Без ограничений! Как выйти за рамки своих возможностей Максвелл Джон

В то время я еще не понимал, почему людям не хватает эмоциональной устойчивости. Теперь я это знаю и хочу поделиться своим знанием с вами. Если ваш эмоциональный потенциал мал, мои советы помогут вам повысить его. Если же вы от природы обладаете огромным эмоциональным потенциалом, то у вас появится возможность помогать в его развитии окружающим.

Как увеличить эмоциональный потенциал?

Прежде чем углубляться в тему, позвольте объяснить, что я понимаю под «эмоциональным потенциалом». Это способность позитивно реагировать на трудности, неудачи, критику, перемены и давление. Все перечисленные факторы создают стресс. Я пришел к выводу, что неспособность справляться со стрессами и эмоциональным давлением лишает людей силы. Они сдаются, перегорают или совершают непродуманные поступки в попытках избежать давления. В то же время эмоционально сильные люди способны управлять своими эмоциями и справляться с трудностями. Это позволяет им более полно реализовывать свой потенциал.

Мне доводилось иметь дело с многими людьми, обладающими высокой эмоциональной устойчивостью. Наблюдая за их действиями, я выявил семь свойственных им образцов поведения. Если вы их усвоите, то сможете существенно увеличить свой эмоциональный потенциал.

1. Эмоционально устойчивые люди активно управляют своими эмоциями

Первая и, пожалуй, главная отличительная черта эмоционально устойчивых людей – это активное влияние на свои эмоции. Они никогда не оправдываются: «Такой уж я человек, и с этим ничего не поделать». Они не считают себя жертвами собственных чувств.

Исследователь и педагог М. Эш пишет в своей книге «Перспективы прикладной психологии» (Perspectives on Applied Psychology): «Помните, что поступки идут впереди эмоций». Это значит, что вы в состоянии влиять на свои эмоции. Может, вам и не удастся полностью взять их под контроль, но вы сможете воздействовать на них своими поступками. Один из моих любимых примеров, подкрепляющих эту мысль, принадлежит писателю и лектору Огу Мандино:

Если я почувствую, что опечален, я запою.

Если пришла в сердце горечь, я засмеюсь.

Если почувствую недомогание, стану работать с удвоенным усердием.

Если почувствую страх, брошусь вперед.

Если почувствую пренебрежение к себе, надену новую одежду.

Если почувствую неуверенность, заставлю себя говорить громче.

Если почувствую, что беден, вспомню об ожидающем меня впереди богатстве.

Если почувствую, что мне не хватает знаний, вспомню прошлые успехи.

Если почувствую себя ничтожным, вспомню свои цели.

Сегодня я стану хозяином своих эмоций.

Я не уверен, что когда-нибудь смогу стать подлинным хозяином своих эмоций, но всегда буду стараться вести себя так, чтобы быть на шаг впереди них.

Поступки идут впереди эмоций.

М. Эш

Я знаю одно: порой всех нас выбивают из колеи неприятные сюрпризы, размолвки с близкими, неожиданные потрясения. Иногда нам хочется на весь мир кричать о несправедливости жизни. Но только действия могут вытащить нас из западни, в которую мы угодили. Надежды, желания, отрицания, причитания, ругань, метания, стоны, обвинения и ожидания нам не помогут. Чем быстрее мы оправимся от шокирующих эмоций, осмыслим их и начнем действовать, тем скорее наступит выздоровление и тем сильнее мы станем в эмоциональном плане. Выбор за нами. Либо мы будем управлять своими эмоциями, либо они нами.

2. Эмоционально устойчивые люди не тратят время на жалость к себе

Возможно, вы слышали анекдот про женщину, которая жаловалась своей лучшей подруге: «Весь мир настроен против меня!» «Так уж прямо и весь мир, – утешает ее подруга. – Они еще просто не успели узнать тебя как следует».

Это пусть и грубоватая, но хорошая иллюстрация склонности некоторых людей жалеть себя, гипертрофируя ситуацию.

На одной из недавних конференций я поделился с группой лидеров мыслью о том, что невозможно вести за собой людей и одновременно сетовать на жизнь. То же самое можно сказать и об успехе. Нельзя одновременно жаловаться и двигаться вперед. Это, как правило, разнонаправленные действия. Бывший боец отряда спецназа «морские котики» Эрик Гритенс пишет в своей книге «Умение держать удар» (Resilience):

Многие жизненные неурядицы надо игнорировать. Это не значит, что мы должны подавлять, отрицать или игнорировать все, что причиняет нам боль. К серьезной боли надо относиться всерьез. Но люди, не унывающие после поражений, отличаются тем, что умеют определять, какая именно боль заслуживает внимания. Если вы будете всегда одинаково реагировать на все неприятности, то не сможете восстановиться после неудачи и будете постоянно хныкать.

Сколько живет на свете людей, столько существует и способов, которые помогают им справляться с трудностями и не ныть. Мне очень нравится тот, которым пользуется во время игры профессиональный гольфист Ричард Ли. Мы познакомились и подружились с ним на профессиональном турнире по гольфу в Пеббл-Бич. Я имел честь несколько раз участвовать в этом турнире, причем дважды в паре с Ричардом. Однажды мы с ним даже добрались до стадии плей-офф! Никогда не забуду, как получил в награду зонт для гольфа с надписью «Я прошел отборочный тур в турнире AT&T PRO AM». Это один из моих самых ценных призов. Немногие любители могут похвастаться чем-то подобным. Во второй раз мы сыграли ужасно и оказались в самом низу турнирной таблицы.

Люди, не унывающие после поражений, отличаются тем, что умеют определять, какая именно боль заслуживает внимания.

Эрик Гритенс

В тот раз мы вместе пошли пообедать, чтобы как-то скрасить впечатление от плохой игры и вылета из турнира. Во время обеда я задал Ричарду вопрос:

– Какой самый лучший совет ты получал в жизни?

– Принимать любую позицию как должное, – ответил он.

Это меня заинтриговало. Всем сидевшим за столом тоже интересно было послушать.

– Я зарабатываю на жизнь игрой в гольф, – сказал Ричард. – Для меня важен каждый удар. От него может зависеть мой результат в турнире. Как-то раз на заре моей спортивной карьеры теща увидела, как я расстроился после неудачного удара. Переполнявшие меня негативные эмоции отразились на всей дальнейшей игре. И тогда она сказала мне: «Ричард, у тебя время от времени будут случаться плохие удары. Такое бывает у каждого гольфиста. Подходя к мячу, ты должен для себя решить, будешь ли ты сокрушаться по поводу плохой позиции и поддашься негативным мыслям и эмоциям или порадуешься тому, что у тебя есть возможность играть в гольф и перед тобой лежит мяч, по которому можно нанести отличный удар. Если ты всегда будешь думать о том, что, независимо от позиции, плохих мячей не бывает, то отличные удары будут удаваться тебе намного чаще».

Оглядев всех сидевших за столом, Ричард продолжил:

– Как бы ни была плоха позиция для удара, я принимаю ее как должное. Благодаря этому я стал играть намного лучше.

По-моему, это замечательный способ справляться с неприятностями!

В жизни у всех бывают неудачные «позиции для удара». Как вы отреагируете, если все складывается не так, как хотелось, все валится из рук и по отношению к вам поступают несправедливо? С каким настроением вы подойдете к «мячу»? Будете сетовать на судьбу или воспримете сложившуюся ситуацию как должное?

Это напоминает мне, как в школьные годы я впервые посетил курсы, где обучали методу Дейла Карнеги. Там меня научили задавать себе вопрос: «Что самое плохое может произойти?» Если вы ответили на этот вопрос и подготовились к наихудшему исходу, то любой «удар по мячу» окажется удачным. Если он будет соответствовать наихудшему сценарию, то вы к этому уже готовы, а если окажется не таким плохим, то тем лучше.

