Слева молот, справа серп Шахназаров Михаил

– Роман, а теперь скажите мне откровенно. Сами вы желаете изменить образ жизни? Готовы ли вы к процедуре кодирования?

– Нет, не готов.

– И я это вижу. Объясните почему.

– Видите ли, Игорь Викторович…

– Можно просто Игорь, – игриво поправил Лизовский.

– Видите ли, товарищ Лизовский. Посещение вашей домашней практики – идея моей любимой женщины. Кстати, это к вопросу о сексуальных предпочтениях. Но я к этому мероприятию с самого начала относился скептически. И у меня к вам тоже будет вопрос. Скажите, а в чем заключается ваш метод?

– Кодирование мозга психотерапевтическим воздействием. Введя пациента в гипнотическое состояние, даю установку, которая в сознании человека уводит алкоголь в категорию ядов. Ромочка, поверьте… Вам необходимо прислушаться к голосу вашей любимой женщины. И к моему тоже.

– Товарищ Лизовский, попрошу не называть меня в уменьшительно-ласкательных формах. Я же не бельчонок из юрмальских дюн и не смазливый мальчик.

– Хорошо-хорошо, Роман! Вижу, прекрасно вижу, что сегодня вы не готовы к процедуре. Есть другое предложение. Мне удалось собрать группу единомышленников. Это люди, которым надоело пребывать во власти алкогольного дурмана. Есть очень интересные персоны. Одаренная художница, перспективный физик, актер из Театра юного зрителя. И красавец-мужчина Кахабер. На следующей неделе мы едем в Тервете. Прогулка по горам, ужин в уютном кафе, разговоры по интересам. А потом уже вы сами подойдете к тому, что лечение вам необходимо. Как вам такой вариант?

– Никак. – После небольшой паузы Рома продолжил: – Товарищ Лизовский, а скажите-ка мне, пожалуйста. Гомосексуализм, он как, считается только уголовно наказуемым преступлением или это все же болезнь?

– А почему вас интересует этот вопрос, Роман? – Лицо Игоря Викторовича стало растерянным.

– Дело в том, что я иду подозреваемым по уголовному делу. Скоро суд. Не хотите поменяться со мной местами?

– Поменяться местами? – взвизгнул Лизовский.

– Ну да. Именно поменяться местами. Вот посудите сами, – с усмешкой продолжил Рома. – В тюрьме у вас не будет проблем с выбором товарища по несчастью. А рано или поздно вы скорее всего там окажетесь. Стуканет кто-нибудь из загипнотизированных или развязавшихся. А может, менты казачка подошлют. Практика ведь у вас незаконная. Давайте меняться, Игорюнечка. Правда, а?

– Покиньте мое жилье, – Лизовский встал, указывая перстом на дверь. – И больше никогда… Никогда не заступайте за порог этого приличного дома.

– Этого вертепа, Игорюня. Так будет правильнее. И все же вы меня смогли… пусть не вылечить, но уж точно – удивить. Никогда не предполагал, что содомиты верят в Бога.

От Лизовского Рома направился прямиком в бар. Чувствовал он себя омерзительно. Педерасты всегда вызывали у Хузина замешанную на брезгливости ненависть. Сто граммов немного сгладили тягостные ощущения от визита. Рома подумал о тотальном невезении. Пусть он и не горел желанием кодироваться, но данное Зое слово обязывало. Возвращаться домой не хотелось. Рома не любил скандалы в Зоином исполнении. Она превращалась в беспощадную мегеру, сыпала упреками, грозилась разрывом. Сейчас, правда, есть уважительная причина. Доктор оказался ненадежным, развратным человеком. И наверняка в Риге найдется еще хотя бы один ученик Довженко.

Зоя начала атаковать с порога:

– Рома, а мне кажется или я действительно чувствую запах перегара?

– Зоя, всего лишь флюиды.

– Какая прелесть! Кодировался по новому методу?

– Не надо этих издевок. Этот негодяй пытался меня у тебя отбить!

– Рома, похоже, ты окончательно долбанулся. И это цена твоего слова? Это поступок мужчины? Тебя хотели отбить?!

– Мужчина пошел кодироваться от алкогольной зависимости, а попал к педерасту, который решил мужчину совратить. Кодировка – это гипноз. А я не хочу очнуться после гипноза бисексуалом.

