Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать Травкова Марина

В некоем идеальном мире парам, находящимся в кризисе, даются рекомендации, как пройти этот этап с минимальными потерями. Рекомендации обычно таковы: приняв решение о разрыве, люди вместе сообщают о нем тем, кого это больше всего касается, – детям, затем родным и друзьям.

В мире реальном, прежде чем двое (или больше, если мы говорим о полиаморном союзе) начнут более или менее хладнокровно обсуждать случившееся между ними, в воронку их обостренных отношений уже засасывает детей, родных, родителей, подруг и друзей, а порой и соседей, и коллег по работе.

Когда кризис вызван сексуальной или эмоциональной изменой одного из партнеров – эмоций еще больше. Многие невольные участники этой ситуации узнают о ней раньше, чем она становится совсем острой и выходит наружу.

Дети, которые служили своим родителям прикрытием во время измены, вплоть до того, что их брали с собой в мотели и просили посидеть в соседней комнате. Дети, которые в неурочное время приходили домой из школы и заставали папу не с мамой или маму не с папой. Подростки, которые поняли и догадались, что происходит, раньше, чем это понял один из их родителей. Друзья, случайно увидевшие своего друга целующимся не с женой или его жену, целующуюся не с ним. Тещи и свекрови, которые заподозрили неладное раньше, чем их дети. Те, кого попросили «соврать» и подтвердить алиби изменяющего. Как быть им?

Кроме тех, кто находится в «треугольнике», есть еще их близкие люди, которым порой не менее больно от его острых углов.

Как измена родителей влияет на детей?

Из разговоров со взрослыми уже людьми, у которых один из родителей изменял другому, можно смело делать вывод, что дети – это еще одна группа пострадавших, задетых изменой.

«Мы с сестрами видели, как мама целуется с соседом на нашей кухне. Это было противно. Моя старшая сестра сказала очень злобно, что мама у нас – …, я в первый раз услышала такое слово. Очень было обидно за маму и одновременно хотелось рассердиться на нее, зачем она так делает?»

«Отец брал меня погулять в парк на целый день. Обязательным пунктом такой прогулки было одно кафе. Там меня сажали перед телевизором, давали молока и печенья, и папа уходил куда-то в подсобное помещение с официанткой. Мне нельзя было за ними ходить, папа говорил, что он помогает тете двигать тяжелые палеты, и, если я войду, одна из них обязательно упадет мне на голову. Я понимала, что папа врет и что врет он как-то странно. И еще почему-то понимала, что маме нельзя сказать. Хотя меня никто не просил».

«Мне рассказала бабушка, что когда ей было 13 лет, у ее отца, моего прадеда, завелась молодая любовница. Там село, все про всех знают, не скроешь. Над ее матерью смеялись, мол, чего не удержала своего. Бабушка сказала, что пошла к этой любовнице и за материнские слезы повыдергивала ей косы. Прямо схватила за волосы и таскала по полу, сильная была. Отец, правда, потом бил ее за то смертным боем. Но она, когда это рассказывала, у нее глаза горели и румянец был на щеках. Она не жалела».

«Мама вернулась откуда-то в слезах. Села в прихожей и зарыдала. Полчаса рыдала и ничего не говорила. Очень страшный момент, до сих пор думаю, господи, пристрелите меня, если я такое сделаю со своим ребенком. До сих пор вижу эту картину: маму в полураспахнутом пальто, сидящей на полу в слезах, и я рядом – коротко стриженный ежик в коротких штанишках, 7 лет. Как обнимаю ее: „Мамочка, ну не плачь, ну не плачь, мамочка, ну где у тебя болит?“ А она вдруг: „Не у меня болит, а у папы твоего, кобеля, болит!“ И оттолкнула. Вечером родители ругались. Я сидел за креслом и думал… нет, я не знаю, что я думал… как туман… наверное, чтобы это все скорее прекратилось».

«Мне было 14, обычный подросток. Отец решил уходить, завел другую женщину. Помню, как он суетился в коридоре с чемоданом, днем, пока мать на работе. В глаза не смотрит, бубнит под нос „потом поймешь“. Сказал, я уже взрослый, я мужчина, мать теперь на мне. И ушел. Больше мы с ним не виделись. Я считаю, не можешь не гулять – не женись. Я вот не женюсь, потому что не уверен».

«Мы просто шли с бабушкой из детского сада. И тут она говорит, знаю ли я, что папа у меня – козел? Мне было, наверное, 6, и я обиделся и даже разревелся. Бабушка меня обняла, утешила. А потом объясняла, что у папы другая женщина и что он очень-очень плохой, раз так делает. И что теперь он, наверное, меня бросит. Мне надо говорить ему каждый день: „Папочка, я тебя люблю, не уходи“. Я в тот день спать не мог. Спросил у мамы, когда папа нас бросит? Потом был скандал, мама орала на бабушку, что это все не ее дело. А бабушка на меня, что я предатель. А папа ходил мимо этого, как будто это все было не про него и его не касалось. Я от этого ничего не мог понять. Родители до сих пор вместе. Но ругаются все время».

Как измена в родительской паре влияет на ребенка? Взрослые, читающие эту книгу, это целиком и полностью зависит от вас.

Одна из самых вредоносных стратегий – сделать из ребенка сообщника, который должен будет хранить вашу тайну от второго родителя. Дети любят своих взрослых и доверяют им. Чем младше, тем больше любят и доверяют. У детей недостаточно знаний, чтобы оценить то или иное взрослое поведение, и недостаточно опыта, чтобы сразу определить, что хорошо, а что плохо. Если папа говорит: «Ты же моя любимая дочка, ты же любишь папу, не говори маме, у нас будет свой секрет», – он дает ребенку много-много власти над вторым родителем. По сути, ставит ребенка на одну ступеньку с собой: мы с тобой – partners in crime (партнеры по преступлению), а он или она (мать или отец) – не с нами. Это лестно, к тому же, как не верить тому, кого любишь? Но второго родителя ребенок тоже любит. И он попадает в ситуацию, называемую в психологии «конфликтом лояльности». Это как задать вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?» Это выбор без выбора. Ребенок просто не должен попадать в такие ситуации. Ему дороги оба родителя.

Есть в системной психотерапии такое понятие как «двойная связка»: это когда человеку дают две противоречивых команды одновременно. Когда родитель делает ребенка сообщником, он будто бы говорит ему: «Быть в этой ситуации на моей стороне – правильно. Так ты покажешь свою любовь ко мне. За это я тоже буду тебя любить». Но кроме слов есть поведение. И любой ребенок, даже очень маленький, догадывается, что хорошее и правильное не скрывают. Поведение изменяющего родителя расходится с его словами. Оно как бы говорит: «Происходящее неправильно, плохо. Его надо скрыть». Получаются два противоречивых послания.

Представьте себе, что кто-то просит вас подать ему какой-то предмет, например шариковую ручку со стола. Но как только вы это делаете, человек от вас шарахается. Неожиданно? После нескольких раз, а то и после первого, вы будете избегать такого «общения», будете игнорировать такие просьбы или вообще устранитесь. Но когда человек не может устраниться (а ребенок никогда не может – он зависим от своих родителей), он оказывается в двойной западне: одно и то же одновременно правильно и неправильно. Совсем маленькие дети начинают реагировать на такие невыносимые ситуации соматически: плаксивостью, тревожностью, ярким нежеланием ходить в какие-то места или ярким нежеланием видеть каких-то людей. То есть, сопротивляются как могут. Дети постарше пытаются рационализировать ситуацию, назначить кого-то из родителей ответственным за нее, выбрать мишень для злости. Что не утешительно, такой мишенью нередко оказывается не тот, кто изменяет, а другой родитель, которому и так нелегко. Но чаще именно он – более «устойчивый» и «могущественный» во внутреннем мире ребенка персонаж. На него можно злиться, потому что он не только выдержит, но и… не разлюбит.

«Я злилась на маму. Она себя запустила, корова в халате, конечно, от такой кто хочешь сбежит. Помню, встала на сторону отца, даже пыталась подружиться с его любовницей. Это сейчас выросла и понимаю, на маму потому и злилась, что на нее можно было злиться – она бы не разлюбила, как ты себя ни веди. А вот папа принимал „только хорошую дочку“. И я подхватила все его аргументы, почему между ними это случилось. Она погрязла в быту, она не следила за собой, с ней не о чем поговорить. Надо было пройти через череду своих отношений и родить ребенка, а потом развестись, чтобы вообще понять, она-то потому за собой и не следила, потому что тебя обслуживала, тварь ты неблагодарная. Попробуй быть раскрасавицей ухоженной, когда у тебя двое детей на руках, а муж гуляет».

Хуже ситуации, когда один из родителей просит тебя «прикрывать его», наверное, только ситуация, когда родители просят ребенка выступить кем-то вроде третейского судьи, адвоката или обвинителя (или всем сразу) в ситуации острого конфликта после измены. Когда назначают «парламентером», который должен провести переговоры и вернуть непутевого родителя домой. В нашей культуре – нередкий случай – такие полномочия могут быть вручены ребенку не родителями, а «причиняющей добро» бабушкой. Которая подучивает внука или внучку «спасать» родительские отношения.

«Каждый раз, когда папа собирался уходить к какой-то очередной женщине (это случалось регулярно), бабушка становилась очень активной. В мои 6 лет она таскала меня к отцовской любовнице, чтобы та „поглядела в глаза ребенку, у которого отнимает отца“. В мои 10 – к другой, чтобы та поняла, что „одну с дитем бросил и тебя бросит“. В мои 12 я отказалась куда-либо ходить, но она проела мне брешь в голове, что я должна подумать о матери, об отце, о семье. Почему я-то? Я огрызалась, что вообще не просила меня рожать. И сценарий всегда был один. Папа уходит, все бегут его возвращать. Несколько месяцев у нас мексиканские страсти. Обсуждения на кухне, кто и куда пошел, характеристики любовницы. Прям стратегия и тактика военных действий. Потом папа возвращается, бурное примирение. Я отказалась играть в эти игры и очень боюсь их повторить в своей жизни».

Ребенок, который в таких случаях «сдвигается» в семейной иерархии на роль взрослого, несет непосильную ношу, становится как бы родителем своим родителям. Можно сказать, у него буквально крадут детство. Многих подобных детей, которые служили маме «жилеткой» или папе «спасательным кругом» эта ситуация выводит в гиперопекающих, склонных к контролю людей. Став взрослыми, такие люди надежны и ответственны, и знают, что делать в ситуациях, в которых другие теряются. Но цена, которую они платят за такую позицию, – страх создавать близкие отношения, подозрительность, опасения, что все всем врут, недоверие и гиперконтроль.

Как уберечь ребенка от последствий измены одного из родителей? Не вовлекать. Не делать из него советчика, подругу, соучастника, хранителя тайны. Не требовать выбрать сторону и пресекать попытки занять сторону. Самая верная родительская мантра в ситуации актуальной измены: «Это наши взрослые дела. Это ситуация между мамой и папой. Мы разберемся сами».

Это не стоицизм, не то что вы должны изображать, что счастливы, в то время как сердце разрывается от боли. Ребенок все равно увидит и заметит, что что-то случилось, что ваше настроение изменилось. Ваша задача в этот, как, впрочем, и в любые другие сложные жизненные периоды, не только защитить ребенка от того, что ему не по возрасту, но и показать ему – что сложности в жизни бывают, но они преодолимы.

Поэтому, если вы плачете и не можете остановиться – плачьте. Но не забудьте сказать детям, что они ни при чем, что у вас сейчас тяжелый период и вам надо поплакать. Что скоро будет легче. Дети пугаются не родительских эмоций, а ситуаций, в которых родители теряют контроль над собой. Что до выражения гнева и открытых ссор – не при детях. Простое и золотое правило: не при детях. Лучше всего, если все «происходящее на родительском этаже» не будет попадать на «детский».

Любопытное замечание: информацию об изменах и о том, что они значат, все разъяснения на эту тему дети обычно получают от матерей или бабушек, но всегда – от женщин. Даже если изменившей стороной является мать, скорее всего, она же сама и пояснит ребенку так или иначе, отчего рассердился и ушел папа или почему все так вышло. Таким образом, у историй об изменах, об их причинах и последствиях, обычно «женский голос».

Возможно, это как-то влияет на то, что самыми испуганными изменой людьми по-прежнему остаются женщины. И на то, что мужчины не рассказывают друг другу о боли, стыде и разочаровании, что лишает следующие поколения мужчин опоры на такой опыт.

«Отец – классика – ушел к другой женщине и с того дня со мной не общался. Как выключил лампочку. Мне 4 года, а его нет, и все. Алименты исправно платил. Я никогда этого понять не мог. Как можно оставить своего ребенка? Лет через 20 мы с ним наладили отношения и о многом поговорили. У него самого отец ушел от матери, когда ему было лет 8. И потом отец его, то есть мой дед, то приходил, то не приходил, в общем, он помнит, как плакал, ждал, верил. И вот он решил, что меня лучше такому не подвергать. Такой муке. Что отрезал один раз и все. Я ему не очень поверил, по-моему, это отговорки».

Немалое число мужчин и правду считают, что «с глаз долой – из сердца вон», что если ребенок плачет при свиданиях с отцом, то лучше избегать самих свиданий. Мужская гендерная социализация, которая отрывает мужчин от их уязвимых и тонких чувств, которая учит, что нужно быть суровым мачо, у которого мускул на лице не дрогнет, разъединяет мужчину не только со своими эмоциями, но и с эмоциями других. Они совершенно беспомощны перед детским огорчением и детскими слезами. Так беспомощны и бессильны, что предпочитают тут же сорваться в гнев на ребенка или его мать («воспитала нюню») или в отрицание и бегство («зачем я буду ходить и его расстраивать»). И эти отрицание и бегство – сами по себе стратегии, которые «дружат» с изменой. Ведь измена – это тоже способ убежать.

Во всяком случае, если верить статистике, дети изменяющих родителей тоже склонны изменять, поскольку такая «стратегия» решения проблем уже получила в их мире «прописку». Если вы инициатор измены и тот, кто уходит из семьи, то кроме «не втягивать детей в конфликты» настойчиво рекомендую сохранять с детьми связь. Что бы ни происходило между вами, взрослыми, вы все равно остаетесь родителями, мамой и папой. И если измена в вашей семье означает окончание супружеских или партнерских отношений, то она не должна касаться детско-родительских. Помните об этом.

Что сказать ребенку?

Рекомендации в данном случае практически те же, что дают при разводе.

1. Если ситуация такова, что в воздухе напряжение, если кто-то ушел или кого-то попросили уйти, то не стоит избегать разговоров о том, что происходит, и играть в молчанку. В доступных ребенку словах скажите о происходящем в целом, в нейтральном тоне. Когда у взрослых неприятности, дети – крайне чувствительные существа – видят и чувствуют все это. У них возникает страшная, огромная тревога. Что это? Что будет дальше? Кто-то смертельно болен? Я что-то такое натворил, что со мной не разговаривают? Ясность всегда лучше, чем томительная неизвестность. Сказать можно следующее: «Мы с папой/мамой ссоримся. У нас сейчас наши, взрослые проблемы. Мы с ними разбираемся» или «Мы решили пожить отдельно/больше не жить вместе. Поэтому мне сейчас грустно, и я плачу, но это пройдет»; «Папа решил пожить в другом месте»; «Мы с тобой поживем отдельно от папы. Но мы все равно твои родители и тебя любим. Это не из-за тебя, это только между нами». Да, было бы неплохо сказать это ребенку вдвоем и преподнести как общее решение. Но уж как получится.

2. Помните, что вы все равно родители. Что ребенок любит обоих. Даже если отношения ребенка с одним из родителей – сложные, все равно никуда не деться от того, что свое происхождение ребенок ведет именно от этого человека и что эта общность значима. Поэтому, если ребенок слышит, что его отец – кобель или что все мужики – козлы, то это делает и его либо потенциальным кобелем (если у вас растет мальчик), либо той, кто однажды с «кобелями» будет строить отношения. Поэтому постарайтесь обойтись без взаимных оскорблений и, главное, не призывайте ребенка встать на чью-то сторону. Когда-нибудь ваш ребенок вырастет и сам сделает выводы о том, что случилось. А сейчас не обвиняйте второго родителя в том, что он бросил ребенка. Не говорите ребенку, что он брошен. Всячески подчеркивайте, что все, что случилось, – случилось только между взрослыми людьми. Потому что так оно и есть. Ваш партнер или партнерша женились, или выходили замуж, строили отношения – с вами. Давали клятву верности и нарушили ее – по отношению к вам. Ребенок тут ни при чем.

3. Та реальность, которая существует для вас: два взрослых человека, которые когда-то обходились друг без друга, а потом сошлись – в голове ребенка представлена иначе: он, папа и мама всегда были и есть вместе. Поэтому ребенку не понять, почему, если папа не может остаться с мамой, то он не остается с ним – ребенком? Отсюда вывод: значит, я не такой, чтобы меня любили. Недостаточно красивый, недостаточно хороший, недостаточно добрый, и далее по списку. Повторяйте ребенку при каждом случае, что произошедшее – не только не из-за него, но и что он ничего не может тут сделать, взрослые сами разберутся. И уж точно, что он ни в чем не виноват.

4. Все происходящее – стресс для всех сторон. Особенно если оно происходит бурно и эмоционально. Но как все перенесет ребенок, какие у него останутся от этого воспоминания – зависит от родителей. Если вы – тот родитель, который остался жить с ребенком, не пытайтесь прервать отношения ребенка и второго родителя. Не наказывайте второго родителя ограничением на общение с ребенком. Вам может быть трудного видеть бывшего супруга/супругу, но ребенок не виноват и имеет право и на маму, и на папу. Если второй родитель и его новые партнер/партнерша по каким-то причинам представляют для ребенка опасность (наркомания, алкоголизм, насилие), безусловно, на первом месте – жизнь и безопасность вашего ребенка. Но и в этом случае постарайтесь обойтись без проклятий и ярлыков в адрес второго родителя.

5. Если вы – тот, кто уходит к новому партнеру, то не стоит тут же знакомить этого человека с детьми, дайте всей ситуации «отстояться», а прежней семье – свыкнуться с новым положением вещей. Если вы разошлись с прежним партнером и живете с ребенком, не торопитесь приводить нового партнера в семью, каким бы чудесным вам самому ни казался этот человек. Во-первых, никто не может и не должен занимать место родных матери/отца, какими бы они ни были. Во-вторых, дети обычно мечтают, чтобы родители остались вместе. Представляете, как они встретят нового партнера отца или матери, особенно если ребенку уже сказали, что именно этот новый партнер и есть тот, кто во всем виноват.

6. Если измена привела к тому, что родители расстаются или разводятся, то следует учитывать и возрастные особенности ребенка: в отечественной психологии считается, что ребенок до полугода практически не замечает перемен в окружении, особенно исчезновения отца при достаточном внимании матери. Однако любой малыш реагирует на мамино настроение. Считается, что в возрасте от полугода до полутора лет он интуитивно чувствует, что его бросили, тревожится, но понять, что случилось – не в силах и реагирует капризами и болезнями. Считается, что от полутора до трех лет у ребенка наиболее сильна эмоциональная привязанность к родителям, кроме того, в этом возрасте дети – эгоцентрики и верят, что все в мире происходит из-за них, а значит, и мама с папой разошлись, потому что они что-то не так сделали. Это очень сильно бьет по самочувствию и самооценке ребенка, и он может показывать это ночными страхами, навязчивыми вредными привычками (сосать палец, грызть ногти). Для ребенка от трех до шести развод – сильное душевное потрясение. Ребенок не только винит себя, но и пытается исправить ситуацию, соединить родителей. Уход одного из родителей у ребенка 6–9 лет вызывает чувство крайней беззащитности и неустойчивости мира, ребенок становится тревожно-агрессивным. Иногда он ненавидит и винит за случившееся обоих родителей, иногда – только ушедшего, защищая оставшегося. Ему сложно понять отношения родителей как отношения людей, которые до него существовали и друг без друга. Он мыслит родителей как единое целое и считает их связь такой же прочной, как его с ними. Отсюда две страшных мысли: если они разлюбили друг друга, то, значит, могут разлюбить и меня; и: как может мой папа, если он меня любит, бросать меня? значит, со мной что-то не так, раз его любви ко мне не хватает, чтобы остаться. Это очень больно для ребенка, подрывает его самооценку, его веру в каждого из родителей. У него обостряются страхи потерять «оставшегося», «тревожными сигналами» могут быть неуспеваемость в школе, навязчивости, ночные страхи, повышенные требования к родительскому вниманию и подаркам. В 9-10 лет дети, у которых распались семьи, нередко перестают доверять взрослым и ищут совета и утешения у сверстников. Они также считают себя виноватыми (это из-за меня), неполноценными (я не настолько любим, чтобы удержать их вместе), испытывают тревогу и страх. В возрасте с 11 до 16 лет, в переходный период, ребенок вступает в фазу борьбы за свою независимость, и тут у мальчиков могут появиться негативные эмоции к отцу, а у девочек – критические нотки по отношению к матери (не так себя вела, не следила за собой – вот отец и ушел).

7. Не применяйте то, что вы только что прочитали в шестом пункте, как аргументы для удержания изменяющего мужа или жены. Риторика «смотри, как из-за всего этого плохо ребенку, ты должен вернуться ради детей» делает детей ответственными за выбор и поведение родителей. Наделяет их могуществом там, где у них его нет и не должно быть. А еще это невольная подсказка – как ребенку себя вести, чтобы помочь маме вернуть папу например. Дети неосознанно, но охотно подхватывают такую задачу, действительно выдавая букет ночных страхов, болезней, аллергий и чего-нибудь еще.

8. Если в результате измены одного из родителей для ребенка сильно меняется жизненная рутина (папа раньше возил в школу, а теперь не возит; на каникулах не поехали, как обычно, на дачу, и проч.), то об этих изменениях стоит поговорить. Неизвестность страшит, нестабильность выматывает. Поэтому расскажите ребенку, какой будет жизнь дальше, что в его жизни изменится, а что нет, какие у вас планы. Первое время неплохо планировать каждый день или неделю вместе: вечерами проговаривать, что будет завтра, куда вы пойдете, что будет происходить. И выполняйте то, что запланировали. Тогда ребенок поверит в то, что жизнь не рушится, она предсказуема и вполне понятна, пусть она теперь и другая.

9. Не перетягивайте ребенка на свою сторону, не задаривайте, не вступайте в конкурс «кто из родителей лучше», в нем проиграют все, а больше всех – ребенок. Особенно если вы ушли или с вами расстались из-за измены, – не нужно успокаивать свое чувство вины перед ребенком подарками и развлечениями.

10. Вы можете столкнуться с тем, что ребенок будет обвинять вас, хотя и не вы – инициатор измены. Не принимайте этого близко к сердцу. Не оправдывайтесь, не пытайтесь «всю правду рассказать» о том, кто на самом деле от кого ушел и почему. Так ваш ребенок по-своему переживает утрату иллюзии о родительском всемогуществе, так в нем «работают» гнев и боль. Знайте, что это пройдет и время все расставит по местам.

11. Постарайтесь, насколько возможно, сохранить окружение и бытовую обстановку в жизни ребенка такими, какими они были до развода. Даже если материальное положение изменилось, постарайтесь не сразу же менять жилье, школу, не сокращать общение с родственниками партнера (если вы с ними общались раньше), не меняйте резко распорядок дня, порядок трат. Худший сценарий: когда из семьи уходят мать или отец, семья тут же переезжает в другой район, ребенок идет в другую школу и его лишают, например, любимых тренировок по баскетболу (потому что некому возить) и по воскресеньям больше не приходит любимая бабушка (потому что мама сейчас не хочет видеть свекровь, вставшую на сторону мужа). Мама, которая раньше была с ним дома, спешно выходит на работу, а вместо нее появляется няня – незнакомая чужая тетя. Правило простое, и касается не только ребенка: чем больше в жизни семьи перемен, тем меньше перемен нужно затевать в других сферах.

12. ОЧЕНЬ ВАЖНО. Если вы тот, кто больше не живет с ребенком, то заведите точный график посещений. Важна не столько их частота, сколько регулярность. Поэтому сразу подумайте, сколько времени вы на самом деле сможете ему уделять, особенно с учетом того, что роман на стороне или вторая семья тоже требуют времени. Пусть это будет один раз в месяц, но ни в коем случае не откладывайте, не отменяйте и не переносите этот день. Если ребенок будет знать и верить, что в эти дни он вас точно увидит, то в остальное время он будет меньше тревожиться, у него быстрее пройдет чувство, что его покинули.

13. Не сердитесь и не огорчайтесь, если ребенок при вас, но откровенно тоскует по второму родителю. Разрешите ему выражать любовь по отношению к бывшему партнеру. Ведь то, что случилось, случилось между вами, а не между ребенком и вашим партнером.

14. Не жалуйтесь своим детям, не делайте из них группу поддержки, советчиков, кого-то равного себе. Для этого есть другие люди, взрослые – ваши родители, друзья, наконец психологи.

15. Это все не значит, что вы должны ходить с натянутой улыбкой и прятать свою грусть. Конечно, вам тяжело и грустно, и ребенок может это видеть. Просто не забывайте, что он – маленький, а вы – большой/большая, и что все проходит. Всегда можно сказать: «Да, родной, мне сейчас грустно, я еще скучаю по папе/злюсь на твою маму/ огорчаюсь, что все так вышло. Но это все пройдет, и все будет хорошо»

16. Если ваш разрыв окончательный и вы живете с новым партнером или партнершей, у которых тоже есть дети, то не ждите от детей – и своих, и партнера – теплых к вам или к нему чувств. Ребенок не обязан любить вашего нового избранника/избранницу, это ваш выбор, а не его. Новые партнеры отца и матери, даже если они появились спустя значительное время после развода родителей, воспринимаются как соперники, похищающие любовь родителей. Что уж говорить о тех, кто якобы является причиной развода? Будьте готовы к тому, что дети, наличие которых в романтический период «неочевидно», скорее всего теперь будут играть значительную роль: от материальных трат и похищения времени вплоть до того, что они могут восприниматься как препятствие для получения атмосферы интимности и взаимной поддержки. Когда человек уходит в свежие отношения, он нередко идеализирует их и ему кажется, что одной только силой любви можно будет растопить сердца детей своей возлюбленной. Как правило, он идеализирует и их тоже. И пока это дети, которых он видит мельком на прогулке в парке, которые воспринимают его как доброго дядю – это выглядит неплохо. Но стоит этому доброму дяде стать кем-то, кто теперь живет с их мамой, дети начинают ревновать и требовать внимания к себе. Это серьезное испытание для отношений, в которые уходили как раз из желания почувствовать себя в фокусе внимания.

17. Не удивляйтесь и своим негативным чувствам по отношению к детям нового партнера. Дети не обязаны и скорее всего не могут любить вас, а вы – вот так сразу – их. Любовь – вообще чувство, которое не приходит по приказу. С точки зрения детей, у них вообще нет причин любить вас: вы разрушаете их отношения с отцом или матерью (и тут не объяснишь, что иногда эти отношения давно нарушены, ведь вы отнимаете и последнюю надежду), вы вторгаетесь на их территорию, вы отнимаете у них время и внимание родителя, вы вводите свои правила и, может быть, даже командуете ими, за что вас любить? И эту ситуацию выбирали не они, а вы. Поэтому не стоит ждать чудес, следует запастись терпением, понимать, что такой прием ожидал бы любого человека, и ставить перед собой разумные цели: не взаимную любовь, а хотя бы достижение взаимопонимания и дружелюбной атмосферы.

18. Ни в коем случае не сравнивайте при ребенке нового и прежнего партнера/партнершу. Если ваш ребенок «ходит в другую семью», не требуйте от него по возвращении рассказов про то, что там происходит. Не делайте из него шпиона и соглядатая. Не ревнуйте, если ваш ребенок начнет проявлять симпатию к новому партнеру/партнерше вашего супруга/супруги. Помните, что мама – это мама, а папа – это папа, и вас никто не заменит.

19. Если вы были любовником/любовницей и стали новым партнером человека с детьми, не вступайте в конкуренцию с его отцом или матерью, с тем родителем, от которого ваш партнер ушел к вам. Не пытайтесь подкупить не своего ребенка, разрешая ему то, что ему не позволяют дома. Относитесь уважительно к тем правилам и установленным привычкам, которые ребенок приносит из своего дома, если он ходит к вам в гости. Не делайте ребенка объектом, через которого можно продолжать чернить прежнего партнера вашего возлюбленного/возлюбленной, особенно если вы к нему/ней все еще ревнуете. Ваш любимый/любимая и его прежние жена/муж будут родителями, пока у них есть дети. Вам этого не изменить, и вам не стоит в это вмешиваться.

20. Никогда не говорите детям, что ваши предыдущие отношения (с их отцом или матерью) были ошибкой. Для ребенка это звучит как то, что и он – ошибка. Анализ поведения и разоблачающие откровения могут подождать, пока ребенок вырастет.

Друзья и родственники

Вы приехали в гости к подруге, но, подходя к ее подъезду, увидели ее мужа в автомобиле, припаркованном неподалеку, с другой девушкой. То, как они самозабвенно целуются, не обращая внимания ни на что вокруг, не оставляет у вас сомнений в их близости. Вы проходите мимо, входите в подъезд, поднимаетесь на этаж, подруга вам открывает дверь и приветствует радостно: «Заходи! Мой вот-вот вернется, за хлебом вышел!» Дальше вы сидите, пьете чай, наблюдаете возвращение мужа подруги, действительно с хлебом, но ваш мир и образ этой семьи в ваших глазах уже никогда не будут прежними. Вы только что стали человеком, которого окунули в чужую тайну. Что вам делать? Сказать ему? Сказать ей?

А что, если она знает? Знает и приняла решение делать вид, что ей ничего неизвестно. Решила «пересидеть», а тут вы со своей правдой. А что, если, наоборот, вы промолчите, и она не сможет принять вовремя каких-то важных мер, повлиять на что-то. Так сказать или нет?

В нашей культуре изрядное число людей предпочтет промолчать, исходя из предпосылки «не мое дело». Работает ли эта стратегия? Если вы промолчали, но после этого продолжили общение с инициатором измены как ни в чем не бывало, то ваша позиция скорее всего будет считана как поддержка его измены. Это может быть очень болезненно для пострадавшего от измены, когда все станет известно. В таких ситуациях, кроме чувства предательства и отвержения, у пострадавшего еще и ощущение, что весь мир, все вокруг – знали и смеялись за твоей спиной, были против тебя.

«Расскажу вам, это так отвратительно красиво, что теперь уже, когда много лет прошло, мне даже смешно. Но тогда было не смешно. Я из маленького провинциального городка. Мои родители строгих правил. Если бы узнали, что у меня мальчик, а тем более что у нас с ним секс – ой, не знаю, что было бы. Но у меня, конечно, появился мальчик, как только уехала учиться в областной центр, сразу, аспирант со смежного факультета. Я стеснялась очень. И родителей боялась. И он предложил, а давай, говорит, скажем всем, что мы просто друзья. Что у него, мол, есть другая девушка или даже несколько. А мы, мол, так, лекции по философии вместе читаем, к экзамену по русской словесности готовимся сообща. И я, дура, обрадовалась. И подтверждала его „алиби“ сама, года три. Говорила всем направо и налево, что он – просто друг, ну просто тусуемся, вы что, у него же другие. Скрывались на людях, а секс уже был, конечно. Вот из-за секса я и узнала, банально, от гинеколога, что у меня герпес. То есть любимый мой не только рассказывает всем о каких-то „победах“, чтобы меня „прикрыть“, но и в самом деле где-то „побеждает“. Отпирался он недолго, точнее, не отпирался совсем. Да, сказал, чего ты ждала? Я же нормальный здоровый мужчина.

Но это еще не кульминация! Кульминация – когда я рыдала как ненормальная, и подруга в общаге, которая пришла вообще-то утешать, тоже спросила, чего же я ждала, если всем давно известно, что он гуляка каких поискать. Я пыталась объяснять, что нет же, это была легенда такая. А она говорит, дурочка, какая легенда? Все знали, как он тебя за нос водит, одна ты верила в эту сказку, что он врет про других, чтобы тебя не заподозрили, родителям твоим не рассказали. Выходит, когда он мне рассказывал со смехом, что сочинил такую историю и вот такую историю… то старую школьную подругу встретил, то со стюардессой познакомился… это все были настоящие истории. Он мне не только изменял, но мне же про это рассказывал, как вымышленное, а я велась!

Вот тогда меня скрутило, выйти из комнаты неделю не могла – казалось, все подхихикивают мне вслед, подмигивают и презирают. Мутило и плохо было. На каждого человека знакомого смотрела только с одной мыслью: знал ли он и что обо мне думал все это время? Всё перебирала в голове все эти его истории, и становилось все хуже и хуже. Кончилось депрессией и тем, что приехала сестра, которой подружка позвонила, и забрала меня оттуда, хорошо, что началось лето. Год был вырван у меня из жизни, потом я перевелась в другой ВУЗ, и до сих пор не могу общаться с людьми из „той эпохи“. Все друзья мои, вся тусовка – как подумаю только… Они года три смотрели, как мне лапшу на уши вешают, и ни один не сказал! Даже не намекнул! И спасибо еще, что герпес, а не ВИЧ. Я разбиралась с этой историей лет семь. Сейчас уже даже смешно. Такой уровень цинизма у парня, мама не горюй. А какая я была наивная идиотка. Сама же ему помогала!»

Но и оказаться «черным вестником» – малопочетная задача. Недаром некогда им рубили головы.

«Я так потеряла подругу. Была вечеринка, как раз по поводу Светкиного дня рождения. Все выпили, конечно, засиделись. Я не так далеко живу, собралась домой пешком. Муж Светин говорит, нет, темно-поздно, провожу тебя. Она тоже: „Пусть проводит, мало ли“. Ок. Пошел провожать. По дороге начал – я ему давно нравлюсь, если бы не Света, он бы приударил, ох, что же он меня не встретил раньше, чем ее, и так далее. У подъезда целоваться полез. Оттолкнула. Ушла. На следующий день рассказала Свете. Она расстроилась, расплакалась. А потом странные вещи стали происходить. На звонки не отвечает, на улице встретит – на другую сторону перебегает, разговаривать не хочет. Общим друзьям сказала, что я приставала к ее мужу, а когда он отказался, значит, то решила его оболгать, потому что у самой меня парня нет, вот я и завидую их счастью. Это был шок. Вот так не стало у меня подруги. Хотя, наверное, это к лучшему».

«У меня есть друг, у него уже лет 12 любовница в другом городе. И я знала и знаю, и молчу, и мне от этого не радостно, но как сказать – не знаю. Да и надо ли? Его жену, если она узнает, – это убьет. А у них четверо детей. С другой стороны, такие длительные „командировки“, такие финансовые „провалы в бизнесе“, когда исчезают сразу крупные суммы, – любая бы уже сделала выводы. Я решила не лезть. Кто мы такие, чтобы раскрывать ей глаза? Но как подумаю иногда, вот не дай бог узнает. Или раскроет все же ей кто-то глаза. Кто мы все тогда, соучастники?»

Не нарушать границы пары или не травмировать? Стать носителем секрета и тем самым поддержать «преступление» или раскрыть? Универсальных советов нет, но вот несколько моментов, которые стоит обдумать:

1. Перепроверьте вашу мотивацию. Порой желание сообщить – это не тревога о близком человеке, а желание сделать больно (а ведь таким известием можно сделать очень больно), желание возвыситься и пожалеть другого/другую, кому так не повезло. Если ваша мотивация не искренняя, вероятно, лучше воздержаться от комментариев об этом случае.

2. Если вы решили ничего не сообщать пострадавшей стороне, ничего не обсуждать с инициатором измены, то не обсуждайте их ситуации еще с кем-то – не распространяйте сплетни. Если вы случайно узнали чужую тайну, то приходите с ней к тем, кого она касается, либо уже молчите. Распространение сплетен, а это будет именно оно, тоже ранит.

3. Можно не сказать пострадавшему, но при этом не поддержать инициатора измены. Как? Например, вы можете поговорить с самим «провинившимся». Сказать прямо, что вы его/ее увидели, вам стало все известно и что вам это не нравится. Таким образом вы обозначите свою позицию. Если все вскроется, пострадавший от измены сможет узнать, что вы были на его/ее стороне. Это может быть важно. К тому же, обнаруживая такое знание, вы разрушаете атмосферу секретности, которая часто есть в романтических изменах. Например, так: «И ты, и твоя жена/твой муж – мне друзья/близкие люди. Я знаю, что у тебя побочные отношения, роман на стороне. Мне кажется, ты должен/должна сказать своему партнеру/партнерше или остановиться. Я тебя закладывать не буду, но я тебя в этом не поддерживаю».

4. Случаи, в которых точно молчать не стоит: если вы знаете, что из-за побочного романа пострадавшей стороне может быть нанесен вред. Если вам, скажем, известно, что ваша подруга берет кредит для мужа, который использует его для ремонта дома любовницы.

5. Не помогайте побочному роману развиваться. Если вы друг этой паре, то не принимайте одного или одну из них с третьими лицами в гостях, не давайте ключи от квартиры для романтических свиданий, не соглашайтесь предоставлять «алиби». Просто откажитесь.

6. Социальная поддержка – очень важная часть нашей жизни. Если неблаговидный поступок вскроется, попробуйте остаться другом каждому в паре. Есть хорошие люди, которые совершают плохие поступки. Поддерживайте людей, но не одобряйте поступок. И, когда речь идет о пострадавшей стороне, избегайте морализаторства и поучений, всяческого анализа причин, которые в ее или его поведении «способствовали измене». Даже если вы сто раз правы и ему или ей и правда надо было уделять партнеру/партнерше больше времени и внимания, как это знание помогает сейчас, когда все уже случилось?

7. Лучшая мантра настоящей подруги или друга в такой ситуации, когда речь идет о пострадавшей стороне: «Я поддержу тебя в любом решении». Однако поддерживая, помните, что человек в аффекте может наговорить и сделать такого, о чем будет потом жалеть. Поэтому не поддерживайте радикальные и поспешные решения ваших друзей.

Родственники вполне могут придерживаться этих же правил. Но им бывает сложнее. Если инициатор измены – твой родной брат? Или сестра? А если невестка изменяет твоему сыну? Или зять твоей дочери?

Измены в родственном и дружественном кругу, особенно те, за которыми последовал развод, нередко вызывают некую цепную реакцию. Близкие люди переживают, вспоминают о собственных ранах, а кто-то даже приходит к мысли: «А что, так можно было?» Мнения мужчин и женщин расходятся. Большие семьи оказываются по разные стороны баррикад. Свекрови и тещи требуют друг у друга объяснений насчет того, «кого именно она воспитала». Все бурлит и волнуется, у кого-то «не укладывается в голове», а кто-то «давно это подозревал». Если вы родственник в подобной ситуации, вам стоит знать следующее:

Родные люди всегда ассоциируются у нас с самими собой, ведь они – наши, «своя кровь». Поэтому очевидно, что вы скорее встанете на сторону сестры, которой изменил муж, чем на сторону ее мужа. Да, есть степени родства, которые выше степеней родства присвоенного, того, что образовалось через мужа или жену.

По этой же причине мы проецируем на близких часть себя. И если это проступок против вашего близкого, то это как будто и проступок против вас.

Другой вид такой проекции – гендерный. Мужчины больше склонны одобрять мужчину. Даже от отца или брата пострадавшая от неверности партнера женщина может услышать, что она «что-то делала не так». Женщины же сочувствуют женщинам, но нередко транслируют: «Будь мудра и прости». Особенно усердным в этом бывает старшее поколение, особенно, если оно верит, что без мужчины женщине не выжить, или когда оно травмировано воспоминаниями о том, как тяжело это было им. Бывает и наоборот: мать, воспитавшая дочь, сама может подталкивать к разводу – без него обойдемся!

Но если уж начистоту: родственников происходящее не касается. Если только речь не о домашнем насилии и не об угрозе здоровью или жизни. Вы можете поддерживать, взять на себя детей, помочь в быту или свозить развлечься, быть рядом, если плохо. И, конечно, разделять чей-то гнев или печаль. Но окончательное решение пары оставьте самой паре. Не давите, не склоняйте и не подталкивайте ни в какую из сторон. Какой бы ни была тема измены в вашей жизни, ваш близкий или родной человек – не вы.