Вампир поневоле Баштовая Ксения

– Иначе я не буду переводить.

– Диктуй, – Буркнул Ромка

– «Бесконечные пустые пространства – для чего мы живем? Оставленные места – думаю, мы знаем их количество…»

– Это же не в рифму! – оскорбился Ромка.

– А я тебе что литературный перевод обещал? Скажи спасибо, что не дословный!

– Да? – хмыкнул он. – А какой же это?

– Дословный будет, если я буду переводить: «пустые космосы – что есть мы живем для…». Тебе больше так нравится?

– Не-не-не! – поспешно заверил меня Рома. – Продолжай как было!

Дослушав до слов «Шоу должно продолжаться», Ромка отбросил ручку и заявил:

– Мне не нравится эта песня. Давай лучше другую включу.

Дальше были ABBA, BONY M, опять QUEEN. Через два часа, когда у меня уже голова кругом пошла, Ромка заявил:

– Слушай, не нравится мне эта зарубежная эстрада. Лучше я наше что – нибудь выучу, – и ушел.

Слава тебе господи!

Через час после поисков я скачал несколько файлов, посвященных Дракуле и его Валахии, и принялся за чтение. Решить я начал со статьи, где описывалась его родная страна.

В общем, как я понял, Валахия представляла собой небольшое государство, появившееся примерно в 1330 году. Само это государство по размерам равнялось примерно современным княжествам Монако или что-то в этом роде (конкретного упоминания, о валашских размерах нигде не было, но, судя по высказываниям различных авторов, вывод напрашивался именно такой).

Во главе самого государства стоял монарх под кодовым названием «великий воевода» или, как писали отдельные историки, «господарь». Честно говоря, меня очень поразил сам способ выбора этого господаря… Было там две правящие династии с совершенно непроизносимым названием и, после смерти правителя, бояре выбирали, кто и из какой династии будет править…

Вообще то, если уж говорить о совершенно непроизносимых именах, то каждое второе наименование в этой самой Валахии было непроизносимым. Чего стоили одни «пыркэлабы», выполняющие роль деревенских старост, или «вистиеры», переводящиеся на нормальный русский язык простым словом «казначеи».

Ну, что еще можно сказать… Господарь этот самый был главой не только государства, но и судебной власти… Типа: кого хочу – казню, кого хочу – милую…

Сама Валахия, в период правления Дракулы, а также после него, была довольно продвинутым государством. Там выращивали виноград, пшеницу, просо. У одного автора я нашел даже упоминание о картошке. Но по-моему, это – явный перебор. Какая картошка в начале – середине 16 века?

Еще, там же, у деревенек с очередными непроизносимыми названиями, Окнеле Марь и Слэник, добывались и соль, и железо, и медь, и золото…

Что уж говорить о торговле. Торговали там во всю, потому как была там и местная, и иностранная валюта…

Вот так то…

Потом я перешел непосредственно к житию Влада III Цепеш-Дракулы. Уже через пару минут почувствовал, как у меня на голове волосы дыбом встали. Я несколько секунд вглядывался в текст, а затем потянулся к телефону.

Трубку взяла Ася.

– Да?

– Привет, как дела?

– А, Андрей, здравствуй. Все в порядке. Как ты?

– Да, нормально. Как Вовка?

– Нормально. Позвать его?

– Ага.

– Сейчас.

Через несколько мгновений, раздался голос Вовки:

– Алло?

– Привет, Вов.

– Привет. Чего звонишь?

– Вов, – вздохнул я – в общем… у меня для тебя есть новость… Если ты стоишь, лучше сядь.

– А если сижу? – хмыкнул он.

– Тогда ляжь, – рассмеялся я, чувствуя как спадает напряжение.

В трубке раздалось какое-то шебуршение, а потом послышался Асин голос.

– Вов, ты чего?! Тебе делать нечего, что ты поперек дороги разлегся?!

– Да… Андрей мне посоветовал…

– Дураки вы оба, – печально вздохнула девушка.

Шебуршение раздалось снова, а потом Вовка заявил (уже мне):

– Вот так и пойми этих женщин… Честно отвечаю, а меня еще и дураком обзывают… Вечно она меня пилит. Слушай Андрей, – внезапно загорелся он, – я тут новую теорию вывел. В общем, слушай. Все младшие братья и сестры – добрые и ласковые. Прям как я. А все старшие – злые и вредные. Прямо как… неважно кто.

Я поперхнулся:

– Не правда!!!

Вовка вздохнул:

– Вот и Аська со мной не согласна… Почему – то… Хотя, я уверен, если расскажешь эту историю Ромке, он со мной согласится на все сто!!!

Надо будет попробовать.

Я улыбнулся:

– Кстати, а почему не важно на кого похожи… Ну эти «вредные и противные»?

– Так она ж над душой стоит. Я как про вредность сказал, она мне подзатыльник дала… Ай! Ты что ж дерешься, зараза!

– Сам зараза! – прогремел в трубке Аськин голос. Наступила тишина, а потом Вова сказал:

– Ф-фу, ушла наконец – то! Так что ты там сказать хотел?

– Вов, напомни мне… Какая у тебя фамилия?

Вовка протянул:

– Не по-о-онял. Ты забыл мою фамилию?! Как ты мог?!!

– Да склероз у меня, склероз. Ну так как?

– Я – Владимир Александрович Данэшти. Еще вопросы по паспортным данным есть? – голосом обиженного достоинства поинтересовался Вовка.

– Нет. Теперь слушай новость, – начал я, не обращая внимания на Вовкино бурчание по поводу того, куда катится мир, если люди уже не помнят фамилии лучших друзей! Ну и так далее. – Я тут в Интернете скачал жизнеописание Влада Дракулы и нашел довольно интересный факт. Он там ссорился постоянно с королем Венгрии Яношем Хуянди…

– Он, что, китаец? – перебил меня Вовка.

– Кто?! – поразился я.

– Ну… Этот… С неприличной фамилией…

– Это ты – китаец, – не выдержал я, – а он – венгр!!! Слушай дальше и не задавай идиотских вопросов! Потом автор говорит, что вражда между этим самым Владом Дракулой, в смысле, родом Дракулэшти, и королем Венгрии Яношем Хуянди из рода Корвинов…

– Не понял, – в очередной раз оборвал меня Вовка, – а при чем здесь «Хроники Амбера»?

– Да какие «Хроники Амбера»!!! – возмутился я. – Это короля так звали!!! Ты будешь слушать или нет?! – вопрос, понятное дело, был риторическим, так что, Вовка промолчал. – Так вот, вражда между ними была фактически не настоящей, мол, Дракула был для этого не слишком знатен, длины династии не хватало. Соперничество же «на равных» у династии этих самых Дракул, или, как тут сказано, династии Дракулэшти, было с родственной им семьей Данэшти – потомками одного из господарей Мунтении или, как ее по – другому называли, Валахии Дана…

– Чего – чего???

– То, что слышал.

– Мать моя женщина! – протянул Вовка.

– А, что, – хмыкнул я, – кто – то в этом сомневался? Считал, что она – мужчина?

– Да ну тебя! – возмутился Вован. – Вечно ты все испортишь… Лучше скажи, я, что, действительно, получается, ну… прынц?

– Ну, – протянул я, – принц не принц, но судя по этой статье, принципячьей крови – точно!

– Круто, – выдохнул Вован. – Что еще ты там нашел?

– Это долго рассказывать. Давай я тебе на «мыло» скину.

– Не покатит, – вздохнул Вова. – У нас же Интернет по карточкам, а Ася сегодня последние пятнадцать минут сожгла. Так что лучше приходи и приноси, что нашел.

– Я сегодня не смогу. Мама заболела… Давай завтра…

– Давай. До встречи.

– Пока…

С вечера маме полегчало, и она согласилась утром отпустить меня к Вовке. Так что, утречком, часов в десять, я спокойно сбросил все сведенья о Дракуле на дискету и направился к Вовану, оставив дома Ромку за главного (хай за мамой последит, лекарства поподает).

Когда я проходил мимо того места, где вчера сидела старушка, напротив меня остановился «Джип Чероки», и оттуда вынырнули четверо качков. На них одеты были черные костюмы, а глаза закрывали темные очки. Men in black, блин…

Ой, не нравится мне все это…

Один из качков снял очки и уставился на меня, сверля глазами – буравчиками:

– Эй, парень, ты не находил здесь никакого кошелька?

– Нет, – честно признался я. Я ведь действительно не находил никакого кошелька… А то, что кто-то нашел… так это меня не касается!

– И не видел?

– Нет.

Ну, подумаешь, слегка соврал! Не знаю, почему, но мне совершенно не хотелось говорить о старушкиной находке. А я привык доверять своей интуиции.

– Точно?!

– Точно.

– Ну смотри, – буркнул он, делая какой-то знак своим товарищам, Те расползлись по двору, разыскивая пропажу.

А тот, что разговаривал со мной, вдруг достал из нагрудного кармана визитку и протянул мне:

– Найдешь здесь где-нибудь портмоне из светлой крокодиловой кожи, позвони по этому телефону. Получишь все, что там есть и еще чуть-чуть.

Угу. В глаз и в ухо.

Но я кивнул и, взяв визитку, пошел прочь. Отойдя на порядочное расстояние, я принялся ее рассматривать. Совершенно белая картонка, и лишь на одной ее стороне карандашом накарябан номер. Не думаю, что когда-нибудь буду звонить по этому телефону.

Я хотел выкинуть бумажку в урну, но потом почему – то передумал и спрятал ее в карман брюк.

Когда я стоял на остановке, ожидая прибытия подходящей маршрутки или, хотя бы, автобуса, меня внезапно окликнули:

– Андрей!

Я обернулся и, к своему удивлению, увидел одного из своих однокурсников – Сашку Зветина. Сейчас Санек стоял возле ярко-алого Мерседеса и приветственно махал мне рукой. Я подошел к нему.

– Привет. Ну, как тебе машина? – Саша кивнул в сторону «мерина».

– Красивая. Твоя?

– Ага! – радостно кивнул он. – Предки на двадцатилетие подарили… День рождения, правда, в пятницу, но они заранее.

Я улыбнулся:

– Поздравляю.

– Спасибо… О, Андрей, слушай, может, придешь ко мне на день Варенья?

– Ну-у-у, – протянул я. – Не знаю…

– Приходи, Андрей. Я еще некоторых наших однокурсников пригласи! И приятели из другого института будут! Приходи!!!

– Я не знаю, где ты живешь, – попытался я найти отмазку.

Санек махнул рукой:

– Да ладно тебе! Приходи послезавтра к часу дня на остановку, я тебя отсюда заберу.

– Хорошо, – вздохнул я, сдаваясь.

Тут как раз подъехала маршрутка, едущая в центр города, я попрощался с Сашкой и залез внутрь.

Ну, вот, и так проблем куча, а теперь еще подарок искать.

В городе я вышел неподалеку от Центрального рынка. Вообще то, я собирался проехать дальше, но теперь мне придется сперва найти Саньку подарок… Я около получаса ходил по городу, раздумывая, чтобы подарить, и наконец остановил свой выбор на небольшом портмоне и диске с компьютерной игрой со странным названием «Я дракона», в смысле, «Я, принадлежащее дракону» или что-то в этом роде. Правда, продавцы пытались меня убедить, что там написано «Глаз дракона», но я – то за десять лет школы и четыре года института умудрился запомнить, что в английском языке слово «глаз» пишется тремя буквами, а не одной.

В общем, я засунул все свои покупки в кулек, купленный неподалеку, добавил туда открытку с поздравлениями и со спокойной совестью сел на автобус, отправляющийся по направлению к Вовкиному дому.

Дом, в котором живет Вовка, я нашел быстро, хотя не был у него уже… действительно, а сколько я у него уже не был? Попытаемся вспомнить… Точно, последний раз был… В прошлом году в мае, когда я помогал ему сделать домашку по английскому. Это он, ко мне, преимущественно заходит, а я тут редко бываю… Не люблю этот район. У нас в каждом дворе деревья растут, а здесь – голо, как в пустыне!

Я поднялся на третий этаж, позвонил в железную дверь… Через пару минут раздались шаги, и Вовкин голос спросил:

– Кто там?

– Я.

Он открыл дверь.

– Господи, Вовка, что с тобой?!

Дело в том, что последний Вовкин бзик, длящийся уже чуть больше трех лет, – это длинные волосы. Из-за этих волос он даже не стал записываться на военную кафедру, как предлагают в нашем институте (точнее, у нас в университете военки нет, но, за определенную плату, соседний институт разрешает присутствовать на их занятиях).

Сейчас же Вовка стоял передо мною коротко подстриженным. Конечно, не налысо, но все таки… Больше всего его прическа сейчас напоминала отросший «ежик».

– Я подстригся, – мрачно сообщил Вован.

– Я вижу! В честь чего это?!

– Да понимаешь… Да проходи ты, проходи, – он посторонился, пропуская меня в квартиру. – Дядя Витя достал как… как не знаю кто! «Подстригись да подстригись! Ходишь как оболтус! Патлы висят!», – рассказывал Вовка, пока я разувался: – Достал в общем… А недавно еще и мама начала поддакивать. В общем, я не выдержал, пошел сегодня с утра в парикмахерскую. Они так обрадова-а-ались… А когда я им показал, что проколол ухо… так вообще, чуть не заплясали! – я поперхнулся, заметив, что в левом ухе Вована действительно торчит небольшое металлическое колечко. – Ритуальный танец племени мумба – юмба перед охотой на дракона… Ну, я, в общем, им заявил, что сделал это в знак протеста и буду колечко носить, пока волосы не отрастут. А будут доставать, так я еще нос, язык и бровь проколю!

Интересно, он будет прокалывать новую дырку, только если будут доставать по поводу пирсинга или по любому поводу вообще? Я хмыкнул, представив Вовку, у которого на каждом сантиметре тела торчит по колечку пирсинга… М-мда… жуткая картинка получается.

– А сейчас что у тебя в ухе? Серебро?

– Да, какое, нафиг, серебро. Фигня какая-то, под гордым названием гипоаллергенный металл. Хотел серебряное кольцо воткнуть, в салоне в руки взял посмотреть, так кожа мгновенно покраснела, хорошо, хоть волдырями не пошла. Пришлось этой железякой обойтись…

В общем, я оставил кулек в коридоре, а сам прошел в комнату, поздоровавшись с Аськой высунувшейся из кухни. И вдруг из Вовкиной комнаты раздался скрипучий голос:

– Во-о-ва-а!!! Кто там пришел?

– О господи! – выдохнул Вован, метнувшись в ту комнату. – Друг мой пришел, бабушка, друг!

– Да-а? – недоверчиво протянул голос. – Друзья так в дверь не звонят!!! Друзья тихонько-тихонько на кнопочку нажимают!!! Нежно-нежно!!! А так ломятся только враги!

– Нет, бабушка, – уверенно заявил Вовка, – друзья как раз – таки так и звонят. А врагов у меня нет. Уже нет…

– Ка-а-а…, – начала заикаться старушка, – Как уже?!

– Да пошутил я! – вздохнул Вовка, – Пошутил!!!

Он вышел из комнаты и направился ко мне:

– Бабушка приехала, – в полголоса сообщил он мне.

Все с вами ясно…

Вовкина и Асина бабушка, мать тети Лиды, жила в другом городе и потому навещала внуков не чаще раза в год, периодически доводя Вовку до белого каления (правда, тут и стараться особо не надо, он сам кого угодно доведет…). И вот сегодня этот раз наступил.

– Ну, что, пошли к компьютеру? Я тебе там все расскажу.

– Пошли.

Пока Вовка включал компьютер, Нина Семеновна, его бабушка, переползла в зал и, включив телевизор, уселась на диван. Квартира огласилась звуками поцелуев и словами типа «Рауль Хулиа, ты меня любишь?!».

Вован страдальчески закатил глаза:

– Опять сериал!!!

Он сказал это в полголоса, но похоже, Нина Семеновна обладала великолепным слухом:

– Вова!!! Как тебе не стыдно!!! Родная бабушка приезжает раз в сто лет, а тебе жалко, что она телевизор посмотрит!!!

– Господи! – взвыл Вовка. – Бабушка, да смотри ты этот телевизор сколько влезет, только сериал этот мексиканский убери!!! Достал он меня уже!

– Это – не мексиканский сериал, – тоном обиженного достоинства сообщили ему. – Это – бразильский!!!

– А разница?!

Его бабушка хлопнула дверью.

Компьютер минуты три не хотел открывать дискету, а потом, когда я уже решил, что мне придется пилить через весь город домой, брать новую дискету и уже с ней ехать к Вовке, загудел и отреагировал весьма емкой фразой «Диск находящийся в дисководе А: не отформатирован. Провести форматирование? Y\N». Я поспешно нажал «нет». Так… И что делать?!

Вовка наблюдал за моими размышлениями, а потом спросил:

– Помочь?

– Да я думаю, не сможешь, Аську надо звать. Пусть покажет, зря или не зря она на программиста учится…

Вовка коварно улыбнулся:

– А я все-таки попробую…

Он вынул дискету, вставил ее снова, а потом, когда компьютер загудел, со всей дури врезал кулаком по корпусу системного блока. Компьютер сказал «кря» и открыл окошко дискеты с ярлычком вордовского документа…

М-мда… Не зря говорят, что молоток – лучшее средство для починки любой электроники…

Я поспешно, пока, компьютер не передумал, открыл статью про Дракулу и сохранил на Вовкином компьютере, а потом поспешно вынул дискету.

В это время из зала раздался голос:

– Во-о-ва-а!!!

Вовка закатил глаза:

– Андрюх, у тебя нет веревки и мыла?

– Кого вешать собираешься? Бабушку?

– Это не поможет, – вздохнул он. – Она будет являться призраком и опять чего – нибудь требовать. Я лучше сам повешусь. Это, по крайней мере, надежно…

Он встал на ноги и отправился в комнату к Нине Семеновне. Через пару секунд я услышал его голос:

– Чего тебе надобно, старче?

Потом неразборчивое бормотание и вскоре Вовка вернулся ко мне, мрачный как сама смерть:

– Воды попросила принести. Не могла, блин, Аську позвать. Она ведь ближе!.. ладно, чего ты там про Дракулу нашел?

Я полистал документ, занявший порядка ста вордовских листов, и поинтересовался:

– Тебе как рассказывать? Полностью или вкратце?

Вовка посмотрел на объем текста и сказал:

– Давай вкратце.

– Договорились. Итак. Родился. Женился от одного до трех раз – историки об этом спорят. Умер. Все!

– Андрюха, не сходи с ума! Это что, все?!

Я пожал плечами:

– Но ты же просил вкратце! Что хотел, то и получил.

– А поподробнее рассказать не можешь, что ли? – я молча помотал головой. – Нет? – я кивнул. – В лом? – я снова кивнул. – Тьфу на тебя!

Тут он замолчал, а я с интересом ждал, что же будет дальше. Продолжение, естественно тут же последовало:

– Тьфу на тебя еще раз! – а через минуту молчания: – Тьфу на тебя третий раз!

– И долго плеваться будешь? – поинтересовался я, на что получил вполне логичный ответ:

– Пока слюна не кончится!

Очень смешно…

– Ладно, господин Данэшти из рода Верблюдов, слушайте сюда.

И я начал свой рассказ о жизни Дракулы…

Влад Цепеш-Дракула родился в промежуток с 1428 по 1431 год (историки до сих пор спорят об этом).

– Стоп-стоп-стоп! – перебил меня Вовка. – Как в тридцать первом? Он же нам про тридцать пятый рассказывал!

Я пожал плечами:

– Значит, или историки ошибаются, или Дракула… А может он нам врет…

Разговор двух психов.

– Ты думаешь? – протянул Вовка.

– Понятия не имею… А может быть нам вообще достался не тот Дракула, который исторический…

– Ага, – хмыкнул Вован, взлохмачивая пятерней короткие волосы, – ты еще скажи «пиратская версия»… Влад Дракула XP Professional edition…

Я расхохотался:

– А тот, кто со шрамом – edition home…

Ой, не надо только мне рассказывать, что это против правил, что в английским всегда идет сначала прилагательное, потом существительное… Зря я, что ли четыре года уже стипендию получаю?

– Ладно, – усмехнулся я, – слушай дальше…

Благодаря вступлению в орден Дракона (или по – румынски Дракула) отец Цепеша получил фамильное имя «Дракул», перешедшее потом по наследству и к его сыну с прибавлением окончания «а», обозначающего принадлежность к роду. Прозвище Цепеш – «сажающий на кол», он получил позже, благодаря, уже, личным «заслугам».

В 1436 году Влад Дракул-старший взошел на валашский трон. А уже в 1437, после смерти императора Венгрии Сигизмунда турецкий султан, его имя я не нашел, начал захват территории на Балканах. Первой его целью стала Валахия. Влад Дракул был вынужден сдаться на милость султану, потому как своими силами сопротивляться армии Османской империи он не мог, а чужих армий ему никто не давал. Зажмотили, наверное. Ему пришлось сопровождать того в походе османской армии в Трансильванию в 1438 году. Вообще Валахия стала для Турции «мумтаз эйялети» – «привилегированной провинцией», то есть, как я понял, чем-то вроде Руси для Золотой Орды.

В 1442–1443 году, когда Дракул, по приказу султана приехал в Турцию, его детей, Влада и Раду, оставили при дворе султана в качестве заложников и гарантов верности господаря Валахии. Но, несмотря на это, в 1445 году, Влад Дракул – старший участвовал в битвах против Турции и отобрал свои придунайские крепости у осман. Однако тут он сделал ещё один политический шаг, вызвавший гнев Яноша Хуньяди, ставшего тогда королем Венгрии. В очередном споре за престол Молдовы он поддержал не того человека, которого Янош, хотел видеть на престоле, а его соперника. Кроме того, он заявил, что будет проводить политику, не зависящую от политики Венгрии. Этого Янош ему не простил и в 1448 году организовал военную экспедицию в Валахию, захватил Дракула и обезглавил его. Мирча, старший сын Дракула, оставшийся править вместо отца, не поладил с подданными, и его сперва ослепили, а затем похоронили заживо жители Тырговишта. После смерти отца Влада Цепеша отпустили из заложников с тем, чтобы он занял пустующий валашский престол.