Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Если карточки, собранные в предыдущей главе, дают Отправителю возможность со всей ответственностью признать эффект, который он оказывает на партнера, то эта часть книги поможет вам открыто, но достаточно мягко дать понять Получателю, что его позиция оказывает влияние на вас. Эти карточки демонстрируют твердую позицию «от первого лица», говорящий осознанно контролирует свои впечатления, особенно свои впечатления от общения с партнером. Утверждения этой главы дают партнеру понять, как он выглядит со стороны без балласта обвинений и перекладывания ответственности (которые обычно сопровождают утверждения «от второго лица», например: «Ты давишь на меня»). Письменный формат увеличивает ваши шансы на осуществление мечты – что ваш партнер взглянет на себя со стороны, поймет, какое влияние он оказывает на вас. И проникнется уважением к тому, как вы справляетесь с тем, что является для вас таким чуждым.

В настоящее время в психологии существует мнение, что важным компонентом развития большинства психических расстройств является двусмысленное положение ребенка в семье, путаница понятий: родитель, говорящий ему «Я люблю тебя», источает враждебную, а иногда и убийственную энергетику. Ребенку не дают действовать самостоятельно, быть независимым. Но врачи видят проблему даже не в путанице понятий, а в многочисленных табу, потому что ребенок не имеет права даже сказать родителям, что они запутали его. Возможно, обстоятельства вашего детства и не привели к серьезным психологическим проблемам в вашей взрослой жизни. Но большинство из нас, став взрослыми, все еще не могут смириться с тем, что им было не позволено или они не могли сами сказать родителям, как на них сказывалось поведение папы или мамы. Используйте этот набор карточек в моменты, когда зашли в тупик, когда разозлились или расстроены поведением партнера, и тогда причина размолвки автоматически покажется менее существенной для вас обоих.

К примеру, если вы воспользовались карточкой № 53 «Я не чувствую, что ты меня слышишь», значит – вы больше не хотите подменять понятия и продолжать общение с человеком, который, как вы подозреваете, вас не слушает. Карточка № 61 «Ты ставишь меня в тупик. Я пытаюсь сказать тебе это не для того, чтобы сделать больно, а для того, чтобы снова стать ближе к тебе» выносит на поверхность ваши подозрения, что партнер не способен увидеть ваши добрые намерения. Если об этом не сказать прямо, вы оба будете и дальше придерживаться политики защиты.

Наши невысказанные ощущения не всегда правильные, а иногда совсем неправильные. Но если на них не обращать внимания, близость не будет возможной.

53

Я не чувствую, что ты меня слышишь

Сколько из сказанного вами и вашим партнером вызывает негативную реакцию, потому что одному из вас или вам обоим кажется, что предыдущая ремарка просто не была услышана другой стороной? 80 процентов? 90? 100?

Осталось бы место для конфликтов в нашей жизни, если бы мы чувствовали, что нас действительно слышат?

Однажды мне попался редкий экземпляр мужа, свободного от предрассудков, который внимательно слушал свою жену, признающуюся в своем сексуальном влечении к коллеге мужского пола. Она почувствовала, насколько внимательно муж выслушал ее историю, потеряла интерес к новой интрижке и вновь влюбилась в своего супруга. Хотела бы сказать: «Это магия», но на самом деле это магия, которую вы способны творить сами. Хотела бы сказать: «Это не китайская грамота», и это так. Но… если вы считаете, что вам должно нравиться все, что вы слышите, то это противоречит здравому смыслу. Чтобы быть хорошим слушателем, вовсе не обязательно одобрять каждое услышанное слово. Но половина дела будет сделана, если вам будет нравиться слушать своего партнера, и это стоит в себе культивировать.

Если годами вы добивались от партнера, чтобы он выслушал вас, и уже отчаялись добиться чего-либо, я обещаю, что вас порадует эффект, произведенный этим посланием.

Эта карточка может дать поразительную возможность глухому не только слышать, но и видеть.

54

Знаю, что сейчас я закрыт(а) … Но я вернусь

Позвольте начать с признания: то, что я собираюсь вам сказать, прозвучит немного абстрактно, но дочитайте и подумайте вот над чем. Не существует такого понятия, как «отношения» с другим человеком. Существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека. Скажем, Отправитель, только что вернувшийся домой с работы, раздраженно сказал своему партнеру: «Может, дашь мне пару минут перед тем, как обрушить на меня список дел»? И хотя это довольно жестко, именно такое случается в большинстве семей и называется «отношениями» с другим человеком.

А теперь представьте, что наш только что вернувшийся с работы партнер достает карточку, на которой написано «Через часок я с удовольствием поговорю с тобой». И он не обманывает. На первый взгляд это высказывание лучше, чем послание карточки, но почему же оно все равно хуже, чем «Знаю, что сейчас я закрыт(а)»?

Потому что чем ближе мы подходим к тому, чтобы поделиться с нашим партнером простым, ничем не прикрытым внутренним переживанием, тем ближе к нам становится партнер. Карточка, обещающая разговор через час, – хорошая попытка, но она не создаст той глубокой близости, к которой мы все стремимся. А карточка № 54 позволяет Отправителю рассказать партнеру о своем внутреннем состоянии (в его случае – о «закрытости») и показать, что он считает более чем реальными отношения с человеком напротив. Если говорить о приведенном примере: наш мир говорит нам быть «в строю» и «готовым к отношениям», а на самом деле мы истощены, зажаты или даже загнаны в тупик собственной «закрытостью».

В духе того, что я тут говорю, не стесняйтесь доработать эту карточку: «…Я обещаю, я вернусь… Но пока не могу сказать когда».

55

Я запуталась. Боюсь рассказывать тебе правду, и мне жутко от того, что рассказать все равно придется

…Я притворялась, что с нетерпением жду корпоративного пикника твоей компании. Правда в том, что я ненавижу всяких там жучков, а также светские беседы. Все бы отдала, чтобы не идти с тобой, но боюсь, ты подумаешь, что я не так уж предана тебе…

…Я притворялась, что поддерживаю идею отдать Кэти в частную школу. Правда в том, что это очень дорого. Я считаю, что государственная школа ничем не хуже, и тот факт, что в детстве ты просто обожал свою частную школу, не может быть решающим фактором в этом вопросе…

…Я притворялся, будто меня не волнует то, что ты не собираешься возвращаться на работу, как ты обещала, когда Дилану исполнится три года…

…Я притворялся, будто не замечаю то, что когда мы занимаемся любовью, ты где-то не здесь…

…Я притворялась, будто меня не волнует то, что ты перестал посещать встречи клуба анонимных алкоголиков…

…Я притворялась, что это нормально, когда ты ушел на встречу выпускников и пропустил концерт в балетной школе дочери…

…Я думала, это бесполезно обсуждать, и боялась сказать тебе, что не хочу второго ребенка…

…Боюсь, ты будешь считать меня предателем, подумаешь, что я не способна поддержать тебя, что я черствая… Но то, что мне все равно придется рассказать тебе все, просто не дает мне жить…

Вот в чем трагедия! Все мы разные, но все мы должны поступать так, чтобы не стать более верными другому человеку, нежели верны своим собственным убеждениям. На самом деле это основа настоящих отношений – оставаться верным самому себе в силовом поле другого человека.

Став сильнее от того, что выносите вашу проблему выбора на обсуждение со своим партнером (в чем и состоит суть этой карточки), вы с приятным удивлением обнаружите, что стать в глазах другого человека черствым или даже предателем не так страшно, как постоянно волноваться и переживать по этому поводу.

56

Умоляю тебя, услышь: я вовсе не хочу нападать на тебя. Я просто хочу, чтобы ты понял, что я чувствую

Умолять? Я действительно хочу использовать именно это слово, говоря об осознанной коммуникации? То есть… умолять?

Это так больно и грустно, когда наши благие намерения терпят фиаско, потому что слушатель считает их нападками лично на него. И если бы это было не так, моя книга была бы не нужна.

…Лонни сказала Сэлу, что расстроилась, узнав, что он не смог попросить у босса прибавки к жалованью, и Сэл решил, что она критикует его за нерешительность…

…Халу не понравилось, что его 14-летняя падчерица перестала выполнять домашние обязанности, и он сказал об этом своей жене Робин. А та решила, что он критикует ее как мать…

…Брайна проснулась и сказала Гранту, что неплохо было бы, если б он обнимал ее прошлой ночью. Хотя она и призналась, что сама отчасти виновата, Грант все равно решил, – Брайна его критикует…

Иногда наши партнеры говорят: «Ты нападаешь на меня», а иногда нет. Но если они защищаются, как Грант, сказавший Брайне: «Я говорил тебе, что выжат как лимон», – значит, считают, что их критикуют.

Ваш партнер может считать, что вы критикуете его, потому что ваши слова направлены на него самого, а не на то, что он сделал или, наоборот, не смог сделать. Это разные вещи, но тенденция к восприятию любого рода критики не знает границ. Итак, вы умоляете партнера поверить, что не хотите причинить ему боль своими словами. Исполните свое обещание и помните: вы просите выслушать вас, чтобы почувствовать, что партнер хорошо знает вас, а не для того, чтобы еще раз пройтись по его недостаткам.

57

Ты не обязан соглашаться со мной, но мне больно, когда ты не принимаешь меня всерьез

Если проблема в том, что партнер не хочет принять во внимание точку зрения, отличную от его собственной, мы рекомендуем карточку № 9: «Мне не нужно, чтобы ты воспринимал(а) это так же, как я. Но мне действительно нужно, чтобы ты услышал(а), что я имею в виду». Вы можете использовать ее, к примеру, если хотите пораньше вернуться из отпуска, чтобы успеть на девичник вашей племянницы Дженнифер, но вашему партнеру не очень-то хочется ехать домой. А вот послание № 57 звучит в другой тональности. Эта карточка может использоваться, когда ваш партнер занимает позицию превосходства. Когда он высокомерен, высмеивает вас или как-то по-другому (но обидно для вас) избегает общения. Например, начнет с издевкой пародировать восторг вашей племянницы Дженнифер, с которым она будет открывать свои подарки на девичнике.

Для меня одним из важнейших принципов неточной науки о человеческих взаимоотношениях является следующее утверждение: люди не относятся к вам так, как вы относитесь к ним, они относятся к вам так, как вы относитесь к самому себе. Таким образом, одной из причин эффекта этих карточек является то, что сам акт проявления воли к изменению не устраивающих вас отношений (ключевые слова – «проявление воли») меняет атмосферу взаимоотношений в лучшую сторону. Отправитель проявляет уважение к себе, заявляя: «Хватит! Мне надоели такие отвратительные взаимоотношения!» И это заявление Получатель обычно встречает с уважением.

Применительно к этой карточке можно говорить о двойном эффекте. Вернемся к примеру «девичник против отпуска». Вы можете сказать своему партнеру: «Прекрати паясничать!» А потом должны будете попросить его: «Если мы возвращаемся, чтобы успеть к девичнику Дженнифер, мы должны сообщить об этом хозяину коттеджа сегодня до вечера, иначе он не возместит нам деньги за дни, которые мы не будем занимать дом. Пожалуйста, будь серьезнее!» Словесная перепалка скорее всего продолжится. Но только представьте, что будет, если вместо споров и увещеваний вы просто покажете партнеру эту карточку.

Это будет что-то новенькое. Вы возьмете ситуацию в свои руки. Вам не нужно будет ждать, когда партнеру надоест высмеивать вас и вашу племянницу, и вам не нужно будет тратить свою энергию на то, чтобы противостоять ему. И уж тем более не будет нужды подчиняться ему. Не нужно будет прилагать усилия, чтобы привлечь его внимание. И вы будете воспринимать всерьез саму себя. Но! Когда партнер последует вашему примеру и прекратит паясничать, сохраняйте свою серьезность. Просто поблагодарите его.

58

В этом нет твоей вины. Понимаю, я просто с ума схожу. Поверь, мы сможем это преодолеть

Эту карточку можно назвать аналогом карточки № 44: «Ты не сходишь с ума. Я понимаю, почему ты можешь рассердиться на меня». Мы уже говорили о ней, она показывает вашему партнеру, что у него есть причины сердиться на вас. Это восхитительное признание прекрасно воспринимается партнером.

Но поверьте мне, вы взволнуете партнера не меньше, если признаетесь ему: вы отдаете себе отчет в том, что иногда и сами бываете не в себе. Дав ему понять, что он был черствым, расстроил вас и вообще все испортил, а затем бесследно удалив свою проекцию, в этот самый момент вы освободите своего партнера от нужды доказывать, что это вы сошли с ума. По правде говоря, всю ту энергию, которая была необходима для того, чтобы обратить ваш взор на вас самих, партнер может направить на любовь к вам. И это может заставить вас понервничать.

Несмотря на то что эта книга прежде всего предназначается для работы с отношениями между взрослыми людьми, это послание настолько точное, целостное и восстанавливающее, что я настоятельно рекомендую показывать его вашим детям, если они уже умеют читать. И вообще, не ждите очередного приступа ярости. Просто легко и непринужденно покажите эту карточку. Ваш ребенок сразу все поймет, он будет безумно благодарен и в будущем глубоко оценит ваш поступок. Ведь он вовремя получит от вас признание в том, о чем он подозревал, но не мог быть полностью уверенным, и не потратит на это годы.

Предполагаю, что вы могли бы показать эту карточку любому человеку, и он испытал бы какое-то облегчение.

59

Когда ты так раздражен, трудно понять, что из твоих слов справедливо

Здравый смысл заклинает нас: лучше быть счастливым, чем быть правым. Но что если вы действительно, на самом деле, абсолютно точно правы? Это определенно проблема. Страх того, что нас не слышат, когда мы пытаемся донести что-то очень важное для нас, вызывает излишнюю раздражительность, которая, в свою очередь, приводит к тому, чего мы так боимся, – к тому, что нас не слышат.

Есть причина, почему эта книга называется «Поговори со мной как с тем, кого ты любишь». Как уже упоминалось, прежде всего и лучше всего мы слышим самые абстрактные вещи. Если партнер орет на вас: «Как это унизительно, звонить подрядчикам и говорить, что мы меняем кухонные шкафы в третий раз!», это не заставит вас сопереживать или настроиться на волну ранимости партнера. Вернее всего, вы будете чувствовать себя виноватыми в том, что приносите кому-то мучения, и ответите, защищая себя: «Но ведь это же ты выбрал более светлый оттенок дерева, когда мы были в салоне!»

Раздражение, кстати, может выражаться в различных формах, и не все из них очевидно агрессивные.

…Пола пришла на сеанс со своим мужем, Доном, и рассказала: «Когда я говорю: «Я так рада!», он тут же говорит: «Вот черт!» Я говорю ему, что идет потрясающий фильм, который я хотела бы посмотреть, а он отвечает, что этот фильм он стал бы смотреть в последнюю очередь. Я приношу великолепные образцы ковров, а он говорит, что они уродливы. Если я с энтузиазмом смотрю на какие-то вещи, он противостоит мне. Я не преувеличиваю».

Пола не преувеличивала, но она была несколько оторвана от реальности. Ее отец был чрезвычайно депрессивным человеком, в присутствии которого она и не думала говорить «Я так рада!», зная, какая реакция последует. Поэтому, когда она говорила о своем выборе Дону, барабанной дробью звучало: «Я нравлюсь тебе? Могу ли я сделать тебя счастливым? Рад? Пожалуйста, ОТВЕТЬ!» Я сказала Поле: «Дон не противостоит вам… Он противостоит тесту на энтузиазм, который вы для него устраиваете».

При помощи такой карточки вы можете сказать, как агрессивен другой человек, когда он сам об этом и не подозревает.

60

Ты сейчас занимаешь так много пространства, что для меня, кажется, не осталось места

Не перечислить, сколько раз я проводила индивидуальные сеансы с женщинами, умными и эффектными, открытыми для общения и готовыми взглянуть на себя со стороны, но неудачливыми в своих замужествах. Эти женщины говорят что-то вроде: «Я не могу заставить его раскрыться… Он ни с кем не общается… У него нет друзей… Он хороший парень, но его мать высосала из него все жизненные силы… Он боится чувствовать…»

Нередко эти мужья тоже приходят на наши сеансы, и вот почти классический ответ, который я получаю от них, спрашивая, как обстоят дела.

Муж: «Это непросто. Я знаю, что Шэрон расстроена тем, что мы не становимся ближе. Но не она одна этим расстроена. Мы не занимались любовью полгода, и я скучаю по ней. И вообще…»

Жена (перебивает): «Не занимались любовью? А с кем мне заниматься любовью? С человеком, который пропустил игру сына в воскресенье?»

А потом уже я перебиваю жену: «Я понимаю, вы хотите, чтобы муж был более открытым, и вы этого заслуживаете. Но для того чтобы раскрыться, он должен чувствовать себя в безопасности. А это значит, он должен понимать, что вам действительно интересно знать, что он думает, даже если вам это неприятно, даже если он чего-то недоговаривает».

И я также обращаюсь к мужчинам, которые хотят, чтобы их жены стали более открытыми. Возьмите на себя смелость и спросите: «Делаю ли я что-то для того, чтобы мой партнер раскрылся, либо же я неосознанно забираю у него все пространство»? Если вы видите себя на месте мужа в моем кабинете, попробуйте воспользоваться этой карточкой. Это отличный способ начать восстановление позиции, которую вы должны занимать в ваших отношениях.

61

Твое поведение ставит меня в неловкое положение. Я пытаюсь сказать тебе это, чтобы мы снова стали ближе друг к другу. А вовсе не для того, чтобы сделать тебе больно

Сказать партнеру, что его поведение ставит вас в неловкое положение, – задача не из легких. Обычно вы решаете лишь подкорректировать его действия или слова. «Ну вот, ты опять за свое. Снова рассказываешь эту историю-о-неделе-гольфа-в-Шотландии с самого начала и расписываешь детали, хотя Джина и Мэтью не имеют ни малейшего понятия, кто такие Майлз Слэйтер и Джей-Джей Кроу. Я видела, как они смотрели на тебя стеклянными глазами, стараясь быть вежливыми. Твоя история слишком затянута и запутана, даже я не могла уловить ход событий, а ведь я слышу ее уже в 14 раз».

Но чаще всего такие поправки не имеют никакого эффекта, несмотря на ваши благие намерения. И неудивительно, что их плохо воспринимают. Вы слишком злитесь на партнера из-за того, что он ставит вас в неудобное положение.

Эта карточка может быть использована в ситуации, когда вы уже вышли из себя и обрушились на партнера с обвинениями, скажем, возвращаясь домой с места развития событий.

До дома остается еще порядочно, а вы уже поняли, что повели себя неправильно. Вы пробуете извиниться и даже взять на себя ответственность за свою неловкость, но ваш близкий человек чувствует себя под колпаком вашей критики и становится слишком закрытым, чтобы услышать вас. Сразу хватайте эту карточку. И тогда вы увидите, как это послание может дойти до сердца адресата, когда сказанные слова уже все испортили.

62

Твое поведение выглядит угрожающе. Я пытаюсь сказать тебе это вовсе не для того, чтобы сделать тебе больно, а чтобы снова почувствовать себя в безопасности рядом с тобой

Давайте для начала представим, что нам может «угрожать». Вы можете почувствовать угрозу, если случайно узнаете, что ваш партнер обращается к онлайн-собеседнику – «дорогая». Вы можете почувствовать угрозу, увидев выписку с его кредитки, где указано, что на аксессуары для своей гитары он потратил 1800 долларов; и это после стольких разговоров о режиме экономии. Или когда он спокойно спит, хотя в 8 утра должен быть в строительном магазине и покупать все необходимое для ремонта, о котором вы договорились. И если он ведет себя как агент ФБР, когда ваш 15-летний сын опаздывает домой на 12 минут после начала комендантского часа.

Давайте начистоту. Давайте посмотрим на ту часть вашей натуры, которая так хочет, чтобы ваш партнер знал, как вы рассержены, именно потому, что хотите сделать ему больно. Это ли не правда? Потому что всю вашу жизнь люди пытались заставить вас измениться, делая вам больно, когда ваша индивидуальность угрожала им… Такова жизнь.

Итак, приведенные выше примеры могут быть хорошим поводом для того, чтобы почувствовать угрозу. Хотя, заметьте, вы можете чувствовать себя точно так же, когда ваш партнер хочет, чтоб его машина (его, а не ваша) была пустынно бежевого цвета вместо обычного белого… Когда он оставляет официанту чаевые на доллар больше или меньше, чем оставили бы вы… Когда он обрадовался – но недостаточно – тому, что ваш сын забил трехочковый… Когда он пошел на работу в рубашке, на которой было небольшое пятно. Смотрите, как мало надо, чтоб ваш мир накренился! И вот уже какая-то часть вас желает, чтобы вашему партнеру было плохо, чтобы он перестал делать то, что вам так не нравится.

Посмотрим, сможете ли вы сделать нечто из ряда вон: оставаясь на своем берегу, скажите партнеру, что вас пугает, просто расскажите о том, как вы реагируете на это. Тогда он сможет посмотреть на мир вашими глазами, и вместо того, чтобы выгораживать себя, он будет искренне озабочен тем, что вас раздражает.

63

Кажется, будто рядом с тобой я все делаю не так

Ваши отношения с партнером иногда бывают настолько сложными, что вы должны быть одновременно Иисусом, Буддой, генеральным секретарем ООН и экспертом по коммуникации, чтобы сделать все как надо. Но существует аксиома, которая проходит красной линией по нашей жизни. Вот она: когда кто-то вас по-настоящему не любит, вы не можете поступить правильно, находясь рядом с ним, а когда кто-то вас по-настоящему любит, вы не можете поступать неправильно.

Этой карточкой можно воспользоваться, когда вы чувствуете, что ваш партнер просто вас не любит, и эта нелюбовь может выражаться как в нежелании активно вас защищать, так и в абсолютном отказе дать вам хоть малость.

…Отношения Ральфа и Терри не были отвратительными, но не были и прекрасными до, во время и после дружеского обеда, который они устраивали дома. Они спорили, кого пригласить, накрыть стол на улице или дома, поставить фоном Эллу Фитцджеральд или Джорджа Винстона и нужен ли фруктовый салат, если на десерт будет слоеный торт с клубникой. Когда гости разошлись, Терри раскритиковала Ральфа за то, что тот был слишком любезен с их новыми соседями, которых они пригласили на обед.

«Ты был уж слишком обходительным и слишком внимательным, – сказала Терри. – Ты не уделил должного внимания Роз, которая была бы рада вниманию после того, как муж ушел от нее. Не могу смотреть, как ты работаешь на публику».

Ральф, поначалу не обративший внимания на обвинения своей жены, остановился и вдумчиво ответил: «Знаешь, мне неприятно это слышать, но в твоих словах есть доля истины. Честно говоря, я провел с ними столько времени, потому что они ищут бухгалтера, а мне нужна работа. Возможно, я перестарался».

Терри ответила: «Ты говоришь так, потому что считаешь, что будешь выглядеть более выигрышно в моих глазах, если не станешь выгораживает себя. Думаю, ты не понимаешь, что делаешь».

Ральф был моим клиентом, и эта история реальна. За три года до прихода ко мне Ральф никогда бы не признал, что в наблюдении его жены было правдой. Год назад он был бы смертельно обижен на ее несправедливое наблюдение и ополчился бы против нее. Два месяца назад Ральф вышел бы из комнаты и вернулся с карточкой «Кажется, будто рядом с тобой я все делаю не так». Он поступил правильно, отказавшись продолжать взаимодействие с человеком, который не хотел видеть в нем хорошее. И неудивительно, что его жена поняла, как она поступает, и начала относиться к нему с большей сердечностью.

Эти карточки разработаны с целью дать вам необходимый толчок, когда вас действительно что-то не устраивает в отношениях или вы не чувствуете контакта с партнером и ваша жизнь наполняется раздражением, а не мыслями о любимом. Такие моменты приносят массу неудобств, но они же дают возможность здесь и сейчас поговорить с партнером о ваших самых больших и не самых больших страхах.

Это подходящие моменты для того, чтобы понять: почти всегда у вашего партнера существуют две версии – реальная и выдуманная вами. Какую выбираете вы? (Давайте трезво смотреть на вещи, ведь у вашего партнера тоже есть такая опция!)

Так зачем же доводить себя до отчаянья, размышляя над вопросами: собирается ли партнер бросить вас, уважает ли вас, как сильно раздражен, понимает ли вас или имеет туманное представление о том, что происходит между вами.

Не бывает таких отношений, для которых бесполезно 250-часовое тестирование реальности. И одним из преимуществ целенаправленных вопросов является то, что ваш партнер будет поставлен в такое положение, когда ему придется взять на себя настоящую ответственность за ту энергетику, которую он источает. Иногда это вопрос уличения его во лжи.

Эта книга была создана по целому ряду причин, но в принципе огромная часть «взаимодействий» осуществляется персонажами из вашей жизни (не последним из которых является ваш партнер) в вашем воображении. И я надеюсь, что карточки этой книги и конкретно данной главы помогут вам поменьше думать о любимом-который-вас-разочаровывает, живущем в вашей голове, но обратить побольше внимания на реального человека, живущего рядом с вами.

64

Когда ты так со мной обращаешься, кажется, ты не уважаешь меня. Это правда?

Это может быть так унизительно и оскорбительно, когда человек, который много значит для нас, говорит с нами так, будто мы глупы или неадекватны, невыносимы или стоим на ступень ниже. Закатывает глаза в ответ на что-то сказанное нами или высокомерно покидает комнату, когда мы пытаемся наладить контакт. Или валяется в постели, не обращая на нас внимания, потому что мы неправильно поняли его сексуальные намерения или отказались их удовлетворять. (Бывает так больно, когда они, кажется, наслаждаются своей «обидой», вместо того чтобы сделать хоть что-то, чтобы наладить с нами контакт.)

Вас может терзать и то, что вы чувствуете себя абсолютно раздавленной. Вы не в силах посмотреть партнеру в глаза и донести до него это сообщение. Если партнер ведет себя неуважительно, сохраняйте достоинство, посмотрев ему прямо в глаза, открыто и честно попросив его нести ответственность за неуважение к вам. «Скажи мне в глаза, парень, если ты меня действительно не уважаешь. Скажи прямо, а не намекай своими высокомерными высказываниями и презрительным поведением».

Поддержав себя этой карточкой, вы не уроните достоинства. К тому же «Это правда?» делает все послание чуточку невинным. Как можно не уважать и не любить кого-то, кто всего лишь хочет знать Правду?

65

Когда ты говоришь такие вещи, это звучит так, будто ты подумываешь порвать наши отношения. Ты действительно это имеешь в виду?

Одно дело – вынести на обсуждение вопрос, уважает ли вас ваш партнер, как в примере предыдущей карточки. И даже – может ли ваш партнер уважать вас и все равно называть простофилей, говоря о том, как вы вели себя с ландшафтным дизайнером сегодня утром. Но совершенно другое дело – думает ли партнер о разрыве отношений. Если дело в конфликте интересов и ваш партнер говорит что-то вроде: «Не знаю, как долго я еще смогу с этим мириться» – или грустно произносит: «Я думал, что разница между нами не будет иметь значения, но я ошибался», – эти высказывания следует воспринимать как скрытую угрозу расставания и повод для паники.

Несмотря на всю мою любовь к этой книге, я понимаю, когда Титаник начнет тонуть, первым делом вы не кинетесь спасать именно ее. Но прямо сейчас мысленно отметьте для себя подзаголовок книги «Руководство по восстановлению мира в отношениях» и тот факт, что она предназначена для экстренных ситуаций. Слова, которые вы скажете, опасаясь, что ваш партнер подумывает бежать с тонущего корабля, скорее всего, будут бесполезны. А поскольку ваш партнер на самом деле не думает о разрыве отношений (в 97 % случаев), почему бы не сообщить ему, что вы не собираетесь поддаваться его манипуляциям и что-то неуверенно мямлить? Итак, если он решил разорвать отношения, пусть тогда прекратит вас мучить и немедленно сообщит вам о своих планах.

Если вы слишком ослаблены, чтобы сочувствовать партнеру, когда он говорит, что эти отношения разрушают его, доставайте нужную карточку.

66

Я понимаю тебя. Что мне сказать, чтобы ты это почувствовал?

Выберите случай, когда вы чувствовали, что не можете достучаться до своего партнера. Когда хотели, чтобы он понял то, что для вас совершенно очевидно, а он в упор этого не видел. Вот вам пример подобной ситуации. Вы говорите своему партнеру: «Я пытаюсь объяснить тебе, когда мы занимаемся любовью и что-то идет не так, ты сразу же становишься недоволен и будто ставишь на нас крест. Я была бы счастлива, если бы в такие моменты мы могли немного притормозить, наладить контакт, начать все сначала и вновь окунуться в удовольствие».

Скорее всего, для вас это прозвучит очень просто, но для вашего партнера это может быть равносильно двухнедельному семинару на тему взаимоотношений. Он может ответить что-то вроде: «Какой смысл, если ты просто не хочешь заниматься со мной сексом?» Или: «Я же спросил тебя, чего ты хочешь. И когда я сделал, как ты просила, ты, похоже, просто заснула!» Или так: «Мы что же, все должны обсуждать до умопомрачения? Секса не получилось, давай оставим это». И далее в таком же духе…

И вот уже атмосфера между вами накалена. Вы сделали не очень-то успешную попытку обсудить то, что случилось, как вдруг ваш партнер – надо отдать ему должное – со вздохом говорит: «Ну хорошо, что я могу сказать, чтобы ты почувствовала себя понятой?» Но… слышите? Скрытое раздражение в его голосе, равносильное словам «ну хватит уже», убивает желание исправить ситуацию. (Как уже говорилось, если человек напряжен, ему очень трудно избавиться от отравляющих ноток в голосе.)

А теперь представьте, что ваш партнер с доброй улыбкой на лице показывает вам эту карточку. И нет ничего мерзкого и все портящего в его голосе и тоне. И нет в вашей голове мысли: «Он просто хочет заткнуть мне рот». И нет странного чувства принуждения к ответу.

Хотите знать, что обычно случается? Получатель ощущает себя настолько любимым (Отправитель хочет наладить отношения!), что ему даже не нужно объяснять суть возникшей проблемы. Прочувствуйте, почему так происходит. Это превосходно.

67

Скажи мне правду: я отвечаю так, как тебе нужно в настоящий момент?

…Бетси пыталась сказать своему мужу Неду, что в четверг вечером, когда она была в ужасном настроении, ей просто нужно было кому-то пожаловаться на то, как ее достали жизненные неурядицы. Ее коллега Коррин наверняка попала в серьезную аварию, раз не пришла в офис, и вся работа свалилась на Бетси. А еще она беспокоилась, потому что старшая сестра не отвечает на ее письма. А еще она хотела бы, чтобы Нед приносил грязные тарелки из своего «логова» на кухню.

Бетси пыталась донести до мужа, что ее раздражало то, как Нед ответил на ее душевные страдания – устроил ей «тренинг уверенности в себе». Нед показал, что ее проблема на работе ничем не отличалась от ее проблемы с сестрой, не говоря уже о проблемах с тарелками. Что всему виной ее хроническая неспособность устанавливать границы. И он хотел, что называется, поиграть с ней в ролевую игру, где бы она «отстаивала свои интересы».

Итак, в последовавшем за всем этим разговоре Нед постарался быть хорошим слушателем. «Ммм… давай вернемся в тот вечер. Тебе не нужны были советы, или тебе нужно было поменьше советов? И я не проигнорировал проблему с посудой. Обещаю, дорогая, я буду лучше убирать за собой. А Коррин, может быть, просто опоздала на работу». И так далее…

Бетси, у которой, сказать честно, имеются проблемы с «установкой границ» (в том числе и с Недом), зашла в тупик. Ее муж пытался исправить ситуацию, но что-то все равно было не так. Они оба чувствовали это. К чести Неда, он спросил: «Скажи мне правду: я отвечаю так, как тебе нужно в настоящий момент?» Бетси ответила: «Нет». Нед попросил: «Скажи мне». Бетси ответила: «Я бы почувствовала твою любовь ко мне, если бы ты сказал: «Я понимаю, что в четверг вечером ты не чувствовала моей поддержки». И тут Нед просто побил все рекорды, сказав: «Я понимаю, что в четверг вечером ты не чувствовала моей поддержки. И я понимаю, что ты не чувствовала ее и несколько минут назад, когда пыталась сказать мне об этом». Вот как реальная ситуация из моей практики вдохновила меня на создание карточки.

68

Ты настроен на разговор?

Такой простой, такой уважительный, такой эффективный и так редко задаваемый вопрос.

Если вы, дорогой читатель, в напряженных ситуациях больше склонны к налаживанию диалога, эта карточка может изменить вашу жизнь. Я сделала громкое заявление, но бьюсь об заклад, что права. Если ваш партнер в напряженных ситуациях больше склонен дистанцироваться, чем налаживать диалог, вряд ли он ожидает, что вы будете столь уважительно относиться к его границам, когда хотите стать ближе. Он ожидает нравоучений, требований, повторений одного и того же. Он ожидает, что из-за его нежелания общаться с вами вы будете вести себя так, словно находитесь на плавучей льдине.

Взгляните на это с другой стороны. Сам факт использования этой карточки несет в себе мегасообщение: «Я понимаю, что начать разговор с тобой об этом, не спросив твоего разрешения, было бы нежелательно, а то и навязчиво». Таким образом, Получатель чувствует – его правильно понимают. Правильно понимают, что он не разрывает контакт, просто ему нужны границы. Для многих из вас, читатели, такой поворот событий мог бы стать очень желательным способом взглянуть на вещи правильно.

Я так много говорю об этом не потому, что считаю вас совершенно не способными уважать чужие границы, а потому, что подозреваю: практически каждый из нас несовершенен в этой области. Практически каждый из нас в детстве пережил более или менее внушительное нарушение своих границ. Большинство из нас, конечно, никто не спрашивал: «У тебя есть время достать белье из сушильной машины и сложить в стопки?», или «Твои волосы, кажется, выросли длиннее обычного. Хочешь подрезать их или будешь отращивать?», или «Я хочу с тобой поговорить кое о чем. Ты настроен на разговор?» Большинству из нас просто говорили, что надо сделать, вторгаясь в наши границы.

69

Ты кажешься таким раздраженным (защищающимся, взбешенным…), что мне очень хочется успокоить тебя. Это то, чего ты хочешь?

Какое-то время назад (карточка № 54) я предположила, что не существует такого понятия, как «отношения с другим человеком». Существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека. Новая карточка позволит вам реализовать этот принцип в отношениях с вашим партнером еще эффективнее.

Когда в ответ на злобу, раздражение или яростную защиту нашего партнера мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках, мы предаем собственные принципы, или, другими словами, себя. И хотя хождение на цыпочках является нормой для многих пар, если вы вынуждены так поступать, это очень грустно.

Эта карточка ставит ребром вопрос об осознанной и бессознательной коммуникации. Вы спрашиваете партнера: «Ты действительно хочешь, чтобы я была верной твоим интересам и изменила самой себе?»

Вам может показаться парадоксальным то, что вы доверяетесь тому, кто не очень-то хорошо справляется с задачей самоуспокоения и хочет, чтобы вы помогли ему в этом, а не ставили его в тупик чтением морали. Но подумайте: когда вы спрашиваете партнера, действительно ли он хочет, чтобы вы забыли о самой себе в его интересах, вы уводите партнера с позиции самозащиты на позицию самосознания и самосозерцания. Какой прекрасный способ помочь ему успокоиться!

70

Я прекрасно понимаю, почему ты можешь быть на меня рассержен, но подай мне какой-нибудь знак, что мы все еще друзья

Очевидно, вы решите воспользоваться этой карточкой, поняв, что сделали что-то досадное. Например, то, что договорились не делать. Купили великолепный, но жутко дорогой ковер; повели вашего ребенка, у которого и так избыточный вес, обедать в «Макдоналдс»; рассказали что-то непозволительное о своем партнере. Или не сделали то, что обещали сделать. Не забрали материалы для очень важного школьного проекта вашего ребенка, не навестили свекровь, не перезвонили финансисту по очень срочному вопросу. Может быть, в ответ на вашу карточку № 68 «Ты настроен на разговор?» он ясно дал вам понять, что разговаривать не настроен, но вы тем не менее высказали ему все, что думаете?

Мне нравится эта карточка, поскольку всю свою сознательную жизнь я задаюсь вопросом: как удерживать ссоры и размолвки под покровом дружелюбия? Отправитель этого сообщения должен привести в равновесие три вещи: (1) самооценку, присущую осознанию того, что даже раздражающие нас люди заслуживают любви, (2) тревогу, присущую осознанию того, что вы перешли все границы, (3) право Получателя быть раздраженным, по крайней мере, хотя бы чуть-чуть. Я хочу сказать, что эту карточку не стоит показывать незамедлительно, просто потому что раздражение Получателя невыносимо. Это заставит вашего раздраженного партнера слишком быстро оставить свое чувство, чтобы утешить вас. Пусть немного посердится.

Воспользуйтесь этой карточкой, когда вы на самом деле чувствуете, что у раздражения вашего партнера истекает вселенский срок исковой давности. Не торопитесь доставать эту карточку, если просто сделали что-то не очень приятное для вашего партнера. Достаньте эту карточку, когда вы действительно верите, что заслуживаете, чтобы вас считали истинным другом, несмотря на моменты черствости, пассивности или чудаковатости.

71

Для меня будет иметь огромное значение, если ты просто повторишь то, что, по твоему мнению, я пытаюсь объяснить

Принимая во внимание, как страстно большинство из нас желает быть услышанными своими партнерами, интересно отметить, как редко мы просто спрашиваем, упало ли зерно коммуникации в благодатную почву.

Конечно, вы могли бы устно попросить партнера повторить то, что, по его мнению, вы пытаетесь до него донести. Но, как это ни печально, устная просьба почему-то часто бывает истолкована как «инструктаж» или критика. Или как вмешательство в спокойное течение вашего разговора (даже если все видят, что ваш разговор не очень-то спокоен). Если вы передаете свою просьбу в письменном виде, в этом есть что-то, подтверждающее серьезность ваших намерений. Те, кто уже использовал эту карточку, подтверждают, – в этом действии есть признак уважения. И что Получатель воспринимает это как призыв пойти вам навстречу, а не как принуждение сделать что-то для лучшего усвоения выслушанного материала.

…Дженна и Мэйсон пришли на семинар для пар, посвященный вопросам общения. Мэйсон начал упираться, когда его попросили повторить то, что сказала его жена. «Это так неестественно», – пожаловался он. И он не одинок в своих чувствах. Хотя, если провести опрос, многие такие же жалующиеся согласятся, что «неестественно» – это лишь прикрытие для выгораживания себя или своего противоречивого поведения.

У пары был очень тяжелый разговор по поводу усыновления ребенка не белой, как они, расы. Дженна мечтала о ребенке и считала, что со стороны Мэйсона это мелочно – снижать их шансы на усыновление из-за расы. К тому же это еще и задерживало решение вопроса. Они долгие годы безуспешно лечились от бесплодия. Дженна, которой уже был 41 год, считала, что особо обсуждать тут нечего, и злилась на Мэйсона за то, что он ставит еще одну преграду на ее пути к материнству.

Женщина была просто выбита из колеи, когда муж вдруг взял их книгу с карточками и показал ей: «Для меня это будет иметь огромное значение, если ты просто повторишь то, что, по твоему мнению, я пытаюсь объяснить». Мэйсон поднял карточку, и это потребовало от Дженны осознания того, что, несмотря на его сострадание к ней, у него все-таки было свое мнение.

Я – представитель поколения, для которого стала девизом фраза из фильма История любви. «Любовь – это когда не нужно говорить “прости”». Для человека, который в течение многих лет повторял эту фразу, написание предисловия к данной главе стало поводом проверить, а действительно ли я верю в нее. Но прежде я спросила знакомых, как они воспринимают это утверждение. Большая часть согласилась с моим возлюбленным, сказавшим просто: «Чушь собачья».

Он – человек, который делает, что говорит, а говорит правду. Но я в самом деле очень люблю, когда он говорит «прости», и это действительно дает мне ощущение, что я любима. Однако не думаю, что его «прости» мне так нравится просто потому, что это такой бесценный подарок (хотя на самом деле бесценный подарок и есть). И даже не потому, что это звучит как заслуженное извинение за причиненную мне боль. Я так глубоко ценю это искреннее раскаяние, потому что оно является проявлением ранимости моего любимого и его желания взять на себя ответственность.

Я чувствую себя любимой, ведь мой мужчина хочет нести ответственность за свои поступки не только потому, что хочет быть незапятнанным. И в конце концов, у меня есть нечто большее, чем любовь другого человека – я сама могу любить человека, которого считаю достойным. Карточки в этой части книги предоставляют вам 11 возможностей взять все мелочное, ничтожное, болезненное или просто безумное, возникшее между вами и вашим партнером, и превратить во что-то прекрасное.

И еще по поводу той цитаты из Истории любви. Возможно, она говорит вот о чем: настоящая любовь подразумевает веру в то, что ваш любимый человек чувствует раскаяние за причиненную вам боль, и его словесные извинения излишни и неуместны. Но для меня лично не требование извинений или отсутствие таковых говорит о взаимной любви. Настоящая любовь расцветает между людьми, не позволяющими ничему встать между ними, а для этого иногда и нужны слова.

72

Прости меня

В отличие от короткого и милого «Я люблю тебя» сказанное «Прости меня» имеет гораздо больше шансов быть заглушенным в разговоре. Неуслышанным. Возможно, так происходит потому, что «Прости меня» или совсем короткое «Прости» звучат очень часто и автоматически. Вы в спешке налетели на незнакомца, набрали неправильный номер, в супермаркете потянулись за той же упаковкой шампиньонов, которую секундой раньше уже выбрал другой покупатель… В подобных ситуациях «Простите» не несет такой энергетики, которая бывает нужна в разговоре с любимым человеком.

«Я люблю тебя» – полная противоположность. Несмотря на то что мое исследование было не всеобъемлющим, я пришла к интересному выводу. Устное «Я люблю тебя» более популярно и более приятно для сердца, чем письменное. Написанное «Я люблю тебя» обычно воспринимается как просто не очень удачная попытка ублажить партнера, сгладить неприятную ситуацию. Карточка «Прости меня», как раз наоборот, заставляет людей остановиться и по-новому посмотреть на сложившуюся ситуацию.

Думаю, это происходит по одной простой причине. Когда мы обижаем или раним любимого человека, он хочет видеть – нам не все равно. В этот момент вашему партнеру, возможно, не столь важно знать, что вы его любите, сколь важно видеть, что ваше действие или бездействие небезразличны вам. И это та самая карточка, с которой вам не нужно волноваться по поводу потраченного на ее поиски времени. Найдите ее непременно! Уже в самом поиске этой карточки, а также в том, что вы кротко покажете ее своему партнеру, можно проследить раскаяние.

Есть еще один очень важный момент. Когда мы сталкиваемся с правдой жизни и понимаем, что от нас требуется извинение, нашей первой реакцией бывает совсем другое желание. Желание показать партнеру, что он посмотрел бы на все совсем другими глазами, если бы знал всю предысторию, или нашу истинную мотивацию, или что вот-вот наступит конец света. В этом самом случае данная карточка будет воспринята и как извинение, и как признание того, что вы слишком долго собирались с духом для этого шага.

73

Знаю, я действительно сделал(а) тебе больно. Как я могу вернуть твое доверие?

Заметьте, я не предлагаю варианты «Как я могу исправиться?» или «Как я могу избавить тебя от этой боли?». Не предлагаю вот почему. Когда в паре один человек действительно обижает другого, первое, что подлежит восстановлению, – это утраченное доверие. Где-то глубоко внутри нас сидит вера в то, что любящие нас люди никогда не будут делать нам больно. Сам факт, что Отправитель приводит пошатнувшееся доверие в равновесие, заставит Получателя осознать – Отправитель способен понять всю тяжесть сложившейся ситуации.

Эта карточка противопоказана к использованию в ситуациях, когда в моральном, сексуальном или финансовом плане наносится разрушительный урон. В таких ситуациях, чтобы восстановить доверие, потребуется время. Но если оставить в стороне крайние случаи, большинство пар делают друг другу больно по нескольку раз в неделю. Часто причиной возникновения обиды становится чувство, что человек, так много значащий для вас, вас не понимает.

…Керри чистила зубы в ванной, когда туда вошел Джонатан. Она улыбнулась любимому в зеркале, но непонятно почему Джонатан не поймал этот контакт и пошутил: «Снова любуешься на себя? Какой нарциссизм!» Керри замкнулась в себе, и Джонатан был озадачен тем, что его игривая шутка привела к такому негативному эффекту. После 20 минут выяснения отношений на повышенных тонах Джонатан схватил карточку № 73 и показал любимой. Керри почувствовала, что никакой опасности нет, и сказала: «Мне больно, что ты не заметил, как я хотела встретиться с тобой глазами. Давай подойдем к зеркалу? Я хочу посмотреть на тебя еще раз, и чтобы ты просто улыбнулся в ответ. Не надо дурацких ремарок».

Этот случай может показаться вам слишком незначительным, чтобы говорить о попытке восстановления доверия. Но серьезность ситуации не является основной причиной подрыва доверия. Основная причина – наша реакция. В рассмотренном случае Джонатан нажал на курок, когда не заметил желания Керри установить с ним контакт.

Чаще, чем вы думаете, доверие можно восстановить, просто сделав еще одну попытку.

74

Я понимаю, что сказанное мной ранило тебя. На самом деле я не это имел(а) в виду и сделал(а) бы все, чтобы повернуть время вспять

Нам не нравится считать себя жестокими. Нас больше устраивает мысль, что обидные слова – это проявление нашей «откровенности» или «честности». Однако мы все способны говорить обидные вещи, которые ранят нашего партнера и разрушают наши отношения. Некоторые вещи просто не должны были быть сказаны. И точка.

Вот несколько примеров. «Если бы твой начальник знал, какой ты дома, он никогда бы не взял тебя на работу». Или еще хуже: «Если бы я знала, что ты так быстро наберешь 20 кг лишнего веса, может быть, и не вышла бы за тебя замуж». Или: «Я просто не чувствую, что ты мне ровня», «Никогда не думала, что свяжу свою жизнь с кем-то настолько неинтересным в сексуальном плане».

То, что за этими ремарками может скрываться какая-то правда, не делает их менее обидными. Если вам небезразличен ваш партнер и ваши отношения, вам следует признать, что ваши слова обидны, и то, что в момент их произнесения вы не думали ни о ком, кроме самого себя.

75

Прости меня, что я вел(а) себя так, будто во всем виноват(а) ты

Много лет назад одна женщина приезжала ко мне на консультации за несколько сот километров, потому что ей порекомендовали меня как высококлассного специалиста, а она хотела только «лучшего». Она сказала, что ей нужна антикризисная консультация. Кризис заключался в том, что она была убеждена – у ее мужа «эмоциональная связь» с другой женщиной, Тоби, которой он ежедневно отправлял электронные письма через один образовательный сайт.

Наконец, после нескольких сеансов я сказала ей: «Послушайте, единственный, у кого есть тайная жизнь, это вы – таскаетесь сюда под любым предлогом каждую неделю. Поговорите со своим мужем».

Через несколько дней она позвонила мне: «Я поговорила с Джейком, и он пришел в изумление. Он сказал, что это я переехала жить в гостевую спальню и стала спать с кошкой. Он сказал: «Да это у тебя эмоциональная связь. Я не могу конкурировать с Баффи». И выяснилось: этой женщине так нужно было все «самое лучшее» и так необходимо было «быть самой лучшей», что она и мысли допустить не могла, что ее муж просто перенимал опыт у старшей коллеги и продолжал интересоваться своей женой. К тому же оказалось, что коллега по имени Тоби – мужчина, так что опасения моей клиентки по поводу романа ее мужа были чистой воды домыслом.

Я ничего не приукрашиваю. Моя клиентка была обаятельным социальным работником и прекрасно умела общаться, вот только она и не подумала упомянуть о том, что переехала в другую комнату вместе с кошкой Баффи. Она лишь «знала», что теряет мужа. Это нетипичный пример, но обратите внимание, когда что-то идет не так в наших отношениях, мы редко спрашиваем: «Есть ли в этом моя вина?»

Эта карточка подойдет для ситуаций, когда вы обвиняете своего партнера в том, что: между вами увеличивается дистанция… отпуск не удался… у вас слишком мало секса или слишком мало личного времени… или что бы там ни было, но не вы «начали это все».

Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы вы оба были более ответственными и, значит, некого было бы винить.

76

Мне стыдно за то, как я говорил(а) с тобой

В определенных обстоятельствах обычно мощное «Прости меня» бледнеет по сравнению с этим сообщением. По большому счету это прекрасный пример того, как признание собственной ранимости может стать любовным посланием. Того, как ваша собственная ранимость может сделать ваши отношения более глубокими и настоящими. Я пробовала добавить к этому посланию второе предложение: «Ты этого не заслужил(а)». Но, сообщив своему партнеру о том, что вам стыдно за то, как вы обращались с ним, вы прекрасно, если не наилучшим образом, дадите ему знать, чего он на самом деле заслуживает.

Мне нравится идея этой карточки как таковой, вы можете использовать ее в зависимости от ситуации с устным продолжением «Прости меня» («Ты этого не заслужил») или без него.

Вашему партнеру вовсе не нужно, чтобы вы чувствовали свою вину за размолвку. Ему нужно понять, насколько вы хотите, чтобы он узнал вашу истинную натуру.

77

Пожалуйста! Ты можешь меня простить?

О прощении написаны целые научные труды. Оно является одной из основ всех религий и важной частью психоспиритических изысканий. Терпение является краеугольным камнем одного из самых спорных, самых уважаемых и самых первых тренингов развития личности – «Процесса Хоффмана», – который регулярно посещают тысячи людей с целью сделать все возможное, чтобы простить своих родителей и продолжать жить. Книга «Курс чудес», тираж которой составил 2 млн экземпляров и которая переведена на множество языков, доказывает, что роль нашей души на земле – прощать любого, кто делает нам больно, и это единственный путь самоисцеления. Программа «12 шагов» говорит, что нужно отвечать на поступки других и прощать себя. Большинство психотерапевтов согласятся со мной: если партнеры хотят преодолеть измену одного из них, то преданный партнер должен не только простить, но зачастую признать, что в какой-то мере он сам спровоцировал эту измену.

Все это говорит о том, что вы не должны переживать, заслуживаете ли вы, в конце концов, прощения. Заслуживаете. Но применительно к этой книге и к этой карточке возникает вопрос: когда?

Предъявление подобного сообщения – своего рода священный акт, и было бы кощунством (а не манипуляцией) использовать эту карточку просто для того, чтобы отделаться от партнера. Эта карточка предназначена для тех моментов, когда вы сделали что-то действительно скверное, действительно заставили партнера поволноваться (и даже очень поволноваться) и полностью осознаете, что сейчас вас мучают угрызения совести.