Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире Эйрон Элейн

Помощь в школьном возрасте

Ребенок много времени проводит за школьными делами, так что помощь понадобится в большей степени по дому и, возможно, по развозу детей. Если работаете или решили выйти на работу именно сейчас, нужна школа с продленкой. Снова стоит оценить, сколько времени занимает дорога, учитывая пробки. Государственная школа, весьма вероятно, окажется ближе к дому.

Для некоторых родителей выбор стоит между частной, государственной школой или домашним обучением. Снова принятие решений… Домашнее обучение может показаться особенно соблазнительным, но это означает, что вам по-прежнему нужна будет помощь по хозяйству. Только имейте в виду: ваш ребенок, возможно, не относится к ВЧЛ и не требует защиты и участия, в котором нуждались вы в его возрасте, а вполне справляется со школьной и внешкольной нагрузкой.

! Проследите, как ВЧ-родитель, чтобы это отразилось на вашем решении, ведь более психически устойчивый ребенок справится с учебой в школе с высокими требованиями, спокойно отнесется к вашему отсутствию после школы.

Еще одно соображение, с которым следует считаться, прикидывая количество необходимой помощи, – внешкольная нагрузка: секции, кружки и т. п. Они могут предполагать дополнительную стимуляцию, например, общение с другими родителями во время тренировки. Если в будни вы работаете, на футбольные матчи уйдут все выходные, время, которое вы собирались потратить на себя и отдохнуть. Поэтому, раздумывая, какая помощь понадобится, имеет смысл рассмотреть хорошего водителя, который отвезет детей на тренировки и подождет окончания, удовлетворяя их потребность в безопасности и одобрении. Понаблюдайте, когда ребенок нуждается в вас вне школы и когда это не имеет большого значения. Учтите, что, избегая совместных мероприятий, вы упускаете возможность пообщаться с другими родителями, а ведь это может оказаться полезным.

Найдите баланс между вовлеченностью и отстраненностью. Можете так объяснить свою позицию: «Я думаю, лучше посидеть в машине остаток тренировки – мне нужен перерыв». Мне кажется, другие родители поймут, даже если сидят на трибунах больше вашего.Помощь с подростком

Надеюсь, на этом этапе дети помогают вам с работой по дому и вы достаточно доверяете им, чтобы оставить одних или отпустить погулять, продолжая контролировать на расстоянии. Теперь вам уже не понадобится много помощников, вы сможете позволить себе больше. Хотя, возможно, вам все еще будет нужен человек, который сможет откуда-то забрать или куда-то отвезти ребенка, побыть с ним дома, пока вас нет, или сделать что-то еще, что вы не можете ему дать. Убедитесь, что нанимаете человека, который хорошо ладит с вашим подростком и имеет представление об особенностях данного возраста.Заключение

Помимо чувства вины и переживаний о расходах, которые сопровождают больший по сравнению с другими семьями объем помощи для воспитания ребенка, никуда не деться от собственной совестливости и высокого уровня эмпатии. Вспомним, о чем говорилось в первой главе: когда вы кому-то сопереживаете, соответствующие участки мозга активируются сильнее, чем у остальных, и вы ощущаете все так, будто это происходит с вами. Я упоминала, что ВЧР чаще выбирали утверждение: «Когда мой ребенок добивается значительного успеха или, наоборот, терпит неудачу, я переживаю так, будто все случилось со мной».

Эмпатия помогает воспитывать детей, но вместе с тем из-за нее тяжелее расставаться с ребенком, когда он остается в яслях, детском саду и даже в школе. Если он протестует и жалуется, нужно глубже понять причины подобного поведения. Может, получится найти время и незаметно понаблюдать со стороны, нравится ли ему на самом деле проводить там время, а если нет, то почему. Если вам в его возрасте было неприятно в саду и в школе или вы вообще тяжело отрывались от родителей, постарайтесь не проецировать собственные чувства на ребенка в аналогичном положении. Иначе пострадаете от отсутствия свободного времени, а ребенок – от недостатка полезного опыта общения с другими.

Проблема избыточной эмпатии возникает и при найме домашнего помощника. Вы сочувствуете малышу, вынужденному оставаться наедине с «незнакомцем». И снова переносите детские воспоминания о пребывании с няней на ситуацию, которая, скорее всего, сильно отличается. Некоторые дети закатывают скандал при виде няни, поскольку надеются, что их возьмут с собой, а не оставят дома. Но, когда вы уходите, с удовольствием играют в новой компании. Тем не менее не стоит игнорировать обоснованные жалобы или признаки безответственности. Например, если вы просили сразу убирать вещи на место, а по возвращении с работы видите беспорядок.

Сопереживаете и женщине, которую наняли. Она может быть беднее вас и вынуждена расставаться с собственным ребенком, чтобы присматривать за вашим.

! В целом нужно стремиться минимизировать негативный опыт, не брать на себя слишком много и не выдумывать того, чего нет.

Будьте реалистами вне зависимости, получаете ли помощь дома или вне его. Всякое случается. Вы должны позаботиться о себе, чтобы стать таким родителем, каким хотите быть. Помните инструкцию в самолете: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка».Глава 4. Глубина обработки информации. Как принимать решения: от покупки полезного хлеба до выбора жизненного пути

Трудности принятия решения один родитель описал так:

Необходимость каждый день принимать решения так выводит меня из себя, что я не в состоянии сделать самый простой выбор.

Единственное свойство, присущее абсолютно всем ВЧЛ, – подверженность чрезмерной стимуляции. Представьте разнообразие выбора в продуктовом магазине – сколько сенсорной информации. Добавьте сюда парочку раздражителей в виде детей. Но наше чудесное свойство глубоко обрабатывать информацию не делает никаких скидок.

Вот высказывание еще одного родителя:

Похоже, мне труднее приспособиться к появлению детей, чем моим друзьям и родственникам, не обладающим высокой чувствительностью. Мне необходимо гораздо глубже вникать в родительство.

Если приходится принимать решение, мы хорошенько его обдумываем, а это требует времени. В 1993 году психологи Паттерсон и Ньюман провели серию исследований, в результате которых описали две реакции на провал. Первая – как можно быстрее предпринять новую попытку. Вторая – взять время на размышление, прежде чем попытаться еще раз. И приверженцами второй стратегии, естественно, оказались ВЧЛ (пусть их и называли по-другому в 1993 году).

Все в этой стратегии хорошо, кроме энергозатратности. В 2018 году была опубликована научная работа на тему принятия решений, в которой Кэтлин Вос вместе с командой из пяти коллег предлагала испытуемым сделать выбор из ряда продуктов или курсов в колледже. Контрольная группа должна была только оценить сделанный выбор. После всем давали разные задания, и выяснилось: те, кто ранее активно принимал решения, справлялись хуже (а еще скатывались в прокрастинацию, когда их просили сдать «важный» зачет по математике). На то, чтобы сделать выбор, ушли силы, необходимые для других задач, включая элементарный самоконтроль.

