Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире Эйрон Элейн

Для ВЧР риск выгорания не снижается никогда

Последствия эмоциональной нагрузки для организма у родителей детей школьного возраста такой же, как с малышами. Но, в зависимости от возраста ребенка, перегрузка принимает разные формы. Возможно, все еще не высыпаетесь, потому что необходимо рано вставать, чтобы собрать и отвезти детей на учебу. Вам приходится решать школьные проблемы, начиная с творческих проектов в качестве домашнего задания и заканчивая эмоциональными ранами и сложными вопросами. Не считая еще одной трудности – перевозбуждения самих детей, с которым их тело еще не способно справляться без вашей помощи. А еще постоянные ожидания со стороны учителей и других родителей, приводящие иногда к серьезным неизбежным столкновениям. Как видите, вам нельзя не заботиться о себе.

А что насчет подростков? Дома постоянно шумно по разным причинам: музыка, голоса, громкие друзья. Всегда есть о чем подумать, когда в семье подросток. А вы, между тем, моложе не становитесь, так что системы организма нуждаются в большей поддержке. Я часто привожу в пример цитату из фильма «Стальные магнолии» с Долли Партон, когда ее героиня обращается к дамам среднего возраста, наблюдающим, как в салоне красоты приводят в порядок юную невесту перед свадьбой: «Не бывает природной красоты после двадцати». Вот только я бы сказала: «Не бывает природного здоровья после сорока». В одночасье приходится предпринимать больше усилий, чтобы избежать ломоты, болей и хронических болезней.А как же надежная привязанность?

Вернемся к первым двум годам жизни ребенка. Теперь, когда вы осознаете, какому стрессу подвергаетесь в качестве родителя младенца, пора обсудить, как дать сыну или дочери максимальное количество заботы и эмоциональной безопасности с наименьшим уроном для себя. Будучи психологом, я очень хорошо понимаю важность формирования надежного типа привязанности. Это одна из областей моих научных интересов. Мне нравится главный принцип данного родительского паттерна – удовлетворять потребности малыша всегда, когда возможно. Я считаю полезным для эмоционального и физического здоровья младенца кормить его грудью так долго, пока это нравится ему и маме. Мой сын находился на грудном вскармливании почти до трех лет. Маленькие дети любят постоянный телесный контакт с человеком, который о нем ответственно заботится. Использование слинга или других переносок облегчает жизнь и родителю: руки свободны, малыш часто засыпает, сохраняя при этом жизненно необходимое для него чувство телесного контакта.

Тем не менее мне кажется, что вариант, когда у ребенка один основной значимый взрослый, который за ним ухаживает и которого он считает надежной опорой, не подходит для ВЧР. Им требуются частые перерывы, если контакт плотный. Это заблуждение, будто вы как родитель нужны ему постоянно. В истории человечества немало примеров, когда в племени или большой семье мать подменяют старшие дети, бабушки и любой свободный человек, чтобы она могла отдохнуть, восстановиться после стресса, позаботиться о еще более младшем ребенке или вернуться к работе, которую может выполнить только она. Почему мы сошли с пути, задуманного природой? Того, где о малыше заботится много людей? У меня есть предположение, но не буду занимать ваше время изложением собственных взглядов на этот счет. На самом деле у многих из нас есть родственники и друзья, готовые помочь и поддержать. У многих есть партнеры. Молодые родители способны объединяться в группы и делить обязанности, как в большой семье. Можно предположить, что детские сады и ясли – современный способ расширить семью, и это совершенно естественно. А вот оставлять дома одного – куда менее традиционный для человечества способ растить ребенка.

! Расширенная семья из тех, кто действительно заботится о вашем малыше, отвечает принципам формирования надежной привязанности – реагировать на запросы младенца и как можно чаще поддерживать с ним телесный контакт.

Подобный тип привязанности может возникнуть по отношению к одному или нескольким людям, на кого младенец может, по своим ощущениям, рассчитывать. Пожалуй, как минимум для ВЧ-родителя единственная возможность выполнять условия физической близости и реакции на потребности – позволить еще кому-то выступать в его роли. Ведь все говорит о том, что в ребенке заложено ожидание нескольких заботящихся о нем людей, а не одного.

Более того, на данный момент я не знаю исследований, которые доказывали бы, будто паттерн надежной привязанности к одному взрослому чем-то лучше традиционного варианта с несколькими значимыми фигурами. Даже если моя интуиция, а возможно, и ваша, подсказывает, что так лучше. Для формирования привязанности в любом случае нужны двое – ребенок и тот, кто за ним ухаживает. Кажется, необходимо фокусироваться на механизме взаимодействия малыша и его опекуна как диады. Бывают дети, не любящие, когда их укачивают. А некоторые родители надрывают спину, потому что слишком много носят малышей на руках. А если родителю, на котором полностью лежит уход, достался беспокойный младенец, постоянно просыпающийся ночью, и приходится вставать снова и снова? Помните о физиологических последствиях эмоциональной перегрузки?

Итак, в двух словах: нет ничего плохого в идее постоянного контакта с одним взрослым, обычно матерью. Это работает во многих случаях, но редко подходит для ВЧР. Маловероятно, что гармоничный ребенок вырастет у того, кто пытается установить с ребенком отношения, основанные на привязанности, в то время как внутри у него все просто кричит.

Тем не менее многие ВЧР все же неосознанно пытаются осуществить это. Поэтому мне лично хотелось бы дать вам разрешение (если оно, конечно, нужно) обеспечивать ребенку чувство безопасности каким-нибудь другим способом, помимо постоянного нахождения рядом. Если вы когда-нибудь видели кошку с новорожденными котятами, то знаете: время от времени она выходит из коробки, несмотря на жалобный писк потомства. Берите с нее пример!

Приведу несколько рассказов ВЧР об их опыте формирования надежной привязанности к одному взрослому:

Мне нужно личное пространство, но подобный стиль родительского поведения этого не подразумевает. Мне нужно немного покоя, а когда дети все время рядом, на полный покой редко можно рассчитывать. Мне необходимо меньше раздражителей, но куда деваться от безжалостного давления? Стоят ли мои мучения того, что ребенок вырастет гармоничной личностью? Кто знает?

Если следовать принципам формирования надежной привязанности, то на нас, ВЧР, оказывается еще больше давления, ведь мы находимся в пределах доступности детей 24/7. Мое мировоззрение требовало одного: «Именно таким способом я буду воспитывать детей». А чувствительность говорила совсем другое: «Уберите от меня этого ребенка, мне нужен перерыв!» Это был тяжелый и полный стресса путь.

Я чрезвычайно ответственно отношусь к здоровью своих девочек, поэтому приложила все усилия, чтобы стать надежной матерью: кормила грудью как можно дольше, практиковала совместный сон, с вниманием относилась к их потребностям. Со старшей мы спали в одной кровати до ее семи месяцев, а затем оставили одну и дали «прокричаться» (что продолжалось весь следующий год). С младшей делили постель, пока ей не исполнилось двадцать месяцев. Я понимаю, что пыталась действовать наилучшим способом в каждый конкретный момент времени. Хотелось бы только, чтобы я больше ценила свой сон и сон моих дочерей. Если можно было бы вернуть все назад, я бы раньше позволила малышке покричать, пока она не уснет в нежных и любящих объятиях папочки.

Что делать с чрезмерной стимуляцией?

Я могла бы дать бесчисленное множество советов, как высокочувствительным людям уменьшить влияние раздражителей, – этими идеями полон интернет. Хочу перечислить лишь некоторые, самые необычные или особенно важные именно для родителей.

Мне кажется, лучше разделить способы борьбы с чрезмерной стимуляцией на три категории: как избегать, как справляться, если избежать не получилось, и как прийти в себя. Конечно, они частично накладываются друг на друга. Вот несколько соображений на этот счет.Избегание излишней стимуляции

Несомненно, лучшее решение – не допустить гиперстимуляции, которая очень часто начинается с ребенка. Когда на него воздействует слишком много раздражителей или он находится под влиянием стресса, вы тоже скоро настроитесь на его состояние, если не будете осторожны.

Предпринимайте все меры, чтобы не допустить срывов по причине избыточной стимуляции малыша. Как долго он сможет продержаться, зависит от его чувствительности. Но даже низкочувствительные дети устают. В этом мире для них все ново, поэтому простое для нас требует для них куда больше усилий по обработке информации и адаптации, чем вы думаете. Нельзя лишить ребенка стимулов и при этом вырастить его нормальным человеком. Посещение разных увлекательных мест – тех, что ему нравятся, где он чему-то учится, – может утомить ребенка, и вы оба рискуете сорваться. Простое общение с друзьями выматывает даже ребенка-экстраверта. (Больше о детских истериках поговорим в пятой главе.)

Станьте экспертом в вопросах продолжительности воздействия и количества стимулов, с которыми справляется и в которых нуждается сын или дочь. Кому-то необходимо много энергичной деятельности. Если за день чадо не получило свою порцию возбуждения или физической активности, оно может добиться ее, провоцируя вас капризами или непослушанием. А другие предпочитают спокойные занятия.

! Следите, чтобы количество кружков, лагерей, досуга в выходные и на каникулах соответствовало потребностям ребенка, и не пропускайте знаки, которые говорят о том, что их стало слишком много или мало.

Большинство может вздремнуть или посидеть в тишине после детского сада или школы. Есть дети, неспособные долго находиться в неподвижном положении или следовать инструкциям. Им нужно выпустить пар. И тихий час, и футбольная или танцевальная секция дадут вам перерыв, если вы сами себе позволите его сделать, а не отправитесь заниматься домашними делами или общаться с другими родителями.

Подростки часто перегружают себя, особенно когда готовятся к поступлению в колледж или университет или сдают выпускные экзамены. Переживания за результаты тестов, выбор профессии и тому подобное распространяются на всю семью. Наставлять подростков трудно, а сами они пока не научились о себе заботиться. Можно предложить им самостоятельно исследовать собственные возможности. Хотя бы неделю вести дневник, записывая дополнительные занятия, домашние задания и количество сна каждый день. Хорошо бы отмечать самочувствие, настроение и состояние здоровья. Позвольте им делать выводы.

Отслеживать перенапряжение детей и, следовательно, собственное – основная задача родителя. Она совсем несложная, ведь вы обычно сонастроены с ребенком.

Тем не менее дам еще несколько рекомендаций, которые всегда помогают.

ПРЕДЛОЖЕНИЯ

• Выявите время, когда домочадцы больше всего подвергаются риску гиперстимуляции. Например, дети возвращаются после школы, все говорят одновременно, а вам приходится слушать. Поощряйте в такие моменты спокойные занятия, предложите перекусить. Если не удалось отдохнуть до их прихода или до наступления любой другой ситуации, в которой вы предполагали чрезмерное воздействие стимулов, обязательно дайте себе передышку, когда это будет возможно.

• С малышами путь к счастью заключается (впрочем, это верно для всех) в достаточном питании, питье и сне.

• Если вы переживаете период, когда ребенок громко плачет и кричит, воспользуйтесь берушами, которые я посоветовала бы разложить по всему дому. Пусть будет хоть одна пара противошумных наушников. Вы все равно услышите, но самые громкие вопли станут приглушенными. Вот что пишет один ВЧ-отец:

Интересно, что для меня куда сложнее оказалось игнорировать плач, чем попытаться его прекратить, даже если пришлось бы приблизиться к источнику шума. (В качестве решения он хранил по паре наушников в необходимых местах, чтобы можно было прибегнуть к ним, когда звуки становились слишком громкими.)

• Ограничьте визиты друзей ребенка и тщательно планируйте их. Будьте готовы, что после таких визитов и вы, и ребенок окажетесь без сил. Уберите лишние игрушки и выделите организованное пространство для игр с условием, что все игрушки останутся там либо будут собраны там в конце дня.

• По возможности избавьтесь от беспорядка. Чистая, не загроможденная лишними вещами столешница или тумба и симпатичные корзины, куда убрали все лишнее, заставят отступить ощущение хаоса. Купите разные органайзеры или сделайте их сами из картонных коробок. Знаю, вам нелегко смириться с мыслью, что внутри не всегда все должным образом рассортировано, но попробуйте не обращать на это внимания. Нет людей с детьми, у которых порядок царит во всех областях.

• Проверяйте уровень энергии. Один респондент поделился, что представляет ее в виде пирога, разделенного на три части: треть на утро, треть на день и треть на вечер. Как только исчерпали одну треть, отведенную на данную часть дня, переходите на самую низкую передачу.

• Непродолжительные, но частые перерывы – отличная идея. Вот только делать их нужно до того, как столкнулись со сложностями. Рассказывает ВЧР:

Я определенно ощущаю неблагоприятное воздействие шума: когда-то это был плач, сейчас – громкие игры. Чем больше усталость, тем хуже переношу. Я в состоянии сходить на детский праздник или отвести ребенка поиграть с друзьями, невзирая на грохот, вопли и многоголосие родителей, старающихся перекричать весь этот гвалт, чтобы поболтать друг с другом. Да, меня это изматывает, и потом нужно обязательно побыть в тишине, но тогда и дети поступают аналогично. Я поощряю спокойные занятия, однако существуют иные стратегии сохранить самообладание: у меня есть место, где всегда тихо и прибрано, и, если минутку отдыха никак не выкроить, я поддерживаю себя тем, что пью маленькими глотками мятный чай или воду. Я контролирую количество мероприятий, в которых мы участвуем как семья, чтобы у меня (и у сына) обязательно оставались пустые промежутки. Это нелегко, ведь я люблю общаться с людьми и активно проводить время.

Я ненавижу беспорядок и грязь. До того как появились дети, у меня много времени уходило на создание уюта в доме. Теперь пришлось это отложить, а беспорядок выводит меня из себя до такой степени, что не удается нормально функционировать, приходится уходить погулять, чтобы не взорваться.

Границы

Экстремальная природа материнского опыта научила меня необходимости ставить границы. Теперь я знаю, как оценить запасы энергии и ресурсов, поэтому могу попросить детей помочь мне по дому. Если отказываются, то лишаются какого-нибудь ценного для них предмета или времяпрепровождения.

Для всех ВЧР главным условием, позволяющим избежать чрезмерную стимуляцию, является установление границ. Именно умение сказать «нет». Но с маленькими детьми это не всегда возможно. Они действительно нуждаются в помощи и заботе, а когда им чего-то хочется, бывает, начинается такой концерт, что, кажется, легче не сопротивляться и позволить желаемое. На подростков это тоже распространяется. Однако в этом случае забота может выражаться в том, что вы их выслушаете, или мягко объясните последствия выбора, который они делают, или расскажете, как ведут себя цивилизованные люди! Очень часто близкие ВЧЛ (особенно дети и партнеры) догадываются: если устроить достаточно крупный скандал, они не справятся с излишней стимуляцией и будут отстаивать позицию менее активно или совсем уступят.

! Но вы не можете позволить себе сдаться, когда ребенку нужно обеспечить уход или преподать урок. А значит, должны отдыхать как можно больше, когда вам не нужно заботиться о ребенке.

Как правило, приходится говорить «нет» не только детям, но и другим людям – друзьям и родственникам. Объясните свою позицию партнеру: что он или она тоже иногда могут получить отказ и почему. Если вы не можете больше ничего предложить, проявите твердость с теми, кто хочет вашего внимания. Запомните: есть масса людей, которые просят вас о чем-то, однако только вы решаете, можете ли это предоставить. Возможно, они не знают, что их просьба вызывает беспокойство, в противном случае не потревожили бы вас. Необходимо поставить их в известность.

Самым трудным может оказаться отказ самому себе. Вы знаете предел собственных сил, вот только не переступать его тяжело. Те, кто относится к любителям острых ощущений, наверняка понимают, о чем я говорю. Все равно, что одной ногой жать на тормоз, а другой на газ, ведь в одном и том же человеке могут сочетаться и поиск острых ощущений, и высокая чувствительность. Такие ВЧР сталкиваются с теми же проблемами, что и мы, однако еще больше нуждаются в отдыхе, поскольку хотят повеселиться или побеситься с детьми, а это отнимает много энергии.

К умению сказать «нет» относится и способность не испытывать чувство вины, когда забрасываешь домашние дела. Пусть наготове будут какие-то простые блюда, даже если они не соответствуют вашим высоким стандартам питательной ценности. Особенно важен приоритет сна перед домашней работой или чем бы то ни было еще. Если высвободилось время, подумайте отказаться от планов и дел и поспите.

Я понимаю, сказать легче, чем сделать, особенно когда ребенок не один. Но состояние вашего сознания – это базис всего, что вы делаете. Когда вы бодры, все идет хорошо. Если нет, ничего не ладится. Вот так просто.Выдержать чрезмерную стимуляцию

Вы замечаете, что начинаете раздражаться или чувствуете, что больше не вынесете. Нужен перерыв, но эта опция сейчас недоступна. Нельзя оставить младенца одного. Или нужно присматривать за детьми, которые то и дело норовят подраться. Или вы вынуждены ждать, когда вернется подросток, чтобы провести с ним беседу.

Вот почему требуется помощник, на которого можно рассчитывать. Об этом поговорим позже. А пока представьте, будто в данный момент положиться не на кого.

ИДЕИ ДЛЯ ТРУДНЫХ СЛУЧАЕВ

• Смените место или занятие ребенка: перейдите в другую комнату, сядьте в машину и отправляйтесь в путь, выйдите из магазина, войдите в магазин и т. д.

• Одна мама, у которой дети еще маленькие, предложила: «Полежите с ними в обнимку – это приятно и легче, чем их выслушивать!»

• Если ребенок с удовольствием чем-то занялся даже на несколько минут, сядьте и почитайте или просто посмотрите в пустоту. Не хватайтесь сразу за новые дела.

• Хотя вы имеете полное право со мной не соглашаться, я за то, чтобы ВЧР время от времени включали детям какую-нибудь высококачественную программу или видео по телевизору или на компьютере, пока сами отдыхают. Предпочтительнее прилечь где-нибудь в пределах видимости и определенно в пределах слышимости. Какое бы зло ни представляло собой телевидение, замученный ВЧР для ребенка ничем не лучше.

• Дышите медленно и глубоко. Выпускайте воздух через рот, чтобы следующий вдох шел из самой глубины. Можно представлять, как выдыхаете из себя стресс-факторы.

• Заварите чашку чая.

• Сделайте себе быстрый массаж ног.

• Побалуйте свои органы чувств: окружите себя приятными запахами, посмотрите на что-нибудь красивое, включите любимую музыку, переоденьтесь во что-нибудь удобное – пижаму или тренировочный костюм.

• Обнимайте того, кто вам приятен (ребенка или взрослого) в течение минуты, если получится. Объятия доставляют удовольствие, потому что уменьшают количество гормонов стресса, смягчают боль и понижают высокое кровяное давление, избавляют от ощущения тошноты, поскольку поднимается уровень окситоцина, благодаря которому люди чувствуют себя лучше.

• Сделайте растяжку. Наклонитесь и коснитесь руками пола, затем медленно поднимитесь, ощущая, как расправляется каждый позвонок. Попробуйте растянуть рот, будто рычите, затем расслабьте мышцы лица. Если знаете какие-нибудь упражнения из йоги, даже одну позу, которая подходит вам в данный момент, это может помочь.

• Если нужно, просто запритесь на какое-то время в ванной (если дети уже достаточно большие, чтобы оставить их одних). Они поймут.

• Держите наготове хорошую книгу или подготовьтесь такую послушать. Тогда время от времени получится насладиться хотя бы парой страниц. Вы с предвкушением будете ждать этих минут.

• Позвоните или напишите хорошему другу пару слов.

• Не сдерживайтесь и поплачьте.

• Одна мама предложила представлять себя внутри шара или огромного защитного мяча, так что, когда дети прыгают у вас на голове (в прямом или переносном смысле), они отскакивают и чувствительная нервная система не страдает.

• Медитируйте в той же комнате, где находится ребенок, только не нервничайте, если отвлекает. Объясните, что вы медитируете, у вас «такой особенный перерыв». Бывает, это мгновенно успокаивает всех вокруг.

• Ходите в разные места с ребенком, гуляйте на свежем воздухе. Природа действует удивительно умиротворяюще. Как минимум поможет перенаправить энергию в другое русло. Пожалуй, стоит отказаться от походов по делам и избегать обстановки, способной вызвать перевозбуждение чада.

• Проследите, употребляете ли достаточно жидкости, входили ли белки в ваш последний прием пищи или перекус. Вам нужно то же, что и детям: отдых, еда и вода.

• А теперь вспомните, что любите делать, когда выдается небольшой перерыв (от одной до пяти минут), запишите. Доставайте список, когда вы в таком стрессе, что не можете здраво мыслить. Вы все продумали заранее.

Восстановление после излишней стимуляции

Многие рецепты того, как предотвратить и вынести гиперстимуляцию, подойдут и для восстановления.

! Снова озвучу: отдыхайте, когда ребенок спит или находится вне дома.

Если вам пришлось решать сразу несколько проблем и не было времени разобраться со всеми тонкостями воспитания и его сложностями как для вас, так и для ребенка, то, скорее всего, вы испытываете трудности с засыпанием, даже если сна не хватает. Не переживайте. Любой отдых годится, даже когда уснуть не удалось. Достаточно просто закрыть глаза, ведь 80 % стимулов поступает посредством зрения.

Только обратите внимание, если постоянно просыпаетесь ночью и больше не засыпаете. Это может указывать на депрессию или хронические тревожные расстройства. Чтобы проверить имеющиеся симптомы, не доводя свое состояние до расстройства, или заметить ухудшение, можно обратиться к DSM – «Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам»^[3], – где перечислены их признаки (оно есть в интернете). Еще лучше попросите кого-нибудь понаблюдать за вами и задать несколько вопросов. Важно, чтобы человек заслуживал доверия и знал вас достаточно хорошо (живет с вами или вы много времени проводите вместе), чтобы заметить изменения в поведении, на которые вы сами не обращаете внимания или к которым постепенно привыкли.

Стоит с осторожностью отнестись к некоторым «симптомам». Например, плаксивость, чувство неуверенности, неспособность сконцентрироваться, когда много отвлекающих факторов, – все это может оказаться вполне нормальным для ВЧР. Депрессия и тревожность представляют опасность, только если признаки (список приведен в DSM) проявляются большую часть дня почти ежедневно в течение двух недель (депрессия) или присутствуют в течение шести месяцев или больше (тревожные расстройства). Даже если ваше состояние отвечает данным критериям, постарайтесь найти психиатра, который понимает ваши особенности или готов углубиться в тему высокой чувствительности. Если вышеперечисленное к вам не относится, а вы настолько подавлены или беспокойны, что ощущаете себя несчастным человеком, – вмешательство профессионала просто необходимо. В остальных случаях расслабьтесь, найдите или наймите помощника по дому и с детьми и тогда посмотрите, изменится ли самочувствие.

С другой стороны, помимо сна и отдыха бывает время, когда больше всего нужна полная смена деятельности, даже если это значит просто отправиться по делам без детей. Именно по этой причине вам и нужен помощник.

Лучше всего подходят занятия, никак не связанные с ролью родителя: что-нибудь новое и будоражащее (да-да, даже для ВЧР) или уже привычное, доставляющее удовольствие. Несомненно, воздействие разных стимулов увеличится, так что будьте осторожны. Ищите баланс.

Вот что сказал один из родителей:

Во мне продолжается борьба между необходимостью прислушиваться к своим потребностям высокочувствительного человека и острым желанием добиться успеха в карьере и проявить себя как любящий и заботливый родитель. Я постоянно собираюсь больше заботиться о себе, но так этого и не делаю.

Если привыкли к гиперстимуляции, сложно остановиться и дать себе возможность оправиться. Вы мчитесь вперед на пределе. А точнее, на кортизоле, который организм производит, чтобы помочь справиться со стрессом. Выработка гормона не прекращается только от прекращения движения. В один прекрасный момент слишком большие нагрузки истощат надпочечники, откуда поступает кортизол. Так что рано или поздно придется ответить за то, что заставляли себя делать через силу. Будьте осторожны.

СОВЕТЫ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ

• Заботьтесь о себе, когда появляется свободное время.

• Устраивайте спа-процедуры дома (и папы тоже): теплая ванна, зажженные свечи, расслабляющая музыка, приятный аромат – лаванда, кедр, сандал.

• Вода помогает в любом виде: пейте, принимайте ванну, гуляйте рядом с водоемами, плавайте или просто слушайте. Маленький настольный фонтан в спальне может действовать успокаивающе и служить белым шумом.

• Пейте теплые или охлажденные напитки в зависимости от времени года – любые, улучшающие настроение.

• Получайте удовольствие от вкусной и полезной еды в одиночестве.

• Сделайте себе массаж. Если не получается попасть к профессионалу, возьмите немного массажного масла или лосьона, снимите одежду (предварительно отрегулируйте температуру в комнате, чтобы было тепло), сядьте на полотенце перед зажженной свечой и медленно массируйте каждую часть тела, до которой сможете дотянуться. Ощущения просто потрясающие!

• Ведите дневник, где сможете записывать мысли о воспитании детей. Может, вам захочется даже сделать рисунок или сочинить стихотворение, отражающие чувства. Когда-нибудь он станет сокровищем, а пока подобный журнал позволит обратить внимание на то, как быстро все меняется, как много вы делаете и как хорошо справляетесь.

• Составьте список причин, по которым хотели детей, и другой – за что вы благодарны ребенку или партнеру. Перечитывайте их в минуты, когда больше всего требуется об этом вспомнить.

Вот опыт одного родителя:

На сегодняшний день лучший способ не довести себя до ручки – тщательно отслеживать уровень энергии. Как только ловлю себя на том, что начинаю раздражаться, беру перерыв. Я блокирую весь шум и хаос, творящийся в доме, в то время как в голове звучит привычная мысль: «Забей».

Ценность духовной практики

Пожалуй, самым трудным для высокочувствительных родителей, находящихся под чрезмерным воздействием внешних факторов, является сохранение общей картины. Вы гадаете, научится ли малыш когда-нибудь ходить на горшок. (Гарантирую, в университет он пойдет без подгузников.) Вам кажется, что никогда больше не удастся проспать всю ночь без перерыва или посвятить целый день только себе. Или сын-подросток всегда будет просить не довозить его до школы, чтобы одноклассники не увидели его в вашей компании. Вы знаете: ничего из перечисленного не длится вечно, и вы, в принципе, рады, что ребенок вообще появился в вашей жизни.

! Когда мы подавлены или испуганы, горизонт взглядов на жизнь сужается. Как только приходим в себя – расширяется.

По моему мнению, ВЧЛ легко увидеть общую картину. Мы можем сделать выводы о том, как все было, из того, что происходит сейчас. И догадываемся, чем обернется текущая ситуация в будущем. В этом, мне кажется, лежит причина склонности большинства из нас к духовности, что позволяет создать самую полную картину мира. Зачем мы родились? Зачем живем? Кто сотворил нас или что стоит за всем? Что будет, когда умрем? Это одна из причин, по которым я называю ВЧЛ «духовными советниками». Когда у людей, не обладающих подобным свойством, дела идут неважно, они отправляются к нам за советом по поводу того, о чем до этого момента никогда не думали. А мы размышляем на данные темы всю жизнь.

Проводя первый опрос по чувствительности, я оставила вопрос о вере напоследок, считая его очень личным. Но все 40 респондентов подняли данную тему по собственной инициативе задолго до конца интервью, и большинство прошли какой-то духовный путь и придерживались духовной практики. Под ней я понимаю все, что связывает нас с чем-то большим, чем самое большое ваше «Я», или с другими существами, с мирозданием, бесконечностью и вечностью, Богом или Аллахом, Духом или Источником. Сегодня многие пытаются найти свой уникальный духовный путь даже в рамках традиционной религии. Кажется, все пути приводят в одно место, пусть мы и называем его разными именами.

Если хотите, чтобы общая картина являлась перед вами в любой момент, когда только понадобится, духовный путь потребует ежедневной практики. Занятым родителям следует стремиться посвящать этому время так часто, как только возможно. Это тоже отдых в каком-то роде.

Моя собственная история:

Первый год моего сына прошел в двухкомнатной квартирке в Париже, где я училась в аспирантуре. Каждый вечер, пока я занималась ужином, сын начинал ныть и цепляться за мои ноги. Стоило посадить его в кроватку (в той же комнате, что и кухонный уголок), он принимался кричать. Муж пытался унести его в другую комнату и там успокоить, но ребенок желал только меня. Я тем временем теряла самообладание, рыдала или злилась, либо делала и то и другое сразу. Мы планировали пройти курс обучения трансцендентальной медитации, который настойчиво рекомендовали друзья, хотя отложили из-за нехватки денег и ухода за ребенком. Но время шло, и мы все же решились. В первый же вечер, когда мы с мужем по очереди посвятили двадцать минут медитации в отдельной комнате, пока другой на кухне тихонько занимался сыном, взаимное недовольство сошло на нет. И больше таких срывов не повторялось никогда. Это было похоже на чудо. С тех пор Арт и я – преданные поклонники трансцендентальной медитации.

Одним из способов совместить отдых и духовную практику является медитация, если она не требует умственных усилий. Я сравнивала разные методы и считаю самой успокаивающей и лучше всего подходящей для ваших целей трансцендентальную медитацию (ТМ), созерцательная, или центрирующая, молитва – очень похожий метод. Курс по ТМ дороговат, но оно того стоит. Обучение проводится профессионалами, отвечает стандартам и включает в себя любую помощь, которая может понадобиться с вашей практикой на протяжении всей жизни. А самое главное, в том-то и ирония, потребуется несколько встреч с опытным инструктором, чтобы научить вас не прилагать усилий. Для этой практики важно усесться поудобнее, чтобы разум блуждал или удалось уснуть. Суть в том, что отдых – основа успешной деятельности, а также эволюции сознания. Возможно, вы уже медитируете и предпочитаете другие формы. Если так, это здорово.

Вашей духовной практикой может быть молитва, йога, арт-терапия, прогулка на природе или уход за садом. Главное – находить время на это как можно чаще и регулярнее.Забота о себе и прошлое ВЧР

Высокочувствительные люди в целом известны особой уязвимостью. Другими словами, если их детство было хорошим, они успешнее других по многим параметрам. Но если детство проходило в неблагоприятных условиях, они больше склонны к тревожности, депрессии, робости, низкой самооценке и т. д.

Мой опыт говорит, что между особой уязвимостью и заботой о себе есть связь. Когда потребности в детстве хорошо удовлетворялись, вы отлично заботитесь о себе. В случае пренебрежения или предпочтения вам других, когда их нужды ставились выше, так хорошо уже не выйдет. Следует внимательно следить за отношением к здоровью и обращаться за профессиональной помощью, если продолжаете думать о себе в последнюю очередь. (Возможно, вы найдете полезной мою книгу «На перекрестках любви и власти», хотя я понимаю, что трудно найти время читать что-то еще прямо сейчас.) ВЧР должны проверять, как заботятся о себе, отзываются другие члены семьи.

Часто представления, как сочетать работу и свободное время, закладываются в детстве. Если на ваших глазах один из родственников доминировал каким-либо образом над другим, проявляйте бдительность, чтобы это не повторилось с вами. Заметив за собой тенденцию занимать подчиненное положение, нужно научиться озвучивать потребности как ради себя, так и ради ребенка. Когда вы тот, кто приносит деньги, да еще и единственный ВЧ-человек в семье, легко в конце концов превратиться в доминирующего. Только из-за того, что вы чувствительны и много работаете, не считайте, словно имеете право требовать меньшего участия в делах семьи или рутинных обязанностях. Распределение нагрузки должно обсуждаться вместе. Если подвергаетесь стрессу на работе настолько, что не в состоянии помогать дома, хорошенько подумайте, как это исправить, чтобы и позволить себе быть чувствительным, и по-прежнему вовлеченным как в приятные, так и в тяжелые аспекты семейной жизни. Скорее всего, придется проявить творческий подход, а что-то спустить на тормозах, но оно того стоит. В третьей главе найдете больше подсказок.

Заключение

Единственная неизбежная для любого ВЧ-родителя проблема – это восприимчивость к чрезмерной стимуляции. Не доводите себя до полного истощения сил. Вы можете и должны справляться лучше. Когда получится отдохнуть и восстановить способность ясно мыслить, подумайте о жизни. Что можно исправить? Лучше питаться? Урезать другие расходы, чтобы нанять помощника? Ослабить контроль? Вспомните: раньше, когда отпускали какую-нибудь ситуацию, вы жалели об этом? Теперь в вашей жизни появились обязанности родителя. Пожалуй, настало время убрать из нее что-то другое.Глава 3. Получить помощь. Да, она вам нужна

Чтобы проявить себя как можно лучше в любом деле, высокочувствительный человек должен избегать излишней стимуляции, справляться с ней или восстанавливаться после нее. Любому ВЧ-родителю (за редким исключением) нужна помощь. Если вам достаточно помогают по дому и ваш ребенок получает все, что ему необходимо в семье и за ее пределами, можете пропустить эту главу. Однако стоит прочитать следующие несколько страниц, если вы получаете помощь, но при этом испытываете чувство вины. Ведь вам кажется, будто другие родители обходятся сами или прибегают к посторонним гораздо реже. А еще это значимая статья семейного бюджета, деньги, которые, как вам кажется, можно было бы потратить на что-то более нужное.

Первое, что облегчит вам жизнь, когда ребенок достаточно большой, – ясли или детский сад. Насколько это доступно и сколько стоит, зависит от места проживания. В Скандинавских странах, например, предлагается уход за детьми начиная с девяти месяцев. Правительства других государств, в том числе Соединенных Штатов, Канады (кроме Квебека) и Великобритании, пока большей частью перекладывают обязанности по уходу за детьми на плечи родителей. А есть страны вроде Италии, где молодые родители не остаются без поддержки многочисленных членов семьи. Так что вам, возможно, придется адаптировать информацию из книги под свою жизнь.

Сколько бы ни проводил ребенок времени вне дома, это не снимает вопрос о найме помощника для ухода за малышом, когда он подрастет.

Вам нужна помощь не только потому, что высокая чувствительность дорого обходится. У ВЧР больше потребностей, и, только удовлетворяя их, можно в полной мере раскрыть исключительные способности в воспитании детей.Как избавиться от чувства вины и перестать сравнивать себя с другими

Вы наверняка знакомы с родителями, которые весь день проводят с совсем маленькими детьми и при этом бодро управляются с домашними делами совершенно самостоятельно. Или с теми мамами, которые работают целый день, пока дети в садике или в школе, потом приходят домой, занимаются хозяйством и проводят время с детьми, и такая тройная ноша их, по-видимому, не тяготит. Кажется, у них все получается. Конечно, не обходится без помощи мужа, но и ваш партнер помогает. Другие все свободное время работают из дома, приглядывая одним глазом за детьми. А вы следите за своими в оба глаза и еще больше нуждаетесь в отдыхе. Некоторые умудряются делать головокружительную карьеру, оставаясь при этом (или так выглядит со стороны) идеальными. Таковы 80 % родителей.

Вы на них не похожи. Я знаю, это сложно объяснить, особенно супруге или супругу, и еще хуже, если помощь нужна сорок часов в неделю при том, что ребенок большую часть времени проводит в садике. Остается столько дел и забот, походы по магазинам, приготовление еды. Еще и перерывы нужны.

Возможно, что вам даже перед собой сложно оправдать собственные нужды. Это кажется эгоистичным и затратным, особенно в тех странах, где государство не поддерживает доступную и недорогую систему присмотра за детьми.

! Но вы должны сначала сами поверить и признать, что вам действительно нужна помощь, прежде чем получится убедить других.

Взгляните с другой стороны – возможно, это самое важное, самое правильное, что вы можете дать ребенку на старте жизни. Как сказал один родитель:

Проще всего объяснить ситуацию в двух словах: «Это чересчур».

Чтобы не вдаваться в пространные объяснения:

Фран казалось, она сходит с ума. Не оставалось никаких сомнений: ей требуется помощь. Она наняла домработницу для уборки, стирки, готовки, так что теперь могла отдохнуть, пока дети в школе. Но когда обмолвилась об этом менее чувствительным друзьям, те были потрясены. Даже мамы, которые сидели дома не с одним, а с тремя-четырьмя детьми, делали все сами. Естественно, Фран почувствовала, что друзья ее не понимают, обвиняют и осуждают. И высокочувствительному мужу пришлось долго убеждать супругу, что в ее случае это важно и необходимо.

Если вам нужна помощь, значит, нужна. Это не делает вас плохим родителем.Проблема в том, что находишься целый день одна с маленьким ребенком

Сомневаюсь, что найдется много родителей, которые в восторге от того, что им приходится проводить целый день наедине с младенцем или маленьким ребенком. Еще меньше тех, кто отлично справляется с двумя или тремя. Да, бывают такие, у кого врожденный талант, и они часто превращают это в профессию.

Слава богу, такие существуют. Но не стоит сравнивать себя с ними, так же как не нужно равняться на тех, кому важно быть (или казаться) идеальным папой или идеальной мамой.

Любой человек плохо переносит социальную изоляцию. Когда сидишь с малышом, ты не находишься в полной изоляции, но контакты определенно ограничены, если сравнить с другими взрослыми, несмотря на то, какое огромное значение это имеет для развития ребенка. Мы способны глубже перерабатывать информацию, чем остальные представители животного мира, а ВЧЛ в этом особенно хороши. Если перерабатывать слишком много, это может лишить сил, а если слишком мало – мы не сможем полноценно развиваться и использовать свои способности по полной.

На самом деле люди, как и другие общественные животные, способны сойти с ума наедине с собой. Именно поэтому одиночное заключение считается жестокой пыткой. Я рассматриваю социальное взаимодействие (и другие формы стимуляции) в некоторой степени как еду – каждый день нам необходимо некоторое количество. Бывает, мы постимся, иногда можем протянуть на чипсах и орешках, но в основном требуется регулярное питание. Время от времени вы хотите устроить «пир», полноценно пообщавшись с одним важным для вас человеком (если интроверт) или с целой компанией (если экстраверт).

Взаимодействие с младенцем можно сравнить с очень строгой социальной диетой. Малыш только привыкает к еде, и для него подобные ограничения полезны и приятны, а вот родитель долго не протянет. Но мы уже знаем, что и маленьким детям нужно учиться употреблять новую, «социальную» еду – побыть с другими людьми, помимо членов семьи, когда они будут готовы.

Ненормально обходиться без помощи

Как вам, возможно, известно, растить детей в одиночку не было принято до середины ХХ века, да и тогда изменения коснулись только определенных индустриальных обществ. До этого ухаживал за малышом не один человек: супруги, работающие вместе; члены семьи; женщины, занимавшиеся делами общины в окружении всех своих детей; старшие дети, присматривавшие за младшими, или родители в маленькой общине, следившие не только за своим чадом, но и за чужими, играющими рядом.

Отказавшись от старого обычая, мы создали проблему: вся работа ложится на одного из родителей, поддерживающего семейный очаг. Несмотря на все технологии, экономящие время, список дел не выглядит короче – только сложнее. Другой сложностью стало то, что, пока ребенок спит, вместо отдыха вместе с ним оставшийся дома родитель выполняет обязанности, требующие высокой концентрации, например, делает покупки в интернете. Когда малыш бодрствует, бегает вокруг и требует внимания, приходится решать вопросы с сантехником. Подобная многозадачность особенно тяжело дается ВЧР. В одной хорошо знакомой мне семье, которая может позволить себе не ограничивать количество помощников, никогда никого не оставляют одного в доме с младенцем. Вот их позиция, выраженная одним из членов семейства: «Нам кажется неправильным, если с ребенком меньше двух человек одновременно. Новорожденный требует постоянного внимания, а один человек просто не в состоянии его обеспечить».

Моя собственная история:

Мне повезло, что, когда сын был маленьким, муж почти все время находился дома и делил со мной обязанности поровну. Но какое-то время мы жили с друзьями в Канаде, в Ванкувере, пока он занимался своим исследованием. Все уезжали на целый день. У меня не было машины. Стояла типичная для Ванкувера зима: темно и уныло. Тогда я еще не знала, что являюсь ВЧ-человеком, зато хорошо понимала, что схожу с ума дома весь день наедине с полуторагодовалым сыном. Несмотря на то что он умел ходить, большую часть времени приходилось носить его на руках. Он ловил каждое мое движение, но ничего не говорил. Я могла вздремнуть, только когда спал он, а спал он гораздо меньше, чем требовалось мне. Мне крайне необходимо было побыть одной.

Арт мне сочувствовал и однажды предложил гениальную вещь, о которой сегодня я вспоминаю с улыбкой смущения. Я приносила все игрушки на кухню, а когда сын отворачивался, залезала на холодильник. Он вполне довольный играл самостоятельно час-полтора, ведь мама, самая соблазнительная игрушка, не попадала в поле зрения. А я на холодильнике могла рисовать или писать дневник, наслаждаясь какое-то время собственным мирком. Как только малышу становилось скучно или страшно, я тут же спускалась. Часто к этому фокусу не прибегала, поэтому, мне кажется, он так и не догадался, где я пропадала. Несомненно, это не решало более крупную проблему – одиночество. Как я прыгала от счастья, когда кто-нибудь из домочадцев возвращался!

Если вам приходится какое-то время оставаться дома в одиночестве, нужна налаженная коммуникация с теми, кто проводит это время во внешнем мире. Когда остальные приходят домой, тот, кто оставался, нуждается не только в помощи с ужином и укладыванием ребенка в постель, но и во взрослой компании.

! И снова повторю: сколько времени вы можете провести, находясь дома с ребенком, зависит от склада личности, возраста и темперамента чада.

Для некоторых это вполне терпимо, но большинство не справляется. Если вы тоже не справляетесь, постарайтесь себя за это не осуждать. Вспомните, как талантливо решаете многие вопросы, в том числе касающиеся ребенка, когда отдохнете. В конце концов, какими бы ни были обстоятельства, личность, способности, – это все ваше и для вас уникально.

Одно из эффективных решений – отдать ребенка в детский сад, как только поймете, что так хорошо для него, даже если не собираетесь выходить на работу. Некоторые ВЧР испытывают чувство вины, если хотят отдать ребенка в сад пораньше и оставлять его там подольше. Очевидно, придется ориентироваться на то, что лучше всего для вас и самого малыша, но не забывайте: в определенном возрасте детям лучше проводить время в саду, чтобы привыкнуть общаться со сверстниками и постепенно подготовиться к школе. Большинство не хотят расставаться с родителями, поэтому будет тяжело. Но чаще всего наступает время, когда они с удовольствием остаются в детском саду.

Решение с детским садом не лишено минусов. Нужно выбрать правильное место (если есть выбор), найти общий язык с воспитателями. Если по темпераменту ваш малыш отличается от остальных, можете столкнуться с тем, что не все заведения ищут к детям индивидуальный подход. В подобных случаях часто возникает ощущение, будто причина того, что ребенок не вписывается в компанию, в вас и ваших методах воспитания. Тем не менее вам необходимо проводить несколько часов наедине с собой, так что постарайтесь наладить отношения с воспитателями. (В конце главы вернемся к разговору о выборе дошкольных учреждений.) Также придется смириться с тем, что, даже если не вышли на работу, а ребенок большую часть дня проводит в саду, вам все равно может понадобиться помощь по дому, пусть даже кто-нибудь просто придет и приберется или постирает.Как получить помощь по дому

Мы рассмотрим разные ситуации, начнем с основных вопросов, а потом перейдем к вариантам, соответствующим возрасту ребенка. Попробуем обсудить не только приглашение на работу наемного персонала, но и получение помощи тогда, когда вам кажется, будто вы не в состоянии себе этого позволить.

Общие советы

В первую очередь стоит признать, что помощь нужна. Я думаю, ВЧР труднее остальных допустить посторонних в свое жилище и к своим детям. Значит, это должен быть правильный во всех отношениях человек. Что влечет за собой трудный выбор, неуверенность и страх расстроить людей, с которыми придется расстаться из-за того, что они не подходят. Далее, само присутствие постороннего человека может стеснять домочадцев. А если придется оставаться с ним наедине, надо еще и как-то ладить.

Но вам все равно нужна помощь. Решения, кого и когда нанять, требуют времени. Вы должны запастись терпением, пока все не определится. Имеет смысл прибегнуть к испытательному сроку до вступления в деловые отношения.

А самое главное – не пытайтесь стать друзьями с профессиональными помощниками. Во всяком случае, не сразу.

Придерживаясь стратегии «я дружелюбен, но не друг», легче сказать, что вы недовольны выполненной работой или ваши отношения не складываются. Очень важно не вовлекаться в личную жизнь. Можете недолго послушать с интересом, если человек хочет что-то рассказать, но продемонстрируйте через язык тела нетерпение. Дайте понять: вы здесь не чтобы слушать о чужих проблемах, и уж тем более не затем, чтобы решать чужие проблемы или обмениваться любезностями и дарить друг другу подарки. Проявляйте щедрость иным образом: в виде бонусных выплат за переработки или работу в праздники.

В то же время, если вы можете это себе позволить и помощник, которого вы наняли, вам нравится, платите столько, сколько не жалко. Узнайте среднерыночную стоимость услуг, по возможности предложите больше. Так вы удержите хорошего человека и покажете ему, что вы его цените. А еще будьте справедливы и честны: если планируете отказаться от услуг, когда ребенок достигнет определенного возраста, скажите об этом. Предложите содействие в поисках нового места, когда придет время. И пообещайте хорошие рекомендации. Дружелюбность, но не дружба.Помощь по дому, когда обоим нужно работать

Большая часть главы посвящена родителям, которые сидят дома с ребенком или с детьми. Не пора ли поговорить о тех многих, кто хочет или вынужден выходить на полный рабочий день? Вам нужно, чтобы ребенок получал уход все время, пока вы работаете, будь он дома или в детском саду. И даже если он получает такой уход, озабоченность ВЧР не исчезает, потому что без дополнительной помощи по дому у них не остается свободного времени. Ведь после работы приходится забирать ребенка из сада и приниматься за хозяйственные дела без перерыва. Даже если наем домработницы станет значительной статьей расходов, нужно потратить эти деньги. Представьте, как вернетесь в чистый дом: белье выстирано и разложено, может, даже ужин готов. Наверное, сначала захочется побыть несколько минут в одиночестве, а затем провести время с детьми, а после – наедине со своим партнером, если состоите в отношениях. Таким образом, вам может понадобиться, чтобы кто-то остался вечером, а иногда на часть выходных.

Кстати, если работаете даже неполный день, вас могут терзать чувство вины и тоска от того, что оставили малыша. Поможет трезвый взгляд.

! Не стоит приукрашивать чувства, которые вы испытываете, проводя время дома. Совсем неплохо иногда выбираться из дома.

Если у вас есть возможность побыть вне дома, это поможет испытать только большую радость от общения с детьми.

Когда оба родителя работают, важно следить, чтобы хотя бы у одного работа не была сопряжена со стрессом, переработками и долгой дорогой домой. Если этого не избежать, подумайте, можете ли вы позволить себе отказаться от части заработка, поменяв работу или взяв меньшее количество часов. Однако суть в следующем: вам все равно понадобится помощь по дому.Как получить помощь, если не можете себе позволить кого-то нанять

Если денег на платного помощника не хватает и рядом нет никого на подхвате, не стоит отчаиваться. Используйте собственную чувствительность и проявите творческий подход.

В первую очередь вспомним о дедушках, тетях и дядях. Бездетные члены семьи (в особенности тети и дяди, хотя и братья-сестры подойдут) обычно охотно соглашаются немного посидеть с ребенком, в котором течет их кровь. Среди социальных животных обычное дело присматривать за потомством сородичей, чтобы освободить родителей для охоты, кормления и т. д. Может, вам стоит просто попросить. Несомненно, следует проявить деликатность, если они никогда сами не были в роли родителя, так что рассудите здраво. Вам нужны люди, готовые учиться.

Тех родственников, что уже вырастили детей, наставлять в вопросах воспитания вашего ребенка сложнее. У каждого поколения свои стандарты воспитания. Когда я только стала бабушкой, то с большим воодушевлением смотрела программу доктора Харви Карпа «Самый счастливый ребенок в квартале», где нашла массу новых для меня способов успокоить плачущего младенца. И помню, что мне в шутку пригрозили не давать внука в руки, пока я не ознакомлюсь с видео. Вполне справедливо.

Надеюсь, кто-нибудь из ваших родителей или родственников готов учиться. Вероятно, вы будете благодарны за любую помощь и примете ее в любом виде.

Грэг рассказал нам, как был счастлив, что его мать и отец решили переехать из другого штата, чтобы жить поближе и помогать его жене с новорожденным. Однако с собой они привезли проблему: оба курили. Невероятно трудно было убедить бабушку выходить для этого на улицу. Она напоминала, что курила рядом с сыном и он вырос вполне нормальным человеком. Грэг дипломатично подсунул ей статью об исследовании вреда пассивного курения, результаты которого вряд ли были широко известны, когда он был маленьким. Изменила ли его мать свое мнение? Грэг не сказал.

Лори описывает подобный опыт:

Мама сама решила бросить вторую работу, чтобы присматривать за моим сыном. Но она курит. После долгих увещеваний я все же выбрала пусть и курящую, но родную бабушку. Она заверяла, что всегда курит только снаружи. Но когда ее поймали курящей дома, она сказала: «Не волнуйся, я выпускаю дым в открытое окно, все в порядке». Стоило позвонить домой, просто узнать, как дела, мама злилась и говорила: «Можно подумать, я своих детей не вырастила. Все нормально!»

Ситуация кардинально изменилась, когда через восемь лет я родила дочь. Отец повторно женился, и оказалось, что его новая жена любит детей. Это было чудесно, и, несмотря на уколы совести, я предпочитала ее своей матери.

Итак, во-первых, ищите помощников среди родственников. Во-вторых, будьте уверены: если кажется, что нанять сиделку или уборщицу – ваш единственный выбор, но вы не можете себе этого позволить, подумайте снова. Даже несколько часов в неделю, в течение которых ребенок находится в саду или кто-то другой занимается домом, могут обеспечить вас свободным временем, без которого не стать самым лучшим родителем, каким вы только можете быть.

В-третьих, обратите внимание на местные сообщества родителей. Просто выйдите из дома и побудьте с другими людьми, у которых схожие интересы, противостоят тем же трудностям и получают помощь, – и станет легче. Сейчас не время стесняться!

Во многих странах существуют круглосуточные горячие линии, где окажут необходимую поддержку, особенно если в вашем голосе слышится отчаяние (весьма вероятно, так и есть). Если вам тяжело целый день или все время после работы проводить наедине с ребенком, не бойтесь об этом сказать. Может, есть какие-то государственные или негосударственные организации, предоставляющие помощь.

Ну и наконец, поищите в интернете. Можете почерпнуть идеи из местного родительского форума.

Работать только для того, чтобы выбраться из дома

Если не можете себе позволить нанять помощницу, а пребывание дома с ребенком угнетает, попытайтесь найти работу на полный или неполный день. Таким образом, появятся деньги на домработницу или няню. Многие ВЧР в подобной ситуации скажут, что их зарплаты едва хватает на покрытие расходов. Но им все равно. Они вышли на работу, чтобы сбежать из хаоса, получить возможность общаться со взрослыми на темы, выходящие за пределы воспитания (и то и другое важно для ВЧЛ), и чтобы ощутить свою идентичность, не связанную с ролью родителя. Если это про вас, лучше вернуться на работу. Ребенок справится с вашим отсутствием, если когда вы возвращаетесь к нему и проводите время вместе, вы будете в хорошем настроении.

Конечно, это не сработает, если вы будете приходить домой в полном изнеможении. Важно выбрать работу, где на вас не будут давить, не слишком монотонную, где вас будут окружать хорошие люди и вы не будете перерабатывать. Может, лучшим выбором станет работа из дома, если она подразумевает общение с другими людьми по телефону или видеосвязи. Однако когда дети находятся рядом пока вы работаете, вам понадобится помощь, чтобы вы могли полностью сконцентрироваться на задании и у вас оставалось свободное время. В перерывах между работой, которые вы решили посвятить детям, отключитесь от трудовых вопросов и сфокусируйтесь на воспитании. Не забывайте, что при поиске работе в интернете можете столкнуться с мошенничеством. По возможности ищите вакансии через друзей или компании, где раньше работали.Снова о том, почему вам нужна помощь, и еще кое-что полезное

В первой главе я рассказывала об исследовании, обнаружившем, что ВЧР имеют тенденцию выбирать чересчур строгий (авторитарный) или чересчур мягкий (попустительский) стиль воспитания, а не идеальный авторитетный. Это объяснялось тем, что так они справляются с часто посещающими их состояниями перевозбуждения и перегруженности. Для меня главный вывод исследования – необходимо серьезно относиться к вопросу о помощи. Словом, найдите помощника или так и будете терять контроль и, возможно, навредите ребенку.

Я могу сострить, говоря родителям, которые жалеют на это деньги: «Возьмите из отложенных на колледж. Будьте реалистами. Получит ли он высшее образование, сумеет ли преуспеть в чем-то еще, в большой мере зависит от того, как вы растите его сейчас». Могу добавить: «Особенно если он высокочувствительный, как и вы». (Или у него есть другие особенности характера, способные доставить неприятности, если не уделять им достаточного внимания.) И последний удар: «Как вы его воспитываете, зависит от того, насколько хорошо вам удалось отдохнуть, а это, в свою очередь, зависит от того, сколько вам помогают. Потратьте эти деньги».

Еще я обычно говорю: «Если учесть все плюсы собственной чувствительности, результат, вероятнее всего, будет отличным. Но и ради вас самих – потратьте деньги, чтобы не сойти с ума до того, как он получит диплом».

Предположу, что многие из вас не имеют достаточной помощи и находятся на пределе. Поэтому вы часто опускаетесь до строгого или попустительского стиля. И поступаете так, чтобы не сорваться окончательно, что, я уверена, тоже случалось. В тех случаях, если вы просто ужасно относитесь к родительству или часто выходите из себя и теряете самообладание на глазах своего ребенка, нужна помощь другого рода. Необходимы подсказки, как лучше справляться с положением до того, как вас захлестнут чувства.

! Один из советов: просто остановитесь, подумайте минутку о чем-нибудь приятном, о том, к чему стремитесь в перспективе, а теперь о том, что нужно сделать прямо сейчас для достижения этого, если получится продержаться еще чуть-чуть.

Запомните эту приятную мысль.

Чтобы упражнение давалось легче, тренируйтесь в течение дня, когда вспоминаете об этом, даже если спокойны. Может, во время паузы вы заметите, что начинаете потихоньку терять терпение и вовремя исправите положение, сменив деятельность. Возможно, вам стоило бы чуть-чуть позаботиться о себе, а результат передастся и ребенку. Понимаю, легче сказать, чем сделать.

Как вы решаете вопросы с истериками, вызванными поведением, непослушанием, враньем, постоянным нытьем, необоснованными требованиями и всем остальным, что может нарушить ваше спокойствие? Очень много экспертов, которые пишут книги, ведут блоги и курсы в интернете, дают консультации о том, как сохранить самообладание и какие техники для этого использовать.

Их так много, что я даже не могу посоветовать кого-то конкретного. Обязательно прибегайте к советам, только выбирайте хороших специалистов. Проверьте сведения об их профессиональной квалификации и попробуйте почитать или послушать, что они предлагают, прежде чем действовать. Интуиция подскажет, поможет ли их подход вам.

Многие проводят индивидуальные консультации лично или по телефону. На моем сайте найдете имена некоторых из них, наряду с другими ресурсами для ВЧЛ. Например, блог Элис Шеннон Listening to Temperament, где она опубликовала несколько постов о воспитании специально для ВЧР. Отношения с консультантом должны развиваться так, чтобы он хорошо знал вас и вашего ребенка. Это позволит вам быстро получить помощь всякий раз, когда у вас возникнет особая проблема или вам понадобится свежий взгляд на ситуацию.

Особенное внимание стоит уделить темпераменту ребенка. Важно выяснить, относится ли он к высокочувствительным и какой тип из девяти обозначенных специалистами ему ближе. Классическим произведением на эту тему является книга Мэри Курчинки «Ребенок с характером». Так вот, эксперты считают, что некоторые дети просто трудные (хотя Курчинка говорит об этом, как положено, в позитивном ключе). Если ваш ребенок такой, то, может, вас меньше будет терзать чувство вины, словно вы его «упустили». Тем не менее ваша задача куда серьезнее, чем у остальных. Подобным детям требуется особенно искусный родитель. Но определив особенности характера и поведения и менее «трудного» ребенка (например, принадлежит ли он к очень активным, медленно переключающимся, рассеянным, склонным драматизировать), проще будет избегать шероховатостей.

Что я хочу сказать: есть приемы, которые никогда не пришли бы вам в голову. Могу заявить, что их еще не применяли, когда я сама только стала родителем, а жаль. Мне бы пригодились. И нет ничего страшного в том, что вы до сих пор к ним не прибегали. Не стоит думать: «О боже, я наделала столько ошибок». Просто получайте новые навыки и используйте их сегодня, чтобы воспитание больше походило на идеал, к которому вы стремитесь. Если это нечто совершенно незнакомое, понадобится время приспособиться. Не переживайте из-за промахов. Вы начнете справляться лучше, ведь наградой станет ощущение себя более компетентным и спокойным родителем.

Как найти помощь на каждой стадии развития ребенка

Обратите внимание, я написала на каждой, поскольку нужды ребенка на них разные.Помощь с младенцем

Кажется, всем очевидно, что матери и отцу новорожденного нужна помощь. Это давняя история. Если вы не получаете поддержку от членов семьи, а партнер не может уйти в отпуск по уходу за ребенком, значит, необходимо найти помощь другого рода. Чрезвычайно важно договориться с кем-нибудь заранее, чтобы в нужный момент этот человек без промедления вышел на работу. Ведь ВЧ-родителю не захочется заниматься поиском няньки, одновременно ухаживая за младенцем.

Поскольку у большинства из вас ребенок уже появился на свет, я не буду рассматривать аспекты сотрудничества ВЧР с доулами, акушерками, сиделками и т. д. Многие из них имеют сертификат профессиональной организации. Там, где вы живете, наверняка есть разные формы помощи, однако отнюдь не все хорошие специалисты имеют сертификаты. Няня с опытом, но без диплома способна оказаться ничем не хуже дипломированной, возможно, дешевле и может остаться с вами дольше. Попросите рекомендации тех, с кем она уже работала. Мнение родителей, с которыми вы лично знакомы, ценнее всего.

Для первого малыша полезно нанять того, кто сам вырастил детей или получил специальное образование. Но это не значит, что вам в итоге придется занять подчиненное положение, несмотря на неопытность. Вы по-прежнему босс, не забывайте. Например, вам понравился новый подход к введению прикорма. Нанятый помощник должен делать, как вы сказали, даже если для него это тоже в новинку. ВЧР часто отличаются особой интуицией и читают о важном для них предмете больше других, так что, скорее всего, вы правы, особенно в том, что касается вашего ребенка.

В самом деле, какой стороны ведения домашнего хозяйства ни коснись, это ваш дом. Здорово получать советы, но, если они вам не подходят, наберитесь смелости сказать: «Звучит неплохо, но мне не подойдет». И помните, вы не обязаны объясняться.Помощь с детьми дошкольного возраста

Многие уже знают, что с малышами, которые начинают ходить, ничуть не легче, чем с младенцами, хотя эти трудности другого плана. Плюс в том, что появляется больше возможностей выбраться из дома, встретиться с другими родителями. Некоторые в этот период возвращаются на работу. Им требуется помощь по хозяйству, ведь приглядывать за ребенком нужно больше, и уже не получается сделать работу по дому самому или немного отдохнуть.

С активными или трудными малютками понадобится няня, пока они дома, даже если часть дня те проводят в яслях. Важно, чтобы она понимала особенности развития детей этого возраста. Неопытный человек может разглядеть за слезами малыша манипуляции или неприятие, а такие мотивы свойственны детям постарше.

Вам кажется, вы не можете себе позволить нанять помощника? Проявите креативность. Бывает, родители, которые сидят дома с детьми, и те, кто работает неполный день, объединяются: один остается со своим и еще одним-двумя карапузами, пока другие работают или восстанавливаются и отдыхают, если это им необходимо. Затем роли меняются.