Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире Эйрон Элейн

Как говорить о вашей чувствительности в связи с родительством

Время от времени тема вашей чувствительности может всплывать при обсуждении подхода к воспитанию детей. Если речь идет о поведении, которое другой человек не одобряет, сосредоточьтесь именно на поступке. Врач или медсестра считают, будто вы излишне тревожитесь? В свою защиту можно сказать: «Я стараюсь попасть в золотую середину между теми, кто переживает слишком много, и теми, кто переживает слишком мало. Я уверена, вы встречали оба типа родителей. Чем больше информации вы предоставите, тем меньше я стану волноваться».

Еще один способ начать разговор: «Чем именно мое беспокойство так встревожило вас?» Если неодобрительно высказались о том, как легко вас ранить, ответьте: «Я серьезно воспринимаю вашу критику – в этом проблема?»

Основной вопрос состоит в том, чем мешает ваша чувствительность? А главная мысль: «Это природа таких людей, как я. Я все обдумываю тщательнее остальных». («Я замечаю даже мелочи», «Мне легко расплакаться», «Я тонко чувствую ребенка, и это не раз помогало в прошлом».)

Учитель может сказать, что вы слишком опекаете ребенка. Сначала поразмыслите, действительно ли вы это делаете. ВЧР склонны к гиперопеке. Если у этого человека большой опыт общения с родителями и детьми, вы, возможно, узнаете что-то ценное. Будьте (или кажитесь) тем, кто готов воспользоваться советом и меняться.

Если не согласны с мнением учителя по поводу того, что, как вам кажется, имеет отношение к вашей чувствительности, попросите уточнить: «Звучит, будто что-то из того, что я делаю, выглядит в ваших глазах неправильным. Я не могу не прислушаться к словам такого опытного человека. Давайте поговорим об этом».

Но защищайте собственную позицию, подтверждая ее примерами и фактами, если считаете, что вы правы.

! С теми, с кем придется иметь дело на протяжении всего времени, пока ребенок не вырастет, возможно, стоит поговорить о высокой чувствительности. Однако сначала подумайте о том, как на это могут отреагировать. Даже если у вас установились близкие отношения, не стоит говорить прямо, иначе собеседник может отдалиться и закрыться, почувствовав, что вы так сильно отличаетесь друг от друга.

Еще это может выглядеть как претензия на особое отношение. Возможно, отчасти, это правда, но настойчивость следует проявлять постепенно. Сначала дайте собеседнику время все обдумать. Никогда не используйте свою чувствительность в качестве нежелания оправдания не делать того, чего другие ждут от вас, если на самом деле она ни при чем. Многие из тех, кто оказывает вам разнообразные услуги, касающиеся детей, будут рады узнать о вашей особенности, поскольку смогут лучше выполнять работу для вас. Но найдутся и те, кто расценит это как попытку добиться особого отношения или как выдумку. Используйте интуицию для предупреждения подобной реакции.

Те, кому вы помогаете (классные руководители, другие родители), должны знать о вашей особенности, так как зачастую именно она помогает вам приносить столько пользы окружающим. Вспомните, как им повезло в том, что вы высокочувствительны, и упомяните это: «Ты права, что обычно я знаю даже лучше тебя, что нужно твоим детям, когда мы вместе. Это благодаря моей чувствительности». И так далее. Дайте им знать об этой черте характера, чтобы они захотели вас защитить и продолжать пользоваться преимуществами от общения с вами. Обращайте внимание на ваши действия, а не на то, что нужно делать им.

Кстати, если хотите, чтобы все родители относились к вам по-особенному в хорошем смысле, расскажите о своей чувствительности одному члену группы – экстраверту, который хорошо к вам относится и в состоянии понять вашу особенность. Он сообщит всем наилучшим для вас способом.

Когда говорите о высокой чувствительности с другими людьми, которые, по вашему мнению, тоже ею отличаются – родителями, учителями, родственниками, – они обычно рады узнать об этом. Но не забывайте о собственной двойственной природе. Одновременно может показаться, словно им навесили ярлык и они попали в ловушку собственной физиологии, что им указали на их неполноценность, которую они сами успели обнаружить. Не спорьте, если люди утверждают, будто это не про них, и всегда подчеркивайте положительные моменты.

И наконец, некоторые могут обидеться, что их не посчитали «чувствительными» в смысле эмпатичными или заботливыми. Объясните, что вы имеете в виду чувствительность к раздражителям и вам нужно больше времени на обдумывание. Лучше избегать слов «обдумываю более глубоко» или «имею более сильную эмпатию». Заверьте, что не сомневаетесь в их чуткости (если это действительно так), расскажите, что, когда ВЧЛ перевозбуждены, они не способны сопереживать другим. Если и это не помогает им оставить вас в покое и принять ваше отличие, ничего не поделаешь.

Небольшая шпаргалка:

! Это нормальное биологическое различие между людьми, свойственное всем высшим животным. Около 20 % людей наследуют высокую чувствительность. Мы тщательно все обдумываем, замечаем тонкие отличия и глубже переживаем.

• Можете добавить, а можете и не упоминать, что тот, кто замечает любую мелочь и анализирует ее, от этого устает. Стимулов для нас часто слишком много.

• Если интерес собеседника не угас, уточните: «Отличие достаточно серьезное, затрагивающее все сферы жизни: мы более чувствительны к боли, голоду, действию кофеина, лекарств, температуры, яркого света. Часто задумчивы, учимся медленнее, но основательнее, склонны проявлять необычайную добросовестность во всем».

• Если заходит речь о застенчивости, пугливости или о чем-то подобном, можно рассказать, что две трети ВЧЛ снижают уровень стимуляции в своей жизни, становясь интровертами: предпочитают узкий круг из нескольких проверенных друзей большим компаниям или новым знакомствам. Тем не менее оставшаяся треть относится к экстравертам. Бывает, мы выглядим робкими или испуганными просто потому, что нам нужно время лучше все исследовать. А кажется, что мы боимся.

• Рассказывая о своей чувствительности, учитывайте:

– Насколько важен собеседник для вас и для благополучия вашего ребенка.

– Сколько времени у вас есть на объяснения.

– Насколько охотно вас слушают, не чувствует ли человек себя обязанным вас выслушивать вне зависимости, хочет он этого сам или нет.

– Стоит ли углубляться в научные дебри, или это только повредит.

– Кто для этих людей авторитет. Это могут быть другие родители, учителя или люди, которые вас хорошо знают, либо ученые вроде меня, подкрепляющие свои утверждения ссылками на исследования.

– Не стоит сразу много рассказывать: понаблюдайте, вызывает ли ваш рассказ любопытство. Если да, то вы можете заинтересовать собеседника еще больше.

– А насколько они действительно заинтересованы? Подмечайте тонкие намеки и не принимайте равнодушие на свой счет. Возможно, человек занят. Или хочет произвести впечатление разбирающегося в теме. Предмет разговора может выглядеть пугающе (особенно это касается мужчин).

Заключение

Социальная стимуляция, неизбежно сопровождающая воспитание ребенка, является для ВЧР настоящей проблемой. Примите это во внимание. Но вы же человек творческий, значит, сможете ее решить.

! Когда знаете, что вам нужно, вы имеете право проявить твердость, а будучи ВЧЛ, вполне в состоянии сделать это дипломатично.

Все ВЧР должны научиться устанавливать границы и говорить «нет» мягко и окончательно. Эти навыки необходимы вам и вашим детям, так что пользуйтесь любой возможностью их отточить.Глава 7. Чувствительные родители и их партнеры. Спорные вопросы и некоторые инструменты

Никто из нас не любил ссориться, мы всегда жили в гармонии. Когда появились дети, возникало все больше разногласий, но я даже рада. Именно такие вещи и определяют нас как людей!

В этой главе представлены некоторые проблемы, связанные с родительством в общем и с ВЧР в частности, и у вас будет возможность проверить, сталкивались ли с ними вы. Еще здесь описаны кое-какие инструменты для их решения. А в следующей главе вы можете прочесть, как эти инструменты применять на практике. Зачем две главы? Отношения людей, у которых появляется ребенок, должны быть крепкими, а для ВЧЛ это особенно важно. Иначе все разрушится после рождения малыша. Я много раз слышала, как ВЧЛ заявляют о неспособности «заботиться сразу о двух детях» или: «Муж отказывается понимать, насколько тяжелее для меня родительство из-за высокой чувствительности». Такие отношения часто прекращаются.

Если эти главы вас не касаются, значит, вы дочитали книгу. Мои поздравления! Если можете найти им применение, приглашаю продолжить.Новые вызовы и новые возможности

Все пары сталкиваются с новыми трудностями, когда становятся родителями. Плохая новость: все родители в среднем меньше удовлетворены отношениями после появления ребенка. Хорошая новость: ВЧР ничем не хуже остальных. Они не отличались в ответах на сформулированные нами вопросы об отношениях: насколько они счастливы; хорошо ли справляется партнер с родительской ролью; как по мнению партнера ВЧР справляется со своими обязанностями; не разочарован ли тем, как они воспитывают детей. Я считаю, ВЧР способны на большее, чем остальные, если пользуются подсказками. Почему бы и нет? У нас, очевидно, лучше развиты эмпатия, интуиция, вы более добросовестны.

Многое из того, что вам необходимо знать для улучшения отношений в семье, где оба партнера или только вы высокочувствительны, можно найти в книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love). Как бы то ни было, отношения между мужем и женой меняются с появлением ребенка, так что на этом и сфокусируемся – постараемся превратить переход в новый статус родителя в переход на новый, более глубокий и устойчивый уровень отношений.

Некоторые изложенные здесь мысли взяты из трех последних глав книги «Мать-природа» (Mother Nurture) Рика Хансона, Ян Хансон и Рики Полликова, которую я настойчиво рекомендую. К сожалению, это произведение не адресовано ВЧЛ или отцам.Пять больших проблем

Хотя существуют как минимум пять сложностей, отравляющих жизнь большинства пар, пока они воспитывают детей, ВЧР могут страдать от них сильнее остальных. Но не волнуйтесь: в этой главе и в следующей мы разберем их и поработаем над решениями.Проблема первая: новые проявления грубости

Мой брак находился под угрозой большей частью потому, что дочери, пока они были маленькими, предпочитали мое общество. Муж обвинял в этом затянувшееся грудное вскармливание, а ведь он хотел, чтобы они с младых ногтей привыкали к самостоятельности. Чем больше требовал от них независимости, тем больше нервничал и тем больше (естественно) они жались ко мне. Как-то вечером я опускала спагетти в кастрюлю с кипящей водой, когда двухлетка вцепилась мне в ногу. Я уже была полностью измотана. Как раз вернулся домой муж и спросил у дочки, не хочет ли она поиграть. Та ответила: «Нет, иди обратно на работу». Муж, обычно очень мягкий, вспылил и накричал на меня: «Ты хотела, чтобы они были привязаны к тебе. Добилась своего?» Выскочил на улицу и захлопнул дверь. Как мы пережили эту бурю? Я отшучиваюсь, что мы оба слишком устали, чтобы затевать бракоразводный процесс. Однако сейчас, когда детям пять и девять лет, наша семья счастливая и сплоченная, мы здорово справляемся. Никто никогда не догадается, что нам довелось пережить.

В вашей жизни появились новые стрессовые факторы, и, весьма вероятно, вы и партнер вне зависимости от чувствительности стали более резко разговаривать друг с другом. Начали раздражаться. И это слышно в голосе. Никому это не нравится, но ВЧ-родитель больше расстраивается, чаще обращает внимание на такие перемены и острее чувствует, что нужно прекратить, но именно он, скорее всего, чаще и начинает. Во-первых, вы, пожалуй, больше истощены и воспитывать детей вам особенно трудно. Во-вторых, ВЧЛ неумолимо требовательны, ведь мы замечаем все, в том числе и в действиях других людей. Хуже всего, когда партнер не относится к высокочувствительным. Кажется, их вообще ничего не смущает, а значит, вы выглядите придирчивой брюзгой.Проблема вторая: разочарования и скрытые обиды

Недовольство и возмущение могут оставить долгий эмоциональный след в любых отношениях. С появлением ребенка могут вновь пробудиться старые обиды и возникнуть новые. И опять ВЧЛ имеют тенденцию переживать эмоции сильнее и обрабатывать их глубже.

! Как ВЧР, вы неохотно заговариваете на сложные темы, поскольку хотите проявить доброту или боитесь эмоциональной перегруженности, которая возникнет, если теребить старую рану.

Как минимум по этим двум причинам вы чаще остальных скрываете разочарование и недовольство.

Если партнер не очень чувствителен, сейчас вас это может расстраивать больше, чем раньше. Вы бы хотели, чтобы партнер был больше сонастроен с ребенком, чтобы не приходилось всегда быть первым, кто заметил проблему и начал действовать, пока партнер утверждает, будто у вас разыгралось воображение. Еще хуже, когда партнер не чувствует и вас, в то время как вы переживаете все взлеты и падения в роли родителя, неся весь груз ответственности. Дополнительным поводом для недовольства может стать ситуация, когда вы с партнером приняли решение, в котором у вас были обоснованные сомнения, ведь хорошая интуиция подсказывала последствия. И вы как-то высказывались против, но не были услышаны. Когда все закономерно идет наперекосяк, вы возмущены, что вас не послушали, или просто сердитесь на партнера за подобный исход.

Вот пример серьезного решения: иметь или не иметь вообще ребенка или заводить ли еще детей. Часто один из партнеров хочет ребенка сильнее. Если именно вы колебались, глубоко внутри затаится чувство обиды за все тяготы нынешнего положения как родителя. Если вы хотели еще ребенка, но вместе решили отказаться от этого, то всю жизнь можете носить обиду и разочарование, если больше не заговаривать об этом.

Возможно, период беременности так расшатал вас эмоционально, как ни один участник отношений и предположить не мог. Например, вы как мама могли ожидать большей психологической поддержки во время тяжелого вынашивания или после выкидыша, чем оказал партнер. Вспоминая роды, в высшей степени экстремальную ситуацию для любой женщины, а для ВЧ особенно, мать может укорять отца за то, что он не сумел отстоять ее интересы перед персоналом больницы и не добился исполнения ваших требований.

Если вы относитесь к ВЧ-папам, которые присутствовали на родах, то, возможно, чувствуете себя покинутыми и забытыми, особенно если мать обращалась за помощью к сотрудникам роддома или к акушерке, несмотря на все те часы, что вы практиковались на курсах по подготовке, чтобы пройти через этот опыт вместе как пара. Или позже, когда мать отдает все свое внимание ребенку, вам кажется, будто вы третий лишний. А если добавить тещу, как часто бывает, вообще непонятно, зачем вы существуете.

Ни о каких здоровых отношениях не может быть и речи, пока не получится разобраться с разочарованиями и преодолеть обиды.

Проблема третья: согласие в вопросах воспитания

К моему ужасу, муж считает недостатки сына моей виной – все потому, что я его слишком часто утешаю, слишком терпелива и в результате он стал плаксой.

А вот высказывается ВЧ-отец:

По вечерам мы действовали мы с женой действовали по-разному. Иногда разделяли обязанности: жена укладывала тех, кто не относится к высокочувствительным, а я сидел с более чувствительной дочкой. Я разрешал ей повозиться, брать вещи или что-нибудь вкусненькое, если она просила, подольше не ложиться. Мы часто вместе рассматривали книги или карточки. Мне казалось нормальным позволить ей доделать дела в своем темпе (не прерывая), выбрать занятия на свой вкус, не делить с сестрой игрушки. Но, поступая так, я не обеспечивал повторяющийся ежевечерний ритуал и своевременный отход ко сну, как делала жена. Еще быстрее сдавался, если видел, что дочь готова закатить истерику, поскольку не способен долго выносить настойчивое нытье.

ВЧ-мать ребенка с аутизмом делится опытом:

На моего бывшего мужа и нынешнего партнера (оба не относятся к высокочувствительным) ребенок оказывает намного меньше воздействия, как эмоционального, так и физического. Они, кажется, просто не замечают, что происходит, и не связывают А и Б, особенно когда это касается сенсорного восприятия. Поскольку мой ребенок не в состоянии прямо сказать, что его беспокоит, у них не получается понять его так, как удается мне.

И это тяжело сказывается на отношениях, ведь мы по-разному видим ситуацию.

