Кругом одни психопаты. Кто они такие и как не поддаваться на их манипуляции? Эриксон Томас
Если вы желтый, вам стоит научиться держать рот закрытым. Ведь иногда из него вылетают слова, которые вы совсем не собирались произносить. И это причиняло боль и вам, и вашему собеседнику. Поэтому остановитесь и подумайте!
Если вы зеленый, делайте то, что у вас получается лучше всего. Не отвечайте вообще! Не обращайте внимание на врожденный страх конфликтов и используйте самое сильное оружие зеленых – пассивную агрессию. Вы можете просто покачать головой и сказать, что вам нужно обдумать это решение. Не говорите «да», если имеете в виду «нет». Повторите это несколько раз.
А если вы синий, то уже поняли, о чем я говорю. Для вас не проблема взглянуть на манипулятора и поразмыслить. Вас не напрягает тишина, и если кто-то давит на вас, требуя ответа, молча встаньте и уходите.
Конечно же, опытный манипулятор спросит, что вы делаете. Ваш партнер, который хочет «одолжить» у вас денег, будет кричать, что всегда возвращал вам долги, даже если это неправда. Мать будет рыдать и спрашивать, как вы можете быть таким бессердечным, ведь она всегда хотела для вас самого лучшего. Начальник будет угрожать, что отдаст этот фантастический проект кому-то другому, или соблазнять повышением по службе.
Не покупайтесь на это.
Речь идет о манипуляторах – им нельзя доверять. Если вы имеете дело с психопатом, очень опасно сдавать свои позиции. Это станет еще одним оружием против вас.
Не думайте, что сможете все время оставаться спокойным и уравновешенным. Манипулятор не сдастся и будет пробовать проверенные на вас методы. Они привыкли действовать по-своему и добиваться своего.
Передышка, которую вы выиграли, будет недолгой. Предупреждаю: вскоре манипулятор попытается вернуть ситуацию в прежнее русло. Но помните: сопротивление начато, поскольку в отношениях вас «что-то» не устраивало. «Что-то» не работает, и вы хотите это исправить.
Обратите внимание: если вы будете делать то же, что и всегда, результат будет тем же самым.
Совет. Вам нужно изменить ситуацию. Для этого измените свое отношение к ней, и вы увидите, как начнет меняться и все остальное. Так это и работает, поэтому не сдавайтесь.
Не все молодые люди знают, что такое «пластинка», но многие помнят, что есть выражение: «У него заело пластинку».
Это о людях, все время говорящих одно и то же. В данном случае это хорошо. Я хочу, чтобы вы испортили пластинку и начали повторять свое мнение раз за разом.
Почему? Потому что манипулятор будет пытаться продавить вас, чтобы вы больше не могли ему сопротивляться. Но вы должны это сделать. Не нужно объяснять свою позицию. Просто повторяйте, что вернетесь к этому вопросу позднее. Никаких извинений. Если потребуется, повторите это хоть 100 раз.
«Я вернусь к вам, когда все обдумаю».
Все. Остановка.
Очень важно, чтобы вы не начинали отвечать на второстепенные вопросы, иначе снова вернетесь к тому, что не собирались обсуждать. Вы потеряете контроль над ситуацией и заодно – все преимущества.
«Я вернусь к вам, когда все обдумаю».
Только так.
Будьте последовательны. Не думайте видоизменять фразу. Не меняйте своего мнения. Люди, которые делают то, что собирались, пользуются огромным уважением. Если вы не поддадитесь на слезы, угрозы, крики, обещания или ультиматумы, то научитесь себя контролировать. Убедитесь, что сохраняете этот контроль.
Не меняйте мнение. Будьте последовательны. Силу последовательности нельзя переоценить.
Испорченная пластинка звучит так:
Манипулятор (М): Вы так хорошо во всем разбираетесь, что именно вы должны составить план ВСЕЙ вечеринки.
Вы: Мне нужно ответить на звонок. Простите. (Глубоко вдохните и подумайте, хотите ли взять на себя эту самоубийственную миссию или нет.)
Вы: Простите за ожидание. Мне нужно подумать над вашим предложением. Я перезвоню, как только смогу.
М (надо полагать, уже раздраженный): Подумать над чем? Вы говорите, что не готовы взять ответственность за всю вечеринку?
Вы: Понимаю, что удивил вас (скорее всего, так и есть), но мне действительно нужно подумать над этим. Я перезвоню позднее.
М: Я не могу долго ждать, вот в чем дело. У меня нет времени играть в эти игры. Именно поэтому я хочу, чтобы вы и спланировали все это. И мне нужен ваш ответ немедленно.
Вы: Понимаю, что вы волнуетесь. Но мне нужно время, чтобы все обдумать. Я перезвоню вам позднее.
М (который теперь зол оттого, что ему оказывают сопротивление): Вы ведете себя неразумно. Мне нужна ваша помощь, а вы все путаете. В чем проблема? О чем тут думать?
Вы (глубокий вдох): Понимаю ваше разочарование, но я перезвоню позже. До свидания.
И в этот момент я предлагаю положить трубку.
Конечно, вы с самого начала могли послать этого человека к черту. Но вы рискуете своими отношениями, и, возможно, человек не осознает, что пытается манипулировать вами.
Сила последовательности. Запишите это.
Наши страхи часто связаны с чем-то реальным – страх быть отвергнутым, совершить ошибку, страх критики и неприятия, страх конфликта, чьего-то гнева или, возможно, оказаться в полном одиночестве.
Это всего лишь небольшой список страхов, среди которых каждый найдет свой.
Беспокойство – разновидность страха, но оно более абстрактно и чаще всего связано с тем, что никогда не случится.
Опасения, что ребенок родится без одного пальца, что вы попадете в автокатастрофу или потеряете работу…
Но факт остается фактом – большая часть наших волнений так и остается волнениями. Оглянитесь на свою жизнь и вспомните, о чем вы беспокоились на протяжении долгих лет. Очень небольшая часть ваших волнений оказалась не напрасной тратой времени. Именно поэтому я люблю говорить, что оптимисты – на самом деле реалисты. Они считают, что все будет хорошо, и обычно так и происходит. Пессимисты же как раз таки сами часто называют себя реалистами, но при этом не имеют достаточной связи с реальностью. Их волнения чаще всего надуманны.
А вот чувство вины является проблемой нашего общества, в отличие от тех обществ, где основная проблема – стыд. К тому же в отличие от животных люди чувствуют вину. Это чувство возникает оттого, что другим людям плохо от ваших поступков.
Опытные манипуляторы, как я уже говорил, пытаются вывести вас из равновесия и воззвать к слабым сторонам. Они могут кричать, угрожать, плакать и изображать жертву, чтобы вы почувствовали страх, беспокойство или вину. Так это и действует.
Если вы красный, то думаете о том, чего не можете контролировать. Что вы на самом деле делаете? Знаю, вы не привыкли это показывать, но не пытайтесь доказать, будто начисто лишены чувств. Красные боятся потерять контроль над своей жизнью.
Если вы желтый, то боитесь быть отвергнутым. Что будет, если все друзья отвернутся от вас? Самое страшное для желтого – оказаться в изоляции. Вспомните ситуацию с Ларсом и Анной, описанную выше. Она подавила его, лишив общества.
Если вы зеленый, то боитесь конфликтов. Даже жесткий тон может довести вас до дрожи в коленях и плохого самочувствия. К тому же вы страшитесь быстрых изменений. Уступаете, если кто-то начинает вам угрожать.
Больше всего на свете синий боится оказаться дураком. На работе или в отношениях, неважно, – он не хочет быть человеком, который в чем-то не разбирается. Поэтому синие пойдут на все, чтобы этого не произошло. Если их унизят, они не смогут такого забыть.
Все эти чувства ожидают вас, когда вы захотите разорвать круг, связывающий с манипулятором. Будете беспокоиться, что произойдет, начнете бояться конкретных вещей. Но хуже всего – начнете испытывать чувство вины, поскольку на этот раз думаете о себе.
Поймите меня правильно: я не считаю вас совершенством. У каждого есть недостатки и слабости, но никто не заслуживает быть обманутым. Поэтому вы действительно должны думать о себе, чтобы ослабить хватку манипулятора.
Со временем вы научитесь справляться со своими слабостями и станете только лучше. Но на это потребуется время.
А сейчас вам необходимо работать над сопротивлением этим неприятным эмоциям. Довольно сложно постоянно испытывать страх, беспокойство или чувство вины. Поверьте, я пробовал. Одно время я был экспертом по беспокойству – до тех пор, пока не понял: большая часть моих страхов никогда не претворится в жизнь.
В своей книге «Бойся… но действуй» Сьюзен Джефферс точно объясняет, какой линии поведения нам следует держаться, и рассказывает всю правду о страхах:
1. Пока вы не растете над собой, страх никуда не денется!
2. Единственный способ избавиться от страха – пойти и сделать!
3. Единственный способ почувствовать себя лучше, это разорвать порочный круг и сделать что-то!
4. Все, как и вы, боятся неизвестности!
5. Преодолеть страх не так страшно, как жить с ним. Ведь он появляется от чувства беспомощности!
Какие мы можем сделать из этого выводы?
Если коротко: чувства всегда реальны. Нет смысла отрицать сам страх, если кто-то утверждает, что бояться нечего. Такой совет еще никому не помог. Чувства (страх, беспокойство или вина) всегда реальны. Однако это не значит, что вы должны позволить им управлять своей жизнью. К тому же у вас есть лекарство. Хоть страх и реален, он не должен вас парализовать. Если вы смиритесь с мыслью, что вам всегда будет чего бояться, то жизнь станет гораздо проще, а вы сами будете легче переживать негативные эмоции. Вы не можете защититься от них.
На коуч-сессиях я часто сталкиваюсь с тем, что клиенты уверены: жизнь всегда должна быть идеальной. Но такого не может быть, и стремиться к этому бессмысленно. Это означало бы жить во сне, который никогда не станет реальностью.
