Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире Эйрон Элейн

Восемь способов сделать взнос на банковский счет отношений

Проделав указанную выше работу, обратитесь к будущему. Прочитайте это друг другу:

Даже когда партнеры думают, что никогда больше не полюбят друг друга, их настрой часто меняется со временем. Не унывайте. Если оба готовы работать над отношениями, вы добьетесь успеха.

Представьте, что ваши отношения – это банковский счет, содержащий любовь, с которой вы начинали, силу и радость, которые получали от того, что были вместе все эти годы, плюс результаты усилий по восстановлению утраченной привязанности. Это все взносы. Снятия – это стрессы, ссоры, обиды, разочарования и неудачные попытки исправления. Если ушли в минус из-за появления ребенка, пришло время больших взносов. Как увеличить вклад?

1. Сделайте взносы регулярными. Примите решение, что забота об отношениях является обязательным пунктом в списке дел. И если вдруг пренебрегли этим заданием, перенесите его в приоритетные.

2. Устройте мозговой штурм для поиска способов пополнить счет. Вместе составьте список идей, не вынося им никаких оценок, например: «Снова устраивать свидания», «Сконцентрироваться на приучении ребенка к самостоятельному сну, чтобы оба лучше отдыхали», «Не брать работу домой», «Выделять время без гаджетов». Уже сам факт совместного составления списка говорит о том, что вы оба хотите это делать, что само по себе является взносом.

3. Спланируйте, как будете ходить куда-нибудь без детей. Можно оставлять малыша с няней на вечер или часть дня, зная, что вы на связи, если что-то пойдет не так. А потом отправляйтесь куда-нибудь с ночевкой. В книге «Мать-природа» (Mother Nurture) рекомендуется не больше одной ночи, пока малышу не исполнилось три, и не больше трех, если он младше пяти лет. Но если дети привыкли оставаться с кем-то (например, с бабушкой и дедушкой), можно отсутствовать и подольше.

4. Делайте вместе что-нибудь новое и волнующее. Не нужно ничего такого, что может вас перегрузить, просто новое. Вы оба должны согласиться, что это необычно и весело, стоит хотя бы попытаться: научиться чему-то, что раньше не умели (новый вид спорта, язык, парный массаж); развлечься по-другому (опера, рок-концерт, просмотр спортивных передач); путешествовать в необычные места, даже всего на один день (другой маршрут для похода). Исследование, которое проводил мой муж, убедительно доказало: подобное срабатывает лучше, чем ужин в ресторане и просмотр фильма. Вы ассоциируете отношения с собственным ростом и развитием. Пара ВЧР выигрывает в этой ситуации даже больше, поскольку обычно считает отношения тихой гаванью и занимается саморазвитием где-нибудь в другом месте.

5. Задавайте друг другу три значимых вопроса каждый день (помимо «Как прошел твой день?», если он превратился в формулу вежливости и вы едва слушаете друг друга). Можете поинтересоваться: «Как на самом деле у тебя дела?» Или: «К чему ты стремишься?» Если партнер рассказывает о каком-то событии, спросите: «Что ты при этом почувствовал?» или «Что ты сейчас чувствуешь по этому поводу?». Используйте активное слушание.

6. Радуйтесь успеху партнера. Исследования показывают, что для отношений это даже важнее, чем поддержка во время преодоления трудностей: «Как здорово, что ты [решил эту проблему / получил заслуженное признание / сумел уложить дочку так, что она не просыпалась всю ночь]».

7. Смотрите вместе романтические фильмы. Для среднестатистической пары это эффективнее, чем тренинги по общению. При просмотре никто вас не стыдит и не обвиняет. Обращайте внимание на моменты, связанные с отношениями, и обязательно обсудите потом фильм.

8. Часто говорите друг другу, что любите, и что еще важнее за что. Мы с мужем, чтобы скоротать время в долгой дороге, иногда перечисляем пять или десять вещей, которые нам действительно нравятся друг в друге.Согласие в вопросах воспитания

Чтобы прийти к согласию в том, как правильно растить детей, следует начать с того, чтобы сесть и вместе расставить приоритеты в целях, к которым будете стремиться. Например, вы хотите, чтобы ребенок стал добропорядочным членом общества, умел доводить начатое до конца, не пасовал перед трудностями, мог достичь профессионального успеха и финансовой независимости, был счастлив и беззаботен, искал истинную суть или продолжал духовные традиции семьи. Не делать выбора – само по себе выбор. Так вы оставляете решение внешнему социуму в виде средств массовой информации и школы.

Если пока не пришли к единому мнению, наверное, приходится иметь дело с партнером, чьи глубокие чувства сильно отличаются от ваших. Или другая крайность – партнер не считает нужным об этом задумываться или предоставил решение вам, но все влияет на происходящее. Что делать?

Когда воспитание детей вызывает конфликты. Когда у вас с партнером серьезные противоречия, используйте активное и молчаливое слушание, как описано в седьмой главе. Направьте фокус на базовые потребности обоих, такие как необходимость чувствовать гордость за результат нелегкого родительского труда, или уважение к себе как к родителю, или принятие семьей партнера, или знание, что ты внес вклад в общество, воспитывая ребенка. Иногда конфликт возникает из-за того, что партнер стремится ощутить себя автономным и компетентным, что невозможно, когда тобой постоянно командуют.

Отследите комплексы, часто подпитываемые общим культурным кодом о сохранении идентичности или традиций, или тем, что человек подвергался преследованию за свои взгляды даже со стороны представителей собственной культуры. Родственники тоже могут начать оказывать давление, которого не было раньше. Вам хотелось бы принимать их во внимание, но придется определиться, кого вы собираетесь поддерживать в конкретной ситуации.

! Вам с партнером необходимо прийти к соглашению на тему, как растить детей, однако, возможно, мнение остальных не обязательно учитывать.

Когда партнеру все равно. Если он, кажется, совсем не интересуется вопросами, которые имеют решающее значение для вашей философии родительства, начните с того, что лежит на поверхности – с поведения. Отсюда двигайтесь к корням – к его более глубоким ценностям:

– Кажется, ты говорил, что тебе не нравятся дети, которые много кричат. Как тот, что мешал в ресторане на днях.

Ваш партнер соглашается.

Вы делаете следующий шаг:

– Значит, тебе хотелось бы, чтобы наш ребенок был спокойным. Я думаю, и мы должны вести себя сдержанно. Ты же знаешь, они все повторяют за взрослыми.

Приведите пример, когда ребенок подражал партнеру.

Еще можно спросить, каким он представляет ребенка, когда тот вырастет. Потом обсудить методы воспитания, которые помогли бы ребенку достичь этого. Или поговорите о чужих приемах воспитания, за которыми оба имели возможность наблюдать, даже просто по телевизору. Считает ли он их удачными или не очень? Помните, вы даете партнеру возможность узнать больше до того, как перейти к переговорам. Если слышите то, что вам не нравится, не стоит сразу сообщать об этом. Посмотрите, нет ли в этом чего-то, с чем сможете согласиться: «Ребенок, который нас слушается. Звучит неплохо. А в чем именно ты хотел бы, чтобы он нас слушался? Когда это особенно важно для тебя?»

Может, партнер заинтересуется, если вы расскажете: «Я читала на днях, что лучший способ борьбы с истериками…» Или: «Кстати, по поводу ее разборчивости в еде – читал, что некоторые родители ставят на полку полезные продукты и разрешают детям выбирать. Бывает, в один день ребенок ест только углеводы, а на другой ничего, кроме фруктов. Как думаешь, Элле такое подошло бы?» Если кажется, что это слишком сложно, вспомните, что относитесь к ВЧЛ. Вы точно справитесь!

Проявляя гибкость. Когда дело касается ежедневной рутины, обоим стоит помнить о существовании разных способов правильно воспитывать детей. Даже если вы полностью уверены в своей правоте, партнер имеет право хотеть поступить иначе, как и право на ошибки и непоследовательность. Воспитывать детей трудно! Совершенно нормально, что в мелочах вы будете поступать по-разному. Например, одного из родителей можно уговорить поболтать подольше перед сном или прочитать еще одну сказку, а другого – нет. Дети обратят на это внимание и привыкнут.

Для малышей действительно имеет большое значение, ссоритесь ли вы у них на глазах, они замечают и сколько возникает серьезных вопросов, в которых вы не приходите к согласию. Как ВЧ-родитель вы стремитесь выбрать наилучший подход к воспитанию и идеально соблюдать его принципы, ведь это так важно. Но вы несовершенны, как и партнер. Сохранить любовь, пожалуй, важнее, чем навязывать нереалистичные стандарты. Насколько пагубно то, что предлагает партнер? Позволить ребенку провести лишний час перед телевизором – такой уж серьезный промах? Когда есть разногласия по поводу покупки игрушечного оружия, один из вас имеет более высокие нравственные ориентиры, зато другой помогает ребенку быть принятым сверстниками. Определенно в обеих точках зрения есть положительные стороны.

Используйте приведенные выше советы для поиска компромисса, не воображайте себя противоположными полюсами. Вы, наверное, согласитесь, что ни один из вас не хочет, чтобы ребенок пристрастился к оружию или легкомысленно относился к убийствам, когда вырастет. И скорее всего, ни один не знает точно, как этого избежать.

Если партнер решительно настроен поступать именно таким образом, как он задумал, а вы уверены в том, что он ошибается, позвольте ему поэкспериментировать и извлечь из этого урок при условии, что последствия не будут значительными или долгосрочными. Если время докажет вашу правоту, осторожнее с «Я тебе говорил(а)». Если окажется, что партнер нашел лучший способ, обязательно признайте это.

Если вы оказались перед лицом ситуации, в которой все выглядит плохо, сначала узнайте факты. Часто то, что вы видите, лишь конечный результат долгой борьбы. Уверены, что хорошо справились бы в подобных обстоятельствах?

Как разделять нагрузку

Вот личный опыт одного ВЧ-родителя:

Муж принимает мою чувствительность и оказывает значительную поддержку. Он следит, чтобы я делала перерывы, ищет возможности снизить мой объем работы и всячески сдерживает мое стремление к совершенству любой ценой. А еще он невозмутим, его не беспокоит шум. Он справляется, когда я уже схожу с ума. Сделав выводы из ссор, которые мы пережили, я бы посоветовала ВЧЛ, готовящимся стать родителями, прийти к пониманию с партнером (для ВЧЛ это даже важнее, чем для остальных) по поводу ожиданий от семейной жизни и домашней работы.

Чтобы прийти к соглашению о распределении объема работ, потребуются все навыки, описанные в последней главе. Но вот несколько специфических приемов, как сделать это легче.

Составьте полный список задач. Оставьте место рядом с каждым пунктом.

Каждому из вас нужно вспомнить все, что вы делаете, чтобы список получился полным. Например, запишите, что от вас сейчас требуются по уходу за ребенком (кормление, укладывание и т. д.), работе по дому (уборка, стирка, починка, работа в саду, уход за питомцем), походам по делам (покупка продуктов, одежды, заправка машины) и техническому обслуживанию машины. А также планирование на месяцы вперед с учетом того, кто, где и когда будет находиться, согласование планов с родственниками и родителями других детей, подготовка к праздникам, получение талонов к врачам и посещение поликлиник, выбор школы, родительские собрания, проверка домашних заданий. Учитывайте и финансовые вопросы (зарабатывание денег, инвестиции, например, накопления на оплату высшего образования). И не забудьте ответственность за проверку своевременного выполнения или принятия окончательных решений. А еще поволноваться…

Далее, возле каждого задания отметьте, кто его обычно выполняет или в каком процентном соотношении им занимаетесь вы оба. Если возникают разногласия, каждый отмечает в течение дня, недели или месяца (а может, хватит и часа, когда все дома), кто что фактически сделал. Если один саботирует составление списка (предположу, что тот, кто делает меньше и не хочет это документировать), другой может составить список за двоих и позволить внести изменения.

! Составление списка задач поможет справедливее распределить нагрузку, а совместная работа над ним помогает наладить отношения.

Решайте противоречия, связанные с рабочей нагрузкой. Некоторые конфликты уладить легко. Может оказаться, что один из вас не имеет ничего против того, чтобы взять на себя работу, которая для другого неприятна. А вы как ВЧ-человек героически вызвались ее выполнять, чтобы угодить. Например, укладывать ребенка спать для вас мучительно, а для партнера – сплошное удовольствие. ВЧЛ обычно предпочитают спокойные занятия, такие, как чтение вслух, и те, что приходятся на первую половину дня, пока мы не так сильно устали. По меньшей мере, озвучьте предпочтения.

Наверное, вы посчитаете справедливым по очереди выполнять те обязанности, которые больше всего утомляют. (Мы с мужем переменно вставали рано, чтобы разбудить сына, приготовить ему завтрак и отвезти в школу.) Но если человек вызывается добровольно, позвольте ему стать в этом экспертом. Старайтесь не контролировать каждый шаг.

Если ссоры продолжаются, воспользуйтесь молчаливым слушанием, чтобы разобраться в подоплеке, найти комплексы. («В моей культуре это женская работа», «Это чистой воды сексизм».) Убедитесь, что поняли базовые потребности друг друга. («Я не смогу себя уважать, если буду менять подгузники», «Я теряю самоуважение, если муж отказывает мне в помощи, когда она так необходима».) Может, нужды ребенка стоит поставить во главу угла. («Иногда нашему сыну необходимо поменять подгузник, а ты один в доме. Что будем делать?»)Как сохранить близость

Поддерживать тесную связь часто не легче, чем плыть против течения. Пока дети маленькие, возможно, придется довольствоваться общесемейным временем, иногда обмениваясь любящим взглядом или обнимаясь. Или насладитесь друг другом, когда наконец отправитесь спать. Но ко времени, когда младшему исполнится пять или шесть, все должно улучшиться. Если проблема кажется серьезной или никак не может решиться, копайте глубже.

Вы избегаете друг друга? Тогда есть смысл вспомнить о том, какие обиды вы могли друг другу нанести, что вас расстраивало. Часто люди чувствуют себя настолько эмоционально опустошенными работой в офисе или бесконечной заботой о детях, что обижаются на партнера только за то, что партнер требует внимания. Выделите совсем немного времени на себя, и вы сможете все изменить и настроиться на партнера. Возможно, один из вас боится, что все кончится ссорой. Наверное, вы говорили: «Странно, что мы проводим так мало времени вместе». А в ответ слышали какую-то отговорку: «Да стоит мне отвернуться на минутку, как ты сидишь в телефоне. Я не чувствую, что ты со мной, поэтому предпочел бы провести время с друзьями». А может, вы избегаете друг друга, поскольку вам скучно вместе. Проверьте список взносов на банковский счет отношений. Если пропустили эту часть, самое время к ней вернуться.

РАБОТА И КАРЬЕРНЫЙ РОСТ СТАНОВЯТСЯ ПРИЧИНАМИ СТРЕССА?

• Дарите и получайте в ответ сочувствие, как я уже рассказывала в предыдущих главах. Это само по себе поможет восстановить близость.

• Тщательно расставляйте приоритеты. Время, когда вы воспитываете детей, проходит удивительно быстро. И вы расстраиваетесь, наблюдая, как многие продвигаются по карьерной лестнице, пока вы сидите дома. Если выбрать между семьей и работой не получается, отодвиньте остальное: дружбу, хобби. Иначе не справитесь. Я слышала это от многих родителей.

• Когда вы дома даже ненадолго, будьте дома. Будьте рядом со своей семьей. Не посылайте СМС, не отвечайте на электронные письма, не ведите телефонных переговоров. Если это необходимо, выйдите и займитесь этим в одиночестве. Это заставит вас реже поступать подобным образом.

• Выделите время, свободное от гаджетов. Это касается и детей. Подавайте хороший пример. Исследования показывают: технологии мешают близким отношениям. Даже если ваш телефон просто лежит рядом, разговор кажется менее интимным и глубоким.

• Сосредоточьтесь на смене офисной культуры на домашнюю. На работе ориентация идет на взрослую личность, быстрый ритм, важен результат, а не процесс, конкуренция, а не кооперация, уверенный вид, а не демонстрация уязвимости, некогда думать о чувствах. Используйте дорогу домой, чтобы поразмыслить сначала о работе, потом о семье. Представьте, что увидите, когда откроете дверь. Позвоните домой, чтобы узнать, какая помощь от вас понадобится, когда вернетесь, или выяснить, что у вас будет немного времени на себя. Оказавшись дома, по возможности помедитируйте, примите душ или переоденьтесь в домашнее, чтобы отправить себе сигнал о том, где находитесь, и сменить приоритеты.

ВАШ ПАРТНЕР ИСПЫТЫВАЕТ СТРЕСС ИЗ-ЗА РАБОТЫ?

• Хвалите партнера за то, как он переключается с одного на другое. В процессе у вас будет возможность подчеркнуть разницу между работой и домом, не упирая на то, что офис хуже, он просто отличается.

• Предложите определенное время на переключение, не ждите, что он сумеет сделать это мгновенно. Однако вам обоим нужно знать, сколько времени занимает это переключение.

• Цените положительные стороны профессиональных качеств партнера. Наверняка его жесткость и деловитость обеспечили вам ту финансовую стабильность, в которой вы, как ВЧ-родитель, нуждаетесь. Однако проявлять твердость и деловитость все время утомительно. Предложите альтернативу – удовольствия семейной жизни, которые партнер заслужил. Но не требуйте его участия в семейных развлечениях насильно.

Еще одна форма близости – сексуальность. И она кардинально меняется после появления детей. Сразу после рождения тело матери, ее половые органы меняются, даже если было кесарево сечение. Вырабатываются совсем другие гормоны, не те, что вызывают сексуальное желание. Причина в том, что в процессе эволюции выживали те, у кого было время восстановиться и выкормить грудью младенца до того, как в утробе женщины зарождалась еще одна жизнь. В первый год родители, которые заботятся о малыше, обычно эмоционально и физически истощены, так что сексуальность – последнее, что их волнует. Партнер, скорее всего, тоже без сил, поскольку помогает заботиться о новорожденном и его матери, выполняя при этом большую часть домашней работы и подвергаясь давлению извне, так как должен доказать: рождение ребенка не сказалось на его продуктивности как работника. Лучше помнить обо всем этом, прежде чем расстраиваться и думать об исчезновении секса из отношений.

Где-то к концу первого года захочется вернуть сексуальность на уровень, на котором она была до рождения ребенка. Это поможет семье во всех сферах жизни.

! Пусть некоторые вещи и меняются с появлением детей, есть то, что остается неизменным.

Если проблема уже существовала, она никуда не денется, только усугубится из-за новых причин избегать секса. В книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love) я приводила данные опроса о сексуальном опыте ВЧЛ и людей, не имеющих такой особенности. Не буду повторяться, только скажу, что высокая чувствительность определенно влияет на предпочтения и на ощущения во время близости. ВЧЛ однозначно отличаются в этом, и их желание чаще гаснет из-за незначительных вещей. Когда речь заходит о любой стимуляции, для нас чем меньше, тем лучше, намеки интереснее прямолинейности, а чрезмерная напористость – это гиперстимуляция, подавляющая наше желание.

Партнер будет рад узнать, что вы любите, а что нет, поэтому выскажитесь. Вы же не хотите копить обиды и разочарования от того, что сексуальная жизнь не такая, какую бы вы хотели.

Еще один аспект сексуальности, который вряд ли претерпел изменения: один хочет больше, чем второй. В начале отношений вы наверняка чувствовали сильное сексуальное притяжение друг к другу в силу возраста и взаимного интереса. Потом один, вероятно, стал хотеть меньше. Обычно в гетеросексуальных парах это женщины, так что я сосредоточусь на них. Мне кажется важным донести, что это типично. ВЧ-женщина в особенности склонна ощущать, что подводит партнера или не справляется с ролью «настоящей женщины», если не готова к сексуальному контакту в любое время дня и ночи. Средства массовой информации внушают женщине, что с ней что-то не так, раз она не хочет секса каждый день. Однако согласно исследованиям, то окажется, одного раза в неделю оказывается достаточным для хороших отношений. Мужчина может хотеть большего, но, скорее всего, будет счастлив и с подобным расписанием. Женщина может хотеть меньше, но ее тело способно проявить отзывчивость раз в неделю, если она откроется чувствам.

Первым шагом к счастливым половым отношениям может стать принятие ваших отличий в желании и темпераменте. Это нормально. Затем проявите креативность в поисках решения. В книге «Мать-природа» (Mother Nurture) есть несколько хороших советов для обоих партнеров. Не забывайте: если кто-то хочет секса больше, чем его партнер, он всегда может порадовать себя сам, без постороннего участия.

Тому, кто хочет меньше, следует убедиться, что уровень гормонов и общее состояние здоровья соответствуют норме. Важно делать зарядку и отдыхать. Возможно, вы принимаете лекарства, которые влияют на сексуальность. Антидепрессанты могут помешать, но и депрессия без лечения тоже. Есть медикаменты, которые не воздействуют на желание, даже скорее усиливают его. Проконсультируйтесь с опытным психиатром.

Вспомните, что вас возбуждает. У женщин большее разнообразие того, что их заводит. Определенно могут помочь эротические сцены высококачественных фильмов или то, что, как вы заметили, дает нужный настрой.

Ощущение собственной сексуальности, несомненно, требует признания и воплощения в реальность. Если в вашей семье внушали, будто с ней что-то не так, возможно, это мешает поддаваться желанию или даже испытывать его. Придется преодолевать эти комплексы и, вероятно, не единожды.

Если в детстве вы пережили сексуальное насилие, близость может стать проблемой на всю жизнь. Работайте над ней, насколько возможно, и постарайтесь найти в партнере понимание этой части вашей жизни. Исцеление приходит, когда есть понимание. Самое главное, что нужно знать, – партнер вас понимает, несмотря на эти трудности, и вы в них не виноваты. Попросите его это подтвердить, если не уверены.

Тем, кто заканчивает отношения: расставание или развод?

Я понимаю, моих читателей, скорее всего, можно грубо поделить на две группы. Кто-то (я надеюсь, большинство) находится в крепких отношениях, полных любви, где проблемы возникли из-за новых родительских обязанностей, но при этом оба готовы их решать. Другие ВЧР живут с теми, кто не способен встретиться лицом к лицу с проблемами в отношениях. Наверное, эти трудности не были очевидны до появления ребенка. Однако стресс, возникший из-за нового положения, так обострил, что больше невозможно игнорировать происходящее, особенно если ребенок тоже страдает.

Что делать в таком случае? По большей части изменить можно только себя. Вы способны подтолкнуть другого к переменам, показав пример или пригласив присоединиться к сеансам у семейного психотерапевта. Но решиться что-то изменить в своей жизни партнер должен сам.

Проблемы в отношениях создают двое, так что следует поработать над тем, что зависит от вас. Посмотрите на себя внимательно и оцените, какую роль сыграли в возникновении проблемы. Даже если не в состоянии исправить партнера или себя, понимание проблемных областей пойдет на благо, особенно если в будущем вступите в новые отношения. Изменения влияют и на детей, даже если они покинули ваш дом. Любой психотерапевт это подтвердит.

Если партнер не желает меняться, возможно, вы попытаетесь окружить его невероятной любовью не как партнера и не как объект романтических отношений, а как человека, у которого огромная проблема, неважно, осознает он ее или нет. Вероятно, она уходит корнями в прошлое, хотя и генетика может сыграть свою роль. Тем не менее все мы рождены для любви, даже если на пути к ней сталкиваемся с препятствиями. Наверняка вы знаете о блоках партнера лучше, чем кто-либо. И возможно, способны их сдвинуть, проявив всю свою любовь.

! Люди обычно сопротивляются переменам, поскольку придется взглянуть на собственные раны и испытать стыд.

Партнер не хочет, чтобы вы о них знали, но в глубине души понимает: вы уже все знаете. Именно рядом с вами он чувствует себя особенно уязвимым. Не сомневаюсь, и вы ощущаете, что партнер сумеет вас пристыдить. Как же любить достаточно сильно, чтобы не вызывать друг в друге чувство стыда, принимая чужие раны настолько полно, чтобы спокойно на них смотреть и начать их залечивать? Это нелегко. Будем считать подобное идеалом, о котором время от времени можно подумать.

С другой стороны, если партнер абсолютно и бесповоротно не желает меняться, вам в каком-то смысле стоит оставить надежду. Что поднимает вопрос расставания или развода. Как ВЧ-родитель, вы, очевидно, понимаете последствия, особенно для семьи, где есть дети.

Мне бы хотелось сделать упор на двух моментах, которых большинство не осознает.

Во-первых, помимо любви существует привязанность. Когда вы с кем-то живете, вы привязываетесь. Жизни сливаются в физическом, ощутимом смысле. Кроме того, вы вместе пережили как хорошие, так и плохие времена, и при расставании сердце об этом помнит. Привязанность не равна любви, но способна приносить даже больше боли и однозначно в конце отношений ощущается реальнее, чем любовь, которой может уже и не быть. Зато привязанность по-прежнему существует и заставляет вас думать, будто вы совершаете ошибку.

Во-вторых, развод или расставание могут оказаться лучшим вариантом для семьи или для пары, чем совместное проживание «ради детей». Каждый случай уникален, принято считать, что развод имеет негативное влияние на детей. Однако ваш случай уникален, не стоит пытаться подогнать его под общепринятую картину. Что вам поможет, так это избегание импульсивных решений. Представьте альтернативные варианты развития событий: как будете жить в одиночестве или, может, у вас есть претендент, который ждет своего часа. Ни вам, ни детям не пойдет на пользу, если вы броситесь в полную неизвестность.

За последние сто лет мы пришли к тому, что рассчитываем закрыть потребность в отношениях лишь партнером, с которым живем вместе. В прошлом люди обладали разными социальными связями, и большая часть продолжалась до самой смерти, наполняла жизнь смыслом и устойчивостью. Это были родственники, живущие неподалеку, те, с кем вместе работаешь, ходишь в церковь, относишься к одной социальной группе. Сегодня мы гораздо мобильнее, так что семейный круг часто ограничивается партнером и детьми, лишь они дают уверенность и постоянно присутствуют в жизни. Несомненно, с развитием технологий стали доступны отношения на расстоянии, однако физическая близость важна для привязанности и любви.

Если единственный человек, телесно присутствующий рядом, – это партнер, отношения с которым вас не удовлетворяют, конечно, вы будете ощущать себя несчастными и желать развода, чтобы освободить место для кого-нибудь еще.

Вне зависимости от того, какое решение вы примете, внешне безнадежные ситуации можно легче вынести, если применить духовный подход, обычно подразумевающий духовный путь и практику. Я уверена, ВЧЛ от природы более духовны. Помимо утешения во время развода вера помогает найти единомышленников. Даже если вы интроверт, она поможет по-новому взглянуть на мир, наполнит сердце любовью и, возможно, поможет в какой-то степени принять ту ситуацию, в которой вы находитесь сейчас. Ничто в жизни не окончательно. Что-то вот-вот изменится.

Мой брак представлял собой союз двух индивидуумов совершенно разной природы. Часто в таких случаях люди дополняют друг друга, и это великолепно. Внешне мы достигли значительных успехов, что и стало одной из причин, почему получилось протянуть 15 лет. Но, заглянув внутрь, оба чувствовали опустошенность, горечь и недостаток понимания.

После начала бракоразводного процесса в доме утихли споры, мы стали больше слушать друг друга. Хотелось бы сказать, что дети больше не скандалят и мы живем в блаженной безмятежности, но это будет ложью. Однако положа руку на сердце могу заявить, что я стала принимать большее участие в семейных делах. Мне больше не хочется отстраниться. Я посвящаю время себе, когда дети с отцом. Конечно, я скучаю, но мне очевидно, что лучше всего я справляюсь, когда у меня есть время на отдых.

Я не хочу сказать, что лучший путь к мирному родительству – это развод. Я призываю вас заглянуть в себя и понять, почему вы чувствуете себя подавлено. Знайте – вы способны стать самым лучшим родителем, если найдете баланс внимания к себе, отдыха, работы над конфликтами и любви к детям.

Заключение

Это была насыщенная глава. Возможно, вам захочется перечитать ее несколько раз или возвращаться, когда возникнет необходимость.

Тем не менее одна глава не поможет решить все проблемы, возникающие в паре, поскольку они так же разнообразны, как и каждый индивидуум, помноженный на два. Можно найти хорошие советы и в других источниках. Мои любимые книги на эту тему: Джон Готтман «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», Харвилл Хендрикс «Как добиться желанной любви» и три главы из «Мать-природа» (Mother Nurture), рассказывающие, как «напитать близкие отношения».

Вот и подошло к концу наше совместное путешествие. С некоторыми из вас я встречалась, но большинство могу только представлять. Однако у меня хорошее воображение. Разумом и сердцем я знаю многих из вас. Мне не нужно объяснять, как тяжело воспитывать детей. Я помню, как однажды в ожидании поезда купила женский журнал и нашла единственную честную статью о родительстве из всех, что когда-либо встречала. Называлась она как-то вроде «Почему никто не предупредил, как ужасно все будет?». Я задавалась тем же вопросом, пока жадно впивалась в строчки.

Я любила своего малыша, и все пережила, и даже по большей части получила удовольствие. Но никогда не забуду откровенности той статьи, и мне интересно, сколько из вас схватили бы и прочитали что-то с подобным заголовком. Судя по информации, которую я от вас получаю, многие действительно так сделали бы. Есть среди вас и такие, кто рожден, чтобы стать родителем. Как бы то ни было, спасибо вам за то, что выполняете самую сложную и самую важную работу в мире.Список источников

ВВЕДЕНИЕ

Aron, Elaine N., Arthur Aron, Natalie Nardone and Shelly Zhou. “Sensory Processing Sensitivity and the Subjective Experience of Parenting: An Exploratory Study.” Family Relations (2019).

Ainsworth, Mary S. “Infant – mother attachment.” American psychologist 34, no. 10 (1979): 932.

Voort, Anjavander. “The importance of sensitive parenting: a longitudinal adoption study on maternal sensitivity, problem behavior, and cortisol secretion.” PhD diss., Child and Family Studies, Institute of Education and Child Studies, Faculty of Social and Behavioural Sciences, Leiden University, 2014.

Ainsworth, 1979.

Глава 1. ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ

Wolf, Max, G. Sander Van Doorn and Franz J. Weissing. “Evolutionary emergence of responsive and unresponsive personalities.” Proceedings of the National Academy of Sciences 105, no. 41 (2008): 15825–15830.

Aron, Elaine N., Arthur Aron, and Jadzia Jagiellowicz. “Sensory processing sensitivity: A review in the light of the evolution of biological responsivity.” Personality and Social Psychology Review 16, no. 3 (2012): 262–282.

Aron et al., 2019.

Branjerdporn, Grace, Pamela Meredith, Jenny Strong, and Mandy-Green. “Sensory sensitivity and its relationship with adult attachment and parenting styles.”PloS one 14, no. 1 (2019): e0209555.

Aron, Arthur, Sarah Ketay, Trey Hedden, Elaine N. Aron, Hazel Rose Markus, and John D. E. Gabrieli. “Temperament trait of sensory processing sensitivity moderates cultural differences in neural response.” Social cognitive and affective neuroscience 5, no. 2–3 (2010): 219–226.

Jagiellowicz, Jadzia, Xiaomeng Xu, Arthur Aron, Elaine Aron, Guikang Cao, Tingyong Feng, and Xuchu Weng. “The trait of sensory processing sensitivity and neural responses to changes in visual scenes.” Social cognitive and affective neuroscience 6, no. 1 (2010): 38–47.

Задание состояло в том, чтобы заметить небольшие изменения ландшафта на разных фотографиях. Когда отличия были совсем незначительными, ВЧЛ обрабатывали информацию глубже, чем люди, не обладающие подобной чертой.

Hedden, Trey, Sarah Ketay, Arthur Aron, Hazel Rose Markus, and John D. E. Gabrieli. “Cultural influences on neural substrates of attentional control.” Psychological science 19, no. 1 (2008): 12–17.

Оказалось, трудность или легкость задания на восприятие зависели от культуры, к которой принадлежал человек. Степень сложности подтверждалась с помощью МРТ: следили за реакцией разных отделов мозга на усилие, отмечая их активность. Китайцы, относящиеся к коллективистской культуре, легче замечали контекст: сохраняются ли одинаковыми пропорции коробок с веревкой внутри на разных фотографиях. А вот длина не попадала в фокус внимания, и определить, изменилась ли она, им было сложнее.

Американцы, чья культура считается индивидуалистической, лучше замечали отдельные черты: имеет ли веревка ту же длину, что веревка в коробке с другой картинки. Их мозг напрягался больше, когда приходилось сравнивать размеры коробок. Таким образом, даже в заданиях на восприятие видно: если вы принадлежите к коллективистской культуре, где важен социальный контекст, первое задание дастся легче. Для представителей индивидуалистической культуры более простым покажется второе.

Acevedo, Bianca P., Elaine N. Aron, Arthur Aron, Matthew Donald Sangster, Nancy Collins, and Lucy L. Brown. “The highly sensitive brain: an fMRI study of sensory processing sensitivity and response to others’ emotions.” Brain and behavior 4, no. 4 (2014): 580–594.

Acevedo et al., 2014.

Aron, Elaine N., and Arthur Aron. “Sensory-processing sensitivity and its relation to introversion and emotionality.” Journal of personality and social psychology 73, no. 2 (1997): 345.

Aron, Elaine N., Arthur Aron, and Kristin M. Davies. “Adult shyness: The interaction of temperamental sensitivity and an adverse childhood environment.” Personality and Social Psychology Bulletin 31, no. 2 (2005): 181–197.

Сразу после эксперимента мы сообщали студентам, что некоторым достались невыполнимые задания, в то время как другим – смехотворно легкие. Однако перед этим, только закончив тест, они заполняли опросник по поводу настроения и впечатления от результатов, что позволило сравнить реакцию ВЧЛ и обыкновенных людей.

Jagiellowicz, Jadzia, Arthur Aron, and Elaine N. Aron. “Relationship between the temperament trait of sensory processing sensitivity and emotional reactivity.” Social Behavior and Personality: an international journal 44, no. 2 (2016): 185–199.

Acevedo, Bianca P., Elaine N. Aron, Arthur Aron, Matthew Donald Sangster, Nancy Collins, and Lucy L. Brown. “The highly sensitive brain: an fMRI study of sensory processing sensitivity and response to others’ emotions.” Brain and behavior 4, no. 4 (2014): 580–594.

Acevedo, Bianca P., Jadzia Jagiellowicz, Elaine Aron, Robert Marhenke, and Arthur Aron. “Sensory processing sensitivity and childhood quality’s effects on neural responses to emotional stimuli.” Clinical Neuropsychiatry 6 (2017).

О зеркальных нейронах мозга ученые узнали лишь в последние 20 лет. Первоначально открытие сделали в Италии, в лаборатории города Парма, в ходе эксперимента, при котором к мозгу макак присоединяли электроды, чтобы выяснить, какие нейроны отвечают за определенные движения рук. Исследователи достигли цели, но при этом заметили некоторую странную активность мозга приматов, сидевших неподвижно и наблюдавших, как лаборант сам что-нибудь поднимает. Понадобилось некоторое время, чтобы разобраться, чем она обусловлена: именно то, что позднее назвали зеркальными нейронами, заставляет обезьян повторять за человеком. Еще больше времени понадобилось на осознание последствий открытия. Теперь мы знаем, что и у людей, наблюдающих за тем, что другие делают или чувствуют, мозг запускает нейроны таким же образом, как и у тех, за кем наблюдают. Если вам интересно узнать об этой потрясающей находке, см. Rizzolatti, Giacomo, and Corrado Sinigaglia. Mirrors in the brain: How our minds share actions and emotions. Oxford University Press, USA, 2008.

Baumeister, Roy F., Kathleen D. Vohs, C. Nathan De Wall, and Liqing Zhang. “How emotion shapes behavior: Feedback, anticipation, and reflection, rather than direct causation.” Personality and social psychology review 11, no. 2 (2007): 167–203.

Баумайстер известен радикально новым взглядом на многие темы. В данном случае он не согласился с общепринятым мнением, что эмоции влияют на рациональное мышление, когда человек принимает решение или переходит к действию. Он считает, что главным образом эмоции испытывают после события, что позволяет запомнить происходящее и сделать выводы, чтобы в конечном счете стать более рациональными.

Baumeister et al., 2007.

Jagiellowicz et al., 2010.

Gerstenberg, Friederike XR. “Sensory-processing sensitivity predicts performance on a visual search task followed by an increase in perceived stress.” Personality and Individual Differences 53, no. 4 (2012): 496–500.

Wolf et al., 2008.

Leake, Rosemary D., Richard E. Weitzman, Theodore H. Glatz, and Delbert A. Fisher. “Plasma oxytocin concentrations in men, non-pregnant women, and pregnant women before and during spontaneous labor.” The Journal of Clinical Endocrinology & Metabolism 53, no. 4 (1981): 730–733.

Глава 2. КАК СПРАВИТЬСЯ С ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПЕРЕГРУЗКОЙ. ЗАБОТА О СЕБЕ И ПОНИМАНИЕ СВОИХ ОСОБЕННОСТЕЙ

Wachs, Theodore D. “Relation of maternal personality to perceptions of environmental chaos in the home.” Journal of Environmental Psychology 34 (2013): 1–9.

Hanson, B. Rick, Jan Hanson, and Ricki Pollycove. Mother Nurture: A Mother’s Guide to Health in Body, Mind, and Intimate Relationships. NewYork: Penguin Books, 2002.

Hanson et al., 2002.

Cohen, Sheldon, Denise Janicki-Deverts, Ronald B. Turner, and William J. Doyle. “Does hugging provide stress-buffering social support? A study of susceptibility to upper respiratory infection and illness.” Psychological science 26, no. 2 (2015): 135–147.

Глава 3. ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ. ДА, ОНА ВАМ НУЖНА

Bass, Brenda L., Adam B. Butler, Joseph G. Grzywacz, and Kirsten D. Linney. “Do job demands undermine parenting? A daily analysis of spillover and crossover effects.” Family Relations 58, no. 2 (2009): 201–215.

Carter, Bernie. “Parenting: A glut of information.” (2007): 82–84.

Kurcinka, MarySheedy. Raising Your Spirited Child. HarperCollins, 1999.

Pluess, Michael, and Jay Belsky. “Differential susceptibility to rearing experience: The case of childcare.” Journal of child psychology and psychiatry 50, no. 4 (2009): 396–404.

Глава 4. ГЛУБИНА ОБРАБОТКИ ИНФОРМАЦИИ. КАК ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ: ОТ ПОКУПКИ ПОЛЕЗНОГО ХЛЕБА ДО ВЫБОРА ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

Patterson, C. Mark, and Joseph P. Newman. “Reectivity and learning from aversive events: Toward a psychological mechanism for the syndromes of disinhibition.” Psychological review 100, no. 4 (1993): 716.

Научная работа на тему принятия решений: Vohs, Kathleen D., Roy F. Baumeister, Brandon J. Schmeichel, Jean M. Twenge, Noelle M. Nelson, and Dianne M. Tice. “Making choices impairs subsequent self-control: A limited-resource account of decision making, self-regulation, and active initiative.” In Self-Regulation and Self-Control, pp. 45–77. Oxfordshire, UK: Routledge, 2018.

Baumeister et al., 2007.

Borysenko, Joan Z., and Gordon Dveirin. Your Soul’s Compass. Carlsbad, CA: Hay House, Inc, 2008.

Jaeger, Barrie. Making work work for the highly sensitive person. McGraw-Hill, 2004.

Глава 5. КАК РЕГУЛИРОВАТЬ ПОВЫШЕННУЮ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ВОСПРИИМЧИВОСТЬ И ПОЛУЧАТЬ ОТ НЕЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

Levinson, Harry. “A second career: The possible dream.” Harvard Business Review 61, no. 3 (1983): 122–129.

Brindle, Kimberley, Richard Moulding, Kaitlyn Bakker, and Maja Nedeljkovic. “Is the relationship between sensory processing sensitivity and negative affect mediated by emotional regulation?” Australian Journal of Psychology 67, no. 4 (2015): 214–221.

Rilke, R.M., “Go to the Limits of Your Longing,” line 10. In Macy, J., and A. Barrows. “Rilke’s Book of Hours: Love Poems to God.” (1996).

Taylor, Steven. “Anxiety sensitivity and its implications for understanding and treating PTSD.” Advances in the treatment of posttraumatic stress disorder: Cognitive-behavioral perspectives (2004): 57–66.

Fairbrother Nichole and Sheila R. Woody. “New mothers’ thoughts of harm related to the newborn.” Archives of women’s mental health 11, no. 3 (2008): 221–229.

Wolak, Janis, David Finkelhor, and Andrea J. Sedlak. “Child victims of stereotypical kidnappings known to law enforcement in 2011.” Juvenile Justice Bulletin (2016): 1–20.

Foxman, Paul. Dancing with fear: Overcoming anxiety in a world of stress and uncertainty. Lanham, Maryland: Jason Aronson, Incorporated, 1999.

Pearlstein, Teri, Margaret Howard, Amy Salisbury and Caron Zlotnick. “Postpartum depression.” American journal of obstetrics and gynecology 200, no. 4 (2009): 357–364.

Paulson James F. and Sharnail D. Bazemore. “Prenatal and postpartum depression in fathers and its association with maternal depression: a meta-analysis.” Jama 303, no. 19 (2010): 1961–1969.

Swain, James E., P. Kim, J. Spicer, S. S. Ho, Carolyn J. Dayton, A. Elmadih, and K. M. Abel. “Approaching the biology of human parental attachment: Brain imaging, oxytocin and coordinated assessments of mothers and fathers.”Brainresearch 1580 (2014): 78–101.

Swain et al., 2014.

Figueiredo Barbara and Ana Conde. “Anxiety and depression symptoms in women and men from early pregnancy to 3-MONTHS postpartum: parity differences and effects.” Journal of affective disorders 132, no. 1–2 (2011): 146–157.

Rosenberg, Marshall. Nonviolent communication: A language of life: Life-changing tools for healthy relationships. Encinitas, CA: Puddle Dancer Press, 2015.

Potegal, Michael, Michael R. Kosorok, and Richard J. Davidson. “Temper tantrums in young children: 2. Tantrum duration and temporal organization.” Journal of Developmental & Behavioral Pediatrics 24, no. 3 (2003): 148–154.

Solter Aletha Jauch. Tears and tantrums: What to do when babies and children cry. Goleta, CA: Shining Star Press, 1998.

Глава 7. ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ И ИХ ПАРТНЕРЫ. СПОРНЫЕ ВОПРОСЫ И НЕКОТОРЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ

Luhmann, Maike, Wilhelm Hofmann, Michael Eid, and Richard E. Lucas. “Subjective well-being and adaptation to life events: a meta-analysis.” Journal of personality and social psychology 102, no. 3 (2012): 592.

В результате этого подробного изложения исследований можно сделать вывод: качество отношений в среднем страдает после рождения ребенка, в то время как общая удовлетворенность жизнью не снижается.

В другой работе (Tucker, Paula, and Arthur Aron. “Passionate love and marital satisfaction at key transition points in the family life cycle.” Journal of Social and Clinical Psychology 12, no. 2 [1993]: 135–147) уточнили: хотя качество супружеской жизни падает, есть большое различие в вариациях после появления ребенка – у кого-то идет вверх, а у кого-то вниз и вверх, образуя в среднем снижающуюся кривую.

Gottman John Mordechai and NanSilver.The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country’s foremost relationship expert. NewYork: Harmony, 2015.

Rosenburg, 2015.

Johnson, Sue. Hold me tight: Seven conversations for a lifetime of love. Hachette UK, 2008.

Глава 8. БОЛЬШЕ О ЧУВСТВИТЕЛЬНЫХ РОДИТЕЛЯХ И ИХ ПАРТНЕРАХ. КАК ДОБИТЬСЯ ПРОГРЕССА В РЕШЕНИИ СЕРЬЕЗНЫХ ПРОБЛЕМ

Reissman, Charlotte, Arthur Aron, and Merlynn R. Bergen. “Shared activities and marital satisfaction: Causal direction and selfexpansion versus boredom.” Journal of Social and Personal Relationships 10, no. 2 (1993): 243–254. 191.

Xu, Xiaomeng, Gary W. Lewandowski, and Arthur Aron. “The selfexpansion model and optimal relationship development.” Positive approaches to optimal relationship development (2016): 79–100.

Gable, Shelly L., Courtney L. Gosnell, Natalya C. Maisel, and Amy Strachman. “Safely testing the alarm: Close others’ responses to personal positive events.” Journal of Personality and Social Psychology 103, no. 6 (2012): 963.

Rogge, Ronald D., Rebecca J. Cobb, Erika Lawrence, Matthew D. Johnson, and Thomas N. Bradbury. “Is skills training necessary for the primary prevention of marital distress and dissolution? A 3-YEAR experimental study of three interventions.” Journal of Consulting and Clinical Psychology 81, no. 6 (2013): 949.

Becker, William J., Liuba Belkin, and Sarah Tuskey. “Killing me softly: Electronic communications monitoring and employee and spouse well-being”. In Academy of Management Proceedings, vol. 2018, no. 1, p. 12574. Briarcliff Manor, NY 10510: Academy of Management, 2018.

Misra Shalini, Lulu Cheng, Jamie Genevie, and MiaoYuan. “The iPhone effect: the quality of in-person social interactions in the presence of mobile devices.” Environment and Behavior 48, no. 2 (2016): 275–298.

Muise Amy, Ulrich Schimmack, and Emily A. Impett. “Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better.” Social Psychological and Personality Science 7, no. 4 (2016): 295–302.

Благодарности

Я обязана Марки Талли завершением этой книги – начала-то я еще в 2012 году! По моей просьбе она не давала мне сойти с пути, терпеливо, но настойчиво. Еще внесла большой вклад в редактирование и форматирование, обращая мое внимание на все моменты, которые того требовали.

Книга не состоялась бы и без тех, кто в ответ на электронное письмо с просьбой внести вклад предоставил очень обширное изложение того, что значит для них быть высокочувствительными родителями. Также благодарю тех родителей (чувствительных и нет, а иначе как бы мы сравнили), кто прошел наши онлайн-опросы.

Я бесконечно благодарна мужу за любовь и поддержку во время этого «высокочувствительного» путешествия, которое, на самом деле, началось в 1990 году. В случае с исследованием на тему воспитания детей мы ему признательны за блестящий анализ данных и упорство, понадобившееся для публикации результатов в рецензируемом научном журнале. Это закрепило в научных кругах понятие «чувствительность обработки сенсорной информации» (или «высокая чувствительность к среде») в применении к воспитанию детей.

Как всегда, агент Бетси Амстер была моей правой рукой в издательском мире, уладив все детали, с которыми я сама ни за что не справилась бы. Моя физическая правая рука лишь подписала в указанном месте.

Горячий привет Kensington Publishing. Для меня это возвращение домой, ведь они опубликовали мою первую книгу «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире». В этот раз я ближе познакомилась с издателем и узнала, что это единственная семейная компания в Северной Америке, при этом являющаяся шестой самой крупной сразу после конгломерата «Большая пятерка». Kensington – настоящая большая семья, не имеет значения, связаны ли ее члены узами крови или нет. Многие работают там всю жизнь, что редкость в издательском деле и в большом бизнесе. Они не уходят, поскольку им хорошо вместе, к тому же сумели передать это ощущение семьи и мне, что очень отличается от опыта с другими издательскими домами. (Когда звонишь в Kensington, тебе отвечает живой человек!)

Спасибо, Kensington, а особенно Михаэле Гамильтон, моему редактору, и Джеки Динас, с которой я хорошо знакома благодаря ее работе с продажами за границей, позволившей выпустить книгу на тридцати языках (или больше – сбилась со счета).

И наконец, благодарю всех ВЧЛ, хотя те, кто еще не стал родителями, могли и не читать это произведение. Это долгое потрясающее совместное путешествие. Я часто говорю, что просто шла и бормотала себе под нос про высокую чувствительность, а за мной выстраивалась колонна. Что ж, как мы вместе выяснили, наше количество значительно – целых 20 % населения, к тому же подобной чертой обладают еще более сотни других видов. Давайте продолжим менять мир к лучшему, каждый на своем месте, ведь воспитание детей – один из самых эффективных способов для этого.Об авторе

Элейн Н. Эйрон, кандидат наук, клинический психолог и психолог-ученый, автор международного бестселлера «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» (переведенного на тридцать языков) и дополняющих его книг «Высокочувствительный родитель» (The Highly Sensitive Parent), «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love), «Высокочувствительный ребенок» (The Highly Sensitive Childe), «Сверхчувствительная натура. Рабочая тетрадь» (The Highly Sensitive Person Workbook) и «Психотерапия и высокочувствительные люди» (Psychotherapy and the Highly Sensitive Person).

Именно ей принадлежит заслуга признания высокой чувствительности врожденной особенностью. Будучи первопроходцем в исследовании с 1990 года, она основала Фонд по изучению вопросов, связанных с ВЧЛ, поддерживает работу сайта и онлайн-ресурса www.HSPerson. com. Также опубликовала многочисленные научные статьи на тему чувствительности в ведущих профильных журналах.

Доктор Эйрон защитила магистерскую степень по клинической психологии в Йоркском университете в Торонто, кандидатскую – по клинической глубинной психологии в Высшем институте Пасифика, прошла интернатуру в Институте К. Г. Юнга в Сан-Франциско. Она и ее муж, доктор Артур Эйрон, являются видными специалистами по психологии любви и близких отношений. Они стали пионерами в применении магнитно-резонансной томографии в исследованиях, касающихся как чувствительности, так и любви. Проживает в округе Марин, в Калифорнии.

Примечания

1

Термины «высокочувствительный» и «сверхчувствительный» являются абсолютными синонимами. – Прим. ред.