Всем партнерам, имеющим детей, приходится вырабатывать в общих чертах такую философию воспитания, в которой они способны найти согласие, не считая ежедневно принимаемых решений, выбивающихся из выбранного подхода. Философия начинается с ценностей. Что вы больше всего хотите для ребенка, когда он вырастет? Чтобы имел хороший характер? Чтобы был в высшей степени успешен? Уверен в себе? Не утратил любознательность? Проявлял щедрость и дарил любовь? Вписывался в любую компанию и никогда не чувствовал себя изгоем? Или чтобы стал независимым? Был образованным? Мудрым? Творческим? Духовным? Тем, кто следует вашим культурным традициям?

Как ВЧ-родитель, вы наверняка уже обдумали все эти вопросы и их последствия гораздо тщательнее, чем партнер. То есть осознанно придерживаетесь какой-то философии в отличие от него. Тем не менее вам не хотелось бы двигаться вперед без полной уверенности в том, что муж или жена думают на эту тему, иначе не получится действовать совместно. Либо вы совсем не сходитесь во взглядах. После того как все взвесите, точка зрения другого может совсем не совпасть с вашей или, наоборот, показаться полностью разумной.Проблема четвертая: распределение нагрузки

Мой муж, не обладающий высокой чувствительностью человек, поначалу отказывался признавать, что я не могу делать абсолютно все, что мне нужны частые, регулярные, запланированные перерывы и переключения деятельности. Сказать по правде, мне и сегодня приходится отстаивать права. Но я точно знаю, что он в состоянии справиться, когда я на нуле. Он умеет находить подход к детям, которым было бы тяжело жить в окружающем их мире, если бы они думали, что все вокруг такие же чуткие и также хорошо понимают их.

Растить детей – тяжелая работа. Партнеры часто ссорятся, пытаясь добиться справедливого разделения родительских обязанностей. Я по опыту знаю: если спросить людей, живущих вместе, сколько работы они выполняют в процентах, сумма обязательно превысит 100 %. Всегда легко недооценить то, что делает другой. Большинство исследований показывает, что женщины берут на себя больше домашней работы и вопросов по воспитанию детей, даже если работают. Мне легко представить, что ВЧЛ, будь то мужчины или женщины, делают больше. Они очень ответственные. Их раздражает беспорядок, значит, им необходимо соблюдать порядок во всем куда больше, чем партнеру. Они более внимательны к потребностям детей в целом, и логично, что именно они первыми порываются удовлетворить потребности малыша. Кроме того, ВЧР могут не отстаивать права, предпочитая взять на себя больше работы, чем спорить на тему, кто что должен делать.

С другой стороны, легко представить ВЧ-родителя, который чувствует, что не может сделать для ребенка столько же, сколько делает его партнер, поскольку он быстро эмоционально переутомляется.

Самая большая и редко признаваемая обида касается справедливого распределения обязанностей по дому и самых нудных заданий, касающихся воспитания, – их никто не хочет делать. Тут недостаточно сказать: «Я покидаю уютное гнездо, чтобы зарабатывать деньги». Обычно выход из дома и доход подразумевают куда меньше рутины, изоляции и потери социальной идентичности. А потом работающий родитель желает «поиграть с детьми». Здорово, а как насчет остальной монотонной работы?

! Вовремя решить проблемы справедливого распределения домашних обязанностей очень важно: нехорошо, когда дети видят значительные различия в том, какую долю работы по дому выполняет каждый из родителей.Проблема пятая: сохранять близость

Нет никаких сомнений в том, что появление детей меняет количество времени, которое вы готовы посвятить друг другу, следовательно, близость сама по себе меняется. Теперь сюда входят совместная работа, время на семью, пространные дискуссии на тему, как вместе решить возникающие проблемы или даже фантазии, какое будущее вас ждет, когда дети разъедутся! Тем не менее ВЧР нуждаются в большей близости, поскольку они острее ощущают недостаток интимности и ощущения собственной значимости. Например, наше исследование показывает, что они в основном предпочитают глубокие разговоры. И такие разговоры имеют место, только теперь концентрируются главным образом на проблемах детей. А вам этого, скорее всего, недостаточно.

Несомненно, вы чувствуете, что тесной близостью придется пожертвовать, учитывая остальное, что вы вынуждены делать. Но задайте вопрос себе и партнеру, насколько вам не хватает уединения, которое вы могли себе позволить до появления детей. Если выяснится, что кто-то глубоко сожалеет о потере или ощущает горечь и одиночество, следует поставить связь между вами в приоритет. Еще не поздно все исправить, даже если кажется, что вы скатились в неизбежность.

Эмоции, которыми обычно пренебрегают

До того как проработать указанные пять проблем, давайте окинем взглядом общий эмоциональный контекст, в котором данные сложности возникают. Кое-что мы уже упоминали в разделах о разочарованиях и обидах. На самом деле, нужно брать шире. Когда рождается ребенок и потом, в процессе воспитания, оба родителя испытывают сильные эмоции, особенно интенсивные, если они относятся к ВЧ, – и здесь могут лежать корни наших пяти проблем.

Во-первых, мать полностью изменилась, это особенно заметно в ВЧ-женщинах. Теперь она влюблена в крохотного младенца. А вдруг настолько сильно привязывается к этому тельцу, что, кажется, никогда больше не сможет освободиться, пока дети не станут самостоятельными. Но даже тогда она будет их любить и о них тревожиться до конца жизни.

Все личные чувства находятся под влиянием огромных перемен, включая происходящие с ее телом, выносившим ребенка, привязанным к нему и, возможно, кормящим его. Я не думаю, что какая-нибудь женщина – по меньшей мере, современная – действительно к такому готова. Это шок. А еще неважно, сколько времени она не возвращается к работе, будучи «только» матерью, – это изменение социальной идентичности, причем к худшему. В большинстве культур ее труд удостаивается меньшего уважения, чем «нормальная» карьера.

Тем не менее я собираюсь сфокусироваться на другом родителе, которым обычно является отец, потому что их эмоции, особенно высокочувствительных, чаще не находят понимания. Кстати, все те же сложности возникают и в однополых парах. Чувства варьируются в зависимости от характера и той роли, которую каждый играет в воспитании детей. Я буду придерживаться термина «отец», описывая одного из родителей.

Итак, ВЧ-отец рассказывает:

На самом деле у пап во многом такие же чувства, как и у мам, – и радости, и огорчения, и тревоги. У отцов тоже достаточно поводов для беспокойства. Несомненно, у каждого родителя свои заботы, и они отличаются. Но большинство пап, особенно ВЧ, думают о благополучии ребенка ничуть не меньше матери. Кроме того, они переживают личностные изменения: парень превращается в мужчину, привязанного к дому и детям, и на друзей времени теперь не хватает. И если раньше он представлялся как многообещающий музыкант, талантливый художник или чемпион среди скейтбордистов, теперь называет себя еще и отцом. Все остальные занятия вторичны, если только не позволяют заработать денег.

Если ВЧ-отец является главным добытчиком в семье, он может страдать оттого, что обязан много работать, хотя предпочел бы проводить больше времени дома с ребенком. И матери, несомненно, оказываются в подобной ситуации, но обычно встречают куда больше сочувствия.

! Я уверена, работающие ВЧ-отцы часто переживают, что жизнь ребенка проходит мимо, пока они в офисе, а когда возвращаются домой, они слишком устают, чтобы проводить время с детьми.

Отец может находиться под глубоким впечатлением от того, как хорошо мать справляется со своими обязанностями, и испытывать благодарность за то, что она дала ему возможность иметь ребенка. Однако он замечает усталость, депрессию и проблемы со здоровьем, которые ее изменили. А когда хочет помочь, ему раздраженным голосом отвечают, что она «так уже пробовала», заставляя его чувствовать собственную бесполезность и отбивая всякое желание пытаться еще. Самое главное, может казаться, будто он для нее больше не является важным человеком, ведь теперь ее жизнь вращается вокруг детей. Возможно, сексуальной близости теперь меньше, чем раньше, и определенно меньше, чем ему бы хотелось. Если коротко, у него может складываться ощущение, что супруга любит детей больше, чем его.

Еще ВЧ-мужчинам свойственно гордиться своими способностями и вниманием к деталям, которые помогают им лучше выполнить задание. У такого отца появляется чувство неполноценности от неспособности сравниться с женой, которая выполняет эти конкретные обязанности чаще. Ее советы воспринимаются как критика. И выглядит она как командирша. И даже если он сознает, что жена резка с ним, поскольку торопится и просто хочет, чтобы он знал, как нужно ему, все равно неприятно.

ВЧ-отец, возможно, и хотел бы воспринимать все это с точки зрения разума. Но его чувства глубоки. Если он держит их в себе, то копит обиды. Когда он их высказывает, скорее всего, сталкивается с обидой в ответ, если только не проявляет максимум деликатности.

Вернемся к эмоциям, которыми пренебрегают оба родителя на каждой стадии воспитания детей. При наступлении школьного возраста возникают новые проблемы, и опять родители обыкновенно слишком заняты, чтобы заглядывать внутрь себя и разбираться, в чем причина того или иного настроения. Например, у каждого могут быть тайные мечты о том, на что он или она потратит освободившееся время: один хочет больше работать, а другой мечтает о более спокойной жизни. Приходится чаще общаться с учителями и другими родителями, нужно решать, кто возьмет на себя эти вопросы (а может, лучше присутствовать на собраниях вдвоем), учитывая как это может повлиять на эмоциональное состояние каждого родителя. И еще масса тем в школьной жизни, взаимодействии детей с ровесниками и вообще в воспитании (приемлемое поведение, обязанности по дому, количество времени перед телевизором или компьютером, в соцсетях, когда дети имеют право голоса и т. д.). Все они порождают разнообразные чувства, с которыми пара может не справиться.

И вот когда кажется, что вы все-таки сумели стать сплоченной командой в вопросах воспитания, сын или дочь становятся подростками. И возникает еще больше случаев, требующих родительского вмешательства, ведь мозг тинейджера подталкивает его на необдуманные риски. В этом возрасте уже нельзя рассчитывать, что ребенок перерастет свои проблемы, которые, по-видимому, ставят под угрозу его будущее. Бывает, нас захлестывают эмоции при мысли о собственной юности. Кроме того, подростки в состоянии разделить родителей и справиться с ними по одному.

Ну а теперь, разобравшись с пятью основными проблемами и вспомнив о скрытых чувствах, начнем работу по улучшению отношений.

Восстанавливаем и развиваем навыки коммуникации

Вы уже столько пережили вместе, так что я уверена, что вы разбираетесь в этом вопросе. Несмотря на то что способность общаться – ваша вторая натура, есть вероятность, что она пострадала под натиском заботы о детях. Пришло время ее восстановить.Учиться заново дарить и получать сочувствие – новые возможности, которые открываются перед вами с появлением детей

Начнем с вашей встроенной эмпатии. ВЧЛ особенно хороши в сочувствии. Однако мы бываем ужасно заняты, перевозбуждены или просто не замечаем, что творится у партнера внутри. Проявления каких-то чувств заметны, но точно не весь эмоциональный фон, о котором мы говорили выше. Возможно, придется вернуться к разным периодам отношений и вспомнить, какие эмоции преобладали в то время и какие могли сохраниться до сегодняшнего дня.

Активное слушание. Когда вы слушаете по-настоящему, это не просто одолжение партнеру, а удовлетворение фундаментальной потребности. Любому хотелось бы, чтобы его понимал человек, к которому он привязан, особенно когда тяжело. На того, кто чувствует себя отверженным и недооцененным, ваше внимание произведет магический эффект. Это самый большой подарок, который можно сделать партнеру (хотя, пожалуй, есть кое-что получше: вы можете собрать все детали лего, разбросанные по дому).

Как вы уже знаете из опыта (пусть даже интуитивно, а не осознанно), осмысленное слушание подразумевает немного большее, чем простое молчание, когда другие говорят.

Хороший способ показать вовлеченность – применять приемы активного, или рефлексивного, слушания, о которых вы, наверное, уже читали. (Основные положения перечислены ниже.) Можно попрактиковаться с тем, кто будет держать список в руках и давать обратную связь. Вы удивитесь тому, как сильно вы отвлекаетесь. Не обязательно применять их все каждый раз, но чем больше используете, тем эффективнее.

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ И ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ ДЛЯ СОНАСТРОЕННОСТИ С СОБЕСЕДНИКОМ

Сначала – что делать:

• Отражайте чувства, озвучивая эмоции, которые он проявил вербально или невербально: «вижу, для тебя это стало большой потерей».

• Демонстрируйте интерес позами и мимикой. Наклонитесь вперед, смотрите партнеру в глаза. Если он или она говорит о чем-то важном, будьте добры, перестаньте отвлекаться на что бы то ни было.

• Используйте сравнения, чтобы показать, что вы понимаете, о чем идет речь: «звучит так, будто ты чувствуешь себя сиротой». Часто лучшим способом облечь эмоции в слова становится метафора.

• Если ошиблись, не настаивайте. Вам могут ответить: «Нет, на сироту совсем не похоже. Скорее, я представляю себя мертвым». Согласитесь. Это покажет, что вы хотите помочь, а не доказать свою правоту.

• Если кажется, что партнер не все высказал, спросите: «Может, что-то еще?» Мужчинам особенно страшно показаться уязвимыми из-за собственных чувств. И нужно дать им ощущение безопасности через язык тела: прижмитесь, сделайте мягкое выражение лица, даже улыбнуться можно. Есть и такие, кто просто не знает, что ощущает, и, чтобы разобраться, им необходимо больше времени, чем ВЧЛ.

Теперь – чего не делать:

• Сведите к минимуму вопросы (не считая «Может, что-то еще?»). Спрашивайте только о том, что позволит вам лучше понять собеседника. Даже вопросы о чувствах («И как ты себя после этого чувствуешь?») менее полезны, чем размышления, поскольку они отвлекают от сути или намекают на то, что вы знаете, как второй обязан себя чувствовать. В других случаях вопросы могут оказаться чрезвычайно полезны, но не при активном слушании.

• Не обесценивайте чувства партнера, используя выражения вроде «Ты не должен чувствовать себя виноватым».

• Не приводите в пример собственный опыт. Избегайте высказываний в духе: «Со мной она поступила так же, и я поняла, что нет никакого смысла чувствовать себя виноватой».

• Будьте осторожнее с эмоциональными реакциями. Даже «Мне так жаль» может подождать. Все это уводит разговор в другое русло. Собеседник почувствует вашу эмпатию и сострадание уже по тому, что вы его до сих пор слушаете.

• Не давайте советов. По крайней мере, пока не разберетесь в ситуации и вас не попросят высказать мнение.

• Не озвучивайте пространные идеи, например: «Да, развод родителей может оказать существенное влияние на развитие личности ребенка».

• Избегайте клише, таких как «Время лечит», и банальностей вроде «Жизнь тяжела».

Будьте осторожнее со своими отличными идеями. Главное, что мешает ВЧЛ слушать, – это ощущение, будто мы уже знаем ответ или получим решение проблемы, задавая правильные вопросы. Не позволяйте интуиции стать телегой впереди лошади. Используйте чистую эмпатию, пока не разберетесь в том, что другой человек думает и чувствует.

Даже если вы предлагаете хороший выход, основываясь на недостаточных знаниях, другой может скоропалительно согласиться или разозлиться на то, что вы не хотите его понять.

Полностью выслушав, вы получите представление о сложности проблемы.

! Даже когда считаете, что лучше знаете, как правильно, необходимо дать партнеру выговориться. Это позволит ему ощутить главное – он заслуживает вашего внимания. После этого берите курс на «мы», вместе все хорошенько обдумав и приняв во внимание идеи обеих сторон. Быть совершенным не получится.

Я считаю себя достаточно хорошим психотерапевтом, однако иногда сбиваюсь с пути, поскольку использую свою интуицию ВЧЛ вместо того, чтобы выслушать как ВЧЛ. Я называю это «множественный выбор». Например, матери удалось добиться того, чтобы ее ребенок проспал всю ночь без перерыва. И я спрашиваю: «Что же вы чувствуете? Должно быть, вы в восторге от того, что наконец-то преуспели. С другой стороны, могу поспорить: вы переживаете, получится ли повторить успех. Жаль, что на это понадобилось столько времени, правда?» Слишком поздно я осознала, что не оставляю женщине шанса рассказать о ее реальных переживаниях. Активное слушание бесценно.

Особенно полезно внимательно выслушивать – не прерывая – партнера, который не относится к ВЧЛ. Когда я слушаю мужа, бывает, он мимоходом упоминает что-то важное (я-то знаю). Достаточно лишь направить туда его внимание: «Хочешь сказать, тебе не нравится такое решение?» И он, скорее всего, ответит: «Ну-у-у, пожалуй, так и есть. Я чувствую, что…» Много раз он начинал смотреть на проблему иначе и понимал, что действительно его волнует. Тем не менее мне приходится постараться, чтобы чрезмерно не «помогать» ему своей интуицией. Мы оба получаем больше удовлетворения, когда именно он в итоге выносит на поверхность сокровища тех чувств и озарений, что спрятаны глубоко внутри него.

