Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе Лэйни Марти
Экраны, повсюду экраныМногие современные родители сильно встревожены влиянием электронных средств информации на детей, особенно в свете того, что эти средства стали поистине вездесущими. Однако помимо отрицательного воздействия у электронных средств информации есть и несомненные плюсы. Важное условие – ограничьте время, которое ребенок проводит перед монитором, и обсудите с ним все, что он посмотрел. Например, постарайтесь уговорить ребенка «включить» его способность к здравомыслию и понять, как реклама манипулирует людьми.
Отрицательные аспекты электронных медийных средств
• Зомбируют, вызывают зависимость и перегружают мозг лишней информацией.
• Подавляют воображение и способность к творчеству.
• Пагубно влияют на способность к концентрации внимания.
• Отнимают время от чтения и других полезных занятий.
Положительные аспекты электронных медийных средств
• Позволяют отдохнуть напряженно работающему мозгу интровертов.
• Успокаивают и расслабляют.
• Показывают другие страны, другие культуры, много незнакомого и интересного – это расширяет кругозор ребенка.
• Также телевидение сообщает полезные сведения по истории, естествознанию, точным наукам.
• Расширяют границы воображения и развивают способности рассказчика, если обсудить с ребенком все увиденное.
Что нужно делать
• Ограничить время пребывания перед экраном одним-двумя часами в день.
• Играть в электронные игры вместе с ребенком, чтобы он не превратился в электронного отшельника.
• Обсуждать разницу между реальной жизнью и ее показом по телевизору.
• Объяснить ребенку, что насилие на телеэкране – это чаще всего плод чьей-то фантазии.
• Говорите с ребенком о рекламе; он должен понять, что не обязательно покупать какую-то вещь только потому, что она неплохо выглядит и кто-то вам ее навязывает.
• И, наконец, спрашивайте ребенка, что он благодаря телевидению знает об определенных событиях и предметах. Часто дети знают намного больше, чем вы думаете. Очень важно, чтобы они имели возможность обсуждать свои знания и идеи с взрослыми членами семьи.
Поговорите с ребенком
Было бы очень мило, если бы для разнообразия хоть что-то в этой жизни имело смысл.
«Алиса в Стране чудес», мультипликационный фильм (1951)
С маленьким интровертом надо разговаривать не меньше пятнадцати минут в день. Беседа для него – это мощный инструмент связи с вами: так он видит, что тоже является равноправным членом семьи. Разговоры по душам вызывают у ребенка «всплески счастья», внушают ему доверие к вам и помогают лучше понять его собственные мысли и чувства. Слушайте ребенка внимательно, обдумывайте то, что он говорит, и серьезно, откровенно ему отвечайте. Вопросы задавайте с искренней заинтересованностью: «Так что произошло на перемене?», «Что нового ты узнала сегодня?», «Как ты думаешь, почему Сьюзи любит играть с тобой?» Не превращайте разговор в допрос, не осуждайте ребенка и не навязывайте ему свое мнение. Спросите его, что он думает и как собирается решать свои проблемы. Попробуйте поиграть в ролевую игру: «Если бы можно было все повторить сначала, что бы ты сделал?»
Искусство поддержания разговораИногда бывает трудно начать разговор или, начав, поддержать его. Поэтому позвольте мне предложить несколько полезных советов, которые помогут вашему ребенку-интроверту раскрыться в беседе.
• Избегайте альтернативных вопросов, ответить на которые можно только «да» или «нет». Задавайте вопросы, начинающиеся со слов «почему», «где», «что» или «кто».
• Вопросы должны быть конкретными. «Что сегодня в школе было самым интересным?»
• Интересуйтесь деталями. «Как прошел твой доклад про бабочек?»
Внимательно выслушивая своего маленького интроверта, вы помогаете ему разделить с другим человеком его внутренний мир. Вы нужны ребенку для того, чтобы «разговорить» его, вовлечь в беседу и обсудить то, что волнует вас обоих. Это растормошит ребенка, не даст ему зациклиться на своих мыслях и чувствах. Ежедневные беседы помогают «внутреннику» понять: ему тоже есть что сказать другим. Он нуждается в безопасном общении, когда собеседник не отмахивается от его мыслей, чувств, оценок и вопросов. Он поймет: «Мои идеи стоят того, чтобы их слушали». Диалог – это мощная стратегия, помогающая вселить уверенность даже в самых юных интровертов.
Время бесед – самое подходящее для тесного сближения с ребенком. Когда вы оба отвлекаетесь от насущных дел во время купания, отхода ко сну или просто приятного ничегонеделанья, это создает превосходные возможности для того, чтобы ваш маленький интроверт удивил вас своими неожиданными умозаключениями. Непринужденный разговор, ненавязчивые вопросы и их совместное обдумывание – все это раскрепощает ребенка. Ищите темы, интересующие ребенка, – иногда одно упоминание о них развязывает ему язык.
Одна из моих пациенток недавно начала уделять пятнадцать минут в день разговорам со своей семилетней дочерью Элизой. И мать, и дочь – интроверты, и отношения между ними никак нельзя было назвать безоблачными. Мать не любит играть и ждет от Элизы «взрослого» поведения. После довольно долгих уговоров мамочка наконец согласилась испробовать новую тактику. Теперь каждый вечер, перед тем как погасить свет, мама с дочкой усаживаются на кровати Элизы и обсуждают прошедший день. Наступает время спокойной задушевной беседы. Мать удивляется тому, что теперь дочь, как бы между прочим, говорит о чем-то: «Об этом мы можем вспомнить сегодня вечером». Элиза начала делиться с матерью своими чувствами и переживаниями и даже задавать ей вопросы. Стычки между ними стали происходить намного реже.
Попробуйте книгу!Дети-интроверты в большинстве своем заядлые книгочеи. В одном онлайн-исследовании интровертов попросили вспомнить их любимое занятие в детстве, и большинство опрошенных на первое место поставили чтение. Им нравилось воображать себя участниками необыкновенных приключений, их восхищали герои прочитанных книг.
Воспользуйтесь любовью «внутренников» к чтению как средством сближения с ними. Например, прочитайте какой-нибудь рассказ, а потом обсудите его. Просите детей рассказывать вам о книгах, которые они читают. Поинтересуйтесь, почему им понравилось одно произведение и не нравится другое. Расскажите, что понравилось вам.
В трогательной картине «Истинные ценности» рассказана история матери-экстраверта (Мерил Стрип) и дочери-интроверта (Рене Зеллвегер). В начале фильма их разделяет пропасть. Мать предлагает дочери создать нечто вроде книжного клуба, членами которого станут только они вдвоем. Во время обсуждения прочитанных книг у дочери открываются глаза – она наконец проникает в богатый внутренний мир своей матери.
Интроверты любят, когда им читают вслух. Именно это воспоминание из детства многие мои клиенты называли самым приятным. Выберите книгу, которая нравится вам обоим, и каждый вечерний разговор заканчивайте чтением вслух рассказа или главы книги. Обсуждайте с малышом сюжет и главных героев. Если во время чтения вам вспомнилось какое-то событие из вашей жизни, обязательно поделитесь этим с ребенком.
«Раскидывать умом» надо по частям
У меня, судя по всему, громадные запасы ума – для того чтобы им пораскинуть, мне иногда требуется почти неделя.
Марк Твен. Простаки за границей, или Путь новых паломников (пер. З. Александровой)
«Мне надо подумать». Это любимая фраза маленьких и больших интровертов. Они, в отличие от экстравертов, не умеют принимать мгновенных решений. Длинные проводящие пути, которые в мозге интровертов отвечают за эту функцию, требуют времени на то, чтобы свести воедино, истолковать воспринятую информацию и сформулировать ответ на нее. На все эти действия интроверту понадобится определенный отрезок времени, а также уютная и спокойная обстановка. В самом деле, вы можете совершенно обескуражить ребенка-интроверта, если потребуете от него немедленного ответа. Но беда в том, что необходимость принимать какие-то решения возникает в нашей жизни постоянно. Успокойте ребенка, скажите ему, что, конечно, на улаживание проблем требуется время, но есть несколько приемов, которые позволяют ускорить этот процесс. Во-первых, в принятии решения нет ничего страшного – это умение придет с опытом, а во-вторых, если проблему разбить на несколько частей, то ее преодоление станет более управляемым процессом и не доставит таких душевных мук. Помимо этого, принятие решения, даже самого незначительного, представляет собой шанс сделать выбор, определить позицию или избавиться от проблемы.
Обсудите с вашим маленьким интровертом какую-нибудь насущную проблему и по ходу разговора спросите: «Что тебя так мучает? Подумай о плюсах и минусах каждого возможного выбора. Что подсказывает тебе интуиция? Вспомни, как было в прошлый раз – не стоит ли поступить так же? А может, тогда ты сделал ошибку, которой теперь хочешь избежать?» Признайте право ребенка на внутреннюю борьбу: «Я знаю, что сделать выбор – это всегда тяжело». В любом случае, обсуждение можно отложить до утра. Интроверту стоит дать время переспать с проблемой – в свете дня он представит ее себе более отчетливо и способен будет составить план действий. Попросите ребенка подумать и вспомнить об удачных решениях в прошлом. Напомните, что идеальных решений просто не бывает, бывают лишь наилучшие, учитывающие имеющуюся информацию. Уверьте ребенка, что отнюдь не все решения окончательны и бесповоротны – при необходимости их можно изменить или исправить.
Как помочь ребенку-интроверту научиться принимать решенияРебенка-интроверта можно научить принимать решения самому. В развитии этой способности большое значение имеют ролевые игры.
• Попросите ребенка сформулировать, что мешает ему принять то или иное решение.
• «Я хочу поехать в лагерь, но боюсь».
• Услышав ответ, попросите ребенка написать на листе бумаги все «за» и «против».
«За»:
• Там, наверное, будет весело.
• Калеб и Натан тоже поедут.
• Там есть лошади, и каждый вечер мы будем жечь костер.
«Против»:
• Я ни разу не ездил в лагерь.
• Меня целую неделю не будет дома.
• Там может оказаться скучно.
• Там могут быть задиры и хулиганы.
• Спросите у ребенка, какие возможные решения он видит. Если он сам не может ничего предложить, подскажите ему несколько вариантов.
• Я могу поговорить с братом Натана – он ездил в лагерь в прошлом году и знает, что там делается.
• Я могу звонить или писать домой.
• Я могу жить в одной палатке с друзьями.
• Я могу взять из дома кое-какие любимые вещи.
• Я могу пожаловаться воспитателю или друзьям, если кто-то начнет меня обижать.
• Что-то мне будет интересно, что-то – не очень, но в этом нет ничего страшного.
• Если мне будет совсем плохо, то мама и папа заберут меня домой.
• Не торопите ребенка с ответом; пусть переспит ночь с этим списком.
• Пусть ребенок примет предварительное решение и посмотрит, как он после этого будет себя чувствовать. Если у него возникнут какие-то новые сомнения или страхи, он всегда сможет обсудить их с вами.
• Составьте план. Поздравьте ребенка с принятым решением.
Расслабиться… и взбодриться
Дети-интроверты каждый день сталкиваются с неприятными, порождающими тревогу ситуациями: с трудностями взросления, с тяжелыми школьными заданиями и с неопределенностью в отношениях с друзьями. Как родители, мы оказываемся перед необходимостью, с одной стороны, помочь детям, а с другой – научить их справляться с проблемами самостоятельно. Радует здесь то, что дети-интроверты, как правило, умеют себя успокаивать, и это очень важно: решать любую проблему лучше с холодной головой. Чем раньше ребенок привыкнет к этому, тем легче ему будет справляться с трудностями и жизненными неурядицами.
Учите ребенка брать себя в руки с самого раннего возраста. Когда малыш сильно расстроен, у родителей всегда возникает порыв самим решить его проблему. Попробуйте не вмешиваться, пусть ребенок сам попытается найти выход. Если ему это удастся или он хотя бы попробует, несмотря на настроение, похлопайте его по плечу и поддержите словами: «Ты все сделал сам, молодец», или «Это задание было ужасно сложным, и я рад, что ты справился».
Если им предстоит сделать что-то новое, дети-интроверты, как правило, испытывают тревогу. Помогите малышу справиться с ней. Научите его заранее продумывать, что может пойти не так и как ему следует реагировать на возможные трудности. Это успокоит ребенка и внушит ему уверенность в своих силах. К тому же такой подход соответствует психологическому настрою интровертов: «Дайте мне подумать, прежде чем я что-нибудь скажу или сделаю». Составьте несколько сценариев, по которым может развиваться та или иная ситуация, и проиграйте их, посмотрите, какие возможные решения при этом возникают. В результате малыш поймет, что жизнь порой преподносит нам сюрпризы, но бояться их нет никакой необходимости. Помогите ребенку отточить оружие, необходимое для борьбы с неожиданностями. Если вам самим пришлось совершить какое-то активное действие, поделитесь своими былыми опасениями с ребенком: «Я немного нервничала, когда мне пришлось потребовать заново почистить пальто в химчистке. Как ты думаешь, что из этого вышло?» Дети-интроверты должны знать, что все мы испытываем сомнения, имея дело с другими людьми. Такая откровенность придает ребенку уверенность: «Я тоже смогу, как мама».
Путешествие в креслеХочу предложить одно упражнение, которое научит вашего ребенка предпринимать мысленное путешествие и возвращаться из него отдохнувшим и спокойным. Посадите ребенка в удобное кресло и предложите расслабиться. Пусть он представит себе какое-нибудь красивое местечко – например, залитый солнечным светом, покрытый цветами и зеленой травой луг, берег реки или другой пейзаж, который действует на ребенка успокаивающе. Попросите его закрыть глаза и несколько минут живо представлять себе эту сцену, вообразить, что он на самом деле находится там. Напомните ребенку, как светит ласковое солнце, как дует освежающий ветерок, как греет кожу теплый воздух, как шелестят накатывающиеся на берег волны, как щекочет босые ноги мягкая трава. Повторяйте это упражнение всякий раз, когда случаются какие-то неприятности. Пусть ребенок знает, что в любой момент может вернуться в свой райский уголок, отдохнуть и прийти в себя.
Быстрые и легкие способы преодоления стресса
• Напеть любую приятную мелодию.
• Выбрать приятный аромат и вдохнуть его. Это успокаивает и вселяет в ребенка бодрость.
• Встряхнуться всем телом, как вымокшая собака.
• Попинать мяч на улице или побросать мягкие/надувные мячики дома.
• Порвать в клочья старую газету или журнал.
• Включить веселую музыку или потанцевать.
• Поиграть с домашними животными.
Как взбодрить ребенка
Иногда ребенка-интроверта надо расшевелить. Время от времени намекайте своему «внутреннику», что ему пора размяться. Когда он тихо сидит в своей комнате и играет в спокойные игры, идея заняться зарядкой может показаться ему не слишком привлекательной. Вам придется аккуратно напомнить ему, что, в принципе, ему нравится кататься на велосипеде, играть в салочки со старшей сестрой или пробежаться с собакой. Пусть он запишет свои любимые занятия на цветных карточках и назовет их: «Что мне нравится делать». Цветная бумага придает больше бодрости, чем белая. В случае если он не знает, чем себя развлечь, то может для подсказки заглянуть в карточки. Попробуйте приучить ребенка рисовать какое-то занятие, прежде чем к нему приступить. Такие рисунки могут послужить, так сказать, мотиватором, инструментом, приводящим в действие центр удовольствий.
Простые и быстрые способы взбодриться
• Поиграть в ветряную мельницу. Покажите ребенку, как можно вращать руками и ногами, чтобы стимулировать кровообращение и ощутить прилив энергии.
• Попробуйте во все горло спеть с ребенком какую-нибудь веселую песенку или посоветуйте ему громко петь в душе, если он стесняется делать это в компании.
• Включите ритмичную музыку и попляшите вместе с ребенком; или просто покажите ему, как это делается; или, если ребенок уже достаточно большой, попросите его научить вас нескольким движениям какого-нибудь модного танца.
• Не бойтесь показаться глупым; улыбайтесь и смейтесь вместе с ребенком. Посмотрите с ним какую-нибудь старую комедию вроде «Обезьяньих проделок» с братьями Маркс. Смех – самый лучший стимулятор.
• Пусть ваш маленький интроверт крутится, вертится или прыгает на пружинном матраце. Он любит кататься на велосипеде? Отлично! Интроверты любят свободу. Неплохо также поиграть с ними в бадминтон или настольный теннис.
Резюме
• Игра – это энергосберегающий способ практического усвоения новых полезных навыков.
• Интровертам надо крепко подумать над сложной исходной информацией, прежде чем принять решение.
• В ежедневных задушевных беседах у детей-интровертов происходит процесс осмысления их личных переживаний и жизненного опыта.
Часть III
Вариации на семейные темы
Воспитание детей напоминает съемки фильма. Тревоги, во всяком случае, одни и те же. Суждено ли ему увидеть свет? Ждет ли его успех? Найдет ли он достойное место на родине или ему будет лучше вдали от создателей?
Мерил Стрип
Глава 7
Семейное танго
Семейная гармония зависит от того, «кто куда танцует»
Дети никогда не отличались умением слушать старших, но они неизбежно подражают своим родителям.
Джеймс Болдуин
Дети-интроверты – люди, крепко привязанные к своим семьям. Они стремятся построить добрые, гармоничные отношения со всеми родственниками. Вероятно, так происходит от того, что интроверты ориентированы на семью в большей степени, чем экстраверты. Круг общения интровертов, как правило, достаточно узок, и поэтому они сильнее тянутся к семье. Я замечала, что интроверты, часто даже дети, становятся негласным стержнем, вокруг которого сплачивается вся семья. К ним обращаются за помощью, к их мнению прислушиваются. Интроверты, как правило, умеют незаметно, им одним известными способами поддерживать и ободрять своих родных, умеют сглаживать конфликты. Эту роль они получают благодаря своей наблюдательности, принципиальности и умению отличать добро от зла.
Семейный круг – это тренировочная база, на которой маленькие интроверты оттачивают навыки социального поведения. Дети внимательно наблюдают за взрослыми, учатся жизни у своих родителей. Прочные, позитивные отношения укрепляют веру «внутренников» в то, что родственные связи стоят того, чтобы тратить на них душевные и физические силы.
Попросите всех домочадцев ответить на вопросы анкеты, приведенной в первой главе. Оцените результат каждого члена семьи. Отражают ли набранные баллы реальное поведение анкетируемого? Обсуждение с ребенком характера семейных отношений – занятие познавательное и по-настоящему увлекательное. Дети – особенно интроверты – очень наблюдательны и могут высказывать удивительно интересные суждения…
Диапазон семейных характеров
Я уверена, что по сути все люди одинаковы, но именно существующие между нами различия вдохновляют, восхищают и пугают нас.
Агнес Ньютон Кит
У меня есть друг, тоже психолог-интроверт, как и я. Он женат на психологе-интроверте и воспитывает двух дочерей-интровертов. Рэнди со смехом рассказывает об их любимом семейном развлечении. Они все вместе направляются в книжный магазин, где каждый из них выбирает себе книгу. Потом они наскоро где-нибудь перекусывают, возвращаются домой, рассаживаются у камина и принимаются за чтение. Увлекательное времяпрепровождение, вы не находите? Ситуация эта необычна тем, что все в этой семье – интроверты со схожими интересами. Они никогда не спорят о том, чем заняться в свободный вечер!
Люди с похожими характерами и темпераментами обычно отличаются поразительным взаимопониманием, обусловленным общностью взглядов на мир. В таких случаях создается уникальная обстановка предсказуемости, духовной близости, а члены семьи срастаются в единый, неделимый организм. Похожих детей и родителей, как правило, связывают особенно прочные узы. У них одни и те же стремления, поэтому общение дается им легко. Однако слишком большое сходство может осложнять отношения, провоцировать слабость и скованность в поведении. Люди с общими чертами часто охотно наступают друг другу на больные мозоли. Увы, подобие может порой порождать взаимное неприятие.
Истина заключается в том, что дети, близкие нам, и дети, чуждые нам по характеру, вызывают у нас разные эмоции. Я сейчас работаю с семьей, в которой трое детей – экстраверты, а четвертый – классический интроверт. Семья ведет очень активный образ жизни и часто путешествует. Когда они останавливаются в гостинице или едут на экскурсию, сын-интроверт всегда держится в стороне. Он никогда не прыгает вокруг родителей, выражая, подобно своим братьям и сестрам, неуемный восторг. На основании такого поведения родители заключают, что поездка ему не нравится. Они расстраиваются и делают вывод, что мальчик просто избалован. Мать недоумевает: «Почему его ничто не интересует и не трогает? Почему он не может радоваться вместе с нами?» Нет нужды объяснять, что этот вопрос вылился в разговор о характере. Теперь родители понимают, что реакция ребенка, оказавшегося в незнакомом месте, может быть не такой, как они ожидали.
