Говори со мной как с тем, кого ты любишь
Другими словами, ключевым моментом, который подвигнет вас на использование этой карточки, является вовсе не то, что ваш партнер не забудет ваш проступок. Главное – ваш партнер не забудет то, что вы попросили прощения. И ваши угрызения совести настолько искренние, что вы действительно заслуживаете прощения. Правда.
78
Я отстаивал(а) свою позицию, как сумасшедший(ая), но теперь я вижу, что твоя точка зрения имеет смысл
Моя подруга Роберта, дизайнер интерьеров, рассказала мне вот какую историю. 25 лет назад, когда они с мужем покупали свой первый дом, Роберта была так счастлива, что нашла «тот единственный», что поехала за Лео и немедленно повезла его смотреть дом. Дом был великолепным – с потрясающим литьем, высокими потолками, кухней, где были оригинальные подогреватели для хлеба, со спальней и ванной на 3 этаже. И за все это нужно было бы заплатить на 30 тысяч меньше, чем они планировали. Дом Лео, кажется, понравился, однако он сказал, что лучше его не покупать. И даже настаивал: «Неужели ты не понимаешь, что нам не надо жить в доме на углу?»
В течение трех дней этот обычно сговорчивый человек был непреклонен, находил все новые отговорки, ссылаясь на уличный шум, проблемы с водопроводом, трудности с перепродажей и автомобильные маршруты, которые напоминали траекторию миграции норвежского лосося. Роберта все эти доводы считала не относящимися к делу. У нее случилось несколько истерик, и в конце концов она взмолилась: «С чего ты взял, что нам не надо жить в доме на углу?»
И Лео ответил: «Мой отец. Он постоянно это говорил». Роберта рассказала: «Мой свекр был строителем, так что он разбирался в домах… Но он также считал, что полеты в космос – это мистификация, отказывался от медицинской помощи, которая могла бы спаси ему жизнь, и требовал от восьмилетнего Лео отчитываться за каждый потраченный пенни из карманных расходов. Он не был человеком, которого я выбрала бы в качестве консультанта».
Мы часто отстаиваем свою позицию до сумасшествия еще и потому, что не так уж в себе уверены. Вот и Лео – как все мы временами – был больше привязан к реальности своего отца, чем к своей собственной. Наблюдая за Робертой и Лео в течение уже нескольких лет, я убедилась, что они не раз могли бы воспользоваться этой карточкой. И они ничем не отличаются от вас и вашего партнера или меня и моего.
79
Прости, я поднял(а) столько шума из-за пустяка
Правда в том, что большой шум можно поднять и по важному поводу. Давай переедем в Сиэтл? Поговори со своим братом о его пристрастии к скачкам! Попробуем экстракорпоральное оплодотворение? Но сейчас не об этом. Если у вас есть привычка делать из мухи слона, превращать небольшую проблему в стихийное бедствие, валить все в одну кучу, для таких ситуаций есть карточка № 41: «Я осознаю, что перегибаю палку. Можешь дать мне минуту, чтобы прийти в себя и трезво взглянуть на вещи?» Похожая, но немножко другая.
Кстати, и № 13 очень похожа: «Я преувеличивал(а) то, что на самом деле несущественно. Я хочу забыть об этом». Но после долгих душевных изысканий я включаю в книгу и эту – № 79. И вот почему: карточка № 13 находится в главе «Сбавим обороты», а фраза «Я хочу забыть об этом» предполагает, что процесс уже пошел, не закончен, но уже начат. А карточка № 79 совсем этого не предполагает. Получателя еще не отпустили с крючка.
Сравнивая эти карточки, вы можете заметить, что в них есть просьба извинить. Мотивация для использования этой карточки: вы напустились на партнера за что-то, что ему не характерно. Он без энтузиазма воспринял вашу просьбу помочь вам в чем-то; переложил счет на вашем столе, и вам пришлось долго его искать; спросил: «Ты и правда хочешь?», когда вы просматривали десертное меню. Он обидел вас, и вы заставляете его страдать за это. В основном это делается неосознанно. Не хочу говорить, что в масштабах Вселенной, но из-за этого возникают войны.
Эта карточка – средство против неадекватности. Вы осознанно берете на себя ответственность за свою неадекватность и освобождаете партнера от чувства, что он сделал что-то ужасное. Так поступают мудрецы. Смотреть на вещи в перспективе – вот путь к миру во всем мире.
80
Ты не представляешь, как я сожалею, что так себя вел(а). Прости меня
Много лет назад я чуть не вышла замуж за человека, чей офис находился в здании рядом с моим офисом. Одним морозным январским вечером у меня был срочный клиент, находившийся в ситуации острого суицидального стресса. Я примчалась в офис, чтобы не заставлять клиента ждать слишком долго, и, признаюсь, припарковалась на месте для инвалидов. Выйдя из офиса в 9 часов вечера в жуткий мороз, я обнаружила, что у меня прорезаны не одна, а две шины, а на лобовом стекле записка от человека, чье место я заняла. В состоянии близком к тому, что было у моего вечернего клиента, я бросилась в офис своего бойфренда и расплакалась из-за жестокости, проявленной по отношению ко мне.
«Что с тобой? – спросил он. – Ты же знаешь, что нельзя парковаться на местах для инвалидов». Я обиделась на него и ответила: «Я ЗНАЮ, что нельзя парковаться на местах для инвалидов. А ты не должен говорить мне этого до тех пор, пока не скажешь: “Я сейчас прочешу улицу, найду негодяя, скажу ему, что ты спасала человеку жизнь, а затем побью наглеца”». Конечно, это была шутка (по крайней мере, отчасти), но я хотела показать, что в тот самый момент он вел себя неправильно по отношению ко мне.
Согласитесь, со всеми такое случается. Ваш партнер говорит вам, как невыносим его начальник, а вы в ответ легкомысленно: «Эти проблемы с твоим боссом возникают снова и снова из-за твоей неуверенности в себе. Пока ты не разберешься с этим, проблемы никуда не исчезнут». Стоп! Разворот! Не выбирайте неправильное направление: не судите, не высказывайте свое мнение, не говорите даже Святую Правду, не предложив перед этим сочувствие и поддержку. Во многих случаях, подобных описанному, мой жених вел себя практически так же. Эта карточка и осознание написанных на ней слов могли бы многое изменить.
81
Прости, что я раньше не слышал(а) тебя
Это послание способно заставить вашего партнера почувствовать, что его понимают и заботятся о нем. Оно выражает гораздо больше, чем просто ваше сожаление по поводу того, через что вы заставили пройти своего партнера, прежде чем поняли, о чем он говорит. При помощи всего нескольких слов этой карточки вы говорите вашему партнеру: «Я заставил (а) тебя почувствовать, что ты ничего не значишь для человека, который так много значит для тебя. Прости меня за это». Она подтверждает, что вы понимаете, как больно было вашему партнеру, когда он пытался достучаться до вас.
Как это ни ужасно прозвучит, но если бы вас похоронили заживо и кто-то спустя время спас вас, посмотрел на вас со слезами и сказал: «Прости, что не слышал тебя раньше», вы знали бы, что это гораздо больше, чем «Прости, что мне понадобилось столько времени, чтобы спасти тебя». В этих словах отразился бы весь ужас, через который вам пришлось пройти, пока вас не спасли. Несмотря на то что это экстремальный пример, он очень показателен. В отчаянных попытках достучаться до несговорчивого или вообще глухого к нам партнера мы можем чувствовать себя если не похороненными заживо, то близко к этому. Неважно, что мы хотим донести до лучшего друга, коллеги или преподавателя йоги. Например, что наше желание побыть один день в одиночестве абсолютно ничего не говорит о нашей любви к партнеру… Мы хотим, чтобы партнер поверил: сказанное нами является реальностью для нас, а то, что он не хочет войти в нашу реальность, для нас как нож в сердце.
Я подумывала, не включить ли мне в книгу карточку: «Ты много значишь для меня». Но в ней есть слабость и отвлеченный смысл. Послание № 81 лучше. Я верю, нам действительно нужно не подтверждение, что мы что-то значим, а чтобы кто-то другой понял, как ужасно, когда наши слова и чувства не имеют никакого значения для человека, которого мы любим.
82
Прости, что я вел(а) себя так, будто существует только мой мир
Иногда в терапевтических целях я прошу клиента представить себя трехлетним малышом, строящим башню из кубиков. Сначала я изображаю «Мамочку А», которая вбегает в комнату и хватает его за руку со словами: «Поторопись, мы должны ехать к бабушке!» Затем – «Мамочку Б», которая тихонько подходит к нему и говорит: «Ты так старательно трудишься над этой башней! Мне ужасно жаль, что я должна прервать тебя, но я не могу оставить тебя здесь одного… Прости меня… И ты совершенно не должен хотеть идти куда-либо сейчас». Если я играю достаточно искренне, больше половины «трехлеток» чуть не плачут. Многие всхлипывают. В этот момент они впервые осознают, что реальность, отличная от реальности вашего любимого человека, вовсе не является проблемой или мешающим фактором.
Многие в состоянии признать, что росли в семьях с родителями, напоминающими «Мамочку и Папочку А», а большинству до сих пор приходится жить в «двойной реальности» – в отношениях с кем-то, кроме них самих.
…Вера, учитель танцев, любящая выйти в свет, и ее замкнутый партнер Маркус, профессор социологии, жили в большом новом районе в пригороде. Однажды в воскресенье перед тем, как позавтракать во дворе, Вера начала болтать с новыми соседями и спонтанно пригласила их присоединиться к ним с Маркусом. После завтрака у пары состоялся неприятный разговор.
Маркус: Лу – приятный человек, но я хотел бы, чтобы ты спросила меня прежде, чем приглашать их. Я хотел побыть с тобой наедине.
Вера: Мне очень жаль слышать это. Мне было так приятно просто быть дружелюбной. И я не хочу нуждаться в «разрешении». Позволь мне быть самой собой.
Маркус: «Быть самой собой» здесь совершенно ни при чем. Я не куплю новый диван, если тебе он не понравится.
Вера: Это смешное сравнение. Достал со своим диваном! И мы в любое время можем побыть вдвоем.
Маркус: Ты не понимаешь, о чем я говорю. Просто из уважения ко мне ты могла бы спросить, мне неприятно, что ты не спросила.
Вера: Это ТЫ не понимаешь, о чем я говорю. Я не хочу жить в отрыве от окружающего мира. Мне всегда нравилось быть легкой и свободной. Мне жаль, что ты так раздуваешь вопрос о завтраке с соседями. Я хочу, чтобы ты понял, насколько зажатой я чувствую себя из-за твоих правил…
Несмотря на то что можно найти множество способов прийти к компромиссу в вопросе свободы и равноправия, ключом к выходу из этого тупика является искренний интерес к реальности другого человека. Эта карточка подтолкнет вас к действиям, и тогда, возможно, уже не будет нужды в «компромиссе». Здравый смысл и доброта обычно подсказывают нам множество удовлетворительных для всех решений.
Часть VIII
Любовь
Мой духовный учитель, у которого я многому научилась, Саниель Бондер высказывает отличную мысль. Не ждите, что Отношения дадут вам то, что может дать только Персонализация… И не ждите, что Персонализация даст вам то, что могут дать только Отношения. Проще говоря, в вашей душе есть место исключительно для Вашего Собственного Я… Но это еще не вся душа!
Любой, кто согласен, что не существует такого понятия, как «отношения» с другим человеком, а существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека, возможно, провел достаточно времени в Персонализационном уголке своей души. Когда мне было 20, у меня был случай очень мощного духовного опыта, показавший мне и то, что любовь – понятие Вселенское, а не только касающееся двоих, и то, что мне не нужно одобрения другого человека для того, чтобы ощущать свою целостность. Я обнаружила, что могу почувствовать любовь к незнакомцу или к неполноценному человеку.
Это длинная история, но финал ее таков, что я в конце концов бросила карьеру журналиста. После того как редактор, которого я боготворила, сказал мне, что я написала «совершенно бездарно», а я каким-то чудом не почувствовала ни капли унижения. 30 лет я провела в поисках способа сохранения того самого Я, благодаря которому это произошло.
И хотя эта книга призвана помочь вам сохранить Собственное Я в отношениях, хочу тем не менее подчеркнуть: Любовь – все, что вам нужно. Бывают моменты, когда только любовь может спасти ваши отношения. И ничто другое. Только она и то, как вы даете понять своему партнеру, что вы его любите. Мы часто думаем: а реальна ли наша любовь? Или мы просто слышали о ней, знаем о ней и поэтому ведем себя и поступаем так, как надо поступать. И всегда есть опасность, что не вовремя произнесенное признание в любви в разгар конфликта может быть воспринято партнером как неискреннее. Однако найдите в себе смелость вспомнить о любви в самый пик ссоры. Карточки этой главы помогут вам, и я обещаю, что они скажут за вас все. Вам не придется говорить. Ни единого слова.
83
В данный момент я готов(а) сделать что угодно, чтобы ты знал(а), как сильно я тебя люблю
Если неприятная размолвка между вами и вашим партнером в самом разгаре, не очень хорошей идеей будет показать эту карточку в надежде, что она чудесным образом приведет вас к счастливому примирению. Даже если вы знаете, что ваш партнер любит вас, вам от этого не легче, ведь вы совершенно четко договорились завтра вечером вместе пойти на фотовыставку вашей подруги, а сейчас он не только не помнит о вашей договоренности, он даже не проявляет ни малейшего желания пойти туда.
– Я говорил, прекрасно, что Элейн начала выставлять свои работы, – осаждает ваш пыл партнер, – но я никогда не говорил, что хочу пойти с тобой на открытие выставки. Терпеть не могу церемонии, к тому же она твоя подруга. Я могу посмотреть работы на следующей неделе.
– Но речь о том, чтобы сделать вместе хоть что-то, кроме просмотра фильмов. Ты говорил, что сходишь со мной… Я не придумываю.
– Нет, – отвечает он, – я сказал, что как-нибудь загляну посмотреть фотографии, а ты хотела, чтобы это было непременно завтра вечером…
И вот вы оба в тупике: вам кажется, что вы хотите совсем немного, а ваш партнер считает, что вы просите слишком много.
И вдруг ваш партнер выходит из комнаты и возвращается с этой карточкой в руках. Он показывает ее не для того, чтобы вы замолчали, а потому что хочет сказать: «Я знаю, ты расстроена… Какова бы ни была причина, у меня есть свое мнение на этот счет… А вот что действительно имеет значение, так это близость между нами… Пожалуйста, пусть наша любовь будет сильнее любого возникающего между нами напряжения».
Эта карточка не призвана стать декларацией любви к партнеру. Она призвана наполнить ваши отношения доброй волей, напомнить, что, несмотря на все передряги, вы прекрасно ладите, а различия между вами – это всего лишь различия, а не трагедия…
Вы можете продолжать сердиться на то, из-за чего рассердились, однако заметьте, что вы больше не злитесь.
84
Я люблю тебя. И как бы это ни выглядело, я не хочу превращать наши отношения в нескончаемую битву
Лично меня эта карточка завораживает не потому, что это выражение любви или благородное выражение мирных намерений. Она так волнует меня потому, что человек напротив осознает: происходящее в настоящий момент между нами, должно быть, просто ужасно с моей точки зрения.
Как это прекрасно – узнать, что ваш партнер хочет наладить отношения между вами. Но еще более прекрасно, что он видит, как вы… х-м-м, скажем, раздражены… и понимает, что происходящее на самом деле не совсем то, чего вы хотели бы.
Эта карточка наполнена любовью. И опять же не потому, что ваш партнер просто заявляет о своей любви к вам, а потому, что он чувствует, как вам неприятно, и улавливает то чувство обиды, которое вы испытываете.
Отправитель этого послания осознает, что совсем недавно он был похож на воина. А для Получателя будет приятно узнать, что, несмотря на все возникающие в последнее время неурядицы между вами, вы все же одинаково представляете, как должны выглядеть ваши отношения в мирное время.
Не берусь говорить за всех, но многие из нас росли в обстановке, когда родители кричали друг на друга. И редко кто-то из родителей говорил в таких случаях своим детям: «Знаю, мои хорошие, каково вам слышать всю эту ругань».
Если при размолвке ваш партнер осознает, что военные действия наносят урон, это говорит вам об очень важном. Не о том, что размолвки больше не повторятся, а о том, что воинственность – всего лишь малая и слаборазвитая черта характера взрослого, состоявшегося человека.
85
Не нужно унижаться, чтобы заставить меня принимать тебя всерьез. Поговори со мной так, словно я твой друг, который хочет поступать с тобой по справедливости
Еще одним заголовком этой книги, хотя и не таким заманчивым, но отражающим заглавные вопросы, могла бы стать фраза: Поговори со мною так, будто ты представил, что я тебя люблю и хочу поступать с тобой справедливо. Я раздумывала над тем, включить ли в книгу высказывание, указывающее на то, что ваш партнер слишком драматизирует факты или события, и предлагаю такой вариант: «Не нужно унижаться, чтоб заставить меня принимать тебя всерьез». Поскольку мы все порой склонны перегибать палку, если не верим в то, что нас воспринимают всерьез.
…Харрис готовился услышать от своей жены Менди лекцию на тему: «Какой же ты тогда отец?!», поскольку из-за проблем на работе ему придется нарушить слово, данное сыну. Поэтому он говорил об этом как человек, доведенный до отчаяния…
…Увидев, как Лианна преподносит Гейлу новость о том, что ремонт холодильника обойдется в 800 долларов и, наверное, лучше купить новый, можно было подумать, что она ведет закулисные переговоры о запуске нового лекарства, которое может спасти жизни людей…
…Рут прекрасно ответила Рою. Мол, когда он говорил о том, что Рут его подвела, он мог быть более расстроенным. Но сама она в момент произнесения своей речи выглядела не просто расстроенной, а скорее человеком, с которым дурно обращаются…
Дело вот в чем. Часто, говоря партнеру о своих нуждах, мы делаем это с позиции страдания и драматизма, так мы просим партнера справиться с нашим волнением о том, что мы вынуждены просить. Но совсем другое дело – просто напрямую попросить то, что нам нужно: выделить больше времени на проект, рассказать, что предстоят непредвиденные траты, проанализировать возникшую между нами ситуацию. Просто и напрямую попросить. Я убеждена: если бы мы смогли поверить в это (несмотря на то что кому-то пришлось нарушить данное сыну слово), мы бы все так же чувствовали, что нас любят, а напряжение, возникающее из-за нашей просьбы, стало бы излишним. Эта карточка не только поддерживает вашего партнера в его нуждах, она открывает еще одну возможность дать ему понять, что вы скорее друг, чем враг.
86
Я не _____, кто обидел тебя когда-то в прошлом. Я _____-__, который любит тебя сейчас
Однажды на сеанс психотерапии в мой офис пришла 49-летняя женщина со своим вторым мужем. Она несколько необычно рассказывала о своем неудовлетворении. «Я не то что расстроена, но он ведет себя так, будто я тону, и если он приблизится ко мне, утяну его с собой на дно». За десять минут до окончания сеанса она прозаично ответила на мой обычный вопрос об отце. Оказалось, когда ей было пять лет, ее отец утонул. Несчастный случай произошел во время их семейной лодочной прогулки. Тогда он спас ее и мать, но не себя. А у нее и в мыслях не было, что она все еще психологически переживала эту трагедию.
Наша способность проецировать прошлое на свое настоящее не знает границ. В данном случае муж вовсе не избегал ее. Это она держала его на расстоянии вследствие своих глубоких страхов, что ее необходимость в заботе может захлестнуть другого человека, если не заставит его исчезнуть. Со всеми нами случается такое. Мы думаем, что видим определенные знаки, начинаем защищаться, убеждая себя: «Ну вот, опять… Я прекрасно понимаю, что это значит». И как в случае с карточкой № 83, нам будет казаться, что раз партнер не хочет идти с нами на выставку, то это он нам отказывает. Хотя на самом деле нужно просто понять, что он не хочет идти именно на церемонию открытия.
Эта карточка поможет вашему партнеру понять, что вы – это вы. А не отец, пропустивший все ваши футбольные матчи. Не бывшая жена, заявлявшая, что ваши прикосновения так неуклюжи. Не мать, говорившая вам, что без накладных ресниц вы похожи на альбиноса…
В моменты, когда вы чувствуете, что ваш партнер воспринимает вас как-то очень странно, и вы не знаете, с чего бы это, воспользуйтесь этой карточкой, вписав в первый пробел слово «кто-то».
Это прольет свет на сложившуюся ситуацию.
87
Я не _____, кто обидел тебя когда-то в прошлом. Я _____-__, который любит тебя сейчас
Как видите, послание № 86 повторяется. Я сделала это, поскольку предполагаю, что и у вас, и у вашего партнера порядочно скелетов в шкафу. Вы даже можете ксерокопировать эту страницу, если вам понадобятся дополнительные карточки. Вы можете поэкспериментировать, вписав в карточку имя ребенка, который обидел вашего сына в детском саду, сказав во время его выступления: «Глупая идея», и ваш сын неоднократно возвращается к этому случаю. Вы можете заполнить пробелы местоимениями и использовать карточку даже с незнакомыми людьми.
88
Я не __-_____, который оставлял тебя в одиночестве. Я _____, который никуда не идет без тебя
Первоначально последнее предложение этой карточки звучало так: «Я _____, кто никуда не идет». Но снова и снова, опрашивая знакомых, которых оставляли любимые, я слышала что-то вроде: «Каждый раз, когда мы ссоримся, он эмоционально заявляет: «Я никуда не иду, дорогая». Поэтому, если вы поместите это предложение на карточку, оно вовсе не будет звучать успокаивающе». Но практически всем понравилась мысль: «Я никуда не иду без тебя». Это понятно.
…Мария вспоминает, как на третьем свидании с Эдвардом она пыталась сказать ему, что жестокость, показанная в фильме, который они только что посмотрели, захлестнула ее, и поэтому она замкнулась. Но прежде чем она успела договорить: «Это не ты – это фильм», Эдвард набросился на нее со словами: «Что такого было в этом фильме, что ты больше не хочешь встречаться со мной?» Дальнейшее изучение ситуации показало, что Эдварда мучили воспоминания о его бывшей девушке Люси, сказавшей, как «далека» она от него, как раз перед тем, как они расстались.
Мария и Эдвард, которые женаты уже шесть лет, прикрепили эту карточку магнитом на холодильник, вписав в пробел имена Марии и Люси. Иногда в профилактических целях Мария шутливо говорит Эдварду: «Я ухожу от тебя и буду жить с Дензелом Вашингтоном». Шуточный тон плюс соответствующая карточка помогают Эдварду сделать то, что всем нам не помешало бы – обновить нашу Реальность, чтобы нам самим захотелось в ней жить.
89
Ты – настоящий клад. И ты заслуживаешь, чтобы к тебе относились как к драгоценности
Как показывает практика, нам не всегда нужно, чтобы все наши просьбы выполнялись, но дела идут куда лучше, когда наши просьбы признаются. Знаю, из этого правила много исключений, но потерпите пару минут. Для нашей самооценки важно не то, что к нам постоянно хорошо относятся. Нам важно знать, что мы заслуживаем хорошего отношения к себе.
Если бы в нашем детстве родители чаще говорили нам: «Прости, ты этого не заслужил», «Признаю, наказание было слишком жестким», мы выросли бы далеко не такими зажатыми и закомплексованными. Если родители относились к вам плохо или равнодушно (неважно, что это ненамеренно), вы думали тогда и думаете до сих пор, что это вы плохой. С другой стороны, если в детстве вы были твердо уверены, что дороги своим родителям и заслуживаете хорошего к себе отношения, думаю, сейчас вы можете назвать себя «человеком, свободным от неврозов». Увы, для многих из нас это очень далеко от реальности.
В этой карточке зашифровано послание: я понимаю, что плохо обращался с тобой. (И ведь никому бы не понадобилась такая карточка, если бы мы все обращались со своим близкими как с настоящим сокровищем.) Поверьте – это та самая карточка, которую родителям вашего мужа следовало показывать сыну. Если бы они это делали, ваш партнер не стал бы тем слишком защищающимся и самокритичным человеком, каким он (и большинство из нас) иногда бывает.
Поэтому вот что я рекомендую: воспользуйтесь этой карточкой, если вы плохо обращались с партнером. Воспользуйтесь этой карточкой, если окружающие не очень хорошо обращались с вашим партнером. Воспользуйтесь этой карточкой, если ваш партнер плохо относится сам к себе. И если никого нет рядом, воспользуйтесь этой карточкой по отношению к самому себе, просто так, без повода.
90
Я люблю тебя, и у меня нет сил видеть тебя такой(им) несчастной(ым)
Постоянные, неутомимые размышления о развитии собственной личности сделали нас, возможно, слишком чувствительными к «созависимости». Мы ставим под сомнение любой порыв взять ответственность за боль другого человека.
Когда я впервые почувствовала вдохновение на создание этой карточки, должна признать, меня посетила мысль: «Не провоцирую ли я созависимое мышление? Не подумает ли мой читатель, что я, прости господи, считаю его виновным в том, что его партнер так несчастен?»
Позвольте здесь и сейчас сказать вам: если вы хотите, чтобы ваш партнер почувствовал себя несчастным в тот момент, когда вы несчастны, это не всегда плохо. Это нормально – чувствовать боль любимого человека.
Внимание! Если ваш партнер несчастен из-за вашего непорядочного поведения, вернитесь к части IV «Кто возьмет на себя ответственность» и выберите карточку, более подходящую, чем эта. Ваше раскаяние будет значить для вашего партнера гораздо больше, чем ваше сочувствие.
А эта карточка для других случаев. К примеру, когда ваш партнер сделал все возможное, чтобы убедить своего 15-летнего сына (своего, не вашего) найти работу на лето, но только и слышит в ответ: «Работы нет – отстань». Она для тех ситуаций, когда ваш партнер расстроен после разговора с начальником, не чувствует поддержки коллег, когда родители вмешиваются в его жизнь, если его одолела мигрень и/или весь мир несправедлив к нему.
Постойте, дайте-ка еще раз посмотрю, что я там сказала, отослав вас к части IV. Если причиной несчастья вашего партнера стали вы… Бывают моменты, когда ваши действия (или бездействие) и вызванное ими разочарование партнера не так уж значительны, так что эта карточка будет как раз кстати. Воспользуйтесь этим посланием, и вы будете удивлены тем, что разочарование и признание в любви могут сосуществовать. Очень обнадеживающие новости для ваших взаимоотношений.
91
Знаю, я выгляжу как маньяк, но моя любовь к тебе глубока и безмятежна
Однажды один мой довольно нервный клиент за простое заполнение обычной страховой формы купил мне пять дюжин роз (только подумайте: 60 роз), приложив к ним крайне признательное послание. Я не почувствовала его благодарность, я чувствовала себя несколько странно. Месяц спустя мы встретились снова. И он задумчиво признал, каким чрезмерным было его поведение и как, должно быть, неловко я чувствовала себя в ситуации, когда была вынуждена отблагодарить его в ответ. Меня это так растрогало, что я чуть было не отправила ему в ответ пару дюжин роз.
Маниакально-депрессивный синдром – это серьезное биохимическое расстройство, приносящее неимоверную боль тому, кто от него страдает. Поэтому я хочу внести ясность: ни эта карточка, ни самокритичный юмор, присутствующий в этом послании, не имеют никакого отношения к заболеванию. «Маньяки», о которых идет речь в этом послании, – это те, кто выходит из себя, когда партнер складывает в машинку белые вещи вместе с цветными. Те, кто велит мужу купить кучу продуктов в супермаркете и выходит из себя, увидев, что он купил не ту упаковочную ленту. А также те, кто налетает со скандалом на женщину-контролера, выписывающую чек для оплаты стоянки в тот момент, когда вы с мужем уже подходите к своей машине. Я вспомнила тот случай с розами только потому, что испытала невероятное облегчение, когда тот, кто не контролировал себя, стал эмоционально стабилен.
Если ваш партнер поймет, что вы можете взглянуть на себя со стороны и знаете, что вели себя подобно маньяку, он мгновенно испытает облегчение. Однако ключевыми словами в этом послании являются слова: «глубока» и «безмятежна». Они дают противовес, так необходимый вашей маниакальности. Они дают вашему партнеру понять, что вы не только осознаете свое сумасшедшее поведение, но также не забыли, что основа ваших взаимоотношений находится в тихом, потаенном месте, не обязательно в том мире, в котором вы «выходите из себя».
92
Я люблю тебя. Я ненавижу ссоры. Давай просто обнимемся
…Однажды в пятницу вечером Адам позвонил Роузи перед тем, как выйти с работы домой. Узнав, что их 9-летняя дочь собирается на день рождения подружки, с радостью предложил Роузи организовать дома романтический ужин для двоих с соответствующим продолжением. Роузи согласилась и, засмеявшись, сказала, что когда муж вернется домой, он может обнаружить в гостиной шампанское и фрукты.
Через 45 минут, когда Адам вернулся домой, Роузи разговаривала по телефону с их дочерью, которая вдруг соскучилась и хотела вернуться домой, а Роузи пыталась уговорить ее побыть у подружки.
– Ты так быстро забыла о нашей вечеринке, – колко заметил Адам, даже не спросив о дочери. – Ни тебе шампанского, ни фруктов.
– Ты так быстро забыл, что у тебя есть ребенок, – съязвила Роузи, обеспокоенная тем, что их дочери не понравилось быть в гостях.
Роузи расстроилась еще и потому, что Адам не обратил внимания на то, как она старалась освободить вечер, чтобы они могли побыть только вдвоем. В считаные минуты ситуация стала невыносимой, каждый был убежден, что это другой «испортил настроение». Адам хотел, чтобы Роузи поняла: он пришел домой в игривом настроении. Роузи хотела, чтобы Адам понял: она бы почувствовала его близость, если бы он проявил свое беспокойство о ребенке. «Я бы почувствовала, что мы вместе… Вот в чем заключалась бы прелюдия», – настаивала она…
Может, да, а может, и нет. Но если вы зависли на уровне самозащиты, трудно представить себе даже дружеское рукопожатие, не говоря уже о близости. Пусть эта карточка избавит вас от самозащиты и поможет вам попасть туда, куда вы так стремитесь – не обязательно в постель, но точно поближе друг к другу.
93
Я ценю тебя
Никакие заметки и, уж если на то пошло, даже поэмы не могут описать чувства, которые должны сподвигнуть вас на использование этого послания, а также чувства, которые оно может вызвать в вашем партнере. Даже «слушай свое сердце» кажется здесь избыточным советом.
Часть IX
Примирение
Любая из собранных в этой книге карточек может направить вас и вашего партнера на путь примирения. Но при всей любви к самой книге должна сказать: одно то, что вы предлагаете какие-то меры, чтобы изменить атмосферу во время ссоры, этот выброшенный белый флаг тоже окажется весьма кстати. Это снизит вашу защитную реакцию и приведет к тому, что атмосфера действительно станет более расслабленной. И даже вам, парам по ту сторону страниц, пребывающим в состоянии войны (а вы не одиноки, вас очень много), не нравится ли та самая примирительная часть ваших ссор? Особенно, если это действительно примирение, а не просто проявление вежливости.
Исследователь семейных отношений, неподражаемый Джон Готтман, на которого я уже ссылалась несколько раз в этой книге, пишет, что даже самые счастливые пары ссорятся. И иногда довольно часто. Секрет счастья по Готтману в том, что в день у вас должно быть на 4–5 приятных взаимодействий больше, чем неприятных. Именно карточки, собранные в этой части книги, помогут партнерам, пребывающим в состоянии войны или просто утратившим должную связь друг с другом, выйти на простор мирных отношений.
Многие карточки – в особенности из частей IV «Кто возьмет на себя ответственность» и VII «Извинение» – способны заставить Получателя оттаять и помочь вам помириться. Но послания, собранные в этой части, нацелены именно на те факторы, которые удерживают вас от примирения. Некоторые из них представляют собой прямые просьбы совместными усилиями сделать ваши отношения теплее.
Так пусть же радость примирения никогда не покинет вашу пару. Какими бы напряженными и враждебными ни были порой ваши отношения, я желаю вам совершенствоваться в искусстве нежности друг к другу. Радость и нежность часто появляются от простого осознания: вы так боялись потерять любимого человека, а он на самом деле никуда не исчез. Примирение – это одна из форм воссоединения, и я надеюсь, что моя книга поможет вам сделать этот процесс естественным, наполнить его нежностью. И конечно, вынести какой-то урок из состоявшегося примирения.
94
Я понимаю, как ты расстроен(а), и мне от этого несладко
Это самые обычные слова. Их мог сказать и человек, живший сотню лет назад, еще до того, как стала известна вся эта чепуха об «осознанной коммуникации». Но это не умаляет их силы. Конечно, после того как вы воспользуетесь этой карточкой, вы можете растеряться. Что же делать дальше? Не паникуйте! Вы уже сказали партнеру, что знаете о том, как ему больно, и что вам от этого тоже несладко. Чаще, чем вы можете подумать, этого будет достаточно.
За несколько секунд до того, как показать вам эту карточку, Отправитель мог набрасываться на вас, или, наоборот, выгораживать себя, или просто игнорировать вас. Какая разница?! Что бы он ни делал, он делал это ради себя – своего имиджа, своего плана действий, своих самых благих намерений, своих благословенных и неотъемлемых нужд, своих принципов, без которых, с его точки зрения, отношения невозможны. Но вот теперь… Он сошел с проторенной дорожки и взглянул на вас. Взглянул внимательно. И если Отправитель долгое время был непреклонен в своей позиции, то мегасообщением, заключенным в этой карточке, будет следующее: в данный момент для меня нет ничего важнее, чем счастье моего любимого человека. И в этом не будет ни намека на то, что он просто заискивает.
Обратите внимание, здесь нет прямого «принятия ответственности» и никто ни за что не «извиняется». Но это послание вам поможет. Ведь, держу пари, то, что вас расстроило, было не так важно, как то, что вы не чувствовали понимания. И пусть эта карточка ничем не примечательна. Вы думали, что хотите рассказать о своем состоянии, но сейчас понимаете – все, что вам было нужно, это понимание партнера. Сердечность может сделать необычными даже самые обычные вещи.
95
Для меня бы очень много значило всего лишь твое «Прости». Скажи или сделай что-то доказывающее, что тебе небезразлично происходящее сейчас между нами
Возможно, из всех карточек именно эта требует от Отправителя наибольшего самообладания и смелости. Или вы уже просто вынуждены воспользоваться ею. Вы не были бы вынуждены воспользоваться ею, если бы ваш партнер не проявлял некоторой отстраненности, если бы ему не было безразлично абсолютно все, если бы он не застыл где-то между чувством вины и отрицания, если бы он не игнорировал вас или не был бы таким бесчувственным по отношению к вам.
…Кэти поехала в однодневную командировку в Чикаго. Позвонив другу, живущему там, Дерек сопоставил факты и обнаружил, что Кэти на самом деле взяла выходной. Чтобы пройтись с подругами по магазинам и сходить в кино. Но ничего из этого Дерек никогда бы не запретил ей, если бы она сказала правду.
Почувствовав себя пристыженной на долю секунды, Кэти пустилась в защитную атаку, припомнив мужу все. Его зависимость от нее, недостаток собственной личной свободы и пространства, что Дерек ни разу не предоставил ей «денек только для себя» и еще длинный список неприятных-для-него-наблюдений. Даже «Какой-же-ты-скучный».
Но Дерек ни слова не сказал ей о том, как обидно было ему узнать, что она врет. Он боялся напрямую показать жене эту карточку, но когда утром поставил карточку в ванной возле зеркала, то сразу же почувствовал себя легче. От Кэти не последовало никакой реакции утром и ни одного электронного сообщения за весь день. Но карточка сработала в том плане, что Дерек остался верен своему убеждению – он заслуживает небезразличного ответа. Он решил не говорить с Кэти, пока у нее не будет, что ответить. Карточка сработала. Дерек предпочел остаться верным самому себе, а не Кэти, что в итоге привело к искреннему извинению.
96
Я беспокоюсь, вдруг ничто уже не исправит наши отношения
Если половина всех браков заканчивается разводами, если большинство из оставшихся далеки от идеала, а то и просто убоги, если многие взаимоотношения находятся в состоянии напряженного застоя… Разве можно в таком случае считать, что признание безнадежности ситуации может многое изменить?
Но вот что я думаю… Привлекать внимание партнера надо не к «безнадежности», а к тому самому «ничто». Поскольку подозреваю, что ваш партнер не так уж безнадежно увлечен бесконечными обвинениями в ваш адрес. Просто вы пока не в силах что-то изменить.
Итак, не нападая и не критикуя, вбрасываем мяч в игру. Если у Получателя есть хотя бы капля доброй воли по отношению к вам, эта карточка заставит его призадуматься, почему же он раньше не захотел пойти вам навстречу.
В самом начале карьеры я занималась с мужем и женой, которые, казалось, были по-настоящему неравнодушны друг к другу. Оба были в ужасе от того, что муж периодически напивался и, бывало, поколачивал жену. Но когда мне каким-то образом удалось заставить мужчину не распускать руки, женщина попыталась покончить жизнь самоубийством. Я была шокирована. Но потом поняла, что могло произойти. Постоянные истязания привели эту женщину к мысли, что она, должно быть, плохая, но пока бедняжка видела своего мужа плохим, она могла считать себя хорошей. А когда женщина перестала видеть в муже деспота, малейшее напряжение взвело курок критики в собственный адрес.
Вам кажется, что уже ничто не спасет ситуацию? Ваши отношения «сели на мель» в отчаянной и такой человеческой попытке зацепиться за что-нибудь хорошее? Воспользуйтесь этой карточкой, и пусть ваш партнер услышит, как вы говорите ему «Я знаю, ты хороший». Вы увидите, что вы оба такие.
97
Нам необходимо по-новому взглянуть на вещи. Давай сделаем перерыв, и каждый решит для себя, что на самом деле имеет значение. Хорошо?
Великий мудрец сказал: выход там, где вход. И почему никто не использует этот метод? Хорошо, допустим, это не идеальная аналогия, но довольно сносная. Почему пары сами запирают себя в камере пыток болезненных отношений и редко обращаются к здравому смыслу, чтобы взять тайм-аут и собраться с силами? Впрочем, можно задать и другие вопросы. Почему ребенок закатывает истерику в магазине вместо того, чтобы спокойно обсудить вопрос покупки жевательного мармелада, которого ему так хочется? Почему подросток берет деньги из ящика комода, не спросив разрешения? Почему на Ближнем Востоке идет война?
Понятно? Есть что-то, что, кажется, выходит за рамки человеческого понимания. Когда мы чувствуем, что наши нужды не будут удовлетворены (хочу добавить, реальные нужды или воображаемые), мы можем впасть в агрессивный транс с целью самозащиты. Многие трансы длятся десятилетиями, некоторые веками. Эта карточка поможет вам выйти из кратковременного (я надеюсь) транса, в который вы впали со своим партнером.
Тот, кто первым из вас решит воспользоваться этой карточкой, уже начинает просыпаться. Скажем, это вы. Вы многое говорите своему партнеру. Мол, верите, что ответ может быть найден, и то, что важно для вашего партнера, вполне может быть ключом к этому ответу. (Это смягчит сопротивление партнера, который в настоящий момент не хочет отдавать свое сокровище – свою обиду на вас.) Вы признаете, что ничто человеческое ему не чуждо и что он заслужил небольшой перерыв. А «Хорошо?» – это не просто украшение данной карточки. Вместо того чтобы силой отрывать партнера от проекта, которому он самозабвенно отдавался в течение последних полутора часов (то есть от вашей ссоры), вы делаете ему приглашение, которое он вправе отклонить.
Только он не отклонит это приглашение, потому что видит в ваших словах смысл. Потому что вы говорите как настоящие партнеры. Потому что он знает: что бы ни заставило вас собраться с силами, это не было чем-то злым. Потому что в отличие от вас пятиминутной давности теперь вы говорите как зрелый человек.
98
Было бы прекрасно, если бы мы просто успокоились и обнялись
Вот что нельзя делать, используя эту карточку: заставлять партнера замолчать, когда он говорит о том, что важно для него, но неприятно вам; прекращать разговор или избегать ответственности; склонять партнера к сексу под прикрытием примирения. Сожалею о том, что вношу некие ограничения в свое эссе, но я делаю это с целью сохранения рамок использования этой карточки. В этом ее привлекательность.
В любой размолвке с партнером наступает момент, когда вы уже чувствуете себя совершенно опустошенной, начинаете бесконечно повторяться, и раз, и два высказав все, что было важно. И причина ссоры теперь не кажется такой уж жизненно важной, а ваш партнер, наоборот, кажется более рассудительным, чем 15 минут назад. И сказать по чести, вы уже не знаете, что же делать дальше. Это уже не война, но еще и не тихая безмятежность. Вот что я скажу вам: стремитесь к этому, стремитесь к тихой безмятежности. Только подумайте: вся эта книга написана о том, как соединить людей при помощи слов, но теперь я говорю, что очень часто невербальная связь между вами – это то, что на самом деле по-настоящему реально. Когда вы можете больше не думать, а просто наслаждаться той добротой, которая заставит вас задаться вопросом, как эта глупость могла случиться между вами.
Объятия, кстати, могут быть не обязательно в горизонтальном положении. Вы можете находиться там, где объятия стоя – это все, что вы можете себе позволить. Или один может сесть на колени к другому. Одна знакомая мне пара сидит на полу спина к спине и продолжает разговор.
Но вы должны прочувствовать эту карточку. Она может с нежностью переместить вас, как по мановению волшебной палочки, на вершину блаженства.
99
Мне действительно не по себе от того, что случилось. Давай просто помиримся
Я считаю, что эта карточка должна быть представлена в «базовой комплектации». Она способна взволновать получателя. Ведь редко кому не нравится, когда партнеру не по себе от только что случившейся ссоры.
Если вы из тех, кто эмоционально переживает ссору прежде, чем выйти на финишную прямую, ваш менее-ориентированный-на-процесс партнер будет счастлив (могла бы сказать: благодарно встанет на колени), если вы захотите воспользоваться этой карточкой и предложить перейти напрямую к примирению. Еще реже, но все же бывают ситуации, когда менее общительный из вас достает эту карточку, и вы, кто так любит докопаться до сути любой перепалки, совершенно спокойно соглашаетесь остановиться, потому что ваш партнер сделал что-то настолько элегантное для ваших отношений.
Остановить вас от использования этой карточки может только вопрос: «Не слишком ли быстро мы закрываем вопрос?» Но давайте размышлять. Так как ваши душевные мучения и порывы по поводу произошедшей ссоры направлены в основном на то, чтобы теперь и вашему партнеру было не по себе, почему бы не пропустить эту стадию? Однако вы можете спросить: «Но если это я покажу такую карточку, то как я узнаю, что он действительно страдает?» Ответ в том, что вы не узнаете. Разве что можете представить, как ваш партнер скажет что-то кроме «Мне тоже…».
100
Я хочу обнять тебя, но не уверен(а) – хочешь ли этого ты. Могу я подойти ближе?
Возможно, прочитав эту карточку, вы подумаете: «Куда катится этот мир?! Для того чтобы обнять близкого человека, уже нужен письменный запрос? Да ладно!»
Ну что я могу сказать – да ладно вам. Вспомните обо всех тех моментах, когда вы бросались обнимать кого-то в конце ссоры, но как только касались этого человека, тут же понимали, что он еще «где-то далеко». А также о тех моментах, когда вы хотели обнять кого-то не искренне, а просто из вежливости. Ведь тогда никто не был удовлетворен.
Я много думала об этой карточке и должна внести ясность: это послание не есть просьба перейти к объятиям. Это скорее лакмусовая бумажка, которая поможет вам понять, насколько партнер близок к вам сейчас. Иногда бывает так: вы оба пришли к искреннему соглашению, но перед этим настолько завелись и расстроились, что один из вас или вы оба еще не полностью восстановили свои душевные и даже физические силы. Если вы покажете эту карточку своему партнеру и услышите в ответ: «Не думаю, что я готов, но я ценю то, что ты сначала спросила», – это будет милым шагом в правильном направлении. Между вами произойдет небольшое дружелюбное взаимодействие. Браво!
Если партнер не может решиться – обнять вас или нет, – это послание покажет ему нужное направление. Если ваш партнер выразит согласие, в этом случае то уважение, с которым вы отнеслись к границам его личного пространства, наполнит объятия еще большим смыслом. Если ваш партнер отрицательно замотает головой, поблагодарите его за искренность. Другими словами, пусть это будет вашей ставкой на контакт. И оставайтесь в контакте с собственным сердцем независимо от того, что ответит партнер.
Держу пари, что ранимость, заключенная в этой карточке, разбудит в сердце Получателя искренность. Он может не сразу пойти вам навстречу… Но он, несомненно, оценит то, что вы дали ему возможность так по-доброму сказать правду.
101
Я полностью тебя прощаю. Ничего не было
В течение многих лет эта карточка звучала так: «Я прощаю тебя. Полностью». И «полностью», конечно, покрывает широкий диапазон времени, пространства и памяти. Но потом я поняла, что «полностью» – не очень надежно. Удивительно, как легко уже прощенные и забытые обиды могут вновь всплыть в памяти, когда нам кажется, что партнер опять упрям, безответственен, несознателен или «бьет ниже пояса». Или даже когда он еще только намеревается «совершить преступление». Чаще всего это происходит по одной простой причине: первоначально прощая партнера, мы не говорим ему «Ничего не было».
Как я могу – я, призывающая вас жить в Реальности – предлагать вам сказать «Ничего не было»? Когда ваш партнер на три недели просрочил продление вашей медицинской страховки… Когда он до умопомрачения спорил с соседом, использовавшим не тот пестицид… Когда он не задумываясь ушел со дня рождения вашего четырехлетнего сына, чтобы помочь секретарше с ремонтом… Как можно после этого сказать «ничего не было»?!
Не закрывайтесь, хорошо? Я прошу вас поразмыслить вот над чем: все то обидное, что сделал ваш партнер, он просто сделал, находясь не в здравом уме. (И вообще, если говорить о примерах выше, разве вы не можете сказать своему партнеру: «Ты что с ума сошел, что допустил трехнедельную просрочку страховки?») Ваш партнер, которого вы любите и которому доверяете, был не в себе, когда делал то, что делал. В тот момент это был трудоголик, нытик, деспот или его созависимое второе «я». Ваш настоящий партнер никогда бы так не поступил. И вы это знаете, даже если начинаете спорить: «А что, если он-настоящий взял и сбежал?»
Никто не приставляет к вашей голове пистолет с требованием простить партнера. И вы можете быть не готовы к прощению. Но если вы действительно хотите его простить и забыть то, что случилось, это ваш счастливый билет. Вы же воспользуетесь этой карточкой не для того, чтобы освободить партнера от ответственности. Вы воспользуетесь ею, чтобы напомнить себе: все то светлое, что есть в вашем партнере, все еще дорого вам и он все еще достоин вашей самой нежной любви. Вы напомните себе, что Хорошее в жизни гораздо реальнее, чем Плохое. Напомните себе, как вы хотите, чтобы относились к вам, когда уже вы будете не в своем уме.
Часть Х
Займемся любовью
Секс считается одним из самых естественных удовольствий в мире. И все же удивительно, как быстро пустяковая размолвка между двумя людьми может сделать «естественное» – стратегическим, «приятное» – неловким, злым и… тем, чего лучше бы вообще избежать.
В моей практике было несколько десятков мужчин, которые не могли смириться с мыслью о том, что женщины, так страстно занимавшиеся с ними любовью многие годы, оказывается, давным-давно думают о сексе не чаще, чем они сами перелистывают свои школьные тетрадки. «Ей нравилось… Она обожала… Я уверен!» Эти мужчины почти плакали, когда пытались убедить меня в этом.
Мужчины ничего не придумывают. Дело в огромной разнице между той женщиной, которую они представляют в своих фантазиях, и той, с которой они живут.
Дело вот в чем: когда уровень гормонов счастья у женщин падает, Присутствие – вот что заводит их. Женщины не перестают думать о сексе. Они всегда думают о нем, но думают иначе. «Он захочет заняться сексом позже…» «Он, кажется, чем-то расстроен. Лучше заняться с ним сегодня любовью…» «Мне бы хотелось, чтобы он почесал мне спинку, но он превратит это в прелюдию… Хоть раз он может просто почесать спинку?» «Как он может ожидать, что я захочу секса, если он всю неделю занимается сексом со своим iPad?»
А мужчины половину своего времени проводят в желании заняться сексом, а вторую половину думают, как минимизировать риск отказа (ну хорошо, я преувеличила, но вы понимаете, о чем я).
Вы можете посчитать нахальством или самой большой наивностью с моей стороны совет использовать простую карточку для решения проблемы тела-разума-и-духа.
Если только вы не задумались всерьез над тем, что встало на пути вашего «естественного удовольствия». Послания десятой части книги нацелены на это что-то. Что само по себе может быть не такой уж большой проблемой (я бы сказала даже – просто формой беспокойства), но если ее вовремя не решить, она превратится в страшный анти-афродизиак. А вот если беспокоиться в открытую, это позволит вам больше любить себя и своего партнера. Вот поэтому лучший секс начинается с вежливости.
102
Я хочу заняться с тобой любовью, но только если я тебе нравлюсь
Давайте договоримся, что вы не станете ни с того ни с сего показывать партнеру эту карточку. Она предназначена для случаев, когда между вами, к примеру, прервалась связь. Или вы уже докопались до сути вашей размолвки и уже смягчили свой гнев, но все еще опасаетесь, что, согласившись на секс, в глазах партнера вы окончательно смените гнев на милость. Этой карточкой вы как бы говорите своему партнеру: «Я люблю тебя. Я готов(а) быть твоим другом, но не надо делать из меня дурака. Твой ход…»
А теперь я хотела бы узнать, насколько неуютно вы чувствуете себя, когда говорите: «Я хочу, чтобы мы занялись любовью. Но только если ты меня любишь». Не знаю, как вам, но мне кажется, что такое заявление в адрес близкого человека звучит обидно. Поскольку в таком случае с одной стороны подозревается, что любовь поддается командам, а с другой – что любви-то, может, вовсе и нет.
В этой карточке выражено самоуважение. И даже принимая в расчет мою склонность все преувеличивать, можно с уверенностью сказать, что это послание является концентрированной и наиболее эффективной формой секс-терапии на земле.
По собственному опыту могу сказать, неважно, что происходит между партнерами – унизительный диалог, завершающий недавнюю размолвку, или разговор на какую-то нейтральную тему. Или она шепчет ему на ухо: «Ты точно хочешь и картошку, и хлеб?..» Или они на первый взгляд вполне спокойно обсуждают вопрос, куда лучше отправить сына – в баскетбольный лагерь для мальчиков или в обычный смешанный лагерь… В любом случае взаимодействие пройдет мягче, если они начнут его в дружелюбном ключе. Не говорю, что подходит всем, но для некоторых эта карточка может стать прекрасной прелюдией.
103
Мне бы хотелось, чтобы мы немного притормозили
Эта карточка победила в номинации «самая популярная». Из первых десяти женщин, которым я сказала, что готовлю серию карточек «для реального секса», восемь предложили что-то вроде этой. (Несколько женщин вообще предложили карточку со словами: «ПОЖАЛУЙСТА, ПОМЕДЛЕННЕЕ».)
Я много размышляла над тем, почему мужчины так любят скорость. Очевидный вывод, основанный на синтезе данных о мужской психологии и анализе исследований великих мыслителей, таков: «Мужчины так любят скорость, потому что они не так чувствительны». Но лично я думаю, что здесь есть что-то еще. По природе и воспитанию женщины более отзывчивы к нуждам других, а слишком быстрый темп сбивает их с толку, они не могут понять, чего же хотят эти парни в таком темпе. С другой стороны, возможно, мы не слишком ясно даем понять мужчинам, чего хотим мы.
Может быть, вы слышали об исследовании на тему развития девочек, проведенном в Гарварде. О том, как ведут себя девочки разных возрастов, если привести их в пиццерию и спросить, что они хотят. 10-летняя радостно ответит: «Пепперони!» 12-летняя уже может начать словами: «Я не уверена…» И, к сожалению, слишком многие 14-летние девочки отвечают: «А ты что хочешь?» Убедительно доказывает: женщинам необходим тренинг по развитию уверенности в себе. Или курс молодого бойца по установке границ…
Или, возвращаясь к теме нашей карточки, тренинг по развитию обоюдного осознания сложившейся ситуации. Тогда женщина сможет без стеснения признать существование «скоростной» тенденции. А ее партнера нужно призвать быть внимательнее к тому, что женщина может потерять себя в сексуальной жизни, и в других аспектах, кстати, тоже.
Кто действительно нужен каждой женщине, так это партнер, который способен притормозить. Притормозить, поскольку он с уважением относится к тому, что необходимо вам, и понимает ваше неловкое с психологической точки зрения положение. А вовсе не потому, что он просто увидел красный сигнал светофора. И когда вы просите «помедленнее», вы можете добавить парочку уточнений. Таких как «чувствуй меня», или «держись в моем ритме», или даже «дорогой, нежнее».
104
Я тоже хочу заняться с тобой любовью, но сначала мне нужно кое-что спросить у тебя. И, пожалуйста, не злись на меня за этот вопрос: ты весь день избегала конфликта со мной, чтобы ночью у нас ничего не сорвалось?
Первоначально я сомневалась – включать ли эту карточку в книгу. Поскольку ее легко истолковать как вопрос относительно доброй воли и правильных поступков любимого человека. Так почему же я все-таки включила ее?
Годы практики в качестве семейного психолога научили меня: нельзя недооценивать способность человека чувствовать, что им управляют, манипулируют или смеются над ним. И если мы не обращаем внимания на эти полутона, они способны превратить занятия любовью в повинность. Тем читателям, которые морщатся при мысли о том, что им нужно воспользоваться этой карточкой, хочу сказать: «Пожалуйста, не надо ненавидеть меня! Я за то, чтобы у вас были самые близкие и самые сочные отношения!» Эта карточка резюмирует одну из теорий, лежащих в основе всей этой книги. Если вы, находясь в силовом поле партнера, остаетесь верными своим собственным внутренним убеждениям (пусть даже самым параноидальным), ваши отношения становятся лучше.
Быть любовником женщины дело непростое. Мне очень нравится директива, которая некоторое время назад начала распространяться в мужских рядах и которая не лишена смысла: Прелюдия начинается за 24 часа. «В самом деле? – спросите вы. – Как может женщина понять, руководит ли ее мужчиной страсть или же холодный расчет?» На что я могу ответить другим вопросом. Задумываясь о «скрытых мотивах» вашего партнера, не хотите ли вспомнить все те моменты, когда вы хотели бы заняться любовью, так сказать, чтобы избежать конфликта? Подумайте об этом! Мужчины и женщины не так уж и отличаются друг от друга в плане навигации на туманных просторах где-то между расчетом и любовью.
105
Во время размолвки ты ведешь себя так, будто между нами все очень плохо. Ничего не плохо – нам просто нужно синхронизироваться
Внимание! Рекомендация по использованию этой карточки: вытяните руки в стороны, ладонями к партнеру (такой жест еще называется «пригласительным»).
В заметке к карточке № 66 «Что мне сказать, чтобы ты почувствовал(а), что я понимаю тебя?» я рассказывала о женщине, пытавшейся достучаться до своего партнера. Ее очень расстраивал один аспект поведения мужа: если в моменты их близости что-то шло не так, он тут же приходил к выводу, что она «где-то не здесь», и отстранялся. Тогда я вела разговор о тупике, в который зашли их отношения, в общем.
А сейчас, тем более что мы позволили себе говорить о сексе открыто, я хотела бы дать вам нечто большее. И я чувствую, что должна сделать это. Да, все мы, в особенности мы женского пола, «бываем не в настроении». Кто-то реже, кто-то чаще. Но не перечислить, сколько раз женщины рассказывали мне, что они сдавались…
И вот тут-то вновь вспоминается великий мыслитель и психолог Силван Томкинс и его Теория аффекта, появившаяся в 60-х годах. Томкинс пришел к выводу, что обида является рефлекторным биологическим ответом на «прерванное удовольствие» или «отнятый интерес». И если я правильно понимаю его теорию, никакая работа над собой не в состоянии остановить запуск этого рефлекса обиды – только осознание и принятие его в момент появления. Если ваш партнер не в силах сказать вам в тот самый момент: «Дорогая, ты, кажется, где-то не здесь, и я чувствую, что моя обида нарастает», – будьте внимательны к его неосознанному унижению и протяните ему эту карточку. И вашу руку.
106
Когда ты всем своим видом показываешь, что считаешь меня парнем, который «только и думает о сексе», кажется, ты просто не знаешь меня
Читать бесплатно другие книги:
