Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов Ливанов Борис

«Трамвая жду»

Чтобы оценить всю комичность ситуации данной истории, следует вспомнить довольно старый анекдот. Приезжает муж из командировки домой раньше срока и застает в квартире обычную картину. Жена практически раздета, постель разобрана, в воздухе явно пахнет сексом. С криком «Куда любовника спрятала?!» рогоносец начинает обыскивать квартиру. Заглянул под кровать, в туалет, в ванную комнату и наконец распахнул шкаф. Увидев совершенно голого мужчину, хозяин квартиры оторопел и не нашел ничего лучше, как спросить:

— Ты что тут делаешь?

— Трамвая жду, — спокойно ответил тот.

— Ну ты сказал! — возмутился муж.

— Ну ты спросил! — ответил любовник.

История, которая могла бы стать реальным продолжением данного анекдота, произошла в Петербурге. Молодая семья — оперативник уголовного розыска и его жена — жили на улице Торжковской. Где до сих пор постоянно ездят трамваи. А так как дорога довольно близко подходит в некоторых местах к домам, то «громогласный» транспорт приносит жителям этих домов некоторые трудности. В частности, повышенная вибрация. Впрочем, те, кто там живут, уже привыкли.

Но в данном случае молодожены купили новую мебель, которая привыкнуть к вибрации еще не успела. Мебель доставили в разобранном виде, а через некоторое время явился мастер, который должен был эту мебель собрать. Опер, как обычно, пропадал где-то на работе, и общаться с ремонтником пришлось жене. Тот с работой справился довольно быстро. Но тут его поджидал неприятный сюрприз. Когда он уже собирался покидать квартиру, на улице проехал трамвай и дверца только что собранного шкафа моментально открылась. Женщина потребовала устранить непорядок.

Мастер довольно долго осматривал шкаф, подтянул кое-какие крепления, попытался слегка изменить положение шкафа. Но все впустую, дверца послушно открывалась при каждом проезде на улице трамвая. И мастер решил посмотреть изнутри, что же там открывает дверцу. Взял фонарик да и залез в шкаф.

И именно в этот момент домой вернулся милиционер.

— Ох ты, уже шкаф собрали! — восхитился он, едва войдя в квартиру.

Жена ничего не успела сказать мужу, а тот уже подошел к шкафу и открыл дверцу. Думается, оторопели все участники этой сцены. Мастер, увидев мужика с подмышечной кобурой, решил, что пришла его смерть. Милиционер, осознав, что только что стал реальным воплощением бородатого анекдота, сразу тоже не нашелся что сказать. Ну а женщина просто растерялась.

— Ты что тут делаешь?! — наконец опомнился милиционер.

— Мужик, — проникновенно ответил мастер, — ты не поверишь, но ДЕЙСТВИТЕЛЬНО трамвая жду!!!

К счастью, обошлось без серьезных разборок. В конце концов, от героя анекдота милиционера отличало то, что мужик в шкафу был полностью одет, да и самообладанием мента Бог не обидел. Так что уже через пару минут, выслушав объяснения и воочию убедившись в аномальном поведении дверцы, милиционер облегченно хохотал. Ему еще более облегченно вторили мастер и жена. А дверцу все-таки починили. Чуть позже, когда уняли слезы, выступившие от смеха.

Опер с головой

В большинстве отделов внутренних дел существует помещение для хранения вещественных доказательств. На милицейско-полицейском сленге КВД (камера вещдоков). Работают там обычно женщины. И чего им только не приходится принимать на хранение! Так что сотрудницы там закаленные и привычные к самым необычным предметам из ежедневного быта работы правоохранительных органов. Исключением являются лишь новенькие сотрудницы. Над которыми любят подшучивать опера из уголовного розыска.

В одном из районных управлений внутренних дел Ленинградской области ушла на пенсию хранительница вещдоков. На смену ей пришла молоденькая сержант милиции, явно только что из учебки. Была она довольно симпатичной, но с заигрывающими с ней молодыми операми вела себя холодно и неприступно. В конце концов от нее все отстали, кроме одного, особо настырного. Который влюбился в девушку с первого взгляда.

Он «уж к ней и так и этак, со словами и без слов», а она ни в какую. Но опер все не оставлял надежд. И однажды, как ему тогда казалось, подвернулась возможность поразить даму своего сердца до самой глубины души. В тот день неподалеку от райцентра в лесу была обнаружена голова мужчины. Так как дело происходило зимой, то разложиться она не могла, а просто замерзла. Остального тела обнаружить поблизости не удалось. Голову необходимо было отвезти на экспертизу в Питер. Что и было поручено сделать влюбленному оперу. А тот решил разыграть предмет своего воздыхания. Ну и заодно показать, какие у него железные нервы и с какими случаями бравому оперу приходится сталкиваться.

Приходит опер в КВД с пакетом, достает оттуда нечто завернутое в газету и кладет на стол приемки вещдоков. Девушка достает журнал, куда записываются все поступающие в КВД предметы и спрашивает:

— Что это?

— Голова, — спокойно отвечает опер.

— Какая голова? — не поняла девушка.

— Обычная, человеческая, — опять же невозмутимо ответствует опер и разворачивает газету.

Когда газета была развернута и на свет божий появилась настоящая человеческая голова со слипшимися от крови волосами и рубленой раной на шее, опер ожидал, что молоденькая милиционер либо грохнется в обморок, либо с визгом куда-нибудь убежит. Однако его ожидало сильнейшее разочарование. Девушка спокойно посмотрела на голову, затем достала резиновые перчатки, взяла в руки голову, повертела ее, положила на стол и спросила:

— А почему ты ее сюда принес, а не в морг?

— Так в морге не берут, говорят, без тела не принимаем, — нашелся опер, — так что пусть у тебя пока полежит, пока мы тело не найдем. А это ведь вещдок, и где ему храниться, как не у тебя?

Опер рассчитывал, что хранительница КВД запротестует, ведь ясно же, что в тепле плоть начнет быстро разлагаться. Но опять потерпел фиаско. Девушка спокойно взяла ручку, вписала в журнал «голова человеческая», а потом остановилась и посмотрела на опера.

— Иди опиши особые приметы и приноси, — заявила она.

От такого заявления милиционер оторопел.

— Да ладно, — пробормотал он, — не надо сюда ее класть, я в другое место пристрою.

— Ну уж нет! — резко заявила девушка. — Ты принес вещдок, я уже внесла его в журнал, так что обязана принять. Но без подробного описания этого самого вещдока нельзя. Так что бери свою голову и иди составляй особые приметы вещественного доказательства. После чего возвращайся, и я этот вещдок приму. И не вздумай его никуда девать, потому что, повторяю, этот вещдок уже внесен в журнал приемки.

С лица опера можно было лепить скульптуру под названием «вконец офигевший». Он попытался как-то нивелировать ситуацию с неудачным розыгрышем, но девушка была неприступна. В конце концов опер забрал голову и повез ее в Питер на экспертизу. А на следующий день был вызван к начальнику, где получил полный втык. Ему вкатили строгий выговор за шуточки да к тому же отозвали представление на внеочередное звание.

Молодая сотрудница добилась чего хотела: приставать и подшучивать над ней перестали напрочь. Но в то же время она чувствовала вину за то, что написала докладную на не представленный вовремя вещдок, который был уже вписан в журнал приемки. Она попыталась извиниться перед опером, но тот только зубами скрежетал и злобно зыркал на предмет своей любви. Как известно, от любви до ненависти…

Случай загладить свою вину ей вскоре подвернулся. В КВД на хранение принесли заточку, сделанную из напильника. Ее нашли в теле убитой женщины. Отпечатков пальцев на ней не было, но все равно вещдок. А у хранительницы КВД сразу что-то забрезжило в памяти. Вскоре она вспомнила, что несколько недель назад подобную заточку ей уже сдавали. Ее обнаружили на квартире рецидивиста, подозревавшегося в квартирных кражах. Но так как крови на той заточке не было, то ее просто сдали на хранение в качестве доказательства об изготовлении холодного оружия.

Девушка тут же метнулась в штаб и выяснила, что фигурант по первой заточке был выпущен до суда на подписку о невыезде. После этого она позвонила обиженному оперу и настоятельно попросила его прийти в КВД. Когда опер с кислым лицом заявился к ней, девушка выложила перед ним две почти идентичные заточки. Опер некоторое время смотрел на заточки, а потом до него дошло.

Рецидивист был задержан через пару часов, а еще через некоторое время признался в разбойном нападении на женщину со смертельным исходом. Ну и заодно раскаялся в серии квартирных краж. За моментальное раскрытие убийства с опера сняли выговор, а еще через некоторое время он получил внеочередное звание. Прошло еще несколько месяцев — и в УВД праздновали свадьбу оперативника уголовного розыска и молодой хранительницы КВД. Не стоит и говорить, что после той истории шутить с симпатичной девушкой никто даже помыслить не пытался.

Снежный человек

Некоторое время назад в Нижнем Новгороде появился устойчивый слух о наличии в городе то ли «снежного человека», то ли вконец одичавшего бомжа, который по ночам набрасывается на молодых девушек и сначала насилует, а потом съедает. Слухи, конечно, были несколько преувеличенны, но имели под собой фактическую основу.

Накануне появления этих слухов приехало в город на Волге некоторое количество милиционеров из северных городов России. То ли стажировались они в местной милиции, то ли, наоборот, делились опытом с коллегами — не так уж это и важно. А важно то, что местные и приезжие милиционеры быстро нашли общий язык.

Один из нижегородских милиционеров очень сдружился с гостем из Мурманска Колькой. И однажды эта дружба вылилась в совместное посещение сауны и распитие в той же сауне большого количества спиртного. Колька, отличавшийся весьма обильным волосяным покровом на теле, так хорошо помылся, что его более трезвому коллеге стало совершенно понятно: до общаги УВД, где жили приехавшие милиционеры, тот не доберется.

Местный милиционер снимал половину частного дома неподалеку от вышеупомянутой сауны. Хороша эта жилплощадь была тем, что имела два отдельных входа в дом, и соседи — а на другой половине жила пожилая пара — практически не пересекались друг с другом. Ну а некоторые неудобства состояли в том, что туалет находился на улице. Вот в этот дом и доставил нижегородец мурманчанина. А Колька к тому времени уже малость оклемался и даже смог раздеться. Совсем. На этом силы иссякли, и он рухнул на диван. Хозяин, видя, что гость устроен, тоже завалился спать на соседнее спальное место.

Ночью Кольке приспичило по малой нужде. Он встал и вышел во двор в том же «наряде» в котором и спал. Сделав свои дела, Колька пошел обратно. Вот только входы-выходы перепутал и стал ломиться к соседям. Хозяйка открыла дверь и ужаснулась. В неярком свете лампочки прихожей ее взору предстала некая голая и ужасно волосатая фигура. Женщина завизжала что было сил, и к двери подбежал ее муж. С охотничьим ружьем.

Колька попытался что-то объяснить, но язык еще слушался плохо. А тут дед еще и ружье на него навел. А вот друга-коллеги почему-то не видно. Колька понял, что перепутал дом, и поспешно ретировался. Выбежал на улицу и попытался найти жилище, в котором осталась его одежда, но не нашел. И тут на другом конце улицы показалась компания молодых людей. Колька бросился к людям, дабы спросить дорогу.

Стоит только позавидовать нервам стайки девушек, перед которыми вдруг выскочил какой-то голый и волосатый тип. Они не грохнулись в обморок, а завизжали во всю силу молодых легких. Колька попытался объяснить, что ему необходимо найти общежитие УВД, но из пересохшего с похмелья рта вырывались лишь невразумительные хрипы. А на улицу из домов уже стали выбегать мужики с целью защитить девушек, и Колька, правильно оценив обстановку и предположив, что его сейчас будут бить, и даже, возможно, ногами, решил отступать огородами.

На свое счастье, Колька на одном из огородов обнаружил пугало. Недолго думая, он раздел местного Страшилу и облачился в его плащ. В таком виде он с грехом пополам и добрался до общежития, где с чувством исполненного долга завалился спать.

Утром нижегородский милиционер проснулся, выпил с вечера приготовленный литр воды, а затем огляделся в поисках коллеги. И обнаружил странную вещь: диван имеется, одежда Кольки тоже на месте, а вот самого тела нет. Достав из холодильника бутылку пива, милиционер отправился на поиски гостя. Но ни во дворе, ни в туалете Кольки не было. Благо нижегородец, немного взбодренный пивом, догадался позвонить в общагу и выяснил, что Колька все-таки добрался до нее.

Вскоре приехавшие в Нижний Новгород милиционеры уехали, а вот слухи про «снежного человека» в различных вариациях еще долго носились по городу.

Сосульки против игровых автоматов

Эта история случилась несколько лет назад, когда игровые автоматы еще разрешено было устанавливать вне игровых зон. То есть везде, где душа пожелает. И вот в одном из маленьких городков Ленинградской области появился игровой зал. Открыл его бизнесмен с большими связями в областном правительстве и ГУВД Питера и области. Его даже не остановило серьезное недовольство со стороны местной власти по поводу появившегося зала. Бизнесмен посчитал, что раз у него все схвачено, то ему сам черт не брат.

И какое-то время его зал действительно никто не трогал. И несли туда мужики и некоторые женщины свои и так невысокие зарплаты и пенсии. И хотя мало кто выигрывал, но желание халявы в наших людях неистребимо.

Жены, чьи мужья просаживали в зале все деньги, буквально взвыли. И стали обращаться в местные органы власти с требованием закрыть зал.

— Да не можем мы его закрыть, хоть и очень хочется! — отвечали чиновники и милиционеры. — «Крыша» у этого бизнесмена больно крутая.

— Но надо же что-то делать!

Властные структуры понимали, что делать действительно что-то надо. Попытались апеллировать к своим начальникам. Но там лишь пожимали плечами. Мол, силком же в зал никто никого не загоняет, так что ничего противозаконного нет. Осознав, что вышестоящим чиновникам наплевать на то, что половина поселка оставляет в этом зале деньги, а потом живет на хлебе и воде, местная власть решила действовать самостоятельно. Но необходимо было все сделать по закону. А потому нужно было придумать какой-то неординарный ход.

Думали довольно долго, но все-таки придумали кое-что. Сотрудники милиции взяли в жесткий оборот одного из работников игрового зала. Персонал-то бизнесмен подобрал из местных. Так что на этого работника в милиции кое-что имелось. Мужичка убедили подать на своего работодателя в суд. Мол, не заплатил он зарплату. А в обеспечение иска потребовать арестовать имущество бизнесмена.

Городской суд моментально вынес постановление о принятии иска к производству и аресте имущества. Судья ведь тоже из местных! А судебные приставы, при помощи сотрудников милиции, через час после вынесения судебного определения погрузили в грузовую машину игровые автоматы и перевезли их во двор отдела милиции.

Бизнесмен примчался на следующий же день. Узнав подробности, он развил бурную деятельность. Через день постановление городского суда было отменено вышестоящей инстанцией. И бизнесмен, в сопровождении кучи юристов и областного чиновника, явился в милицию. Отвоевывать свои игровые автоматы. Но воевать за них не пришлось.

— Да ради бога, — с готовностью ответил начальник отдела. — Забирайте, они во дворе, в кузове машины. Мы их даже не выгружали.

Бизнесмен отправился во двор отдела, забрался в кузов. Пересчитать имущество. И оторопел. Игровые автоматы были разбиты.

— Да я же вас засужу! — орал он на местных милиционеров. — Вы у меня в тройном размере за них заплатите! Да вы знаете, сколько они стоят?!

Милиционеры не знали. Да и не хотели знать. А на все обвинения бизнесмена лишь разводили руками. Не трогали, мол, автоматы.

— Да вы посмотрите, — показывал начальник отдела областному начальству. — Здесь же просто сосульки с крыши упали. Вот и попортили технику. А мы их и пальцем не тронули. А то, что забрали из зала, так мы исполняли решение суда. Решение отменили, вот и можете забирать.

Бизнесмен еще пытался орать и требовать составления акта. Мол, раз милиционеры арестовали его имущество, то были обязаны следить за его сохранностью. Теоретически он был прав, но вот добиться возмещения ущерба или привлечения к ответственности сотрудников милиции он так и не смог. Даже организованная им комиссия из ГУВД так и не нашла виновников. Весь городок стоял на своем: упали сосульки, и точка. Так что пусть бизнесмен свой ущерб у природы стребует.

А еще ретивому предпринимателю прозрачно намекнули, что если он опять привезет в свой зал новые автоматы, то с ними тоже может что-то случиться. Например, дождь пройдет или молния ударит. И опять сотрудники правоохранительных органов будут ни при чем. А так как игровые автоматы действительно стоят дорого (около трех тысяч долларов за штуку), то рисковать бизнесмен не решился, и в городке больше игровые залы не появлялись.

Отпуск гаишника

Как-то летом один из сотрудников питерского УГИБДД поехал на своей машине в Крым. То бишь за границу. Впрочем, особых проблем наш герой не ожидал. Все-таки братская страна. Ну почти, с учетом некоторых особенностей нынешнего руководства Украины и националистических настроений.

Приехал, снял комнату в частном доме и отправился на пляж. Жилье получилось снять довольно далеко от моря, но зато и обошлось оно довольно недорого. А до моря можно и на машине доехать. С моря питерец возвращался уже довольно поздно, так как, повалявшись на пляже и накупавшись, он возвращался домой в благодушном настроении. Ну и превысил скорость. А тут его тормозят сотрудники ГАИ (на Украине до сих пор существует старая аббревиатура).

— Привет, коллеги! — радостно приветствовал водитель гаишников. — А я тоже в ГАИ работаю, только в Питере.

— Какие мы тебе коллеги? — возмутился гаишник с погонами старшего лейтенанта и добавил еле слышно: — Москаль хренов…

Питерец немного оторопел. В Крыму украинский национализм был не в чести, здесь больше преобладали пророссийские настроения. А тут такой пассаж! В общем, срубили хохлы с «коллеги» штраф в 50 гривен (200 рублей) и отпустили. Гость всю оставшуюся дорогу ругался, клял хохлов и злобных гаишников.

Прошло несколько дней, и наш герой опять нарвался на тот же патруль. Еще на пляже, попивая пиво, он заметил того самого лейтенанта-националиста. А потому решил возвращаться домой другой дорогой. Но не пронесло. Питерец думал, что его тут же начнут крутить насчет алкогольного опьянения. Однако его оштрафовали за непристегнутый ремень. Россиянин без слов заплатил 10 гривен и поехал домой. Причем на довольно приличной скорости. Так как заметил, что гаишная машина поехала за ним. Видимо, лейтенант вспомнил про пиво на пляже. Но дорога была извилистая, а потому питерцу удалось оторваться и доехать до дома. Тормознуть его на дороге не успели. Быстро поставив машину, он схватил из холодильника бутылку пива, открыл ее и сел на лавочке на улице.

Не прошло и пары минут, как рядом с ним тормознула машина ГАИ. Давешний лейтенант, злорадно улыбаясь, направился к «москалю».

— Значит, скорость превышаем, будем штраф платить!

— На каком основании? — спокойно поинтересовался питерец. — Я не видел у вас «пушки» (определитель скорости), и доказательства мне предъявлены не были.

— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.

— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняет россиянин. — Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он отныне используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок — это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на «коллегу», что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели.

— Ладно, — отступает он. — Тогда поехали на медицинскую экспертизу.

— Щасс, — говорит питерец, — поедем. Вот только шнурки поглажу.

— А что? — растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

— Мужик, — отвечает россиянин. — Ты чего? Я на сегодня закончил вождение машины и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

— Но я же тебя видел с пивом, — растерянно сказал украинский гаишник. — Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что ты на пляже засветился с бутылкой пива. Да что-то на ремень отвлеклись.

— Не мои проблемы, — отвечает питерец. — Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

— Давай знаешь как сделаем, — решительно заявляет лейтенант. — Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим — что получится.

