Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия Семеник Дмитрий

Но практика показывает – выживаешь.

– Отличается ли психологическая травма при сексуальном насилии от других видов насилия?

– Криминальное насилие, когда встречают неизвестные люди в подворотне, – это один уровень травмы. Изнасилование в среде знакомых, когда человека знаешь и доверяешь ему, – другой уровень. И то, и другое страшно, но уровень интенсивности переживаний разный. В моем случае это было криминальное изнасилование, но если бы это был кто-то из друзей, не знаю, я бы, может быть, сошла с ума.

– Психологическую травму все переживают по-разному. На ваш взгляд, от каких качеств человека зависит степень переживаний?

– С точки зрения работы над собой, важны трудолюбие и целеустремленность. Очень ценное качество, которое способствует реабилитации, – чувство юмора. Можете называть это оптимизмом. Мне также очень помогло упрямство. Кто-то может не обладать этими качествами, но у каждого из нас есть изумительный дар от природы – ум. Мы в состоянии при помощи своего ума побороть любые проблемы, решить любые задачи, нужно только научиться им пользоваться.

Восприимчивость к травме зависит от очень многих обстоятельств. Социализация начинается еще в детском садике: мы бодаемся, боремся и выживаем, то же продолжается в школе. Это тренирует нашу систему выживания, систему защиты и систему внутренней помощи. Если система защиты слабая, и воспитанная в тепличных условиях барышня, которую родители ограждали от всех неприятностей, не дай Бог, переживает криминальное насилие, то ей будет очень тяжело.

Когда у моих знакомых изнасиловали дочь, она впала в кому. Для нее это был такой сильный шок, что организм принял решение отключиться. Неделю она лежала в коме, от нее ни на минуту не отходили родители и просили вернуться. И потом, когда девушка пришла в себя и стала жить дальше, при любом упоминании сексуальных элементов у нее начинался припадок…

В моем случае было иначе. Я рано пережила смерть отца и воспитывалась, в хорошем смысле, на улице. Изнасилование довольно сильно пошатнуло мой внутренний мир, но в целом я пережила его все-таки легче, чем дочь моих знакомых. Врачи говорят, что если ребенка воспитывать в стерильной чистоте без животных в доме, то он рискует умереть от банальной простуды, потому что у него нет иммунитета.

Поэтому любые трудности и сложности, которые сваливаются, во благо. Они нас тренируют, дают колоссальные возможности для роста.

– Можно ли разделить переживание травмы на этапы?

– Есть пять стадий «горевания». Они начинают развиваться после того, как человек выходит из состояния шока.

Первая стадия – отрицание: «Нет, этого не могло случиться со мной». Очень велика вероятность «застрять» на ней и «смотреть кино про себя». Когда я пережила изнасилование, у меня внутри все замерло, я ничего не чувствовала, хотя вела обычную жизнь. Между мной как участником событий и самим событием образовалась тонкая прозрачная пленка, словно стекло, я не испытывала ни малейшего желания идентифицировать себя с персонажем этой истории. Я как спящая царевна «задрыхла» в отрицании. Если мы соглашаемся с тем, что изнасилование произошло, то это довольно болезненный процесс, но это шаг к исцелению.

Вторая стадия – гнев. Когда до человека доходит, что это происходит с ним, он начинает потрясать мироздание словами: «Господи, за что? Почему я?» Может возникнуть агрессия, направленная вовне (все мужики козлы, я всем буду мстить), либо агрессия, направленная внутрь. Начинается самоедство, «запиливание» себя («я во всем одна виновата»).

Если мы смогли преодолеть отрицание и агрессию и нашли срединный путь, как его называл Будда, начинается третья стадия – торг. Различные попытки уравновесить внутренний дисбаланс: «Если я буду вот таким-то, то будет ли мне за это то-то». Внутренние торговые системы бывают разными. Торг происходит с совестью или с Богом. Например: «Я помогу пяти людям и будет мне за это счастье», или «Если бы я туда не пошла в короткой юбке, то ничего бы не произошло». Женщины часто начинают носить длинные юбки.

Далее следует четвертая стадия – депрессия, потому что «обмен» не срабатывает. Естественно переживать по этому поводу. Мир человека пошатнулся, с ним произошло то, что ни в одном обществе не считается нормой.

Самая последняя стадия – принятие, когда человек принимает себя вместе с агрессивными состояниями, чувством вины и готов к работе над собой («Да, у меня проблема, я готов с ней работать»). Хотя нужно понимать, что нет четкого разграничения этих стадий, они перетекают одна в другую.

– Представьте, что сейчас перед вами человек, переживший изнасилование. Что бы вы ему сказали?

– Включите свой разум. И не выключайте его на протяжении всего процесса реабилитации. Представьте, что вам в метро наступил на ногу рыжеволосый мужчина крупного телосложения. Больно так, что слезы брызнули из глаз, а он взял и вышел из вагона. После этого вы всех мужчин с подобной внешностью начнете считать неуклюжими уродами?

Очень важно отделить одно от другого: есть совершенно конкретный насильник, и есть весь остальной мир. Делать вывод: «Все мужики козлы» – бесперспективный путь. Хорошо подходит русская народная мудрость: одна паршивая овца портит все стадо.

Перестаньте себя винить. Нужно понимать, когда женщина одна ночью в короткой юбке идет в криминальный район гулять, это ее выбор. Но если она провокационно себя не вела, она не виновата.

Представьте, что вы идете с вкусной едой, а потом кто-то подлетает и отбирает ее. Неужели вы виноваты? Вы, конечно, можете себя слегка укорить в том, что нужно крепче держать, но вы не несете ответственность за чужие поступки, не нужно брать на себя чужого.

Нужно включить разум и сердце, двигаясь в духовной модели восприятия к прощению обидчика. Можно пойти в Церковь, найти духовника, который будет поддерживать, направлять, помогать канализировать переживания, как это называется в психологии. (Из человека лупит фонтан агрессии, чтобы не погибнуть под этими потоками энергии, ее нужно правильно направить.)

В дальнейшем энергию агрессии можно потратить на обучение или открытие своей фирмы, главное – правильно направить этот ресурс и не сидеть дома в обнимку с подушкой. Знаете, как на фоне злобы хорошо машется зимой лопатой? Какие при этом чистые делаются тротуары! Трудотерапия до определенного момента хорошо помогает.

Если агрессия идет на насильника, то хорошо «погасить» ее прощением. Но требовать прощения от человека, только что пережившего насилие, по меньшей мере, некорректно. Уместнее сказать, что для преступника есть суд Божий или суд людской, уголовный, что для некоторых людей, переживших изнасилование, очень эффективно. Могу сказать по своему опыту, что в 15 лет я приняла решение не подавать в суд. Маме знакомая судья подсказала: несмотря на то, что заседание закрытое, соберется человек 30, придется рассказывать при всем честном народе о происшедшем. Для взрослого же человека суд может стать эффективным способом наказания обидчика. Но есть подводные камни: страшно встретиться с насильником лицом к лицу, страшна идея возможности его мести.

– Желание отомстить часто возникает и у жертвы…

– Месть в этих случаях не эффективна. Когда человек отомстит, а при желании у него получится, он переживет еще одно ощущение пустоты. Смысл жизни не в том, чтобы отомстить обидчику, а в том, что найти опору внутри себя. Нужно переориентировать себя на позитивный лад.

Жизнь велика. Переживший насилие испытывает шок и смотрит на мир из очень маленькой форточки, он воспринимает только то, что связано с его состоянием. Он смотрит в маленькую дырочку, и ему кажется, что это весь мир. Нужно позволить себе раздвинуть рамки, понять, что жизнь продолжается, она дышит, она стучится в окошко, и, как Мюнхгаузен, вытаскивать себя из болота.

Концентрироваться не на трагедии, а на поисках выхода из депрессии.

– Получив психологическую травму, люди часто замыкаются в себе…

– Люди переживают тотальное чувство одиночества и непонимания. Поэтому если нет возможности сразу обратиться к психологу или батюшке, очень эффективно влиться в группу поддержки по принципу «Анонимных алкоголиков» или создать ее самому. Пережившие аналогичные трагедии разговаривают на одном языке и могут помочь друг другу выговориться, проанализировать трагедийные переживания. Сложно выговорить свою боль человеку, который жует мясо, чувствует себя хорошо и для него светит солнце. Наличие сестер по несчастью показывает человеку, что он не одинок, хотя в обычной среде он может чувствовать себя именно так. Допустим, девушка пережила изнасилование, ее подруга нет. И ей начинает казаться, что она не такая как все, она плохая, недостойна любви.

– А если даже девушка никому об этом рассказывать не хочет, даже в группу поддержки ей обращаться страшно и стыдно. Как преодолеть этот барьер?

– Можно двигаться простейшими терапевтическими техниками – лепить, рисовать, писать письма самому себе, Богу, выливая эмоции на бумагу. Можно сжигать написанное и раз за разом смотреть, как письмо сгорает и дымом уходит как молитва в небо. Нужно писать, пока не устанет рука, пока не устанет мозг. Не можешь говорить – пиши и сжигай, снова пиши и снова сжигай, рисуй и сжигай. Потом хватит сил на то, чтобы кому-то рассказать.

Очень важно понимать, вы не одиноки, помощь есть и ей можно воспользоваться.

– Какие могут быть последствия изнасилования?

– Последствия могут быть самые разные, самое страшное из них – это онкология. Занимаясь самоедством, можно закопаться и получить полный набор болячек. Будет все: фригидность (псевдофригидность на фоне сексуальной депривации), падение самооценки ниже уровня городской канализации, полная эмоциональная амбивалентность. Самое распространенное последствие – отсутствие полноценной сексуальной жизни. Невозможность создать семью в желаемом формате.

– Остановимся на снижении уважения к себе, падении самооценки. Жертвы часто говорят о том, что им душу растоптали… Им кажется, что не осталось ничего, что нужно беречь …

– Опять обращусь к своему опыту. Сначала я пыталась всем и каждому рассказать про свою боль, но меня не понимали. Раз за разом я билась об это непонимание, и нарастила слоновью броню. И я начала обесценивать свои переживания, мне казалось, что раз никто их не оценивает, то они бессмысленны. Отсюда недалеко до логической цепочки: если бессмысленны мои эмоции, значит, бессмысленен я сам.

Серьезное падение самооценки переживают все, столкнувшиеся с изнасилованием. Воспринимают себя как оскверненный сосуд, как нечистое тело, как выброшенную шкурку от лимона. Образы у каждого свои. Одна из самых первых реакций – залезть в душ и долго-долго-долго мыться. Хочется отмыть тело, потому что оно переживается как нечистое. А если тело переживается как нечистое, то человек начинает обесценивать свои чувства, свои эмоции и себя как личность.

Впоследствии девушка начинает думать: кто первый обратит на меня внимание, тому и быть рядом. Начинается игра под названием «за первого нищего выйти замуж». Только в жизни получается не как в сказке, когда нищий превращается в принца. У меня была знакомая, родители которой оказались свидетелями кульминации ее изнасилования, но при этом очень жестко поступили.

Отец почему-то решил, что дочь у него падшая, намотал на руку роскошную косу и обрезал под ноль. Травма наложилась на травму, и потом она уже взрослая, умная, роскошная 25-летняя барышня, окончившая вуз с красным дипломом, вышла замуж за человека намного ниже ее по статусу. При этом он ее еще и бил, не давал подняться, ощутить крылья за спиной и свою ценность как личности. При этом девушка понимала, что он ей не ровня, но между разумом и чувствами была большая пропасть. Как собака, которую подобрали, чуть-чуть приголубили, и за ласку и миску похлебки она будет верна. Но это не тот уровень, на котором люди должны строить отношения.

– Как работать над самооценкой?

– Нужно перестать себя винить. Многие жертвы изнасилования относятся к телу как к предателю: либо оно не смогло дать отпор и убежать, либо вызывало у кого-то сексуальный отклик. При этом во время изнасилования бывает, что женщины испытывают приятные ощущения, что вдвойне тяжело осознавать. Поэтому в первую очередь нужно говорить о восстановлении доверия по отношению к себе.

Мир – это зеркало: как мы относимся к нему, так и он относится к нам. Например, я проходила интересный тренинг на Мертвом море. Оказалось, что руки я спокойно погружаю в грязь, а ноги не могу поставить, потому что я не доверяю тому, как я двигаюсь. Изнасилование высвечивает те аспекты личности, которые изначально были деструктивны, тогда нужно работать не только с последствиями данной травмы. Доверие не рушится на пустом месте. Если человек не доверял миру, то изнасилование только усугубит это.

Есть такая мудрость: бывает время камни разбрасывать, бывает время камни собирать. Когда человек испытывает агрессию и заниженную самооценку, очень важно это осознать. Осознать, что он не является тем, кем себя переживает, а потом попробовать найти себя как личность, которая обладает множеством граней и красот. Осознать, что единственный маленький темный кусочек, который остался от травмы, – это не есть я, это только часть меня.

Одна из очень эффективных техник взаимодействия с состоянием боли и состоянием агрессии: самозабвенно поорать. Выбраться в лес и начать кричать, опуская звук от горла все ниже и ниже к паху, – так, чтобы все тело превратилось в крик. Считается, что люди, пережившие изнасилование, испытывают проблемы с защитой своих границ и с заявлением себя. Они тихо говорят, всячески зажимают свой голос, поэтому хорошо попеть в караоке, походить на курсы актерского ремесла, чтобы проходила звуковая реабилитация. Очень важно позволить своему голосу звучать, заявить себя миру, не прятаться. Специалисты считают, что пережившие изнасилования очень любят шарфики, что связано с голосовым блоком – не смогла закричать, позвать на помощь, онемела.

Нужно научиться отстаивать свои границы. Например, если я хрупкая девушка, то я должна знать, что вечером в бандитский район брильянты лучше не надевать. Можно пойти на курсы самообороны или завести собаку.

– Еще одно последствие – неприязнь к мужчинам. Как это преодолеть?

– Для любого, пережившего изнасилование, важно размышлять об этом. Не думать об этом, не закольцовываться, как пони бегает по кругу («мне плохо – меня изнасиловали – мне плохо – меня изнасиловали – мне плохо»), а именно размышлять. Как меня это изменило? Что мне это может дать? Какие я могу извлечь уроки из этого? Позвольте себе расстаться с ролью жертвы, сделать проблему поменьше и понять, что это не проблема, а задача, которую надо решить.

Конечно, изнасилование – это не просто на ногу наступили, но как бы это кощунственно ни звучало, это вещи близкого порядка. Я представляю, как люди будут бросать в меня камни после этой фразы, но я знаю, что это такое. После изнасилования в моей жизни наступила настоящая ядерная война, но сейчас я понимаю, что это только часть жизни, и далеко не самая большая. Кроме этого эпизода есть еще вся остальная жизнь.

Хороший способ реабилитации – попробовать перезнакомиться со всеми мужчинами в мире, включая пятилетних мальчиков, чтобы понять, грубо говоря, козлы они все или через одного или все-таки большинство не козлы.

– После изнасилования женщинам трудно вести полноценную половую жизнь.

– Сексуальное взаимодействие – это тоже форма общения с человеком, как мы здороваемся, обнимаемся, обмениваемся смс. После трагедии человек часто ставит на интимных отношениях крест, он не может общаться на этом уровне, начинает отказываться от секса, мотивируя фригидностью, заморозкой чувств. Он одновременно испытывает и любовь, и ненависть, и не может разобраться в чувствах, он уходит от всего, и весь такой ровный-ровный. Я долгое время была «ровная», меня обзывали компьютером. Интенсивных эмоций я испытывать не могла, так как, не научившись выражать агрессию, невозможно испытывать любовь. У меня этот краник был перекрыт, чтобы не испытывать боли. Чтобы заново открыть мир, нужно научиться принимать отрицательные эмоции. И принять свою боль.

Я понимала, что есть этот мужчина и есть другие мужчины, но при этом, занимаясь сексом с любимым, осознавала, что он делает точно такие же движения как насильник. Это глубокое переживание, эту связку довольно сложно расцепить самостоятельно. Я отказывала себе в признании того, что секс – это совершенно естественная часть жизни, это естественный способ взаимодействия между людьми.

Есть переживания на уровне сознания, уровне эмоций, а есть на уровне тела. Поскольку у европейцев нет привычки, как у восточных народов, прислушиваться к своему телу, то мы его не понимаем. Тело – это бессознательный камертон наших переживаний. Переживая изнасилование, я набрала 25 килограмм лишнего веса. Таким образом, тело стало защищаться от секса.

Для девушек эффективно поучиться танцевать танго или вальс, потому что данный танец строится на тесном взаимодействии двух партнеров. Это возможность, находясь близко с мужчиной, обратить внимание на то, где я начинаю зажиматься и как телесно реагирую на мужчину. Танго в этом смысле показательно: ведет мужчина, но нет никакого разговора, женщина учится чувствовать свое тело и тело партнера.

Эффективно попробовать нарисовать свою ярость, чувство недоверия, чувство любви, страха, ожиданий. Любое состояние, которое я не могу выразить словами, можно рисовать, лепить из пластилина. Можно пойти побить грушу.

– Предположим, девушка научилась танцевать танго, но доверять мужчинам так и не научилась. Как только он целует в щеку, возникает недоверие…

– Действительно, можно до бесконечности укладывать дяденек на лопатки, заводить бойцовых собак, но доверие это не восстановит. Методики, о которых я говорила, хороши для самостоятельного использования, но они помогают только до определенного момента. Без специалиста полностью преодолеть последствия изнасилования сложно. Конечно, я могу рассказать еще о многих техниках. Например, доверию можно учиться, падая спиной на руки соседа или с закрытыми глазами ходить в паре со знакомым за руку. Но самая прямая дорога к выздоровлению – это специалист. Я занималась у очень сильных тренеров, они многое мне дали, но потом я поняла, что лучше три раза сходить к психотерапевту, чем тратить кучу денег и времени на десять тренингов. Я почти 20 лет занималась самотерапией, но и одного-двух шажочков не могла сделать самостоятельно.

Психолог – это человек, который даст какие-то ниточки и указатели, а клиент по ним начнет двигаться сам. Для каждого технология своя. С каждым клиентом мы идем совершенно уникальным путем к его личному исцелению. Все ответы есть в нас – в нашем теле, в нашем бессознательном. Психолог помогает быстрее их найти. Это похоже на то, как в темноте ты нащупываешь руку и начинаешь идти, рука, может, и чужая, но перебирать ногами ты будешь своими и сам.

Самопомощь – это очень хорошо, но только до определенного этапа. Есть чудесный мультик про яйцо динозавра. Динозаврик должен был родиться, но случилось глобальное похолодание. И скорлупа, призванная защищать детеныша, его не выпустила и стала толще. Через некоторое время динозаврик снова попросился наружу, но скорлупа ему сказала: «Там еще холодно, оставайся здесь». В результате через много лет ученые нашли окаменелость в виде яйца. Любая защита эффективна до поры до времени, пока решается определенная задача.

После изнасилования я научилась себя защищать внешне и внутренне и эффективно прожила 15 лет, не зная горя. А потом стала понимать, что я сама себя душу. Например, начала блокировать отношения с молодыми людьми – до определенного момента мы встречались, а потом я начинала ускользать, ссылаясь на то, что я нервная, пережила изнасилование… Постепенно я поняла, что не могу создать семью, причем не потому, что с мужем надо спать, а потому, что получится очень убогая семья. И я поняла, что все, что я сама смогла для себя сделать, я сделала, пора обращаться к психотерапевту…

– Можно ли полностью преодолеть последствия изнасилования и стать успешным человеком во всех смыслах?

– Любое происшествие в нашей жизни – это очень хороший урок, фундамент для роста и понимания. Некоторые барышни после изнасилования (я из их числа) из принципа стали успешными. Хорошо, когда агрессия используется себе во благо.

Но в какой-то момент люди, пережившие насилие, находят массу выгод в травмированном прошлом и начинают манипулировать окружающими и сами собой. Именно так я поступала очень долго, говоря себе примерно следующее: «Ах, я жертва изнасилования, бедненькая, несчастная, поэтому меня нужно любить и мне все должны». Избежать этого нельзя, но важно обнаружить подводные камни и начать с ними работать. Довольно тяжело отказаться от индульгенции на хамские выходки. Это так называемая вторичная выгода: если бы бонусов не было, то человек бы давным-давно перестал страдать. В книге «Анатомия духа» Кэролайн Мисс меня поразила мысль о том, что очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.

Когда сделана вся работа, нет ничего, что могло бы оправдать боязливое отношение к мужчинам или к сексу, но человеку страшно признать себя здоровым. Сначала люди сидят на берегу травмы, ходят по нему, потом садятся на плот самотерапии и работы с психологом, чтобы перебраться к здоровым на другую сторону. Но когда плот пристает к берегу, им становится страшно сделать последний шаг и расстаться с поводом «филонить». Есть опасность увлечься психотуризмом.

Этот последний шаг в терапии и первый шаг в новой жизни для меня оказался самым сложным. Сначала я научилась говорить, что я жертва насилия, потом выучила и приняла, что я бывшая жертва изнасилования. А потом, что у меня есть такой опыт. И все.

Я считаю, что возможно полностью вылечиться и однажды почувствовать себя независимым от прошлых переживаний, выстроить хорошие партнерские отношения с мужчиной, создать хорошую семью, родить детей и не передавать им последствия травмы. Дети все воспринимают, и негативный опыт передается им как эстафета. Это может закончиться тем, что потомки превратятся в амазонок, отрицающих необходимость мужчин. Шанс преодолеть последствия изнасилования есть, нужно иметь смелость и желание им воспользоваться и перестать смотреть на мужчин через вуаль травмы.

Клавдия Никитина, психолог

Освободите память от негативной информации

– Чем изнасилование отличается от других видов насилия?

– Изнасилование принципиально отличается от любого другого вида насилия, его последствия тяжелее. В глубинных переживаниях изнасилованная женщина себя чувствует как бы испорченной.

Когда девушка, в прошлом изнасилованная, выходит замуж, она не всегда может сказать будущему мужу, что была изнасилована. Потому что неизвестно, каков уровень духовного развития у ее мужа, как он это воспримет, сможет ли он это понять и принять. Если не сможет – будет обвинять (ее, себя, весь мир), и брак превратится в кошмар.

– А бывает такое, что после изнасилования человек считает, что ничего страшного не произошло, и живет дальше?

– Такие люди есть. Возможно, у кого-то такие жизненные принципы, согласно которым изнасиловать или быть изнасилованным – в порядке вещей. А кто-то, возможно, «прячет голову в песок», однако не признание проблемы и ее отсутствие – разные вещи.

Вспоминается анекдот про ежика. Стоит ежик у зеркала и повторяет: «Я не чихну, я не чихну… апчхи… это не я, это не я…» Смешно? Смешно. А ведь так делает большинство людей. Если человек не признает наличие проблемы и не начинает работать над собой, над своим мировосприятием, то психологическая травма (а изнасилование – это именно травма) переходит на тело, заявляя о себе болями в разных органах. Для таких людей характерен длинный путь – хождение по врачам, поиск все более «хорошего» специалиста, невозможность поставить диагноз, а значит и невозможность получить адекватное лечение. Хорошо, если встретится действительно грамотный врач и вместо «давайте попробуем вот это обезболивающее» порекомендует обратиться к психологу.

– Чем отличается восприятие этой травмы разными людьми, получившими ее?

– Первая защитная реакция психики любого человека – затенить, затолкать внутрь разными способами: «этого не было» – и пытаться жить дальше. Но почему так не стоит делать? Потому что, как ни заталкивай внутрь, травма все равно там будет сидеть, в бессознательных слоях психики, в долговременной эмоциональной памяти. Нужно не заталкивать негативную информацию вглубь, а наоборот, выводить наружу.

Люди воспринимают информацию из мира разными способами, исходя из своего канала оперативной и долговременной памяти. Оперативная память существует для анализа любой (бытовой, учебной) информации, а долговременный канал памяти – для ее длительного хранения. Вот здесь и возникает проблема. При обучении чему-то человек должен делать над собой усилие для запоминания информации на длительный период времени или даже навсегда, то есть необходимо создавать себе условия для попадания информации в долговременный канал памяти. А при психологической травме приходится делать над собой обратное усилие по извлечению записанной в нее негативной информации и ее уничтожению.

Если кратко пояснить механизм действия, то для человека со зрительным долговременным каналом памяти страшнее всего вспоминать (а соответственно и труднее избавиться от этого воспоминания) лицо насильника и всю картину процесса. Для человека со слуховым долговременным каналом памяти самым омерзительным будет «пыхтение» и другое звуковое сопровождение процесса (может даже и какая-то определенная музыка, которую потом долго еще человек не сможет слушать, не вспомнив об изнасиловании). Для человека с эмоциональным долговременным каналом памяти все эмоции, которые он испытает в этот момент, запомнятся ярко и будут «всплывать» в сознании практически неконтролируемо. А это весьма тяжело. Для человека с тактильным долговременным каналом памяти самым ужасным будет воспоминание о прикосновениях. У людей с таким каналом памяти может начаться тошнота или рвота при попытке вспомнить и рассказать о том, что произошло, их больше других преследует ощущение загрязненности собственного тела и невозможности отмыться. Но для того, чтобы проработать психологическую травму, вспоминать все равно придется, и надо быть готовым к тому, что это будет трудно и неприятно, заранее настроиться на это. Главное, что все это можно пережить!

Если человек не знает, какой у него долговременный канал памяти, то имеет смысл проработать проблему самостоятельно по всем четырем каналам. Задача – сначала опознать проблему, а потом освободиться от нее. То есть, сначала принять: «Да, у меня есть проблема». Дальше происходит осознание проблемы и удаление, заживление, и спустя какое-то время человек полностью выздоравливает. Жить с этой проблемой внутри, пытаться делать вид, что ничего не случилось, – не выход.

– Как преодолеть отрицательные последствия этого события?

– Если человек верующий, то однозначно с помощью веры это сделать намного легче, потому что он понимает, что все происходит не без воли Божией. К сожалению, верующих людей не так много. Неверующим жертвам насилия требуется большая поддержка и сочувствие в такой сложной ситуации.

Итак, несколько способов, затрагивающих все каналы памяти:

1. Написать о произошедшем. Не важно, как, высокохудожественно или коряво и отрывочно, не важно, где – в своем дневнике, на обрывках газет или в интернете. Важно, что при этом человек охватывает большую часть каналов памяти – и тактильную, и эмоциональную, и зрительную. (Мы же исходим из предпосылки, что человек не знает своих врожденных данных.) Необходимо не только описать процесс, но и написать о событиях последующего дня. Важно напомнить самому себе, что жизнь не остановилась, она продолжается и надо жить дальше. Что вы сделаете с написанным – сожжете, развеете по ветру или спрячете в секретное место, – не имеет значения.

2. Поговорить с кем-то, кто может выслушать, не перебивая неуместыми замечаниями из серии «сама напросилась, короткую юбку надела». Это может быть близкая подруга, а может и совершенно посторонний человек. Кстати говоря, бесплатные службы психологической помощи по телефону еще работают. На многих сайтах психологических центров есть онлайн-консультирование. Таким образом, будет задействовано два канала памяти – слуховой и эмоциональный. Опять же верующему человеку необходимо поговорить со своим духовным отцом, так как батюшка не только сам утешит, но и помолится Богу об утешении чада.

3. Очень помогают водные процедуры. Принимайте душ – 10, 15 раз – столько, сколько будет нужно для того, чтобы пришло облегчение. Хорошо помогает принятие ванны с мятным отваром. Попарьтесь, расслабьте свое тело. Пройдите несколько сеансов массажа, активизирующего и расслабляющего. Для людей с тактильным типом памяти это особенно полезно. Не стоит давать себе силовые нагрузки на тренажерах, тем самым вы «затолкаете» проблему глубже в тело. Негативная информация легко покидает только расслабленное тело. Побалуйте себя, покушайте вкусненького, того, что вы любите. Не надо себя наказывать.

4. Напишите себе плакат и повесьте над кроватью (если это возможно) примерно такого содержания: «Я прощаю себя за то, что произошло!» И пусть он будет красочным. Прочитывайте надпись перед сном, смотрите на свой рисунок-символ собственного прощения засыпая вечером и просыпаясь утром, хотя бы в течение 30 дней. Простить самого себя труднее всего. Начните это делать как можно раньше, желательно в тот же день.

5. Посмотрите кино, желательно мелодраму и поплачьте как бы вместе с героями, а на самом деле о своем. Если есть возможность громко покричать – покричите! Для этого можно поехать в лес, можно также пойти на футбол, на хоккей, где все кричат: «Гоооол!», «Шайбу, шайбу!», – а вы можете тоже покричать «Гол!», но при этом свое как бы выкричать.

Не обязательно проделывать это в написанном порядке. Самое главное – ни в коем случае не молчать, не запираться в комнате и жалеть себя: «Ах, меня изнасиловали, жизнь кончена!» Начните что-то делать. Упал, поднимайся. Чтобы пережить, надо начать жить. А жизнь – это действие, так действуйте. И чем больше будет произведено действий по снятию напряжения, тем быстрее вы восстановитесь. Да, пятно может быть трудновыводимым, но если методично над ним работать, оно бледнеет, бледнеет…

Придет время более глубокого осознания и понимания произошедшего, вы сможете извлечь уроки. Поймете, что любое случившееся несчастье попущено Богом, чтобы дать нам некую информацию о нас. В любом внешне негативном обстоятельстве нашей жизни заложено позитивное зерно. Если есть в случившемся часть нашей вины, надо понять, где настоящая вина, а не та, что просто «пошла вечером», «надела короткую юбку». Дело может быть совсем в другом каком-то аспекте. Потому что мы страдаем всегда для того, чтобы стать лучше, чтобы исправиться. Необходим честный и глубокий анализ. В идеале такую работу проводить со специалистом. Как говорится, первую помощь окажи себе сам, а дальше обратись за помощью.

– У пострадавших от изнасилования часто меняется отношение к себе. Как восстановить уважение к себе?

– Во всем хороша профилактика. Такое может случиться с каждой девушкой. И будет хорошо, если она заранее выработает у себя установку: что бы ни произошло – это никак не повлияет на любовь моих родителей ко мне, и никак не повлияет на мою любовь к себе. Если человек упал в навозную яму – ну и что, ну упал. Просто надо сделать выводы: «Ага, нужно ходить внимательней, под ноги смотреть, не зазеваться, чтобы не попасть в навозную яму опять. Я не буду всегда вонять навозом, от него можно отмыться». Все можно пережить.

– Есть еще такой аспект последствий изнасилования как снижение доверия к мужчинам.

– Да, к сожалению, грех одного человека влияет на других. Недоверие – тоже грех. Нужно отделять грех от человека, его совершившего. Почему он это сделал? Возможно, он болен и нуждается в профессиональной помощи. Это отдельный конкретный человек, все другие мужчины не такие, они разные.

– А с каким самым давним сроком вам приходилось работать?

– Самый давний срок в моей практике – 25 лет. Эта женщина много лет старалась забыть, не проработать и пережить, а забыть, вырезать отрезок времени из своей жизни. Но личная жизнь не складывалась. И только после длительной работы над собой по изменению собственного мировоззрения состоялось успешное замужество.

– Как быть с чувством мести по отношению к насильнику?

– Работать над собой, изживать из себя желание отомстить. Бесполезные мечтания о мести разрушают психику. Нереализованные мечты забирают много наших душевных сил. Не говоря уже о том, что это грех – мстить.

Но если уж очень хочется мести и никак не преодолеть это чувство, продумайте заранее, как может пройти следующая встреча с насильником. Я говорю о том, что земля-то круглая. Может быть, вам придется еще встретиться с тем насильником. Если вы встретитесь в безопасной атмосфере, можно с ним и поговорить о происшедшем. Чтобы переместить свою проблему на него, на насильника. Пусть и он тоже с этим живет. Насильник ведь может оказаться не безумным бомжом-маньяком, а бизнесменом каким-нибудь. Вы с ним где-то встретитесь, допустим, через 5–7 лет, и как вы будете себя вести, что будете делать? Плюнете ему в лицо или как-то поговорите с ним об этом или сделаете вид, что вы его не узнали, не заметили? Это нужно для того, чтобы потом не было второго переживания: «Вот, мне послали шанс, я встретилась и могла бы сделать что-то – хотя бы элементарно дать в пах ногой или плюнуть в лицо». Чтобы потом себя не терзать: «Я опять ничего не смогла сделать». Но желательно это делать в ролевой игре в психотерапевтической группе под контролем психолога.

– На что следует обращать внимание при выборе специалиста?

– Вам должно стать легче после первой же беседы. Объяснения психолога, что должно пройти не менее 10 консультаций, чтобы вам помогло, – неправда. Если вы пришли просто познакомиться с этим психологом, вы все равно уже обозначили свою проблему, так или иначе коснулись ее. И вот если вам стало легче, тогда имеет смысл работать. А если легче не стало, а стало только хуже – не стоит.

У нас на приеме была девушка, которая была изнасилована в трехлетнем возрасте в собственном подъезде. Она не была травмирована физически, но ей была нанесена психологическая травма, последствия достаточно серьезные. Перед тем, как девушка попала к нам на прием, она посетила психолога, который одной из причин произошедшего определил вину самой пострадавшей. Как может быть виноват в изнасиловании трехлетний ребенок? Это говорит о непрофессионализме специалиста, подобные высказывания могут повлечь за собой серьезные последствия, в частном случае – деформацию психики, философской системы…

Психолог – не единственный специалист, помощь которого может потребоваться. Психолог не может гарантировать, что у вас нет каких-то серьезных заболеваний психики, нервной системы, каких-то нарушений работы головного мозга, которые могут активизироваться от перенесенного стресса. Не имея специальных диагностических исследований, это определить невозможно. Я на консультативную работу не беру никого без диагностики, потому что не хочу работать по принципу «пальцем в небо». Может быть, это уже или еще не мой клиент. Возможно, человеку в первую очередь требуется вмешательство хирурга, например? В любом случае необходимо сдать анализы на инфекции, чтобы исключить развитие заболеваний передающихся половым путем.

– Где найти хорошего психолога?

– Просто помолиться, чтобы Господь послал информацию. Почитать статьи психологов, потому что по статьям уже во многом понятен стиль, и даже если Вы не профессионал, то элементарное человеческое чутье поможет вам прочувствовать, что это за человек.

Любовь Бычкова, психолог

Образ насильника

Каждый насильник должен понимать, что он – отброс

– Человеку, пострадавшему от насилия, хочется разобраться в причинах и лучше понять, что это за люди, которые совершают насилие. Откуда берется насилие? Как человек становится насильником (в широком смысле слова)?

– В человеке есть как животное, так и человеческое начало. Эти начала соперничают между собой в человеке: чем больше человеческого, тем меньше животного, и наоборот.

Чем характеризуются животное и человеческое? Человеческое – это интеллект, который животное имеет в очень небольшом количестве; духовность, возможность понимать гармонию, творчество, искусство. Человек способен осознать смысл своей жизни и стремиться к его достижению, совершенствуя себя. Это те характеристики, которые нас отличают от животных. Животное начало – это желание ухватить кусок побольше, иметь власть, больше территории, больше еды, удовлетворять свои инстинкты.

И если одни люди пытаются добиваться чего-то, реализоваться с помощью именно человеческих возможностей, то всегда находятся другие, для которых это слишком сложно. У них не всегда достаточно интеллекта, у них очень беден духовный мир, отсутствует понимание смысла человеческой жизни, но зато есть грубая физическая сила, которой можно, с их точки зрения, чего-то добиться. Именно так поступают животные: сильные подчиняют слабых.

Например, если посмотреть на маленьких детей, они очень часто все свои вопросы решают с помощью драки. Это самый простой способ добиться своего. Дети еще не обладают достаточным уровнем интеллекта, пониманием ситуации, они еще не знают, как по-другому можно преодолеть трудности.

И в подавляющем большинстве случаев насильник по интеллекту похож на малое дитя. У него и желания детские, и способы решения детские («дай и все», «хочу и все»), желания других не учитываются, добавляется эгоистичность, скандальность – то, что присуще детям. Человек внутренне не вырастает, становится великовозрастным психологическим дебилом. Я настаиваю именно на этом слове.

В норме же с возрастом человек становится на более высокий уровень и более простые схемы решения проблем уступают место более сложным.

Сейчас в обществе все больше и больше насилия. Происходит «оскотинивание» людей. Через телевидение, рекламу, развал института семьи и алкоголизацию народа. Да, технологии прогрессируют. Но человек, к сожалению, деградирует. Деградирует очень быстро, что приводит к появлению такого количества людей, которые уподобляются скотам и склонны к насилию. Это происходит, конечно, из-за того, что духовное и интеллектуальное исчезает, культура становится уделом немногих, а животные инстинкты побеждают и царствуют.

– Поговорим о подростках-насильниках. В чем причина подростковой жестокости?

– Подростки – это дети, которые выросли, или взрослые, которые уже перестали быть детьми, но еще не стали взрослыми. Это переломный момент, который лишает человека тех основ, на которых строилось его мировоззрение. Он вырастает из прежних стереотипов, ему нужно что-то новое, а новое еще не сформировано. Образовавшуюся пустоту нужно чем-то заполнить, но для этого необходимо приложить усилия, поэтому пустота заполняется обычно тем, что лежит на поверхности, что просто взять. Это сила, это диктат, это подчинение себе более слабых, это сбивание в какие-то группы, стаи (болельщики, скины, эмо, готы), чтобы не чувствовать себя одиноким. Насилие проявляется, потому что подростки не знают, как преодолевать встающие перед ними жизненные трудности. И они выбирают самую простую схему поведения – животную.

– Как человек склоняется к тому или иному виду насилия – физическому, сексуальному или психологическому?

– Где тонко, там и рвется. Если человека заботят сексуальные проблемы, и он считает, что они решаются насилием, то он так и поступает. Он не видит других путей выхода из сложившейся ситуации в силу своей ограниченности. Насильники – это ограниченные люди. Если такой человек заводит семью, то его сексуальные проблемы снимаются, но общий стереотип поведения остается. Например, если жена ему что-то не то скажет, а он не знает, как ответить, то применит насилие.

– Насильник чаще свою силу применяет к людям, с которыми он живет и с которыми ему проще справиться. В этом случае на улице он уже не будет ни к кому приставать?

– Ну, почему? Он пристает к тем, с кем хочет разрешить какую-то проблему, которая у него возникла. Если он хочет разрешить ее со своим ребенком, то применит насилие к нему. Если на улице ему показалось, что на него плохо посмотрели, то он там может применить насилие.

Просто в силу определенных особенностей человек не видит другого выхода из проблемных ситуаций. Так проявляется ущербность личности. Норма поведения, это когда человек может не насилием, а различными нормальными способами решать проблему.

– Расскажите подробнее о причинах сексуального насилия.

– Чтобы вступить в сексуальную связь с женщиной, нужно обладать определенным набором качеств, которые ее заинтересуют. Нужно, чтобы мужчина был интересным собеседником, галантным ухажером, обладал определенной харизмой и т. п. Но нужным набором качеств человек не обладает, а получить их в одну секунду невозможно, потому что над ними надо долго работать. Ведь надо не казаться, а действительно быть кем-то. А этому мужчине хочется обладать женщиной (в этом случае присутствует животный вектор) здесь и сейчас. А каким образом ее можно заинтересовать, если в тебе нет ничего такого, что ценит она? Тогда человек прибегает к насилию.

Причем насильник часто за счет этого еще и самоутверждается. Иногда ему самому себе хочется доказать, что он не хуже других, причем он думает, что имеет право обладать женщиной. Это ведет к совершению преступления.

Но совершить насилие над человеком – равносильно росписи в том, что ты ограниченный подонок, дегенерат, что у тебя куча проблем, что ты не можешь человека ничем заинтересовать, не можешь дипломатично решить те проблемы, которые решают другие. Каждый насильник должен понимать, что он – отброс. Ни одному нормальному, интересному, не зацикленному на своих проблемах человеку не требуется прибегать к насилию.

– Насильники – психически больные люди?

– Есть люди, которые, действительно, больны психически, они не могут себя контролировать. У них утрачен контроль над собственными эмоциями, собственной деятельностью и так далее. Но в подавляющем большинстве случаев насильников нельзя назвать невменяемыми людьми. Они идут на преступление сознательно, понимая, что они делают. Это видно по их реакции в момент, когда им приходится расплачиваться за свои поступки. Вся их «невменяемость» моментально улетучивается.

Большинство насильников – трусы. Человек, который знает, что силой можно подавить другого человека, до животного состояния боится быть подавленным кем-то. Например, когда приезжает милицейский наряд на вызов по семейной ссоре, дебошир часто делает заискивающие глаза: «Я тут ни при чем, только не бейте». Он же минуту назад был таким «героем», чего тогда боится-то? Он знает, что такое насилие, поэтому очень боится стать жертвой. И эта трусость патологическая, она сразу показывает себя.

Ни один насильник, если он не психически больной, не станет нападать на более сильного. Это закон животного мира. Он говорит не только о том, что не надо нападать на более сильного, но и о том, что под более сильного надо «ложиться», то есть показывать свое расположение, покорность. Насильник вынужден жить по животным законам. И как бы насильник ни говорил, что он смелый парень, – это только слова. Когда он столкнется с силой, которая больше его силы, он подожмет хвост и будет очень трусливо визжать в уголочке, чтобы его не трогали.

– Ну, а может насильник сам себя перевоспитать, например, с возрастом или если какие-то факторы на него подействуют?

– Если он научится другим способом разрешать встающие перед ним проблемы, без помощи насилия, то он перестанет быть насильником.

– Что мешает агрессивным людям преодолеть сложившиеся стереотипы поведения, научиться решать свои проблемы по-другому?

– Большинство таких людей – лентяи и страшные эгоисты, они ничего не хотят делать. Они считают, что им все должны, они заслуживают всех благ одним своим присутствием на земле. Бывают и исключения, но в силу своих опять же ограниченных возможностей, их интересы не получают достаточного развития.

Насильник не видит своей ущербности. И в этом его беда. Если он бы посмотрел на себя, то увидел бы, что ему не хватает воспитания, интеллектуальных, моральных и духовных качеств, чтобы найти выход из ситуации. Это человек, которого и человеком назвать трудно. И не важно, бомж это или миллионер. Он все равно ущербен, он еще не дорос до человека из животного, он – отброс общества, стремящийся таким образом стать выше в собственных глазах.

Пока он не станет человеком, пока не изживет свои комплексы, пока не вырастет интеллектуально, не начнет гибко мыслить и не приобретет определенный уровень культуры, он не выйдет из этого состояния. Для него будет доступно единственное решение проблем – физическая сила.

– Почему же тогда комплекс вины часто возникает не у насильника, а у его жертвы?

– Когда человек совершает насилие, он начинает перекладывать ответственность на другого. Отсюда идут глупые штампы о том, что женщины сами виноваты в изнасилованиях, о том, что жена могла бы и промолчать, муж бы и не разгневался.

Это происходит из-за того, что насильники, кроме всего вышеперечисленного, – еще и лжецы. Причем, лгут они, в том числе, и сами себе. Они пытаются инициировать у жертвы чувство вины, которое создавало бы видимость их правоты, в которую они потом сами начинают верить. Если человек в неадекватном состоянии избил другого, то когда он приходит в себя, совесть начинает стучаться в его черствую душу. У него есть два выхода: либо признать, что он неправ, взять ответственность за этот поступок на себя и извиниться, либо обвинить жертву, чтобы найти оправдание своим действиям. Обычно они пользуются вторым вариантом, и порой делают это виртуозно.

Точно так же происходит конфликт на улице. Всем известен пример про «закурить не найдется». Для чего это делается? Для того, чтобы потом обвинить: «Ах, у тебя нет сигарет? На тебе в торец! Ах, у тебя сигареты мокрые – получи! Ах, у тебя сигареты не той марки – ты опять виноват!» Насильник часто не может приступить к насилию, пока не нашел предлога. Поэтому он пытается его создать или потом оправдать какие-то свои действия задним числом.

– Получается, что сам насильник при существующей правоохранительной системе и состоянии общества остается безнаказанным?

– Насильники – потенциальные жертвы в будущем. На любого насильника находится свой насильник. Если ты король в своем дворе и не знаешь другого способа выяснения отношений кроме кулака, то в чужом дворе тебя обязательно «грохнут», когда найдется более сильный соперник. То же и в семье. Если, например, муж все вопросы решает путем насилия, и на это смотрят дети, то вероятность того, что они возьмут отцовский стереотип поведения и потом будут с ним общаться его же методами, очень велика.

Михаил Хасьминский, психолог

Семейное насилие

Уходя – уходи!

– Что делать, если муж бьет?

– Если муж избивает, убивает жену, то выход тот же, что и у любой жертвы насилия: разбивать окна и кричать: «Пожар!»

– Почему: «Пожар»?

– Известно же, что на крик: «Помогите!» – никто не выйдет на помощь.

– Но стоит ли вмешивать в семейный конфликт посторонних людей? Может быть, как-то иначе успокоить мужа?

– Пока она будет молчать, избегая вмешательства посторонних, муж может ее бить, пока не забьет. Известный фактор, пока жена не хочет вмешивать посторонних в происходящее над ней насилие, она – жертва и останется ею.

– Неужели нет слов, которые могли бы его успокоить?

– Если он ударил и продолжает бить – никаких слов не может быть, он их уже не слышит. Нужно бежать и кричать. Нужно обращаться в милицию, хотя, скорее всего, она приедет неохотно. Дело в том, что в 90 % случаев милиция приезжает, забирает распоясавшегося мужа, а на следующий день с утра приходит жена, сама вся в синяках, но при этом горестно орет: «Ироды, убийцы, Васеньку моего повязали, отпустите его немедленно!»

– И его отпускают?

– Жене могут сказать в милиции: «Вы знаете, ваш муж совершил преступление, которое подпадает под такую-то статью. Мы обязаны возбудить уголовное дело, независимо от воли пострадавшего».

Но жена, которой нужно было бы обратиться в больницу с побоями и травмами, начинает скандалить в отделении милиции и писать на следователя и других сотрудников милиции жалобы, что они оболгали их с мужем. Васенька ее хороший, а на нож она сама упала и аккуратненько так проехалась по нему, а эти гады, эта милиция, коррумпированная, за взятку обвинила ее драгоценного супруга.

– Но почему так происходит? Почему жена ведет себя так нелогично, ведь она жертва?

– Это типичная жертва. А жертвенность ее такая не только потому, что ее в детстве били, но так же от социальных догм. Женщина думает, что лучше ей иметь мужа-насильника, чем не иметь мужа вообще. Вслед этому идут другие психологические установки жертвы: «Муж – родной, надо его спасать», «Главное, чтоб у детей отец был».

– Часто женщина скрывает насилие над собой даже от своих родителей, боясь, что они станут укорять ее: «Мы же говорили тебе, что не пара он тебе!»

– Да, да, они скажут: «Мы же тебе говорили». А в другом случае, родители не одобрят, что их дочь ушла от мужа-насильника: «Ну и чего ты добилась? Так ты хоть замужем была, а теперь? Еще и детей осиротила, у них теперь отца нет. А им нужен отец!»

Так нередко покрывается насилие в семье и не только по отношению к жене, но и к детям. В таких семьях инцест с детьми не редкость. Отцы насилуют детей, а матери это покрывают. Дети тоже это покрывают, молчат, потому что их мама накажет…

– Говорят, чтобы человека узнать по-настоящему, нужно с ним съесть пуд соли, и иногда в своем истинном, совершенно неожиданном образе он предстает именно в семье. Что становится первопричиной домашнего насилия?

– Во-первых, семейная история вступающих в брак партнеров и особенности личности. Это первое и главное. Во-вторых, культурно-исторический контекст (то есть насколько допустимо насилие в данном слое общества в эту эпоху) и система ценностей человека на фоне культурно-исторического контекста. Наверное, стрессовые условия, кризисы могут привести к первому проявлению насилия либо к его усилению, но это не является причиной.

– Может ли причиной насилия являться сама жертва?

– Она не может являться причиной насилия. Жертва и агрессор «спаренная» система, агрессор не существует без жертвы, а жертва без агрессора.

– Когда муж поднимает руку на жену, она часто начинает оправдывать его и ищет причину такого поведения любимого человека в себе. Правильно ли это?

– Нет, не правильно. Все истинные причины проявления насилия скрыты в детстве. Жертва не может быть причиной насилия, но если ее семейная история, воспитание, особенности личности жертвы таковы, что она оправдывает насилие, то она позволит насильнику проявиться. Она разрешает агрессию, потому что в ее прошлом агрессия была и она воспринимает ее как факт жизни.

В жертве живет ассоциация насильника, поэтому она позволяет себе быть жертвой, а в агрессоре живет ассоциация жертвы, поэтому он чувствует жертву. Садо-мазо – это всегда пара. Это игра внутри себя, но с использованием партнера.

Если нормальный человек сталкивается с рукоприкладством, то у него в подобной ситуации, скорее всего, возникнет глубокое изумление: как это может быть? Для него насилие неприемлемо. Он сначала даже не поймет, что произошло, а потом встанет и уйдет, потому что в его истории нет принятия ни насилия, ни ложной жертвенности. Его душа и тело не хранят такой памяти.

– Что вы думаете о поговорке: «Бьет – значит, любит»?

– Как правило, отношение к агрессии как к проявлению любви развивается у детей, которых колотили в детстве. Мама, какой бы она ни была, это первая любовь любого человека, именно по этой модели выстраиваются его дальнейшие отношения с людьми. Логика такова: меня мама любит, меня мама бьет, значит, любящий человек бьет. А если не бьет, то не любит. Если думать, что мама била, потому что не любила, значит, полностью отказаться от материнской любви, а ребенок без матери не существует.

Еще многое зависит от социальных норм. Если пара находится в обществе, где такие отношения приняты, то очень сложно не бить – не поймут. Человеку нужно большое мужество, чтобы признать: он нормальный, а нормы – не нормальные. Всегда легче подстроиться под нормы.

– А почему любящий человек может ударить?

– Он так выражает «любовь». У него самая сильная эмоция – агрессия подчинения. Поэтому, когда у него вспыхивает сильная эмоция любви, то возникает привычная реакция – ударить. Логика следующая: «Я тебя очень люблю. Поэтому то, что ты сделала, меня дико расстроило, и я (именно потому, что ты для меня самый родной человек) тебя сейчас изобью. Я очень тебя люблю, поэтому мне очень больно, когда ты так делаешь. Пусть чужие ведут себя так, как хотят, я их не буду бить, потому что они чужие».

– Такая же ситуация с криком? Ведь часто люди кричат только на близких…

– Здесь немного другое. Дом – такое место, где человек должен чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя собой, поэтому он хочет делать то, что не может с чужими людьми. Например, орать, топать ногами, бить посуду. На самом деле, ему хочется это сделать на работе, но там он не имеет права на подобные реакции, а уж дома он развернется… Отсюда традиционное мужское: «Я сказал!» На самом деле, эти грозные мужчины просто неудачники. У нормального мужчины на работе коррида, а дома он с удовольствием становится подкаблучником: «Дорогая, какие обои, зеленые или фиолетовые? Любимая, какая прелесть, что я могу дома поклеить фиолетовые обои». Семья – это не место для реализации власти.

– Но ведь мужчина глава семьи, как он еще может показать свою власть?

– А зачем дома показывать власть? Во внутреннем семейном пространстве женщина – королева. Мужчина должен нести конечную ответственность за благополучие семьи, власть – в ответственности. И если он понимает, что конечную ответственность за свою жену, своих детей, свою скотину и свой дом несет именно он, то отвечать за фиолетовые обои ему совершенно ни к чему. Дом – это женское царство. Мужчина определяет стратегию, а тактика внутри семейного пространства – женское дело.

– Как вы относитесь к другой крайности: «Один раз поднимешь на меня руку – сразу развод»?

– Это правильно только в случае, если после этого последует развод, а не обсуждение того, что «если ты в следующий раз поднимешь на меня руку, то я разведусь и заберу детей». Когда говоришь такие вещи, нужно понимать, что придется последовать угрозе, второй раз она не сработает. Поэтому, когда орешь мужу: «Уходи, мерзавец!», – надо понимать, что он, действительно, может уйти. Позиция «поднял руку – развод» или «сделаешь то-то – развод», означает, что человек вырос в семье, где привыкли манипулировать угрозами, не выполняя их.

Либо партнеры до конца не познакомились. Например, он забыл ей сказать, что измена для него означает разрыв отношений, а она забыла предупредить, что для нее малейшая попытка насилия означает развод.

– Каково ваше отношение к таким ситуациям, когда люди живут в браке счастливо, но однажды он поднимает на нее руку, и жена подает на развод?

– Если муж поднял руку после того, как они долго жили вместе, то нужно выявить, чем жена его довела до явно нетипичного поведения. А если они недавно познакомились, то нужно сказать примерно следующее: «Сядь и слушай. Меня бить нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах».

Если это люди одного круга, «братья по разуму», то такая ситуация не возникнет. И если он ее ударил, то она сама будет понимать: произошло что-то экстраординарное.

– Как найти ту грань, за которой уже терпеть бессмысленно и надо уходить?

– Для нормального человека, если его один раз сгоряча ударили за дело, то нужно поговорить, попросить прощения, сказать: «Я понимаю, что ты сорвался, но колотить себя больше не позволю и не буду больше повторять то, что я сделала».

А если в семье стало принято колотить, орать, оскорблять, то там нет грани. Нельзя бить, нельзя унижать, нельзя оскорблять.

Другой вопрос: бывают люди тихие, а бывают «горластые», и дома постоянно разворачивается театр с воплями и греческой трагедией. Если это всем членам семьи нравится, то почему бы нет… Человек кожей знает, что это не насилие, а просто вечный шум дома. Нормальный здоровый человек никогда не перепутает фильм Феллини, разворачивающийся круглые сутки дома, и насилие. Он не перепутает шутки и оскорбления. Но если любая шутка воспринимается им как оскорбление, то это его проблема, а не того, кто шутит. А если на шутника все вокруг всегда обижаются, значит, он не так шутит.

Если то, что мужчине кажется нежным прикосновением, оставляет у женщины синяк, тогда ему просто нужно сказать об этом. Есть разные пороги чувствительности, разные привычки, разная степень допущения телесного контакта, разное восприятие громкости голоса, терминологии. Все это постепенно обсуждается, и люди приходят к чему-то среднему. Если партнер нежно прижимает к себе так, что у тебя трещат кости, то либо он раньше никого не обнимал и не знает своей силы, либо его предыдущая дама была крупнее и любила более сильные прикосновения.

– Как насилие отражается на близких родственниках?

– Как правило, родственники жены жалеют ее, но сделать ничего не могут, особенно если они тоже придерживаются позиции: «Бьет – значит, любит». Соответственно, они тоже страдают. Родственники насильника тоже переживают, потому что, скорее всего, он колотит и их тоже. Насилие даже в маленькой части расходится кругами. Жертва, которую дома прогибает и бьет муж, может хорошо «развернуться» на работе, например, если она учитель или руководитель. Или наоборот: она настолько забита, что реагирует на начальника как на фигуру, которой разрешено насилие, и провоцирует его.

– А дети?

– Однозначно они будут искать партнеров, которые готовы включиться в диполь «жертва-насильник». И передавать это отношение к рукоприкладству своим детям. Насилие распространяется в пространстве и во времени.

– Как женщине, которая претерпевает насилие в собственном доме, изменить свою жизнь?

– Пусть задаст себе вопрос: зачем я это терплю? Если она ответит на этот вопрос, то она сможет решить, что ей делать дальше.

У нее есть несколько вариантов ответа.

Первый: «Я безумно люблю этого человека, настолько, что я готова на все».

Ну, что же, дорогая, тогда терпи, он не виноват в том, что он тебя бьет и тебе это нравится.

Второй: «Я боюсь остаться без мужа, потому что тогда я себя буду чувствовать социальным изгоем».