Однако принимать решения легче не становится. Например, Вос в своей работе писала, что в американских бакалейных магазинах в 1976 году предлагалось 9 тысяч продуктов. На момент проведения исследования, в 2014 году, в среднем их было около 40 тысяч. Почти в шесть раз больше! Я уверена, выбор, касающийся воспитания детей, увеличился в такой же пропорции. В обзоре литературы авторы ссылаются на предыдущее исследование, доказывающее, что начиная с определенной точки слишком богатое разнообразие снижает удовольствие для того, кто вынужден определяться. И для ВЧР это особенно верно. В нашем опросе ВЧЛ куда чаще соглашались с фразой «Принятие решений по поводу моего ребенка сводит меня с ума!».

Посмотрим. Какие подгузники купить? Не судьбоносное решение, но прими его неправильно – и получишь ощутимые последствия. Или сохранишь, или потратишь энергию. С продуктами для семьи аналогично. Усилия кажутся незначительными, но со временем накапливается усталость. Ваш ребенок дружит с хорошими ребятами или следует вмешаться? Выбор учебного заведения: часто хорошей школы там, где вы живете, нет. Нужно переезжать? Это может оказаться действительно тяжелым решением.

! Не забывайте, свойственная нам глубокая обработка информации идет рука об руку с эмоциональной восприимчивостью.

Чем что-то для вас важнее, тем больше вы об этом думаете. Поэтому школы устраивают контрольные. При условии, что ученик дорожит хорошими оценками, он будет страстно желать справиться на отлично или бояться справиться плохо. Считается, что такие эмоции служат мотивацией для учебы.

Для ВЧР высшей мотивацией является их любовь к ребенку. Все любят своих детей, но, пожалуй, ВЧР сильнее других (только когда у них ум за разум не заходит под воздействием излишних стимулов). Мы стремимся тщательнейшим образом взвесить любое без исключения решение, будто это ответ на самый главный вопрос самого важного в жизни экзамена. Нам нужно рассмотреть все факты и что мы по их поводу чувствуем плюс заложить непредвиденные обстоятельства и риски. Поскольку невозможно переработать столько данных за раз, необходима пауза, чтобы снова наполниться энергией и систематизировать опыт, включая сделанный ранее выбор и тот, что еще предстоит. Вы и без меня знаете, как трудно родителям найти время на перерыв.

Давайте проверим, получится ли у нас хоть немного снизить количество энергии, затрачиваемой на принятие решений.

Справочник для ВЧР «Как наконец принять это беспокоящее вас решение»

К счастью, есть решения, которые вы принимаете так быстро, что даже не замечаете. Как я уже говорила в первой главе, в таких случаях вы прибегаете к интуиции, основанной на ранее собранной (осознанно и неосознанно) информации. Но иногда приходится решать, стоит ли доверять интуиции. А еще выбор бывает просто мучительным. Вот несколько советов.

ИДЕИ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ

• Оцените, насколько высока степень неопределенности. Тяжелые решения всегда сопряжены с неизвестностью, иначе вы бы их уже приняли. Да, сама суть ВЧ-человека требует любой ценой избегать промахов, но иногда невозможно предусмотреть ключевые факторы. Примите это и смиритесь.

• Как сильно вы расстроитесь, если окажетесь неправы? Насколько серьезными будут последствия на самом деле? Отнесетесь ли философски к своей ошибке? Сможете увидеть общую картину и понять, что «человеку свойственно ошибаться»? Будет ли это по-прежнему иметь значение через год или десять лет? Как марка прогулочной коляски повлияет на то, поступит ли сын в университет? Как бы вы ни мучились, выбирая правильный способ усаживать малыша на горшок, в старших классах школы он не будет носить подгузник. Кроме того, иногда выбор кажется неправильным поначалу, а после оказывается, что все к лучшему.

• Есть ли у вас варианты выхода, если решение не подходит. Получится вернуть купленную коляску в магазин? Вы поменяете подход к тому, как укладывать спать, если выбранный вариант не сработает? Удастся раньше времени выйти из группы поддержки молодых матерей? Почему бы заранее не придумать себе оправдание? Кого вообще действительно волнует, что вы захотели бросить эту группу?

• Тщательно выбирайте, у кого просить совета. Люди, не обладающие вашей особенностью, не придерживающиеся тех же принципов (полной осознанности) при принятии решения, могут высказываться категорично, концентрируясь лишь на одной из сторон выбора, не зная всех фактов или примеряя ситуацию на себя, а не на вас. Они могут высказать свое суждение, считая, будто вы уже практически приняли решение и не станете обдумывать их слова или им следовать. И будут удивлены, узнав, как серьезно вы их восприняли. А ведь мы часто не в состоянии выкинуть чужое мнение из головы и сердца, особенно если уважаем человека или решили поступить наперекор его совету. Осторожнее с родственниками, которые могут обидеться, что вы не послушались. Еще некоторые обычные люди, видя, как отчаянно вы пытаетесь сделать выбор, теряют терпение и начинают подталкивать вас к любому: «Просто сделай вот так и забудь». Нет! Это не наш стиль. Поблагодарите советчика и скажите, что еще немного подумаете.

• У кого же просить совета? Ищите тех, кто владеет информацией, – родителей, чьи дети постарше. Они уже столкнулись с последствиями выбора коляски, школы, стоматолога. А самое главное: говорите с теми, кто вас действительно слушает и демонстрирует это в своих репликах: «Я понимаю. Ты так переживаешь, правильно ли будет рожать еще одного ребенка». И снова повторю: держитесь подальше от тех, кто, не вникая, высказывает радикальное мнение, например, о моральном праве иметь большую семью или ограничиться единственным ребенком.

• Ищите информацию в интернете. Только используйте интуицию, чтобы найти путь в лабиринте; чувствительность, чтобы решить, достоин ли источник доверия; и тонкое чувство самосохранения, чтобы понять, когда остановиться.

• Сохраняйте баланс ваших и чужих интересов. Когда решение затрагивает не только сына или дочь, но и других людей, возможны конфликты. Подумайте, что вам действительно нужно. Что, по вашему твердому убеждению, необходимо ребенку. Объясните ход рассуждений, если получится. Главное держаться позиции: к вашим нуждам нельзя относиться в стиле «ладно, так уж и быть». Это необходимость. Хорошо бы научиться не стараться всем угодить.

• Если приходится пожертвовать своими потребностями или желаниями – а мы склонны так поступать из-за эмпатии – постарайтесь потом не упрекать тех, кому уступили.

КАК РАССЛАБИТЬСЯ И УСКОРИТЬ ПРОЦЕСС ПРИНЯТИЯ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫХ, НО МНОГОЧИСЛЕННЫХ РЕШЕНИЙ, БЕЗ КОТОРЫХ НЕ ОБОЙТИСЬ НИ ОДНОМУ РОДИТЕЛЮ

1. Намеренно и осознанно применяйте укороченную версию советов, приведенных выше. Не нужно тщательно изучать все обстоятельства, всех опрашивать, размышлять, какие чувства вызовет у вас неправильный выбор. Этот вопрос того не стоит.

