Красота без прикрас Риз Анушка
В обществе, где внушают, что ваша ценность определяется внешностью, каждый лишний грамм, каждая растяжка на теле и каждая морщина представляет собой реальную опасность. Десять лишних фунтов – и вы уже не в состоянии веселиться на вечеринке, вы обречены целый вечер страдать и мучиться от сознания своей неполноценности. Случайно порезавшись по линии бикини, вы чувствуете, что напрочь утратили сексапильность, станете отвратительны для партнера, если он это заметит, и потому ни за что не соглашаетесь включить свет. Прыщик на щеке не позволит вам встать и выступить на собрании, вы будете сидеть, притаившись как мышка, лишь бы не привлечь к себе внимание.
Убежденные в силе красоты женщины жутко боятся постареть, они приписывают свои достижения и хорошее отношение окружающих своей привлекательности, а не личным качествам и считают, что пять тысяч долларов на увеличение груди – разумное вложение, которое обеспечит им в будущем счастье. Это большая проблема, и мы еще поговорим о том, как преодолеть подобную зацикленность на идеалах красоты. Массмедиа сделали значительный шаг вперед, предоставляя нам больше разнообразия, и важно, чтобы мы поддерживали и продвигали эту тенденцию. Не менее важно, впрочем, понимать, что лежит в основе проблемы и принуждает людей поклоняться идеалам красоты.
Вы стараетесь для себя? Неправда!
Интересно отметить, что многие женщины даже не догадываются, насколько они подвержены влиянию общественных стандартов. Во время исследования, проведенного психологом Кэтрин Дав в 2010 году, 72 % женщин сказали, что стараются выглядеть привлекательно по принуждению. Однако большинство из них считали, что сами оказывают на себя давление, и лишь 17 % ответили, что их принуждают общественные установки.
Давайте определимся: если вы порезались, держа бритву в собственной руке, это не значит, что общество не имеет к вашему порезу никакого отношения. Если никто с ножом у горла не заставляет вас бросить лишнее печенье или звонить врачу-косметологу – это не значит, что вы действуете по собственной воле. Вы, конечно, можете перестать краситься, бриться, носить бюстгальтер, соблюдать диету – то есть прекратить зацикливаться на внешности. Но что как женщина вы не сможете сделать – так это избежать последствий, то есть реакции окружающих: пристального внимания, замечаний, возможно, дискриминации и травли. Когда вам не по себе оттого, что вы набрали вес, не накрасились или не сбрили волосы на ногах, – это последствия, хотя и косвенные. Не думаю, что, окажись вы на необитаемом острове, вас тревожил бы выпирающий живот, вид в профиль или волосатые ноги. Если бы не влияние общества, вам бы в голову не пришло, что такая естественная вещь, как волосы на ногах, может подрывать уверенность в себе. Конечно, никому не хочется быть безвольной марионеткой, и вы никогда не признаетесь, что вас не устраивает ваша внешность, вы хотите изменить форму носа, сделать липосакцию и увеличить грудь, чтобы получить одобрение окружающих. Это входит в противоречие с вашей системой ценностей. Если мы хотим уменьшить давление, оказываемое на нас принятыми в обществе стандартами красоты, мы должны уяснить, что стандарты, по которым мы сегодня себя оцениваем, – не наши стандарты. И лишь тогда мы начнем от них дистанцироваться.
Какие милашки
Мало того, что нас беспрерывно визуально бомбардируют красотой, массмедиа формируют наш боди-имидж и другим, более изощренным способом, навязывая нам определенный стереотип женского тела. Имидж-шоу, королевы красоты на красных дорожках, конкурсы, списки самых красивых людей планеты – все это призвано научить нас восхищаться красотой и сортировать женщин по внешнему виду.
«Если ты женщина, люди сначала оценивают твою внешность. Когда на трибуну поднимается политик-мужчина, все слушают и анализируют его выступление, если женщина, журналисты потом пишут, во что она была одета».
Средства массовой информации позиционируют женщину как объект, подлежащий оценке, ну а мы – мужчины и женщины – невольно перенимаем это отношение и переносим его на женщин в реальной жизни. Исследования неоднократно доказывали, что, если аудитории постоянно демонстрируют объективацию образа как норму, это ведет к самообъективации. Для женщин и девушек собственное тело становится предметом, который следует выставлять напоказ, дабы оно вызывало у окружающих вожделение. Хорошее тело – это тело, которое другие находят привлекательным и сексапильным.
Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать взглянуть на себя со стороны, однако проблема самообъективации в том, что вас больше заботит, что подумают другие, чем собственные мысли и чувства. «Я постоянно думаю, что у меня с лицом, телом, одеждой, – призналась мне одна из опрошенных женщин, – мне иногда кажется, что я – это не я, а какая-то “она”. Если я куда-то иду, потом я лучше всего помню, как я была одета. Это очень отвлекает, и для другого просто не хватает внимания. Я не получаю полноты впечатлений, потому что слишком обеспокоена своим внешним видом. Это знакомо большинству женщин, которым я жаловалась, зато мужчины вообще не понимают, о чем идет речь».
Развитие социальных сетей тоже поощряет самообъективацию. «Многие девочки и женщины постоянно находятся в боевой готовности – на случай если неожиданно попадут на камеру. Они хотят выглядеть наилучшим образом, – говорит Рене Энгельн, профессор психологии в Университете Нортвестерн (штат Иллинойс), автор книги Beauty Sick. – Мы сталкиваемся с неврозами того типа, что раньше проявлялся у знаменитостей, за которыми охотились папарацци». Кроме того, в социальных сетях нас реально, а не только в нашем воображении рассматривают и оценивают толпы знакомых и незнакомых – ставят лайки, комментируют, распространяют наши фотографии, тем самым усиливая психологический прессинг.