Глупо пытаться игнорировать негативные эмоции и прятаться от них, так же как стремиться к жизни, полностью лишенной конфликтов. Такого мира не существует. И как бы грустно это ни звучало – нам стоит отказаться от иллюзий.
Необходимо признать, что некий градус страха, беспокойства и вины всегда будет присутствовать в нашей жизни. Чувство вины может возникнуть, когда вы не берете ответственность за своих близких. Но нет ничего плохого в том, что вы стремитесь избавиться от человека, который хочет вами управлять. Пусть он заботится о себе сам.
Ответ: делать то, чего боитесь. Все предельно просто – подобно методу работы с фобиями. Допустим, человек боится пауков. К нему подпускают несколько этих членистоногих, чтобы он понял – они не так уж и опасны. Неприятны – да, но опасны – не так уж часто. Конечно, процесс намного сложнее, но в целом суть ясна: нужно открыться своим страхам.
Если вы боитесь темноты, психолог предложит немного посидеть в комнате без освещения, пока беспокойство не начнет спадать. Точно так же поступают, если вы разбили автомобиль или упали с лошади. Нужно снова сесть в седло, даже если это вызывает дрожь в коленях.
Если вы боитесь отказать партнеру в каком-то его требовании, с которым не согласны, то представьте реакцию вашего тела, когда все-таки согласитесь сделать это против воли. Например, у вашего партнера есть странные и непристойные сексуальные фантазии, которые противоречат вашим принципам. И вы знаете, что в случае отказа он станет кричать, сердиться или использовать манипулятивные техники, чтобы вы изменили свое мнение и согласились сделать именно то, что он хочет. Что вы почувствуете, согласившись? Что вы почувствуете, сделав это? Что более неприятно – сказать «нет» или испытывать чувство отвращения?
Сделайте это, даже если испытываете страх. Говорите «нет», используя технику, описанную выше.
И всегда помните: вы заслуживаете большего.
Внутри всегда будут возникать негативные эмоции. Вы не можете полностью избавиться от них, но можете научиться контролировать источник: кто их вызывает – вы сами или кто-то другой? Если вами начинают манипулировать, скажите себе четко и ясно: я сам несу ответственность за свою жизнь.
Просто подумайте: все люди испытывают беспокойство, когда покидают зону комфорта, и все же некоторые идут и совершают поступки. Значит, проблема не в страхе. Проблема в том, как вы с ним справляетесь.
И помните: мысли не опасны. Что я имею в виду? Именно в мыслях появляются страхи и беспокойство. В вашей голове засело беспокойство по поводу того, что вы назовете жене некоторые требования, а она станет угрюмой, плаксивой, злой и не будет разговаривать с вами все выходные. Ничего подобного пока не случилось: можно с легкостью изменить свои мысли.
Например, сфомулировать позитивную мысль: теперь я сам смогу контролировать собственную жизнь.
Если вы молчите и не предпринимаете никаких действий, то так и останетесь в замкнутом круге. Поэтому необходимо высказать, что вы чувствуете.
Не имеет смысла расхаживать по дому или офису с несчастным выражением лица: никто не умеет читать чужие мысли. Вам всего лишь нужно описать, как ситуация выглядит с вашей стороны. Это может быть сказано как бы случайно. Не нужно устраивать большой ужин и делать из разговора что-то особенное. Главное – это сохранять спокойствие и убедиться, что вас не будут отвлекать.
Сформулируйте то, что собираетесь сказать. Я напишу примерный план, которого стоит придерживаться во избежание недоразумений.
1. Когда ты (опишите действие манипулятора, которое вам не нравится)…
2. Я почувствовал(а) (опишите негативные эмоции, которые у вас родились).
3. Если бы ты прекратил (неприятное поведение) и вместо этого (опишите поведение, которое, на ваш взгляд, уместно в данной ситуации)…
4. Тогда бы я почувствовал(-а) (опишите эмоции, которые бы вы хотели переживать вместе с партнером, начальником, коллегой, мамой – с тем, с кем разговариваете).
Нужно говорить именно в таком порядке. Тогда посыл будет ясен и есть вероятность, что манипулятор действительно вас услышит. Если он нормальный человек, который просто запутался, то, скорее всего, вы увидите изменения.
Вот реальный пример человека, с которым я работал пару лет назад.
1. Когда ты повышаешь голос и кричишь на меня…
2. Я боюсь и испытываю беспокойство.
3. Если бы ты перестал кричать и говорил бы спокойно…
4. Тогда я бы больше уважала и ценила тебя.
Или:
«Когда ты говоришь, что все время чувствуешь себя одиноко, я становлюсь беспомощной и несчастной. Если бы вместо разговоров об одиночестве ты рассказала, чем вы занимались сегодня с папой, я бы почувствовала себя спокойно».
На рабочем месте разговор мог бы звучать так:
«Когда вы называете меня некомпетентным, я чувствую себя бесполезным и просто хочу уйти домой. Если бы вы указывали на конкретные ошибки, а не на уровень моего интеллекта, мне бы хотелось развиваться и делать свою работу еще лучше».
Если именно сегодня вы чувствуете прилив сил, то можете быть смелее:
«Когда ты жалуешься на плохое самочувствие и намекаешь, что это моя вина, меня парализует. Вместо того чтобы лежать в постели и притворяться больной, тебе бы стоило одеться и сделать что-то полезное. Тогда бы я заново поверил в наши отношения».
Так мы ломаем систему, не правда ли? Вы будете удивлены реакцией.
Как видите, каждый пример построен по четкой схеме. Вам стоит взять карандаш и бумагу и сделать заметки прямо сейчас. О чем вы думаете в первую очередь? Что вы думаете о поведении волнующего вас человека? И что бы вы хотели в нем изменить? Запишите четкие формулировки и прочитайте их вслух несколько раз.
Говоря о поведении манипулятора, сохраняйте спокойствие и дружелюбный тон. Знаю, сказать легче, чем сделать, но с каждым разом вам будет это даваться все проще.
Чтобы сделать все предельно понятным, стоит выбрать следующие выражения:
«Понимаю, это твой выбор – кричать / плакать / обвинять меня, но теперь ты знаешь, что твое поведение заставляет меня чувствовать себя несчастным / испуганным / бесполезным / неуверенным в себе».
Почему это важно? Вы сказали вслух то, чего манипулятор не ожидал услышать, – определили его поведение как преднамеренный выбор. Отметили, что чувства – это зона личной ответственности. Если бы вы намекнули на его вину в ваших негативных эмоциях, то увязли бы в бесплодном разговоре.
А теперь пришло время манипулятора показать, услышал он вас или нет.
Вам нужно сделать это в течение нескольких недель или даже месяцев. Хочу напомнить: вы находитесь в процессе восстановления контроля над собой, чувствами и, фактически, над своей жизнью. Оно того стоит. Поверьте мне.
Кем бы ни был манипулятор – вашим мужем, партнером, начальником, коллегой, ребенком, мамой или ужасным другом, с которым вы давно хотите прекратить общение, – не думайте, что все пройдет гладко. Вряд ли этот человек ответит: «О, я понятия не имел! Извини, я немедленно все исправлю».
Нет, изменения требуют времени. Переход от плохого поведения к хорошему может занять месяцы, именно поэтому я напоминаю вам о силе последовательности.
Вы открываете свои карты и двигаетесь в выбранном направлении.
Раз вы сказали, что не принимаете определенного поведения, то должны придерживаться своих принципов. Если манипулятор окажется психопатом, он сразу же согласится с вашими условиями, а после начнет нажимать на болевые точки. И ударит гораздо сильнее, чем вы могли бы ожидать.
Сила последовательности в действии.
Когда манипулятор пытается на вас воздействовать – не разговаривает, кричит, ругается, хлопает дверьми или кулаками по столу, бросает злые взгляды, презрительно смеется, плачет, дуется, вздыхает, угрожает или делает то, что действовало на вас прежде, – просто говорите: «Я понимаю, чего ты от меня хочешь, но эта тактика больше не работает».
Например:
• Я знаю: ты хочешь, чтобы я сделала за тебя эту работу, но твои угрозы больше не действуют.
• Понимаю, ты хочешь, чтобы я поехала завтра с тобой, но твое молчание не будет иметь никакого эффекта.
• Я вижу, ты хочешь, чтобы я сделала это, но твой крик и запугивание не изменят моего решения.
Вам следует просто и спокойно объяснить:
«Я знаю, что ты делаешь, – это больше не сработает. Прекрати».
Манипулятору либо придется применять другую тактику, либо начать вас уважать.
В личной жизни это сделать легче, чем на работе.
Однажды начальник дал мне прекрасный совет: сами выбирайте себе начальника. С «неправильным» для вас боссом вы не договоритесь. А ваших полномочий не хватит, чтобы указывать ему на ошибки. Вы можете только обратиться к здравому смыслу и надеяться, что он поймет вас правильно. Если ваш начальник действительно не слушает вас, возможно, вам пора менять работу.
Дома все гораздо проще. Вы можете сказать своему партнеру, матери, братьям и сестрам, что готовы уйти или сократить общение, если они не будут вас уважать.
Знаю – опять же, это легче сказать, чем сделать. Но осознав, что живете с манипулятором, поймете, почему вам плохо. И если вы дочитали до этой страницы, то знаете, что вам делать.
Чтобы избежать ненужного расставания, можете объяснить, какими вы видите нормальные отношения. Заметьте: сейчас не время перетягивать одеяло на себя – вы будете не лучше манипулятора. Станьте выше этого. Нужно просто объяснить пару вещей, прежде чем вы оба будете готовы двигаться дальше. Это создание некоего рода свода правил для определенных моментов в ваших отношениях.
Вот что я предлагаю сделать:
1. Объясните: с этого момента вы сами принимаете решения, что делать или не делать в ваших отношениях. Вы собираетесь учитывать свои собственные потребности, а также потребности других (в том числе манипулятора).
2. Объясните, какого отношения вы ожидаете. Например, что вы заслуживаете уважения, честности и внимания. Вам необходимо, чтобы человек показывал, что он ценит вас как партнера (или дочь, или любовника, или кого-то еще). Скажите прямо, что не хотите больше страдать в отношениях.
3. Установите четкие рамки. Скажите, что манипуляции (предпочтительно называя примеры) больше недопустимы. Главное, не используйте угрозы – так ситуация только ухудшится. Просто объясните, что не будете разговаривать, если к вам будут применяться запрещенные приемы.
4. Попросите манипулятора принять факт наличия у вас потребностей, принципов, мнения и ценностей, которые – даже если они не совпадают с потребностями манипулятора – не являются неправильными. Ведь если кто-то прав, это не означает, что человек с другим мнением не прав по определению.
5. Скажите: теперь вы хотите, чтобы ваши отношения перешли на новый уровень принятия друг друга.
6. Наконец, попросите (возможно, с дружелюбной улыбкой, глядя в глаза) подтвердить, что ваш партнер выслушал и полностью понял сообщение. И что он тоже хочет позитивных изменений.
Вот так.
Вряд ли человек, который манипулировал вами, возможно, в течение многих лет, просто скажет: «Конечно, нет проблем». Но если вы выполнили шесть пунктов, о которых я сказал, то манипулятор сможет измениться.
Будьте готовы испытать чувство вины, начав объяснять все условия. Не дайте страху управлять вами. Помните: проблема не в страхе, а в том, что вы с ним делаете. А почему бы не взять в руки экземпляр «Бойся… но действуй» и не начать действовать в любом случае? Теперь у вас есть шанс действительно исправить неработающие отношения.
Если все сложится хорошо, манипулятор изменит свое поведение. С помощью вашей решительности и, прежде всего, благодаря силе последовательности в отношениях может начаться новый этап. Возможно, он будет таким прекрасным, о котором вы не могли и мечтать.
Всегда есть риск, что манипулятор скажет: «Это конец» – и бросит вас. Но в таком случае будет доказано, что дело не в вас. Вы давали ему то, чего он хотел, а теперь он будет получать это от другого. Если он не готов на компромисс в отношениях, то нужны ли такие отношения?
И это ответ на вопрос: действительно ли стоит за них бороться?
Глава 17
Если ничего не работает
Каждые 47 секунд на свете рождается психопат. Факт.
Кент А. Кил Психопаты. Достоверный рассказ о людях без жалости, без совести, без раскаяния[23]
Удивительно, как много людей пребывает в уверенности, будто смогут вылечить психопата. Это очень распространенная причина, почему некоторых привлекают опасные личности, осужденные за самые тяжкие преступления. Основные статьи таких правонарушений: убийство, непредумышленное убийство, изнасилование, нападение, пытки, педофилия и множество других ужасных вещей. Тем не менее эти люди получают больше писем от женщин, жаждущих любви, чем все остальные заключенные.
Но почему? (Кроме причины, что женщины сами психически ненормальны.) Когда дело доходит до убийств и других тяжких преступлений, есть немалая вероятность, что женщины, очарованные заключенными, сами пойдут на такое. Исследования показали: женщины, склонные к насилию, часто очаровываются такими же жестокими мужчинами.
Мы должны принять во внимание и низкую самооценку. «Возлюбленная опасного мужчины» – некоторые будут даже хвастаться таким статусом в кругу знакомых. А кто может быть опаснее убийцы? Другие страдают особой формой нарциссизма. «Конечно, он убивал и насиловал других женщин. Но я отличаюсь от них. Я его спасу». Ох, как опасно!
Психопаты обладают своеобразным обаянием, способным привлечь к себе. Есть истории настолько невероятные, что вы вряд ли в них поверите. В одной лишь маленькой Швеции убийцы и осужденные за тяжкие преступления на долгий срок вступали в романтические отношения со своими адвокатами, адвокатами жертвы (!), своими психологами, психиатрами, которые диагностировали у них психическое расстройство, полицейскими и персоналом тюрьмы. Для психопата в этом есть смысл, но для других?! Мы говорим о людях, которые понимают, что происходит.
Хуже всего, когда психопат может обмануть своего психиатра. Роберт Хаер, о котором я уже упоминал, сам был однажды одурачен психопатом. Если даже он попался на удочку, чего ждать от обычных людей?
Но именно так выглядит психопатия. Странным образом она завораживает. Психопаты даже становятся героями кино. Возьмем, к примеру, Декстера Моргана, главного героя сериала «Декстер», который шел ни много, ни мало – 8 сезонов! Предупреждаю тех, кто еще его не смотрел: сейчас будет спойлер! Я просмотрел все сезоны и думал, что они хороши. Но примерно на середине четвертого я сбился со счета, сколько людей герой уже убил. Допустим, по одной жертве за эпизод. Тогда он был бы самым худшим из серийных убийц в истории кино, а если говорить о жизни… ну… счет жертв шел бы на сотни… (Не отправляйте мне электронных писем с точной цифрой, я не считал.)
И тем не менее его герой нас подкупает.
Но… подождите минутку, возможно, вы (если вы смотрели сериал) думаете, что Декстер убивал только убийц, так что, по сути, приносил пользу обществу. Практически как Джеймс Бонд.
Нет, никто не должен вершить самосуд, особенно жестокие психопаты, которые едва могут контролировать себя, как Декстер. Он всегда подвергает свою семью риску. В начале сериала его девушка – всего лишь прикрытие, так как он хочет казаться нормальным. Но… серийный маньяк ее использовал как способ отомстить Декстеру, причинив тому боль. Его сводная сестра пострадала, когда пыталась защитить его. Герой мучается, он полон раскаяния, что, конечно, делает его более человечным. Но в реальной жизни он не чувствовал бы к ним жалости и сочувствия. Психопат с инстинктами убийцы не испытывал бы угрызений совести из-за страданий близких.
Как бы то ни было, мы сочувствуем Декстеру, как некоторые женщины – реальным психопатам. Эти женщины разыскивают преступников в тюрьмах, выслушивают истории о том, что психопаты – сами жертвы ситуации, и… верят. Что их осудили по ошибке (на самом деле они невиновны!) и бороться против системы бесполезно. Никто их не понимает, и вот наконец приходит женщина, способная выслушать. Они рассказывают страшные истории о тяжелом детстве, которые, конечно же, не имеют никакого отношения к психопатии. За исключением некоторых случаев психопатия – это то, с чем вы рождаетесь, а не следствие плохого отношения родителей.
Существует несколько передовых теорий, согласно которым человека можно сделать психопатом, если обращаться с ним определенным образом. В некоторых африканских странах девятилетним детям сначала давали попробовать коноплю, затем учили обращаться с винтовкой, а потом поощряли стрельбу в мертвых свиней. Так шаг за шагом можно создать целую армию детей, которые будут легко убивать. Но это не психопатия. Это индоктринация, промывание мозгов и способ притупления эмпатии. Психопат в данном случае – человек, который заставил детей совершать ужасные поступки.
Многие женщины думают, что могут излечить психопата, изгнать его внутренних демонов и сделать его «нормальным».
Исследователи никогда не соглашаются друг с другом, но ясно одно: психопатия неизлечима. Это расстройство личности, вызванное аномалией мозга. Существует множество нейробиологических исследований по этому вопросу, каждый год публикуются новые результаты. С помощью магнитно-резонансных томографов можно точно определить, в какой части мозга есть отклонение. Заметим для простоты, что мозжечковая миндалина (память и эмоциональный центр мозга) тоже имеет к этому отношение, но в настоящее время она не поддается лечению.
Лекарства не работают.
Операции не помогут. Да и вообще, что оперировать? Лоботомия в таких целях уже в течение многих десятилетий считается неприемлемой.
Ни одна попытка терапевтического лечения, проводимого с 1960-х годов, не увенчалась успехом. Скорее от него может стать только хуже. Терапия – попытка понять собственные действия. Обычно это хорошо. Но если вы объясните психопату, как другие страдают от его поведения, это только вдохновит его на новые действия. Литература по теме содержит довольно много примеров психопатов, которые использовали полученные во время терапии знания, чтобы стать «нормальным» членом общества и нанести еще больший ущерб. Это же фактически учебник. Они пытаются создать видимость своей нормальности, и это еще больше сбивает с толку. Кажется, есть только одна вещь, которая оказывает влияние на психопата: возраст. Психопаты, как правило, немного успокаиваются, становясь старше.
Однажды я и сам наткнулся на человека из дальнего круга моих знакомых. Он не был склонен к насилию, однако использовал более тонкие методы. И все же нет никаких сомнений в наличии у него психопатических черт. У нас есть общие знакомые – его бывшая жена, и когда ему не нравится ее поведение, он отправляет мне электронные письма с предложениями, как я должен исправить ситуацию. Он часто ссылается на то, что я занимаюсь изучением человеческого поведения, и таким образом, видимо, намекает: мне уже давно пора разглядеть, каким монстром является его бывшая.
Внешне он приятный, общительный, открытый и обаятельный. Мыслит немного однобоко и иногда ведет себя как эгоист, но в целом это довольно безобидный мужчина. Если вы не живете с ним, то никогда не поверите, будто в нем есть что-то особенное. Его окружает огромное количество союзников, как среди друзей, так и на работе.
Но факты говорят о другом. Всю жизнь он являлся отражением женщины, с которой жил в тот момент. Его последняя жена, моя знакомая, имела множество хобби, в том числе садоводство и домашний декор. Так он начал рыть ямы по всей лужайке. Снял обои и затеял ремонт. Жена всегда много занималась спортом, и когда стала более серьезно заниматься в тренажерном зале, он тоже приобрел абонемент. Он тренировался несколько раз в неделю и был в хорошей форме. Даже взял на себя роль ее личного тренера (снова самоуверенность).
Вроде ничего особо странного. Многие пары разделяют увлечения и вдохновляют друг друга. Но в данном случае наблюдалась одна закономерность. Когда женщина купила лошадь (это была ее давняя мечта) и стала брать уроки верховой езды, мужчина тоже начал кататься. Он стал брать так много уроков, что жена была вынуждена пропускать свои. Поэтому, пока он занимался тем, что она любила, ей приходилось оставаться дома. Кто-то же должен был присматривать за детьми. Вскоре он стал жить ее жизнью, а ее оставил на обочине.
Когда речь заходит о девиантном поведении, нужно понимать, в чем закономерность. Каждый из нас иногда делает вещи, которые не может объяснить даже себе. Решения, принятые нами, не всегда логичны. Но когда определенное поведение повторяется раз за разом, следует насторожиться. Потому что на этом все не заканчивается. Странно – но мужчина вел себя точно так же со своей предыдущей возлюбленной. Эта женщина была знаменитой гимнасткой, и он тут же стал интересоваться гимнастикой. И в нынешних отношениях он не делает ничего из вышеперечисленного: не ходит в спортзал, не копает ямы и не ездит верхом. Теперь он устраивает свадьбы, поскольку его новая пассия – организатор свадеб. Можно задаться вопросом: почему же он забросил то, чем так долго увлекался?
Как ученый, исследующий поведение людей, я, по его мнению, должен был поддерживать его в… я на самом деле не знаю в чем. Я никогда не понимал, чего он от меня хочет.
Я не хотел быть вовлеченным в этот конфликт. Благодаря своему опыту я много понял и решил просто игнорировать бывшего мужа моей знакомой. Но он не сдавался. Наконец я дал ему несколько подсказок, почему, например, его дети отказываются общаться с ним.
Реакция была очень интересной. Он все обдумал и начал вести себя «нормально» в некоторых областях. То есть делал вид, будто действительно заботится о своих детях и берет за них ответственность. Даже говорил всем, будто всегда был таким – чутким и заботливым отцом. И многие верили тому, что дети для него – святое! Ему верят на слово, но никто не видел его действий. А он не делает ничего.
Теперь я не отвечаю на его письма. Не даю советов – пусть сам догадывается, как себя вести. В данный момент я не знаю, чем все кончилось.
Все без исключения специалисты советуют увеличить дистанцию между вами и психопатом. Забудьте о любых идеях поговорить с ним или заставить его понять, что такое поведение вредит вам или вашим близким. Не пытайтесь вести переговоры или общаться с ним каким-то особенным образом. Любой такой контакт происходит на его условиях. Психопат начал бы настраивать всех против вас. Манипулировать всеми, чтобы заставить их поверить в ваше предательство.
Это не психиатрический случай, когда все изменится после приема препаратов. Вы должны осознать: психопатия не лечится.
Если вы прочли предыдущую главу и последовали моему совету, как вернуть контроль над собственной жизнью, то вскоре поймете, является ли психопатом человек, которому вы поставили условия. В ваших отношениях наметилось улучшение? Можете считать, вам повезло. Если, однако, вы снова оказались в такой же ситуации, то, к сожалению, есть лишь один выход: встать и уйти.
Только это работает. Создайте как можно большую дистанцию между вами. Знаю: сказать гораздо легче, чем сделать. Но у вас нет вариантов. Для психопата вы просто заменяемый ресурс.
У меня есть знакомые, которые дистанцировались от своих родителей, уникальных энергетических вампиров. Это далось им нелегко, но нельзя оставаться в окружении людей, которые тебя ломают.
Лично я вышел из отношений, о которых писал в прошлой главе. Я сказал: партнер должен меняться, чтобы у отношений были какие-то перспективы.
Человек не хотел посмотреть на ситуацию с моей стороны, поэтому я ушел. Ее дальнейшее поведение пролило свет на то, как она на самом деле относилась ко мне и к нашему роману. Она стала требовать денег, подала в суд, чтобы отобрать у меня бизнес, обвинила в краже, страховом мошенничестве и многом другом. Как гром среди ясного неба. Но она любила меня. Я оправился от удара и понял, что наши отношения были безнадежны. Очень болезненный урок, но теперь я знаю, что сам в ответе за свою жизнь.
Поэтому мой совет: вставайте и уходите.
Не пытайтесь бороться с психопатом. Не пытайтесь отомстить. Это не сработает.
Не выставляйте их психопатами в глазах друзей и в социальных сетях. Они готовы к подобному и могут контратаковать. Это только разозлит их, и они попытаются раздавить вас без пощады, если решат, что вы слишком назойливы. Существует большой риск, что они добьются успеха. Ведь они уже собрали целую армию союзников. Их «пешки» повсюду. Пока вы работали и поддерживали семью, они звонили знакомым и представляли им свою версию ваших отношений. И в таком случае больше поверят ему, а не вам.
Да, но вы, наверное, думаете: я не могу позволить, чтобы со мной так обошлись!
Нет, конечно.
Поэтому вставайте и уходите.
Решение принять достаточно просто. Невозможно выиграть в этой игре, поскольку вы человек. У вас есть эмоции, эмпатия, вы испытываете чувство вины, причиняя кому-то вред. Психопат не проживает этих эмоций. Для них вы не важнее бродячей собаки на улицах Калькутты. Вы – пустое место. Вы просто тот, кто стоит на их пути.
Если вы влюбились в психопата, оказались за ним замужем, родили от него детей… это все очень сложно.
Однако…
Вставайте и уходите.
Если вы обнаружили, что коллега или начальник – психопат, ищите другую работу. Или вы можете остаться, но разве это будет жизнь? Кроме того, у вас не будет никакого контроля над ситуацией, ведь психопат может вытворить все, что угодно. Возможно, вы станете следующей жертвой просто потому, что им будет интересно, как быстро они смогут вас сломать. Или вы помешаете их продвижению по службе. И от вас придется избавиться.
Вставайте и уходите.
Постскриптум
Доверие невинных – самый полезный инструмент лжеца.
Стивен Кинг
Дорогой читатель, мне приятно, что вы проделали со мной весь путь. Если вы читали мою первую книгу «Кругом одни идиоты», я хотел бы сказать следующее. Мне всегда казалось, что данная книга должна быть немного серьезнее и мрачнее. Но мне было важно написать ее, потому что я заметил: есть люди, которые решили использовать свои знания неправильным, а иногда и довольно хитрым способом. Быть красным не означает вести себя по-хамски. Вы не можете разобраться в документах не потому, что вы желтый. Это не оправдание для вашей небрежности.
Эксплуатировать людей, определив их цветотип, недопустимо. Теперь, прочитав мою книгу, вы знаете, что делать, если это случится с вами. Есть много примеров, как люди, попавшие в лапы психопатов, страдали от посттравматического стресса. Убедитесь, что подобное не случится с вами. В противном случае не бойтесь обратиться за профессиональной помощью. Во многих случаях полезна когнитивная поведенческая терапия. Главное, чтобы вы не пытались пройти через все самостоятельно. Просите о помощи!
Если вы не хотите обращаться за помощью к специалисту, хотя бы читайте литературу по теме.
Для тех, кто хочет узнать больше о цветотипировании и еще не читал «Кругом одни идиоты»: почему бы не достать экземпляр? Он доступен во многих книжных магазинах. Это избавит вас от лишней головной боли и сэкономит массу времени.
Нужно ли беспокоиться, что вы в любой момент можете встретить психопата? Или начать подозревать всех окружающих?
Конечно, нет.
Но знание – сила.
Теперь вы знаете: есть опасности, о которых вы, возможно, и не подозревали. Некоторые люди готовы пойти на многое, чтобы получить что-то за ваш счет.
Давайте будем реалистами: с вождением автомобиля связано много рисков. Но вы же не перестаете водить, правда? Подумайте об этом. Когда вы сидите за рулем, то оглядываетесь, чтобы следить за другими участниками дорожного движения. Это не означает, что другие автомобилисты пытаются врезаться в вас. Просто у вас есть разумный подход к рискам, связанным с вождением. Если вы следите за всем, что вас окружает, неожиданности случаются гораздо реже. Вы смотрите на светофоры, слушаете аварийные сирены, видите велосипедиста рядом с вашим автомобилем и при необходимости пропускаете его.
Я хочу, чтобы вы применяли разумную бдительность, когда дело доходит до людей, которых не знаете или, наоборот, знаете слишком хорошо.
Вспомните, что я написал прежде: не стоит безоговорочно доверять человеку – судите его по поступкам. Поступки, которые этот (несомненно, очень отзывчивый) человек совершил три месяца назад, ничего не значат, если он вдруг начнет вести себя подло. Всегда руководствуйтесь тем, что происходит сейчас, а не в первые месяцы знакомства.
Смотрите на человека, сидящего перед вами. Вот его настоящее «я», а не подделка, на которую вы могли когда-то купиться. Доверие нужно заслуживать постоянно. Помните об этом.
Представьте человека, который бьет жену по лицу каждое утро и каждый вечер. Не посоветуете ли вы ей взять себя в руки и подумать о детях, ипотеке, репутации? А потом о том, каким ее муж был три года назад. Вы предложите ей остаться в этих отношениях? Несмотря на то, что он продолжает ее бить?
Конечно, нет. Вы сделаете все возможное, чтобы помочь ей избавиться от абьюзера.
Вот что значит быть жертвой психопата, человека с психопатическими чертами или обычного манипулятора. Речь идет о психическом насилии, в некоторых случаях пытках в чистом виде. Оставаться в таких отношениях – не вариант. Независимо от того, что другие будут думать, будет ли у детей «полноценная» семья, появятся ли финансовые сложности.
Насилие – это насилие, и не важно, физическое или психологическое.
И, наконец, ответьте на вопрос:
«Какого отношения к себе вы заслуживаете?»
Только вы сможете дать правильный ответ.
«Иногда в ложь легче поверить, чем в правду».
Брайан Герберт и Кевин Андерсон, «Дюна»
Читать бесплатно другие книги:
