Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь Эллиотт Сьюзен

Полгода назад моя бывшая попросила сделать паузу в отношениях. Она до сих пор не знает, вернется ли ко мне. Я просил ее встретиться и, если все кончено, поставить наконец точку. Но она не горит желанием встречаться, а я не знаю, как мне успокоиться.

Я звоню бывшему, чтобы понять, что случилось, и перевернуть эту страницу. Но он говорит что-то невнятное, а я уже всю голову сломала.

Бессчетное количество клиентов и читателей говорят: «Мне нужно поставить точку». Они глубоко убеждены, что ради полноценного завершения отношений нужно что-то сказать бывшему либо что-то у него выяснить. На самом деле они просто хотят воссоединиться.

Специализируясь на работе с горем, я встречаюсь с клиентами, у которых могут быть самые разные обстоятельства, в том числе внезапная смерть или самоубийство любимого человека. Эти семьи безутешны. Они несут огромный груз потери, и их мучают сотни вопросов. Но даже если вы никогда не найдете ответа, вам по силам поставить точку. Для этого не нужна никакая информация извне. Какой бы ни была утрата, завершение отношений приходит изнутри.

Да, в голове роятся тысячи вопросов. Со смирением примите факт, что на какие-то из них вы никогда не узнаете ответа. Есть особенно болезненные вопросы, которые сводят с ума. Но даже в таких случаях вы должны понять, что ответ или не имеет значения, или он покажется вам бессмысленным, не удовлетворит вас и точно не даст долгожданного чувства законченности. Поставить точку – в ваших руках. Вы должны закрыть эту главу своей жизни, так и не получив всех ответов и объяснений, – закрыть без чьего-либо стороннего участия. Поверьте, вы сможете пойти дальше без нужных, как вам кажется, ответов. Это не только возможно, это необходимо сделать. Пока вы застреваете на теме «вопросы – ответы», повторяя свои вопросы на все лады и прокручивая бесконечные варианты его ответов, ничего не сдвинется с места.

Вы ошибаетесь, когда отчаянно верите, что самая последняя встреча с бывшим расставит все по местам. Вам не нужно знать, что он думает, не нужно думать, почему он поступил так или сказал что-то. Хотите поставить точку – ставьте ее. Проделайте работу с горем, преодолейте его, положите полученный опыт в копилку и начинайте новую главу. Вот как происходит полноценное завершение.

Поиск правды бывает очень опасен: вы рискуете тем, что вам может стать еще больнее. Бывший решит полностью закрыться от вас. Вот что написала об этом одна женщина.

Я собиралась перейти в режим «Никаких контактов», но вдруг захотела отправить последнее письмо в духе «прощай и спасибо за все». Самой себе я сказала, что ответа ждать не буду. Но потом поняла, что тишина в ответ разобьет мне сердце. Никакой пользы это письмо мне не принесет. Решила не писать.

Бывает и хуже. Вдруг бывший воспользуется вашим письмом или звонком и обольет вас грязью? Одна из читательниц моего блога сокрушалась, что ее попытка поставить точку обернулась лишь отвратительной ссорой.

Из раза в раз я пыталась до него достучаться, но он не обращал на меня никакого внимания. Наконец, он ответил на мое очередное письмо, выдвинув кучу обвинений. Написал, что в расставании виновата я, перевернул все с ног на голову и придумал то, чего не было. Я поняла, что не даст он мне чувство законченности и никогда не признает, что был неправ. Было трудно с этим смириться, но теперь я знаю, что должна делать.

Как бы ни было трудно, в какой-то момент придется признать: это всё. Что именно «это» – уже не важно. Примите тот факт, что ответов не будет, что никогда уже вы не изольете душу этому человеку. Но впереди вас ждет своя дорога. И вы пойдете по ней. Одна. Самостоятельно.

В течение трех лет мой парень говорил, что любит меня и не представляет рядом с собой другую девушку. Мне было страшно довериться, я боялась обжечься, но он просто покорил меня. Говорил про свадьбу, про детей. Мы начали присматривать место, где проведем церемонию. Я была на сто процентов уверена в нашем будущем, но вдруг он сделал резкий поворот и разорвал отношения. В моей голове до сих пор крутятся вещи, которые он сказал. Я пытаюсь вызвать его на разговор, чтобы понять, что он имел в виду и почему он сделал такое.

Моя девушка была очень здравомыслящим человеком, любила меня и говорила, что наши отношения – лучшее, что есть у нее в жизни. Примерно полгода назад она начала странно себя вести. Задерживалась допоздна, развлекалась со всякими скандалистами. Потом бросила колледж и пошла работать в заведение с сомнительной репутацией. И рассталась со мной. С тех пор я пытаюсь понять, что с ней случилось, какая муха ее укусила. На звонки не отвечает. Но мне надо разобраться, в чем дело.

Мой муж, с которым мы прожили вместе двадцать пять лет, однажды взял и уехал – встретил другую. Я просто в отчаянии. Пусть он хотя бы объяснит, ради чего перечеркнул нашу совместную жизнь.

Супруга поехала в командировку и сошлась там с коллегой, которого всегда до этого ругала. Мне пришлось уехать из дома, страшно скучаю по детям. Просто в голове не укладывается, почему она уверяла меня, что счастлива в нашем браке, а потом просто развелась и променяла меня на того, кого терпеть не могла. Я постоянно прошу ее объяснить мне это, но она отказывается. Считаю, что я заслуживаю как минимум честности.

Я рассталась с парнем, и он сильно расстроился. Продолжает звонить мне, обвиняет, припоминает всякое. Я пытаюсь защищаться, но он не слушает. Обвиняет меня, что я специально делаю ему больно, что я изменяла ему. Я никогда не делала ничего подобного. Он раздувает каждую мелочь, и я не знаю, как до него достучаться. Он обещает, что не будет названивать, а потом опять звонит и заявляет: «Я должен еще кое-что сказать». Мне уже невыносима вся эта ругань. Он хочет, чтобы я признала себя паршивым человеком, но я не такая, мне просто было нужно разорвать эту связь.

Моя подруга бросила меня, но продолжает звонить и писать – рассказывает мне, какой я плохой. Расставание и так меня подкосило, а тут еще эта нервотрепка. Но она говорит, что выслушивать ее – мой моральный долг. Ладно, я слушаю и молчу. Но потом начинаю обдумывать эту ерунду, которую она навыдумывала про меня, и уже сам набираю ее номер – объясниться.

Узнать у бывшего, что и когда пошло не так, – великий соблазн. Возможно, вы не заметили, как отношения дали трещину, и не поняли, почему та последняя глупая ссора привела к разрыву. Вам казалось, что не произошло ничего особенного и ваша близость осталась прежней. Вы словно видите бессмысленный сон, но расшифровать его не получается. Вам говорили, что любят вас больше жизни. В ваших чувствах было столько нежности. Вы оба знали, что созданы друг для друга. А потом все закончилось. От загадок голова идет кругом. Как это могло случиться? Разве один и тот же человек может признаваться в любви, а потом заявлять, что больше не хочет быть вместе? Что за всем этим стоит? Что он имеет в виду на самом деле? Разве можно желать расставания?

Вы намерены ухватиться за призрачную надежду, что все ему объясните. Слушая его сбивчивые и нерациональные причины расставания, вы теряете дар речи. Но, все обдумав, готовы выдвинуть тысячу опровержений, разбив его аргументацию. Раскладывая по полочкам все сказанное им, вы обнаруживаете, насколько он ошибается. Дальше в уме возникает картина вашего разговора, где вы выводите его на чистую воду. И отныне все, о чем вы можете думать, – это вызвать его на судьбоносный разговор.

Бывший бросил вас, но вы думаете, что произошла какая-то ошибка, – в таком случае он должен самостоятельно дойти до понимания ситуации. Вам не удастся выправить его сознание. Раз у него всё в голове перемешалось, то он будет возвращаться к своим тараканам, сколько бы вы ни переубеждали его. Очень трудно вправить кому-нибудь мозг извне, и у вас нет такой власти. Фактически нужно признать, что вы жили с человеком, чье мировоззрение оказалось несовместимо с вашим. Может быть, вы с самого начала замечали, что у вас разные системы ценностей, что вы мыслите разными категориями, но вам казалось, что ради близких отношений стоит приложить усилия. Нужно понять, что дальше игнорировать ваши расхождения не получится. Примите тот факт, что вы мыслите по-разному, и отпустите человека с миром, чтобы найти того, чье восприятие мира родственно вашему.

Иногда, вместо того чтобы попытаться основательно поговорить, люди продолжают вести друг с другом яростные споры, которые, собственно, и привели к разрыву отношений. Возможно, это соблазнительно – отводить душу в крике на человека, ранившего в самое сердце, но лучше избегать подобной тактики. Если ваш бывший захочет вывалить на вас все свои претензии (что бывает регулярно), немедленно заканчивайте разговор. Зачем постоянно выслушивать о себе гадости, а потом еще оправдываться под градом обвинений? Соответственно, и вашу «еще одну, самую последнюю вещь» лучше оставить при себе. Если воображаемые разговоры с бывшим не дают вам покоя, попробуйте записать все, что хотели бы ему сказать, но письмо оставьте неотправленным.

Больно слышать, что некогда любящий человек начинает доказывать, будто отношения у вас были так себе, причем по вашей вине. Такие разговоры чаще всего вращаются вокруг ваших недостатков и ошибок, при этом партнер не стесняется в выражениях. Вы, естественно, пытаясь стряхнуть с себя всю грязь, которой вас поливают, занимаете оборонительную позицию и начинаете препираться по каждому пункту. Прошу вас, удержитесь. Есть более выигрышная тактика: оставьте бывшего наедине с его фантазиями. Если слышите враждебную риторику, мысленно скажите: «Да кого это волнует». Даже если вас задели его колкости, твердите себе, что мнение бывшего, его семьи и друзей – отныне не ваше дело. Пусть эта мантра всегда будет в вашем сознании.

Крайне важно перестать, уже с вашей стороны, провоцировать бывшего на разговоры, обычно заканчивающиеся препирательствами. Не просите его оправдываться за прошлые и настоящие поступки. Не сообщайте ему о своей боли. Как бы ни хотелось, чтобы он хоть что-то понял, нельзя тратить энергию впустую – переубеждать человека, считающего себя непогрешимым. Избавьте себя от лишних хлопот. В конечном счете все станут счастливее. Избавьтесь от потребности осуждать его и спорить с ним. Отпустите в конце концов этого человека, тогда вы станете свободной и обязательно встретите кого-то, чей образ мыслей будет совместим с вашим. Но вряд ли у вас получится найти «правильного» партнера, пока вы держитесь за своего путаника. Освободите его и себя и сохраните силы для создания новой жизни.

Я пытался быть на связи с бывшей, чтобы спасти наши разрушенные отношения. Хотя мне было известно, что она нашла кого-то другого, я старался не думать об этом и показывал, что открыт для отношений.

Общаясь с бывшей, я словно перешел в ждущий режим. Думал, что она наконец позовет меня обратно. Поэтому не видел поводов горевать – мы же все равно будем вместе. На самом деле, я до смерти боялся, что, если прерву с ней все контакты, то разрушу последний шанс на воссоединение.

Я продолжала душевно общаться с бывшим и помогать ему, чтобы доказать свою любовь. У меня были разные оправдания – мы дружим; ищу естественного завершения процесса; хочу найти какие-то ответы, – но за всем этим скрывалось стремление завоевать его заново.

Порой люди не осознают, что рядом с бывшим их держит не что иное, как надежда. Один мужчина сказал: «Я думал, что веду себя так, как подобает другу. Просто не мог себе признаться, что стараюсь доказать ей свою нужность». Другая женщина рассказала: «Я оправдывала себя всеми способами, но на самом деле просто не могла сказать себе правду, что хотела вернуть его». Проанализируйте свои порывы к общению с бывшим, не обманывайте себя, и вы сможете положить конец этой зависимости. Как бы горячо вы ни желали воссоединения, режим «Никаких контактов» окажет вам большую услугу, независимо от будущих поворотов судьбы.

После всех выяснений отношений вам обоим будет полезно сделать перерыв. У вас появится время заново оценить пройденный путь и дальнейшие цели, решить – идете вы вместе или разделитесь. Вам нужно переосмыслить себя и свою роль в паре, чтобы разобраться, что пошло не так и как поступать в будущем. Пока вы продолжаете общение, у вас ничего не выйдет. Предположим, вы снова сойдетесь, но это уже будут другие отношения. Прошлое нужно оставить в прошлом. Что будет, если вы восстановите отношения на прежнем фундаменте? Они опять рухнут.

Люди проявляют чудеса изобретательности, когда нужно найти предлог повидаться с бывшим. Отдать или забрать какую-то вещь, посуду или одежду – что может быть невиннее? У меня была клиентка, которой приспичило забрать пластмассовую миску. Она явилась к своему бывшему в воскресенье днем, без предупреждения, и предсказуемо обнаружила его воркующим с новой девушкой. Ради этого плана она затеяла целый пикник, и для него срочно требовалась миска. Бывший был совершенно не рад, увидев ее на пороге, но пошел за миской. Поиски не увенчались успехом, и он пообещал найти ее и переслать почтой. Мою клиентку не удовлетворил такой ответ, и она устроила такой скандал, что соседям пришлось вызывать полицию. Она клялась, что причиной ссоры была потерянная миска. Ну не знаю, что-то непохоже.

Пока вас еще не увезли в наручниках, подумайте, стоит ли эта вещица таких страданий. Если вам нужно что-то возвратить бывшему, упакуйте посылку и вышлите почтой. Но не пишите никаких записок, ни словечка. А если какая-то вещь нужна вам, то представьте, что на другой чаше весов – ваше самоуважение и душевное благополучие. Что важнее?

Обмен вещами нужно проводить в самом начале, буквально через пару дней после расставания. Если вам трудно в одиночку собрать вещи, позовите кого-нибудь на помощь. Не оттягивайте этот момент. Никто не обязан отвечать за чужие вещи пожизненно. Через разумный промежуток времени (несколько недель) человек имеет полное право избавиться от чужих вещей, за которыми не пришел владелец. Поэтому, если вам дороги свои вещи, забирайте их, не откладывая.

Отдельная история с подарками. Не нужно просить, чтобы вернули подаренное вами. Если попытаются всучить, уклоняйтесь. То, что вы подарили, уже принадлежит человеку. Однако есть важное исключение – кольцо для помолвки. Если бывший возлюбленный купил и подарил вам такое кольцо, лучше не оставлять его себе. Это не просто подарок – это подтверждение брачных намерений. Пусть он вручил его вам на праздник или на день рождения, это неважно. Раз свадьбы не будет, оно должно быть возвращено.

Важно завершать отношения чисто и аккуратно. Не оставляйте хвосты со своей стороны. Не храните чужого и не забывайте своего – не давайте повода теребить вас. Если у вас еще хранится что-то из вещей бывшего, найдите возможность вернуть это, не пересекаясь лично. Если ваши вещи остались у него, напомните еще раз. А лучше забудьте о них и идите дальше.

Мы с бывшим спим по старой дружбе. Он не чужой человек, и когда мне одиноко, я просто звоню, чтобы он приехал.

Мы попортили друг другу много крови, пока встречались, но примирения в постели всегда были жаркими. Теперь у нас жаркие дружеские посиделки раз в неделю.

Я наслушалась историй о том, как люди продолжают физические отношения с бывшими и считают это вполне естественным. После разрыва людей захлестывают эмоции, которые мешают заниматься привычными делами. Ваши чувства обостряются, и когда вы видите бывшего, то тело автоматически напрягается, чтобы совладать со стрессом. Когда встречаются двое недавно расставшихся людей, воздух словно наэлектризован. По ошибке эту атмосферу можно принять за сексуальное возбуждение. К тому же вы можете чувствовать себя нежеланной или просто страдать от одиночества, и вот уже в голову лезут мысли: «Какого черта я сдерживаюсь?», «Что в этом такого?» В конце концов, вы были близкими людьми, вы знаете тела друг друга. Одним больше, одним меньше – какая разница?

Секс с бывшим бывает захватывающим, однако он приносит новые трудности и сомнения. Его нужно избегать наравне с прочими формами контакта. Сколько бы удовольствия вы ни получали, но, когда все закончится, вы можете почувствовать себя сбитой с толку или использованной. В итоге могут появиться мысли, не был ли ваш бывший с кем-то еще, и эти мысли поселят в душе страх и тревогу. А это значит, что ваша драма может начаться снова. Даже если ничего из вышеперечисленного не случится, то считайте, что вы просто отсрочили неизбежное. Нужно опять смотреть в лицо реальности и прощаться.

Люди нередко пытаются сохранить «просто» интимную близость, спрятавшись от конфликта настоящих отношений. Они говорят себе и друг другу, что так легче. Им кажется, что «секс по дружбе» вместо отношений со взаимными обязательствами – это рабочая модель, которая всех устраивает. Но это не так.