Жизнь по понятиям (сборник) Карамов Сергей

Доктор Неболит (кладет газету в карман) . Зачем грустить, мой друг? Зачем обращать внимание на сегодняшние горести, когда завтра наступят новые?

Шут (решительно) . Я пойду на эту «прямую линию» с фюрером.

Доктор Неболит . И что там скажете?

Шут (так же) . Я попытаюсь возразить этому фюреру!

Доктор Неболит . Думаете, вас туда пустят?

Входят Проститутка Марина и Проститутка Таня , подходят к Шуту .

Проститутка Таня (Шуту) . Привет. Не дадите даме прикурить?

Шут (морщится, оглядывает Проститутку Таню с головы до ног) . Не дам.

Проститутка Марина (Шуту) . Хочешь развлечься с нами?

Шут (сухо) . Нет.

Проститутка Таня . Почему не хочешь? Или не мужик?

Шут . Не нравитесь мне.

Проститутка Марина (игриво) . Поднимем тебе… настроение.

Доктор Неболит (Проституткам, сурово) . Слушайте, непонятно, что с вами не хотят говорить?

Проститутка Таня (Доктору Неболит, снисходительно) . Ой, дедушка! С вами никто не говорит. Сидели бы дома, телевизор бы смотрели.

Доктор Неболит . Яйца будут курицу учить?

Проститутка Таня . Могут, если они, яйца, крутые! Пошел ты (Машет рукой) …

Входит Папуас , садится на скамейку, на которой никто не сидит.

Проститутка Марина (Проститутке Тане) . Есть новый клиент, отходим.

Проститутка Марина и Проститутка Таня подходят танцующей походкой к Папуасу .

Шут (усмехается, Доктору Неболит) . Теперь вас послали в пешее эротическое путешествие?

Доктор Неболит (вздыхает) . Да… Ничему не удивляйтесь на белом свете…

Проститутка Таня (Папуасу, игриво) . Привет.

Папуас . Вы моя хотит чего сказать?

Проститутка Марина . Тебе. Можно сесть рядом?

Папуас . Садимся, моя тута на минута.

Проститутки садятся рядом с Папуасом , но он от них отодвигается.

Проститутка Марина (Папуасу) . Чего ты отодвигаешься? Не нравлюсь?

Папуас . Нравится твоя.

Проститутка Марина (азартно) . Тогда развлечемся?

Папуас . Чего хотит твоя от моя?

Проститутка Таня . А тебя как звать, понаехавший?

Папуас . Моя звать Тут Там Неон.

Проститутка Таня (Папуасу) . Деньги у тебя есть, тут и там?

Папуас . Деньга оченне мала моя.

Проститутка Таня . И сколько есть?

Входит Полицейский , оглядывается по сторонам. Папуас , увидев Полицейского , вскакивает и убегает.

Полицейский подходит к Проституткам .

Полицейский (Обоим Проституткам, игриво) . Привет девочкам.

Проститутка Таня (недовольно) . Привет мальчику.

Полицейский (удивленно) . Чего ты так неласково со мной?

Проститутка Марина . Клиента спугнул. Убежал он, увидев тебя.

Полицейский . Подумаешь! Мне все равно, как всегда, вы должны мне платить по понятиям.

Проститутка Марина (Полицейскому, сурово) . Тогда по понятиям не мешай работать, отойди.

Полицейский отходит от Проституток , подходит к Шуту и Доктору Неболит .

Полицейский (сурово, Шуту) . Ты откуда такой нарядный?

Шут (сухо) . Я здешний шут, гастролирую.

Полицейский . Ну, то, что ты гастролер, я понял.

Доктор Неболит (Полицейскому) . Вы не скажете, что опять от нас хотите? Пять минут назад вы проверяли наши документы, забыли?

Полицейский . Ну, проверял.

Шут . Тогда что еще от нас хотите?

Полицейский . Ничего не хочу (отходит в сторону) .

Шут (встает, Доктору Неболит) . Слушайте, может, пойдем отсюда? Мне не нравится этот полицейский.

Доктор Неболит (тоже встает) . А вы когда-нибудь видели полицейского, который мог бы вам понравиться?

Шут . Давайте пойдем в кафе и там спокойно побеседуем.

Доктор Неболит (обрадованно) . Почему бы не пойти?

Шут . А я расскажу, как живут в цивилизованных странах, где успел побывать.

Доктор Неболит . В цивилизованных, говорите? А есть разница между Бананией и цивилизованными странами?

Шут . Есть — примерно такая же, как между стулом обыкновенным и стулом электрическим.

Акт второй

Сцена 1

Кабинет Фюрера . Он сидит за столом. Не спеша входит Мэр с кепкой в руках.

Мэр . Вызывали, мой фюрер?

Фюрер . Люблю я тебя безмэрно.

Мэр . Все шутите, мой фюрер?

Фюрер (снисходительно) . Ладно, присядь… Как житьё-битьё? Поговорим с тобой по понятиям.

Мэр садится на стул напротив Фюрер а.

Говорят, ты миллионером стал?

Мэр (с деланным удивлением) . С чего бы это?

Фюрер . Придумал бизнес-экслюзив? Судиться и получать компенсации? А судьи-то твои из Москвы-Резиновой. Если многие хотят получить от жизни все, то ты предпочитаешь только экслюзив?

Мэр (сухо) . Гм, вы на что намекаете? В суды ходит мой секретарь.

Фюрер . А чего ты говорил недавно в программе «Лицом к стене»?

Мэр (покачивает головой) . Ошиблись, программа называется «Лицом к городу»!

Фюрер . Да ну? А что за бред ты нес про одностороннее движение рек по Москве-Резиновой? Это по понятиям?

Мэр . Я считаю, что реки должны приносит пользу, считаю…

Фюрер . Ты должен считать своим долгом заниматься только Москвой-Резиновой!

Мэр (горячо) . А я ею и занимаюсь! Даже резина может рваться, а вы все растягиваете Москву-Резиновую!

Фюрер . Растягиваю… Ладно, остынь… Анекдот вспомнил. Китайца спрашивают, как ему живется в Москве-Резиновой. Он отвечает: « Ничего, халаса мала-мала. Тихо, человеков мала».

Оба смеются.

Фюрер . Народ шутит, что выборы мэра будут скоро идти в программе «Кто хочет стать миллиардером».

Мэр (с деланным удивлением) . Разве есть такая программа? Я слышал о программе «Кто хочет стать миллионером».

Фюрер . Ясно… Это ты так наивным прикидываешься.

Мэр (так же) . Непонятно, почему вы на меня злитесь.

Фюрер . А почему у тебя зарплата больше, чем у меня? Не по понятиям!

Мэр . Ну, знаете… (Гордо) . Все в Москву-Резиновую едут, а из Банании бегут.

Фюрер (зло) . Ах!.. Значит, считаешь, что у твоих коренных есть два гражданства: одно банановое, другое — Москвы-Резиновой?

Мэр (спокойно) . Вы утрируете и злитесь.

Фюрер . Да, злюсь!.. Чего ты болтал о коррупции?

Мэр . О борьбе с коррупцией.

Фюрер . Да, борец с коррупцией нашелся! Богаче, чем я, фюрер! Не по понятиям!

Мэр (важно) . В телепрограмме я говорил, что чиновники готовы снизить процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования банка.

Фюрер (ударяет кулаком по столу) . Ты вообще понял, что сказал?

Фюрер открывает рот, но слов не слышно. Вместо слов за сценой слышны автоматные очереди.

Мэр . Я всегда понимаю, о чем говорю. Я говорил о модернизации в борьбе с коррупцией.

Фюрер . И модернизацию не забыл?

Мэр . Да эта модернизация — как бог: никто бога не видел, но все о нем говорят.

Фюрер . Гм, ты давно ушел от действительности в правительство?

Мэр (недовольно) . Опять шутите, мой фюрер.

Фюрер (машет раздраженно рукой) . А ты скользкий, как рыба. Опять твой банкир сбежал в Лондонград? Это по понятиям?

Мэр (пожимает плечами) . Я ему билет туда не покупал. Думаю, население Лондонграда будет все расти по мере нашей борьбы с коррупцией.

Фюрер . Ты, значит, думаешь?

Мэр (недовольно, поглядывая на часы) . Так, для чего вызывали меня?

Фюрер . Сказать, что много у тебя врагов.

Мэр (мягче, кивает) . Много. Везде враги.

Фюрер . Да! Везде! Окружили нас в кольцо.

Мэр (улыбается) . Ничего, мой фюрер. Колец вокруг Москвы-Резиновой много понастроили. Враги заблудятся по ним ходить.

Фюрер . А ты тоже шутник! Ладно, поговорим о серьезном. Вместо Конституции я ввожу Понятия. Основные Понятия Банании.

Мэр (заинтересованно) . Очень интересно. Живем же по понятиям!

Фюрер . Вот тут я с тобой полностью согласен. Мой пиарщик даст тебе мои тезисы, составь Основные Понятия.

Мэр . А почему я?

Фюрер (резко) . Приказы фюрера не обсуждаются. А то уволю в связи с утратой доверия в особо крупных размерах.

Мэр . Будет исполнено. А что будете делать с понаехавшими папуасами?

Фюрер . Что делать? Заставлять работать с лопатой на свежем воздухе. Вот твои важные коренные брезгуют работать с лопатой?

Мэр (тихо) . Я вас понял.

Фюрер . Очень хорошо, что понял. Вопросы еще есть?

Мэр . Есть… Как можно объединять больницы с больницами, а аэродромы с аэродромами?

Фюрер . Гм, модернизация на дворе. Оптимизация.

Мэр . А не дебилизация?

Фюрер открывает рот, но слов не слышно. За сценой слышны автоматные очереди.

Пауза.

Фюрер (зло) . Думай, о чем говоришь с фюрером! Не по понятиям себя ведешь! Пауза.

Да, почему у тебя ценники висят в магазинах?

Мэр . Ну, у меня дома нет магазинов.

Фюрер . Гм, опять ты уходишь от ответов?

Мэр . У вас учусь, мой фюрер.

Фюрер . Ценники убрать! Нечего народ нервировать!

Мэр (кивает) . Будет сделано.

Фюрер . Да, а что ты говорил по поводу прожиточного минимума?

Мэр . Об этом я не говорил.

Фюрер . Ладно, спутал тебя с другим… Кто-то болтал, что на прожиточном минимуме можно жить минимально и не сдохнуть.

Мэр . Знаете, мой фюрер, я не отношусь к экстремалам.

Фюрер (хохочет) . Хорошо сказал!.. Этой новостью быстро воспользуются жены чиновников.

Мэр . Они хотят похудеть сразу на двадцать кило за месяц? (Хохочет) . Ой, анекдот вспомнил. Муж спрашивает жену: « Чего бы такого съесть, чтобы не потолстеть?» Она отвечает: « Погляди в наш холодильник. Там этого много». — «Чего много?» — «А ничего!»

Оба смеются.

Фюрер . Ладно, ты свободен. Пока свободен.

Мэр встает и уходит. Фюрер звонит в колокольчик. Входит Секретарша .

Секретарша . Вызывали?

Фюрер . Да, кто там в приемной?

Секретарша . Главный полицейский.

Фюрер . Зови.

Секретарша уходит. Входит Главный Полицейский .

Фюрер (Главному полицейскому) . Присаживайся. Поговорим по понятиям. Как житьё-битьё?

ГлавныйПолицейский (улыбается) . Живем да бьем, бьем да живем.

Фюрер . Что у тебя с модернизацией?

ГлавныйПолицейский . Модернизируемся.

Фюрер . А поточнее?

ГлавныйПолицейский . Новые дубинки закупили. Бронеавтомобили тоже получили. Модернизируемся потихоньку.

Фюрер . Потихоньку? (Строго.) Знаешь, демократы опубликовали список долларовых миллио…тьфу, полицейских.

ГлавныйПолицейский (наивно) . Неужели есть такие?

Фюрер (кивает) . Один такой сидит напротив меня.

ГлавныйПолицейский (так же) . Неужели я?

Фюрер . Пока здесь сидит. Пока! По понятиям ты — моя опора, а по закону тебя надо посадить!

Пауза.

Как там митинг? Разогнали?

ГлавныйПолицейский (с вдохновением). Так точно, мой фюрер! Гнали демократов со скоростью восемьдесят километров в час.

Фюрер . Правда, что одного демонстранта полицейские повалили и тащили по асфальту за волосы?

ГлавныйПолицейский (виновато) . Ну, было такое, а…

Фюрер (строго) . Наказывать и штрафовать всех смутьянов! По понятиям!

ГлавныйПолицейский (с облегчением) . Наказали. Дали кому пять, кому десять суток за сопротивление полиции.

Фюрер (одобрительно) . Молодец! Всех бы лохов-демократов упрятать за решетку, но нельзя.

ГлавныйПолицейский . Почему нельзя?

Фюрер . Некому работать тогда будет. Останутся одни руководители.

Пауза.

ГлавныйПолицейский (чуть привстав, робко) . Мой фюрер, у меня тут есть предложение.

Фюрер (удивленно) . Предложение?

ГлавныйПолицейский (так же) . Да, по модернизации полиции.

Фюрер (заинтересованно) . Ну, говори.

ГлавныйПолицейский (садится, более уверенно) . Штрафы есть, но они какие-то обобщенные. Предлагаю тут оптимизировать работу полицейских. К примеру, ударил полицейский дубинкой смутьяна — минимальная оплата полицейскому за работу. Но избиение одного смутьяна сразу двумя, а то и тремя полицейскими, выведение негодяя из равновесия, удары по почкам, наручники и иные полицейские удовольствия — это более полноценное обслуживание наших граждан. Это стоит дороже.

Фюрер (улыбается) . Далеко пойдешь, если жив останешься.

ГлавныйПолицейский (тоже улыбается) . Значит, одоб ряете, мой фюрер?

Фюрер . Одобряю. По понятиям правильно мыслишь! Сейчас я дал приказ о введении Понятий Банании вместо Конституции.

ГлавныйПолицейский (радостно) . Понятий?

Фюрер . Да, живем же по понятиям. Закон только для лохов.

ГлавныйПолицейский (так же) . Правильно, ведь по понятиям живем!

Фюрер . Ты там поосторожней на улицах.

ГлавныйПолицейский . Не понял, мой фюрер.

Фюрер . Чтобы твои полицейские не приставали ко всем прохожим.

ГлавныйПолицейский . Они проверяют документы.

Фюрер . Неужели? А если я, к примеру, забыл дома свои документы?

ГлавныйПолицейский . Тогда человека поведут в отделение.

Фюрер . И отдубасят от души.

ГлавныйПолицейский . Зачем? Составят протокол…

Фюрер . Хватит врать! Мне давно тошно телевранье, так что хотя бы ты не ври! Поосторожней на улицах, ясно?

ГлавныйПолицейский . Ясно.

Фюрер . Всех останавливать нельзя. Без повода. Это не по понятиям.

ГлавныйПолицейский . Ну, повод всегда найдется.

Фюрер . Согласен. Но пора войну полицейских с лохами заканчивать.

ГлавныйПолицейский . Слушаюсь, мой фюрер!

Фюрер . Ну, хотя бы эта война выглядела не как широкомасштабная военная операция с максимальным вовлечением личного состава, а имела бы вид локальных боевых стычек.

ГлавныйПолицейский . Слушаюсь, мой фюрер! У меня просьба одна.

Фюрер (настороженно) . Ну?

ГлавныйПолицейский (осторожно) . Жалованье бы повысить полицейским.

Фюрер . Недавно им повышал. По понятиям много ты просишь.

ГлавныйПолицейский (так же) . Но деньги обесцениваются.

Фюрер . Да, деньги бегут из Банании.

ГлавныйПолицейский . Куда бегут?

Фюрер . Да на родину свою бегут. В Штаты.

ГлавныйПолицейский (наивно) . А нам чего делать?

Фюрер . Банан жевать. Ладно, свободен. Пока свободен.

Сцена 2

Тот же сад, входят Шут и Доктор Неболит , садятся на скамейку.

Доктор Неболит (раскрывает газету) . Еще новость хотите услышать?

Шут . Ой, кажется, услышав слово «новость», надо закрывать уши, чтобы ее не услышать.

Доктор Неболит . И тем не менее послушайте… Выбрали… вернее, назначили недавно в провинции Банании мэра, который ранее работал… боцманом! (Смеется.)

Шут (пожимает плечами) . А я этому не удивляюсь. Это раньше каждая кухарка могла управлять государством. Теперь им могут управлять все остальные желающие — боцманы, шпионы, электромонтеры и так далее. Главное — принадлежность к элитной группировке!

Доктор Неболит (кивает) . Группировке? Хорошо сказано! Еще послушайте… (Читает.) «Наградить Главного полицейского за особо выдающиеся заслуги, связанные с укреплением государственности, развитием культуры и искусства, выдающиеся спортивные достижения и наградить его медалью второй степени с бантом и орлом».

Шут (вздыхает) . Полагаю, правильно лишь одно: его наградили за выдающиеся спортивные достижения. За особую гибкость!

Доктор Неболит смеется.

Трудно, думаю, постоянно сгибать спину перед фюрером.

Доктор Неболит (кивает) . Вы не скажете, мой друг, значит, для фюрера самое главное — полиция?

Шут . Еще и пиар. Что там еще пишут про руководителей в законе?

Доктор Неболит (усмехается) . Вы большой шутник, правда?

Шут . А нет там по поводу пиарщиков?

Доктор Неболит . Почему нет? (Читает.) «Также за особые заслуги, связанные с укреплением государственности, развитием культуры и искусства, за работу с подрастающим поколением наградить отдел по внутренней политике и пиару медалью третьей степени с орлом».

Шут (усмехается) . Да, не повезло пиарщику фюрера! Полицейскому — медаль второй степени, а этому только третьей степени.