Всё-всё-всё в твоих руках Мусса Лисси

Крышка же люка является в этой схеме наиболее ценной точкой приложения сил.

С одной стороны люка – вся информация о людях, с другой стороны люка – вся информация о звездах.

Ритуальное вышеозначенное действие на крышке люка производит вибрации, в результате которых энергоинформационные потоки Земли и Космоса смешиваются с выделением огромного количества энергии, достаточной для того, чтобы исполнить практически любое желание отдельной человеческой особи.

Новейшие разработки в этой области…

Ориентация люка в разные моменты времени

в разные точки космоса (краткая аннотация)

Экспериментально подтверждено, что ориентация вертикальной шахты на определенные точки Вселенной имеет дополнительное значение и открывает более широкие перспективы для ритуальной деятельности.

Общеизвестно, что каждая планета Солнечной системы имеет свою сферу деятельности, свои точки приложения.

То есть, выбирая ориентацию вертикальных шахт относительно Планет, можно добиться более избирательного действия энергий Космоса на события, происходящие на Земле, как в жизни отдельной человеческой особи, так и в масштабе всей популяции homo sapiens на планете. Подробнее о новейших разработках нашей лаборатории читайте на Интернет-сайте Генерального Конструктора: www.lyssymussu.ru.

Помните нашу схему устройства человека? И рассказ доктора Хаси о левом полушарии:

«Левое полушарие – великий мастер объяснялок! Это именно левое полушарие все анализирует, дает названия, вешает ярлычки (хорошо – плохо) раскладывает по полочкам. Сначала все люди реагируют на внешние раздражители правым полушарием, а потом левое полушарие объясняет все, что правое навоспринимало».

Так задайте своему левому полушарию волшебной работы, включите и его в Волшебную Игру, и вы поразитесь результатам! Оказывается, чтобы сменить какие-то позиции в своей Привычной картине Мира, совершенно не обязательно проводить какие-то длительные и утомительные процессы – достаточно бывает задать правильную (читай – абсурдную) задачу левому своему полушарию, и оно мастерски сочинит абсолютно убедительную для вашего сознания и подсознания историю!

Пугалки и страшилки

Карман и Карма

О пользе препятствий (быль)

Конструкторское Бюро

Карман и Карма

Карму придумали йоги. Давно. И не для того, чтобы будить во всех поголовно чувство вины неизвестно за что. У йогов Карма – это бесценный опыт души, следующей чередой воплощений. Но никак не предмет для оправдания различных неурядиц и неудач.

Подумайте сами, какой бред: тебе в этой жизни не везет, потому что четыре века назад, будучи визирем у падишаха, ты украл его брильянт и больно стукнул по лбу его любимого осла, с которого предварительно спихнул падишахову же любимую бабушку. И теперь именно ты мучайся, искупай этот грех. И главное, что проверить это нельзя, можно только поверить покорно. Вы чувствуете – опять шаблоны ПКМ! Никто этой Кармы не видел, но все ее боятся.

Или еще одна трактовка Кармы, современная: она к тебе внутрь по капле капает, пока полная банка не наберется, и тогда тебе крышка. И чем хуже тебе, значит, тем больше ты себе накапал ядовитой этой Кармы. И человек, которому и без того несладко, начинает судорожно искать, в чем же он так провинился, а услужливый добрячок – тут как тут: я тебе помогу, давай Карму вместе капать и учитывать! Тебе облегчение – и мне выгодно!

Вспомните себя до того момента, когда вы об этой Карме впервые услыхали. Даже лучше, если вы вспомните именно тот момент, когда вы впервые узнаете, что существует эта самая Карма – система страшных наказаний за проступки. Вспомнили? Первое, о чем вы тогда подумали, – за что же меня уже наказывают и за что будут наказывать? Не так ли? Подсчитали все свои грехи – вольные и невольные. И оптимизм при этом вы вряд ли испытали.

Да, НАПУГАЙ – И ВЛАСТВУЙ – работающий принцип!

Поэтому и культивируется так усердно чувство вины и страха – вот это основные причины появления Кармы – выгодно очень!

Поэтому КАРМУ я отменила. В мае 2003 года. Приказом по квартире. В конце концов, подумала я, жили мы прекрасно без всякой Кармы, и не нужна она нам!

Вспомним классиков: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет»! Теперь одно из имен нашей яхты – «КАРМЫНЕТ»!

Для сомневающихся – спецпредложение: Приказ об отмене вашей Кармы. Универсальный. Если вас эта форма не устраивает, сделайте свою – укажите, какую именно Карму вы хотите отменить, сколько поколений назад и вперед желаете оставить без Кармы, можно вписать родных и близких поименно или всем скопом.

И напоследок – о РАСПЛАТЕ:

Этот вопрос: кто и чем будет платить – возникает регулярно. Только в конференции уляжется тема о расплате за хорошую жизнь, как она всплывает в переписке с читателями рассылки.

И вот что я скажу, отвечая на вопрос: чем мы платим за исполнение желаний?

Мы и так платим за все.

Всегда.

Особенно за свою лень.

Особенно осознавая, что мог бы что-то сделать, но не сделал, и отговорки всякие нашлись, а на самом деле было лень. Зад, извините, не поднимался.

За страх. Вернее, за трусость.

Когда нужно было решиться на поступок, который мог перевернуть судьбу, но было страшновато. И нашлась тысяча причин и отговорок, чтобы его не совершать. Но на самом-то деле было просто страшновато.

За инертность.

За нежелание взять ответственность за свои выборы на себя.

Этого мало?

Но и в этом признаться очень неловко.

Даже себе.

Поэтому нужно придумать очередной предлог своему бездействию – и такой предлог тут как тут – ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!

Человече, сколько славных дел ты не сделал, прикрываясь этим знаменем? Которое, кстати, и не твое, ты его у кого-то увидел и решил, что за ним так классно прятаться!

Сомневающиеся могут приклеить к входному билету специальный кармашек, куда следует вложить чек, которым вы оплачивали книжку. Там уже стоит штамп «Оплачено» – вот как раз на это место. Если недостаточно этого чека, вкладывайте в кармашек столько, пока не почувствуете – достаточно. Желающие более изысканных удовольствий могут капать слезами на штампик – получится «оПЛАЧено».

И теперь у вас имеется документ об оплате. Когда возникнет у вас вопрос – кому и за что платить, – взгляните, уже все оплачено!

Нас устраивает любой результат!

(по мотивам русской народной сказки)

Жили-были в одном лесу братец Лис и братец Кролик. У братца Кролика избушка была лубяная, за свои кровные, деревянненькие отстроенная, а у братца Лиса – эксклюзивная, ледяная.

«И откуда только у этого бездельника доллары? – брюзжала Крольчиха, натирая на терке морковь. – Такой дворец отгрохал!»

Недоумение ее было притворным – всему лесу было известно, что у братца Лиса в Америке живет престарелая тетка – мисс Патрикеефф. Она изредка его подкармливала и даже (по слухам) обещалась сделать его наследником своих американских богатств. Братец Кролик теток не имел, но зато был счастливым обладателем книжки «Учебник Волшебника». Он рассеянно слушал брюзжание супруги и мастерил какие-то странные приборы, сочинял странные стихи и совершал не менее странные «подвиги».

«Странный он», – говорили в лесу.

«Бездельник», – теперь уже о нем, а не о Лисе говорила Крольчиха.

Так бы и жили они, поживали, но…

Однажды весенним днем, когда капель уже перестала быть просто капелью, превратившись в повсюду низвергавшиеся Ниагары и Ниагарчики, в лубяной избушке появился братец Лис.

«Слышь, сосед, – хищно улыбаясь, сказал он, – дворец-то мой того… растаял. Я у вас поживу, лады?»

Крольчиха от такой наглости даже онемела. Лапы ее разжались, отборная морковь, весело подпрыгивая, рассыпалась по избушке.

«Тесно у нас, – невозмутимо сказал братец Кролик, – втроем не поместимся».

«Кто сказал, что втроем? – подталкивая к выходу обалдевшую Крольчиху и находящегося в СПЛЕНе братца Кролика, скалился Лис. – Я тут один жить буду».

Крольчиха судорожно цеплялась за кухонную утварь, но Лис был неумолим: «Живее, лапочки, и не надо дискуссий. Впрочем, я сегодня добрый, можете взять себе на память что-нибудь».

Крольчиха схватила медный чайник – подарок к юбилею, а братец Кролик не взял ничего, потому что странная книжка и так была при нем.

«Не переживай, – успокаивал он Крольчиху, когда дверь родной избушки захлопнулась за ними, – сказку читала? Все будет хорошо, сейчас бык придет, потом собака, по…»

«Малахольный, – рыдала очухавшаяся супруга, – какие на фиг сказкииии… Дома нет, огорода нет. Нам жить негде, нам морковку посадить негдеееее…»

«Что это, я тебя спрашиваю?! – Она ткнула носиком чайника в книжку. – Лучше б ты одеяло прихватил, волшебник блинов!»

В изнеможении упала она на придорожный пень, продолжая всхлипывать и косясь на непутевого супруга.

Братец Кролик, глубоко вздохнув, принялся надувать воздушные шарики, завалявшиеся у него в кармане со времен предыдущего «подвига». На каждом шарике он старательно вырисовывал наглую морду братца Лиса.

«Ах я несчастная, – жаловалась чайнику Крольчиха, – ты не представляешь, до чего ж мне не везет».

Она снова покосилась на братца Кролика – тот, не обращая на нее внимания, запускал шары в небо и тут же расстреливал их свежесделанной рогаткой. «Плохо плачу», – сообразила Крольчиха и хотела заплакать пожалостливее, как вдруг увидела мчащийся по дороге джип местного крутого Быка. «Неужели спасет?» – успела подумать она, но тут же подпрыгнула, потому что Бык, эффектно высунувшись из джипа, совсем как в боевике, выстрелил в курящееся сзади джипа облако пыли.

«ТАК!» – удовлетворенно кивнул братец Кролик, одновременно расстреляв последний шар.

Увидев, что Бык вовсе не собирался спасать кроличье семейство от вероломного братца Лиса, а, скорее всего, спасается от кого-то сам, Крольчиха зарыдала пуще прежнего: «Ах, судьбина моя, судьбинушка, – заливалась она слезами, – чувствую Карму ужасную над собой, давит проклятаяяя…»

Братец Кролик тем временем складывал обрывки шариков в крошечный гробик. Рядом стояли свежие еловые венки.

Крольчиха не успела даже рта раскрыть, потому что в этот момент ей пришлось подпрыгнуть второй раз: из облачка пыли, отчаянно громыхая, возник побитый уазик местного участкового Пса Псовича Легавого, преследовавшего Быка.

«Е-пе-ре-се-те, – ругался участковый, пытаясь догнать быстроходный джип, – ты у меня, Бык, в тюрьме гнить будешь!»

«ТАК!» – снова кивнул братец Кролик и аккуратно пристроил на свежую могилку последний венок.

Крольчиха уже не плакала. Она сидела в состоянии депрессии, глубоко засунув голову в чайник. Она бы, конечно, предпочла классическое депрессоидное одеяло, но одеяла, благодаря братцу Кролику, не было. Нимало не смущаясь, братец Кролик пахал за двоих. Он станцевал танец, сочинил свежее стихотворение и 27 раз плюнул в сторону братца Лиса. Притомившись, он присел рядом с супругой, участливо поглаживая ее по чайнику.

Из лесу, пошатываясь, но старательно чеканя шаг и при этом фальшиво напевая «Птицу щщщастья», материализовался лесной почтальон братец Петух с косой, ой, простите, слегка косой. В толстой сумке на ремне, несмотря на прослойки из прессы, задорно гремели пивные бутылки. Он недоуменно уставился на то место, где еще вчера красовался дворец братца Лиса. Сегодня дворца не было, самого Лиса тоже. План, старательно вынашиваемый Петухом в течение последней недели, был близок к провалу. Он растерянно оглянулся и наконец заметил покуривающего братца Кролика в обнимку с чайником. Несмотря на огромное количество пива, братец Петух сразу все понял. Во-первых, дураком он никогда не был, а во-вторых, не далее как вчера он читал своим цыплятам перед сном русские сказки. План воскрес и заиграл новыми красками.

«Значит, сидь-ишь?» – икнул Петух, обращаясь к братцу Кролику.

«Сижу», – весело кивнул тот.

«И когда успел наклюкаться», – ворчливо прогудел чайник голосом Крольчихи, подсматривающей через его носик.

Братец Петух не удивился и не обиделся. Вместо этого он вытащил из сумки телеграфный бланк и, размахивая им, как белым флагом, двинулся в сторону избушки.

«Э-гееей! Братец Лииииссс! – заорал он. – Выгляни в окошко. Новости есть! Важные!»

Окно медленно отворилось, и появилась заспанная морда братца Лиса. Он протер глаза и, увидев Петуха, смачно облизнулся: «Иди-иди сюда поближе, парламентер мой дорогой, – пропел он, – давно не виделись. А помнишь, как я тебя в последний раз чуть не съел?»

Братец Петух все отлично помнил. Предвкушая месть и одновременно горя желанием помочь другу братцу Кролику, он, старательно подбирая слова и стараясь не греметь бутылками, перешел на официальный тон: «Вам телеграмма. Распишитесь».

Опешивший Лис выхватил бланк и быстро пробежал глазами текст. Потом еще раз, и еще. Глаза у него стали совсем круглые и лихорадочно заблестели.

«Чегой-то с ним?» – спросила подоспевшая Крольчиха, которая, не в силах более бороться с любопытством, наконец-то рассталась с чайником.

«Да тетка мериканская у него померла, – как можно равнодушнее объяснял Петух, – вишь, аблакаты в Америку его зовут».

«У-у-у, – принялась опять причитать она, – и избушка наша емуууу, и наследство емуууу, чтоб ты провалился!»

Но братец Лис не провалился, а, наоборот, высоко подпрыгнув, выскочил прямо в окно.

«Да на фига мне ваша развалюха, – радостно вопил он, натягивая подтяжки, – дарю! Я себе вскорости такие хоромы отстрою, Тадж-Махал, нет, Empire State Building, не меньше!»

И он помчался, радостно подпрыгивая и путаясь в подтяжках, в сторону лесного аэропорта.

«С Первым апреля!» – крикнули хором братец Петух и с ходу врубившийся в ситуацию братец Кролик. Но братец Лис их уже не слышал. Прижимая к груди фальшивую телеграмму, он, ослепленный бриллиантовым блеском, несся навстречу американской мечте.

«Так это шутка», – наконец-то поняла Крольчиха, вдруг позабывшая и о Карме, и о депрессии. Она чмокнула мужа, чмокнула братца Петуха (после секундного раздумья) и, не скрывая радости, ринулась в дом собирать морковку.

«Спасибо, друг», – расчувствовался братец Кролик.

«Да ладно, – смутился Петух, – самому приятно было».

И, звякнув сумкой, спросил: «А не выпить ли нам водочки?»

Братец Кролик, до сих пор уверенный в том, что в сумке у почтаря пиво, удивился, но только на минутку: «А что, можно и водочки. Ведь нас устроит любой результат, верно?»

Братцы гуляли до утра.

«Птица щщщастя-ааа», – нестройно неслось над лесом. И даже Крольчиха не сердилась, у нее было дело поважнее – она готовила к посадке семена моркови.

Флокс

О пользе препятствий

На конференцию почти каждый день приходят люди с просьбой помочь, посоветоваться, рассказывают о своих проблемах, и некоторые жалуются, что жизнь к ним чересчур сурова. И видно, что многие боятся: кто бытовых неурядиц, кто потери работы, кто отсутствия денег или расставания с близким человеком и вынужденного одиночества.

Попробуем разобраться, так ли страшен тот, кого мы себе малюем…

Помните такую гадкую песенку из кинофильма «Айболит-66»? И еще одну мультфильмную арию напомню:

Вопрос номер один: кто из героев этих песенок находится в более комфортной ситуации? Чьей безмятежности завидует душа, куда, как не на теплый солнечный песок, стремится тело?

Ну, уж не думаю, что кого-то потянуло скакать по непроходимым джунглям вместе с обезьянами в поисках африканской эпидемии. Итак, у нас есть счастливая, комфортная, благополучная черепаха и усталые, голодные, бездомные обезьяны.