«Если у вас минимальный шанс быть сфотографированной – будь то вечеринка или встреча с друзьями, – вы всегда должны быть начеку и выглядеть безупречно».
Исследователи боди-имиджа выяснили, что чем сильнее мы увлечены самообъективацией, тем быстрее у нас прогрессирует негативизм по отношению к собственной внешности. Если ваша самооценка зависит от чужого мнения, вы не только постоянно сравниваете себя с окружающими, чтобы определить, насколько привлекательны, но также придаете огромное значение стандартам красоты, принятым в обществе. Это плохие новости для всех без исключения – красавиц, и не только. Ибо, как говорит Линдсей Кайт, специалист боди-имиджа и содиректор некоммерческой организации Beauty Redefined: «Мы все в той или иной степени находимся под влиянием сомнительных стандартов красоты, просто потому, что мы живые люди, а не фотографии».
При чем тут секс?
Помимо колонок светской хроники в таблоидах и разнообразных имидж-шоу, где женщин с успехом обучают воспринимать свои тела в качестве объекта, нельзя обойти вниманием еще один важный фактор, вносящий неменьший вклад в дело объективации женского тела: это гиперсексуализация поп-культуры. Потому что шикарные женские тела, что с избытком представлены в средствах массовой информации, не только красивы, но еще и сексуальны. «То, что тридцать лет назад называли мягким порно, сейчас стало мейнстримом поп-культуры, – говорит Гайл Дайнс, почетный профессор социологии и феминологии в Уилок Колледж (Бостон). – Фотографии, подобные которым раньше можно было увидеть разве что в журналах “Плейбой” и “Пентхаус”, используют теперь в рекламе “Викториас Сикрет” и размещают на автобусах. Они повсюду».
Многочисленные исследования подтверждают, что число сексуализированных изображений женщин в журналах и рекламе за последнее время значительно выросло. К сожалению, этот рост не свидетельствует о более открытом отношении к сексу, и это становится очевидно, когда замечаешь разницу между мужчинами и женщинами, представленными в массмедиа, – женские образы сексуализированы, а мужские – нет. Социологи государственного Университета штата Нью-Йорк, проведя сравнительный анализ обложек журналов, выпущенных в 2000-х годах, выяснили, что гиперсексуализированных женских изображений было в 10 раз больше, чем мужских, а среди нейтральных изображений мужские встречались в одиннадцать раз чаще женских.
Сексуализированные женские образы стали так привычны, что никто не спрашивает: зачем это в контексте, не имеющем отношения к сексу? У пользовательниц Instagram чуть ли не обязательным считается размещать фотографии из путешествий, на которых они сексуально извиваются у табличек с названием мест, где побывали. Новые коллекции спортивной одежды от модных фирм рекламируют модели в завлекательных позах со скакалками в руках, а поп-звезды, распевая о предстоящих им испытаниях, страстно стонут и томно закатывают глаза. В общем, «сексуально» стало синонимом слова «нормально».
Сексуальная объективация vs половое равноправие
В течение многих лет массмедиа игнорировали довод о том, что гиперсексуализация культуры оказывает негативное влияние равно на мужчин и женщин, и даже активно отвергали его как некий ханжеский анахронизм, враждебный сексуальному раскрепощению женщин. Мол, мы слишком долго боролись за женскую свободу сексуального самовыражения, чтобы теперь порицать женщин за то, что они ходят голыми. А в современном феминизме различие между сексуальной объективацией и половым равноправием – один из самых актуальных вопросов, вызывающий много споров, потому что на первый взгляд может показаться, что это одно и то же. Что означает снимок обнаженной актрисы во весь журнальный разворот? Выражение ее сексуальности или желание понравиться мужчинам, то есть доказательство того, что она подчинилась давлению патриархального общества? А эта поп-певица что хочет выразить в своем новом клипе? Расширяет ли ее видео границы современной женственности или просто привлекает мужские взгляды? И если гиперсексуализация маргинализирует женское тело, значит ли это, что каждый снимок в бикини, каждое игривое селфи, каждая соблазнительная поза в соцсетях работают против женщин?
Стоп. Минуточку.
Да, плохо, что популярная культура в наши дни становится все более и более сексуализированной. Осуждения достойны модные бренды и корпорации, производящие рекламу, в которой человек низводится до уровня сексуального объекта. Но это не значит, что мы должны стыдить обычных женщин (включая актрис и поп-певиц) за то, что они публикуют снимки с сексуальным подтекстом, и тому есть две причины. Во-первых, индивидуум, действуя в рамках извращенной системы, не несет ответственность за все ее грехи, а во-вторых, не каждое фото или видео с намеком на сексуальность делает предмет съемки сексуальным объектом.
Что, если актриса снялась для мужского журнала по настоянию своего менеджера или согласилась позировать фотографу, будучи поклонницей его или ее творчества? Где именно выложено селфи в бикини? Среди сотен подобных фото на странице, где рассматривают, оценивают и сексуализируют женские тела без разрешения объектов съемки, или на личной странице изображенной на фото женщины?
Сексуализированные фотографии – сами по себе не криминал. Каждая женщина обладает сексуальностью как частью своей личности, которую она вправе проявлять, как ей хочется. Проблема в том, что шоу и ценности, которые навязывают нам массмедиа, прославляют женскую сексапильность в ущерб другим качествам женщины, ее взглядам и достижениям.
«Раньше я думала, что только недалеких людей волнует, как они выглядят, но теперь понимаю, что это не признак тщеславия или слабости, а нормальная, естественная реакция на извращенные и жестокие общественные установки».
