Вампир поневоле Баштовая Ксения

Чего – то не то… Нет?

– Странная у тебя математика, Андрей… – задумчиво протянул Ромка.

– Ну уж какая есть! – огрызнулся я. – Не так сказал. Готовь уже иди!

Омлет, естественно, подгорел. О том, что он был совершенно не соленым (ну, естественно, команды ж «посолить» не поступало…), я, пожалуй, промолчу…

После завтрака меня ждал новый удар. Нет, я конечно знаю, что в квартире не убрано, но это ж не повод, чтоб заставлять меня убирать!!! Я, вон, ухожу скоро, а Ромка часов до шести дома будет! Вот хай он и работает!

В ответ на это сообщение Ромочка сделал морду кирпичом и сообщил:

– Я маме пожалуюсь! – на этот раз безо всяких противных всхлипываний.

И то – хлеб.

Я, честно говоря, так и не въехал, с какого переляку он будет кому-нибудь жаловаться. К счастью, Роман Всеволодович любезно пояснил:

– Я тут, бедный – несчастный, на даче буду, как папа Карло вкалывать, а ты – водку тут пить?! Это ж несправедливо!!! Убирай давай! А то вот маме расскажу, все что я думаю, она тебя на следующей неделе гарантировано на дачу заберет – негра на плантации изображать.

С учетом такого шантажа мне пришлось приняться за уборку… Правда, Ромочку, чтоб ему икалось не переставая, я тоже припахал. Пыль вытирать. А потом – подоконники мыть, пауков гонять, ковры пропылесосить… В общем работы много нашлось. А если бы не нашлось, я б придумал… Что я, один вкалывать буду…

Где-то без десяти час я закончил всю домашнюю работу, начал собираться в гости (только и надо, что подарок взять, одеться да на рынок забежать, букет купить)… И не обнаружил диска…

Не понял юмора…

Перерыв в доме все и вся, я – таки догадался поинтересоваться у Ромки, не видел ли он этого самого «драконячьего я».

– А разве это ты не мне купил??? – невинно захлопал глазками брат.

Я его убью…

К счастью, Ромочка не стал рвать упаковку, осторожненько открыв ее сбоку. Да и коробку с диском не поцарапал… В общем, чуть-чуть скотча… и… Вуаля! Подарок вновь готов к употреблению.

Не, я конечно, знаю, что дарить бэушные подарки неприлично, но ведь изначально я покупал этот диск для Санька…

Из дома я выскочил без пяти час.

Конечно, дарить какую-то компьютерную игрушку человеку, которому на день варенья предки подарили новый «мерс», несколько… странно… но… Я ведь с Зветиным никогда особенно не дружил… Так, общались в институте… Я даже не знаю, чем он увлекается. С какого только переляку он решил пригласить меня на день рожденья?!

От моего дома до остановки, где мы договорились встретиться с Сашкой, можно добраться спокойным шагом минут за пятнадцать. Если бежать – за десять. Если быстро бежать – за семь. Если очень быстро бежать – за пять. Я был на остановке через две минуты…

Жаль только, цветы купить не успел.

Сашки еще не было. Бежать за цветами – бесполезно. Все равно не успею. Я обвел остановку скучающим взглядом и, не заметив ничего заслуживающего внимания, начал, со скуки, считать про себя.

Ровно на «сто восемьдесят» рядом со мною затормозил алый «мерин», из которого, подобно чертику из табакерки, выскочил Санек. Отчаянно замахав руками (ветряная мельница, блин), Шурик заорал:

– Андрюх, садись, поехали!!!

М-мда… Вот объясните мне, почему у меня такое недоброе предчувствие, что ничем хорошим этот день не кончится…

Скорчив торжественную физиономию, я вручил Зветину подарок. Диск был мгновенно распакован, изучен, заброшен на передний парприз, а потом мне скомандовали:

– Пасиб, Андрюх. Поехали?

На месте штурмана уже кто-то был. Пришлось мне аккуратно упасть на заднее сидение, мягко закрыть верь (тут главное не забыть, что находишься в игрушечной иномарке, а не в нормальной «Волге», сделанной для второй русской беды, чтоб уберечься от первой. Там и дверью хлопнуть, по человечески, можно… Не, ну серьезно! С этими всеми «БээМВэшками», «Мерсами» и иже с ними ж запариться можно! Я слышал, какая-нибудь деталька полетит, запчасть стоит дороже, чем новая машина!).

– Знакомьтесь, – бодро сообщил Санек, заводя мотор, – это Андрей, мой однокурсник. А это – Семен, мой приятель.

Вышеупомянутый Семен медленно повернулся ко мне и хрипло бросил:

– Привет.

– Привет, – согласился я.

Странный он, все-таки, этот Семен. Не знаю, почему, но у меня вот так впервые было – смотришь на человека, понимаешь, что видишь его впервые в жизни, а где-то в глубине души ворочается какая-то… ненависть, что ли…

И физиономия у него самая обычная, и одежда нормальная, а вот…

Разве что глаза странные, непонятного светло-серого водянистого цвета… Наверное, такие были у господина Треча из книжки о Тиме Талере.

День рождения – грустный праздник… Уже через десять минут, после того, как мы попали домой к Сашке, я полностью в этом убедился. И вообще, зря я сюда приехал.

Ну, полное отсутствие родителей, (Сашка их куда-то спровадил), ну, накрытый стол, ну, радио, мурлыкающее какие-то мелодии… Но в целом… Не знаю…

По крайней мере, в нынешней компании. Штук пять знакомых мне парней и девчонок, да человек семь незнакомых… Перетирание косточек преподавателям, споры о сериалах да футболе… Ну не мое это!

А ладно, забыли!

Пьянка продвигалась медленно, но верно. Тосты, поздравления, шутки. Периодически гости (и гостьи) срывались на балкон – покурить. Хозяин практически неизменно составлял им компанию. В один из таких выходов в зале остались только я, да этот… как его… Семен.

Я меланхолично ковырял салат в тарелке, внимательно изучая содержимое рюмки, – благо, единственным спиртосодержащим напитком на столе оказалась водка, к которой у меня, после достопамятного вечера с Вовкой, выработалось стойкое отвращение. К тому же, вышеупомянутая водка оказалась такой противной… теплой… Да еще и жесткой! Гадость, короче!

В общем, вечер медленно, но верно катился куда-то в не очень хорошее место. Так что глухой голос Семена поставил на этом самом вечере вполне закономерный крест:

– Что, наслаждаешься световым днем, вампир?

Я медленно поднял голову. Сашкин дружбан в упор смотрел на меня. В серых глазах светилась ненависть… Ммм… Я ему в суп не плевал? Да его вроде на столе и нет…

Я попытался усмехнуться. Получилось, мягко говоря, не очень.

– А ты, – тут, главное, с сочувствием в голосе не переборщить, – как я вижу, перенедопил?

– Че?

– Выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог, – любезно пояснил я. – Или «Блэйдов» всяких, там, насмотрелся? Какой я тебе, нафиг, вампир?

Семен осклабился: верхняя губа приподнялась, обнажив острые белые зубы, больше похожие на клыки…

– Обычный…

Черты лица «Сашкиного приятеля» вдруг поплыли. Челюсть вытянулась вперед, уши и глаза начали медленно смещаться, через кожу стала пробиваться шерсть…

Блин!!!! И что делать?!

Я осторожно взвесил в руке вилку… Если он бросится… Как тот, на улице…

Громко хлопнула дверь балкона. Нетрезвая компашка, во главе с именинником, ввалилась в комнату, я на мгновение повернулся на шум (чисто автоматически)… Ой е!!! За спиной оборотень!!! Я резко развернулся. Семен сидел, уставившись взглядом в тарелку, меланхолично ковыряя вилкой салат.

– О чем задумался? – хлопнул меня по плечу Санек.

Я сглотнул комок застрявший в горле и честно признался:

– О жизни.

Именинник расхохотался:

– Нашел о чем размышлять!

Все последующее я запомнил как один длинный и спутанный сон. Выяснять, чего от меня хотел этот самый Семен, я не желал, а потому старательно, во все следующие перекуры, сбегал на балкон.

Уйти с пьянки мне удалось часов в семь, когда было еще светло. Порывался свалить и раньше, но меня раз за разом ловили и усаживали за стол… Как мне это все надоело!!!

К счастью, где-то в половине седьмого одна из Санькиных гостий, я даже не запомнил ее имени, сообщила, что ей пора домой (мол, родители ждут). Еще минут тридцать ее уговаривали остаться, угощали на посошок, давали стременную… Я вызвался проводить и, благополучно усадив девушку в автобус, направился домой, старательно избегая малолюдных улиц.

Оставалось пройти не больше квартала…

– Может, все-таки поговорим?

Я обернулся. На узкой деревянной лавки, притулившейся возле подъезда, сидел, закинув ногу на ногу и откинувшись на спинку, Семен. Оборотень.

Я остановился, но подходить к нему не стал:

– О чем?

Улыбка:

– О деле.

Я сделал морду кирпичом:

– А у нас есть общее дело?

– Есть.

И тишина… Только мертвых с косами не хватает.

– Ну и? – не выдержал я.

Семен медленно встал на ноги и, выдержав театральную паузу, начал:

– Надо встретиться, поговорить…

– А мы что, сейчас не разговариваем?

– Да не со мной! – вспылил он. – Со старейшинами рода!

Зашибись… Еще какие-то старейшины… Вопрос вырвался сам собой:

– Старейшины?! А вас много, что ли?

Семен ухмыльнулся:

– Да, уж не меньше, чем вас, вампир!

Да? Это сколько? Трое? Я, Вовка и Черный Плащ?

– Со старейшинами, значит поговорить? О чем?! – не выдержал я. – О вчерашнем нападении?

Ой… А вот это кажется зря… Сейчас он скажет, что, значит, тот серый был его дружбаном… Шел, никого не трогал, а тут мы с Вовкой все такие-сякие…

– Можно и об этом, – внезапно согласился оборотень. – Но вообще-то… Надо поговорить и о кое-чем ином…

Как мне надоела эта таинственность!

Хотя… Может, те старейшины наоборот решили, что Серко тот зря на нас напал? Извиниться захотели… С чем черт не шутит?

– Где и когда встретимся?

Оборотень принялся подробно рассказывать на какой маршрутке придется ехать, где выходить, куда поворачивать… А не проще было просто назвать адрес?!

Наконец, он умолк… Некоторое время стоял, уставившись на меня (я терпеливо ждал продолжения монолога) и, не дождавшись никакого ответа, буркнул:

– Встретимся завтра. В восемь часов.

– Утра??? – поразился я.

Я ж помру так!

– Вечера! – рявкнул он, и развернувшись пошел прочь.

Я проводил его взглядом. Какого черта?! Чего от меня вообще хотят эти оборотни?! На кой я им вообще сдался?!

Ладно… Условий приходить одному мне никто не ставил. Втравил меня в эту авантюру Вовка. Вот его я завтра с собой в гости к этим Бобикам и возьму.

Тут правда возникает вопрос выпустят ли Вовку в восемь вечера из дома?… Вдруг он под домашним арестом?

А, ладно, завтра, где-то в час дня, звякну господину Данешти и все выясню…

– Думаешь, он придет?

– Не знаю, – признал Семен. – В любом случае, я проследил за ним до дома. Если что, возьмем ночью с субботы на воскресенье.

Вот объясните мне, почему, если ты хочешь поспать, тебя обязательно с утра разбудят? А вот если наоборот, сна ни в одном глазу, так в доме все тихенько, спокойненько, младший братик съезжает на дачу, а родители, обычно трезвонящие раз по сто на дню, даже не пытаются хоть разочек позвонить…

Наверно, это закон всемирной подлости…

Всю ночь я ворочался, пытаясь заснуть, разгоняя оголодавших комаров и вспоминая весь небогатый словарь английского мата, поминая этими добрыми ласковыми словами любимого братца, забывшего купить «Фумитокс». А ведь я ему говорил! И не один раз! Небось, для дачи он не забыл! Хоть бы одну таблеточку для меня оставил!

Ему то сейчас что… А я…

В комнате душно, откроешь окно – комаров мгновенно полная квартира набивается, аж воздух звенит. Перебьешь половину, форточку закроешь… И как в баню попал… Уж-жас!!!

Не… Надо точно родителей уговорить купить кондиционер…

Полегчало лишь под утро, когда комары, до отвала наевшись моей первой положительной, отправились спать.

А я… Я провалился в какую-то полудрему…

Что мне снилось? Какая-то бредятина. Какая именно не помню, но вот что бредятина – это точно! Я куда-то за кем-то бежал… Или нет… Это за мной кто-то бежал… А может, это я вместе с кем-то куда-то бежал? Бред в общем! Да и я то ли спал, то ли не спал…

В общем, весь этот полусон-полуявь закончился часов в десять утра, когда зазвонил мобильник.

Подняв тяжелую (со сна, а не с похмелья!) голову и обведя мутным взглядом комнату, я потянулся за истошно верещащей трубкой, забытой в кармане небрежно брошенной на подлокотник дивана шведки.

Звонила, естественно, мама… Все как обычно: минут десять бессодержательного трепа на тему «на даче так хорошо, а ты, Андрей, не поехал» (причем вышеупомянутая фраза была повторена раз пятьдесят как минимум… хотя и с разными вариациями), потом вопросы о том, как было на День Рождении (причем ответы маму, похоже не интересовали – она говорила с такой скоростью… Автомат Калашникова бы обзавидовался!), и, под конец, – коронное:

– Андрей, а может, ты приедешь? На автобусе.

Ага. Разбежался! Аж десять раз! Изредка на даче, конечно, приятно побывать… Солнце, свежий воздух… Ради этого можно даже чуть – чуть потяпать (главное, не перепутать помидоры с сорняками)… но! Полтора часа трястись в автобусе, набитом, как консервная банка, а потом еще полчаса своим ходом по пыльной дороге, при почти сорокоградусной жаре… И при этом, наверняка, не с пустыми руками! («Андрей, купи колбасы, хлеба! Не забудь еще пару пятилитровых баллонов воды купить… Да и инструменты захвати, а то папа электропилу забыл…»)

Не… Я уж лучше в городе посижу! А на следующей неделе, может быть, со всеми. На машине.

Единственное, что радует, на этот раз родители забрали не только Ромку, но и Барсика с Мурзиком. И то хлеб.

Хотя, про жару я, наверное, зря сказал. Где-то с часу небо затянуло тучами и зарядил мелкий противный дождь. Чуть похолодало…

А вообще, какое похолодание может быть в июле месяце? Пусть на улице всего градусов двадцать, да от земли тепло идет.

В общем, я долго и нудно (а также терпеливо) ждал, когда ж, наконец, закончится этот клятый дождь (хорошо хоть, ливень не упорол), а где-то часа в четыре набросил на плечи ветровку (хоть и не холодно, но ветер жуткий… Мало того, что город в степи, так еще и половина районов построена на случай ядерной войны – чтоб все продувалось) и, звякнув Вовке, что скоро к нему подъеду, вышел на улицу.

К Вовке я приехал быстро. Это если считать, что в каждой пробке (а их было не менее пяти) мы должны были простоять минут двадцать, а простояли всего пятнадцать. В общем, в начале седьмого, я был во дворе Вовкиного дома и звякнул Вовану, чтобы тот выходил.

Господин Данешти бодро сообщил:

– Уже иду, – и бросил трубку.

Конечно, стоило заглянуть, поздороваться с Асей… Так она ж опять на стол накроет, чай поставит… Раньше семи и не вырвусь!

В общем я опустился на лавочку возле детской площадки и стал терпеливо ждать. Хлопнула дверь подъезда, я оглянулся и, окинув безразличным взглядом какого-то хмыря, затянутого в черную кожу (байкер, не иначе), вышедшего на улицу, равнодушно отвернулся, ожидая Вована.

– Андрюх, ты заснул? – нетерпеливо поинтересовался откуда-то сверху и сзади голос Вована.

Я вскинул голову и остолбенел… Не, я конечно в курсе, что Вовка часто меняет стиль, но не до такой же степени!

Сейчас на господине Данешти были высокие, со шнуровкой до середины икры, ботинки на танковой подошве… Черные кожаные брюки… Майка насыщенно красного цвета с изображением всем известного лопоухого зверька неизвестной породы, созданного воображением Эдуарда Успенского. На голову этому самому зверьку какой-то художник напялил черный берет, а внизу огромными буквами написал «Che Burashka»… На плечи Вовка накинул куртку – косуху, увешанную цепями, а на голову повязал алую бандану…

– Ты б еще майку с Йодой надел! – только и смог выдохнуть я.

– Не буду, – неожиданно печально сказал Вовка. – Он нехороший.

От подобной заявы я так и поперхнулся. С какого переляку Йода – нехороший?! Или мы о разных зеленых человечках говорим? Я, например, о том, который Люка Скайуокера дрессировал…

– Почему это?!

– Ты… «Звездные войны» все видел? – голос Вовки выражал мировую скорбь.

– Ну… Кроме третьего эпизода… А что?

Не, приблизительно я сюжет «Мести ситхов» знаю – Ромка рассказывал после похода в кино, но насколько я помню, Йода и там себя ведет прилично… Может, Вовка из-за Анакина так говорит? Так… Насколько я знаю, ему там Кеноби морду лица бил…

– А рекламу, которую по ящику крутили, когда в кинотеатре эта самая «Месть ситхов» шла, видел? Ну, там где «Чизбургер этот не нужен тебе… Картошку Йоде желаешь отдать…»

– Ну, видел, – протянул я, все еще не понимая к чему Вовка клонит.

– Ну и?!

– Что???

– Ты не понял?! Он же у бедного несчастного Анакинчика раз за разом все конфеты так отнимал! Вот он и озверел, маску напялил и пошел всем джедаям мстять! – в голосе Вовки прорезались нотки смеха…

М-да… фантазия буйная… На людей кидается…

Пока я молчал, переваривая услышанное, Вовочка, между тем поинтересовался:

– Андрюх, так чего ты мне звонил? Чего хотел?

Я вкратце рассказал Вовочке вчерашний разговор с Семеном и поинтересовался:

– Пойдешь со мной?

Если честно, где-то в глубине души я опасался, что Вовка сошлется на дела, заботы, на то, что Аська сейчас устроит концерт… Но Вован лишь усмехнулся:

– Конечно! Сейчас только домой звякну… Подниматься не буду, а то не выпустят.

– А так? Без звонков? – скорее для поддержания разговора поинтересовался я.

– Расстреляют, едва домой вернусь. И никакие уполномоченные по правам человека не помогут!

Вытащив сотовый (может измениться все что угодно: небеса могут разверзнуться и пролиться огненным дождем, в Африке могут поселиться пингвины, на вручении диплома могут прилететь поздороваться за ручку с деканом моего факультета с десяток инопланетян, – но Вовкин мобильник это нечто неизменное!), он набрал номер:

– Але, Ась?… Да, слушай, я сейчас к Андрюхе поеду… Ну, как «зачем»?!.. Он же уже давно обещал помочь мне подучить неправильные глаголы по английскому… Что значит «где это видано, чтоб ты учился на каникулах»?!.. Там и видано!.. В конце концов, пора ж за ум браться!.. «До скольки?»… Ну… Думаю, я у него заночую… Ну да, чтоб лучше все выучить… Ну что ты как эта!.. Какая «бутылка пива на каждый глагол»!.. Никакого пива, только английский!.. Предупредишь маму?… Ага, Ась, ты прелесть! Пока, – и захлопнув телефон, он уставился на меня.

И почему у меня такое нездоровое подозрение, что ничем хорошим это не кончится?…

И вот говорите после этого, что мужской интуиции нет! Есть! Просто она очень далеко запрятана! Так что ее с первого взгляда и не видно. И со второго тоже. И с третьего…

В любом случае, мои нехорошие предчувствия начали оправдываться уже через пару минут, когда Вовка почесав где-то под банданой (у нормальных людей там находится голова…), поинтересовался:

– Андрюх, так что там с неправильными глаголами?

– А что с ними? – я подозрительно покосился на него.

– Ну… Ты ведь поможешь мне их выучить?

– Вов! – страдальчески протянул я. – Ну что там помогать?! Зубришь и все! Там же даже логики никакой нет!

Физиономии Вовки мог обзавидоваться полковник СС (или как они там назывались?):

– Между прочим, меня выпустили под честное слово, что я все выучу!

Ну… Что тут скажешь… Сам напросился…

– To be – was, were – been – быть, – занудным голосом начал я

Отттарабанив с десяток глаголов, я потребовал:

– А теперь повтори!

– Злой ты, Андрей, – вздохнул Вовка, но больше к вопросу английского языка не возвращался…

Минут за десять до условленного времени, мы были на месте.

Добрый, ласковый (и вообще просто ангелочек) Вовочка тут же начал завывать:

– Андрей, здесь же никого нет! Андрей, зачем мы вообще сюда пришли?! Андрюх, ну где твои хвостатые приятели?!

– Заткнись, вампирское отродье! – вежливо посоветовали ему из кустов.

Вслед за этими добрыми словами (ну настроение у меня плохое. Не видно, что ли?!) на площадку вышло человек десять… И лично мне из присутствующих были знакомы всего двое: Семен и тот хмырь, что в четверг в собачачьем виде хотел мною подзакусить.

Вот объясните мне, почему стоит только появиться этим, как я понимаю, оборотням, вся улица мгновенно пустеет… Ни детишек никаких вокруг, ни бабок, так любящих перемывать чужие косточки… Поле эти «хвостатые» излучают особое, что ли?

– Андрей, – уныло протянул Вовка. – Объясни, почему у меня такое нездоровое подозрение, что нас сейчас будут бить ногами?

– Вот еще! – злобно фыркнул наш «четверговый знакомый». – Мараться о вас!

– Чистоплюй, что ли? – ласковым тоном поинтересовался Вовка

Я двинул его локтем в бок. Ну вот что у него за неймучий язык?! Видно же, что мы в меньшинстве. Сейчас накостыляют по шее и доказывай потом, что ты не верблюд!

– Я ведь могу и передумать, мальчишка! – прошипел этот хмырь.

– Прошу! – пожал плечами Вовка.

Оборотень рванулся вперед, но Семен вцепился ему в плечо, останавливая:

– Сперва надо, чтобы они поговорили со старейшинами рода.

Ну вот! Не прошло и полугода, а мы опять вернулись к тому, с чего начинали…

Честно говоря, я думал, что место, где можно будет пообщаться с этими самыми старейшинами, находится где-то неподалеку от места… э… забитой стрелки… Ага, как же! Мы полтора часа ездили взад вперед по городу. С пятью пересадками! Адрес своего пээмжэ они забыли что ли?…

Но вот когда мы наконец прибыли… Я был в полном ауте…

Домик – трехэтажный, с колоннадой, фонтаном, окруженный высоченным забором…

– М-да… – протянул Вовка, когда мы ступили на асфальтовую дорожку, ведущую к особняку. – Нам так не жить… Андрюх, слушай, когда я помру, прибьешь сюда мемориальную доску «В этом доме мечтал жить и не работать Владимир Александрович Данешти».

– Можно устроить, – ухмыльнулся один из наших конвоиров.

– Доску? – повернулся к нему Вовка.

– Смерть.

Добрые они… Просто слов нет. А те, что есть, цензура не пропустит.

Мягкий ковер алой лентой протянувшийся по мраморной лестнице… Широкий коридор… Тяжелые дубовые двери… И взгляды. Десятки, если не сотни взглядов. Любопытные. Серьезные. Скептические. Но все одинаково ненавидящие.

Я буквально чувствовал их кожей, но вот сколько не оглядывался – так никого и не заметил. Никого – это если не считать нас с Вовкой, да наших конвоиров. Но это ведь не в счет?

Глючит меня, что ли?

– Пришли? Сами? – в голосе седого зазвучало искреннее удивление.

– Ну… – тихий смешок. – Мы же не сказали, зачем они нужны…

Седовласый мужчина, сидевший на стуле с высокой спинкой, прищурился, окидывая нас с Вовкой оценивающим взглядом:

– Значит вот так выглядят вампиры, не боящиеся солнечного света?… Забавно… Почему именно вы?

Честно говоря, я не понял о чем это он:

– В смысле?

– Нельзя сказать, что вы выделяетесь из толпы, – бросила женщина, замершая рядом с седым. – Это даже странно!

Вот спасибо, так спасибо! Приласкали, нечего сказать!