Голая правда о женщине Скляр Саша

Это кто еще тоньше и романтичнее! В мужском списке качеств идеальной женщины на первых местах стоят красота и доброта. А вовсе не умение вести домашнее хозяйство (оно там вообще где-то на шкентеле тащится) или сексуальное мастерство. Хотя именно эти качества можно было бы ожидать в тройке лидеров – женщины ведь на каждом углу кричат, что мы их просто используем на кухне и в постели.

Парадокс: использовать используем, но почему-то от идеальной женщины подобного не требуем в первую очередь. Нам подавай розовые сопли вроде мягкости и нежности. Да и прежде всего потому, что такой мы хотим видеть настоящую женщину – обладательницей чисто женских качеств. Красота, доброта, мягкость и прочие батистовые и кружевные прелести – это они и есть, сугубо женские примочки. Но ведь умение готовить, уют в доме наводить, за ребенком ухаживать – тоже женское. Почему же мы про него так недальновидно забываем? Правильно, потому что не так сильно рвемся их использовать. Не приучили нас к этому миллионы лет эволюции и естественного отбора. А их приучили. Поэтому мы о красоте и верности всякой мечтаем, а они – о крепком здоровом самце, который будет реальную пользу приносить.

Еще раз хочу повторить – все это правильно. Это единственно возможный вариант отношения женщины к мужчине. Мы сами, здоровые лоси, в этом мире не пропадем. Тем более что он заточен под нас. Они, не имея рядом сурового, бодрого, крутого, как обрыв, самца, обречены на вымирание. Так было миллионы лет. Почти такое же положение дел (ну, может, чуть полегче) и сейчас. С какого праздника ждать от них альтруизма? Они существуют для того, чтобы заботиться о детях и любить детей. Мы – заботиться о них и любить их.

Кто-то возразит – а как же всякие там длинноволосые романтики с чахлыми гвоздичками в руках? Они ведь тоже худо-бедно пристроены. Значит, есть и любительницы всяких там олененков Бемби в мужском обличье! Ага, есть… Только потому, что у них выбор небогатый – либо одной лямку тянуть, либо хоть какого-нибудь вяленького самчишку рядом иметь. Богатые, сильные и здоровые тоже ведь на кого ни попадя горбатиться не хотят. Им подавай длинноногих блондинок с ТТХ: 90–60—90 + множественные оргазмы на ровном месте… Много вы видели подобных красоток рядом с убогими романтиками? Я – нет. Думаю, и вы тоже вряд ли припомните подобные пары. Но если даже законченному синему чулку, сходящему с ума от пятистопного ямба и творчества импрессионистов, предложить на выбор: богатого, здорового, сильного (пусть слабо разбирающегося в модально-речевых клише) и пылкого, но затюканного жизнью очкарика – девяносто девять из ста, что плюнет она на всякую романтику и ухватится за того, кто сможет ей нормальное существование обеспечить. И будет тысячу раз права.

Вот что думают о нас, современных российских мужчинах, сами женщины (рассуждения очень типичны для наших милых дам): «Если честно, то мне муж не нужен. Во всяком случае такой, какими так богата Россия: безвольный, слабый, депрессивный, ленивый, паразитирующий на женщине приспособленец. И при этом с самомнением выше крыши. Что же это у нас за национальное сознание такое, что самый паршивый сморчок чувствует себя призом? Лучшим подарком, какой только может отвесить женщине судьба?.. А может, так оно и есть? Половина мужского населения страны безбожно пьет. Часть сидит в тюрьме. Часть ездит на шестисотых „Мерседесах“ и спит с фотомоделями. Большинство из них не доживает до пятидесяти. Что же нам остается? Если откинуть инвалидов и голубых, то выбор не так уж велик. Тут уж и за козла пойдешь, лишь бы не говорили сочувствующим шепотом вслед: „Одинокая“. Вот и дерутся тетки за мужиков. А те сидят на печи да жуют калачи. Почесывают бока да ковыряются в носу. Наблюдают поединок, возникший из-за собственной персоны».

После таких откровений хочется пойти душ принять, честно говоря. Хотя я человек не слишком чувствительный… Как видите, размышления очень здравые, трезвые, далекие от романтики: девяносто процентов мужиков – уроды, но, делать нечего, придется брать таких… Можно подумать, они все фотомодели.

Так вот обстоят дела в глобальном масштабе. Помня простую истину, что не женщины для нас, а мы для женщин, можно избежать кучи неприятностей. Еще больших неприятностей можно избежать, если принять тот факт, что дамочки – люди весьма трезвые и расчетливые. Постоянно держа в голове две эти идеи, можно жить припеваючи и даже любить их. Любить искренне. Большой, чистой, не замутненной сомнениями и подозрениями любовью.

Ответят они тем же или нет, знает только Бог, который так топорно и, прямо скажем, безалаберно провел историческую операцию по превращению нашего ребра в это взбалмошное существо. Фокус не удался. И что самое обидное, сам создатель прекрасно обходится без дамочки под боком. Вообще во всех основных религиях божества тащатся по вечности в гордом и спокойном одиночестве. Слышали вы когда-нибудь про женатого Бога-Создателя? Представьте, что получилось бы, если бы при создании мира им кто-нибудь бубнил под руку: «Ты, жалкий неудачник, сейчас ведь опять напортачишь! Ничего толком делать не умеет, а лезет… Всю молодость мне испоганил» и т. д. и т. п.

Нет… Они не захотели портить себе вечную жизнь, а человеку – пожалуйста. И с яблоком эта история…

Любимый анекдот на эту тему:

Сидит Адам в райском саду, скучает. Выпить нечего, до Лиги чемпионов он еще не додумался, так что делать решительно нечего. К нему, вялому и грустному, подсаживается Создатель.

– Что, – говорит, – Адам, скучаешь?

– Ага.

– А хочешь, я сделаю тебе женщину?

– Что это, Господи?

– Ну вот представь себе, что рядом с тобой всегда будет человек, который будет тебя любить, будет заботиться о тебе, дарить тебе радость, веселить тебя, всячески обихаживать, делать кучу интересных вещей по ночам в твоем шалаше… Женщина всегда поймет тебя, утешит, поможет, сделает все, что ты пожелаешь, по первому твоему требованию… И никогда ни в чем не упрекнет, не обидится, не разозлится и не обидит тебя. Хочешь такую?

– Да! – воскликнул Адам, потирая вспотевшие ладошки и проглотив слюнку. – Да, Господи, конечно хочу! А что для этого нужно?

– Для этого я должен взять у тебя один глаз, одну руку, одну ногу, почку, часть печени, полушарие головного мозга и пару желудочков твоего сердца…

Адам призадумался, посопел, почесал в затылке и говорит:

– Господи, а что я могу получить за ребро?..

Печальная история на самом деле. Пожадничал наш далекий предок, пожадничал… Ну да ладно, в конце концов, сам мир несовершенен.

Итак, самое главное, чего ждет и хочет от мужчины женщина, – чтобы он защищал и кормил. Все остальное вторично. И те требования, которые возникают помимо этих двух, – по большому счету, всего лишь женские капризы. Им хочется ежедневно, ежечасно убеждаться в том, что они являются центром Вселенной.

Да-да, такое вот незамысловатое желание. Вдумайтесь: почти все женские претензии по сути сводятся к одному – демонстрируй мне, что я одна-единственная и ты готов ради меня на все. То есть снова мы сталкиваемся с действием заложенной в них программы. Просто раньше требования в защите были буквальными, время было такое суровое. Женщины каждый день могли убеждаться раз за разом, что мужики дурака не валяют, а бродят вокруг стоянки племени с дубинками и бдительно всматриваются вдаль. При деле, короче. Во всю ивановскую выполняют свои прямые обязанности.

Сейчас нам не приходится отгонять грозным рычанием саблезубых тигров от пещеры, в которой похрапывает благоверная. Мы сидим себе спокойненько в уютных домах перед телевизором и самозабвенно щелкаем пультом дистанционного управления. А что? Отпахали свои восемь часов в офисе, имеем теперь право расслабиться. Но такое наше поведение ни в коем разе не говорит о том, что мы помним о нашей первейшей обязанности. Даже наоборот, впечатление складывается такое, что нам на все откровенно наплевать. В том числе и на нее с ребенком. Понятное дело, что где-то в спинном мозге у нее начинается нехорошее шевеление. Подсознательно она сомневается в том, что мы программу свою выполняем так же бодро, как она. И начинает из-за этого в глубине души переживать. Сама себе, конечно, отчета в этом не отдает. Истинная подоплека такого душевного дискомфорта от нее скрыта. Но, как в известном анекдоте, осадочек-то остается…

И вот требует она незамедлительной демонстрации того, что мы свою службу помним, знаем и любим. Как нам это показать? Не за дубинку же хвататься! Она это понимает. И просит трюков не столь экзотичных. Пальто там подать, цветочки подарить, полочку приколотить, которая сто лет в обед никому не нужна… Короче, сделать что-нибудь эдакое, рыцарское и джентльменское. Им необходимо, чтобы мы попрыгали вокруг, изображая щенячью преданность, посуетились бы, являя собой образчик беззаветного служения долгу… Ну а если совсем грубо и просто – им очень хочется снова почувствовать себя той самкой в пещере, которая сидит, вычесывая блох, и слышит тихие упругие шаги своего самца, охраняющего ее покой.

Мы недалеко ушли от наших мохнатых предков. В нас слишком жива обезьяна, визжащая и кидающаяся собственными экскрементами в минуту опасности. И налет культуры еще слишком тонок, чтобы мы отказались от стереотипов поведения, которые спасали нам жизнь многие тысячелетия. Об этом нужно помнить. В принципе, за любым осознанным действием культурного человека, если приглядеться, можно увидеть инстинктивный поступок питекантропа.

Женщины – не исключение. Даже наоборот. Дело в том, что все наши навыки, которые мы с таким трудом нарабатывали тысячелетиями, сейчас оказались не очень-то нужны. Сила, выносливость, ловкость, пониженная чувствительность к боли, смелость, умение ориентироваться в пространстве и прочие примочки, которые нам продлевали жизнь, теперь не являются жизненно необходимыми качествами. Нет, я не говорю, что они вовсе не нужны… Но от них не зависит, кто кого будет кушать – вы противника или противник вас. Кушать в прямом смысле слова.

Мы пытаемся поддерживать в себе инстинкт самца искусственными методами вроде боев без правил и гонок по пересеченной местности. Но сама жизнь нас не вынуждает ежедневно обнажать клыки и напрягать мускулы. Программа осталось та же, а вот ее выполнение изменилось.

А у женщин все то, что они наработали в пещерах и хижинах, и сейчас используется на все сто. Как рожали миллион лет назад, так и рожают, как готовили обеды, так и готовят… Нет, они, конечно же, тоже эволюционируют. По крайней мере, мы слышим их членораздельную речь и они сменили шкуры на сногсшибательные платья. Но и программа, и способы ее выполнения принципиально не изменились.

Перекинь в наше время древнего мужчину и такую же древнюю женщину и заставь их выполнять свои непосредственные обязанности в новых условиях – мужчина умрет с голоду, а женщина освоится на новом месте через пару дней. Что для нее изменилось? Вместо костра газовая плита; вместо вертела сковорода Tefal; вместо ручья стиральная машина. Все это может освоить и шимпанзе… А в свободное время сиди себе, блох вычесывай (ну или иди в косметический кабинет, что по сути одно и то же).

Вот и получается, что современная женщина ближе к человекообразной обезьяне по своей сути. А, следовательно, ближе к природе. Поэтому она очень трепетно относится к тому, что мы, мужчины, вроде как стали эту природу-матушку забывать. Отсюда беспокойство и требования постоянных доказательств того, что мы свою программу выполняем.

Кто из мужчин обижается, если ему не говорят комплиментов? Кому придет в голову спрашивать у женщины чуть ли не каждый день, любит ли она его? Кто из нас обидится, если не обратят внимания на нашу новую прическу или костюм? Да никто. Мы об этом вообще не думаем… А ведь казалось бы – ну раз знаки внимания, то всем они должны быть одинаково приятны – и мужчинам, и женщинам. Коли уж это проявление какой-то там любви, то почему, собственно, мы на это так беззаботно чихаем? Что, мы из дерева, что ли, сделаны? Да потому что все эти комплименты и цветочки, восторги по поводу новой кофточки и прочая дребедень к любви имеют мало отношения. Это просто культурный заменитель ночного бдения у входа в пещеру. Вот и все.

Отсюда можно сделать революционный вывод: если хочешь понять, что нужно от тебя женщине, просто прикинь, чем в данной ситуации можно заменить охоту на мамонта или турнир в ее честь.

Так все просто, что плакать от радости хочется.

Это что касается знаков внимания – очень и очень примитивных ритуалов на самом деле. Ну, они ближе к природе, и им это нравится. А раз им хочется, лучше им это дать. Иначе возьмут сами, но при этом испортят нам кучу нервов.

Теперь несколько слов о штуках более сложных. То есть о неуемном желании женщин, чтобы их, красивых, уважали и считали умными.

Любить их мало. Восхищаться тоже… Уважение – больная тема для женщин. Они полагают, что мужчина автоматически достоин уважения, поскольку он – мужчина, у которого есть работа и карьера. Вот и им тоже хочется.

Сами они пишут об этом так: «Она работает изо всех сил, стараясь удовлетворять потребности членов семьи, дарить им любовь и внимание, решать их проблемы, следить за их здоровьем, кормить и обстирывать их. Для этого она использует свои изобретательность, ум, знания, таланты и любовь к вам. Поэтому постарайтесь ценить ее усилия и оказывать ей то уважение, которого она заслуживает. Не ждите 8 марта или ее дня рождения, чтобы сказать, как сильно вы ее любите и уважаете. Говорите это каждый день. Это лишь укрепит ваши отношения!»

В целом, все справедливо. Но ведь мы их и уважаем! Но уважаем молча, так же как и любим (в большинстве случаев). Они наше молчание суровое мужское, нашу сдержанность и немногословность воспринимают несколько неадекватно. Им хочется, чтобы мы как попугаи повторяли изо дня в день: «Я тебя люблю», «Я тебя уважаю». Причем больше можно ничего не делать. Только говорить. Не скажу, что они будут потеть от счастья, но и плешь проедать не станут.

Говорят, что женщина любит ушами. Да она все делает ушами! К словам у нее очень своеобразное отношение. С одной стороны, ей ничего не стоит в пылу ссоры наградить своего благоверного такими эпитетами, что порядочный человек просто обязан пойти и застрелиться. Через пару минут она остынет и враз забудет о том, что наговорила только что. Ляпнула и все… То есть отношение к собственным словам наплевательское.

С другой стороны, попробуйте сказать ей очень вежливо и осторожно: «Милая, не обижайся, но ты полная дура». Через сорок лет будете помирать, и она вам это припомнит. Мало того, всю жизнь вы будете заглаживать свою вину и убеждать ее в том, что так на самом деле не думали, просто сорвалось. Не поверит. Потребует множества мелких услуг. В этом случае к словам они относятся очень трепетно. Не только смысл сказанного помнят, но и тон, и выражение лица, и жесты…

Сплошные противоречия. То ли дело мы! Не помним ни своих слов, ни их. Хоть какая-то последовательность.

И на хорошие слова в свой адрес они реагируют очень чутко. Принимают за чистую монету, тают, мягкими становятся, податливыми, урчат от удовольствия и готовы горы свернуть. И что интересно – обмануть их довольно сложно, если они не хотят быть обманутыми. Можно сочинить историю, достойную пера классика, о том, где вы провели весь вечер и почему пришли так поздно пьяным и пахнущим женскими духами, – она не поверит. Даже если, повторяю, в вашей легенде комар носа не подточит. Как-то они все наше вранье фильтруют и легко выводят нас на чистую воду.

Но! Если речь заходит о ее достоинствах, всякая способность мыслить критически у женщины пропадает. Можно вешать любую лапшу на уши – поверит и будет счастлива. Скажи кривоногой каракатице, что у нее фигура – хоть сейчас на подиум, она тут же туда и соберется. Виду, может, и не подаст, но в глубине души поверит, что она и на самом деле очень даже ничего. И будет потом по гроб жизни благодарна вам за эти слова. (А пусть даже и не поверит – все равно ей приятно.)

Слова для них не информация, а выражение эмоций. Поэтому когда женщина слышит от мужчины: «Ты очень красивая», – она улавливает то, что за ними стоит, а не только прямой смысл этих слов. Что может за ними стоять? Ой, да та же любовь, елки зеленые. Когда она сама ругается гнусными словами, то просто таким образом выражает свою обиду, злость и так далее. Когда мы бросаем во время скандала: «Ты дура!», – это значит, что мы действительно не очень высокого мнения о ее умственных способностях. Если же она кричит: «Ты дурак», – это может означать все, что угодно:

• она обижена,

• ей не хватает внимания,

• ей не хватает ласки,

• у нее плохое настроение.

Все это она вкладывает в слова «Ты дурак». Иногда, очень редко, «ты дурак» означает именно «ты дурак». Совсем как у нас. Но это единичные случаи.

Соответственно, и в словах «Ты моя умница», произнесенных вами в минуты душевного комфорта и расслабленности, она услышит, что:

• вы ее любите,

• вы ее цените,

• вы ради нее пойдете на край земли,

• остальные женщины в подметки ей не годятся,

• вы ее бесконечно уважаете —

словом, все что угодно. Она уверена, что вы тоже выражаете таким образом свои эмоции.

Мораль: чтобы убедить женщину в том, что вы ее уважаете, можно просто сказать ей об этом. Другие доказательства ей желательны, но необязательны.

С умом дело обстоит сложнее. Тут уже не отделаешься словами: «Милая, ты самая умная». Во-первых, искренне произнести это получается далеко не у всех мужчин. Точнее, у единиц. Все остальные либо с трудом выдавливают это из себя, либо от сарказма в их тоне просто вянут уши. А так как уши женщины чувствительнее самых высокоточных радаров, эта фальшь улавливается, еще когда вы только открываете рот. Во-вторых, проверить, действительно ли тебя считают умной, им кажется делом плевым. Например, просто дать совет и посмотреть, воспользуется ли мужчина им. А постольку поскольку женщины всяческие проверки просто обожают, для них выяснение вопроса: «Правда ли, что он считает меня умной, или прикидывается» – превращается в увлекательную игру. В этой игре они сами на ходу придумывают правила, начисляют произвольным образом очки и присуждают победы.

Что такое для них быть умной?.. Нет, вернее, не так… Что для женщины понимание мужчины, что она умная?.. (Криво, но более или менее понятно. Сейчас станет еще понятнее.) Чтобы женщина поверила, что ее считают умной, нужно:

– Не говорить по десять раз на дню: «Ты ничего не понимаешь» и «Все бабы дуры».

– Делать так, как она сказала, причем без препирательств и заявлений вроде: «Ладно, попробую, но только чтобы ты убедилась в том, что ты не права». Соглашаться нужно сразу и с радостью.

– Не ставить под сомнения ее рассуждения о всяких сложных и простых вещах. Если споришь, значит, считаешь себя умнее – значит, я глупая. Примерно такой вот ход мысли…

– Не отзываться дурно о сериалах, женских романах, походах по магазинам и многочасовых телефонных разговорах с подругами. Все это очень важно и ничего глупого в этом нет. Даже просто свысока смотреть на эти фишки не рекомендуется.

– Не сомневаться вслух в ее нормальности, когда она пытается молотком заколотить шуруп или ввинтить отверткой гвоздь – если женщина делает это, то минус только мужчине. Также вслух не сомневаться в ее нормальности, когда она говорит, что Джонни Депп – лапочка, а Путин сексуальный, и пытается перезагрузить компьютер, выключая и включая монитор. Все это вовсе не признаки глупости. Это своеобразное мироощущение и миропонимание.

Короче говоря, всегда и при любых обстоятельствах нужно сохранять вполне серьезное выражение лица, когда она начинает что-то говорить или делать.

Следовать этому простому правилу удается далеко не всегда. Мужчины реже демонстрируют свою глупость. Если мужчина чего-то не знает, он предпочитает не говорить. Если не очень в чем-то уверен, он предпочитает этого не делать. Все просто. Каждому по плечу выглядеть умным.

Но женщины предпочитают делать все наоборот. Рассуждать о том, чего не знают, делать что-то только потому, что им кажется , что так будет правильно, давать советы, не пытаясь глубоко вникнуть в проблему. Все это не признаки глупости, конечно. Это признаки кипучей, деятельной, общительной натуры. Но как же сложно сохранять серьезное выражение лица, когда она кнопочку any key судорожно ищет…

И самое тяжкое в этом то, что они яростно требуют, чтобы все восхищались их умственными способностями. Прямо до истерик и скандалов. С одной стороны, все понятно – мужчины издавна считают себя умными, испокон веку у них права всякие. Они уже привыкли и относятся к этому спокойно. Женщинам разрешили все эти чудеса не так давно. Вот и бегают они с этими открытиями, как ребенок с новой игрушкой, забывая обо всем на свете.

Заметьте, мужчина вполне может говорить с иронией о собственных умственных способностях. Женщина – никогда. Самоирония вообще женщинам чужда. А что может быть невыносимее человека, свято верящего в свои выдающиеся способности и доказывающего всем окружающим их наличие? Пожалуй, ничего. Умная женщина даже острит так, чтобы все поняли, какая она умная. И как же это скучно!

Кстати, сами они не считают ум таким уж первостепенным качеством для женщины. Ага. Список качеств идеальной женщины, составленный самими женщинами, выглядит так (в процентах):

1. Привлекательная внешность – 47,3

2. Любовь к детям – 43,9

3. Хозяйственность – 37,0

4. Доброта – 22,4

5. Верность в любви – 21,8

6. Уверенность в себе – 21,6

7. Сексуальность – 18,7

8. Легкий характер – 17,6

9. Развитый ум, интеллект – 16,9

10. Физическое здоровье – 11,4

11. Отсутствие вредных привычек – 7,8

12. Чувство юмора – 6,0

13. Умение обеспечить материальный достаток – 5,2

О как! Оказывается, их мнение об идеальной женщине почти совпадает с нашим. Только заменить любовь к детям на сексуальность – и все, действительно идеальная женщина, на наш взгляд.

Так вот, об уме. Они его поставили аж на девятое место. Даже после легкого характера. То есть им самим, по-видимому, этот ум – как корове дудка… А от нас требуют всяческого поклонения их умственным способностям. Опять хитрят. Опять желают быть самыми-самыми. Просто так, из принципа. Если бы их всерьез заботил интеллект, поставили бы они его на вторую-третью позицию. Так ведь понимают, что не особенно женщина в нем нуждается. И все равно продолжают гневно кричать: «Почему вы нас за дур держите?!».

Вывод: они хотят быть умными. Их прямо распирает от этого желания. Надо им это позволить. Это как ребенок и его полюбившаяся игрушка – если хотите, чтобы перестал вопить, дайте ему ее.

С умом и уважением разобрались. С деньгами и комплиментами – тоже… Чего они еще от нас ждут и хотят? Да в принципе больше ничего. Что еще с нас взять?..

Чего женщины не любят во внешности мужчин

Плохие зубы. Раньше плохие зубы свидетельствовали о том, что этот самец неважно и нерегулярно питается, так что потомство и супругу он содержать не сможет. Сегодня плохие зубы означают, что их хозяин боится врачей-стоматологов.

Окладистая борода. Видимо, человек будущего действительно будет совсем лысым – иначе с чего бы это вдруг современное человечество посетила мания истребления волос на большинстве частей тела – от лица до подмышек.

Плохая осанка . Согбенная фигура всегда воспринимается как знак подчиненности и зависимости человека, что не способствует его успеху в любовных делах.

Диалектная речь . У нас в России, в отличие от немцев, с этим особой проблемы нет. Но и мы можем понять неприязнь берлинских жительниц к тому щипяще-свистящему просторечию, на котором изъясняются южнее Штутгарта. Услышав нечто вроде: «Тута, дроля, был мой лисапед», – москвички тоже, наверное, не возбудятся.

Кроме того, женщины указали еще несколько мелких, но немаловажных деталей, которые мешают им воспылать страстью к представителю сильного пола:

• красные следы от резинок на теле,

• заскорузлые пятки,

• волосы в носу,

• влажные ладони,

• голос «в нос».

А вот слова конкретных женщин на тему «Каким должен быть мужчина вашей мечты?». Сведения эти взяты с одного из женских сайтов, который называется просто Ева. ру. Собрал эти мнения мужчина. К сожалению, известно только его имя – Денис.

«Автор: Хлоя

Cупер-сверх-сексуальность, супер-сверх-животный магнетизм. Внешность – любая. Голос – низкий. Улыбка, сулящая рай. Денег – тьма, а готовность с ними расстаться – максимальная. Цинизм, касающийся всего, но не меня любимой и кучи моих родственников. Профессия – романтическая (шпион, например), оставляющая возможность в любой момент бросить дела и лететь в Непал. Образование – гуманитарное. Готовность выслушать в любое время дня и ночи захватывающую повесть о твоем походе к косметологу и гинекологу. Для успеха у мужчин необходимы жизнерадостность и обаяние.

Автор: Tali

1. Парализованный миллиардер, который не против, чтобы у его жены был «второй муж».

Автор: geelo

Мужчина должен быть умным, т. е. не хитрым, или смекалистым, или способным к точным наукам или еще к чему-нибудь (по отдельности), а гармонично умным и высокого уровня развития, прежде всего личностного развития, без дырок и провалов в каких-то сферах, социально развитым, а не забитым или нигилистом.

По внешности: что-то сродни Бреду Питту (повторюсь, но он мне тоже нравится) и Полу Ньюмену, высоким (от 180), стройным (не качком квадратным), но и не тощим – в общем, в хорошей физической форме и не с таким лицом, как дяди с обложек Менз Хелса, должна быть притягательная изюминка в лице. Глаза светлые (но не зеленые), волосы густые и красивые, тоже светлые, тонкие черты лица.

Еще немаловажная деталь – он должен быть свободным, то есть душевно не привязан к каким-то материальным и даже некоторым духовным ценностям, у него должны быть свои ценности, то есть если у него работа, то к ней должно быть такое отношение: сегодня работаю – завтра путешествую по миру, независимо от того, что на работе что-то не сделано, да гори она огнем. Отношение к деньгам легкое, умение быстро их заработать или приобрести другим способом и быстро расстаться, и желательно не в кабаке с друзьями.

Образование все равно какое: если этот мужчина развит, то он может овладеть нормально и программированием, и рисованием – талантливый человек талантлив во всем. Но мне больше нравятся с техническим образованием, и если вдруг мужчине все же приспичило заканчивать вуз (если себя этим не мучить, то пожалуйста, но некоторые мучают и ради чего-то стараются и корячатся), то он это сделал с большим интересом, вышел оттуда действительно со знаниями по тем дисциплинам, которые ему нравятся, а которые нет – фиг с ними, то есть о чем речь в них, он знает, но чтобы добиваться отличных оценок – терпеть не могу таких.

Иными словами, он должен быть уверен в себе везде, но неуверенностью делиться только с самым близким человеком – любимой женщиной или хорошим другом, и то не жаловаться, а что-то сродни «поделиться проблемой».

Отношение к женщине благородное, но не показное джентльменское, а именно с внутренним благородством. А к любимой женщине – вообще, кроме нее других таких не существует, она единственная. Остальные красивые, умные, сексуальные, а любимая лучше всех, он должен ей часто об этом говорить, любить ее, стремиться к ней и жить в мире, словно есть только он и она, остальное приложение, на втором месте. Но не стелиться перед ней и не быть маленьким мальчиком.

Автор: Незабудка

Внешность: высокий (от 185 и выше), длинноногий, широкоплечий, вместо живота – 6 «кубиков», стальные бицепсы, но не перекачанный, а как будто он таким родился (идеальная фигура – Дольф Лундгрен). Волосы любого цвета, лишь бы они были. Глаза предпочитаю темные, чтобы в них время от времени можно было бы тонуть, как в глубоком омуте. Нос греческий или римский, но не «картошкой». Да, зубы чуть не забыла! Белоснежные и ровные (пусть даже это результат работы дантиста). Кожа чистая и смуглая.

Характер: может быть вспыльчивым, но чтобы быстро отходил и обязательно первым просил прощения, даже если я была неправа. Заботливый, нежный (но не приторный), щедрый на подарки (пусть это будут какие-нибудь пустячки, лишь бы он любил их делать). Галантный с женщинами, верный друг. Финансовое положение не имеет значения, лишь бы он имел перед собой какую-то цель и стремился ее достичь.

Автор: Аргошечка Ум, нежность, чистоплотность, культура поведения (в допустимых нормах), серьезные намерения (семья, дети), трудолюбие, терпимость, обаяние, заботливость, душевное равновесие, целеустремленность, способность зарабатывать, чувство юмора, ухоженность, наличие вкуса.

Автор: маслинка

Большой, сильный физически и морально, надежный и всемогущий (в разумных пределах), в общем, как папа для маленькой девочки, НО теплый, мягкий, нежный, заботливый и понимающий.

Автор: Незабудка Рост 160 см, лысоватый, глазки маленькие и невыразительные, брюшко, кривые короткие ножки, дряблая кожа нездорового оттенка. По характеру мелочный, скаредный, ревнивый, истеричный, склонный к продолжительным скандалам, ленивый.

Автор: JulZ Глупость, тупость, самодовольство, жадность, претенциозность, придирчивость, угрюмость, нежелание слушать и говорить, эгоизм, лживость, отсутствие великодушия и благородства.

Автор: Аргошечка

Лень и безалаберность, пьянство и регулярные гулянки с друзьями, регулярные упреки и недовольства, измены, жадность, пренебрежительность, агрессивность». [3]

Глава 3 Женщина в совместной жизни

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дороти Паркер

Для начала немного статистики. Забугорные ученые подсчитали, что женщина может без проблем произнести в день до 6000–8000 слов. При этом она использует 2000–3000 дополнительных звуков при общении и 8000—10000 жестов, мимических ужимок и прочих телодвижений, которые называются языком тела. Путем несложных арифметических действий получаем результат – более 20000 «слов» в день, с помощью которых она передает информацию, делится сомнениями и выражает свои эмоции. В сутках 24 часа. Минус 8 часов на сон. Получается 16 часов. Делим, вычитаем, умножаем… В итоге – 1250 «слов» в час, или 20 слов в минуту.

Вроде немного… Но ведь это без всяких перерывов! То есть если болтать без остановки целый день с утра до вечера. А если вычесть время, когда она едет одна в транспорте на работу, там что-то делает и не может при этом говорить какое-то время, потом стоит в очередях, где болтать можно, но не слишком много, и т. д. и т. п. За день она выбалтывает 4000–5000 слов, а потом приходит домой и видит вас… У нее в запасе еще часа три-четыре и 15 000 слов, которые нужно в срочном порядке расстрелять, иначе она просто взорвется. Разделите-ка 15 000 на 3…

Вот уж прав Буше: «Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать».

Кстати, согласно той же статистике, женщины в четыре раза чаще, чем мужчины, страдают от заболеваний челюсти. Так им и надо… Мужчина произносит в день около 2000–4000 слов, издает 1000–2000 дополнительных звуков и делает порядка 2000–3000 жестов. То есть в среднем выдает около 7000 «слов». Треть женской нормы.

Женщины говорят больше, лучше и чаще. Среди преподавателей иностранных языков подавляющее большинство – женщины. Среди дикторов на телевидении и радио подавляющее большинство – женщины. Короче, они везде, где требуется говорильня. В то же время писателей и поэтов среди них не так много. В смысле, толковых писателей и поэтов, хотя там тоже требуется владение речью. (Видимо, потому что там еще и интеллект нужен с талантом, а не просто умение болтать без передыху.)

Такая ситуация обусловлена разницей в устройстве человеческого головного мозга. А именно: у нас, мужчин, нет в голове особой области речи. Когда мы говорим, у нас работает все левое полушарие мозга. Но особого отдела речи ученые там не нашли. А у женщин такая фишка есть. Одна область речи у них находится во фронтальной части левого полушария, а вторая, чуть меньше размером, – в правом полушарии. Сразу в двух полушариях у них есть специальные участки, которые отвечают за речь! Немудрено, что они гораздо лучше владеют речью. Ну а коли такая способность есть, грех ею не воспользоваться! Вот они и болтают со скорострельностью ротного станкового пулемета.

И с превеликим удовольствием…

Анекдот в тему:

Разговаривают двое мужчин. Один:

– Говорят, ты женился недавно? Ну и как жена?

– Жена просто супер! Прихожу с работы домой – в квартире порядок, все чистенько, супруга нарядненькая, накрашенная, тут же горячий ужин подает, суетится вокруг, лучшие кусочки подкладывает и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…

Болтовня для них – это все. Мужчины, собравшись посмотреть интересный фильм или футбольный матч, на протяжении пары часов могут ограничиться парой фраз типа: «Плесни пивка» и «Козлы, играть не умеют». Женщины если не протрещат все это время, считают, что и не посидели вовсе. У них лучше дикция, больше словарный запас, они лучше связывают слова в предложения, предложения – в абзацы, абзацы – в беспрерывный словесный поток…

Такая страсть к общению опять же идет из глубины веков. Мужчины были охотниками и воинами. Много нужно говорить, выслеживая зверя? Да ни фига не надо. Пара условных сигналов и все. Болтуну еще язык укоротят, чтобы мамонта не вспугнул. Так что мы передавали друг другу только необходимую для успешных действий информацию. Факты, только факты, ничего, кроме фактов. И в конце необходимые выводы. «Тигр пошел туда – сваливать будем сюда». «Пахнет оленями, устроим здесь засаду». «Их восемь, нас двое – бежим». Все. Коротко и ясно. Когда мужчины возвращались с охоты, им, за день до опупения набегавшимся по сельве, хотелось одного – спокойно посидеть перед костром, перемалывая мощными челюстями шмат мяса, а потом завалиться спать. На вечерние рассказы о том, как они такого жирного енота отловили, сил не было.

Женщины либо сидели по пещерам, вскармливая младенцев и обрабатывая шкуры, либо сообща собирали всякие корешки и упавшие с деревьев финики. Хранить молчание при этих занятиях вовсе не обязательно, а развлекать себя как-то нужно. Вот они и общались между собой. Плюс еще была необходимость общаться с детьми. Немудрено, что теперь они с успехом пользуются теми навыками, которые начали заботливо приобретать на заре человечества. Со временем эволюционировал и мозг. В итоге у них аж две области речи, а у нас ни одной. И пользуются они ими очень охотно.

Но такая патологическая тяга к разговорам – еще полбеды. У них еще и отношение к разговору другое. Эту тему я уже частично затрагивал выше. Здесь мы рассмотрим эту проблему подробнее.

Они болтают. Везде и всегда, с чужими и близкими, с друзьями и подругами, с детьми и родителями, громко и шепотом… Болтают, болтают, болтают. Женщины могут провести вместе отпуск, приехать домой, тут же созвониться и разговаривать часа два, словно не виделись лет сто. Женщина способна, придя с праздника, обсуждать его весь вечер, не пропустив ни одной детали: кто во что был одет, кто что говорил, кто на кого смотрел и так далее. При этом ее вовсе не заботит, что говорит она это все своему спутнику, который уже и так в курсе дел.

Теперь вопрос: откуда у них берется что сказать? Согласитесь, что из ничего все никак не получится… Почему мы болтаем меньше? Только ли потому, что выраженных областей речи у нас нет? Вряд ли. Событий у нас меньше в жизни? Тоже нет. Что тогда? Почему женщины так нуждаются в разговоре? Ответ дают глазастые ученые – все дело снова в устройстве мозга. Вернее, не все, но львиная его доля.

Мужчина может сортировать и «складировать» информацию у себя в голове. Так у него устроен мозг. Он способен работать как своеобразный «архив». Накопились проблемы за день? Ничего. Если к вечеру их решить не удалось, мы можем на время перестать о них думать. Типа: утро вечера мудренее.

Женщина такой способностью не обладает. Информация, накопленная за день, снова и снова прокручивается у нее в голове. Она попросту не может отвлечься и забыть о дневных происшествиях, поставленных задачах и накопившихся проблемах. Мысленно она снова и снова ко всему этому возвращается. У женщины есть только один способ перестать думать о своих проблемах – поговорить о них. Болтая, она разбирается в ситуации. Прорабатывает ее, находит различные варианты решений, выбирает наиболее оптимальные. С этим напрямую связана еще одна особенность мозга, которая заставляет их постоянно болтать, – они не могут думать про себя. Только вслух.

Если у мужчины на день запланированы шесть-семь дел, он просто скажет: «У меня куча дел, поговорим, когда я все улажу». И все, пойдет себе разбираться, побеждать и добиваться своего. Женщина точно в такой же ситуации перечислит все свои дела в случайном порядке, по алфавиту и возрастанию сложности, потом еще раз наоборот, попутно вслух выбирая наиболее экономичный вариант решения каждого из дел и отвлекаясь на всякие незначительные детали. И не потому, что решила довести вас до психушки. Она будет бубнить себе это под нос, даже если сидит в одиночестве. Просто ей так легче уложить все в голове в нужном порядке.

То же самое, если ей нужно решить какую-то проблему, которая, скажем, возникла на работе. Она сядет напротив и начнет о ней долго и нудно рассказывать. Вовсе не для того, чтобы взвалить не ваши плечи ответственность за ее решение. Она ПРОСТО рассказывает. И не требует от вас каких-то конкретных действий по спасению ее шкурки.

Мы же, мужчины, такие подробные рассказы о трудностях, которые у нее возникли, воспринимаем как призыв о помощи. И пытаемся изо всех сил эти проблемы решить. Даем дельные советы, комментируем, делаем выводы, анализируем и снова даем советы, в то время как ей нужно просто выговориться и чтобы никто при этом ей не мешал. В том числе и вы. Говоря о проблеме, женщина ее решает.

Если ей чего-то хочется от вас, так это эмоциональной реакции на ее рассказ. Простого сочувствия или, наоборот, чтобы вы порадовались вместе с ней и за нее. Ваша логика и умение разбираться в жизни ей не нужны. Когда в этих поразительных качествах вашей натуры появится необходимость, она сообщит об этом дополнительно. Из-за непонимания этой простой истины общение с противоположным полом напоминает разговор глухонемого со слепым.

Пример.

Она говорит: Представляешь, пошла сегодня в магазин, хотела посмотреть кофточку какую-нибудь, вспомнила, что заканчивается средство для мытья посуды и решила зайти в хозяйственный на углу. А пошла в туфлях, которые тем летом купила со скидкой, помнишь? Ты еще сказал, что каблук у них слишком высокий… Ну как не помнишь?.. Такие, черные с двумя полосочками… Ну у Ленки на дне рождения в них была! Кстати, она тут звонила недавно, говорит у мужа на работе какие-то неприятности… Ну вот… Свернула к хозяйственному и представляешь, машина проезжала… А там лужа такая огромная… И меня всю, с ног до головы окатило! Тогда я…

Он перебивает: Сколько раз я тебе говорил, смотри внимательнее по сторонам и не ходи по краю тротуара! Осторожнее надо быть. Так рано или поздно под машину попадешь.

Он уверен: проблема решена. Он помог, чем мог.

Она думает: почему он не может меня спокойно выслушать?

Ей вовсе не хочется выслушивать многомудрые советы и назидания. Цель разговора для нее – поговорить, а не решить что-то. Наш аналитический ум постичь это не в состоянии. Мы рвемся решать и спасать. И в итоге быстро от этого устаем. Через полчаса подобного разговора мы начинаем злиться. Нам кажется, что мы должны решать все ее проблемы . А она такая дура и сама не может ни до чего додуматься. Но все не так.

Для нее в разговоре важен не результат, как для нас. Ей важен сам процесс. (Кстати, к сексу у них такое же отношение. Интересное совпадение, правда? Надо будет эту мысль развить как-нибудь на досуге…) Так вот, наша схема: проблема – обдумывание про себя – высказывание окончательного вывода вслух – в случае с женщиной не работает. У нее все происходит вслух. И это доставляет ей удовольствие. Точнее, она без этого просто не мыслит своего существования.

Все вышесказанное относится и к выражению ею своих эмоций. Когда она взахлеб ругает начальника, это вовсе не значит, что вы должны тут же встать на ее защиту. Она просто дает выход эмоциям. И больше ничего. Ей даже активная поддержка не нужна. Ей нужен слушатель. Желательно с носовым платком наготове.

И даже когда она разражается бурными рыданиями, вы вовсе не обязаны, сметая все на своем пути, нестись в аптеку за валерьянкой. Мы даем выход эмоциям, ругаясь гнусными словами. Они – плача и болтая. Никому ведь не придет в голову давать успокоительное мужчине, который уронил на ногу утюг и матерится так, что уши неподготовленных сворачиваются в трубочку. Все понимают – человек пар сейчас выпустит и успокоится сам. С женскими слезами то же самое. Лучше не мешать.

Вывод: выговариваясь, женщина не ждет от мужчины решения. Можно смело вздохнуть с облегчением и дальше читать газету, время от времени рассеянно «угукая».

Тут вспомнился анекдот:

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:

– В общем-то, ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.

– Сколько таблеток в день ему нужно принимать?

– Ему – нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Но, честно говоря, привычка женщин размышлять вслух и вообще постоянно болтать имеет и свои положительные стороны. По крайней мере, можно контролировать ее мыслительный процесс и вовремя пресечь нежелательные рассуждения, пока они не оформились в неутешительные выводы. Лично меня очень пугает, когда женщина начинает думать молча. Вот говорила-говорила и вдруг – раз! Будто выключили радио. Тишина гнетущая. А в глазах у нее – мысль какая-то ворочается. Ворочается тяжело, неуклюже… Непривычно ей при выключенном звуке думаться. Но думается. Взгляд в этот момент у женщины отсутствующий и какой-то немного бесноватый становится. Я, как только такую тишину услышу и взгляд этот потусторонний увижу, сразу нервничать начинаю. Потому как знаю – сейчас она что-нибудь бодрое выдаст. После раздумывания в молчании женщины не говорят – они именно выдают, ляпают, отмачивают, откалывают…

Выводы, к которым они приходят в результате тихих размышлений, поражают воображение. Что, впрочем, неудивительно. Если они даже говорят так, что ничего нам не понятно (не улавливаем мы хода их мыслей), то в голове у них вообще караул чего творится! Мысли-то быстрее и тоньше, чем слова… И вот теснятся они там, рвутся наружу, а их удерживают, не выпускают. Начинается столпотворение, давка дикая. Они путаются, спотыкаются, толкаются, бедные. И, наконец, прорывают плотину. И снова хочется вспомнить тот анекдот про рыбоньку и суку:

Стоит в автобусе старичок. Перед ним сидит молодая женщина. Старику стоять тяжело и он ласково говорит дамочке:

– Рыбонька, уступи мне место, пожалуйста.

Женщина начинает размышлять над словами старичка.

«Так, назвал меня рыбонькой, к чему бы это? Если рыбонька, значит, щука… Если щука, значит, хищница. Хищница – значит, собака. Собака, значит…»

– Граждане! Он меня сукой обозвал!

Этот анекдот как раз и иллюстрирует ситуацию. Когда женщина молча размышляет. В общем, верная примета: если женщина замолчала – жди беды!

Следующая не доступная нашему пониманию штука – способность женщины говорить обо всем сразу, перескакивая с пятого на десятое, а с десятого на тридцать второе. Для нас разговор – прямая линия. Для женщин – жуткий лабиринт, в котором взвыл бы от непроходимой тоски сам минотавр. Мы можем говорить одновременно только на одну тему. Женщины сразу на семь-восемь штук безо всякого напряга. А если женщина говорит с женщиной, то количество тем увеличивается с каждой минутой разговора в геометрической прогрессии. И ни одна ведь не собьется. Ни одна не потеряет нить разговора! Феномен!

Им не повезло с мозгом. Информационный поток между двумя полушариями у них мощнее, чем у нас, плюс к этому есть две области речи. Поэтому в болтовне они чувствуют себя, как рыбы в воде. И так легко могут говорить о нескольких вещах одновременно, причем иногда одним предложением. Высший пилотаж. Женщины вообще склонны к многозадачности, в отличие от нас. Это тоже проделки мозга.

Тут необходим краткий экскурс в анатомию. Правая и левая сторона мозга соединены между собой пучком нервов. Этот пучок называется «мозолистое тело». (Странные все-таки у ученых названия иногда получаются: совершенно непонятно, как может быть связан мозг с мозолями?) Пучок этот – нечто вроде кабеля, который позволяет полушариям обмениваться информацией и вообще взаимодействовать двум половинкам мозга. Так вот, у женщин это «мозолистое тело» толще, чем у мужчин. Женщина имеет на 30 % больше нервных соединений между правой и левой сторонами мозга. Все это из-за женского гормона эстрогена, который способствует образованию большего количества этих соединений. Потому женщины и говорят свободнее, и могут делать несколько дел одновременно.

Такие способности они получили не сразу, а в процессе эволюции. Сидя дома в ожидании отважных охотников, они должны были следить за целой кучей всяких мелочей. Это мужчина уперся носом в землю и пошуровал по следу вепря. Отвлекаться нельзя, иначе упустишь зверя. Говорить нельзя, иначе вспугнешь. Думать о постороннем нельзя, иначе сам станешь добычей кабанчика. Женщина, наоборот, не могла себе позволить сконцентрироваться на чем-то одном. Начнешь внимательно следить за ребенком – огонь в пещере погаснет, три потом палочку до изнеможения. Будешь на костер неотрывно пялиться – отпрыск пошустрит из пещеры, ведомый природным любопытством. Да и шкурку нужно успеть к приходу любимого самца в порядок привести.

Десятки дел, требующих постоянного внимания. Обо всем нужно помнить, за всем нужно следить… Выбор небогатый – либо умом тронуться, либо приспосабливаться. Ясен пень, они выбрали второе. И теперь поражают нас, демонстрируя безграничные возможности человеческого мозга в целом и «мозолистого тела» в частности.

Она ведь запросто может готовить суп, болтать с подружкой по телефону, смотреть сериал и выбирать себе платье для вечернего похода в театр. И что самое интересное – все это будет проделано нормально. Суп не выкипит, разговор не нарушится, сериал произведет должное впечатление, платье выберется… Знатоки психологии утверждают, что современные компьютеры, которые могут решать несколько задач одновременно, в основном нужны женщинам. Они могут толково использовать эту многозадачность. Мужчинам же все это нужно, как зайцу стоп-сигнал.

Теперь вернемся к способности женщины болтать одновременно обо всем на свете. Точнее, к неспособности говорить нормально о чем-то одном. Для нее это нормально. Ей и в голову не приходит, что говорить нужно о чем-то одном. Она уверена, что, если мы не улавливаем нить разговора, значит, просто невнимательно ее слушали! И она начинает за это нас пилить. Вот это самое грустное. Нехай бы она себе болтала о чем хочет! Так она ведь еще от нас реакции требует по каждому затронутому в разговоре вопросу…

Что здесь можно сделать, ума не приложу. Только смириться и помнить, что если она, говоря о своем будущем дне рождения, вдруг переключилась на свой конфликт с родственниками, а с него – на проблему материальных затруднений ее подруги, то это не от бестолковости хронической, а от толщины «мозолистого тела». Еще что можно: выделив для себя главную тему разговора, «выключаться», когда женщина перескакивает на что-то другое и «включаться», когда она возвращается к интересующей вас теме. Но это непросто. Такой навык приходит после длительных тренировок. Но даже асы «включения-выключения» часто попадают впросак. Почему? Да потому что в разговоре женщины второстепенных тем не бывает. Там все главное и все одинаково важное.

Но Бог с ним, если бы они всего лишь говорили много, сразу обо всем. С этим можно жить. Заткнув уши ватой, в крайнем случае… Но ведь они все время от нас чего-то хотят, чего-то ждут, чего-то требуют, на что-то обижаются. И что самое ужасное – говорят обо всем этом НАМЕКАМИ. В восьмидесяти случаях из ста женщина выскажет свое желание так, что о нем будет знать только она. Причем пожелание может быть совершенно безобидным.

Например, она может сказать: «Ой, как сегодня жарко!» – и иметь при этом в виду:

• Я хочу мороженого.

• Я хочу холодного шампанского и клубнику со льдом.

• Я хочу на море.

• Пошли уже к тебе домой.

• Хорошо ли я смотрюсь в этом полупрозрачном платье?

По их мнению, мы должны угадать правильный ответ. Якубович и Галкин со своими полями чудес, миллионерами и плевыми вопросиками отдыхают. Лучшая идея для такого денежного шоу – посадить дамочку и трех мужиков. Пусть она что-нибудь говорит, а они отгадывают, что же она хотела сказать на самом деле.

Худо еще то, что они очень упорны в своем желании говорить обиняками. С помощью такого хитро закрученного разговора легче наладить отношения и прийти к согласию с другими людьми. В таком разговоре нет агрессии, нет явной конфронтации, острые углы обходятся за версту… То есть все тихо-мирно, без наездов и мордобоя. Чего женщине и нужно… Они ведь рождены не для того, чтобы проявлять где ни попадя свою агрессию.

Потому и пытаются они любой ценой избежать прямых вопросов и заявлений. В этом они чем-то похожи на японцев, у которых прямо сказать «нет» считается верхом неприличия. Поэтому вести с ними переговоры – сущая пытка. Непонятно, действительно ли у них так складываются обстоятельства, что приходится на некоторое время перенести подписание договора, или они просто таким образом пытаются намекнуть на то, что подписывать ничего не хотят по определению. Так и с женщинами. Что скрывается за ее «да», «нет», «не знаю» – абсолютно непонятно.

Вот мы и не понимаем. А они на это обижаются. Но врожденная деликатность не позволяет им повторить свою просьбу прямо. Они лучше надуются и будут весь день потом цедить сквозь зубы: «Ничего со мной не случилось, все в порядке». И только потому, что, когда она говорила: «Ой, как сегодня жарко!», – она имела в виду: «Купи мне минералки»… А вы ответили: «Да, жарко, просто ужас…». И о чем после этого с вами разговаривать? Вы же не понимаете элементарных вещей! Бесчувственный чурбан и, если уж совсем честно, вообще порядочная сволочь…

Анекдот в тему:

– Доктор, у меня проблемы.

– Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.