Когда я вырасту…
Ваше самовосприятие сформировалось под воздействием сексуализированных женских изображений, которые окружали вас с детства. «Подростковый возраст – это время, когда люди начинают задаваться вопросом, кто они такие и какими станут, когда повзрослеют, – рассказывает Гейл Дайнс. – Вы смотрите вокруг, ищете стандарты и образцы, на которые вам хотелось бы походить. И поскольку в нашей культуре фактически представлен лишь один образ женственности, выбор у девочки-подростка невелик: она может быть либо сексапильной, либо незаметной. И нет подростка, который хочет быть незаметным.
В 50-х годах прошлого века идеальная женщина была многодетной домохозяйкой, которая готовит для своей семьи каждый день, а по выходным устраивает щедрые домашние приемы, дабы впечатлить коллег мужа. Этот образ кажется вам устаревшим и глубоко оскорбительным для женщины? Конечно, но современные стандарты немногим лучше. Сегодня идеальная женщина должна прежде всего быть сексапильной. Она может управлять компанией, работать в гуманитарной миссии ООН, рисовать картины, сидеть дома с детьми, но главные достоинства, по которым ее оценивают окружающие, – внешность и сексуальная привлекательность. Женщина должна быть сексапильной – и точка. И женщине в нашем обществе не остается ничего другого, как только неустанно заботиться о своей внешности.
Проблема позитивного боди-имиджа
Хотя цифровые технологии определенно усиливают влияние трех основных факторов, заставляющих нас сомневаться в своей привлекательности, – взрыва красоты, объективации женского тела и гиперсексуализации массовой культуры, – все не так уж плохо, особенно то, что касается соцсетей. Социальные сети активно продвигают разнообразие и поощряют модные бренды, журналы и киностудии расширять ассортимент тел и образов для демонстрации публике. Благодаря социальным сетям растет движение позитивного отношения к собственному телу, цель которого – низвергнуть нездоровые идеалы красоты, научить женщин любить свое тело и видеть красоту в его «недостатках».
Боди-позитив – явление, которое направляет медийные тенденции в верное русло, дабы массмедиа перестали требовать от женщин выглядеть определенным образом и отказались от абсурдных стандартов. Но есть одна загвоздка: когда дело касается формирования позитивного боди-имиджа – в том виде, в котором его понимают и представляют сегодня, – при всех благих намерениях никто не знает, как это сделать, то есть у нас отсутствуют инструменты для достижения этой цели. И вот почему.
«Все тела прекрасны»
Это утверждение, казалось бы, отрицает значимость идеалов красоты (верхушка айсберга), однако поддерживает веру в то, что красота и уверенность в собственной привлекательности необходимы для достижения счастья. И не эта ли вера виновата во всех наших бедах? Можно по доброте душевной убеждать женщину, что она красива, несмотря на растяжки и целлюлит, то есть поднимать ее до уровня безупречных красавиц. Но это также приковывает ее внимание к собственному отражению в зеркале, собственным впечатлениям от увиденного и впечатлениям окружающих. По сути, женщина остается в рамках прежней модели самообъективации, которая как раз и подрывает ее самооценку, не позволяет отойти от зеркала и сформировать здоровые долговременные отношения с собственным телом.
«Ненавижу, когда говорят, что нужно быть довольной собственным телом, несмотря на его недостатки. Выходит, что у тебя есть недостатки, с которыми надо смириться. Это не оставляет места для других реальных и важных чувств».
Голые селфи
Как мы отмечали ранее, нет ничего дурного в сексуализированных фото, включая голые селфи. Однако их роль в качестве символа движения за позитивное отношение к собственному телу весьма сомнительна, а равно и утверждение, что все тела прекрасны. Женское тело при таком раскладе – снова не более чем сексуальный объект. Исследователи боди-имиджа Линдсей и Лекси Кайт из организации Beauty Redifined отмечают: «Второе поколение (активистов боди-позитива) должно преодолеть развившуюся сегодня тенденцию, когда под изображением тела где-нибудь в соцсетях люди пишут длинные комментарии в духе “все тела достойны и прекрасны”. Спору нет, но женщина – это гораздо больше, чем ее тело, – вот отношение, которое мы должны всячески развивать, демонстрируя иные способы оценки себя и других женщин».
Глава 3
Окружающие
Как бы велико ни было влияние средств массовой информации на наше отношение к собственному телу, в подсознании у нас откладывается повседневный опыт. Многие из моих собеседниц могли назвать конкретный момент в прошлом, когда их внешность начала их беспокоить. У кого-то это случилось, когда мама с осуждением пробурчала что-то насчет второго куска торта, папа посмеялся над морщинами соседки, а одноклассник, к которому девочка была неравнодушна, сказал, что у нее зубы как у лошади. Немного потребовалось, чтобы вес, нос, волосы на руках или прикус стали предметом тревог, а пара таких случаев могут навсегда задать тон всей жизни. И выявить эти точки в прошлом не менее важно, чем осознавать медийное воздействие на наш боди-имидж. Мы должны превратить абстрактные переживания, что неотступно маячат у нас в головах, в четко сформулированные проблемы, которые мы сможем постепенно устранить.
«Бабушка говорит, что я поправилась». И другие призраки прошлого
Когда мне было пять лет и я жила в счастливом неведении относительно идеалов красоты и общественного прессинга, я услышала, как бабушка говорит маме, что я, кажется, «немного поправилась». Мама не согласилась, но я почувствовала, что «поправиться» – это нехорошо, а я как раз нахожусь в опасной близости от того, чтобы «поправиться».
В детстве наша личность, ценности и убеждения напоминают кусок пластилина, на котором отпечатывается каждый наш опыт, каждая встреча, каждое замечание, которые потом, когда мы вырастаем, формируют наши мысли, чувства и действия. Если сейчас вам не нравится ваше тело, то в детстве, скорее всего, у вас был неудачный опыт, засевший у вас в памяти, который заложил основы вашего сегодняшнего отношения к собственному телу. Именно так произошло со мной, когда я услышала, что говорит бабушка. Этот опыт не обязательно должен быть негативным. Часто это случайный эпизод, которому вы были свидетелем, – одна из тех мелочей, что запоминаются лучше всего.
