себе. И заметьте: одновременно снижается риск быть отвергнутым (а к этому вы, вероятно, уже привыкли и считаете нормой).
Подходящий пример человека, у которого все удачно сложилось благодаря чужим границам, – послушница Мария из фильма «Звуки музыки». Сначала ей не хотелось покидать монастырь, в котором она чувствовала себя защищенной, и становиться гувернанткой в семье фон Траппа. Позже она влюбилась в главу семьи, но не смогла установить границы и снова устремилась под крылышко настоятельницы. Но оказалось, что в монастыре не ждут ее возвращения. Марии предстояло найти свое место в жизни, а безоглядной покорности для этого недостаточно. Мать-настоятельница сказала: «Мария, эти стены не для того, чтобы отгородить нас от проблем. Их надо решать. Живи той жизнью, для которой родилась».
Мария последовала совету и перестала руководствоваться в своих действиях импульсами испуганного внутреннего Ребенка. Она вернулась в семью фон Траппа, чтобы построить новые отношения с позиции Взрослого.
Упражнение: «Кризис минус драма»Жизнь полна драматических ситуаций. Достаточно вспомнить обычный день и всех, с кем вы общаетесь. Мы расскажем, как анализировать свои чувства и поведение, чтобы лучше понимать отношения, в которые вы вовлечены.
Предлагаем рассмотреть сценарий, а вы запишите, как бы отреагировали вы и каких поступков ожидали бы от других. Представьте, что в разгар рабочего дня в офисе неожиданно отключают электричество. Какое из утверждений точнее всего описывает вашу реакцию?
1. «Господи, сделайте же что-нибудь! У меня вся работа накрылась!»
2. «Ну вот, как всегда. Со мной такое постоянно случается».
3. «Без паники, все под контролем. Я знаю, где находятся предохранительные пробки».
4. «Когда я выясню, кто виноват, они у меня попляшут».
5. «Всем этим энергетическим компаниям наплевать на клиентов».
6. «Ужасно болит голова. Надо пойти домой».
7. «Ничего страшного. Пересидим отключение в закусочной».
Запишите, какие варианты больше всего подходят вам и окружающим. Реакции делятся на три типа: «Преследователь», «Спасатель» и «Жертва». Своим поведением люди пытаются вызвать у других определенную реакцию. Это обусловлено воспитанием и тем, как мы привыкли вести себя с другими, особенно чтобы получить от них желаемое (или дать им то, чего они от нас, по нашему мнению, ожидают).
Например, № 4 – это классическая реакция Преследователя. Он стремится все контролировать и одновременно сваливает вину на других. Ответ № 5 также типичен для Преследователя. № 3 – «без паники» – это реакция Спасателя, который старается заботиться об окружающих. Внутри он, скорее всего, паникует не меньше, но вытесняет эмоции попытками решить проблему. Ответ № 7 также характерен для Спасателя. Обратите внимание на № 6: у Жертвы головная боль. Она ищет помощи, жалости, поддержки и вообще туго соображает. Ответы № 1 и 2 тоже отражают роль Жертвы. Какие номера соответствуют вашему поведению и поведению ваших знакомых?
В жизни в любых ситуациях мы неосознанно переключаемся между ролями Преследователя, Спасателя и Жертвы, пребывая в уверенности, что так и должно быть. Далее мы подробнее расскажем об этих ролях и о том, как разобраться в собственном поведении и в поступках окружающих.
Мудрая женщина не хочет быть ничьим врагом; мудрая женщина не будет ничьей жертвой.
Майя Энджелоу
Треугольник Карпмана
Эту социальную модель взаимодействия сформулировал психотерапевт Стивен Карпман. Сейчас мы продемонстрируем, как она работает. Нарисуйте треугольник вершиной вниз с равными сторонами. Левый верхний угол пометьте буквой «П» (Преследователь), правый верхний угол – буквой «С» (Спасатель), а вершину – буквой «Ж» (Жертва). Положите на рисунок монетку, которая в этом сценарии будет символизировать вас. Сейчас увидите, как легко переключаться между ролями.