2. Будьте уверены: как ВЧР, вы хороши в принятии решений. При рождении первого ребенка кажется трудным сделать правильный выбор на любом этапе. И у вас не всегда получается. Но на своих ошибках вы учитесь куда лучше, ведь глубже обрабатываете информацию о последствиях.

3. По возможности найдите тихое место, чтобы принять быстрое решение. Определяясь с покупкой, я часто ненадолго выхожу из магазина или возвращаюсь домой. Продавцы убеждают, что выгодная возможность вот-вот станет недоступна, именно с такой целью – не дать обдумать. И каждый раз, когда направляетесь к двери, они могут предлагать лучшие условия сделки. Напоминайте себе: «Всегда бывает другой раз».

4. Пользуйтесь результатами предыдущей обработки информации. Если уже изучали вопрос или раньше покупали в этом магазине, решение придет само собой.

5. Сузьте выбор. Поищите магазины с ограниченным ассортиментом. Вам не захочется того, чего вы не видите.

КАК ПОДСТУПИТЬСЯ К СЕРЬЕЗНЫМ ВОПРОСАМ, ЛИШАЮЩИМ ВЧР СНА И ПОКОЯ

1. И снова: будьте уверены в себе. Нет, вы не «ужасны» в принятии решений. «Ужасно» обычно означает слишком медленно по меркам других. Подозреваю, ваши решения обычно правильные, по меньшей мере для вас. Допустив ошибку, в следующий раз вы будете внимательнее, желая исправиться. Но, с другой стороны, и не совершите один и тот же промах дважды. Отсутствие спешки в серьезных вопросах – почти гарантирует успех.

2. Соберите максимум информации. Всегда оценивайте качество полученных сведений. Не хочет ли кто-либо повлиять на ваше решение, чтобы добиться своих целей? Например, при переезде в другой город торговая палата – хороший источник информации, но только не негативной. Возможно, вас заинтересует среднесуточная температура. Люди, уже прошедшие по этому пути, могут сообщить много важного, только следует учитывать багаж их знаний, ракурс взглядов и мотивацию.

3. Составьте список. Нам с мужем однажды пришлось принимать тяжелое решение о переезде через всю страну. Мы понимали, сколько переменных необходимо учитывать и сколько неопределенности нас ждет. В голове кавардак от переживаний и собранных сведений. Мы составили список всех факторов: эмоциональных, финансовых, карьерных, климатических, каким окажется окружение, понравится ли место, получится ли завести друзей и т. д., – чтобы ничего не пропустить и не преувеличить значение одного из них. Это помогло собрать все в единую картину, а не прыгать с одного вопроса на другой, когда нужно думать о работе или просто поспать.

4. Проявите креативность в оформлении списка. Идея с перечислением навела нас на мысль оформить все в виде крупноформатной таблицы. Звучит несколько заумно и слишком технично, но на самом деле она была полна чувств, поскольку мы записали ощущения от каждого фактора и предположили степень их выраженности в числах. То есть по каждому пункту поставили оценку от одного до десяти в зависимости от того, сколько удовольствия будет, если обстоятельства в данном аспекте будущей жизни сложатся благоприятно; как расстроимся, если получится плохо (разные столбики); как хорошо, что оставляем здесь что-то неприятное; как печально, что придется бросить дорогое сердцу. В другом столбике прикинули вероятность наступления события (один из десяти, что не понравится «культура»; девять из десяти, что будет грустно оставлять насиженное место и т. д.). Можно добавить изменения в уровне жизни, цены на недвижимость, разницу в налогах. Поскольку таблица была огромной, ничего не мешало добавлять столбцы, считать средние значения, менять цифры, если менялось отношение или поступала новая информация, и сразу видеть результат. На самом деле нас ждало много сюрпризов. В итоге никуда не переехали и ни разу не пожалели. Даже если вы приняли решение действовать, но все пошло не так, как хотелось, вы точно будете знать, почему сделали подобный выбор, и станете меньше себя корить.

5. Представьте на минуту, на час, на день, даже на неделю, что определились. Что чувствуете? Часто после перехода черты взгляд меняется, и такой способ дает возможность ярче вообразить, что вы уже там.

6. Не торопитесь. Самый травматичный для меня опыт принятия решений – когда их нельзя отменить и на тебя давят. Если приходится делать судьбоносный выбор за несколько дней, вы неизбежно будете перевозбуждены и измучены. Обязательно выделите достаточно времени в расписании для проработки решения задолго до конечного срока. Установите период, когда будете этим заниматься, чтобы не тратить весь день (хотя, скорее всего, вы постоянно будете возвращаться мыслями к тому, что вас волнует). Постарайтесь договориться об отсрочке или сами себе ее разрешите. Не тревожьтесь, будто никогда не сможете решиться, поскольку очень часто в один прекрасный момент вы просто понимаете, что делать.

7. Приняв решение, попытайтесь довериться себе. Когда все должно вот-вот случиться, вы начинаете сомневаться, правильно ли выбрали. Помните: вы сделали все, что могли. И не хотите, чтобы это решение висело над вами всю жизнь, даже после его принятия. Помните: если бесконечно откладываете, значит, в каком-то смысле, уже все решили.

СОВЕТЫ ПО ПОИСКУ ИНФОРМАЦИИ

При необходимости хорошим источником актуальных научных данных может стать Академия Google (scholar. google.com). Не путайте с основным поисковиком Google. Вам нужен scholar, если любите неопровержимые факты, хотя даже результаты научных исследований оказываются иногда противоречивыми или неубедительными.

Некоторые статьи в Академии Google содержат ссылки на полные тексты. Если предоставляется только отрывок, за доступ к полной версии, возможно, придется заплатить, если нет подключения к библиотеке университета. Часто и отрывка достаточно.

Из блока «Цитируется» можно продолжить поиск. Например, если хотите определиться, сколько ребенку можно смотреть телевизор, вы без проблем найдете исследования о влиянии телевидения на детский организм, и, скорее всего, статей окажется много. Одним из решений станет сортировка по дате или релевантности. Понятно, что выбор делать вам в зависимости от собственных ценностей и нужд. Однако и эта информация может оказаться полезной.

Иногда лучше попросить кого-нибудь собрать информацию. Например, если она касается психического расстройства ребенка или изменений в его здоровье или поведении, которые вас беспокоят. Тогда не будете волноваться, прочитав об экстремальных случаях или наткнувшись на неверные данные. Кстати, мне случалось получать наилучшие результаты, забив в строку поиска интересующее меня название и лучший медицинский университет в окрестностях. Например, если живете в Лос-Анджелесе и хотите узнать об астме, набираете «астма Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе». То же с Университетом Южной Калифорнии. Автор или авторы статьи находятся в вашем регионе и занимаются этой темой, значит, от них можно узнать фамилии лучших врачей по вашей проблеме, живущих рядом с вами.

О серьезных вопросах, решение которых вы откладываете

Я уверена, в целом ВЧР чаще принимают важные, но трудные решения, касающиеся ценностей, в которых следует воспитывать детей (например, какие склонности поощрять, а с какими лучше бороться). Но им свойственно и колебаться, испытывать неуверенность, бояться, что остальные не одобрят их выбор. Когда требуется принять решение такого рода, а вы слишком долго откладываете, можно считать, выбор сделан. Вы продолжаете осознанно или по привычке поступать так, как поступали.

Что бы вы ни решили, мне нравится мысль, что ВЧР наделены достаточной силой следовать своим идеалам так, чтобы и другие могли их заметить и, возможно, от этого выиграть. Может, вы хотите, чтобы семья придерживалась вегетарианской диеты, или дочь прикрывала лицо в деревне, где девочки так не ходят, или экономите ограниченные финансовые средства, не одеваясь по последней моде. Как насчет времени, которое дети должны тратить на работу по дому? А сколько карманных денег следует давать? Сколько смотреть телевизор? Социальные сети? Какой выбор оставляете ребенку? Как решаете вопросы с наркотиками, сексом, алкоголем? Подобные выборы делать сложно, но обдумайте все хорошенько – как это повлияет на каждого члена семьи. Потом наберитесь храбрости и заявите о своих ценностях, когда придет время, проявляя гибкость по мере появления новой информации.

Тем не менее есть несколько моментов, которые нужно принять во внимание. Как ваше решение отразится на количестве свободного времени, даст ли вам истинный внутренний покой? Как повлияет на остальных? О них-то вы думаете постоянно, поэтому другой вопрос: как это повлияет на вас в долгосрочной перспективе? Какова общая картина? Что сердце подсказывает? А вы его спросите. Я заметила, что оно часто дает удивительные ответы, как и любая другая часть вас, к которой прислушиваетесь, например, внутренний ребенок, дух предков, к которому вы взываете разумом. В конце концов, как это повлияет на ваш духовный путь? В книге «В поисках предназначения» Джоан Борисенко и Гордон Двейрин опросили представителей разных конфессий: священников, рабби, представителей суфизма, христианского мистицизма, мудрецов и гуру – и пришли к выводу, что духовное руководство должно быть естественным, эффективным, успокаивающим, несущим мир и красоту. Отличный критерий для принятия решения.

И еще пару слов о выборе.

! Поскольку ВЧР от природы склонны больше думать о ситуации, они являются хорошими советчиками для других родителей.

Можно делать это незаметно – в разговорах или комментариях к блогу, а можно громко заявлять о своей позиции – создать собственный блог или написать книгу.Заводить ли еще ребенка

Для большинства ВЧР воспитание ребенка одновременно и лучшее и худшее время. Кто-то из вас прекрасно понимает, чего хочет. А кто-то нет. Наш с мужем опыт с первым ребенком был таким насыщенным, что это, несомненно, повлияло на постоянное откладывание рождения второго. Пока не поняли: решение уже принято через бездействие.

Часто по вопросу второго ребенка ощущается определенное давление. ВЧР ощущают вину за то, что у их малыша нет брата или сестры, особенно если они сами росли в большой счастливой семье. Их терзают страхи, если ребенок будет расти один, он станет эгоистом. Бабушки и дедушки требуют больше внуков.

Помимо перечисленного выше к рождению второго может подтолкнуть желание использовать накопленный опыт. Теперь родителям хочется получить больше удовольствия, поскольку, слишком переживая за первого, они многое пропустили. Или просто хочется пережить все снова. Может показаться очень соблазнительным посмотреть на новорожденного с иной комбинацией ваших генов.

С другой стороны, ваша нерешительность сама по себе о многом говорит. Помните: всегда можно сделать жизнь прекрасной для единственного ребенка. На самом деле, такие даже выигрывают, поскольку не нужно ни с кем делить внимание взрослых. И не нужно соревноваться или терпеть нападки братьев и сестер. К тому же с возрастом у многих ВЧР сил становится меньше, чем у других родителей. И они задаются вопросом, смогут ли выдержать дополнительную стимуляцию и беспорядок. Убедитесь, что принятое решение подходит вам, а не только партнеру, который мечтает расширить семью. Вот размышления трех ВЧР о том, заводить ли второго ребенка:

С малышом на руках, не зная на тот момент ничего о ВЧЛ, я позволила слишком быстро, на мой взгляд, подтолкнуть себя ко второму. Тем не менее наша дочка [второй ребенок] принесла всем много радости и научила меня, что не все так интенсивно проживают эмоции, как ее брат и я!

Теперь, зная, что в семье два ВЧ-человека, я допускаю мысль, что третьего, о котором я всегда мечтала, уже не потяну.

Большинство друзей-интровертов бездетны или ограничились одним ребенком. Похоже, они инстинктивно оценили свои способности по воспитанию детей и остановились до того, как их исчерпали. А вот я рванула за красные флажки. И не подумала, что понадобится время на себя. Я не заметила, как важны для меня разговоры один на один. Я весь день оставалась наедине со своими мыслями, в то время как слушать музыку – мое законное, Богом данное право. Я думала, дети играют, пока взрослые работают.

Зная, как мне тяжело общаться с большим количеством людей, я твердо стояла на своем желании иметь одного ребенка (учитывая, что воспитывала двоих старших детей мужа). В хорошие времена моя решимость колебалась, особенно когда наблюдала, как ребенок социально активен, но затем реальность брала свое.

Глубина обработки призвания воспитывать детей

Ну и наконец, давайте более вдумчиво рассмотрим само понятие «родительство». Для многих воспитание детей – истинное призвание, и вы так же легко берете на себя роль дедушек и бабушек. Несомненно, процесс сопряжен с рутиной и излишней стимуляцией, но пребывание с детьми, помощь им в самоопределении, защита от травм – благодарный труд. Даже будничные дела видятся как возможность проявить себя для тех, кто рожден для подобной работы.

! Воспитание (а не просто рождение) детей – самое главное для человеческой расы.

Тем не менее в качестве профессии, призвания, рода деятельности оно не всегда в почете, а каждому из нас нужно уважение.

В качестве решения проблемы можно поискать единомышленников, чтобы поддерживать друг друга. Вот почему родительские группы так полезны. Еще вариант – получить профильное образование по дошкольному образованию. Нравственным ориентиром могут послужить люди, которых мы знали раньше. Они выросли в большой семье, и родители считали заботу о детях основной целью своей жизни. Еще лучше, если такие люди до сих пор рядом и одобряют ваше занятие.

Не забывайте, есть те, кто следует по другому пути, – поэты, художники, музыканты. Но они тоже сталкиваются с подобным отношением: их не считают на самом деле работающими. ВЧЛ могут возразить, что и они выполняют важную для всего человечества миссию. Получая уважение или нет, вы идете своей дорогой.

Также некоторые родители считают, будто изо дня в день ухаживать за детьми определенно не их предназначение, и встают перед мучительным выбором либо его отсутствием. Если это про вас, значит, вам пришлось оставить карьеру после рождения детей, и теперь вы жалеете или понимаете: вернуться нелегко. Есть вероятность, что вы еще не нашли свое призвание или даже устраивающую вас работу, а теперь на первом месте – зарабатывание денег для семьи. Поэтому приходится наступать на горло собственной песне.

В книге Бэрри Джегер «Как заставить работу работать на высокочувствительного человека» (Making Work Work for the Highly Sensitive Person) красной нитью проходит тема рутины, мастерства и призвания. Для ВЧЛ монотонность хуже всего. Есть люди, готовые мириться с тягостно тянущимися часами, заполненными однообразными заданиями или бездельем, лишь бы им платили зарплату, которую можно использовать на радость семье после окончания рабочего дня. Вот что понимается под рутиной. Она сама по себе не несет никакого смысла. И для ВЧЛ это невыносимо.

Стремление к мастерству – нечто увлекающее нас, поскольку мы искусно справляемся со сложной задачей или только оттачиваем навыки, что приносит элемент вызова, возбуждения, расширения возможностей, веселья. Однако став мастером, мы можем увидеть ту же работу как рутину.

Призвание же ощущается как нечто, для чего вы предназначены судьбой. И даже если приходится иногда сталкиваться с рутиной, вы не против. Пусть такой взгляд на работу несколько романтичен и смахивает на отношения со второй половинкой, для ВЧЛ он подходит. И да, вы можете сменить призвание, как и партнера. А бывает, вашим призванием является достаточно обширная область, например сочинительство, и меняется то, что вы пишете. В любое время есть что-то в этой деятельности, ощущаемое правильным.

Более того, наша идентичность тесно связана с призванием, так что, когда приходится заниматься другим, не подразумевающим иную идентичность в наших глазах или в глазах других людей, мы чувствуем потерю самой своей сути. Легче, если знаешь о возможности вернуться к призванию. Когда сделать это получается нескоро либо непонятно когда, теряется взгляд на перспективу. Еще труднее чувствовать себя настоящим человеком, занятым полезной работой, не будучи уверенным в своем призвании, но точно зная: нынешняя деятельность – не оно.Решить, что делать, когда родительство – не ваше призвание

Очевидно, воспитание детей в качестве призвания подходит не всем. Оставаясь хорошими родителями, вы, возможно, чувствуете себя потерянными.

• Если пока не получается вернуться к призванию, можно избежать горечи и сожаления, выделив хотя бы немного времени на любимое занятие. Например, в подвале записывать музыку, читать специализированную литературу, разбить огород по законам органического земледелия, даже если в нем нет практической пользы.

• Просто выйдите на работу – не ради зарплаты, а чтобы вернуться к своему призванию. Я уверена, вы сумеете соблюсти при этом интересы детей, даже если не будете встречать их после школы. Только прошу вас: не поддавайтесь чувству вины. Люди уникальны в своем поиске смысла жизни. До такой степени, что могут предпочесть смерть, если его не находят. Для ВЧЛ особенно важно видеть цель и пользу от собственного пребывания на земле, даже если они сходят с пути и приносят в жертву призвание ради того, чтобы растить детей (а не просто их родить).

• По возможности восстановите прежний круг общения: разговаривайте с коллегами, следите, кто из новых профессионалов появился в вашей сфере, чтобы знать их имена или связаться с ними через социальные сети.

• Если получится, старайтесь сохранить навыки или приобрести новые, которые понадобятся для возвращения на работу. Рассмотрите возможность самозанятости (часто это лучший выбор для ВЧЛ) и подумайте, какие потребности людей не удовлетворены. Проявите креативность. Кому-то же пришло в голову превратить выгул собак в работу. И вы что-нибудь придумаете.

• Не забывайте, дети недолго останутся маленькими. Скоро они сами начнут управлять собственной жизнью. Ну а пока, если ваши еще не перешли в среднюю школу, правильно распоряжайтесь свободным временем, которое, я надеюсь, у вас есть благодаря помощи со стороны. Лучше всего потратить его на отдых или выход из дома, а не на призвание. Будучи ВЧР, следует выбирать в качестве приоритета сон и восстановление после чрезмерной стимуляции. Иначе рискуете впасть в депрессию и ощущать еще больше недовольства, вдобавок обвиняя себя в плохом исполнении родительских обязанностей. Да, сейчас вы посвятили себя воспитанию детей, а когда вернетесь к истинному призванию, чувствительность поможет вам воспарить.

Ну и в конце приведу рассказы других ВЧР об их опыте с работой и призванием:

Я часто размышляла о том, делает ли моя работа вне дома нашу жизнь лучше или, наоборот, усложняет. Я отчаянно жажду осмысленной деятельности. Сейчас пишу из дома в первую очередь для собственного сайта, но и заказы беру. Времени и места для этого не хватает.

И я часто чувствую, что моя жизнь мне не принадлежит. Другие нуждаются в заботе, от меня зависит их счастье.

Лично для меня легче контролировать усилия, необходимые для профессиональной деятельности, чем эмоциональную энергию, которая уходит на постоянный присмотр за детьми. Я быстро поняла, что самое тяжелое в работе – это возвращаться с нее домой. До появления детей я много работала и сильно выкладывалась. Но всегда хватало времени, чтобы отдохнуть и восстановиться. [Эта ВЧ-мама в настоящее время работает там, где меньше стресса и переработок.]

О, я представляю, что такое работать и постоянно осуждать себя за то, что ты не супермама! У меня получилось договориться с работодателем и выходить три дня в неделю.

Мне так нравится, что моя работа умственная, спокойная. И здесь можно получить стресс, но в основном я чувствую себя в раю.

Работать и воспитывать детей оказалось одновременно и легче, и сложнее. Удобно, когда две сферы разделены, тогда получается фокусироваться на каждой по очереди.

Государственная школа для моих одаренных детей оказалась адом. Но я знала, что домашнее образование не вариант. Если бы у меня не получилось вернуться к своей интеллектуальной работе и найти время на себя, здоровье, несомненно, пошатнулось бы.

Мне очень нравилось и место, где я работала, и коллектив. Должность литературного редактора отлично мне подходила. К тому же повезло полдня работать из дома, и мы сумели так организовать жизнь семьи, что ребенку приходилось лишь два раза в неделю ходить в частный детский сад. Однако расставание с сыном по утрам не становилось легче.

Я испытывала разочарование, чувство вины и злость от невозможности делать то, что считала для себя самым важным, – полностью посвятить время сыну. Было тяжело оставлять его расстроенным. В такие дни я приходила на работу злая и подавленная. Не передать радости, когда муж решил, что стоимость присмотра и образования, которые я могу обеспечить ребенку, перевешивают зарплату второго работника на полный день.

Увидев, какую образовательную среду я придумала и реализовала, не говоря уж о результатах, которые продемонстрировал сын, муж испытал гордость за нашу маленькую домашнюю школу. И уже одно это само по себе огромный шаг, поскольку изначально он был категорически против домашнего обучения.

Сейчас я работаю над проектами удаленно, совмещая их с семейной жизнью и учебой ребенка.