Как решать конфликты

Бывает, вы не настроены проявлять сочувствие к партнеру: слишком рассержены, обижены или даже озлоблены. Так что перед тем, как получится доброжелательно его выслушать, придется сначала обсудить ситуацию. И вы поймете, что для этого нужно еще больше эмпатии. Может, и не любой спор удастся разрешить, но ваши отношения определенно улучшатся, если поработаете над своими навыками. В интернете можно найти хорошие инструменты, способные помочь парам прийти к согласию, однако я добавлю несколько замечаний специально для ВЧЛ.

Если партнер менее чувствителен. До того как обратиться непосредственно к теме конфликта, следует напомнить себе о ценности собственной особой чувствительности, поскольку вам с партнером, возможно, придется обсудить ее с новой стороны после выяснения, что вам воспитывать детей сложнее, чем 80 % родителей (как мы узнали в ходе исследования). В этой роли самая заметная часть чувствительности – склонность к перегрузке из-за гиперстимуляции – является недостатком. Подумайте о том, что хорошего привносите в отношения, например, сознательность и понимание, которые помогают развивать отношения. Кроме того, в новой ситуации вы, возможно, заметите, как тонко чувствуете детей, творчески подходите к их обучению и развлечению, тщательно взвешиваете решения и, следовательно, реже ошибаетесь. Прибавьте глубокие размышления на тему, как методы воспитания влияют на общую философию жизни. Если вы не уверены в том, насколько ценен ваш вклад, как помогает ваша мудрость, вы можете уступить во время конфликта. Лучше используйте чувствительность, чтобы убедительно доказывать свою точку зрения, принимая во внимание нужды партнера.

Весьма вероятно, придется обсуждать и спорные вопросы, чего бы они ни касались. Даже если необходимо действовать в лоб, вы очень волнуетесь, однако прямота жизненно необходима, особенно сейчас, когда вы стали родителем. Вы столкнетесь со множеством вещей, требующих обсуждения, а умение расставлять приоритеты очень важно. Несмотря на зашкаливающий уровень возбуждения, постарайтесь вести себя спокойно и с достоинством. Если поможет, представьте, что в данном конкретном случае партнер – еще один ребенок. Вы ведь уже мастерски справляетесь с детьми. Может, имеет смысл представить весь разговор, прикинув, насколько очевидна ваша точка зрения и что скажете в ответ на самые вероятные возражения.

С другой стороны, есть и такие ВЧР, которые вместо избегания конфликта действуют слишком прямо и вступают в конфронтацию, яростно защищая детей от «ошибок» менее чувствительного партнера или кого-то еще (см. стр. 249 о «мягком начале»). Если иногда поступаете подобным образом, попытайтесь сохранять невозмутимость и достоинство. Помните, с вашей способностью глубокой обработки информации и вниманием к мелочам вы точно знаете, как ранить чувства партнера, если он задел ваши. Все, чего вы добьетесь, – потеря доверия и, возможно, развод. Найдите все точки соприкосновения: «Я знаю, ты много об этом думал», «Мне тоже кажется, что ее домашние задания стали для нас проблемой» и т. д. Только не отказывайтесь от того, что действительно считаете важным.

Постарайтесь не использовать предложений с «ты» и даже «я», переходите на «мы». Цель любых отношений, в которых воспитывается ребенок, – командная работа: «Может быть, вместе у нас лучше получится». Так вы не пытаетесь никого пристыдить. Никто не должен чувствовать себя исключенным из команды или обвиненным во всех грехах. Командная работа требует навыков дипломатии: «Сказать честно, прямо сейчас меня волнует, что она вчера не вернулась домой вовремя, но я согласна, что следует поговорить с ней о домашних заданиях. Может, завтра после ужина, до того как она уйдет в комнату смотреть видео?» Если партнер уходит от темы, не пренебрегайте той, на которую он переключается. Проявите уважение. Это почти всегда лучший способ получить уважение в ответ. Но не оставляйте того, что вас волнует. Придется действовать прямо, как бы сложно это ни оказалось для вас. Постарайтесь контролировать страх перед резким ответом и критикой. Командный игрок ее выслушает, однако будет придерживаться того, что пойдет на пользу команде.

Некоторые ВЧР находят в письменном выражении лучший способ общения с менее высокочувствительным партнером. В таком случае у вас будет время обдумать и улучшить свой ответ. Еще это окажется полезным для тех, кому сложно извиниться лично. Я знаю пару, которая делала видеозапись конфликта, чтобы потом пересмотреть, что произошло. Так можно снизить гиперстимуляцию, вызываемую конфликтом, однако невозможно заменить взаимодействие, при котором вы способны расшифровать невербальные знаки, такие как тон голоса. Именно через них передаются истинные чувства.

Не забывайте, пара, где один является высокочувствительным, а второй нет, является наилучшей из возможных. Каждый привносит нечто важное в отношения и в воспитание детей. Пожалуй, настало время напомнить себе о преимуществах менее чувствительного партнера. Я упоминала подобные ситуации в книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love). Следует признать разницу между вами, воспользоваться преимуществами подобного положения и погоревать над тем, что вы теряете. Когда перестанете обвинять друг друга за различия в темпераменте, которые невозможно изменить, вы начнете искать способы решения конфликтов.

Два высокочувствительных человека. С ВЧ-партнером преимущества очевиднее, а конфликты не такие острые. Вы оба готовы проявлять щедрость, но и вам обоим необходимо неприкосновенное время на отдых. И вот первое разногласие: кто сильнее нуждается в отдыхе – тот, кто работает или кто занимается детьми? А что, если оба работают? Кроме того, у каждого может быть своя обоснованная позиция по поводу методов воспитания и свои представления о том, в чем нуждается ребенок.

Если вы все еще не приняли до конца свою особенную черту, возможно, вы сравниваете себя друг с другом и исподтишка наблюдаете за партнером, волнуясь, не скажутся ли на ребенке ваши уникальные черты, тем более если вы оба интроверты. Вероятно, вы оба предпочитаете избегать шумных и многолюдных мероприятий в школе вроде пикников, карнавалов или спортивных соревнований. Вы, наверное, переживаете, что учителя или другие родители посчитают вас странными и это скажется на социализации ребенка. Есть вероятность, что ваша семья не располагает высокими доходами, ведь ВЧЛ вынуждены выбирать работу, наполненную смыслом, а за нее не всегда хорошо платят. Из всего этого складывается «низкая самооценка семьи».

Если оба до сих пор всеми силами избегали конфликтов, накопились давние обиды или отличия в ценностях и отношении к жизни, с которыми придется встретиться лицом к лицу после появления ребенка. Особенно если вы из разных культур – даже слегка (например, семья мужа принадлежит к верхней границе среднего класса, а семья жены – к нижней). Тема воспитания сама по себе непростая, а уж для двух ВЧЛ, даже если они раньше справлялись с межкультурными отличиями, сойтись в этом вопросе оказывается очень сложно (часто из-за давления родственников).

НАВЫКИ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА

1. Используйте то, что Джон Готтман назвал «мягким началом». Готтман наблюдал за сотнями пар, отмечая изменения в физиологическом состоянии во время разговора. Он заметил, что мужчины и, возможно, ВЧЛ демонстрируют высокий уровень тревожности при словах: «Нам нужно поговорить». Звучит жутко. Начните с чего-нибудь приятного, располагающего, вне зависимости от того, о чем собираетесь сказать. Выкажите искреннюю благодарность, только постарайтесь действительно оценить вклад собеседника, а не пытаться им манипулировать. Или подарите свою готовность его выслушать, заботливо задавая вопросы: «Каково тебе на самом деле?» Когда доберетесь до сути, используйте чувство юмора.

2. Найдите время и место, чтобы вас никто не прерывал, если понимаете, что обсуждение окажется долгим. Хорошо делать это на природе, где много свободного пространства и вы чувствуете себя спокойнее, особенно если вы ВЧ.

3. Проявите настойчивость. Если партнер не видит смысла обсуждать что-то, твердо изложите собственную позицию: то, что вас волнует, мешает быть ближе обоим. И необходимо объясниться сейчас или назначить время, когда получится это сделать. Будьте последовательны – иначе оба «забудете» вернуться к разговору.

4. Чего бы ни касался конфликт, высказывайтесь конкретно. Скажите: «Я хочу поговорить о том, что произошло, когда ты вернулся вечером домой. Может, это и пустяк, но я никак не могу выкинуть его из головы». Не стоит прибегать к общим фразам: «Мне кажется, мы отдалились друг от друга». Не обсуждайте поведение в прошлом, это еще одно общее место: «Ты всегда так поступаешь». Смотрите вперед, а не назад.

5. Не оскорбляйте и не пытайтесь поставить диагноз – это опасный путь, уводящий от темы: «Ты обсессивно-компульсивный», «Ты просто неряха», «Мне кажется, ты переняла это от матери». Не говорите даже: «У тебя врожденная склонность к беспорядку».

6. Помните, что важно взять перерыв, если кто-то из вас начинает выходить из себя. Пульс больше ста? Чтобы прийти в себя, нужно минимум двадцать минут. Только не выбегайте молча за дверь. Договоритесь о том, чтобы позже вернуться к обсуждению.

Стыд против потребностей

«Мягкое начало» идеально подходит, чтобы избежать страха перед стыдом. Помните, я говорила о нем: любой из нас сделает все, что сможет, лишь бы не испытать это чувство. Партнеры лучше остальных знают о неудачах и слабых местах друг друга, поскольку живут вместе.

! Когда поднимаете спорный вопрос, партнер может ретироваться из-за того, что не хочет обсуждать спорный вопрос, а потому что знает, что вы начнете перечислять все его промахи и надавите на больное.

Найдите способ показать, что ему нечего стыдиться: «Мы оба так делаем», «Пожалуй, это человеческая природа и очень распространено, сама я таким же страдаю не меньше тебя, но меня немного расстраивает, когда ты…» Следите, когда партнер начинает защищаться, и отступайте, чтобы вернуть ему уверенность.

Подчас люди отказываются от обсуждения, поскольку их все устраивает. Зачем решать, как справедливо распределить нагрузку, если вы до этого делали больше? Но и в подобных ситуациях легче добиться успеха, если вскрывать лежащие за таким поведением потребности, а не бросаться открытыми обвинениями. Попробуйте перейти к сути после разговора о нуждах партнера. Это принцип ненасильственной коммуникации, разработанный Маршаллом Розенбергом, которого я упоминала в пятой главе. Настойчиво рекомендую ознакомиться с его работой. Всеми нами движут базовые человеческие потребности: безопасность, автономность, любовь, уважение, избегание чувства стыда. Каким бы ни было раздражающее вас поведение, будьте уверены – за ним лежит нужда.

И как же раскрыть ее? Понадобится практика, однако общее направление попробую обрисовать. Скажите: «Когда ты приходишь домой и сразу бросаешься проверять электронную почту, тебе нужно закончить работу до того, как переключиться на меня или помочь мне по дому?» Вы предлагаете выяснить, каковы же потребности партнера. Он может удивиться вашему вопросу, однако объяснить, что вам необходимо, не так уж и просто для обоих. Поэтому убедитесь, что действительно выяснили настоящую потребность партнера. Она не выражается фразами вроде «Я хочу, чтобы ты перестала жаловаться на то, что я постоянно отвечаю на письма» или «Ты сама так делаешь». Вы на правильном пути, если слышите: «Просто нужно было закончить». А зачем торопиться? И вот тогда партнер может обнаружить страх перед гневом, что бы он ни делал, поскольку с трудом переключается с офиса на дом. Партнеру, как и всем, в отношениях нужна безопасность. Он, возможно, волнуется, уважают ли его на работе. Нам всем необходимо уважение. Может, партнер боится получить выговор от начальника за небрежность. Мы все страшимся ошибок и критики. Или ощущает, что его не уважают, поскольку он не выполняет домашние обязанности. Продолжайте осторожно выяснять, в чем он действительно нуждается, а затем проявите сочувствие. Вы в состоянии понять спрятанные в глубине потребности и признать их право на существование и удовлетворение.

Необходимость в автономии, в уважении личности часто лежит в основе хронического отказа сотрудничать. Вы же не стремитесь заполучить того, кто делает все, что вы хотите, из страха или ради вознаграждения. Вам нужен человек, который делает то, что ему самому хочется, а именно – приносит любовь и тепло в дом (пусть даже в нем иногда царит беспорядок). Принадлежать к группе – базовая человеческая потребность. Но и чувствовать автономность – такая же потребность. Никто не хочет, чтобы им командовали, манипулировали или чтобы ему угрожали. Человеку легче что-то сделать для другого, если он делает это добровольно.

После того как партнер выговорится, расскажите ему, в чем нуждаетесь вы: «Мне нужна помощь в это время, потому что готовить ужин и управляться с детьми к вечеру становится слишком тяжело». Обратите внимание, не стоит говорить: «Мне нужна твоя помощь». Вам просто нужна помощь. Затем договариваетесь, как устроить все так, чтобы оба остались довольны. Вероятно, вы можете дать партнеру десять минут (и оба согласитесь поставить таймер), чтобы закончить работу после возвращения домой. Далее можете рассчитывать на его помощь, пока дети не лягут спать.

Еще один способ избежать конфликта до его начала – выяснить, что вам нужно прямо сейчас, чтобы ощущать себя более счастливым человеком или довольным родителем, и предположить, что партнер именно этим способом захочет выразить вам любовь, если это возможно, конечно. Снова следует избегать местоимения «ты», иначе прозвучит как жалоба или требование, а партнер заупрямится или начнет защищаться. Скажите: «Мне так нужна близость после всех часов, проведенных дома в одиночестве». Если вас не одарили тем, на что вы надеялись, спросите, как у партнера дела, узнайте о его потребностях. Сейчас время проявить эмпатию, не спорить «но ведь…» или угрожать. В противном случае ваше выражение собственных нужд основано не на уважении, а на желании контролировать.

Партнер, возможно, ответит: «Мне тоже нужно побыть с тобой. Но я не могу, пока не буду уверен, что дела на работе улажены». Теперь потребности озвучены, и можно решить, как их удовлетворить.

В любой момент один из вас способен разозлиться или занять оборонительную позицию, как бы вы ни старались этого избежать. Так случается, если партнер чувствует, что его пристыдили, и пытается избавиться от этого чувства, пока оно не утвердилось. Не обязательно реагировать подобным же образом. Лучший способ избежать подобной ситуации – сказать: «Да, я тоже так иногда делаю». Или, если отчасти вы сами виноваты, можно взять на себя часть ответственности: «Наверное, мне стоило проявить больше терпения». Признавать свою вину – это нормально, если вы внутренне с ней согласны. Если партнер принимает ваше признание в том, что вам следовало быть терпеливее, но не признает собственных ошибок, он стыдит этим вас.

Стремитесь прийти к соглашению о том, что вы оба предпримете для улучшения ситуации, и договаривайтесь, как это сделать, если партнер все еще слушает. Если нет, проявите твердость. Хорошо, если в итоге получится сказать что-то похожее: «Я спокойно отнесусь к твоим напоминаниям о том, что я забыла тепло тебя поприветствовать по возвращении домой. Тебя не напряжет, если я буду напоминать тебе, когда ты забываешь это сделать? Знаю, это кажется сущей мелочью, но, по-моему, от нее часто зависит остальной вечер. Я отлично понимаю, как сложно переключиться после стресса в офисе и дороги. У меня стресс от того, что я за все отвечаю дома, от всей рутины. Иногда я завидую тебе, ведь ты выходишь в люди. И такая зависть мне совсем не нравится. Наверное, тебе не всегда хочется возвращаться домой и разбираться с происходящим здесь». А теперь назад, к цели – к договору: «Ты согласен, что если мы поработаем над этим, то сможем все исправить? Может, возьмем все-таки постараемся и сделаем это? Похоже, только так мы сможем что-то изменить».

Не услышав ответной готовности или помня, что партнер уже нарушал обещания, спросите его, не слишком ли о многом он просит.

! Постоянное невыполнение обязательств нельзя оставлять без внимания. Об этом следует поговорить, только это предмет другой беседы.

Обсуждая данную проблему, используйте «я-утверждения»: «Когда ты обещаешь что-то сделать, но не делаешь, я так огорчаюсь. Я перестаю тебе доверять и, кажется, теряю уважение». Не говорите: «Ты не держишь слово».

Если раньше вы сами нарушали договоренности, честно признайте, что, наверное, у вас не получится то, на что просят вашего согласия или, во всяком случае, не на постоянной основе: «Я постоянно ворчу, поскольку сильно устаю. Вряд ли у меня получится все время быть мягкой. Но я постараюсь».

Когда партнер занимает глухую оборону, можно сказать прямо: «Я не хочу, чтобы ты терзался чувством вины за то, что, когда ты возвращаешься домой, ведешь себя как-то не так. Но ты сам сказал, что хочешь работать над отношениями. Когда мы обсуждаем то, как приветствуем друг друга, мы как раз этим и занимаемся. Может, мы оба – когда я слышу, как ты подходишь к двери, а ты, пока поднимаешься по лестнице, – должны взять паузу и подумать о том, что на самом деле происходит: мы снова встречаемся, чтобы быть вместе».

И снова повторю, вряд ли вам хочется занимать положение человека, которого больше всего винят. Говорите свою правду такой, какая она есть сегодня, даже если со временем передумаете. Если вы проявляете собственные эмоции, показываете, что вы ранимы, выставляете напоказ тревоги и сомнения, это позволит вам выйти победителем. Если в этой ситуации вообще уместно говорить о победителях и проигравших.

В данном случае победа может заключаться в том, что вы больше продвинулись к теплоте, которой жаждали в отношениях с партнером, а не сражались каждый со своим чувством стыда и вины.

Когда конфликт глубокий и кажется неразрешимым, палочкой-выручалочкой станет молчаливое слушание. Большинство партнеров воспользуются им, чтобы наконец-то быть услышанными, и с вами, несомненно, так тоже бывало.

МОЛЧАЛИВОЕ СЛУШАНИЕ

1. Один из вас говорит в течение, например, 5 минут, а другой слушает, не прерывая, вне зависимости от того, насколько он разделяет сказанное. Это самая важная часть. Прикусите язык и ничего не говорите.

2. Слушающий тем не менее делает заметки, чтобы его не затопило потоком всего, на что он хотел бы ответить, когда придет время. А оно придет. Услышали утверждение, с которым вы просто не способны согласиться? Узнали о том, о чем раньше даже не задумывались Зафиксируйте на бумаге. Но только некоторые. Вы должны слушать. Если необходимо, подайте знак, что вам нужна пауза, пока вы кое-что записываете.

3. Если правило молчания нарушается, согласитесь, что соблюдать его нелегко, но оно того стоит. Забудьте об ошибке и двигайтесь дальше.

4. Теперь поменяйтесь ролями. Помолчите минутку, чтобы переварить произошедшее. Дальше тот, кто слушал, говорит, а говоривший слушает.

5. Когда оба исчерпаете отведенное время, снова меняйтесь: один отвечает, второй слушает в полной тишине. Ограничьтесь 2 минутами.

6. Больше не говорите ничего. Разойдитесь, чтобы поразмышлять в одиночестве, договорившись вернуться через полчаса. По истечении этого времени можете немного побеседовать. Если кажется, что конфликт не решен, это нормально. Выберите вместе день и время, когда проделаете то же самое.

7. Если кажется, что партнер не полностью высказался, произнесите лишь: «Что-то еще?» Бывает, говорящий боится ранить словами ваши чувства, помня, что вы ВЧЛ. Продемонстрируйте готовность слушать. Никаких слез, но, если уж расплакались, скажите: «Я в порядке. Пожалуйста, продолжай».

Эта техника действительно работает, если соблюдать правило: слушатель молчит. Когда вы вынуждены полностью выслушать совокупность мыслей и чувств другого на какую-то тему, а затем это обдумать, ваш взгляд меняется. Не забывайте, что может понадобиться повторить упражнение. У нас с мужем как-то был конфликт, который казался неразрешимым и потребовал нескольких месяцев на улаживание, однако мы справились, прибегнув к этому методу пять раз.

Активное и молчаливое слушание чрезвычайно эффективны, но, если у вас не получается озвучить свои подлинные мысли, это грозит опасностью: говорящему может казаться, будто он вас по-настоящему понимает и действует исходя из этого понимания. Что-то недоговорив, вы неизбежно будете замыкаться и в итоге впадете в отчаяние. И это нехорошо для отношений. Если не получается рассказать, что у вас на душе, когда партнер готов выслушать, нужно начинать обсуждение со слов: «Почему я не могу сказать, что на самом деле думаю?» Или придется высказываться в присутствии психотерапевта или консультанта, лучше специалиста по семейным отношениям. Хороший терапевт с опытом работы с парами умеет удерживать отношения в безопасном пространстве, даже если один из партнеров говорит о втором нечто такое, что кажется невозможным простить или вынести (а ведь именно этого вы боитесь).

Комплексы, которые возникают по пути

Когда люди становятся родителями, они испытывают влияние собственного детства. У них появляется то, что мы называем комплексами. Это ворох мыслей, чувств, страхов, инстинктов, мечтаний и всего остального, что ассоциируется с чем-то важным для человека. У всех есть комплексы – например, на тему денег, вышестоящих лиц, отвержения обществом, еды и ее потребления, своего и противоположного пола. Иногда встречаются достаточно специфические: сильная ревность из-за предательства, комплекс жертвы из-за того, что в детстве это была ваша единственная роль.

! Комплексы – естественные строительные блоки нашей личности, формирующиеся из истории жизни и врожденного темперамента.

Я подробно рассказывала о них в книгах «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» и «На перекрестках любви и власти» (The Undervalued Self). Комплексы не всегда приносят вред. Вы можете стать щедрым добытчиком, исключительно верным партнером, бережливым человеком или защитником слабых. Только не потому, что сами решили, а поскольку ничего не можете с этим поделать.

Часто появление детей вытаскивает на свет комплексы, никогда раньше не проявлявшиеся в отношениях с мамой и папой. Например, у каждого своя история установления привязанности с тем, кто больше всех заботился о вас в детстве. И если ее не проработать, она наложит отпечаток на всю жизнь до последнего вздоха. Существует три стиля привязанности или ожиданий, которые встречаются у взрослых и отражают то, что происходило с ними в детстве. Один из них называют надежным, а два других считаются ненадежными: тревожный и избегающий.

Тревожный стиль – результат непостоянной любви в детстве, приводящей к страху быть брошенным или преданным и во взрослом возрасте. Избегающий стиль чаще возникает из-за пренебрежения или даже насилия и порождает страх зависимости, которая означает уязвимость. Люди с подобным стилем привязанности стремятся к независимости, возвращаются домой поздно или относят себя к «сильным и молчаливым типам», но в глубине души не уверены в себе и поддерживают эмоциональную связь окольными путями. У меня нет доказательств того, что ВЧЛ чаще имеют ненадежные стили привязанности, но, когда это так, на них сильнее воздействует предыдущий опыт привязанности. И снова упомяну: они могут легче остальных изменить стиль на надежный, если окажутся в правильных отношениях. Нельзя сказать наверняка.

Ненадежные стили могут повлиять на то, сколько вы позволите малышу плакать одному в кроватке при приучении к раздельному сну или при расставании в детском саду. Тревожный не в состоянии выносить слезы, а избегающий скажет: «Пусть прокричится».

При подозрении, что у партнера такой стиль привязанности, который может негативно повлиять на отношения или на воспитание детей, лучшим решением станет встреча со специалистом, практикующим эмоционально-фокусированную терапию или эмоционально-фокусированную супружескую терапию (основанную на теории привязанности), о которой вы можете почитать самостоятельно.

Другие проблемы из вашего детства тоже способны создавать комплексы на тему воспитания детей. Травмы почти всегда становятся причиной комплексов. Например, партнер может считать, будто ребенку полезно столкнуться с некоторыми трудностями, особенно при небольшом бюджете и необходимости ограничить подарки. Или ребенку следует немного подрабатывать, поскольку родитель болен. А вам, с другой стороны, приходилось жить в крайней бедности или вас постоянно заставляли работать, поэтому вы приметесь непоколебимо настаивать на том, чтобы сделать жизнь детей легче. Часто приходится иметь дело со взаимосвязанными комплексами. В какой мере стоит проявлять свое усердие, желая, чтобы ребенок добился успехов в учебе? Ваш партнер, возможно, не просто надеется на это, ему нужно, чтобы сын или дочь стали отличниками и олимпиадниками, ведь ему это было недоступно из-за особенностей здоровья, в то время как вы не отрывались от учебников и теперь не хотите заставлять ребенка.

К признакам комплексов относятся:

• Сильные эмоции или гиперрациональность: «Так делать неразумно, и я могу это доказать».

• Категоричные утверждения, например: «Я знаю, что ты флиртовала. Не отрицай. Я все видел своими глазами».

• Крайности: «Ты тратишь все наши деньги. Только посмотри на эти счета. Еще немного, и дом придется продавать».

• Странные обвинения: «Ты правда ждешь, что я оставлю его плакать и пойду с тобой на свидание? Что ты за отец такой?»

• Вам кажется, что вы герой сериала, причем играете лишь одну роль: того, кто предает; того, кто пренебрегает другими; того, кто рушит семью.

Что можно сделать, если у партнера комплексы?

• Не спорьте и не позволяйте втянуть себя в споры. Постарайтесь, чтобы хотя бы какая-то часть вас не вовлекалась, а наблюдала со стороны. Может, имеет смысл согласиться на разговор, только, пожалуй, не прямо сейчас.

• Не соглашайтесь с заведомой ложью, включая ненависть партнера, направленную на самого себя: «Я тупица». Ответьте так: «Я слышу тебя, но не могу полностью согласиться». Если другие считают это правдой, побороться придется побольше, однако не отступайте со своей позиции, даже если знаете, что думают другие.

• Не молчите. Ваше молчание легко истолковать как знак согласия или несогласия. Время от времени задавайте вопрос: «И что случилось потом?»

• Помните о том, что вам нравится в партнере. У него есть не только комплексы, пусть даже в настоящий момент вам так не кажется. Вы вместе над ними поработаете – позже. А в эту минуту имеете дело с очень уязвимой частью его личности.

• Мягко поддерживайте человека, который стыдится своих комплексов или событий, породивших их: если его действительно когда-то бросили или предали, он жил за гранью бедности, его брат или сестра совершили самоубийство и он винит в этом родителей, чрезмерно потакавших детским желаниям.

• Проявите изобретательность, когда партнер занимает защитную позицию. Не стыдите его. Вместо этого скажите: «Я знаю, ты считаешь меня виноватой/ виноватым. Похоже, кто-то из нас все-таки допустил ошибку». И можете добавить: «Пожалуй, не стоит выяснять, кто прав, кто виноват. Давай лучше решим, как избежать такой неприятной ситуации в будущем».

• Главное: обсудите все позже, когда оба будете спокойны и настроены друг на друга. Это важно, поскольку за это время удастся поработать над комплексом. Не отмахивайтесь от проблемы. Начните с ласковых слов. А потом, озабоченным голосом, не обвиняющим, можете сказать: «Вчера нас обоих куда-то занесло, правда?»

• Выясните, какое событие прошлого стало причиной нынешних реакций: «А когда ты первый раз себя так почувствовал?» Так доберетесь до самых корней комплекса: «Твой отец, похоже, был жестоким человеком. Неудивительно, что ты заводишься, когда я требую от Пита большей дисциплины, чем ты». Слушайте активно, очень.

• Обсудите, что запустило комплекс и как можно этого избежать.

• Дайте комплексу имя, но лишь после того, как хорошенько выслушаете. Если сурового отца звали Гарольдом, в следующий раз при срабатывании триггера можете сказать: «Похоже, мы забрались на территорию Гарольда», таким образом напомнив партнеру о том, что стоит за его поведением.

• Поделитесь своими комплексами, чтобы показать, что они свойственны всем. Скажите: «Ты же знаешь, как я начинаю переживать, если у Пита нет дюжины выходов в гости. Во мне сразу включается “одинокая шестиклассница Салли”».

Иногда забота о детях порождает новые комплексы, например, если один из вас не оправдывает надежд другого. Типичный случай, когда у одного возникает комплекс жертвы из-за ощущения полной несправедливости при распределении обязанностей, а второй отказывается это признавать. Если такое повторяется из раза в раз, комплекс жертвы становится более устойчивым, поскольку перегруженный заботами родитель не в состоянии постоять за себя. Держите в уме комплексы и свои, и партнера по мере того, как будете читать следующую часть, где попытаемся применить умения из второй половины данной главы к пяти проблемам, рассмотренным в первой половине.

Глава 8. Больше о чувствительных родителях и их партнерах. Как добиться прогресса в решении серьезных проблем

Давайте вернемся к тем сложностям, которые способны возникнуть в отношениях после рождения ребенка. Мы обсудили их в предыдущей главе перед тем, как перейти к оттачиванию навыков эмпатии, разрешения конфликтов и способности замечать комплексы.Снижаем количество грубостей

Когда вы или партнер срываетесь друг на друга или ведете себя невежливо, на это есть как минимум три причины: усталость, плохое воспитание и обиды. Первая вам известна. Внешние стимулы вас сильно истощают, и вы просто теряете контроль. Раздражительность не является чертой вашего характера, и обоим это известно. Будем надеяться, партнер уже научился распознавать признаки, знает, что вы ничего не можете поделать, и прикладывает все усилия, чтобы дать вам немного отдохнуть.

Если проблема в воспитании, все уже не так просто. Если в семье – вашей или партнера – постоянно ссорились, командовали, проявляли грубость, придется ломать устоявшуюся привычку. Если оба росли в подобных условиях или один приучил другого, то это еще хуже, потому что нет положительного примера. Однако придется контролировать поведение, иначе получите раздражительных, грубых детей, не способных себя сдерживать, как и вы.

! Чтобы разрушить привычку, уходящую корнями в детство, нужна серьезная мотивация.

Процесс под названием «мотивационное интервью» направлен на четыре аспекта:

1) негативные последствия, если все будет продолжаться как есть: ужасные условия дома;

2) позитивные последствия, если вы продолжите действовать так же: по меньшей мере, вам не придется напрягаться, чтобы избавиться от вредной привычки;

3) негативные последствия, если прекратите: их на самом деле много не наберешь;

4) позитивные последствия, если прекратите: больше сердечности и близости в семье, более счастливые домочадцы плюс более вежливые дети.

Нет нужды проходить формальное мотивационное интервью, вы же уловили общую мысль – заставьте себя взглянуть на проблему со всех сторон, иначе ее не преодолеть.

Получив мотивацию, помогите друг другу справиться. Избавиться от старой привычки нелегко. Если один из вас обычно несдержан, пусть другой найдет привычку, с которой сам хотел бы бороться. Можно помогать друг другу напоминаниями. Часто для ВЧЛ этого достаточно.

Еще один способ – награды и наказания, как с лабораторными крысами. Он работает. Например, можно завести конверт с деньгами, предназначенными на развлечения. Рядом поставьте банку, куда будете бросать определенную сумму денег из конверта каждый раз, когда допускаете нарушение. Эти средства пойдут на благотворительность или в накопления. Может, вспомните способы, которые вам раньше уже помогали.

Цель – придерживаться образцового поведения со всеми, кто живет рядом. Представьте, словно вы гость в чужом доме. Благодарите за все, что для вас делают, даже за самые обыкновенные вещи. Например, за то, что разгрузили посудомойку. Извиняйтесь за промахи и созданные другим неудобства, даже если нечаянно захлопнули дверь перед носом того, кто шел за вами. Следите за звуками, которые издает тело, выглядите опрятно. Просто будьте милы.

Третьей причиной для проявления грубости является то, что раздраженный человек кипит от скрытой обиды, и она станет следующим предметом рассмотрения.Разочарования и обиды: как все исправить

Если вы и партнер серьезно разочаровывали друг друга, придется над этим поработать. Не забывайте, вы и сами обманывали надежды другого. Нарушенные договоренности и невыполненные обещания часто становятся причиной недовольства и обиды. Не следует их замалчивать. Более того, неспособность сдержать слово приводит к потере уважения. А мне кажется, что любовь без него невозможна. В старые времена тех, кто нарушал обещания, считали бесчестными и слабохарактерными. Если вам так легче, назовите это недопониманием, хотя вряд ли на самом деле это оно. Самое главное, чтобы вы помогли друг другу вести себя достойно в будущем.

Первым делом следует выяснить, действительно ли существовала такая договоренность, или вы не поняли друг друга. Если один из вас считает, что никакого обещания не давалось, работайте над тем, чтобы выражаться яснее в вопросах, требующих совместного решения.