В воспитании ребенка исходите из его темперамента, не ждите от него невозможного. Помните, кроме того, что характеры супругов-родителей тоже сказываются на ребенке и влияют на его развитие. Внимательно отслеживайте все камни преткновения в ваших отношениях с детьми – как интровертами, так и экстравертами.
И родители, и дети – интроверты
Если и родители, и дети – интроверты, то им, как правило, хватает маленьких семейных радостей жизни. Они с удовольствием проводят время дома, смотрят кино, читают книги, удобно устроившись на диване, или вообще ничего не делают, просто сидят на кухне и слушают, как дождь барабанит по крыше. Чаще всего у них царит полное согласие и взаимное уважение интересов. Они знают друг о друге все. Правда, подобное единение имеет и отрицательную сторону. Даже в случае необходимости такому семейству порой трудно бывает заставить себя встряхнуться, подняться и выйти из дома. Без внешних импульсов они могут всю жизнь двигаться по одной и той же наезженной колее. Их круг общения очень узок и не меняется на протяжении многих лет, а то и всей жизни. Они с трудом отваживаются на любые перемены.
Некоторые родители-интроверты прекрасно помнят, как страдали в детстве от одиночества. Они тревожатся за своих детей-«внутренников» и пытаются подкорректировать их характер. Вот как рассказывает об этом один отец-интроверт: «Меня очень беспокоит, что Джордан похож на меня. Он все держит в себе, и я постоянно пытаюсь разговорить его. Может быть, мне стоит чаще выводить его из дома? Но каждый раз, когда я об этом думаю, сразу вспоминаю, как сам страдал, когда родители давили на меня. Я стараюсь показать ему, что быть интровертом – нормально, в этом нет ничего страшного, я сам такой и знаю, каково это».
Одинокие родителиЕсли родитель-интроверт одинок, то ребенок для него перестает быть ребенком и становится чем-то вроде супруга. Маленькие интроверты – прирожденные слушатели, они мудры не по годам и любят доверительные отношения. Это может обернуться неприятностями, если ребенок – вольно или невольно – берет на себя роль родителя. Дети, которым рано приходится становиться взрослыми, лишаются детства. В результате они не проходят некоторые необходимые стадии развития. Слишком тесная связь с родителем или родителями подрывает уверенность ребенка в себе и усиливает природную склонность интроверта к нерешительности и колебаниям. Позже таким детям будет трудно по-настоящему опериться и вылететь из родительского гнезда. Если же они все-таки женятся или выходят замуж – правда, далеко не все, – то им бывает трудно справляться с родительскими обязанностями и другими заботами зрелой жизни именно потому, что в детстве они были лишены необходимого опыта постепенного взросления. Если вы – родитель-одиночка, то старайтесь решать свои проблемы, не нагружая ими ребенка. Пусть ваш маленький интроверт общается со сверстниками, хотя бы с одним-двумя. Сохраните здоровые отношения «родитель – ребенок» и наблюдайте за их развитием – это самый лучший выход для вас обоих.
И родители, и дети – экстраверты
Такие семьи редко засиживаются на одном месте. Они, как правило, очень активны. Экстраверты со страстью отдаются игре, работе, любят быть в центре внимания и остаются верными своей компании, своему кругу общения. Им нравится находиться в шумном обществе, вести оживленные беседы и беззлобные споры. «Наружникам» нужно видеть плоды своих усилий, обычно в них силен дух соревновательности и стремление быть первыми. Они нравятся людям, а люди нравятся им. Они умеют получать удовольствие от жизни. У меня есть клиенты – экстраверты-родители и экстраверты-дети. Многие из них – обладатели годового абонемента в Диснейленд. Однако зачастую они не чувствуют меру и могут с головой уйти в свои радости, проскочив мимо более существенных вещей, делающих жизнь духовно богаче. Разогнавшись, они уже не могут остановиться, чтобы прислушаться к себе или к другим. Если такие люди не научатся уравновешивать периоды активности и покоя, то годы неуемной экстраверсии могут довести их до истощения. Если никто из членов семьи или какое-то чрезвычайное происшествие не сбавит темпа их жизни, то через полтора десятка лет вся семья начнет страдать от физического или эмоционального переутомления. При этом не факт, что члены семьи обретут способность к самоанализу и научатся наслаждаться более скромными радостями жизни. Возможно, «наружники» считают, что все вокруг должны мыслить и вести себя так же, как они. Экстраверт, воспитанный экстравертами, рискует вырасти человеком без ощущения собственной индивидуальности, в высшей степени зависимым от чужой оценки.
Поэтому очень важно, чтобы родители-экстраверты, воспитывая своего ребенка-экстраверта, использовали и интровертные струны его психики. Уважение к чужим мыслям и чувствам, умение сострадать – вот что укрепит отношения в семье экстравертов. Детей надо учить выдерживать паузу и обдумывать свои дальнейшие действия, что помогает им принимать верные решения и добиваться долговременных целей. Опора на внутренние ресурсы позволит экстравертам побороть зависимость от внешнего одобрения.
Родители-интроверты и дети-экстраверты
Родители-интроверты, воспитывающие ребенка-экстраверта, напоминают мне людей, ухвативших тигра за хвост. Приблизительно так чувствовала себя Жаклин Бувье, выйдя замуж за типичного представителя шального клана Кеннеди и родив ему двоих детей. У Жаклин было много общего с дочерью-интровертом Кэролайн, но отношения с сыном-экстравертом Джоном совсем не ладились. Биографы Жаклин Кеннеди писали о том, как тяжело поддавалась усмирению его невероятная склонность к рискованным поступкам. Родители-интроверты могут считать своих детей-экстравертов гиперактивными, шумными, капризными, поверхностными и властными. Им кажется, будто дети норовят втиснуть в свой день невероятную массу всяческих дел, объять необъятное. Родители не могут даже установить разумные границы, так как сами выдыхаются задолго до того, как их ребенок почувствует усталость.
Деятельная активность ребенка-экстраверта в сочетании с его крайней вспыльчивостью заставляет родителя-интроверта ощутить себя так, словно он с бешеной скоростью кружится на карусели. «Ты же сказал, что через полчаса мы пойдем домой. Разве полчаса еще не прошли?» Словесный поток «наружника» может перегрузить мозг родителя-интроверта до потери способности мыслить. «Постой, остановись, я уже ничего не соображаю!» Родитель, склонный к созерцательности и тихому времяпрепровождению, может в конце концов решить, что ребенок его просто использует. «Я нужна Айрин только как шофер и личный секретарь».
Напротив, ребенку-экстраверту кажется, что его стесняют и ограничивают, и родители это осознают. «Мою дочь раздражает мое спокойствие, – признаётся отец-интроверт. – Она чувствует, что мы очень разные. Дочка обижается, что я не могу посещать все танцевальные конкурсы, в которых она участвует. С другой стороны, ей нравится, что я умею ее выслушать, доверяю ей, позволяю уединяться. Иногда я остро ощущаю свое несоответствие, и мне очень хочется стать более легким на подъем. Думаю, дочка именно этого от меня и ждет. Когда мы с ней вдвоем, я часто пугаюсь и буквально физически чувствую, как силы покидают меня. Я стараюсь скрыть свой гнев, но иногда мне так и хочется заорать: “Да замолчишь ты, в конце концов?!”»
Родители-экстраверты и дети-интроверты
Порой родитель-экстраверт может засомневаться, все ли в порядке со здоровьем его ребенка-интроверта. «Меня очень беспокоит Габи, – говорит мама одиннадцатилетней девочки. – У нее всего две подруги, и она довольна; а мне бы хотелось, чтобы она нравилась всем. Она много времени проводит в одиночестве. В ее годы я занималась спортом, посещала кружки и участвовала во всех школьных мероприятиях. Боюсь, я что-то упустила. Иногда мне кажется, что Габи не совсем здорова, подавлена; или, может быть, у нее что-то более серьезное – например, аутизм. Мне хочется, чтобы она была со мной откровеннее».
Родители-экстраверты буквально из кожи вон лезут, стараясь сделать своего маленького интроверта более активным. Но они только даром теряют время. Между прочим, ребенок-интроверт тоже может поставить своих родителей-экстравертов на грань нервного истощения. Родители считают, что черепашья медлительность ребенка мешает ему все делать вовремя. Он действует им на нервы своей дотошностью и бесконечными «почему», «зачем» и «как». Дети-«внутренники» с завидным упрямством ищут ответы на вопросы, о которых родители-«наружники» просто никогда не задумываются, так как не склонны к рефлексии и не любят утруждать себя поисками ответов. Кроме того, на многие темы им говорить неловко. Поведение детей-интровертов часто пугает или раздражает родителей-экстравертов: «Какая разница, ему не надо этого знать», «Почему она не может быть такой, как все?» или «У нас нет времени читать об этом».
В своем стремлении переделать массу дел родители-экстраверты не находят времени для разговоров с детьми. Общение происходит урывками, и ребенку-интроверту начинает казаться, будто вечно спешащим родителям просто нет дела до того, что он может им сказать. Родители-экстраверты обычно очень энергичны, легко идут по жизни, все успевают и получают от этого удовольствие. Они считают себя хорошими родителями: еще бы, их дети так много «делают»! Но они не замечают, что от такой гонки их чада увядают на глазах.
Родители-экстраверты не понимают, что их детям-интровертам необходимо все обдумать, прежде чем принять решение. «Так определись, ради бога, что ты хочешь делать!» Медлительность интровертов вызывает у экстравертов недоумение, так как скорость принятия решений они связывают с умственными способностями. Родителей-экстравертов озадачивают и заторможенные эмоциональные реакции. Их оскорбляет, если дети не показывают своих чувств: «Почему ты не сказала, что тебе не понравилось в гостях? Ты никогда мне ничего не говоришь!»
Родитель-экстраверт может – совершенно того не желая – показаться своему маленькому интроверту слишком назойливым. Он может войти в комнату ребенка без стука, прервать его занятие и заговорить о чем-то своем – в то время как тот изо всех сил будет стараться адаптироваться к такому вмешательству. Ребенок теряется, если его вдруг «выдергивают» из глубокой задумчивости. Родитель-экстраверт, скорее всего, сочтет это за личное оскорбление, в том случае если не знаком с тонкостями душевной организации своего ребенка. Не зная о потребности малыша в уединении и личном пространстве, он может решить, что ребенок не принимает или даже не любит его.
Как ни печально, иногда родители-экстраверты просто перестают обращать внимание на маленьких интровертов и машут на них рукой, выказывая предпочтение более энергичным детям-экстравертам. «Я больше люблю Робби, мне нравится его отвага», «Питер очень медлительный. У меня такое ощущение, что я волоку его за собой, как мешок картошки. Его целый день приходится подгонять».
Правда, у этих отношений есть и обратная сторона. Мама Габи говорит об этом так: «Думаю, теперь ей легче, потому что я стала терпеливее и помогаю ей общаться с людьми. Нам лучше разговаривать, когда мы что-то делаем вместе: гуляем, обедаем, едем в машине или копаемся в саду. В такие моменты мне проще переносить долгие паузы и молчание дочери».
Родители-интроверты и их дети – «наружники» и «внутренники»
Несколько детей с разными характерами – это настоящий вызов для родителей-интровертов, особенно если семья неполная. Вы разрываетесь на части и все равно не можете угодить всем вашим детям одновременно. Самое удачное решение – найти друга-экстраверта, который мог бы проводить какое-то время с детьми-«наружниками», так как их потребность в светских приключениях должна быть удовлетворена.
Общаться с ребенком-интровертом вам будет несравненно легче, и не надо корить себя за это. Для тесных дружеских отношений с таким ребенком вам не нужны слова. Ребенок-экстраверт, естественно, почувствует разницу и будет недоумевать, почему его брат или сестра удостаиваются особого отношения. Возможно, «наружник» будет считать вас немного отчужденным и не слишком интересным. Поэтому очень важно обсудить с детьми разницу в характерах и темпераментах.
Тринадцатилетняя Элисон – экстраверт с доминирующим левым полушарием. Ее мать – правополушарный интроверт. Сестра и отец – интроверты, но с доминирующим левым полушарием, как и у Элисон, поэтому им довольно легко анализировать и улаживать конфликты, которые возникают в семье. Элисон говорит, что часто чувствовала себя третьей лишней в отношениях между мамой и младшей сестрой. К счастью, мать сумела наладить контакт с дочерью – вовремя вмешался отец. А чтобы отвлечь Элисон от домашней обстановки, родители отдали ее в футбольную секцию и записали в группу герлскаутов, куда девочку водят друзья. Кроме того, Элисон часто бывает в гостях у бабушки и дедушки – экстравертов.
Родители-экстраверты и их дети – «наружники» и «внутренники»
В семье, где родители – экстраверты, а дети обладают разными характерами, ребенок-интроверт может чувствовать себя «чужаком». Он не любит шумных компаний и веселья, охотно сидит дома и наслаждается покоем и тишиной, необходимой ему для восполнения энергии. Но все это не влияет на теплоту отношений, если семья признаёт и понимает потребности ребенка-интроверта. На самом деле, остальные члены семьи могут положиться на «внутренника», как на островок покоя и стабильности в бушующем водовороте экстраверсии. Так как интроверт склонен к сотрудничеству и делает все, чтобы сохранить в семье гармонию, остальные родственники-экстраверты ищут в его лице беспристрастного арбитра, прислушиваются к его мнению, считая его воплощением семейной мудрости и надежным компасом.
Однако если родные не понимают особенностей «внутренника» и не уважают его ценности, то он почувствует себя неприкаянным и лишним. От многих интровертов, выросших среди экстравертов, я слышала рассказы о том, как их изо всех сил пытались превратить в «наружников», или о том, как остальные домочадцы ополчались против них и винили чуть ли не во всех бедах и грехах. Дети-интроверты, как правило, пытаются примирить других членов семьи и становятся из-за этого объектом насмешек. К несчастью, очень многие мои клиенты-интроверты в детстве пережили непонимание со стороны братьев и сестер, которые третировали их при полном попустительстве родителей.
В отношении семьи к детям тон задают родители. Не позволяйте более агрессивным братьям и сестрам объединяться и ополчаться против «внутренника». Раскройте его скрытые таланты. Например, попросите ребенка рассказать о его хобби. Старайтесь обращать внимание других детей на сильные и положительные качества маленького интроверта: «Сынок, а ведь Саманта умеет внимательно слушать, правда?» или «Вы знаете, какая грандиозная идея пришла в голову Дакоте?» Признайте и цените способность ребенка-интроверта быть якорем семьи, ее столпом. Ребенок-интроверт может привнести гармонию в семью экстравертов, но для этого ему нужна помощь взрослых.
Различия – не порок
Если под одной крышей живут обладатели разных характеров, то от родителей требуется понимание ситуации и недюжинная гибкость. Ребенок, не похожий на других, может потребовать от вас усвоения новых навыков и, возможно, серьезного напряжения сил для того, чтобы правильно его воспитать. Различия – это противовес; это тоже сила, и вы можете вслух ею восхититься: «Закари такой общительный – я в его возрасте был просто букой!» или «Рэйчел может часами сидеть в углу с книгой. А я бы и десяти минут не усидела на месте!» Вы многому можете поучиться у своего ребенка. Если вы – экстраверт, то подумайте, почему бы вам не отвлечься на время от мирской суеты и не попробовать превратить собственный дом в тихую, надежную гавань.
Присутствие в семье экстравертов и интровертов имеет множество преимуществ – оно придает семье устойчивое равновесие, привносит в ее жизнь разнообразие и позволяет рассматривать проблемы с разных точек зрения. Я понимаю, что мой муж-экстраверт может вытащить меня из дома в какое-нибудь интересное место, а я могу (по крайней мере, иногда) заставить его остановиться и подумать. Однако различия могут привести и к недоразумениям. Дети-интроверты в окружении экстравертов могут чувствовать себя как выброшенные на берег рыбы. Напротив, ребенка-экстраверта в семье интровертов часто воспринимают как буйный, неуемный сгусток энергии. «Я всегда чувствовал, что оглушаю их своим шумом и вечно им мешаю», – вспоминает один экстраверт – ныне комик, – выросший в семье интровертов. Такой низкий уровень понимания оставит в душах ваших детей неизгладимый отпечаток.
Родители с характером
Исполнение родительских обязанностей таит массу подводных камней независимо от характера родителей. Ниже я перечислю некоторые барьеры, с которыми сталкиваются как интроверты, так и экстраверты.
Трудности, типичные для родителей-интровертов
• Необходимость учитывать множество внешних факторов: дети, работа, дом и т. д.
• Постоянный дискомфорт от жизни на грани физического и морального истощения.
• Ответственность за нескольких детей в многодетных семьях.
• Постоянное ощущение, что вы не все делаете для семьи.
• Нехватка времени на обдумывание важных вещей.
• Чувство загнанности в угол при необходимости быстро принять решение.
• Чрезмерные траты эмоциональной и когнитивной энергии вовне, в результате чего ее перестает хватать для собственных нужд.
• Трудности от недопонимания с собственным ребенком-экстравертом.
• Необходимость постоянного общения с излишне болтливыми детьми.
Трудности, типичные для родителей-экстравертов
• Обязанность сидеть дома с детьми, которая воспринимается как вынужденное затворничество.
• Вынужденный отказ от необходимых экстравертам внешних вознаграждений.
• Беспокойство из-за того, что, по мнению родителей, их дети недостаточно заняты и имеют мало друзей.
• Постоянная перегруженность из-за неумения ограничить бурную деятельность.
• Пренебрежение интересами семьи из-за стремления помочь окружающим.
• Необходимость молча выслушивать детей.
• Необходимость понять, что детям-интровертам нужна тишина и уединение для восстановления сил.
Ключевое слово – «радость»
Смех – фейерверк души.
Джош Биллингс
Индивидуальность придает остроту семейной жизни, как приправа – блюдам. Каждый новый член семьи появляется, словно подарок на Рождество, в красивой упаковке, скрывающей его тайные дарования, которые только и ждут, когда мы снимем обертку. Дети судят о себе по тому, как к ним относятся другие домочадцы. Во многих семьях единство пытаются построить под лозунгом: «Мы все одинаковы». Но нет таких семей, в которых все были бы в точности похожи друг на друга. Попытка насильно причесать всех под одну гребенку никогда не приводит к созданию здоровой атмосферы в доме и не способствует формированию ярких личностей. Очень важно выявить уникальные таланты каждого и понять, что он может положить в общую копилку достижений семьи.
Любое дело спорится лучше, если делать его с удовольствием. Веселье и смех сплачивают семью, одаривая детей-интровертов атмосферой гармоничных и здоровых родственных отношений. Улыбки и радость остаются в наших теплых воспоминаниях, откуда можно черпать позитивные эмоции. Старайтесь планировать такие мероприятия, которые доставят вашему «внутреннику» истинное удовольствие. Дети-интроверты любят бывать в местах, которые, как нам кажется, интересны только взрослым, – например, в тихих парках, садах и заповедниках. Таких детей интересует история семьи – старые фотографии, дома родителей и прародителей, могилы предков. Интроверты обожают тихие, неприметные музеи старинных автомобилей и самолетов, краеведческие музеи, дома-музеи знаменитых писателей – например, обгоревшие развалины «Волчьего Дома» писателя Джека Лондона. Детей-«внутренников» притягивают немые свидетели истории. Они любят плавать на паромах или баржах, наблюдать за работой бульдозеров, подъемных кранов и экскаваторов. Они с удовольствием посещают выставки, особенно если аудиогид одновременно рассказывает о творчестве художников.
А иногда ребенок-интроверт просто хочет остаться дома, когда вся семья планирует какую-нибудь поездку. И это тоже в порядке вещей.
Маленькие радости жизниВот небольшой список того, что я очень любила делать в детстве. Посмотрите, может быть, что-то из этого заинтересует вас и ваших родных.
• Собрать в мешочек мелочь и пойти к фонтану или пруду. Раздать родителям, братьям и сестрам по монетке, чтобы они, загадав желание, бросали их в воду. Посоветуйте своему сынишке поделиться монетами с другими детьми, которые окажутся поблизости.
• Кормить уток, голубей или (если поблизости была ферма) домашних животных.
• Гулять по кварталу и спрашивать у родителей, какие дома и дворы нравятся им больше всего. Вы и представить себе не можете, какие разные у вас вкусы!
• Набрать листьев, стручков и веточек, украсить ими праздничный стол.
• Ходить на рыбалку. Отлично, если у ребенка будет с собой фотоаппарат, пусть даже одноразовый.
• Устраивать семейные вечера и делать коллажи о совместных поездках и походах.
• Делать из папье-маше маски членов семьи. Этими масками мы украшали стены холла и лестничных пролетов.
Среди моих клиентов есть интроверты пятидесяти-шестидесяти лет, которые отлично помнят, как готовили с бабушками, шили с мамами или учились вязать у тетушек. Такие мелочи очень много значат для интровертов – хотя, возможно, вы об этом даже не подозревали, живя с ними бок о бок долгие годы! Наполняйте копилку воспоминаний вашего ребенка радостью, духом сотрудничества и принадлежности к семье. Эту привязанность «внутренники» всю жизнь будут носить с гордостью, как знак почета.
Прислушивайтесь к каждому
Сотрудничество можно обозначить одним словом из двух букв. МЫ.
Джордж Верити
«Внутренники» обожают быть востребованными и любят одобрительные оценки своих поступков и слов. Если к ним хорошо относятся, то они чаще всего проявляют естественную склонность к сотрудничеству. Поощряйте вклад ребенка в семейные дела. Спрашивайте его, что он думает по тому или иному поводу, серьезно прислушивайтесь к его идеям и с благодарностью принимайте его помощь. Все дети любят делать что-то по-настоящему полезное – это позволяет им чувствовать себя взрослее. Поручите двух– или трехлетнему интроверту разгрузить стиральную машинку, насыпать кошке сухого корма или протереть стол после обеда. Я никогда не забуду, как светилась от счастья малышка Эмили одним воскресным утром, втащив за собой в комнату газету, которая была чуть ли не больше ее самой. Принимая его помощь, семья будто бы говорит ребенку: «Ты это можешь. Ты делаешь важное дело. Ты нам нужен».
Наш восьмилетний внук обожает мыть посуду. Вы и представить себе не можете, как он рассердился, когда, приехав к нам в гости, обнаружил, что мы не оставили ему пары грязных тарелок, которые он мог бы помыть!
Чем может помочь ребенок
Поручайте дошкольникам несложные обязанности: вытереть пыль, нарвать зелени для салата, вынести мусор, накрыть на стол, сполоснуть ложки.
Детям школьного возраста можно давать и более сложные задания: приготовить еду, загрузить в стиральную машину грязное белье, застелить кровать и собрать свой школьный завтрак. Хвалите детей (даже если не все получилось), чтобы они запомнили ту радость и чувство локтя, которые возникают во время совместной работы: ты моешь посуду, а я вытираю; ты складываешь тарелки, а я убираю их в шкаф. Назначайте вашего «внутренника» ответственным за те или иные домашние дела. А чтобы он не заскучал, меняйте их каждые несколько месяцев.
Обсуждайте с детьми ваши проблемы и интересуйтесь их мнением. Интроверты любого возраста всегда анализируют приобретенный опыт. Они, как правило, внимательно наблюдают и дают ценные советы. Опираясь на выводы, сделанные в прошлом, они решают, как им выходить из затруднительного положения в настоящем. Но этот талант пропадет зря, если вы не обратитесь к интроверту за советом. Мало того, ребенок может даже не знать, что обладает такой ценной способностью!
Не тяните время, говорите даже с маленьким ребенком. Одна из моих клиенток спросила как-то раз своего шестилетнего сына Лео, не знает ли он какого-нибудь тайного средства от неприятного ощущения в животе, возникающего от страха перед выступлением на публике. Малыш ответил: «Ну, я могу одолжить тебе мой тревожный камушек. Положи его в карман. Каждый раз, когда от волнения скручивает живот, надо просто его потрогать. Он такой гладкий и прохладный! Это правда помогает». Мама даже не подозревала, что Лео уже много раз пользовался своей придумкой, когда учитель вызывал его к доске. Внимательно выслушайте любую идею вашего «внутренника» (даже если она вам не пригодится). «Думаю, твой тревожный камушек мне действительно поможет. Спасибо тебе!»
Обсуждайте со своим ребенком проблемы других детей, узнайте, что он может предложить. Я часто спрашиваю детей-интровертов, с которыми мне приходится работать, что бы они посоветовали другим детям, испытывающим такие же трудности, как они сами. Например: «Девону семь лет, но он почти не разговаривает. Как ты думаешь, чем ему помочь?» «У меня была такая же проблема, когда я был маленьким, – отвечает мне двенадцатилетний Джон. – Мы с папой стали гулять каждый вечер по нашему кварталу. Во время таких прогулок я начал с ним разговаривать. Так что теперь эта проблема в прошлом». Джон ненадолго умолкает, а затем продолжает: «Еще мне помогло мамино изобретение – “Копилка для мыслей”. Я записывал на карточках свои идеи или вопросы и складывал их в банку. Потом, когда мы с мамой о чем-нибудь говорили, я всегда мог засунуть туда руку и найти подходящее решение. Я больше не забывал свои мысли, а мама подбрасывала мелкие монетки в банк моих желаний». «Спасибо, Джон, – поблагодарила я мальчика. – Я обязательно расскажу о твоем опыте Девону».
У семнадцатилетней Триши я спросила совета, как найти себе компанию: «Шарат хочет пойти на выпускной бал, но у нее нет парня, а идти с девчонками она не хочет. Что ей делать?» «Ну, – ответила Триша, – я, например, помогала организовать выпускной и за время подготовки перезнакомилась там со всеми, так что могла спокойно пойти и одна. Мы дежурили у столов с сувенирами и менялись каждые полчаса. Было очень весело, ведь мы не были привязаны к одному месту и могли отходить. Но тем не менее мы все равно держались вместе. Кстати, некоторые девочки пригласили на бал своих знакомых, а одна позвала брата подруги – студента университета, который пропустил свой выпускной и с удовольствием согласился пойти на наш». «Спасибо, Триша, – сказала я. – Это неплохая идея, я поделюсь ею с Шарат».
Рассказывайте детям истории из своей жизни
Сейте волшебство в душах детей.
Томас Фелан
Мы уже знаем, что с детьми-интровертами необходимо разговаривать. Но иногда мы забываем о важности других бесед – тех, в ходе которых вы рассказываете ребенку о себе, делитесь с ним своими воспоминаниями и жизненным опытом, мыслями и чувствами. Вот пример, показывающий, как живо дети-интроверты интересуются личной жизнью других людей.
Я работала с двенадцатилетней Дженнифер целый год. Порог моего кабинета она всегда переступала с мрачным видом и молча садилась, не обращая внимания на расставленные на столе красивые безделушки. Сидя на стуле, она постоянно накручивала на палец локон своих длинных волос, а на все вопросы отвечала «Да» или «Нет», а чаще всего – «Не знаю».
Родители Дженнифер хотели, чтобы она была такой же общительной, как ее братья и сестры. «Она просто ленится, – говорила мне ее мать. – Она не хочет ничего менять». Проблема заключалась в том, что Дженнифер, единственный интроверт в этом семействе, нуждалась в более глубоком и осмысленном общении. Но достучаться до нее оказалось очень трудным делом. Я купила иллюстрированные журналы для детей среднего школьного возраста, и мы разговорились о фотографии. Я попросила Дженнифер показать мне, как пользоваться новым телефоном, и она меня научила (поверьте, это большое достижение – я с техникой на «вы»). Дженнифер была приветлива и мила, но мне по-прежнему казалось, что в отношениях с ней я все время наталкиваюсь на какую-то невидимую стену.
Однажды я принесла на нашу встречу книгу вопросов по истории семьи. Мы договорились задать друг другу по два вопроса. Выбор девочки меня удивил. Вот что она спросила: «Какие истории из своей жизни вам рассказывали бабушки и дедушки?» Я вспомнила бабушкин рассказ о том, как их семья, пережив несколько сильных штормов, приехала в США из Дании на пароходе «Скандинавия». Дженнифер слушала меня очень внимательно и все время задавала уточняющие вопросы. Оказывается, она любила читать книги Лоры Инглз Уайлдер, когда была младше. И вот тут-то между нами завязался настоящий диалог. Лед тронулся.
В своих попытках растормошить молчаливого «внутренника» многие родители совершают роковую ошибку, считая, что главное – это заставить ребенка говорить. Они буквально выбивают из ребенка информацию по крупинкам. Но общение никогда не бывает односторонним. В нем должны участвовать двое – эта улица с двусторонним движением. Часто дети-интроверты нуждаются не в том, чтобы отвечать, а в том, чтобы задавать вопросы. Так интроверт может освободить свой разум от оков, выплеснуть свои эмоции и познать мысли и чувства окружающих, которые всегда интересны интровертам. Слушая истории других людей, они приобретают уверенность в себе и начинают получать удовольствие от разговоров.
Взаимоотношения родителей – якорь семейного корабля
Самое трудное испытание для человеческих отношений – это сохранение крепких уз, несмотря на разногласия.
Александра Пенни
Создать крепкую семью – все равно что сконструировать надежный корабль: нужно знать основные принципы работы механизма. Во-первых, должен быть якорь – точка опоры, отвечающая за равновесие всех остальных элементов. Такое же правило лежит в основе семейного благополучия. Многочисленные исследования показывают, что отношения родителей между собой как раз и являются якорем, придающим семье устойчивость и стабильность.
Прочность уз между родителями – это основание, на котором строятся все другие внутрисемейные связи. Дети учатся терпимости, заботливости, взаимному уважению и умению решать проблемы на примере, который подают им родители. Сегодняшние семьи могут принимать самые разные формы, но одно остается неизменным: не важно, кто родители, важно, как они обращаются друг с другом. Отношения, как и люди, могут быть разными, и именно способы преодоления этих различий учат детей ценить семью.
Подпитывайте ваши отношения: устраивайте себе романтические свидания, проводите вечера без детей, встречайтесь с другими супружескими парами. Цените редкие моменты, когда вы можете побыть вдвоем, – рассказывайте друг другу о проделках детей, делитесь услышанными на работе анекдотами. Отношения могут меняться изо дня в день, становиться то лучше, то хуже. И вы только выиграете, если возникшие разногласия будете улаживать с взаимным уважением, искренностью и юмором. Причем не обязательно уединяться от остальных членов семьи: это великолепный пример, на котором ваши дети могут поучиться. Маленькие интроверты боятся конфликтов. Они успокаиваются, когда на их глазах родители устраняют трения и при этом сохраняют теплое отношение друг к другу.
Прочный супружеский союз создает надежный и одновременно гибкий мост, соединяющий мужа и жену, несмотря на несхожесть характеров. В семье находится место любому разнообразию. Муж и жена, будь они оба интроверты или экстраверты, могут отличаться друг от друга существенными личностными чертами. Ваши маленькие интроверты в большей степени, чем дети-экстраверты, подмечают все нюансы вашего поведения. «Внутренники» отлично видят, как их родители обращаются друг с другом, и, словно губка, впитывают навыки отношений, которые они наблюдают в семье. Потом, вырастая и покидая родительский дом, они уносят эти знания с собой и применяют их уже в своей личной и общественной жизни. Это самый ценный дар, который вы можете преподнести своим детям.
Особый случай: усыновлениеНичто так очевидно не подтверждает мощь наследственности, как усыновление. Приемные дети часто обладают иным характером и иным темпераментом, нежели остальные члены их новой семьи. Поэтому особенно важно присмотреться к чертам характера ребенка, которого вы собираетесь взять в свою семью. Интересно, что приемные родители с большей терпимостью относятся к особенностям темперамента. Биологические родители ребенка-интроверта могут испытывать неловкость от того, что их малыш нелюдим и замкнут. Приемные родители этого не чувствуют, так как считают, что они не в ответе за характер ребенка. Одна мама-экстраверт, с которой я работала, говорила: «Если бы Дэн был моим родным сыном, я бы винила себя в том, что он такой молчаливый. Но так как он приемный, я понимаю, что это его врожденная черта, проявление его личности. Моя родная дочь, наоборот, очень общительная и разговорчивая».
В одном интересном исследовании изучали однояйцевых близнецов, воспитанных в разных семьях. Одна из сестер попала в профессорскую семью и просто обожала читать. Когда ученые разыскали ее сестру, выяснилось, что она тоже жить не может без книг. Это удивительно, ведь в ее семье читали очень мало. А девочка по собственной воле ездила на автобусе с тремя пересадками в единственную в округе библиотеку.
Некоторых детей усыновляют люди с уже сложившимся представлением о том, каким должен быть их будущий ребенок. Такие родители могут испытать сильное разочарование, если его характер не впишется в заранее нарисованную ими картину. Внимательно присмотритесь к интересам и врожденным качествам ребенка, которого собираетесь принять в свою семью.
Энергетическая несовместимость – еще одна распространенная проблема. Общительность и неуемная активность ребенка-экстраверта могут буквально потрясти приемных родителей-интровертов. Таких детей надо познакомить с друзьями или родственниками, которые любят шумное общество. Семья моих знакомых, сплошь состоящая из больших любителей горнолыжного спорта, усыновила мальчика-интроверта, тихоню и домоседа. Теперь, собираясь в горы, родители отвозят ребенка к бабушке и дедушке.
Развод
Мы боимся того, что нас разделяет.
Энн Райс
Если развод, в конечном итоге, благо для родителей, то для детей это всегда тяжелый удар. Привычный мир ребенка рушится, как после землетрясения. Дети-интроверты очень привязаны к семейной повседневности, которая позволяет им беречь душевную и физическую энергию. Даже если в семье царил хаос, насилие, алкоголь или наркотики, избавление, которое испытывают дети после развода, часто меркнет на фоне страданий от расставания с привычной обстановкой. Ребенок больше не уверен в собственной безопасности. Придется сильно постараться, чтобы помочь ему привыкнуть к новой ситуации.
Между тем, родители заняты только собой, постоянно взвинчены и раздражены. Дети-интроверты очень хорошо чувствуют возникшее напряжение; они подавлены, а иногда и вовсе считают себя причиной произошедшего несчастья. Когда-то на шахтах, чтобы предупреждать горняков об опасности, использовали канареек: они способны улавливать запах газа, когда его еще не чувствуют люди. Дети-интроверты похожи на этих канареек – они ощущают растущее напряжение задолго до того, как его осознают сами родители. Ребенок может вообще никак не откликнуться на семейную катастрофу, или его реакция может запоздать, но будьте готовы: она, как вулканическая лава, уже клокочет недалеко от поверхности.
В процессе развода держите себя в руках.
• Не используйте ребенка как орудие в борьбе с супругом (супругой). Ребенок любит вас обоих и не разделяет вас.
Читать бесплатно другие книги:
