Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия Семеник Дмитрий

– Если речь идет о России, то нет в России человека, который бы через культуру, литературу, не воспринимал Православную церковь как нечто глубоко укорененное в культуре и жизни своей страны. На самом деле, ему не надо объяснять, что он там встретит.

Пусть он зайдет – а дальше видно будет. Если ему там захочется посидеть, он там посидит. А захочется на службе постоять – он на службе постоит. Захочется еще раз зайти – зайдет. А потом захочется что-то узнать или спросить о чем-то…

Человек отправляется в путь: как далеко он пойдет – Бог весть. Сейчас хождение по этому пути облегчается тем, что в храмах (и не только в храмах) много православной литературы. Может какая-то книга человека заинтересует, что-то будет ему созвучно, кто знает. А может, слова молитвы или мелодия церковного песнопения будут созвучны его чувствам. Мы этого не знаем. Достаточно, что мы ему скажем – «Ты можешь это».

– Но если человек плачет в храме, не вспоминая из-за чего, этого все же не достаточно, нужно, наверное, вспомнить само событие.

– Этого не достаточно, но человека не надо останавливать. Пусть это будет.

Очень хорошо, если человек, переживший насилие, может кому-то выговориться, – родственнику или другу, который умеет слушать. В таком случае человек уже не лишен помощи. Но, обращу ваше внимание, что в этом смысле женщинам легче, чем мужчинам: они умеют рассказать о своем горе, поделиться им. Это очень хорошо. Мужчинам это дается гораздо труднее. Мужчинам сейчас намного тяжелее переживать горе, поскольку современная культура целиком и полностью женственна, в ней мужчине делать нечего, мужчине плакать нельзя, бояться нельзя, и вообще ему многое чего нельзя. Да и выражать эмоции мужчина имеет право только, сильно выпивши.

У нас так заложено воспитанием, что уже с малых лет мужчине нельзя выражать свои эмоции, это якобы «не по-мужски». Поэтому нам необходимо помогать мужчинам переживать травмы и горе. Нужно говорить о том, что мужчины могут плакать, и это нормально, что это признак силы, и что мужчины могут и должны найти и раскрыть в своем сердце любовь, нежность, заботу – все чувства, которые у них только есть. Это крайне важно.

Скажу больше: современная культура переживания горя – это культура воспитания эмоциональности, и мужчинам она нужна в большей степени. Ведь посмотрите – у нас по статистике у мужчин ранняя смертность. При достижении возрастного порога в 45 лет, женщин на 10 % больше, чем мужчин. Это означает, что мужчин, начиная с 45 лет, умирает больше, чем женщин. А причины такой ранней смертности – сердечные болезни, инсульты, – свидетельствуют как раз об эмоциональном перенапряжении. Женщины выплакивают свое горе, делятся им, а у мужчин единственная разрядка, социально допускаемая и одобряемая, – алкоголь.

Между прочим, и это важно знать, в состоянии опьянения – эмоции ненастоящие. Поэтому слезы «по пьянке», «сквозь водку» не помогают. Это не подлинная эмоциональная жизнь, она не способна принести человеку облегчение. Наоборот, когда человек протрезвляется и вспоминает, что накануне рыдал, он испытывает только досаду, стыд и чувство вины. Ничего хорошего в этом нет. Только трезвые слезы являются действительным и серьезным переживанием…

– А чем может помочь такая «разрядка»?

– Она помогает ситуативно. В эти 5 минут, пока действует алкоголь, она помогает снять эмоциональное напряжение, но уже через несколько часов все возвращается на круги своя. Так что алкоголь – не выход, а, так сказать, двойной тупик. Во-первых, он не снимает эмоциональное напряжение, не позволяет мужчине переживать свои эмоции всерьез, в здравом состоянии, а во-вторых – приводит его к смерти через алкоголизм. Поэтому в общем итоге – нет, не помогает.

А что помогает? Пение, танцы, например. У нас эта культура вывелась вообще. Вот я еще мальчиком помню, как в 1960-е годы в застолье пели. Во дворе то из одного, то из другого окна, особенно по выходным и праздникам, слышалось пение, на весь двор. Сейчас в застолье не поют и танцуют очень мало. То, как сейчас на дискотеках молодежь танцует – это не танцы, это выполняет другую психологическую функцию. Хорошо, что у нас есть бардовская песня. Она выполняет замечательную терапевтическую функцию – там, где ее слушают и поют.

– Так какие должны быть песни, какие танцы?

– Предпочтительнее, конечно, хороводы, народные или бальные танцы. Бальные танцы – прекрасные вид танцев для выражения эмоций… Так что можно всем посоветовать ходить на курсы бальных танцев – с женой или с любимой девушкой – это прекрасный способ выразить свои эмоции, и, разумеется, лучше, чем стакан.

– А какие песни?

– Главное, чтобы они выражали эмоции. И слова, и напев, конечно. Это может быть и Окуджава, и Визбор, и народные песни – «Хасбулат удалой». Выбор большой. Важно, чтобы человек выражал свои эмоции в пении.

– Танцы – это уже близко к спорту. Спорт тоже помогает?

– Возможно, некоторым помогает, хотя эмоционально спорт намного беднее. Но он позволяет выразить эмоциональное состояние через тело. Через тело тоже можно выразить свои эмоции, но танец в этом смысле предоставляет больше возможностей, чем спорт.

Арт-терапия – терапия искусством – тоже очень успешно работает. Арт-терапия – очень быстро развивающееся направление психотерапии, которое помогает преодолеть в том числе и застарелые эмоциональные проблемы. Добавлю еще, что хорошо помогает драматическое искусство, – когда люди играют в любительских театрах, ставят спектакли и т. д.

– Тогда профессиональные актеры должны быть очень здоровыми в психологическом отношении людьми.

– Нет, поскольку речь идет о любительском театре, а не о профессиональном. В профессиональном искусстве совершенно другие законы. А вот когда люди играют в театре ради удовольствия и выражают через это свою боль, горе, травму, это им очень помогает.

– Мы перечислили все, что можно сделать самостоятельно, без психолога?

– Тут главный подход: переживать горе, не прятаться от него и не прятать его в себе. Очень часто в современной культуре дается посыл: «Не бери в голову, не парься, расслабься» и т. д. Современная культура тем самым побуждает человека адаптироваться, но не пережить, то есть не пройти сквозь, а обойти вокруг. Горе нельзя обойти. Гораздо полезнее для человека пережить горе, прожить, пройти через него.

– Мне кажется, современная культура побуждает человека делать вид, что у него все хорошо. Более того – разыгрывать счастье.

– Да. В том числе. Это значит загнать эмоции вглубь, не выражать, не показывать. И с психологической, и с духовной точки зрения это очень печально, потому что приводит человека к психологическим проблемам, заставляет лгать. Лгать себе, другим, наконец, Богу! Все, что касается ложных эмоций, что заставляет человека надевать на себя маску, приносит ему беду.

– Как же тогда быть? Если человеку плохо – он что, должен ходить такой несчастный, всем плакаться и всем все рассказывать?

– Нет, разумеется. «Носиться» с горем нельзя. Горе не долговечно, как всякая эмоция. Настоящее горе – оно скоротечно, оно вылилось – и все. Если его сдерживать, тогда оно может долго жить, это верно.

А можно его еще и провоцировать. Некоторые люди не хотят избавляться от горя, они вновь и вновь к нему возвращаются. Но это уже совершенно другая ситуация. Вообще, плакать нужно, но долго плакать нельзя. Если человек про-живает свое состояние, то оно заканчивается.

– Когда человек постоянно возвращается к своему горю – он действительно его проживает или просто играет?

– Возможно – играет. Хотя игра может быть искренней. Человек заставляет себя вновь вернуться к произошедшему.

– Но это похоже на тот психотерапевтический прием, который вы упоминали. Ведь по идее он должен освобождаться от негативных эмоций.

– В том-то и дело, что он проживает это не для того, чтобы прожить и расстаться со своим горем, а для того, чтобы находиться в этом состоянии. Состояние горя ему нужно, он получает от него выгоду. Это эмоциональная зависимость, такая же, как алкоголизм, наркомания.

– Я не совсем понимаю, как это соотносится с тем тезисом, который вы произнесли вначале, что очень важно выразить свои чувства. Если человек постоянно выражает свои чувства, то откуда он их берет потом?

– Он их не столько выражает, сколько возобновляет и провоцирует в себе. Вот пример. Мать берет фотографию любимого умершего сына и начинает гладить сына на фотографии по голове: «Ой, ты мой миленький, ой, ты мой хорошенький». Начинает вспоминать, то есть вновь разжигает свою боль, разжигает свою страсть. По сути дела это становится страстью. Если речь идет о насилии, то нередко у жертв насилия возникает желание вновь пережить его.

– Как это объяснить?

– Когда травма не пережита осознанно, появляется желание вновь в нее вернуться, как бы вновь ее пройти. Человек надеется на то, что если он вернется в прошлое, то сможет что-то сделать, что-то изменить. Это иллюзия: с прошлым мы ничего сделать не можем. Мы можем сегодня себе помочь – здесь и сейчас. С прошлым сделать ничего нельзя – оно уже произошло, случилось.

Рассказывая о травматическом событии, люди снова и снова воспроизводят это горе, проживают его. Они живут только этим, это становится их эмоциональной пищей. Травма – это острое чувство. Оно подменяет все остальные эмоции. Человеку кажется, что он насыщенно живет. Постоянно плачет, постоянно переживает горе. И более того, там масса «вторичных выгод». Увлекаются этим люди, склонные к зависимости. Зависимые ищут, от чего быть зависимыми. Им все равно – от чего. Горе – это тоже способ стать зависимым. Вместо бутылки – горе.

Важно понять, что вопрос: «Почему я? Почему это произошло со мной», не совсем уместен. К тому, что уже стало фактом, нельзя поставить вопрос: «Почему?» Когда человек со смирением принимает то, что произошло, он принимает волю Божью, и дальше ему становится легче, он не противится, не борется с этой волей. Если же человек не принимает и говорит: «За что это мне?», – то тогда он как бы пытается отвести от себя руку Божию, он ее хватает и говорит: «А за что? А почему?» Если мы принимаем произошедшее как факт – для нас уже не важно, «почему».

– Насколько давнишняя травма может быть пережита? Или она останется навсегда?

– Она может быть пережита, и, благодаря этому, она перестанет травмировать и разрушающе действовать на поведение и жизнь человека. Так что помогать надо сразу же, как только человек, получивший травму, обратился за помощью.

При любом «сроке давности» травмы с ней можно и нужно работать.

Андрей Лоргус, священник и психолог

Иллюзии должны быть разрушены

– Часто человек начинает заниматься последствиями травмы, нанесенной ему насилием, уже спустя несколько месяцев или лет после события. Травма дает о себе знать как различными нарушениями (на уровне здоровья, общения), так и тяжелыми воспоминаниями, которые возвращаются снова и снова в различной форме. Как забыть пережитое событие, связанное с насилием?

– Забыть такое событие не удастся никогда. Но можно и нужно изменить свое отношение к этому событию, смириться с тем, что произошло, извлечь из него определенные уроки, оставив событие в прошлом, и тогда воспоминания об этом станут реже, а главное, они не будут уже причинять боли.

– Если человеку в прошлом приходилось терпеть некое насилие над собой, терпеть безропотно, но тогда, когда ответить на насилие было невозможно, то в человеке накапливается нереализованная агрессия, которая требует выхода. Что делать с ней, как избавиться от нее, чтобы она перестала отравлять жизнь, взаимоотношения с другими людьми?

– Ненависть, агрессия могут сохраняться в том случае, если человек не дал выхода им непосредственно после травмы. В этих случаях допустимо выплеснуть агрессию в социально приемлемых формах: плакать, кричать, молотить руками по стенам или мягкой мебели. Как это ни выглядит дико, но такой выход боли действенен и не стоит им пренебрегать.

Но если агрессия, ненависть, стремление к мести сохраняются в человеке в течение долгого времени, в течение месяцев и лет, и не могут найти выход в каких-то разумных поступках, например, в поиске своего обидчика, в участии в расследовании преступления вместе с милицией (если мы говорим о криминальном насилии), то эта ненависть может приобрести разрушительные свойства и даже довести человека до психических заболеваний.

Общим советом для людей, которые пережили насилие, может быть такой: работайте со своими эмоциями, не позволяйте им управлять вами! Если вы можете противодействовать насилию, которому подверглись, то делайте это, если нет, то следует вывести из себя яды бессмысленных ненависти и злости. Нельзя допустить, чтобы энергия разрушения, вызванная насилием, направилась на вас самих или выплеснулась в виде нового насилия по отношению к людям, не причастным к вашей трагедии.

Если вы чувствуете, что ненависть и агрессия занимают значительное место в вашем сознании, то ищите занятия, которые выступали бы отводом этих разрушительных сил и позволяли бы перевести негативные энергии в позитивное русло. В этом смысле очень хорошо помогают физические упражнения, спорт – они успешно сублимируют любую энергию в другое безопасное и даже полезное качество. Но при этом все равно следует не забывать делиться своими чувствами с другими людьми, кому вы можете сказать о своих чувствах и кто сможет поддержать вас.

А если вам хочется плакать, то нельзя стыдиться этих слез, следует помнить, что событие, которое вы пережили, дико и противоестественно для человеческой природы. Человек создавался для любви, и если он творит зло или страдает от зла, то это и есть дикость, гораздо большая и страшная, чем слезы, даже если они мужские. Нельзя стыдиться своей боли, хотя нельзя и гордиться ею и пестовать ее, требовать у окружающих жалости. С болью нужно работать. И с ней действительно можно справиться.

– Влияет ли мировоззрение жертвы на выход из психотравмирующей ситуации?

– Часто жертва насилия целиком сосредоточена на своей боли, на случившемся. Психологи в таких случаях говорят, что когнитивная сфера жертвы остается суженной. В это время человек не видит ничего, кроме психотравмирующего события, постоянно думает о нем, сосредоточен на боли от этого события.

Позиция такого сосредоточения на одном трагическом событии проигрышна, ведь человеческая жизнь всегда гораздо более обширна и глубока, чем одно из видимых, пусть даже очень трагических событий этой жизни. Если эта когнитивная узость, вызванная насилием, сохраняется в течение долгого времени, то она заводит человека в тупик, останавливает его духовное развитие. Что в свою очередь лишает нас возможности выбраться. Получается замкнутый круг.

Такому узкому взгляду очень способствуют определенные мировоззрения, которые были присущи человеку до акта насилия над ним.

Например, крайне негативно на тяжести последствий насилия сказывается слепая вера в то, что человеческая жизнь – это радость, безоблачное счастье, бесконечное накопление и потребление разнообразных материальных благ. Если в жизнь человека, имеющего такие убеждения, врывается насилие, то оно оказывает крайне травматичное воздействие на его психику, сужает его возможности понимания ситуации, поскольку выглядит неоправданным, абсурдным по отношению к тем ценностям, которые исповедовала жертва.

В сознании такого человека, в мире которого насилие не было предусмотрено, сразу рождаются химеры типа: «Я плохой», «Я никчемный», «Обидчика надо убить», «Всех закопать», «Все козлы», «Мир агрессивный» – ну и так далее.

Для профилактики психических травм, вызванных насилием, очень полезно иногда изменить свою систему ценностей и верований.

Мир и жизнь – это не безоблачное счастье и не рай. Никто и никогда не обещал нам здесь длительных удовольствий и успехов, но напротив, вся мировая культура пронизана предупреждением о неизбежных насилии и страданиях. Страдания, если они не убивают, – это и есть школа жизни, которую человек проходит, которую должен проходить. И вопрос не в том, насколько серьезная задача задавалась, а вопрос в том, как ты ее решил, какие ты выводы из этого сделал.

Попробуем вспомнить школьные годы и представить ученика, которому учительница дала очень сложную задачу. И подумаем, что станет с этим учеником, если он, вместо того, чтобы решать эту задачу, откажется от нее, рассуждая: «Я эту задачу не могу решить, я самый никчемный, я самый глупый. Сейчас в глаз кому-нибудь дам, учительницу эту я вообще изуродую, когда вырасту». При этом вместо решения задачи он будет думать только о страдании, которое эта задача доставила, не делая никаких попыток решения этой задачи. Вот примерная метафора того, что происходит с людьми, которые попадают в психотравмирующие ситуации, но видят только то, что доставляет боль.

И многие люди останавливаются на этом абсурдном протесте вместо того, чтобы подумать и в итоге решить свои жизненные задачи, подумать о том, для чего жизнь поставила их перед ними и какие уроки можно из них извлечь.

– Жертва насилия очень часто переживает потерю самоуважения, падение самооценки. Как вернуть уважение к себе?

– Человек в таких случаях переживает крушение своего представления о самом себе. Заметьте, что не знания себя, а именно представления о себе, крушения некоего своего образа. Вот здесь и надо понять, что твое представление о себе – это не ты сам.

Практически всякий человек чувствует себя очень умным, сильным, положительным, достойным любви, а может быть даже и почитания. Это пузырь из фантазий, в котором реальные плюсы преувеличены, а минусы преуменьшены. Человек презентует такой свой образ другим людям. В зависимости от того, насколько верят другие этому образу, человек получает уважение, другие блага. При этом он сам начинает верить в свой образ, растет самоуважение, самооценка. А потом человек попадает в ситуацию, где это представление о себе рушится. Пузырь лопается… И вот тут раздутая самооценка сдувается, самоуважение падает. Человеку кажется, что он теперь совсем ничего не представляет из себя, что он ничтожество… А думает он так из-за того, что слишком большой оказывается разница между тем, кем он действительно является, и тем, кем он себя мнил.

Признать реальность – очень болезненно. Но необходимо. Нужно увидеть в себе истинные достоинства, которые есть в каждом человеке, увидеть в себе бесценный образ Божий, увидеть в себе истинные знания, стремления, любовь. Пусть даже положительного будет совсем мало, но это будет истинная ценность, а не дутая фальшивка. Вот тогда можно и начинать другую жизнь, планомерно занимаясь своей душой, своими истинными качествами.

И тогда не будет вины перед всем миром, тогда не будет трагедий из-за падения дутой самооценки. Тогда появится возможность признать, что все, что лопнуло, – выдумка о себе. После чего начинать заниматься собой настоящим.

– Получается, что страдания, которые мы терпим в результате насилия, могут принести нам пользу?

– Как замечали многие философы и психологи, которые были во время войны в концлагерях, «человек вытерпит и переживет все, но только если знает смысл этих страданий». А если смысла терпеть человек не видит, то даже легкий укол для него может стать трагедией. Сколько, например, насилия на войне? Но люди считают нормальным стойко терпеть его, если эта война идет за Родину, за землю отцов, за счастье своих будущих детей.

Нам кажется, что проблема насилия появилась в мире только с нашим личным горем и ни часом раньше. На самом деле, вся человеческая история – это беспрерывное, по сути, насилие. Сколько насилия было во времена монгольского ига, сколько в годы фашистской оккупации? Об этом мало вспоминают тогда, когда боль врывается в твою личную жизнь. Но ведь и современный человек может и должен жить для чего-то, иметь какую-то цель, ради которой можно вытерпеть боль и лишения! Кто имеет эту цель, кто понимает смысл страдания, тот гораздо устойчивее.

Наиболее устойчивы к насилию верующие люди. Верующего человека беспокоит не только, и не столько то, как он выглядит перед людьми, а то, как он выглядит в глазах Творца. Такой человек начинает исправлять себя, старается отказаться от греха, изменить себя внутренне. Этот человек и в себе, и в окружающих видит образ Бога, Его творение и своих братьев и сестер.

Вспомним о первых христианах – что с ними было? Их травили, били, отдавали львам, мучили, пытали, но это не вызывало в них ненависти. И друзья замученных не мстили потом мучителям.

В обществе существует и поддерживается иллюзорное верование в «унижение», в «бесчестие», в достоинство, которое будто бы можно «растоптать», но проходит 30, 50, 80 лет, и вот уже и обидчик, и обиженный, и все свидетели насилия умирают. А в вечности, все выглядит совсем иначе, в том числе сила и слабость людей. Многие «сильные» окажутся слабыми, а «слабые» – сильными. И обнаружится подлинный смысл совершенного над нами насилия, и вполне может оказаться, что, не будь его, наша жизнь пошла бы в гораздо худшем направлении.

– Как научиться после пережитого насилия опять любить себя и любить людей? Как вернуть доверие к себе и людям?

– Любить людей можно только в том случае, если ты не считаешь себя более значительным, нужным и хорошим, чем они. Например, многие люди могут шутить и издеваться над больными, неудачниками, слабыми, бедными. И они это могут делать, только когда чувствуют себя удачливыми, сильными и здоровыми. Чем в большей степени они чувствуют себя превосходящим другого, тем более склонны издеваться. А вот если человек лежит в больнице и сильно болен, то будет ли он издеваться над болезнью другого? Нет, конечно.

На самом деле, жизнь – это одна общая больница, в которой мы все находимся. Только у одного болезнь одна, а у другого другая. Если это понять, то появляется сочувствие к тем, кто лежит в больнице рядом с нами. Мы понимаем, как тяжело болеть. А от сочувствия недалеко и до любви.

Если человек, который пережил насилие, понял это, то он будет любить других людей. А если он будет делать попытку выделить себя, считать себя особенным, не видеть своих духовных язв, а не только язв обидчиков, то это превратится в жалость к себе, ненависть, осуждение, месть и заставит страдать его самого.

В моей практике, и не только в связи с насилием, люди часто спрашивают: «Как вернуть доверие к мужу, сыну, брату, миру, окружению?» Это, в принципе, очень просто. Нужно, прежде всего, познать свое равенство по отношению к другим людям, свою собственную уязвимость, греховность (пусть в других грехах, а не в тех, что отличают обидчика). Хорошо увидеть свою духовную низость, которая присуща каждому. Вспомнить, какие заповеди ты исполнял? Когда вообще исполнил хотя бы одну? Попробуй-ка со своими страстями побороться перед тем, как бороться со страстями других людей. И не говори, что ты не убивал, поэтому заповедь «не убий» исполнил. Возьми вот книгу «Опыт построения исповеди» архимандрита Иоанна Крестьянкина, почитай, что вообще в эту заповедь входит: гнев на ближнего, мысленное желание зла, причинение словесной обиды.

Когда ты увидишь, сколько ты натворил против всех заповедей, у тебя уже не будет вопроса: «За что?!», – он отпадет. Потому что станет ясно, что каждому из нас есть «за что» страдать.

И у тебя не будет стоять вопрос: «А почему все люди такие плохие?», – потому что ты сам увидишь, какой ты. Тоже отнюдь не хороший, и ты начнешь наконец-то понимать, что все люди повреждены, как и ты сам.

Когда человек понимает, как он несовершенен, становится очевиден ответ: единственно верный путь в том, чтобы исцеляться самому и помогать исцеляться другим. Например, вам нагрубил, обхамил, обматерил в больничном коридоре калека, у которого нет ног и рук. А вы сами болеете, вы чувствуете боль, вы понимаете, как тяжело болеть. Вы посмотрите на этого калеку, пожалеете его за его бескультурье, недалекий ум и пойдете дальше. Вы не полезете с ним драться! А возможно, и постараетесь помочь ему. Вот это и будет любовью к ближнему.

Но очень многие люди в просьбу вернуть доверие и опять научить любить вкладывают совсем другое. На самом деле они говорят: «Верните опять обратно мои иллюзии! Пусть мой мирок опять будет добрым и управляемым, пусть в нем все снова будет так, как раньше, а я буду казаться сам себе опять значительным!»

Я отказываюсь помогать людям в этом вопросе. Иллюзии должны быть разрушены, иначе новая боль и новые страдания, которые неизбежны в земной жизни, нанесут еще больший урон душе человека, а он, в свою очередь, может оказаться фатальным для его жизни в вечности, после смерти.

Михаил Хасьминский, психолог

Вера и трезвенность исцеляют душу

– Каковы типичные психологические последствия насилия, и как их преодолеть?

– Бывает так, что человек встречается с трудной и страшной для него ситуацией, которая потом закрепляется и становится навязчивым состоянием, «фобией». Такое состояние очень трудно преодолеть… Не отпускает ощущение пережитого страха, страх может являться и днем, и во сне, он может преследовать человека. Пережитая ситуация надолго запечатлевается в памяти и никак не может стереться. Человек возвращается к этому вновь и вновь, страдает, и, тем не менее, никак не может выйти из этого круга. Люди часто на приеме жалуются, что у них существуют страхи, касающиеся, например, нападения собаки или пребывания в лифте, в замкнутом помещении, потому что когда-то они пережили такое: лифт остановился, и человек почувствовал себя взаперти, без помощи, одиноким и заброшенным. Впоследствии это состояние зафиксировалось и превратилось в навязчивость, в настоящую «фобию». У кого-то вызывает страх поездка в автобусе или метро, если когда-то там произошла драка и пролилась кровь или, например, рядом оказалась пьяная компания, которая приставала, угрожала, кто-то кого-то толкнул, и человек чуть не упал под поезд. Человек после этого долгое время не может ездить в метро, такие люди часто к нам обращаются за помощью.

Что лежит за кадром этих жалоб? Несколько причин. С одной стороны, это особый нервно-психический склад. Есть в психологической классификации, так называемый, тревожно-мнительный, «фобический» тип личности. Это люди невротического плана, то есть это люди с чувствительной нервной системой. На них может оказать влияние шорох, неожиданный звук, громко прозвучавший, выстрел где-то на улице или, скажем, когда один человек другого толкнул нечаянно или просто задел плечом, – это ими культивируется и субъективно переживается как нападение. Такие люди – тревожно-мнительные личности, или неврастеники, как их обычно называют. Они очень часто создают миф об угрозе нападения, об угрозе преследования, о том, что есть какие-то враги, недоброжелатели, которые хотят человека к чему-нибудь принудить или чем-то навредить.

Специфика нервно-психического склада, конечно, является для человека тяжелой ношей. Человек гипертрофирует пережитое событие, в котором, может быть, и не было ничего особенно драматического. Это люди очень эмоциональные, и поэтому неожиданная стрессовая ситуация часто бывает толчком, из которого вырастает фантазия, мнительность, фантом страха. Этот «фантом» уже вторично начинает являться во сне, мучить и становится навязчивым переживанием.

Понятно, что человек не выбирает тип нервной системы, он достается ему по наследству. Может быть, кто-то из родителей был склонен к такому же варианту поведения, но у него не случилось ничего драматичного. А в жизни ребенка этот же тип нервной системы натолкнулся на некое событие, вызвавшее внутренний шок. И тогда он долгое время не может отделаться от ужаса, принимает успокоительные средства, чтобы заснуть, отдохнуть, чтобы это ужасающее переживание его не преследовало. У невротиков эти страхи, например, поездки в транспорте, очень часто так переживаются, что он испытывает удушье, будто бы его кто-то схватил за горло и сжимает. Конечно, это угроза для развития такого серьезного заболевания как бронхиальная астма, потому что очень часто подобная симптоматика вырастает на почве особого склада нервной системы.

Есть и еще один пласт таких психологических условий, из которых часто вырастает подобное культивирование страхов, тревожных ситуаций, которые человек переживает. Из опыта консультаций мы замечаем, что очень часто на присутствие в жизни навязчивых и страшных переживаний жалуются люди, которые испытывают чувство одиночества в собственной семье. Это происходит из-за отсутствия любви, взаимной поддержки, утраты ощущения сопричастности к жизни близких людей. Удивительное дело! Очень часто человек живет в одной квартире со своими близкими людьми, но психологически, субъективно чувствует себя одиноким и потерянным.

Это не редкость. К великому сожалению, современная семья испытывает очень серьезный кризис. Люди под крышей одного дома живут рядом, но не вместе. А ведь семья – это, прежде всего, общая жизнь. И если члены одной семьи общей жизни не ведут, они начинают мучиться особыми переживаниями. Их тяготит ощущение ненужности, бесполезности своего существования, ощущения того, что вокруг не родные, а чужие люди или даже настоящие враги, которые хотят причинить зло. Когда человек начинает жить с этими мыслями, с этими тревожными чувствами, очень часто нервная система достигает некого предела психологической выносливости. Так можно себя взвинтить до срыва. Это результат самовнушения, которое происходит, если человек не решает проблему одиночества. Потому что если тебя не понимают, не слышат, то нужно проявить инициативу, скажем, выступить с каким-то предложением или дать толчок к общему действию, возможности что-то сделать вместе, куда-то поехать, даже заняться уборкой квартиры, но вместе.

Надо предложить такой вариант совместных действий, в котором все члены семьи могут участвовать. Таким делом может стать прием гостей, например: ты делаешь одно, я делаю другое, каждый получает свой круг действий, а в целом мы, все-таки, решаем одну общую задачу. Вот это очень важно. Когда общего дела не находится, когда человек ощущает разобщенность близких людей, но сам ничего не предлагает, а просто жалуется, – ситуация становится драматичной. В этот момент страхи начинают нарастать с ужасающей силой. При этом страхи, связанные с поездкой в метро, в транспорте, в лифте, как листья на дереве, вырастают на почве ощущения одиночества в кругу близких.

– Как преодолеть свои страхи?

– В переживании чувства страха есть духовно-нравственная подоплека. Если помните, в Евангелии есть эпизод, где апостол Петр видит, как Христос идет по водам и восклицает: «Господи, благослови, и я хочу, как и ты, пойти по водам». Христос говорит: «Иди». Несколько шагов апостол Петр делает уверенно и так же идет по водам, как и Христос. Но вдруг он оглядывается по сторонам и видит бушующее море, понимает невозможность такого хождения, перестает доверять Богу, который ему протягивает руку, и тут же начинает тонуть. И Христос укоряет его, прежде всего, за боязливость: «Что ты так боязлив, маловерный». Если человек не верит или верует некрепко, верует неглубоко, то он одновременно с этим становится существом гордым, самонадеянным.

Эта наша самонадеянность в тревожной ситуации рассыпается в пух и прах, мы очень быстро начинаем чувствовать свою несостоятельность. Вот в этот момент мы и тонем. Когда появляется ощущение, что ты можешь погибнуть, что ты сталкиваешься с ситуацией, которая выше твоих сил и возможностей, – тогда человек должен молиться, он должен обращаться к Богу за помощью. В этой ситуации Христос протягивает нам руку. Происходит это чудо «хождения по водам».

Да, есть ситуации, которые действительно объективно трудны, но умение видеть за ситуацией волю Божию и Его благой Промысел, то есть «видеть за деревьями лес», – в этом и проявляется наша вера. Когда человек ориентирован на достижение цели, безусловно, благой цели, которая встречает благословение Божие, цели, которая требует, может быть, напряжения, сосредоточенного внимания, даже подвига со стороны человека, тогда даже, несмотря на свою немощь, на свою слабость и ограниченность, происходит настоящее чудо. Церковь учит, что человек может преодолеть с помощью Божией все препятствия и трудности.

Случай хождения по водам описан и в Евангелии, и в жизни святых людей. Если мы читаем жития святых, то сплошь и рядом соприкасаемся с описанием чудес: человека бросали на растерзание диким зверям, а он оставался цел и невредим; человека мучили, пытали, устрашали казнью, а он, тем не менее, находил силы не бояться, не нервничать, не шарахаться, не терять своего достоинства. По учению святых отцов, такое качество, как боязливость – это проявление гордости и тщеславия. Боязливость есть грех и порождение гордости. Получается так, что человек, который глубоко и крепко уверовал во Христа, – становится победителем. Победителем неурядиц, конфликтов, победителем опасных ситуаций. Сам Господь носит такого человека на руках. Он дает ему дополнительные силы, дополнительные возможности, чтобы человек преодолел ту рискованную ситуацию, которая у него складывается в жизни.

Сколько я знаю примеров из жизни верующих людей, когда чудесным образом люди избавлялись от тяжелых недугов, от сложнейших состояний, хотя казалось, что человек не сможет с ними справиться, потому что он ослаблен и потому что у него есть куча сопутствующих болезней. То же самое касается, например, воспитания детей. Что такое воспитать ребенка в наших условиях?

Сложнейшая обстановка, везде носятся машины, подстерегают опасности, чужие люди, которые могут причинить вред, например, те же самые педофилы, которые могут мерещиться на каждом углу, потому что об этом много пишут и говорят, плюс сверстники в школе, которые могут обидеть, учителя, которые могут травмировать ребенка, соседи, которые могут собаку спустить на ребенка и прочее, и прочее… Сколько таких опасных случаев! Мы об этом слышим и знаем из газет, из телевизионных передач. Как в этой ситуации вырастить ребенка, когда вокруг один страх? Туда пойдешь, сюда пойдешь – и везде риск.

Единственная возможность в нынешних условиях, – мы очень часто говорим на консультациях об этом, – уповать на помощь Божию. Именно этот поход к жизни должен быть у нас, а остальное делает за человека Господь. Когда родители так настраиваются, чудесным образом все опасности куда-то уходят. Хотя вроде бы и хулиганы рядом живут, но они не трогают; вроде, в соседнем доме какой-то случай произошел, а, слава Богу, мой ребенок не пострадал; учителя бывают такие, которые могут много вреда причинить современным детям, а в нашем классе хорошая учительница.

Не случайно есть в Евангелии такое высказывание, что «сила Божия в немощи совершается». Если человек в момент слабости призывает Бога на помощь, разрешаются тяжелейшие конфликты, сложнейшие ситуации, опасные и рисковые, которые представляются неразрешимыми.

Там, где есть доверие Богу, где есть упование на Его помощь, – там человек, хотя он по природе своей психики, скажем, невротик, – побеждает обстоятельства. Верующий невротик и неверующий – два разных человека. Люди по природному своему строению могут иметь одинаковые похожие черты, но сила духа, сила веры человеческой, благодаря которой человек развивается как личность, дает возможность управлять тем, что досталось от природы. И поэтому человек может быть весьма чувствительным и ранимым, боязливым, мнительным – таков его тип нервной системы, – но с помощью Божией он может преодолеть себя и взять под контроль свое природное устроение, и как личность, он может свой страх победить.

Конечно, для людей неверующих этот путь, получается, оказывается закрытым, и человек «варится в собственном соку». Он может только своими силами бороться с проблемами или пытаться опереться на чьи-то советы, рекомендации людей, которые объявляют себя целителями, врачевателями, экстрасенсами. Множество людей сейчас объявляют, что они в силах освободить человека от чего угодно: от любого страха, от переживания, последствий стресса и прочее. Но сплошь и рядом опыт показывает, что это чистой воды шарлатанство, потому что спустя какой-то период времени любой страх возвращается: собаку перестал бояться, но зато начал бояться ездить в метро. Это же не является показателем выздоровления человека: один страх просто заменятся другим. И человек остается незащищенным, он опять в какой-то ситуации чувствует свою обреченность, беспомощность. В отличие от этого, Церковь предлагает человеку исцелиться по существу, стать целостным, стать полноценной личностью – вот что предлагает Церковь.

Ресурсы человеческой личности зависят от духовно-нравственного развития, от веры. Если человек к этим ресурсам, которые бережно хранятся Церковью, прикасается, то какой бы тип нервной системы у него ни был, он в состоянии быть адекватным в любой ситуации. У меня был такой случай. На консультацию пришла женщина, которая испытывала тяжелые переживания из-за смерти кошки, как ни смешно это звучит. Когда я с ней познакомилась, первая реакция была, конечно, улыбка, потому что, казалось бы, ну что такое кошка? Но дело было так: кошка болела, и женщина за ней ухаживала. На рынке покупала свежайшее мясо, варила рыбку, бульончики, какие-то таблетки ей давала и выхаживала ее, как ребенка. Но кошка умерла. И тогда в душу ее закрался ужасный страх, у нее все мысли были только о кошке. Она постоянно ее оплакивала, она вошла в состояние глубочайшей депрессии. При более детальном знакомстве выяснилось, что долгое время у нее были конфликты в супружеских отношениях, у нее был взрослый сын, с которым тоже не было полного контакта. Это тот самый случай одиночества в собственной семье, о котором говорилось ранее. Видите, на какой почве этот страх вырастает? У человека есть ощущение изолированности, оставленности, и ее сознание сузилось до такой степени, что остались только она и кошка. Более того: она ухаживала за своей кошкой с таким рвением, что незаметно для нее произошла подмена: хозяйка отождествила кошку с самой собой, ей казалось, что одна лишь кошка ее понимает и любит. Образовалась такая семья: женщина и кошка. Потеря родного существа вызвала полный крах и такое страдание, такое состояние одиночества, которое и обусловило появление страха. В ходе длительного общения страх прошел. Она приходила несколько раз. Мы с ней подолгу беседовали, вспомнили ее детство, говорили о семейных событиях последнего этапа жизни, и вот когда мы стали с ней говорить об этой идентификации с кошкой, переносе ощущения своего «я» на любимое существо, который произошел незаметно для нее, – вот в этот момент она заплакала и осознала, что же ее держит в тисках. По сути, когда она оплакивала кошку, она сама оплакивала свою собственную жизнь и смерть, она жалела саму себя. И тогда она отрезвилась, пришла в себя и поняла, что ею владеет. Видите, какая дьявольская уловка может быть, как тонко, как незаметно для человека происходит «сползание» с человеческого, личностного уровня бытия на уровень просто какого-то кошачьего существования.

Есть вещи, которые Богом определены как закон существования. И вот когда человек сетует и печалится, боится чего-то, не зная, что его ждет дальше – это на самом деле недоверие Богу, это неосознанный протест против законов естества. Чем меньше человек развит в духовно-нравственном отношении, тем больше шансов поддаться неуправляемым страхам, воздействиям. Когда человек начинает со своим страхом работать на духовном уровне, то он как личность побеждает.

Как работать со страхом на духовном уровне? Путем покаяния, путем анализа себя и своей жизни, понимания того, что нами движет.

– Как избавиться от чувства вины за то, что именно с тобой это случилось? Кто-то прошел препятствие нормально, а тебе чего-то Бог не додал. Бывает такое ощущение, что у всех получилось, а у меня не получилось.

– Это не то же самое, что чувство вины. Это ропот: почему это именно со мной. У других хорошо, а у меня плохо, почему я такой неуклюжий, неловкий и попал в такую ситуацию. На самом деле, действительно, за такой постановкой вопроса, стоит опять же проявление гордости и тщеславия. Что значит: почему я такой, почему это со мной? Значит, у человека существует идеальное представление о себе, значит, он поставил себя на пьедестал.

Я помню, и у меня были такие мысли, они периодически возникали на фоне развода. Хотя я прекрасно знала, как специалист и как человек, что да, бывают случаи, когда люди разводятся. Но это коснулось лично меня – и возник шок, что со мной этого не могло быть, но случилось… Потому что в сознании человека есть ощущение: «Я особенный». Есть чувство исключительности, что как будто бы я из другого теста, я не подпадаю под общие закономерности, а если есть даже какая-то беда, то это с другими происходит. Но народ говорит: «От сумы да от тюрьмы не зарекайся». Такие мысли отрезвляют: с тобой этого не случилось, а случилось с другим человеком, но это не означает, что ты никогда не можешь с этим встретиться в дальнейшем. Чувство исключительности есть проявление гордости и тщеславия.

Мне вспоминается случай. Женщина оплакивала раннюю смерть сына-наркомана, который колол наркотики, подцепил ВИЧ-инфекцию и, к прискорбию, в 29 лет ушел из жизни. Женщина плачет о сыне безутешно, потому что за кадром всех ее переживаний, слез стоит как раз это чувство: почему именно мой сын попал в такую ситуацию. И она воспринимает себя и жизнь своей семьи тоже как нечто исключительное, хотя она знает, что существуют наркотики, существует молодежь, которая попадает в такие ситуации, но почему именно ее сын? Почему это с ней случилось!? Большое заблуждение, большая иллюзия, а потом и большое горе, когда человек с этого пьедестала сваливается. Как бедной женщине помочь? Необходимо проанализировать ее жизненную ситуацию. У нее есть муж, есть еще один сын. И ей кажется, что нет ее вины, нет ее греха (и греха ее сына) в том, что это случилось.

На самом деле, если внимательно вглядеться в их жизнь, то, конечно, там есть причины для такой серьезной потери. Оказывается, некоторое время назад эта женщина встретила другого человека, увлеклась им, и второй сын рожден уже не от мужа, а от приятеля-любовника. То есть была измена, о которой стало известно и мужу. Второй сын тоже знает, что тот мужчина, который живет с ним в доме, ему не отец. На самом деле, это тяжелая ноша. Кроме того, когда родился младший брат, старший испытывал чувство ревности, потому что мать родила ребенка от любимого человека, и на нем сосредоточилась вся ее забота. Чувство ревности вытолкнуло старшего сына за пределы семьи. Попал в компанию наркоманов. Однажды попробовал наркотик, попал в зависимость – и пошло-поехало. Неверный поступок матери – супружеская измена – пустил глубокие корни во все составляющие жизни ее семьи. Человек живет и пока в своем грехе не раскаивается, не видит последствий своего поступка. На этом фоне испортились отношения с мужем. Вот она сейчас плачет, ропщет: «Почему Господь забрал сына, лучше бы забрал мужа нелюбимого».

Смотрите, какие вещи рождаются в мозгах: то есть одного, Господи, воскреси, а другой пусть погибнет, мне он совершенно не интересен. Она совершает еще один грех: желает смерти человеку, которого на самом деле она и обидела. Вместо того, чтобы признать свою вину, ошибку свою и покаяться, она в своем сознании совершает такую страшную работу. Мы с коллегами обсуждали и пришли к выводу, что возникает опасность для второго сына, который вроде бы сейчас благополучен, но эти все вопли, слезы, сетования, ропот определенным образом воздействуют на психику молодого человека. Причем он знает, чей он ребенок, что он неродной для того человека, которого он называет отцом. И мать в своем безутешном горе – она тоже сейчас теряет свой авторитет в глазах сына. Какой страшный клубок разных проблем возникает! Поэтому сетование: «Почему это со мной случилось, почему именно мой ребенок, почему я не смогла этого предотвратить, почему Бог это не предотвратил», – за всем за этим, конечно, стоит гордость и тщеславие. Ощущение превосходства, своей изоляции, своего какого-то особого положения в сравнении с другими людьми, ощущение того, что я заслуживаю лучшей доли, – в этом и есть претензия на исключительность.

– Как быть с другой крайностью, когда тебе кажется, что ты не заслуживаешь ничего хорошего, что даже если с тобой это хорошее случается, ты даже его не можешь почувствовать? А если ситуация усугубилась тем, что с тобой что-то случилось плохое, насилие например, ты понимаешь, что так и должно было случиться, потому что ты такой урод.

– Такой человек горд и не верит в милость и благость Божию. Мы должны верить, что воля Божия – всегда благо. И в радости, и в скорби человек должен учиться благодарить Бога. Это недостаток веры, непонимание того, в Чьих руках наша жизнь, Кто есть настоящий начальник нашей жизни. Когда человеку кажется, что это «я сам заслужил, поэтому дайте то, что я заслужил», или наоборот, «я этого не заслужил, поэтому заберите это от меня», – это тоже есть проявление гордости. Если человек начинает на себя наговаривать – я такой урод, я такой неуклюжий, я такой тупой, я такой несчастный, я такой плохой – это тоже грех.

Человек должен иметь такое качество – трезвенность. Трезвенность позволяет видеть и хорошее, и плохое. В каждом человеке есть и добро, и зло. Умение увидеть себя объективно в совокупности и добрых, и плохих качеств, понимание своей поврежденности греховной и понимание присутствия Божия в своей жизни, – все это должно присутствовать. Видишь в себе плохое, видишь грехи, видишь свою немощь – поработай над собой, чтобы ты таким не был.

Чем опасно самоуничижение? Когда человек сетует, наговаривает на себя, видит в себе одни недостатки и при этом ничего не делает для их исправления – тогда он будто любуется своим ничтожеством. Это есть проявление самолюбования. Человек занимается самоуничижением, страдает – и при этом любуется собственным страданием. Это вывороченное состояние сознания, при котором, оказывается, человек такое жуткое, поврежденное грехом существо – мазохист, которому даже страдания приносят наслаждение. Это уже какое-то болезненное состояние психики.

Подобное греховное состояние, когда человека распирает от своих мнимых способностей, от мнимых своих заслуг, своих сил и возможностей – это мания величия. Есть мания величия, а есть противоположное свойство: мания, которая состоит в том, что человек четвертует, рубит себя на кусочки, копается в себе, находит все самое низменное и плохое. У митрополита Антония (Сурожского), по-моему, в книге «Человек перед Богом» есть такой пример. К митрополиту Антонию обратилась одна монахиня и говорит: «Владыка, у меня так много грехов, вот я встану на молитву и так плачу, я так плачу, так сокрушаюсь в своих грехах: какая я ничтожная, сколько во мне всякой нечистоты, сколько во мне всего некрасивого грубого, жестокого! И я никак не могу утешиться, у меня все равно в душе какое-то напряжение, вот я молюсь, плачу, каюсь, и, тем не менее, никакого облегчения у меня в душе нет». А он ей отвечает: «Когда вы стоите перед иконой на молитве, вы стоите и продолжаете думать о себе самой, вы замкнуты на самое себя – это есть проявление гордости. А когда вы стоите перед иконой Христа Спасителя, вам бы лучше думать о том, как милостив, как благ Господь, к которому вы обращаетесь». И он ей показал, где корень этой склонности к самоуничижению, что даже в молитве ты находишься не в общении с Богом, а внутри себя, копаешься в себе, вынимаешь самую подноготную, самую черную черноту. Но человек есть творение Божие, и в каждом из нас есть образ Божий, и каждая человеческая душа любима Богом.

Получается, когда мы говорим, что я такой-сякой, я урод или такой негодяй последний, когда мы начинаем рисоваться, выкапывая из себя самое плохое, – на самом деле это тоже есть недоверие к благому промыслу Божию. Такая нелюбовь к себе есть проявление неверия, недоверия Богу. Есть две заповеди, на которых стоит христианство: первая – возлюби Бога всею душою, всею крепостью своею и всем помышлением своим, и вторая – возлюби ближнего своего как самого себя. Значит, получается, себя надо тоже возлюбить. Но весь то вопрос: «Какого себя?» А такого: устроенного по замыслу Божию, ведь в каждом человеке есть образ Божий. Полюбить нужно именно образ Божий, который в тебе есть, а вот твои грехи и недостатки, которые в себе отмечаешь – с ними борись, говорит Церковь. Опираясь на образ Божий, борись с этими недостатками, и тогда с помощью Божией ты их преодолеешь. И поэтому владыка Антоний так ей и ответил: «Ты молись и думай о той милости и благости Божией, которая войдет к тебе как христианке в душу». Если ты вспомнишь, что ты творение Божие, тогда все твои недостатки исчезнут. Если в твоей душе будет Господь, то любой грех можно преодолеть. Насколько Церковь мудра в этом плане – в оценке устроения человека, и насколько вот это антропологическое знание человека бережет от падений и извращений.

Ирина Мошкова, психолог

О прощении

Прощение – это освобождение себя

– Нам свойственно испытывать по отношению к насильнику отрицательные чувства – ненависть, жажду мести. Это довольно сильные чувства, которые мешают нам жить. Нужно ли прощать насильника и стараться избавиться от этих эмоций по отношению к нему?

– Мы почему-то считаем, что если мы прощаем, то совершаем великодушный жест по отношению к нашему обидчику. Нам кажется, что если мы прощаем, то тем самым приносим невероятную жертву. А на самом деле прощение – это не жертва и не великодушный жест по отношению к человеку, которого мы ненавидим. Прощение – это освобождение! Освобождение себя! И польза от прощения – в первую очередь нам самим.

Каждый из нас прекрасно знает, что обида, ненависть, злость – это тот груз, который очень тяжело носить, с которым тяжело дышать и тяжело жить. Ненависть, жажда мести – вещи зачастую просто «неподъемные». Жертву постоянно преследуют «черные» мысли об этом, которые вращаются по замкнутому кругу и действительно снижают качество нашей жизни. У человека из-за этого плохое настроение, он может быть сварливым, агрессивным, недоверчивым, резким с теми, кто вообще ни в чем не виноват. Часто такой человек теряет интерес к жизни, обрывает контакты с людьми, которые у него были до произошедшего. Как спутники этого «груза» появляются и другие проблемы, в том числе тяжелые телесные болезни… Но мы не видим того, что этот весь ужас, который нас окружает, прямое следствие того, что мы не можем отпустить ситуацию, что травмирующий случай взял нас в рабство. А причины того, что мы не можем освободиться из этого рабства, – обида, ненависть, жажда мести, злость, которые мы носим с собой, пестуем, лелеем.

А что же сам объект нашего гнева? Обидчику ни жарко ни холодно от нашей ненависти, обиды и злости. Чаще всего он этого совсем не замечает, а если даже и чувствует на себе, то оправдывает себя. А нередко и наоборот, переворачивая все с ног на голову, еще и обвиняет в агрессии, преследовании, плохом отношении к нему ту сторону, которую сам же и обидел.

И кому же плохо? Плохо тому, кто постоянно носит с собой эту тяжесть, злится, страдает от этого. Эти переживания – тяжелейший груз, который лежит на сердце, на душе, и не дает нормально жить тому, кто несет груз ненависти.

Знаете, на что это похоже? Вот представьте, что мы собираем обиды своей жизни: большая обида – большой камень, маленькая – маленький. Мы собираем обиды в огромный мешок. Эти камни нам нужны для того, чтобы, встретив человека, который нанес нам эту обиду, взять соответствующий камень и кинуть в него, чем, наконец, отомстить, «восстановить справедливость». Но мы не знаем, где и когда нам встретится тот человек, который нас обидел. Поэтому мы должны всегда и везде носить с собой этот наполненный камнями огромный мешок. Уже изнемогаем под ним, теряем последние силы, не можем ни думать, ни двигаться толком, потеряли все интересы, не можем под такой тяжестью радоваться жизни, но тащим, тащим…

Что дальше? Остается одно из двух: либо носить его всю жизнь, страдая, либо бросить и ходить свободно.

– Как это сделать, как простить такую болезненную рану, нанесенную тебе ни за что ни про что?

– Многие считают, что расставаться с ненавистью – тяжело и болезненно, что это невероятно сложно. А на самом деле прощать легко. Я сотни раз наблюдал, как люди обретали радость и уверенность, простив обидчика. Нужно просто трезво посмотреть на ситуацию.

Представьте: вы идете с этим тяжеленным мешком по мосту и… проваливаетесь в воду. Что будет? Первое, что вы сделаете, – это скинете мешок, даже если там лежат очень дорогие вещи, иначе просто не спастись. Причем сделаете это очень быстро и легко. А наша жизнь несравнимо дороже любых вещей и уж тем более камней обид и жажды мести. Не стоит из-за них идти под воду. Уж лучше пусть утонут они.

– Почему кажется, что так трудно избавиться от ненависти?

– Потому что обида, ненависть, жажда мести очень быстро разрастаются в душе. Это такой сорняк, которому не нужен уход, который сам распространяется с огромной скоростью и губит все вокруг. Как только семена этого сорняка попали в благодатную почву – все, конец! И не будет человек дальше чувствовать радости, не будет иметь светлых желаний, не будет он открыт миру и творчеству. Все лучшее будет убито сорняком.

Человек страдает, хочет от сорняков-обид избавиться, но… вдруг понимает, что на месте сорняков, если их вырвать, образуется пустота. Пустое место. И ему становится страшно. Вот люди и боятся этой пустоты. Если я сейчас обиду отброшу, с чем я останусь-то тогда?

– И что делать?

– Раз уж получилось, что мы позволили вырасти в себе этому сорняку, и раз уж в результате его уничтожения образовалась пустота, надо брать необходимые семена и засевать ими душу. Да, определенное время будет ощущаться пустота. Но потом семена – хорошие, добрые – дадут всходы. Потом появится плод, который заполнит это пустое поле…

А позволять сорняку расти дальше – бессмысленно. Пока ты от ненависти не избавился, что бы ты ни пытался делать: избавиться от боли или в чем-то себя найти, хорошего результата, скорее всего, не будет. И многие, пережившие насилие, это знают.

Что же посеять вместо выкорчеванного сорняка? Семена эти известны: добрые дела, помощь другому человеку, молитва, милостыня. Все это те семена, которыми мы можем образовавшуюся пустоту засеять, получить здоровые всходы, а затем и плоды.

И нужно постоянно следить за своим полем. Потому что если постоянно здоровые семена вытаптывать и снова допускать сорнякам разрастаться, то ничего хорошего не вырастет.

– Но как можно не возненавидеть, если, например, речь идет о рукоприкладстве?

– Берите Евангелие, читайте, что было с Христом. Если бы сам Бог во плоти разозлился, то никому бы мало не показалось! А Серафим Саровский, которого избили, который ходил с палочкой? Он на кого сердился?

Дело все в том, что у Серафима Саровского все было засажено цветами любви. А нам только брось семя сорняка – и оно быстренько разрастается. Вот в чем разница между нами. Понимаете, у нас почва разная! У него сорняки не росли, а у нас растут, да еще как растут! Мы их пропалываем, а они все равно растут, растут… Это даже у тех, кто все же старается, работает над собой. А есть те, кто еще и культивируют свои сорняки – обиды. Там вообще все зарастает сплошным чертополохом.

Часто человек так привыкает ко всем обидам, к бардаку внутри, что уже не может отойти от источника насилия. Например, муж бьет жену. Вроде бы, надо уносить от него ноги, но она не бежит, она продолжает терпеть, выискивать какие-то аргументы «за», оправдания: он умрет, он погибнет, он на самом деле хороший, он исправится, да и дети без отца будут…

На самом деле причина в том, что обида их связывает, что она ему не может простить, она все надеется взять реванш, получить его признание и компенсацию за нанесенные ей обиды.

Я убежден, что люди, испытывающие постоянное физическое насилие, должны бежать от этих отношений. Но все равно надо простить того, кто нанес обиду. Не возвращаясь вновь к этим отношениям.

– Значит ли это, что жертва должна подавить свои эмоции?

– Ни в коем случае! Эмоции как сильное чувство должны быть «отреагированы». Если хочется плакать, то обязательно надо плакать. Если хочется жалости, то ее надо получить, если есть агрессия, то надо отреагировать и ее, но сделать это в максимально безопасной форме. То есть не драться, не вымещать зло на других, не орать матом в присутствии детей, а, например, уйти в лес, где можно прокричаться, никого не пугая, побить подушку, разорвать фотографии с человеком, принесшим обиду, снять напряжение в занятиях спортом, в бассейне и т. п. Хороши будут любые средства, которые позволят отреагировать эмоции, но не нанесут вреда вам, вашей душе и окружающим.

И конечно, не стоит противопоставлять отреагирование эмоций и необходимость прощения. Это разные вещи.

– Если мы прощаем насильника, значит ли это, что мы должны отказаться от его юридического преследования?

– Не нужно смешивать необходимость прощения и освобождение от ответственности. Надо ли предъявлять юридические претензии к насильнику? Ответ здесь однозначный: конечно! Преступник должен быть наказан! И наказан строго. Но не нами, не нашей местью, а законом. Допустим, женщину изнасиловали, она в состоянии шока, испугалась, забеременела, получила психическую травму. Писать заявление на насильника не собирается. В результате насильник безнаказанно продолжает насиловать других. Разве это правильно?

Можно и нужно изгнать ненависть из души, но для этого не обязательно забирать заявление из милиции. Есть система правосудия, и она функционирует, если к ней обратиться. И соответствующие органы пусть решают, что с ним делать за то, что он совершил. Это уже не будет местью.

Конечно, я понимаю, что в государстве не все хорошо с правоохранительной системой, с защитой потерпевших, с отношением к ним. Но я сейчас не могу сказать о том, как в каждом конкретном случае надо поступить, а говорю, что прощение не исключает юридического преследования насильника.

Просто факт: это было совершено, и есть закон, по которому обидчик должен ответить. Но сюда не должна лезть обида. Пусть суд судит обидчика, он на то и суд, но не жертва судит человека за страдания, которое ей нанес насильник, потому что мнение жертвы о степени вины насильника субъективно. Пусть суд судит. А мы должны помнить: «Не судите, и не судимы будете» – такова заповедь. И душа жертвы будет чистой, без обид – а это главное.

– А если компетентные органы его не осудят, по закону либо за взятку? А единственная возможность заставить понести наказание – отомстить внесудебными способами…

– Это называется самосуд. Вот это уже опасно. Для самого человека и его души. Почему? Давайте разберемся. Предположим, мы устраиваем самосуд. Чего мы добьемся? Тот, кого мы накажем, станет лучше? Нет. Он что-нибудь поймет? Нет, напротив, он найдет себе оправдание. А наша жизнь изменится в лучшую сторону? Опять нет. Мы измажемся в этой мести как в нечистотах, а успокоения это не принесет. Ведь насытиться местью невозможно.

– Встречались в вашей практике случаи, когда люди отомстили и успокоились: дескать, теперь все хорошо, я всех наказал? Как им после этого жилось?

– Если человек из роли пострадавшего добровольно перешел в роль обидчика, у него совершенно меняется отношение к себе. Его начинает мучить совесть.

В качестве примера приведу случай, о котором все мы слышали. Потерявший в авиакатастрофе семью человек убил авиадиспетчера, которого он обвинял в случившемся. Но ведь этим убийством он разрушил самого себя. Он не изменил ситуацию. Он убил, по его мнению, виновного в катастрофе, но ни жена его, ни сын не воскресли. Только погиб еще один человек. И теперь уже трудно понять, кто из них жертва, а кто убийца.

Ненависть, умноженная на ненависть, дает ненависть в кубе. Возникает еще проблема: часто жертва хочет, чтобы насильник почувствовал то же самое, что довелось испытать ей. Чтобы он, что называется, на своей шкуре испытал, что натворил. Хорошо, допустим, все поменялось: вы – насильник, он – жертва. Теперь он мучением своим искупает грех, который он совершил по отношению к жертве ранее. А жертва, заставляя страдать насильника, берет его грех на себя. Стало быть, теперь уже вас Бог осудит, а его, получается, помилует. Потому что вы собственными руками ему помогли избавиться от греха.

Давайте задумаемся: безгрешных людей нет, и каждому из нас есть, за что мстить. Ведь каждый когда-либо поступал по отношению к другому плохо. Значит, раз ты вправе мстить, значит, и другой тоже может мстить тебе. Вы хотите, чтоб вам мстили?

– Как костер – кидают, кидают, а он ярче горит…

– Да, еще и соревнуются: кто больше подкинет обид, злобы, агрессии. А в итоге уже и жизни свои бросают в этот костер мести и ненависти, и души свои бесценные там же сжигают. Очень печальное зрелище…

– А что делать, если насильник понимает только силу? Например, в школе, тюрьме, армии человек подвергается регулярному насилию. И уйти от насильника возможности нет. И терпеть уже нет сил. Ему надо подставить другую щеку? Оставить все как есть? Но ведь если тебя постоянно бьют, то единственный способ уйти от этого – дать отпор?

– Конечно, надо дать отпор! Причем это необходимо не только для жертвы, чтобы защититься, но и для самого насильника, чтобы он не чувствовал свою вседозволенность. Надо понять, что в данном случае речь идет о том, чтобы защитить себя. Тут нужно силе противопоставить собственную силу, собственные возможности. И мы имеем полное право ответить на агрессию, дать отпор, но только не мстить, не таить обиду, не культивировать в себе зло… Важно себя защитить, но душу свою от обид, от злобы и мести сохранить. Нельзя дать испачкаться своей душе.

– Но что делать, если мысль о мести преследует неотступно…

– Очень важно понять, откуда берутся навязчивые мысли, какова их природа. Все навязчивые мысли, они поступают с нашим разумом, так же как насильник – с нашим телом. Необходимо бороться с мыслями ненависти и мести, как обычно мы боремся с любыми навязчивыми мыслями. Самое сильное средство борьбы с навязчивыми мыслями – молитва. В случае любой ненависти, нужно молиться за того, кого обвиняют навязчивые мысли: «Господи, благослови его!» Это первое.

Второе: важно помнить, что сразу простить обиду очень и очень сложно. Если и говоришь: «Прощаю», – то это значит, что за этими словами стоит огромная и каждодневная работа души. Снимаешь один слой грязи, а под ним второй, третий. И надо каждый очень тщательно вычищать. Казалось бы, сегодня прощаешь от души своего обидчика. Но стоит вспомнить – и все, снова накатило, понеслось! Всколыхнулась обида? Не страшно! Страшно снова вернуться в это состояние тотальной обиды. Просто надо прощать опять. С каждым разом очередное прощение будет даваться все проще и проще, постепенно обида будет отступать все дальше. Просто каждый раз нужно не допускать дальнейшего саморазрушения.

Помните наш пример: обида – мешок с тяжелыми камнями? Если всю жизнь его таскать, что произойдет? Он, этот мешок, просто вытеснит из жизни все остальное. Ты теряешь здоровье, тебе тяжело, спина отваливается, но при этом у тебя есть единственная цель, она же – самая главная. Не потерять мешок – вот что становится важно! Все нормальные желания, все цели – все ушло из-за этого мешка на второй план. Человек с хроническими обидами настолько замучен этой тяжестью, что, в конце концов, не видит никакой перспективы и вообще утрачивает смысл жизни. Камни-то тянут на дно. Нередко и до самоубийства доходит. Все это – следствие вот этого самого непрощения.

Что же делать? Как справиться, какими средствами? Психотерапия предлагает ряд психотехник, применять которые очень легко. Например, визуализация, в которой надо представлять, как топишь свои обиды. Далее – самовнушение как очень популярное и действенное психотерапевтическое средство, когда постоянно внушаешь себе позитивные мысли: «Прощаю», «Я простила», «Я хочу, чтобы обида ушла». Но, конечно, самое сильное средство мы обретаем в Церкви. Это молитва о том человеке, который нас обидел.

Так что высыпайте эти камни за борт. Все до одного! А потом вздохните полной грудью. Не теряйте времени… А то сами окажетесь в ледяной воде…

Михаил Хасьминский, психолог

Прощение поднимает нас над ситуацией

– В спектре эмоций, которые испытывает жертва, – часто присутствует желание отомстить, желание зла тому, кто совершил над нами насилие. Насколько это чувство деструктивно, и стоит ли его переработать или необходимо дать волю этим эмоциям?

– Если под словами «дать волю своим эмоциям» понимается, грубо говоря, набить морду, убить и т. д. – то нет, конечно, воли не давать! Это ничего не дает. Наоборот, развивает агрессию, деструктивно влияет на состояние пострадавшего.

Волю этим чувствам можно дать, когда эти чувства не направлены на обидчика. То есть когда они выражаются не персонально. Например, можно свою агрессию изливать через напряжение мышц, через танец, через какие-то энергичные действия, не направленные ни на кого, а направленные на снятие собственного эмоционального и физического напряжения. Такой способ возможен, в телесной психотерапии он применяется достаточно широко. Но это же не мщение! Здесь никакого удовлетворения мстительности не происходит.

Но всякая боль постепенно сходит на нет. У человека достаточно быстро проходит острая стадия агрессии на обидчика, а для того, чтобы строить планы мести, надо постоянно возбуждать в себе эту обиду и вражду.

– Но с другой стороны, ведь было совершено зло. Может, хотя бы законными средствами восстановить справедливость? Или стоит оставить этого человека, простить и больше ничего не делать?

– Если человек своими действиями нарушил закон, то его можно привлечь к ответственности перед законом. Если человек нарушил ценностные нормы, то важно сказать ему об этом, назвать вещи своими именами. Не столько обличая человека (он мог ошибиться или не знать), сколько констатируя, что совершенное им – это ложь или предательство, или подлость.

Но только что означает «справедливость»? Как соотнести убийство человека и справедливое возмездие за него? Какое оно?

И потом, что значит «возмездие»? Например, в законоположении Ярослава Мудрого, в «Русской правде», была назначена очень интересная мера возмездия за убийство – убийца шел к родителям убитого и заменял им сына. Он работал на них, как сын, обеспечивал их, жил в их семье. И это не только было в России, в Древней Руси, это было на Кавказе, это было еще в некоторых странах. Или денежная пеня, штраф за убийство человека, причем, в зависимости от социального положения.

Можно заставить убийцу платить семье, а можно заставить его страдать или убить его самого – это разнонаправленные вещи. Что здесь справедливость? Как можно деньгами измерить убийство человека?

– Получается, если жертва пытается вступить в диалог с насильником и каким-то образом получить компенсацию, в том числе денежном, то может возникнуть чувство удовлетворения и успокоения?

– Может, конечно. И очень часто так происходит. И, в общем-то, говоря, мы не можем сказать, что это безнравственно или нравственно, это вариант решения проблемы.

Чего нельзя допустить? Нельзя, чтобы виновный человек, человек, на самом деле виновный, остался без наказания. Этого нельзя допустить, потому что для человека – насильника, безнаказанность становится наказанием. Человек, который совершил преступление и остался не изобличен и не наказан, сам себя начинает наказывать. Если не явно, не осознанно, то через болезнь, через самоубийство, через алкоголизм и наркоманию. Если не он пострадает, то будут страдать или его дети, или его внуки. Например, известны факты, когда внук нацистского лагерного офицера, который убивал людей, кончает жизнь самоубийством. То же самое в советской действительности – внук того, кто расстреливал других в лагерях, кончает жизнь самоубийством или становится наркоманом и умирает от передозировки. Я знаю одну семью, где дедушка был очень значимым человеком в системе силовых структур, и вся семья осталась бездетной – так кончился род. Вот что значит не наказанный преступник. Ему же хуже.

С другой стороны, справедливость с точки зрения жертвы. Иногда жертве не нужна никакая справедливость, а нужна только месть. Причем, даже совершенная месть не приносит удовлетворения человеку. Потому что, если человек отомстил за насилие насилием, убийством, то это нравственного удовлетворения принести не может, психологического – тоже. Почему? Потому что у него появляется чувство вины и страх, что теперь мстить будут ему. Такова вендетта!

– Почему необходимо простить насильника?

– С агрессией жить нельзя, потому что это разрушает человеческую жизнь. До тех пор, пока в человеке есть непрощение, человек держит как бы на привязи виновника, иногда реального, а иногда мнимого, – он с ним связан. А простить, означает проститься, отпустить человека. Если мы не прощаем обидчика, значит, мы с ним связаны, и мы удерживаем эту «натянутую струну», несмотря на то, что насильник, может быть, далеко. Значит, для чего-то нам нужна эта связь, если мы не хотим простить человека. А вот для чего – это уже вопрос выяснения причины, как правило, невротической.

Поэтому прощение – обязательно, оно необходимо, это необыкновенное облегчение человеческой жизни!

И прощение плодотворно, потому что прощающий поднимается над – и над обидчиком, и над ситуацией, и над самим собой. Прощение – это духовный подъем. Причем, чем тяжелее преступление, тем величественнее то прощение, которое может дать человек насильнику.

– Итак, мы выяснили, что прощать необходимо. Но как это сделать? Ведь не все из нас умеют прощать.

– Прощение – духовный подвиг! Конечно, есть и психологическая помощь. Есть психологическая технология прощения. Прежде всего, необходимо четкое осознание того, что вы хотите простить своего обидчика. Желание простить – это как желание выздороветь. Вот человек болеет, у него, допустим, нарыв на ноге. Он его мучает, у него температура повышается, ему притронуться к этому месту больно, ходить неудобно, трогать нельзя. Если его кто-нибудь зацепит, у него от боли искры сыплются из глаз, а лечиться не хочет, не идет к врачу. Так же и с прощением. Если человек с этой болью ходит и терпит ее, и не желает прощать обидчика, то тут ничего не сделаешь. Первое, это очень важно – это решение о прощении.

Второе по важности почти во всех методиках прощения – это осознание того факта, что человек не хотел тебе зла. Это очень трудно представить, если речь идет, скажем, об убийцах. Как так, не хотел зла, когда он человека убил или хотел убить?

– Бывает еще хуже, когда человек наслаждался твоим мучением. Разве, наслаждаясь мучением, он не хотел зла?

– Да, он не хотел лично тебе зла. Он хотел через свой поступок что-то получить для себя, какое-то извращенное наслаждение. Маньяк, садист всегда имеют некую собственную боль. Не просто так они совершают свои преступления. Они всегда преследуют некую ложную идею об исцелении себя.

Это можно сравнить с тем, как ребенок разрушает башню из кубиков, построенную для него каким-то взрослым. Вот они сидят на полу, вот они собирают из кубиков основание, потом верх башни. Вот достроили, получили удовольствие от того, что построена башня… И тут ребенок разрушает всю построенную башню. По всей комнате разлетаются кубики, и он ужасно доволен. Почему?..

Вот посмотрите: война, в бою солдаты убивают друг друга со страшным остервенением. Во время боя это действительно принимает форму экстатического состояния, когда люди рвут друг друга на части. Рвут пулями, снарядами, гранатами, минами. Но вот бой кончился. Один захватил в плен другого. Они стоят друг против друга, два солдата или два офицера. И они больше не собираются рвать друг друга на части. Они люди! Они могут сочувствовать друг другу, понимать друг друга. И если проходит еще лет эдак десять-пятнадцать, то они полностью прощают друг друга. Прощают ту злость, с которой они хотели друг друга убить.

Так же и жертва может встретиться со своим насильником через какое-то время и его простить. Может! Это не означает, что жертва должна простить насильника, или она обязательно захочет сделать это. Но может быть, у нее есть желание простить. Второй этап, без которого прощения не может быть, – это понимание, что у человека была какая-то причина совершать то, что он совершил. Не желание причинить тебе зло, а какая-то другая причина. Без этого не может быть прощения.

И, наконец, третий шаг, без которого не может быть прощения, это действительно примирение между жертвой и насильником, как личности с личностью. Примирение с насильником не может произойти через одобрение его поступка. Но возможно примирение с человеком, который совершил этот поступок и испытал страшное состояние, в котором он был злодеем.

Необходимо разделить личность и поступок. Можно любить грешника, но нужно всегда ненавидеть грех. Это святоотеческая максима, которая следует из Евангелия.

«Сколько раз можно прощать? Семь ли раз только?» – спрашивают Христа. Господь сказал: «Семьдесят семь»1. То есть не ограниченное число раз. Речь идет об отношении к человеку, а не к его поступку.