Голая правда о женщине Скляр Саша

– Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

– Доктор, я чувствую и понимаю женщин…

Доктор (роняя очки на пол, вполголоса):

– Оп-паньки…

А как женщины могут выразить целую гамму чувств с помощью одной лишь интонации! «Что-то случилось дорогая?» – «Нет, все прекрасно »… В этом «прекрасно», произнесенном с ударением, целый рассказ о том, как:

– Вы задержались на работе и пришли позже обычного, хотя прекрасно знаете, что вы сегодня идете в гости.

– Придя, не обратили внимания на ее новую прическу, ради которой она полдня провела в салоне красоты.

– Помяли ее платье, когда плюхнулись, не глядя, на диван, где оно и лежало, как полагается выглаженному платью.

– Потом не могли найти дорогу и не желали из-за ослиного упрямства спрашивать у аборигенов, из-за чего вы опоздали на час.

В этом «прекрасно» содержатся тщательно сделанные выводы о том, что:

– Такой невнимательной, эгоистичной, похотливой, упрямой сволочи, как вы, еще поискать.

– Что она была полной дурой, когда не указала вам на дверь еще три года назад, хотя должна была догадаться, что все эти цветочки и подарочки – лишь способ на время скрыть свою гнилую сущность.

– Что эти три года, если вдуматься, были сплошным кошмаром для нее.

– Что прощать такое она больше не намерена… Ну и так далее, по нарастающей.

Вон сколько всего в одном произнесенном правильным тоном и с нужным ударением слове понапихано. Мы же в состоянии уловить лишь легкое раздражение. Что-то ей, по-видимому, не понравилось… Только вот что???

При всем при этом, многие из них уверены, что мы все прекрасно понимаем, просто в силу природного свинства прикидываемся дураками. Чтобы только ничего не делать. Елки зеленые! Да лучше в лепешку расшибиться, исполняя ее капризы, чем целый день смотреть, как она ходит по квартире туда-сюда живым укором. Мы-то это знаем и понимаем. Но доказать им никак не можем. Не желают они нам верить. Впрочем, мы ведь тоже думаем, что они издеваются над нами, когда в течение часа рассказывают, что они чувствовали, когда увидели на улице бездомного котенка.

В свою очередь, женщины пытаются и в наших словах обнаружить второе дно. (Как в том самом анекдоте про рыбоньку и суку.) Они просвечивают, обнюхивают, ощупывают, пробуют на вкус любое наше слово – а не кроется ли за ним что-нибудь эдакое. Вернее, они уверены, что кроется, но вот что именно?.. То-то они так любят выраженьица вроде: «Что ты хочешь этим сказать?» и «Что ты имел в виду?». Как ей объяснить, что мы хотим сказать как раз то, что говорим? Она ведь и в этом объяснении уловит скрытый смысл. Причем обязательно негативный…

Как-то вот любят они выискивать везде что-нибудь, уличающее нас в нелюбви и неуважении к ним. Михаил Михайлович Жванецкий написал: «Милиция всегда на плохое бросается быстрее, чем на хорошее». Так вот, женщины ведут себя точно так же. Рассыпайся целый день в комплиментах, распевай дифирамбы, как гимны, размахивай плакатами с признаниями в любви, но если случайно даже не скажешь, а просто подумаешь разок что-то не совсем хорошее про нее, мысль эта отразится во взгляде, и все… Это будет мгновенно замечено, проанализировано, додумано, раздуто, снова проанализировано, но уже с других позиций… и разборка готова. Теперь вам придется объяснять, что вы не верблюд и что ваши признания в любви – это не коварный обман с целью усыпить ее бдительность, дабы потом беспрепятственно загубить ее молодость. Да.

Давно известно, что каждый человек судит по себе. В нашем случае это правило работает на все сто. Женщины говорят намеками и уверены, что мы общаемся так же. Они могут болтать двадцать четыре часа в сутки без перерыва и считают, что наше молчание – следствие обиды, смертельной усталости или незаинтересованности в разговоре и в них самих. Им удается говорить одновременно об абсолютно разных вещах, и нашу неспособность следить за всеми поворотами разговора они объясняют исключительно нашей невнимательностью.

Бороться с этим бесполезно. Просто нужно помнить, что половина из того, что говорит женщина, имеет скрытый смысл. А вторая половина вообще не имеет смысла. Ну и действовать по обстановке. Оноре де Бальзак сказал: «Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия». Вот с этим и приходится жить…

А в заключение этой главы предоставим слово самим женщинам.

Что я поправилась.

Что случилось с карбюратором, подвеской и глушителем твоего автомобиля. Ну, если уж очень хочется, то скажи – но без животрепещущих подробностей.

Что мне не идет то, во что я сейчас одета.

Что ты не любишь детей.

Что у кого-то из моих подруг красивые ноги и грудь.

Что я вполне подхожу на роль твоей жены и матери твоих детей.

Что я красивая.

Что со мной тебе в постели так хорошо, как никогда и ни с кем.

Что я умная.

Что даже не просто умная, а очень.

И при этом у меня великолепное чувство юмора.

Что я не похожа на твою маму . [4]

Посмотри, вон на той девушке такое же платье.

И на ней оно сидит гораздо лучше.

К нам на работу устроилась новая девушка. У нее великолепная фигура и вообще она просто красавица. Я тебя с ней обязательно познакомлю.

Мне кажется, еще одна кружечка пива тебе не помешает.

Твоя бывшая просто прелесть!

Меня так хорошо подстригли. Больше прическу я менять не буду.

Три пары обуви для меня более чем достаточно.

Глава 4 Женская типология

Женщины никогда и не хороши, и не плохи – они гораздо хуже.

Бернард Шоу

Итак, типы женщин… Что удивительно – они сами не раз пытались с той или иной долей остроумия разложить по типам нас. И все попытки были провальными. Путают что-то, в одну кучу валят, снова разгребают, так и эдак переиначивают… Сложно им. А все потому, что мы слишком одинаковы. Чем и ставим им палки в колеса – ну как можно единообразную массу на кучки разделить? Женщины – другое дело. Типы четкие, яркие… Увидишь мельком на улице – ни за что не ошибешься. За версту видно, кто идет: убежденная домохозяйка или стопроцентная деловая женщина. А уж если пару минут поговорить… Хотя они почему-то уверены, что являют собой сплошную загадку. «Хе-хе», – скажем мы и разложим все по полочкам.

Большую часть женщин можно условно разделить на пять типов. Критерий – поведение в отношениях с мужчинами. Сиречь с нами. Знать эти типы совершенно необходимо, чтобы прогнозировать, что ждет вас в обществе очередной дамочки.

1. Женщина-мать

Даже если вам шестьдесят, а ей нет и двадцати, сопли будет вытирать она вам, а не наоборот. Причем убедить ее в том, что вы сами виртуозно умеете пользоваться носовым платком, невозможно. Вы для нее большой ребенок, и точка. А раз ребенок, то… «Не пора ли менять подгузники, милый?».

«Женщина-мать» не обращает внимания на возраст партнера: он может быть и старше ее, и ровесником, и моложе ее – она всегда будет вести себя одинаково. Она будет самозабвенно опекать мужчину, жалеть его, холить, лелеять, ставить его интересы выше своих, порой вообще забывая, что у нее могут быть какие-то свои интересы. Да и какие могут быть интересы, если «это недоразумение» (то есть вы) ушло на работу без шапки и шарфа, а на улице всего плюс пять! На работу она отправляет мужчину, как в школу, на дружескую вечеринку – как в песочницу («Дорогой, только не долго и не испачкай штанишки»). Такая вот трогательная забота…

Плюсы . Да, безусловно, у таких женщин плюсы есть. Плюсов много. Особенно, если ей все-таки хватает ума не слишком навязчиво демонстрировать свое материнство.

Вы имеете все шансы прожить свою жизнь, как у Христа за пазухой. С такой женщиной легко, тепло, уютно, она не создает проблем, она сама их решает. Причем решает так, что вы даже не заметите, что эта проблема была. Она не устраивает сцен, она снисходительна, добра, терпелива. Увидев на вашем воротнике губную помаду, она мягко пожурит вас, как мальчишку, пришедшего домой с двойкой по математике.

Она будет духовным наставником, секретарем, телохранителем, медсестрой и так далее до бесконечности. Она поможет получить образование и сделать блестящую карьеру. А если у вас на носу диссертация, она быстро вас догонит – только для того, чтобы потом проверять у вас ошибки.

Она будет следить за вашим здоровьем, за тем, как вы питаетесь, что надеваете, чем занимаетесь… Другой цели в жизни у нее нет, кроме как вывести вас в люди и сделать вашу жизнь неким подобием рая небесного. За это, по идее, вы должны в конце этой самой жизни всплеснуть ладошками и, обливаясь слюнями, воскликнуть: «Спасибо тебе за все, родная!».

Короче говоря, «женщина-мать» ради самого близкого человека готова плюнуть на свое «я». Высочайший альтруизм!

Минусы. Где плюсы, там, ясное дело, и минусы. Без них никак. Вы когда-нибудь видели женщину без недостатков (мамы и бабушки не в счет)? То-то же…

Итак, минусы «женщины-матери».

– Вы так и останетесь мальчишкой в коротких штанишках. Даже если она деликатна сверх всякой меры. Вам на всю жизнь внушат аксиому, что за плохое поведение нашлепают по попе, а за хорошее дадут конфетку. Жить с такими убеждениями могут только абсолютно инфантильные граждане.

– Она будет произносить: «Пойдем, выпьем пива и поболтаем» как: «Расскажи мамочке о своих проблемах, сынуля».

– Ей как-то неловко изменять. Но поскольку иначе невозможно, чувство потом вдвойне гадкое.

– Рано или поздно она начнет называть вас «маленьким» или «сусликом». С нежным придыханием и подернутыми поволокой глазами. При этом будет жалеть, что не может кормить вас грудью.

Секс. Из нее получается хорошая любовница. Если «ребенок» жаждет каких-нибудь экспериментов в постели, она запросто пойдет на это, даже если считает себя «женщиной строгих правил». Еще бы! Ведь, как известно, чем бы дитя ни тешилось… Вот и тешьтесь на здоровье. Она поможет.

Как узнать. Она чуть ли не с первых же свиданий проявляет неукротимое желание накормить, напоить, обогреть и защитить. Произносит слова: «Люблю заботиться» – через каждые пять минут, при этом дыхание учащается, взор мутнеет, руки теребят пуговку на пышной груди. Дома у нее восемь разжиревших кошек и кактус, на который в холода она наматывает шарф. При виде детей с ней случаются легкие судороги. Приходя к вам домой, всерьез переживает из-за незаклеенных окон и полуфабрикатов в холодильнике. Готова отказаться от похода по распродажам, если у вас легкий насморк и вы нуждаетесь в уходе. Словом, такая женщина следует зову материнского инстинкта, чего бы это ей ни стоило.

2. Принцесса

А вот это совсем другое дело. Здесь пылинки сдувать придется самим. Раз по сто на дню. И периодически протирать влажной ветошью. И все это в перерыве между уборкой, готовкой, походами по магазинам и штопкой собственных носков. «Принцессе» этим заниматься не положено. Она и так выполняет важнейшие функции: тратит деньги и украшает ваш дом собой, ненаглядной. Такая дамочка представляет собой причудливую смесь девочки-подростка, породистой кошки и журнала «Космополитен». Она позволяет себя любить, собой любоваться и собой восхищаться. Вот и все, что она делает. Все остальное делаете вы. Причем быстро и безропотно. Потому что ждать ей нет никакого резона. Желающие ее опекать и так образовали жуткую давку в дверях…

«Принцесса» строго отбирает себе подданных. Мужчина должен быть старше ее, достаточно обеспечен и влюблен в нее по уши. Только такой джентльмен, по ее убеждению, сможет обеспечить ей нормальные условия для проживания во дворце, который сам же и выстроит. Это ей необходимо, чтобы нормально делать то единственное, что она в состоянии делать, – украшать. Надо признать, что ей это действительно удается. Такие женщины почти всегда достаточно красивы, умеют следить за собой и вообще просто картинки.

Плюсы. Внешняя привлекательность. Если вам нужна женщина, с которой вы планируете появляться на светских раутах, «принцесса» – то, что доктор прописал. Не подкачает. На таких мероприятиях она чувствует себя, как рыба в воде. Завистливые взгляды других мужчин вам обеспечены. Неплохо смотрится она и дома. После тяжелого рабочего дня глаз на ней отдыхает – свеженькая, симпатичненькая, ухоженная… С вами не сравнить.

Очень женственная. Этакий идеал женственности. Очаровательные капризы, милые гримаски, надутые губки и топанье ножками в ювелирном магазине. Поначалу это завораживает тех, внутри кого гремит жестяными доспехами рыцарь без страха и упрека. Она дает мужчине почувствовать себя настоящим мачо. Это потом он превратится в издерганное, постоянно вздрагивающее от резких звуков существо с намертво приросшей к рукам половой тряпкой. Впрочем, если есть возможность нанять домработницу, можно избежать такой печальной участи. И держать дома «принцессу» в качестве экзотического животного. Бесполезного, но престижного.

Минусы. Раз и навсегда можете забыть о том, что такое женская забота. Всю заботу она оставляет исключительно для себя. Все остальные ее мало интересуют. Ну если только как восхищенные зрители… Ей нужно исключительно внимание, поклонение и восторги толпы. Пусть даже эта толпа состоит из одного человека…

Это законченная эгоистка и даже эгоцентристка. Весь мир должен вращаться исключительно вокруг нее. И желательно так, как она захочет в данный момент. Она не создана для семьи, но постоянно в семье живет. Парадокс, на первый взгляд. Ну кто, скажите на милость, будет делать всю черную работу по дому и зарабатывать деньги, пока она жарится в соляриях и прыгает в спортзалах? То-то и оно, что никто… Поэтому муж необходим. Или денежный покровитель. К таким она прицепляется, как пиявка.

Взбалмошная, капризная, равнодушная ко всему, кроме себя, обожаемой, – сплошная головная боль, а не женщина. Впрочем, для какого-нибудь пылкого юноши-поэта или толстокожего бизнесмена в самый раз. И им хорошо, и ей приятно.

Секс. В постели она ведет себя точно так же, как в жизни, – позволяет себя ублажать. Только так, чтобы не помять новую прическу. Сама доставлять удовольствие считает ниже своего достоинства. Да и абсолютно лишним – вы и так должны быть благодарны за то, что она позволила прикоснуться к своему великолепному телу! Правда, и вам не придется сильно потеть, чтобы ее удовлетворить. Достаточно просто восторгаться ею. Если вы дрожите от восторга и восхищения, она удовлетворена. В моральном, конечно же, плане. А в физическом?.. Оно ей не особо и надо.

Как узнать. Да очень просто. Она только что сошла с обложки модного женского журнала. И даже не запылилась… А на вас смотрит, как на насекомое. Полезное, но противное. Немного оживляется, когда слышит комплименты. И не какие-нибудь затасканные: «Вы очень красивая», а что-нибудь пободрее и пооригинальнее. Все остальное время живет в своем мире, чем и счастлива.

3. Свой парень

Она пьет пиво, ходит в джинсах и кроссовках, охотно поддерживает разговор о боксе и баскетболе и вообще своя в доску. Хлопот с ней никаких. Единственное, что отличает ее от других ваших приятелей, – периодически возникающий ПМС. А в остальном – идеальный вариант для тех, кому уже поперек горла всякие женские штучки типа: «Ой, я пиво не пью, оно горькое; лучше налей мне апельсинового сока» или: «Ты так давно не дарил мне цветов».

Что отличает «своего парня» от других женщин, это ее способность говорить с мужчиной на похожем языке. То есть и она что-то понимает, и ее понять можно, не особо напрягаясь. Задушевные разговоры в баре, совместные походы на футбол и женский стриптиз обеспечены. Здесь она чувствует себя, как рыба в воде.

Конечно, ярко выраженные «свои парни» встречаются не так чтобы очень часто. Преимущественно этот тип умело маскируется под обычных дамочек. Ходит в юбках и пьет дистиллированную воду. Но ей чужды закидоны предыдущих двух типов. В ней присутствуют в разумных количествах и «женщина-мать», и «принцесса», но только самое лучшее от этих типов. Она везде и во всем ведет себя как равноправный партнер.

Как ни странно, такая женщина не всегда выходит замуж. Если выходит, то рано. Позднее такая женщина не только предъявляет высокие требования к себе и старается им полностью соответствовать, но такие же требования предъявляет и к своему партнеру.

Плюсы. Это настоящий друг (в хорошем смысле). На мужчину смотрит как на равного, не сходит с ума от феминизма, но и не падает демонстративно в обморок при виде таракана. С ней можно спокойно обсуждать любые проблемы. Она не устраивает скандалов, а готова к конструктивному диалогу. Она чутко реагирует на все просьбы, замечания, всегда в курсе дел своего мужчины.

Она не кокетничает сверх меры, не валяет дурочку, не прикидывается идиоткой. Словом, ведет себя вполне адекватно в большинстве ситуаций. Ей можно доверять. На ее поддержку можно рассчитывать в критические моменты. Советы ее, как правило, бывают весьма толковыми, а замечания – оправданными и дельными.

Она поможет мужу сделать карьеру, возьмет на себя быт, воспитание детей и присмотр за родителями. Она умная, добрая, благородная, обладает сильным характером. При этом она старается не забывать, что она все-таки женщина. Можно рассчитывать на то, что время от времени она будет краситься и надевать короткие юбки. Хотя бы для разнообразия.

Не считает, что поход в обувной магазин – одно из самых захватывающих занятий в жизни. Не считает, что единственное достойное внимания проявление вашей любви – норковая шубка. К цветам или их отсутствию относится более или менее спокойно.

Минусы. Очень редкий зверь. Можно заносить в Красную книгу. И даже если отыщется, нужно еще его заарканить. А это очень непросто.

Она будет требовать не цветочков и духов, а настоящего человеческого отношения. Никаких: «Милая, помолчи, пока я думаю». Она не делает поблажек и скидок себе, а уж мужчине и подавно. Ей нужен сильный, состоявшийся мужчина. Личность. Если у мужчины есть сомнения в своих достоинствах, ему лучше сразу пройти мимо. На уловки вроде примитивных комплиментов или подарочков такие женщины на покупаются.

В общем, главный их минус – очень большие притязания в духовном плане. Минус поменьше – недостаток чисто женского слабоумия, которое иногда выглядит таким милым и забавным.

Секс. Скорее как факультативное развлечение. То есть сперва поговорить, а потом, если останется время и силы… Впрочем, и в постели она может продемонстрировать свои лучшие качества – такт, понимание того, что нужно мужчине, отсутствие всяких условностей и прочее. Таким образом, здесь не будет игры в одни ворота. Обоюдное удовольствие, равноправие, искренность и нормальная раскованность.

Как узнать. Самые яркие представительницы уже были описаны – в джинсах за кружкой пива. Остальные обнаруживаются только после длительных разговоров тет-а-тет. Ибо внешне стараются ничем не выделяться из общей массы. Но более спокойны, держатся со скромным достоинствам, одеваются неброско, но аккуратно и элегантно… Короче, выглядят именно как настоящие женщины.

4. Пиявка

Очень распространенный тип. Внешность, душа, характер в мужчине ее интересуют меньше всего. Главное, что он собой представляет в социальном плане. Кто родители, какое образование, какая должность, какой заработок? Это вопросы ее анкеты. Все остальное – мелочи, с которыми можно мириться.

Никаких сантиментов. Никаких соплей. У нее есть четкая цель – жить хорошо. И хорошо она будет жить за счет мужчины. Поэтому выбирает только такого кандидата, который потенциально способен добиться успеха в жизни. Пусть он сам по себе ей противен как мужчина. Она смотрит на него как на инструмент. Какая разница, красив он или нет? Уродлив или красив, молод или стар, опытен или нет, занудлив, жаден – ей без разницы. Если может работать и зарабатывать – значит, вполне годится в спутники жизни, остальное она подрихтует.

Стремясь к своей цели, она может сделать много полезного и для своего мужчины. Она тащит своего мужа вверх по служебной лестнице, подталкивает, координирует его действия, оказывает ему активную помощь, вмешивается в его дела и пытается полностью их вести. У нее железная хватка и стальная воля. Такая женщина всегда довольна и своими внешними данными, и своим уровнем развития, а вот мужа она заставляет постоянно расти.

Таких «пиявок» довольно много. Особенно они распространились сейчас – всем хочется отдыхать на Канарах и щеголять в платьях от Кардена. Остается только либо надеяться на то, что чаша сия вас минует, либо пытаться извлечь и для себя какую-то выгоду.

Плюсы. Рядом с такой женщиной вы никогда не будете заморачиваться всякими вялыми вопросиками о смысле жизни. Вам попросту будет некогда заниматься этой ерундой. Постоянное стремление к материальному достатку и карьерному росту – вот ваш удел.

И в этом деле вы смело можете рассчитывать на ее помощь. Причем, совершенно беззаветную. Ее можно посылать впереди себя в кабинет начальника, а потом заходить самому, чтобы услышать, что вам повысили зарплату. Она точно знает, что нужно сделать, чтобы занять место Сидорова и как спихнуть вниз этого директорского любимчика Иванова.

У нее хорошо налажен быт, она прекрасная хозяйка, организовавшая материальный достаток. Она довольна собой, ибо знает, чего хочет от жизни, и умеет это взять.

В общем, если вы считаете, что в этой жизни нет ничего важнее денег и власти, такая «пиявка» – ваш лучший выбор. Если мечтаете о всяких слюнявых мелочах вроде любви и единения душ, проходите мимо – целее будете. Да она на вас такого чувствительного и не посмотрит. Разве что вы подающий надежды писатель или музыкант.

Минусы. «…И вечный бой, покой нам только снится…» Она – жесткий лидер. Любое неподчинение будет стоить очень дорого. Нет, она не станет закатывать скандалы. Она выберет другой, более действенный метод – планомерное капание на мозги и собственные активные действия по пресечению бунта, вплоть до легкого рукоприкладства. Попав к ней, о свободе можно забыть напрочь. Она уже никуда не отпустит.

Она слишком прямолинейна. Тактично намекать на что-то – не ее стиль. Все будет сказано в лоб, без обиняков. Чувствительный мужчина выдерживает только один залп таких откровений, после чего становится моральным калекой на всю жизнь.

Пиво, друзья, футбол и прочие невинные развлечения позволены только в том случае, если нужны для пользы дела. Если нет – нечего дурака валять, иди поработай. И весь разговор.

Решения принимает только она. Ваше дело – слушать ее и делать, что она говорит.

Секс. Только в качестве поощрения за достигнутые успехи в деле повышения материального благосостояния.

Как узнать. По характерным вопросам. «Чем занимается папа? Кем работаете? Какие цели в жизни? Какой доход считаете для себя достаточным? Как у вас со здоровьем?» При этом взгляд просвечивает вас, как рентгеновские лучи, а губы шевелятся, высчитывая шансы на ваше повышение по службе.

5. Деловая

Считается, что в популяции 10–15 % мужчин и женщин имеют тенденцию к трансформации роли. Так вот, деловых среди современных российских женщин – 16 %.

Она слабо представляет, зачем нужны мужчины. Она сама по складу характера – мужчина. А раз мужчина, значит, и ценности у нее соответствующие: карьера, карьера и еще раз карьера. Все остальное – как получится. Но при любом раскладе это «все остальное» никоим образом не должно мешать работе. Работа – святое. Дом, дети, мужчина воспринимаются до тех пор, пока не создают проблем. То есть все это желательно в принципе, но просто ей некогда тратить на всю эту чепуху свое драгоценное время. У нее в день двенадцать важных деловых встреч, три совещания и спортзал – когда прикажете думать о большой любви?

Чтобы мужчина ее заинтересовал, он должен быть так же одержим своей работой. То есть такой же ополоумевший от работы в денежном забое бизнесмен. Желательно еще более инициативный и твердолобый. Любой другой быстро бракуется. Домашняя обслуга ей не нужна.

Плюсы. Умна, начитанна, умеет хорошо выглядеть, целеустремленна. Все это необходимо для успешного ведения дел. Богата – лакомый кусочек для альфонсов. Все.

Минусы. Для нормальной жизни не пригодна абсолютно. Если у вас есть пара своих нефтяных вышек и небольшой реактивный самолет, то вам будет о чем с ней поболтать. И шансы на счастливую семейную жизнь со встречами пару раз в год у вас велики. Если нет – то нет.

Секс. У вас есть самолет?..

Как узнать. Узнать невозможно, потому что невозможно разглядеть ее за тонированными стеклами ее собственного «мерседеса».

Глава 5 Заблуждения мужчин о женщинах

Глава будет короткой. Ну, приступим сразу к делу.

1. «Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, – это их губит», – сказал испанский писатель Рамон Гомес де ла Серна. Действительно, мужчины уверены, что другая женщина поступит иначе, чем предыдущая . Они упрямо отказываются верить в стереотипность женских поступков, хотя за пивом то и дело слышны их заявления вроде: «Да все они одинаковы». Говорить-то говорим. Но в глубине души верим, что найдется женщина, обожающая вид разбросанных по комнате грязных носков. И каждый раз наивно удивляемся, когда и первая, и вторая, и десятая высказывают по этому поводу недовольство. Так что нужно почаще вспоминать о том, что они и на самом деле все одинаковы. Меньше шишек будет…

2.  Женщины придумали женщин-глупышек. А мужчины в это радостно поверили и теперь живут с убеждением, что большинство женщин именно таковы. Сами же женщины, в свою очередь, уверовали в то, что мужчины считают их глупыми. И теперь усиленно с этим борются. Мужчины не сдают позиций. Таким образом, наступило некое шаткое равновесие сил и относительная гармония. Нас, правда, это равновесие устраивает больше. Приятно ведь считать, что ты умнее… То, что таким образом нами можно манипулировать, нам, умным, и в голову не приходит. Мы будем изо всех сил пыжиться и морщить лоб, изображая интеллектуалов. Хотя ведь кто-то из мужчин сказал (к сожалению, не помню имени этого смельчака): «Женщины умнее мужчин. Потому что, зная меньше, понимают больше». Но его голос утонул в море возмущенных мужских криков.

3. Это заблуждение связано с предыдущим. Многие мужчины верят в тщательно культивируемые женщинами лжестереотипы об их слабости, романтичности, трусливости. Да, когда рядом мужчина, женщина не умеет держать в руках молоток. Но какие метаморфозы с ними происходят, когда нас нет поблизости? Ведь как-то ухитряются они самостоятельно сделать ремонт в квартире… Парадокс, в общем. Но мужчины предпочитают об этом не задумываться. У нас на это просто нет времени. Мы торопимся кого-нибудь спасать от нашествия мышей и сражаться с протекающими кранами, аки с драконами. И в целом, это правильно. Так и должно быть.

4. А вот это очень важно! Мужчины как-то не думают о том, что у каждой симпатичной женщины есть много конкуренток, которых она, мягко говоря, ненавидит. По сторонам-то мы, конечно, смотрим. Хотя бы даже на автопилоте. И в подкорке откладывается, что замечательных женщин много, а не одна-единственная, сидящая рядом на диване. Но вот обратить себе на пользу этот факт не додумываемся. И все их затаенные муки, что «у Светки попа намного меньше», – это только их муки. А мы, наивные, не смотрим на других женщин, как на их конкуренток. А просто как на женщин.

5. Как правило, чем старше женщина, тем ниже ее самооценка. Так вот, мужчины об этом даже не догадываются. И искренне недоумевают, почему нужно свой возраст скрывать. Вот почему нужно утаивать свои доходы – это понятно. А возраст… Нас пугает не возраст женщины, а опыт и мудрость, которые с этим возрастом приходят. Вот это действительно проблема.

6.  Мужчины искренне верят в то, что видят. Многие женщины этим пользуются и перед нужным мужчиной играют не саму себя, а ту женщину, которую этот мужчина хочет видеть. Правильно делают, в общем-то. Тем более что в этом плане обвести нас вокруг пальца легче легкого. И даже не нужно сильно напрягаться. Нам гораздо приятнее общаться со своей мечтой, чем с реальным человеком. Неизбежного постепенного перехода первого во второе мы можем и не заметить. Или заметить тогда, когда менять что-то слишком поздно. Короче говоря, женщины в этой игре начинают и выигрывают. А на разбитые иллюзии мы будем потом жаловаться друзьям в баре.

7 . Многие мужчины верят в миф, что женщины могут их ожидать очень долгий срок. Им и здесь удалось ввести нас в заблуждение. И все доводы рассудка для нас ничто, когда мы видим прекрасные глаза и слышим: «Я буду ждать тебя столько, сколько потребуется». Чтобы развеять этот миф, задам вопрос. Допустим, вы уходите в армию. Проводы, то, се… После отвальной осталась одна бутылка водки. Вы поставили ее, целенькую, холодненькую, посреди улицы. Как вы думаете, когда вы вернетесь через два года, она будет по-прежнему стоять там?

8.  Большинство мужчин не знают, что женщины боятся потери интереса со стороны нужного им мужчины. Мы уверены в том, что они в любой момент могут нас бросить. Причем достаточно легко и безболезненно для них. И мы, что греха таить, побаиваемся этого. Только не подаем виду. Но стоит им демонстративно собрать чемоданы, мы смягчаемся, как ошпаренные. Правда, часть мужчин не без оснований полагает, что в никуда женщины уходят редко. Если уж она решила уйти, значит, кто-то на горизонте у нее есть. И более перспективный, чем нынешний кавалер.

Глава 6 Женщина, мужчина и знакомство

Незнакомка – женщина, с которой можно прожить всю жизнь.

Геннадий Малкин

Да, как ни странно, они тоже знакомятся с нами. И что характерно, иногда даже охотно. Просто не подают виду. Воспитание не позволяет, видите ли. Порядочные женщины на улицах не знакомятся и так далее. Почему я сразу начал с улицы? Да потому, что если вас свели друзья на вечеринке, то разобраться, что к чему, можно и без всяких книжек. Поэтому мы берем самый экстремальный вид знакомства, на примере которого и посмотрим, как они к подобному мероприятию относятся. Голова у них работает примерно одинаково – что на улице, что на званом вечере. Усвоив основные законы и правила, можно с успехом налаживать контакты где угодно. Результат везде будет одним и тем же. А именно: абсолютно непредсказуемым.

Мы знаем: подойди к нам более или менее симпатичная дамочка, у нас даже тени сомнения не возникнет в плане знакомиться – не знакомиться. Если есть хоть немного свободного времени, мы сразу же идем на контакт. И вовсе не думаем, что она какая-нибудь распутная девица. Наоборот – умница и без всяких ненужных предрассудков. При этом нам вовсе не важно, что именно она нам скажет. Мы не будем презрительно кривить губы, услышав банальное: «Можно с вами познакомиться?». Мы понимаем, как это сложно: находить в такой момент оригинальные и умные фразы. Короче, в этом плане у нас все в полном порядке. Ведем себя, как взрослые люди.

У них все по-другому. В головах полный разброд и шатание. Она может быть одинока, как Пятница без Робинзона, сайты знакомств увешаны ее объявлениями, подругам дано партийное задание тащить к ней в гости любого бесхозного мужичка, но когда к ней на улице подходит приличный молодой человек, она высокомерно цедит сквозь зубы: «Я на улицах не знакомлюсь». Ага… Он, видите ли, не смог придумать ничего интереснее, чем: «Девушка, давайте познакомимся»… Фи! Да за кого он ее принимает!

Знакомиться с ними порой так сложно не потому, что они такие недотроги или мы такие уроды. Просто они настолько сложно устроены, что сами в себе путаются. Столько там внутри всего понамешано, что порой она сама не может себе объяснить, почему же она, дура такая, отшила того парня. А иногда причины отказа могут быть настолько смешны и непонятны нам, что диву даешься. Одна моя знакомая рассказывала мне, что дала от ворот поворот молодому человеку только потому, что у нее был плохо напудрен нос. Она боялась, что он будет блестеть на солнце и испортит все впечатление о ней. Ничего себе, да?

Словом, рецептов, гарантирующих на сто процентов, что женщина ответит согласием на ваши попытки познакомиться, нет и быть не может. Рассказы «бывалых» о том, что женщины не отказывают напористым и наглым, – это байки для сексуально озабоченных подростков. То есть, может быть, они и не так часто посылают нахалов, но телефон наверняка дают не свой, а ближайшей прачечной. Договаривайтесь потом о свидании с ее сотрудницами…

Столь же необоснованно убеждение, что исключительное остроумие и хорошо подвешенный язык – гарантия успеха. Они действительно не прочь посмеяться. Но с тем же успехом она может сходить и на Ефима Шифрина. И отношение к уличному острослову похожее – ах, какой он забавный. Если охота за бесплатно народ веселить – пожалуйста, учите анекдоты. Если нет, не делайте свою ставку на смешную историю, которая произошла с вами в первом классе, основываясь на том, что все ваши знакомые дамы хохочут до слез, слушая ее в сотый раз.

Не очень приходится рассчитывать и на золотой «Ролекс» вкупе с пиджачком от Кардена. Многие женщины могут и не обратить на все эти цацки внимания. А если и обратят, то рассчитывая в скором будущем раскрутить вас на что-нибудь приличное и для себя самой. Если спонсорство вас устраивает, то это путь верный. Если хочется интереса к самому себе, а не к своему кошельку, то снова мимо…

На самом деле, конечно, для удачного знакомства желательно иметь и определенную долю нахальства (которое те же женщины очень удачно называют уверенностью в себе), и чувство юмора в связке с «подвешенным» языком, и приличный внешний вид. Но все это будет работать безотказно только в том случае, если мужчина помнит об одном простом правиле. Не мы выбираем их, а они нас. Мы лишь предлагаем себя. Да, вот такой грустный факт. (Наоборот дело обстоит только при изнасиловании.)

Как бы ни был весел, красив и богат мужчина, он все равно ничего не добьется от женщины, если действует исключительно по принципу «смелость города берет». Да, шансов познакомиться у него намного больше, чем у закомплексованного зануды в дерматиновой курточке. Но и ему будут с определенной регулярностью отказывать. Потому что, как известно, на вкус и цвет…

Утверждение, что женщины не очень любят знакомиться на улице, не верно. Правильнее было бы сказать так: женщины не любят знакомиться на улице с теми, кто им не нравится. И в этом они абсолютно правы. Мы ведь тоже не желаем знакомиться с теми, кто нам не приглянулся… Разве что она очень попросит.

Вот поэтому и не может быть никаких конкретных рецептов на тему, как познакомиться с женщиной. Если вы ей понравились, еще когда стояли чуть в сторонке и думали «подойти – не подойти», то можете говорить любую чепуху, она все равно пойдет на контакт. А коли никакого интереса изначально вы у нее не вызвали, то, скорее всего, возможности продемонстрировать свои недюжинные ораторские способности вам попросту не дадут. Вот не нравятся ей высокие, красивые и болтливые! И все тут… А вон тот очаровательно краснеющий от смущения сморчок очень даже ничего… Будит он в ней материнские чувства, и все тут.

Нет, конечно, шанс есть всегда. Вполне может быть, что вы так здорово продемонстрируете свою прекрасную душу, что женщина зарыдает от счастья и умиления и пойдет за вами на край света, хотя с первого взгляда вы произвели впечатление, мягко говоря, неважное. Всякие чудеса бывают. Но исключения лишь подтверждают правило. А правило простое – она решает, хочет она с вами знакомиться или нет, до того, как вы откроете рот. Даже до того, как вы сами решили, хотите к ней подойти или нет. (В подавляющем большинстве случаев.)

Помните разговор об их повышенной чувствительности и умении замечать всякие мелочи? А то, что на мужчин они смотрят даже чаще, чем мы на женщин? А про их хваленую интуицию, которая позволяет, едва зайдя в помещение, дать характеристику каждому в нем сидящему? И что, после всего этого вы продолжаете думать, что, если она демонстративно смотрит в сторону, значит, просто не заметила вас? Ничего подобного. Она уже давно составила о вас мнение. Может быть, не совсем и верное, но близкое к истине. И уже приняла решение, что вам ответить, если вы вдруг осмелеете и подойдете.

В основной массе женщины не стоят, как истуканы, ожидая ваших действий. Они, как правило, начинают сигнализировать мужчине, как маяк в плохую погоду, чего от него, собственно ожидают. Хотя сравнение с маяком не совсем верное – он светит одинаково всем судам. Женщина в этот момент скорее уподобляется светофору. Кому-то зеленый, кому-то лучше подождать, а кому-то вообще ловить нечего. И нужно очень потрудиться, чтобы ее мнение изменилось. Скорее всего, она попросту не даст этого сделать. Зачем? Вы ведь помните, что их привлекает в мужчинах больше всего? Совершенно верно – интеллект, здоровье и умение зарабатывать деньги. Обладает мужчина этими качествами или нет, видно невооруженным глазом. Даже такую штуку, как интеллект, скрыть от внимательного женского взора сложно. А уж показать таковой, не имея его, вообще невозможно. Здоровье тоже видно за версту. Не говоря уже об умении зарабатывать деньги…

Естественно, предварительная оценка происходит не только по этим показателям. Какие еще будут критерии, во многом зависит от возраста женщины, ее социального статуса, образования, воспитания и так далее. Поэтому рассуждать о том, какие мужчины им нравятся, – занятие бессмысленное. Всякие нравятся. В том числе и вы… Главное не в этом. А в том, что именно женщина выбирает мужчину. А выбрав, начинает сигнализировать ему: «Давай, подходи, все будет в порядке». (Подойти самой не позволяет, как обычно, воспитание.)

Беда в том, что те сигналы, которые она считает явными и совершенно недвусмысленными, мужчины не видят в упор. Сколько раз слышал женские упреки в наш адрес: «Я и так, и так перед ним, а он – ноль внимания!» А на поверку оказывается, что это самое «и так, и так» – всего лишь пара косых взглядов из-под ресниц… Ну, да, типа мы сами дураки. И наоборот бывает: она всячески отвращение свое показывает, чтобы, упаси Бог, к ней не подкатили с глупыми вопросиками, а мужчина принимает ее ужимки за кокетничанье. И опять попадает пальцем в небо.

Как эту проблему решить? Научиться видеть и правильно интерпретировать их знаки. Больше никак. (Ну, если только интуиция не как у кошки.) А других вариантов нет. Без умения эти знаки считывать все попытки познакомиться будут напоминать игру в жмурки. На авось – повезет или нет…

Самые распространенные жесты, которые женщины используют для привлечения мужского внимания, выглядят так…

…встряхивание волосами

Делается резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица или с плеч на спину. Длина волос при этом не важна. Даже женщины с короткой стрижкой могут так делать.

…демонстрация запястья Женщина, заинтересованная в мужчине, будет периодически показывать ему свои запястья. Запястье всегда считалось одной из эрогенных зон у женщин. Когда женщина говорит с мужчиной, она старается держать ладони в его поле зрения. Особенно любят этот жест курящие женщины. Им гораздо проще показывать свои запястья и не выглядеть при этом кривляками.

…расставленные ноги Если мужчина женщину заинтересовал, она может расставить ноги несколько шире, чем обычно. Это не зависит от того, сидит или стоит женщина. Женщина, занимающая сексуально-оборонительную позу, все время сидит с крепко сжатыми, скрещенными ногами.

…покачивание бедрами Бедра раскачиваются сильнее обычного, чтобы подчеркнуть прелести нижней части тела. А если проще – они хотят привлечь внимание к своей попе.

…взгляд искоса украдкой Слегка опустив веки, женщина смотрит на мужчину до тех пор, пока он не заметит ее взгляда, а потом быстро отводит глаза в сторону. Если это повторилось один раз, радоваться рано. А если она занимается этим минут пять – нужно быть идиотом, чтобы не подойти.

…слегка приоткрытый рот, влажные губы, губная помада

Этот прием рассчитан на символическое изображение женских половых органов. Когда женщина сексуально возбуждена, ее губы и гениталии, наполняясь кровью, становятся больше и краснеют. Губы увлажняются слюной или с помощью косметики. Использование губной помады является способом, тысячелетиями используемым для имитации покрасневших половых губ сексуально возбужденной женщины.

…поглаживание предмета цилиндрической формы Такое поглаживание сигареты, ножки бокала, горлышка бутылки, пальца или любого предмета цилиндрической формы является очень показательным сигналом… Нет-нет! Конечно, она ни о чем таком не думает… Просто подсознание.

…взгляд искоса из-за приподнятого плеча Округленное приподнятое плечо является имитацией собственной груди. Так говорят психологи. Остается им только верить.

…поигрывание скинутой туфелькой

И ныряние ножки в туфельку, и выныривание из нее очень сексуальны. Картинка недвусмысленная, что и говорить.

Женщины пользуются и другими приманками – такими, как медленное закидывание ноги на ногу перед глазами мужчины и медленное возвращение их в нормальную позу; нежное поглаживание бедер рукой, говорящее об ожидании прикосновения мужских рук. Часто при этом женщина говорит тихим низким голосом.

Подобными ужимками женщина показывает, что мужчине дан зеленый свет. То есть нужно брать быка за рога. Ну а дальше… Дальше начинается совсем грустное. Как в известном анекдоте – то была белая полоса.

Итак, вы удачно разглядели, что она настойчиво гладит какой-нибудь предмет цилиндрической формы, одновременно пытаясь продемонстрировать запястье и встряхивая волосами так, что вот-вот расстанется со своим скальпом. Собрав волю в кулак, вы подошли и завели разговор. Вот что по этому поводу говорит один из специалистов по этому делу. «Ни в коем случае ни секунды не думайте о том, что именно вы будете говорить. Начинайте болтать! Главное – не молчать. Неуклонно старайтесь втянуть ее в беседу. При этом на выражение ее лица не обращайте внимания. Женщины пугливы. Следите лучше за выражением своего лица. Смотрите на нее пристально, по возможности доброжелательно-тепло, словно гипнотизируя. В процессе разговора можете рассказать о том, насколько вы „не тунеядец“, то есть поведать ей те вещи, которые не вызывают в женщине, даже семейной, отрицательных эмоций. Сделайте ей приличный, но запоминающийся комплимент. Ведь женщины их коллекционируют и помнят до глубокой старости.

Ни в коем разе не пытайтесь представиться ей раньше времени. Представляться лучше, когда вы дойдете до ее остановки, дома. Учтите, что банальных знакомств у женщин немало, а у вас как бы просто разговор, а не знакомство. В этом ваша оригинальность. Расскажите о каком-нибудь театральном спектакле и сообщите, что достаете билеты в лучшие театры, на выставки и так далее. Приглашение в театр, а не в ресторан, говорит ей о том, что вы высокого мнения о ее внутренней жизни. Не давайте раньше времени номер телефона. Желательно еще во время разговора ненавязчиво выяснить, где она живет, работает, на случай, если она не захочет оставить телефон. Прощайтесь. Первый и очень важный контакт завершен».

Гм… Трудно сказать, насколько такой вариант поведения продуктивен. Впрочем, если человек так уверенно рассуждает на эту тему, возможно, у него был счастливый опыт. Повезло. Тетеньки велись на простые разговоры.

Еще более фантастический вариант уличного знакомства приводит в своей книге «Секс больше чем жизнь, или Последняя тайна психологии» Александр Черницкий. Сразу хочу предупредить, что это не отрывок из художественного произведения. Книга Черницкого, хотя во многом и спорна, все же претендует на некоторую научность… Но ближе к делу, фрагмент.

«В тот вечер Серебряков вышел из моего подъезда, бренча в кармане ключами от машины. „Смертельно устал я от этого Черницкого с его расспросами и вечным его ехидством, – неслось в голове. – Хочется нормальную девушку на ужин, а не пустой треп о былых победах…“»

Мимо в полутьме вышагивал женский силуэт.

– Девушка, можно я угадаю? – спросил Виктор.

Она встрепенулась, остановилась, повернула голову:

– Что угадаете?

«Пока четыре с плюсом, почти пятерка, – оценил про себя Серебряков качество объекта. – Но на свету может быть гораздо хуже». Вслух он произнес:

– Угадаю, почему вам домой не хочется идти.

– А с чего вы взяли, что мне не хочется домой?

– Да ведь вы переставляете ноги с такой неохотой, будто карабкаетесь на эшафот. И лицо у вас мрачное, как у висельника.

– Спасибо большое, вот уж не ожидала услышать такой изысканный комплимент! – Она в раздражении повернулась идти.

Но сказанные незнакомцем слова уже проводили свою работу в ее голове: прежде с девушкой никто так не говорил. Мужчины вообще не разговаривали с нею о ней, зато они непрерывно мололи разный вздор о самих себе.

– Вам не хочется домой, потому что там вас ждет скука смертная, – вслед ей сказал Виктор. – Зато со мной вам не будет скучно, и вы это уже знаете. Давайте прогуляемся, я вам хоть настроение подниму.

Молодая женщина вновь остановилась. Эффект был таким, словно в спину ей уперся пистолет. Она пролепетала:

– Почему вы уверены, что сможете поднять мне настроение? И вообще, кто вы такой, я вас впервые вижу?

Эти слова были белым флагом, выброшенным осажденным гарнизоном крепости. Девушка признала, что она одинока и оттого настроение у нее отвратительное. Признала, что ей необходим мужчина. Фактически она расписалась в том, что всю жизнь имела дело с моральными уродами, которые торопливо справляли с ней половую нужду.

– Я работаю главным инженером на станкостроительном заводе, – засмеялся Виктор. – Вы анекдоты о станках с программным управлением любите? Кстати, меня зовут Витей.

Серебряков кудесничал, шаманил. Он нанизывал слова в строгой, одному ему известной последовательности, отчего молниеносно превращался в близкого девушке человека. Только что он, шутя, между делом, представился. И девушка поняла: перед ней человек открытый, честный, солидный, а вдобавок с чувством юмора.

– Ничего, что я небритый? – извиняющимся голосом вопросил маг Большого секса. – Но мне и в голову не могло прийти, что встречу такую необыкновенную девушку! Впрочем, целоваться мы не собираемся, и щетина вас не уколет…

Классический „съем“ продолжался еще несколько минут, пока девушка не убедилась, что встретила принца. И онемел девушкин язык, и остановился ее разум: вот она, птица счастья по кличке Витя! Зарделась красавица, залепетала непослушным языком что-то невпопад, ручонки затряслись, а сердчишко забилось точь-в-точь, как у вашего покорного слуги при тахикардии.

Виктор Сергеевич усадил свежий свой „ужин“ в раздолбанные „жигули“ шестой модели и повез на свой „сексодром“. Погоняй, Витя, погоняй. То, что в ближайшую ночь девушка будет избавлена от скуки, – факт. Подарит ли Витя красавице еще ночку – этого сказать не могу. Мой станкостроитель – парень переборчивый: чуть что не по нем – от винта!

Зачем Вите Серебрякову новый „мерседес“, роскошная яхта или реактивный самолет? На кой черт ему плавиться от жары на Канарах или Мальдивах? Для чего ему проматывать десятки тысяч долларов в ресторанах и казино? У него есть то, чего не купишь ни за какие деньги: тренированный мозг, огромный опыт и их совместное орудие – язык. Это жало разит без промаха, парализует и обволакивает, ласкает и раздевает. Нежные руки привычно довершают дело…»

Опять утверждение, что подвешенный язык куда сильнее действует на слабый пол, чем хорошая машина и дорогой костюм. Ну, наверное, если интересует поболтать, то да. Если девочка совсем молоденькая или до одурения одинокая – тоже. А вот если совершенно нормальная тетенька, знающая себе цену?

После длительных и изнурительных опросов своих знакомых, знакомых своих знакомых и так далее, по нарастающей, мне удалось выяснить, чего же они все-таки ждут от знакомящегося с ними мужчины. Не могу сказать, что это открытие, способное изменить мир. Вообще это не открытие. Любой мало-мальски разбирающийся в женщинах мужчина и так это знает, без всяких опросов. Но для верности поспрашивать пришлось, все-таки книга…

Так вот, больше всего их волнует, насколько мужчина готов для них расстараться. Это как раз то, о чем мы говорили в начале книги. Цветочки всякие там, ресторанчики и прочее интересное времяпрепровождение. По ушам ездить можно и нужно, да. Но предпочтительнее этот фокус проделывать в хорошем баре и с шикарным букетом в руках. А также с готовностью в глазах отдать ради нее последнюю рубашку.

Однажды слышал жалобу дамочки. Причем не сказать, чтобы красавицей была. Скорее даже наоборот, страшненькая до икоты… Так вот, она возмущалась по поводу того, что к ней на автобусной остановке подошел какой-то парнишка и решил познакомиться. Сам факт попытки ее не обидел, нет. Может быть, даже обрадовал. Никто внимания не обращал, и вдруг такое счастье привалило… Рассвирепела она от другого.

– Представляете, – говорила она, задыхаясь от праведного гнева, – он пригласил меня в пышечную! В пышечную! Меня! Представляете?!

Впечатление складывалось такое, будто ее пригласили поучаствовать в съемках порнофильма. Хотя мадемуазель, повторяю, была, мягко говоря, неважнец.

Другая моя одноклассница, знакомясь по Интернету, тоже очень чутко реагировала на подобные вещи. Когда она рассказывала о кандидатах, с которыми ей довелось встретиться в реальной жизни, на первом месте стояли вовсе не внешность молодого человека или его умение говорить. Начинала она примерно так:

– Этот был ничего. Пришел на встречу с цветами, потом повел в Луна-парк, там полдня развлекал. Ну и такой, симпатичный…

Или наоборот:

– Полный отстой. Весь день водил по улицам, туда-сюда, стихи читал, интеллигент несчастный. Занюханную гвоздичку подарил и думает, что король!

Ну и так далее, в том же духе. И никакая она не стерва. Нормальная девушка. В меру привлекательная, в меру воспитанная… Ничего выдающегося.

Так что Казановы районного масштаба, которые в прошлые времена брали дам практически голыми руками, имея оклад инженера и таская в потертом дипломате бутылку дешевого вина, букет из трех гвоздичек и шоколадку, канули в Лету. Сейчас от мужчины ждут, что он будет действовать, как мужчина, а не как сопливый подросток. Разговоры разговорами, но и развлекать нужно умеючи и не особенно скупясь.

Сами женщины при этом вовсе не считают себя обязанными как-то благодарить за потраченные на них деньги. Они абсолютно искренне полагают, что коли уж разрешили вам поужинать в своем обществе, то уже достаточно облагодетельствовали. Хорошо это или плохо, обсуждать не будем. Ни к чему. У каждого своя точка зрения на это. Но они так считают. И их жутко раздражает, когда мужчина ставит вопрос по принципу «кто девушку ужинает, тот ее и танцует». (Само понятие «крутануть динамо» придумали мы, а не они.)

И вообще, женщины считают, что если мужчина приглашает их в кафе или в кино, он просто хочет пригласить их в кафе или в кино. Удивительно, но это так. Поэтому их согласие куда-нибудь сходить нужно расценивать именно как согласие куда-нибудь сходить и не больше. Я сначала думал, что это просто кокетство и попытка закосить под дурочку. Но нет! Они и в самом деле искренне верят, что мужчина не желает ничего, кроме как угостить ее ужином, когда зовет в ресторан. То есть они допускают, конечно, мысль, что возможно продолжение. Но только тогда, когда сами этого продолжения хотят. А хотят они его не всегда. Просто вот скучно ей сидеть дома одной, а тут позвонили, пригласили, долго уговаривали… Почему бы и не сходить. А он потом, подлец этакий, стал намекать черт знает на что! Эх, нет мужиков настоящих… Всем только одно нужно. Мда… И не понять, кто кого пытается одурачить.

Но вернемся к знакомству. Психологи считают, что женщине достаточно полутора часов, чтобы решить, хочет она продолжать отношения с мужчиной или нет. Нам для этого нужно порядка семи минут. Почему? Потому что мы априори знакомимся с женщиной, имея одну-единственную цель, которую диктует наша природа, – оплодотворить ее. И все. Поэтому глубоко мы не копаем. Здорова на вид женщина, красива, пропорциональна, сможет забеременеть и дать такое же здоровое потомство? Вот и все, собственно, что нас заботит. Хватило бы и пары секунд, чтобы определиться. Но культурные напластования берут свое, поэтому мы еще присматриваемся к куче всяких мелочей. В основном, решаем, соответствует ли ее социальный статус и уровень развития нашему. На все про все семь минут. Только парой фраз обменяться…