Заключительные мысли на тему принятия решений

Последние соображения: в жизни приходится принимать так много больших и маленьких решений. Их становится еще больше, если вы привыкли думать, прежде чем действовать (а именно так вы и поступаете). Верьте, что обычно ваши решения правильные, смиритесь с тем, что иногда информации недостаточно, чтобы сделать лучший выбор. Простите себя. Из ошибок можно извлечь самые важные жизненные уроки. А еще они часто имеют совершенно неожиданные благоприятные последствия.

Помните: способность глубоко обрабатывать информацию – ваш дар, даже если он изматывает и побочными эффектами являются затруднения в принятии решений, постоянные размышления о том, как вы ощущаете себя в роли родителя и в чем смысл вашей жизни. Это и делает вас такими замечательными. Это ключ ко всем остальным аспектам высокой чувствительности.Глава 5. Как регулировать повышенную эмоциональную восприимчивость и получать от нее удовольствие

Один из отцов отлично сформулировал:

Воспитывать детей было одновременно страшно и радостно.

А вот как ВЧ-мама описывает свой опыт:

Моя эмоциональная восприимчивость работала против меня. Чем больше тонких оттенков я ощущала, тем больше раздумывала над возможным развитием событий и тем более возбудимой и эмоционально чувствительной становилась.

ВЧР испытывают более яркие эмоции и обладают более сильной эмпатией со всеми преимуществами: сонастроенностью с ребенком, сопереживанием остальным членам семьи, отличной интуицией, базирующейся как на осознанных, так и бессознательных чувствах.

Более того, благодаря особенно сильной реакции на позитивные события мы способны получать больше удовольствия от родительства (как и сообщили мне многие из опрошенных ВЧ-мам и пап).

В то же время цена данного преимущества может оказаться высокой – в частности, придется заплатить за вовлеченность в ощущения ребенка, неизбежную при вашей природной эмпатии.Эмоции на каждой стадии родительства

Есть эмоции, а есть ситуации или периоды в жизни, которые их вызывают: например, влюбленность порождает эмоции разного рода. Каждая стадия развития ребенка создает провоцирующую эмоции ситуацию, вызывая в родителях многообразие чувств.

До того как перейти к способам их регуляции, давайте проведем ревизию. Если вы уже прошли какую-либо стадию, этот обзор позволит возродить их в памяти, чтобы обдумать и, возможно, заново отрегулировать.Младенчество

Роды стали для меня недуалистическим опытом. Я представляла распускающийся лотос, а когда последний раз тужилась, почувствовала, что хочу, чтобы тело разлетелось на миллион кусочков. Потом у меня было видение: космическое пространство, полное звезд. Я наблюдала, как открывается дверь, и знала, что это дверь рождения. А еще понимала, что дверь рождения и дверь смерти одна и та же. И потеряла страх смерти. Я считаю, что роды – это великий гнозис: великий секрет, открывающий женщинам правду о Вселенной.

Рождение ребенка, первые дни и недели, проведенные с ним, относятся к вызывающим эмоции ситуациям, не сравнимым ни с каким другим опытом в жизни. Мы часто упускаем этот факт, но я знаю: у некоторых ВЧР эмоции (и позитивные, и негативные) настолько интенсивны, что почти травмируют.

Пару слов о травмах: я отношу к ним неожиданные, серьезные повреждения целостности тела, например, ампутации или серьезные порезы. Психологическая травма возникает, когда нас режут или ломают эмоционально.

Мы совершенно «не в себе», и обычные способы управления эмоциями (например, облечь их в слова) не работают. В такой момент человек склонен к диссоциации, т. е. перестает чувствовать то, что чувствует (я буду использовать оба слова – чувства и эмоции). Либо испытывает чувства, отделяя их от причины. Тогда он переживает что-то вроде необъяснимой тоски или стресса без видимых триггеров. Либо прекращает ощущать тело, источник большинства эмоций. Либо просто забывает большую часть произошедшего. Им часто трудно объяснить словами, что случилось, или отсутствует вербальная память о событии. Рождение ребенка может быть травмирующим опытом для любого.

Вот о чем поведал один ВЧ-родитель:

Радость и духовная мудрость, которые я испытала после рождения ребенка, сменились самым темным и сложным периодом моей жизни, потому что из-за депривации сна пару раз меня даже посещали галлюцинации – огромный паук, спускающийся с потолка.

А еще есть ощущения, которые испытывают некоторые ВЧР, когда их ребенок кричит, иногда часами, и вся интуиция, эмпатия, глубина обработки, внимание к нюансам направлены на помощь ему, и при этом они стараются «не упустить» малыша из-за недосыпа и чрезмерной стимуляции. Как говорит один ВЧ-отец:

Интересно понаблюдать, как мы с женой по-разному реагируем: у нее это вызывает лактацию, а у меня стресс. Я переключаюсь в «аварийный режим». Уровень стресса быстро повышается, пульс убыстряется, давление растет, я напряжен и не могу сосредоточиться ни на чем, кроме стремления облегчить состояние ребенка. Мне трудно оставаться дома, когда за малышом ухаживает жена: не получается игнорировать плач и концентрироваться на чем-то другом, например, на работе. Для меня тяжелее стараться не обращать внимания на крики, чем как-то исправлять ситуацию.Дети, которые начали ходить

Я чувствую эмоции моих детей, и это позволяет правильно их кормить.

Как только дети делают первые шаги, ВЧР оказываются в другой вызывающей эмоции ситуации. Малыши приносят столько радости и одновременно так много требуют. Они знают (или им кажется, что знают), чего хотят, и хотят этого очень настойчиво, будь то какая-то особенная еда или позиция «я сам».

Рассказывает мама:

Я находилась с ними все время и отдавала, отдавала и снова отдавала себя до такой степени, что чувствовала собственную нервозность, а со стороны выглядела как худшая мать в мире.

Например, когда упрямый двухлетка все-таки вывалился из детского отделения тележки для продуктов и я ругалась на весь магазин и не могла остановиться.

Приводить доводы ребенку ясельного возраста бессмысленно, а если уж началась истерика, для ВЧР это страшный источник раздражения. Когда подобное происходит на публике, мама или папа сгорают со стыда и переживают о том, что думают окружающие, одновременно изо всех сил стараясь найти решение, как покончить с ураганом эмоций малыша.

! ВЧР невероятно ловко предупреждают истерики: знают, когда ребенок проголодается или захочет спать, убирают с глаз провоцирующие предметы и мастерски переключают внимание.

Вот как другая мама описывает свой опыт:

Оказалось, терпения у меня меньше, чем хотелось бы, когда дело доходит до истерик. Зато от других людей я часто слышу похвалы своему спокойствию, так что, может быть, я слишком строга к себе. Главное, не дать себе заразиться настроением сына. И я довольно долго способна продержаться, но все же в какой-то момент срываюсь и начинаю кричать.

Ей попался отличный совет в журнале для родителей: игнорировать детские истерики в магазине.

Если сын бросается на пол, плачет и кричит, я спокойно шагаю дальше, будто ничего не происходит. Тихо говорю ему, что пошла, и медленно удаляюсь. Это сводит его с ума, но в конечном счете он поднимается и идет рядом.

В то же время у этого возраста столько приятных моментов, особенно для ВЧР. Именно вы способны придумать необычные ответы на наивные неожиданные вопросы малыша, который только начинает говорить.

Школьный возраст

Своими переживаниями делится ВЧ-отец:

Самым трудным оказалось оставлять дочь в школе, если она не хочет там находиться. Так больно уходить, когда она плачет.

Помимо радости от новых достижений и более содержательных разговоров этот этап может принести воспоминания о собственных школьных годах, сопровождаемые как приятными, так и не очень эмоциями. ВЧР стоит сдерживать слишком бурные чувства и не пытаться навязать свой опыт ребенку: наши сыновья и дочери редко испытывают те же эмоции, что и мы в похожих ситуациях.

Лично мне тяжело приходилось в начальной школе, поскольку друзей почти не было. Когда сын перешел в четвертый класс, мы переехали в другой район, и у него тоже не получалось завязать дружбу. Я посочувствовал его печальному положению и сказал, что не стоит винить себя. Но он заявил, что нисколько не переживает. Он считает детей в новой школе глупыми, и его не волнует, что они о нем думают. Не сомневаюсь, в некоторой степени он занял защитную позицию (хотя его мнение не лишено оснований: я знаком с его новыми одноклассниками). Можно было поиграть в психоаналитика и достать на свет его скрытые чувства. Однако меня поразила здоровая, на мой взгляд, реакция и то, как я перенес собственные эмоции на сына.Подростки

С подростками ВЧР ощущают себя как на американских горках. Со свойственной им добросовестностью и желанием понять, что же происходит внутри этого теперь более закрытого ребенка, ВЧР, несомненно, приобретут новые навыки и, возможно, наладят лучшие отношения с детьми, чем менее чувствительные. И все равно тяжело выносить, когда тинейджер сообщает, будто вы неинтересны, не круты и он не желает, чтобы его с вами видели.

Прежде всего, следует держаться своей позиции, не теряя доброжелательности и чуткости, что непросто, когда у тебя сильные эмоциональные реакции и развитая эмпатия. Те, кто живут с ВЧЛ (включая детей, естественно), знают, как трудно от них добиться своего. Придется вопить, хлопать дверями, выкрикивать угрозы, обзываться, стыдить, приводить хитрые доводы и все остальное, что может придумать человек, чтобы поступить по-своему в семье.

Помимо эмоциональной неустойчивости, на ваше состояние влияет и осознание того, что скоро вам придется расстаться со своим ребенком.

! ВЧР особенно остро понимают, как сильно изменится жизнь, когда дети покинут дом.

Если процитировать психолога Гарри Левинсона: «Любая перемена – это потеря, а потерю нужно оплакать».

Я отлично помню тот день, когда сын уехал в колледж:

муж отвозил его в аэропорт, так что я осталась дома одна-одинешенька. Чувствовала себя ужасно, возможно, и из-за своего болезненного отношения к одиночеству. Но еще понимала, что это на самом деле значит. Отходила я так долго, что даже раздумывала, не написать ли книгу о том, что в нашем обществе люди склонны отрицать, насколько значимы испытываемые в подобных ситуациях чувства. Вскоре действительно поняла, что такое моя высокая чувствительность. Только ВЧР вроде меня нужна такая книга.Эмоциональная регуляция

Поскольку ваши родительские чувства неизбежно глубже благодаря врожденной эмоциональной восприимчивости, придется стать экспертом в их регуляции. А свойственная вам глубина обработки позволит преуспеть лучше остальных. Стоит поразмыслить об этом.

«Аффективная регуляция» и «эмоциональная регуляция» – это модные термины психологии, которые, однако, подходят для обозначения любого метода, какой бы вы ни пробовали, чтобы изменить спонтанный поток эмоций (усилить, продлить, снизить) и привести их в соответствие с ситуацией. Поскольку наш мозг вполне хорошо для этого приспособлен, вы уже неплохо знакомы с эмоциональной регуляцией просто потому, что живете рядом с другими людьми. Но не повредит разобраться осознанно.

Наверное, самой серьезной причиной познакомиться с темой станет то, что вы можете научить эмоциональной регуляции детей.

! Если дети видят, что вы часто выходите из себя, они будут брать с вас пример, такой стиль поведения, возможно, останется у них на всю жизнь.

Темперамент нельзя списывать со счетов, но, если эмоции вашего ребенка чаще всего достигают высокого накала, это еще один повод обоим совершенствовать механизмы регуляции.

Когда речь идет о младенце, ответственность за его эмоциональную регуляцию ложится на вас. Только от вас зависит продолжительность и интенсивность его чувств, когда он плачет, голоден, радуется, доволен или у него что-то болит. Новорожденный не имеет возможности контролировать эмоции. Малышу постарше тоже нужно помогать справляться со страхом, злостью и страданиями от отсутствия того, что, по его мнению, принадлежит ему по праву. Например, когда из его поля зрения исчезают люди или предметы и ему кажется, будто это навсегда. До тех пор, пока вы не объясните, что вернетесь или что они получат игрушку обратно чуть позже.

С возрастом дети учатся подражать тому, как вы управляете эмоциями, а иногда бунтовать против ваших методов. Например, вместо того чтобы сдерживаться, театрально выражать эмоции. И снова повторю: не списывайте со счетов различия в темпераменте. Нельзя сказать, что эмоциональная регуляция ребенка или ее отсутствие полностью ваша заслуга или недоработка. И не забывайте: большинство родителей, оглядываясь назад, всегда находят то, что сделали бы иначе. На самом деле, у каждого человека есть нерешенные вопросы, которые мы в той или иной форме передаем детям.

Регулировать – не подавлять и не навязывать

Дети растут и узнают, какие эмоции делают их счастливыми и стоят того, чтобы их продлевать, увеличивать их интенсивность (например, смех или радость от совместных игр), а также начинают учиться останавливать те, которые им не нравятся. И вам, вероятно, важно знать, не лишаете ли вы своего ребенка всех их эмоциональных оттенков.

Хоть ВЧЛ и чувствуют острее, многие из них рано приспосабливаются скрывать сильные эмоции. Особенно это касается мужчин в культурах, где их привыкли видеть сдержанными. Ведь существуют семьи и целые общества, где сильные чувства или определенный набор реакций находятся под запретом.

Вспомните, в вашей семье наверняка, как и в любой, какие-то эмоции поощрялись, а другие порицались. Где-то злиться разрешают, а грустить нет. В других страх приемлем, а бурные проявления радости – нет. И так далее. Стоит проанализировать, какие чувства не принимались в вашей семье, ведь, возможно, у вас не было никакого шанса с ними справиться, кроме полного «удушения». Если это про вас, помните, что одной из форм эмоциональной регуляции является повышенная внимательность к выражению своих ощущений.

Каждый из нас и наших детей предпочел бы иметь в доступе полный спектр эмоций, когда требуется. Эмоции – это сообщения о том, что на самом деле творится у нас внутри и вокруг нас. Они говорят о том, что нам нужно, чего мы хотим, а иногда и то, что нужно другим и чего они хотят, когда «чувствуют то, что чувствуют». Все подавить – значит лишиться не только важных знаний, но еще и здоровья: невыраженные физические реакции могут перейти в хронические заболевания.

Стресс, который возникает из-за проблем с регулированием эмоций, опасен по многим причинам. И временами нам просто не хочется давать сильный эмоциональный ответ. Так что приходится искать правильный баланс между тем, как выражать чувства и как их сдерживать. Большинство выбирает что-то одно, поэтому найти равновесие нелегко. Но если вы разберетесь во всем, вам удастся взять под контроль время, которое вы дадите себе на «устаканивание». Бывает, мы желаем изменить чувства, чтобы лучше работать или достичь определенной цели (например, пока вы спокойны, ребенок быстрее собирается в школу).

Иногда мы стараемся превратить какой-нибудь из способов регулировать эмоции в привычку, чтобы стать той личностью, которой мечтаем. Стремясь производить впечатление спокойного, оптимистичного, дружелюбного, вежливого, сострадательного, да и просто открытого человека, рядом с которым хорошо, мы будем направлять на это свои эмоциональные реакции. Это по-прежнему наши чувства, только базирующиеся на определенных жизненных ценностях или отношениях. По моим ощущениям, ВЧЛ отлично приспособлены оттачивать эмоциональные реакции, так что часто люди только говорят о том, что вы очень чувствительны, но и делают комплименты: «Какой ты спокойный!», «Ты такая веселая!» или «В тебе столько сочувствия!» Может быть, что именно такими вы и были от природы, а возможно, успешно поработали над характером в том эмоциональном направлении, которое сами выбрали.Что помогает именно ВЧЛ

Команда психологов недавно исследовала, как ВЧЛ справляются с негативными эмоциями. Во-первых, в полном соответствии с данными, полученными ранее другими учеными, они обнаружили: ВЧЛ опознают и испытывают больше негативных эмоций – депрессию, тревогу, стресс, – чем другие люди. Увы, позитивные не измерили, так что эта наша сторона осталась неизученной.

Во-вторых, они пришли к выводу, что среди многочисленных стратегий, которые помогают всем упорядочивать и таким образом снизить отрицательные чувства (разговоры, переключение деятельности и т. д.), ВЧЛ выбирают ограниченный набор. Поэтому, желая прокачать навыки эмоциональной регуляции, обратите внимание на следующие пункты:

1. Принимайте свои чувства.

2. Не стыдитесь своих чувств.

3. Верьте, что вы справитесь не хуже других.

4. Знайте, что ваши плохие чувства недолговечны.

5. Надейтесь: рано или поздно у вас обязательно получится совладать со своими негативными эмоциями.

Подумайте, как эти пять пунктов относятся к вам как к родителю. Когда вы сыты по горло воспитанием детей, например, вы в состоянии признать это и не стыдиться? Можете поверить, что другие тоже так себя чувствовали, прошли через это и вы тоже сумеете? Верите, что вы не ужасны? Осознаете, что все меняется, даже плохие эмоции, которые, кажется, будут с вами всегда? Мне нравится строчка из стихотворения Рильке: «Никакое чувство не окончательно».

Вы признаете, что можете что-то сделать со своими чувствами, например, обратиться за помощью? Сконцентрируйтесь на пяти пунктах, приведенных выше. С каким хуже всего обстоят дела? Здесь вы не одиноки – эти навыки представляют самую большую сложность для ВЧЛ.Отвлекайтесь

Помимо фокусировки на собственных слабостях в эмоциональном регулировании из-за высокой чувствительности, что еще можно сделать прямо сейчас?

! Один из способов управления эмоциями, который хвалят психологи, – отвлечься, думая о другом.

Это непросто, когда нужно концентрировать внимание на ребенке, порождающем ваши душевные волнения. Но можно хотя бы ненадолго отвлечься. Поэтому на курсах по управлению гневом учат медленно считать до десяти, прежде чем высказаться, поскольку тогда есть шанс, что запал потухнет. Счет отвлекает и помогает немного успокоиться.

Переключение не должно подавлять эмоцию. Это лишь способ выпустить ее или разбавить. Держите в доступе занимательную книгу и читайте, присматривая одним глазом за ребенком, или включайте короткие смешные ролики на компьютере, слушайте подкасты, что угодно, лишь бы нравилось. По возможности смените окружение – часто это позволяет несколько изменить ощущения. Просто выйдите на прогулку с ребенком. Имеет смысл составить (в уме или письменно) список того, что может вас отвлечь, чтобы не пришлось придумывать на ходу.

Не стоит пытаться проявить себя идеальным, внимательным родителем. Если ребенок вас изводит, включите телевизор и разрешите ему посмотреть любимую программу. Речь о том, чтобы отвлечь его на срок, достаточный, чтобы успокоиться и выработать стратегию, соответствующую вашим нуждам. И напоследок, в том маловероятном случае, когда вы так вышли из себя, что эмоции могут нанести серьезный вред ребенку, просто покиньте комнату на несколько минут и придите в себя. Пусть он колотит в дверь. Просто скажите: «Я скоро приду». По крайней мере, пока слышите стук, можно не волноваться о том, что он что-то натворит.

Принимайте помощь

Когда эмоциональный настрой принимает оборот, который вам не нравится, позовите друзей или родственников. Если хотите, расценивайте это как отвлечение и не говорите о своих чувствах. Или позовите того, на кого можете положиться (и он от вас, скорее всего, получал поддержку не раз). Еще вариант: пусть это будет человек, способный вас сменить.

Конечно, «эмоциональное заражение» может использоваться сознательно для эмоциональной регуляции. Когда кто-то заразительно смеется, даже по телевизору, вам тоже захочется рассмеяться. Тому, кто страдает, поможет чужое спокойствие. Вы наверняка представляете, как это работает, поскольку уже делали подобное для друзей: «Не стоит волноваться. Вот увидишь, он выправится. Случившееся еще ни о чем не говорит. Все будет хорошо».

Несомненно, существует опасность, что вы можете подхватить от другого человека те эмоции, которые заставят вас чувствовать себя еще хуже: начнете стыдиться или злиться на то, что вас не понимают. Научиться сопротивляться чужим эмоциям – еще одна форма эмоционального регулирования, особенно для ВЧЛ. Так как социальная составляющая жизни для нас очень важна, мы приспособлены перенимать чувства окружающих. Когда-то люди служили добычей для хищников, например, саблезубых тигров, и выживание зависело от того, как ты ощущаешь чужой страх или ярость. Наша высокая чувствительность помогала, и, бывало, мы не хотели следовать за стадом. Естественная потребность глубоко размышлять над происходящим позволяет лучше сопротивляться чужим эмоциям, не отвечающим нашим интересам. Вы не эмоциональная губка.Отдых, отдых, отдых