Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Когда кто-то обращается ко мне как к профессиональному психотерапевту, мне редко бывает нужна вся история клиента. Вместо этого я просто прошу его представить себя учащимся пятого класса, который очень подружился с одноклассником. А затем спрашиваю, что мой клиент почувствовал бы, если бы новый друг не пригласил его на день рождения. Большинство людей в таком случае говорят, что им было бы обидно. Тогда я задаю им еще два вопроса. Рассказали бы вы своей матери о том, что вы чувствуете? (Подавляющее большинство не стало бы рассказывать.) А если бы рассказали, как бы она отреагировала?

Ответы на последний вопрос можно разделить на несколько групп. «Рациональная» мама скажет, что в его жизни еще будут дни рождения друзей и/или что ей этот ребенок никогда не нравился. Мама-«защитница» начнет действовать и может даже в гневе позвонить матери одноклассника и вытребовать приглашение. У «подавленной» мамы не хватит энергии даже на то, чтобы выслушать вас. Мама-«детектив» дотошно исследует вопрос, почему вы не удостоились приглашения на вечеринку. Мама-«наседка» скажет, какой вы чудесный, и пообещает сводить на днях в кино.

Я выбираю беседу об этом, потому что мне важно знать: как то, как с вами обращались в детстве, влияет на ваше нынешнее поведение в моменты уязвимости. Вы и представить не можете, насколько редко я слышу, что родители признавали ранимость своего ребенка и помогали ему справиться с ней. И говорили, например, так: «Тебе должно быть очень больно, Билли. Я знаю, как тебе нравится играть с Хауи и каким брошенным ты, должно быть, сейчас себя чувствуешь. Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с этим. Помню, когда Шерил Сапперштейн не пригласила меня на свое шестнадцатилетие, я чувствовала себя ужасно жалкой».

Вот еще несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы понять, как ваши близкие реагировали (или не реагировали) на вашу уязвимость в детстве. Как бы отреагировала ваша мама, если бы вы рассказали ей, каким покинутым себя ощущаете? А как бы отреагировал ваш отец, расскажи вы и ему об этом? В любом случае винить здесь некого. Особенно если вы представите, каково было бы вашим родителям признаться в своей уязвимости их родителям. Как я уже говорила, кода дело доходит до осознанной коммуникации, мы все еще находимся на уровне доисторической эпохи.

Почему же это так важно? Потому что близость с партнером невозможна без более-менее комфортных отношений с собственным внутренним миром. Пока я нахожусь в состоянии самозащиты, которое было обычным в семье моих родителей, я никогда не почувствую настоящей близости и не смогу сделать так, чтобы ты смог почувствовать близость. Суровая правда.

Но даже имея в виду уязвимость и ранимость, нам трудно понять: саркастическое замечание по поводу того, что наш партнер мило болтал со своей подружкой по колледжу, на самом деле скрывает наше чувство «брошенности». Еще труднее сдержать реактивные процессы, когда наш партнер, как нам кажется, не замечает наших чувств. Не остается ничего, кроме как запустить механизм защиты или отреагировать как-то по-другому, понимая при этом, что мы выходим на тропу войны с близким человеком. Для большинства из нас инстинктивным ответом будет попытка как-то преодолеть и разрыв контакта с партнером, и чувство унижения. Обычно защитные механизмы запускаются, когда человек считает, что партнер, любимый и близкий, не замечает его, недооценивает, слишком мало думает о нем.

Карточки этой категории разработаны специально для того, чтобы помочь вам ослабить натиск, когда ваши инстинкты заставляют вас защищаться от чувства собственной незначительности, слабости, неловкости. Защищаться, когда вам кажется, что вас никто не любит (куда уж без этого). Защищаться от всех тех состояний, о которых говорят как о неприятных, вместо того чтобы признать их нормальными (если не прекрасными) чувствами, свойственными человеческой природе, коими они и являются.

Когда вы рассказывали своей матери, как вам грустно от того, что вас не пригласили на день рождения вашего друга-пятиклассника, самым очевидным признаком вашей ранимости (который, возможно, и не смогла распознать ваша мама) было то, что вы чувствовали себя отвергнутым вашим другом. Менее очевидным, но не менее значительным является то, как важен для вас этот человек, как дорожите вы дружбой с ним. И наименее очевидным (но, возможно, имеющим наибольшее отношение к вашей личной жизни сейчас) было то, что в первую очередь вы пришли со своей болью к маме. Она, скорее всего, просто не заметила: для вас имеет очень большое значение не столько то, что вы ей говорили, сколько то, что она поняла вас. И что же сейчас? Сейчас вы совсем не уверены, нужно ли стремиться к тому, чтобы кто-то понял вашу ранимость.

Хочу сказать вам: стремиться к тому, чтобы кто-то (а именно особый кто-то) понял вашу уязвимость, – значит хотеть, чтобы этот кто-то увидел вашу истинную натуру. И если вы хотите – это очень хорошо.

27

Когда ты так говоришь со мной, я чувствую себя ничтожеством

Можете не поверить, но эта карточка имеет огромную ценность как шоковый инструмент. Потому что ваш партнер, скорее всего, не имеет ни малейшего понятия, как он выглядит, когда в очередной раз читает вам нотации. Указывает на то, что вы упустили прекрасную возможность наладить отношения со своим пасынком… Удивляется, и почему это вы купили банку томатной пасты с базиликом, хотя вас просили купить банку цельных томатов без специй… Горячо поддерживает желание соседа сходить в выходной на мастер-класс – по вашему мнению, совершенное безумие, – посвященный новому сексуальному опыту… Или анализирует вашу размолвку с боссом, сравнивая ее с так и не разрешенной со школьных времен ссорой с вашим тренером по теннису.

Ваш партнер считает, что, указывая на правду, он очень вам помогает. Он ведет себя так, потому что беспрекословно верит – «вам обязательно нужно открыть на это глаза».

В какой-то мере вы чувствуете себя ничтожеством из-за того, что ваш партнер, возможно, прав или отчасти прав. Но, сказать по чести, это чувство должно быть лишь мимолетной досадой. Так и было бы… Если бы ваш партнер просто признал, что его слова делают вас уязвимой. Он хочет унизить вас ненамеренно – просто его собственное видение реальности захватило его настолько, что о деликатности нет и речи. Он не чувствует и не видит, как его собственное видение отражается на ваших чувствах.

Эта карточка может остановить локомотив, который разогнал ваш партнер. Она также поможет вам чувствовать себя более комфортно. Поможет осознать очень важную мысль: не так уж и важно, что вы расстроили кого-то или сделали что-то не так. Важно только то, что вы нашли в себе смелость сказать этому человеку, как вас обижают его слова. Контринтуитивно, знаю… но попробуйте.

«Ничтожеством» я чувствую себя, когда мои ошибки, кажется, заставляют тебя забыть, как много я на самом деле значу для тебя.

28

Я понимаю, что мои слова прозвучали слишком озлобленно. Но я чувствовал(а) такую угрозу, о которой ты, возможно, и подумать не мог(ла)

Посочувствовать злюке – значит посмотреть на него не как на человека, который взрывается по любому поводу, а как на человека, который не может позволить себе признать свои собственные нужды и собственную ранимость. Такой человек может рассерженно заявить, что над ним «издеваются», не отвечая на его e-mail (в котором ничего особенного и нет). Вместо того чтобы признать, что это обижает его и он чувствует себя ничего не значащим для того, кто ему не ответил. Некоторые люди до ужаса боятся признаться себе, что благосклонность и сочувствие других людей так важно для них. Возьмем в качестве примера раздраженных водителей на дороге. Я абсолютно уверена: нас бесит не то, что эта машина чуть не сбила нас, а то, как ее водитель нетерпеливо сигналил в наш адрес, заставляя нас думать, что мы просто не существуем для него. Именно это и подливает масла в огонь ярости.

И хотя большинство моих знакомых не относятся к категории злюк или взбешенных водителей, лишь немногих из них я могу назвать по-настоящему миролюбивыми людьми. Всех их в определенных условиях можно легко вывести из себя. Я решила написать эту заметку о злюках, чтобы показать, на что мы все способны при какой-либо угрозе. Мы прячем свой страх потери или чувство унижения за раздражением и злобой жертвы, за необузданной грубостью.

Доставайте эту карточку, когда в вас просыпается злюка. Вы разразились криком, когда ваш партнер не сделал то, что так важно для вас, и ваше раздражение вылилось в перечисление всех его недостатков, которые вы только смогли припомнить. После этого ваш партнер не будет разговаривать с вами и не услышит ваши самые искренние извинения. Эта карточка напомнит партнеру (даже очень далекому от психологии), какой страх вынудил вас так себя вести. А затем уже вы сами должны будете объяснить ему, каким образом ваше душевное устройство и старые травмы спровоцировали надлом, заставивший вас чувствовать себя более униженным, чем он мог представить.

29

Я боюсь быть с тобой самой(им) собой

Можно представить множество вариантов этой карточки. Я боюсь, что: если буду самой собой, ты рассердишься… разлюбишь меня… подумаешь, что я критикую тебя… я стану жалкой в твоих глазах… ты примешь это на свой счет… не оценишь моей откровенности… ты захочешь уйти… ты не поймешь, почему мне нужно быть самой собой… я пойму, что ты предпочитаешь, чтобы я не была так откровенна. И так далее…

Следует сказать, что эта карточка вмещает в себя все вышеперечисленное. Возможно, последнее опасение – «я пойму, что ты предпочитаешь, чтобы я не была так откровенна» – самое страшное из всех перечисленных. Так как оно подтверждает одно из самых плохих предчувствий, что наш партнер недостаточно силен, чтобы поддержать нашу откровенность. Далее это может привести к более серьезным проблемам, когда мы придем к выводу, что какая-то часть нашего «я» вынуждена ненавидеть этого человека или задаваться вопросом, какого черта мы делаем рядом с ним. И потому эта, казалось бы, простая карточка требует огромной смелости от Отправителя. Ударение на слове «огромной».

В любых отношениях бывают времена, когда вы понимаете: то, что вы говорили дипломатичным тоном, не приводящим к конфронтации, на самом деле только забавляло вашего партнера, и фальшь не дает вам спокойно жить.

Бланш нужно было сказать своему партнеру, что ее уважение к нему постепенно сходит на нет из-за того, что он свысока смотрит на ее младшего брата… Шарон нужно было сказать Уолту, что из-за его пьянства они все больше отдаляются друг от друга, что он – нуждающийся в помощи алкоголик… Брайану нужно было сказать жене Патриции, что он не может жить долгие месяцы без сексуального контакта… Молли нужно было сказать мужу Ричарду, что он был слишком уж разговорчив во время их совместного ужина с другой парой и что она была просто сбита этим с толку…

Но не говорите своему партнеру то, что вы не могли сказать раньше. Не лишайте себя того решающего разговора, который откроет новую вселенную для ваших отношений.

Разговор с вашим партнером (с точки зрения ответственности за свои слова и поступки, а не вины) о том, как боязно вам быть с ним самой(им) собой, слой за слоем снимет напряжение, с которым вы долгое время жили. И поверьте мне, ваша способность оставаться милой и вежливой была в вашем характере задолго до встречи с вашим партнером.

30

Когда ты перестаешь разговаривать со мной, мне кажется, что я для тебя пустое место

Классический сценарий развития событий предполагает, что мужчина, решивший «сбежать» от партнерши, которая слишком подавляет его, не станет терять время на то, чтобы показать ей карточку. Даже если знает, что карточка сможет объяснить его поступок и помирить их. Он просто прекратит контакт с дорогой обидчицей. Обычно мужчина впадает в состояние, которое доктор Джон Готтман называет состоянием «каменной стены». Его признаки: «каменное лицо», немногословность или вообще полное молчание, иногда скрещенные на груди руки и характерное раздраженное закатывание глаз, красноречиво говорящее «Как же меня это достало!». Известно, что женщины плохо реагируют на такое состояние, часто приходя в бешенство и ярость в попытке пробить «каменную стену» и возобновить контакт.

Готтман, чуть ли не под микроскопом наблюдавший за парами в течение 25 лет, говорит, что самая важная переменная в долгих и счастливых отношениях – это то, что женщина не верит, что она способна оказывать серьезное влияние на мужчину. Не верит отчасти потому, что слабому полу внушили концепцию мужского превосходства. Поэтому когда партнер отказывается хотя бы выслушать ее мнение, все скрытые чувства несправедливости в ту же секунду вырываются наружу.

Доктор Харвилл Хендрикс, непревзойденный специалист в области отношений, проводит аналогию с черепахой, по которой барабанит град. Вот только град, как вы можете заметить, едва ли способен заставить черепаху покинуть свое убежище. Единственный способ для «града» разрулить эту тупиковую ситуацию, так это найти в себе смелость признать, что она тоже находится в своего рода панцире, – она и шумит, и пилит, и протестует, но все это для того, чтобы замаскировать свое бессилие рядом с вами.

Заметьте, эта карточка не является призывом к тому, чтобы вас выслушали или принимали всерьез. В данном случае вы просите своего партнера просто оценить степень его влияния на вас. Воспользовавшись этой карточкой, вы буквально в течение нескольких дней сможете почувствовать: вас теперь настолько хорошо понимают, что вам уже не нужны слова.

31

Мне неудобно говорить, что я даже не помню предмет нашей ссоры

Наблюдая за сотнями пар, которых я консультировала в момент ссоры, собрав воедино эти наблюдения и свой собственный опыт семейных отношений, могу сказать, что довольно часто мы можем оказаться в ситуации, когда уже и не помним, с чего все начиналось.

Вот как это может случиться. Марла расстроилась из-за того, что Ларри купил ей нижнее белье, которое было несколько непристойней того, что она купила бы сама. По ее собственному признанию – ничего из ряда вон выходящего, но ее это все же «напрягало». «Как будто отправляешь меня на панель», – сказала она мужу, припомнив, как семь лет назад он принес домой фильм «для взрослых», не спросив ее мнения. Раздосадованный и раздраженный Ларри разразился пламенной речью, мол, все, что бы он ни купил своей жене, ей не нравится. Марла тут же ответила, что, очевидно, он покупает подарки не для того, чтобы угодить ей, а чтобы прежде всего угодить себе. Они поругались, у Ларри осталось чувство вины и раздражения.

Марла и Ларри были моими клиентами. Должна сказать, что события могли бы развиваться совсем по другому сценарию, если бы в самом начале Марла сказала: «Когда ты покупаешь для меня такое нижнее белье, я чувствую себя недостаточно привлекательной для тебя». И тогда Ларри ответил бы: «Признаюсь, в этой покупке отразились и мои собственные пристрастия. Но я никогда не совершил бы покупку, если бы не был уверен, что она тебе тоже понравится. Жаль, что тебе кажется, будто я совершенно бесчувственный». Если вы и ваш партнер можете начать трудный разговор в такой тональности, это прекрасно. Но если вы уже забыли, что есть правда, с чего начался весь сыр-бор, эта карточка поможет вам прекратить раскручивать спираль беспочвенной ссоры и поскорее вернуться к сути – к тому, что каждый из вас хочет быть понятым и любимым.

32

Мне страшно видеть, что у нас такие разные взгляды

Кен помнит, каким чудесным мгновением была их первая с Лили встреча. Она, как и он, увлекалась пешим туризмом и велосипедными прогулками, как и он, была «почти вегетарианкой» и… чудо из чудес – занималась медитацией! Но прошло чуть больше года, и он с саркастической усмешкой рассказывает теперь, каким неприятным сюрпризом стало для него то, что ее тошнит от тофу и что ей совершенно неинтересно попробовать его собственную медитацию.

Очень неприятно узнать, что система ценностей любимого человека не совпадает с вашей собственной. (Как легко упрекать другого в «негибкости», а себя представлять человеком, «способным к интеграции»!) Сейчас Кен и его невеста Лили спорят, следует ли давать чаевые рабочим, которых они вызывают в случае каких-либо поломок и неисправностей в доме. Кен абсолютно уверен, что отсутствие чаевых оскорбляет таких людей и это единственная возможность обеспечить качество оказываемых услуг в следующий раз. Лили полагает, что чаевые, которые дает Кен, абсолютно не нужны, если не сказать – мелочны.

Для счастливого брака этим двоим вовсе не обязательно иметь единую политику по чаевым. Но они должны уделять должное внимание разнице в своих взглядах, признавать, какой огромной она может быть, и внимательно прислушиваться к мыслям и чувствам партнера. Эта карточка помогает обоим партнерам вспомнить: мы вступаем в отношения не для того, чтобы менять, а для того, чтобы слушать друг друга.

33

Меня становится все меньше. Кажется, для меня здесь нет места

Почти обычная ситуация для многих пар: один из партнеров занимает гораздо больше психологического пространства, чем другой, так что последний чувствует себя зажатым и, как правило, молчалив. Зачастую первый в детстве был окружен чрезмерным родительским вниманием, в то время как второй понял, что лучше всего (спокойнее, безопаснее) научиться хорошо слушать. Такие пары могут быть вместе очень долгое время, поскольку то, что мы, психотерапевты, называем нуждами «на кромке схода», таким образом находит свое удовлетворение.

Эта карточка заслуживает внимания тех из вас, кто определяет себя как благодарного слушателя для своего партнера и, возможно, вполне сносно чувствует себя в его тени. Вы знаете, о чем я говорю. Вы прекрасно знаете обо всех таких моментах, когда вы отходите на задний план (забываете о своих нуждах) ради комфорта любимого человека, чтобы не побеспокоить его необходимостью дать вам высказаться.

Прямо сейчас представьте, что вы говорите своему партнеру: «Меня становится все меньше. Кажется, для меня здесь нет места». И отметьте, каково это – становиться видимой для себя самой. Скажите это себе 80 раз. Выкрикните это в толпе. Осознание того, что вы исчезаете рядом со своим партнером, потребует высокого уровня самосознания, и это одна из немногих карточек, которые я настоятельно рекомендую для непосредственного использования. Вспомните все моменты, когда вы притворялись, что слушаете своего партнера. Представьте, что в следующий раз вы рискуете просто исчезнуть, и вместо этого покажите карточку.

Кстати, имейте в виду, ваш партнер занимает все пространство из страха, что он сам может исчезнуть, если не завладеет всецело вашим вниманием. Возможно, вам захочется поговорить с ним об этом.

Надо сказать, многие пары не так сильно поляризованы, но описанная динамика может быть применима к любому из нас в те моменты, когда нас вынуждают стать «благодарными», но безропотными слушателями.

34

Трудно признать, но, возможно, я не прав(а)

Да, так и есть. Но такое признание, сделанное с чистым сердцем, оставит в вас чувство умиротворения, доброты, любви и гармонии. И будет по заслугам оценено партнером – особенно если вы просто с ума его сводили, пока на вас не снизошло просветление.

Больше сказать нечего. Вы сами знаете, что делать.

35

Боюсь, если я скажу, что мне жаль, ты свалишь всю вину на меня

Вы не сделали то, что обещали мужу. Не привели в порядок ваши налоговые данные перед походом к бухгалтеру. Это приводит к задержке, и сейчас ваш муж и бухгалтер рассержены на вас. Но внутри вас что-то кричит: «Это несправедливо! Откуда может взяться время еще и на налоги, когда никто не помог мне с организацией дня рождения Натаниэля, и со стиркой, и с поездкой в аэропорт, чтобы встретить твою тетушку Одри?» Так последние десять минут вы объясняете самой себе, чем вы были заняты в последние три недели, что вы не бездельничали и даже во сне вносили свой посильный вклад в спасение человечества.

Затем вас осеняет: «Я действительно должна была заняться налогами! Я же знала, что 15 апреля – последний срок, и никто не предъявлял ко мне сверхъестественных требований!»

Предъявите эту карточку вашему партнеру и, когда он воспримет ваше послание, спокойно добавьте: «Я знаю, в чем моя вина, она не маленькая».

Это послание особенно пригодится вам, когда ваш партнер нетактичен или несправедлив по отношению к вам. Эта карточка для тех случаев, когда вы знаете, что партнер заслуживает ваших извинений, и готовы извиниться, но опасаетесь, что вопрос о его нетактичности затеряется в суматохе, а вас она очень ранит.

Это послание НЕ подходит для ситуаций, когда вы сделали что-то, очень сильно расстроившее вашего партнера, когда вы действительно виноваты. К примеру, накричали на ребенка, рассказавшего папе о том, как вы флиртовали с другим мужчиной. В определенных ситуациях, спорных с моральной точки зрения, эта карточка будет всего лишь слабой и обидной попыткой пролоббировать благосклонный к вам суд.

36

Ты ненавидишь меня?

Эта карточка – настоящий бриллиант. Я действительно верю, если бы каждый из нас прислушался к этому вопросу и дал бы ему просочиться из нашего внутреннего мира во внешний, больше не было бы войн. Смотрите сами.

Псевдозаботливым тоном Гленда поинтересовалась у своего мужа, Грэга, не страдает ли тот синдромом дефицита внимания, поскольку он забыл остановиться у аптеки и купить то, что она просила. Обиженный Грэг бросил в ответ: «Может, хватит спрашивать про СДВ, может, попробуешь спросить про болезнь Альцгеймера»? – и вышел из комнаты. Гленда проследовала за ним. «Я просто спросила». – Она принялась защищать себя. А затем заняла позицию морального превосходства, принявшись рассуждать о том, какой Грэг ранимый и обидчивый и как легко он хочет уйти от разговора. Чем больше она разглагольствовала о том, что он «не способен держать удар», тем более непроницаемым становился Грэг. И хотя мне есть чему поучить Грэга, в данный момент я хотела бы поговорить о Гленде.

Первое, что можно предположить: когда Грэг возвращается без заказанных покупок, посредством агрессивного поведения она проецирует на мужа свою вину. И в этом есть своя доля истины. Не будет ошибкой сказать, что Грэг обиделся на нее. Но еще более верно, что его обида ничто по сравнению с ненавистью к самой себе, которую Гленда проецирует на него. В детстве, когда наши родители сердились на нас из-за маленьких шалостей, мы думали, какие же мы плохие. Сейчас Гленда намеренно занимает позицию превосходства, чтобы защитить себя от чувства, что ее негатив по отношению к забывчивости мужа делает ее отвратительной.

Эй, Гленды по ту сторону этих страниц – а вас там миллионы, – вам будет нелегко, но сделайте себе подарок и воспользуйтесь этой карточкой вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой. Даже если ваш партнер забыл купить вам и шампунь, и лекарство от аллергии и, кажется, совсем не думает о вас.

Ваша прямота разоружит вашего партнера и станет признанием того, что вы сами могли чем-то расстроить его. Возможно, он скажет что-то вроде: «Нет, о ненависти и речи нет. Я люблю тебя… Поэтому я чувствую себя ужасно, когда расстраиваю тебя». Но даже если он скажет: «Да, в данный момент я ненавижу тебя», – это тоже принесет облегчение. Поскольку, высказавшись, вы оба моментально почувствуете, насколько человечной – и кратковременной – бывает такая «ненависть». Невинный вопрос «Ты меня ненавидишь?» — очень дружественный и удивительно сближающий.

37

Предполагается, что я должна знать, как это делать, но, честно говоря, я не имею ни малейшего понятия

Много лет назад я проводила внеочередной сеанс с аргентинской парой, которую могла бы назвать незрелой – партнеры ссорились ежедневно. Два часа я потратила на то, чтобы объяснить им, насколько важно по-настоящему слушать друг друга. Тогда они сказали, что увидели во мне «настоящего спасителя».

А через пару дней мы с моим тогдашним мужем поссорились буквально на пустом месте. Ситуация ухудшалась тем, что мы перебрасывались взаимными упреками, находясь на разных этажах нашего дома. Я была в ужасе, узнав, что аргентинец заехал к нам, чтобы забрать забытые в моем приемном кабинете очки, и слышал каждое слово нашей ссоры. Помню, как мне хотелось во всем обвинить мужа или придумать шутливое объяснение: «Я просто пыталась остановить попытку побега из нашей домашней психиатрической лечебницы».

Я изливаю душу перед вами, чтобы вы поняли: на взводе мы все можем быть незрелыми. Уверена, Вселенная дирижировала этой унизительной ситуацией, чтобы я спустилась с небес на землю. В хорошие дни я прекрасно владею собой и пребываю в добрых отношениях со своим партнером, которого очень хорошо чувствую, но… Но бывали в моей жизни моменты, когда, уверенно высказываясь, через несколько минут я сдавала позиции, когда, извиняясь за что-либо, позже понимала, что просто не хотела показаться невежливой. Когда пускалась в рассуждения о чем-либо, понимая, что делаю это только чтобы потешить свое самолюбие, но уже не могла остановиться. Когда заходила в тупик, чувствуя, что меня достали и что я достала всех, но не могла пойти на контакт.

Давайте посмотрим на это чуть-чуть по-другому. Ваши родители, не говоря уже о бабушках и дедушках, когда-нибудь задумывались, «подлинные» ли у них отношения друг с другом, «есть ли у них контакт с их собственным внутренним миром» и «оставляют ли они место для другого»? Мы все первокурсники на этом факультете близости.

Если вы найдете применение для этой карточки, это будет знаком того, что вы реально смотрите на вещи.

38

Я чувствую себя полным идиотом

Позвольте мне начать с того, что эта карточка практически не может быть неправильно истолкована. Если, конечно, ваш партнер не прибыл с другой планеты. Используйте ее, если хотите растопить сердце партнера после того, как совершили какой-то бестактный, глупый… или просто идиотский поступок.

Однажды мой наставник совершил невероятно щедрый поступок. Его никто об этом не просил, но он был готов даже полезть за меня в драку, когда я попала в трудную ситуацию и мне нужно было, чтобы кто-то заступился за меня. Я была безумно счастлива от того, что он сделал, и написала ему письмо, в котором от всего сердца поблагодарила его и спросила: «Как я могу отплатить вам?» И я была обескуражена тем, что он принял мои слова буквально и назвал в ответ три вещи, которыми я могу расплатиться с ним. Одним из пунктов была многочасовая и нудная работа. Несколько часов я размышляла над этим несколько неловким и противным положением и в конце концов написала ответ. Что услуга, которую он мне оказал, была такой ценной и я почувствовала такую заботу о себе, что потратила бы и три месяца, если бы мне пришлось платить за нее… Но, может быть, есть какой-то другой способ уладить этот вопрос?

Незамедлительно осознав, что он сделал, и то положение, в которое он меня поставил, мой наставник – по-настоящему проницательный и милый человек – написал мне, что ответ на мое первое благодарственное письмо написало, должно быть, его «второе «я», страдающее нарциссизмом». И 24-м шрифтом добавил:

«Я чувствую себя полным идиотом».

Вот так все закончилось. И, как я уже сказала, все все поняли верно.

Чтобы между двумя людьми были осознанные взаимоотношения, особенно в конфликтных ситуациях, каждый из них должен осознавать четыре вещи: что я чувствую внутри, что ты чувствуешь внутри, какой ты для меня, какая я для тебя. Большинство прекрасно справляются с модулем «какой ты для меня» (к примеру, критикующий, забывчивый, разочарованный во мне, жестокий), а также совсем неплохо усвоили «что я чувствую внутри» (унижение, раздражение, несправедливое отношение, сыта по горло, нервозность и т. п.). Однако обычно мы забываем о том, «что ты чувствуешь внутри». И как часто мы бываем совершенно невнимательны к тому, «какая я для тебя»!

Карточки, собранные в этой главе, предназначены для того, чтобы улучшить ваше понимание последних двух концептов, наименее изученных вами. Сделать более полным ваше понимание того, какое влияние на партнера могут оказывать ваши поступки, далекие от благоразумных. Показать вам, что вы можете и не отдавать себе отчета в том, как влияете на партнера. Научить вас контролировать свои реакции (к примеру, жестокость или страх). Вот это, в конце концов, и является основой доверия. А доверие – это еще не все, но это почти все.

Я вспоминаю сеанс с одной молодой парой, в которой муж никак не мог простить жене одного случая. Однажды ночью он запнулся по пути в ванную и так больно ушиб палец на ноге, что вскрикнул. А жена как ни в чем не бывало осталась лежать в постели и никак не успокоила его. Жена настаивала, что, должно быть, крепко спала (не самое невероятное алиби в три часа ночи), но муж все равно не мог простить. Он знал, что она все слышала. Я уже была готова предложить ему терапевтическую версию «ну хватит уже», когда жена глубоко вздохнула и призналась: «Я не спала и действительно все слышала. Но я жутко устала в тот день, к тому же волновалась, что мне нужно рано вставать на работу. Так что была не в настроении кого-то успокаивать. Мне так жаль… Я понимаю, ты подумал, что мне все равно».

Надо отдать должное мужу, он просто улыбнулся и сказал: «Обожаю, когда ты говоришь правду».

И я подозреваю, что любви и доверия между ними в этот момент было гораздо больше, чем могло быть тогда, в три часа ночи, когда она стала бы разыгрывать из себя Мать Терезу.

39

Я понимаю, что не уловил сути. Пожалуйста, дай мне еще один шанс

Дана пыталась поделиться с мужем своей радостью и изумлением, рассказывая, как дорожный рабочий следовал за ней по всем пробкам несколько километров, чтобы вернуть ее кошелек. Дана по рассеянности оставила кошелек на крыше машины и, когда села в нее и двинулась с места, он свалился на дорогу. Когда она закончила свой рассказ, Марк сразу же пустился читать лекцию о том, какая она невнимательная, раз забыла кошелек на крыше машины. Он припомнил ей еще несколько случаев из их совместной жизни, которые, по его абсолютному убеждению, свидетельствовали о том, что у его жены проблемы с «сообразительностью».

ПЛОХО! События, развивающиеся по такому сценарию, создают, пожалуй, больше всего проблем, трудно поддающихся решению. Марк сконцентрировался на содержании произошедших событий, использовав этот случай как возможность высказать давно накопившееся по поводу ошибок Даны. Скорее всего, он поступил так потому, что подобные моменты (когда она, к примеру, забывала забрать из чистки его вещи) уязвляли его собственные представления о том, как с ним должны считаться и как о нем должны заботиться. Однако на деле он действительно не уловил сути, и это привело Дану в бешенство. Почему в бешенство? Потому что она поведала ему о чем-то действительно прекрасном, о бескорыстном проявлении доброты, о том, как и следует жить, по ее представлению. Но тут нотации мужа разбудили у Даны тайный страх того, что никто не сможет по-настоящему понять ее, а ведь она этого так хочет.

Когда Марк показал ей эту карточку, признаваясь, что он действительно не уловил сути, сердце Даны счастливо забилось. Потому что она вдруг оценила поступок своего мужа так же высоко (если не выше), как оценила поступок добропорядочного гражданина, вернувшего ее кошелек. (Именно так мы чувствуем себя, когда кто-то берет на себя часть наших обязанностей.)

Дана могла бы ответить мужу вот таким посланием: «Прямо сейчас я ненавижу тебя. Ты понимаешь почему?» И хотя я не буду рекомендовать такую коварную карточку в этой книге, вы были бы поражены, как человек, казалось бы, совершенно ничего не понимающий, вдруг все осознает.

40

Я понимаю, что мое раздражение все рушит и что я действительно сделала тебе больно

Эта карточка – яркий пример признания ответственности за свое влияние на другого человека. И вроде бы ну что тут необычного? Но это только на первый взгляд. Как правило, люди отрицают то, что они озлоблены или ищут оправдание собственной гневливости. И мы настолько привыкли к такому стилю поведения, что человек, не отрицающий и не оправдывающий, а, наоборот, осознающий негативное влияние своего раздражения, кажется нам чуть ли не святым.

Клиенты часто задают мне вопросы именно по этому поводу. «Считаете, у меня нет права разозлиться?» «А вы не пришли бы в ярость, если бы ваш муж одолжил другу 2500 долларов из общих сбережений без вашего ведома?» «Вы не пришли бы в бешенство, если бы муж пообещал во время вашей командировки следить за режимом дня ребенка, с таким трудом выработанным вами, а потом стал делать все так, как ему удобно?»

ДА, вполне вероятно, я расстроилась бы и, возможно, даже вышла из себя. Однако, видя, как моя злоба ранит дорогих мне людей, и развеяв соблазнительную иллюзию о том, что мой гнев – это мой способ сказать правду, я уже не хочу иметь такого права. Права злиться.

Эта карточка – способ признать, что вы берете на себя ответственность за свою реакцию и признаете, что вами руководило не понимание, а ваше представление о своем праве на гнев.

Все, что я могу сказать: чем больше вы доверяете, тем больше с вами считаются, тем больше вас воспринимают всерьез и любят даже в моменты разногласий. И тем меньше вам приходится напоминать партнеру, на что «вы имеете право».

41

Я осознаю, что перегибаю палку. Можешь дать мне минуту, чтобы прийти в себя и трезво взглянуть на вещи?

Иногда одна сторона делает что-то, от чего другая сторона просто в ужас приходит. Такова жизнь. Вопрос в том, как пережить такие моменты, не нанеся непоправимый вред отношениям. Один из лучших способов – остановиться на какое-то время, чтобы прийти в себя. Взгляните, как Талиа могла бы отреагировать на новость, преподнесенную ей мужем.

А. Талиа: «Ты что? Собираешься проколоть ухо в 51 год? Ты это серьезно? Я думаю, ты давно уже вышел из возраста хиппи, Ленни. Ты стар даже для кризиса среднего возраста. Я серьезно! Тебе не кажется, что ты возомнил о себе невесть что?»

В. Талиа: «Признаюсь, меня удивило то, что ты подумываешь проколоть себе ухо. Мне так жаль, что я пристыдила тебя. Я сразу же подумала о том, как моя старшая сестра будет издеваться над тобой и как неловко я буду чувствовать себя, когда мы встретимся с ней. Я знаю, что подумает Ребекка. Но… мне просто интересно – почему ты решился на это?»

Итак, как быстро вы сможете закрыть рот в части А (до того, как ваши слова разрушат все, что объединяет вас с вашим любимым человеком) и перейти к части В? Все дело во времени, и вот тут-то пригодится эта карточка! Признавая, что вы отреагировали неподобающим образом, и попросив некоторое время, чтобы прийти в себя, вы подаете партнеру сигнал: несмотря на весь ужас того, что он сделал или собирается сделать, больше всего вы не хотите сделать ему больно или навредить вашим отношениям.

Эта карточка поможет вам получить время, чтобы собраться с мыслями.

42

Знаю, что я была жестока. Понимаю, почему тебе хотелось бы уйти от меня

Это простое послание позволит вам оставить свою систему координат и войти в систему координат другого человека. А хотя… что это на самом деле значит – оставить свою систему координат?

Для меня это значит прекратить всякие инвестиции в свой собственный имидж и не быть заинтересованной ни в чем другом, кроме Правды. Это волшебная формула, лежащая в основе большинства собранных в этой книге карточек. И, кстати, в основе восстановления отношений в целом. А эта карточка просто сносит голову своей простотой и красотой. Отправитель говорит: «Я признаю, что был невыносим и моя энергия рушила все на своем пути. Совершенно справедливо, что ты разочарована во мне и не хочешь быть со мной рядом».

Отправитель становится абсолютно мягким и пушистым, и он не заставит Получателя испытывать чувство неловкости или даже ничтожности за свою попытку бегства. Получатель немедленно поймет это и будет очень благодарен. Затем последует короткий период дезориентации – каким-то необъяснимым образом Отправитель из Агрессора превратится в Святого. Получатель окажется в несколько неудобном положении, так как у него не будет готового ответа на проявление такой беззащитности. Взаимная пытка неожиданно прекратится, хотя оба не будут знать, что делать дальше.

Путь к примирению найдется где-то между чувством неловкости и благодарностью. И уверяю вас, в подобные моменты неловкость – еще не самое страшное.

43

Я знаю, что ты не очень-то спокойно чувствуешь себя рядом со мной. Пожалуйста, не ставь на мне крест

Несмотря на то что данная карточка могла бы занять свое законное место в целом ряде ситуаций, она особенно эффективна при определенных обстоятельствах. Когда вы искренне заверили своего любимого человека в своей заинтересованности его взглядами и обещаете быть прекрасным слушателем. Вы сказали что-то вроде: «Дорогой, мне интересно, что ты думаешь по этому поводу», или «Пожалуйста, мне нужно знать», или, прости господи, «Я знаю, тебе нелегко, но я хочу, чтобы ты чувствовал себя спокойно». А затем, спустя пару минут, услышав что-то раздражающее вас, что-то, кажущееся несправедливым, или что-то, суть чего непонятна вам, вы выходите из себя и признаетесь (а на самом деле агрессивно выпаливаете): неважно, что ваш партнер чувствует или думает, он просто выжил из ума.

Такое случается сплошь и рядом.

Марв искренне хочет послушать, как Беверли попала в аварию и разбила машину. Вся в слезах, она принимается рассказывать, но полминуты спустя после начала ее рассказа он неожиданно перебивает Беверли: «Скажи же мне, поворачивала ты или нет?»

Джэнис не может больше игнорировать тот факт, что Гретхен не разговаривает с ней уже несколько дней. Она умоляет Гретхен: «Просто скажи правду. Я хочу, чтобы тебе было спокойно со мной». Но как только Гретхен рассказывает, какой одинокой и покинутой она почувствовала себя, глядя, как беззаботно Джэнис болтает с женщиной, с которой они недавно познакомились, Джэнис реагирует так, будто ее обвиняют в чем-то незаконном. Она начинает стыдить Гретхен: «Да ты мне дышать не даешь… Знала, что не следовало болтать с ней у тебя на виду».

Я пишу это и понимаю, почему добавила «Пожалуйста, не ставь на мне крест». Это предложение могло бы заменить множество посланий, собранных в этой книге. Когда безопасность и спокойствие не даются легко и уж тем более когда обещание спокойствия не выполняется, – было бы естественным поставить на партнере крест. Если нарушивший спокойствие человек осознает, какой ущерб наносит, и понимает, почему кто-то хочет поставить на нем крест, он должен действовать соответственно.

44

Ты не сходишь с ума. Я понимаю, почему ты можешь сердиться на меня

Запуская механизмы защиты, мы неосознанно даем партнеру понять, что он действительно не в себе, если так поступает.

Виктор спросил Дирдре, знает ли она, когда и где должна состояться свадьба ее племянницы. Она ответила: «Я проверю и скажу тебе попозже». Раздосадованный Виктор воскликнул: «Ты мне не ответила!» Дирдре закричала: «Я сказала, проверю попозже!» Тут уж Виктор вышел из себя: «Ты что, не понимаешь?! Мой вопрос всего лишь требовал ответа – да или нет». Дирдре, чувствуя, что ее загнали в угол и достали одновременно, спросила: «Какая, к черту, разница?» И добавила: «Ты – сумасшедший». Пара жутко повздорила. Дирдре осталась с чувством, что к ней придираются, а Виктор был в гневе из-за того, что Дирдре не видит четких различий, на которые он указывал.

Ну хорошо, хорошо… Виктор действительно вел себя немного сумасбродно, обращая такое внимание на то, что можно назвать всего лишь семантическим нюансом. Но поссорились они на самом деле совсем не из-за этого. (Вы ведь теперь понимаете, что «причина наших огорчений всегда не та, что мы думаем».) Что касается Виктора: он вырос в семье, где не существовало понятия «соответственный ответ» – люди просто ссорились и мирились. В этот момент он хотел, чтоб Дирдре доказала ему, что он уже вырвался из того страшного хаоса.

Вот вам и правда: когда партнер обижен на вас, он может быть не в себе. Боль от какой-то давней травмы распаляет реакцию на травму нынешнюю, поэтому он не на 100 % «здесь и сейчас». Однако ваша собственная необходимость видеть партнера в отрыве от реальности может также произрастать из какой-то давней травмы, а следовательно, и вы сами можете быть оторваны от окружающего здесь и сейчас.

Думаю, это та самая карточка, которую Получатель, возможно, захочет сохранить, чтобы добавить к ней что-то свое и затем уже показать Отправителю. В идеале так и должно быть.

45

Ты так расстроен, я, должно быть, не совсем осознаю, что я делаю не так. Пожалуйста, скажи – я хочу понять

Я сижу и вспоминаю огромное множество примеров из психотерапевтической практики и моей собственной жизни, когда эта карточка могла бы стать глотком свежего нектара (странная смесь метафор, знаю, но ни «глоток свежего воздуха», ни «нектар» не могут в полной мере передать это захватывающее ощущение).

Я также замечаю, что не очень-то хочу предоставлять вам, мои читатели, обычный пример из жизни. Почему? Да потому, что сдержанность и невероятная забота, выраженные в этом послании, не должны быть растрачены ни на кого, кроме вас самих.

Большинству из вас не нужно далеко ходить за примером. Ведь не далее как неделю назад (ну уж точно не больше месяца) вы были очень обижены на вашего партнера. Или очень расстроены чем-то. Но не нашли выхода из этого состояния, поскольку, несмотря на все ваши попытки, ваш партнер так и не понял, не мог или не захотел понять вас.

А теперь представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы ваш партнер вдруг признался: «Ты так расстроена, я, должно быть, не совсем осознаю, что я делаю не так».

И продолжил: «Пожалуйста, скажи – я хочу понять». Как мило!

Вообще-то это та самая карточка, которую Дирдре из предыдущей главы вполне могла бы использовать, когда Виктор решил, что она («Я проверю и скажу тебе позже».) хочет отделаться от него, и ее защитная реакция обидела его. А она не знала, почему он устроил столько шума из ничего, и это сводило ее с ума.

Ответственность за свои поступки и слова, сдержанность, любовь – все в одном флаконе. Глоток свежего воздуха, нектар, лекарство от глупости.

46

Возможно, мой тон сейчас напоминает родительский, и я могу понять, что это случайная оплошность

Если вам вообще интересно, что происходит на планете Земля, не говоря уже о ваших собственных отношениях, вы согласитесь с очевидным: то, что расстраивает или обижает нас в данный момент, является повторением неловких ситуаций, в которые мы попадали в детстве.

Основные сценарии и действующие лица всем знакомы. Родители, контролировавшие каждый ваш шаг, унижавшие вас, вечно что-то требовавшие, вмешивавшиеся в вашу жизнь… Или отгородившиеся от вас. Или родители-перфекционисты, вечно взволнованные, слишком зацикленные на вашей безопасности или здоровье. Мать, переживающая о том, что вы слишком поглощены книгами и мало общаетесь… Отец, считавший, что вы недостаточно умны или мужественны и никогда ничего не добьетесь…

В психологии давно уже известно понятие «имаго» (достаточно вспомнить труды Зигмунда Фрейда или почитать книги Харвилла Хендрикса). Есть даже теория имаго. О том, что мы всегда будем неосознанно выбирать партнеров, имеющих отрицательные черты наших родителей. Высокой целью этого потенциально пугающего явления является необходимость завершить уже кем-то начатое дело, чтобы неудовлетворенные когда-то нужды наконец-то могли быть удовлетворены должным образом.

И я говорю об этом, чтобы у вас была возможность сравнить. Впрочем, ход вещей уже предопределен: ваш партнер будет напоминать ваших родителей.

Вот это и делает карточку такой… ценной. Ее послание проникает к самым корням чувства, возникающего, когда к нам относятся не как к равным. Она развеивает навязанную нам мысль о том, что кто-то знает лучше нас самих, что для нас хорошо или плохо. С помощью этой карточки Отправитель может направить своего сбившегося с пути партнера обратно на путь истинный. Равенство там, где все равны…

47

Я просто отреагировал на тебя, будто ты моя мать, но я знаю, что ты не она

Вот что интересно: очень многие отцы контролируют своих детей, но если кто-то диктует нам, взрослым, что делать, и нам это не нравится, мы чаще всего говорим: «Ты не моя мать!» Да, нередко мы говорим: «Ты мне не начальник!», но эта фраза, если вдуматься, не идет вразрез с первой. Давайте посмотрим правде в глаза – вашим первым начальником была ваша мать. И как бы благосклонна она ни была, и даже если ваш отец держал вас под постоянным контролем, именно ваша мать говорила вам, что делать и как жить. Что есть и когда… Какая рубашка действительно вам идет… Почему именно сейчас вы должны сходить в туалет перед тем, как сесть в машину… Кого следует, а кого не следует приглашать на ваш день рождения и что вы должны сделать, прежде чем выйти из дома…

Поэтому неудивительно, что многие из нас чувствуют себя подчиненными, когда родители просят нас о чем-то простом и естественном. Позвони, если задержишься более чем на 20 минут. Когда закончатся бумажные полотенца, не забудь заменить рулон. Бензина осталась четверть бака, не мог бы ты заправить машину сейчас?

И мужчины, и женщины могут реагировать на своих партнеров как на матерей, если партнеры вдруг начинают командовать. Или если у них появляются малейшие признаки начальника. Но, поверьте мне, есть и другое смешение реальности: и мужчины, и женщины могут вести себя как вели себя их матери, иногда совершенно невыносимые. А многие из нас вступили в отношения уже обессиленными подчиненными своего первого начальника. Или до крайности рассерженными…

Используя эту карточку, вы подчеркиваете существенное различие между «слегка начальственным поведением» и «попыткой быть моим начальником». Говорите своему партнеру, что хотите видеть в нем скорее друга, чем инструктора по строевой подготовке. И в конце концов получите то, что хотите.

48

Я просто отреагировала на тебя, будто ты мой отец, но я знаю, что ты не он

Во время моей специализации по психотерапии довольно часто возникал один шутливый вопрос. А в чем, в самом деле, роль отца? О матерях мы наслышаны. Властная, холодная, равнодушная, слишком заботливая, тревожная… Но в чем роль отца?

Помню, один из моих преподавателей очень хорошо ответил на этот вопрос. Он сказал: «Роль отца – помочь ребенку отделиться от матери. И в этом смысле он не должен ни слишком бояться, ни быть слишком отстраненным».

И хотя это все очень упрощенно, а отцы за последние годы стали гораздо более заботливыми и внимательными, в словах учителя было кое-что очень важное. Мы все начинаем эту жизнь в здоровом симбиозе с матерями и, надеемся, должны перейти от состояния «Мама-и-Я» к способности осознавать себя как личность – Элис, Джерри, Мадонной или Стингом. Легче всего свалить все ошибки в поиске себя на «мать-собственницу», но многие из нас, как это ни грустно, выросли рядом с запуганными или отстраненными (или сочетающими и то и другое качества) отцами.

…Шари была просто в шоке, когда однажды Билл напрочь забыл забрать из школы их дочь. «Ты что, думаешь, гены родительства хранятся в фаллопиевых трубах?» – обрушилась она на Билла. Огорчение Шари объяснимо. Но эта пара никогда не сможет выбраться из подобных разборок, если Шари не осознает, что на ее поведение повлиял ее чудаковатый папочка. Она ведь помнит много таких случаев. К примеру, однажды, когда ее мать готовила желе и срочно понадобилась баночка консервированных ананасов, папаша сходил в магазин и принес кучу всего, за исключением ананасов. Напряженность Шари одинаково объясняется как огрехами ее отца, так и ошибками, которые совершает Билл. Это действительно так.

49

Возможно, я сейчас говорю (выгляжу, несдержанная), как твоя мать. И могу представить, как ты, должно быть, напуган (взволнован, раздражен)

Большинство посланий, собранных в этой книге, могли бы иметь сотни вариаций (например: это ужасно… это отвратительно… это глупо… и т. д.), но тогда я была бы крайне субъективна в подборе слов. Эта материнская карточка и следующая за ней отцовская призывают меня дать читателю право выбора. Принимая во внимание факт, что наши партнеры могут воспринимать нас так же, как они воспринимали своих родителей, будьте осторожны в словах. Проявлением вашей мудрости и доброты станет выбор самых подходящих слов, подтверждающих, что вы понимаете и разделяете чувства партнера.