Россиянин чуть пивом не подавился. Даже в Питере до такого еще не додумались! Чтобы отмерять ранее от только что выпитого.

— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду, — отвечает он.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на манипуляции «москаля» с бутылкой, потом зло сплюнул и отправился в машину.

Но на этом противостояние двух коллег не закончилось. Через пару дней питерец встретил старого друга, которого давно не видел, и вместе с ним завалился в ресторан. Там они изрядно приняли на грудь, после чего приятель питерца повез его домой. На своей машине с правым рулем. И опять они попались тому самому патрулю. Увидев своего коллегу-«москаля», лейтенант конечно же взмахнул жезлом.

— Приплыли, — расстроенно проговорил друг питерца.

— Не дрейфь, мы им сейчас покажем, что такое русская смекалка! Как только я выйду и пойду к ним, сразу уезжай. Им я нужен, на тебя и внимания не обратят.

Питерец выходит, идет к машине ГАИ и спокойно садится на заднее сиденье.

— Привет. Что случилось?

Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

— Ну что? В трубочку будем дуть или сразу изъятие прав оформим?

— Давайте в трубочку подуем, — говорит питерец. — Давненько я в трубочку не дул.

— Ну вот, — обрадовался лейтенант. — Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

— Вот именно, — говорит россиянин, — что мышке и отольются.

— Это в каком смысле? — встревожился лейтенант.

— А в таком, — отвечает питерец. — Какие ко мне претензии? То что немного пьяный, не отрицаю. Но общественный порядок не нарушаю, следую домой спать.

— Управление автомобилем в пьяном виде! — заявляет гаишник.

— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

— Здрасте! — возмущается лейтенант. — Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, — он делает рукой жест в сторону «тойоты», которой на месте, разумеется, уже нет. — А куда машина делась? — удивляется он.

— Домой уехала, — спокойно говорит питерец. — Это «японка» с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел в глаза коллеге, что тот уже подумал, что его пристрелят при попытке к бегству. Но обошлось. И больше, кстати, питерца никто не тормозил. Ну кому понравится, если тебя постоянно выставляют идиотом?

Пенис не работает

Случилось это в одном из небольших городков Ленинградской области. В городке, кроме кирпичного завода, дававшего работу трети населения, располагалось еще и медицинское училище. По вполне понятным причинам, в училище учились в основном девушки. А надо сказать, что эмансипация проникла в головы некоторых будущих фельдшериц довольно основательно. Вели они себя иногда ничуть не тише студентов «мужских» учебных заведений. Проще говоря, в общежитии училища довольно часто случались пьянки и разборки. Со всеми положенными у мужиков деталями: мордобоем, битьем окон, мусором на прилегающей к общежитию территории.

Вот однажды, после очередного «культурного мероприятия», комендант общежития, доведенная до белого каления выходками подопечных, написала заявление в милицию о порче государственного имущества. Заявление передали участковому. Который и пошел разбираться.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что уголовное дело действительно можно возбудить. Посадить, конечно, не посадят. Но ведь какое пятно ляжет сразу на несколько девиц! Участковый брать на себя такую ответственность не хотел. Да и комендант уже остыла. Однако проучить провинившихся было необходимо. Посовещавшись с комендантом, милиционер решил применить трудотерапию.

— Значит, так, тунеядки, алкоголички и прочие несознательные элементы, — собрав провинившихся девчонок, начал свою речь участковый. — У вас есть два пути. Первый: я возбуждаю по заявлению коменданта уголовное дело по «хулиганке». Со всеми вытекающими не очень приятными для вас последствиями. И второй: вы приводите территорию вокруг общежития в идеальный порядок.

Не стоит и говорить, какой выход выбрали девушки. Вооружившись лопатами, метлами и прочими орудиями труда, студентки споро взялись за работу. Участковый приглядывал за работой, давая ценные указания.

И тут на горизонте нарисовалась бабушка — божий одуванчик. Картина, когда несколько девчушек активно работают, а молодой парень в милицейской форме покрикивает на них, ее сильно возмутила. Она попыталась усовестить «тунеядца», но тот почему-то не послушался и в работу не впрягся.

— А ну как твоя фамилия? — потрясая клюкой, вопросила бабулька. — Я сейчас к твоему начальству пойду.

Милиционер решил пошутить и ответил:

— Моя фамилия Пенис.

А вот бабка шутки не поняла и отправилась в отдел внутренних дел. Прорвавшись к начальнику, у которого как раз проходило совещание, бабка с ходу вопросила:

— Это почему у вас Пенис не работает?

Начальник отдела, которому исполнилось всего 45 лет, обалдел от такого вопроса. После минутного молчания он не нашел ничего лучше, как в свою очередь спросить:

— Как не работает?

— А так и не работает! Девки там стараются вовсю, а Пенис ваш стоит и не работает.

После этой фразы подчиненные, которые и так едва сдерживались, заржали в голос. А вот начальник покраснел как рак и попытался прояснить ситуацию. Когда выяснилось, что под словом «пенис» бабушка имеет в виду милиционера, заставившего девчонок убирать территорию возле общежития, начальник смеялся вместе с коллегами. А вот участковый потом еще долго не мог отмыться от данной самому себе клички.

Глухарь против гуся

Кроме официального праздника милиционеров Дня милиции 10 ноября у разных служб существуют и собственные праздники. Профессиональные. И вот на День уголовного розыска, 5 октября, сотрудники Управления по борьбе с организованной преступностью решили выпендриться: подарить коллегам из угро неординарный подарок. Фамилия начальника была Гусев, и убоповцы подарили коллегам живого гуся. Подарок был оценен, внимательно осмотрен, признан достойным звания «оперуполномоченный уголовного розыска», в него влили несколько граммов водки и… уложили спать в соседнем кабинете. О чем в процессе празднования благополучно забыли.

Наутро в уголовный розыск зашел начальник областного управления внутренних дел. Генерал сам был бывшим опером, а потому по поводу нахождения оперов на рабочих местах с самого утра особых иллюзий не питал. Но что-то ему там понадобилось. Проходя мимо кабинетов угро, он услышал странные звуки.

«Допрашивают, что ли, кого-то?» — недоуменно подумал генерал, послушав странные то ли стоны, то ли приглушенные крики.

А надо сказать, что после недавнего ремонта звукоизоляция была вполне на уровне. Не услышав ничего определенного под дверью, начальник толкнул дверь, дабы проверить кто же это там такой трудоголик завелся. Дверь оказалась не заперта, и там действительно кое-кто присутствовал. Только вот генерал этого не ожидал. На него с диким гаганьем вылетел довольно упитанный гусь и рванул куда-то по коридору. От неожиданности генерал упал на пятую точку. Немного посидев и придя в себя после такого «посетителя», генерал все же заглянул в кабинет. Увиденное его привело в ярость.

Как можно догадаться, непохмеленный гусь, как только проснулся, стал приводить кабинет в непотребное состояние. Что ему вполне удалось. А затем начальник заметил, что, пролетая над ним самим, гусь успел оставить отметину и на его мундире.

Через полчаса абсолютно все сотрудники угро уже были в кабинете своего начальника. Во главе с ним самим. А перед ними держал речь генерал, переодетый в свитер, но в брюках с лампасами.

— Мало того что на работе никого нет, кроме гуся. — Услышав не удержанные милиционерами смешки, генерал побагровел. — Я не вашего начальника имел в виду! А настоящего гуся! Это кто же додумался? — невольно усмехнулся он. — Так еще и кабинет полностью загажен!

— Я бы сказал, «загусен», — пробормотал кто-то из оперов.

Это стало последней каплей. В результате весь день теперь уже абсолютно неопохмеленные опера буквально до блеска вылизывали все свои кабинеты и места общего пользования. Попутно матеря на разные лады коллег из УБОП. Мысли о необходимости достойной мести не просто возникли в мозгу, но и довольно быстро оформились в коварный план.

Через месяц с небольшим, 15 ноября, уже УБОП праздновал свой юбилей. На праздник было намечено посещение управления высокими гостями из областной администрации, должны были прийти коллеги из ФСБ, УФСКН, таможни. В общем, гостей намечалось много. Вот с этим празднованием и были связаны планы оперов из угро. Надо сказать, что для этого была проведена весьма серьезная оперативная работа.

Прямо накануне приезда высокой комиссии к начальнику УБОП зашел его коллега из угро. Сердечно поздравил коллегу и подарил ему чучело глухаря (на питерском милицейском жаргоне «глухарь» — это нераскрытое преступление, на московском милицейском жаргоне нераскрытое преступление называется «висяк»). Юбиляр посмеялся и поставил чучело на самое видное место. Через некоторое время он пошел встречать высоких гостей.

И как только он вышел из кабинета, возле его двери нарисовались два опера из угро. Быстро вскрыв кабинет отмычкой, они проникли внутрь и поменяли чучело на… настоящего живого глухаря. Где они его достали, остается загадкой.

Дальнейшее представить себе не очень трудно. Празднование проходило в актовом зале, но в какой-то момент начальнику понадобилось зайти в свой кабинет. В общем, глухаря ловили по всему управлению часа два. Причем ловили все, включая и гостей. С хохотом и шутками. Но за время отсутствия начальника в своем кабинете глухарь постарался не хуже своего домашнего собрата. Так что месть вполне состоялась.

На «живца»

Некоторое время назад на питерских автобусных и троллейбусных маршрутах появился весьма примечательный карманник. Необычное в нем было не то, что он воровал только мобильные телефоны, и только у молодых девушек. А то, что делал он это с юмором. А происходило это так.

Карманник, молодой паренек небольшого роста, забирался в транспорт в час пик. Находил взглядом девушку или молодую женщину и самым «грязным» образом прижимался к ней и начинал щупать. На что девушка, естественно, возмущалась:

— Молодой человек, немедленно прекратите меня лапать!

— Но здесь же тесно, — пытался оправдаться карманник.

— Но это не значит, что можно руки распускать! Прекратите немедленно!

За девушку вступались другие женщины, парень пытался отшучиваться, но те не отставали. В транспорте намечался скандал. И тогда карманник заявлял:

— Да ладно вам, разорались. Я сейчас выхожу.

И действительно выходил на ближайшей остановке. А потом оборачивался и кричал той девушке, которую «досматривал» с помощью тактильного контакта:

— А может, телефончик возьмешь?

— Да пошел ты! Не нужен мне твой телефон!

— Ну не нужен, так не нужен, — пожимал плечами парень и быстро уходил.

И только через некоторое время девушка, которую лапал парень, обнаруживала, что у нее украли телефон. Смех смехом, но заявления о кражах телефонов сыпались как из рога изобилия. Отделу питерского ГУВД по борьбе с карманными кражами приходилось туго. Начальство требовало поймать «шутника», но тот никак не попадался.

Милиционеры забыли про выходные и отгулы. Бригады борцов с карманниками каждый день отправлялись на маршруты, где был замечен «шутник». Но тот постоянно менял ареал своего влияния, появляясь в совершенно неожиданных местах. Наконец одному молодому оперу несказанно повезло. Стоит пояснить, что опер был женского пола и весьма привлекателен.

Она привычно зашла в переполненный автобус, предъявила проездной и встала у задней двери, внимательно осматривая салон. И тут она почувствовала, что сзади ее кто-то нагло облапил. Первая реакция была отнюдь не оперская, а чисто женская:

— Убери руки, козел!

— Да ладно тебе, тесно же, — девушка даже спиной почувствовала, что парень ухмыляется.

И тут милиционер вспомнила, о чем говорили потерпевшие девушки. Она поняла, что, вполне возможно, ей повезло и напряженные поиски наконец закончатся. Но, кроме всего прочего, карманника необходимо брать только с поличным. Иначе доказать что бы то ни было будет невозможно. Так что нужно было продолжать игру. И опер, как от нее и ожидал карманник, стала возмущаться.

Все проходило по сценарию, уже неоднократно испробованному карманником. Но финал оказался совершенно для него неожиданным. Когда карманник уже собрался выходить и, держась за поручень, обернулся к оперу и спросил:

— Может, телефончик возьмешь?

Девушка ответила:

— Конечно возьму, — а потом ловко накинула наручники, зафиксировав руку карманника и приковав его к поручню. За который тот и держался, после чего продолжила: — Да и тебя вместе с телефончиком тоже возьму.

Не тот карманник

О работе отделов по борьбе с карманными кражами можно получить представление из известного фильма «Место встречи изменить нельзя». Из той его части, где Жеглов с Шараповым ловят карманника Кирпича. Но в жизни все выглядит несколько иначе.

Чтобы получить понимание о работе настоящих оперов из отдела по борьбе с карманными кражами (их еще иногда называют «карманниками»), мы сделаем отступление и расскажем немного о специфике их работы. Опера-«карманники» не только знают многих «подопечных», но и утверждают, что в 8 случаях из 10 они вмиг определят потенциального клиента просто по выражению лица (большинство из карманников наркоманы). Именно за эту способность — срисовать человека по поверхностному описанию, «карманников» очень часто привлекают в качестве группы наружного наблюдения на задержания опасных преступников. Но основная их задача все-таки борьба с карманными кражами в общественном транспорте.

Обычно задержание воров-карманников происходит следующим образом. Один или два опера, заряженные рациями скрытого ношения, садятся в автобус или троллейбус и высматривают вора или воров. Если таковые в транспорте обнаруживаются, то пассажиры-милиционеры сообщают об этом двум или трем своим коллегам, которые едут за общественным транспортом на автомобиле.

Чтобы задокументировать, а значит, гарантированно посадить вора-карманника, необходимо поймать не только его самого, пусть даже и с кошельком в кармане, но и его жертву, которая и станет главным заявителем. Ведь очень часто люди, которых обокрали, не замечают этого и едут или идут дальше по своим делам. Задача оперов не упустить их. Иначе не будет заявления.

И вот однажды опера-«карманники» получили информацию о том, что в городе завелся необычный вор-карманник. По описаниям «барабанов» из той среды, это был мужчина под два метра ростом, мощного телосложения. На «работу» в транспорт он брал с собой объемную сумку. Ну а уже в салоне автобуса или троллейбуса, набитом до отказа, он пытался пристроить свою сумку получше. И при этом постоянно извинялся, смущался, просил прощения у пассажиров. А тем и невдомек было, что с помощью сумки вор просто отвлекает их внимание, а другой рукой, с осколком бритвы или отточенной монетой, в это же время разрезает сумки и карманы и извлекает кошельки.

За мужиком с сумкой началась настоящая охота. Несколько дней милиционеры катались по самым популярным в час пик маршрутам, выслеживая нового клиента. Наконец удача улыбнулась операм и в одном из автобусов искомый тип был обнаружен. Он вел себя именно так, как и предполагали милиционеры, и полностью соответствовал описанию. Ехавшие в автобусе два опера (девушка и парень) прошептали по рациям: «Он здесь» — и продолжили внимательно отслеживать действия подозреваемого. За автобусом ехали опера в машине.

Вскоре из автобуса поступило сообщение, что вор завладел кошельком. Обычно после этого карманник сразу пытается выйти из транспорта, и операм необходимо вовремя оказаться на остановке и не дать вору смыться. А потому автомобиль с милиционерами прибавил ходу и поспешил за автобусом, который уже сворачивал за угол, где и была очередная остановка.

Но в этот момент в операцию вмешался его величество Случай. На этот раз он принял вид грузовика с прицепом, вывернувшегося с перекрестка и перегородившего на несколько секунд дорогу операм. Когда наконец оперативный автомобиль вывернул на остановку, от нее как раз отходил мужик с сумкой, схожий по описанию с карманником. Решив, что коллеги в автобусе поехали за потерпевшим, опера из автомобиля остановили машину и бросились за не спеша уходившим мужиком.

Задержание столь крупного «зверя» милиционеры провели довольно жестко. Сбили его с ног, вжали голову в траву на газоне и попытались застегнуть наручники. Но карманник вдруг стал активно сопротивляться и мычать что-то в траву. За что получил пару чувствительных ударов по почкам и немного успокоился. Опера застегнули наручники, поднялись с земли и вызвали коллег в автобусе.

— Мы его взяли, — заявил старший группы.

— Кого? — через некоторое время прошептали из рации.

— Злодея, — пояснил старший.

— Вообще-то он еще не сходил, — опять прошептала рация, — но собирается.

И тут с земли раздался отборный русский мат. Это задержанный наконец смог отлепить лицо от земли и тут же пожелал сообщить всему свету о своем мнении по поводу случившегося.

— Мужик, извини, пожалуйста, — виновато произнес старший опер, — обознались маленько.

— Кого пасли? — вдруг спокойно спросил задержанный. Видя, что милиционеры мнутся, он пояснил: — Майор С. из СОБР. Удостоверение в кармане. И снимите наконец «браслеты»!

Милиционеры, проверив карман и действительно обнаружив «ксиву», сняли наручники и пояснили про вора. Собровец вызвался помочь, и карманники, чувствуя вину за ошибку, не стали возражать. Да и время поджимало. Всей кучей прыгнули в машину и поспешили за автобусом.

Они успели как раз вовремя. Автобус стоял на остановке, и из его дверей выходили люди. За то время, пока ехали за автобусом, опера наконец удосужились уточнить подробные приметы злодея. Теперь ошибки быть не могло. Переговоры по рации слышал и собровец. А когда из автобуса показался подозреваемый, он, опередив коллег, выскочил из машины и бросился к вору. С криком: «Сука! Меня из-за тебя…» — майор одним мощным ударом отправил вора в качественный нокаут.

— Возбуждение-то надо было сбросить, — пробурчал он на вопросительные взгляды «карманников», — не на вас же зло срывать!

— Полегчало? — поинтересовался старший.

— Еще как!

— Ну и слава Богу.

Мужская логика

Давно ушли в прошлое годы, когда мы знали не только своих соседей, но и чуть ли не всех обитателей собственного двора. В настоящее время квартиры не только постоянно продаются, но и частенько сдаются. Так что запомнить даже ближайших соседей иногда проблематично. И неузнаваемость соседей частенько приводит к неожиданным последствиям.

В одном из новых спальных районов Питера, застроенных сплошь высотками, несколько месяцев назад поселился сотрудник уголовного розыска. К тому времени, когда произойдут нижеописанные события, он жил в новой квартире уже больше года. Но вот с соседом сверху, бизнесменом средней руки, познакомиться так и не смог. Да и когда милиционеру знакомиться с соседями, если на службе он проводит 26 часов в сутки?

После года проживания в новой квартире опер купил себе машину. Приехал поздним вечером домой и поставил авто возле подъезда. Даже не заметив, что запер своей машиной выезд какой-то другой. Узнал он об этом лишь утром. Когда его машина заорала благим матом включившейся сигнализации.

Милиционер выскочил во двор и увидел у своей тачки мужика злобного вида. Тот занимался тем, что колотил по колесу машины опера, отчего срабатывала сигнализация. Милиционер стерпеть такого отношения к своему новому автомобилю не мог. Но размахивать удостоверением и грозить уголовными карами опер не стал. Решил разобраться по-мужски. Прямой удар в челюсть, в ответ болезненный удар в печень… В общем, бизнесмен и милиционер оказались достойны друг друга. Вышла ничья по очкам. Но зато ярость ушла, и можно было приступать к разборкам.

— Ты кто? — спросил милиционер.

— Живу я здесь! — тяжело дыша и утирая кровь из носа, ответил бизнесмен. — Я всегда на этом месте тачку ставлю. А тут выхожу и вижу, что какой-то урод мне выезд перекрыл…

— Да я же тоже здесь живу! — не менее тяжело дыша и потирая наливающийся синяк под глазом, ответил опер. — В квартире №…

— Да ерш твою меть! Это же прямо подо мной! — заорал бизнесмен. — А почему я тебя не видел?

Дальнейший разговор проходил уже на менее повышенных тонах. Оба участника конфликта чувствовали вину за драку. Немного поругавшись, соседи решили, что необходимо загладить возникший конфликт. А как это делается в России между двумя мужчинами? Правильно, с помощью спиртного.