Американский гамбит Ильин Андрей

– Для чего они вам?

– Это мое дело. Я плачу – вы подгоняете нужных мне людей. И убираете тех, которые не подошли. Больше вам ничего знать не положено, если, конечно, вы хотите продолжать со мной бизнес.

Экран погас.

А на мексиканский счет упал еще один тридцатник. Хороший бизнес, без подставы. Выгодный и не жадный клиент, а то, что не хочет свое лица показывать – это его дело. Может он урод. Пусть даже урод, главное, чтобы платил.

– Вот, допустим, инфекция, которая воздушно-капельным путем или через рукопожатие… Как быстро она распространяется? В смысле, сколько человек может заразить один больной в сутки?

– Смотря какая инфекция.

– Приставучая, самая-самая. Чтобы один раз чихнул и в радиусе десяти метров зона сплошного сопле-капельного поражения.

– Ну тогда, возможно, десятки людей.

– А зараженные когда начнут чихать?

– Смотря, какая инфекция.

– Которая самая быстрая, чтобы сегодня заразился, а через день-другой сопли ручьем, кашель и температура под сорок.

– Тогда заболевание, как лавина, будет нарастать в геометрической прогрессии. Известны случаи, когда подобные инфекции в считаные дни пересекали границы государств и даже океаны. Достаточно одному больному переехать в другой город, чтобы там вспыхнул новый очаг. Правда, теперь существуют мощные антибиотики…

– Но ведь вирусы мутируют.

– Не так быстро.

– А если им помочь?

– Что?

– Ну ведь чертовски интересно вывести вирусы невосприимчивые к существующим лекарствам.

– Вы что такое говорите? Вы хотите, чтобы я угробил треть человечества, как это сделала испанка?

– Ни в коем случае – только кашель, сопли и температура. Ну, может, еще сыпь по всему телу.

– Зачем это вам?

– Затем, что я представляю интересы одной фармакологической фирмы. Очень богатой. Очень! Фирме интересно получить вирусы нового поколения, с которыми нельзя справиться существующими лекарственными средствами. И получить новое лекарство, которое их убивает. Вы понимаете: новая, не боящаяся существующих лекарств, эпидемия, легкая паника и… спасительные пилюли. Недорогие, потому, что спрос на них будет массовым. Это же сверхдоходы! Которыми моя фирма готова поделиться с вами. Всё что нужно для организации лаборатории, ну там препараты, колбочки, микроскопы мы доставим в течение недели. Представляете, как это интересно, когда весь мир чихает из-за вас? Грандиозно…

– Не знаю… Это очень долгий процесс.

– А если постараться? В крайнем случае, давайте возьмем какую-нибудь известную инфекцию позабористей. Материал я вам доставлю – хоть сопли в пробирке, хоть носителей живьем. Хотите из Африки, хотите из Латинской Америки. Но лучше все-таки что-нибудь новенькое изобрести…

И еще десяток заказов, в других странах, на других континентах.

– Мне нужно, чтобы их пронесло, так пронесло, чтобы из ушей брызгало, глаза на лоб лезли и любые пробки вышибало, как снаряд из гаубицы. Неделю. Пусть они неделю на горшках сидят, не вставая. Мне это нужно. Зачем?.. Вам скажу. Это будет акт милосердия. Если они не присядут на унитазы, то лишатся жизни, потому что останутся на постах и их вырежут, как кур, там, на Востоке. Мы с вами можем спасти сотни жизней. Пусть лучше их вывернет наизнанку, чем им перережут глотку. И конечно эта инфекция должна быть контактной, то есть передаваться через рукопожатия, одежду, предметы. Не капать же бациллы каждому в стакан. Всё понятно? Надеюсь на вас…

Что там есть еще из оружия массового поражения, доступного обывателю? Из тех, что не в армейских складах, которые замучишься взламывать. Потому что есть такое, если мозгами пораскинуть. И это не «зарины» и «заманы»… Листаем справочники, читаем форумы, прикидываем. Ага… Оказывается не все заразные болезни может победить современная медицина. Например, бешенство. Покусала тебя какая-то случайная собачка или лисичка-сестричка, и ты, не придав сему происшествию должного значения, скоро помер в страшных мучениях. И главное, никаких таких стопроцентных лекарств против сего недуга нет!

Правда, собаки… Тем более, лисички… Ну не будешь же натравливать на вооруженные силы США тысячи бешеных собак? Да и не получится, они первыми тебя искусают. Нет, не годится… А если глубже копнуть, по событиям…

Читаем, ищем… Оп-па, какой печальный случай: кошечка чихнула на ветеринара и тот, заразившись, умер через пару недель. То есть не обязательно кусать или царапать, можно и так: воздушно-капельным путем? А это меняет дело… Как можно возбудитель бешенства добыть? Это просто – договориться с ветеринарами, которым всю эту заразу в виде кошек, собак и хомячков волокут, и собрать требуемый материал.

Но как его сохранить? И как потом распылить? Ну да это проблемы решаемые, если привлечь специалистов. Лучше из третьих стран. И если всё пойдет как надо, то в какой-то момент армия США взбесится, причем не в переносном, а в прямом смысле слова. И перекусают они друг друга и вышестоящее начальство. Потому что прививаться никто не будет, так как никто не будет знать, что заболел.

Пошли дальше… Что там есть еще из ползающей и кусающей гадости? Змеи? Пауки? А если клещики… Милые создания, в массовом количестве все сплошь переносчики энцефалита и на каждом кустике гирляндами висят. Набрал таких в баночку, а лучше в бочку и разбросал по территории воинских частей и городков на клумбочки и тропинки. Нет, конечно, покусанные бойцы не помрут, но из строя на некоторое время выйдут. Хотя тут надо еще посмотреть, как энцефалит может распространяться, минуя клещей, например, в виде аэрозолей. Возьмем на заметочку…

Что еще? Взглянем на статистику смертей. Ага… комарик, но не простой, а малярийный, от которого погибло больше, чем от чумы! Это же милое дело: набить ими банку литра на три, поднять дроном метров на пятьсот и сбросить на какой-нибудь авианосец, воинскую часть или штаб. Дзынь! И разлетелись комарики во все стороны. Их даже до цели доставлять не надо, они сами своим ходом долетят, как самонаводящиеся боеголовки. На запах. Долетят и впрыснут. И всё – личный состав слёг в лихорадке. Вот только комаров придется заражать северных, которые холода не боятся, потому что на юге бойцов, наверняка, прививают, а в северных широтах никто этой напасти не ждет. Пять-десять миллионов комариков, несколько сотен банок и четверть армии США загремела в госпитали. Что-то в этом есть…

И так дальше, потому что заразы на нашей планете хватает, надо только ее собрать и в нужное место доставить. Конечно, не всякое такое «оружие» сработает, но если хоть малая часть… Тут важны масштабы. А обеспечить их нетрудно, так как комаров, в отличие от хранящихся в арсеналах запасов ОВ, немерено и все они в свободном доступе – бери не хочу.

Вот тебе и оружие массового поражения. Возьмем на заметку и проработаем…

– Скажите, эти крысы, которые с хвостами, они поддаются дрессировке?

– Ну что вы, крысы умнейшие животные, возможно даже более умные, чем обезьяны. И нюх у них, кстати, превосходит собачий!

Нюх – это интересно.

– Ну не знаю, на вид они такие… противные.

– То, что их люди не любят, это понятно, они ведь издревле наши конкуренты в пищевой цепочке. Крысы всегда воровали у нас продукты со стола и из амбаров. Например, знаете как они таскают куриные яйца? Одна крыса ложится на спинку, ей накатывают на брюшко яйцо, она обхватывает его лапками, а другие тянут ее за хвост в норку. И яйцо остается целым!

– Какие у них еще способности?

– Высочайший уровень выживаемости, как отдельных экземпляров, так и всей популяции. Переносят жуткие перепады температур, могут переваривать любой корм и даже пожирать яды, при этом если они видят незнакомую еду, то посылают ее дегустировать самую слабую или старую крысу, и если та дохнет, не притронутся к еде. Радиацию переносят в сумасшедших дозах, смертельных для человека. Если стаей, могут загрызть кошку и даже собаку, причем в этом случае действуют коллективно. И еще они умеют улыбаться! Да-да, только люди, отдельные приматы и… крысы. А интуиция?..

– Что?

– Интуиция, другого слова я подобрать не могу. Вы, конечно, слышали рассказы про крыс, бегущих с корабля.

– Конечно…

– Так вот это не байки – научный факт. Они покинули «Титаник» еще в порту, а люди – нет. Во время войны бежали с боевых кораблей, которые уходили в последний поход. Они ушли из Сталинграда до начала боевых действий! И за один-два дня до начала испытаний массово бегут с полигонов, в том числе ядерных. Как они узнают об опасности? Вы знаете, что в блокадном Ленинграде жители предпочитали прятаться в тех бомбоубежищах, куда бежали крысы, и бомбы туда не падали!

– Очень интересно. Вы о них, как о людях.

– Молодой человек, если бы вес крыс был хотя бы килограммов на двадцать больше, то еще неизвестно кто бы правил на этой планете, а кто прятался по подвалам и канализациям – мы или они.

– Но если у них столь высок интеллект, значит, их можно выдрессировать?

– Сложно сказать. Все-таки это не домашние собаки, это дикие животные, привыкшие к свободе. Свободолюбивые личности, если хотите.

– А если попробовать? Это же интересно. Я готов субсидировать ваши исследования, вы очень заинтересовали меня. Я бы даже сказал: заинтриговали. Дрессировка крыс – это так ново… Попробуете?

– Я не знаю…

– Послушайте, такое предложение бывает раз в жизни, вы сможете набрать помощников, построить виварий. У вас будут деньги и полная творческая свобода.

– А зачем вам это?

– Мне? Хочу увидеть, как они улыбаются. С каким количеством крыс вы сможете работать одновременно – с сотней, с тысячей?

– Смотря, какая цель.

– Цель – выявить наиболее поддающихся дрессировке особей. Если хотите, то самых талантливых. И научить их… ну, там посмотрим. Только у меня просьба: не затягивайте это дело, мне нужен быстрый результат, а то сегодня деньги еще есть, а завтра уже нет.

По крысам всё. Этот справится, этот любит их больше, чем собственную жену.

– Вот, допустим, консервы.

– Что консервы?

– Как они проходят проверку?

– Самым тщательным образом.

– На корабле?

– Нет, зачем. На берегу. Берут наугад три десятка взятых из ящиков банок и передают в армейскую санитарную службу. И на производстве тоже проверяют.

– А кто конкретно проверяет? Вы знаете этих людей?

Ну, конечно, знает. Этот или другие. И если через них, с подходцем, с услугами, деньгами и дружбой…

Так, с консервами более-менее разобрались…

Что там есть еще? Сахар? Или соль. Лучше соль. Просто соль. Белые, привычные глазу кристаллики, которые везде и в первое, и во второе, и огурчик с помидорчиком посыпать. Без соли никуда. Без нее любое самое изысканное блюдо в рот не возьмешь.

Соль… Соль… Белые кристаллики.

Да ведь не только соль – кристаллики. Или сахар. Много чего имеет кристаллическую структуру. Интересно, если подумать. Если хорошенько подумать и приспособить… Вот в чем соль!

– Хочу устроить грандиозное шоу. С дронами. Представляете, взлетают дроны и одновременно по команде сбрасывают сотни, нет, тысячи разноцветных светящихся шаров, которые планируют к земле. Это будет красиво.

– Но для этого вы можете просто купить готовые изделия нашей фабрики.

– Нет, мне нужно не просто, мне нужно грандиозно! Ваши игрушки любым порывом ветра сносит, у них пропеллеры— тьфу. Зачем мне игрушки? Я плачу и желаю иметь устраивающий меня товар, чтобы никакой ветер, чтобы они висели, как гвоздями к небу прибитые, и поднимали килограмма два. Потому что шары…

– Но это серьезная конструкторская задача.

– А это доллары, зеленые, настоящие, которые я заплачу за решение этой задачи.

– Сколько изделий вам требуется?

– Ну, давайте пятьсот. Хотя нет, лучше тысячу, если вы цену скинете и управитесь за… два месяца.

– За два?!

– Лучше за полтора. У меня праздничное мероприятие, мне нужно успеть…

– Нет, это не забор, это насмешка. Вы вон тех коров видите?

– Да, вижу.

– А представляете что будет, если они все разом полезут на мою территорию? А у меня здесь клумбы, беседки, бассейн. А их сотня. Они же тут всё вытопчут, как стадо слонов.

– А с чего им вдруг к вам лезть?

– С того самого. Вон там, за леском, база вояк, у которых вечно что-то бухает и взрывается. А коровы создания нежные, и если бабахнет посильнее, то они рванут оттуда сюда. А вы мне тут на их пути проволочки повесили. Так не пойдет.

– И что вы предлагаете?

– Предлагаю усилить забор – на стойки взять стальные трубы диаметром миллиметров сто двадцать и вкопать их не так как у вас, не вертикально, а под наклоном градусов семьдесят и поглубже, чтобы они стояли как противотанковые ежи. Тогда коровы не смогут их смять. Я накидаю вам планчик. И обязательно подведите к забору провода, чтобы я мог подать на них электричество. Вот тогда я буду спать спокойно… Коровы – это такие парнокопытные, которые только с виду мирные жвачные животные, а если их раздразнить…

– Вы фермер?

– Да.

– У меня к вам предложение. Очень выгодное. Вы ведь коров разводите?

– В том числе и коров.

– А если не «в том числе», а только коров? Вернее, бычков.

– На мясо?

– Нет, на потеху публике. Хочу устроить здесь, в Америке, корриду. Вы знаете, что такое коррида? Это когда разъяренный бык весом в тонну и худенький тореадор со шпажкой друг против друга, и зритель не знает, кто кого прикончит. Очень будоражащее зрелище. Американцы ведь любят бойцовские виды спорта, а коррида – это чисто война с кровью и настоящими смертями.

– Вряд ли вам позволят, у нас ведь защитники животных.

– Я договорюсь, не беспокойтесь. Вопрос не в разрешении – в быках. И если вы возьметесь… Платить буду за каждую рогатую голову раза в четыре больше, чем вы получаете за корову. Согласитесь, интересно. Но только быки должны быть не осеменители с любовной поволокой в глазах, а звери! Бойцы нужны, чтобы пар из ноздрей и землю копытами рвали. А для этого надо их соответствующим образом натаскивать, как бойцовских собак – злить, к боли приучать, к петардам. Что это за бык, который укола пики испугается или зрительской хлопушки? Он от укола и шума звереть должен, на обидчиков кидаться. Но и бояться должен. Я имею в виду звук или жест, после которого бык получает, допустим, электрический удар. Чтобы условный рефлекс, иначе его на арену не выгнать. А тут прозвучит знакомая сирена, и бык побежит, а там матадоры, тряпки красные и зрители. Шоу. Вот такие у меня требования.

– Вряд ли я справлюсь с такой задачей. Я всё больше по коровам и молоку.

– А вы не беспокойтесь, я вам специалиста по парнокопытным пришлю, который поможет. Оборудование купите, людей наймёте, корма закупите и добавки разные, как у культуристов, чтобы мышцы активнее нарастали. Деньги с меня. Причем время важнее денег. Масштабы заложим серьезные, сами понимаете – в корриде быки долго не живут – стадо голов на двести, а может, больше, учитывая выбраковку. Чтобы не возиться с телятами, закупим сразу полуторогодовалых бычков.

– А коровы?

– Коров на мясо. Я вам за бычков вчетверо плачу! Согласны?

– Мне надо подумать.

– Думайте. Пятнадцать минут. Вот аванс, наличными. Или, если хотите, переведу на ваш счет. Мне всё равно. У меня время, у меня шоу, которое будет буквально завтра. А если послезавтра, то уже ничего и не надо. Бизнес – это как коррида: кто вовремя сориентировался, успел шпажкой ткнуть, тот при деньгах и славе, а зазевался – тебя на рога поддели! Так что не упускайте свой американский шанс!

– Хочу ветряк, который на шесте пропеллером крутит, а в доме лампочка светится.

– Зачем?

– Затем, что электричество дорого, а ветер халявный – ветер сам по себе дует и пропеллер вертит, ему платить не надо. Хочу ветряк, чтобы все лампочки в доме горели от него.

– Так есть же готовые ветряки любой мощности, в любом каталоге.

– Нет, мне не такой нужен, мне чтобы как самолет, потому как я пилотом был и хочу, взглянув на него, сразу молодость вспомнить. Чтобы пропеллер, хвост и крылья по бокам. И эмблема моей эскадрильи. Сможешь такой соорудить?

– Почему нет? Начинка у всех одинаковая, а внешний вид любым может быть. Размер какой?

– Чтобы метра полтора. И аккумулятор внутри.

– Для чего?

– Хочу, чтобы когда ветра нет винт крутился, как у моего аэроплана. Чтобы всегда крутился. Я кручусь, и он пусть крутится. Есть ветер – то в одну сторону, нет ветра – крутится в другую. И чтобы винт разноцветный был. Жарко станет, я под струю сяду – вон и кресло у меня пилотское имеется. Сидеть буду, думать или дремать – надо мной самолет – хвост вверх, крылья в стороны, винт крутится, холодную струю назад гонит, мошку сбивает. Сможешь?

– Сделаем.

– Хорошо сделаешь, я штук десять закажу, или больше. Пять у себя поставлю, остальные соседям раздам, они тоже интересовались. Не должно быть у всех всё одинаково…

Хороший получился ветряк – с цветным пропеллером, с хвостом, на крыльях звезды, а на одном самолете даже фонарь в кабине имелся, и там какая-то фигура просматривалась.

– А ну поставь его под ветер.

Пропеллер закрутился и лампочка внизу вначале замигала, а потом разгорелась ярким светом.

– При среднем ветре можете подключать до трех киловатт.

– А если больше?

– Надо лопасти пересчитать и удлинить.

– Тогда пару удлини. Я их у ручья поставлю, где беседка, чтобы свет был.

И ветряки сели на длинные шесты и стали исправно крутиться, вначале привлекая общее внимание, но потом к ним все привыкли, и кто-то даже заказал такие же, потому что они были на удивление дешевы. Правда, в них что-то постоянно ломалось и приходилось снимать и таскать в починку, но деньга за это никто не просил, так как они были на гарантии.

И пропеллеры крутились, а лампочки светили…

– Красивая река.

– Да, очень, особенно в верховьях до плотины.

– Там плотина есть?

– Старая гидроэлектростанция, еще начала прошлого века. Электричество она уже не вырабатывает, но плотина осталась. И озеро замечательно расположено: между двух горных хребтов в окружении соснового леса.

– Большое?

– Приличное…

А если в высотах и объемах? Сколько там кубокилометров, какая высота плотины от основания до «холки», какой уклон русла? Надо съездить на экскурсию, посмотреть…

И точно – симпатичное озеро. Исключительное! Глубокое до синевы и ширина немаленькая. Американцы – хорошие строители. Правда, плотина слегка запущена, так как перестала выполнять главную свою функцию – киловатты выдавать. Теперь она скорее объект ландшафтного дизайна. Но всё равно приятно посмотреть на плоды рук человеческих, пусть даже американских.

А что там сбоку? Старинные шлюзы, по которым до середины прошлого века суда ходили, и лес плотами сплавляли? Культурный объект. Вон сколько зевак ходит и автобусов экскурсионных стоит. И еще машины, потому что плотина – это дорога, связывающая два берега. Самый короткий путь из одного штата в другой.

Замечательное место, надо сюда почаще приезжать, чтобы расслабиться, на бережке посидеть, воздухом подышать, по теплому бетону плотины босиком пройти, в воде поплескаться.

Надо. Обязательно надо!

– Какой может быть внутренний объем трубы, к примеру, сто шестьдесят миллиметров?

– Какой трубы?

– Неважно. Металлической, керамической, пластиковой, стеклянной. Любой. Сколько вмещает один погонный метр?

– Примерно, двести литров.

Н-да? Двести? А если десять, то две тонны. А сто метров – двадцать тонн. Однако не мало! Если как в школьной задачке про трубы, где что-то куда-то втекает, а что-то вытекает…

Ладно, будем решать. А для этого перемножать, складывать и отнимать. Чтобы найти значение «Х». Которое, обязательно надо найти, ну просто позарез!..

– Вы осторожнее, тут дорога узкая. Серпантин.

– Я постараюсь.

Точно – узкая дорога и вьется змейкой, сваливаясь с перевала в долину. А долину на полста миль видно: вон там какой-то городок, а там озерцо, поля, леса.

Поворот… Еще… Интересно, как здесь грузовики ездят и в повороты вписываются, когда тут пешком еле-еле разойтись можно? Любопытная дорога, для настоящих мужиков, сидящих за баранкой! А вот и трак – жмется к склону, чуть бортом не скребет. Но едет и даже скорость не сбрасывает! Притормозил, вполз в поворот, кажется, что даже изогнулся, как уж.

Молодец водила – циркач! Надо за ним поехать, полюбоваться такой исключительной ездой.

Последние повороты. Прямой отрезок. Склон, как пропасть. Боковая дорожка с «кирпичом» и какими-то предупреждающими надписями на незнакомом языке. Гладенькая дорожка и пряма, как стрела, мост через ущелье. Теперь спуск и долина…

Прямо как на американских горках покатался. Хотя так и есть, именно на горах и точно – американских. Ладно… проехали. И еще раз проедем, чтобы всё как следует отсмотреть и измерить. А потом еще раз…

И еще консервы, масло, краска, пенька, заборы, дроны… Много всего. И везде. По всей Америке и за океаном тоже. И сотни людей, которые выполнив свою часть работы, разъехались по домам на край света, а другие продолжили, не очень понимая, что и для чего делают. Вернее, совсем не понимая. А кто о чем-то догадывается или что-то подозревает, тот под страхом ходит, как под дамокловым мечом… Но целого или половинки, или даже одной сотой части не видит никто. Такая мозаика, которую разом не разглядеть и масштаба ее не ухватить. Никому. Кроме одного человека…

Что, теперь всё? Можно считать войска подтянуты к передовой, заняли исходные рубежи и подготовлены к атаке?

Тогда еще раз по каждой позиции:

Стратегическая авиация…

Ракетные войска…

Авианосные группы и отдельные корабли…

Подводные лодки…

Штабы и узлы связи…

Вроде всё. И значит можно идти на доклад к Верховному для получения высочайшей резолюции на плане предстоящей кампании…

Совещание было странным из-за состава и формы присутствующих. Вернее, одного никому не известного человека в штатском костюме и хоккейной маске. Спасибо хоть без клюшки и коньков! Военные с большими звездами на погонах недоуменно переглядывались: чудит Первый, какого-то вратаря притащил. В их команду…

– Разрешите представить, это наш… – Первый на мгновение запнулся, подбирая слово: – пусть будет консультант. Дайте картинку…

На стене вспыхнул экран, на котором была карта мира с множеством значков и обозначений.

– Прошу докладывать по существу вопроса.

И дальше по родам войск, по дислокации, по тому, кто что имеет и чем державе грозит.

– Наибольшую угрозу в случае развязывания полномасштабной термоядерной войны, несут военно-морские силы вероятного противника, в первую очередь ударные соединения кораблей, вооруженных крылатыми ракетами, которые могут произвести суммарный залп, равный…

И по деталям: отдельным флотам, эскадрам и мобильным группам, местам базирования, времени подхода, тактике применения ядерного оружия…

– У кого есть замечания, дополнения?

Кто-то кашлянул. Кажется, человек в маске.

– Простите… Разрешите внести поправку. Большую часть вот этих кораблей можно в расчет не брать.

– Почему?

– Из-за пожара.

– Какого пожара?

– Случайного…

На кораблях загорятся канаты. Обязательно загорятся. На военных судах в хозяйстве у боцманов очень много разнообразных тросов, фалов и прочих «концов» самого разного назначения, вида и сечений, от тоненьких «шнурков» до канатов толщиной в слоновью ногу. Без канатов флота не бывает – ни флаг на мачте не поднять, ни чалку на кнехт не набросить. Новые канаты грузят на корабли бухтами – ну, а кто их распускать станет, а потом обратно сворачивать, когда это работа на полдня целой палубной команды? Их просто майнают кранами на палубу и волокут в шкиперскую, подвешивая, расправляя или укладывая как они есть на полки. Этих тросов там тонны! И если вдруг хотя бы один из них загорится…

А как не загореться, когда в середину канатов вплетены полые «шнуры», наполненные термитной смесью, белым фосфором и прочей подобной дрянью, способной при горении прожигать металл! И вот в самый неподходящий момент один такой канатик задымит. А за ним другой. И проплавленные «шнуры» выплеснут в огонь термит и фосфор, которые вспыхнут как спички. Нет, не как спички, как миллион, как миллиард одновременно вспыхнувших спичек. И это будет не пожар – огненный шторм, если понять, что «горючего», подпитывающего огонь, центнеры! И всё и вся вспыхнет и каждый ингредиент этой адской смеси будет добавлять в пожар свою «изюминку»! «Полундра!» Вот как там у них на флоте кричат, когда пушной зверёк подкрадывается.

Сунувшаяся в шкиперскую аварийная команда отхлынет или, если зазевается, умрет, так как белый фосфор горит с выделением ядовитых веществ, смертельно опасных для человека. Термит, в свою очередь, будет проплавлять металл и капать в ниже расположенные помещения, «вгрызаясь» в пол внизу, а прочие «добавки» обеспечат неожиданные пиротехнические эффекты, включая взрывы и выбросы отравляющих веществ, которые понесутся по вентиляционным каналам. И где-то закоротят и начнут плавиться силовые кабели, где-то займутся горючие вещества, которых на любом корабле в избытке, и может даже начнут детонировать боеприпасы. Ах как жаль, что современные боевые корабли не деревянные, а то так можно было бы спалить целую эскадру!

Корабли, конечно, от такого пожара не потонут, запас прочности не позволит, но будут сняты с боевого дежурства и «захромают» в доки на капремонт. Да не в одном месте, так как пожар случится сразу на нескольких флотах, которые так неудачно выбрали поставщиков шкиперского имущества. Хотя кто бы мог подумать? Ведь теми фирмами руководили уважаемые отставники-адмиралы, удачно выигравшие тендеры!

Минус несколько «коробочек», а вместе с ними целый рой крылатых ракет, которые кому-то чем-то грозили, а теперь лежат мертвым грузом во флотских складах. А если бы те корабли пришлось «топить» обычными типами вооружений, то нашим морякам пришлось бы изрядно попотеть и еще неизвестно кто кого на лопатки положил бы. А пожар, он и есть пожар, стихия, с которой не поспоришь, которая сто «коробок» может сожрать!

Ставим крестики…

– Прошу продолжать.

– Двенадцатая и четырнадцатая ударные авианосные группы в составе…

На карте замигали целые россыпи «коробочек». Потому что авианосцы не ходят в одиночку, их, как невест на выданье, сопровождают свиты из крейсеров, эсминцев, фрегатов и прочих плавсредств, которые должны помогать, оберегать, прикрывать и обеспечивать.

– Время подходов… вероятные маршруты… задачи… цели… вооружение…

Авианосная группа – серьезная сила, которая может немало бед наделать, пуляя во все стороны крылатые ракеты и утюжа противника палубной авиацией.

– Что мы можем противопоставить?

Считай ничего, все «коробки», из тех что на ходу, растащены и разбросаны по морям-океанам, а прочие ржавеют на мертвом приколе у портовых стенок. Флот – дело дорогое и хлопотное, корабли годами строятся, а те, что от великой державы достались три десятка лет назад, порезали на металлолом или продали под плавучие бордели. Вот и имеем мы тришкин кафтан, когда кругом трещит и надо штопать образовавшиеся дыры, гоняя туда-сюда наскоро сформированные эскадры, вслед которым тащатся буксиры и ремонтные суда. И если представить, что полыхнет везде и сразу, то эту брешь имеющимися в распоряжении флота силами не заткнуть, хоть даже весельные «фофаны» в парках культуры и отдыха конфискуй и Андреевские флаги на них поднимай.

Все загрустили, глядя на значки ударных авианосных групп на карте. Густо их…

– Что скажет… эксперт?

Разом повернулись к человеку в маске.

– Двенадцатая и четырнадцатая ударные группы на начальном этапе войны задействованы в полном объеме не будут.

– Как это?

– Большая честь кораблей, включая авианосцы, останутся у стенок и в доках.

– Почему? В чем причина?

– В крысах.

– В ком?! В каких крысах?

– В серых.

– Тех, что бегут с корабля?

– Нет, которые бегут… на корабль.

Удивительные создания эти крысы – живучи, в любую дырку пролезут, на любую высоту заберутся, по канатам бегают, куда там цирковым канатоходцам. И если взять такую крысу, положить на лабораторный стол, расправить, зафиксировать и специальными зажимами пасть раздвинуть, то…

– Держи ее, не давай крутиться! Вот зараза…

Крысе можно запихнуть в горло пластиковую капсулу и тонкой палочкой поглубже протолкнуть в пищевод и по пищеводу в желудок… Спасибо, операция закончена, можно снимать крысу со стола и возвращать в садок.

– Давай еще одну… И еще…

До полного заполнения желудка… Спасибо, операция закончена, можно снимать крысу со стола и возвращать в садок.

– Следующую тащи…

Пищат крысы, скребут когтями проволоку клеток, словно чуют что-то.

– Вы уверены, что капсулы растворятся?

– Конечно, мы провели опыты. Желудочный сок размывает их оболочку в течение трех – четырех суток, после чего содержимое капсул поступает в организм. При этом излившаяся в желудок субстанция не выводится наружу, задерживаясь в желудочно-кишечном тракте.