Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия Семеник Дмитрий

«Сегодня задумалась, странно это. Все неприятное и противное в моей семье – это отражение неприятного и противного во мне. Что мне так противно в себе? Отчим неприятен более всего. Ступор, пустота. Только горло сжимает. Эмоции не дифференцированы. Как пробить эту стену?.. Ищу свои эмоции и не нахожу… Страх… Отчаяние… Где они? Где-то есть… Чувствую, что есть… Боль в горле не пускает к ним… Парализует и я ничего не чувствую, кроме боли в горле. Не могу любить, не могу ненавидеть. Но как я этого хочу! А песня Толкуновой стала большой. Такой большой и сильной, что не могу ее петь, даже в уме. Хочется бежать. От кого?.. От страха. Он там.

Такая картина нарисовалась интересная. Я бегу от кого-то, не знаю от кого или от чего. Бегу, бегу а впереди мама стоит, а за ней тот негодяй-насильник и отчим. Прям рядом стоят, за ее спиной. Я останавливаюсь и понимаю, что бежала к маме, но не туда. С ней они. Она с ними не разговаривает, они вообще как-то сами по себе, но в той стороне опасно. Развернуться и бежать? Тоже страшно.

Знаете, что меня больше всего пугает? Когда объект слишком увеличен, увеличен так, что не поймешь, какую часть его лицезреешь. Так бывает, когда сильно-сильно увеличишь изображение на компьютере, и получается, что остается просто пятно. Жутко. К чему это? Не знаю. Наверное, ощущение большого простора, большой пустоты. Вселенная стала одним пятном, где ничего не разобрать. Но это пятно просто заглатывает. Одиночество и безысходность, бессилие. А где-то стоит мама, но к ней нельзя, там тоже опасно. Но я пока остановлюсь и не побегу. Пусть так. Значит, так надо. Я долго бежала от этого чувства. Оно пока аморфное, неопределенное, но зато мое, одно из немногих, но настоящих моих чувств. Буду привыкать к нему потихоньку, вдруг, что и прояснится».

Елена

«Здравствуйте! Я продолжаю Вами восхищаться! Вы большая умница и достойнейший, мужественный человек! Действительно, это Ваша семья, и Вы – ее часть. Понимаю, как тяжело это признать, но эта боль, я бы сказал оптимистично, – боль заживающей раны.

Насчет Вашей картинки: правильно, оставайтесь пока там, где Вам находиться более-менее терпимо. Осмотритесь поподробнее, главное, на что надо обращать внимание – это Ваши чувства. Настолько подробно, насколько возможно. Все Вы делаете правильно. Когда решите, что можно что-то менять, попробуйте для начала, не сходя с места, понемножку менять саму картинку. Критерий – Ваш комфорт. Как Вам кажется правильным, верным, справедливым, удобным, но главное – не лживым, то есть картинка должна быть все про то же. С теми же персонажами. Можно менять их взаимное расположение, их размер, позу, цвет, обстановку. Потом постарайтесь опять прочувствовать свое состояние.

Что касается зажима в горле, я Вам уже писал про крик. Есть еще одна интерпретация: этот зажим сдерживает желание исторгнуть из себя всю дрянь. То есть вполне возможно, что для преодоления этого зажима Вас должно хорошенько вырвать (извините за неаппетитные подробности). Попробуйте этому поспособствовать, по крайней мере, хуже не будет».

Психолог

«Здравствуйте, Максим.

Находясь в картинке, чувствую волнение. Через несколько дней страх, беспокойство ушли. Вот, что я сделаю: того юношу (насильника, какой-то он не насильник стал) разверну, пусть смотрит туда же куда и я. Я вижу его затылок. Боже, он такой юный, незрелый, одинокий, неуклюжий желторотик. Но мне его не жаль. Но и негативных чувств нет, только какое-то волнение, нейтральное. Пусть он стоит подальше от мамы, слева от нее.

Маме нужен красивый, роскошный диван. Пусть сидит на нем. Еще ей нужны макияж и прическа. Эх, омолодить бы ее. Но это как-то против законов природы.

Отчим. Его для начала переоденем в костюм, в котором он был на свадьбе. Благородный взгляд тоже ему необходим. Такое ощущение, что он хочет сесть рядом с мамой. Вот только мама против. С ее стороны идет протест. Ей хорошо и одной. Он ей будет мешать. Куда бы его переместить?.. Сложно найти для него место… Пусть пока сидит на подлокотнике дивана, полубоком ко мне, справа от мамы.

Сама ближе не подойду. Я там некстати пока. Знаете, что самое ценное в картинке? Будете смеяться… Диван и костюм.

Спрашиваю сейчас себя: почему?.. Диван – мамин комфорт, уют. Костюм – благородство, достоинство. Вот чего мне не хватало в них, чего я в них не видела. Отдаю от всего сердца им диван и костюм. Пусть пока только на картинке. А юноше хочу отдать свободу, просто отпустить. Пусть живет своей жизнью, совершает свои ошибки. Ему вообще стыдно быть в этой картинке. Дарую ему покой. Пусть сядет на травку, зеленую. Пусть сорвет цветок и улыбнется. Видеть его улыбку не хочу, но пусть она будет. Пусть подумает о чем-нибудь добром, светлом, настоящем.

Сегодня у меня был нервный срыв. Несколько часов подряд не могла сдерживать слезы, а они не кончались. Пришлось идти к врачу. Прописали мне антидепрессанты. А к вечеру, прорезался голос. Я в детстве занималась академическим вокалом. Но так не пела никогда. Голос льется, без препятствий, из самого живота. Дыхательные пути при пении открылись. Сейчас, пока пишу, зажим возвращается, но когда пела, прям освобождение какое-то. Вообще у меня голос тихий (хотя в детстве был очень звонкий), а при пении появилась мощь, во всяком случае, я ее ощутила».

Елена

«И снова меня отбросило в депрессию. Настроение меняется несколько раз в день. То вроде ничего, то грустно очень. Не из-за чего, просто так.

Я не хочу быть в этом мире, не хочу в нем существовать. Просто исчезнуть бы. Не видеть, не слышать, не чувствовать. Ничего чтобы не было, совсем ничего.

Даже руки опускаются. Не спрятаться и не укрыться. Вокруг агрессивная суета. Утомительная и пугающая своей неестественностью. Искусственный мир, не настоящий, мертвый».

Елена

«Здравствуйте! Все-таки хорошо, что разобрались с тем юношей, который „уже не насильник“. Это желаемый результат – то, что у Вас нет никаких эмоций по его поводу. Здесь только один вопрос: Вы с ним смотрите в одну сторону, и что (или кого) там можно увидеть?

Попробуйте представить, что на этой картинке чувствует мама, и что бы она хотела сказать отчиму, и что бы отчим хотел сказать Вашей маме? Мне кажется, что желание порвать эту картинку сродни Вашему желанию не иметь ничего общего со своей семьей. И как ни наряжай в благородный костюм отчима, как ни сажай на удобный диван маму (хотя эта забота, безусловно, ценна), все равно это „искусственный мир, не настоящий, мертвый“.

То, что у Вас меняется настроение – это нормально в Вашей ситуации и при столь напряженной Вашей внутренней работе. Хорошо, что Вы обратились к врачу. Надо получать помощь везде, где можно. Появление голоса – просто замечательно! Пользуйтесь им почаще (например, когда начинаете унывать, если начать петь, пусть даже сначала через силу, то тоску можно прогнать быстрее). Удачи Вам!»

Психолог

«Здравствуйте, Максим.

Боюсь, что мама с отчимом не хотят разговаривать. Даже не знаю о чем им говорить. Разве, что о брате. О том, что ему нужна их любовь и забота. О том, что они забыли, что он их сын и ждет их.

У отчима скоро день рождения. Я пыталась с ним помириться, поговорить, но не получилось, он просто отворачивается и даже не смотрит в мою сторону. Больно это. Я ведь себе на горло наступаю, а он. Мама попросила помириться, а я не смогла отказать ей. Спросила, как он себя чувствует, а он даже толком не стал отвечать. Я уже молчу о том, что он не спросил о том, как я себя чувствую. Мама наверняка рассказала о той куче препаратов, которые мне выписали».

Елена

«Здравствуйте! Ваше последнее сообщение напоминает мне песню: „Весь мир насилья мы разрушим“. Может быть, это не правомочное сравнение, но Вы же знаете, чем „разрушение мира насилия“ закончилось? Сколько насилия это разрушение породило?

Ваша несчастная семья внешне выглядит, я думаю, благополучно. Папа, мама, дети. Но… „мама не хочет разговаривать с отчимом“, „отчим от Вас отворачивается“, они не могут поговорить и обрести „потерянного“ сына, мама просит Вас помириться с отчимом и т. д. Вы все очень и очень правильно чувствуете. Всем нужно поговорить и обрести себя, не только потерянного сына. Но они не могут, потому что любой искренний разговор выйдет на факт насилия отчимом над Вами. Все внешнее благополучие Вашей семьи обеспечивается Вами как носителем, или контейнером всей семейной патологии. При этом Вас еще просят „помириться“… Это слишком большая для Вас ноша, ответственность и власть над семьей.

Насилие можно разрушить только через признание, покаяние и прощение. И только через прощение можно „помириться“. Всякий другой путь насилие умножает».

Психолог

«Он не покается. Никогда он этого не сделает. Он не тот человек, который признает свои ошибки. Я в этом очередной раз убедилась. Он не хочет разговаривать со мной, потому что он старше. Ему, видите ли, по рангу не положено со мной „сопливой“ разговаривать. Я молчу о том, чтобы он просто первым заговорил со мной. Мне уже надоело постоянно искать компромиссы. Надоело постоянно строить из себя овцу, которая во всем виновата, только потому, что она овца по рождению.

А если даже и подумает признать свои ошибки – это его убьет. Я могу наступить себе на горло, а вот он никогда. Я всю жизнь, только и делаю, что жду, когда он соизволит предоставить мне возможность извиниться. Даже в детстве, не без участия мамы, я просила и выжидала момент, когда я смогу публично извиниться и признать свою вину.

Я поэтому и хочу просто откланяться. Не мешать им. Я мечтаю о том, чтобы просто жить. Жить одной. Пусть там больше не будет никого.

Я не хочу решать эту проблему. Вы сами говорили, что это не мое. Пусть сами разбираются!»

Елена

«Сегодня у родителей был юбилей свадьбы. Брат попросил купить цветов. Я пришла, поздравила, а отчим даже не посмотрел в мою сторону. Обидно. Но мама обрадовалась, это стоило того. Вот только одного не понимаю, неужели так сложно сделать шаг навстречу, если к тебе его уже сделали?»

Елена

«Смотря кто делает шаг навстречу. Если, например, человек едет без билета, а ему шаг навстречу делает контролер, то вряд ли он буде кидаться контролеру на шею. Вам не кажется, что отчим может Вас просто бояться? Что он про Вас думает, не знаете?»

Психолог

«Вполне возможно. Я не знаю, что он думает. Говорил, что любил, когда-то… Возможно, и сейчас любит, вот только как? Вообще за это время отношения немного оттаяли. Прохладные, нерешительные, робкие, но не ледяные. Он даже приходил в гости, по скайпу общаться с родственниками. Смотрит как провинившийся школьник, а я ему показала свой костюм снегурочки, ему понравилось. Лицо стало мягким. Оно у него сейчас вообще мягкое стало. Но все равно я его еще как-то боюсь… или не боюсь. Но вот решиться на нормальные родственные отношения не могу. Спрашиваю себя: „Почему?“ Думаю, здесь какое-то особое отношение к нему. И любовь и страх в одном лице. Надо, что-то придумать. Буду думать… Решила дифференцировать любовь как к отцу, любовь как мужчине и страх (как к мужчине или как к отцу еще не знаю).

А еще поняла, что во многом проблема в том, что мне сложно признать свои чувства к нему как к мужчине. Но если быть открытой, то до конца уже. Пусть страшно и до жути противно это, а что делать?

Самое главное, что на сегодняшний день я возвращаюсь к себе. Много читаю психологической литературы. Слушаю приятную музыку, читаю стихи. Помогает самосозерцанию, принятию в себе того, что есть. Ведь принимается не только все гадкое, но и очень хорошее. Я полюбила тишину. Этот новый год встречу в одиночестве, балагана просто не вынесу.

Максим, поздравляю Вас с Новым годом! Пусть в новом году Вас окружает только все самое приятное, красивое, доброе. Счастья и радости Вам в Новом году».

Елена

«Это хороший результат. Я желаю Вам не останавливаться на достигнутом, а главное – не терять приобретенную Вами ценность: жить в постоянном духовном поиске и совершенствовании себя. И пусть это качество делает Вашу радость настоящей, а боль – осмысленной. Всех благ в Новом году! И спасибо за пожелания!»

Психолог

Об авторах

Берковская марина Иосифовна, кризисный психолог, психотерапевт

В 1981 г. окончила Московский медицинский стоматологический институт, Лечебный факультет по специальности «Лечебное дело». В 1993 г. – Московскую медицинскую академию им. И.М. Сеченова по кафедре психотерапии. Также прошла обучение в ряде западных и российских вузов по психологическим специальностям. Занималась оказанием психологической помощи пострадавшим в зонах вооруженных конфликтов, при чрезвычайных ситуациях, захвате заложников: Нагорный Карабах (1993–1994), Абхазия (1994–1995), Северная Ингушетия, Дагестан, Чечня (1995–1997), «Норд-Ост» и Печатники (1999–2001). В настоящее время занимается индивидуальной и групповой психологической работой с сотрудниками силовых структур, участниками боевых действий. Кризисный психолог, психотерапевт, клинический психолог, системный семейный психолог, гештальт-терапевт. Сопредседатель Секции «Психология травматического стресса» РПО. Автор ряда научных публикаций.

Бовкун Владимир Владимирович, писатель Родился в 1971 г. в Ленинграде. Окончил три курса Московского авиационного института и два курса Санкт-Петербургского института кино и телевидения. Занимался литературной деятельностью. В последнее время работает сценаристом, а также редактором интернет-проекта «Духовник. ру». Член Межрегионального союза писателей Северо-Запада. Член редколлегии газеты «Русь».

Бычкова любовь Борисовна, психолог Дипломированный специалист по позитивной психотерапии, психологической коррекции. Практический психолог, специализирующийся в области психологического сопровождения и поддержки бизнеса, специалист в области обучения и развития персонала, психологической диагностики. Автор методических разработок и программ обучения. Автор ряда статей по прикладным аспектам психологии. Один из основателей диагностического центра «Datum» (Санкт-Петербург).

Гагарин Игорь Викторович, протоиерей Родился в 1959 г. в Харькове. В 1981 г. окончил факультет русского языка и летературы Орехово-Зуевского педагогического института, а в 1985 г. – заочно факультет английского языка Московского областного педагогического института им. Н.К. Крупской. С 1981 по 1991 г. работал учителем русского языка и литературы в средней школе. В 1991 г. принял священный сан и был назначен настоятелем храма св. Иоанна Предтечи с. Ивановское Ногинского района Московской области. В 2002 г. заочно окончил Коломенскую духовную семинарию. В настоящее время, являясь настоятелем церкви, преподает Закон Божий и историю Церкви в Православной гимназии им. свщмч. Константина Богородского, а также ведет занятия на курсах для учителей-преподавателей основ православной культуры. А также преподает Православную педагогику в Коломенской духовной семинарии. Автор книг «Любить, а не искать любви», «Восстань, душа, что спишь?» и других.

Лоргус андрей Вадимович, священник, психолог Родился в 1956 г. Окончил факультет психологии Московского государственного университета. После окончания Московской духовной семинарии служил в Высоко-Петровском монастыре, г. Москва. С 2002 по 2007 г. работал деканом факультета психологии Российского православного университета св. Иоанна Богослова.

Мошкова Ирина Николаевна, кандидат психологических наук В 1977 г. окончила факультет психологии Московского государственного университета. В 1982 г. защитила кандидатскую диссертацию по специальности «Детская, возрастная и педагогическая психология». После завершения диссертации трудилась в области профессионального образования. В 1993–1994 гг. организовала несколько семинаров по психодиагностике для практических психологов России. С 1995 г. работает директором Воскресной школы «Живоносный источник». В 1996–1997 гг. разработала концепцию «Семейной воскресной школы» и внедрила ее в практику работы педагогов-катехизаторов. Начиная с января 1996 г. приступила к созданию православной семейной психологической консультации, которая с апреля 1998 г. работает на базе Царицынского комплексного центра социального обслуживания. Руководитель психологической консультации «Семейное благо».

Никитина Клавдия Альбертовна, психолог Окончила Московский психолого-социальный институт. В 2006 г. – повышение квалификации по теме «Телесноориентированная инсайт-терапия» в Международном институте интегративной психологии и трансперсональной терапии, программа процессуального подхода в терапии. 2008 год – повышение квалификации по теме «Работа с травмой и кризисными состояниями» в Государственном институте новых форм образования. Член Профессионального процессуального общества в России. Консультирует по проблемам преодоления травм, кризисов.

Рахимова Ирина Анатольевна, психолог Родилась в 1957 г. Окончила Московский государственный педагогический институт по специальности «Практический психолог». С конца 1980-х гг. работала психологом в организациях, совмещая эту работу с индивидуальным и семейным консультированием. Преподавала предмет «Психология личности» в МГПУ на факультете психологии. С 2003 г. является директором социально-психологического объединения «Православная семья», которое занимается психологической и просветительской поддержкой семьи.

Трутаева Лариса Николаевна, психолог Родилась в 1966 г. Закончила 1-й Медицинский институт г. Москвы по специальности «Санитарный врач». В 2007 г. закончила Гуманитарный университет Наталии Нестеровой по специальности «Консультант-психолог». Также в 2007 г. закончила Московский государственный психолого-педагогический университет по специальности «Клиническая психология». С 2003 г. работает в одной из детских больниц Москвы воспитателем и психологом, в отделении, где находятся дети – социальные сироты и дети из неблагополучных семей.

Хасьминский Михаил Игоревич, кризисный психолог Родился в 1969 г. Майор милиции. Психологическое образование получил в Академии МВД России (кафедра психологии, педагогики и организация работы с кадрами). Более трех лет работал психологом в хосписе для детей с онкологическими заболеваниями. Один из организаторов и психолог православного кризисного центра при Патриаршем Подворье – Храме Воскресения Христова на Семеновской.

Благодарности

Благодарим за помощь в создании книги всех авторов – специалистов, любезно согласившихся ответить на наши вопросы, а также всех тех, кто помогал в работе над материалами: Елену Чиженкову, Ольгу Тельнову, Марию Левину, Светлану Велижанину, Ольгу Бударину, Анну Шагдарину, Татьяну Гетельман, Игоря Галягина, Германа Алябьева, Наталью Алисову, Ольгу Кожечкину, Алену Назимок, Наталью Зайцеву, Татьяну Шадрину, Наталью Чашникову.

Примечания

1 Мф. 18, 21.

2 Евр. 10, 30.

3 Рим. 12, 19.

4 Там же.

5 Мф. 18, 15–17.

6 Мф. 26, 53

7 Мф. 5, 44–46.

8 Воннегут К. Бойня номер пять. – М.: АСТ, 2008.

9 Достоевский Ф. М. Собрание сочинений в 9 т. Т. 4.