Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов Ливанов Борис

Разнос

В одном из районных УВД Петербурга начальником следственного отдела назначили женщину. Вообще-то это было довольно необычно, что женщину поставили на довольно серьезную должность. Но та слыла женщиной серьезной, и ожидалось, что спуску подчиненным она не даст.

Так и получилось. Новый начальник сразу стала закручивать гайки. Дисциплина заметно подтянулась, но в профессиональном плане особых побед зафиксировано не было. Расследование уголовных дел оставалось на том же уровне, что и прежде. Наконец новый начальник решила провести беседу со всем личным составом.

Собрав подчиненных в самом большом кабинете, начальница стала отчитывать их за недостаточное рвение в работе. Голос при этом у нее постоянно повышался, а лицо постепенно краснело. К окончанию речи женщина была уже аж бордовая.

Наконец она, переведя дух, рубанула:

— Все, — раздался еще один выдох, и уже почти спокойным голосом она продолжила: — Я кончила…

Вполне возможно, что она хотела сказать что-то еще, но не смогла. Ее подчиненные буквально повалились со стульев от хохота. Потому что все они восприняли окончание разноса исключительно в сексуальном смысле.

Пьяный заплыв

Эта история случилась летом. Ее участниками стали несколько сотрудников милиции с женами или подругами. Теплая компания собралась отметить сразу несколько событий. Во-первых, у одного из милиционеров был юбилей, 35 лет. Во-вторых, еще одна пара объявила о помолвке. А кроме того, некоторым из участников истории незадолго до происшедшего пришли приказы на очередное звание. В общем, решили все эти поводы объединить и хорошенько отметить.

Гулять решили в одном из кафе в Рыбацком, неподалеку от Невы. Посидели довольно хорошо. То есть никто не напился вумат, не подрался, не выяснял отношения с персоналом и не совершал прочих непотребностей. Но на грудь приняли изрядно. Иначе чем было объяснить последующие события?

После того как около двух часов ночи кафе закрылось, вся компания единодушно приняла решение продолжить банкет. Искать новое помещение было проблематично, почти все заведения уже закрыты, а те, что работают, полнехоньки. Недолго думая, решили пойти к Неве. Что в общем-то было объяснимо. На улице середина июля, и даже ночью жара не особо спадает. А возле воды благодать.

Сказано — сделано. Купив пива, водки и закуски, направились к реке. С трудом нашли подходящее местечко, где можно было с относительным комфортом расположиться и даже спуститься непосредственно к воде. Расположились, накатили по паре стопок. После чего кто-то предложил искупаться.

Предложение было поддержано всеми мужчинами. С женщинами оказалось труднее. Купальников-то они не захватили. Но и тут выход был найден. Девушки, которые тоже решили освежиться, отошли немного подальше, скинули с себя одежду и сразу шагнули в воду. Будь парни немного потрезвее, они бы обязательно попытались подглядеть за девушками, купающимися в чем мать родила. Не потому, что так уж хочется увидеть, а просто из озорства. Но тут им и самим хотелось освежиться, а потому озоровать не стали.

Когда через несколько минут все опять вылезли на берег, зашел разговор о том, кто, где, когда купался. Слово за слово — и один из милиционеров вдруг решил похвастаться:

— Я Волгу туда и обратно переплывал, а тут ширина реки раза в три меньше.

— Ну так иди и переплыви Неву, — вдруг заявила одна из девушек.

После такого заявления отступать было поздно. Да, в общем, хвастуна никто особо и не отговаривал. Сослуживцы знали, что тот с детства серьезно занимался плаванием и даже имеет какой-то разряд. Так что милиционер накатил полстакана водки, спустился к воде и нырнул.

Некоторое время остальная компания с интересом наблюдала, как пловец, мощно загребая руками, уверенно поплыл к другому берегу. А потом отвлеклись на продолжение банкета. Через некоторое время кто-то забеспокоился:

— А где Серега?

Все заоглядывались и убедились, что Серегина одежда на месте, а его самого в этой одежде не наблюдается. Немного покричали в сторону противоположного берега, но ответа не дождались. Парочка наиболее трезвых метнулась к мосту, благо тот находился неподалеку, и побежала на другую сторону. Но и там Сереги не оказалось. Еще час поисков ни к чему не привел, и ребята позвонили в ближайшее отделение милиции.

Там, узнав, что потенциальный утопленник сотрудник милиции, развили бурную деятельность. Вскоре к месту происшествия подъехали спасатели, подошли катера. В общем, развернулись широкомасштабные поиски.

А в это время «утопленник» судорожно решал, что же ему делать. Как он расскажет позже, из-за водочных паров в голове пловец не сделал поправку на течение Невы. Он довольно быстро доплыл до противоположного берега, но на берег выбраться не смог. Прямо перед его носом высилась стена набережной, возвышавшаяся над ним метра на три. На такую высоту из воды подпрыгнуть Сергей не смог.

Немного передохнув на спине, пловец отправился в обратный путь. И, только добравшись до «своего» берега, Серега понял наконец, как он ошибся. Перед ним маячили какие-то сваи. И это место было явно не тем, где он оставил собственные вещи и (что самое страшное) служебное удостоверение. Пловец немного подумал и решил проплыть ниже по течению. Хотя место, где он оставил компанию, находилось выше по реке. Но Сергей уже порядком подустал и не решился плыть против течения.

На берег он выбрался примерно в паре километров от места, где нырнул в первый раз. После чего легкой трусцой побежал к своим. На его несчастье, это была территория другого отдела милиции, не того, который искал «утопленника». А еще ему не повезло попасться на глаза патрулю. Который не мог не обратить внимания на мужика в одних плавках, неспешно трусившего по дороге.

Нет бы Сереге прикинуться «шлангом» и заявить, что он тут просто бегает по утрам. Оно, конечно, тоже нарушение общественного порядка, но могло и «проканать». Так нет, он радостно бросился к машине и в настоятельной форме потребовал отвезти его к друзьям, утверждая, что он капитан милиции. Патрульные слегка оторопели, потом принюхались к выхлопу и понимающе переглянулись. Все понятно, парень сильно перебрал, вот ему и мерещится не пойми чего. Они ласково взяли Серегу под ручки, усадили его в «стакан» и… доставили в свое отделение.

А Сергей, догадавшись, что патрульные ему все равно не поверят, послушно сел в машину и отправился в отдел. Он надеялся поговорить с дежурным. Но и это сделать сразу не удалось. Дежурный был занят. А когда освободился и снизошел до беседы, то пловец спокойно объяснил ситуацию. Парочка наводящих вопросов, в основном о сослуживцах, — и дежурный понял, что голый мужик не врет. Он тут же связался с соседями и сообщил им радостную новость, что «утопленник» жив.

К моменту получения этого сообщения на месте поисков «утопленника» уже царила траурная атмосфера. Жена капитана Сереги рыдала и обвиняла сослуживцев мужа в том, что они не отговорили коллегу от сумасбродного поступка. Те потерянно молчали. Спасатели заявили, что необходимо вызывать водолазов и более серьезную технику для поисков тела, и собрались сворачивать поиски. Когда старшему по поискам поступила новость о том, что Серега обретается в соседнем районе и в ус не дует, над рекой разнесся семиэтажный мат. Ругались все: милиционеры и эксперты, вызванные «на несчастный случай», спасатели, сослуживцы пловца. И даже женская часть компании, включая и жену «утопшего».

К счастью для Сереги, когда компания с его вещами и удостоверением добралась до соседнего района, пыл немного поугас. А то вполне возможно, что пришлось бы экспертам опять выезжать «на труп». Но теперь уже не в итоге несчастного случая, а заранее спланированного и совершенного с особой жестокостью убийства. Но Сергею повезло: он отделался «проставой» спасателям и милиционерам. Впрочем, «проставу» собирали всем миром, да и оприходовали ее все вместе.

Слишком тяжелый сейф

Иногда наглость преступников не просто поражает, но даже где-то восхищает. В основном, конечно, особых хитростей нет. «Украл, выпил, в тюрьму». Хотя бывают и исключения. Но в данном случае преступникам, которые разработали нахальный план кражи, просто не повезло.

Как-то одного из менеджеров коммерческой фирмы уличили в утаивании части прибыли. Компания работала с наличкой, и украсть деньги там было не так уж и сложно. Парня уволили, но он затаил обиду и очень хотел отомстить. Он знал, что в фирме почти постоянно имеются довольно большие суммы наличных денег. И этим фактом увлек своих приятелей, которым тоже хотелось много денег, и сразу.

Однако подобраться к богатству было не так-то просто. Офис располагался на третьем этаже. Внизу дежурил охранник, велось видеонаблюдение и даже имелась сигнализация. Но преступники выяснили, что видеонаблюдение только в коридорах, а сигнализация подключена лишь на входные двери.

И тут преступникам несказанно повезло. Стены офисного здания решили отремонтировать. То ли там трещины в стенах обнаружились, то ли просто перекрасить хотели — не так уж и важно. Бывший менеджер, проходя мимо здания, увидел строительную люльку. И у парня тут же созрел план ограбления.

Дело в том, что окна бухгалтерии его бывшей фирмы выходили на противоположную от входа сторону. Так что камер наблюдения там не было. Вот обиженный менеджер и решил, что можно добраться по канатам люльки до окна, аккуратно вырезать стекло и проникнуть вовнутрь. Потом вытащить сейф, спустить его вниз, увезти и в спокойной обстановке выпотрошить.

Стоит сказать, что все трое друзей, решившихся на ограбление офиса, еще со школы серьезно занимались альпинизмом. И хотя в последние несколько лет данное увлечение отошло на второй план, но снаряжение у всех троих осталось. В том числе и жумары (приспособления в альпинизме, которые, закрепляясь на веревке, свободно идут вверх, но стопорятся при движение вниз, удерживая вес тела скалолаза). С их помощью воры и рассчитывали подняться на третий этаж. Ну не запускать же лебедку, шума много!

И вот как-то ночью троица альпинистов подъехала к офису. С той стороны, по которой и собирались забираться преступники, жилых домов поблизости не было, и слежка со стороны любопытных бабушек была исключена. Там был лишь небольшой пустырь, на котором уже давно возникла стихийная автостоянка. Которая, впрочем, не охранялась. Так что бояться свидетелей вроде как было не нужно.

Нужно сказать, что у воров почти все получилось. Люлька была спущена вниз как раз в том месте, чтобы попасть в окно бухгалтерии. Двое парней с помощью жумаров поднялись к требуемому окну, осторожно вырезали стекла и проникли в помещение. Сейф стоял на своем месте. Но хотя он и был небольшого размера, весил довольно много.

Как уже упоминалось, было заранее решено сейф спустить вниз. С трудом воры потащили сейф к окну. Однако просто выбросить его из окна преступники не решились. Мало ли что там нарушится и потом замок вообще не получится открыть. Немного подумав, обвязали сейф веревками и стали спускать его вниз. Но что-то не рассчитали. Примерно на уровне второго этажа сейф перекосило, и он ударился об стену. У одного из воров веревка вырвалась из рук, последовал еще один удар об стену. А потом тяжеленный сейф выскользнул из веревок, оттолкнулся от стены и по замысловатой траектории приземлился на новенький «форд».

Который тут же заорал на всю округу. Охранник офисного здания тут же нажал на кнопку вызова милиции, а сам побежал к месту происшествия. В общем, воры убраться из офиса не успели, и их задержали с поличным. Но самое неприятное их ожидало уже в милиции. Оказалось, что сейф они уронили на машину начальника уголовного розыска местного УВД. Так что мало альпинистам не показалось.

Три оклада

Несколько лет назад в одном из северных регионов России милиционер в одиночку, да еще в неслужебное время, задержал двоих грабителей. При этом серьезно пострадал и сам. Не сказать что прямо из ряда вон выходящее событие. Частенько сотрудники милиции совершают и более героические поступки, но именно этот случай сопровождался двумя комичными ситуациями.

Около 22 часов старший лейтенант милиции шел из магазина домой. Одет он был в «гражданку», так как в кои-то веки у него был выходной. И надо же было такому случиться, что прямо возле своего дома лейтеха заметил двоих злодеев, которые пытались вскрыть автомобиль. Милиционер тут же позвонил в отдел и вызвал наряд. Заявив, что сам останется просто наблюдать. Но приехавший буквально через пять минут наряд милиции застал весьма неординарную картину. Оба грабителя лежали возле машины, которую, видимо, и пытались вскрыть, а лейтенант мирно лежал между ними. Все трое были без сознания. Этакая картина из фильма «Операция Ы…».

Кое-что прояснилось на следующий день, когда коллеги решили посетить раненного ножом (к счастью, неопасно) товарища.

— Зачем ты вообще бросился их задерживать в одиночку? — спросили они героического лейтенанта. — Дождался бы наряда.

— Да понимаете, — смущенно объяснил раненый милиционер, — я, когда звонил в отдел, не рассмотрел чью машину курочат эти сволочи. Ну а когда уже прервал звонок, понял, что это же моя машина! Я за нее даже половины кредита еще не выплатил! А они замок двери пытались монтировкой взломать. И тут меня такая ярость взяла, что я уже больше ни о чем думать не мог. Вот и набросился сразу на двоих. Помню, что одного я хорошенько приложил о капот. От чего он и мог потерять сознание. Но тот одновременно с моим ударом успел пырнуть меня ножом. Я автоматически схватился за живот, увидел кровь и… — Лейтенант еще больше смутился.

Но коллеги не стали над ним смеяться. Они знали, что очень многие люди не переносят вида собственной крови. Несмотря на то что старший лейтенант уже много раз видел окровавленные трупы и раненых, но, когда увидел собственную кровь (да еще в большом количестве), ему стало плохо и он потерял сознание. Это отнюдь не умаляло его героический поступок. Хоть и оказалось, что геройствовать лейтенант стал за собственную машину.

— Но я хоть убей не пойму, как второй отключился, — закончил раненый лейтенант.

Его коллеги расхохотались. Раненый непонимающе уставился на них. Но через пару минут уже и сам смеялся, хотя ему это было немного больно.

Оказалось, что в тот момент, когда лейтенант сцепился с одним из бандитов, второй сперва оторопел, а затем решил помочь напарнику. Он вытащил из сумки небольшой ломик, размахнулся и попытался нанести удар по голове неожиданного защитника частной собственности. Но именно в этот момент лейтенант увидел кровь и осел на землю. Злодей попытался сдержать удар, но поскользнулся и со всей дури ударился о машину. От чего тоже потерял сознание и в таком виде предстал перед приехавшим нарядом милиции.

Однако на этом история не кончилась. Смелого лейтенанта решили наградить правительственной наградой и денежной премией. Награждать милиционера в госпиталь приехал представитель Администрации Президента, который прибыл на Север подготовить местный истеблишмент к выборам в Государственную думу РФ. Он барственно похвалил смелого лейтенанта, вручил ему правительственную награду и пообещал денежную премию. А уже выйдя из палаты героя, спросил у начальника областного УВД:

— А в каком размере вы планируете премию?

— Я думаю, что в три месячных зарплаты, — осторожно ответил генерал.

— Три зарплаты много, — немного подумав, решил кремлевский чиновник. — Я думаю, что ста тысяч рублей ему вполне хватит.

Если вспомнить, что месячный заработок старшего лейтенанта милиции в то время колебался в районе 12–13 тысяч рублей, то раненый явно не прогадал. Но в воздухе повис вопрос: какие же оклады в Кремле, если чиновник посчитал, что сто тысяч намного меньше трех месячных зарплат?

Кровавые политтехнологи

Эта история произошла во время избирательной кампании к выборам 4 марта. Во многих регионах России в этот день выбирали не только президента страны, но и депутатов местных законодательных собраний. И если агитация на главные выборы страны ведется в основном из Москвы да с экранов или полос федеральных средств массовой информации, то, когда речь идет о местных выборах, в регионах формируются штабы, где круглосуточно работают различные спецы по выборам.

Здесь необходимо кое-что пояснить. Политтехнологи, которые, собственно, и отвечают за всю избирательную кампанию депутатов или партий, очень беспокоятся о том, чтобы происходящее в их штабах не просочилось наружу. Потому что по какой-то вроде безобидной фразе противник может догадаться о планируемых мероприятиях и предпринять ответные шаги, а то и ударить первым. Некоторые начальники штабов, чтобы не допустить утечки информации, предпринимают уникальные меры.

В упоминаемом нами штабе было устроено так, что целый этаж офисного здания (9 помещений плюс кухня и туалет) практически никогда не открывался. Там работали: дизайнеры (рисуют на компьютере то, что мы потом видим в печатном виде), политтехнологи (занимаются общеидеологической платформой, придумывают неожиданные ходы в кампании), райтеры (пишут тексты для газет, брошюр, плакатов и пр., облекая в человеческий язык то, что придумывают политтехнологи), юристы (вчитываются в каждую букву, дабы не дать повода противнику или избирательной комиссии снять кандидата за нарушение закона), редакторы (читают тексты райтеров и устраняют их ошибки, придумывают заголовки), корректоры.

На этот этаж не было никакого доступа для посторонних людей, а дверь открывалась только магнитным ключом. Кроме того, во всех помещениях этажа были установлены видеокамеры и микрофоны, которые в режиме онлайн передавали всю информацию в помещение охраны здания, где все записывалось на компьютер и несколько раз за день отсматривалось начальником службы безопасности. Ну и охранники обязаны были прислушиваться к тому, о чем говорят «запертые».

В этом здании уборщицей работала пожилая женщина, которую очень интриговало то обстоятельство, что ее вдруг перестали пускать убирать четвертый этаж. А однажды она столкнулась с молодым человеком, который как раз вышел из закрытого помещения. Его вид ужаснул уборщицу: все лицо и руки были в крови. Кровь испачкала свитер спереди и джинсы. Парень пробежал мимо пенсионерки и ринулся вниз. Прошло около часа, и уборщица вновь увидела того же парня. На этот раз он был в чистой одежде, ни на руках, ни на лице и вообще нигде не было видно никаких повреждений. Старушка просто умирала от любопытства. А когда она узнала, что все происходящее на четвертом слушают на первом…

В общем, уборщица стала караулить у комнаты охраны, ожидая когда там никого не будет. И однажды дождалась. Проникла в комнату, но вот ведь незадача, охранникам, видимо, надоело постоянно пялиться на «запертых», и они отключили телевизоры. То есть изображение писалось, но на мониторы не выводилось. А звук был постоянным, и бабушка прислушалась к одному из динамиков.

— Вован, твою мать, ты чем сейчас занимаешься? — послышался из динамика сильно приглушенный голос.

— Детей режу, — тут же раздалось в ответ.

— Хорошо, сколько тебе осталось?

— Да двоих дорежу, и свободен.

— Значит, через десять минут ты переходишь на бабушек. У нас их четыре штуки в подвешенном состоянии, но там резать поменьше, справишься быстрее, чем с детьми…

Дальше уборщица слушать уже не могла — у нее перед глазами встал окровавленный парень с четвертого этажа, у которого не было никаких повреждений. Старушка поняла, что на четвертом этаже происходят страшные вещи, и побежала в полицию.

То ли она была настолько убедительна, то ли ментам необходимо было попасть в секретную часть избирательного штаба — в общем, туда был направлен ОМОН. Которому, чтобы проникнуть на закрытую территорию, магнитный ключ не требовался. Через несколько минут все обитатели четвертого этажа лежали на полу своих комнат, с руками за головой. А потом начались разборки.

Конечно же никаких трупов детей или бабушек обнаружено не было. Давешняя кровь у парня полилась из носа, причем очень обильно. Как назло туалет был занят, парень подождал немного у дверей, пытаясь зажать нос руками. Но понял, что это бесполезно, и ринулся в туалет на третий этаж. Ну а разговор, который подслушала старушка, был строго специфическим и происходил в дизайнерском кабинете.

— Понимаете, — объяснял юрист командиру омоновцев, — по закону мы не имеем права публиковать в пропагандистских материалах фотографии несовершеннолетних. Но они частенько попадают в кадр фотоаппарата. В таких случаях дизайнер на компьютере сильно увеличивает фотографию и аккуратненько вырезает детей из кадра.

— Ну а бабушек-то зачем резали? — сквозь смех поинтересовался полицейский.

— А вот от взрослых нам необходимо брать официальное ими подписанное, с указанием паспортных данных, разрешение на использование их изображений, — продолжал юрист. — Сами понимаете, это не всегда получается, вот и приходится их тоже резать.

Стукачество наказуемо

В одном из районных отделов внутренних дел Ленинградской области случился юбилей. То ли сто лет отделу исполнилось, то ли все сто пятьдесят. Как водится, почти вся неделя прошла в официальных поздравлениях от всевозможных инстанций. Начиная от представителей министерства и заканчивая поселковыми старостами. И так умаялись милиционеры от всей этой кутерьмы, что решили в выходные отдохнуть по-нормальному. Сняли большой коттедж на турбазе за городом, где и было решено оттянуться после весьма насыщенной недели. С шашлыками, барбекю, ухой и всеми к этим блюдам напитками полагающимися. По понятной причине состав отдыхающих был не постоянным. Кому-то выпало работать в субботу. А особо невезучим выпало дежурить в воскресенье.

Двое «везучих» оперов, сдав дежурство утром в воскресенье, погрузились в машину, чтобы отправиться к вожделенным шашлычкам с красным вином и ухе с водочкой. А надо сказать, что погода в те дни стояла весьма жаркая. В девять утра уже почти тридцать выше нуля. Чтобы в дороге жажда не замучила, взяли с собой воды. Налив ее в литровую бутылку из-под водки.

Ехать до места было часа полтора, и тот милиционер, который был не за рулем, решил немного покемарить. Попытался на переднем сиденье устроиться поудобнее, но что-то мешало. Проведя внутреннее исследование организма, опер понял, что ему мешает пистолет в поясной кобуре. Недолго думая, он вытащил штатный ПМ и положил его на «торпеду».

Когда до турбазы оставалось всего ничего, шофер решил заехать на автозаправку. Тут и напарник проснулся.

— А где у нас вода была?

— На заднем сиденье посмотри.

Опер перегнулся, достал бутылку с водой и с жадностью приложился к горлышку.

— Дай мне тоже, — попросил шофер, и напарник передал ему бутылку.

Операм было невдомек, что за ними, открыв рот от изумления, наблюдает шофер-дальнобойщик. Причем поляк по национальности. Да и как бедному представителю Евросоюза было не офигеть от происходящего? Прямо на автозаправке, на глазах у многочисленных свидетелей, два бугая, абсолютно не скрываясь, хлещут из горла водку! Ведь им же за руль!!! А на «торпеде» лежит явно боевой пистолет. Да что же это в России такое творится?! И что будет, если эти бугаи окажутся на трассе одновременно с ним?! Шофер тихонько вылез из грузовика и побежал к охраннику автозаправки.

Охранник, в недавнем прошлом сотрудник отряда милиции особого назначения (ОМОН), к сбивчивому рассказу поляка отнесся серьезно. Выскочив из помещения магазинчика при заправке, он успел срисовать номер. Кстати, совершенно обычный, без синевы и особых букв на номере. А еще он заметил, что машина свернула на проселочную дорогу, ведущую к турбазе. После чего и позвонил в штаб ОМОН.

В штабе к возможности задержать наглых бандюков отнеслись с энтузиазмом. Ну а почему бы «палочку» в статистике не срубить на ровном месте? Да к тому же неподалеку как раз отделение отряда в полной боевой выкладке находилось. Их на задержание и отправили.

Опера в это время благополучно доехали до турбазы, припарковали машину и присоединились к коллегам. Те в это время как раз стали вылезать из коттеджа для продолжения банкета. Раскочегарили мангал, нанизали на шампуры мясо, настругали огурцы-помидоры на салат, накрыли стол прямо на улице, налили по первой. И в этот момент реальное «маски-шоу».

С криками «Стоять! Сидеть! Лежать! Бояться! Мать…! Бать…! П…! Е…!» (и другие буквы алфавита) к столу выскочили бойцы в таких знакомых, можно сказать родных, камуфляжах и масках. Пытаться объяснить, что здесь свои, милиционеры не стали. Не раз имели возможность видеть работу ОМОН. Те ведь сперва успокаивают прикладами автоматов и коваными ботинками любого не подчинившегося команде, а потом уже начинают разбираться. Поэтому все вылезшие из коттеджа мигом легли на землю, заложив руки за голову.

Зачистка территории была закончена в считаные секунды. Потенциальные подозреваемые спокойно уложены на землю в радующих сотрудников ОМОН позах. Бойцы немного расслабились и стали проверять документы. Когда выяснилось, кого они тут «зачищали», омоновцы ударились в эмпирические исследования ближайших предков и дальних потомков поляка-шофера и охранника с заправки. Выражавшиеся сплошь фольклорными словесными оборотами. Им вторили «подозреваемые», которым пришлось отвлечься от серьезного и важного дела — продолжения праздника и жарки шашлыков.

Немного успокоившись, омоновцы и их «жертвы» стали решать извечные русские вопросы — кто виноват и что с этим делать? Кто первый предложил примерно наказать незадачливого стукача-шофера, не столь уж и важно. Главное, что омоновцы с энтузиазмом восприняли идею продемонстрировать поляку классическое задержание в стиле российской милиции последних времен. Тем более что номер его автомобиля и маршрут были прекрасно известны. Охранник (получивший по телефону свою порцию «фольклорных оборотов») сообщил все данные стукача.

И вот через примерно минут сорок — пятьдесят поляка и его грузовик тормозят на посту ГИБДД. Не успевает шофер достать документы, как из засады выскакивают омоновцы, выволакивают шофера и его напарника из машины и довольно грубо кладут на асфальт. После чего вскрывают пломбу на фуре и начинают проверять груз.

Честно говоря, сотрудники ОМОН просто хотели понервировать водителей из Польши. И никак не ожидали обнаружить в опечатанной фуре чуть ли не сто кило синтетических наркотиков! Причем не особо и замаскированных.

Просто из вредности милиционеры заставили шоферов вытаскивать картонные ящики и складировать их на обочине. И тут-то и обнаружилось, что все ящики одной маркировки, а вот почти у самого начала фуры попались несколько коробок «не той системы». Непонятные ящики вскрыли, а там такой подарочек!

Сотрудники ОМОН получили поощрения. Не забыли они отметить коллег и из районного отдела области. Якобы именно от них получили информацию о возможной контрабанде наркотиков. Так что праздник у милиционеров удался. А вот шоферу, настучавшему про водку и пистолет, пришлось почти год отсидеть в российском следственном изоляторе. После чего он был переправлен на родину для дальнейшего разбирательства по поводу того, где, от кого и как он получал «экстази» и ЛСД. Все эти события положительных эмоций ему явно не добавили. Так что задуматься насчет той самой инициативы, которая наказуема, поляку было предоставлено достаточно много времени.

Особенности русского сленга

Сотовые телефоны давно уже стали не предметом роскоши, а обычной повседневной вещью. Но кроме того, что их теперь имеют даже ученики младших классов, эти же мобильники стали наиболее популярной и легкой добычей для различных криминальных личностей. Ну что может быть проще, чем отобрать мобильник у подростка или тихонько подойти сзади и выхватить телефон в тот момент, когда владелец разговаривает по нему? Но случаются и разбойные нападения ради тех же телефонов.

Именно об этом подумал оперуполномоченный уголовного розыска, когда вечером стоял возле дома своей подруги и разговаривал с ней по телефону. Во дворе никого не было. И тут появились два мужичка крайне подозрительного вида. В руках оба держали некие металлические прутья и вообще выглядели очень зловеще. Мужички посмотрели прямо на опера, и один из них произнес:

— О, смотри, труба!

— Вижу, — вторит второй, — надо забрать.

Ну что мог подумать милиционер, услышав подобный диалог? Само собой, то, что два маргинала собираются силой отобрать у него сотовый телефон, в народе именуемый «трубой». Милиционер резко прервал разговор, спрятал телефон в карман и обернулся к подходившим к нему мужичкам, выдергивая пистолет.

— На землю, падлы! — заорал он, направляя на них ствол.

Мужики сперва оторопели, но милиционер был весьма убедителен. Оба потенциальных грабителя упали на землю и привычно заложили руки за голову. Опер опять достал телефон и вызвал коллег.

— Вот, — заявил он приехавшим милиционерам, — грабителей задержал. Хотели телефон у меня отобрать. Да еще и арматуринами вооружены!

— Да какой телефон, начальник? — послышалось от одного из лежавших на земле. — Мы металлолом собираем, не грабители мы.

— А кто говорил, что «трубу» надо забрать?

— Ну так у тебя возле ног отрезок водопроводной трубы лежит, — ответил мужичонка. — Говорю же, мы металлолом собираем.

Возле бдительного опера действительно обнаружился ржавый отрезок водопроводной трубы. А значит, мужички не врали. Стоит сказать, что коллеги бдительного опера не очень его ругали. Потому что и сами в такой ситуации поступили бы так же. Никто же не виноват, что в русском языке в последнее время слова, ранее имевшие вполне конкретное значение, теперь приобретают и совершенно иной смысл.

Трусливая напарница

Как-то осенью в одном из районных центров Ленинградской области школьники очень не хотели учиться. И раз за разом звонили в милицию, чтобы заявить о заминированной школе. Ну а, даже если о подобном сообщает явно детский голос, все равно проводятся все необходимые мероприятия. Эвакуация, ОМОН, тщательный обыск помещений. В общем, полная веселуха.

Веселье для тех, кто звонил, заканчивается через несколько часов. Когда милиционеры вычисляют «весельчака», и его родителям приходится оплачивать то веселье, которое заказал их отпрыск. Но «заведомо ложные сообщения об акте терроризма» (так «веселуха» называется на официальном языке) принесли и ощутимую пользу. Дело в том, что вместе с взрывниками из ОМОН приезжал и кинолог с розыскной собакой. И местные милиционеры, у которых такой собаки не было, беззастенчиво пользовались приездом гостей. Хозяин собаки был не против: псу и так необходимо тренироваться, а тут тренировки еще и пользу приносят.

И вот, когда омоновцы приехали в очередной раз проверять анонимный звонок о заминировании, поблизости произошла кража. Хозяин квартиры зашел домой пообедать и обнаружил у себя вора. Сперва попытался самостоятельно его задержать, но не получилось. Зато сумел сорвать с вора шапку. Услышав об этом, местные милиционеры слезно обратились к кинологу за помощью. Тот согласился.

Милиционеры оперативно прибыли на адрес, забрали шапку, дали ее понюхать собаке, и та быстро взяла след. Милиционеры побежали за псом, который привел их в ближайший кустарник. Здесь собака задержалась, крутясь на одном месте. Видимо, преступник какое-то время топтался здесь. Милиционеры некоторое время терпеливо и молча (чтобы не отвлекать «специалиста») ждали, когда пес поведет их дальше. А тот все шуршал в кустах.

И в этот момент из соседних кустов раздался истошный визг, от которого у милиционеров даже заложило уши. Из кустов выскочила молодая женщина с сумкой и попала в объятия милиционеров. Вслед за ней, вытаращив глаза, выскочил пес. Он был ближе всех к источнику визга и, видимо, сильно испугался. «Специалист» ринулся к хозяину, прижался к ноге и жалобно заскулил. О том, чтобы продолжать идти по следу, не могло быть и речи: пес был сильно напуган. Но это и не понадобилось.

Оказалось, что у вора была напарница. Которая ожидала его неподалеку от дома и следила, чтобы не появилась милиция. Когда в квартиру вернулся хозяин и вору пришлось срочно убегать, он не стал ретироваться вместе с похищенным. А передал все украденное напарнице и побежал налегке. Девушка тоже должна была уходить, но в другую сторону. Но ее сгубило любопытство. Она заглянула в сумку и обнаружила там шкатулку с драгоценностями. И не смогла устоять от соблазна, чтобы не посмотреть украшения. А в этот момент появилась милиция. Напарница вора посчитала за лучшее затаиться. И вполне возможно, что ее бы и не обнаружили — пес-то искал другой запах.

Милиционеры, обнаружив похищенное у девушки, быстро раскололи ее, и она сдала вора. Которого задержали через пару часов. На очной ставке вор, который уже знал, что его напарница сама выскочила к милиционерам, спросил ее:

— Зачем ты выскочила?!!!

— Так там как зашуршит! — потупив взгляд, ответила девушка. — Я и подумала, что это крыса, а я их ужас как боюсь! Ничего не могу с собой поделать!

Вору оставалось лишь пенять на самого себя, что выбрал в напарницы такую трусливую девушку.

Боевой протез

Мы привыкли сочувствовать инвалидам, хотя многие из них в сочувствии не нуждаются. В одном из районов Петербурга жила девушка, которая в детстве потеряла ногу. Пока росла, научилась очень лихо обращаться с протезом и никак не ощущала себя ущербной. Что и доказала в поступке, направленном на помощь правоохранительным органам.

А начиналось все очень тривиально. Молодой опер, который только что перевелся в один из районных УВД Петербурга, ехал в рейсовом автобусе. В том же автобусе ехала и наша героиня, по имени Ирина. А надо сказать, что девушкой она была ОЧЕНЬ привлекательной и от недостатка мужского внимания не страдала. А к своему протезу относилась с юмором, что еще более привлекало к ней мужчин. Но девушка не была гуленой, она с охотой флиртовала, но сексом не увлекалась.

Ездила она в общественном транспорте и никогда не пыталась занять свободное место. Чаще всего просто стояла. Тем более что это была дополнительная тренировка для владения протезом. И вот однажды в автобусе она встретила парня, в которого влюбилась буквально с первого взгляда. Ирина аккуратненько придвинулась к понравившемуся парню, не заметив, что встала протезом ему на ногу. А протез был металлическим. Он полностью имитировал человеческую ногу, обладал сервоприводами, подключенными к нервным окончаниям. В нынешнее время такие встречаются довольно часто. Но подобные протезы все-таки не обладают чувственными окончаниями обычной ноги.

В общем, Ирина приблизилась к понравившемуся ей парню и очень эротично прижалась к нему. Однако парень, вместо того чтобы офигеть от такого прижатия, сильно поморщился и попытался отодвинуться. Ирина не поняла подобного отношения к проявленным знакам внимания и придвинулась грудью к плечу парня. Тот почему-то опять поморщился и попытался отодвинуться еще дальше. Но девушка не собиралась так быстро отступать и двинулась телом вслед за юношей. И тут он вдруг говорит:

— Девушка, вы не могли бы сойти с моей ноги! Вот вроде и выглядите вы весьма симпатично, а нога у вас какая-то железная.

От подобного предположения, которое оказалось полной правдой, Ирина смутилась и отошла в сторону. Оперативник, который и стал жертвой флирта, зло зыркнул в сторону девушки и, прихрамывая, вышел на следующей остановке.

Но судьба распорядилась таким образом, что молодым людям пришлось встретиться через пару недель. В тот день милиционер пошел на захват банды квартирных воров. Их логово было вычислено оперативным путем. А квартиру бандиты умудрились снять в том же доме, где жила Ирина. По каким-то причинам захват воров проводился без привлечения ОМОН. Опера из районного отдела решили, что справятся сами. Почти справились. Однако один из главных подозреваемых, когда милиционеры ворвались в квартиру, успел выскочить на балкон и выпрыгнул на улицу. Этаж был второй, а потому милиционеры оставили под окнами и у подъезда своих сотрудников. Но преступник оказался очень ловким. Он уклонился от одного милиционера, а потом оглушил второго подобранным под балконом камнем.

Вполне возможно, бандит смог бы уйти, но на его пути оказалась Ирина, которая возвращалась домой. Она просто подставила убегающему преступнику ногу. Ну а так как подставленная нога была сделана из металла, мало бандиту не показалось. Он не просто упал, а получил перелом стопы.

Преследовавший бандита милиционер, окольцевав преступника наручниками, повернулся к девушке, которая казалась смутно знакомой.

— А почему вы решили подставить ему подножку? — спросил он.

— Ну так ты мне еще в автобусе понравился, — томно опустив глаза, ответила Ирина. — Вы уж извините, что я тогда на вашу ногу наступила. А когда увидела, что этот тип убегает, а вы за ним гонитесь, решила помочь.

Хотелось бы закончить эту историю сообщением, что молодые люди полюбили друг друга и поженились. Но жизнь намного сложнее. Ирина и молодой опер довольно долго встречались, но до свадьбы дело не доходило. Но Ирину это не устраивало, ей хотелось семьи и детей, к чему опер явно не стремился. Однако, пока Ирина встречалась с милиционером, она познакомилась с коллегой своего героя. Тот работал в дежурной части отдела и был этаким незаметным винтиком в работе УВД. Но чем-то он сильно приглянулся девушке, которая быстро охладела к своему герою. Бравый опер не стремился к серьезным отношениям, хотя и проявлял явные знаки влюбленности. Но Ирине все чаще на ум стали приходить мысли типа «поматросил и бросил». Так ли это было в мозгу опера, никак не выяснить. Но в общем знаки внимания, которые ей оказывал незаметный парень из дежурки, Ирина принимала вполне благосклонно. И когда парень из дежурной части пришел к ней домой и прямо заявил, что хочет видеть Ирину в качестве своей жены, она согласилась.

А опер, когда узнал об этом, вдруг воспылал ревностью. Видимо, осознал, что теряет собственное счастье. Попытался отбить подругу, но было уже поздно. Стоит сказать, что Ирина с «дежурным» зажили очень неплохо. У них уже двое детей, а бывший дежурный закончил Университет МВД и очень серьезно продвинулся в карьере, став начальником отдела. А вот оперу в семенной жизни не везет. Как и в карьере. В настоящее время он хоть и майор, но ни семьи, ни детей у него нет. Да и, несмотря на двухпросветные погоны, продолжает оставаться лишь старшим опером…

Неожиданные деньги

Перед 16 марта в отделах милиции/полиции по борьбе с экономическими преступлениями царит приподнятое настроение. Дело в том, что кроме общего Дня милиции 10 ноября у каждой службы существует свой собственный профессиональный праздник, у ОБЭП этот день как раз 16 марта.

Заместитель начальника ОБЭП в одном из районных управлений внутренних дел сидел в своем кабинете, готовясь поздравлять коллег. И тут раздался стук в дверь, после чего в дверь просунулась голова пожилой женщины. Милиционер ее сразу узнал. Она работала бухгалтером в одной небольшой фирме, директор которой попытался повесить на нее хищение денег. Милиционеры тогда разобрались, и вместо женщины под следствием оказался директор. Который сам воровал деньги, а потом попытался перевести стрелки на бухгалтера.

Это случилось незадолго до 8 Марта, и вот теперь женщина вдруг появилась в кабинете. В руках она держала красочную коробку с каким-то дорогим коньяком. Милиционер слегка напрягся, потому что был честным ментом (такие тоже встречаются) и взяток не брал принципиально.

— Я хотела поздравить вас с праздником и поблагодарить за все, что вы для меня сделали. Возьмите, пожалуйста, — с мольбой в голосе произнесла женщина.

Милиционер не смог ей отказать. Он взял коробку, в свою очередь поблагодарил женщину, и та ушла счастливая. А милиционер сразу же после ее ухода достал бутылку из коробки и ох… в общем, сильно удивился. Прямо к бутылке резинкой была прикреплена пачка долларов. Он засунул бутылку обратно в коробку и бросился за женщиной. Догнал ее уже на улице, перехватил за руку и затащил в глухой дворик.

— Это что за повороты? — яростно прошипел он. — Я не беру взяток!

— Какие взятки? — залепетала женщина. — Я же просто коньяк вам принесла.

— А это что? — грозно вопросил милиционер, доставая бутылку из коробки.

Женщина уставилась на доллары изумленным взглядом, потом охнула и схватилась за сердце. Милиционер понял, что об этих деньгах она ничего не знала. Дальнейший экспресс-допрос показал следующее. У бухгалтерши муж работает водителем в спецтрансе, возит чиновников. Около недели назад он отвозил домой некоего высокопоставленного чиновника, который принимал на работе поздравления в связи с днем рождения. Ему надарили массу всяких дорогих спиртных напитков, и он с барского плеча подарил одну коробку с коньяком водителю. А тот привез коробку домой, да и поставил ее в бар, не открывая. Женщина увидела эту бутылку и решила поздравить с профессиональным праздником своего благодетеля, который ее от тюрьмы уберег. И тоже в коробку не заглядывала.

— И что же нам делать с этими деньгами? — потерянно спросила женщина. — Надо, наверное, вернуть тому чиновнику…

— Даже не вздумайте, — оборвал ее милиционер. — Если он за неделю так и не спросил про эти деньги, значит, они ваши. Он же сам их вам подарил. А этим чиновником мы займемся… — зловеще закончил он.

Боевая подруга

Как часто бывает, что составленное нами мнение о находящемся рядом человеке оказывается ошибочным! Вроде сотрудники полиции обязаны быть опытными психологами и физиономистами. Ан нет, оказывается, и они ошибаются.

Эта история произошла в разгар реформы перехода милиции в полицию в одном из районных отделов МВД в Ленинградской области. Молодой оперативник расследовал дело о серии квартирных краж. Их совершала целая группа наркоманов. Одного из них удалось вычислить и задержать. Но сдавать остальных тот никак не хотел. Однако шансов у него не было. Всего через сутки, когда его стало «ломать», он сообщил, где находится наворованное, кто был его сообщником. В общем, раскололся по полной. Опер, как и обещал, отпустил его на подписку о невыезде. Также на подписку были выпущены и еще двое воров. Еще двое были арестованы.

Тот, кто сдал своих подельников, чтобы оправдаться перед ними, напел, что его злостно пытал полицейский. Более того, он стал склонять своих дружков отомстить оперу.

— Я знаю, где он живет, — убеждал он подельников. — Подкараулим у его дома, да отоварим.

— Ага, а у него пушка на руках окажется, — сомневались подельники.

— Да нет у него сейчас пушки, — с жаром убеждал стукач. — Я сам слышал, как он кому-то звонил и выяснял, когда ему уже дадут разрешение на постоянное ношение оружие. А потом еще жаловался другому менту, что со всеми этими заморочками с переходом милиции в полицию полный бардак.

Сперва подельники как-то менжевались, но в конце концов решили отомстить. Караулить решили в субботу. Потому что опять же стукач слышал: в тот день у опера точно выходной и он собирается на некое мероприятие в ночной клуб.

А опер действительно собирался на некую крутую вечеринку в местном ночном клубе со своей девушкой. С которой он познакомился весьма нетривиальным способом. Очень красивую, спортивного телосложения девушку опер увидел в отделе. Куда та приходила вместе с подругой, получавшей паспорт. Опер попытался с ходу познакомиться, но девушка на контакт не пошла.

Следующую неделю опер посвятил частному расследованию. Проявив чудеса оперативной сметки, он сумел установить паспортные данные понравившейся ему девушки. Более того, выяснил в какой школе та училась и чем занимается в настоящее время. В общем, посчитал, что выявил всю подноготную. И сумел удивить девушку, когда встретил ее с огромным букетом цветов прямо возле ее дома. Но девушка хоть и удивилась, но опять от скоропалительного знакомства увильнула.

Опер не успокоился и на следующий день встречал ее уже возле работы. И девушку проняло. Ведь вроде действительно все про нее раскопал. В общем, молодые люди стали встречаться, и вскоре их отношения переросли в близкие. Так что после вечеринки в клубе молодые люди отправились на квартиру опера. А там их уже ждали «мстители».

Стоит сказать, что, несмотря на пару бокалов пива, реакция у милиционера была отменная. Он успел почувствовать, что сзади на него кто-то нападает, и попытался уйти в сторону. Удар металлической трубы пришелся не на голову, а на плечо. Которое тут же онемело. Но опер не позволил себе поддаться боли — ведь ему еще и девушку необходимо было защитить! — резко развернулся и врезал нападавшему ногой в пах. Услышав за спиной какие-то звуки, опять развернулся и… оторопел. Его девушка спокойно и даже где-то этак лениво качнулась навстречу еще двум нападавшим. Пара мгновений, резкие хлопки, хруст ломаемой кости, вой, всхлип — и оба нападавших уже валяются на земле, даже не пытаясь встать.

— Ты в порядке? — с беспокойством спросила девушка опера.

Тот со стуком захлопнул рот, потряс головой и глупо спросил:

— Как это ты?..

— Эх, ты, опер, — усмехнулась девушка, — так гордился, что всю подноготную мою выяснил, а так и не узнал, что я с шести лет айкидо занимаюсь. А с пятнадцати еще и джиу-джитсу.

Посрамленный опер покраснел, не зная что сказать. А девушка подошла к нему и поцеловала так, что вся боль мигом ушла. Через пару месяцев молодые люди сыграли свадьбу.

Кровавая квартира

Как-то весной у сотрудника полиции жена с дочкой уехали в отпуск. Причем не на пару недель, а месяца на три. Ну так получилось, что с прежней работы она уволилась, а на новую надо было выходить только в конце лета. Вот она и решила сперва в дом отдыха съездить, а потом к матери в другой город. В общем, опер остался холостяковать довольно надолго.

Само собой, во временно холостяцкой квартире довольно часто собирались коллеги полицейского. Расслабиться после дежурства или задержания, посидеть в выходной, а то и с девушкой пару часиков провести, выпросив ключи у хозяина. В общем, за время отсутствия жены опер довольно сильно загадил квартиру. И беспорядок требовалось нивелировать к приезду жены. Которая должна была вернуться буквально на днях. Но тут пришел приказ о присвоении полицейскому очередного звания, и тот решил погулять в собственной квартире в последний раз. Ну а на следующий день, который как раз выпал на выходной, уже замутить генеральную уборку.

Отмечание очередного праздника прошло превосходно, парочка гостей даже не смогла уйти домой и осталась ночевать у хозяина. Наутро они вместе с хозяином слегка похмелились, после чего опер сурово заявил, что он будет проводить генеральную уборку, а гости обязаны ему в этом помочь. Впрочем, один сразу предупредил, что задержаться сможет не очень надолго, так как ему необходимо было к обеду явиться на службу. То ли свидетель должен был прийти, то ли отчет надо было написать.

Первым делом уборщики собрали весь мусор в квартире, которого набралось довольно много. На мусорку пришлось ходить дважды. Последний раз мусор пошел выносить как раз тот, кто спешил в управление. Он подхватил два пакета с мусором, попрощался с коллегами, один из которых мыл посуду, а второй доставал пылесос, и вышел за дверь. Не закрыв ее на замок. Она так и осталась приоткрытой.

А в квартире продолжалась уборка. Так как дело происходило жарким летом, то уборщики разделись до трусов. Хозяин тщательно пылесосил, гость мыл посуду. И тут случилась катастрофа. Пытаясь залезть «хоботом» пылесоса под сервант, хозяин квартиры качнул этот самый сервант, и ему на ногу свалилась массивная ваза. Да не просто упала, а еще и разбилась, порезав ногу полицейского.

В связи с минувшим вечером и утренней опохмелкой, давление у парня было весьма высокое. Да еще осколок вазы, видимо, перерезал вену. В общем, из ступни кровь стала хлестать чуть ли не потоком. Хозяин квартиры выскочил в коридор, где в отличие от комнаты был не ковер, а линолеум (отмывать-то легче), и заорал помощнику, чтобы тот быстренько принес жгут, бинт и перекись водорода. Коллега выскочил из кухни, оценил картину и бросился искать требуемое. Хозяин из коридора, пытаясь зажать рану рукой, руководил поисками.

Эти самые поиски продлились довольно долго, а кровь-то все льется. В конце концов медикаменты нашлись, и парни отправились в ванную, дабы кровь смыть да рану перевязать. А в этот момент с верхнего этажа спускалась пенсионерка. Увидев приоткрытую дверь, она сперва позвонила. Ну чтобы сказать, что дверь закрывать надо. Но на звонок никто не откликнулся: уборщики в ванной его просто не услышали. И тогда бабушка потянула дверь на себя, чтобы посмотреть, что же там творится.

Увиденное повергло ее в полный шок. Вся прихожая была залита кровью, которая была даже на ручках дверей (когда «раненый» шел в ванную, хватался за ручки). А в глубине квартиры слышались грубые голоса. Старушка даже разобрала некие нецензурные слова. А так как хозяина она знала как очень вежливого и вполне положительного человека, то предположила, что здесь произошло преступление, хозяин пострадал, а в квартире хозяйничают некие маргиналы, ругающиеся матом.

Уборщики только-только успели остановить кровь и стали вытирать кровь в прихожей, как в квартиру ворвались «маски-шоу». Уборщиков положили мордой в пол так быстро, что те даже слова вставить не успели. А потом старший обратился к задержанным:

— Следы заметаете? Куда труп дели?

— Какой труп? — прохрипел хозяин квартиры.

— Хозяина!

— Так это я. Парни, вон рубашка на стуле висит, в нагрудном кармане удостоверение. Мы свои.

Как уже, видимо, догадался читатель, бабушка, узрев потоки крови в прихожей, решила, что приятного соседа убили. Потому что из живого столько крови вытечь не могло. Поднялась к себе и позвонила в полицию, где прямо и сказала, что убит хозяин квартиры по такому-то адресу. А там глянули адрес и похолодели: ведь полицейский в этой квартире живет. Да еще имеющий право на постоянное ношение оружие. Кто же его мог убить? Не иначе как целая преступная группировка. Вот и послали на задержание ОМОН.

Все бы хорошо, но от «задержания» рана опять вскрылась и заляпала кровью еще и ковер в комнате, чего хозяин квартиры пытался избежать. Так что пришлось ему ковер не только пылесосить, но еще и в химчистку отдавать. Но вот жена, приехав и не обнаружив ковра, как-то сильно заподозрила неладное. И честное объяснение мужа о том, что он просто порезал ногу, ее не устроило. Правда, сцен ревности не закатывала, но на мужа посматривала с испугом. Может, она решила, что муж решил взять работу на дом и кого-то здесь допрашивал?

Воспитание начальника

У каждого начальника большого подразделения имеются некие собственные «прибамбасы». Кто-то помешан на чистоте и порядке, кто-то не прощает опозданий даже по уважительному поводу, кто-то не терпит коротких юбок у сотрудниц. А герой нашей истории не переносил, если дверь в кабинет, где находились его сотрудники, оказывалась закрыта во время рабочего дня. С одной стороны, это может показаться удивительным, потому что дело происходило в одном из районных управлений МВД Ленинградской области. Там же могут оказаться и посторонние лица. Но начальник твердо настаивал на своем.

Сперва сотрудники еще пытались как-то протестовать, мол, в кабинетах, когда их покидают сотрудники, могут находиться секретные документы, вещдоки, ценные вещи и одежда наконец. Но самодур-начальник неизменно отвечал, что секретные документы должны храниться в сейфе, вещдоки в специальной комнате, а ценным вещам и одежде в служебных кабинетах делать нечего. А потом заявлял, что, если дверь кабинета закрыта, значит, там пьянствуют, а этого он допускать не собирается.

Этот начальник по несколько раз на дню специально проходился по всему управлению, поочередно открывая двери. И все они должны были быть открыты. Ну исключая помещения штаба, где стояли компьютеры, и камеры предварительного заключения. Само собой, сотрудникам это сильно не нравилось. Не говоря уж о том, что вообще-то это невежливо (входить без стука), так даже чаю попить, и то опасались. Тут же можно было нарваться на выговор за безделье на рабочем месте.

Но больше всего недовольства было в двух кабинетах, где работали только женщины: канцелярия и отдел дознания. Женщины есть женщины, и у них зачастую случаются казусы, типа порванных колготок. И как их переоденешь, если дверь закрывать нельзя и в любой момент может кто-то завалиться. Ну или обновки на продажу принесут, опять же не померить. И женщины придумали, как прижучить начальника.

В один из дней начальник, по своему обыкновению, ходил по управлению, открывая двери. Дойдя до канцелярии, он открыл дверь и оторопел. За ближайшим столом сидела девушка голая до пояса. Начальник, разинув рот, уставился на весьма привлекательную грудь. А девушка спокойно встала, вышла из-за стола и сообщила:

— Вы извините, товарищ полковник, но у меня блузка порвалась. Девчонки сейчас ее зашьют, и я приведу себя в порядок. Переодеться ведь мне не во что, так как вы сами запретили держать ценные вещи в кабинетах. — Начальник оторопело выслушал эту тираду, вряд ли вникая в смысл. А девушка решила окончательно его добить: — Вы уж извините за подробности, но у меня, понимаете ли, месячные, нужно срочно поменять прокладку. В таком виде до туалета идти нельзя, так что… — и стала стаскивать с себя юбку.

Начальник выскочил из кабинета канцелярии красный как вареный рак. С того момента он больше никогда не входил в «женские» кабинеты без стука и не был против, чтобы их кабинеты были закрыты на ключ во время рабочего дня. Но «мужские» кабинеты все равно проверял регулярно. Однако история про блузку уже разнеслась по отделу, и вскоре опера из уголовного розыска решили перенять передовой опыт женщин-коллег.

И вот входит начальник в один из кабинетов оперов и видит сидящего за столом милиционера, который что-то пишет. Полковник уже хотел было выйти, но подчиненный резво вскочил из-за стола, и начальник оторопело уставился на семейные трусы, не прикрытые брюками или джинсами.

— Вы что себе позволяете? — вскипел начальник. — Находиться в таком виде на рабочем месте…

— Виноват, товарищ полковник, — бодро перебил опер. — На задержании час назад собака подозреваемого джинсы в клочья разорвала. Ребята сейчас что-нибудь принесут.

— Какого хрена сам не поехал домой переодеться?

— Так ведь ко мне с минуты на минуту должна прокурорская проверка прийти. Да вы не волнуйтесь, я за столом буду сидеть, так что ничего не заметят.

Но начальнику уже все стало ясно. Если он не отменит свой дурацкий приказ об открытых дверях, то вскоре все управление в трусах и без лифчиков на рабочих местах будет сидеть. И ведь замотивируют так, что и не подкопаешься. Так что вынужден был начальник отменить свой собственный приказ.

Магазинный путеводитель

Сотрудники полиции, особенно патрульно-постовой службы и ГИБДД, давно уже привыкли, что на улицах их постоянно используют в качестве справочного бюро. К ним постоянно обращаются заблудившиеся граждане, в надежде выяснить, как добраться до нужного адреса. Ситуация не изменилась и с появлением навигаторов.

Как-то два сотрудника ГИБДД стояли на оживленной питерской трассе. То ли на Московском, то ли на Суворовском — впрочем, неважно. И тут прямо возле них останавливается так называемая «женская» машина (типа «мерседес А» или «ниссан микро»), из которой выходит симпатичная блондинка и направляется к сотруднику ГИБДД. Второй наблюдает за действом из машины.

Сперва дамочка что-то спрашивала, полицейский ей отвечал, указывал своей палочкой куда-то в сторону, демонстрировал поворот — в общем, так ясно жестикулировал, что напарник моментально понял, что женщина спрашивает дорогу. Однако разговор почему-то затягивался, оба начали злиться, повысили голос, и тому, кто сидел в машине, стало интересно. Он вышел из машины, подошел и прислушался к спорящим.

Гибэдэдэшник:

— Я же вам русским языком объясняю, что надо повернуть на улицу Строителей (условно), затем доехать до перекрестка с улицей Краснознаменной и ехать уже по ней, никуда не сворачивая. В конце улицы поверните направо — и окажетесь на улице Нефтяников.