Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия Семеник Дмитрий

Ну, если тебе статус дороже твоей внешности, здоровья, жизни, безопасности детей, тогда не ищи жалости, никто не придет за тебя решать твои проблемы.

Третий: «Я финансово абсолютно беспомощна».

Готова ли ты заплатить своей жизнью и, возможно, жизнью своих детей за вот это финансовое пребывание в Москве, например? Ты думаешь, что не выживешь без него? Но выживешь ли ты с ним? Нет, безвыходной ситуации не бывает, это только оправдание.

Четвертый: «Я хочу его изменить».

Взрослого человека не изменишь. Главное, готова ли ты рисковать своей жизнью и жизнью своих детей для удовлетворения вот этих своих потребностей? Если готова, то это твое решение, и платить за него будешь ты сама и твои дети, а не кто-то другой.

– Все эти варианты ответа ведут к продолжению насилия. А какой ответ поможет остановить насилие?

– «Зачем я это терплю! О, дура, почему я не перестала это терпеть давным-давно!»

Нужно осознать, что ты жертва и допускаешь насилие. Значит, зачем-то тебе это нужно. И разбираться, откуда это пришло и как это прекратить немедленно. Если жертва начнет меняться сама, то либо она разойдется с насильником, либо в нем что-то щелкнет. Если он не совсем конченый человек, он поймет, что нужно что-то менять в себе или он потеряет вторую половину.

Если есть возможность, и в отношения не втянуто большое количество людей (например, детей), то лучше расходиться. Если еще можно уйти из ситуации, то надо уходить, пока это чужой тебе человек, никто не пострадал и не впал в зависимость от этих отношений. Нужно уходить и просить помощи у людей, для которых насилие неприемлемо.

Отказаться от насилия в своей жизни – значит, позаботиться не только о себе, но и об отношениях. Если ты перестаешь быть частью его зависимости, то у него появляется повод задуматься над жизнью. И когда человек решает, что нужно меняться, то специалисты с огромным удовольствием бросятся ему помогать.

– А если женщина хочет остаться с любимым человеком, который поднимает на нее руку, есть ли пути прекращения насилия?

– Если мужчина поймет, что он насильник и захочет от этого отказаться, то тогда, конечно, ему нужно помогать. Если он не хочет меняться, тогда – уходить. Если жена считает, что не расстанется с мужем никогда и ни при каких обстоятельствах, то этим насилие не остановить. Нужно уходить или смиряться с тем, что тебя всю жизнь будут колотить и тебя это устраивает.

– Как правильно построить разговор, чтобы достучаться до насильника и не вызвать агрессию?

– Во-первых, дождаться ситуации, когда он вменяемый. Когда он полчаса подряд тебя колотит, поздно кричать: «Я ухожу». Говорить нужно примерно следующее: «Я очень тебя люблю, я хочу быть с тобой, но для меня насилие неприемлемо. Если ты понимаешь, что это неправильно, то давай попробуем все изменить. Я тоже во многом виновата, в паре всегда двое. Давай поговорим, поймем, что ты хочешь сказать, поднимая на меня руку, чем я вызываю желание быть таким. Но если ты считаешь себя абсолютно правым, я ухожу». Только, если его поведение совсем непредсказуемо и агрессия не знает границ, нужно обеспечить себе безопасность отхода.

– Что еще можно использовать, кроме разговора? Может быть, книги, консультация психолога?

– Если он захочет меняться, тогда помогут психологи, есть методики обучения совладения с гневом. Бывает, агрессивное поведение связано с нарушением нервной системы, тогда это уже к врачу. Для этого есть неврологи и психиатры.

– Как вы относитесь к обращению к своему духовному отцу или просто священнику?

– Если люди верующие, то общение с духовником – естественная часть их жизни. Если человек истинно верует, он никогда не поднимет руку на близкого человека, это неприемлемо для верующего.

Но если человек не верит, в его практике нет общения со священником, то бесполезно тащить его в церковь. Если он захочет прекратить насилие, то тогда можно подключать священника.

И не нужно перекладывать ответственность на батюшку: «Батюшка, он меня колотит, но уйти не могу, люблю безумно, сделайте так, чтобы он перестал меня бить». Это та же самая возрастная регрессия. Вот простая иллюстрация из детства: «Мама, он меня обижает!» – «Так не надо с ним играть, если он такой злой». – «Нет, я хочу с ним играть… Мама, мама, он меня снова обижает!»

– Допустим, насильник начал работать над собой. Могут ли через некоторое время «вылезти» какие-то другие проблемы вследствие отказа от насилия?

– Повылезает такое, что некоторые скажут: уж лучше бы бил как раньше. Решение глубинной проблемы приводит к необходимости перестройки всей жизни. Допустим, жили люди, он ее колотил и орал – она плакала и просила прощения, потом она обвиняла его во всех смертных грехах – он просил прощения и признавался в любви. Люди постоянно имели такой контакт. И вдруг игра закончилась… Как они теперь узнают, что любят друг друга? О чем они будут разговаривать и чем заниматься? Что будут делать родственники, которые всегда были то на одной, то на другой стороне? Что они теперь будут обсуждать? Когда она не плачет, как же ее утешать? Если она ходит наглая, розовая и счастливая, то, например, маме или сестре придется задуматься над своей значимостью… Получается, что куча народа пострадает, и все начинают вопить мужу: «Бей!», чтобы восстановить баланс, в котором у каждого была своя высокая миссия.

– Возможно ли жертве и насильнику найти новые способы выражения любви?

– Если супругов связывали только «болезни», то после выздоровления они разойдутся, потому что как личности они друг другу не нужны. А если они друг другу интересны, то, пережив первоначальную пустоту («О чем же нам теперь разговаривать?»), они поймут, насколько прекрасен мир. Отношения начнут наполняться другим выражением любви, другим качеством любви, они познакомятся заново. И окажется, что можно заниматься сексом не только после мордобоя.

Заново познакомившись, супруги поймут, что есть множество интересных совместных дел. Можно рассказывать друг другу о работе, о переживаниях, вместе куда-то ходить и ездить. Можно, обнявшись, просто лежать на диване и получать удовольствие от того, что близкий человек рядом. Она может выразить свою склонность к покорности в занятиях, требующих самопогружения, например, начнет шить, вязать, танцевать. А может, она откроет в себе великого компьютерщика и будет тихо сидеть, сосредоточившись на экране. Окажется, что для того, чтобы успокоиться, не обязательно быть избитой.

Освободится пространство для реализации себя. Склонность к жертвенности («хочу страдать за других») можно выразить в помощи несчастным. Например, помогать благотворительным организациям, кормить бомжей или устроиться в дом инвалидов, чтобы ухаживать за тяжелыми больными. И если эта работа будет приносить радость, то ты действительно добрый человек. А если женщина только говорила, что Бог велел терпеть, а выносить утку из-под чужого дедушки ей не хочется, то тогда она защищалась религией от решения собственных проблем, это лицемерие.

Марина Берковская, психолог

Человек с достоинством не опускается до уровня обидчика

– Мы понимаем, что сейчас уже нередко жертвой семейного насилия, даже физического, часто становится мужчина, и советы применимы независимо от того, кто именно из супругов жертва. Просто для удобства разговора возьмем случай, когда жертвой является жена. Что может сделать женщина, если ее муж регулярно прибегает к насилию по отношению к ней?

– Прежде всего, женщине следует прекратить зацикливаться на своей текущей проблеме и своих страданиях, а попытаться оценить свою жизнь и жизнь своего супруга в целом, вспомнить о своих и своего супруга отношениях с родителями. Проблема семейного насилия очень часто идет из детства мужа и жены, потому что большая часть современных семей образованы людьми, чьи родители были разведены. И те конфликты, которые раньше не принято было решать с помощью насилия и ссор, теперь происходят именно в такой форме, так как муж и жена не имеют правильных, здоровых образцов для семейного поведения в своей жизненной практике.

Патриархальная система построения семьи, которая существовала до революции, предполагала, что женщина должна ограничивать себя в выражениях и проявлении эмоций. Наставления или поучения мужа она воспринимала как должное, как и побои с его стороны, и ходила жаловаться на мужа к прокурору или еще куда-то только в самых крайних случаях.

Сейчас, стоит только мужчине в семье заявить о своих правах, быть требовательным, женщина тут же пытается от него уйти, бежать – или к подругам, или к своим родителям. Сегодня многие женщины начинают и ведут семейную жизнь с установкой: «Если он хоть раз поднимет на меня руку, то нашему браку – конец». Это в корне неправильная позиция, как неправильно и то, что мужчина поднимает руку на женщину. Женщина, давая себе такую установку, настроена не на сохранение и укрепление, а на разрушение семьи. Из всех возможных выходов она видит только один вариант разрешения проблемы, и он крайне категоричен. Он неудачен в силу того, что не предполагает никаких других вариантов. Но любой конфликт допускает поиск различных выходов, помимо бегства из семьи, и даже целого спектра каких-то менее разрушительных ариантов.

Женщина, настроенная только на разрушении семьи как на защиту от повторения насилия, лишает себя возможности быть объективной и позитивной.

– Но люди, которые живут с такой установкой, наверное, считают, что они люди с достоинством? Достоинство не позволяет им терпеть то, что с ними может произойти?

– Часто путаются два понятия – гордость и достоинство. Мне кажется, что там, где в позициях человека есть категоричность, там имеет место проявление гордости, а там где есть рассудительность, там есть достоинство.

Когда в семье происходит острый конфликт, оказывается, задето самолюбие, особенно самолюбие женщины, если она пострадала от насилия. И ее первая мысль тогда: «Как меня, такую замечательную и красивую, могли ударить по правой щеке?! Как это можно, как, как?!» Она полна гневом, и это ее ошибка, это – проявление гордости.

Достоинство – это цельность личности, спокойствие духа, которые часто сами по себе способны защитить от насилия. Достоинство не всегда заметно в человеке с первого взгляда, тем более что мы всегда проецируем на других людей свои качества. Но если человека с достоинством провоцируют или причиняют ему боль, то он не опускается до уровня своего обидчика, и его достоинство становится средством, с помощью которого он находит более эффективные методы решения проблемы. Если кто-то задевает его самолюбие, он в ответ не пытается унизить того, кто сделал это, и часто эта принципиальная позиция подвигает обидчика измениться, увидеть свою низость и отказаться от нее.

Классическим образцом поведения в ситуации насилия человека с достоинством является преподобный Серафим Саровский. Когда разбойники напали на него и очень сильно искалечили, он молился за них и просил, чтобы Господь их простил. Мало того, когда их поймали и хотели наказать, он вступился за них. И потом эти разбойники пришли к нему и просили прощения.

Достоинство – это область жизни нашего духа. Если мы сами себя не можем защитить, то мы можем принять произошедшее не как катастрофу, а как данность. Достойный человек видит другого человека равным себе в духовном отношении, и он, оценивая уровень его личностного роста, развития, может, здраво рассудив, найти оправдание поступкам этого человека. Видя поступок другого человека, он может понять, по каким причинам этот поступок был совершен.

Человеку с достоинством не надо бить себя кулаком в грудь: «Как же так, как они могли так поступить со мной?» Он снисходителен к человеку, который совершил против него зло, видя ущербное состояние того, кто способен на насилие.

Когда мы встречаемся с другим человеком, и тем более живем с ним, мы должны настраивать себя на то, что он – бесценное творение Божье, как и мы сами. Так поступают люди с достоинством. И если мы культивируем в себе это свойство, то мы проецируем его на всех окружающих нас людей и не видим больше соринок в глазах других людей, потому что, познав самих себя, мы видим также и в самих себе и добро, и зло.

Сам корень слова достоинство – «стоит», указывает на то, что достойное поведение является стоящим, то есть, настоящим, правильным, сильным. Или, если мы поставим ударение на «и», и возьмем в качестве корня слово «стоит», то это можно толковать так, что человек с достоинством крепко стоит на ногах, его эмоциональная и психическая система устойчивы. То есть он, если кто-то неправильно себя поведет по отношению к нему, не будет сильно волноваться и не будет на это эмоционально реагировать.

– Какие именно особенности внешнего поведения свойственны человеку с достоинством в семейной жизни?

– Человек с достоинством не позволяет себе отзываться пренебрежительно о своих близких в обществе посторонних, а тем более при собственных детях. Это часто приводит к конфликтам, в том числе с проявлением насилия.

Нередко девушка жалуется психологу: «У нас с моим парнем не ладятся отношения. Я общительная, веселая, а он такой замкнутый!» Я задаю девушке вопрос: «Возможно вы, будучи общительным человеком, ведете себя в компании ваших друзей очень открыто, и невольно демонстрируете ваше превосходство перед своим мужчиной? То есть, он молчит, а вы все время на виду, и он страдает из-за этого. Не обязательно так открыто показывать свое превосходство в том, в чем вы отличаетесь от него».

Если бы эта девушка немного помолчала в компании вместе со своим молодым человеком или обратила бы внимание присутствующих на какие-то его хорошие качества, дала бы ему слово или как-то вывела бы разговор на тему, которая ему близка, тем самым она подчеркнула бы его значимость. Конечно, он бы это оценил.

Обобщая, достоинство проявляется, прежде всего, в уважении к самому себе и другим людям.

– Когда человек уважает себя, он, по какому-то духовному закону, уважает и другого?

– Да, когда у человека есть достоинство, то он уважает другого. Здесь мы, так или иначе, переходим к очень большой теме, заключенной в заповеди: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Достоинство, уважение, внимательность – это компоненты любви. Поэтому, если любишь другого, то будь внимательным к нему во всем. Как только к тебе подходит кто-то, кто-то выходит к тебе на контакт, ты должен быть обращен к нему всецело.

– Вы сказали, что женщины, которые заранее программируют себя на то, что в случае первого проявления насилия они разрушат семью, ставят себя в очень жесткие рамки. Видимо потому, что они просто не знают других путей решения проблемы насилия. Можете ли вы предложить какие-то другие, менее радикальные решения проблемы?

– Прежде всего, нужно контролировать свои эмоции. Не говорить мужчине сразу, как только он проявил насилие: «Так, все, пошел вон» или «Я ухожу к маме». Старайтесь не произносить таких слов, потому что они глубоко западают мужчине в душу и могут стать концом ваших отношений, за которые еще можно побороться. Притом, что у мужчины много собственных проблем, связанных с периодом жизни еще до вашего брака. И если в его сердце поселится недоверие к вам, то он тоже может провоцировать и подготавливать ситуацию разрыва, с тем, чтобы обезопасить себя от переживания вашего ухода. Он сам станет готовить уход и найдет себе нового спутника жизни.

– Может ли жена сказать: «Не смей так со мной больше поступать!»

– Можно сказать, но это малоэффективно, потому что это такая команда, которая будет действовать на мужчину как красная тряпка. Часто мы пользуемся в отношении других такими выражениями, которые не считаем позволительными в отношении себя.

Это как раз то, что касается темы уважения. Уважение формируется благодаря самоуважению, благодаря длительной работе человека над своим поведением. Уважение проявляется в том, как человек через свои поведенческие линии выражает то, чего он хочет добиться от другого человека. Поэтому очень важно снабжать свое поведение правильными словами и правильными эмоциями. То есть, важно не только то, что мы говорим, но и как мы это делаем.

– Помните, фильм «Москва слезам не верит»? Баталов сидит за столом, и его потенциальная жена ему что-то пытается приказать. Он этот приказ обрубает словами: «Если ты еще раз такое мне скажешь, то больше меня не увидишь». Некоторые психологи говорят об этом как о примере адекватной и правильной реакции мужчины.

– История Гоши, героя Баталова, – вымышленная. Если применять этот пример из кино в жизни, то вряд ли он сработает. Лучше сказать иначе: «Я попрошу тебя со мной больше так не разговаривать и не поступать». И важно, чтобы интонация при этом была заряжена позитивно.

– Да, именно так Гоша и выразился.

– В семье с собой и своими близкими нужно проводить большую внутреннюю и внешнюю работу по обретению навыков уважительного поведения. Нужно моделировать свои фразы или интонации. Для меня это очевидно. Я прерываю людей, если они начинают рассказывать свои семейные ситуации в негативных интонациях. Я говорю: «Я хочу здесь остановиться. Видите ли, если вы так выражаете свои мысли и эмоции не только на приеме у психолога, но в реальной ситуации своей семейной жизни, то это не может не порождат конфликт». Сказать: «Не смей со мной так разговаривать» – это однозначно заденет в человеке его самолюбие.

Но семейные ситуации тоже бывают разными. Бывает так, что муж не склонен идти на контакт и выслушивать жену, что бы и как бы она ему ни говорила. Начнет она что-то говорить ему с достоинством и уважением, а он все равно повернется и уйдет.

– Что делать с таким мужем?

– С таким мужем, который вообще непробиваем и не пытается пойти навстречу, все равно нужно вести себя корректно. Будущее покажет, исправим он или нет. Надо переждать какое-то время и опять попытаться с ним откровенно поговорить. Но если человек не хочет развиваться, не хочет дальше идти, какие бы пути и выходы из этого ты ему ни предлагал, если он хочет идти по легкому пути агрессии и насилия, то ты даже не сможешь ему объяснить всего этого, он не поймет.

Если агрессия супруга не опасна для жизни и здоровья, нужно терпеть ее какое-то время, сколько женщина может себе позволить. Если, несмотря на ее терпение и уважение к мужу, он не меняется, не хочет идти ей навстречу, то это уже бракоразводная ситуация.

Но большинство мужчин не настолько безнадежны. Чаще всего женщины говорят о том, что «он ударил меня вчера вечером, а сегодня приходит и кается, и плачет, и просит, чтобы я его простила». Это совсем другая картина, в этих историях мужчина – заложник своих жизненных сценариев и эмоций, он хочет избавиться от них, но пока он не в силах с ними справиться, и ему действительно можно и нужно помочь. Основной вид помощи – собственное достойное по отношению к нему поведение.

– Что женщина может сказать мужчине, когда он пришел к ней каяться за свой проступок?

– Нужно говорить с ним о своих чувствах и о том, что это поведение неправильно: «Я понимаю, что ты сейчас не можешь с этим справиться, но мне это неприятно, это выше моих сил, и я очень боюсь за наши отношения».

Предложите ему: «Давай обсудим, как ты думаешь, чем я могу тебе помочь, что ты от меня ожидаешь?»

Дайте понять мужчине, что решение проблемы – за ним, он оказался в тупике, но вы верите в то, что он примет правильное решение. Обсудите с ним те выходы и те пути к изменениям, которые ему известны.

Часто женщины, оказавшись в затруднительной ситуации, говорят: «Я уже и так, и этак пробовала повлиять на него, но ничего не помогает!» Я говорю им на это: «А почему нельзя быть последовательной в своем достойном поведении, почему вам кажется, что ваши пути решения проблемы неэффективны, если вы ни один из них не прошли до конца? Может быть, вы просто были непоследовательны?» Если вы выбрали достойное поведение – почему же не следовать этой линии до конца? Почему, вы думаете, это не сможет вам помочь через какое-то время? Вам хочется, чтобы разом все стало хорошо и гладко. Но путь по созиданию нормальных отношений труден. Выбрали правильную линию поведения – и держитесь ее! Это трудно, но это, как правило, приносит плоды».

Достойное поведение выражается и в том, что ты можешь сказать своему супругу о том, что тебя не удовлетворяет, спокойно. Вообще поднимать проблемы нужно уже по мере появления напряжения, дискомфорта, еще до того, как насилие будет проявлено. Но не все супруги могут уметь поддерживать свои отношения на таком высоком уровне, когда все проблемы, даже потенциальные, тут же проговариваются, озвучиваются. Но это возможно, если речь идет о людях, уважающих друг друга. Им легко сесть, переговорить за чаем тему, обсудить свою неудовлетворенность сложившейся ситуацией, они могут оба сказать друг другу о своих чувствах: «Ты знаешь, мне неприятно то, что ты так себя ведешь» или «Я боюсь тебя потерять, потому что…» И такие разговоры происходят в самых различных ситуациях, например, если в душе появились какие-то устойчивые негативные чувства, ревность например. Или если человек чувствует, что на его территорию зашли, может быть не специально, его унизили. Тогда он может сказать: «Я почувствовал себя униженным, ты как-то не совсем корректно ко мне отнесся».

Ваш собеседник, если он разумный человек, поймет своего супруга, не станет думать, что вы, поднимая такие проблемы на уровень откровенного разговора, хотите, как говорят, «загнобить» его своим занудством и придирками. В семье, где супруги уважают друг друга, проговаривать все проблемы открыто – это норма жизни. Там вы не обречены каждый вечер садиться за стол переговоров. Нет, эти разговоры, наоборот, являются свидетельством того, что вы уже прочувствовали друг друга, вы обрели в лице своего супруга безопасную зону, вы полностью доверяете друг другу. Вам не нужно ждать друг от друга внезапных ударов, вы открыты, всегда можете поговорить, и будете поняты. Перед супругами, имеющими такие отношения, открыта широкая дорога жизни, по которой они смогут пройти вдвоем долгие годы, не сталкивая друг друга на обочину. Откровенные разговоры – это поиск и обретение очень близкого контакта, на который способны два сильных человека, которые обладают достоинством. К этому нужно идти обоим. И нужно этой линии держаться.

Женщина, на которую муж поднял руку, может с помощью достойного поведения и откровенности помочь своему мужу подняться и обрести силу. Это возможно, женщина может быть инициатором строительства новых уважительных отношений.

– Как женщине понять, возможно ли ей изменить своего мужа и отношения с ним или нет? Особенно в ситуации, когда мужчина причиняет ей боль и не кается потом?

– Если мужчина не кается и вообще даже не хочет этого, причина может быть еще в том, что жена сама невольно спровоцировала его на насилие и поддерживает его в этом состоянии. Часто бывает так, что женщина, будучи неудовлетворенной собой, навязывает свой комплекс несовершенства, неполноценности своему мужу в виде комплекса вины перед собой. Это частое явление. Тогда мужчина в потребности защитить себя, свои границы проявляет по отношению к ней агрессию. Он будет отвергать навязываемое ему чувство вины чисто из инстинкта самосохранения и, как следствие, не чувствуя вины, поэтому никогда не попросит прощения. Он будет выдавать внешнюю агрессию в ответ на скрытую агрессию супруги, и защищать себя через агрессию до тумаков. И жена, не желая признавать своей вины, хотя, может быть, она понимает, что не так поступила, не просит прощения у своего супруга, и он также не просит у нее. Они уже так запутались в этой истории, в выяснении, кто прав, а кто виноват, что мужчина уходит и своим уходом хочет показать ей, что она виновата во всем.

Женщине, на которую поднимает руку муж, важно обратить внимание на свое поведение, проанализировать его. Невольно в каких-то фразах, она может постоянно делать мужа виноватым в чем-то. Она может изводить мужа вопросами типа: «Ты куда?», «Ты зачем?», «Ты почему?» Эти вопросы загоняют его в угол, он не хочет постоянно оправдываться, он хочет оградить себя от этой разрушительной позиции своей супруги. И самому ему трудно разобраться в тех психологических механизмах, которые стоят за этими вопросами.

– И это одна из главных причин насилия?

– Да! Когда я рассказываю женщинам о таком объяснении поведения их мужей, они часто соглашаются: «Да, я действительно постоянно говорю ему, что он что-то сделал неправильно, не так, как надо…» Потом мы начинаем раскапывать корни такого поведения женщины, и оказывается, что «родители меня так же контролировали и постоянно дергали». Значит, поведение женщины – это проекция из ее собственного детского семейного прошлого.

Нужно постоянно наблюдать за собой и перепрограммировать свои коммуникации с мужем, если они неправильны, нужно контролировать свою речь и свое поведение.

– Не будет ли такого, что внешне ты как бы себя контролируешь, а внутри все полыхает от гнева?

– Это возможно. Нужно избавляться от своих комплексов, а не только внешне скрывать их. Если женщина увидела в себе комплекс вины, внушенный родителями, она должна пересмотреть свою жизнь, то, как сама относилась к тому, как в прошлом ее постоянно пытались сделать виноватой. Возможно, она тоже агрессивно защищалась.

Детское прошлое возвращается и живет в настоящем тогда, когда не разрешены проблемы с родителями, когда они не отработаны. Возможно, с тем родителем, который навязывал ей этот комплекс, она находится или в выраженном или скрытом конфликте. Нужно попытаться пересмотреть эти отношения или примириться с этим родителем.

– И когда ты примиряешься с родителем, то семейные проблемы, вызванные прошлыми отношениями с ним, проходят?

– Не сразу, но проходят. Для этого может потребоваться много лет. Жизнь нам для того и дана, чтобы мы раньше или позже разрешили свои проблемы.

– Как быть мужчине, который чувствует, что его агрессия и насилие в отношении жены происходят от бессилия, оттого, что у него не получается воздействовать на нее по-другому? Чем ему можно помочь измениться, каким советом?

– Ему следует подумать о том, что у него не проработана, вероятно, тема отношений с мамой. В нашем обществе неполных семей также важно понимать, что если мужчина вырос с матерью без отца, был «маменькиным сынком», то его отношения с матерью, очень вероятно, конфликтны. У них при этом даже могут быть очень милые отношения. Но втайне он может быть настроен против нее. Если копать глубоко, то это – всегда тема детско-родительских отношений.

Внутри мужчина ощущает потребность к росту, он не может не чувствовать, что слишком тесные отношения с матерью разрушительны. И возможно, он ругается с женой и даже бьет ее, чтобы компенсировать ненависть или агрессию по отношению к матери.

Ирина Рахимова, психолог

Семейное насилие – результат дисгармонии в семье

– Распространено мнение: «Бьет – значит любит». Каково Ваше отношение к таким проявлениям «любви»?

– Далеко не сразу один близкий человек поднимает руку на другого. Насилие в семье – результат отношений, поэтому необходимо разобраться, что же происходило в начале.

Когда люди только-только начинают свою семейную жизнь, их мотивация (то, ради чего они вступают в брак) еще не до конца выявлена. Человек иногда вступает в брак, не особенно размышляя, зачем он это делает. Просто влюбился, просто потянуло, разгорелась страсть. Мы редко отвечаем себе на вопрос, почему именно этого человека выбрали. Как правило, мы узнаем друг друга только в браке, когда начинается реальная совместная жизнь.

Муж первоначально весьма доволен своей супругой: он может восхищаться ее красотой; ему может нравиться, как она готовит или какая-то черта ее характера; он может гордиться ее достижениями по службе. В разговоре с друзьями он говорит: «А моя жена уже побывала в Америке» или «Моя жена знает три языка». На старте семейной жизни, когда люди еще влюблены, очарованы, женщина очень часто слышит в свой адрес похвалы, восторги, она видит, что муж гордится ею, радуется ее успехам и заслугам, и она, воодушевленная, продолжает развиваться в этом ключе: например, в своей профессии, уделяя ей много времени и сил.

Но так происходит до поры до времени. По мере развития супружеских отношений молодая пара начинает бывать в обществе: люди знакомятся с другими семьями, с родственниками, друзьями – то есть происходит смешивание кругов общения и той социокультурной среды, из которой произошли муж и жена. Наконец, у них формируется общая жизнь. Может случиться, что на каком-то этапе успехи жены будут замечены авторитетным, влиятельным лицом в присутствии ее мужа. И вот тут ситуация может необратимо поменяться! Похвала, восторги, которые сам муж раньше не догадывался произнести в ее адрес, высказанные этим посторонним лицом его жене, и принятые ею благосклонно, вызывают иногда в душе супруга бешеную ревность и внутреннюю горечь, досаду: ее заметили, ее похвалили, а о нем ничего не сказали. Он, получается, всего лишь приложение к своей замечательной жене, о которой идет такая хорошая молва.

На людях он сдерживается, но, вернувшись домой, супруг начинает проявлять по отношению к жене агрессию. Поначалу в виде высказываний: сарказма, издевок, намеков на флирт, которого у нее и в мыслях не было. Он может устроить сцену ревности, как будто она уже изменила. Он может в какой-то момент необоснованно повысить голос и шокировать свою жену неожиданной сменой поведения, для которого она часто не находит объяснения. Муж поворачивает ситуацию так, как будто она в чем-то виновата, и, возвращаясь домой, он хочет с нее взыскать. Жена в этой ситуации начинает оправдываться, приводить доказательства, «стучать кулаком в грудь» и говорить: «Я не хотела», «Я не имела в виду», «Я его первый раз вижу».

Если такой срыв произошел – это значит, что в первый раз человек позволил себе посмотреть на близкого человека «сверху вниз». На психологическом языке это называется позицией доминирования, позицией подавления личности другого человека.

Чем страшна агрессия? Это фиксация позиции, при которой один человек смотрит на другого свысока, словно у него есть неограниченная степень свободы, и он может судить, давать оценку, подозревать, делать замечания, придираться. А другой человек попадает в позицию виноватого и начинает оправдываться, объясняться, клясться в том, что этого никогда не будет, просить прощения. Это неравенство положений, в которое встают люди в ситуации агрессии – один сверху, другой снизу, противоположно ситуации, когда диалог ведется на равных, когда два человека, уважая друг друга, интересуются друг другом или вникают в общую проблему. Подобная ситуация неравенства положений, если она случается один раз, потом часто повторяется. Таким образом, вербальная агрессия предшествует проявлению физической.

Прежде чем один человек, муж в частном случае, поднимает руку на свою жену и начинает ее бить из-за ревности или из-за того, что она стала заметна в обществе, а его никак не оценили и не похвалили, происходит цепочка событий, по мере которых агрессия нарастает. Если же человек сразу прибегает к физическому насилию, это, как правило, неадекватное поведение, попросту говоря, поведение психопата, который, не подавая никаких признаков угрозы, сразу бьет другого, причиняет страдания.

В чем сложность этой ситуации? Когда мужчина начинает таким образом досаждать жене: критиковать, придираться, подозревать, упрекать – это не означает, что в этот момент он перестал ее любить. Согласно статистике, приводимой в научной литературе, женщине, которая терпит насилие в семье, требуется время, прежде чем она поймет, что происходит. Первоначально она воспринимает такое поведение мужа как проявление его характера. Женщина, которую несправедливо обвиняют, на первых порах, дорожа отношениями, действительно начинает искать причину в себе. Она копается в себе, пытается еще раз пересмотреть характер своих отношений, своих слов, поведения на работе. Такая неоправданная, неожиданная агрессия заставляет женщину сомневаться в самой себе: жертва теряет в себе уверенность. Она становится действительно человеком ранимым. Причиняемая обида – это, безусловно, травма, она рождает в душе тяжелые переживания, у человека возникает угнетенное состояние, подавленность, ощущение вины, которое никогда не дает человеку прилив сил, а наоборот, всегда угнетает. Когда человек должен извиняться, оправдываться за то, чего он не совершал, это, естественно, унижает его достоинство.

Ситуация становится напряженной, агрессия долгое время витает в воздухе. Это выражается в том, что проявления «характера» у мужа учащаются, агрессивные вспышки повторяются и повторяются – в результате жена, возвращаясь домой, готовится к возможным новым придиркам и к возможным новым упрекам. Задержалась на пять минут – «Где была?» Позвонили по телефону – «Кто звонил?» В такой атмосфере в любой момент может возникнуть недоверие, подозрительность, упрек, унижение. Жертва долгое время пытается приноровиться к этим новым обстоятельствам. Не доверяя себе самой, она претерпевает определенные изменения в структуре своей личности, пытается приспособиться к жизни в условиях агрессивной среды. Это меняет ее психологию, формы поведения: на первых порах она чувствует себя действительно виноватой, она берет на себя ответственность за случившееся, но в последующий период, когда терпение уже иссякает, женщина начинает огрызаться, сама «идти в атаку», начинает его встречно упрекать. В итоге рождаются супружеские конфликты, в которых уже трудно найти, кто прав, кто виноват, потому что агрессия порождает встречную агрессию.

Когда по этому поводу супруги обращаются в консультацию, видно, насколько они застряли в распрях, в выяснении отношений. Скандалы из-за мелочей показывают, что люди потеряли общий язык, они общаются как враги, каждый из них накапливает аргументы против близкого человека. На фоне нарастания конфликта зачастую тот, кто физически сильней и кто обладает большим статусом (мужчина как глава семьи), чувствует свое превосходство. И в определенный момент мужчина может сорваться, и в том числе и ударить. Досадно, но факт: если такие вещи однажды случились, и он не спохватился, не осознал, что наделал, до чего он дошел, то рукоприкладство становится нормой проявления супружеских взаимоотношений.

Такие отношения могут свидетельствовать, что муж действительно любит жену, и ему небезразлично, где она находится и с кем проводит время. Почему он так ревностно следит за ее успехами? Потому что ему хочется участвовать в ее жизни, быть значимой фигурой на фоне ее достижений. Любовь такого мужчины – это любовь собственника. Многие женщины даже к такому типу любви стремятся. Почему? Некоторым людям присуща особая психология жертвы, и они, даже оказываясь в ситуации, когда их бьют, попирают словесно, и даже физически, с этим живут, утешаются и даже находят в этом хорошее.

Собственник воспринимает женщину, жену не как самостоятельную личность, а как «мое», «мою женщину», которая мне принадлежит, которой я полностью владею: «Я тебя взял в жены, ты для меня как вещь, без которой я не могу обойтись». Тогда мужской эгоцентризм приводит к отношениям, в которых женщина оказывается в «ежовых рукавицах», где степень ее свободы очерчена жестко.

С этой проблемой часто встречаются женщины, которые стремились выйти замуж за богатого. Она тянется к «оазису» комфорта и обеспеченности, где, как кажется, у нее будет все. Но стоит только привыкнуть к богатой жизни, муж может потребовать неукоснительного соблюдения определенных им правил, вплоть до того, что жена не может выйти за порог без мужа. Или муж может поставить условие: «Куплю все, что хочешь, но денег я тебе не дам». Ко мне на прием приходили такие женщины и говорили: «Вот верите – нет, мне стыдно сказать, что мой муж – бизнесмен, а у меня в кошельке 200 рублей. И даже это дала мне моя мама, потому что он не дает ни копейки». Такой муж в буквальном смысле сажает жену в золотую клетку и считает себя полновластным ее властелином. Захочет – может вывести ее в свет, но это ОН может ее вывести, ОН может ее как-то отметить или восхититься ею, но никто другой со стороны не имеет права обратить на нее внимание или воспринять ее отдельно от него.

По учению Церкви, действительно, жена сотворена для мужа. Но жена – не вещь, а Богом сотворенное существо из ребра Адамова. Мужчина и женщина – это самостоятельные личности, которые перед Богом предстоят и несут ответственность за себя и за свою душу. Это два равных по духовному достоинству существа, но разных по своему предназначению. Роли мужчины и женщины в семье различны: он – кормилец, добытчик, защитник, она – хранительница домашнего очага, помощница мужу, она рождает и воспитывает детей.

Но в современной жизни все не так ясно и просто. Почему? Потому что женщины ведут весьма активный образ жизни, многие из них сейчас занимаются бизнесом, получают хорошее образование, овладевают престижными профессиями. Некоторые успевают и детей рожать, и воспитывать, и еще процветать в рамках какой-то профессии. И вот самостоятельного существования женщины как личности, мужчины часто не прощают. Чтобы увидеть в другом человеке личность, человек должен сам быть развит в духовно-нравственном отношении. А если мужчина сам и духовно, и психологически недоразвит, и чувствуется, что в нем присутствует комплекс неполноценности?

Задумаемся, откуда берется ревность? Когда человек чувствует, что он чего-то недополучил, любви, например, или внимания, или знаний, образования, он ощущает, что не состоялся. Бывает, женщина – энергична, а мужчина – слабохарактерный, ленивый, и в школе-то учился кое-как, и в институте через пень-колоду, или вообще диплом купил за деньги…

Духовный, культурный и интеллектуальный потенциал человека – это внутреннее достояние личности, которое проявляется во взаимоотношениях, общении с другими людьми. Мнение о человеке составляют не просто по его образованности, а по тому, как он подходит к проблеме, как строит отношения с людьми, как преподносит себя в общении. Часто мужчина в этом плане уступает женщине. Мы видим множество примеров, когда мужчины выходят в самостоятельную жизнь инфантильными, незрелыми людьми.

Недавно у меня на приеме были мама и 16-летний сын, ребенок от первого, распавшегося брака. Сейчас мама живет с мужчиной «гражданским браком». Мальчишка начал протестовать против матери: он неглупый парень, но он прогуливает колледж, живет по принципу: «Мне все равно, что со мной будет: пойду в армию или не пойду, женюсь или не женюсь, кем буду работать – мне по фигу». Такая бравада приводит мать в ужас, потому что она понимает последствия этой установки. Интересуюсь, какой образ жизни они ведут, какие читают книги, читают ли вообще? Сначала у мальчишки спрашиваю. Отвечает: «Не, ничего не читаю, только телевизор, компьютер…» Начинаю пытать маму: «Кто вы по профессии, что кончали, какой образ жизни ведете?» Выясняется, что мать ругает сына за то, что он не стремится ни к чему, но сама она и ее приятель живут точно так же: пришли с работы, включили телевизор, легли на диван, полежали, посмотрели сериалы, пощелкали пультом… Я спрашиваю: «Ну, вы-то хоть читаете книги? Можете сына увлечь?» – «Ой, вы знаете, мне некогда книги читать…»

Понимаете? Мы живем в условиях, когда в жизнь выходят люди, у которых кругозор малюсенький. Современный человек вообще не привык задумываться о своем будущем: о семье, об избраннице. В нашем примере: как мама живет, не задумываясь, так же точно и сын живет, только еще более беспечно. Этот молодой человек не готов к своей собственной самостоятельной жизни, ему совершенно все равно, кем он будет, как он будет жить. Пока он бравирует этим. Но когда он встретит девушку и полюбит ее, и увидит, что она его превосходит во многом, конечно же, он будет страдать и мучиться. Но тогда он будет не в силах освободиться от непонятно откуда рождающегося раздражения, гнева в ее адрес, необоснованных подозрений. Что это такое? Это и есть проявление комплекса неполноценности. Неполноценность человеческой личности, инфантилизм, незрелость выражаются в том, что человек становится агрессивным, он вымещает на другом человеке недостаток своего развития как личности.

Такое мучительное чувство ревности, зависти, желание отомстить любыми средствами тому, кто меня превосходит, – откуда оно? А оттуда, что у человека внутри сидит жажда самоутверждения. Поэтому люди поднимают руку на ближних, стремятся оскорбить, унизить другого. Обратите внимание, сколько сейчас преступлений, которые носят характер расправы. Немало случаев, когда, например, ребенок убивает своих родителей. Я читала заметку: мать докучала, докучала сыну: «Почему ты не ходишь в школу? Почему ты прогуливаешь? Почему ты не делаешь уроки? Садись за уроки!», изо дня в день читала ему мораль, а он терпел-терпел, да и решил маме отомстить. Убил, а потом даже четвертовал… Понимаете? Это крайняя форма проявления человеческого насилия, но корень один и тот же: человек встает в позицию «сверху» и начинает «оттуда» досаждать, поучать или понукать, давить на психику другого. В этот момент (речь идет о детях и родителях в данном случае), это тоже насилие в семье, но только дети против такой формы воздействия также протестуют: вначале протест тихий, а потом он уже с кулаками или с ножом, вопрос лишь в степени. Становится понятно, какая любовь стоит за подобным подавлением: это любовь собственническая, эгоистичная, слепая.

Я держу перед собой книжку на эту тему, автор ее американка Патрисия Эванс. В чем суть ее подхода? Она говорит, что, сравнивая христианский образ жизни и образ жизни, который ведет человек, способный к агрессии, мы приходим к заключению, что это две разных реальности. В одном случае доминантой является жажда самоутверждения, а в другом для людей становится важной истина. В одной реальности люди соперничают друг с другом, и один хочет другого сломать и подавить, «поставить под контроль». В другой реальности люди могут сотрудничать, взаимодействовать, помогать друг другу в решении проблем.

Выбор между двумя реальностями делаем мы сами. Чтобы человек стал полноценной личностью, любовь собственника должна быть трансформирована в состояние самоотверженной любви: такой любви, которую явил Христос на Голгофе.

– Как пережить всплески агрессии близкого человека, как к ним относиться?

– Когда речь идет о насилии в семье, далеко не всегда есть понимание истинного положения вещей: например, женщины не сразу приходят к осознанию, что поведение, которое они терпят по отношению к себе, – это проявление агрессии. Особенно если это еще на той стадии, когда все выражается в словесной перебранке, угрозах, упреках, придирках и оскорблениях. Ведь любая женщина дорожит отношением мужчины к себе, особенно если он говорил ей, что любит ее, или, к примеру, восторгался ее внешними данными, или говорил: «Какая ты умница». Безусловно, женщине тяжело, как любому человеку, расставаться с этими превосходными характеристиками, поэтому она «цепляется» за пусть крохотные проявления любви со стороны своего супруга. И если, после сцены агрессии – а такое часто бывает – муж резко сменил гнев на милость и опять ей сказал о любви, обнял ее или между ними восстановилась интимная жизнь (бывают даже супружеские пары, в отношениях которых бурное конфликтное поведение с подозрениями, ревностью резко сменяется страстностью, пылкостью во взаимоотношениях чисто интимного характера), – такая резкая смена состояний женщину обескураживает.

Понимание того, что же на самом деле происходит, – результат тяжелой работы внутри себя, которую проделывает женщина-жертва. На это могут уйти не только месяцы, но и годы. Она себя утешает, успокаивает, думая: «У него характер такой», «Это я что-то не так сделала, надо мне в следующий раз угодить: что-то я не так подала, не так спросила».

Агрессия приносит свои отвратительные, разрушительные плоды. Патрисия Эванс приводит даже тест, для того чтобы помочь жертве осознать, в какой ситуации она живет. Например, в нем есть вопросы: «Есть ли у вас ощущение, что на время произошла дисбалансировка личности, и вы не можете с этим справиться?», «Чувствуете ли вы себя потерянной и не знаете, куда податься, и ищете что-то без цели?», «Чувствуете ли вы, что вас застали врасплох?», «Есть ли у вас ощущение выключенности, дезориентированности, экзальтации или депрессии?», «Есть ли у вас такое ощущение, что вы получили сразу два противоречащих друг другу сообщения, но не способны и боитесь спросить, какое сообщение верное?»

В ситуациях, когда человек слаб с духовно-нравственной точки зрения, ему не на что опереться – ни на помощь Божию, ни на поддержку близких людей, что тоже бывает весьма часто, – в таком положении самый вероятный результат – это развод. Агрессия нарастает до такой степени, что супруги расстаются с ощущением ненависти друг к другу. А они могли бы быть достаточно близкими и нужными друг другу людьми.

– Как понять, есть ли у семьи шанс?

– Все зависит от того, сможет ли собственническая любовь перерасти в настоящее чувство любви самоотверженной. Это – путь, это – подвиг. Если женщина – христианка, то она будет искать выход из создавшегося положения, пытаясь не методом отвержения, избегания своего супруга решить проблему, но методом поиска влияния на мужа, которое бы привело его в чувство, заставило бы задуматься и понять, насколько тяжело она страдает. Некоторые женщины мучительно ищут возможности объясниться: иногда помогает устный разговор, иногда лучше письмо написать.

Бывают такие обстоятельства, когда люди пропустили момент для искренней беседы, когда страсти настолько накалены, что их трясет от присутствия друг друга – в этом случае, конечно, невозможен доверительный разговор. Но иногда, бывает, помогают какие-то люди. Это могут быть близкие друзья, которых одинаково уважают и муж, и жена. Причем эти люди должны быть достаточно зрелыми, благородными и нести в своем опыте нечто обратное: то есть они должны иметь конструктивное начало, в своей супружеской жизни быть гораздо более устроенными, гораздо более счастливыми. В этом случае, рассказывая о своей жизни, делясь своим опытом, они могут подсказать супругам, зашедшим в тупик, что нужно сделать. Иногда такие друзья находятся. Бывают случаи, что священник помогает понять и услышать друг друга. Бывает, когда просто помогает временное разделение. Иногда людям нужно после нарастающих скандалов и взаимных упреков, обид на некоторое время разойтись: пожить отдельно, если есть такая возможность, чтобы это время употребить на самоанализ, на поиск причины происходящего, и, встретившись, обменяться и помочь друг другу выйти из одной реальности и прийти в реальность другую. Очень важно, чтобы произошла такая смена. Если люди разойдутся и соберутся с еще большей ненавистью, то, конечно, смысла в расставании нет.

Бывают ситуации, когда женщина гораздо более развита духовно, чем мужчина: либо он вообще неверующий человек, либо он мало читает, либо, например, не привык анализировать себя. Это ситуация самая трудная: когда жертва, помимо того что она терпит, берет на свои плечи еще и заботу помочь мужу-агрессору, чтобы он смог вырасти, увидеть больше, шире раздвинуть горизонт своего восприятия, чтобы все-таки он стал более благородным человеком. Но это не совершается в один день, в один час. Женщине, если она действительно любит своего мужа и не хочет с ним расставаться, но при том она поняла, что она терпит проявления насилия в семье, предстоит борьба за своего мужа.

Когда речь идет о том, что муж пьянствует или гуляет, умные жены, если они правильно себя поведут, могут вернуть мужчину в семью. Точно так же и в случае с агрессивным поведением: женщина может облагородить характер мужчины и весь строй его поведения. Для этого она должна стать хорошим психологом, должна наблюдать за сменой его эмоций, должна сама пойти ему навстречу, несмотря на то что, может быть, в душе ее присутствует обида, выливаемая на исповеди, в молитве, перед лицом Божьим. Она должна найти силу свою обиду скрывать, а в общении с мужем по-прежнему нести ему свидетельство своей верности, доброты, понимания. Это делать очень трудно, потому что мы слабые существа, и конечно, обида точит нас изнутри и часто не дает возможности найти правильный подход к решению проблемы: либо женщина замыкается, либо начинает нервничать, раздражаться. Он спрашивает: «Что поесть?» – «А, иди там, найди, что хочешь – буду я тебе еще готовить!» Она начинает к нему относиться как к врагу, и вот эта ситуация самая плачевная.

Но если есть вера, если есть любовь, если есть понимание задачи сохранения брака – ради Христа, ради детей – тогда женщина совершает сознательный подвиг. Не всякая женщина на это способна, но такие есть. Иногда хочется в ноги поклониться таким людям, которые столкнулись с проблемой, нашли силы вытерпеть, пережить с помощью Божией – и вышли из этой ситуации с приобретением. Это колоссальная работа над собой.

Коллизия в том, что агрессия в супружеских отношениях выливается в некий комплекс, где одно дополняет другое: чем более один распаляется, раздражается и гневается, тем более другой попадает в жуткое, зависимое, боязливое и неестественное состояние, которое «разламывает» человека изнутри. Это на самом деле очень тяжелые переживания, крайне тяжелые! Чем это страшно? Если это долго длится по времени и не хватает благодатной духовной помощи, человек может не выдержать. Психика наша истощается, и у человека наблюдается момент не только психического изнурения, психологической усталости, депрессии, а еще и момент духовного опустошения – состояние страшное, которое называется уныние.

Что такое уныние? Это духовное самоуничтожение. В унынии человеку только Господь Бог может помочь – и больше никто, даже врачи. Человек может войти в настолько тягостное состояние, что лежит под капельницами, а не выздоравливает, потому что речь идет не о том, чтобы просто психика стала более работоспособной или оживленной, а чтобы душа выздоровела. А душа накопила такое количество обид, которое она не смогла простить.

В душе у человека, который становится жертвой насилия, возникает состояние такой разбалансированности, такого внутреннего хаоса, что он как бы «раздроблен». В норме у человека разум, чувства и воля – все составляющие должны друг друга подпитывать, поддерживать, чтобы у человека был внутренний стержень. А у жертвы этот стержень ломается, и создается впечатление, что у человека нет «хребта», у него все как на куски разлетается, он не может собраться. Расстраивается память, нарушается внимание, часто люди не могут спать, есть, работать, заболевают, потому что это как раз та почва, на которой расцветает пышным цветом букет болезней, переходящих в хронические.

Кстати, характерный признак переживания агрессии или страха – боль в области солнечного сплетения. Это своеобразный «ответ» на неожиданное оскорбление, упрек или сцену ревности, которая застает человека врасплох. Представьте: человек был открыт и жизнерадостен, и вдруг чувствует, что его «поймали», как в тиски зажали. При подобных ситуациях часто возникают заболевания сердца, нарушения желудочно-кишечного тракта, бессонница, головные боли, даже онкология, которая развивается на фоне тяжелых обид и накопленных тяжелых драматических ситуаций именно в семейной жизни, в супружеских отношениях, – это, к сожалению, медицинская статистика.

Получается непростая картина. Нужно, с одной стороны, осознать, что наблюдается факт агрессии, осмыслить ее, понять причину. Не врагом стал близкий человек, просто в нем проявляется слабость. Почему он завидует, ревнует, почему хочет контролировать, подозревает, упрекает? А потому, что в этот момент он чувствует собственную слабость, неполноценность, незрелость и недостаточность. Он завидует.

Надо увидеть его жажду самоутверждения, понять, что человек хочет в агрессии компенсировать то, чего сам недополучил, не достиг, и теперь у другого отнимает его завоевания, его славу, его популярность и его достижения.

Одним словом, надо увидеть его собственническую любовь и понять, что если за основу жизни взять совершенно другие мотивы, то все можно изменить.

Требуется понять и то, что необходимо время для перехода от одной реальности к другой. Выдержать этот период – сложная задача. Найти силы свою жертву пожалеть и продолжать любить, как в молитвах читаем: «Ненавидящих нас прости, Господи человеколюбче». На все времена Христос заповедовал любить не только друзей, но и врагов. Говорил: «Какая вам польза любить любящих вас – не это ли делают и грешники? Я вам говорю: возлюбите врагов ваших. Молитесь за обижающих вас. Благословляйте проклинающих и злословящих вас»7, – смотрите, какой ответ дается на агрессию.

Любовь Христова – сила торжествующая и всепобеждающая. Чтобы научиться так любить, нужен подвиг. Нужно вырасти. Кого-то мы выбираем, кто-то нас выбирает, как поется в известной песенке, «как это часто не совпадает». На самом же деле, всем этим процессом управляет Господь, крест дается по силам. И «не бывает страданий напрасных». Господь так премудро промышляет о нашей жизни, что он каждой жертве посылает своего обидчика. Для чего? Чтобы было встречное влияние. Потому что конфликт – это есть некое испытание, проходя через которое человек может вырасти духовно, подняться выше: выше своего самолюбия, выше своей гордости. Он должен что-то в себе увидеть и преодолеть: агрессор – жажду самоутверждения, да и жертва тоже. Часто и жертва скатывается на этот уровень, когда в ответ на агрессию она тоже реагирует только агрессией. Получается, зло порождает зло, а значит, для нас это поражение – с духовной точки зрения. А Господь посылает эту ситуацию для того, чтобы зло было побеждено любовью. Это есть испытание, это тяжелый период, это есть «задача на вырост»… А кто ее может решить? Только тот, кто растет.

– Но ведь существует риск тяжело пострадать психически или даже физически?

– Безусловно, во всех случаях есть и исключения. Иногда в лице агрессора встречается чистый психопат – человек с нездоровой психикой, который не просто оступился или в своем самоутверждении забыл, кто перед ним находится, а больной человек, который не способен ни извиниться, ни раскаяться. Он опасен.

Случается и такое, что женщина может думать только об одном: как ей без ущерба поскорее уйти из дома, взяв ребенка и необходимые документы, бежать, лишь бы только он ее не убил. Но, как правило, такую ситуацию все же предваряют определенные признаки болезни, на которые, естественно, женщина должна реагировать. Есть же Кризисный центр для женщин, которые терпят домашнее насилие!

Чаще всего мы имеем дело с недоразвитием человеческой личности, с инфантильностью, с «одичанием» духовно-нравственным. А такие вещи преодолеваются, если супруги правильно себя ведут. В подобное положение могут попасть и женщины, и мужчины, но важно, чтобы близкие люди понимали, что если другой человек становится агрессивным, несдержанным, в этом лежит причина духовно-нравственная, этот человек сейчас не владеет сам собой, что есть какой-то сдвиг, нарушение, и ему надо помогать в этот момент. А у нас чаще всего реакция такая: «Ах, так! Против меня? На тебе, получи в ответ!»

Иногда нужен твердый, решительный отпор. Патрисия Эванс рекомендует: когда, например, мужья начинают придираться к женам, упрекать и скандалить, помогает просто решительное женское противостояние – не с ответными угрозами, не с оскорблениями, а чисто внешнее. Нужно просто научиться реагировать: если интонация повышена, человек разгневан, надо в этот момент разговора остановиться и сказать: «Пока ты не изменишь свой тон, я с тобой разговаривать не буду» или «Хватит!» Именно остановить поток ненависти и отложить разговор, перенести его, не заряжаться дурной энергетикой, чтобы «зло не порождало зло», из которого уже потом нет выхода – вот в чем дело.

Может быть, приемам такого «мгновенного реагирования» надо обучать специально, чтобы человек чувствовал признаки агрессии и умел давать отпор, показывая таким образом: «Я не разрешаю тебе посягать на целостность моей личности, на мой внутренний мир, навязывать точку зрения, с которой я внутренне не согласна». Надо на это научиться реагировать достойно, мирно, а не путем ответных нападок. Это трудное дело, и для этого существуют всевозможные занятия, тренинги супружеских отношений, на которых люди к этому побуждаются, призываются быть внимательными, более чуткими, учатся разговаривать взвешенно, продуманно, без повышения голоса. Культурный человек за собой следит; человек, способный к самосознанию, к рефлексии, может наблюдать за собой и видеть свои ошибки. Но есть люди чрезмерно эмоциональные, импульсивные – такие психопатичные натуры сначала говорят или делают, а потом думают. В данном случае это, конечно, занятия именно для них.

Ирина Мошкова, психолог

Насилие в семье – это распущенность и низость

– Женщина может по-разному относиться к насилию, которое чинит над ней муж. Одна крайность звучит таким образом: «Если он меня бьет, значит, любит, значит, буду терпеть до конца». Что вы можете сказать по этому поводу?

– Я думаю, что битье мужем жены – это далеко не всегда проявление деспотизма. Деспотизм часто выражается в другом. Можно пальцем не тронуть, но создать в семье такую ситуацию, при которой в любых обстоятельствах прав только он, только его мнение имеет право на существование и т. д. Так я понимаю деспотизм.

А битье – это просто распущенность, развязность и, я бы не побоялся этого слова, низость. Я считаю, что мужчина, который поднимает руку на женщину, он вообще и не мужчина по большому счету.

Я понимаю, что в жизни бывают какие-то исключения. Мне вот сейчас вспомнился рассказ Джека Лондона. Там первая строчка была: «Может ли мужчина назвать женщину свиньей?» Все говорят, что это невозможно, но потом автор рассказывает историю о такой женщине, которую назвать свиньей, наверное, можно.

Жизнь не всегда укладывается в рамки человеческих правил. Бывают какие-то ситуации, когда в семье происходило что-то такое из ряда вон выходящее, что в порыве гнева, может быть даже праведного, муж поднимал руку на жену. Но в любом случае, это настолько вне всяких норм, что даже если какой-то человек это сделал, будучи не в состоянии как-то по-другому решить, он должен понимать, что это неправильно, и в этом каяться.

Чем страшно физическое насилие: оно затягивает. Если человек один раз ударил, и ему это сошло с рук, второй раз ударил, он на это подсаживается. И потом он уже по-другому не может. Его тянет снова и снова это делать.

Вы знаете, когда мне задают такие вопросы, я сразу пытаюсь спроецировать: будь на месте этой жены моя дочь, я бы не стал убеждать ее сохранять этот брак и терпеть во что бы то ни стало. Другое дело, если бы это был единичный случай, и муж искренне осознал свою неправоту и покаялся. Конечно, я думаю, женщина может понять и простить, но только в том случае, если у нее есть уверенность, что это действительно правильно осознано мужем как страшная ошибка, и что это не повторится. Но если это входит в систему или если даже это повторилось два раза или три, я считаю, это с браком несовместимо.

– Батюшка, получается, если поднял руку – сразу подавать на развод? Правильно ли это?

– На самом деле, очень трудно говорить в общем. Мы не знаем, в каких обстоятельствах это произошло. Я думаю, если возьмем сотню различных ситуаций, где мужчина поднял руку на женщину, и рассмотрим, как это произошло, то увидим сотню совершенно разных историй. Начиная с того, что, может, просто лишнего выпил, и кончая тем, что он терпел годами оскорбления и унижения со стороны жены и в какой-то момент у него что-то лопнуло, и он не смог себя сдержать и нанес пощечину.

Сказать всем женам: «Ударил – иди в загс разводиться», – это неправильно, я думаю. Я бы так сказал: первый случай физического насилия – это знак того, что брак в очень и очень большой опасности. Если это случилось, брак на грани распада. Но это не значит, что он сразу после этого распался. Я лично знаю немало семей, где это случилось, и потом это было правильно понято и пережито супругами. И после этого они, поняв в результате что-то, даже еще больше любили друг друга.

– А в чем вообще может быть причина домашнего насилия?

– У Достоевского есть такие слова: «В каждом человеке живет мучитель». Ввиду поврежденности нашей человеческой природы, в каждом человеке живут разрушительные инстинкты. К сожалению, как раз семья для многих является теми условиями, где человек может безнаказанно позволить себе то, что обычно он не может. Это удел слабых на самом деле людей. Сильный, уважающий себя человек никогда не будет отыгрываться на жене и на детях. Но так ли много сильных людей, на самом деле? А стремление подавлять, стремление властвовать, извращенное стремление к лидерству часто проявляется в семье, если эта семья неправильно организована.

Я вспоминаю сцену из повести «Детство» А.М. Горького. Как там дедушка по субботам сек своих внуков. Это ж для него праздник! Он с утра ходит в хорошем настроении, розги заготавливает, предвкушает, как вечером приведут всех… К сожалению, это садизм. Есть маньяки, о которых мы все читаем, слышим, видим о них сюжеты в выпусках новостей. Но маньяки – это те уже явные садисты, у которых это дошло до своего логического завершения. Беда заключается в том, что (ни в обиду будет сказано никому) в каждом из нас маленький Чикатило или еще кто-то сидит. Надо отдавать себе в этом отчет. Душить надо в себе этого Чикатило всячески.

– Батюшка, а что делать женщине, когда возникает такая опасность? Что ей сделать, чтобы остановить конкретно эту ситуацию?

– Повторяю, что все зависит от предыстории этих событий. Я знаю одну семью, где совершилось такое. Молодой человек сорвался и побил жену. Та сообщила родителям. Родители сразу написали ей письмо: разводись срочно. Но он очень переживал все и убеждал, что это больше никогда не повторится. Она, в конце концов, поверила. И действительно, слава Богу, ничего больше не повторилось. Уже много лет после этого прошло.

Я думаю, если женщина оказалась в этой ситуации, и она видит, что сейчас муж ее начнет бить и уже к этому идет, то надо в чем есть бежать из квартиры. В этот момент где-то отсидеться. Ну не драться же с ним, не отбиваться, если даже она достаточно сильная и может оказать сопротивление. Как правило, женщина все равно слабее мужчины. И в ответ на сопротивление со стороны женщины мужчина может нанести еще большие увечья.

– Батюшка, а вообще, до какого момента терпеть? Например, она простила первый раз и во второй раз тоже это проскальзывает. Когда уже уходить?

– Случись такое с моей дочерью, если бы это повторилось во второй раз, то все, ничего уже не светит. Один раз – да, можно поговорить, простить. Но если это повторилось, значит, это уже не остановится. Рецидив есть, значит это уже не случайно, значит это склонность.

Ради чего терпеть-то? Обеты даны? Обеты женой и мужем даны любить друг друга. Но это он-то обет и нарушил в данный момент. Ради детей терпеть? Не думаю, что для детей полезно видеть это. Наоборот, для детей, может быть, гораздо полезней будет, если они переживут с болью то, что разрушилась семья, но зато они будут на всю жизнь знать, что этого терпеть нельзя. И уже сын, я уверен, не повторит это, зная, что жена от него уйдет, если он на нее поднимет руку. И дочь уже не будет терпеть.

Игорь Гагарин, протоиерей

Как помочь ребенку, пострадавшему от насилия

Как родителям контролировать ситуацию, если ребенок подвергается насилию в школе

– Как быть, если ребенок подвергся насилию в школе?

– Если произошло избиение группой сверстников, значит, обязательно есть конфликт. Либо это длящийся конфликт внутри группы, либо конфронтация группировок. Наличие подобных группировок в школе – это проблема и вина администрации. Ты можешь наказать администрацию, подав на нее в суд. Если ты неудовлетворен атмосферой учебного заведения, значит, ты должен забрать ребенка из этой школы.

Если ребенок вступает в конфликт с определенной группой лиц, как правило, это либо группировки во дворе, либо внутри класса, здесь уже обязательно нужна помощь психолога, чтобы его разрешить.

Если сверстники наказывают ребенка за что-то, нужно определить, за какой поступок его наказывают. Тогда взрослым – учителю, психологу – нужно разрешить конфликт. С разрешением конфликта решаются все посттравматические последствия, плюс еще решается конфликт. А если не решить конфликт, ситуация так и будет повторяться.

– У меня в жизни был такой пример. Сыну сейчас 8 лет, будет 9. В первом классе в прошлом году мне пришлось перевести его в другую школу, так как мы переехали. Я перевела его после первой четверти, то есть он проучился только первую четверть первого класса. Но когда он попал в новую школу, там была пара драчливых мальчиков. Всегда есть такие дети, и они к нему стали приставать. Он у меня не агрессивный, у него есть лидерские качества, он и в первой школе, и в детском саду всегда лидер, всегда организатор, но лидер не кулачный, а просто идейный. В новой школе он пока еще налаживает контакты, и тут эти дети пытаются его задирать. Он не приходил и не жаловался. Это выяснилось так. Я его спрашиваю, почему у него то в портфеле чего-то нет, то тетрадь порвана, почему не аккуратно. Он объясняет: вот мне вот этот порвал. Почему он порвал именно тебе? И так постепенно выясняется… В конце концов, он рассказал, что они все время к нему пристают. Иногда были слезы: «Зачем мы переехали, там были друзья, учительница хорошая, а здесь у меня друзей нет», и видимо они пытались его испытывать как новенького. Как здесь поступать?

– Во-первых, он новенький, во-вторых, они наверняка в этом классе были лидерами.

– Я бы не сказала.

– Они силовые лидеры.

– Да.

– Силовые. Их все боялись, потому что в первом классе истинных лидеров, которые ведут за собой, еще мало. На первом месте те, кто берет силой, те, кого боятся. Первое время они будут пробовать и сильного, и слабого, чтобы понять, что он из себя представляет. Если они почувствовали, что его можно бить, унижать, они будут это делать. Но в том случае, если ребенок бы не справлялся, его совсем бы забили, вы бы об этом узнали гораздо раньше. Видимо, он сопротивляется, насколько это возможно, они в нем чувствуют равного, и борьба уже происходит за первенство.

Вам нужно либо подойти с этой ситуацией к учителю, попросить ее проследить. Если учитель умный и хороший, она поймет. Скажите: «Я не хочу, чтобы вы сейчас вмешивались в этот конфликт, но вы проследите и сделайте что-то, чтобы это исходило с вашей стороны». В первом классе педагогов еще уважают, это значимое лицо.

При этом учитель не должна говорить детям, что мама Пети Сидорова пришла и на них нажаловалась. Она сама должна проследить и поймать их, педагог это может.

– А с самими этими детьми мне не стоит говорить?

– Вы можете после школы подойти к ним и сказать, что ваш ребенок был наказан учителем за определенный поступок. «Я хочу услышать ваше изложение случившегося. Я услышала от своего ребенка, услышала, что мне сказал учитель продленки, теперь я хочу услышать ваше мнение, что произошло, расскажите мне». То есть вы их не обвиняете, вы не читаете им лекцию. Желательно это сделать без сына.

И вы посмотрите, какова будет их реакция. Как правило, такие дети очень трусливы. Вы им говорите: «А вот учитель мне сказал, что это делаете вы и не первый раз. Для меня это было удивлением, я не знаю. И вот я смотрю на вас и вижу, как вы мне врете». И дальше вы переходите на уровень взрослого. Вы защищаете своего ребенка. И вы говорите, что если ситуация в таком же ключе будет развиваться дальше, я не буду ходить жаловаться к учителю, я буду принимать меры сама. В первом классе это срабатывает.

– Я доскажу ситуацию. Сейчас уже все нормально, они уже дружат, и он достаточно авторитетная личность. Но вот почему мне так важно разобраться, на будущее. Когда я видела, например, синяк на руке или царапину, я спрашивала его, и он мне объяснял: «Вот он меня схватил, ударил». Я говорю: «А почему ты не ответил?» Я пыталась настаивать на том, что надо давать сдачу. «Он тогда меня еще сильнее ударит». Меня очень тревожило то, что «он сильнее ударит». Я говорила, и ты ударь сильнее, он же не боится тебя ударить, он считает, что ты его сильнее не ударишь, ударь его так, чтобы он в следующий раз побоялся к тебе подходить. Но он боялся активно физически защищаться, потому что, мол, они сильнее. Потом ситуация сошла на нет, как-то сама решилась. Я не успела вмешаться, думаю, посмотрю.

– Я в таких случаях всегда рассказываю ситуацию в классе сына. Класс у нас маленький, очень тяжелый, там всего 14 человек. Дети почти все пережили психическую травму в раннем детстве. Вроде каждый по отдельности ничего, но все вместе – это ужас. Пришли два новых мальчика в шестой класс. Один пытался всех подкупить. А второй пытался взять боем. Он дрался со всеми и за все, не на жизнь, а на смерть. И однажды меня вызывают в школу и говорят: «Ваш сын ударил мальчика и чуть не сломал ему нос». Причем новенький маленького роста, а мой сын – высокий и никогда раньше не дрался. И выяснилась такая ситуация. Новенький налетел как петух, сын не хотел его бить, просто выставил руку вперед и попал ему в нос, не сломал, но кровь была страшная.

Когда ситуация обсуждалась дома, мы ему говорим, ну как же тебе не стыдно, ты такой большой и вот этому маленькому мальчику, который не понимает, что он творит, ты разбил нос, даже если не хотел. Ты бы его взял за шкирку на вытянутую руку и пусть бы он там барахтался. На что мой ребенок повернулся и сказал: «Ну, зачем же так унижать-то?» И дочь, которая старше его на 6 лет сказала: «А зачем? Мам, ты представляешь, какое было бы унижение, держать за шиворот, чтобы он барахтался, чтобы он до тебя не мог достать». Это унижение, а дать в нос – это нормально. Он ко мне полез, я ему ответил.

– То есть по-мужски разобрался?

– Да. И после этого, когда дошло до первой крови, тут они все объединились и сказали, что это ненормально, сколько же можно драться. Наконец-то мир в классе настал. Драчун завоевал свое, ему сказали, становись рядом и хватит драться. После этого все вроде бы наладилось.

Я много думала, а если бы он его действительно так «унизил»? Во-первых, затаилась бы злоба, во-вторых, это бы запомнили все. А здесь вот произошла такая разборка мужская. Тихо, мирно, но с кровью. И на этом все успокоилось, и все поняли, что больше так делать не стоит.

– Значит, иногда родителям нужно пускать ситуацию на самотек?

– Нужно контролировать ситуацию, но ни в коем случае, особенно в отношения подростков, не вмешиваться. Естественно, пока нет угрозы жизни для вашего ребенка.

– Вмешиваться, только когда уже опасно?

– Да. И потом, когда ситуация уже дошла до такой степени, что угрожает вашему ребенку. Когда вы понимаете, что самостоятельно не справитесь, нужно подключать администрацию. Либо бывают случаи, когда дети совершенно неадекватны, тогда нужно обращаться в милицию и разбирать конфликт.

Как правило, любой конфликт в детской среде связан с нарушениями личностного развития ребенка в семье. Либо связан с нарушением каких-то коммуникативных качеств, либо ребенок не может сказать «нет», либо он не может защитить свое мнение, особенно это касается мальчиков. Мальчик должен уметь сказать «нет», должен иметь какие-то свои принципы, что позволено, а что нет. Если вы видите, что ваш ребенок не может сказать «нет», ушел в криминальную компанию, обязательно нужно разбираться, что было причиной того, что он туда ушел и попал в этот конфликт. Сначала нужно разрешить ситуацию, попытаться ребенка вывести оттуда. Либо перевести в другую школу, либо на какое-то время увезти из школы. Но при этом нужно решить конфликт и постараться исправить его личностные особенности.

Когда вы переводите своего ребенка в другую школу, расскажите, что будет происходить. Что его не сразу примут, что дети жестоки в своих поступках. Они не будут ничего иметь против тебя, но они будут отвергать тебя, потому что они тебя не знают, потому что ты можешь быть угрозой их положению или ты можешь оказаться сильнее. Подготовьте ребенка к вхождению в новый коллектив. Объясните, как надо себя вести, то есть не подкупать, не выбивать, не быть агрессивным.

Лариса Трутаева, психолог

Лучшей защитой является здоровое мировоззрение

– Что могут сделать родители ребенка, подвергающегося регулярным издевательствам со стороны других детей, что может сделать сам ребенок, чтобы защитить себя?

– В первую очередь, ребенок может пожаловаться учителям. И если один или несколько учителей настроены на поддержание порядка и дисциплины среди учеников, то они могут попытаться помочь ему. Поговорить с его обидчиками, вызвать в школу их родителей и призвать их провести воспитательную работу со своими детьми. Или собрать вместе ребенка, подвергаемого насилию, и его обидчиков и постараться разобраться в их взаимоотношениях.

Но нужно учитывать такой момент: в принципе, сейчас наши российские школы воспитательной функции как таковой больше не несут. Теперь это просто образовательные учреждения, которые создают условия для подготовки детей к экзаменам. Все зависит только от желания и воли конкретного учителя, от того, сможет ли он и захочет ли он регулировать взаимоотношения своих учеников.

И, исходя из этого, нужно учитывать, что в большинстве случаев систематические издевательства в школе известны педагогам, но попускаются ими. Если в школе существует насилие, то эти гнилые взаимоотношения между детьми находятся в соответствии с гнилостью самого педагогического состава, качество работы учителей совпадает с качеством отношений в коллективах детей, которых они обучают. Попытаться жаловаться можно, но в ситуации, которая действительно угрожает здоровью ребенка и длится уже немалое время, не стоит серьезно рассчитывать на то, что жалобы учителям возымеют действие.

Все претензии и жалобы ребенка желательно оформлять письменно и направлять их директору школы, в кабинет по защите прав несовершеннолетних, можно туда приехать вместе с ребенком. Но следует быть готовыми к тому, что если учителя ничего не сделали, чтобы защитить вашего ребенка до сих пор, то они не сделают этого и теперь. И не сделает ничего директор школы, который однозначно будет покрывать своих сотрудников.

Я даю 1 % из 100 %, что найдется на фоне посредственных учителей вменяемый директор, который пресечет развитие ситуации насилия. Поэтому с момента оформления конкретной жалобы лучше выходить с ней за стены школы. Опасную ситуацию или тенденцию нужно предать огласке, в том числе и с помощью Интернета, например, при помощи групп «В контакте», посвященных школам. Пусть даже на вашу жалобу вы получите только негативный отклик, но все равно это будет реакция, а в серьезной ситуации сам факт ее огласки работает на вас.

– Что же делать, если жалобы учителям безрезультатны?

– Любые действия самого ребенка или его родителей бессмысленны без понимания необходимости сознательного формирования сильной философской системы ценностей у ребенка. Конечно, это лучше начинать делать «до того, как».

Когда процесс постоянного морального давления, издевательств уже пошел, это означает, что психика ребенка либо слаба, либо имеет серьезные изъяны, которые срочно нужно исправлять. Родители должны немедленно заняться этим, пока психика ребенка не будет ключевым образом повреждена его ролью изгоя в коллективе, пока его система ценностей не будет изуродована бессмысленной жестокостью его школьных врагов.

Мы говорим именно о той ситуации, когда ребенок систематически подвергается насилию, которому не может противостоять. Конечно, если кто-то один раз ударил ребенка, если его один раз обидела какая-то компания, которая терроризирует всю школу, но с большинством других детей у него хорошие отношения, у него много друзей – это совсем другая история, здесь речь идет только о временных трудностях.