Говори со мной как с тем, кого ты любишь
Очень сложно жить в этой культуре – даже нет, в галактике – и не прийти к выводу, что мужчины очень много думают о сексе. Чтобы считаться «настоящим мужиком», каждый мужчина должен постоянно показывать себе подобным, что он разделяет это всеобщее мнение. А девушкам дают понять, что они мучают своих поклонников, «отказывая» им в сексе. Вы, может быть, ожидаете от меня что-то в духе: «Но это не правда… Мужчины думают о множестве других вещей, кроме интимных удовольствий». Но я не скажу этого, потому что мужчины много думают о сексе и много хотят его. Что, однако, не значит, что они не могут влюбиться. Женщине требуется внушительная доля самоуважения, чтобы признать внимание мужчины как интерес к себе. И не принимать как знак того, что его гениталии живут отдельно от сердца.
Иногда, когда кто-то из моих клиентов вручает мне чек, я вдруг целую его, прижимаю к груди и напеваю: «Как же я люблю, когда мне платят за проделанную работу!» А затем спрашиваю: «Вы действительно думаете, что мне не наплевать на вас?» Это бывает так неожиданно, что большинство клиентов почти впадают в транс. Но моя цель отнюдь не поставить их в неловкое положение. Я хочу показать им, как трудно верить в то, что ты небезразличен другому человеку, когда этот человек кое-что с этого имеет.
Честно говоря, мне стоило невероятных трудов избавиться от вселенского заблуждения, что мужчины зациклены только на сексе. Но я могу с уверенностью сказать, что это глубоко ранит ни в чем не повинного парня, когда о нем думают вот так. Мол, то сексуальное желание, которое он испытывает к партнерше, идет не от сердца и говорит о том, что он просто использует ее. Правда, что мужчины иногда забывают о чувствах женщины? Да. Правда, что мужчины иногда фантазируют о женщинах, просто посмотрев в их сторону? Да. Но мужчина, который показывает эту карточку, отстаивает свою человечность и пытается донести до стоящей перед ним женщины, что она способна объективно оценивать другого человека.
107
Я знаю, что плохо повел себя, но я не хочу секса только ради прощения. Давай сначала все проясним?
Одной из трудностей при консультировании пар по проблемам их сексуальной жизни является необходимость избегать сексуальных стереотипов. Я достаточно просвещенный человек, чтобы осознавать: как женщина, я могу иметь несколько искаженное представление об отношениях между полами. Но я никогда не слышала, чтобы женщина, расстроенная тем, что ее мужчина больше не помогает ей по дому, изменила бы свое мнение просто потому, что он поцеловал ее так, как надо. Или что быстрый секс (неважно, насколько хорош он был) заставил бы замолчать женщину, недовольную тем, что ее муж слишком много времени проводит в офисе. Может быть, такое случалось, но точно не в нашем городе.
Таким образом, женщине (впрочем, и мужчине тоже), которая уже подумывает о примирительном сексе, эта карточка обеспечивает поддержку. Для того чтобы начать все здраво и чисто. Секс как покаяние оставит вас с чувством вины – за то, что предали себя. И если вам недостаточно того, что вы будете чувствовать себя паршиво, вот еще один аргумент: такой секс не поможет вашим отношениям, а ваш партнер не получит настоящих покоя и умиротворения, которые ему нужны.
108
Я прихожу к выводу, что тебе не хватает секса. Я предлагаю заняться любовью, чтобы ты не обижался на меня. Давай в этот раз сделаем это не так, как обычно
Эта карточка перекликается с предыдущей. Разница только в том, ее Отправитель не делал ничего откровенно плохого, например, не накупил себе одежды на $750, отчего сорвался ваш свадебный подарок племяннику на $500.
В случае с этой карточкой все не так явно, но распространено повсеместно. Одному из партнеров – обычно, но не всегда, мужчине – кажется, что ему уделяют мало внимания, к нему не так относятся. Или его просто не устраивает сексуальная жизнь. Теоретически эти чувства могут охватить любого человека – от совершенно адекватного, здраво и реально смотрящего на вещи до неуверенного в себе, нервного или импульсивного. Единственное, что мы здесь должны добавить: в интимных отношениях формулировка «не устраивает сексуальная жизнь» редко возникает «просто так». Может возникнуть такая глубокая палитра чувств боли (Как ты можешь не замечать, чего хочу я?) и обиды (Я будто на коленях вымаливаю…), что человек, выступающий в роли Обидчика, считает своим долгом откликнуться, отреагировать на раздражение партнера, которое на самом деле является маскировкой уязвимости.
Итак, Отправитель этой карточки – тот, кто больше не хочет прибегать к сексу только для того, чтобы его не называли холодным, бесчувственным или даже Снежной Королевой. А также надеется заставить партнера больше не использовать раздражение как прикрытие для уязвимости. Если вам интересно мое мнение, я считаю, что этим двоим нужно поговорить. А эта карточка не только в момент сломает лед в их отношениях, но может изменить все человеческие отношения вообще. Каким бы стал секс, если бы никто из вас не использовал его в качестве лекарства, в качестве средства против боли от невысказанных, неприятных чувств?
109
Я знаю, что тебе нравится вначале обсудить все то, что происходит в наших взаимоотношениях. Но сейчас, если бы мы могли просто прикоснуться друг к другу, это помогло бы мне стать ближе к тебе
Каждый, кто дочитал книгу до этого места, конечно, подозревает, что я большой фанат вербального общения. Так вот, я знаю, что для многих моих читателей эта карточка может стать настоящим сюрпризом. Как это – сначала не поговорить? Она что, с ума сошла?
Я действительно большой фанат вербального общения. Как многим мне подобным, это общение дает мне ощущение безопасности. Тем не менее я предоставляю равные возможности представителям обоих полов… И знаю, что для многих людей (обычно, но не всегда мужчин) ощущение безопасности дают прикосновения. Поэтому давайте не будем усложнять. Эта карточка не подталкивает к сексу партнеров, находящихся по разные стороны баррикад и надеющихся, что чудо произойдет и без слов. Эта карточка для вашего партнера, который несколько на взводе, несколько замкнулся в себе, переживает и просит какого-то тактильного успокоения, которое бы позволило ему или ей почувствовать себя рядом с вами в безопасности.
И, дамы, помните: тот, кто хочет сначала «прикоснуться», а потом поговорить, вовсе не обязательно думает только о вашем теле, а не о «вас», или не обращает внимания на то, что вы можете быть очень расстроены. Будьте осторожны, не позволяйте вашему представлению о примирении заставить вас неуважительно отнестись к тому представлению о «проговаривании» проблемы, которое есть у вашего партнера.
110
Я хочу рассказать тебе об одной моей сексуальной фантазии и хочу, чтобы это сблизило нас
Эта карточка для тысяч людей, которым сложно поделиться со своими партнерами тем, что их заводит (даже если они фактически не хотят делать то, о чем хотят «поговорить»). Открою маленький секрет на случай, если вас что-то сдерживает: определение того, что мы называем «сексуальной фантазией», в данном случае не должно быть строго научным. К примеру, вы можете рассказать своему партнеру не совсем сексуальную фантазию о том, что хотите жить в племени аборигенов и больше никогда не зарабатывать денег, не носить одежду, не стричь газон и не посещать родительские собрания. Но любой, даже невинной фантазией можно поделиться так, что у партнера возникнет стрессовое расстройство. Или так, что вы просто привлечете его внимание, а он сможет узнать вас получше. Делиться своими фантазиями (сексуального или какого-либо другого характера) нужно не слишком напористо – вот в этом все дело. Это оптимизирует возможность того, что ваш партнер захочет воплотить в жизнь любую вашу фантазию.
111
Это правда. В данный момент я не настроена на секс. И все же я люблю тебя и не хочу преподносить это как что-то большее (то есть что это начало конца). Хорошо?
Это тот самый случай, когда ваше послание может и должно быть легко озвучено. Думаю, даже по самым скромным оценкам за последнюю неделю это выражение прозвучало в домах по всей стране миллионы и миллионы раз. И все же редко кто может сказать о том, что он «не настроен», без ноток защитной реакции.
Когда вы хотите заняться любовью, а партнер нет, обычное дело – испытать горечь от того, что ваша радужная убежденность в таком же романтическом настроении партнера не соответствует действительности. (Вот если бы вы только предполагали, что ваш партнер хочет того же самого, вы бы чувствовали себя лишь немного смущенным.)
Очень тяжело быть не настроенным на что-либо и не чувствовать себя при этом хоть чуточку обидчиком. Это состояние, в котором вы ищете массу ненужных оправданий своей ненастроенности. «Ты можешь хотя бы представить, как мне было тяжело сегодня, ведь пришлось работать и за себя, и за Агнес?», «Ты забыл, сколько времени и сил я потратила на то, чтобы найти нового уролога для твоей матери?», «Я весь день носилась с детьми, а теперь еще и это?» и т. д., и т. д.
Не спешите с использованием этой карточки. Прежде подумайте, подходящая ли ситуация. Приложенные усилия покажут вашему партнеру, как вы о нем заботитесь, что вы думаете о его ранимости и страхах. Это будет предзнаменованием того, что между вами что-то изменилось и, значит, вас ждут лучшие времена. Эта карточка поможет вам оправдать свою недоступность. Она несет доброту.
112
Боюсь на тебя давить, но я очень беспокоюсь: если мы продолжим игнорировать то, что миллион лет не занимались любовью, пути назад уже не будет. Поговори со мной об этом… Это все, о чем я прошу
За последние годы много написано о браках, в которых нет секса. (И если то, что я слышу от своих клиентов, расценивать как показатель, всему написанному можно верить.) Проблема не из легких, потому что всегда сопровождается пактом о необсуждении. Гласным или негласным. Хотя обычно один из партнеров менее доволен такой договоренностью, чем другой. В послании этой карточки нет никаких волшебных, чувственных обещаний, но это тот случай, когда неожиданность, прямота и дерзость сообщения способны, как говорят психологи, разрушить шаблоны. И даже больше.
Потерпите немного, и я покажу вам новый способ мышления, способный разрушить шаблоны. Много лет назад мой бывший муж и я были на мастер-классе для психологов, занимающихся проблемами сексуальной жизни. Лектор, доктор Дэвид Шнарх, автор «Страстного брака», сказал: «Сейчас мы начнем сеанс сексотерапии. Пожалуйста, возьмите за руку своего партнера». И надолго замолчал. Затем сказал: «Пожалуйста, отпустите руку партнера». А потом попросил нас поминутно вспомнить время, которое мы провели рука об руку, тщательно отслеживая моменты возможного влечения. Когда он только дал задание… Когда мы нашли удобное положение для локтей… Посмотрели друг другу в глаза или нет… Завидовали соседям, которые пожирали глазами друг друга, или нет… Было ли нам скучно, или мы думали, что партнеру скучно…
Затем он сказал: «Хорошо, теперь мы начинаем сеанс настоящей сексотерапии. Расскажите своему партнеру о каждой молекуле своего желания. А теперь смотрите, когда вы чувствовали большую близость – просто держась за руки или говоря о своем желании?»
Понимаю, если партнеры разочарованы браком, в котором нет секса, любые разговоры – это совсем не то, к чему они стремятся. Но если дипломированные психологи открыли для себя неизведанную возможность поведать о своем желании – просто рассказать о нем, разговор о ваших желаниях может стать прелюдией к прелюдии.
113
Ты считаешь, я должна знать, чего ты сейчас ждешь. Я бы хотела, дорогой, но не знаю
Шерил, моя клиентка, рассказала об одном случае в ее семейной жизни. Однажды поздним вечером она и ее муж Джейсон смотрели фильм в кровати, и оба едва боролись со сном. Потом Джейсон наконец сказал: «Дорогая, давай спать». Несколько минут объятий, и Шерил повернулась на другой бок, чтобы заснуть. Минут десять спустя она почувствовала, что муж никак не заснет, поэтому повернулась к нему и спросила: «Дорогой, ты в порядке?» Джейсон смотрел прямо перед собой, словно размышлял о смысле бытия. Он произнес немного расстроенно и задумчиво: «Почему же мы не занимаемся любовью?» Шерил устояла перед соблазном грубого ответа в духе: «Потому что мы не занимаемся некрофилией». Она видела, что муж действительно подавлен. Вот как продолжился этот разговор.
Шерил: Я правда думала, что мы оба слишком устали для секса.
Джейсон: Я был уставшим, но не настолько, чтобы не заняться любовью.
Шерил (уже слегка раздраженно): Ты должен был сказать мне: «Возможно, я выгляжу усталым, но только не ниже пояса».
Джейсон: Почему я должен говорить тебе об этом, почему ты не можешь просто догадаться?
Такой диалог и выдумывать не надо. А суть его очень показательна. Иногда, когда партнер «просто догадывается» и проявляет инициативу в сексе, мы чувствуем потрясающую заботу, чувствуем себя желанными и любимыми. Такой мы знаем любовь вообще – с первых дней жизни, когда еще не умеем говорить. И те, кто о нас заботится, должны быть немного медиумами. Но я пишу крупными буквами: ЭТО НЕ ЗАКОН, НЕ НОРМА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. От вас нельзя ожидать, что вы сможете читать мысли партнера. Фактически это не даст вам расслабиться. Но учитывать, что иногда вашему партнеру хочется, чтобы вы могли читать его мысли, это и есть проявление любви.
114
У меня нет слов. Возможно, и у тебя тоже нет. Пожалуйста, просто побудь со мной
Не бойтесь. Мы не будем больше говорить. Просто воспользуйтесь карточкой… Улыбнитесь искренне, от всего сердца… Широко раскройте объятия.
Часть XI
Больше доверия
Мой друг и наставник, Тед Страусс, – прожженный метафизик, интересуется всем, что касается устройства Вселенной. Он способен писать в мельчайших деталях о высшем разуме, человеческих отношениях, квантовой физике, а также переплетать эти знания так, как может только человек, который видит Картину Целиком. Его эссе озаглавлены «Собственное я, которое вы не хотели признавать», «Боль единения», «Секрет пробуждения», «Сделает ли сознание вас счастливее?». Я привожу в пример сложность его взглядов, чтобы подчеркнуть простоту его эссе под названием «Доверие», которое я цитирую для вас целиком:
Доверие – это все.
Вот и все. Теоретически, как и Тед, я могла бы поставить на этом точку. Но вы, мои читатели, заслуживаете, чтобы вам показали некий мост между доверием к себе, воплощенным в том, что вы пользуетесь карточками, и взаимным доверием, которое позволит вам больше расслабиться в ваших взаимоотношениях. Кстати, если задуматься, поэтому вы и купили мою книгу. Вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если сумеете действительно быть самим собой рядом с ним или с ней. И вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если верите, что он такой, какой он есть – ничего от вас не скрывающий и готовый к взаимоотношениям. «Доверие», лично для меня, вполне вмещает в себя «все».
Карточки, собранные в этой части книги, созданы для того, чтобы вы могли сделать следующий шаг и обратиться к тем аспектам ваших отношений, в которых чувствуется напряжение, поскольку утрачено доверие. Боюсь, ты не замечаешь моих добрых намерений… тебе придется признать мое недоверие… я подозреваю, что мне самой нельзя доверять, и чувствую, каково может быть тебе… мне приходится притворяться, что я верю тебе… мне кажется, ты меня не понимаешь… я боюсь, что рядом с тобой я никогда не смогу быть самим(ой) собой…
Это продвинутый уровень. Что бы ни говорили, я никогда не видела прочных и постоянных, как камень, отношений. Отношений, которые в той или иной мере не нуждались бы в высших курсах взаимоуважения, обучающих партнеров признаваться, что бывают моменты, когда они не совсем друг другу доверяют. Сказать другому, что вы ему не верите, – вот это высший уровень доверия! Это значит, что вы ставите ваши отношения на гораздо более высокую ступень, чем они были, когда вы идеализировали своего партнера. Можете удивляться, но это один из самых исключительных способов научиться доверять другому свое недоверие, чтобы его доверие к вам стало еще глубже. И карточки помогут вам сделать это с огромной добротой.
115
Я хочу услышать, на что ты обижен(а), но, пожалуйста, не торопись. Договорились?
Между первым изданием этой книги и тем, которое вы сейчас держите в руках, Джон Готтман, уже упомянутый мной великий исследователь в области семейных отношений, опубликовал свою выдающуюся работу Наука доверия. Приведенный ниже отрывок из нее имеет отношение к нашей карточке.
В самых счастливых взаимоотношениях женщина, когда она чем-то расстроена, чувствует, что ее партнер серьезно воспринимает ее положение – не фокусируясь на том, что его критикуют, стыдят, манипулируют им, не ценят его и вообще относятся несправедливо (а люди удивляются, почему больше половины браков заканчиваются разводами).
К счастью, Готтман не оставляет нас один на один с идеей, что женщины могли бы забыть обо всем, а мужчины лучше слушать, и тогда все было бы хорошо. Он говорит нам, как этот Расстроенный, но Потенциально Счастливый Человек должен рассказывать о том, что ему не нравится (конечно, если он хочет сделать отношения более доверительными). А женщина должна начать с «медленного старта». Если она начнет резко или грубо (например: «Ты веришь в эту чушь?!» или «Ты забыл… Опять?!!!»), ее партнер запустит механизм самозащиты. И все извинения в мире – и карточки (ах!) – не смогут склеить эту разбитую чашку.
Конечно, чтобы облечь свое раздражение во что-то удобоваримое и не допустить лобовую атаку («чтобы уж точно все понял»), женщина должна использовать всю свою скрытую веру в себя и доброту своего партнера. А мужчина, если он не нажимает, как обычно, кнопку катапульты для побега, но сознательно выбирает эту карточку и просит женщину не быть равнодушной, уже этим доказывает свое огромное доверие к ней.
116
Я был не прав. Но меня волнует то, что ты скорее готов(а) поколотить меня, чем стать ко мне ближе
Среди психологов, занимающихся семейной терапией, не утихает спор о «безопасности». Все сходятся во мнении, что с партнером важно чувствовать себя в безопасности, но мнения насчет того, откуда же взяться этой безопасности, расходятся. Взгляды одного лагеря лучше всего выразит высказывание моего знакомого психиатра, однажды беззаботно спросившего нашу группу: «Кто-нибудь из вас хочет, чтобы ваш партнер был более спокойным, более близким вам или более веселым?» Конечно, мы все подняли руки, на что он саркастично заметил: «Ну, тогда спросите себя: что вы можете сделать, чтоб ваш партнер чувствовал себя рядом с вами в безопасности». Никто не ожидал, что он так скажет, и, по крайней мере, на какое-то время все призадумались, осознавая: спокойствие, близость и веселье другого, даже самого неподатливого и невыносимого, могут зависеть от нас самих.
Психотерапевт из противоположного лагеря считает, что никто не может обеспечить безопасность вам – это зависит только от вас самих. Суть его рассуждений в том, что вам нужно в достаточной степени доверять собственной реальности, чтобы высказать то, что есть на самом деле, пусть это и станет провокацией. И, представив себе, как партнер закатывает глаза, выходит из себя или постоянно обижается, вы, может быть, даже улыбнетесь, потому что ваша задача состоит в том, чтобы обеспечить комфорт и защитить того перепуганного ребенка, который сидит внутри вас, и успокоиться тем, что Взрослый Вы реалистичен и прямолинеен.
Я бы сказала, что оба подхода имеют свои плюсы. А то, что партнеры несут ответственность за свою безопасность и безопасность другого, является основополагающей частью процесса трансформации «так себе» отношений в самые замечательные. Эта карточка является приглашением для вашего партнера принять участие в создании безопасных отношений, так что вам уже не нужно будет нести весь груз этой ответственности в одиночку. Это же послание показывает: признавая тот факт, что вы не Мисс или Мистер Безупречность, вы не только хотите близости с партнером, но и понимаете, за что он хочет поколотить вас… чуть-чуть.
117
Я не собираюсь оскорблять тебя. Я только хочу наладить наши отношения
Думаю, это предельно ясно: когда мы кого-либо провоцируем, в конце концов мы чувствуем себя настолько же виноватыми (если такие вещи поддаются измерению), насколько наша «жертва» готова к реваншу.
Вот пример. Нора повздорила с Дэймоном из-за того, что, по ее мнению, тот был слишком услужлив с другими женщинами. Помог разведенной соседке с ремонтом, хотя их собственный дом похож на руины, на вечеринках с удовольствием приносит дамам напитки и слишком много оставляет на чай официанткам. Оба сконцентрировались на этой проблеме на сеансе семейного психолога, и Дэймон связал это свое поведение с тем, что в возрасте десяти лет, когда умер его отец, с подачи матери он стал главным мужчиной в доме. И сейчас, конечно же, он попытался возразить против ограничений, которые предлагала Нора.
А через несколько месяцев Нора чуть было не сошла с ума от того, что Дэймон слишком задержался в доме соседки. Она уже понапридумывала невесть что и только потом узнала, что Дэймон переехал кота соседки, был невероятно расстроен и всячески пытался извиниться перед убитой горем женщиной и успокоить ее. Нора почувствовала себя ужасно виноватой. Не только потому, что не предложила мужу поддержку, когда он был так расстроен, но и потому, что плохо подумала о нем, когда он вел себя как настоящий мужчина.
Нора чувствовала себя и плохой женой, и ужасным другом, а еще понимала, что заслуживает всяческого порицания. Это тот самый момент, когда можно воспользоваться данной карточкой: вы чувствуете, что с вами плохо обошлись, но решаете напомнить самому себе, что вашему обидчику сейчас гораздо хуже, чем вам.
118
Я так сильно хотел(а), чтобы ты увидел(а) мои добрые намерения, что вел себя так, словно ты не существуешь. Чувствую себя отвратительно
Когда я училась в третьем классе, со мной произошел очень неприятный случай. Я училась в еврейской школе и впервые в жизни не стала одной из лучших учениц класса. На самом деле я чувствовала себя одной из самых тупых. Моим учителем иврита был израильтянин, и он как будто специально старался запугать нас. К примеру, постоянно говорил о войне между арабскими народами. И я бы вполне снесла это, если бы он не обращал на меня внимания. Но ему нравилось унижать нас. Бывало, он выбирал учеников послабее и высмеивал их, а еще очень любил передразнивать наше плохое произношение. Однажды «мистер Соломон» сказал нам, что в синагоге отключили воду, и пожаловался, что его цветок в горшке может погибнуть, если ему немедленно не оказать первую помощь. Я попросилась выйти и вернулась с небольшим кувшином воды в надежде, что цветок будет спасен и сердце мистера Соломона будет моим навеки.
«Где ты взяла воду, Чана?» – спросил учитель, назвав меня моим еврейским именем. «В туалете из сливного бачка», – гордо ответила я, надеясь, что он будет поражен моей сообразительностью. Но мистер Соломон скривил противную гримасу и, повернувшись к классу, сказал: «Зная, откуда Чана взяла воду, я бы предпочел, чтобы мой цветочек умер».
Мое желание выглядеть хорошей и полезной осталось незамеченным, я наоборот ощутила причастность к чему-то грязному. К тому же не нужно быть доктором психологии, чтобы догадаться – меня просто захлестнуло желание, чтобы кто-то вроде моего отца поддержал меня. И все это было уже слишком. Это был мой последний день в той школе и конец моих отношений с организованной религией.
Перенесемся в наши дни. У меня и моего партнера Тима возникли разногласия по поводу того, как он повел себя в определенной ситуации. И я была уверена, что правда на моей стороне. Хотя и не настолько уверена, чтобы не спросить Дженис, нашу подругу, что она думает на этот счет.
Если быть откровенной, я думала, Дженис со мной согласится. И вдруг подруга показала мне то, чего я не заметила, и полностью встала на сторону Тима. Я все поняла, была пристыжена и бросилась к Тиму, движимая желанием исправить порядок вещей и извиниться перед ним. Он это заслужил.
«ТЫ РАССКАЗАЛА ЭТО ДЖЕНИС?!» – Тим был вне себя. – Это же личное!» (Не бойся, дорогой читатель, сейчас у меня есть разрешение Тима на публикацию этой информации.) Я чувствовала себя разбитой и дезориентированной, была на взводе. Вы можете понять, как я была расстроена, что он не бросился ко мне со словами: «О, Нэнси, как я рад, что ты примчалась через весь город, чтобы докопаться до сути и так искренне передо мной извиниться. Такая женщина, как ты, послана мне небесами».
Но в этой истории я не одна участвовала. Со мной был мужчина, который может поведать вам, что я… просто не видела его уязвимости, а значит, не видела его самого.
Кто из нас «прав»? Тим? Я? У каждого своя правда и свой взгляд на вещи.
Я рассказываю эту историю – с благословления Тима, – потому что так мы переходим на высший уровень доверия. Уверяю вас, все самые большие ссоры между вами и вашим партнером происходят от того, что вы оба или один из вас не чувствуете, что другой видит ваши добрые намерения. Вы можете упорно желать, чтобы партнер видел их (и вы должны делать это), но вы не должны привыкать к тому, что партнер будет видеть их всегда. В этом-то и фокус: нужно верить в свои собственные благие намерения и одновременно помнить, что партнеру надо чувствовать, что он или она существует в вашей реальности. Это и есть благие намерения в действии. И поверьте, они не останутся незамеченными.
119
Мне нужно, чтобы ты дала мне побыть человеком
Мне кажется, многие женщины представляют траекторию собственного роста как-то так: «прежняя я» – слишком милая, слишком стремящаяся быть вежливой, слишком стремящаяся к похвале и в основном слишком боящаяся шторма и того, что эти волны кого-то побеспокоят, и «новая я» – которая скорее будет реалистичной, чем «милой», которая любит говорить правду, которая способна постоять за себя и которая уже не станет менять свои стандарты того, что она считает правильным, в интересах восстановления мира. Я знаю, что сама провела первые 25 лет своей жизни в лагере первых, а вторые 25 – в лагере вторых. Проблема в том, что для «новой меня» может быть свойственна излишняя защита собственного мнения. Кстати, когда я только начала размышлять о том, что, возможно, захочу свести это проявление к минимуму, мой исключительный партнер сказал мне (возможно, в 84-й раз): «Мне нужно, чтобы ты дала мне побыть человеком».
Будучи, с одной стороны, человеком, который боится, что партнер выйдет из себя, а с другой стороны – психологом, натренированным на несоответствующие ответы, временами я бываю просто невыносима. «Если ты чувствовал, что тебе затыкают рот, почему ты мне сразу об этом не сказал? Мы сохранили бы наши отношения!» Итак, в какой-то момент я в самом деле должна была понять, действительно ли я, боец Отряда по безопасности взаимоотношений, делаю это с целью сохранить отношения, или же я таким образом справляюсь со своим желанием не потерять связь и борюсь со своим страхом перед возвращением «меня прежней».
Если ваш партнер показывает вам эту карточку, остановитесь и подумайте, возможно, ваши стандарты отношений немного завышены. К примеру, может быть, беспорядок в доме – это знак того, что ваш партнер просто устал, а не того, что он равнодушен к тому, что нужно вам. Партнер, показывающий эту карточку, просто хочет, чтобы вы верили: ей или ему небезразлично, что вы чувствуете, но ей или ему нужен момент, чтобы набрать в грудь воздуха и ощутить себя живым перед тем, как отправиться на более серьезные испытания.
120
Мне нужно, чтобы я мог рискнуть и поделиться с тобой своим недоверием. Только так я смогу доверять тебе
Я бы сказала, что в большинстве несчастливых отношений виноваты сказки о «бескорыстной любви». В самом начале отношений эти сказки в сочетании с ослепленностью безумной любовью могут быть смертельной комбинацией. Лет в 20 я встречалась с Прекрасным принцем – выпускником Гарварда, чей старший брат был знаменитым в то время фолк-исполнителем, и все это взрослое окружение заставило меня поверить в то, что я наконец-то преодолела череду неудачных отношений. Я была так ослеплена, что, увидев однажды один из чеков Прекрасного принца, на котором было его имя и имя женщины с такой же фамилией, я наивно прокомментировала: «У тебя один счет с твоей матерью?» Ну, хорошо, хорошо, я была молода, а сейчас любая 16-летняя девчонка догадалась бы, что он женат. Но я говорю это к тому, что, влюбляясь, мы склонны идеализировать объект нашей привязанности. Мам, как ты не поймешь?! Он не работает, потому что иногда творческим натурам нужно восстанавливать силы…
Но идеализировать не значит доверять, и процесс возникновения подлинного доверия требует достаточного пространства в отношениях, чтобы выделить возникающие иногда неизбежные моменты недоверия. Может быть, такого: «Боюсь, если я не похудею после родов, ты разлюбишь меня». А может, и такого: «Ты не хочешь, чтобы я вспоминала о твоем прошлом, но, не обнаружив тебя в мотеле, я испугалась, что ты снова пошел в бар».
Невиновному слушателю этих замечаний действительно тяжело слышать о ранимости говорящего, то есть воспринимать его слова не как обвинения, а как свидетельства доверия. Понимать, что партнер рискует стать настолько ранимым, что это может превратиться в паранойю. Что в современном обществе неуемное беспокойство уже превратилось в эпидемию. Получатель этой карточки, способный принять ваше недоверие в качестве кирпичика для построения доверия, будет для вас самым надежным другом.
121
Я хочу, чтобы ты сказал, когда ты мне не доверяешь. Только так ты сможешь мне доверять
Эта карточка продолжает дело предыдущей. Она очень поможет, особенно если Отправитель «лечится» от какой-то вредной привычки, вызвавшей справедливое недоверие. Это может быть пристрастием к наркотикам, порнографии или азартным играм… Но это может быть также и тем, для чего еще не разработана Программа 12 шагов. Например, привычка автоматически набирать номер телефона сестры или мамы, прежде чем спросить совета у партнера… Или привычка отступать от согласованной диеты для похудения… Или привычка врать, что вы точно попросили у начальника прибавки, когда на самом деле вы просто струсили.
Все мы знаем, что эти привычки не исчезают за один день, и партнер время от времени справляется об успехах другого. И чувствует себя неудобно от того, что указывает на некоторые огрехи в процессе выздоровления. Если выздоравливающий хочет вернуть доверие партнера, самое лучшее, что он может сделать, – это время от времени позволять своему любимому человеку не доверять ему.
Для выздоравливающего «внесение корректировок», что является частью любого процесса лечения, должно включать в себя признание того факта, что его влияние на партнера – это не просто что-то давно минувшее. Если вы знаете, что ваше поведение негативно сказывалось на партнере, вам нужно осознавать, что ваша решимость начать новую жизнь не способна мгновенно изменить то отношение к вам, которое складывалось в течение долгого времени. И если вы требуете немедленной и слепой веры, вы тем самым подрываете развитие более глубокого доверия, которому нужно время, чтобы пустить ростки, расцвести и выстоять перед множеством разочарований, моментов паранойи, исходящих от человека, который отчаянно хочет доверять.
122
Понимаю, тебе трудно доверять мне после того, как я так долго колебалась в отношении нас
Когда-то считалось, что молодые люди «добрачного» возраста делятся (в соответствии с двумя стереотипами) на девушек, отчаянно стремящихся выйти замуж, и парней, страдающих бракофобией. А сегодня Facebook неспроста предлагает вам категорию «СЛОЖНЫЕ» ОТНОШЕНИЯ.
Многие современные, довольно состоявшиеся мужчины и женщины согласятся, что какая-то часть их сущности боится близости, боится, что в серьезных близких отношениях они могут потерять Самого Себя, которого с таким трудом отыскали. «Я так старалась найти себя», – часто слышу я от женщин от 25 до 65 лет. «Я боюсь втянуться в отношения с человеком, который на самом деле не является моей половинкой», – слышу я и от мужчин, и от женщин.
И поверьте мне, все очень усложняется в самых разных ситуациях. Например: вы – женщина, воспитанная с убеждением в том, что мужчина в семье должен быть добытчиком. Вы безумно любите своего партнера, и единственное «но» в ваших отношениях – это его заработок, составляющий всего лишь треть от вашего. И вы хотели бы, чтобы вам было все равно, но вам не все равно…
Или: вы любите свою партнершу, но вас охватывает паника при мысли о том, как ее 14-летний сын, от которого столько шума, повлияет на вашу так легко возбудимую 6-летнюю дочь.
Сказать, что такие отношения «сложные», – значит не сказать ничего. Понять, как сосуществовать в таких отношениях, – все равно что решить сложнейшую головоломку.
Говорят, нужно разграничить сложные отношения и то, что называется «двойственными отношениями». Если ваши отношения для вас действительно имеют значение, а ваш партнер хочет сделать следующий шаг (каким бы он ни был), не замечая ваших намеков, следующим вашим шагом на пути к доверию будет признание того, что вся эта ерунда только разрушала доверие. И особенно смелым будет ваше желание упростить эту головоломку, которую вы сами соорудили в целях самозащиты.
Я понимаю, для тебя это просто кошмар, но мне очень нужно, чтобы ты знал, каково и мне.
Когда один партнер делает что-то очень болезненное для самоуважения, представления о самом себе другого, большая часть энергии Жертвы бывает направлена на желание сделать так, чтобы Обидчику было еще больнее, чем ему. И Обидчику действительно приходится несладко. Если он не психопат, а любящий вас партнер, который сделал что-то не то, он обычно чувствует такую вину, от которой очень, очень трудно избавиться. Особенно, если вы этого не хотите.
Но кому же нужен партнер, который благородно ведет себя только тогда, когда чувство вины держит его в тонусе? В относительно адекватном процессе примирения («относительно» – ключевое слово) наступает поворотный момент, когда Жертве уже нет необходимости справляться с чувством обиды путем унижения Обидчика. Естественно, когда предательство только что обнаружено, Жертва хочет и заслуживает, чтобы Обидчик чувствовал себя жалко. Но в определенный момент Жертва понимает: больше это не приносит ей удовлетворения, а постоянное повторение «как-ты-мог-так-поступить-со-мной?!» или «как-ты-могла-так-поступить-со-мной?!» приводит к своего рода застою в отношениях. Не к скуке, а к застою.
Встанете ли вы на колени, или будете бить себя кулаком в грудь, извиняясь, или понесете страшную кару за содеянное, это не сможет успокоить восстанавливающую силы Жертву. Только когда Жертва поймет, что вы осознаете, каково ей было вынести ваш проступок, каково это – перестать вам доверять, только тогда вы сможете прекратить свои извинения за вас прежнего и начать новую жизнь. А человек, который мягко и по-доброму способен сказать: «Я понимаю, ты чувствуешь себя ужасно, но…» – это человек, который знает себе цену. Такому человеку гораздо важнее быть понятым, чем мучить вас.
124
Тебе тяжело доверять, когда ты не выполняешь свои обещания
Это то самое послание, слишком долгое объяснение которого может разрушить заложенную в нем силу. Добавлю только одно, рискуя предположить, что это не совсем очевидно. Когда вы берете на себя ответственность за невыполненное обещание или невыполненную просьбу, вы тоже формируете доверие в ваших отношениях. Однако вам лучше предусмотреть это заранее и… быстро выполнить все, что от вас ожидают.
125
Ты выглядишь раздраженным(ой), когда я вновь завожу об этом речь. Такое чувство, что я должна притворяться, будто все забыл(а), хотя на самом деле это не так
Эта карточка из тех, что требуют от Отправителя мудрости. И, если подумать, зрелости от Получателя.
Никому не нравится, когда его пилят, но некоторые вещи нельзя решить за один раунд обсуждения. Есть множество ситуаций, когда случается что-то раздражающее нас (и что ведет к потере доверия), но кого мы обманываем, полагая, что достаточно одного взаимного обмена претензиями, одного сердечного «прости», и конфликт будет улажен?
Когда человек, которому сделали больно, чувствует, что он «отнимает» у партнера время на выяснение отношений (поскольку партнер при этом так раздражается), настает тот самый момент, когда все заканчивается якобы улаженным конфликтом. Но, поверьте мне, это никогда не приводит к истинной гармонии в отношениях. Есть три слова, которые помогут вам гораздо быстрее уладить любое разногласие. И это не «Я люблю тебя», а «Что-нибудь еще?».
Поэтому будет лучше, если вы прочитаете то, что написал профессионал, работающий с семейными парами: это нормально, уместно и обычно благотворно – не раз повторять обидевшему вас человеку, что он сделал вам больно или нарушил священное для вас правило. Только учтите, повторения работают лучше, когда в них вложены мудрость и зрелость. И еще одно: эта карточка НЕ дает вам права сводить кого-либо с ума бесконечными разборками.
126
Дорогой, я чувствую, что начинаю выходить из себя. Что мы можем сделать, чтобы повернуть этот процесс вспять?
Сижу и смотрю на это высказывание, представляя, каким мог быть наш мир, если бы каждый родитель вспоминал подобные слова всякий раз, когда ребенок начинает раздражать его своим поведением, ведет себя так, будто не слышит его. Когда терпение на исходе.
Представьте, что вы растете в обстановке, когда люди, от которых вы зависите, берут на себя ответственность за свои нервные срывы. И превращают болезненные моменты в отношениях родитель-ребенок в приглашение к сотрудничеству, а не в очередную возможность поиздеваться над младшим по званию. Это могло бы научить ребенка тому, что: у ТЕБЯ, как и у МЕНЯ, есть возможность создать взаимоотношения, которые подходят обеим сторонам. Я думаю, тогда наш мир мог бы освободиться от чувства вины. Тогда несовпадения планов, расписаний или ценностей не делали бы нас врагами.
Человек, чувствующий, что он вот-вот сорвется, и все же выбирающий взаимность (а не эмоциональный побег), предлагает уровень дружбы и благоразумия, который, к сожалению, не считается нормой на этой планете. Эта карточка на самом деле базовая, дающая свободу и способствующая продолжению взаимоотношений. В отличие от постоянного опасения, как бы не вывести из себя другого человека или не выйти из себя самому (а ведь именно так вы провели большую часть своей жизни).
127
Перед тем как мы продолжим, скажи, что ты меня любишь
Пару месяцев назад на сеанс психотерапии пришла весьма интересная пара. Жена была очень расстроена тем, что в ресторане ее муж наклонился к ней и сказал: «Дорогая, ты действительно хочешь взять второй кусочек хлеба? Ужин скоро подадут». Я посочувствовала женщине, которая в тот момент ощутила себя пристыженной. Но, если честно, степень ее возмущения заставила меня проникнуться сочувствием и к ее мужу, который поддерживал свою жену в ее желании соблюдать диету и считал, что был достаточно деликатен. Обычно на своих сеансах я с легкостью увожу клиентов от диалогов вроде «он сказал/она сказала». Но в этот раз по какой-то причине я позволила их разговору о том, «прошептал» ли муж те слова в ресторане или сказал громко, зайти слишком далеко. Во мне что-то закипало. И наконец я остановила их диалог, велела мужу представить, что мы в ресторане, и сказать все в точности так же, как он сказал это тогда.
Моделируя другой способ произнесения этих слов, я наклонилась вперед, посмотрела Мистеру Диетологу в глаза и сказала: «Понятия не имею, хочу ли я этот кусочек хлеба, но перед тем, как приму решение, ты должен сказать мне, что я красива и что ты будешь любить меня независимо от того, сколько я вешу!»
Я моделировала выход из ситуации, настаивая на таком самоуважении, когда практически невозможно принять близко к сердцу обидные наблюдения вашего партнера. У вас с вашим партнером бывают неприятные дискуссии. Эта карточка способна помочь вам обоим. Она замедлит процесс и, вероятней всего, оптимизирует ваши шансы на конструктивный разговор. И вам не придется тратить время на размышления «а достаточно ли он ценит меня?», размениваться на защитную реакцию и вести себя как враги. Воспользуйтесь этой карточкой, и за 90 секунд все встанет на свои места.
Так может выглядеть доверие к самому себе. Что-то вроде: поговори со мной как с тем, кого ты любишь. Что-то вроде динамита.
Благодарности
Эта книга – продукт моего многолетнего поиска ответов на вопросы, что значит быть настоящим и как можно привнести это осознание в отношения. Я бы хотела отметить особых учителей, которые были рядом со мной все эти годы и каждый из которых был готов помочь. Вот они.
Роджер Серота, прекрасный человек, открывший мне возможность эмоциональной безопасности.
Каролин Тилав, собственным примером продемонстрировавшая, что никогда нельзя притворяться.
Ширли Лютман, чья потрясающая книга помогла мне организовать свои мысли о том, как наладить отношения с самой собой.
Лэрри Кэйден, который верил, что я могу плыть, когда я сама чувствовала, что могу только барахтаться.
Тед Страусс, чья безграничная вера и чья огромная сердечная поддержка позволили мне понять парадокс, когда мы не отрицаем распад, но и не пытаемся ничего соединить.
Также наряду с Тедом хотелось бы отметить некоторых членов сообщества «Пробуждающийся рассвет», показавших мне, как найти себя. Вот они: Хиллари Дэвис, так отчаянно сражавшаяся за мое пробуждение; Кришна Гаучи, Сандра Гликман, Сиэль Бэкстром, Дэн Вилл, и, конечно, основатель сообщества Саниэль Бондер, мастер осознанного воплощения, чья приверженность идее о том, что мы должны быть честны с самими собой, поражает. Формально не члена «Пробуждающегося рассвета», моего друга Пегги Тобин за ее нежную и метафизическую поддержку. И доктора Дебору Бояр, которая сочетала в себе и друга, и мудреца.
Я также хочу поблагодарить:
Майкла Гербера, генерального директора E-Myth International, который несколько лет назад сидел напротив меня в Caf Beaujolais и произнес «Да это же книга!».
Моего отца, Вильяма Гринберга, за его поддержку моего решения закончить школу и мою мать Элоизу Гринберг за ее неуемный интерес к тому, что движет людьми.
Люди, которые помогли этой книге увидеть свет:
Меридит Гаулд, дорогая и очень умная, которая первая сделала ставку на Карточки для реальной жизни.
Ли Белэйр, матреа-тренер, чье фундаментальное чувство того, Как Устроен Мир, позволило мне открыть свой внутренний мир.
Йен Фридман, чье ясное видение проблем, четкость и мягкая настойчивость позволили мне расширить свои задачи.
Брат и сестра Пол Вайнер и Джералин Лукс, чей энтузиазм, поддержка и забота помогли мне достичь своих целей.
Скотт Лазероу, гений графического дизайна, чья преданность проекту вдохновляла меня больше, чем он догадывается.
Джоелль Дельборго, прекрасный агент, который снова и снова доказывает мне, что бывают ситуации, когда идеальное и реальное не исключают друг друга.
Сара Кардер, мой великолепный редактор, чье понимание нюансов взаимоотношений, здравого смысла и доброты сделало эту книгу одновременно и очень земной, и невероятно небесной. Она бы никогда не стала такой без нее.
Сьюзан Харроу, чье обновленное сознание, естественность и потрясающая скромность превратили медиа-консультирование в путь просветления.
Роб Дрейфус, пасынок и просто необыкновенный человек.
Боб Дрейфус, прекрасный бывший муж, который несмотря ни на что верит, что я очень мягкий человек.
Барбара Гастингс, удивительная подруга, ясность ума, обширность интересов и чистая любовь которой излечили меня так, что не выразить словами.
Мэтью Коэн, особый друг, чья прямота, мудрость и желание спросить с любовью «Что-нибудь еще?» позволили мне проверить многое из того, что (я надеялась) должно быть правдой.
Ким и Джек Линдер, чья любовь, искренность и благоразумие всегда были для меня глотком свежего воздуха.
Ханна Грейс и Эрик Грейс заслуживают благодарности только за то, что они есть…
Тим Вентц, чья любовь и тактичность позволили мне делать, что говорю, и заставили… молчать.
Хочу упомянуть и всех остальных людей, которые просто потому, что они есть, в тот или иной период моей жизни вели меня вперед, к правде. Их имена: Крейг Аарон, Аликс Амар, Беверли Брайт, Джон и Джессика Гиочи, Эллен Коэн. Рейчел Коэн, Шелия Коулман, Хиллари Костин, Хейл Двоскин, Патриция Кирстен Эрман, Мэри Фэи, Бронвин Фалькона, Недра Феттерман, Айлин Гербер, Меридит Генри Герингер, Миньон Грох, Эди Каменски, Аманда Оуэн, Джинни Райлс, Лиза Роджерс, Эбби Сандлер, ушедшая Эрни Шиер, Санни Шулкин, Ленн Снайдер, Ральф С. Стерлинг, Энн Стронг, Джуди Ватсон, Пол Вайнер, Эстер Мельмед Вайсс, Сильсия Вудс и Лизагейл Цейтлин.
Финальное спасибо мой дочери Карле, которой не было еще и пяти, когда она взяла маркер и написала первую карточку: «МАМА, ПРЕКРАТИ!» Она сказала: «Это когда мама злится или сидит за компьютером, а тебе хочется поиграть с ней».
Читать бесплатно другие книги:
