Жизнь по понятиям (сборник) Карамов Сергей

Пиарщик (озадаченно) . Чего?

Фюрер . Создатель культа. Личности. Моей личности.

Партийный босс . Правильно!

Фюрер (Пиарщику) . Как мой рейтинг?

Пиарщик . Рейтинг высокий.

Партийный босс (Фюреру) . Рейтинг больше ста процентов!

Фюрер . Ну, это слишком. По понятиям надо придумать рейтинг более реальный.

Пиарщик . Девяносто девять с половиной процентов устроит?

Фюрер (пожимает плечами) . Ну… Смахивает на рейтинг азиатского хана.

Партийный босс . А шестьдесят процентов?

Фюрер (кивает) . Вот этому рейтингу поверят. По понятиям хороший рейтинг!

Пиарщик . Напишем такой рейтинг! Мой фюрер, интересуются насчет вашего выступления перед выборами.

Партийный босс . А зачем нашему фюреру предвыборное время, когда у него есть программа «Время»?

Пиарщик . Логично.

Фюрер (Пиарщику) . Как твои молодые штурмовики?

Пиарщик (бодро). Все нормально.

Фюрер (строго) . Нормально, говоришь? Вместо реальной работы по тушению пожаров только съемка в фотошопе? Унылые дебилы! А что случилось во время недавнего взрыва? Только снялись и уехали? Где их помощь полиции? Не по понятиям живешь!

Партийный босс (осторожно) . Мой фюрер, я вообще считаю, что тянуть детей в политику недопустимо.

Фюрер (грубо, Партийному боссу). Тебя кто-то спрашивает?

Пауза.

(Пиарщику) . Конечно, каждый из них может выбирать — Оксфорд или Быдлогер.

Пиарщик (виновато, потупив голову). Исправимся.

Фюрер . Надеюсь, очень надеюсь. А чего ты постоянно улыбаешься?

Пиарщик (так же) . Сейчас не улыбаюсь.

Фюрер . Мне многие жаловались на твоих штурмовиков. Они подбегают к прохожим на улицах с фотоаппаратами и просят улыбнуться.

Пиарщик (осторожно) . А что плохого в улыбке? Почему нельзя улыбаться?

Фюрер . Они не только просят улыбнуться. Они хотят чужие улыбки.

Партийный босс (удивленно, Пиарщику) . Да, зачем им чужие улыбки? Зачем их снимать?

Пиарщик . Уф… Нам надо побольше снять радостных людей и разместить их фото в Интернете. Чтобы все видели, что жить в Банании хорошо. Если люди улыбаются, если они смеются, значит, все у них хорошо.

Партийный босс (ворчливо) . Улыбаются, смеются… Весь телеэфир сотрясается от тупого хохота. Одно тупое зубоскальство!

Пиарщик (Фюреру) . Мой фюрер, а вы приедете этим летом на Быдлогер?

Фюрер . Не знаю. Время фюрера расписано по минутам.

Партийный босс (Фюреру) . Мой фюрер, кстати, насчет нашего банкета. Вы приедете?

Фюрер (пожимает плечами). Что-то не особо хочется.

Партийный босс (удивленно) . Почему?

Фюрер . На прошлом банкете проституток не было, одни политические.

Партийный босс и Пиарщик смеются.

Фюрер (Пиарщику) . Разработаешь Основные Понятия Банании, потом доложишь мне.

Партийный босс (робко, Фюреру) . Мой фюрер, вы же мне поручили разработать…

Фюрер . И тебе, и моему пиарщику! По понятиям все должны на меня работать!

Партийный босс и Пиарщик (вместе) . Будет исполнено.

Фюрер . Потом устроим небольшое обсуждение Понятий на моей встрече с лоха… тьфу, народом.

Пиарщик . Мой фюрер, а когда нужно снимать ваше выступление?

Фюрер . Поскорее бы. Но мне докладывали, что сценарий встречи пока полностью не написан. Вот ты и займись побыстрее сценарием.

Пиарщик . Будет исполнено, мой фюрер!

Фюрер . Чтоб вопросы были самые простые, чтоб без подвоха!

Пиарщик . Будет исполнено, мой фюрер!

Фюрер (строго, грозит указательным пальцем Пиарщику) . Чтоб подобрал лохов из толпы на роли тех, кто будет задавать мне вопросы! Чтобы все вопросы заранее отрепетировали!

Пиарщик . Будет исполнено, мой фюрер!

Фюрер (Партийному боссу и Пиарщику, небрежно) . Ладно, можете идти.

Сцена 2

Городской парк, несколько скамеек. На одной скамейке сидят штурмовики молодежного движения «Свои»: Алена и Ольга .

Алена (Ольге) . Давай споем нашу песенку?

Ольга (радостно) . Давай.

Алена и Ольга поют вместе:

Улыбайтесь, господа!

Без улыбки — никуда.

Ведь улыбка нас бодрит,

Ведь она же веселит.

И с улыбкою легко прожить,

Радоваться жизни, не тужить.

Улыбайтесь, господа!

Улыбайтесь вы всегда!

Входит Секретарша , быстро идет по сцене, не глядя ни на кого.

Алена (подбегает к Секретарше) . Ой, постойте!

Секретарша (удивленно, останавливается) . Это вы мне?

Ольга (тоже подбегает к Секретарше) . Постойте. Улыбнитесь!

Секретарша (тупо) . Зачем?

Алена . Улыбнитесь, мы снимем вашу улыбку.

Секретарша (недовольно) . С чего мне улыбаться? До получки еще неделя, а деньги закончились.

Ольга . Ой, не в деньгах счастье.

Секретарша (кивает) . А в количестве этих денежных знаков.

Алена (Секретарше) . Нет денег, а вы все равно улыбайтесь. Посмейтесь над собой, что деньги быстро кончаются.

Секретарша . Да? Сами над собой смейтесь. Дайте пройти.

Ольга . Подождите, можно вас снять?

Алена . Улыбнитесь!

Секретарша . А зачем меня снимать? (Закрывает лицо руками.) Не надо! Нечего меня снимать!

Ольга . Нам надо снять радостные лица и выставить их в Интернете.

Секретарша . Зачем?

Алена . Чем больше радостных лиц, тем лучше. Значит, все у нас хорошо.

Секретарша (опускает руки, усмехается). Понятно. Помните песенку «Все хорошо, прекрасная маркиза!»? (Уходит).

Ольга (разочарованно) . Никто не хочет сняться…

Входит Шут , садится на скамейку. Ольга и Алена подбегают к нему.

Алена (Шуту) . Извините, можно снять вашу улыбку?

Шут (удивленно) . Зачем меня снимать?

Ольга . Ой, так надо.

Шут . Кому это надо?

Алена . Нам дали задание снять побольше радостных лиц, побольше снять улыбок и потом выставить их в Интернете.

Ольга . Если много улыбающихся лиц, значит, жизнь хороша.

Шут (перестав улыбаться) . Когда нет ни шиша.

Алена (удивленно) . Ой, у вас тоже деньги кончились?

Шут . Деньги всегда быстро заканчиваются, остается только одна улыбка, которая ничего не стоит.

Ольга . Нет, почему? Улыбка тоже нужна нашему обществу.

Шут (с надеждой, улыбается) . Да? Тогда купите мою улыбку!

Ольга . Как это?

Шут . Я старался, улыбался вам, заплатите за мои труды.

Алена . Ну, знаете… А вы нам не позировали.

Шут . Хорошо, снимайте мою улыбку, но потом заплатите мне.

Ольга . Никто улыбки не покупает.

Шут . Никто не покупает? А вы купите! Ничего бесплатного на свете не бывает.

Алена (отходит от Шута на шаг) . Нет, у нас денег нет.

Шут (встает, подходит к Алене) . Ах, денег нет? А как же тогда ваши слова насчет нашей хорошей жизни?

Ольга (тоже отходит от Шута, махая рукой) . Ой, отстаньте от нас! У нас задание такое: снять побольше улыбок и написать потом в Интернете, что жизнь хороша.

Шут (садится на скамейку) . То есть представить желаемое за действительное. Одна имитация жизни, так?

Ольга . Ой, не приставайте к нам!

Шут . Гм, сами только что приставали ко мне с просьбой снять мою улыбку.

Ольга и Алена быстро уходят.

(Вслед Ольге и Алене) . Пока, имитаторы!

Входит Доктор Неболит . Садится на скамейку рядом с Шутом .

Доктор Неболит (Шуту) . Здравствуйте!

Шут (удивленно) . Мы разве знакомы?

Доктор Неболит . Нет, просто решил с вами поздороваться, можно?

Шут (после короткой паузы) . Да, здравствуйте.

Доктор Неболит . Вы, наверное, удивляетесь, что я с вами поздоровался?

Шут . Ну-у, да…

Доктор Неболит . Не надо удивляться. Зачем удивляться, когда живете на белом свете? Живем чуть так же, как и жили. Жизнь длиннее не становится. Перемен к лучшему, как видно, не дождаться. Так что хотя бы здоровья друг другу пожелать, правда?

Шут . Логично. Вы доктор?

Доктор Неболит . Да, я — доктор Неболит.

Шут . Это не фамилия, так?

Доктор Неболит . Верно. Моя настоящая фамилия — Фраерман.

Шут . Фраер, значит?

Доктор Неболит . Не Фраер, а Фраерман.

Шут (многозначительно) . Ясно…

Доктор Неболит (качает головой) . Я не скрываю, что я еврей. Но часто слышать, как сейчас, что я фраер, надоело. Поэтому придумал для себя новую фамилию — Неболит.

Шут (удивленно) . Неболит? Это вы тот самый знаменитый доктор Неболит, который вылечивает за несколько минут?

Доктор Неболит (смущенно) . Ну, не всегда за несколько минут. Иногда и больше времени нужно потратить.

Входят Полицейский и Полицейская . Оглядываются по сторонам, подходят к Шуту и Доктору Неболит.

Полицейский (грозно, Шуту и Доктору Неболит) . Так, быстро дать документы!

Доктор Неболит ( Полицейскому, испуганно ). Вы не скажете, что случилось, господа?

Полицейская . Что случилось, скажем позже. Гони свои документы!

Доктор Неболит . А вы не скажете, кому их гнать?

Шут (Полицейскому и Полицейской) . Знаете, я несколько лет путешествовал по разным странам и нигде не видел, что полицейские так грубят и требуют документы.

Полицейский (машет дубинкой, Шуту) . Ты чего так вырядился?

Шут . Я работаю шутом.

Полицейская (Шуту) . Шут гороховый, гони свои документы, а то врежу тебе!

Доктор Неболит (возмущенно) . Вы не понимаете, что это бескультурье?

Полицейский (орет) . Что-о?! (Хватает Доктора Неболит за волосы.) Встать!

Доктор Неболит (встает, жалобно) . Пустите меня…

Шут (Полицейскому) . Оставьте старика в покое! (В стает.)

Полицейский отпускает Доктора Неболит , грозит дубинкой Шуту и Доктору .

Полицейская . Гони документы!

Шут и Доктор Неболит протягивают документы Полицейской. Полицейская листает страницы паспортов, потом отдает их Шуту и Доктору Неболит .

Шут (Полицейской) . Теперь что скажете?

Полицейская (Доктору Неболит) . Ты, значит, Фраерман? Докторишка?

Доктор Неболит (смущенно) . А что такого?

Полицейский (смеется, выхватывает паспорт из рук Полицейской) . Фраер, значит?

Шут (возмущенно, обоим Полицейским). Почему вы позволяете себе издеваться над нами?!

Полицейская (зло, Шуту) . Сказала бы тебе… Иди-ка своей дорогой.

Полицейский и Полицейская уходят.

Шут (Доктору Неболит) . Вы что-нибудь поняли? Доктор Неболит (смеется) . Я понял только одно: вас послали в пешее эротическое путешествие, так?

Шут и Доктор Неболит смеются.

Шут . Посмеяться посмеялись, только плакать сейчас хочется.

Доктор Неболит (вздыхает) . Смех сквозь слезы, так?

Шут . Верно сказано!.. Здесь, как вижу, все без изменений.

Доктор Неболит . А вы нездешний?

Шут . Нет, я живу тут с рождения, просто три года путешествовал по разным странам. Вижу, что изменений нет.

Доктор Неболит . Царство застывшей стабильности.

Шут . Или застоялого болота.

Доктор Неболит вытаскивает газету, читает. Пауза.

Ну, что пишут?

Доктор Неболит (усмехается) . Вы не поверите! Жизнь улучшается у нас с каждым днем.

Шут (тоже усмехается) . Гм, вы читаете фантастику?

Доктор Неболит . Нет, сводку новостей. Вот один пишет, что покупают бэушные иномарки, значит, жизнь хороша. А сенаторы на Доходном Ряду сообщили, что инфляции вообще нет.

Шут . Неужели она исчезла?

Доктор Неболит . Она исчезла из узкого поля зрения наших сенаторов.

Шут . Очевидно, у них проблемы со зрением.

Доктор Неболит (смеется) . У них со всем проблемы. Особенно я бы посоветовал им полечить мозги.

Шут . Неужели мозг можно лечить?

Доктор Неболит . Да, иногда и медицина бывает бессильна… Вот новость!.. Прочитал, что банки в плане модернизации объединяются друг с другом, как и поликлиники, больницы, вокзалы.

Шут . Неужели я попал в театр абсурда?

Доктор Неболит . Дорогой мой, я живу в этом абсурде уже седьмой десяток лет. И пауз в этом театре абсурда не видел.

Шут . Как можно объединять разные поликлиники, аэродромы?

Доктор Неболит . Просто, очень просто. Это у них называется модернизацией и оптимизацией.

Шут . Латание дыр. Помните историю насчет тришкина кафтана?

Доктор Неболит (улыбается) . Помню, мой друг. Ничему не удивляйтесь на этом свете!

Шут . Что еще пишут?

Доктор Неболит . Ну, про чиновников вам не интересно, так?

Шут . Вы угадали, доктор.

Доктор Неболит . Хотите услышать новости про потешные выборы?

Шут . Потешные?

Доктор Неболит . Да… Каждый раз мы ходим на выборы, зная конечный результат этих потешных выборов.

Шут . Получается что-то вроде выбора без выбора.

Доктор Неболит . Верно, мой друг. Хотите услышать, что пишут о коррупции?

Шут (машет рукой) . Ой, они ее не победят.

Доктор Неболит . Слушайте, как можно сражаться с самим собой? Как может воришка наказывать сам себя?

Шут (смеется) . Армянское радио как-то спросили, как чиновники могут покончить с коррупцией. Армянское радио ответило мгновенно: «С помощью суицида!»

Оба смеются.

Доктор Неболит . Еще новость. Пишут, что регистрация граждан по месту их жительства нужна для обеспечения прав и свобод.

Шут . Свобод кого? Полиции?

Доктор Неболит (смеется) . Вы большой шутник, да?

Шут . Получается, что прежде чем дать человеку свободу, его надо привязать.

Пауза.

(Задумчиво) . Все это похоже на фарс.

Доктор Неболит (кивает) . Особенно после пережитых трагедий, не так ли?

Шут (так же) . А если фарс не кончается, то это трагедия.

Доктор Неболит . Вы правы!.. Вы не скажете, мой друг, который час?

Шут . Часов не ношу.

Доктор Неболит . Жаль… Вы не скажете, хотите еще узнать новости?

Шут . Хочу. Непонятно только, почему вы постоянно говорите и отвечаете вопросами.

Доктор Неболит . Ой, а что в этом плохого? Одного еврея так и спросили: « А почему ты постоянно отвечаешь вопросами на вопрос?» А он отвечает: « А почему бы и нет?»

(Смеется) .

Пауза.

Вы хотите услышать еще новость? Скоро появится широкоформатное телевидение.

Шут (усмехается) . Очевидно, это тоже называется модернизацией?

Доктор Неболит (пожимает плечами) . Кто его знает?

Шут . Кажется, это не модернизация. Просто жирные лица наших чиновников не вмещаются в узкие телеэкраны.

Оба смеются.

Доктор Неболит . Еще хотите услышать новость? По поводу введения Понятий вместо Конституции?

Шут (удивленно) . Понятий?

Доктор Неболит . Да, Основных Понятий.

Шут (так же) . Понятий?

Доктор Неболит . Совершенно верно. Читаю: « Основные Понятия вводятся вместо ранее действующей Конституции Банании. Более подробно мы напечатаем их в следующем номере газеты. Скоро состоится «прямая линия» с фюрером, на которой наш фюрер, как предполагается, объяснит нам положения Основных Понятий. Как и положено в любом демократическом государстве, в нашей Банании повсеместно проводится обсуждение Основных Понятий. Обсуждения должны пройти во всех рабочих коллективах».

Шут (грустно) . Жизнь по понятиям вступает в силу Основного закона. Обсуждения непонятно чего и непонятно чего ради?