Имитация (подражание)
В детстве мы обретаем ценности и убеждения, наблюдая за родителями и другими взрослыми. Психологи называют это явление «имитация». Для человека имитация может иметь как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша мама постоянно критикует собственное тело, жалуясь, что ей нельзя есть пиццу, потому что к лету надо привести себя «в форму», в голове у вас откладывается, что женщины должны соответствовать определенной «форме», добиться которой помогают ограничения в питании. Если окружающие восхищаются внешностью вашей матери и регулярно делают ей комплименты, вы усваиваете, что красота – это хорошо и что люди любят тех, кто красив. Если ваш отец критикует женщин, которых видит по телевизору, или брат высмеивает своих соучениц, вы запоминаете, что мужчины вправе судить женщин по внешнему виду, а некрасивые женщины служат объектом насмешек.
С другой стороны, если ваши родители не судят ни себя, ни других по внешности, если выбирают еду, занятия и одежду на свой вкус, а не ради стройности и комплиментов, вы имеете большой шанс избежать зацикливания на внешности (хотя другие факторы – например массмедиа – могут все-таки повредить вашей самооценке).
«Моя бабушка вечно сидит на диетах и боится съесть лишний кусок, говоря, что это “чересчур”. Это повлияло на маму и на меня. Я вообще стеснялась есть».
Насмешки
Многие впервые стали стесняться своего тела, услышав насмешку в свой адрес в семье или от сверстников. До этого они не подозревали, что у них есть «недостаток». Одна женщина рассказала мне: «Я никогда не задумывалась о своих ушах, пока соседский мальчик не обозвал меня смурфом. Потом несколько лет носила волосы распущенными, пряча уши, и только в старшей школе начала делать высокую прическу».
Неужели насмешки так много значат? «Все дети дразнят друг друга, – сказала мне другая собеседница, – это болезнь роста». Может быть, она права, а мы слишком изнежены? Стоило ли так огорчаться? Наверное, надо с детства привыкать относиться к жизни проще?
«Когда я была подростком, мне говорили, что я слишком длинная и тощая. Я горбилась и ходила, опустив голову и плечи, хотя спину и шею от этого дико ломило. Но я очень себя стеснялась».
Знаете, что я вам скажу? Я категорически не согласна. Если некое явление широко распространено – это не значит, что оно нормально. Дети страдают равно от издевок и насмешек, причем не всегда можно провести между ними четкую грань. Если над вами просто и даже любя пошутили, нет гарантий, что вы не обидитесь. И вместо того, чтобы убеждать девочек, что ничего страшного в насмешках по поводу внешности нет, надо приучать их выражать поддержку и сочувствие – себе и другим. Потому что в принципе шутки подобного рода совсем не зло, но только не в нашем, помешанном на красоте обществе.
Около девочек говорят, что их травят в школе или в интернете.
Чаще всего это происходит в средней школе, в возрасте, критическом для социального и эмоционального развития.
Чаще всего как девочек, так и мальчиков дразнят из-за лишнего веса и других аспектов внешности.
Издевки и насмешки, перенесенные в детстве, во взрослом возрасте могут иметь последствия в форме депрессии, повышенной тревожности, расстройства пищевого поведения и, что неудивительно, низкой самооценки.
«В школе у меня была кличка Альбинос из-за бледной кожи и светлых волос. Меня это смущало и расстраивало, но что я могла сделать? Я пыталась не обращать внимания. Но было время, когда мне казалось, что все только так и думают, когда меня видят».
«Ненавижу, когда мне говорят о моем росте, будто быть невысокой – это какое-то уродство или будто я сама не знаю. Я стараюсь сдерживаться. Человек не выбирает себе рост, а вот быть ему мерзавцем или нет – выбирает».
Намеренная критика со стороны взрослых
Мои родители никогда не высказывались о моей внешности в критическом тоне, но обе мои бабушки были весьма откровенны со мной на этот счет. Когда мне было тринадцать, они, к примеру, считали свои долгом уведомлять меня, что я растолстела (будто я не в курсе!). «Ты была такая худая, что случилось?» – помнится, как-то спросила одна из них, взяв меня за руку и посадив рядом. (Что случилось? Переходный возраст!) И посоветовала есть меньше сладкого. Многие из опрошенных мною женщин вспоминали подобные истории из детства, когда какой-нибудь доброжелательный родственник журил их за изменения во внешности.
Взрослые, несомненно, делали это из лучших побуждений, беспокоясь о судьбе девочек в нашем жестоком мире, где для женщины так важна привлекательность. Таким образом они хотели убедиться, что вы знаете о своей проблеме, и мотивировать вас к переменам, подобно тому, как они посоветовали бы вам больше сидеть за уроками, узнав, что у вас хромает успеваемость. Но есть одна нестыковка: несоответствие идеалам красоты совсем не то же самое, что плохие оценки по математике в седьмом классе.
«В подростковом возрасте у меня свирепствовало акне, причем родители страдали от этого куда больше меня. Они таскали меня по дерматологам, а однажды, когда поймали меня на том, что я не мажусь ретинолом, как положено, разразился скандал. Мама заплакала и сказала, что я не добьюсь ничего в жизни и меня никто не полюбит, если я не возьму свое лицо под контроль».
Плохие оценки могут нас расстраивать, но с общественной точки зрения в них нет ничего постыдного. Когда мне было тринадцать, для меня нормальным было бы сказать в разговоре с другом (закатив глаза): «Мама заставляет меня заниматься!» Но я ни за что не призналась бы, что мама говорит мне есть поменьше, потому что я толстею. Потому что стыдно быть или выглядеть не так, как все. Даже двенадцатилетние дети в курсе, что для женщины в нашем обществе внешность очень важна, если не важнее всего.
Указывая девочкам на определенные аспекты их внешности, мы не просто даем советы, мы грубо рушим их и без того хрупкое чувство собственного достоинства и заставляем их ощущать еще больший стыд.
Стыдить детей с лишним весом в попытке принудить их похудеть не только жестоко, но может иметь и серьезные последствия. Исследования показывают, что критика лишнего веса ведет к перееданию и набору веса. Например, одно из последних исследований выявило, что для девочек, которые в возрасте десяти лет считались «слишком толстыми», вероятность к девятнадцати годам заиметь ожирение на 66 % выше. (И это после изначального похудения.)
«В двенадцать лет мне прописали очки. Моя мать бывала очень сурова со мной (ее так воспитали), и я хорошо помню смесь обиды и стыда, которую ощутила, услышав от нее, что должна надевать очки только для чтения, а в другое время обходиться без них, потому что, мол, девушки в очках никому не интересны».
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯКогда вы впервые ощутили беспокойство по поводу своей внешности?
В детстве вы пытались улучшить свою внешность?
А в подростковом возрасте?
Ваши родители когда-нибудь открыто критиковали ваш вес?
Другие аспекты вашей внешности?
Среди вашей родни были те, чья внешность получала много комплиментов? Какие ощущения это вызывало у вас?
Случалось ли вам быть свидетелем того, как мать (или другие родственницы) высказывали тревогу по поводу своей внешности или заботились о своем внешнем виде?
Пытались ли члены вашей семьи регулировать вашу диету, количество съедаемой пищи и физическую активность?
Травили ли вас ровесники из-за внешности?
Запомнились ли вам какие-либо замечания друзей о вашей внешности?
ЦИТАТЫ ИЗ ОПРОСОВВас когда-либо заставляли стыдиться своего тела?«На днях, остановившись на красный сигнал светофора, на заднем стекле машины передо мной я увидела стикер: “Никаких толстух”. Как тут женщине не застесняться! А ведь у нас такие вещи повсюду. Я сказала себе, что водитель наверняка придурок, но это слабое утешение».
«В старшей школе друзья мне говорили, что после пластики мой нос будет выглядеть на 8 из 10, а не на 6 из 10, как сейчас. Коллега на работе сказал, что у него дома такой нос называют клювом. Еще мне говорили, мол, что такого, у тебя есть и красивые черты. То есть нос у тебя уродливый, но ты можешь как-нибудь его замаскировать и подчеркнуть другое. Все это врезалось в память, и мне приходится активно бороться с эхом этих голосов, звучащих в голове».
«Однажды, глядя на мой выпирающий живот, меня спросили после первого бокала, можно ли мне выпить еще или нет. Я ответила, что да, конечно, можно, но меня обидело, что они решили, что я беременна – только потому, что я не тощая и фигура у меня не в форме буквы “X”».
«Мой первый бойфренд высмеивал мои маленькие груди, говоря, что ребенку там хватит только на перекус. Я бросила его и успешно кормила своих двоих детей до двух лет. Это оказало на меня благотворное действие».
«Меня никогда не высмеивали, отчасти потому, что я веду закрытый образ жизни. А еще я так боюсь, что меня засмеют, что избегаю любых потенциально опасных ситуаций. И в результате упускаю много возможностей».
Набор инструментов «Красота без прикрас»
Типология обидчиков (и как им отвечать)
Не только детские впечатления формируют наш боди-имидж. Повзрослев, мы не раз переживаем моменты, подвергающие наш боди-имидж настоящим испытаниям! Грубый экс-бойфренд, язвительные друзья, случайный встречный – каждый может подарить нам такие незабываемые моменты!
Ниже представлены основные типы обидчиков и советы по обращению с ними.
Заботливые родственники
Родители, бабушки и дедушки, тети-дяди и все, кто пытается помочь вам повысить шансы в жизни путем соответствия стандартам красоты.
Они говорят:
«Прекрати качать мышцы, а то будешь выглядеть мужеподобно».
«Веганство – это не для тебя. Ты теряешь женские формы».
«Запишись на велотренажеры. Говорят, хорошо помогает сбросить вес».
Ответ:
Отвечайте твердым, уверенным тоном:
«Спасибо за помощь, но я вполне довольна своим телом».
Друзья-шутники
Ваши близкие друзья, которые любят в шутку высмеивать друг друга.
Они говорят:
«Погляди на себя! Ты что – сиськи дома забыла?»
«Двигай сюда свою толстую задницу».
«Не у каждого такие ножки-спички, как у тебя!»
Ответ:
«Послушайте, я понимаю, что вы не всерьез, но я стараюсь исключить негатив по отношению к боди-имиджу».
«Борцы за справедливость»
Знакомые, коллеги, люди, с которыми ты только познакомилась, уверены, что справедливо высмеивать аспекты внешности, которые соответствуют принятым стандартам красоты.
Они говорят:
«О боже, да твоими сиськами укрыться можно».
«В твоей тушке ноль процентов жира, съешь что-нибудь!»
«Эй, наверху! Как там атмосфера?»
Ответ:
Спросите с абсолютно бесстрастным видом: «Простите, не могли бы вы повторить?» Просьба повторить обидный комментарий заставит человека либо обдумать его заново, либо «шутка» потеряет остроту и станет плоской.
Безграмотные профессионалы
Продавцы, парикмахеры, спортивные тренеры и т. п., дающие непрошеные полезные советы.
Они говорят:
«Вертикальные полосы на одежде очень стройнят полных женщин».
«Вы не хотите сделать склеротерапию сосудов, чтобы избавиться от “звездочек” на ногах? У нас есть такая процедура».
«Приседания с гантелями придадут форму вашей фигуре».
Ответ:
Отвечайте не менее деловым тоном: «Я не хочу выглядеть стройнее/избавляться от “звездочек”/придавать форму фигуре, спасибо».
Тролли
Издеваются над вашими фотографиями в соцсетях. Манера может быть от псевдодружеской до откровенно оскорбительной.
Они говорят:
«Не обижайся, но эти шмотки тебе совсем не идут».
«Детка, что за уродский на тебе бюстгальтер?»
«Эк тебя разнесло! А я сразу и не заметил!»
Ответ:
Посылайте в игнор, удаляйте, блокируйте.
Черствые любовники
Чем бы ни была вызвана их бестактность – невежеством, специфическим чувством юмора, желанием подогнать вас под свои предпочтения, – но только шуточки определенного рода вдвойне обидны, когда их слышишь от человека, видевшего тебя голой.
Они говорят:
«Да у тебя плечи чуть ли не шире моих!»
«У тебя такие милые жирные складочки».
«Ты могла бы рекламировать белье, будь у тебя сиськи побольше».
Ответ:
После паузы: «Ладно, проехали. Но на будущее запомни: я не фанатка бодишейминга».
ЦИТАТЫ ИЗ ОПРОСОВКак воспитание, полученное в детстве, сказывается на вашем представлении о собственном теле?«Моя мама просто помешана на похудении, и я не сомневаюсь, что это и есть источник большинства моих проблем с весом. Мы в семье шутим, что мама, когда уходит из дома, на прощание говорит: “Всем пока, жирдяи”».
«В детстве родители никогда не давали мне понять, что я страшная, но это меня не спасло. Я выросла и считаю себя уродиной».
«Старшие в семье часто отмечали, что я унаследовала отцовский нос (большой и приплюснутый), а широкие бедра и плоская грудь у меня от тетки. Это было, на их взгляд, некрасиво, и все считали, что и я должна разделять это мнение».
«У меня с рождения искривленные пальцы на руках, но меня это, признаться, никогда не беспокоило, потому что родители не делали из этого проблемы. У двоюродного брата тоже так, но он очень стесняется. Думаю, оттого, что мать вечно учила его прятать руки перед камерой, но насчет девушек утешала – мол, девушкам не важно, какие у парня пальцы, и все такое. Мне его очень жаль».
«Мама страдала расстройством пищевого поведения, а я в результате нормально воспринимаю свое тело и не делаю из еды культа. Я очень боялась стать похожей на нее».
«У меня три сестры, и в детстве мы соперничали. По вине родителей каждая из нас получила кучу психологических проблем, которые остаются у нас и сегодня. Помню, родители нас сравнивали, говоря, кто красивее, умнее, популярнее».
Как воспитание, полученное в детстве, сказывается на вашем представлении о собственном теле?
«Воспитание только положительно повлияло на мой боди-имидж. Родители учили меня заботиться о здоровье, есть здоровую пищу и быть независимой. Они поощряли нас с братом к занятиям спортом. Мы ходили в походы и просто много гуляли. У некоторых наших родственников было ожирение, и мать не хотела, чтобы с нами случилось что-то подобное».
«Я очень благодарна своей тете (она меня вырастила) за то, что она не зацикливалась на внешности. По сравнению с друзьями я гораздо меньше стесняюсь своих недостатков и не потому, что их у меня нет, – просто мне кажется, они не так важны. Одно время тетя должна была принимать лекарство, способствующее набору веса. Да, она быстро растолстела, и я помню ее реакцию, когда оказалось, что старая одежда ей не подходит по размеру. Она сказала: “Пора идти в магазин”. И все. Год спустя, когда она прекратила принимать лекарство, она снова похудела. Она нисколько не обрадовалась – вроде слава богу, я снова стала на себя похожа, – не предложила это как-нибудь отметить. Ее не волновало, как она выглядит».
«Всякий раз, когда мы смотрели кино, отец разбирал, насколько та или иная актриса красива. Так что я с ранних лет запомнила, что ценность женщины – ее внешность и некрасивые женщины не так ценны, как красивые. Умом-то я понимаю, что это неправда, но внутренний голос подсказывает: “Старайся выглядеть как можно лучше”».
«Я выросла в мормонской общине и получила религиозное воспитание. В детстве мне твердили, что красота – это скромность. У мормонов твою скромность оценивают по одежде. Я давно отошла от веры, но порой ловлю себя на том, что мне стыдно за мой наряд, что шорты слишком коротки – будто я снова двенадцатилетняя девочка, которой говорят, что ее одежда вызывает у мальчиков ненадлежащие мысли. Ну не абсурд ли? Как я могу отвечать за мысли и взгляды окружающих?»
Почему мы должны говорить о своем теле по-другому
Вторым по значимости фактором – следом за отзывами окружающих, – который поддерживает негативный боди-имидж, следует признать манеру, в которой мы говорим о собственном теле. Думаю, вам знакомы подобные диалоги: «Черт, какая у меня в этих джинсах огромная задница. Надо снова бежать в спортзал». – «По крайней мере, задница у тебя круглая, это круто, а у меня плоская, как блин». – «Да ладно, нормальная у тебя задница. А мне так хотелось бы похудеть, чтобы быть, как ты». – «Давай, ты мне дашь своего жира, только вместе с сиськами».
Подобные разговоры, состоящие из обмена жалобами на внешность, взаимной поддержки и обсуждения, как исправить «недостатки», стали в нашем обществе едва ли не главным элементом общения между женщинами любого возраста и телосложения. Согласно исследованию, проведенному в Австралии, в каждом четвертом разговоре между женщинами от 18 до 40, имевшем место в течение недели, упоминались недостатки внешности. «Женщины не только не удивляются, если собеседница жалуется на лишний вес, они этого ожидают, потому что это стало нормой для разговоров о женском теле. Они бы удивились, если бы такая тема не возникла», – пишет д-р Жаклин Миллз, проводившая исследование, в журнале Psychlopaedia.
Разговоры о внешности популярны, потому что собеседникам приятно узнавать, что у других тоже есть проблемы по части внешнего вида. Эта тема сближает, способствует укреплению отношений. В обществе, где для женщины так важна внешность, нет ничего более естественного, чем постоянно думать о ней и обсуждать ее.
Однако, по словам Рене Энгельн, популярность разговоров о внешности не только отражает наше общее неудовлетворение, она подпитывает эту неудовлетворенность: «Когда мы ругаем свое тело во время общения с другими женщинами, мы, во-первых, позволяем другим людям отзываться о нашем теле (или о телах других женщин) в том же снисходительном тоне. Во-вторых, мы направляем внимание собеседницы на ее собственную внешность. В-третьих, мы утверждаем тот факт, что ненавидеть свое тело нормально – это общее чувство для всех женщин. Ненависть укрепляет отношения, а вовсе не вызывает активное сопротивление».
«У меня замечательные подруги. Они всегда меня поддерживают. Мы вместе плаваем нагишом, переодеваемся, не стесняясь друг друга, ездим в путешествия. Их слова постепенно вытесняют все предыдущие негативные комментарии, стыд собственного тела и все издевки, которые мне пришлось испытать в школе».
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯКак часто вы ведете разговоры о внешности с разными людьми (друзьями, знакомыми, коллегами, членами семьи)?
Какую социальную функцию выполняет ваше тело в каждом случае?
Упоминание тела в разговоре вызывает у вас положительные эмоции по отношению к собственному внешнему виду или наоборот?
Запоминаются ли вам комментарии посторонних о вашем теле?
У вас с друзьями принято подшучивать над внешностью?
Набор инструментов «Красота без прикрас»
Как нужно говорить о (своем) теле
Основные правила
Значит, вообще не стоит упоминать о своих проблемах? Смириться и молча терпеть? Нет, конечно нет! Если вам повезло с друзьями, есть люди, которым вы можете доверять, расскажите им прямо и честно о ваших проблемах. Это позволит вам избавиться от стеснения, на котором зиждутся все ваши тревоги, это благотворно не только для вас, но и для ваших собеседников. Дабы быть уверенной, что ваша откровенность не подпитывает ненароком ненависть (друзей или вашу собственную), следуйте нескольким основным правилам (и не забывайте о них, когда рассказываете о себе во время общения в интернете).
Правило 1
Сосредоточьте внимание на внутренних аспектах ваших проблем, а не на их внешних проявлениях. Вместо того чтобы описывать, как выглядят ваши реальные либо надуманные изъяны, расскажите, какие ощущения они у вас вызывают, какое влияние оказывают на вашу жизнь и каковы их предполагаемые причины.
Неправильно: «Ненавижу свои тощие кривые бедра. Когда я двигаюсь, это особенно заметно. Как мне хотелось бы взять жир с живота и заполнить им вот эту дыру».
Правильно: «Я стесняюсь своих бедер, потому что вижу повсюду фотографии знаменитостей в платьях в обтяжку. У них идеальные фигуры, безупречная линия бедер».
Правило 2
Когда подруга рассказывает о том, что ее беспокоит, не пытайтесь вторить ей или даже перещеголять, описывая собственные проблемы. Понимаю, эта модель въелась вам в мозг, но старайтесь избегать соблазна. Выслушайте рассказ подруги, посочувствуйте, но не вдавайтесь в сравнение своих и ее недостатков.
Неправильно: «Да у тебя тут просто кожа немного оттянулась. А ты посмотри, какие “уши” у меня на заднице!»
Правильно: «На мой взгляд, у тебя нормальные руки, но как женщина, живущая в помешанном на внешности мире, я тебя понимаю».
Правило 3
Не рассказывайте о своих недостатках, будто это реальные факты, потому что это ваши ощущения.
Неправильно: «Я уродина».
Правильно: «Я чувствую себя уродливой».
Правило 4
Избегайте сравнений, говоря о своей внешности.
Неправильно: «Я выгляжу как двенадцатилетний мальчик».
Правильно: «У меня плоская грудь».
Правило 5
Не говорите, что вам нужно сделать для исправления своих «недостатков» или что вам мешает сделать ваша внешность (если только вы не два метра ростом, но хотите стать пилотом военно-воздушных сил).
Неправильно: «Я не могу носить короткие платья из-за своих страшных коленей».
Правильно: «Я стесняюсь своих коленей и предпочитаю их закрывать».
Часть II
Перепишите свой ментальный сценарий
Глава четвертая
Самовосприятие
Когда я начала проводить опросы среди женщин для этой книги, одним из первых был тот факт, что неидеальный боди-имидж идет рука об руку с отличным знанием анатомии. Все, кого я спрашивала, от восьмилетней девочки по соседству до моей бабушки восьмидесяти лет, четко знали, что не так с их телом и могли описать недостатки с завидной точностью. «У меня бедра слишком широки для моего тела». «У меня странная форма торса». «Левая ноздря у меня странно изгибается, когда улыбаюсь». «Челюстные мышцы у меня слишком выпирают, от этого у меня неправильный баланс черт лица». И прочее и прочее.
Досконально изучив отражение в зеркале, мы составляем для себя четкое описание собственного тела и повторяем его снова и снова как непреложную истину, основанную на реальных фактах, тогда как наш рассказ в лучшем случае лишь вдохновлен реальными фактами. Я постараюсь продемонстрировать вам, почему наше представление о собственном теле может оказаться не настолько четким, как кажется, чтобы помочь вам выкинуть из головы удобно там расположившиеся вредные убеждения и заменить их свежими и позитивными.
И правда, насколько я привлекательна?