3. Эмоционально устойчивые люди не позволяют другим контролировать их отношения

Когда я только начинал свою карьеру лидера, мне казалось, что надо поступать так, чтобы все были мною довольны. А поскольку отношения с людьми у меня всегда складывались неплохо, мне удавалось угождать им и поднимать настроение, когда их что-то огорчало. Но, угождая всем подряд, я фактически позволял посторонним людям контролировать свою жизнь.

Однажды я услышал от своего наставника Элмера Таунса слова, которые глубоко запали мне в душу: «Джон, отношения, как правило, находятся под контролем более слабой стороны». Он объяснил, что эмоционально устойчивый человек способен адаптироваться к сложным взаимоотношениям, а более слабый не может или не хочет этого делать.

Отношения, как правило, находятся под контролем более слабой стороны.

Элмер Таунс

Эти слова имеют огромное значение. Пусть даже вы эмоционально сильнее партнера, но если вы не осознаете того, как складывается динамика отношений, то тем самым соглашаетесь на его манеру общения. Если же вы подходите к отношениям сознательно, то можете не просто пассивно приспосабливаться к партнеру, но и пытаться активно влиять на него или дистанцироваться от таких отношений.

Профессор педагогики Лео Бускалья говорит: «В мире нет ничего проще, чем быть самим собой. А труднее всего быть тем, кем хотят видеть вас окружающие. Не позволяйте им загнать себя в такое положение». С тех пор я начал по-другому смотреть на взаимоотношения с людьми. Если слабая личность по своему обыкновению пытается взять отношения под контроль, то я должен принять какие-то меры, так как в противном случае не смогу полностью реализовать свой потенциал. Такие люди стараются заставить окружающих плясать под свою дудку. Посредственность пытается всех подогнать под свой уровень. В то же время сильная личность хочет, чтобы другие тоже стали сильными.

Это заставило меня взяться за исследования. Во-первых, я постарался объективно взглянуть на людей, которым пытался угодить. К чему они стремятся в жизни? Каковы их мотивы? Способны ли они видеть общую картину? Учитывают ли они интересы окружающих? Во-вторых, я рассматривал позитивные примеры лидерства, развития и успеха. Что делали эти люди? Каковы были их приоритеты? Как они воплощали в жизнь свои мечты? Как относились к другим людям? Изучая обе группы, я не сравнивал их. Люди, которыми я восхищался, указывали мне путь вперед. Я учился у них и брал с них пример. И чем дальше, тем меньше мне хотелось угождать тем, чьи цели и представления не совпадали с моими. В некоторых случаях я разрывал старые отношения ради новой жизни и лидерства.

Взаимоотношения с людьми – сложная вещь. Порой в них нелегко разобраться. Один из способов, позволяющих сохранять над ними должный контроль, заключается в том, чтобы понять, что в жизни я ношу множество разных шляп – мужа, отца, друга, бизнесмена, лидера. Шляпа, которая находится на мне в данный момент, определяет характер отношений. Я отношусь к людям по-разному в зависимости от того, в какой я шляпе.

Недавно я прочитал рассказ психолога Генри Клауда, который прекрасно иллюстрирует идею с разными шляпами:

Один человек основал компанию, которая со временем превратилась в крупное предприятие, и планировал после ухода на покой передать бразды правления своему сыну. Однажды, прохаживаясь по фабрике, он увидел, как его сын гневно отчитывает какого-то работника в присутствии других подчиненных. Понаблюдав некоторое время, этот человек попросил сына зайти к нему в кабинет.

«Дэвид, – сказал он, – у меня есть на выбор две шляпы. Я одновременно и твой босс, и отец. Прямо сейчас я надену шляпу босса. Ты уволен. Тебе здесь не место. Я не потерплю такого поведения в своей компании и не собираюсь спускать тебе с рук подобное обращение с подчиненными. Я уже предупреждал тебя об этом, но ты не сделал выводов. Поэтому я тебя увольняю».

Немного помолчав, он продолжил: «А теперь я надеваю шляпу отца. Сынок, я слышал, что ты потерял работу. Чем я могу тебе помочь?»

Эмоционально устойчивые люди ценят свои отношения с людьми, но в то же время не позволяют им контролировать эти отношения, особенно если те носят непростой характер.

4. Эмоционально устойчивые люди не тратят энергию на вещи, которые находятся вне их контроля

Я всегда восхищался Нельсоном Манделой. Несколько лет назад я совершил поездку на остров Роббен, где тот содержался в заточении. Меня сопровождал журналист и бывший заключенный этой тюрьмы, который был знаком с Манделой. Я осмотрел усыпанный камнями тюремный двор, пещеру, в которой Мандела с другими заключенными обсуждал планы борьбы с апартеидом, и камеру размером два с половиной на три метра, в которой он содержался восемнадцать из двадцати семи лет, проведенных по тюрьмам. В этой камере я провел около пятнадцати минут. Я полежал на матрасе, поглядел сквозь зарешеченное окно, пытаясь представить себя на месте узника, мечтающего о свободе. Уходил я с мыслью: «Невозможно держать в заточении такого великого человека. Мечту не посадишь под замок».

В тот день я много общался с журналистом. Мы постоянно возвращались к мысли о том, что Мандела не забивал себе голову вещами, которые находились вне его контроля. Это позволяло ему находить положительные черты даже в негативных событиях и концентрироваться не на том, что происходит вокруг, а на том, что он сам способен сделать.

Сидя вечером в номере отеля, я написал следующие строки:

Уроки, которые преподал мне Нельсон Мандела

Окружение не должно контролировать нашу душу.

Унижающие нас люди не в состоянии принизить наши ценности.

Мечты могут рождаться и в повседневных тяготах.

Мы в состоянии сделать сломанное целым и принести исцеление окружающим.

Умение заниматься тем, что тебе по силам, и не тратить энергию на то, что находится вне твоего контроля, – это один из самых главных жизненных уроков. Один из моих наставников Фред Смит частенько говорил мне: «Ты должен понимать разницу между фактом и проблемой. Факт – это то, чем ты не можешь управлять и чего не в силах изменить. Проблема – это то, что ты в состоянии решить». Я никогда не забуду этот прекрасный совет.

Эмоционально устойчивые люди не тратят попусту энергию, оказавшись в дорожной пробке, узнав, что их багаж потерян в аэропорту, или попав в шторм. Они понимают, что не могут управлять этими событиями. Вместо этого они концентрируются на том, что находится в их власти.

Ты должен понимать разницу между фактом и проблемой. Факт – это то, чем ты не можешь управлять и чего не в силах изменить. Проблема – это то, что ты в состоянии решить.

Фред Смит

Когда мне исполнилось шестнадцать лет, отец постарался внушить мне эту мысль. Когда я отправлялся сдавать экзамен на права, он положил мне в бардачок книжку и сказал: «Сынок, может случиться так, что придется стоять у закрытого железнодорожного переезда и ждать. Возьми тогда эту книжку и почитай. Не переживай попусту, если ты не в состоянии что-то изменить». С тех пор я всегда вожу с собой книгу или что-то в этом роде, чтобы заняться самообразованием, когда приходится чего-то ждать. Одновременно я беру на себя ответственность за те вещи, которые способен контролировать:

• свою реакцию – только я решаю, что мне думать и чувствовать;

• свое время – только я решаю, как и с кем мне проводить время;

• свои приоритеты – только я решаю, что имеет для меня важность и сколько времени я на это выделю;

• свои пристрастия – только я определяю, что люблю и к чему у меня лежит душа;

• свой потенциал – только я решаю, в каком направлении мне надо развиваться;

• свое призвание – только я буду отвечать перед Богом за то, как реализую свое предназначение.

В эти вещи я вложу всю свою энергию. Временами это может вызывать некоторое недовольство у окружающих, но зато я буду находиться в ладу с самим собой.

Только я несу ответственность за эти сферы жизни и за ту энергию, которую на них трачу. И только я в ответе за них перед Богом.

5. Эмоционально устойчивые люди не повторяют одни и те же ошибки

Говорят, что если человек продолжает делать одно и то же, но при этом надеется на разные результаты, то у него не все в порядке с головой. Если рассуждать логически, одинаковые действия должны давать одинаковые результаты, однако многие люди предпочитают наезженную колею и поступают так же, как и всегда, но при этом хотят получить что-то новое. Почему так происходит? Потому, что они никогда не задумываются над тем, в чем заключается причина отсутствия положительных результатов, и не меняют курс.

Одни из способов, с помощью которого успешные люди сохраняют свой эмоциональный потенциал, заключается в том, что они не попадают в эту западню. Они, конечно же, тоже допускают ошибки, но учатся на них. Их не устраивает подход «что было, то было». Для таких людей действует другое правило: дело не считается завершенным, пока из него не извлечены уроки.

Один из принципов, который я усвоил много лет назад, заключается в том, что размышления превращают пережитое событие в опыт. Это правило помогло мне развиваться, становиться мудрее и сохранять высокий эмоциональный потенциал. Как я этого добиваюсь? С помощью следующих приемов.

Размышления превращают пережитое событие в опыт.

Самоконтроль

Каждый вечер я отвожу время на то, чтобы задать себе ряд вопросов. Я рассматриваю это как обязательную программу. Один из вопросов звучит так: «Какие ошибки я допустил сегодня?» Дело в том, что ошибки представляют собой плодородную почву для учебы. У большинства людей страх перед ошибками сильнее, чем желание учиться. Я же больше люблю учиться, поэтому не боюсь ошибок.

Размышления

Эмоционально устойчивые люди первым делом смотрят на себя и думают о том, что нужно в себе изменить. Они не фокусируют свои мысли на других людях и на внешних обстоятельствах. Таким образом, выявив свои сегодняшние ошибки, я спрашиваю себя: «Какие уроки я могу из них извлечь?»

Внутренний диалог

Самые важные беседы, которые я веду в течение дня, – это беседы с самим собой. Внутренний диалог оказывает на нас колоссальное влияние. Даже рассматривая отрицательные аспекты, мы сохраняем при этом положительное отношение к себе. Я постоянно напоминаю себе, что учусь и развиваюсь на своих ошибках, и каждый такой урок приближает меня к той личности, какой я хочу стать.

Определение направления

Следующий шаг, позволяющий избежать повторения ошибок, заключается в том, чтобы задать себе верное направление. Джим Рон говорит: «Один из лучших способов поменять что-то в своей жизни заключается в составлении мысленного списка вещей, которые необходимо сделать». Рассматривая свои ошибки и извлекая из них уроки, я вырабатываю правильное направление действий, позволяющее оставить свои промахи позади. Все, что я намереваюсь сделать на этом пути, попадает в такой список дел.

Действия

Дела, занесенные в список вещей, которые необходимо выполнить, не задерживаются там надолго. Я привык как можно быстрее переносить дела из списка «Надо выполнить» в список «Выполнено». Жизнь и без того полна стрессов. Зачем же дополнительно отягощать ее сознанием того, что какие-то важные дела остались незавершенными?

Эмоционально устойчивые люди честны перед собой. Сохранять эту честность помогает дисциплинированное мышление. Это важно. Об этом писал еще поэт Джеймс Расселл Лоуэлл: «Никто не способен на великие деяния, не будучи до конца искренним с самим собой».

Никто не способен на великие деяния, не будучи до конца искренним с самим собой.

Джеймс Расселл Лоуэлл

6. Эмоционально устойчивые люди не позволяют взлетам и падениям влиять на их жизнь

В детстве я познакомился с библейской притчей: «Владеющий собою лучше завоевателя города»^[1]. Я не знаю, насколько трудно завоевывать города, но мне хорошо известно, как трудно контролировать свои эмоции. Я постоянно над этим работаю. Я хочу управлять своими эмоциями, не допуская того, чтобы они управляли мной.

Однажды мне попалась на глаза история одного парня про то, как ему посчастливилось сыграть партию в гольф с великим Сэмом Снидом. На первой лунке Снид показал ужасный результат – три удара больше пара. Переходя к следующей лунке, он с невозмутимым видом сказал: «Вот поэтому партия у нас состоит из восемнадцати лунок».

Закончил он игру с результатом четыре меньше пара. Неудача не лишила его контроля над эмоциями и не повлияла на умение играть.

В самом начале моей карьеры один из наставников сказал мне: «В жизни лидера не бывает двух хороших дней подряд». И это действительно так. Прожив почти семьдесят лет, я могу утверждать, что в жизни любого человека не бывает двух хороших дней подряд. Каждый день происходят какие-то негативные события, которые грозят подорвать наше эмоциональное состояние.

Возможно, вы знаете, что нельзя позволять неудачам брать над собой верх. Но известно ли вам, что то же самое относится и к событиям, вызывающим сильные положительные эмоции? Успех может привести к самодовольству. Человек в этом случае склонен полагать, что и впредь все будет автоматически происходить в положительном ключе, так что можно почивать на лаврах и довольствоваться тем, что есть. Он начинает считать себя избранным, теряет перспективу и прекращает упорно трудиться. В конечном счете и успехи, и неудачи затуманивают реальность и снижают активность.

Как я борюсь с влиянием перепадов эмоций? Путем использования правила двадцати четырех часов. Проще говоря, я ограничиваю эффект сильных положительных или отрицательных эмоций одними сутками после события, ставшего их причиной. Если мне сопутствовал большой успех, я радуюсь ему двадцать четыре часа. Мы у себя в команде поздравляем друг друга, празднуем победу, делаем друг другу комплименты, но это продолжается только одни сутки. А потом мы снова беремся за работу. Мы знаем, что вчерашний успех необязательно влечет за собой завтрашний. Его может гарантировать только сегодняшняя работа.

Если мне трудно прийти в нормальное эмоциональное состояние, я принимаюсь за дела, которые возвращают меня к реальности. Я беру книгу Джима Коллинза «Построенные навечно» и читаю о компаниях, у которых все хорошо начиналось, но затем они потерпели крах. Я составляю список всего, что может пойти не так, если я не изменю свою жизнь к лучшему, или просто вспоминаю о предстоящих вызовах.

Точно так же в случае крупной неудачи я позволяю себе похандрить двадцать четыре часа: пою блюзы, ношу черную одежду и горюю. Ближе к концу отведенного для переживаний срока я берусь за дела, которые возвращают меня к эмоционально стабильному состоянию: встречаюсь с друзьями, играю в гольф, делюсь с кем-нибудь уроками, извлеченными из неудачи, фокусируюсь на хороших событиях, происшедших в моей жизни, или кому-нибудь помогаю.

Главное – действовать. Независимо от того, о чем идет речь – о взлете или падении, работа помогает мне вернуться на правильный путь и восстановить контроль над эмоциями. Это позволяет сохранять эмоциональную устойчивость.

7. Эмоционально устойчивые люди не боятся трудностей, потому что те помогают им расти

Многие избегают перемен, хотят немедленных результатов и надеются прожить всю жизнь без проблем. Но подобные желания делают человека слабым в эмоциональном плане. Почему? Потому, что трудности являются неотъемлемой составной частью жизни. Эмоционально устойчивые люди ожидают трудностей и умеют использовать их для своего развития. Основатель и президент компании Lead From Within Лолли Даскал пишет:

Природа человека заставляет его уклоняться от перемен, особенно если они связаны с какими-то трудностями или вызовами. Однако изменения неизбежны, и выработка готовности к ним позволяет не только выживать, но и процветать, используя их как средство учебы и развития. Готовность к переменам выражается в умении справляться со стрессами и трудностями. Она основывается на вере в себя и одновременно в то, что выше вас. Эта черта не является врожденной. В ее основе лежат поступки, мысли и действия, которые каждый может усвоить и воспитать в себе.

Эмоционально устойчивые люди не ожидают немедленных результатов. Они знают, что жизнь длится долго. Встречаясь с трудностями, такие люди проявляют энергичность и силу духа. Они понимают, что настоящий успех не приходит сразу. Они не пасуют перед препятствиями, а продолжают идти вперед и работать. Такие люди концентрируются на решениях, которые необходимо принимать, и делают это быстро. Они осознают, что направление деятельности можно сменить в одночасье, но к цели так быстро не придешь. Эмоционально устойчивые люди не упускают из виду общую картину. Они не сдаются. Они руководствуются словами Эрика Гритенса из его книги «Умение держать удар»:

Если вы не научитесь вставать после падения, то первая же ваша неудача станет последней.

Эрик Гритенс

Вы будете проигрывать, особенно поначалу. Вас будут подстерегать неудачи. И это не просто нормально, а жизненно необходимо. Если вы не научитесь вставать после падения, то первая же ваша неудача станет последней. Тот, кто в совершенстве освоил свое дело, умеет сосуществовать с неудачами. Он ошибается даже чаще, чем посредственный работник. Он чаще берется за новые дела и идет на эксперименты. Он всегда в наступлении. Мастерство покоится на горе ошибок.

Гритенс считает, что есть вещи, которые обязательны для всех людей, если они хотят хорошо жить. Они должны дышать, спать, пить, есть и любить. Но, кроме того, они должны уметь справляться с трудностями. Им нужны вызовы и проблемы, которые необходимо решать. А это возможно лишь в том случае, если мы умеем руководить своими эмоциями и не боимся трудностей.

Быть эмоционально устойчивым человеком и обладать высоким эмоциональным потенциалом – значит начинать каждый новый день с чистого листа и с ясной душой. Невозможно выработать в себе эмоциональную устойчивость, цепляясь за старый эмоциональный багаж.

Недавно я в очередной раз столкнулся с подтверждением данной идеи в словах Стива Джобса, который говорил, что надо учиться стирать свои старые достижения с классной доски и позволять себе начинать все сначала. В этом месяце мне пришлось воспользоваться его советом, когда мы с Маргарет упаковывали вещи, готовясь к переезду. Мы внимательно все просмотрели, стараясь избавиться от всего лишнего.

На протяжении месяца я пересматривал свои старые бумаги. Там были материалы, накопленные более чем за сорок пять лет, которые я намеревался использовать в будущем для книг и выступлений. Пытаясь решить, что взять с собой и с чем расстаться, я вдруг понял, что эти бумаги превратились для меня во что-то вроде страховочной сетки. До тех пор пока на полках стоят эти папки, у меня есть материал, на который можно опереться. Но недавно я принял решение писать и выступать, руководствуясь не чужими материалами, а преимущественно собственным опытом, мыслями и идеями.

Сотрите свои старые достижения с классной доски и позвольте себе начать все сначала.

Стив Джобс

Итак, мне предстояло принять решение, которое было очень эмоциональным. Мои записи отражали сорок пять лет интенсивной работы по сбору мыслей и идей. Просматривая каждую папку, я отлично помнил, с какой целью сделал эти записи и как использовал их для помощи другим людям. Они были мне очень дороги. Но, как бы я ни хотел их оставить, желание расти и развиваться было сильнее. В конце концов у меня осталось меньше десяти папок. Все остальное я раздал.

Я больше не смогу заглядывать в эти записи, когда мне понадобится помощь. Теперь я буду обращаться к Богу, который надоумил меня начать новую жизнь. И мне нравится, как он это сделал. Я обнаружил, что переход от надежности к риску, от известного к неизведанному требует смелости, веры и эмоционального потенциала.

Вопросы,

касающиеся эмоционального потенциала

1. Как вы оценивали в прошлом уровень своей эмоциональной устойчивости? Почему?

2. Какой из семи приемов эмоционально устойчивых людей вы считаете наиболее приемлемым для себя?

3. Какой из семи приемов эмоционально устойчивых людей кажется вам самым трудным и почему? Как вы можете совершенствоваться в этом аспекте?