Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире Эйрон Элейн

Уныние и депрессия

Недовольство – еще одна распространенная проблема всех родителей. Каждый время от времени вспоминает, как хороша была жизнь до появления детей, и гадает, кончатся ли когда-нибудь весь этот хаос, недосып, ранний подъем и нехватка времени. Поверьте, кончатся. Для ВЧР большую проблему создает чувство вины за подобные мысли. Они давно знают о своей непохожести на остальных и думают, что отличаются и здесь тоже. Лучшим лекарством станет группа поддержки. Проговорив вслух то, что чувствуете, вы услышите, как много людей через это проходили.

Более серьезного подхода требует другая проблема. Депрессии во время беременности и в первые три месяца после рождения ребенка подвержены все матери. (До отцов скоро доберемся.) По статистике около 15 % женщин страдают от истинной депрессии, а около 85 % имеют более мягкую форму, при которой проявляются лишь некоторые симптомы, не все сразу. Наш опрос не показал особенной распространенности клинической послеродовой депрессии среди ВЧ-матерей, возможно, по причине ее гормональной природы.

Как насчет отцов? Около 10 % сообщают о депрессивном состоянии преимущественно в первые 3–6 месяцев после рождения ребенка. И у мужчин в это время происходят гормональные изменения, но более значимым фактором, скорее всего, является изменение их роли (от отца ожидается больше защиты и работы, в то время как он получает меньше прямого внимания и сексуального интереса со стороны супруги). Снимки мозга показывают: папы проявляют не меньше эмпатии по отношению к ребенку. А значит, если мать или младенец находятся в стрессе, то и отец тоже его испытывает.

Бедность и стресс приводят к тому, что депрессия длится и после первых трех месяцев. С другой стороны, ее вероятность снижается, когда семья получает помощь извне (плюс один аргумент в пользу моей позиции о необходимости помощи). Тревога – еще одна сильная эмоция, которая сопровождает вас в это время и играет огромную роль в возникновении депрессии. Во многих отношениях, с точки зрения биологии, тревога и депрессия – две стороны одной медали: в какие-то времена у каких-то особей преобладает одна, в других случаях – другая. Отцы могут страдать от обеих, хотя у матерей они встречаются несколько чаще.

Для ВЧР риск депрессии в первые три месяца после рождения ребенка и в любое другое время увеличивается под воздействием стресса или недостатка сна. Если вдобавок у вас было тяжелое детство, то свойственная ВЧЛ избирательная восприимчивость, о которой я рассказывала во второй главе, сделает вас более уязвимыми к депрессии сейчас (а счастливое детство – менее). Интересно, что участвующие в нашем опросе ВЧР, выбравшие ответ «да» на утверждение «мое собственное детство было трудным», не отметили, что их родительский опыт, включая депрессию или сожаления, был хуже, чем у менее чувствительных людей.

Что делать, если кажется, будто вы слишком часто впадаете в депрессию? Во-первых, признать сам факт. Это не фиаско, это не означает, что вы плохой родитель. Депрессия тоже порождает такие мысли. Обратитесь за помощью! Если в течение двух недель большую часть почти каждого дня чувствуете себя подавленно, вам или партнеру стоит поискать описание симптомов большого депрессивного расстройства^[4], к которому относится и тяжелая форма послеродовой депрессии. Даже если вашему состоянию не соответствуют все перечисленные признаки, оно может представлять проблему – и не только для вас, но и для окружающих. Если самочувствие не улучшается, ищите помощь. Для родителей в депрессии есть масса групп поддержки и возможность групповой терапии, поскольку данное состояние широко распространено.

Возможно, пришло время встретиться с психиатром, который работает с матерями в депрессии. Идеально найти того, у кого недавно появился свой ребенок. Целесообразность приема антидепрессантов при уходе за малышом зависит от тяжести заболевания. Несомненно, многие педиатры выступят против. Их пациент – ребенок, и вряд ли им придет в голову интересоваться внутренним состоянием матери. А вот психиатр будет за, поскольку его пациент – мать и его волнует, какой эффект окажет ее депрессия на ребенка. Вы или партнер можете поискать информацию и на этот счет. Но если депрессия наводит вас на мысли покончить со своей жизнью или с жизнью вашего ребенка, решение очевидно. Обращайтесь за помощью.Фрустрация, раздражительность и гнев

По моему мнению, у ВЧР вероятность испытать фрустрацию или впасть в раздражение выше, что особенно часто происходит, когда на нас воздействуют излишние стимулы. Например, шум, суматоха, постоянные вопросы могут стать непереносимыми, и мы готовы взорваться. Отдохнув, мы способны спокойно вынести ровно то же самое.

Фрустрация и раздражительность иногда вытекают из нашего перфекционизма. Благодаря глубокой обработке информации мы видим, как все должно быть на самом деле. При несоответствии наших представлений реальности мы разочаровываемся и злимся на себя и на тех, кто, как нам кажется, помешал идеальному воплощению наших замыслов. Мы испытываем такие чувства, например, когда дети разбрасывают одежду или игрушки, не учатся и не получают хорошие оценки.

Еще и совестливость вносит свою лепту. Даже если у нас самих не получается соответствовать идеалу, кажется, другие родители из нашего окружения лучше управляются с детьми, поддерживают дом в порядке и подают полезную и питательную еду три раза в день. Но для ВЧР, не получающих дополнительной помощи, это невозможно, и они чувствуют фрустрацию, раздражение и гнев наравне со стыдом и виной.

Когда речь идет о том, как справляться с разочарованием и раздражительностью, стоит принять за аксиому, что физическое и эмоциональное состояние – и ваше, и ребенка – не будут безупречными. Когда строите планы, подразумевайте, что все может пойти кувырком. Принимайте в расчет: вы можете подвести ребенка, супруга или супругу, друзей и кого-нибудь еще, и это, возможно, будет повторяться каждый день. Запланируйте, что и они могут не оправдать ваших ожиданий. Дети очень скоро вылетят из гнезда. Шокирующе быстро. Тогда наступит время для порядка в шкафах. Для вашего постоянного сочувствия. Не будет никаких засохших хлебных корок за диваном. А сейчас сосредоточьтесь на самом важном и, прежде всего, на любви к ним. Это нелегко, особенно когда стили ваших жизней не совпадают. Наверное, сыну нравятся новинки громкой музыки, а вы находите ее ужасной, особенно после того, как сумели разобрать смысл. Возможно, дочь считает беспорядок в комнате творческим, и друзья разделяют ее мнение, а для вас это словно рассадник тараканов и мышей.

Вот что рассказывает один ВЧ-родитель:

Оба моих мальчика высокочувствительны, хоть и не похожи один на другого. Старший общительный. А я не только ВЧ, но еще и интроверт: для меня лучше вообще не вступать в контакт. Зато мой девятилетка – полная противоположность. Он болтает все время, и никакие техники из всех возможных книг с ним не помогают, он оглушителен, все время приходится напоминать убавить громкость. И голос как у Паваротти!

Совет говорить так же много и так же громко помог. Но это же невозможно!

Поскольку я люблю своих детей, мне хотелось бы их выслушивать. Но со старшим приходится использовать дар сонастроенности. Я фокусирую на нем все внимание и прекращаю все свои занятия, смотрю ему в глаза и слушаю. Затем приходится «отключаться от его волны». Я снова включаюсь, когда слышу слова-триггеры и понимаю, что необходимо вникать, а в остальных случаях отключаюсь.

Помимо раздражения на ребенка вас может преследовать фрустрация от того, что вы застряли в роли родителя и вынуждены выносить то, что кажется невыносимым.

! Вам придется провести серьезную внутреннюю работу, чтобы принять то, что ваши дети – отдельные личности.

И даже в год они могут проявить характер, который снесет плотину вашего сегодняшнего терпения. Этим вечером ваш десятилетка готов признать лишь три блюда: пиццу, макароны и куриные наггетсы. А через два года он, возможно, увлечется высокой кухней. Но сегодня придется иметь дело с пиццей.

Что делать? «Отключиться от его волны», как советовал процитированный выше родитель, – один способ. Другое решение – это добавить «свою громкость». Раздражение может исчезнуть, когда вы чаще будете просить тоном голоса, который он может услышать. По шкале от одного до десяти (речь не только о громкости, но и о том, насколько ясно, прямо и настойчиво выражена просьба или требование) ВЧЛ имеют тенденцию начинать с одного – тонкий намек, который человек с обычной чувствительностью просто не поймет. Нам следует испробовать все уровни от одного до десяти и повышать их, пока не убедимся, что нас услышали. Часто, когда нам кажется, будто наш голос звучит резко и зло, другие даже не замечают нашего гнева.

С другой стороны, даже когда мы совершенно ясно обозначаем собственную позицию, другие считают, словно мы зря нервничаем и заводимся из-за пустяков. Но хуже не будет, если вы или кто-нибудь другой попытается исправить то, что вас раздражает. Дети по мере взросления учатся вести себя тише. Партнеры способны со временем начать собирать грязные вещи с пола, чтобы избавить вас от ощущения беспорядка.

Гнев

Как и страх, гнев – это быстрый ответ. Если во время кормления грудью младенец первый раз кусает вас, громкое «ой!» станет лучшей реакцией. Психологи называют это «научением с первой попытки». Тем не менее с маленькими детьми необходимо свой гнев контролировать. Как вы научите их другим способам выражать чувства, если сами только и делаете, что закатываете истерики.

Как-то в одном из первых опросов я спрашивала ВЧЛ, выдыхается ли их гнев. И в среднем они отвечали «нет». Мне иногда кажется, злые ВЧЛ – счастливчики, ведь они четко обозначают границы и дают остальным понять, что им нужно.

Тем не менее подозреваю, первой реакцией ВЧЛ на гнев становится размышление. Мы торопимся обрабатывать информацию! И чем больше времени у нас получается на это выделить, тем лучше наша итоговая реакция – в особенности с подростками, да и, на самом деле, с любым ребенком.

Прежде всего, не следует забывать, что ваша терпимость зависит от уровня гиперстимуляции, которой вы перед этим подвергались. Не переступайте порог, лучшим образом соответствующий интересам детей. Если приходится его переступать и усталость переходит в неконтролируемый гнев, ищите помощников.

Вот как одной маме удалось справиться со своей злостью:

Все случилось на выходных, когда каждый из детей привел друга на ночевку. Моя падчерица слетела с катушек, когда обнаружила нецензурное слово на обороте своей выполненной домашней работы. Пока остальные дети смеялись, она орала во все горло. И тогда меня сорвало. Я почувствовала, что нужно выйти. Так и сделала. Я была не в себе. Привет, вулкан! Кусая губы, я почти бежала до спальни, где закрылась с затычками в ушах в темноте. Меня нисколько не волновало, что я бросила мужа разруливать все это. Я просто поняла, что сама не способна.

Я настойчиво рекомендую вам почитать работу Маршалла Розенберга о ненасильственной коммуникации. Если кратко изложить ее суть – каждый имеет право удовлетворять свои потребности. Именно они сохраняют желание жить. Гнев возникает, когда наши нужды не удовлетворяются. Так что следите за тем, что вам нужно в данный момент. Немного тишины? Свободного пространства? Уважения? Пищи? Безопасности? Затем, если другой человек зол, какая нужда стоит за его эмоциями? Если он и сам не знает, проявите эмпатию и поддержите его в попытках определиться. Обычно и детям, и взрослым помогает успокоиться осознание того, что вы честно пытаетесь понять их законные потребности. Затем сформулируйте, что нужно вам. Обычно удается разрешить ссору, удовлетворив потребности обеих сторон. Все очень просто.

Допустим, сын съел конфету, которую должен был съесть после ужина. Вы спрашиваете, где она, зная, что он ее взял. Ребенок это отрицает. Вы злитесь. Такое случалось и раньше, и вы думаете: «Он становится лжецом». Остановитесь. В чем вы нуждаетесь? Хотите вырастить честного человека и избежать постоянного противостояния.

Теперь спросите себя, что нужно ребенку. Он голоден? Страстно хочет сладкого? Может, стоит дать ему больше свободы в выражении своих жизненных потребностей? Или он нуждается в уважении или как минимум понимании от вас, когда просит то, что ему действительно необходимо? Теперь он боится вашей реакции и наказания, которое, как он знает, заслуживал.

И тогда вы говорите: «Я понимаю, тебе ужасно захотелось вкусного немедленно и правило о сладостях только после ужина тебе не нравится. Сейчас ты переживаешь о том, как я тебя накажу, поскольку не только нарушил правило “не есть сладкого до ужина”, но еще и соврал. Наверняка это пугает».

Ребенок ощущает облегчение, ведь вы его понимаете, и открывает для вас чувства, свою любовь к конфетам и несправедливость правил. Вы разговариваете, приходите к пониманию. Затем ваша очередь: «Мне надо знать, что, если мы договорились о чем-то, ты будешь это соблюдать. Мне необходимо тебе доверять. Если этого правила тебе тяжело придерживаться, давай установим такое, которое ты будешь выполнять». Затем начинаются переговоры.

! Если вы теряете самообладание или эмоции выходят из-под контроля из-за ребенка, особенно в тех случаях, когда чувствуете, что можете нанести ему физический вред или поступить неправильно (например, пообещать его бросить), передайте ребенка и решение ситуации в чужие руки.

Если такого человека нет, выйдите из комнаты, даже если малыш временно останется один. Я редко выражаю гнев, но живо помню, как это случилось два раза в отношении сына. И один раз я его ударила. Ему было восемь, и он вел себя невыносимо. Всего одна пощечина шокировала нас обоих. Так вышло. Если вы готовы сорваться в общественном месте, поможет отойти в сторону, но не упускать ребенка из поля зрения.

Гнев на миленького младенца. Идеи Розенберга применимы к ребенку, уже способному общаться и договариваться. Младенцы не могут услышать ваши потребности. У них есть только свои, и они готовы кричать ради них часами (и нужно придумать объяснение, так что списываем все на колики). Либо ребенок не кричит, поскольку вы ежеминутно удовлетворяете его требования, не получая ни от кого благодарности. К счастью, они много спят и так заняты своими громкими потребностями и эмоциями, что, кажется, не замечают ваш гнев. Однако младенцы на самом деле замечают ваши чувства до определенной степени. И не стоит их полностью ограждать, ведь, как бы вы их ни защищали, они все равно частично чувствуют то, что и вы. А контролировать негативные эмоции помогут следующие методы: удовлетворение своих потребностей, отвлечение, ежедневные прогулки, представление полной картины («через год все будет по-другому»). А самое главное – найдите помощь, чтобы разделить нагрузку или просто поговорить и получить необходимое понимание.

Гнев на истерики малыша. Истерики – источник чрезмерной стимуляции и стресса для любого родителя, а для ВЧЛ это настоящее испытание, стыд и бешенство. Пусть эта книга и не руководство по воспитанию, я иногда освещаю эту сторону, если считаю необходимым для ВЧР.

Исследование, проведенное в Висконсинском университете, обнаружило, что истерика детей раннего возраста начинается с умеренной злости, так что идеально ее останавливать в самом начале, переключая внимание или находя компромиссы. Если малыш серьезно рассердился, уже невозможно его остановить. Пока не закончится истерика, решить лежащую за ней проблему не получится. К счастью, когда приступ гнева достигает невыносимого для вас накала, он обычно близок к концу. В среднем истерика длится одну минуту. Я понимаю, для вас это целая вечность. В исследовании родитель рассказал об истерике, длящейся час. Но минута – это среднее значение, так что сидите и терпите.

Один из признаков, что приступ раздражения у малыша кончится раньше, – если он кидается на пол или топает ножкой (что является более покорным поведением). Когда малыш убегает или дерется – придется набраться терпения. Истерики может вызывать физическая боль, потеря или грусть. Тогда будет больше слез и понадобится больше времени, поскольку его состояние вызвано ощущением того, что он проиграл, лишился того, что приносило ему счастье. Истерика от потери проходит тише, ее легче успокоить.

Ученые выяснили: почти ничего из того, что может сделать родитель во время приступа, не поможет. Хотя большинство пыталось. Причина, возможно, лежит в том, что чем старательнее вы останавливаете ребенка, тем больше посылаете сигналов, что он может добиться своего. С осознанием того, что любая истерика скоро кончится (ну или когда-нибудь), лучше переждать. А это легче делать, понимая, что происходит, и следуя плану, даже если в нем один пункт – вытерпеть.

Но есть и другой взгляд: Алета Солтер считает, что обнимать расстроенного ребенка и разговаривать с ним – способ лучше, чем пытаться переждать (возможно, потому, что родители в ее исследовании второй способ и не пробовали). Малыш чувствует, что вы спокойны, и не считает себя покинутым. Я знаю, некоторые ВЧР так делали и добились большего успеха, чем просто ожидая. Сначала ребенок держится напряженно в ваших объятиях, а шум становится ближе к ушам. Зато вы ощущаете себя менее беспомощно, и дети, с которыми так обращаются, по-видимому, постепенно привыкают меньше кричать и скандалить.

Самое главное для ВЧР – учиться на своих ошибках, понимать, что подобное поведение свойственно многим детям, и иметь план. Твердо стойте на своем, чтобы вас не захлестнули собственные эмоции и вывела из строя чрезмерная стимуляция. То есть пользуйтесь глубокой обработкой информации и опирайтесь на образы тех трудных ситуаций, которые когда-то прокручивали в голове. Тогда вам будет легче представить общую картину и вспомнить, как вы любите своего ребенка. Если все это получится, вы наверняка будете успешно справляться с истериками и другими выражениями гнева у маленьких детей.

Гнев на детей школьного возраста. К счастью, с детьми, которые ходят в школу, можно договариваться, истерики у них реже, так что готовьтесь применять методы Маршалла Розенберга. По его мнению, гнев – важный внутренний знак, а и если он выражается редко или вовсе не проявляется, это не отвечает нашим потребностям. ВЧР вполне способны объяснить детям, как эффективно проявлять гнев и не нанести никому вреда. Тем не менее легко ошибиться, посчитав школьника более зрелым и сильным, чем он есть на самом деле. Дети всегда хотят произвести на вас впечатление успехами на том пути, который проделали вы сами. Поэтому если у вас получается сохранять спокойствие и не поддаваться гневу, то и ребенок попытается поступать так же. Но не удивляйтесь, если у него не получится.

Один из положительных эффектов метода Розенберга состоит в том, что он позволяет поддерживать ребенка школьного возраста в тонусе, необходимом для усвоения морального урока, который вы хотите ему преподать. Каким-то детям необходимо говорить очень твердо или даже строго, чтобы они проявили внимание к вашим словам. С некоторыми стоит соблюдать золотую середину: можно говорить нормально, проявляя эмпатию и озвучивая собственные нужды. А чувствительные дети так переживают из-за своего неправильного поступка, испытывая стыд и страх наказания, что могут даже не услышать то, что вы хотите до них донести.

Гнев на подростков. И снова повторю: это не книга по воспитанию детей. Вам доступна масса руководств по общению с тинейджерами, в том числе упоминающих новые открытия, касающиеся их мозга. Конечно, можно успешно использовать методы Розенберга с позиции авторитетного лидера. Но только вам решать, как именно поступить. Вы способны уважать потребности собственного ребенка и не забывать при этом о своих. А еще тоже имеете право быть уязвимыми. Собственные потребности могут вам казаться «детскими», однако они все равно свойственны человеку.

Конечно, разных ситуаций и тем обсуждения с ребенком очень много. Но, несмотря на это, в каждой беседе вам следует ясно понимать, о чем вы разговариваете. Если вы не в курсе всех деталей, постарайтесь внимательно выслушать. Если подросток неправ и вы знаете больше (или должны бы знать больше), сообщите ему необходимую информацию, проявив эмпатию, но предельно ясно.

! Одна из самых важных составляющих любой коммуникации – наше умение признать совершенную ошибку и извиниться.

Для детей это лучший урок: они узнают не только то, что вы можете ошибаться, но и то, что абсолютно нормально признаться в том, что допустил промах. Мало того, загадочным образом все начинают уважать тебя даже больше.

И все-таки любой родитель подростков временами злится. Может, когда они вылетят из гнезда, вы и не увидите в их поведении ничего предосудительного. Настоящая проблема ВЧР лежит именно в этом: они осознают, что дети становятся все более независимыми и скоро уедут. Напоминайте себе, как сильно вы хотите, чтобы они были успешными в жизни. А значит, следует позволить им набить свои шишки. Подростки часто злятся и взрываются от того, что вы обращаетесь с ними как с детьми, когда они требуют уважения, как к взрослым. Или, наоборот, хотят, чтобы к ним относились как к детям, а не ждали взрослого поведения. Родителя же швыряет вверх и вниз на волнах подросткового настроения, и он легко теряет терпение, когда ему говорят, что он все делает не так. На эту тему лучше почитать специальную литературу и составить план, как станете вести себя в разных ситуациях.

Эти позитивные эмоции

А как насчет положительных эмоций? Можно сказать, ВЧЛ особенно похожи на детей в этом вопросе. Например, радость. Наверняка ВЧЛ догадываются, что одна из важных причин, по которым они захотели детей, – разделить их веселье. И ваша сильная эмпатия и эмоциональная отзывчивость играют на руку. Вы рядом с ними, голова к голове, когда они рассматривают первый зеленый лист, сквозь который просвечивает солнце, колышущиеся ветки деревьев или распускающийся цветок. Первый день рождения, впервые, когда они поняли, что сегодня праздник, или первый раз открыли подарки, первые каникулы или первая поездка в парк развлечений. Дайте себе достаточно времени, чтобы распробовать эти минуты, и не имеет значения, сколько эмоциональной перегрузки вы получите от некоторых из них.

Смех – еще одно проявление эмоций, которое вы разделяете со своим ребенком, пожалуй, чаще остальных родителей. Вы лучше улавливаете их тонкие шутки и смеетесь над глупыми. Да и своими не прочь поделиться. Затем любопытство: ВЧЛ имеют тенденцию интересоваться тем, как все устроено, каким образом все стало таким и как все может измениться. И дети такие же. Будучи хорошо сонастроенными с детьми, вы замечаете проявления их любознательности и способны разделить с ними это чувство. Менее чувствительные родители могут упускать из вида детское любопытство. Учить – тоже огромное удовольствие. Благодаря глубине обработки информации вы, скорее всего, дадите более развернутые, творческие и интересные ответы на их вопросы, только если не устали.

Несомненно, чтобы получать удовольствие от позитивных эмоций можно, обязательно нужно быть отдохнувшим! Самое важное: ВЧР проявляют себя лучше всего, когда они восстановили силы, и хуже – в изнуренном состоянии.

Эмоциональная регуляция требует серьезной работы нервной системы, а ваша напрягается еще больше. Она вовлечена в решение всех ситуаций и обрабатывает чувства как ребенка, так и ваши. Вы созданы, чтобы отлично с этим справляться. Просто дайте себе такую возможность. А если на пути встретитесь с серьезными эмоциональными проблемами, обратитесь за помощью.Глава 6. Ориентирование в пучине социальных контактов. От учителей и других родителей до родственников и специалистов

Как бы я хотела узнать о том, что высокочувствительна, во время беременности. Тогда легче было бы реагировать на социальный аспект: людей, желающих немедленно меня навестить, или всех тех, кто раздавал непрошеные советы по воспитанию.

Одним из пунктов в анкете, с которым ВЧР соглашались заметно чаще тех, кто этой чертой не обладал, был такой: «Я не чувствовал(а) себя комфортно, когда после рождения детей пришлось знакомиться с новыми людьми (родителями других детей, учителями и т. д.)». Мне самой не пришло бы в голову включить данное утверждение в опросник, если бы не многочисленные ВЧР, рассказывавшие о неприятных ощущениях от необходимости завязывать и поддерживать все эти контакты и о том внимании, которое привлекало к ним то, что у них появился ребенок. Даже экстраверты жаловались на неумолимые требования общественной вовлеченности родителя, поскольку им, как и интровертам, нужно время отдохнуть и заняться собой. ВЧР казалось, что с момента беременности и до окончания ребенком колледжа люди считали своим правом претендовать на общение с ними на этом основании. Это касается даже незнакомцев, которые могли подойти и прервать разговор мамы с другим человеком, чтобы выказать свое восхищение младенцем, а затем начать делиться советами или опытом. Я полагаю, это отголоски традиции, согласно которой ребенка нужно воспитывать «всей деревней», вот только раньше окружающие, возможно, лучше понимали, что если отец или мать высокочувствительны, то лучше оставить их в покое.

Помимо дополнительной нежелательной стимуляции социума есть иная опасность: если у вас с первых минут не получается болтать как лучшие друзья с незнакомой мамой на детской площадке или с человеком, который просто любит детей, вас посчитают нелюдимым, застенчивым или просто недружелюбным человеком. Следовательно, многие ВЧР опасаются испортить репутацию собственных детей, если будут выглядеть «другими».

По словам одной из ВЧ-мам:

Я боялась, дочка начнет меня стесняться и переживать, что ее друзья не могут приходить к нам домой каждый день. А что подумают обо мне другие родители?

Конечно, некоторые из тех, кто вам встретится, пока вы растите ребенка, могут стать вам друзьями на всю жизнь. Одновременное преодоление важных жизненных этапов или трудностей сближает. Вы делитесь опытом, удачными находками, а главное, оказываете друг другу эмоциональную поддержку.

Вот еще одна причина, по которой трудно отвернуться от потенциальных отношений. И, несомненно, не следует все время держаться особняком. Вы встретите разных людей, вступив в когорту родителей. И с таким богатым выбором легче найти тех, с кем совпадают ценности, интересы и черты личности. Обращайте особое внимание на других ВЧР. Возможно, между вами завяжется крепкая дружба.

Однако даже время, проведенное с друзьями, наполнено излишней стимуляцией. Все ВЧЛ считают социальные взаимодействия особенно стимулирующими, ведь при любом контакте мы глубоко анализируем речь собеседника и подбираем слова, проявляя в то же время эмпатию, хотим мы этого или нет. А еще замечаем нюансы и в самом собеседнике, и в нашем с ним взаимодействии.

! Социальная активность является самым мощным источником стимуляции в нашей жизни, а значит, и источником нашей эмоциональной переполненности.

Любой контакт с обществом всегда затрагивает чувства. Мы уже разобрали страх, грусть и гнев. И все они обычно направлены на людей. Но есть особенные эмоции вроде вины и гордости. (То, что вы кого-то любите или он вам нравится, строго говоря, не эмоции, а скорее мотивация находиться с кем-то рядом, что также порождает массу разных эмоций.) Сейчас поработаем над четырьмя социальными эмоциями, а затем рассмотрим специфические ситуации. Например, общение с другими родителями на тему приглашения друзей в гости; разговоры с учителями, тренерами, педиатрами и другими профессионалами, имеющими дело с вашим ребенком.

Социальные эмоции

Они могут возникнуть в любое время, когда вы находитесь с другими людьми. Это застенчивость, чувство вины, стыд и гордость. Важно научиться мастерски их узнавать и с ними обходиться. Это не составит для вас труда. В самом деле, большая часть того, о чем я буду говорить, вам знакома. Но повторить не повредит.Застенчивость

Мне тяжело знакомиться с новыми мамами нашего класса. Для меня это как выход в астрал. Каждый раз, когда я приходила в школу для участия в каком-нибудь событии, уровень шума, дети, постоянное беспокойство и необходимость быть начеку меня изматывали.

К счастью, мне нравилась мама друга моего сына, но я всегда ощущала себя оторванной от всех остальных, будто я им чем-то не угодила.

Застенчивость – это страх социального осуждения, в некоторых случаях ведущего к социальному неприятию и изоляции. ВЧЛ она хорошо знакома. Когда становитесь родителем, вы оказываетесь в новых обстоятельствах, где проявится ваша застенчивость, поскольку вокруг так много людей, похожих на вас, но далеко не во всем. Наверняка вы тот человек, кто тихо стоит на боковой линии футбольного поля в стороне от шумно болеющих и сплетничающих родителей. Возможно, вы только недавно заняли такую позицию, а раньше присоединялись к ним и возвращались домой в два раза более истощенными, чем обычно. Или, не дай бог, вам поручили знакомить со школой родителей вновь принятых учеников. Все остальные болтают, будто всю жизнь знакомы, а вы держитесь особняком, поскольку уже получили дозу избыточной стимуляции. А потом начинаете волноваться, что не являетесь полноценным участником группы (глубокий страх, свойственный социальным существам), или представляете, как другие гадают, что с вами не так. И вы покорно присоединяетесь к группе с ее бесконечными разговорами, однако даже умеренное возбуждение мешает понять, как вступить в общее обсуждение. В итоге вы ощущаете себя социально неуклюжим.

Вот как вы сползаете в застенчивость: начинаете избегать общения с другими родителями, тем временем сплотившимися в социальную группу. В результате переживаете, когда вынуждены находиться рядом с ними, поскольку сомневаетесь во всех своих навыках общения. Застенчивость – это страх социального осуждения, и вы, вероятно, робеете как минимум перед некоторыми из других родителей. Такое случается не со всеми ВЧЛ, но большинство из них уязвимы, когда приходится вступать в новую социальную группу, где другие обрастают связями (а то и сбиваются в группки) куда быстрее вас. На них не так сильно влияет обстановка. Может оказаться, что они получают как раз необходимую им дозу стимуляции, поэтому чувствуют себя как рыба в воде.

Вы также можете бояться осуждения потому, что вы уже знаете об особенностях собственного восприятия, и, когда большинство не находит ничего сложного в воспитании детей, тогда для вас это экстремально тяжело. Или чувствуете свою непохожесть в том, как тонко настроены на ребенка. Вроде и положительная черта, но другие могут расценивать ее как гиперопеку. После предварительного изучения вы выбираете такие методы воспитания или подход к питанию, которые многие отметают как чересчур хлопотные. Такие сравнения и сомнения сами по себе являются источником робости из-за глубины обработки. Ведь мы легко наращиваем снежный ком новых переживаний и реального или воображаемого осуждения.

То, что вы переживаете по поводу того, как вас воспринимает окружающий – вполне естественно. Частично речь идет о стратегии выживания: люди стремились соответствовать правилам племени или общины, чтобы их не изгнали. Нам нужно знать, чего ждет от нас общество. А в группе родителей возникают ожидания самого разного рода. И если вы на них фокусируетесь, то неизбежно сравниваете. И проверяете свое место в рейтинге. Я лучше, хуже, такой же? Проигрыш, победа или ничья?

В своей книге «На перекрестках любви и власти» я писала, что человек – а по большому счету все социальные млекопитающие – имеет два варианта социального поведения: «линкинг» и «рэнкинг». Когда мы настроены дружелюбно, привязаны к члену группы или ко всей группе, то обычно не сравниваем себя с ними («линкинг»). Когда же вычисляем, кто лучше или хуже, мы ранжируем («рэнкинг»). Напомню, сравнивать и выстраивать иерархию абсолютно естественно. Если посмотреть на группу собак, лошадей, кошек, кур или любых других социальных животных, сразу заметно: они знают, кто среди них номер один, кто на втором месте и т. д. Не приходится драться каждый раз, когда нужно решить, кто будет есть первым или спариваться с самой красивой самкой.

Тем не менее «линкинг» приятнее «рэнкинга». Так хорошо, когда вам нравятся другие люди, особенно некоторые, и они вас любят в ответ. У всех социальных животных существует дружба. Поэтому еще одним решением для избавления от застенчивости станет выбор первого варианта поведения вместо второго. Проявляйте доброту и дружелюбие к максимальному количеству людей, особенно к тем, кто вам нравится и проявляет к вам симпатию. Подавите желание определить каждому позицию в рейтинге. Зачем соперничать с другими родителями? Разве мы все не стараемся изо всех сил? Да, есть такие, кто стремится выглядеть идеальными и полностью поглощены «рэнкингом», заставляя других чувствовать себя неполноценными. Однако вы в состоянии понять, что у них свои проблемы, и держаться подальше.

Как справиться с застенчивостью в обществе других родителей?

• Обращайте внимание, когда встречаетесь с оценкой и обсуждением других, и избегайте тех, кто это делает. Пусть они переживают, кто лучше, а вас это не волнует.

• Сделайте своей целью «линкинг» в искренней манере: улыбайтесь, встречайтесь глазами, сопереживайте тому, что говорят другие, даже выражениям чувств вроде «Боже, я так устала». Можно посочувствовать: «Да, тяжко вам приходится», а затем оказать небольшую любезность: «Хотите присесть? Тут есть место». Если хоть немного знаете человека и он вам нравится, скажите: «Так приятно видеть вас здесь».

• Последите за теми из родителей, кто держится особняком, и постарайтесь с ним познакомиться. Поделитесь впечатлениями от избыточной стимуляции, которой подвергаетесь в данной ситуации. Есть вероятность, что этот человек окажется высокочувствительным, или интровертом, или и тем и другим.

• Подружитесь со всеми встреченными вами ВЧР и посещайте необходимые вам мероприятия вместе.

• По возможности избегайте больших социальных групп. Присоединяйтесь к тем, что поменьше, особенно когда знакомы с некоторыми из их членов.

• Если понятно, что придется поддерживать разговор, заранее обдумайте темы – что-нибудь волнующее всех, находящихся в похожей ситуации. Только не спорное. А затем позвольте другому говорить, с интересом его выслушивая. (Вы, наверное, уже в курсе: люди любят рассказывать о своих детях и хорошо относятся к тем, кто проявляет заинтересованность.)

• Когда подходите к группе, заговаривайте в первую очередь с теми, кого знаете и кто вам более симпатичен. Не надо просто ждать, пока с вами познакомятся.

• Может, стоит взять на себя лидерские позиции в тех вопросах, которые на самом деле не требуют много работы. Это привлечет к вам людей, повысит статус и позволит стать членом группы.

Вина

Каждый год в декабре и июне в школе много мероприятий. Дети и их учителя хотели бы, чтобы я на них присутствовала и встречалась со множеством других родителей и детей. А сил после работы не остается. Но как отказывать сыновьям? Ведь получается, у меня есть энергия на работу, а на родных уже не хватает.

Еще одна мама рассказывает, что мучает ее:

Я всегда переживала, что из-за меня дети мало общаются с другими людьми.

В процессе социальной эволюции человека мгновенный приступ вины или стыда за то, что вы действительно совершили нечто плохое, творил чудеса в формировании личности, способной жить в гармонии с остальными членами группы. Представьте на секунду охотника, который не поделился добычей с беременными женщинами, стариками или маленькими детьми. Его нужно заставить чувствовать себя осужденным. ВЧЛ наверняка лучше остальных считывали, когда находятся на грани общепринятого, и регулировали поведение еще до того, как другие что-то замечали. Но это же качество делает нас особенно уязвимыми для хронического чувства вины и стыда.

! Вина – это то, что мы испытываем, когда думаем, будто поступили неправильно.

Мы надеемся исправиться, получить прощение и лучше стараться, чтобы не допустить подобного в будущем. Здесь нет чувства безысходности, которое несет в себе стыд, говорящий «ты ничего не стоишь». (Хроническое ощущение вины, пожалуй, близко к стыду.) ВЧЛ склонны испытывать вину, потому что легко представляют, как их действия могут привести к неудобству или несчастью других. В нашей природе заложено желание сделать лучше в следующий раз. Если в детстве мы часто ощущали себя виноватыми (а так обычно и происходит, когда взрослые не замечают, как легко порождают в нас эту эмоцию), то еще более склонны к мукам совести, когда вырастаем.

В родительской роли для ВЧЛ предоставляется особенно много случаев испытать чувство вины. Это вообще естественное для родителя ощущение. Невозможно удовлетворить все потребности и желания детей. Внутри семьи мы ощущаем ответственность за то, что родительские обязанности для нас особенно тяжелы, и последствия вынужден разгребать партнер. За пределами семьи угрызения совести посещают нас за отсутствие времени на друзей (другие родители ведь как-то справляются). Не всегда получается брать на себя полную нагрузку на работе из-за того, например, что ребенка нужно забирать из детского сада. В общем, мы пренебрегаем другими или вымещаем на них раздражение, когда устаем. Мы не в состоянии активно участвовать в жизни класса или возглавлять родительский комитет, как бы от нас этого ни ждали. А нас часто просят делать даже больше, чем остальных, ведь мы отлично справляемся и не умеем отказывать. Говоря «нет», мы испытываем вину.

Что же с ней делать?

• Поговорите о своем чувстве вины с другими людьми. Им тоже кажется, что вы поступили неправильно, или это только ваш взгляд?

• Поразмыслите, а не навязывает ли вам кто-то чувство вины, чтобы вынудить сделать то, чего вы не хотите.

• Если совершили ошибку, можно считать ее свойственной любому человеку? Сколько реального вреда вы нанесли своими действиями? Может, и не нужно так уж убиваться?

• Используйте эмпатию. Оцените «ошибку» взглядом со стороны. Может, это лишь недоразумение? В недопонимании нет ничьей вины. Вы отправили послание (неважно как: устно, через компьютер или как-то еще), но оно не достигло адресата в той форме, которую вы задумали. Если оба при этом настроены на честную коммуникацию, то кого винить? Вы сказали, что присмотрите за чужим ребенком, «если сможете». Другой расценил ваши слова как обещание. Вы помните, что говорили, а собеседник услышал другое. Нет причин для угрызений совести.

• Признайте вину, только когда действительно есть проступок. Позвольте себе попереживать, а затем разработайте план, как исправить содеянное и избежать ошибок в будущем. Признание вины часто производит магический эффект на окружающих, ожидающих от вас глухой обороны: «Я знаю, вы хотели, чтобы я это сделала, и я обещала. И вы правы, я действительно не сдержала обещание». Дальше скажите, что обязательно исполните то, о чем договорились. Либо объясните, что, к сожалению, поздно осознали, что у вас не получится. Конечно, следовало сообщить раньше.

• Подумайте, не совершили ли вы ошибку бессознательно. Например, бывает, что ВЧЛ вызываются сделать что-то, поскольку хотят проявить доброту, а на самом деле делать это не хотят и не делают. Часто просто забывают. Каждый раз, когда мы поступаем не так, как ожидали, это означает, что у нашего бессознательного есть мотив, отличающийся от того, который мы готовы сознательно признать. В таком случае, вы, конечно, виноваты в том, что были непоследовательны в своих словах и действиях. Вашей вины не снимает то, что вы не понимали, в чем на самом деле нуждались или что чувствовали. Именно в этом направлении вы можете работать.

• Мой друг посоветовал составить список примерно десяти людей, ради которых я готова на все, если они во мне нуждаются или для них настал какой-то особенный момент, например, свадьба их дочери. В вашем списке может оказаться и организация, и какое-то дело, для спасения которого вы пожертвуете собой. Для кого-то в списке найдете няню, даже если вас разделяют огромные расстояния. А в случае с тем, кого в списке нет, легче принять решение и не испытывать угрызений совести.

• Не принимайте близко к сердцу ошибки, допущенные в отношениях, в том числе с собственным ребенком. Лучше сфокусируйтесь на том, что с этим делать. Подумайте, как будете вести себя, чтобы в следующий раз не чувствовать вину. Вместо того чтобы защищаться, признайте свою неправоту. Например, постарайтесь не впадать в гнев во время ссоры, проходясь катком по чувствам ребенка. Вместо этого скажите: «Я правда тебя не слушала? Мне очень жаль». Постарайтесь компенсировать промах: может, вернуться к той самой конфликтной ситуации и в этот раз действительно выслушать точку зрения ребенка.

• Самое главное – простите себя. Вы не идеальны. Подумайте о том, сколько усилий прилагаете. Вспомните, как много людей искренне вас уважают и любят, в том числе и ребенок. Они точно вас простили бы и хотели бы, чтобы вы простили себя.

Стыд

Нет, я не была тихой и безопасной гаванью для своих детей и мужа. А стыд, который меня не покидал, с тех пор как я это осознала, только все усугублял. Почему я не справляюсь? Почему не могу взять себя в руки?

Часто меня посещают мысли, что мне вообще не стоило становиться матерью, потому что я не могу дать своим детям все необходимое. Например, они любят вечеринки, а мы даже друзей на ужин домой редко приглашаем, поскольку для меня это стресс. Мы устраиваем большой праздник только на дни рождения детей. Достаточно ли этого?

Стыд похож на чувство вины, но превосходит его в том смысле, что вы (надеемся, временно) считаете плохим себя, а не тот поступок, который совершили. Люди так сильно стараются избегать стыда, что даже само слово редко произносят. А все потому, что большинство делают все, чтобы не испытать этого чувства: соблюдают правила, хорошо себя ведут, проявляют вежливость, стараются угодить. Чтобы избежать стыда, они также начинают придумывать оправдания, обвинять других, кричать, что это не имеет значения или что у них был плохой день. Если начнете обращать внимание на подобные ситуации, то заметите: они происходят постоянно. Когда мы говорим, будто кто-то занял защитную позицию, то имеем в виду, что он защищается от собственного стыда.

Я убеждена, ВЧЛ имеют склонность испытывать чувство стыда (как и вины) чаще остальных. И причиной этого являются высокая интенсивность проживания всех эмоций плюс врожденная стратегия проявлять осторожность и думать, прежде чем что-то делать. Мы от природы острее ощущаем свои промахи, но если слишком на них зацикливаемся, то начинаем считать, что это с нами не все в порядке. Часто окружающие вносят в это свою лепту. Нас меньшинство, и поскольку другие видят лишь недостатки нашей особенности (например, то, что мы плохо справляемся, когда на нас давят), они могут относиться к нам с предубеждением. Это снова заставляет нас чувствовать себя неполноценными, по меньшей мере в глазах других. Ну и наконец, на ВЧЛ сильнее отражаются последствия плохого воспитания, включая манипулирование чувством стыда в качестве наказания. Мы испытываем его, когда нами пренебрегают, оставляют одних или просто не любят. Пусть звучит нелогично, однако в детстве это мотивировало стараться сильнее, чтобы заслужить любовь и заботу, в которой мы нуждались.

С появлением собственного ребенка ситуаций, в которых мы чувствуем себя пристыженными, становится больше. И одна из таких – когда люди дают нам советы. Даже небольшое наставление подразумевает, что сами мы не справляемся. Старайтесь избегать тех, кто раздает непрошеные рекомендации. Если не получается, отвечайте: «Здорово, что это вам помогло. Мне кажется, есть много разных способов хорошо воспитывать детей».

! Если другой человек занимает защитную позицию (т. е. испытывает стыд), попытайтесь прекратить попытки переложить друг на друга чувство стыда.

Скажите: «Да, думаю, все мы так поступаем время от времени». Или признайте: «И у меня такое было». Мне кажется, ВЧЛ обладают всеми задатками лидеров по нейтрализации стыда. И с детьми это важно. Если показалось, будто вы пристыдили ребенка, можно озвучить такую мысль: «Я помню, как поступил так же в детстве. Это совершенно естественно». Или: «Я хорошо понимаю, почему ты так сделал. Что сделано, то сделано. Оставь это в прошлом. И я не стану припоминать».

Если вы как родитель пробуете разные подходы к разным вещам, то иногда вам кажется, что вы совершили непоправимую ошибку. И чувство вины трансформируется в чувство стыда. Увы, оно ничем не помогает в воспитании детей, ведь из-за него вы еще больше сомневаетесь в себе и в лучшей части своей чувствительности.

Нет смысла мучиться и считать себя ни на что не годным. Нет идеальных людей. Вы пришли в этот мир невинными, чувствительными и открытыми любви. Большая часть того, чего вы стыдитесь, находится за рамками вашего контроля. Не стоит себя обвинять. Внутри вы хороший человек и всегда таким были. Да, вы несете ответственность за то, что пытались каким-то образом решить проблему, но не в том смысле, что стоит навесить на себя всех собак.

Тем не менее стыд неподвластен логике. Придется проверять реальность, обращаясь к другим. Только к правильным другим. Может, к партнеру или друзьям. Но некоторые способны только усугубить ситуацию. Наверное, самая главная причина, по которой я написала эту книгу, заключена в желании привести примеры других родителей и показать, что вы не одиноки, даже когда вас охватывают плохие чувства, нет причины стыдиться. Поэтому я так настойчиво призываю общаться хотя бы с одним ВЧ-родителем, если нет возможности найти группу. Даже одного не встречается? Заведите собственную группу онлайн. Несомненно, вы будете отличаться от других, но в то же время увидите, что вы нормальны, ваша внутренняя суть вполне хороша.

Если почти постоянно испытываете стыд, следует тщательно над этим поработать. Профессионалов более чем достаточно – не только психотерапевтов, но и авторов книг и курсов. Проблема стыда настолько объемна, что стала небольшой индустрией. Вот на что хотелось бы обратить внимание именно ВЧР:

• Контролируйте свое стремление к перфекционизму.

Научитесь не быть к себе слишком строгими.

• Сконцентрируйтесь на том, что делаете хорошо. Как и в случае вины, вспоминайте тех, кто вас любит и уважает.

• Проследите, в каких случаях чувством стыда вы обязаны своей чувствительности, просто проявившейся в новых обстоятельствах. Обдумайте это, пожалуйста.

• Не забывайте об остальных ВЧЛ, воспитывающих детей во все времена. Несомненно, каждый, включая вас, совершенно особенный, но вы все очень стараетесь, выполняя невероятно трудную работу.

Гордость

Гордость – приятная социальная эмоция. Вы часто будете испытывать ее по отношению к ребенку. Гордясь, вы в каком-то смысле сравниваете, а значит, прибегаете к «рэнкингу». Как я уже говорила, он совершенно естественен и неизбежен, однако несет с собой неприятности, когда мы расстраиваемся, когда не попадаем в топ или волнуемся, что кто-то нас обгонит. Помогает напоминание, что вы гордитесь кем-то другим – ребенком. Может, вы и гордитесь тем, как сумели его воспитать, но по большей части это гордость за уникальную личность, на самом деле непохожую на вас. Поскольку ВЧР переживают все интенсивнее, то и гордость будет сильной. Это чудесный дар.

Снова повторю, следует сохранять границу между вами и детьми и не забывать, что достижения их, а не ваши. Иначе это станет разновидностью нарциссизма, когда родитель видит ребенка как продолжение своего тела, как собственную руку, например. Вот только сомневаюсь, что ВЧР так легко поддаются подобному самолюбованию, ведь нарциссизм противоположен эмпатии. Обладая последней, мы способны глубоко переживать чужие чувства, в то время как для нарцисса чужих эмоций и мнений практически не существует.Многообразие социальных ситуаций

Придется признать факты. Во-первых, вас легко вывести из равновесия излишним воздействием, особенно если под этим подразумевается дополнительная коммуникация в семье и за ее пределами. Во-вторых, у вас от природы повышенная эмоциональная чувствительность к социальным отношениям. И в-третьих, у вас не получится (или вы не захотите) избегать ситуаций, о которых мы говорили выше, поэтому давайте посмотрим, что можно сделать.Родители других детей, группы поддержки, приглашение в гости и все остальное

Помните: в основном люди даже не подозревают, что большое число социальных контактов представляет для вас проблему. Если повезет, вы встретите другого ВЧ-родителя, который вас поймет, но зачастую придется искать решения в одиночку. С группами поддержки легче всего – можете просто туда не ходить. Но если решились, попробуйте парочку, пока не найдете такую, куда ходят хотя бы несколько ВЧР.