Когда я училась в шестом классе, мы всем классом решили составить список топ-3 для каждой из частей тела у наших девочек: самые красивые губы, самые красивые волосы, самые красивые ноги и т. д. Сейчас, по прошествии времени, я чувствую равно удивление и ужас, вспоминая, как серьезно мы к этому делу отнеслись, хотя теперь трудно сказать, что нами двигало. Наверное, нам хотелось поиграть, а кому-то очень хотелось комплиментов. Думаю, были и другие причины. Несколько дней на переменах мы осматривали друг друга с головы до пят и записывали свои «наблюдения». С серьезными минами мы просили друг друга не накручивать баллы для тех девочек, кому мы симпатизируем. Мы хотели быть объективны, мы хотели правдивых результатов.
Я вспомнила эту историю, когда мне на глаза попалось эссе Хейли Наман. Она пишет, что даже в детстве ей так хотелось знать правду о своей внешности, что она рассматривала себя повсюду, где только могла найти отражение. «Нет, я не любовалась собой, мне просто было любопытно», – замечает она. И впрямь как тут не любопытствовать? В мире, где женщинам и девочкам внушают, что, во-первых, внешность – самое верное определение ценности, а во-вторых, внешность любой из них легко выражается в виде однозначного числа, как можно не стремиться это число узнать?
Мы все привыкли к тому, что занимаем некое место на шкале внешности, кто выше, кто ниже, и не можем слишком сильно измениться, если только с нами не произойдет чего-то экстраординарного. Как же я была, однако, поражена, узнав, что люди со здоровым боди-имиджем гораздо более гибки в этом плане. Одна женщина, которую я спросила, есть ли у нее, на ее взгляд, неудачные фото, ответила: «Еще бы! На прошлой неделе муж сфотографировал меня, и на этом снимке я выгляжу ужасно». «И какие чувства вызывают у вас подобные ужасные фото? – спросила я. «Нет, это не снимок, я и правда ужасно выглядела в тот день, – отвечала она. – Но иногда я выгляжу прекрасно!»
«Самовосприятие – это зоопарк»
Джен Синсеро
Сформировав здоровый боди-имидж, вы поймете, что 6 ли баллов из 10 вы набираете по принятой в обществе шкале красоты или 8 – не имеет значения. Прежде всего вы должны осознать, что ваша привлекательность – величина не постоянная, а переменная. В разное время в зависимости от обстоятельств мы выглядим лучше или хуже. Привлекательность сама по себе не входит в число наших неотъемлемых качеств. Одно неудачное фото не доказательство нашей уродливости, а хорошее фото не значит, что мы по жизни суперсекси. Или, как пишет Хейли Наман: «Возможно, и нет никакого определенного ответа на вопрос, какая я: симпатичная, восхитительная или нелепая. Может быть, все вместе и еще кое-что».
«На любой фотографии я пытаюсь “объективно” оценить свою привлекательность по общей шкале, и эта оценка часто определяет мое настроение до конца дня. Рейтинг, конечно, все время меняется, потому что многое зависит от освещения и угла съемки».
Все врут нам зеркала
Несколько лет назад на канале Dove выходило шоу Real Beauty Sketches с участием художника-криминалиста из ФБР Джила Заморы, который создавал фотороботы женщин – сначала по их собственному описанию, а потом со слов других участников, присутствующих в студии. В конце программы он представлял две работы для сравнения, и в каждом случае разница была огромной. На первом рисунке женщина выглядела усталой и несчастной, некоторые черты ее лица были явно искажены, мимические морщины были глубже. На втором рисунке изображение всегда было более привлекательным.
Конечно, есть соблазн приписать эти различия элементарной вежливости. Люди, мол, постеснялись на камеру и в присутствии самой модели разнести ее внешность в пух и прах. А художник, наверное, подсознательно приукрасил второй портрет. Но когда рядом с набросками вы видите оригинал, становится понятно, что вежливость тут ни при чем. Второе изображение – созданное со слов зрителей – всегда имело больше сходства с оригиналом, чем первое.
Мораль такова (а психологи это знают давно): женщины оценивают свою внешность не только скромнее, чем окружающие, но еще и менее точно.
Почему вы, скорее всего, преувеличиваете размер своего тела
Вам, наверное, приходилось слышать, что люди, страдающие расстройством пищевого поведения, склонны преувеличивать свои габариты. Но знаете ли вы, что абсолютно нормальные женщины имеют подобную склонность, и тому есть множество свидетельств? Узнав об этом, я удивилась не меньше вашего.
В одном классическом эксперименте участники должны были при помощи лазера указать размеры своих щек, бедер, талии и таза. Выяснилось, что женщины преувеличивают ширину частей своего тела в среднем на 25 %. Это очень много!
В другом исследовании женщин попросили исправить на компьютере искаженное фронтальное изображение своего тела, так чтобы оно соответствовало действительности. И снова – женщины существенно изменяли свои размеры в большую сторону. В процессе этого исследования было сделано еще одно важное открытие: индекс массы тела не играет ни малейшей роли в том, насколько женщина преувеличивает свои размеры и делает ли это вообще. Женщины видят свои тела больше, чем они есть на самом деле.
Наверное, самое наглядное подтверждение нашего искаженного самовосприятия – недавний эксперимент, когда женщин попросили оценить привлекательность сгенерированных компьютером тел. Трюк состоял в том, что некоторые тела были представлены с лицами самих участниц эксперимента. И как вы уже догадались, все женщины посчитали тела незнакомок более привлекательными, чем «свое»! А вы говорите – двойные стандарты! Почему так происходит? В среднем мы ежедневно проводим пятьдесят минут, рассматривая себя в зеркале. Разве этого недостаточно, чтобы изучить внешность досконально? Что творится у нас в мозгу, раз мы воспринимаем свое тело гораздо более негативно (и менее точно), чем тела окружающих?
Читать бесплатно другие книги:
