Главная
Эллиотт Сьюзен
Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь
Читать онлайн бесплатно

Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь Эллиотт Сьюзен

Отношения с другими людьми — самое верное зеркало вашего душевного здоровья. У травмированных людей не бывает благополучной пары. Если вы посмотрите на партнера и проблемы, которые у вас возникали, то увидите, с кем из прошлого у вас есть незавершенный процесс. Если вас привлекают люди, воплощающие тип личности вашего проблемного родителя, значит, пора перейти к анкете по отношениям с родителями. Скорее всего, понадобятся анкеты по обоим родителям, но на данный момент сосредоточим внимание на самом проблемном.

Анкета «Отношения с родителями». Посмотрите на списки положительных и отрицательных качеств из анкеты по ревизии прошлой жизни, которые вывели вас на родительский след. Перенеситесь мысленно в детство и сделайте следующие шаги.

Запишите список всех случаев, когда вы хотели, чтобы родители проявляли какое-либо качество, которым они не обладали в реальности. Вспомните: когда вы испытывали разочарование? Смущение? Отверженность? Сомнения и тревогу? Когда вам нужна была ласка и поддержка, а родители не давали ее? Может быть, вы видели, как другие родители искренне переживали за своих детей, а вашим было все равно? Какими вашими потребностями родители пренебрегали, чего не смогли вам дать?
Составьте список всех негативных аспектов ваших взаимоотношений с одним из родителей. Подробно перечислите, как он обращался с вами, особенно эпизоды оскорблений и насилия. Запишите, было ли разное отношение к вам и к вашим братьям или сестрам. Проанализируйте, в чем не совпадали ваши типы личности и почему вы не находили у него понимания.
Запишите ситуации, в которых пытались порадовать родителя, но он остался равнодушен.
Запишите эпизоды, когда вы пытались протестовать против его правил. Что он сделал в ответ?
Сделайте список всех здоровых и конструктивных аспектов ваших отношений с этим родителем.
Помните ли вы периоды, когда ваши отношения складывались очень хорошо? Какие случаи вы вспоминаете с улыбкой? Что-то нетипичное и радостное?
Запишите, как общались с этим родителем другие члены семьи. Отвечал ли он им взаимностью? Как складывались его отношения с вашим братом или сестрой? Перенимали ли вы какие-то элементы поведения второго родителя по отношению к первому? Второй родитель ругал или хвалил его при вас? Как вы себя при этом чувствовали?
Пытались ли вы изменить какие-то привычки или поступки этого родителя, которые вам не нравились? Если не пытались, то надеялись ли вы, что со временем все само наладится? Ждали ли вы, когда родитель исправится? Удивляло ли вас, когда этот родитель нарушал ваши границы?
Есть ли у вашего родителя два крайних проявления? Замечаете ли вы расщепление на хорошую и плохую маму (папу)? Какую пользу вам принесло это расщепление? Какие вызвало последствия?
Запишите, что, на ваш взгляд, вы делали неправильно по отношению к этому родителю? Отказывались подчиняться, проявляли неуважение? Говорили неправду? Делали тайком что-то запрещенное?
Запишите, что еще вы хотели бы высказать.
И наконец, запишите все вещи, за которые готовы простить родителя.

Когда вы закончите работать над анкетой по ревизии прошлых взаимоотношений, посвятите анкете по отношениям с родителями одну или две недели и сделайте перерыв. Не устану повторять, как важно правильно оценивать тяжесть той работы по преодолению прошлого, которую вы ведете. Обязательно отдохните и поднимите себе чем-нибудь настроение. Помните: без отдыха и без признания своего труда не будет никакого прогресса. Через несколько дней вы сделаете для анкеты по отношениям с родителями такое же резюме, которое записали для анкеты по ревизии прошлых взаимоотношений. Выпишите из анкеты по отношениям с родителями те положения, которые вам открылись впервые, а затем составьте письмо родителям и прочитайте вслух. Когда закончите с письмом, переходите к ритуалу отпускания, который описан в конце главы.

Как я уже писала, анкета по отношениям с родителями бывает нужна для описания не только родителей, но и других значимых персонажей вашей жизни, таких как взрослые родственники, опекуны, старшие сестры и братья. Не торопитесь и не записывайте все сразу за один раз. В перерывах между анкетами полезно обратиться к дневнику и сделать записи о планах на будущее. Не углубляйтесь в тяжелые воспоминания прошлого, регулярно возвращайте себя в настоящее, напоминая себе, что в данный момент вы «здесь и сейчас».

ВЫВОДИМ АНКЕТЫ НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ

Правило взаимоотношений гласит, что вода стремится к одному уровню. Если вы хотите узнать, чего вам не хватает, какие шаги в личностном росте вам еще предстоит сделать, какие внутренние конфликты разрешить — далеко ходить не придется. Посмотрите на своего партнера. Стоит внимательно послушать и приглядеться, и ваш выбор партнера обнажит все, что вы хотели узнать. А развиваясь, вы будете естественным образом менять критерии и принципы формирования пары.

После того как закончите составлять анкету по ревизии взаимоотношений (или несколько анкет) и продвинетесь к анкете по ревизии жизни, воспользуйтесь новыми данными, чтобы заново начертить свой жизненный маршрут: где вы уже побывали и в каких местах вам не понравилось. Вместо повторения привычных сценариев пора выйти из зоны комфорта и принять ответственность за себя и свою жизнь.

В главе 8 мы обсудим, как в новых отношениях проявляется ваше душевное здоровье. После нескольких подробных анкет все ваши слабые места обнажатся и станут ясными как божий день. Например, если у вас действительно были недоброжелательные партнеры, сверьтесь с анкетой по ревизии прошлых отношений, чтобы не пропустить первые сигналы подобного отношения со стороны нового друга. Смотрите на новых знакомых через призму проведенного анализа и не игнорируйте уже знакомые вам сигналы. Ваше подавленное или тревожное душевное состояние не означает, что надо срочно приступать к работе над собой — это лишь инерция притяжения к определенному типу людей. Сохраняя осознанность и помня о выводах анкет, вы сможете разорвать порочный круг, и вас перестанут привлекать неподходящие люди.

РИТУАЛ ПРОЩЕНИЯ И ОТПУСКАНИЯ ОБИД

После того как вы напишете письмо кому-то из прошлого, необходимо завершить процесс ритуалом прощения и отпускания обид. Попросите, чтобы друг, или подруга, или психотерапевт послушали, как вы читаете письмо вслух. Даже если вы стесняетесь, постарайтесь преодолеть себя. Читать нужно медленно, чтобы глубоко прочувствовать каждое слово. Не ограничивайтесь формальным и сухим чтением. Порой надо прерваться, чтобы поплакать или пережить поднявшуюся волну гнева. Словом, не торопите себя.

Когда письмо будет прочитано, поговорите о том, как вы чувствовали себя в процессе упражнения и что чувствуете по его окончании. Если почувствуете злость или печаль — значит, все в порядке. Вы живой человек и можете себе это позволить. Иногда наступает состояние опустошенности. Тоже не страшно. Это пройдет, и чувства вернутся к вам.

Далее надо сжечь письмо и вслух произнести: «Спасибо за время, которое ты был (была) в моей жизни. Теперь пора отпустить тебя с любовью». Даже если вы злитесь или не чувствуете теплоты к человеку, проговаривание этих слов придает вашему ритуалу немного доброжелательности. Отпускать человека из своей жизни с любовью и прощением — это для вашего же блага, а тому человеку все равно.

Этот ритуал прощения и отпускания обид важен как эмоционально, так и символически. Все этапы нужно проводить последовательно: прочитать вслух, сжечь и уйти. Иногда ритуал приносит чувство очищения, а порой, наоборот, углубляет чувство горя. Какой бы ни была ваша реакция, осознайте ее и поймите, что это часть исцеления.

Ритуал не означает, что вы волшебным образом закрыли горькую страницу своей жизни навсегда. Восстанавливаясь дальше, вы можете возвращаться в среднюю фазу процесса горевания, но со временем боль будет становиться слабее. Если почувствуете, что вам хочется повторить ритуал прощения и отпускания обид, сделайте это. С каждым таким ритуалом вы все ближе продвигаетесь к концу туннеля.

Другие ритуалы прощения и отпускания обид

Иногда этот ритуал наводит на мысль избавиться от материальных следов человека в своей жизни: фотографий, открыток, колечек, сувениров и прочего. Если вы чувствуете, что пришла пора, — начинайте. Если остаются сомнения, то повремените. Можно просто сложить вещи в коробку и поставить ее с глаз долой в самый дальний угол дома. Потом, когда вы окончательно созреете для нового ритуала, избавитесь от коробки.

Кто-то предпочитает сжечь все разом, другим людям милее избавляться от памятных предметов постепенно. Живите в своем ритме, но не ожидайте, что горе как рукой снимет и что ритуал прощения и отпускания обид полностью освободит вас от тяжелых воспоминаний. Правда, иногда избавляет. Но чаще — это всего лишь одна из стадий. Относитесь к себе бережно и организуйте столько ритуалов прощения и отпускания обид, сколько вам нужно.

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО О ПРОЩЕНИИ

По мере того как вы заполняете анкеты по прошлым партнерам и родителям, ваши чувства будут существенно меняться. У прощения также есть свои фазы. Полное и окончательное прощение дарит чувство небывалой легкости, но все-таки это переход не мгновенный, а растянутый во времени. И качественное освобождение он принесет, лишь когда вы проделаете весь путь своевременно, с правильной мотивацией.

Если вы отказываетесь прощать, то ставите под угрозу свое душевное здоровье, причем на долгие годы. Если вы бросаетесь прощать человека слишком быстро, есть риск, что у вас останется непрожитая злость и боль от ран, нанесенных этим человеком. Отпуская поспешно, вы рискуете нанести себе новую душевную рану, подпустив к себе близко человека такого же типа. Но если затягивать с прощением, то можно утратить способность к сближению с любым человеком.

Ритуал прощения и отпускания обид, как и работа с горем, как и заполнение анкет, проходит поэтапно. Когда вы пишете ответы и вновь проживаете свое прошлое, вы можете испытывать гнев и жажду мести. В таких чувствах нет ничего приятного. Однако знайте, что они временны и совершенно нормальны, но старайтесь в это время воздерживаться от необдуманных поступков. Признайте эти переживания, проработайте их и отпустите.

В самом начале расставания вам наверняка говорили, что надо простить и забыть, и тогда вы почувствуете себя гораздо лучше. На самом деле прощение невозможно, пока вы не проживете и не проработаете всю свою боль и весь гнев. Заполняя анкеты и составляя письма, вы делаете первые шаги на этом пути. Во время ритуала прощения и отпускания обид вы читаете свое письмо вслух, и там должна быть фраза: я прощаю тебя за… Вероятно, вы не сможете прочувствовать ее с первого раза и не готовы простить обиды по щелчку пальцев. Это нормально.

Вначале мы можем простить лишь на какую-то небольшую долю, а оставшиеся переживания остаются внутри. Человек привыкает жить с этим грузом. Возможно, потом, проведя ревизию своего состояния, вы обнаружите, что доля оставшегося уменьшилась. Просто запомните: прощение должно вызреть. Это не вспышка чувств, а долгое тление эмоционального багажа, которое происходит по своим внутренним законам. Иногда нужно принять решение простить, даже если это трудно сделать, потому что вы знаете, что пора. В другой раз вы пытаетесь, но понимаете, что еще не время. Важно приступать к прощению, проведя довольно времени со своей болью. Отведите душу, оставляя записи в дневнике, проговорите вслух все проклятия, рвущиеся из вашей души, на приеме у психотерапевта, в группе поддержки или при встрече с друзьями. Не сдерживайте себя.

Прощение — часть процесса исцеления. Не игнорируйте его, но и не форсируйте процесс внутреннего преображения. Всему свое время. Доверьтесь этому процессу, и он принесет свои плоды. Вы ощутите обновляющую силу прощения и пойдете вперед с удвоенной энергией. Интуиция подскажет вам, когда вы окажетесь на нужном этапе процесса. Но знайте, что ему предшествует буря негативных чувств, которой нужно позволить развернуться. А потом прощайте от всей души и переворачивайте эту страницу.

Анкеты, которые вы нашли в этой главе, дают возможность взглянуть на свою прошлую жизнь и прошлые взаимоотношения как бы со стороны, чтобы лучше увидеть самые уязвимые места. Через некоторое время вы можете вновь заполнить эти анкеты по ревизии прошлого — они сохранят свою актуальность и на следующих этапах личностного роста. Когда вы окончательно поймете, что именно мешало вам в прошлой жизни и от чего вы избавились в настоящей, — вы можете приступить к исцелению. Глубоко прочувствовать неразрешенные травмы, завершить брошенные на полпути процессы и двигаться дальше.

Глава 7

Где заканчиваешься ты и начинаюсь я

Учимся устанавливать границы

Меня очень радует перспектива установить четкие, безошибочные, безоговорочные границы. Я одержала первые маленькие победы и учусь замечать, когда люди начинают пробовать на прочность выстроенные мной границы.

Никто не слушал меня, потому что в любом конфликте я давала задний ход. Было так грустно отказываться от своих желаний, я чувствовала себя жертвой обстоятельств. Но когда я начала работать над личными границами, все стало по-другому.

Установление границ оказалось самым большим проявлением любви к себе за всю мою жизнь. Никогда не чувствовала себя так замечательно. Я начала выигрывать.

Окружающим не нравилось, когда я начала выстраивать границы. Но я осознала, что гораздо важнее, нравится ли это мне. До того как у меня появились границы, я была не в восторге от самой себя.

Когда я отгородилась границами от своих родителей, мое самоощущение кардинально улучшилось. Из нового состояния стало гораздо легче выстраивать границы в отношениях с остальными. А второе достижение касается моих детей. Раньше я годами казнила себя за то, что я плохая мать, но теперь самобичевания почти прекратились. Больше никакого драматизма, заламывания рук и посыпания головы пеплом — я просто говорю «нет» в определенных ситуациях, и это все, что нужно.

Я наконец осознала, что никто не может сломать мои границы без моего на то разрешения. Это открытие перевернуло всю мою жизнь.

Есть ли у вас ощущение, что люди принимают вас за коврик? О вас так удобно вытирать ноги! Вам невыносимо трудно кому-то отказывать? Вы никогда ни о чем не просите своего партнера, потому что боитесь нарваться на грубость, жадность, бессердечие и равнодушие к вам? Вы чувствуете себя злючкой, не позволяя кому-то делать с собой все, что тому заблагорассудится? Вы опасаетесь, что люди перестанут к вам хорошо относиться, если вдруг начнете говорить им в лицо, насколько вас не устраивает их поведение?

В прошлых главах мы много говорили о важности личных границ в отношениях с детьми и бывшими партнерами. Но в вашей жизни присутствуют и другие люди. Всякий человек, имеющий с вами какое-либо дело, должен понимать, как можно и как нельзя с вами поступать. Надежные личные границы обеспечат вам и хорошие отношения с людьми, и высокую самооценку, и эмоциональную стабильность. Человек, который научился устанавливать и защищать свои психологические границы, может справиться практически с любой ситуацией, поэтому ему легче идти на риск, и он быстрее достигает успеха в жизни. Правда, грамотное обустройство своего личного пространства в одночасье не случается. Но когда вы сделаете эту нелегкую работу, вы обеспечите себе на долгие годы вперед достойную и во многих отношениях безопасную жизнь.

ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ?

Говоря простым языком, граница — это предел, жесткое ограничение, норматив. Когда речь заходит о человеческих взаимоотношениях, то для определения, что такое граница, я прибегну к помощи знатока по вопросам созависимости, писательницы Мелоди Битти, сказавшей, что граница — это элементарное признание факта: ты начинаешь отсюда и заканчиваешь вон там, а я начинаю и заканчиваю совсем в другом месте. И всем предельно ясно, в чем разница твоего и моего. Я отвечаю за собственные мысли, чувства и поступки, а ты отвечаешь за свои. Это моя ответственность, насколько я позволяю другим людям обременять меня чем-то или лишать меня чего-то.

Кроме того, личные границы означают следующее:

вы знаете, какие проблемы, обязанности, обязательства и дела являются вашими, а какие — чужими; следовательно, вы не тратите силы на бессмысленные пререкания;
вы знаете, как сказать нет, а если говорите да, то по своей воле — без принуждения, без ощущения вины и ложного чувства долга;
вы сами определяете, что, когда и сколько вы отдаете другим, поскольку знаете, что ваши ресурсы не безграничны;
у вас четко определены рамки отношений с родителями, детьми, друзьями, любовниками, коллегами, кошачьей няней, собачьим парикмахером, обслуживающим персоналом, операторами банков, администраторами гостиниц и всеми-всеми другими людьми — и никто не сможет использовать вас в своих интересах;
вы заботитесь о себе и твердо даете понять людям, что они не могут вторгаться в пространство, которое вы обозначили как свое;
вы без злости и раздражения говорите то, что имеете в виду, и имеете в виду то, что говорите;
вы удовлетворяете все свои потребности, потому что не боитесь честно заявлять о них.

ЗАЧЕМ УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ?

Поскольку обустройство границ обычно вызывает трудности, многие задаются вопросом, стоит ли оно того. Безусловно стоит. Если вы наблюдательны, то, наверное, замечали, что есть люди — назовем их «взломщики», — которые буквально жить не могут без того, чтобы не контролировать своих близких и не захватывать их личное пространство. Но взломщики не могут диктовать свои условия людям с крепкими личными границами, поскольку на своей территории те сами устанавливают правила. Однако люди без личных границ или со слабыми границами обычно сразу попадают под влияние властных незваных гостей. Наша цель в том, чтобы строить здоровые отношения с адекватными людьми. Следовательно, вам необходимо заняться обустройством личных границ.

Четко оговоренное и хорошо защищенное личное пространство избавит вас от страха перед общением. Когда вы уверены, что защитите себя при любых обстоятельствах, вам будет проще ослабить свою бдительность и — когда придет время — по-настоящему полюбить другого человека и быть любимым им. Парадоксально, не правда ли? Именно регламентированные границы и установленные нормы поведения приведут вас к общению с любимым человеком и истинной близости.

КОГДА ПОРА УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ

Упорядоченная жизнь начинается с того, что вы точно знаете, когда пора устанавливать границы, то есть вы уже умеете выразить и отстоять свое мнение и даже указать кому-то, что его поведение для вас неприемлемо. Если вы ведете дневник и наблюдаете за собой в разных социальных контекстах, обратите внимание на ситуации, которые огорчали вас. Запишите, что происходило между вами и другим человеком, и попытайтесь выяснить, не является ли причиной расстройства ваша неспособность установить личные границы. Внимательно присмотритесь к тому, как люди привыкли обращаться с вами, и для себя решите, все ли вас устраивает в их отношении к вам. Может быть, вы что-то хотели бы поменять? Перечислите в дневнике потенциальные конфликтные ситуации и подумайте, что можно сказать или сделать иначе. В этой главе вы найдете несколько примеров того, как люди работают со своими границами, наверняка что-то из этого подойдет и вам. Однако первый шаг состоит в том, чтобы просто определить, в какой момент вам может понадобиться установить границы.

Первый сигнал — это чувство обиды, досады, злости или ощущение, что вас используют. Если кто-то распекает вас за работу, которая не входит в ваши обязанности, скорее всего, вы почувствуете ответное раздражение. Но как сказать человеку, чтобы он не нагружал вас чужими делами? Если кто-то нарушает ваши границы, обрушивая вам на голову поток ненужной информации, вас это будет нервировать. Но сможете ли вы сказать: «Я не хочу это слушать»? Если кто-то с вашего разрешения берет вашу вещь и возвращает в плохом состоянии, а может быть, и совсем не возвращает, вас это может разозлить. Но как сообщить человеку, чтобы он не портил впредь ваши вещи? Если кто-то регулярно просит его выручить, вас это может утомить, но как сказать человеку, что на этот раз он не должен на вас рассчитывать?

Представьте, что вы просите кого-то закрыть окно, потому что замерзли, и слышите в ответ: «Да не выдумывай, тут тепло». Возможно, вы не заметили, но этот человек нарушил ваши личные границы. Если вас что-то нервирует, а другой человек возражает: «Тут не на что злиться», — вы, скорее всего, засомневаетесь в своих чувствах, а не в праве собеседника отпускать подобные реплики. Вам неудобно ответить: «Это мои чувства, и в любом случае я имею на них право». Однако каждый раз, когда кто-то отрицает ваше право на то или другое, нужно донести до человека, что его оценка неуместна и вам неприятна.

Люди со слабыми личными границами часто досадуют на окружающих, и с высокой вероятностью причина тому — именно нарушение их границ. Может быть, это ваш жизненный сценарий? Вам легче смириться со своим подавленным настроением, чем задеть чьи-то чувства. Но если вы собираетесь установить личные границы, нужно научиться признавать свое право на те или иные чувства и давать отпор незваным гостям. Учиться устанавливать границы и обеспечивать их соблюдение — довольно тяжелая работа, но ваши усилия окупятся. В вашем арсенале уже много инструментов и приемов, которые помогут вам наблюдать за собой и прорабатывать негативные переживания, связанные с нарушением другими людьми вашей личной территории.

КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ

Наблюдение. Первый шаг к установке разумных границ между вами и теми, кто вас окружает, — записывать в дневнике все ситуации, вызывающие в вас чувства разочарования, обиды, раздражения, неуважения и подозрения, что вас обманывают или вами пользуются.
Осознайте, что границы появляются не мгновенно. Это не только навык общения, но и состояние ума. Недостаточно, проснувшись утром, вдруг решить: «Сейчас установлю границы со всем миром для любой ситуации!» Так не получится. Все границы, которые вам необходимы, будут возведены в свое время, но с вашей стороны нужно терпение и последовательность.
Снижайте вероятность, что кто-то сможет нарушить ваши границы. Одна женщина рассказала: «Мне сложно поступать с людьми резко. Не все реагируют на установление границ с первого раза. Кто-то не расслышал, кто-то недопонял. Приходится давать им новый шанс». Это правда, установка личных границ часто включает в себя повторение своей позиции, однако не делайте этого больше трех раз. Взломщикам границ выгодно изматывать вас. Они и будут изматывать вас дальше и делать вид, будто не понимают ваших требований. Поэтому, заявив о своей позиции три раза, можете быть уверены — дошло до всех. Прекращайте «пытаться быть услышанным» и устанавливайте нужные вам границы.
Всегда используйте прием «Я-высказывание». Этот прием помогает удержать потенциального взломщика границ от пустого спора с вами. Поскольку единственно правильный ответ: «Я просто говорю то, что чувствую», — лишает их каких-либо аргументов. А ваши чувства должны учитываться в любых отношениях.
Когда вы устанавливаете границы, старайтесь, чтобы разговор был лаконичным и вежливым. Люди часто спрашивают меня, как реагировать, если человек требует объяснений. Если вы долго находились в слабой позиции, то, скорее всего, выработали привычку постоянно оправдываться. Чувствуете ли вы, что обязаны прояснять и обосновывать свое решение, пока человек не примет вашу аргументацию? В этом нет необходимости. Вам не нужно ничего объяснять, если вы не хотите. Одна моя клиентка, проведя весь отпуск со своей подругой, типичной взломщицей границ, решила переломить ее неуважительное отношение. Подруга пренебрегала ее интересами, отрицала ее чувства и все время командовала. Клиентке настолько надоела эта ситуация, что как-то раз она захотела отказаться идти вместе с ней на какое-то мероприятие. Ее волновал вопрос: «Что сказать? Какой благовидный предлог придумать?» Я посоветовала: «Просто скажите ей, что не придете». Клиентка возразила: «А если ей понадобятся объяснения?» Я уверила ее, что это перерастет в затяжной спор, а какой смысл спорить с человеком, не уважающим твои чувства и решения? Словом, я посоветовала ей простую фразу: «Извини, я не смогу присутствовать», а после этого закрыть тему.
Заранее приготовьтесь к тому, что вам будет неудобно и тревожно давать отпор, когда от вас требуют объяснений. Одна читательница красочно описала свое состояние, которое весьма типично для начального этапа установки границ.
Дело не в самих границах, а в правильной стратегии разговора. Я настолько разучилась себя отстаивать, что мне трудно доставлять кому-то малейшие неудобства. Вместо того чтобы говорить уверенно, я начинаю мямлить, и мне ужасно не хочется, чтобы беседа перешла в перепалку. Поэтому я чувствую себя скованно и неуклюже, как слон в посудной лавке. Надеюсь, что с практикой мне станет легче защищать свою территорию. Иногда я чувствую себя полным придурком.

Да, это так. Порой вы будете чувствовать себя «придурком». Ваши первые попытки, скорее всего, окажутся неловкими, и вы проиграете несколько конфликтов, пустившись в объяснения. Не опускайте рук. У вас есть право установить границы, не оправдываясь за свои решения.
Подготовка. Не вступайте в битву по любому поводу. Проанализируйте, где границы нужны в первую очередь, и сконцентрируйте внимание на этих проблемных ситуациях. Для начала ограничимся несколькими. Надо хорошо продумать свою мотивацию. Какие проблемы с границами угнетают вас больше всего? Запишите в дневнике вероятные сценарии и результаты, когда вы устанавливали те или иные границы.
Никогда не обозначайте свою границу, не ставьте ультиматумов и не предупреждайте о последствиях, если не сможете подкрепить слово делом. Суть установки границ в том, чтобы люди знали, где начинается и заканчивается ваша личная территория. Если вы делаете что-то непоследовательно, ждите непоследовательности от окружающих. Вы ничего не измените в своей жизни, если начнете декларировать о границе, которую не сможете обеспечить защитой.
Не переживайте, что затронете чьи-то чувства. Мелоди Битти открыто пишет, что не получится одновременно определять личную границу и заботиться об эмоциональном состоянии другого человека. Поэтому морально приготовьтесь: либо ваша личная территория, либо забота о чувствах окружающих. Когда вы научитесь выдерживать чужое неприятие, это будет означать, что вы начали заботиться о своем душевном состоянии. Пусть кому-то это не по душе, главное, чтобы по душе было вам. Ведите записи о возникающих чувствах и напоминайте себе, что устанавливать границы — ваше священное право.

Не приступайте сразу к установке границ в отношениях с конкретным человеком — постарайтесь тщательно подготовиться. Например, ваша ситуация связана с матерью. Она звонит вам каждую пятницу и всегда просит что-то для нее сделать в субботу. Это стало вас тяготить, так как раз от разу нарушаются ваши планы. Ситуация повторяется очень долго, и ваше раздражение лишь нарастает. Уже несколько раз вы пытались отвертеться, придумывая всякие оправдания, пару раз откровенно врали, но открыто сказать нет не хватало духу.

Запишите в дневнике, как вы собираетесь установить границы в своих отношениях с матерью. Может быть, вы захотите сказать: «Прости, но я не смогу тебя завтра подвезти». Представьте все ее многочисленные ответы. Скажем, она возмутится: «После всего, что я для тебя сделала, ты не можешь за мной заехать?!» Записывайте свой ответ: «Мама, извини, но на этой неделе не получится». А ниже перечислите все приемы, к которым она прибегала в прошлом, чтобы, спровоцировав чувство вины, манипулировать вами. Теперь сформулируйте, как будете отражать атаку. Проговорите это вслух. Несколько раз прокрутите свои ответы в голове. Вообразите этот эмоциональный разговор. Погрузитесь в него. И говорите себе, что твердо намерены установить границы в общении с матерью. Повторяйте себе, что отказывать матери — это не страшно, потому что нормально.

Быть может, в прошлом она уже допытывалась, чем вы так заняты, что не можете ей помочь. Не попадайте снова в эту ловушку. Не думайте, что должны отчитываться перед ней. Мир не рухнет, если вы откажетесь отчитываться. Вас будет сложно затянуть в старую колею, если вы заранее запишете свою «защитную речь». А состоять она будет из одной все той же фразы: «Мама, в эту субботу я не смогу тебя отвезти по твоим делам». Скорее всего, она решит надавить: «Я задала вопрос и жду ответа». Вежливо, но твердо отвечайте: «Мне жаль, но в эту субботу я не смогу отвезти тебя по твоим делам». Она заговорит о вашей несговорчивости или попытается торговаться, чтобы вы заехали раньше, позже или в воскресенье. Это любимое занятие взломщиков границ. Они так просто не сдаются. Пытаются подлезть снизу, обойти с краю, перепрыгнуть сверху — лишь бы занять вашу территорию. Слегка дистанцируйтесь и понаблюдайте за этим увлекательным зрелищем. Вслушивайтесь в слова, отмечайте про себя технику манипуляций и тактики запугивания. Вас поразит их уверенность в своем праве на вашу личную жизнь.

Как-то раз женщина из группы поддержки сказала мне: «Когда мы перестаем угождать людям, они почему-то недовольны этим». Чистая правда. Они недовольны и пойдут на все, чтобы лишить вас решимости. Не сдавайтесь. Не допускайте никакого торга. Если понадобится, просто заканчивайте разговор. Твердите себе про вашу цель: не оправдываться и не поддаваться.

Нет необходимости беспокоиться о том, чтобы другие поняли ваши поступки. Конечно, первое время трудно отказывать людям без объяснения причин. Однако вы еще не раз убедитесь, как важно уметь говорить нет твердо и без оговорок. Если вы начинаете оправдываться, то сами даете взломщикам повод спорить с вами и убеждать в обратном. В конце концов вы сдаетесь и отдаете свою территорию. Лучше просто сказать нет. Нужно практиковаться, особенно если вы привыкли в прошлом объяснять каждый свой шаг (причем без особого успеха). По инерции люди будут ждать ваших оправданий, потом начнут сами давить. Сохраняйте стойкость. Вам будет неловко перед людьми — со временем это пройдет.

Естественные и логические последствия

Есть случаи, когда установить личную границу, ограничившись одним нет, не получается. Порой нужно большее. Если человек не уважает ваше слово, потребуется продемонстрировать ему последствия. Как я уже говорила в главе 5, когда мы устанавливаем границы в отношениях с детьми, ребенок естественным образом хочет попробовать ваши слова на прочность — ему необходимо столкнуться с последствиями. Естественные наступят сами, просто не мешайте. А логические необходимо обеспечить. Эта схема применима и к взрослым. Не ждите, что кто-то будет уважать ваши границы, если за их нарушением не последует следствие.

Естественные последствия. Для начала задумаемся над таким вопросом: когда у близкого человека возникают юридические или финансовые неприятности — на чьи плечи ложится эта проблема? Есть хорошее высказывание: «Твоя ошибка в планировании — не моя головная боль». Это означает, что окружающие не должны перекладывать на вас собственные проблемы. Да, отказывать непросто, но если вы раз за разом выручаете человека, он никогда не столкнется с естественными последствиями своих поступков или бездействия. Вы буквально не позволяете ему взять ответственность на себя и крепко встать на ноги. Кроме того, такой человек оказывается перед вами в долгу, что означает — вы держите его на поводке. Хорошо ли это? Перестаньте спасать и брать на себя чужую ответственность — что называется, «не ваша головная боль». Сложно выпустить руль и смотреть, как с вашим близким случится что-то плохое, но именно это вам и предстоит сделать. Не только ваша жизнь станет лучше, но и изменится отношение к жизни у близкого вам человека. Он поймет наконец, что такое личная ответственность.

И снова возвращайтесь к дневнику. Проанализируйте, какие стороны вашей жизни нуждаются в защите. Вычлените стереотипы. Скажем, кто-то постоянно просит у вас в долг, а кто-то все время перекладывает на вас свою работу. Что именно нужно изменить в своей жизни?

Напишите в дневнике подробный сценарий. Как в шахматной партии, спрогнозируйте возможные ходы противника и свои реакции. Если взломщик границ делает свой ход, вы делаете ответный. Если он игнорирует ваши слова, вы отступаете в сторону и ждете естественного последствия. Либо ждете развития логического последствия, о котором заранее предупреждали.

Не всегда можно предугадать поведение нарушителя границ. Иной раз его реакция на вашу новую границу застает врасплох, даже если вы тщательно готовились. Но со временем вы станете наблюдательнее и сможете предугадывать посягательства на свою территорию. У вас появится опыт, который позволит ориентироваться даже в непредсказуемых ситуациях. Тренируйтесь говорить нет и не вступать в спор. Мысленно проговаривайте свои реплики, репетируйте их со своим психотерапевтом, попросите друзей подыграть вам. После такой подготовки, столкнувшись в очередной раз с фактом нарушения своих личных границ, вы будете во всеоружии.

Логические последствия. Естественные последствия приходят своим чередом. Иногда, как мы уже видели, трудно заставить себя не вмешиваться в ход событий и просто наблюдать их развитие. Но для наступления логического последствия требуется ваше активное участие, и это бывает еще сложнее. Одна из участниц моего семинара Дженна страдала от нарушения границ со стороны своей подруги Мэри. Та постоянно опаздывала на встречи. Из-за этого они пропускали начало фильмов, теряли забронированные столики в ресторанах и приходили на важные мероприятия с опозданием. Каждый раз Дженна расстраивалась, но Мэри вела себя так, словно все в порядке вещей. Увещевания и напоминания не действовали, чувство вины было ей незнакомо, и даже несколько ссор ни к чему не привели. Ведь поведение Мэри не вызывало никаких последствий. Дженна жаловалась: «Я вечно ее жду, и она портит мне весь вечер».

Однако я сказала Дженне, что она ошибается. Мэри ничего не портила, Дженна сама, годами не устанавливая границ, дала ей в руки власть над своими вечерами. Разумеется, Дженна огорчилась, поскольку совершенно не умела устанавливать границы. Она перепробовала все, кроме того, чтобы идти своей дорогой — без Мэри. Но именно это и было решением проблемы. Дженне нужно было определить свою границу и создать для Мэри логическое последствие.

Я посоветовала ей объяснить Мэри — с помощью приема «Я-высказывание», — что опоздания очень расстраивают ее, и ждать подругу она больше не будет. Недвусмысленно сказать ей, что в следующий раз уедет без нее. Дженна подготовила фразу: «Когда я жду тебя, а ты не приходишь, я чувствую, что должна отменять свои планы. Это огорчает меня. Я хотела бы всюду бывать вдвоем с тобой, но от бесконечных ожиданий начинаю злиться. Поэтому, когда ты не появляешься вовремя, будет лучше, если я просто поеду сама».

Я предупредила Дженну, что в ответ она может услышать много чего — и все будет говориться с возмущением. Как написал один читатель моего блога: «Когда устанавливаешь границы, приготовься к осуждению и критике, даже если знаешь этих людей много лет. Порой трудно поверить, что они способны такое сказать. Но это знак, что вы растете, а если они не рады вашей обретенной силе и отталкивают вас, им же хуже». Важно, чтобы вы удержались в своих новых границах, несмотря ни на что. Представьте, что это боевое крещение.

Если Мэри не сможет смириться с новыми границами Дженны, она обязательно попробует продавить их. Я посоветовала Дженне мысленно повторить заготовленный сценарий и при разговоре с Мэри не пускаться в объяснения, не оправдываться, а просто подтвердить новые правила. Пусть спокойным голосом повторит: «Я хотела бы поехать вместе с тобой. Пожалуйста, приезжай вовремя, или я поеду сама». Дженна поставила Мэри перед альтернативой: приехать в назначенное время или ехать отдельно друг от друга. Я предсказала, что подруга, как и большинство людей, захочет испытать ее на прочность. Так и произошло.

В очередной раз они договорились встретиться у Дженны дома и вместе поехать на машине к общему другу на вечеринку. Час пробил, Мэри так и не появилась на горизонте, и Дженна пошла и села в свою машину. Когда она отъезжала, зазвонил мобильный телефон. «Я почти на месте, подожди меня», — сказала Мэри. Дженна по инерции застыла, но все-таки осознала, что в этот момент нарушается ее граница. Она ответила, что уезжает одна и увидится с ней на вечеринке. Мэри, годами портившая ей настроение, поверить не могла, что Дженна так «неадекватно» себя ведет.

Тогда Дженна вежливо подтвердила обозначенную границу. «Мэри, я же сказала, что уеду в семь часов, если ты не приедешь. Ты не приехала, ну что ж. Ничего страшного, жду тебя на вечеринке», — и закончила разговор. Не проведи она тщательную, довольно неприятную подготовку, Мэри нашла бы в ее границе брешь и с каждой неделей пробивала бы ее шире и дальше. Проявив твердость и обеспечив логическое последствие за неуважение своих границ, Дженна обеспечила себе спокойную жизнь.

УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ — ЭТО НОРМАЛЬНО

Помните, что это сложно лишь в первые несколько раз. С чего бы или с кого бы вы ни начали, дальше дело пойдет гораздо легче. Доведите запланированное логическое последствие до конца и будьте готовы к сопротивлению взломщиков — и не один раз. Позвольте себе быть неприятным и даже конфликтным человеком. Однажды вам придется столкнуться с очень сложной ситуацией, когда вам придется установить границу, и это будет абсолютно непопулярным решением. Крепитесь, у вас получится. Со временем вы заслужите уважение окружающих, и изматывающих противостояний станет меньше. В конце концов все усвоят, что слов на ветер вы не бросаете, и со временем отпадет сама необходимость устанавливать эти границы. Вам останется лишь тихо сказать: «Пожалуйста, не опаздывайте».

Не забывайте, что ваши желания, мнения, ограничения и личное пространство имеют полное право на существование. У вас также есть все основания не объяснять свои поступки, не посвящать людей в свою жизнь и отсутствовать столько, сколько вам потребуется, не отчитываясь в своих передвижениях. Когда-то, очень давно, я услышала от своего наставника в группе поддержки, что раньше телефонный звонок означал просьбу, а не требование. Сегодня я вижу стольких людей, страдающих от бесконечных звонков родственников и друзей в самое неподходящее время. Когда они не отвечают на вызов, им приходится потом выслушивать упреки типа: «В чем дело, почему ты игнорируешь мои звонки?» Если вы слышите такой вопрос, значит, уже давно приучили человека к мысли, что он имеет полное право на ваше внимание в любое время.

Нет ничего страшного в том, чтобы пропустить телефонный звонок. И если вы не хотите кому-то давать деньги, книги, одежду — вы имеете на это право. Они взрослые люди и что-нибудь придумают. Если вашему другу позарез что-то понадобилось, он найдет другой способ связаться с вами. Если подруге нужна именно эта книга — сходит в библиотеку. И вы не единственный человек, у кого можно взять в долг деньги. Совершенно нормально, что вы заняты своей жизнью и не можете помочь каждому с его бедой. Люди начнут уважать вас и ценить редкие моменты, когда вы их выручаете. Обратитесь снова к своему дневнику. Проанализируйте, с какого возраста вы бросаетесь к телефону на любой звонок? И сколько из них оказались действительно срочными и важными? Разрешите себе иногда оставаться вне зоны доступа. Многие люди не торопятся отвечать на звонки, сообщения и письма. Вы тоже заслуживаете иногда спокойно делать свои дела, ни на что не отвлекаясь. Уважайте свое право на личное время, и окружающие тоже начнут его уважать. Помните, что цель установления границ — не поссориться с друзьями и родными, а позаботиться о себе.

КТО ЗА ЧТО ОТВЕЧАЕТ

Мы упоминали несколько раз, насколько важно при установке границ четко различать свою и чужую территорию. В качестве иллюстрации представим соседа, который просит, чтобы вы в среду отвезли его мать к доктору, — он знает, что по средам вы не работаете. Это происходит не раз и не два. Его мать подозрительно часто записывается на прием в ваш выходной. Несколько раз вы подвозили ее, но вам надоело. И дело не в самой матери с ее доктором. Надоело терпеть такое отношение к себе. И в конце концов, вам есть чем заняться в свободное время, хотя бы просто отдохнуть и ни о чем не думать.

Надо понять, кто отвечает за эту проблему. Чья это мать? Не ваша. Кто записывался на прием? Не вы. Это ваша территория? Нет. Теперь необходимо сделать следующий шаг и на очередную просьбу соседа ответить: «С радостью бы, но у меня другие дела». И постарайтесь поставить точку в разговоре. К сожалению, если вы раньше покорно соглашались ему помочь, сосед сразу не сдастся. Как мы помним, люди часто не готовы признать вашу личную границу с первого раза. Тогда повторите сказанное. Если придется повторять в третий раз, то закончите беседу словами: «Жаль, что не могу поговорить еще, надо бежать». И уходите. Не позволяйте втянуть себя в спор.

Конечно, в этом примере границы очевидны. Но во многих случаях ответственность разделить непросто. Посмотрим на ситуацию Джона и Лоры, которые только что развелись. Раньше они каждую неделю ездили к бабушке Джона, чтобы она повидалась с внуками. С тех пор как они развелись, дети перестали гостить у прабабушки. Хотя Лора временно не работает, она занята переездом и не горит желанием проводить время с родней бывшего мужа. Джон злится и звонит Лоре с претензией: «Почему ты не отвезла детей к бабушке?» Первый порыв Лоры — попросить прощения и пообещать, что этого больше не повторится. Но давайте подумаем над расстановкой сил.

Чья это бабушка?

Да, это бабушка мужа. Лора много лет дружила с ней. Однако сейчас старушка спрашивает о правнуках у Джона, а не у нее. И это логично сходится с тем фактом, что он — ее внук.

Конфликты редко бывают черно-белыми. Но даже серую зону ответственности можно прояснить, если договориться, где чья территория. Не оставляйте невыясненные вопросы в надежде, что они сами как-то разрешатся. Да, у Лоры были замечательные отношения с бабушкой Джона, но все-таки старушка — родня бывшего мужа.

А что насчет детей?

Это совсем серая зона, поскольку дети принадлежат обоим родителям. Но в данном случае бабушка Джона хотела повидать их именно потому, что они дети Джона.

Следовательно, кто отвечает за визиты детей к бабушке?

Джон.

Лоре надо объяснить бывшему мужу, что это не ее зона ответственности. Например, она может сказать: «Я готова собрать детей и подождать, пока ты заедешь и заберешь их. Сообщи мне, когда тебе удобно это сделать». Если он не успокоится и продолжит отчитывать ее, Лора должна пропустить его комментарии мимо ушей. В противном случае она будет втянута в заведомо проигрышный спор о том, имеет ли она право на свою территорию. Лоре нужно повторить: «Я соберу детей, а ты заезжай, когда тебе удобно. Дай мне знать, когда определишься со временем». Если ей придется повторить в третий раз, пусть скажет: «Назначай время. А сейчас мне пора. Пока!» Потом она положит трубку и не будет отвечать, если он вновь позвонит. Это только его проблема. Пусть берет ответственность на себя.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Помните, что нет — это законченная фраза, состоящая из одного слова. Не хотите делать что-то — скажите нет и заканчивайте разговор. Не позволяйте собеседнику давить на вас и требовать объяснений. Не позволяйте людям манипулировать вами. Нет означает нет. Отказ не может обернуться согласием. Если вы обнаружите слабость, ваши слова обесценятся навсегда.
Проговаривайте фразу, которая очерчивает вашу новую границу, не более трех раз. Вы уже ответили нет — и это не подвергается сомнению. Если человек не понял ваш посыл, поданный трижды, то он просто не уважает ни вас, ни ваше мнение. Нет смысла продолжать — заканчивайте разговор.
Не оберегайте людей от естественных последствий их поступков.
Когда человек нарушает вашу личную границу, доведите ситуацию до ее логического последствия.
Не расстраивайтесь из-за чьего-то раздражения. Когда вы устанавливаете новые личные границы в отношениях с людьми, их недовольство вполне ожидаемо. Человек может разозлиться на вас, обвинить в эгоизме, предъявить совершенно необоснованные претензии.
Не позволяйте увлечь вас в посторонний спор, в котором оппонент наверняка одержит победу. Для вас важна только текущая тема. Не превращайте вопрос ваших личных границ в соревнование, кто кого перекричит. Игнорируйте отсылки к прошлому. Не пытайтесь опровергать обвинения во всех старых грехах.
Пользуйтесь аффирмациями, чтобы усилить свою неуязвимость. Например, вам может помочь фраза «У меня четкие личные границы в отношениях с окружающими» или «Я устанавливаю четкие границы при общении».
Используйте «Я-высказывания», чтобы не провоцировать собеседника на эскалацию ссоры. Дневник вам в помощь. Запишите фразу и проговорите ее несколько раз вслух. Прием «Я-высказывание» поможет донести до людей ваши чувства и пожелания — все то, чего вы не хотели бы слышать от них или с чем не хотели бы иметь дело. Вот некоторые примеры «Я-высказываний»: «Я расстраиваюсь, когда ты звонишь в последнюю минуту и отменяешь наши планы»; «Я злюсь, когда ты звонишь мне в разгар рабочего дня и раздражаешься, что я занята»; «Мне неприятно, когда ты заходишь ко мне и спрашиваешь, что случилось, лишь потому, что в доме не прибрано»; «Я плохо себя чувствую, когда ты критикуешь мои методы воспитания».
Не забывайте: никто не имеет права требовать от вас объяснений. У вас есть веские причины для отказа, но окружающим необязательно их знать. Устанавливать личные границы — это правильно. Не просто правильно, а необходимо, если вы хотите вести жизнь разумную и счастливую.

Обозначение своей личной территории требует практики, но через некоторое время наличие надежных границ облегчит вашу жизнь. И личные отношения, и дружеские, и соседские, и рабочие станут прочнее и проще. Отнеситесь к этому, как к серьезной работе, и результаты вас удивят.

Глава 8

Жизнь продолжается

На пути к настоящей любви

Работа с горем после последнего разрыва изменила мою жизнь. Теперь я ни за что не потерплю постоянной конкуренции за внимание партнера — сейчас я точно знаю, что в его глазах всегда должна быть первой. На меньшее уже не согласна. И он, мой будущий партнер, всегда будет для меня на первом месте.

Каждый день, что вы относитесь с уважением к себе и своим ценностям, вы на шаг приближаетесь к уважению окружающих.

Когда закончились мои последние отношения, я осознала, что терпела их, лишь бы не быть жалкой одиночкой в глазах окружающих. Но сейчас это перестало меня волновать. Я занимаюсь тем, что мне нравится, и строю собственную жизнь. Кажется, мне и нескольких лет не хватит, чтобы как следует узнать и раскрыть свою личность. А что там кто подумает — дело десятое.

Раньше я считала, что свидания — лишь неизбежный этап на пути к отношениям. Теперь я ценю их как опыт, который может многому научить.

У меня большая и весьма консервативная семья. Но когда я перестал оценивать женщин глазами моей родни, то почувствовал себя совершенно иначе. Теперь я просто иду и встречаюсь, с кем хочу, а мнение своих родственников посылаю подальше.

В следующий раз (если он вообще будет) я соглашусь только на такие отношения, чтобы лишь я была в центре его внимания, чтобы он проявлял полную преданность и окружал меня заботой. Он должен будет понять, какое счастье ему досталось. Да, у меня есть свои недостатки, есть проблемы, и я работаю над ними, поэтому меня больше не одурачить отговорками типа: «Я не уверен, я не знаю, я совсем запутался». Сегодня я ответила бы на такое: «Ну что ж, очень жаль, но меня это не устраивает. До свидания», — и пусть катится.

Вся работа, которую вы выполняете со времени расставания, делает вас крепче, сильнее и здоровее. Вы познаёте себя, исследуете свои желания, жизненные стремления и планы. Многих ждет большой сюрприз: к одиночеству можно привыкнуть, и оно не так уж плохо. Они начинают искренне наслаждаться самостоятельностью и были бы не прочь еще на какое-то время остаться одинокими. Но приходит момент, и вы начинаете задумываться о новых отношениях и свиданиях. Большинство людей, задумываясь о наступлении этой полосы жизни, задают себе следующие вопросы:

Как понять, что я уже готов встречаться?
По каким признакам определить, что мне можно заводить новые отношения?
Мне настолько хорошо в одиночестве? или просто страшно рисковать, заводя отношения с новым человеком?
Что отвечать окружающим, которые лезут с советами?

Возможно, вы действительно созрели для новых отношений; возможно, вы все еще выясняете, наслаждаетесь своей новой жизнью или просто прячетесь в своем одиночестве от будущего, — независимо от этого работа, которую вы уже проделали, поможет вам ответить на эти вопросы. А чтобы найти еще больше ответов, попытайтесь оценить пройденный вами путь после разрыва. О том, как лучше это сделать, вы прочитаете в этой главе.

ДУЭТ ИЛИ СОЛО?

Для тщательного анализа у вас уже накопилось много данных: записи в дневнике, заполненные анкеты по ревизии прошлой жизни, таблицы целей и различные списки выполненных заданий. В идеале в вашем распоряжении должен находиться настоящий журнал отчета: откуда вы пришли, где находитесь в настоящий момент и куда направляетесь. На основании этой информации вы и будете оценивать свое внутреннее состояние и принимать решение, готовы ли вы к новым отношениям.

Одиночество

Даже если вы поставили своей целью снова когда-нибудь найти новую пару, все равно нужно сначала убедиться, что вы нормально выдерживаете одиночество. Причем неважно, живете вы с детьми, родителями или делите квартиру с друзьями, — вы все равно одиноки, оставаясь вне пары. Перед тем как начать с кем-нибудь близкие отношения, вам нужно убедиться, что вы жизнеспособны в одиночку. Главное, чтобы вам не казалось наказанием жить одной, чтобы вы не считали это оскорбительным и даже вредным. Скажем так: если в одиноком существовании вы смогли найти полноценную радость жизни и даже ряд преимуществ, вы человек абсолютно психически здоровый. Вы сумели создать собственную жизнь — и этим можно гордиться.

Первое испытание, через которое придется пройти, — это пристальное внимание к вам окружающих. Нужно научиться игнорировать все, что люди могут думать или говорить о вашем одиночестве. Часто кому-то не терпится познакомить вас «с хорошим человеком», чтобы «не упустить своего счастья», — мало кто допускает мысль, что человек не страдает от одиночества. Вы можете чувствовать социальное давление — как правило, одиночкам бывает не очень уютно в обществе. Чтобы верно проанализировать собственное мнение — нужно ли вам «срочно возвращаться в строй» или лучше пожить еще в одиночестве, — важно суметь противостоять мнению всего остального мира. Независимо от того, что навязывают вам родственники, друзья, коллеги, средства массовой информации и популярная культура, жить в паре далеко не всегда означает жить в счастье.

И статистика это подтверждает. Печальная правда такова, что распадается половина первых браков и более половины вторых браков, а для внебрачных отношений показатели разрыва еще выше. В парах, продолжающих жить вместе долгие годы, складывается неоднозначная картина: многие остаются вместе из-за созависимости; кто-то старается держать марку и никогда не признается, что на самом деле очень несчастен; другие терпят плохие отношения из-за страха перед неизвестностью или потому что опасаются остаться одинокими. То есть можно с уверенностью сказать, что совместная жизнь далеко не всегда и далеко не всем дарит блаженство. Даже если двое жили долго, то совсем не обязательно, что счастливо.

Статистические выкладки не означают, что у вас нет шансов. Но чтобы обрести счастье с кем-то, нужно стать счастливым самому и научиться этому самостоятельно. Именно поэтому вы тратили столько времени, вкладывали столько сил и труда на создание собственной жизни — чтобы стать сильным и счастливым человеком, способным притягивать к себе таких же сильных и счастливых людей. Однако, если вы не выдерживаете одиночества и цепляетесь за первого встречного, чтобы получить одобрение общества, — вы всегда будете довольствоваться малым, и ваше место в будущей паре так и останется весьма незавидным. Человек, не умеющий крепко стоять на ногах самостоятельно, привлекает к себе таких же неуверенных, боящихся одиночества людей, и отношения будут формироваться на болезненном фундаменте созависимости. Успешный опыт жизни в одиночестве означает, что вы не будете с голодухи набрасываться на первого встречного — лишь бы не остаться в одиночестве, — а сформируете свое окружение разумно и сделаете это с сильной позиции.

На семинаре в прошлом году я рассказывала, какие преимущества приносит одиночество после завершения работы с горем, когда горизонт начинает проясняться. Одна из участниц подошла ко мне в перерыве и поделилась: «Я не могу выносить эту мертвую тишину, пустоту и тоску». Помните, как важны формулировки во внутреннем диалоге? Если вы называете одиночество мертвой тишиной, то неудивительно, что вас тяготит самостоятельность. Почему бы не сказать себе, что это то спокойствие, которое дает вам внутреннюю силу? Представьте, что это покой, это умиротворяющая тишина — и они как отзвук вашей собственной жизни. Запишите несколько аффирмаций о позитивных аспектах одиночества.

Освоив жизнь одинокого человека, вы получите необычайную свободу. Вам не придется больше убегать от себя и сдаваться на милость людей, которые вас не уважают. Существует критерий самодостаточного человека: вы им являетесь, если вы начинаете любовную связь не из-за необходимости. И у вас всегда хватит сил позаботиться о себе. Когда человек знает, что не пропадет в одиночку, в его глазах светится самоуважение. И люди сразу понимают, что с ним нельзя обращаться плохо.

Все сводится к простой истине: человек не найдет подходящего спутника жизни, если сам находится не в ладах с собой. Приятие себя начинается с работы, которую вы выполняли, изучая главу 4, — найти, что приносит вам радость, культивировать свои интересы и увлечения, баловать себя, заводить новых друзей. Иногда в одиночестве нас посещает экзистенциальное переживание отдельности от других людей, но разумные зрелые люди не боятся этого. У них довольно сил, чтобы не избегать, а выдержать его и обогатиться новым опытом. Разумным людям не страшна скука, беспокойство и неудобство — они способны справиться с дискомфортом сами, не бросаясь искать утешения у кого-то со стороны. При внутренней устойчивости вы просто доверитесь потоку чувств и выдержите все, что принесет тишина. Примиритесь с этим миром.

Что бы вы ни решили — побыть в одиночестве некоторое время перед тем, как заводить новые знакомства, или провести наедине с собой несколько лет, — в любом случае нужно научиться выстраивать свое пространство и жить в нем с удовольствием. Наличие собственной жизни даст вам ни с чем не сравнимое чувство защищенности и сделает все ваши будущие начинания и отношения такими же безопасными. Благодаря внутреннему стержню вы сможете всегда позаботиться о себе и своих близких.

Когда от человека исходит такая уверенность, он становится привлекателен для других психологически благополучных людей. Одна из участниц семинара рассказала, что после проделанной в одиночестве внутренней работы она увидела потрясающие перемены в жизни. Ее жизнь обрела прочную основу, она наполнилась новыми силами, в ней появились и новые интересы, и новые люди.

Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодостаточных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты знакомишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия. Когда я хочу передохнуть, то читаю или убираю дом. Мне хорошо в тишине и одиночестве, но вместе с тем расширились мои социальные связи. Это лучшие проявления обоих миров.

Примирившись с собой, вы начнете привлекать людей, которым нравятся независимые, активные люди с богатой жизнью, — будь то дружеские, рабочие или любовные отношения. Таким образом, одинокая жизнь не изолирует вас от людей, а напротив, приносит такие новые связи и занятия, о которых вы не мечтали. Потратьте некоторое время, чтобы построить свою жизнь, и она наполнится удивительными событиями и вещами.

Новые знакомства. Свидания

Когда ваша жизнь начнет налаживаться и большую часть времени вы будете чувствовать себя хорошо, скорее всего, вас начнут посещать мысли о новых знакомствах. Думать об этом лучше ненатужно и желательно с оптимизмом. Представьте, насколько труднее завязать отношения, если вы считаете свидание взаимным экзаменом или неизбежной рутиной перед настоящими отношениями.

Свидания дают вам возможность попрактиковаться в наблюдательности и научиться чувствовать себя в компании новых знакомых непринужденно, что поможет снять взаимное напряжение. Чтобы зря не мучиться, не пытайтесь разгадать, что собеседник думает о вас, не надо представлять, как вы вместе покупаете дом в пригороде. Чем меньше тревоги и ожиданий, тем свободнее пройдет общение и тем приятнее будет этот опыт для вас обоих.

Кроме того, вы узнаете о себе что-то новое. Наблюдая за собой во время общения с потенциальным любовником, вы получите пищу для размышлений о собственной самооценке. Вам прежде всего важно оценить, как далеко вы продвинулись в работе над собой, и выяснить, что еще предстоит выполнить на пути к исцелению. Помните, что независимо от того, как обернется любое из свиданий, вы учитесь наблюдать и анализировать; вы учитесь справляться со своим голосом, мимикой, движениями, вы учитесь просто быть собой.

Пятнадцать не очень простых правил, чтобы свидание прошло удачно

Получайте удовольствие. Свидание — не повинность, не долг, который вы обязаны выполнить между прошлыми и будущими «серьезными» отношениями. Думайте об этом, как о возможности посетить новое место и познакомиться с новым человеком. Даже если вечер не перерастет в нечто большее, у вас может появиться новый друг или просто знакомый.
Будьте осторожны. Первые свидания не должны быть пафосными или экстравагантными. Простой обед в кафе или чашка кофе помогут установить естественные границы, не затягивать встречу и не чувствовать себя скованно. Встречайтесь в общественном месте, чтобы вокруг были другие люди. Не переживайте, что новый знакомый обидится на недоверие. Безопасность важнее, чем вежливость. Если человек покажется подозрительным, доверяйте своей интуиции и уходите сразу. Придумайте отговорку и уходите. В некоторых случаях не стоит даже предупреждать, молча исчезните через боковую дверь. Естественно, не стоит давать свой домашний адрес и номер телефона. Я не хочу пугать вас, просто напоминаю элементарные правила безопасности.
Когда вы войдете, сядьте поудобнее и расслабьтесь. Если вы болтливы, постарайтесь сдержаться и послушать собеседника. Если вы сдержанны и застенчивы, проявите чуть больше инициативы в разговоре. Не углубляйтесь в трудные темы, говорите о чем-то приятном и поверхностном. Не место и не время для откровений и темных секретов. Не обсуждайте бывшего партнера, даже если собеседник изливает душу о прошлых отношениях. Не рассказывайте о своем разрыве и не меряйтесь, у кого был тяжелее развод. Если человек прямо задает вопрос о прошлом, отделайтесь общей фразой. На всякий случай приготовьте ответ заранее, например: «Мы разошлись во взглядах на жизнь». Если собеседник продолжит настаивать, скажите, что вам не хотелось бы тратить свое свидание на разговоры о бывшем партнере. Обратите внимание, как человек отреагирует на то, что вы так отпарировали.
Научитесь прислушиваться к словам собеседника, а не додумывать за него. Отмечайте приятные совпадения («О, ты любишь шоколадное мороженое? Надо же, я тоже!»). Наблюдайте, есть ли такая манера у вашего собеседника. Кому из вас сильнее хочется найти подтверждения, что вы предназначены друг другу? Общие интересы, конечно, важны в отношениях, но любовь к одному сорту чая — еще не показатель.
Не рассказывайте о себе слишком много на первых свиданиях. Сначала присмотритесь к человеку. Нравится ли он вам? Его оценки и ожидания — это его личное дело. Бросьте попытки разгадать, нравитесь ли вы ему, и это освободит вас от скованности. Главное, что нужно решить во время первых встреч — как вы относитесь к этому человеку. Что вы о нем в итоге думаете. А скелеты в шкафу и малоприятные детали пусть дождутся своего времени. Если вы чувствуете, что какую-то информацию ваш собеседник обязательно должен узнать до начала серьезных отношений, то, конечно, расскажите, но без драматизма, мимоходом, через три или четыре свидания. На первом свидании рассказывать это необязательно и даже нежелательно. Охраняйте свою частную жизнь и делитесь ею постепенно. Однако, если какой-то вопрос действительно важен для потенциального партнера, не затягивайте до того момента, когда молчание уже покажется обманом.
Не пускайтесь в долгие разговоры сразу после первого свидания. Вам нужно время, чтобы подумать и оценить этого человека. Не поддавайтесь на соблазн часами переписываться или разговаривать по телефону с человеком, которого вы видели всего пару раз в жизни. Не нужно торопить события и демонстрировать, что вы круглосуточно доступны для болтовни обо всем на свете.
Не стоит сразу после первых свиданий переходить к физической близости. Если вы пойдете на поводу физического желания, вам будет трудно объективно оценить человека и понять, что между вами происходит. Физическая совместимость встречается гораздо чаще, чем психологическая и эмоциональная. Пролетевшая между вами искра — еще не душевное родство.
После каждого свидания записывайте в дневнике свои чувства, реакции и ответы. Меняется ли ваш стиль общения от свидания к свиданию? Может быть, вас что-то удивило в себе? Вы ожидали каких-то других реакций? Над чем еще надо в себе поработать? Обязательно запишите все моменты, вызвавшие у вас сомнения. Если заметили первые сигналы чего-то неприятного — откажитесь от новых встреч без сожаления и стеснения. Не пытайтесь оправдать человека и оправдываться перед ним. Просто уйдите. Кроме того, помните, что люди, с которыми вы встречаетесь, отражают ваши собственные слабости. Пусть этот человек не подходит для серьезных отношений, но, если он приятен в общении, отчего не провести с ним немного больше времени. Один читатель блога написал, что его озадачивала легкомысленность женщин, с которыми он встречался. Каждая пережила в недавнем прошлом болезненный разрыв, и ни одна не стремилась к чему-то серьезному. Этот мужчина когда-то ходил на мой семинар «Преодолевая прошлое», и мне пришлось лишь напомнить ему: «Вода стремится к одному уровню». И тогда он понял, что встречается с женщинами, не готовыми к глубокой привязанности, потому что сам не готов брать на себя новые обязательства. Я согласилась с его выводом, но заверила, что ничего плохого в этом нет. Если вы привлекаете людей, которые, по каким-то причинам, не горят желанием строить семью, но вам они показались приятными и искренними — просто получайте удовольствие от общения. Сходите вместе куда-нибудь и хорошо проведите время. Это нормальная часть процесса восстановления. Я не имею в виду, что вы должны сменять одного партнера за другим и флиртовать направо и налево. Но будьте честны с собой: если вы не готовы и человек не готов, вы тем не менее можете с уважением отнестись друг к другу и приятно провести время, не переживая о будущем.
Если вы искренне заинтересовались друг другом, тем более не спешите. Сходите на несколько настоящих свиданий, но всякий раз прощайтесь и расходитесь по домам, прежде чем принимать какие-то решения о будущем. Не стоит спать с человеком, съезжаться, одалживать ему деньги и давать торжественные обещания. Прежде чем броситься в омут с головой, разберитесь, нужно ли вам это и хотите ли вы того же самого, что и он.
Не позволяйте человеку давить на вас. Если его раздражает ваш отказ сблизиться с ним, можете сказать ему: «Я никогда не тороплюсь, все делаю медленно. Если это слишком для тебя, пожалуйста, просто скажи, и мы перестанем встречаться». Вам не нужны отношения, в которых партнер считает себя вправе диктовать вам и контролировать ваше поведение. Будущий партнер должен уважать ваши личные границы. В ту же минуту, когда кто-то начинает подталкивать вас к постели, прежде чем вы будете готовы, мысленно вешайте на дверь табличку: «Следующий!»
Если ни с кем не складывается, легко поддаться унынию и решить, что это навсегда. Это не так и это непродуктивно. Не впадайте в депрессию из-за своего якобы туманного будущего и не принимайте все происходящее на свой счет. Возможно, вы просто не готовы к новой странице в личной жизни, и люди это понимают. А может быть, вы все еще продолжаете выбирать не тот тип. Подумайте, кто обычно притягивает ваш взгляд? Похоже, вас по инерции влечет к тем, кто разбивает вам сердце.
Не забегайте вперед. Если свидание прошло неудачно, не сокрушайтесь, что никогда не найдете своего человека. Еще не конец света. Если встреча оставила хорошее впечатление, не засматривайтесь на свадебные платья и праздничные сервизы. Никто не обещает, что с этим человеком вы проведете всю жизнь. Просто скажите себе, что это обычный день вашей жизни. Всего лишь свидание, ничего больше. Постарайтесь отвлечься, подумайте о чем-то другом. Решайте вопросы по мере поступления. Если вам удастся избавиться от чувства отчаяния, которое возникает после свидания, вы увеличите шансы на встречу со своим человеком. Не беспокойтесь о результатах свиданий, лучше сосредоточьтесь и оцените тех людей, с которыми вы уже встречались, и сравните свою реакцию на каждого.
Примите отказ без самообвинений. Если вы начали с кем-то переписку, и человек перестает вам отвечать, увидев ваши фотографии, — не принимайте близко к сердцу. Это вовсе не означает, что вы некрасивы, — человек просто ищет определенный тип внешности, который не совпал с вашим. Люди постоянно ошибаются в ожиданиях и обрывают контакты. Дело обычное, и не надо искать причин в себе. Единственный способ добиться успеха на свиданиях — встречаться без ожиданий и не принимать ничего близко к сердцу. Ходить на свидания — не значит быть принятым или отвергнутым, это значит искать совпадения.
Что бы ни случилось, не считайте одно неудачное свидание худшим, что когда-либо с вами случалось. Не отчаивайтесь, а лучше превратите эту историю в смешной анекдот для друзей. Возможно, не сразу, но со временем вы взглянете на свой опыт новыми глазами. Не относитесь слишком серьезно к теме свиданий, будь то поиск кого-то привлекательного для вас или череда встреч, когда все шло не так.
Постоянно повторяйте, что вы в порядке, несмотря ни на что. Вы в порядке, даже если свидание заставляет вас думать о бывшем партнере. Вы в порядке, даже если свидания заставляют вас думать, что с вами что-то не так. Что бы ни случилось, помните, что это не имеет значения, и вы в порядке.

Независимо от того, как долго вы встречаетесь, помните эти пятнадцать правил. Они помогут вам твердо стоять на ногах и не обращать внимания на то, что думают о вас люди. Сосредоточьте внимание на себе и на том, что происходит сейчас в настоящем.

ПЕРВЫЕ СВИДАНИЯ И НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ПРЕЖНИХ

Когда позади тяжелейший развод и долгое восстановление в одиночестве, трудно выйти в большой мир и вновь начать встречаться с людьми. Вот несколько типичных реакций, возникающих после первых свиданий.

Этот человек мне не нравится. Ничего страшного. Опишите в дневнике, почему он вам не понравился. Может быть, дело в том, что он отличается от вашего бывшего партнера? Или какие-то его черты вам действительно неприятны? Не спешите с выводами, попробуйте дать человеку шанс. Если он действительно вам не подходит, то вы уже знаете, как грамотно установить границы. Расстаньтесь с ним спокойно и вежливо.
Я ему не нравлюсь. Ну что же, его дело. Не принимайте это на свой счет. Если случайный косой взгляд или нотка осуждения в голосе лишают вас уверенности в себе, это может быть знаком, что вы еще не готовы встречаться. Совершенно нормально сходить несколько раз на свидания, а потом прийти к выводу, что вы еще не готовы. Если это так, возвращайтесь к работе над собой, но не забудьте себя похвалить за то, что рискнули и попробовали.
Ко мне опять вернулась душевная боль. Возможны два варианта. Это может быть остаточное горе. Новое свидание означает, что с прошлым окончательно покончено, и вы начинаете новую главу жизни. Либо это еще один знак, что вам рано ходить на свидания. Смотрите по ситуации. Возможно, придется сходить на второе и даже на третье свидание, и тогда вы точно разберетесь в причинах. Но не судите себя строго — вы просто осваиваете новую территорию. Не ставьте на себе крест. Вам просто нужно побольше времени.
Одиночество — мой крест. Свидание может оказаться тягостным и пугающим, даже если вы полны решимости сделать его легким. Перед лицом этого легко поддаться тоске. Свидания обнажают все ваши худшие черты характера и привычки, все ваши недочеты и недоработки, хотя вы думали, что уже тверды и встали на путь исцеления. Попытайтесь сделать шаг назад и восстановить легкое и беззаботное отношение. В такие моменты как нельзя лучше поможет перерыв и несколько аффирмаций.
Что вообще происходит? Используйте свидания в качестве индикатора, чтобы увидеть, над чем вам еще нужно работать. Кто-то на свиданиях полностью теряет искренность и превращается в другого человека. Может быть, ваше самоуважение недостаточно окрепло? Вы слишком сильно стараетесь понравиться? Подстраиваетесь под человека и забываете о себе? Вернитесь к своему дневнику и проанализируйте, что происходит. Вы это делаете только для себя, а не для кого-то другого.

На свиданиях часто всплывают остатки горя, о которых вы не подозревали. Помню, однажды я пошла на свидание с новым знакомым, и вдруг все мысли вернулись к мужчине, с которым я рассталась за полгода до того. Мы катались на роликовых коньках, я незаметно для себя разогналась и рухнула на землю. Мой кавалер проявил максимум заботы, помог дойти до моей машины и произнес: «Ну что, надо повторить!» Я ответила, потирая колено: «Спасибо, мне хватило». Он рассмеялся: «Я имел в виду, повторить наше свидание». И хотя я согласилась, но потом, сев в машину, не смогла сдержать слез. Меня очень тянуло к бывшему.

У нас не получилось бы ничего хорошего, однако я проплакала о нем весь вечер. Хотелось набрать его номер, хотя мы не виделись уже много месяцев. Несколько дней я боролась с желанием позвонить, но в конце концов согласилась снова покататься на роликах с новым знакомым. Когда мы встретились, я настроилась на легкое свидание. Через пять встреч оказалось, что он мне очень нравится, и в итоге воспоминания о бывшем партнере отпустили меня. Я провела с этим человеком четыре года, и он был добр ко мне и моим детям. Тот бывший не был на такое способен.

Но вся последующая наша с ним история не отменяет того факта, что после первого свидания я чувствовала себя ужасно. Скорее всего, видя рядом с собой нового человека, я осознала, что прошлая история окончательно закрыта. Может быть, это были остатки старых непрожитых чувств. В любом случае, упиваться тем горем было бессмысленно, поскольку оно уже никак не могло повлиять на нашу историю с бывшим партнером и никаким боком не касалось моего нового знакомства. Вывод простой: не придавайте вдруг нахлынувшей грусти большого значения — и как бы ни повернулась ситуация, не звоните бывшему!

Не нужно возлагать больших надежд на первые свидания. Вы не знаете этих людей, они не знают вас. Вы просто наблюдаете и исследуете следующий этап, изучаете себя и партнера. Похвалите себя за храбрость и не судите строго. Сидя напротив нового знакомого, попробуйте сказать себе: «Да, я вот такая. А теперь дай-ка посмотреть на тебя и решить, нравишься ли ты мне». Если у вас получится это прочувствовать, значит, вы готовы к новым встречам. Такое отношение дается не сразу. Не путайте его с поверхностной имитацией или самовлюбленным высокомерием. Поддерживайте в себе самоуважение и не забывайте о нем ни на секунду.

ОТНОШЕНИЯ

Если вы добросовестно провели работу над собой, то теперь готовы подумать о новом партнере и серьезных отношениях. Когда вы заполняли анкеты, вам пришлось узнать много нового о своем прошлом и отношениях с бывшими партнерами. Благодаря этому вы смогли ясно увидеть, где отношения свернули не туда и какое направление верное. Надеюсь, вы вернулись к своему прошлому и задумались над тем, что необходимо менять. Вы завершили незаконченное дело, чтобы не тянуть его в будущие отношения. Теперь вы стали цельным человеком с новыми друзьями, со своими интересами и правильной самооценкой. Какое-то время вы провели в одиночестве, а какое-то — посвятили ни к чему не обязывающему флирту. Теперь пришло время воплотить в жизнь то, чему вы научились.

Как и все остальные цели, отношения требуют продуманного подхода и работы. Не нужно лезть напролом. Возьмите дневник, запишите свои чувства, набросайте план. Пересмотрите анкеты и решите, чего вам хочется от новых отношений. Определите свои ценности. К чему вы стремитесь? Где проходят ваши личные границы? Что для вас приемлемо, а что нет? С какой вещью вы ни за что не станете мириться? В чем вы готовы пойти навстречу? В чем не станете поступаться своими интересами? Перечитайте получившийся список и подумайте, какое будущее вы хотите для себя.

Следующий шаг — клятвенно пообещать, что останетесь верны своим ценностям и убеждениям. Не снижайте планку, что бы ни произошло. Вам нужен партнер, который будет дорожить вами. Если вы обнаружите, что он не способен ценить вашу близость, вы должны быть уверены, что сумеете прервать отношения. Вы встретите еще немало привлекательных людей, которые вам не подходят. Или они попытаются изменить вас, или вас что-то в них не устроит. Вам будут встречаться хорошие люди, но с чуждыми для вас системами ценностей. К вам может проявить внимание симпатичный человек, но, проведя с ним какое-то время, вы поймете, что совершенно несовместимы. Отпустите его. Не старайтесь засунуть кубик в круглое отверстие. Пусть идет своей дорогой. У вас — собственный путь. Успешные отношения невозможны без компромиссов, но если вам приходиться поступаться собственной личностью ради любви, то развалится все — и ваша пара, и ваша жизнь.

Здравые люди точно знают, кто они и чего хотят. Они не перепутают компромисс и принесение себя в жертву. Поначалу непросто найти этот баланс, но со временем вы на своем опыте познаете эту разницу. Человек, который хорошо знает себя, чаще принимает верные решения и способен их воплотить в жизнь.

Особый случай — неопределенные отношения. Вроде бы все хорошо между вами, и не то чтобы вам откровенно плохо, но явно что-то не получается. В такой ситуации многие выбирают сохранить отношения, пока они окончательно не испортятся. Вам не надо этого делать. Каким бы замечательным человеком ни был ваш партнер, если душа не лежит, лучше уйти сразу, чем потом причинять друг другу боль. Для кого-то этот человек станет мечтой, но не для вас.

Ранний этап

В течение первых нескольких недель знакомства с новым человеком вам необходимо определить для себя: способны ли вы в этих отношениях оставаться собой. Не занимает ли этот человек слишком много вашего времени. Не нарушает ли его появление в вашей жизни ее обычного ритма; например, не приходится ли вам теперь отказываться от посиделок с друзьями. Одна из слушательниц моего семинара, потратив много усилий на восстановление после развода, начала встречаться с довольно симпатичным парнем. Правда, уже через несколько недель он принялся ревновать ее, диктовать свои условия и бесцеремонно вмешиваться в ее жизнь. Она сумела расстаться с ним, хотя это далось ей болезненно, и почувствовала гордость, что нашла силы постоять за себя. Она, конечно, опасалась остаться навсегда одинокой, но у нее уже сложилось твердое убеждение, что лучше быть одной, чем с неуравновешенным и неуверенным в себе партнером, диктующим свои условия. Ее работа над собой принесла плоды. Берите с нее пример: относитесь к происходящему с долей скептицизма и верьте в себя. Всегда решайте сами, когда лучше остаться одной и не жить с человеком, который вам не подходит.

В начале новых отношений важно сохранять привычный распорядок жизни: встречаться с друзьями, заниматься любимыми делами, не отказываться от своих увлечений, заниматься спортом, проводить время в одиночестве. Не увлекайтесь и не торопитесь — любовь, конечно, прекрасное чувство, но дайте себе время понять и оценить его. Не успокаивайте себя, что друзья поймут ваше отсутствие. Не думайте, что можно отложить до лучших времен занятия спортом или творчеством. Время, которое вы с партнером проводите порознь, должно быть потрачено на оценку качества ваших отношений. Прислушайтесь к себе: все ли вас устраивает, не теряете ли вы себя. При любом сомнении стоит задуматься.

С вас еще не довольно?

Вы получаете то, с чем миритесь, поэтому никогда не забывайте о своих жизненных установках. Время от времени перебирайте в памяти, что для вас приемлемо, а что нет. Не меряйте новую связь прошлыми отношениями, убеждая себя, что «это лучше, чем раньше», — не довольствуйтесь малым. Мой первый после развода мужчина пропал куда-то на целый месяц. Я места себе не находила, пытаясь понять, что случилось. Но он даже не удосужился дать о себе знать, просто исчез. И вдруг получаю от него письмо. Я была на седьмом небе от счастья и не расставалась с этим листком бумаги — перевернутый мир встал на свое место! А писал он примерно следующее: «Не сдавайся. Не торопи события, ведь жизнь идет своим чередом… Когда-нибудь мы будем вместе. Разлука — это проверка любви на прочность». Измученная неделями хандры и волнений за его жизнь, я, конечно, тут же отправилась с этим письмом к своему психотерапевту. Все то время, что он исчез из моей жизни, она убеждала меня забыть мужчину, способного на такие выкрутасы. И вот я торжественно влетаю в ее кабинет и предъявляю неоспоримое свидетельство его любви.

Психотерапевт прочитала письмо, посмотрела на мое сияющее лицо и, швырнув листок на стол, язвительно усмехнулась: «Как оригинально». Мое возмущенное бульканье можно было услышать за несколько штатов. «Да мой бывший никогда в жизни не сделал бы ради меня такого! Разве этого не достаточно?» — в сердцах воскликнула я. Она ответила, что «достаточность» — понятие относительное, но, если мне нужен мужчина, который действительно меня любит, этого категорически недостаточно. «Лучше, чем бывший» — плохая точка отсчета. Только последовательная и безусловная любовь может быть достаточной. Для меня это стало настоящим открытием. Сначала я даже не поверила ей. Впервые в жизни пришло осознание, что мои ожидания от отношений могут быть слишком занижены, и мое «хорошо» — отнюдь не хорошо. Если я согласна на малое, то немного и получаю. Не сразу начинаешь понимать, каково это — быть любимой, как никто другой. Такому нужно учиться. Попробуйте сказать: «Да, это хорошо, но все-таки недостаточно. Я хочу и заслуживаю большего». Не изменяйте своим принципам и всегда держите планку высокой.

Держите марку, даже если безумно влюблены

Однажды я влюбилась в человека, с которым мы до того дружили. Наши отношения стали очень близкими, но у каждого была своя напряженная жизнь, и мы никак не могли согласовать, когда нам быть вместе. Когда мы оба учились в одной аспирантуре, то виделись по вечерам на лекциях и встречались несколько раз в месяц по выходным. Но учеба закончилась, и наши расписания оказались совершенно несовместимыми. Свидания фактически прекратились. Я предложила составить график встреч и видеться в определенные дни, как это было во время совместных занятий в аспирантуре. Однако его такая идея возмутила. Мне казалось, что я нашла рациональное, логичное и вполне выполнимое решение, но он отверг его и утверждал, будто нужно жить, как живется, и встречаться, как получится.

Пару месяцев я мучительно искала устраивающий обоих выход, пока не поняла, что человек не готов что-либо менять в своей жизни ради наших отношений, и я должна отпустить его. Ситуация сразу прояснилась. Я увидела, что его не устраивает никакой расклад, кроме собственного удобства. Он был готов встречаться, лишь когда выдастся свободный часик. Я много раз объясняла ему, что мне необходимо знать свои планы заранее, но он лишь отмахивался. С тремя детьми и тремя работами трудно жить, плывя по течению. Я пыталась жить, как он, без планирования, и у меня ничего не выходило. Но мои дела его не трогали. Он жил как придется и хотел только, чтобы я не нагружала его своими проблемами.

Однажды я излила душу нашему общему приятелю, на что он сказал: «Похоже, ты зря тратишь время. Его что, загоняют в ваши отношения из-под палки?» Именно так я и чувствовала. Словно наши встречи нужнее мне, чем ему. Тяжело, грязно, бессмысленно. Пора кончать этот цирк.

Расставание с этим мужчиной далось нелегко, но меня не отпускало чувство, что он просто манипулировал мной и выставил меня контролирующей истеричкой, раздувающей из мухи слона. Я устала от оскорблений, которые летели в меня всякий раз, когда я пыталась решить нашу проблему. Между нами было много хорошего, но все осталось в прошлом. Я больше не могла вынести таких отношений. Тошнило от них, от него и от самой себя.

Оставалось лишь полагаться на свое чутье. Мне казалось, что его обвинения в тирании беспочвенны. На самом деле, как думала я, была лишь попытка упорядочить собственную жизнь. Когда в любовных отношениях человек вынужден отстаивать свою территорию, переход в наступление практически незаметен. Невозможно предугадать, к чему это приведет, и никто не сможет дать нужного совета, как себя вести в том или ином конкретном случае. Ни в одной книге не найдешь исчерпывающего ответа вроде: «Порви немедленно, если он отказывается договариваться о свиданиях в удобное для обоих время». Мне приходилось разбираться с этим самостоятельно, пробираясь сквозь сумятицу чувств буквально на ощупь, все время проверяя: пока допустимо или уже нет, и не сошла ли я еще с ума.

В тот момент я пребывала в полном смятении, но после долгих и упорных размышлений удовлетворилась простым решением: с моей стороны сделано все возможное, чтобы сохранить нашу связь, — пора эту историю отпускать. Вот в чем заключается благо самопознания. Позволь я ему убедить себя встречаться «когда придется»; внуши я себе, что он прав, упрекая меня в тирании, — я вновь превратилась бы в жалкое существо. Вступая с кем-либо в любовную связь, не мешает заранее тщательно продумать собственные приоритеты, тогда будет легче сразу распознать, когда переступят вашу личную границу.

После этих отношений у меня в жизни пошла череда свиданий и коротких романов, меня совершенно не устроивших. Первый мужчина оказался мелочным, второй — капризным, третий — безответственным. Кто-то из друзей говорил, что я чрезмерно завышаю требования, кто-то упрекал, что я чрезмерно разборчива. А по моему мнению, лучше остаться одной, чем мириться с тем, что совсем не по душе. Не позволяйте другим людям безапелляционно характеризовать вас и тем более советовать, что для вас «будет лучше». Согласившись первый раз или даже промолчав, вы обрекаете себя на вечные наставления, что надо делать и что нет, как надо себя вести и как не надо, что нельзя быть такой привередой и почему не следует перечить. Ваши личные принципы не должны быть предметом всеобщего обсуждения. Вам самим решать, что выбирать, а что нет. Будьте самостоятельны и не сомневайтесь в себе.

В конце концов я начала думать, что пора заканчивать с поиском — мое одиночество меня вполне устраивало. Сейчас передо мной стоит фотография того времени, на которой я со своими мальчиками. Двое младших заканчивали восьмой класс; мы все улыбаемся и обнимаем друг друга. Я хорошо знаю, что на той фотографии — счастливая женщина. Ей было хорошо одной. Она еще не знала, доведется ли ей встретить человека, отвечающего ее требованиям, но это не имело значения, так как важно было лишь одно: несмотря ни на что, она не отступит от своих принципов.

Принять — изменить — отойти в сторону

Пока вы работаете над преодолением горя и за все время своего одиночества необходимо повторять себе, что вы заслуживаете, чтобы к вам относились с любовью и заботой. Твердите себе, что на меньшее не согласны. Чтобы заботиться о себе, вы должны научиться находить верное решение. Всякий раз, очутившись в конфликтной ситуации или сталкиваясь с проблемой, причиняющей душевную боль, гнев, разочарование, вы оказываетесь перед выбором: принять, изменить или отойти в сторону. Обсудим каждый путь, и вы сами поймете, какой для вас правильный.

Принять. Оцените ситуацию и поймите, что вы бессильны. Вы честно пытались что-то сделать, старались изменить ее, но все впустую. Кто-то начнет советовать бросить партнера, но вы к этому не готовы. Следовательно, нужно собраться и в конечном итоге примириться с мыслью «пусть так и будет». Чтобы принять фактическое положение дел, надо попрощаться с надеждой на перемены.

Изменить. Вы можете попытаться изменить ситуацию. Если речь идет об отношениях, попробуйте обратиться за помощью к психотерапевту. Если проблема на работе, переведитесь в другой отдел. Если это касается условий проживания, переезжайте в другой дом, другой город. Если это конфликт с родственниками, установите личные границы и определите правила взаимоотношений. Большинство людей, тратя львиную долю сил на «перемены», не могут остановиться, даже когда испробовали все по несколько раз. Важно быть честным с собой и адекватно оценивать свои силы. Может быть, вы лишь питаете иллюзию, что ваши усилия что-то поменяют, а на самом деле вам просто не хочется ни принимать эту ситуацию, ни оставлять ее.

Прозвучал ли с вашей стороны ультиматум? Никогда не выдвигайте ультиматумов, если не намерены их выполнять. Вы ясно дали понять, что готовы уйти, если ничего не изменится? Была ли то пустая угроза? Доказывали ли вы свою правоту с пеной у рта? Если вы прошли этот путь от и до, пора переходить к двум другим вариантам. Четвертого не дано.

Отойти в сторону. Вы пытались принять ситуацию, но не смогли. Вы пытались изменить ее, но не получилось. Пришло время просто отойти в сторону. Это не всегда легко сделать с первого раза. Если не получилось, лучше вернитесь к попытке приятия. Трудную ситуацию нельзя разрешить быстро и безболезненно, но, когда вы понимаете, что есть только три варианта, это значительно облегчает задачу. Не тратьте слишком много энергии и времени на «перемены», если не видите никакого эффекта. Не обманывайте себя и хорошо разберитесь в мотивах, которые вами движут.

Оптимальный вариант — выбирать и ситуации, и людей, когда ни те и ни другие не вызывают у вас отторжения. Сконцентрируйтесь на этой цели. Вам нужны отношения, которые отвечают вашим желаниям и требованиям. Если обстоятельства складываются все-таки не в вашу пользу, решите, что вам больше всего подходит из вышеперечисленных трех условий. Правда, существует вариант, не относящийся ни к первому, ни ко второму, ни к третьему решению, — это режим ожидания. Но выбрав ничего не выбирать, вы оставляете все в подвешенном состоянии. Теперь вам придется дни и ночи напролет проводить в раздумьях и сомнениях. Не питайте иллюзии, что на этом вы успокоитесь — долго такое не выдерживаешь. Если вы ловите себя на мысли, как хорошо бы все бросить и уйти, но сил нет, это означает, что вы уже перешли в режим ожидания. Однако отложить решение навечно у вас не получится. В какой-то момент придется определиться, и у вас будут лишь три варианта. Выбор за вами.

ЧТО ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ И ЧТО НЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ9

Любовь — это действие, деятельность.

Морган Скотт Пек

Настоящая любовь — это опыт непрестанного саморасширения.

Морган Скотт Пек

После того как вы разобрались со своим прошлым с помощью анкет, вы сможете определить, когда именно любовные отношения становятся неблагополучными и когда вам пора отойти в сторону. Но, возможно, вы совсем не уверены, что знаете, какое у вас сложилось представление о любви. И на самом деле, как мы представляем себе настоящую любовь? Если в двух словах, любовь есть, когда она действует10.

Я провела опрос среди своих клиентов, участников семинара и читателей блога с целью узнать, что из услышанного от меня запомнилось им сильнее всего. В первую тройку самых популярных ответов вошел постулат «любовь — это действие». Надо сказать, что когда я впервые услышала это утверждение, то тоже была поражена его смыслом: важно то, что ты делаешь, а не то, что говоришь. Я много лет наблюдаю, как эта мысль переворачивает сознание людей и меняет их представление об отношениях. Более того, они используют ее в качестве критерия оценки собственных взаимоотношений. Так они выясняют, любят их или нет, — и все в их жизни кардинально меняется. Не имеет значения, что говорит партнер. Смотрите, что он делает. Еще одна важная вещь, о которой упоминают люди, заключается в том, что подлинная любовь и добрые взаимоотношения обогащают и насыщают их жизнь, а неблагополучные, деструктивные любовные связи обедняют и ограничивают ее. В отсутствие здравого начала ваша жизнь как бы сжимается в комок, поскольку из нее изымается самое главное, что может быть. Вы не только теряете сон, семью, друзей, материальные блага, любимые места, деньги, рабочее время, но и утрачиваете самооценку, чувство собственного достоинства, независимость, волю, способность трезво мыслить. Все это не есть любовь, и она совсем не так действует. Все это — противоположность любви. Деструктивные отношения — не любовь, а попытка демонов прошлого взять над вами верх.

Когда вы наконец встречаете человека, который любит и уважает вас не только на словах, но и на деле, отношения обретают совершенно новый смысл. Ваше жизненное пространство становится больше, потому что вы, не утрачивая своей личности и всего того, что открыли в себе и о себе во время своего одиночества, обретаете любящего человека, который делит с вами свою жизнь. Ваша взаимная любовь вмещает и вас, и вашего спутника, и ваши и его интересы, и ваши и его обязательства. Этой новой любви не страшны никакие распорядки дня и деловые графики. От вас не требуют пожертвовать ради любви чем-то важным. Вас, напротив, поддерживают, вам помогают, а вы, в свою очередь, поддерживаете партнера.

Настоящая любовь, то есть здоровая и конструктивная, не заставляет вас терять дорогих людей, любимые места, здоровье, сон и аппетит. Настоящая любовь не требует — ни прямо, ни намеками, — чтобы вы отказывались от друзей, бросали учебу и свои увлечения. Напротив, любовь вдохновляет вас становиться сильным, независимым человеком, который открыт новым познаниям, новым друзьям и новым, незнакомым местам и странам. Если вы полноценный и здравомыслящий человек, ваш такой же полноценный и здравомыслящий партнер доверяет вам и поддерживает вас. Ваш любимый человек не пытается подавить вас ни намеренно, ни невольно.

Если вы теряете контакт с друзьями, отдаляетесь от родственников и не занимаетесь с детьми ради нового партнера, стоит серьезно задуматься, что происходит в ваших отношениях. Не спешите сразу обвинять ни друзей, ни родственников, ни детей. Бывает, что партнер откровенно настаивает, чтобы все делалось в угоду ему. Иногда это неявно выражено, но все равно почему-то ваша жизнь выстраивается вокруг партнера. Настоящая любовь не лишает вас ни тех, кого вы любите, ни того, чем дорожите. Настоящая любовь не предъявляет ультиматумов и не заставляет выбирать. Настоящая любовь, напротив, объединяет вокруг вас всех родственников, друзей и детей. Отношения, полные тепла и взаимоподдержки, обогащают вас и вашего партнера.

Когда между людьми настоящая любовь, вас не заставляют ни волноваться, ни бояться, ни ожидать чего-то страшного, ни ломать голову, чем все закончится. Находясь в деструктивных отношениях, вы всегда настороже, вечно опасаясь, чтобы не вспыхнул конфликт, чтобы все не полетело в тартарары. Если жизнь настолько нестабильна и напоминает, скорее, бесконечный бой, вы не можете избавиться от постоянного напряжения. У вас не остается сил даже подумать об уходе, чтобы раз и навсегда решить вопрос своего будущего. Вместо этого все ваши мысли заняты скандалами или их ожиданием — вы целиком поглощены своим неблагополучным партнером. Откуда взять силы энергию на решительный шаг, если вы измучены собственными дурными мыслями и пустыми упреками партнера.

В стоящих отношениях вы уверены, что тот, кто рядом с вами, никогда не будет ни манипулировать, ни провоцировать, ни жонглировать понятиями, ни делать исподтишка гадостей, ни втягивать вас в игры. Если происходит совсем наоборот и ваша жизнь омрачена такими проблемами, то вам, видимо, уже не раз казалось, что вы сходите с ума. Со временем переживания и беды, накапливаясь, начинают так давить на психику, что в конечном итоге вы погружаетесь в спасительное безумие, и это окончательно лишает вас жизненных перспектив. Другими словами, вы сначала ограничиваете и обесцениваете свою жизнь, а потом окончательно ее разрушаете. О какой насыщенной жизни, о каком саморазвитии может идти речь! Поэтому, как только вы почувствуете, что вас затягивают подобные любовные отношения, то сразу трезво оцените ситуацию и как можно быстрее спасайте себя и свою будущую жизнь.

В далеком 1970 году на экраны кинотеатров вышла слезливая мелодрама Love Story («История любви»); ее рекламным лозунгом стала финальная реплика главного героя: «Любовь — это когда не нужно говорить “прости”». С тех пор этой фразой злоупотребляли все кому не лень, однако в ней есть зерно истины. Настоящая любовь не предполагает обильных извинений. Я не имею в виду, что люди, состоящие в любовной связи, никогда не произносят слово прости, хотя именно это и характеризует наиболее доминирующего и агрессивного партнера в паре. Но при настоящей любви нет необходимости часто приносить извинения и отпускать грехи. Любовь предполагает заботу о себе и о партнере. Партнерские отношения настолько гармоничны, что редко вступают в противоречие, а значит, и чувствовать себя виноватыми партнерам обычно не за что.

Люди, связанные настоящей любовью, никогда не играют друг с другом ни в какие игры — ни с чувствами, ни со словами, ни со смыслами. Они не интриганы и не манипуляторы, не критиканы и не крохоборы. Им не надо во имя любви загонять партнера в угол и ставить его на колени. Настоящая любовь не живет критикой и не выискивает недостатки. Помните об этом и поднимайте свою планку хоть до небес. Настоящая любовь постоянно и последовательно делает вашу жизнь лучше. Не соглашайтесь на меньшее.

И НАПОСЛЕДОК

Независимо от того, на каком этапе пути вы находитесь — учитесь жить в одиночестве; начинаете ходить на первые после разрыва свидания; пускаетесь в водоворот страстей, — не забывайте быть самими собой и оставаться верными своим принципам. Не предавайте себя, не перечеркивайте проделанной работы. Продолжайте ее, несмотря ни на что, — она принесет плоды в любом случае: выберете вы одиночество или найдете себе постоянного спутника и создадите с ним крепкую пару.

Глава 9

Часто задаваемые вопросы

Письма читателей и мои ответы

Я часто получаю довольно похожие друг на друга письма от слушателей моих семинаров и читателей блога «Преодолевая разрыв отношений» (http://gettingpastyourpast.wordpress.com). Какие-то письма уже опубликованы в блоге, какие-то я еще не успела там разместить. Если вы захотите отправить мне электронное письмо, на которое я обязательно отвечу, пишите мне на адрес: susan@gettingpastyourpast.com.

ПИСЬМО № 1. ИЗ ВАС ДЕЛАЮТ ВИНОВНИКА РАЗРЫВА, А ВЫ ХОТИТЕ ВСЕ ВЕРНУТЬ НАЗАД

Мне очень сложно смириться с реальностью и преодолеть своей прошлое! У меня был жених, но я выяснила про него кое-что не самое приятное. Хотя моя любовь никуда не делась, я начала сомневаться в нем и отложила свадьбу. В итоге он сказал, что у нас ничего не выйдет, и вернулся к бывшей девушке!

Мне кажется, что я все разрушила собственными руками. Своими сомнениями и нерешительностью взяла и оттолкнула. Не могу избавиться от чувства вины и не могу забыть его. Но он тоже хорош! Говорил, что любит и что я единственная, кто ему нужна, а буквально на следующий день уже побежал к бывшей. Ну что он за человек? Пожалуйста, дайте мне объективное мнение со стороны. Я застряла в самообвинениях. Очень надеюсь, что он вернется. А он предлагает дружить. Спасибо.

Если вы почувствовали, что отношения продвигаются слишком быстро, то совершенно нормально рассказать об этом партнеру. Вы имеете право выбирать темп сближения. Лучше остановиться и оценить ситуацию сейчас, чем на долгие годы привязать себя к неподходящему человеку. Но к разрыву привело не ваше решение. Сохранять трезвую голову и сомневаться — это нормальный, трезвый подход к серьезным вещам. Если партнеры привыкли обсуждать свои проблемы, то они поговорят начистоту и выяснят, что каждый думает. Очевидно, что какая-то часть вашего сознания подсказала вам, что этот мужчина — «не ваш человек». Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Не задвигайте его подальше, и пусть он окрепнет. Из-за ложного чувства вины не разрушайте ценную связь с самой собой. Ваш жених ушел, потому что он, как я обычно объясняю в блоге, просто придурок. А вы не сделали ничего плохого.

У него было много вариантов. Он мог сказать: «Давай попробуем все уладить», или «Давай обсудим, что можно сделать, чтобы ты не сомневалась во мне, и снова подумаем о свадьбе», или даже «Сделаем перерыв и все обдумаем». Вместо этого он пошел на окончательный разрыв и вернулся к бывшей. Разве это нормальная реакция? Ну а если он хотел вам этим отомстить, то дело совсем плохо.

Перестаньте посыпать голову пеплом, вы поступили разумно. Судя по всему, это был самовлюбленный слабак с массой заморочек. Никакой дружбы он не заслужил. Такие эгоисты не умеют дружить. Он делает лишь то, что взбредет ему в голову.

Вы спрашиваете: что он за человек? Почему он говорил слова любви, а на следующий день предал вас? Хорошие и благополучные люди так не поступают. Не жалейте о нем — невелика потеря. Слава богу, что он раскрыл карты до свадьбы. Забудьте его и приступайте к работе над собой. В следующий раз ваши отношения сложатся удачнее.

ПИСЬМО № 2. ДРАМЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ

Несколько раз в месяц мне приходят письма, в которых описываются страсти, бушующие в соцсетях. Сколько бы я ни писала, что нужно держаться подальше от страничек бывшего партнера, люди все равно подглядывают в замочную скважину. И часто бывают раздавлены увиденным. В эту ловушку попадают и мужчины, и женщины, и юные, и пожилые — возраст и пол совершенно не важны. Накал страстей не щадит никого. Мне регулярно пишут люди самых разных социальных групп.

Сразу оговорюсь, что ничего не имею против социальных сетей. Как таковой Facebook никому не вредит. Люди просто неправильно им пользуются и ранят друг друга. Социальные сети — очень мощный инструмент, однако нередко он становится грозным орудием в межличностных конфликтах. Чтобы он вас не задел, остерегайтесь потенциально опасных мест — страничек бывшего партнера.

Доводилось ли вам испытывать болезненный укол при виде чужого списка друзей? Вас когда-нибудь удаляли из группы друзей или блокировали? Удаляли совместные фотографии? Вызывает ли это приступ жгучего отчаяния? Вы следите за перемещениями бывшего партнера? Пытаетесь разгадать в каждом его посте скрытое послание вам? Выкладывали себе на стену многозначительные фразы и фотографии, чтобы позлить бывшего партнера или вызвать его ревность?

Ну что вам сказать, — прекращайте это. Прекратите это раз и навсегда.

Удалите свои аккаунты во всех соцсетях, во всех чатах, все странички — всё, где вы могли встречаться с бывшим партнером. Или заблокируйте его везде, где можно. Но лучше удалите свое. Создадите новые, когда восстановитесь после расставания. Продолжите туда заходить — не восстановитесь! Не ходите в парикмахерскую, если стричься не собираетесь!

Ваши поползновения манипулировать бывшим партнером через соцсети лишь подрывают вашу психологическую устойчивость. Нормальные здравомыслящие люди не тратят жизнь на то, чтобы посылать тайные сигналы человеку, который их, вероятно, даже не заметит. Взрослый здравый человек не проводит время, расставляя лайки под чужими фотографиями, чтобы вызвать ревность бывшего партнера. Это ненормально — часами гадать, почему на страничке бывшего партнера изменился порядок друзей. Если здравому человеку придет в голову такая чушь, он пошлет ее подальше и тут же забудет. И вам советую то же. Пора заканчивать с этим.

И вообще, что вы хотите там найти? Какую информацию вы ждете? Откуда вы знаете, что за перестановками и новыми фотографиями на страничке бывшего партнера стоит что-то реальное? Это все сплошная фальшивка. Такая же, как ваши фальшивые отпускные фотографии.

Разве вы стали фотографировать свою сломанную машину, приткнувшуюся на обочине под проливным дождем, — в стране, языка которой даже не знаете? Разумеется, нет.

Вы сняли радостные лица на теплоходе в солнечный день. И что в итоге пойдет на вашу страничку? Посмотрите все, как я прекрасно отдыхаю! Мы создаем искаженную картину, а порой — откровенно лживую. Нормальные люди на потребу публике не вываливают в соцсети свои разногласия с близкими, семейные скандалы и сцены. Никто не делится на страницах MySpace и Facebook своими интимными сомнениями, не рассказывает о своем психологическом напряжении и проблемах с партнером. Не выкладывает сканы ссор в недавней переписке. Вы увидите только фасад отношений, залитый ярким солнцем. Не сравнивайте чужие фасады со своим интерьером — это совершенно другая история.

Кроме того, люди могут сознательно вводить вас в заблуждение, чтобы вызвать определенные чувства. Есть ли смысл заглатывать наживку?

Единственный способ одержать победу — избежать боя. Участвуя в этом зазеркалье, вы включаетесь в чужие игры. Не становитесь подопытной собачкой, которая пускает слюну в ответ на условный сигнал. Социальные сети подсаживают людей на дофаминовую иглу, и звук каждого уведомления вызывает у человека рефлекторное предвкушение чего-то важного. Если вы замечаете за собой такую зависимость, надо что-то делать. Следя за страницами бывшего, вы буквально программируете себя на нервный срыв, а ведь именно сейчас особенно важно укреплять свою психику. Бесконечные подглядывания и тревоги лишь расстраивают вас. Помните режим «Никаких контактов»? Нужно прервать цикл навязчивых мыслей и психологически отстраниться от бывшего партнера. Рыская по его аккаунтам, вы лишь пытаетесь залезть ему в голову.

Оторвитесь от своих клавиатур и сходите на прогулку. Снаружи есть целый мир, который не поместится в интернет-пространстве! Сделайте запись в дневнике, позвоните другу. Займитесь чем-то созидательным. Перечитайте советы из главы 4. Посвятите этот период строительству собственной жизни. Не становитесь тенью другого человека. Возьмите себя в руки и примите решение, что с вас хватит. Вы выбираете свою реальную жизнь, а не чужие фантазии. Больно видеть, чем занимается бывший? Не делайте того, что причиняет боль!

ПИСЬМО № 3. ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКА И ПИСАТЕЛЬСКИЙ СТУПОР

Этот вопрос я получила на одном из первых семинаров. Он оказался так важен, что я включила свой ответ в последующие семинары, а также разработала мастер-классы по ведению дневника и записала аудиоуроки.

Мне очень понравился ваш семинар, и я твердо решила начать дневник. Но часто мне не о чем писать. Как мне «разблокировать» свои мысли?

Это распространенная проблема, и с ней сталкиваются не только новички. Вам может казаться, что внутри много идей, однако, сев за дневник, вы не знаете, с чего начать. Когда такое происходит, попробуйте одну из проверенных техник.

Установите таймер на десять минут. Поставьте ручку на бумагу и начните водить рукой. Даже если у вас получится бессмыслица, продолжайте. Например: «Даже не знаю, что написать». Пишите, что придет в голову, главное — не отрывайте ручку от бумаги в течение десяти минут. Ручка должна двигаться, пока не прозвенит таймер. Этот прием называется «поток сознания». Поначалу он кажется глупым, но, если вы проявите настойчивость, в конце концов мысли потекут сами собой. Даже если вы уже давно ведете дневник, полезно время от времени делать это упражнение. Оно вскрывает неисследованные уровни психики и может дать ценные инсайты для исцеления.
Подумайте о лучшем дне в своей жизни и запишите, что он значит для вас.
По аналогии: вспомните о худшем дне в своей жизни и опишите, что случилось и почему это имело такое значение.
Выберите случайную дату несколько лет назад. Поищите в интернете, какие песни крутили на радио, что было в новостях. Попытайтесь представить, что вы в тот день делали, о чем могли думать. Восстановите цепочку событий: где были, чем занимались. Один из клиентов, которого я консультировала, говорил, что все его чувства и мысли слеплены в один большой ком. Он начал покупать старые журналы, чтобы освежить в памяти свои молодые годы — и хорошее, и плохое. Он сказал: «Иногда хватает одного взгляда на сингл, чтобы голову наполнили чувства и образы из прошлого. Я сам никогда бы до них не добрался». Можете найти телевизионные рекламные ролики, которые показывали по телевизору, когда вы учились в школе. Просто начните писать о банальных вещах, и вы увидите, куда выведет эта нить.
Выработайте привычку в течение дня кратко записывать мысли. Любые мысли. Тогда вечером или на следующее утро, сев за дневник, вы будете начинать не с пустыми руками. Если вы на работе, отправьте себе заготовки по электронной почте или оставьте сообщение на мобильном телефоне. Кому-то нравится везде носить тетрадь или блокнотик для записей, чтобы не упустить пролетевшую мысль. Ваши наблюдения станут отличной пищей для саморефлексии и самоанализа.
Добавляйте в дневник разные нюансы личной жизни, словесные зарисовки своих будничных дел. Одна из слушательниц семинара подробно записывает, что она делает каждый день, в каких местах бывает, с кем говорит и даже чем обедает. Дневник доставляет ей удовольствие, она относится к нему, как к собственному детищу. Другой участник рассказал, что ему нравится делать легкие эскизы.

У меня получается лучше выражать чувства через рисунки. Однажды я пошел попить кофе, открыл дневник, что-то записывал, по ходу делал какие-то наброски. Чтобы закончить запись на тот день, я оторвал уголок салфетки с логотипом кофейни и приклеил на страницу. С тех пор ношу дневник везде с собой и частенько вкладываю туда небольшие «сувениры» из разных мест, где бываю.

Эти милые детали помогают создать особое пространство, отражающее только ваш опыт. Чем подробнее и чаще вы будете вести дневник, тем лучше он послужит вам в будущем. Делайте его под себя!

ПИСЬМО № 4. ВЫ — В РЕЖИМЕ «НИКАКИХ КОНТАКТОВ», И ВДРУГ ВОЗНИКАЕТ БЫВШИЙ ПАРТНЕР

Недавно я получила такое письмо.

Три месяца назад я последовала вашему совету и перешла в режим «Никаких контактов». Сначала было трудно держаться, но я знала, что продолжение переписки окончательно сведет меня с ума. Поэтому я выбросила его из головы, а когда возникал порыв позвонить, я садилась за дневник. Дальше я стала выбираться в люди и записалась в несколько групп. Все шло хорошо. И тут поздним вечером бывший шлет мне сообщение, просит поговорить по телефону или по скайпу. Я впала в ступор и ничего не ответила. На следующий день у меня случился нервный срыв, внезапно вернулись переживания трехмесячной давности. Сейчас опять все мысли заняты бывшим. Я пытаюсь понять, что он хотел. Думаю о том, что ему сказать. Перестала вести дневник, не хожу гулять. Просто сижу дома и ломаю голову, что дальше делать. Я даже не уверена, что хочу ему звонить, но в то же время жалко терять такой шанс. Может быть, ему было скучно или он не мог заснуть, но какая-то часть меня задается вопросом: а что, если он хотел со мной увидеться? Помогите! У меня все успехи в работе над собой прахом пошли. Я откатилась к самому началу!

Это очень типичное письмо, у меня накопилась целая папка аналогичных историй. Многих читателей выбивает из колеи неожиданная попытка бывшего партнера выйти на связь после долгого молчания. Кто-то злится и ощущает, словно бывший партнер вторгся на его территорию — в памяти всплывает весь набор негативных эмоций, вынутый из периода разрыва. Другие радуются, что появилась возможность отшить бывшего партнера. Третьим приятно услышать голос, убедиться, что партнер скучает, и обсудить дальнейшие планы. Может быть, удастся поговорить о дружбе, а может, и о воссоединении. Какой бы конкретно ни была реакция, все письма объединяет одно: бывший партнер выбил из колеи, и теперь хочется нарушить режим «Никаких контактов».

Прежде чем что-то предпринять, дайте себе время собраться с мыслями. Неожиданный голос из прошлого спустя столько времени — это настоящее потрясение. Не поддавайтесь первому порыву, сначала нужно справиться с удивлением, а затем отрефлексировать все поднявшиеся с глубин прошлого мысли и эмоции. После этого картина станет яснее, и вы вспомните следующее.

Неважно, что ваш бывший партнер неожиданно связался с вами и невольно нарушил режим «Никаких контактов». Максимально дистанцироваться от бывшего партнера было вашим твердым решением. «Ну и пусть делает, что хочет», — думаете вы. Понятно, отчего вы расстроились, но нет причин что-то менять в своей жизни. Прогуляйтесь по любимым местам, пострадайте, поплачьте — освободитесь от всех негативных эмоций. Вскоре вы почувствуете себя лучше. Но не контактируйте с ним!
Не надо становиться жертвой чужих капризов. Берите жизнь в свои руки и не позволяйте случайному звонку или сообщению поставить под угрозу ваше душевное спокойствие, над которым вы столько работали. Ни у кого не должно быть власти над вами. Ни сейчас, ни в будущем. Не соглашайтесь на роль жертвы. Научитесь брать ответственность за свою жизнь. Ваша стратегия — это ваша зона ответственности, не позволяйте кому-то еще делать выбор за вас.
Предполагаемое общение — еще не причина открывать свои границы. Наверняка у вас после последней встречи накопилось множество мыслей, и вам захочется все это высказать бывшему партнеру. Но вы знаете правило: пишем в дневнике, говорим с другом, идем на терапию или в группу поддержки.
Вспомните веские причины, по которым вы решили перейти на режим «Никаких контактов». Вы сделали это не ради бывшего партнера — «Объявлю-ка я ему бойкот». Не ради того, чтобы доказать свою правоту или крутость. Нет, это нужно вам — ради собственного восстановления и личностного роста. Режим «Никаких контактов» обеспечивает ваше пространство, ваше чувство собственного достоинства и вашу новую жизнь, в которой когда-нибудь появится заботливый и любящий партнер.

Вам, после того как он попытался связаться с вами, может потребоваться пара дней, чтобы взять себя в руки, но у вас получится. Пусть вас захлестнут старые, неприятные вам эмоции, отнеситесь к этому философски и потерпите несколько дней. Но не идите на поводу у своих эмоций — не вступайте с ним в контакт. Помните: отвечать на звонки, письма и эсэмэски нельзя. Повторяю — нельзя.

ПИСЬМО № 5. ГРУСТНАЯ ГОДОВЩИНА

Моя верная читательница и слушательница семинаров однажды прислала вопрос.

У меня все идет замечательно, но скоро наша годовщина. Первая с момента расставания. И мне как-то тревожно. Не могли бы вы рассказать, как справляться с грустью в такие дни?

Реакции людей на такого рода события весьма многообразны. Некоторые не обращают внимания на важную дату из прошлой жизни и живут сегодняшним днем. У других неожиданно возникают противоречивые чувства, мысли о собственном пути и смысле жизни. Самое сильное смятение, как правило, приносит самая первая годовщина, но бывает, что воспоминания неожиданно вызывают сильные чувства и через несколько лет.

Подавленное состояние в памятные даты — совершенно нормальное явление. Вы сталкиваетесь с фактом, что важные для вас отношения действительно завершились. От них остались обломки былых событий и мешанина чувств. Где-то глубоко у вас все равно притаилось ощущение родства и утраты. Это хорошая боль, она означает, что ваше сознание перерабатывает потерю чего-то очень важного.

Человек — раб привычек. Людям свойственно жить, сверяясь с календарем и списком праздников. Поэтому вся наша жизнь отмечена датами и событиями. Мы отмечаем дни рождения, дни встреч, помолвок, свадеб и смерти и всегда в точно определенное время сбиваемся в компании. Можно сказать, этой привычке собираться в группы мы частично обязаны тем, что выживаем как биологический вид. По крайней мере, благодаря им устанавливается общность с другими большими и малыми группами, в которых у людей формируются свои социальные и личные связи. Наш год делится на промежутки между национальными, семейными, сезонными и личными праздниками. Какие-то даты мы отмечаем вместе со всей планетой, а какие-то, очень интимные, в обществе одного человека. У человеческого коллектива, большого или маленького, есть свои объединяющие праздники, а традиции и атмосфера помогают нам объединяться, настроившись друг на друга. Так уж мы устроены. Мы как бы запрограммированы на то, чтобы даты имели для нас значение как маркеры нашей жизни.

Выходит, что годовщина распавшихся отношений — это тоже маркер, маркер утраты объединяющей даты. Мы горюем не только по человеку и своим чувствам, но и по тому социальному ресурсу, в который мы вкладывались, а потом перечеркнули. Поэтому люди чувствуют потребность в общении с прежним партнером в день рождения (неважно, чей), даже если с любой точки зрения это не имеет смысла.

Перед тем как перейти к интеграции и приятию, вам придется испытать всю полноту чувств в ритуале отпускания. Работа над ритуалом прощения и отпускания включает в себя исследование пустых мест календаря. На месте этих пустот когда-то стояли очень важные для вас даты. Естественно, возникает чувство подавленности. Конечно, хочется прекратить этот тоскливый процесс и вытеснить негативные переживания на задворки сознания. Вы и так потратили на этого человека, на разрыв с ним, на свою боль после разрыва огромное количество энергии. Ведь вы только начали приходить в себя. И вас совершенно не радует перспектива снова испытать чувства гнева, грусти и одиночества. Никто не хочет возвращаться назад и никто не хочет страдать, но если вы будете бороться с этим, все станет намного хуже. Переживите сейчас снова все эти чувства и помните, что они не длятся вечно.

После первой грустной годовщины вам станет легче. Просто доверьтесь процессу и позвольте остаткам горя выплеснуться наружу. Не успеете глазом моргнуть, как вернетесь к той жизни, ради которой так усердно трудились в прошлом году. Читательница, написавшая мне это письмо, через несколько недель прислала продолжение. Ей стало намного легче, как только дата осталась позади.

Пусть грусть во время первой годовщины, вернувшаяся на время боль и проживание потери не застанут вас врасплох. Помните, что это ухабистая, но очень короткая дорога, по которой совершенно необходимо пройти. Этот путь сделает вас еще сильнее. Пока тянутся часы этого «юбилейного» горя, не забывайте заботиться о себе. Думайте о себе сегодня и всегда.

ПИСЬМА № 6–12. ИСТОРИИ УСПЕХА

За короткое время, прошедшее с тех пор, как я начала вести блог, мне довелось своими глазами увидеть, как преображаются люди, используя описанные в этой книге методы и приемы работы над собой. Это лишь небольшая подборка полученных мной писем и комментарии из моего блога.

Опыт расставания невозможно забыть, он навсегда останется в моей душе, но мне больше не больно. Я сама не заметила, как трудные задания по работе над собой принесли свои плоды. Количество перешло в качество. С последнего расставания прошло полгода, а я успела проделать так много. Моя личная жизнь состояла из череды коротких встреч и таких же коротких романов, которые были обречены с самого начала. И каждый раз я убивалась по бросившим меня мужчинам. Но анкеты помогли мне понять, что вся моя боль и даже большинство отношений были результатом неразрешенного горя. В моей жизни было так много несостоявшихся, сломанных отношений, так и не ставших любовной связью, которые я ни разу толком не оплакивала. Поэтому каждый разрыв с сомнительным парнем, с которым были близкие отношения, я воспринимала как конец света. Хотя надо было бы радоваться, что избавлялась от этих травмированных неудачников.

Где я нахожусь сейчас? Что же, последние порванные отношения (давние, кстати) я точно проработала, эта страница закрыта. Но, что еще важнее, я разобралась со многими скрытыми проблемами, которые приводили меня к тем прежним неблагополучным отношениям. Последние месяцы я хожу на свидания с разными мужчинами, но пока ничего не получается. И всякий раз, когда я слишком расстраиваюсь из-за того, что кто-то не звонит, я напоминаю себе, что меня расстраивает не эта ситуация, а, скорее всего, что-то из прошлого. Я веду дневник и двигаюсь дальше.

Особенно меня радует, что я смогла отвергнуть нескольких плохих парней, на которых в прошлом бы наверняка вешалась. В целом, глядя на свое сегодняшнее положение, я сравниваю его с прошлым годом и вижу радикальные перемены. Я стала сильнее, мудрее и стабильнее. Когда я впадаю в панику («Я никогда не найду партнера, так и состарюсь в одиночестве»), то говорю себе, что это паника, и к моей реальной жизни она не имеет никакого отношения. У меня стало больше осознанности, и теперь я легко отличу хорошего парня и буду действительно знать, что встретила хорошего человека. Вся эта работа над собой далась мне нелегко, но она определенно стоит затраченных усилий.

* * *

Мне хотелось чего-то большего, чем развлечения и выпивка, но я думала, что проблема во мне. Я чувствовала себя занудой и ворчуньей, когда пыталась заговорить с парнем о планах на будущее и взаимных обязательствах. Но знаете что? После двух лет совместной жизни — совершенно нормально задумываться о таких вещах.

Никогда бы не подумала, что смогу забыть его. Иногда я чувствую легкую досаду, когда думаю о нем. Но отношения тогда совсем расшатались, и мне пришлось выбирать: пожертвовать туманной перспективой брака или пожертвовать собой. Когда вопрос стоит таким образом, ваш первый выбор — всегда вы сама. И когда вы принимаете решение в свою пользу, отношения просто распадаются. Вы перестаете извиняться за свои потребности, желания, «комплексы». Вы уже изучили и проработали свои слабые места, и вас не собьешь с ног внезапной критикой. Где-то на этом этапе мысли о бывшем сами начнут затихать. Вы должны возглавить собственный список приоритетов, и негодному партнеру просто не останется места в вашем сердце и сознании. Вам не нужна оценка других людей, чтобы почувствовать свое право на существование. А знаете почему? Потому что вы уже здесь. Вы существуете. Заслуживаете ли вы место под солнцем? Даже вопрос так не стоит. Вы уже заняли его.

* * *

Давно я не писал здесь комментарии. Мое болезненное расставание произошло почти год назад, а через несколько месяцев я нашел это сообщество и активно включился. Дело в том, что подруга бросила меня в неудачный момент, когда вся жизнь пошла под откос. Но, к счастью, все в прошлом. Я ни с кем не встречаюсь и не особенно пытался. Зато начал курс MBA и неплохо справляюсь.

Я выучил два важных урока.

Во-первых, оборвать все контакты. Чем раньше вы привыкнете к дистанции, тем быстрее начнете обретать душевное равновесие.

Во-вторых, нельзя заставить себя влюбиться. Я знаю нескольких людей, которые встретили свою любовь, когда меньше всего на это рассчитывали. Я сам встретил бывшую после долгих попыток кого-то полюбить. Я насиловал себя, но в итоге ничего хорошего не вышло. В этот раз я отброшу все ожидания, и будь что будет.

* * *

Я пролила много слез о своих утратах: мечты и надежды, которые я лелеяла, недостижимые цели и разочарования, дорогие сердцу люди, с которыми разошлись пути. Иногда я плакала без причины. И эти слезы «ни о чем» давали мне самое большое облегчение. Я начала гулять, потом делать пробежки. Все время вела дневник, не могла остановиться. Шагала из угла в угол, смотрела в стену. Звонила друзьям. Спала, когда уставала. Просыпалась от того, что выспалась. Выбросила все, что напоминало мне о бывшем, и выполнила целый список заданий из блога «Преодолевая разрыв отношений».

Меня держала на плаву моя вера в процесс исцеления. Благодаря ей я не сорвалась и не нарушила режим «Никаких контактов». Мне было интересно, что ждет меня на том конце мрачного туннеля и что такое это преображение, о котором все твердят.

Не могу назвать какие-то яркие эпизоды… все развивается тихо, и постепенно ты замечаешь, что с самой собой не скучно. Свое общество начинает радовать больше, чем чье-то другое. Но чтобы пройти через процесс горевания, надо сделать первый шаг и открыться негативным чувствам. Я благодарна людям, которые поделились своим опытом!

* * *

В следующем месяце будет год, как я освободился от бывшей. Поверить не могу, насколько моя жизнь поменялась. Эти кошмарные отношения и адский разрыв подарили мне совершенно новый взгляд на мир. Несмотря на огромную боль, я очень рад, что получил такой стимул для личностного роста.

Мне не сразу встретилась женщина, с которой уютно и легко. До вашего блога и семинаров я искал такую, которая сможет меня вытерпеть. Но после большой работы над жизненными сценариями я ужаснулся: каким же ковриком я был! Неудивительно, что женщины вытирали об меня ноги. Сделав все задания в анкетах, я понял, что одиночество — это замечательный период. А потом начал искать ту, которой нужен простой нормальный парень без всяких манипуляций. Я не стал бросаться с головой в первый же роман, а не спеша присматривался. И теперь у меня связь с женщиной, и наши отношения развиваются хорошо. Красота!

* * *

Мне запали в душу ваши слова о «сломанном компасе». Единственный способ починить его — это поработать с анкетами и понаблюдать, какие типы меня привлекают. Подумать не могла, что это окажется так трудно. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Постепенно поменялось мое окружение, в нем стало больше зрелых, адекватных людей. Я стала встречаться, соблюдая ваши пятнадцать правил удачных свиданий, сейчас у меня только один мужчина, и наши дела идут неплохо. Мы договорились, что никого больше не ищем, ни он, ни я. Раньше я стремилась посвятить мужчине всю жизнь, но на этот раз все иначе. Он уважает мои потребности и всегда поощряет заняться чем-то еще и научиться чему-то новому. Ни за что больше не буду ставить мужчину в центр вселенной. Спасибо вам огромное за помощь!

Последнее письмо, которое я здесь приведу, — от одной из первых читательниц моего блога, впитавшей его принципы, словно губка. Мы часто переписывались с ней по электронной почте, а порой виделись на семинарах. Она красивая и счастливая женщина, вышедшая замуж за любящего ее мужчину. Меня очень тронули ее слова. А я, со своей стороны, от всей души желаю вам всем такого же успеха.

Дорогая Сьюзен! Как ты знаешь, я случайно набрела на твой блог и онлайн-группу поддержки в трудный период расставания. В то время я, вероятно, в глазах многих людей выглядела успешной и гармоничной женщиной. Но меня изнутри пожирали страдания, и отношения совсем не радовали. У меня были слишком развиты психологические механизмы защиты, а границы оказались слабые. Я думала, что забота о себе — это махровый эгоизм, а аффирмации — бессмысленные самовосхваления. Меня часто посещали тревожные и тоскливые мысли, были проблемы с гневом. Вдобавок эти отношения посеяли вражду среди моих родственников. У меня скопились завалы горя, но никаких навыков по его проживанию. Я знаю, что ты своими глазами видела, как я восстанавливалась, но мне хочется написать отдельное письмо, чтобы лично от всего сердца поблагодарить за эти материалы. Ты столько сделала для меня и других.

За последние десять лет я здорово продвинулась в индивидуальной и групповой психотерапии. Но твои советы, вдохновение и личный пример помогли ничуть не меньше. Больше года я почти ежедневно читала твой блог и оставляла в нем комментарии. Также я участвовала в твоей группе поддержки по электронной почте. Как ты и говорила, я научилась смотреть прошлому в лицо, отгоревала о том, что было не идеально или вовсе ужасно. А за хорошее стала чувствовать благодарность. В результате я действительно разобралась в себе, больше полюбила себя и обрела настоящую силу.

И как продолжение этого чудесного процесса самосовершенствования я исправила отношения со своей сестрой и наслаждаюсь романом с чудесным мужчиной, который меня со всех сторон устраивает. Конечно, это дорога длиною в жизнь, но мое мировоззрение кардинально поменялось, и будущее меня уже не пугает. Наоборот, оно манит перспективами. Я знаю, что мне хватит сил преодолеть препятствия, которые неизбежно встанут на пути.

Говорят, что учитель приходит, когда человек готов учиться. Сьюзен, это о тебе! Спасибо за твои уроки и за твою дружбу.

С любовью,

Кэти Ф.

Послесловие

Пусть в вашей жизни будет все только хорошее

Помните, что секрет восстановления после расставания — это сохранение баланса работы над собой: работаем со всем плохим, что мучает нас, — и очищаем себя от него; работаем над всем хорошим — и оставляем его в нашей жизни. Научиться поддерживать себя, одновременно работая над своим горем, — это довольно тяжело, но усилия всегда окупаются.

Пожалуйста, присоединяйтесь к нашему сообществу «Преодолевая прошлое» и заглядывайте на наши семинары. Чтобы выстроить свою новую жизнь, надо взаимодействовать с людьми, проходящими через такой же опыт. Знайте, что мы всегда будем вам рады, какую бы форму общения с нами вы ни выбрали.

Страницы:

Читать бесплатно другие книги:

Онлайн-влияние. Как управлять поведением людей, чтобы они совершали покупки в онлайне

Вютерс Бас

Как превратить посетителей сайта в покупателей, а случайных интернет-серферов в зарегистрированных п...

Попытка номер пять. Убить или влюбить

Сапфир Ясмина

Демоны из ванной предлагают исцелиться, лишь только нужно собрать по разным мирам какого-то преступн...

Новый мир. Трансформация

Урусова Анна

Мир, в котором я оказалась, очень похож на наш, но ещё сильнее отличается от него. Здесь есть люди, ...

Драгорн. Том 1

Воронов Радагор

Никита оказался в ином мире, где история развивалась несколько иначе, чем та, в которой он жил.Совре...

Земля кочевников

Брудер Джессика

Скитальцы, бродяги, беспокойные души существовали всегда. Но сегодня появляется новое странствующее ...

Похудей, как я! Минус 50 кг. Хорошеем после 40

Тафье Мария

Думаете, что вы уже никогда не сможете похудеть, что всё уже перепробовали, и ничего не помогает? По...