Всё-всё-всё в твоих руках Мусса Лисси

Они, конечно, не виноваты – сам пропустил!

И вот все стадо стало подниматься выше и выше, а одна ма-а-аленькая птичка вместо того, чтобы полететь зимовать на юг, – следом за табуном!

А солнышко опалило крылышки, и все попадали!

На самое дно самого глубокого ущелья! А кто был последним – стал нижним. Вот именно, забылся, я забросил СВОЙ путь – стал подражать, забыл благодарить – и ушло состояние радости, скольжения-парения… А еще зависть. Черная зависть окружающих «близких» людей. Я и сам не дурак позавидовать – с удовольствием, лежа на диване. Но моя зависть была белая – и если у кого-то что-то там есть – классно ему! молодец, что получил! Как поработал замечательно! Так держать! И я хочу! Ставил, значит, цель, не видел преград, делился и получал! А тут – ЧЕРНАЯ зависть. Не был готов я. «Ах, он такой – у него все есть, как ему везет… Чтоб у него не было! Чтоб не везло! Чтоб не вылезал! Чтоб как у всех!» Сглазили, заразы! Так мне и надо! Прощелкал я это дело! И опять же – нет чтобы посмотреть со стороны – закрутило в вихре… Жена в депрессию: «Все, – говорит, – жизни конец, здоровья нет, работы нет, за квартиру платить нечем – выгонят на улицу – кушать будем из… ну куда там Армия спасения наливает, а ребенка как?» и т. д. Ну, понятно, и я туда же – в депрессию, следом. Согласно теории жанра, сейчас должно произойти переломное событие. И оно произошло!!! – я попал на конференцию Волшебников в Интернете.

А там ЛИ++ – тоже израильтянка – дарю еще один цветок к букету!

Я говорю: «Работу ХОЧУ!» – и сучу так ногами, прямо как в истерике.

А Она: «Да ты своим ХОЧУ забиваешь все на фиг».

А я говорю: «Любую работу ХОЧУ срочно – срочнее не бывает! Уже 100 резюме послал, и ни ответа ни привета!»

А ЛИ++: «Да на тебе траншею трансизраильскую копать надо!»

А По изрекает: «Копать! – копать, радостно улюлюкая!»

А я думаю: «Ну ни фига себе – копать! а как же Состояние Приятной Лености? Не умею…»

А Все Хором: «Учись!!! Учись!!!»

М-да уж… Ну, думаю, придется вставать с кресла – посылать-то резюме можно и сидя, а вот копать… надо будет потом придумать кресло-копалку! Вот взял я свою лопатку саперную и пошел копать. Копал вначале «до обеда», потом «до забора», потом «до следующего дуба» – и как только обкопался вокруг себя (ну, вокруг дуба), аж лопатка затупилась, тут и накопал – спокойствие и уверенность в себе! Расслабился с сигаркой и коньячком: «Ой, как классно!» – чего и всем желаю: остановиться – оглянуться – обкопаться – обкуриться – и ОНО само придет и поМУР-лычет! А дальше – запить коньячком! Тут же заодно переехал в новую квартиру, грузчики сказали, что мой переезд – как два обычных (по количеству и весу)! Зато спокойно, без нервотрепки с работой – 10 дней разгребал все по полочкам! Ух и накопался!

Значит, так надо было! И начал я играть Волшебника! Я играл во все, что движется, а то, что не движется, – толкал и тоже играл! Головную боль, например, чиновника в социальном обеспечении, который не хотел мне платить пособие по безработице (а я сам забыл отметиться), продавщиц, автобусы, ветер, лифт, даже желал благополучно приземлиться пролетающим самолетам – в общем, все! Переименовывал все! Но со смыслом! Нужно потрудиться и вспомнить, на что это похоже, покопаться в памяти – вызвать ассоциацию – только обязательно положительную!

И подарочки дарил – пристально высматривая – а чего это ему там не хватает? А какие я упаковочки делал! И снизошла на меня великая благодать! Встречные собаки начали мне улыбаться! Кошки просто падали со смеху! Деревья посылали воздушные поцелуйчики! Попутные машины отдавали честь всеми колесами! Все встречные желали мне «хорошего дня». А переведенная через дорогу 90-летняя бабулечка вообще вспомнила, как она в девках ходила! Кабельное ТВ провели мне за три часа вместо положенных двух недель!!

Избавился я от страшной, тяжелейшей зависимости под названием «Новости» – а я до того был просто болен – читал все новостные сайты в Интернете, включал телевизор – и переключал с одних «Новостей» на другие – и так часами! А тут: «Пшел вон, болван!» Как барин на зарвавшегося слугу, на себя прикрикнул.

Сколько времени появилось свободного! Можно гвозди забивать или дырки сверлить – копать больше нечего! Фирма, из которой меня уволили, – рассчиталась со мной (с большой буквы!) – выплатила все! И отпускные, и увольнительные, еще и бонус дала – в общей сложности – 7 зарплат!!! Тут меня на интервью позвали, ну, думаю, – началось! Держи Карму шире – сейчас благодатью завалит! А контора какая-то: людей продают на проекты. Условия – сами понимаете! Но нас устраивает ЛЮБОЙ вариант – и уж точно НЕ этот! Ну, сижу там, жду звездного часу – и вдруг – звонит пелефон («ПЕЛЕ» на иврите «ЧУДО») – звонит, значит, мой чудесный мобильный ПЕЛЕфон – и говорит тетечка – знакомая знакомого моего знакомого – ты, говорит, работу искал, резюме присылал – а зайди-ка тут по соседству в фирму, где ты работал три года назад. Я спрашиваю: «А что там дают?» А она мне: «Уже два месяца ищут человека». Прямо с тех пор, как меня уволили! Наверное, меня ждут (ну чем не сигнал?). Надо отметить, что все время я упорно и, главное, правильно (а «правильно – это как можешь!» – снова для ЛИ++ шарик мороженого) играл! И жена играла! И сынишка играл (ему машину надо было – красную!).

Звоню в эту контору. Ну, всякие там «ля-ля-ля», «мы ищем», я – тоже «ля-ля-ля». Как зашел к ним – встретил кучу народу, с кем работал раньше. Прямо в коридоре получил блестящие рекомендации, и все начальники согласны… Сразу интересная работа, хорошая должность техническая – «специалист» – это как руководитель группы – те же условия! Только нервотрепки меньше! И спокойствие такое на душе случилось!

И уверенность такая! И все вокруг поет МУРчальную песню! А мой будущий начальник говорит мне: «Как будто ты меня на работу берешь!» Вот поперло, так поперло!

Прошел два собеседования. А про зарплату никто ни слова! Ну и я молчу – игру только не забываю. Желаю себе сверх максимума: что-нибудь да обломится! Последнее интервью – подписание договора. Тетка в отделе кадров (психолог) говорит: «Ну, мы тут сейчас быстренько с тобой побеседуем, за полчасика управимся!» А управилась только за два часа! У меня никогда такого интервью не было! И все спрашивает «А как ты это? А как – то?» Так классно пообщался!

Теперь заключение…

Так как меня устраивал ЛЮБОЙ результат, то я был согласен идти на любую зарплату (даже на половину предыдущей), а они мне подписали столько же и еще сверху машину служебную! Бензин на шару и отпуска еще добавили 3 дня! Вот так играл и выиграл! И жена довольна – и ее игра сработала! Сам не верю! Да и она не верит! Какая удача – скажет непосвященный. Но мы-то знаем, где раки зимуют! Всем спасибо! Я снова лечу! Лечу! По своему пути! Чего и всем желаю! Теперь уже лечу правильно – в правильном направлении и с правильной скоростью (читай – как можешь и куда хочешь!)! А также с полным пониманием!

Выводы выводите сами! Кто как может! И верьте: кто как верит!

Теперь на повестке дня – избавиться от курения, научиться лечиться рейками и заняться карьерой.

И еще придумался классный ритуал…

Ритуал «Разрешение-растопление

неразрешаемых проблем»

Итак. Надо купить пластиковую бутылку Кока-Колы (проверить срок годности). Решить, какая это проблема, и написать на ней большими буквами. Засунуть в морозилку (обязательно пластиковую бутылку – стекло может лопнуть). Долго ходить и представлять, как эта проблема твердеет, каменеет, становится неразрешимой. Дождаться полного затвердевания (как полуторакилограммовый кусок льда).

Достать из морозилки – и демонстративно постучать по проблеме колотушкой для отбивки мяса, молотком или головой – доказать себе, что об неразрешимую проблему можно и голову разбить.

А теперь – налить полную ванну горячей воды или подогреть кипятильником.

Классно, то есть удобно, правильно, держа спину ровной, сесть в ванну – и положить в нее замерзшую Кока-Кольную проблему. Теперь можно расслабиться и смотреть, как неразрешимая проблема тает на глазах.

Особое удовольствие доставляет открыть бутылку и пить напиток! Ну если не жалко потом целый час отмывать Кока-Колу со стен и потолка – в бутылке такое давление! Как она здорово брызгается!

Проблема САМА разрешается – вылезает, выплевывается, выплескивается наружу, она норовит облить собой весь окружающий мир!

ФОГ – Мои Правила Игры:

Вычитал фразу – возжелай максимум, тогда хоть что-то да обломится. Слегка переделал – чем больше желается – тем больше обломится.

Срочно отвяжись от своего «хочется»! Не мешай дать себе самое лучшее, что только может быть.

Как играть? Да как угодно!

Все всегда есть! Нет прошедшего, и нет будущего – «было» и «будет» – все есть!

Все, что делается, – к лучшему! Так надо!

Спасибо всем!

Разрешаю слизывать, скатывать, отправлять по почте – главное, чтобы еще кому-нибудь помогло! Буду только рад! Но хочу дать один маленький советик – технология, разработанная кем-то другим, помогает и очень полезна для начала, но не универсальна! Она не может подходить для всех индивидуумов одинаково сильно. Поэтому рекомендую всем и вся включать свои мозги, свои чувства, свои эмоции – проявлять свою индивидуальность, и МУРмурчать тогда будет автору, и отдача будет быстрее и гораздо сильнее! А уж какой кайф: «Свое и работает!»

Поиск Волшебника – ИСТОРИЯ ЛАДОШКИ

А вот другая история. Ладошка, которая читала-читала нашу интернет-рассылку, похихикивала, посмеивалась да и превратилась в волшебницу.

Письмо Ладошки:

«…Уже считала свою жизнь вдребезги разбитой, но нечаянно набрела в Интернете на Вашу рассылку. Сначала пожала плечами и сказала: «Дураки какие-то…» Но ночью никак из головы не шел стих один про счастье. С утра на работе скорее помчалась к компьютеру и разыскала его. Вот с этого и началась моя удивительная новая жизнь. Рассказываю…

Живу я одна, поэтому мужем назначила медведя своего плюшевого, дочкой была кукла, а сыночком – барашек на календаре. Как только с бельем начала возиться, уже почувствовала громадное облегчение, ну а когда с подружками апельсинами угощались и ликером вкусным, вообще крылья выросли. Я понедельника еле дождалась, чтобы дальше посмотреть, может быть, еще что-то про меня будет. А дальше там как раз ритуал «Отвяжись, плохая жизнь!» приписан, я в пятницу этого даже и не заметила, а здесь как будто глаза открылись. И следующий шаг – «Тапочковый ритуал». Я над этим изобретением вашим смеялась до упаду! Решила попробовать. Из чистого хулиганства. Все сделала, как велено, даже начальницу попросила в «мерседесе» тапочки повозить (вы бы видели ее лицо!), и она согласилась – они вместе неделю катались. Я и не ждала ничего от этого, просто веселилась, даже забыла про них, пока занималась поисками своих рецептов в рассылке.

Из второго выпуска соорудила себе Сундук Изобилия, и очень мне понравился Ваш, Лисси, совет про детей:

«А про детей – надо горошиной себя представить, и закопаться, и прорасти, и зацвести, и пчела, и стручок, и внутри маленькие горошки, и потом открыться – и они запрыгают!»

Лисси Мусса

В общем, я увлеклась до такой степени, что про свои горести и думать забыла, и я не могу уже перечислить все свои шаги, но помню, как меня потряс стих Бармалея – прямо сознание перевернул! И стихи Солистки – она у вас настоящий гений! Я, конечно, сначала не сразу все понимала, но потом и до книжек добралась, и Ваши, Лисси, «Уроки для начинающих волшебников» меня очень выручали. Я сажала денежные грядки, разглаживала утюгом небо, когда оно хмурилось, надевала трое штанов, когда шла на какое-то сложное мероприятие (по опыту вашей Глории, чтобы «снять штаны и бегать»). Еще сделала, как умела, почти все Ваши оксюморонские волшебные приборы. А потом вы напечатали Ваш рецепт Анти-Лопы, и это для меня было как гром среди ясного неба! Это же было мне как подарок небес – я с собой боролась много лет, а от этого дурацкого веса никак избавиться не могла, у меня все страдания из-за него и постоянное недовольство собой! Я сразу же слепила себе такую Анти-Лопу! И еще переименовалась – «Я – та, что слушается Анти-Лопу». Тут и про переименования сразу же все поняла, как понадобилось самой переименоваться, а то все не доходило, как это сделать правильно.

И тут уже понеслось: в другом выпуске прочитала историю Алллеса про алкоголизм и занялась братцем. И поняла, что значит – не ждать результата, очень смешной Ваш совет про стакан воды, но доходчивый!

Я могу много и долго еще рассказывать, но не хочется Вас утомлять, похвастаюсь только тем, что получилось у меня за три месяца: я похудела на 16 кг, не замечая, как это происходит, только когда юбка падать начала – удивилась.

Мужчина моей мечты нашел меня через месяц после того, как я купила тапочки, и через день после того, как я этими тапочками на пороге топала, хотя я не сразу поверила, что это именно тот человек, о котором я мечтала, – очень боялась ошибиться.

Работу я поменяла с заработком ровно в два раза выше, чем был, и с большими перспективами. А помолодела я лет на десять и сияю, как новая денежка, потому что мне стало очень весело жить. Слово «болезни» просто забылось. И братец мой работу новую нашел, так увлекся, что не до питья стало. Разрешились как-то сами собой все (!!!) мои конфликты. Сейчас я еду в командировку в Италию, о чем весной и мечтать не могла, а такие мелочи жизни, как погода, пробки на дорогах, очереди, мест нет, – это я просто руками развожу! Теперь вот на семинар к вам хочу и жду с нетерпением, когда милый мой выберет время свободное от работы, чтобы в Москву съездить. С любовью – Ладошка, которая раньше только слезы вытирала, а теперь вот аплодисменты излучаются радостные, тем более что нашла себе вторую и любимую свою Ладонь. Спасибо Вам».

Ладошка

Вот и я вам, дорогие мои участники волшебного процесса, хочу сказать: играйте! Играйте в нашу Волшебную Игру, и у вас тоже все получится! И не думайте, что найдутся какие-то волшебные книги, от прочтения которых что-то поменяется в вашей жизни, – поменяется все, только когда вы начнете действовать.

Формулируйте правильно, или Почему ОК’сЮМОРон не работает

Бывают такие ситуации, когда Волшебник забредает как бы в тупик и бьется над решением какой-то задачи, а задача упорно не решается. Задача остается такой же неразрешимой, несмотря на все волшебные ухищрения.

В чем дело? Очень сложно найти решение, если вопрос сформулирован неверно.

Задача должна ставиться конструктивно, то есть при постановке задачи вы должны оставить достаточное пространство действия и для вас, и для вашего ангела, и для счастливого случая.

Допустим, вы озадачились приобретением нового жилья.

Можно сформулировать так: путем нечеловеческих усилий на трех работах, в режиме жесточайшей экономии я наконец-то на двадцатом году мучений накоплю достаточно денег, чтобы сделать первый взнос.

А можно довериться судьбе и просто пожелать себе пятикомнатную квартиру и сказать: я не сойду с ума от удивления, если ты, моя любимая квартира, возьмешься, откуда тебе хочется! Я не препятствую!

А вариантов появления тут море! Начиная от банального выигрыша. А возможно, ваш нынешний дом понравится другу животных лорду Джаду, и он захочет сделать в нем приют для городских воробьев, а вам взамен предоставит хоромы. Или вы станете победителем конкурса на самую лучшую форму дверных ручек, и вас премируют площадью, на которой вы могли бы совершенствовать свои достижения в дизайне. Или прекрасный принц (или принцесса) заберет вас в свой просторный замок. Или расчувствовавшийся олигарх решит осчастливить пять человек, и вы попадетесь ему первый! И не бойтесь предполагать самые невероятные варианты – в жизни их реализуется гораздо больше, чем это можно предположить.

Да мало ли у Фортуны способов удивить вас!

Но, упорствуя, настаивая на своей первой формулировке, вы или отгоните от себя все остальные варианты, или пройдете мимо них, не придавая им значения, или не воспользуетесь ни одним из шансов, которые вам выпали, потому что видите только узкую полоску пути, ограниченную вашими чересчур жесткими рамками. То есть вы сами надели себе на глаза шоры и сетуете, что не видите иного решения вашей проблемы.

Так что конструктивная формулировка предполагает доверие к жизни и расширяет диапазон возможных вариантов решения вашей задачи.

Или, как гласит правило, сформулированное Фогом: срочно отвяжись от своего «хочется». Не мешай дать тебе самое лучшее!

Поэтому формулируйте правильно! А неудач не бывает!

«Неудача» – это тот результат, к которому ты стремился на самом деле! Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату, – сделай что-либо другое, и это приведет тебя к ДРУГОМУ.

Весь ворох проблем выпишите каждую на отдельном листке, привяжите их к воздушному шару, и пусть они летят куда хотят. Или утопите их в пруду. Или напишите на кусках колбасы и скормите собакам!

Техника перевертышей

Вся наша ПКМ состоит из антонимических рядов: «Хорошо – плохо, черное – белое, да – нет». Если в ПКМ возникают проблемы, обычно это значит, что мы хотим заменить существующее положение вещей на противоположное. Бедность на богатство, болезнь на здоровье, гнев на милость, войну на мир. Так за чем дело стало? Мы пишем антонимический перевод своей проблемы волшебным образом, заменяя текущую ситуацию на желаемую.

Зачем переводить каждое слово? Не проще ли ограничиться ключевыми словами (бедность – богатство, болезнь – здоровье) и оставить в покое все остальные? Ну уж нет! В смысле, не проще. Дело в том, что каждый текст, будь то отчет или сказка на ночь, отражает душевное состояние автора каждым словом, а то и каждой буквой (орфографические ошибки – не всегда признак безграмотности, почитайте вот Фрейда!).

Например, неуверенный в себе человек изъясняется сложноподчиненными предложениями, с глаголами несовершенного вида, большим количеством причастий, деепричастий, сравнительных оборотов. А скажем, текст ребенка состоит из «рубленых» предложений (3—8 слов), изобилует существительными и глаголами. Много междометий и местоимений. Причастий, деепричастий практически нет. Прилагательные, наречия и категория состояния используются лишь по мере необходимости. Стилистически он состоит в основном из разговорных или нейтральных слов.

Текст пожилого человека нередко изобилует канцеляризмами и штампами, много сложносочиненных предложений, глаголов в прошедшем времени, прилагательных, мало местоимений.

Текст тяжелобольного состоит из «затянутых» предложений (более 15 слов). Изобилует подчинениями, дополнениями, причастиями, деепричастиями, категориями состояния. Глаголов, напротив, очень мало (в основном они несовершенного вида).

Текст обиженного человека изобилует инфинитивами, категориями состояния, нередко состоит из «рубленых» предложений и стилистически нейтральных слов.

Текст человека энергичного и преуспевающего очень похож на текст ребенка; много глаголов совершенного вида, непереходных глаголов.

То есть и профессионал, и мало-мальски наблюдательный «чайник» может определить, кем написан данный текст, не вникая в содержание. Все наше душевное состояние отражается в наших письмах, сказках и отчетах, хотим мы этого или нет. Выдают нас не только слова, но и знаки: депрессивное отточие, хладнокровное двоеточие, категоричное тире, игривый дефис.

Чего же мы добиваемся, заменяя каждое слово антонимом (помимо того что заменяем существующее положение вещей на желаемое)? Делая антонимический перевод, мы получаем редкую белиберду, состоящую из неудобочитаемых, порой несогласованных предложений. Чтобы они были мало-мальски грамотны, нередко приходится менять знаки препинания, части речи, порядок слов, стилистику, то есть изменять саму структуру предложений. Ко многим словам тяжело подобрать антоним той же части речи или той же стилистической группы. Поэтому, делая антонимический перевод, мы нередко меняем структуру текста (ту самую, которая отражает наше душевное состояние). Текст тяжелобольного, при должном переводе, может трансформироваться в текст ребенка и т. п. Переводя свой «обиженный» или «больной» текст, мы ощущаем себя новым человеком. Если тяжелобольной переведет свой текст как «преуспевающий», он обязательно, хоть на минуту, почувствует себя таковым… Получается чистое «переименование», а уж прелести этой техники знают все.

Даже если корневой перемены в структуре текста не получится (и такое бывает), сам факт «перевертыша» позволит нам взглянуть на проблему новыми глазами и от души посмеяться над тем, что недавно казалось трагедией. А это уже кое-что.

И вот как это применяется на практике.

Прямой текст. Ох и достали меня соседи… Они даже не соседи, арендуют магазин на первом этаже. И на правах того, что снимают они это помещение уже лет двадцать, каждый раз указывают, что и как надо делать в доме: как часто подметать дорожки (а сами сметают мусор к нашему крыльцу), как часто мыть лестницу в подъезде (сами ею пользуются, но за два года ни разу не мыли…). А сегодня решили сменить наш почтовый ящик (сняли бирку с нашей фамилией и повесили фамилию соседа. Сосед вообще этим почтовым ящиком не пользуется и вообще не в курсе) … Я им сказала, что от домовладельца мы получили ключи от среднего ящика, на что последовал ответ: а в первом замка нету, поэтому ключ вам не надо…

Мелочь… Но почему-то ужасно неприятно… Сменить бирку? Или ну это все на фиг, все равно к концу следующего года будем новый дом искать?

Перевод. Вот и спрятали тебя антиподы. Даже не антиподы: сдают квартиру на верхней полке. И, чувствуя себя обязанными, иногда умалчивают о том, что не нужно безграмотно бездельничать на улице; мусорить на потолке, хотя бы изредка (а сами приносят деньги чужой крыше); пачкать люстры в квартире (сами ее не трогают и за полдня ни разу не испачкали). А вчера подумали оставить на месте свой мусорный бак (повесили картину со своей подписью и зачеркнули написанное ранее имя другого антипода). Антипод иногда трогает эту помойку и все знает. Они промолчали о том, что бомж зажилил отвертку из другого бака. Перед этим спросили: а в другом баке есть ключ, поэтому замок нужен? Крупняк, но я знаю, отчего так офигенно приятно. Оставить картину? Или снять кое-что с <вырезано цензурой>? К началу минувшей недели уже нашли старую улицу.

Прямой текст. Прямо стыдно писать. Форум читаю постоянно, вдохновляюсь, внедряю в жизнь ОК’сЮМОРонские штучки, и главное: все легко, отлично получается, чудеса происходят… но! Самое важное, самое главное – вот не получается, и все!

Есть на свете человек.

И вот я его оксюмороню, оксюмороню, а он – никак!

И знаю, что мы друг другу нравимся, и думаю о нем постоянно, и он – уверена – тоже!

Но как будто стена какая-то..

И вроде – шаг навстречу, а потом – два обратно.

Ухудшается все тем, что в скором времени ситуация изменится так, что мы с ним перестанем встречаться…

Надо СРОЧНО что-то делать!

Но что? Сообщений на эту тему в форуме – море: читала, делала. Если есть у кого-нибудь совершенно сверхъестественный феерический рецепт – поделитесь!!

Перевод. Запутанное, бесстыжее чтиво!

В ЖЖ пишу нерегулярно, стопорюсь, спасаю от гибели пэкаэмных людей, но (что совсем не важно) кое-что тяжело, со скрипом проваливается. Не бывает обычных явлений. Дела второго плана, левак, всякая ерунда прекрасно обламываются – и хоть бы хны!

Нет в темноте обезьяны.

Меня пэкаэмят, пэкаэмят, а я – па-жаааа-а-луйста!

Понятия не имею о том, что они враги – терпеть друг друга не могут!

Он иногда болтает обо мне, а я (как он считает) – нет.

Батут, в натуре! Точно: прыжок вниз – два вверх!

Хорошо, что еще долго все останется по-прежнему – продолжаем разбегаться. Нельзя торопиться с обдумыванием. А как же!

Секретных идей в моем тайном дневнике – на плевок: писала и бакланила.

Если у кого-то нет обыденного простенького блюда – я дам.

Поиск Волшебника – МУРРРКА:

ХОЧУ В КРУИЗ

Хочу рассказать вам о пользе Волшебной Игры в действии на собственном наглядном примере.

На семинаре мы сочиняли песни на желания и танец, все это объединяли, и получался целый ритуальный спектакль, и я с моими коллегами, помнится, поставили сценку на Путешествия. Весело было, конечно, но я это к себе как-то не относила, просто веселилась за компанию. Я, конечно, всегда больше всего на свете мечтала путешествовать и посмотреть мир, но на тот момент обстоятельства сложились так, что я была, как мне казалось, навеки привязана к одному городу, к одному человеку и к одному совершенно ясному жизненному пути. Это была моя ПКМ, и я была, надо сказать, абсолютно счастлива в ней. А мечты, они на то и мечты, чтобы оставаться где-то за облаками и светить нам оттуда.

После семинара я, конечно, вызывала автобусы, сдавала сессии без экзаменов и помогала подругам ловить кавалеров «на живца», в общем, так, по мелочи. И сама не заметила, как моя жизнь поменялась, все веревочки, которыми я была связана, оборвались, причем как-то безболезненно и естественно. И я вдруг осознала, что я превратилась из счастливой пленницы в свободную птицу, я увидела солнце и небо во всех красках, я ощутила упоение полета, свободного полета. И поняла: весь мир у моих ног. Видимо, мир тоже это понял.

Мне случайно попалась старая визитка фирмы, которая набирает персонал на американские круизные лайнеры, для работы в Карибском бассейне. Я поняла: вот оно! Пора мечты делать реальностью! Я позвонила, и мне сказали, что необходимо пройти собеседование на английском языке с менеджером американской компании, но недавно таковое уже состоялось, и штат уже полностью укомплектован, а следующее будет неизвестно когда. Меня абсолютно не устраивало это «неизвестно когда», так как я собиралась убежать от зимы в теплые края, пришлось подкорректировать ПКМ. Чтобы официально зафиксировать серьезность моих намерений, я написала заявление на имя судьбы, по всем правилам делопроизводства. В правом верхнем углу «Госпоже Судьбе от Такой-то», внизу дату и подпись. Текст заявления был следующим:

Заявление

После этого я пропела это заявление на мотив песни Маши Распутиной «Хочу в круиз», потом поставила на заявлении красной ручкой рецензию «Принять к исполнению в срочном порядке» и подпись «Судьба». Далее я сделала из заявления самолетик и, напевая все ту же песню про круиз с собственным текстом, запустила его в окно. На следующий день мне позвонили и сказали, что назначено еще одно дополнительное собеседование в Вильнюсе на середину ноября, то есть через две недели. Я была жутко рада и отвесила Судьбе жирный ТАК, что так быстро принялась за рассмотрение моего заявления. Для интервью с американским менеджером мне не хватало двух вещей: литовской визы и нужного уровня английского. За английский язык я усердно принялась, а вот с визой пришлось поколдовать. Для тех, кто не знает, в Калининграде большой ажиотаж с литовскими визами, жуткая очередь, так как они бесплатные. Я пришла, записалась в очередь и оказалась 5497 – это означало, что очередь подойдет недели через 3—4. Этого времени у меня не было. Я весь день ходила и отсчитывала шаги следующей считалкой:

На следующий день пришла к консульству со всеми необходимыми документами, и одна бабка предложила продать мне свою очередь №4 за символическую плату. Я согласилась и сдала документы через 5 минут после открытия консульства. В итоге уже вечером в моем паспорте красовалась литовская виза. ТАК! – сказала я! Теперь оставалось обеспечить себе получение рабочего места на круизном лайнере.

Я взяла самоклейкий листочек, написала на нем «Место на круизном лайнере» и прежде, чем куда-либо сесть, наклеивала его на сиденье. В транспорте, дома, на работе. Вставая с места, я листик отклеивала и забирала с собой, чтобы никто мое место на лайнере не занял. Когда моя табличка приходила в негодность (переставала клеиться), я писала новую, а эту прятала в карман какой-нибудь своей одежды. В итоге за две недели почти в каждом имеющемся у меня кармане было по такому листику. «В общем, место на круизном лайнере точно теперь у меня в кармане», – подумала я, но все же решила для страховки проделать еще несколько ритуальчиков параллельно, уж больно важен был для меня результат. Я разложила на полу карту мира и каждое утро из Калининградской области в буквальном смысле прыгала в Карибское море (именно там осуществляет круизы компания), при этом орала на всю квартиру: «Хочу в круиз!»

За несколько дней перед собеседованием что-то начала я волноваться, так как выяснилось, что очень много народу едет, а мест очень мало. Да и вообще обычно уезжают принятые только через два месяца после прохождения собеседования, а это еще два месяца холода. Уж очень мне хотелось оказаться зимой в тропической зоне Карибского бассейна. И я придумала вот что: три дня перед решающей датой я купалась в Карибском бассейне. На ванну пришпандоривала надпись «Карибский бассейн», пускала туда теплую воду, пока вода наливалась, я на краю ванны, пританцовывая, распевала свою песню про то, как я хочу в круиз, особенно упирая на фразу: «Уже к зиме я буду волны рассекать». Спев ее раз 20, я прыгала в полную ванну и представляла, как я буду купаться в теплых Карибских морях.

В итоге собеседование я прошла с блеском, и мне предложили приступить к работе 1 декабря, так как была нехватка персонала по моему профилю. Так что 1 декабря я улетаю в Майами. Сейчас собираю летние вещи и бегаю, ищу солнечные очки и кремы. И конечно, прыгаю от радости.

Вот так мечты становятся реальностью!

Мурррка

Кремлевский телефон

Раз уж вы разыскали своего Волшебника,

так дайте ему работу! Ничто не мешает

нам сваять новое правило:

ВОЛШЕБНИК – САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

ВОЛШЕБНИК – НАЧАЛЬНИК ВСЕГО!

А раз так, то Главный Волшебник имеет право писать Волшебные приказы:

«Я, Главный Волшебник, Начальник Всего, приказываю!» И включайте вашу безудержную бюрократическую фантазию! Мы же все знаем, каким языком пишутся приказы, но, клянусь, никогда с таким превеликим удовольствием вы приказов не писывали!

«Главному распределителю романтических приключений от влюбленного волшебника имярек заявление.

Прошу отправить меня в Париж на свидание с Прекрасной дамой – …» – сами придумайте форму приказа или заявления, да печатей нарисуйте, и резолюцию сверху красным карандашом размашисто, и штампик сверху – «для служебного волшебного»!

А для самых решительных – Кремлевский телефон: прикрепляете под обеденным столом или в ящике письменного провод витой, на другом конце – телефонная трубка. На ножке обеденного стола или сбоку письменного – держатель для трубки, чтоб не на виду и всегда под рукой эта трубка была.

И чуть что: «Алло, Кремль? У меня срочное требование…» И требуйте, что необходимо! Или ябедничайте – пусть меры принимают: «Алло, Кремль! Примите меры! Волшебника обижают!»

Что вы уже можете – 5

Вы можете подготовиться к празднику по-нашему, по-волшебному. Допустим – Новый год. Сам по себе уже праздник ОКсЮМОРонский, предполагается, что все друг другу как раз ОК» пожелают, и ЮМОР также на этом празднике более чем уместен. Вот несколько новогодних рецептов от нашего Круглого Стола.

Новогодняя игрушка

Дока. Нужны апельсины, желательно большие. Разрезаем пополам, чуть не дорезая. Содержимое с удовольствием скушать.

А теперь берем пергамент для выпечки и на нем пишем пожелания. Кладем эту открытку внутрь апельсина, туда же кардамон, гвоздику, пару горошин душистого перца, кусочек корицы или ванили, любые пряности по вкусу. Желательно заполнить все внутри тем же пергаментом или цветной фольгой. Сделать 6—8 дырочек по разрезу с двух сторон. Сшить апельсин, продеть железную скрепку или крючок.

А теперь отправляем эту штучку в печь на очень слабый жар. Когда подсохнет, вытащить и продеть в дырочки цветные атласные ленточки или подарочные, только аккуратно – теперь шкурка хрупкая. Получается красиво, вкусно пахнет и исполняет желания.

Костюм к Новому году

Иррка. Называется костюм – Дерево Желаний. Знаете, есть такие места в Краснодарском крае с деревьями, на которые привязывают люди тряпочки и на каждую тряпочку загадывают желание. Была я в таком месте очень давно и, увы, не была знакома с ОКсЮМОРоном. Так вот, вяжется крючком такая сеточка (по форме тела) с крупными дырочками. И шапочка с дырочками поменьше. А потом самое интересное начинается. Режутся-отрываются-вырываются тряпочки всех возможных размеров и цветов и привязываются к местам состыковки дырочек. На каждую тряпочку, разумеется, загадывается желание. Только не забудьте оставить место для пожеланий друзей!

НО! ВО (…) ГОДНЕЕ L-ИКАРСТВО

Лисси Мусса. Как заставить белого коня судьбы бежать резвее? Да просто. Крикните ему: «НО!» И конь помчится, и колокольчик вашей удачи забьется под дугой!

Ингредиенты. Колокольчик (звук – стихия «воздух»), живая вода (стихия – «вода»), свежая зелень (стихия – «растения»), керамическая посуда (стихия – «земля»), огонь (стихия – «огонь»), сито (множественный дырочный преобразователь).

Примечание:

НО! – команда лошади бежать резвее.

ВO (…) – волшебное.

ГОДНЕЕ (слав.) – годное, нужное, полезное.

L – обозначение пути.

ИКАР – вырвался из плена на крыльях.

Живая вода – любая бегущая (не стоячая) вода.

Заранее приготовьте ваши пожелания к но! во (…) годнему L-икарству.

Изготовление: взять живой воды 27 волшебных ложек. Свежую зелень (укроп, петрушку, кинзу, для особо ретивых – стрелы зеленого лука, для желающих разбогатеть – новенький доллар) сложить в пучок и разрезать на 27 частей.

Разжечь огонь. В кипящую воду всыпать резаную зелень, кипятить 27 секунд. Снять с огня, остудить. Настоять 27 минут. Процедить через сито 27 раз, повторяя с каждым разом ваши пожелания. Перелить волшебный напиток в керамический сосуд.

Принять: на 27-й минуте наступившего Нового года.

Процесс можно повторить: в ночь с 27 на 28 января, в ночь наступления Нового года по восточному календарю.

Условие: выпить за 27 минут до полуночи.

Правила Волшебной Игры

дополненные

1. Все Правила Игры создаются по ходу Игры.

2. Поскольку все, что ни делается, – к лучшему, то нас устраивает любой результат! Особенно другой!

3. Невозможного нет. Есть препятствие – ПКМ (Привычная картина Мира). Хочешь изменить мир – меняй ПКМ.

4. Все волшебные действия производятся лишь в состоянии парения или, когда это необходимо, в состоянии куража.

5. Дорогу осилит идущий ТУДА!

6. Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!

7. На любой вопрос есть любой ответ!

8. Не жди результата, а играй ради игры!

9. Маловато – не бывает!

10. Неудач не бывает! «Неудача» – это тот результат, к которому ты стремился на самом деле! Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату, – сделай что-либо другое, и это приведет тебя к ДРУГОМУ.

11. Волшебник – Начальник Всего!

Игры с собой

Щелкнем пальцами – и в Параллельную Реальность (трактат)

Создание мифов: чудо аннотаций

Ритуальные действия на люках и исполнение желаний (трактат)

Вы уже можете написать трактат. Допустим, вы придумали какой-то ритуал. Но что-то смущает вас – не кажутся вам ваши действия стопроцентно убедительными. Напишите научный трактат на заданную тему – вы поразитесь, как изменится ваше мировоззрение! Как утвердитесь вы в том абсурде, который сами только что придумали! А убеждение в своей правоте – это гарантия получения необходимого результата!

Вот, например, на семинарах применяется для перехода в параллельную реальность щелканье пальцами. Вот я и написала на эту тему свой трактат.

Щелкнем пальцами —

и в Параллельную Реальность

(трактат)

Почему Щелканье пальцами переводит Нас в Параллельную Реальность?

В России обычай щелкать пальцами зародился в 30—40-годах прошлого столетия, под влиянием испанской диаспоры, приехавшей к нам вместе с пламенной Долорес Ибаррури. Испанцы привезли к нам свои песни и танцы. Русским очень понравился звук кастаньет, и этот инструмент наверняка прижился бы и у нас, но был объявлен кровавым сталинским режимом вредной вещью, пропитанной духом зверского режима Франко и миазмами капитализма. Кастаньеты запретили. Но изобретательность русского человека известна всем, и вскоре звук был сымитирован при помощи пальцев. Самое интересное, что и испанцы придумали кастаньеты, ориентируясь на звук щелканья пальцами.

Так делали и мавры, перешедшие на территорию Европы из Африки.

Мавры просто копировали звонкие звуки, которые они подсмотрели у странствующих суфийских монахов. Суфии, досконально владеющие секретами египетских пирамид, элементарно переходили из реальности в реальность, пользуясь для этого перехода процедурой щелканья пальцами. Они великолепно владеют этой техникой и поныне.

Ленивым же испанцам не хотелось утруждать руки, и они изобрели кастаньеты.

Секрет же этой техники перехода заключается в следующем…

Для того чтобы правильно щелкнуть пальцами, надо сложить их особым образом: сомкнуть плотно большой и средний, то есть замкнуть энергии Земли и Сатурна. Эти планеты по космическому статусу являются параллельными, поэтому мы получаем многократно увеличенную тяжелую стихию Земли.

Палец же Солнца вместе с Меркурием как бы уходит под эту твердь, то есть силы нашей привычной, здесь и сейчас существующей реальности ослабевают, они глубоко спрятаны под толщу Земли, и в момент щелчка наверху оказывается Юпитер. В этот момент мы констатируем тот факт, что мировой порядок меняется следующим образом.

В центре параллельной Вселенной стоит Меркурий – ум и интеллект.

Следом Солнце – личность и воля.

Затем идет Сатурн – структура и порядок,

Юпитер – олицетворение власти и

возвышается Венера, отвечающая за большинство человеческих благ: красота, любовь, деньги, удовольствия, пища, притягательность – все эти качества принадлежат Венере. Она оказывается, в данном случае, по космическому статусу выше всех планет, и поэтому в параллельной Вселенной все желания исполняются.

Противопоказания: в параллельной Вселенной невозможно исполнение желаний, касающихся обучения, торговли и интеллекта, так как за эти аспекты бытия отвечает Меркурий, а здесь он бессилен, и поэтому все эти вопросы решаются в привычной среде.

Примечание: так как вопросы, связанные с высшими эшелонами власти, регулируются Юпитером, то они решаются иным способом. Сначала складываются на одной руке две фигуры, именуемые «фиги», и ими особым образом производится щелчок, но это действие – для особо одаренных.

Лисси Мусса

Создание мифов: чудо аннотаций

Убедительно? Еще бы!

Настоятельно рекомендую: почитайте аннотации ко многим медицинским препаратам и приборам – не найдете ли вы сходства? Особенно универсальные средства от тысячи болезней!

Как я в данном случае, так и сочинители аннотаций и астрологию, и Тибет, и древнекитайскую медицину, и Клеопатру – все притянут в доказательство. А кто проверит?

Вот те же древние китайцы, где они теперь? Померли все еще в древности. Так, значит, не помогло верное их средство! Но производители продолжают упорно ссылаться на них. Отсюда делаем вывод: если мы хотим себя позволить убедить – можем и позволить. А не хотим чужих убеждений – так можем сами сочинить себе все, что угодно. И доказательства приведем неопровержимые! И любой абсурд приведем в состояние стройной логической системы – просто загляденье, что получится!

Вот я, к примеру, знакома с азами астрологии, и поэтому легче всего мне оперировать астрологическими доказательствами. И с этой точки зрения я докажу даже такую ахинею, как космоэнергетическое обоснование ритуала «пуки на люке»! Есть у нас такой оксюморонский ритуал для ускорения исполнения желаний – прыгнуть на крышку люка и губами соответствующий звук издать. Чем громче звуки (больший посыл энергии) – тем быстрее результат!

Ритуальные действия на люках

и исполнение желаний (трактат)

Почему ритуальные действия на люках приводят к исполнению желаний?

Канализационные люки суть вертикальные шахты и известны с древних времен. Один из таких объектов – обсерватория Улугбека, находящаяся на территории современного Узбекистана, и до сих пор является одной из серьезнейших лабораторий по изучению космоса и взаимодействию с ним. По этимологии в словах «вертиКАЛьный» и «ОБСЕРватория» усматривается прочная связь с ритуальным действом, для исполнения которого и устроена канализация. Также является общеизвестным тот факт, что все канализационные системы на планете взаимосвязаны, в городах – системой труб, в природе – системой карстовых образований, проходящих в толще литосферы.

Субстанции, продвигающиеся по системе канализаций, суть продукт деятельности всего населения планеты, то есть несут в себе информацию обо всем человечестве. Вертикальные колодцы, как известно, сориентированы по направлению в космос, осуществляют энергоинформационный обмен Земля – Вселенная.