Лучшие анекдоты Ковальчук Сергей
На страже
Иметь в России много жен
Законом запрещается.
Стоит на страже тех Закон,
Кто сам не защищается!
Добрый вечер!
Покорила все эфиры
Песня новая Земфиры:
«…Я лягу на спину
И ноги раздвину,
Зажгу я все свечи —
И добрый вечер!»
Ехидно
– Почему ты смеешься ехидно
Когда я на тебя накричу?
– Дорогой, тебе будет обидно,
И поэтому я промолчу!
– Отвечай, почему ты смеешься,
А не то засвечу промеж глаз!
– Ты в истерике когда бьешься,
Просто чищу я унитаз!
– И чего тут такого смешного?
– Ты покуда дерешь свою глотку,
Я тебе чтобы сделать хреново,
Его чищу твоей зубной щеткой!
Ждет
Парикмахерша Натаха
Клиента подбривает.
А за этим, как за птахой,
Котик наблюдает.
Заходит слева – кот за ней,
Заходит справа и тот скорей.
– У Вас такой ученый кот!
– Да нет, он просто ухо ждет!
По глазам
На таможенном контроле в аэропорту
Наркотики собака ищет, их чует за версту.
Из Нидерландов пассажир читает по глазам:
«Твою проблему я улажу за мяса килограмм!»
Домовой
Мамаша маленькому сыну:
– Кто съел конфеты, милый мой?
– Мам, ну какая-то скотина.
Наверно это Домовой!
Вдруг слышат голос из печи:
– Малыш, ты лучше помолчи!
Некогда!
– Девушка, садитесь!
Куда Вас подвезти?
– Простите, но мне некогда,
Мне надобно идти!
Обещал
– Я не буду есть грибы!
Сынишка маме пропищал.
– Они ж полезные, что ты!?
– Да я вчера им обещал!
Конкретно
Стиральную машинку с интеллектом
Приобрела по случаю блондинка,
И через месяц она конкретно
Попала в рабство к своей машинке!
Говнина
Учитель спрашивает класс:
– Ребят, кто скажет мне из вас,
Что б было, если мы свинину
Смешали бы с говядиной?
– Да, слушаю тебя я, Нина?
– Я думаю – свинядина!
– А что расскажет нам Марина?
– Да я вот думаю – говнина!
Чего хотят мужчины
Друзья, а как бы было здорово,
Чтоб в ресторанной суете услышать:
– Милый, здесь так дорого,
Поедем лучше ка ко мне!
Не меньше
Не больше наперстка быть может
Желудочек у котенка.
Зато как в квартире наложит,
То точно не меньше теленка!
На заднем ряду
Влюбленная пара – девчонка с мальчишкой
Пришли как-то вечером на кинишку.
Взяли билеты себе на беду
Рядом с мужчиной на заднем ряду.
– Мань, мы сидим здесь уже целый час,
Поцеловала б меня хоть бы раз!
– Вань, только что я взяла у тебя!
– Ты точно уверена, что это был я?!
Будь здоров!
В адвокатское бюро столицы русских городов
Пришел мужик «Вайнштейн, Кац, Брехер, Гольдшмидт, Либман, Иванов»
– Хочу, чтоб дело вел мое из них последний, – Иванов!
Раз он в компанию такую пролез, то хватка – будь здоров!
Переписал
– Ну-ка, руки тем поднять,
Кто «Войну и мир» читал!
– Что, нам задали читать?
А я переписал!
В туалете
В туалете две кабины.
Из одной шепот мужчины:
– Хватит мне так объедаться,
Нормально надо бы питаться!
А из другой: – Ну ты даешь!
Мужик, ты чо там, жрешь?
Не густо
Китаец из Москвы домой
Обратно возвратился.
– Ну как в Москве мой дорогой?
Жена к нему ластится.
– Скажу я, милая, тебе,
Что очень хорошо в Москве.
Народу там не густо,
В метро все время пусто!
Носки
Мимо ювелирного
Муж с женой идут,
Меж собою мирно
Диалог ведут:
– Милый, а тебе не стыдно,
Что я уж целый год
В одних сережках? Не солидно!
Подруги думают – ты жмот!
– Да мне на. рать! – ей муж с тоски, —
Им показать мои носки?!
Клиентка и адвокат
Клиентка адвокату
На приеме, уходя:
– За консультацию Вы плату
Возьмите от меня!
Да поцелуйте же хоть раз! —
И адвоката обнимает.
– Есть кодекс этики у нас,
Он это запрещает!
Хотя, конечно, если честно,
Уж если кодекс применять,
То на своем рабочем месте
Не надо было Вас снимать!
Горилла
В зоопарке: – Пап, горилла
Вон рожу злобно исказила!
– Ты прав, сынок, ну и гримаса,
Если учесть, что это касса!
Выше
К гинекологу блондинка
На прием пришла.
Упала в кресло, прижалась к спинке
И ноги развела.
Ей говорят: – Вам надо выше!
Повыше ноги задрала.
– Вась, посмотри, прикол! – Да, вижу!
– Ну, мужики, дела-а!
– Скажи ей, наконец, Наташ,
Ей надо выше на этаж!
Не первый!
После брачной ночи первой
Муж спросил свою жену:
– У тебя я что, не первый?
Все никак я не пойму?!
Жена, закуривая нервно:
– Да, милый, далеко не первый!
А будешь так, как этой ночью,
И не последним станешь точно!
Пропали
При разгоне гей-парада
Возле театра у Неглинки,
У полиции отряда
Пропали 22 дубинки.
На женщин
– Дайте мне померить то
Однотонное пальто!
– На тонну нет у нас пальто,
На женщин есть кг на сто!
Через час
После первой ночи брачной,
Неладное подозревая,
Интересуется муж мрачно:
– Я что, не первый, дорогая?
Жена молчит. Муж через час:
– Все будет хорошо у нас!
Ты что, обиделась, родная?
– Нет, что ты, просто я считаю!
Закуришь
В Питер Чапаев едет учиться,
И Петьке выдает тетрадь:
– Вот, все что без меня случится,
В нее ты должен записать!
Вернулся, а в тетради запись:
«Сломалася лопата».
– Петро, давай, неси-ка закусь,
И доложи, как надо!
– Иваныч, я ее сломал,
Как хоронили Жучку,
Когда могилу ей копал,
Вдруг оторвалась ручка!
– А Жучка сдохла почему?
– Объелася конины!
– Я, Петька, что-то не пойму,
Вы что, совсем кретины!