– Можно поподробнее?

– Вот-вот! И от этого мудака я сегодня слышал схожую фразу. Пожалуйста, могу поподробнее. Лизовский начал задавать мне вопросы. Сначала все было по теме. Потом этому уроду позвонил любовник Юра…

– Откуда ты знаешь, что ему звонил любовник Юра? Он при тебе общался по телефону с любовником?

– Нет, не при мне. Я подслушал. После разговора с Юрой он возбудился. Начал расспрашивать меня о сексуальных предпочтениях и называть Ромочкой. Пригласил на какой-то слет алкашей в Тервете и с похотливой улыбкой сообщил, что там будет красавец грузин Кахабер. Зоя, ты знаешь, как я отношусь к гомосекам. И тем не менее послала меня в лапы этого упыря. Другой бы на моем месте после такого визита к доктору просто упился. А я принял всего сто граммов водки. В качестве необходимого лекарства.

– Сейчас я позвоню Раечке. Доктора Лизовского мне посоветовала она. Рома, но если окажется, что ты врешь, можешь сегодня же собирать манатки и валить отсюда на все четыре стороны.

На счастье Хузина, Раечка оказалась дома. Из комнаты доносились возгласы удивления.

– Тебе повезло, Рома. Лизовский действительно активный гомосексуалист.

– Еще и активный. Он мог лишить меня девственности. Закодировал бы сразу в двух направлениях. Очень рад, что с лечением пролет. Во-первых, я по-прежнему люблю красивую женщину. Во-вторых, мы сэкономили деньги.

Без журналистики Рома скучал. Тянуло в кафе на первом этаже Дома печати. Хотелось послушать отеческие разносы Матвеича. Гульнуть на редакционной пьянке в честь дня рождения одного из коллег. А еще было тяжело не писать. Рома купил общую тетрадь в ярко-синей клеенчатой обложке. Заносил в нее эссе, стихи. С интересом листал газету, которую раньше применял только в качестве мухобойки, скатерти и заменителя туалетной бумаги. Байки Андрея – заунывные, напичканные штампами – Роман читал с грустью. Чувствовалось, что пишет Андрей только ради гонораров. Следствие, по мнению Ромы, шло вяло. Элеонора Станиславовна инструктировала перед редкими допросами. Перед очной ставкой со Шнапсте настояла на изменении первоначальных показаний.

Гвидо старался держаться бодро. На самом деле чувствовал он себя отвратительно. Не было и дня, чтобы кто-нибудь из коллег его не подначил. Обычно Гвидо доставали вопросами: «Утром измерял?.. Ну как, подросла пиписька комсомольца Шнапсте? Гвидо, он уже дотянулся до звезд?» Одни говорили о таблетках и эспандере. Другие уверяли, что Шнапсте под видом эликсира продали обычный кагор, смешанный с боржоми. Официант подумывал о смене работы.

Появление Хузина в кабинете следователя Шнапсте встретил легкой усмешкой. Все проходило достаточно спокойно, пока Кутырев не задал вопрос:

– То есть, Хузин, вы не отрицаете, что предложили Шнапсте купить пробирку гонадотропина, уверяя его, что это препарат для увеличения полового члена?

– Нет, все было немного иначе. Шнапсте сам попросил достать препарат, способный удлинить его орган. Сказал, что его психику гнетет размер в восемь сантиметров, и члену необходимо срочное увеличение.

– Он врет, – вскричал Гвидо. – Он нагло и подло врет, товарищ следователь! Не восемь сантиметров, а десять!

– Товарищ следователь, предлагаю сделать контрольный замер полового органа, чтобы уличить Гвидо Шнапсте во лжи.

– Хузин, по-моему, вы забыли, где находитесь. Но я в силах напомнить. Не трехдневным, а более длительным погружением в подвал.

– Извините, товарищ следователь. Извините, не сдержался. Но именно Гвидо Шнапсте проявил инициативу. Сам попросил достать лекарство.

– Вы признаете, что получили с товарища Шнапсте шестьсот шестьдесят рублей за пробирку с гормоном гонадотропин и ампулы с глюкозой?

– Признаю, товарищ следователь. Еще товарищ Шнапсте обещал нам в случае удачного исхода, э-э-э… в случае успешного завершения курса. Он обещал нам… Простите, но мне неловко говорить о таком в этих стенах.

– Хузин, в этих стенах часто оказываются люди, которым помогают говорить. Чему мы, в принципе, не рады. Поэтому, если у вас есть желание сказать правду – забудьте об условностях. Что вам обещал товарищ Шнапсте?

– Товарищ Шнапсте обещал нам выкатить поляну…

– Хузин, вы не на «малине». И вы ведь пока еще журналист.

– Прошу еще раз извинить. Шнапсте обещал нам оплатить стол в ресторане «Юрмала», номер в одноименной гостинице и ночь с двумя валютными проститутками.

Гвидо вскочил со стула и, обхватив голову руками, завертелся подобно волчку.

– Какой подонок!!! Исчадие ада! Проклятый лгун!

– Товарищ Кутырев, прошу занести в протокол допроса оскорбления от потерпевшего, – обратился к Кутыреву Роман.

– Что и куда заносить, мне указывать не надо, Хузин. Шнапсте, вы не на театральных подмостках. И жанр трагедии в исполнении плохих актеров я не люблю. Вы обещали Марьину с Хузиным оплатить стол в ресторане, номер в гостинице и услуги проституток? Отвечать коротко и без истерик.

– Нет, не обещал. Ложь от первой и до последней буквы.

Очная ставка Марьина прошла более спокойно.

– Марьин, кто предложил продать Гвидо Шнапсте гонадотропин?

– Бес попутал обоих, товарищ следователь. Шнапсте попросил достать какое-нибудь лекарство для увеличения пениса, а Рома на поводу дьявольском пошел, забыв о Господе. А потом сказал, что такое лекарство достать сможет. Да храни Боженька обоих от искушений лукавого, – перекрестился Андрей.

– Марьин, вы не на церковной службе. Отвечайте по существу и без проповедей.

– Роман предложил, а я поддержал его в этом стремлении греховном.

– Ага. Божественным он стал. Крестится, – не выдержал Шнапсте. – А как со шлюхами малолетними мои кровные в ресторане просаживать, так на то, видимо, воля Божья имелась.

– Шнапсте, поумерьте свой пыл. Если и дальше будете меня раздражать, то я и для вас отыщу экономическую статейку. Или вы клиентов в своей ресторации не обсчитываете и продукты со склада не прете? – оборвал Гвидо Кутырев.

– Не может он прощать людям. Беда его в этом. Ведь как в Писании сказано: «и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». А этот официант не может…

– Марьин, а вот мне интересно. Когда Хузин сидящему напротив товарищу продавал гормон и обучал его гимнастике члена, а вы за этим спокойно наблюдали… В тот момент не молились во его спасение?

– Буду честен. Молиться начал там, – Марьин указал пальцем в пол.

– Помогло?

– Помогло – не то слово. На жизнь новую молитвы подвигли, слава тебе, господи!

– Надо же… Кто-то всю жизнь в храмах челом бьет, только вот к Богу прийти так и не может. А здесь всего трое суток в СИЗО, но впечатление, что человек семинарию закончил.

Хищения в особо крупных, валютные операции, наркотики. Все это Кутырев проходил. Но такой материал попал в его руки впервые. Кутыреву доставляло удовольствие отправлять людей за ряды «путанки» и «колючки». Отец его был прокурором, мать работала в суде. С детства мозги будущего следователя пропитывались ненавистью к врагам. Со вступлением в должность Виктору стало казаться, что все, кто находятся за стенами учреждения, и есть те самые враги. Но даже ему, человеку серьезному, фортель Марьина с Хузиным казался до безобразия смешным. Поначалу он хотел спихнуть дело следователю помоложе, но руководство этому желанию воспротивилось. А закрыть дело он попросту не мог. Факт мошенничества был неоспорим. Его и самого удивляло, что впервые за долгие годы в душе пробудилось давно подзабытое, близкое к жалости чувство. Другим обвиняемым он желал только посадки и все для этой посадки делал, но Марьину с Хузиным такой судьбы не хотел.

В магазин завезли несколько рулонов цветастой клеенки. Ею накрывали столы, обивали стены дачных домиков, выстилали багажники автомобилей. Иногда просто брали впрок. Товар ушел быстро. Остались только двухметровые палки, которые обычно выбрасывали в контейнеры на заднем дворе магазина. Хузин посчитал такой подход не рачительным. Школьников заставляли сдавать макулатуру, говорили о необходимости беречь леса и наплевательски относились к натуральному дереву. Палки Рома определил в угол зала. Поставил рядом с лопатами и граблями. На ценнике каллиграфическим почерком вывел: «Палка универсальная. Цена: 1 руб. 30 коп.». Изделие заинтересовало сухощавого мужчину, одетого в тренировочные штаны, больше походящие на кальсоны, и майку с обезумевшим от бесчисленных стирок лицом Чебурашки. Голову покупателя укрывала выцветшая кепка с погнутым козырьком и надписью «Минеральные Воды – 82».

– Для чего палка, молодой человек?

– Написано же – универсальная, – ответил Рома.

– Универсальность – понятие расплывчатое. Можно поконкретнее?

– Позавчера купил один товарищ, на ходу размышляя, куда ее приспособить. А сегодня пришел с благодарностью, – врал Рома. – Хотел пустить по ней виноград на даче, но передумал и напилил для сынишки игру «Городки».

– А вы знаете, и ведь правильно сделал. «Городки» сейчас только пластмассовые продаются. А помнится, ух как в молодости швыряли! Расчертишь площадку во дворе краской – и понеслась. Даже название всех фигур помню. Артиллерия, коленчатый вал, пулеметное гнездо… Возьму я вашу дубинушку, пожалуй.

Мысленно поздравив себя с почином, Рома стал ждать следующего умельца. Но больше народ любопытства не проявлял. Когда осталась всего одна деревяшка, в магазине возник плюгавенький мужичок с узенькими глазенками и заостренным носом. Купив секатор и рукавицы, направился к лопатам и граблям. Повертев в руках палку, надменно спросил:

– Для чего?

– Все зависит от универсальности фантазии, – добродушно ответил Рома.

– Я сюда не фантазировать пришел, а за покупками.

– Для разных целей покупают. Виноград пустить на даче, распилить на игру «Городки», смастерить табуретку.

– Я видел универсальные насадки, универсальные отвертки. Я видел много чего универсального. Но если в перечисленных случаях применение изделия ясно, то в этом случае я его не нахожу. Поэтому, будьте добры, объясните, в чем основное применение этой палки.

– Да вы, как я посмотрю, сам человек универсальный, – не выдержал Рома.

– Послушайте, не вам судить, какой я человек. Ваше дело – работать с покупателем и не промахиваться мимо клавиш кассового аппарата. А еще не умничать, когда вас не просят.

Рома заметил, как за прилавком хихикают Валентина с Ларисой.

– Скажите, у вас есть дача, товарищ?

– Допустим. Но я не хочу пускать по ее стенам виноград.

– И не надо. А какой у вас на даче туалет?

– Обычный. Дверь, унитаз, раковина.

– Я не это имел в виду. С центральной канализацией или выгребная яма?

– Естественно, выгребная яма.

– Почему «естественно»?

– Потому что дача находится в Плаканциемсе. Там и электричество за радость.

– А часто вызываете ассенизационную машину?

– Послушайте, что вы мне морочите голову? Я вызываю ассенизационную машину, когда выгребная яма наполняется говном.

– Вот. А при помощи этой палки вы можете сократить частоту вызовов.

– Это как, интересно? – изумился незнакомец.

– Очень просто. Раз в неделю нужно открывать люк и в течение двадцати – тридцати минут перемешивать содержимое ямы палкой. Это разжижает консистенцию фекалий, и они равномерно распределяются по бункеру. Кроме того, во время закачки в машину исключаются засорения шланга. И еще один положительный момент. Подкачиваются мышцы пресса, бицепсы, плечевой пояс. После употребления палку обязательно промыть и протереть ветошью. Хранить лучше в прихожей.

– Я тебе, бл. дь, промою. Я тебе и палку промою, и мозги.

Правдолюб оказался чрезвычайно писучим. В жалобной книге появился отзыв размером с миниатюру. Рому позабавила строка: «Пытался склонить к размешиванию нечистот палкой». Валентина с Ларисой не скупились на комплименты, старший продавец Наташа доложила Боре. Гельман отнесся к поступку Ромы философски.

– Рома, я отлично понимаю, что эти палки ты выставил на продажу не из желания заработать. Тебе стало тоскливо, и ты решил пошалить. Я ведь прав?

– В принципе – да.

– Но ты не учитываешь одного, Рома. Здесь твой юмор могут не оценить. Хорошо, сознательные граждане просят «Книгу жалоб и предложений» и не трезвонят в ОБХСС. Будь по-другому, здесь ментовской пост можно было бы выставлять. Пример. В доме, окна которого выходят на задний двор магазина, живет мудак с биноклем. Зоркий сокол, бл. дь. На прошлой неделе в мебельный завезли ковры. Этот сучара выпас через окно, а вскоре заявился с вопросом: «Куда вы подевали дефицитный товар?» Пришлось вызывать знакомого «мусора». Тот объяснил товарищу, что магазин работает как один из цэковских распределителей. И если он еще разок направит на нас свою оптику, то найдется статья и на него. Так-то.

– Слушай, но этот случай с палками… Практически все бруски раскупили без лишних вопросов.

– А тебя это удивляет? Рома, запомни – продать можно все. Как говорит мой американский дядя, продать можно даже мертвого ковбоя. И это там, где все есть! Ромка, больше таких выкрутасов не допускай. Не подводи Малютку, меня и себя в первую очередь. Одно скажу… Не знаю как у тебя складывалось в журналистике, потому как только «Советский спорт» читаю, но в плане коммерции дар у тебя определенно есть.

Малютка Джоки предложил скоротать вечер за столиком бара «Велдзе». В заведении с высокой барной стойкой и выложенными булыжником стенами делали хорошие коктейли, крутили диско. Малютка выглядел непривычно опрятно. Решил похвастать новым романом.

– Ромка, ты бы ее видел! Вылитая Джина Лоллобриджида.

– Надеюсь, в молодости.

– Такие, как Джина, не стареют. Рома, какие у нее глаза. Какие чувственные губы. А как она говорит! Поет, Ромка. Очень хочу тебя с ней познакомить.

– А где работает?

– Ну… ну что у тебя за вопросы? Нет чтобы спросить, из какой девушка семьи, какие у нее предпочтения в кино и литературе.

– По этим словам я уже понял, что девушка из хорошей семьи и любит классику во всех жанрах.

– Семья действительно хорошая. Мама преподает фортепиано в консерватории. Отец владеет редкой по нашим временам профессией, он – гончар. Естественно, дочка пошла по стопам родителей.

– Лепит горшки на пианино?

– Ромка, ну почему ты такая сволочь? – улыбнулся Малютка. – Она художник по гобеленам.

– О-о-о! Мое воображение рисует картину семейной идиллии. Ты читаешь, сидя в кресле-качалке. Потрескивает дровишками камин. Все стены завешаны гобеленами с национальными узорами, полки заставлены керамикой. Ее мама вдохновенно лабает на фоно Бетховена, а твоя супруга готовит серый горох со шпеком. В центре комнаты за гончарным кругом сидит ее суровый отец и делает искусство.

Малютка Джоки хохотал громко и заразительно. Молодежь, облепившая стойку, улыбалась.

– Ромка, какой же ты циник!

– Вовсе нет. Просто второй потери я не вынесу. Один друг решил отдать себя служению Господу, второй чересчур эмоционально расписывает новую возлюбленную. Джоки, а как зовут гобеленщицу?

– Имя немного портит общую картину.

– Жубите? – начал гадать Рома.

– Нет.

– Байба?

– И не Байба.

– Модра?

– Уже горячо.

– Я не знаю, что может быть горячее латышского имени Модра. Разве что Мудите.

– Не угадал. Сподра, Ромка, – произнес на выдохе Малютка.

– Ласкательно Сподрите, Сподруня, Сподруся… Ну ничего. Отчество детишкам не по матушке дают.

– Какие еще детишки? Не надо меня списывать. Может, это легкое поветрие, ни к чему не обязывающее увлечение… Ты лучше думай, что с Андрюхой делать.

– Это, Джоки, вопрос. Большой вопрос. Пытался я с ним говорить.

– Ты с ним, а я с психиатром знакомым. Рассказал все как есть. Дескать, человек провел всего трое суток в СИЗО и вышел полностью неузнаваемым.

– И что мозгоправ сказал?

– Говорит, люди иногда за минуту с катушек слетают. Был нормальным, вдруг – бац – и псих. Ссылался на то, что мозг – самый неизведанный сегмент человеческого организма. Сказал, что готов с Андрюшей встретиться. Но ведь наш друг не считает, что умом повредился.

– Думаешь, все же повредился?

– Уверен, Рома. Он до этого набожностью отличался? Нет. В храм по случаю хаживал, имя Господа всуе не поминал. И неожиданно стал богомольцем. Причем фанатичным. Понимаю – нехорошо так про друга. Но с ним вообще невозможно общаться стало. Звоню: «Привет, Андрюха! Когда уже по бл. дям шуранем, чтобы из сетей печали тебя вытащить?» А он медленно так отвечает: «Здравствуй, Йозеф. Ну что ты за человек неисправимый такой, а? И матом зачем ругаешься? Тебе не подходит». Пить нельзя, по бл. дям нельзя, матом нельзя, а меня называет исключительно Йозефом. Говорит, родители нас именами нарекают не для того, чтобы мы на собачьи прозвища откликались.

– А Зоя со Светкой разговаривала. Сбылось мое предсказание. Света взвыла. Понатащил Андрюша церковной литературы домой и жену вовсю к штудированию приобщает. Заставил их с малышкой «Отче наш» выучить. Следит, чтобы обязательно читали перед едой. Иконками весь дом завешал. Подробность интимного характера, но секс теперь только в миссионерской позе и под одеялом. Светка минет ему сделать захотела, а он ее оттолкнул и давай крестом воздух осенять.

– Лучше бы ты мне этого не рассказывал. Но, может, польза какая и будет. Замолит грех перед Богом за гешефт с кретином Шнапсте, и вас оправдают. А что адвокатесса обещает?

– Уверена в благоприятном исходе дела, но многое будет зависеть от судьи. И якобы у нее блат железный в суде имеется. Но по деньгам – страшно сказать, как прожорлива. Боре спасибо. Так бы в долги лезть пришлось.

– Деньги – херня, Ромка. Главное, не сесть. Скоро изменится все. Только вопросов лишних не задавай.

– Вы как сговорились. Матвеич об этом тоже судачил.

Рома шел сквозь прохладу вечернего города. Сквозь моросящий дождик, открывающий врата близкой осени. В октябре они с Зоей поедут в Сигулду. Будут карабкаться по крутым холмам. Узенькими ступенями поднимутся на башню Турайдской Розы и станут наслаждаться открывающимся оттуда видом. Плавные изгибы Гауи, вершины, переливающиеся желтым и багряным. В небольшом кафе подадут горячее вино с корицей, а потом они прокатятся на канатной дороге. Рома любил эти поездки. Сигулда больше всего напоминала о детстве. Именно там он ощущал легкую, приятную грусть. Рома долго целовал Зою, стоя в прихожей. Шептал нежные слова.

– Ромка, что с тобой сегодня?

– Ничего. Поедем осенью в Сигулду?

– Поедем, конечно.

– Будем ползать по горам, пить глинтвейн и читать надписи на стенах пещеры Гутманя.

– Ромка, хорошие новости, да? Скажи, Ром.

– Да нет. Нет особых новостей, Зоюшка. У Малютки новый роман.

– Это как ежедневная рубрика «Сегодня в нашем городе». И кто дождался своей очереди?

– Дочь преподавательницы музыки и гончара.

– Волшебно! Но все закончится как и с моей приятельницей Гражиной.

– А я не знаю, как закончилось с Гражиной.

– Она тоже из творческой семьи. Папа – хоровой дирижер, мама – поэтесса. Гражина решила познакомить Малютку с родителями. А папаша ее власть, мягко говоря, недолюбливает. И Джоки ему с первого взгляда не понравился. Хотя пришел с шампанским, розами, конфетами. Ну отец семейства давай шпильки втыкать. Народ жалко, обеспечение плохое, квартиры люди годами ждут, слуги народа жируют. А сами они живут – любой позавидует. Джоки терпел до ухода в привычную кондицию. А потом навис над столом и выдал. Мол, не тебе жаловаться, бездельник. Ты палочкой и на дом намахал, и на машину, и на жратву хорошую в фарфоре. Несостоявшаяся невеста в полуобморочном, матушка давай Малютку отчитывать. Тут и ей досталось. Сказал, что ее стихи печатают из жалости к убогой рифме и ветхому словарному запасу. Джоки не такие невесты нужны.

– А какие?

– Моего склада. Я характер имею в виду. Ты ведь меня не только любишь, Ромочка, но и побаиваешься.

– Ничего подобного. Не нужно путать боязнь с уважением к нашим чувствам.

– Из любой ситуации выкрутишься. Ром, ты бы в редакцию заехал. Матвеич каждый день про тебя спрашивает. И видно, что не приличия ради. Переживает за тебя, дурня.

– Надо будет появиться. Тяжело, Зойка. Словно граница с другой жизнью. Из журналистики в торгашество… Сама понимаешь…

Наталья хвастала Валентине с Ларисой походом в «Лидо» на день рождения подруги. Рассказывала о дорогих подарках, пышных букетах и марочных коньяках. Прижимая ладони к груди, описывала Бондарчука со Скобцевой, ужинавших за соседним столиком. Девушки ахали от восторга, вставляя популярную в народе фразу: «Ну живут же люди». Закончив рассказ, Наталья подошла к Роме, сообщила, что берет три дня за свой счет и доверяет Хузину исполнять ее обязанности.

Кивнув головой, Рома бросил взгляд на стеллажи. «Замок для автомобиля „Волга ГАЗ-24“». В душе усмехнулся над тупостью снабженцев. Не продают же в магазинах автозапчастей удобрения и вантузы. Вспомнил, как в детстве прилетел с родителями на отдых в Батуми. Прямо в здании аэропорта работали несколько магазинов. Увидев в одном из отделов хоккейную форму, Рома отказывался верить глазам. Щитки, налокотники, наплечник… И все – абсолютно новое. В Риге был Дворец спорта, а форма числилась в глухом дефиците. В Батуми о хоккейной поляне могли только мечтать, но экипировки пылилось в избытке. Отец купил три комплекта. Один – сыну, еще два – близким друзьям Ромы по команде.

Взяв перочинный ножичек, Хузин от нечего делать сковырнул упаковку. Замок был обернут промасленной бумагой. Рядышком притулилась больше напоминающая ребус инструкция. На самом дне лежал небольшой брелок – симпатичный поблескивающий автомобильчик. Утром следующего дня Рома вскрыл все тридцать коробок с замками. Вытащил брелоки, упаковку аккуратно восстановил клейкой лентой. На ценнике об универсальности безделушки писать не стал. Вывел: «Брелок „Машинка“. Цена: 1 руб. 20 коп.». К обеду следующего дня Рома положил в карман тридцать семь рублей чистыми. Рубль удалось заработать случайно. Когда Рома у входа в магазин докуривал сигарету, к нему обратился подвыпивший мужчина:

– Братан, выручай.

– Пива нет.

– С пивом уже норма, братан. Тут немного другое. Дома я не ночевал.

– Это плохо. Больше так не делай.

– Вот ты смешной… Я не за советами, – промямлил незнакомец.

– Мужик, мне работать надо. Рожай мыслю быстрее.

– Ночевал я у бабы. А утром сам знаешь, как бывает после выпитого. Ну и это… Забыл носки надеть, представляешь? А что я дома скажу?

– Скажешь – порвал и выбросил.

– Не поверит моя. У вас же носки на втором этаже продаются. Вынеси, а. Куда мне в таком виде?

Рома понял, что рассеянный перепутал двухэтажки.

– У нас только гэдээровские. По рублю пара.

– Вот тебе трояк. Неси три, раз они гэдэровские.

– Я посмотрю, если три еще осталось.

Носки Рома снял в туалете. Аккуратно завернув в упаковочную бумагу, вынес покупателю, отдал два рубля сдачи.

После работы заскочил в магазин женской одежды, узнать у девчонок, не завалялось ли под прилавком что-нибудь из импортного. Купив Зое симпатичную финскую кофточку и чулки, Рома поспешил к остановке. Ему не терпелось обрадовать Зою презентом. Обогнав идущую впереди девушку, он обернулся. Домой расхотелось. Южанка была фантастически красива. На плечи ниспадали густые черные волосы. Влекли зеленые миндалевидные глаза и пухлые губки.

– Наш город просто обязан гордиться такими красавицами, – Рома неожиданно сбился на клише.

– А гордится совсем другой город, – улыбнулась девушка.

– И какой же, если не секрет? Хотя нет. Я сейчас угадаю… Это гостеприимный Тбилиси.

– Не Тбилиси, но горячо.

– Значит – солнечный Ереван.

– Не Ереван, но снова горячо.

– Остается тот, что стоит на Каспии. Баку?

– А вот теперь верно.

– Не бывал, но слышал, что город так же красив, как и вы. Меня зовут Роман.

– А меня Севда. Проще – Сева.

Рома не ошибся в догадках. Гостья Риги обучалась на тех самых парикмахерских курсах, о которых нелестно отзывалась Зоя. Хузин представил Севду полностью обнаженной. Нет, должна быть прелюдия. На Севе голубые прозрачные гамаши. Ножки в чарыхах дорогой парчи. Колыхается бахрома на атласном бюстгальтере. Голову девушки венчает дорогая чалма с изумрудом. Севда складывает ладони у груди и в поклоне спрашивает, что бы хотел увидеть ее господин. Развалившись на огромном ложе, Рома щелкает пальцами. Раздаются переливы восточной мелодии, и Сева начинает извиваться в танце живота. Изящное сплетение рук, призывный взгляд, упругие ягодицы и набухшая грудь. Она скидывает с себя лиф и…

– О чем-то задумались, Рома?

– Да, угадала, Сева, – Хузин широко улыбнулся. – Думаю, как хорошо, что мы живем в такой большой и многонациональной стране. Разные народы, у каждого свои традиции, свой национальный колорит. Как много интересного можно сделать вместе.

– Вы так красиво говорите.

– Можно на «ты», Севочка. Знаешь, многие говорят, что получается у меня излагать складно. И я решил, что надо этот дар применить. Начал писать.

– Как интересно! И что ты пишешь?

– Рассказы, стихи. Книга скоро выходит. Чингиз Айтматов читал рукопись и очень хвалил.

– Вот бы услышать! Никогда не была знакома с настоящим поэтом или писателем.

Рома прочел старые вирши:

Сева искренне восторгалась. Смотрела на пиита с восхищением. Рома внутренним взором видел, как она скидывает лиф и укладывается на дорогой персидский ковер. Изогнувшись и раздвинув ножки, становится на носочки, начиная водить бедрами. Рома встает во весь рост, сбрасывает халат, и Севда дикой кошкой ползет к его ногам…

– Великолепные стихи, Рома.

– Оставь телефон, Сева. И я прочту тебе не только эти строки.

Зоя радовалась подаркам. По лицу Ромы плыла улыбка с оттенком вины. Он уже был не рад знакомству с восточной красоткой. Но тяга к экзотике и новым приключениям брала верх. Роме даже показалось, что он влюбился. На следующий день пригласил Севду в кафе неподалеку от работы. Читал стихи, рассказывал забавные истории из редакционной жизни. Девушка описывала достопримечательности родного города, говорила, как скучает по семье. В четверг Хузин взял отгул и предложил съездить к нему «домой». Малютка Джоки дал ключи от своей квартиры и попросил освободить жилище до шести вечера. Под голос Лео Сейера в бокалах шампанского пузырился шоколад. Роме снова показалось, что он влюбился. Нежно обняв Севду, он начал целовать ее в губы. На ковер беспорядочно падала одежда. Покрывая тело девушки поцелуями, Рома раздвинул ноги. И в этот момент Севда, вильнув бедрами, остановила его:

– Рома, туда нельзя… Я ведь еще девственница.

Эти слова еще больше распалили Хузина.

– И у тебя не было ни одного мужчины?

– Ну почему же не было? Были…

– То есть как это были? – удивленно спросил Рома.