Итак, начнем. Отключили электричество. Что вы почувствовали?
У каждого есть предпочтительная роль в треугольнике Карпмана, ни одна не лучше другой. Чтобы оказаться в какой-то роли, необязательно попадать в напряженные или чрезвычайные обстоятельства.
В первую очередь нужно понять себя: почему вы выбрали именно эту роль (роли)? Тогда вы сможете выйти из треугольника.
Переход от одной роли к другой может быть мгновенным, а может занять недели, месяцы и годы. Например, Жертва пришла домой с головной болью. Она плохо себя чувствовала и в этот день, и на следующий. А после выхода на работу, под влиянием пережитого, Жертва превращается в Преследователя и рыщет в поисках того, на кого бы свалить вину. Одновременно начинает критиковать того, кто поддерживал, – Спасателя. Тот, в свою очередь, обижается, то есть становится Жертвой.
Теперь вспомните перечисленные реакции: какие из них вы когда-либо испытывали? Последовательно передвигайте монетку в соответствующие углы.
Вы начнете осознавать, как трансформируются эмоции и поведение и как люди так быстро выдают разные реакции. Это упражнение поможет понять окружающих: они тоже проходят через эти процессы.
Рассмотрим каждую роль подробнее.
В роли Преследователя мы отбрасываем эмоции и сосредоточиваемся на мыслях о том, что хотим получить, пусть и в ущерб налаженным отношениям. Девиз Преследователя: «По-моему или никак».
Признак Преследователя – отсутствие эмпатии.
Появляются следующие мысли:
«Я знаю, что мы должны сделать».
«Я знаю, что тебе нужно сделать».
«Ты не знаешь, о чем говоришь».
«Мы оба знаем, что я прав».
«Ты действительно так думаешь?»
«О…» (разочарованно).
«Безобразие!»
«Почему ты опять плачешь?»
«Никто с тобой не согласен».
И чувства:
Физическое напряжение
Возбуждение и беспокойство
Раздражение
Этот персонаж мыслит стратегически и никогда не опускает руки. От Преследователя отличается наличием эмпатии к другим – но не к себе. Спасатель заботится о других – часто с родительской позиции, – что можно выразить как «я знаю, что лучше для тебя». Окружающим кажется, что он командует, даже если это не так. Мотивы Спасателя сложны, и чаще всего это желание угодить и нравиться. Как правило, это старшие дети в семье и те, кому приходилось много помогать родителям или бабушке с дедушкой. Они привыкли, что их благодарят за помощь, и смолоду усвоили, что свои потребности надо ставить на последнее место.
Появляются примерно такие мысли:
«Надо помочь».
«Если не сделать это, будет плохо».
«Я пропущу тебя вперед».
«Конечно, мне не все равно».
«Только я могу все исправить».
«Без меня ты пропадешь».
И чувства:
Тревога
Жалость
Возбуждение
Гордость
Склонные к положению Жертвы люди живут эмоциями, и любая их реакция эмоциональна. В экстремальных ситуациях Жертва уверена, что сама ничего не может сделать, и ищет Преследователя или Спасателя в надежде, что они что-нибудь придумают. Жертве свойственны такие мысли, как «со мной вечно случается самое плохое», и досада на других: кажется, что у них-то всегда все в порядке.
Если вы рыдаете на плече у друга, оплакивая скончавшегося питомца, то это не делает вас Жертвой. Но если вы никак не можете перестать и трагически вопрошаете «Почему это случилось именно со мной?», то выбрали роль Жертвы, потому что ищете комфорт «здесь и сейчас».
Появляются примерно такие мысли:
«Помогите!»
«Ничего не соображаю».
«Меня захлестывают эмоции».
«Не знаю, что делать».
«Больше не могу».
«Мне нужно немедленно выплакаться кому-нибудь».
«Хочу лечь в постель и накрыться с головой одеялом».
И чувства:
Паника
Смятение
Беспомощность
Ничтожность
Хрупкость
Досада на окружающих
Раздражение
У каждого из нас есть склонность к определенной роли в треугольнике Карпмана. Зная свою роль (а не только чужие), вы поймете, почему возникают конкретные ситуации. Роль есть у каждого, и никто не может быть абсолютно пассивным. Эта информация пригодится, чтобы сделать осознанный выбор.
Мы расскажем, как изменить свое поведение и избежать надоевших ролей с помощью личных границ. Мы не против доброты, не призываем игнорировать окружающих или отказываться от их помощи. Но, зная о треугольнике и своей роли, вы сможете из него вырваться.
Вы сделали первый шаг и получили ясное представление о том, что такое границы и как их использовать. В начале этой части мы просили вас визуализировать границу. Загляните в дневник обучения и проверьте, что вы написали.
Кажется ли вам подходящим образ границы с учетом полученной информации? Она позволяет контактировать с окружающими или надежно удерживает их на расстоянии? А может, в ней легко пробить брешь и внутри окажется слишком много народу? Еще раз представьте себе идеальную границу. Опишите или нарисуйте ее в дневнике обучения. И мы поможем вам ее построить.
Следующие части – о работе, любви и семье – можно читать в любом порядке, но мы все же советуем придерживаться предложенной последовательности. Проще научиться устанавливать границы с коллегами, чем с любимыми и родителями, когда все усложняют чувства.
• Сначала необходимо установить личные границы, а уже затем переходить к границам с окружающими.
• Заботясь о себе, вы разовьете уверенность и получите все инструменты для налаживания отношений с другими людьми.
• Все сложные вопросы выносите за стол дискуссий.
• Начинайте со сна. Здоровый режим сна – неотъемлемая часть заботы о себе.
• Каждому нужны подходящие упражнения для поддержания хорошей физической формы.
• Диета – это не наказание; культура питания окупится с лихвой.
• Если привычки снижают качество жизни, то начните их контролировать, и к вам вернется радость.
• Разговоры по телефону и в интернете не сравнятся с личным общением.
• Станьте хозяином Дома интернета – держите ключ в своих руках.
• Узнайте свою роль в жизненных ситуациях и управляйте ей.
Шаг второй. Работа
Я вложил в работу сердце и душу, но по пути утратил разум.
Винсент Ван Гог
Все слышали о балансе между работой и личной жизнью, но многие ли его соблюдают? С одной стороны, ничего не стоит поработать чуть подольше, чтобы произвести благоприятное впечатление на начальника, с другой – провести лишние двадцать минут в закусочной, когда никого впечатлять уже не нужно.
С развитием технологий работа стала отнимать больше времени, чем раньше. Современные реалии корректируют самые четкие планы, поскольку мобильные устройства имеются у всех и постоянно отвлекают, хотя без них вроде бы не обойтись. Задумайтесь, создал бы Ван Гог свои две тысячи с лишним картин, набросков и рисунков, если бы по несколько раз на дню заходил в «Фейсбук»? Эта мысль очень отрезвляет.
Рабочие границы помогут достичь баланса, улучшить отношения с коллегами и начальством, справиться с трудностями (наподобие притеснений и навязчивых ухаживаний) и в целом упростят рабочий процесс. Эта глава пригодится всем: наемным сотрудникам, руководству, фрилансерам, консультантам, волонтерам-благотворителям и мамам в декрете (а что? Несомненно, это работа на полный день), а также стажерам. Вы будете выполнять упражнения – помните, что нет правильных или неправильных ответов! – и записывать комментарии в дневнике обучения.
На первом шаге мы поговорили о социальных сетях и дали советы по использованию мобильных устройств. Теперь нас интересуют другие неуловимые границы, диктующие отношения с коллегами, начальством и подчиненными, – и они, вероятно, порождают самые болезненные проблемы и вырывают из нашей жизни больше всего времени. Очевидно, рабочие отношения очень важны для счастья – часто можно услышать выражения «офисный муж» или «офисная жена»[1].
А согласно результатам опроса за 2006 год, опубликованного в CNN Money, 32 % офисных работников заявили о наличии «супруга по работе», а иногда и не одного. Значение этих отношений обычно преувеличивают: они важны постольку, поскольку влияют на отношения вне работы и отношение к себе.
В Великобритании 40,8 рабочих часов в неделю (в России – 40, в Европе – 38,1). И если все это время порождает межличностные конфликты и напряжение (не говоря уже о физической усталости и стрессе), то о каком счастье можно вообще говорить?
Рабочий коллектив
Понимать коллег и налаживать отношения с ними – первый, самый важный шаг к комфорту на рабочем месте. Чтобы показать вам, как границы ежедневно нарушаются и разрушаются, научить вас общаться с разными типами коллег и оценивать собственное поведение, мы разработали пять видов рабочих ролей.
Читая, записывайте в дневник обучения, если узнаете в ком-то себя или других сотрудников. Но будьте внимательны: люди чаще всего соответствуют нескольким наборам характеристик, да и вы сами можете переключаться с одного вида на другой.
Вечный больной пребывает в постоянной тревоге за свое здоровье. Он либо на больничном с очередным вирусом, либо постоянно обсуждает свои симптомы с коллегами. Он не ипохондрик и чаще всего на самом деле болеет.
Его детское, по сути, поведение приводит к нарушению чужих границ. Он ищет сочувствия, внимания, помощи с работой или в отношениях с начальником. В треугольнике Карпмана он в роли Жертвы, ищет Спасателя и провоцирует Преследователя. Их реакции варьируются от «Ах ты бедняжка» (Спасатель) до «Опять ты о своих болячках» (Преследователь).
Ответьте на вопросы:
• Когда вы начали испытывать постоянное недомогание и подхватывать каждую инфекцию?
• Не совпадает ли это по времени с трудоустройством на нынешнюю работу или с другими карьерными перестановками?
• А может, все началось после офисного переезда или смены начальства?
Симптомы заболевания (даже незначительные) могут быть признаком неуверенности и дискомфорта на работе, и единственный способ получить поддержку в этом случае – заболеть. Особенно если к этому располагают остальные условия (вы – Жертва при наличии Спасателя или Преследователя).
На заметку. Не позволяйте дискомфорту на рабочем месте влиять на свое мышление.
Сменить работу или переехать чаще всего невозможно, поэтому подумайте, как улучшить имеющиеся условия. Какие границы, по вашему мнению, следует укрепить? Прочитайте вопросы ниже и запишите ответы в дневник обучения.
• Вы работаете больше, чем ваши коллеги? Пропускаете обед? Есть ли баланс между работой и заботой о себе?
• Вы работаете там, где должны, или там, где хотелось бы?
• Смогли бы вы приобрести навыки, с которыми возможно все изменить в подходящий момент? Имеют ли эти навыки отношение к тому, чем вам всегда хотелось бы заниматься?
• Кем вы мечтали стать в детстве? Если балериной, то сейчас это уже вряд ли возможно. Но заняться танцами и творчеством никогда не поздно. Если ваша страсть – садоводство, то почему бы не попробовать покопаться в земле в единении с природой?
Проанализируйте границы ваших отношений. Подумайте о том, что происходит.
Вы постоянно вынуждены ему помогать? Защищаете его перед другими или относитесь к нему с прохладцей из-за вечного нытья?
Если вы Спасатель (хотите ему помочь), то следует изменить границу и пересмотреть критерии заботы о себе.
Задерживались ли вы на работе, помогая ему, чтобы он избежал проблем с начальством? Часами выслушивали его симптомы? Все это влияет на вашу жизнь и работу.
На заметку. Спасение других обходится вам дорого (а последствия бывают как краткосрочными, так и долгосрочными).
Начните со своих границ. Предлагайте помощь не в ущерб собственным ресурсам или самочувствию. Вероятно, стоит поговорить об этом с коллегой, выказать свои чувства, объяснить позицию по поводу ограничений. Возможно, вам только кажется, что коллега требует слишком много и это доставляет неудобства. Скажите, что вы не можете посвящать ему столько времени, у вас много своей работы, но понимаете, как ему трудно, и готовы помогать – до определенной степени. Важно заявить о собственных потребностях, ведь это не односторонние отношения.
Возможная формулировка: «Я знаю, что тебе нелегко, но боюсь, что не справлюсь со своими обязанностями. Мне нужно больше времени уделять своей работе».
Возможно, сложившаяся ситуация вам настолько неприятна, что гибкая граница уже превратилась в прочную кирпичную стену. Однако изолироваться непродуктивно, а копить невысказанное возмущение вредно. Для улучшения границы сознательно проявляйте сочувствие и к коллеге, и к себе. Вспомните время, когда и вам работа давалась непросто.
Альтернативный сценарий – это обращение вечного больного к Спасателю, который впоследствии превращается в Преследователя. Он не будет нянчиться с Жертвой и утешать ее. Скорее всего, он рявкнет: «Соберись, тряпка!» Преследователю надо следить, сколько времени он уделяет отношениям с вечным больным. Даже если он не выказывает раздражения, оно может подспудно накапливаться и вылиться уже дома, на партнера. Обычно Преследователь посвящает вечному больному куда больше времени, чем ему кажется (и этим, скорее всего, лишь делает ему хуже). Проявите сочувствие и отступите. Тогда станет возможно сменить роль Преследователя на роль Спасателя.
Итак, что же сказать выводящему вас из себя вечному больному?
Спросите его: «Чего ты от меня хочешь?» Такой разговор напрямик лучше, чем когда от вас чего-то требуют, а вы инстинктивно отстраняетесь.
Вполне возможно, что коллега не сразу ответит на вопрос, ведь вы ждете от него выражения мыслей, а не чувств. Если так, то дайте ему время подумать над ответом. И уже после этого начинайте конструктивный диалог.
Пример из практикиКармен, юрист по недвижимости, обратилась к Дженни по поводу развода. На одной из консультаций она горько пожаловалась на коллегу Алекс, которая вечно плохо себя чувствует, не выполняет свою часть работы по сложным и важным проектам. Кармен поначалу сочувствовала ей, но потом стала раздражаться из-за постоянных больничных и невнимания к деталям со стороны Алекс.
Кармен вспомнила о треугольнике Карпмана и осознала, что в браке считала себя Жертвой, а своего бывшего мужа – Преследователем, а сейчас сама преследует Алекс, и решила с этим разобраться. Сначала Кармен была Спасателем – брала на себя более сложные и долгие дела и помогала советом и сочувствием, – но потом стала злиться, раздражаться и в конце концов превратилась в Преследователя.
Кармен, по ее словам, об этом жалела: в роли Спасателя она чувствовала себя лучше, чем в роли Преследователя (что напоминало ей о бывшем муже), – но Дженни объяснила, что и Спасатель, и Преследователь укрепляют Алекс в роли Жертвы.
Кармен решилась спросить у самой Алекс, какой помощи та от нее ждет. Алекс ответила, что ей хотелось бы официально уменьшить рабочий день и количество сложных задач, которые ее изматывают.
Таким образом, стал возможен диалог и подключение других коллег к оказанию помощи. И Кармен смогла сама определять, сколько времени готова посвятить Алекс.
На заметку. Представьте себе старинные весы с чашами. Здоровые отношения, как и исправные весы, всегда хорошо сбалансированы. Иногда одна сторона перевешивает, но постепенно баланс восстанавливается.
И помните, если работаете в «лучшей в мире» компании или вам просто нравится ваша работа, что поведение коллег вас не касается. Все работают по-разному. Вы не отвечаете за чужие действия.
Технарями официально – или неофициально – называют работников ИТ. Что бы мы без них делали? Но их кажущееся превосходство и контролирующая должность раздражают и порой делают их объектом насмешек. В телесериале «Айтишники» (The IT Crowd) этот стереотип обыгран весьма комично.
Возможно, мы потому и смеемся над технарями, что не можем без них обойтись, то есть компенсируем свою некомпетентность в их области, – особенно это касается людей в возрасте, убежденных, что молодежь непременно лучше разбирается в компьютерах. Это позволяет сделать интересное предположение: пятидесятилетние оказываются в роли Ребенка, когда ломается компьютер или необходимо освоить новую программу, а их двадцатилетние коллеги по-Родительски решают все вопросы.
Как следствие, технарей раздражает непонятливость коллег. Недовольство и злость накапливаются, и они уже не осознают свой менторский тон, не замечают, какое негативное впечатление он производит на окружающих.
Что делать с теми, кто должен вас поддерживать и руководить вами, но вместо этого срывает на вас злость из-за проблем в системе или собственной глупости?
В чем состоит ваша работа? Если вы, например, работаете в техподдержке, то ваш подход к обязанностям будет иным, чем у тех, для кого это не более чем дополнительная нагрузка благодаря имеющимся навыкам или удачной возможности.
Предположим, вы получили соответствующее образование. И все-таки вам следует проверить свои границы. Разве вас учили работать с людьми? Ведь одно дело – управлять компьютерной системой, и совсем другое – обучение этому других, и навыки требуются совершенно разные. Кроме того, задумайтесь, как вы хотите распорядиться своими навыками – реализовать их в техподдержке или работе с людьми. Может быть, вы предпочтете разработку программного обеспечения офисной работе с сотрудниками, которые его используют. А что делать тем, кто неофициально выполняет обязанности технического сотрудника – по собственному ли желанию или из стремления помогать (быть Спасателем)?
Если вы оказались в таком положении, то проверьте свои границы. Подумайте, сколько времени тратите на помощь другим. И как справляетесь со своим объемом работы. Возможно, вы с готовностью приняли на себя лишнюю ответственность или власть, потому что приятно казаться умным и нужным. Но это может вылиться в самодовольство, осознание собственного превосходства или в раздражение, если вас недооценят. Если вы по собственной воле стали Спасателем, то вокруг не обязательно окажутся сплошные Жертвы, взирающие на вас с надеждой. Спросите себя, не взяли ли вы на себя эту роль лишь потому, что только так сможете построить отношения с коллегами? Не напоминает ли эта ситуация о вашем прошлом, когда вы получали признание, оказывая услуги?
Пример из практикиКогда маркетинговая компания, где работал Питер, получила новые компьютеры, то он оказался единственным сотрудником, который в них разбирался, хотя официально занимался финансами.
С коллегами у Питера было мало общего, его считали странноватым и молчаливым. Но помощь от него с радостью приняли, а начальник был очень рад, что сэкономит на дорогостоящей техподдержке.
Питер стал Спасателем и наслаждался этой ролью. Впервые за долгое время он почувствовал, что нужен коллегам и нравится им. Он с рвением поддерживал новый имидж и был уверен, что влился в коллектив, особенно когда слышал: «Что бы мы делали без Питера?»
Но в один прекрасный день в его компетентности усомнились, а новообретенная популярность оказалась под угрозой. Кто-то заметил, как он отключал кабели от компьютера, чтобы «починить» его потом, просто вставив их обратно. Пошли слухи, которые перечеркнули все его предыдущие заслуги и признание в качестве специалиста IT, хотя вначале его вклад был ощутимым и вполне реальным. И все снова от него отвернулись.
Читать бесплатно другие книги:
