Лучшие анекдоты Ковальчук Сергей

Благодарю тебя безмерно!

Вот только шарф не получил,

На почте свистнули наверно»!

Ура-а-а-а!!!

В октябре семнадцатого

В Смольный позвонили:

– Подскажите, пиво есть?

С того конца спросили.

– Нет, товарищи! – лениво

Отвечает Ленин: Пиво

В Зимний завезли с утра,

Вперед, товарищи! – Ура-а-а-а!!!

Аквариум

Мужчина с огроменным пузом

В трамвай нахально буром прет:

– С аквариумом я, я с грузом!

Да пропустите же, народ!

– А где аквариум, не видим?!

Народа раздаются крики.

– Пять литров пива и три воблы

Вам не аквариум, уроды?!

В прихожей

В столицу папа из глубинки

Приехал повидаться с сыном.

Ну, молока привез две крынки,

Сальца домашнего там, пива….

Вот, наконец, с большим трудом

Находит улицу и дом.

Звонит в обшарпанную дверь,

Дверь открывает баба-зверь.

В ручищах скалка, в глазах лед.

– А Николай-то тут живет?

– Да, пьянь, достали ваши рожи!

Кладите его прям в прихожей!

Подкрашена

Илья Муромец решил

С Поганым Чудищем сразиться.

Логово его в лесной глуши

Разыскал и в дверь стучится.

Открывает дверь Илье

Прекрасная девица:

– Вам кого? – Да мне б того…

С Чудищем сразиться.

– Чудище-то – это я!

Илюша ошарашенно:

– Да не, не верю тебе я!

– Да я, но чуть подкрашена!

По одному

Диетологу одна

Женщина звонит,

И взволнованно она

В трубку говорит:

– Доктор, у меня того,

Лишний вес по ходу!

– Взяли это Вы с чего?

«Дуете на воду»?

– На весы залезла я —

Плачется она ему,

А они и говорят:

«Пожалуйста, по одному»!

Зеркало

Две подруги, сидя в баре,

Водку пивом запивали.

– Смотри-ка, Свет, две старых леди

Сидят вон слева при параде!

Лет на пятнадцать старше нас.

Как жизнь их исковеркала!

А мы красотки, просто класс!

– Наташ, да это ж зеркало!

Не Ойстрах!

Мужчина в цирк пришел со скрипкой

Устраиваться на работу.

Директор говорит с улыбкой:

– Что сможете Вы показать народу?

– На скрипке я играть обучен,

Ходя при этом по канату,

Не буду я народу скучен,

Да и страховки мне не надо!

Директор зама вызывает:

– А ну, сходи-ка, убедись,

Что на канате он играет,

Проверишь и сюда вернись.

Вернулся зам. – Как он тебе?

Ну, делает, что говорил?

Тот отвечает: – Так себе,

Ну да, играл, ну да, ходил.

– Ты что? Да это же талант!

Таких же «носят на руках»!

– Да, он конечно музыкант,

Но далеко не как Ойстрах!

Чупа-Чупс

Маленький мальчик по школе идет.

Слеза по щеке у мальчишки ползет:

Грустно так песенку напевает:

«Чужие губы тебя ласкают…!»

Мальчик постарше подходит к нему:

– Чего ты грустишь-то, я не пойму!?

Баба ушла, а ты ей доверял?

– Нет, Чупа-Чупс где-то я потерял!

Привычка

Привычка, сидя в туалете,

Газетку с книжкой почитать

Перерасти в привычку светит

Во время чтения стать. рать!

Не удается!

Август надо мной смеется,

Теплый дождик с неба льет,

Мне с тобой не удается,

Поцелуи то не в счет!

Кто захочет, тот добьется,

Я ж любимец неудач,

Мне опять не удается,

Хочешь смейся, хочешь плачь.

Где ж другой такой найдется,

Чтоб так женщину любил,

Она снова не дается,

Чтобы с нею пошалил.

Наконец-то все случилось,

Невезению не вечность,

Только вот не получилось,

Подвела меня беспечность.

Ты вдруг сразу согласилась,

Неожиданно и нагло.

Что сказать тут? Обломилось!

Я как раз забыл виагру!

Угонят?

Старик на «Запор» свой «горбатый»

Днем ставит во дворе сигналку.

На «Мерине» мужик богатый:

– Отец, да ставь уже мигалку!

Боишься «Запор» твой угонят?

Его в утиль пора сдавать!

– Нет, это ваши тачки гонят,

А в мой подростки ходят. рать!

Экстремал

Решив заняться как-то. ексом

С экстремалкой экстремал,

Был вынужден спасаться бегством, -

Боюсь…

– Дим! Окликнул Диму Вова.

Угадай наверняка,

Кто страну возглавит снова

После моего преемника?

– Володь, не знаю я, сдаюсь!

И кто после меня?

– Да ладно, ладно, признаюсь:

Боюсь, что это я!

В дверь

Три часа ночи, сосед стучит в дверь,

Я так испугался, что выронил дрель.

Мало

Весь исцарапанный мальчишка

Домой приходит из детсада.

Мамаша: – Это уже слишком,

Я щас устрою этим гадам!

Кто это сделал, что за урод?

– Я вокруг елки водил хоровод!

– А что исцарапан? – Мам, чо пристала?

Елка большая, а нас было мало!

В маршрутку

Американские горки? Фуфло!

Любой иностранец знает давно —

Хочешь испугаться жутко?

Садись в российскую маршрутку!

Птичье молоко

Звонит подруге «разведенка»:

– Ты любишь птичье молоко?

– Конечно же люблю, Аленка!

Да кто ж не любит-то его?

– Давай, вылазь-ка из постели

И мигом дуй ко мне сюда!

Ко мне домой тут прилетели

Такие два орла!

Учпедгиз

– Петька?! – Да, Василь Иваныч!

– Что ты делаешь сейчас?

– Книгу я про летунов читаю,

Под названием Пушкин АС!

– Автор кто? – Да я не знаю!

– На обложку глянь-ка вниз!

– Щас, Иваныч, прочитаю,

Еврей какой-то: – Учпедгиз!

Моложе

– Что, мужики, по пятьдесят?

– Да ну тебя, ты скажешь тоже!

– Что, по домам что ли, ребят?

– По дамам, но возьмем моложе!

Оттуда

Корову приобрел мужик

И через месяц с ней на пару,

Забросив все дела, спешит

Он на прием к ветеринару:

– Удой хороший, ест и пьет,

Но вот упрямая, зараза.

Быка подводишь – не дает,

На задницу садится сразу!

– В Рязани ее покупали?

Мычишь, рогатая паскуда!

– Ну да. А как же Вы узнали?

– Моя жена оттуда!