Лучшие анекдоты Ковальчук Сергей

Красивых или умных?

– Ни тех и ни других!

Зай, а чо ты вдруг спросила?

Знаешь ведь, что я,

Моя неумная страшила,

Люблю только тебя!

Чуть-чуть?

Жених с невестою в кровати.

Жених: – Так, милая, спокойно,

Щас потерпи немного, Катя,

Тебе чуть-чуть щас будет больно!

Невеста жениху довольно:

– Ну и когда же будет больно?

– Ща, кончу, – прерывать негоже,

И сразу дам тебе по роже!

Опоздал!

На завалинке беседа

Праправнука с прапрадедом:

– Тебе, мой милый прапрадед,

Исполнилось сто двадцать лет!

Скажи, а как до стольких лет

Дожить-то ты сумел?

Наверно не курил ты дед,

Не пил и мало ел?

– И это тоже, а еще я с бабами не спал.

Но главное я все же на «Титаник» опоздал!

Подзаблудился

Разрушенный Грозный, зима.

Мужчина идет с автоматом.

Навстречу патруль ему из-за угла.

– Как здорово, что я вас встретил, ребята!

Подзаблудился я в пути!

Как первый уровень пройти?

Слетаете?

Муж с женой стал обниматься.

Заходит теща, в руках метла.

Зять: Мам, Вы убираться

Или слетаете куда?

Элементарно

Мужчины в пабе пиво пьют

И рыбу с раками жуют:

– Вокруг Вас, Холмс, так много девок,

Чего не женитесь, друг Шерлок?

– Друзья, ну хватит издеваться,

– Элементарно… – Это Ватсон?!

Федот

К колдунье пришел как-то раз посетитель:

– Икота замучила, помогите!

К врачам обращался, думал, помогут,

Но сделать врачи нечего с ней не могут.

– Шепчите как я, видно сглазил Вас кто-то:

«Икота, икота, сойди на Федота»!

– Как я не врубился, вот ведь идиот,

Да дело-то в том, что меня звать Федот!

Или

Мама с ребенком на лавке сидит.

Мимо сосед идет и говорит:

– Ай, какая деточка, утю-тю, мой зайчик!

Страшненькая девочка или красивый мальчик?

Искупнешься?

На берегу у речки Нил

Мужик на удочку ловил.

Жарища страшная, вдруг всплыл

Неподалеку крокодил:

– Мужик, жарища, да? – Ну да!

– Ну, освежился бы тогда!

– Да ну тебя, ты что, смеешься?

– Мужик, ну может искупнешься?

В каком?

– Доктор, можно я потом

Чуть-чуть побалуюсь пивком?

– Когда? – Ну, в будущем, потом?

– Что? В будущем? А в каком?

Три пальца

Мужик семидесяти лет

Женился на двадцатилетней.

В постели новобрачный дед

Три пальца показал последней.

– Три раза сможешь ты меня?

– Ты это хочешь мне сказать?

– Нет, благоверная моя,

Ты просто можешь выбирать!

Спит?

Ночью семилетний сын

Спит в комнате, но не один.

Мама с папой заниматься

Любовью стали вдруг пытаться.

– Вань, а вдруг наш сын не спит?

– Да спит он, слышишь, как храпит?

– О чем-нибудь его спроси.

– Сынок, слышь, воду принеси!

Молчит. Поехали, давай!

– Как хорошо, мощнее, ай…!

– Давно принес я воду, бать!

Еще мне долго так стоять?

Надувает

Мама прыгает на папе.

Дочка малая заходит:

– Мам, а что это все значит?

Что вообще тут происходит?

– Я папе делаю массаж,

Он отрастил большой живот!

Чтоб стал стройнее папа наш

И прыгаю на нем я вот!

– Послушай, мам! – Что детка?

– Ты вот уйдешь, бывает,

А за тобой соседка

Его вновь надувает!

Змеи!

Медосмотр идет в тюрьме.

– Сизый, а в твоем дерьме

Обнаружены глисты!

– Лепила, да потише ты!

Диагноз блин, не арестантский,

Пиши, чтоб было по-пацански!

– Лады, тебя я пожалею,

Запишем: «очковые змеи»!

Чудо

К прокурору раз с мальчишкой

Пришел мужик – большая "шишка".

– Ой, что за чудо папа в прокуратуру к нам привел?!

– Меня терпила приволок, пусти меня, козел!

Такса

– Адвокат, скажите, какая Ваша такса?

– Да за два вопроса всего лишь двести баксов!

– А рожа не треснет, слышишь ты, кровосос!?

– Что ж, будем считать это первый вопрос!

Ютуб?

В кабинете военком

Говорит с призывником:

– С тебя «бакинских» десять штук

Или в войска, мой милый друг!

– Я нас на камеру заснял, —

Тот отвечает ему вдруг.

Ну, милый мой, ты и попал!

«Белый билет» или Ютуб?

Вчерась

На скамейке у подъезда бабушки сидят,

О последних новостях мирно говорят:

– Слышали, вчерась снаряд пионер нашел?

– Как же тут не услыхать, слышно было хорошо!

Тень

Книжку «Яды» прикупила

Женщина одна,

Просто почитать решила

Книжицу она.

Муж уже четвертый день

Незаметен, словно тень,

В квартире убирается,

Во всем с ней соглашается.

Рыдала

– Фатима, ты что рыдала?

– Да, Айгуль, как ты узнала?

– А когда поплачешь ты,

У тебя мокрые усы!

В дым

Свекровь невестку раз спросила:

– Маш, ты скотину накормила?

– Вчера приперся пьяный в дым,

Пока что спит еще Ваш сын!

Поймают?

Темной ночью в полнолунье

На приеме у колдуньи

Как-то раз сидел мужчина:

– Супругу Вашу ждет кончина!

– Да знаю я про это, знаю!

Ты мне скажи – меня поймают?

Дровосеки

Дровосеки распороли волку брюхо тесаками.

Красной Шапочки они там бабушку искали.

Только лишь когда ОМОН прибыл по тревоге,

Нарики из зоопарка стали делать ноги.

Подлетал

Олимпийский чемпион молот свой метал,

В предвкушении рекорда оживился зал.

Метался сектор номер два, спасения искал,

К которому, побив рекорд, тот молот подлетал.

Грозит

– Вы знаете, что Вам грозит

За дачу ложных показаний? —

Судья свидетелю кричит,

Вращая бешено глазами.

– Конечно, знаю, Ваша Честь,

Подарят БМВ Икс шесть!

Ругают

К операции врачи

Готовят пациента.

Зубами в страхе тот стучит

При виде инструмента.

– Я не умру?! – кричит больной, —

Сестричка, ну скажи, родная?

– Да нет, конечно, милый мой,

Вы что, за это нас ругают!

Всю дорогу

Идет мужчина вдоль дороги,

На женщин выпучив хлебало,

«Моей жене такие б ноги,

И грудь бы больше не мешало».

Открыл в свою квартиру дверь:

– Родная, верь или не верь,