Вам придется водить в гости своих малышей, и это предполагает разговоры с другими родителями, пока дети играют. Время от времени можно так и делать, но при отсутствии желания стоит придумать отговорку и подождать в машине. Например, вам нужно просмотреть документы перед следующей встречей, и, если что, вы рядом. Другие родители, возможно, тоже испытают облегчение при возможности заняться своими делами. А если обсудить условия, то, возможно, получится чаще устраивать походы в гости в будущем.

Что, если вашему ребенку особенно нравится общаться с одним сверстником, а вам не хочется проводить время именно с его родителями? Тогда, возможно, найдется человек – партнер, друг, соседка, – который не откажется отвести к ним малыша.

Когда сын или дочь принимают участие в командных играх, соревнованиях, тренировках и вам хотелось бы обозначить свое участие, возьмите книгу, расстелите плед в стороне от остальных и устраивайтесь поудобнее, отвлекаясь от чтения, когда подходит очередь вашего отпрыска. Позже обязательно дайте ребенку понять, что вы за ним следили, озвучив несколько комментариев о том, что увидели.

! Социальные сети, с одной стороны, облегчают жизнь, с другой – добавляют социальной стимуляции.

Возможно, вы видите в них способ быть в курсе без излишнего воздействия. Проблемой тем не менее станет невозможность понять чувства, стоящие за словами, а ВЧЛ легко начинают переживать из-за предполагаемых нападок и критики. А еще, проводя много времени в социальных сетях, получаешь избыточную стимуляцию, особенно делая несколько дел одновременно.

Что со всем этим можно сделать?

• Ограничьте количество поручений, которые готовы взять на себя в школе или команде ребенка, даже если в данный момент не работаете, а остальные на вас давят. Ваша чувствительность – достаточная причина.

• Делайте только то, что приносит радость. И не берите на себя больше, чем остальные родители.

• Никто другой не поймет, что вы перегружены или согласились под давлением. Если знаете, что для вас это чересчур, помогите им не вводить вас в стресс и скажите «нет».

• Помните, что тем, кто руководит добровольцами, необходима добрая воля. Вы сами вызвались. Делайте ровно столько, чтобы вас считали полезным членом команды.

• Пусть остальные думают о вашем задании как о сплошном веселье, вам придется учитывать собственные ощущения после целого дня, проведенного в будке благотворительной распродажи или в походе по лесам и полям. Может, оно того стоит, а может, и нет.

• Не забывайте, не ВЧЛ способны с легкостью выполнить то задание, которое для вас сейчас непосильно. Вот и позвольте им.

• Знайте, что нужно сказать: «У нас в жизни такой период, что никак не получится». А может, предпочтете сначала такой вариант: «Хорошо, я подумаю и сообщу вам».Социальная жизнь на каждом этапе

На каждой стадии есть взлеты и падения в социальной жизни. С новорожденными и детьми ясельного возраста это изоляция. Именно тогда хочется встречаться с друзьями, соседями, родственниками, вступать в группы поддержки матерей с детьми такого же возраста. Еще в этот период большая часть общения касается ребенка, что неизбежно ведет к обсуждению детей и методов воспитания. И вы, конечно же, начинаете сравнивать. Родственники не стесняются указывать, как растить малыша. На этот счет у всех есть свое мнение, но каждый ребенок особенный. Постарайтесь не анализировать слишком глубоко все чужие мнения, гадая, отвечаете ли стандартам других родителей по всем направлениям. Постоянно напоминайте себе, что вы и ваш ребенок уникальны. Вы эксперт в том, что касается вас. Несомненно, вы захотите услышать чей-нибудь совет о том, как справиться с проблемами, с которыми вы столкнулись. Но если предложенный способ не подходит, отказывайтесь от него не раздумывая. Нет метода воспитания, подходящего всем. Это миф.

Когда дети учатся в школе, наступает время для многочисленных социальных обязательств. Следует поставить себе рамки в соответствии с уровнем собственной энергии, как описывалось в части, где мы обсуждали чувство вины. Возможно, сил сейчас больше, поскольку дети проводят время в школе, но есть вероятность, что придется вернуться на работу или захочется снова заняться хобби, чтобы обеспечить себе релаксацию. Не забывайте, воспитывать детей – не для каждого истинное призвание.

Наверное, настало время им привыкнуть к мысли, что вы и, возможно, ваша семья – а в некоторых случаях и они сами – отличаетесь от остальных. Рассматривайте это как возможность научить здоровому нонконформизму. Каждый сам устанавливает приоритеты в жизни, а затем старается их держаться вне зависимости от того, нравятся они другим или нет.

Вот что рассказывает одна мама о социальных контактах того времени, когда ее дочь училась в школе:

Самой серьезной проблемой стало то, что старшая дочь хотела играть с подругой каждый день. А мне нужно расслабиться после работы. Мои нужды и ее желания не совпадали, отчего я не могла не чувствовать себя подавленной и грустной. Решение нашлось: мы разрешили ей каждый день играть с друзьями на улице, а раз в неделю она могла привести одну подругу домой. Конечно, это было не то, чего она хотела, но правила соблюдались.

Вот еще:

Дружбу завязать нелегко, однако у моего сына были товарищи по играм. Он оказался самым младшим в классе, и у него был всего один друг, который приходил к нам довольно редко. Но и эти визиты меня полностью выматывали. Единственное, о чем я думал: «Когда это все наконец кончится?» Потом сын подрос, я смог оставлять его дома у друга и забирать через пару часов. Я не представляю, как объяснить это другим, – мне кажется, никто не поймет.

Когда у вас подростки, легче избегать социальных контактов, но зато знакомство с родителями друзей становится особенно важным: лучше согласовывать позиции по поводу времени возвращения домой, алкоголя, вечеринок. Если другие родители придерживаются отличной от вашей точки зрения, следует об этом знать. Не исключено, что в этом возрасте дети не захотят знакомить вас с родителями друзей. Может, получится организовать что-нибудь интересное для двух или более семей друзей вашего ребенка: ночь настольных игр, пикник, поход.

Учителя

Социальное взаимодействие с учителями, пожалуй, относится к самым пугающим для некоторых родителей, ведь от этого человека зависит благополучие их ребенка. Даже наблюдение за тем, как другие разговаривают с учителем, может оказаться чрезмерной стимуляцией. Особенно если у вас был плохой опыт общения с преподавателями в прошлом. Для начала следует изменить отношение, уходящее корнями в ваше собственное школьное детство или сложившееся в зависимости от характера тех учителей, с которыми вы знакомы или имели дело.

Вот что рассказывает ВЧ-родитель:

Когда пришло время детям пойти в школу, стресс вызывал не только поиск школы и исследование района, где она находится. Меня пугала необходимость взаимодействия с людьми из школьной системы. Каждый раз при встрече моя чувствительность подвергалась испытанию. Меня будто исследовали под микроскопом, и я долго обдумывала сказанное. После собраний приходила домой и забивалась в свой уголок. Я чувствовала, что для меня это чересчур.

Возможно, вы превозносите учителей. В детстве я так делала и до сих пор делаю. Я считаю их работу невероятно важной. Но все равно они лишь люди, часто молодые (когда мы малы, все кажутся старыми и мудрыми) и недостаточно опытные, чтобы соответствовать вашему идеалу. А может, вы учителей недолюбливаете. Может быть, они создавали вам много проблем в детстве, не понимая вашей особой чувствительности. Или некоторые просто плохо справлялись со своей работой.

! Каким бы ни был прежний опыт, нужно отступить от собственных представлений и посмотреть на того, с кем вам предстоит иметь дело, как на другого взрослого, на ровню себе.

Вы не хуже и не «ниже», даже если чувствуете себя уязвимыми из-за того, что ваш ребенок уязвим. Не следует пытаться смотреть на учителя свысока, даже если в каком-то смысле у вас есть для этого основания. Как родитель вы способны доставить учителю достаточно неприятностей. Но наша цель – говорить с ним как с уникальной личностью и как с равным, так что имеет смысл узнать о нем что-нибудь заранее. Всякий раз при встрече завязывайте небольшой разговор в стиле «линкинг». Может, вы встретите учителя на прогулке с собакой (владельцы питомцев обожают говорить о них). Или похвалите оформление кабинета, особенно если есть наглядные пособия или необычные задумки, которые можно выделить.

Стоит помнить, что учителя, как правило, перерабатывают и общение с некоторыми особо требовательными родителями может быть для них худшим кошмаром.

Так что, если не хотите, чтобы вас сочли назойливым, перед тем как вступить в короткий (а я рекомендую быть краткими) разговор, присмотритесь, не очень ли задерганным выглядит учитель. Возможно, уместно упомянуть, что вы понимаете, как много он работает, и как вы это цените. Вот истинная эмпатия!

Теперь, когда пришло время настоящего разговора, начните с признания заслуг, никого не умаляя при этом, ведь вы тоже много работаете. Выразите благодарность за уделенное время. (Я уверена, вы воспитанный человек, но нервозность может сыграть злую шутку.) Не стоит рассказывать ненужные смешные истории о ребенке. Оценивайте, насколько то, что вы говорите, важно, стараясь предоставить учителю как можно больше полезной для него информации.

Самая тяжелая ситуация для ВЧР возникает, когда они сомневаются в компетенции учителя. Часто все начинается с рассказов ребенка о школе. По возможности постарайтесь выяснить, что на самом деле происходит, проведя некоторое время с этим учителем. Примените все навыки – дружелюбие, способность поддерживать разговор и умение перевести его на нужную тему, – чтобы не пойти в атаку и не заставить учителя защищаться. Он так же уязвим к внушаемому чувству стыда, особенно со стороны родителей, ставящих под сомнение его профессионализм. Приходится беспокоиться о репутации и распространении слухов, которые могут дойти до администрации и других родителей. Учитывайте это. Не стоит играть в «горячую картошку» со стыдом, ведь и преподаватели могут начать рассказывать о вас истории. Если у вас серьезные замечания, поговорите с родителями других учеников в классе. Тогда можете составить групповую жалобу администрации школы, только постарайтесь не ставить под сомнения личностные качества учителя. Сосредоточьтесь на конкретном эпизоде. Не забывайте, что руководитель учебного заведения тоже может почувствовать порицание за то, что такого учителя допустили к работе. Это позволяет предположить, что администрация тоже некомпетентна. Излагайте лишь то, что заметили, и предоставьте им решение проблемы.

Кстати, не так уж легко добиться увольнения учителя. Лучше всего избегать тех, кто способен создать проблемы. Это возможно, если вы разузнаете все об учителях в вашей параллели и сделаете так, чтобы ребенок не попал в класс того, о котором плохо отзываются другие родители. У вас есть право голоса, в конце концов, отдали ребенка в школу, которая взяла на себя определенные обязательства, и вправе потребовать их исполнения. Не нужно предъявлять требования, но можно высказать предположение, что ваш ребенок лучше проявит себя в классе у такого-то учителя. Если у вас хорошие отношения с учителем ребенка, который вел у него занятия в младших классах, он может поддержать вас в беседе с директором.

Пусть это и не книга о воспитании высокочувствительных детей, вы явно имеет представление о темпераментах, а значит, понимаете, какой у вашего ребенка (каким бы он ни был). Возможно, имеет смысл поднять данную тему. Только знайте, что большинство учителей не привыкли обращать внимание на различия в темпераменте. И все равно делают замечания, неважно, облекают свои наблюдения в словесную форму или нет. Следовательно, часто оказывается полезным начинать разговор с обсуждения характера ребенка: «Я уверена, вы видели, что есть дети, как мой: более [активные, тихие, склонные отвлекаться и т. д.], чем многие». Затем опишите, как его темперамент проявляется в поведении, и спросите, случалось ли нечто подобное в классе. А после вы вместе можете устроить мозговой штурм, как дать ребенку необходимую нагрузку и избежать проявлений нрава, которые способны помешать ему показать себя на высоте.

Часто учителя боятся, что, если принимать во внимание особенности каждого, у них прибавится работы. Так что главное для вас дать понять, что легче учить вашего ребенка, учитывая его темперамент. Например, если он очень активный, можете поделиться способами сжечь его лишнюю энергию перед тем, как усадить за задание.

Представители здравоохранения для вас и вашего ребенка

С врачами и медсестрами у вас тоже уже был хороший или плохой опыт общения. Вы как ВЧ-человек пережили его особенно остро, так что переносите и в актуальную ситуацию общения. Напомню: все они люди со своим характером. Все, что вы можете сказать, чтобы чувствовать себя с ними наравне, пойдет на пользу. В то же время они очень заняты и не имеют возможности долго разговаривать с пациентами. У них есть формула: немного болтовни, и опять за работу. Их работа предполагает быстрые и решительные действия, а не медленные и обдуманные, как привыкли вы. Поскольку вы ВЧР, то уже заметили признаки и симптомы, которые проявляются у вас или у ребенка, и хотите перечислить каждый. К тому же немного запинаетесь, поскольку нервничаете. Я бы предложила составить список того, что желаете сказать, оставив под каждым пунктом место для заметок, – это продемонстрирует серьезный настрой. Но очень часто те, кто заботится о здоровье, перестают слушать после второго или третьего предложения. Дальше они хотят спрашивать сами. Иногда лучше позволить им сначала задать вопросы. Дайте понять, что вы не проблемный болтливый пациент. А в конце добавьте то, что, по вашему мнению, доктор упустил.

! Когда речь идет об охране здоровья новорожденного или ребенка раннего возраста, важно получать быстрый ответ. Необходимо обеспечить возможность позвонить в любое время и найти того, с кем можно поговорить. А еще важно ощущение доверия этим людям.

Они следят за последними исследованиями? (Я уверена, вы-то в курсе. Иногда лучше передоверить дело партнеру, чтобы не воображать себе катастрофических последствий, которые, по всей вероятности, вас никогда не коснутся.)

По мере того как знакомитесь с другими родителями в школе, интересуйтесь их мнением о педиатрах и других врачах. Особое внимание обращайте на других ВЧР. Рекомендация друга совсем не означает, что вам этот человек тоже понравится или что вы воспользуетесь его услугами. Однако она поможет сэкономить время, которое вы могли бы потратить на бесплодные поиски ошибок.

Ваша задача – выстроить с несколькими профессионалами крепкие отношения, которые сохранятся на протяжении взросления ребенка. Эти люди будут достаточно хорошо вас знать, чтобы не судить за высокую чувствительность, видя ее проявления. Еще помогут ребенку положительно относиться к людям в белых халатах и чувствовать себя спокойно во время неприятных процедур вроде забора крови или вакцинации. Доктора должны уметь разговаривать с детьми и успокаивать их.

Все это относится и к тем, кто заботится о вашем здоровье. Нужен тот, кто понимает, каким стрессом для вас является воспитание детей и какое влияние оказывается на ваше тело. Можно подарить ему книгу по теме. Только преподнесите ее как личное открытие, которым вам захотелось с ним поделиться, а не как литературный труд, который он как хороший врач обязательно должен знать. Медику следует быть в курсе вашего особо чувствительного характера. Можно намекнуть на эту тему: «Я уверен, вы заметили, насколько некоторые люди [чувствительны к боли, склонны задавать много вопросов, должны обдумать все возможные варианты и только после этого дать ответ, все забывают и вынуждены перезванивать несколько раз]. Так вот, я один из них. А еще я буду очень покладистым и стану одним из самых легких пациентов за долгое время».Как справляться с посторонними людьми, не одобряющими поведение вашего ребенка на публике

Столкновения с незнакомцами хуже всего для ВЧР. Советы или нападки возникают на пустом месте, когда меньше всего ожидаешь. А под взглядами других мы, естественно, чувствуем себя более уязвимыми. Невозможно все время держать под контролем поведение детей. Они иногда плачут и скандалят.

Изучите способы справляться с трудным поведением детей на публике. Об этом много написано.

Если часто выходите в общественные места с кем-то еще (с другом или партнером), заранее договоритесь, как будете справляться с подобными выходками: действовать как команда или ваш спутник, чтобы не создавать лишнего накала, будет держаться в стороне, пока вы с ребенком пытаетесь договориться. Есть надежда, что сопровождающий, особенно если он менее чувствителен, сможет принять огонь на себя.