Я ничего не боюсь! Как избавиться от страхов и начать жить свободно Пахомова Анжелика

Глава 1

Я боюсь, что останусь одна (один). Что не выйду замуж (не женюсь) или меня бросит муж (жена)

Как любой нормальный человек, вы не хотите остаться в одиночестве. Вы привыкли жить с кем-то – сначала с родителями, потом с мужем, потом с детьми… Или вы мечтаете о том, чтобы перестать жить одному. Не важно: дело в том, что вас пугает одиночество, и ответственность за это одиночество вы перекладываете на кого-то другого. А зря… Потому что как только этот другой уйдет (а это действительно теоретически всегда возможно), вокруг вас снова образуется пустота.

Прежде чем разбирать конкретные ситуации, давайте рассмотрим суть проблемы. В этой сути мы и найдем решение, если будем внимательны. Итак, чтобы избежать одиночества, человек создает семью. Но вдруг по какой-то причине он снова остается один – жена заболела, и ее надолго положили в больницу; муж умер или ушел к другой. Дети выросли и завели свои семьи. Родители естественным образом ушли.

В общем, человек снова один. И ему одиноко, плохо, тоскливо… Не о ком заботиться, не для кого вести хозяйство, не с кем поговорить…

Почему же так получилось? Потому что у человека не было своего мира. Он его не создал. Не создал либо потому, что «зажал» свои собственные интересы и потребности в пользу близких. Либо этих интересов не было.

Либо потому, что женщина хотела жить и жила только интересами мужа, детей. В общем, так получилось, что тот самый свой мир, она (он) создала… на чужой территории. А люди ушли и унесли эту территорию с собой.

Поэтому, чтобы не бояться этой пустоты, заполняйте ее сами! Это совет любому, кто боится одиночества, независимо от возраста, от семейного положения. Начать никогда не поздно. Одинокий человек – это человек не интересный самому себе. Не интересный, то есть без интересов. А их нужно иметь! Создавайте свой собственный мир бережно, кропотливо и по велению души.

Любите чтение? Читайте, собирайте ценные книги, общайтесь с книгой, она способна разбить любое одиночество. Любите фильмы – собирайте свою коллекцию. Любите цветоводство – сами понимаете, цветы – живые существа, с ними можно общаться, и вы уже не одни. И так далее, и так далее… Примеров любимых занятий можно приобрести бессчетное множество. Их может быть много, и именно круг этих занятий и будет составлять ваш мир. Который не должен существенно меняться, уточним – принципиально меняться в зависимости от того, что происходит у близких.

Конечно, если заболела мама или сестра, родился маленький ребенок – тут уже не до просмотра фильмов. Но это лишь временный период, пусть даже длинный. А потом вы можете вернуться к тому, что любите. Главное это иметь, не забывать. Кстати, если вы фанат своей работы, преданы своей профессии и, попадая в стены родного учреждения, чувствуете себя полезным, забываете обо всем – это не так уж плохо. Это хорошо! Это значит, что в случае крушения в области семейной жизни жизнь рабочая вас подхватит и выведет из депрессии. А рабочая жизнь рухнет вряд ли – вы ведь ценный специалист.

В общем, должно быть что-то такое, что касается именно вас. И не исчезнет, если муж вдруг уйдет к другой или ребенок уедет учиться. Тогда вы не будете одиноки в принципе.

Постоянное стремление к самосовершенствованию (надеюсь, вы согласитесь – этот процесс не должен останавливаться никогда).

• Желание узнавать новое.

• Интерес к людям вообще.

• Активная жизненная позиция.

Вот они – враги одиночества. И близкие и их поступки тут ни при чем. А теперь давайте разберем ситуации.

Наталье уже 32 года. У нее два образования, хорошая работа. Она посещает театры, много читает, занимается спортом… В общем, человек она достойный, интересный, и не запускает себя – ни физически, ни морально. Но… Онегина все нет! Нет личной жизни.

У подруг-то она уже давно своя, у многих уже дети подрастают, времени у них на Наталью все меньше. «В чем же прокол? – думает она. – Неужели я так и останусь одна?»

Прежде всего, отметим плюсы в действиях Натальи. Девушка она не глупая. У нее есть свои интересы, она в этом отношении не одинока. Она не соглашается на любой подвернувшийся ей вариант в отношении мужчины. И это тоже правильно. Во всяком случае, для нее самой. Ведь без труда можно догадаться: есть у нее планка. Раз ходит в театры и много читает, то не заинтересуется Петькой-соседом, каждый вечер проводящим досуг с пивом на скамейке. Итак, она ищет себе достойного. Вернее, даже не ищет, а ждет. В чем же прокол?

Судьба-индейка? Венец безбрачия?

Да нет… На самом деле все у нее хорошо. Вот только терпения не хватает. Она все делает правильно, живет активно, но такое ощущение, что делает она все как бы для кого-то другого, как бы напоказ… Она готовит себя к замужеству и считает это замужество достойным завершением своих девичьих игр. Прямо как в позапрошлом веке, где вся жизнь девочки, а затем девушки была лишь приготовлением к замужеству. С трех лет ей внушали: самое главное удачно выйти замуж, родить детей. Она вышивала рубашку неведомому любимому, шила себе подвенечный наряд и уже с десяти лет начинала переживать – а повезет ли?

С тех пор в психологии девушек не многое изменилось. Они по-прежнему хотят замуж! И в этом нет ничего плохого. Вот только почему же они делают на это событие в своей жизни все ставки? Как будто и правда, лишь только прозвучит марш Мендельсона, принц на белом коне увезет ее в сказочную страну, и там будут исполняться все желания. Ведь все знают, что это не так… Так хорошо бы понять такую вещь: семейная жизнь – есть естественное продолжение вашей собственной, без каких-либо ущемлений для вашей личности. Естественное! Вы жили-поживали, не тужили, не вздыхали, и тут встретился достойный человек. Вы поженились, и ваша жизнь стала еще полнее, интереснее. Правда, добавились обязанности на кухне, но это ведь не главное, верно?

Только не спешите обвинять автора в идеализации семейной жизни. Я знаю, что «не все так просто», хотя бы потому, что сама замужем. Но и все же! Как ребенок надеюсь: семейная жизнь должна приносить удовлетворение, она не должна насильно менять человека, который изо всех сил подстраивается под супруга. Лишь бы не бросил… Это и есть путь к одиночеству. Когда тебя все-таки бросят. А, как писала Ахматова, «кто чего боится – то с тем и случится». Не зря мы выбрали это стихотворение эпиграфом.

Итак, ошибка Натальи в том, что она все время ждет Его и думает, что пока что ее жизнь – репетиция, а после замужества начнется что-то другое. Ничего принципиально другого не будет – пусть посмотрит на своих подруг. И, как бы это ни прозвучало странно, пусть будет готова к тому, чтобы и дальше жить одной. Пусть станет настолько самодостаточной, что перестанет бояться этого самого «а вдруг не выйду»?

Махните на все рукой, Наталья, и живите как вам нравится. И тогда-то люди к вам потянутся. В том числе и потенциальные женихи. Честное слово!

Еще одна ситуация.

Елена живет в браке с Дмитрием семь лет. Не то чтобы хорошо – были и ссоры, и измены с его стороны. Все прощала. Любит ведь его! Потом пошли дети… Беспокоит, что муж становится как-то все равнодушнее. Он принимает все ее титанические усилия вести идеальное хозяйство холодно, как должное. Внешне вроде бы вежлив, но никакой искры не чувствуется. Разлюбил? Она боится спросить…

Разумеется, муж уйдет от Елены. И она, конечно, понимает, что он разлюбил. Только обманывает себя. Как и тысячи женщин. И разлюбил-то он не вчера, давно уже холоден с ней, но Елена живет «с широко закрытыми глазами». «Какой бы ни был, а мой! Ну, разведусь с ним, а куда я с двумя детьми? Да и не молоденькая уже…»

Ей кажется, что за внешним спокойствием мужа стоит какая-то стабильность, она не смеет тревожить его расспросами. И правильно делает – расспросы тут не помогут…

Все ошибки были сделаны вчера! У Елены нет своей собственной жизни, своих интересов. Ведь все время уходит на то, чтобы вести идеальное хозяйство и ухаживать за детьми. А мужу на это наплевать. Ему, разумеется, скучно. И если бы поговорить с ним откровенно, то скорее всего, он бы признался, что предпочел бы менее чистые полы, но чтобы рядом была интересная, яркая, непредсказуемая женщина. А не это чудовище в засаленном халате с вечным страхом в глазах.

Как это ни жестоко, но чем больше мы трясемся за внимание и любовь своих близких – тем меньше его получаем. Мы можем ждать этого внимания, желать его – это одно. Но когда мы именно боимся его не получить – другой человек это чувствует и начинает вести себя как король. Казнить – помиловать…

Что бы я посоветовала Елене? Перейти к естественному поведению, отпустить ситуацию и делать то, что нужно, что привыкла, но без фанатизма. Перестать «пасти» мужа внимательным взглядом, названивать и спрашивать, когда он вернется, выспрашивать, где он был… Разумеется, эту перемену муж не может не заметить и вот тогда-то в позицию просящего постепенно встанет он. «Чего это она такая равнодушная, спокойная? Разлюбила, что ли?»

А если не заметит ничего – значит, действительно нет никакой искры, и шансов сохранить семью нет.

Ситуация третья.

Антон Иванович всю свою жизнь отдавал детям, у него их трое. Работал, приносил все деньги в семью. Жена обстирывала мальцов, кормила, ну, понятно, спортивные секции, поездки на море, потом за деньги всех выучили в институте…

И куда все это делось? Дети, по его мнению, выросли наглецами. Делают что хотят, живут в гражданском браке, профессии получили не те, что он советовал. Навещают родителей нечасто, и при любой попытке что-то посоветовать, дистанцируются. Антон Иванович и его «старуха» чувствуют себя одинокими, ненужными…

Прежде всего, нужно помнить, что детей вы растили не для себя, а для того, чтобы они выросли и ушли, ради продолжения жизни на земле… Поэтому, если, посвятив двадцать лет ребенку, ждете, что и он лучшие годы жизни отдаст вам – можете жестоко ошибиться. Такова жизнь.

Что касается благодарности, то если ее нет – значит, где-то ваше воспитание хромало, ведь это вы воспитывали своих детей. Значит, мать, надрываясь по хозяйству, не привлекала детей к помощи, все сама, сама… Значит, отец давал 20-летнему сыну деньги на завтрак и даже не намекал, что тому можно бы пойти подработать. Дети восприняли родительскую заботу как должное и… вылетели из родительского гнезда. Помните: забывая себя ради детей, вы полным ходом идете к тому, чтобы они вас потом забыли. Их ведь так воспитали, вокруг них вертелась вся семейная жизнь и им даже в голову не приходит, что у отца и матери тоже есть свои интересы, трудности, желания…

Главная мысль: если мы боимся потерять или не приобрести любовь близкого человека, так оно и произойдет. Самая страшная просьба, с которой вы можете обратиться ко своей второй половине или взрослому ребенку: «Не бросай меня, пожалуйста!» В этой просьбе уже есть и подозрение, и обвинение, и… руководство к действию. Подумайте об этом.

ВЫВОДЫ:

• Чтобы не чувствовать себя одиноким, если ваши близкие или окружение поведут себя не так, как вы ждали, создавайте свой мир и сохраняйте его независимым от интересов и мнения других людей.

• Если вы хотите найти свою любовь, вы ее найдете! Только перестаньте думать об этом день и ночь, перестаньте караулить свое счастье. Оно любит приходить неожиданно. Хотя бы сделайте вид, что вы махнули на это рукой.

• Не провоцируйте своих близких на уход, пытаясь насильно их удержать, не гнетите их эмоционально. Признайте право близких на свои занятия, на отдельный досуг и на мысли, которые они не обязаны докладывать вам. Тогда жить рядом с вами будет легко и приятно.

Глава 2

Я постоянно боюсь за своих близких. Как себя успокоить?

умаем, эта глава заинтересует любого человека, у которого есть близкие – будь то родители, супруг, дети, сестры, бабушки. Если любишь человека, а тем более привык с ним жить много лет, невозможно не познать страха их потерять.

Давайте же рассмотрим несколько самых распространенных ситуаций и попытаемся понять, как мы можем успокоить себя?

• Вы боитесь, что с детьми без вас что-то случится.

Как ни опекай ребенка, а рано или поздно ему придется самому искать дорогу в школу, в кружок, в спортивную секцию, просто выходить на улицу, чтобы погулять. Потом классный руководитель поедет с ним в поход или ребенок захочет в летний лагерь. И каждый раз море беспокойства – как он там один, кругом же опасность?

Успокаивать себя простым словосочетанием «все хорошо» – недостаточно. Действуйте реально. Единственное, что уменьшит ваш страх за ребенка, это если вы будете уверены, что он знаком с правилами безопасности и применяет их. А этому нужно учить с детства. Не запугивать, но с колыбели вдалбливать: с незнакомыми людьми на улице разговаривать нельзя, ничего у них брать не нужно. Если за тобой увязался подозрительный тип, зайди в магазин, позови на помощь, и так далее… Зная, что ваш сын или дочь все это знают назубок и иначе поступить просто не смогут, вы будете на пятьдесят процентов спокойнее.

Главная мысль: учите ребенка рассчитывать на себя! Даже если ему всего пять лет. Он должен знать, что ему нужно предпринять, если он вдруг окажется на улице один. Ведь всякое бывает, ребенок может просто потеряться в торговом центре или аэропорту. Он должен знать имена родителей и догадаться подойти к человеку в форме и попросить сделать объявление.

Итак, вы знаете, что в экстремальной ситуации ваш ребенок не растеряется, поэтому вы можете быть уверены, что он хотя бы сообщит о себе. Только, повторяем, не нужно запугивать ребенка! Иначе он решит, что «улица полна неожиданностей» и ему лучше на нее вообще не выходить, а сидеть дома с мамой. Передайте эту информацию в форме игры, так и знания усвоятся лучше. Не рассматривайте как единственный выход то, что от опасностей ребенка убережет ваше постоянное нахождение рядом. Если вы будете следовать за ним повсюду вплоть до десятого класса, то добьетесь лишь того, что он не будет уметь самостоятельно принимать решения.

• Вы боитесь, что родителей не станет.

Это самый противный страх, ведь мы можем быть уверены, что когда-нибудь это случится – родители уйдут. Так давайте же не портить тех прекрасных мгновений, которые мы еще можем взять у жизни, пока родители с нами! Переживать о том, что нас ждет в конце пути – бессмысленно. Ведь тогда мы не сможем полноценно проживать все, что ждет нас по дороге.

Поэтому скажите себе, что вы не будете думать об уходе родителей, пока они не уйдут, гоните от себя эти мысли! Просто старайтесь сделать так, чтобы родителей не огорчали ваши действия или ваше невнимание.

• У мужа (жены) опасная работа, и вы боитесь, что может что-то случиться.

Этот страх силен тем, что он не связан с какой-то определенной ситуацией, он есть всегда, и опасность может подстерегать близкого человека каждый день, такова его работа. Ну что ж, проанализируйте, зачем вашей второй половине такое «счастье»? Наверняка он видит в такой работе либо потребность, либо неоспоримые плюсы, если идет на нее. Значит, это его выбор, и вы должны его уважать. Спасайтесь твердой верой в то, что ничего не случится. Вы должны не просто в это верить, а твердо знать, так же, как вы знаете свое имя или домашний адрес. Как раз в такой ситуации беспечность – единственный выход, даже если она не обоснована. Но именно такое поведение бережет нервную систему, в нервах и слезах – правды нет.

Сшейте для своего близкого человека талисман своими руками! Не будем спорить насчет реальной защитной силы этого, но, поверьте, вам, да и вашему близкому, будет гораздо спокойнее, сели он будет носить такую вещь с собой. Сшейте, например, мешочек и положите туда молитву. О чудесах, когда она буквально спасала, говорится много. Если вы человек верующий, это даже не обсуждается…

В общем, вот тут как раз и нужно поверить в чудо, «оградить» своего близкого невидимой защитой и верить в нее как в самое себя. Другого выхода нет.

ВЫВОДЫ:

Залог безопасности ваших детей – это их умение действовать самостоятельно в экстремальной ситуации.

Не очерняйте тяжелыми думами те дни, которые вам осталось провести с пожилыми близкими. Скрывайте свою печаль, старайтесь их радовать.

Охраняйте близких талисманами, сделанными своими руками, которые хранят тепло ваших рук и несут положительную энергию.

Глава 3

Я боюсь, что муж или дети снова начнут вести себя плохо, и мы вместе вернемся в этот ад

Хуже всего, когда нам приходится бояться не за себя, а за других. Точнее: отвечать, брать на себя ответственность, переживать за действия близких нам людей. Как правило, это наш ребенок, наш муж (жена) или любимый человек, брат, сестра… В общем, по каким-то причинам мы взяли на себя ответственность за его действия. Что сразу же является ошибкой…

Может быть, такого рода мнение читатель посчитает позицией равнодушия, что будет поспешным выводом. Но тем не менее мы хотим оттолкнуться от этой позиции. Что бы ни случилось, вы в первую очередь несете ответственность именно за себя! Как бы ни был вам близок, любим человек, который «делает что-то не то», он должен нести за себя самую большую долю ответственности. Не вы!

Итак, вы переживаете, боитесь, что человек снова «скатится», вернется к дурным привычкам или аморальному поведению. Вы переживаете, как ни странно, больше его. И человек это чувствует и начинает вести себя так, будто бы это в порядке вещей. Мол, тебе нужно, чтобы я вел себя прилично – ты и переживай, а мне все равно.

Приведем очень распространенный пример.

У Натальи Сергеевны долго пил муж. Уж сколько она с ним намучалась, вся молодость прошла в борьбе с водкой. Детей, можно сказать, воспитывала сама. И вот наконец муж взялся за ум. Зашился, загипнотизировался и уже года три – ни-ни. Наталья Сергеевна довольна мужем, но она постоянно боится, что он возьмется за старое.

Лишь заслышит, что кто-то из его старых дружков позвонил, или муж задержится на работе, она уже дрожит – опять начнется! Мужа такая позиция жены раздражает. Он чувствует недоверие к себе и иногда ему и вправду хочется запить – назло ей…

Вам не нравится поведение человека. Но это поведение есть его суть. Его поступки исходят из его воспитания, логики. А это не изменить. И если не нравятся поступки – значит, не подходит сам человек.

Почему вы решаете его проблемы? Потому что вы в первый раз взялись их решать, так и пошло. Первый раз сказав «нет», вы отрезаете пути. Но «нет» надо говорить сразу, а не через несколько лет…

Итак, муж знает, что жена не даст ему пропасть. Даже если он дойдет до самого дна, потеряет сам себя, она его «соберет» по частям и вернет к нормальному образу жизни. Поэтому он не боится снова запить. А она боится – ей же столько работы! На самом деле у мужа ничего в сознании не изменится, пока ее страх не передастся ему. Только мотивация страха должна быть другой, это должен быть страх потерять. Единственное, что удержит вашего близкого человека от окончательного падения – это сознание, что ему никто не поможет, и что если он опять возьмется за старое, вы его покинете.

К сожалению, такова человеческая психология. Мы не становимся лучше для чего-то, чтобы кому-то стало лучше, кто-то радовался… Мы лишь не становимся хуже из-за того, что понимаем: дальше падать нельзя. Никто не будет это терпеть.

Держать будет только страх! Если вы примете эту мысль за главную, то сможете выработать линию своего поведения так, что близкий человек поймет: либо вы, либо его вредная привычка. Третьего не дано. Если вы переживаете хороший период, муж или сын не пьет (не употребляет наркотики, не ворует) и так далее… то делайте вид, что вы спокойны, что вы уверенны – так будет и дальше! В то же время объясните прямо и откровенно: «Больше я такого не выдержу. Ты взрослый самостоятельный человек. Сам делаешь свою жизнь. Если примешься за старое – меня в твоей жизни не будет».

Пусть в душе вы чувствуете, что будете не в силах это выполнить, хотя бы внешне показать вашу решимость порвать с человеком, который доставил столько страданий, необходимо.

Если человек задумался, вы видите, что его «проветрило» от прошлого образа жизни, и он способен рассуждать здраво, предложите ему сделать такое упражнение.

Надо разделить лист бумаги на две половины. В первой перечислить, что он приобретает, допустим, от выпивки (мне весело, мне легко, не надо ничего решать). Во второй – что теряет (от меня отвернутся близкие, меня выгонят с работы и т. д.).

Пусть повесит этот листок над кроватью и читает его каждое утро и каждый вечер.

Только страх потерять будет удерживать, только он! Это страх полезный, и вы должны его «нагнать» на своего близкого. Если же вы своему непутевому ребенку или неразумному мужу будете «создавать условия» для того, чтобы жить хорошо, приговаривая: «Я для тебя все сделаю, только не пей, не играй в карты, не нюхай…», то он будет чувствовать себя королем. Возникнет ощущение, что близкие в любом случае будут рядом, никуда они не денутся, как бы он себя ни вел.

ВЫВОДЫ:

• Переложите на близкого человека, который встал на путь истинный, ответственность за него самого. Не берите ее на себя в полной мере – это ошибка, которая делает наших близких безответственными, безынициативными и слабыми.

• Противопоставьте вредной привычке близкого себя. Дайте понять, что больше такого образа жизни терпеть не будете. Поменьше сюсюкайте, говорите твердо, уверенно. Самое страшное для вашего супруга или ребенка будет почувствовать, что он со своим образом жизни – отдельно, а вы – отдельно. Он ведь привык, что вы в одной связке.

• Попросите близкого перечислить, что он потеряет, если вернется к прежнему образу жизни. Пусть этот список будет всегда перед глазами.

Глава 4

Я пережил несчастную любовь, которая мучила меня много лет, и снова боюсь ошибиться в любви

Эту ситуацию прошли и проходят очень многие. Несчастная или неудачно закончившаяся любовь, обжигая на молоке, заставляет нас дуть на воду. Особенно если история перевернула весь наш внутренний мир, и того, кто стал виновником наших переживаний, мы, кажется, никогда не забудем… Как после того, что было, подготовить себя к новым чувствам? А ведь если вы не будете к ним готовы – скорее всего, они не придут.

Прежде всего, давайте поговорим о нашем отношении к любви. Почему-то принято считать, что любовь – это нечто, что дается свыше. Причем если любовь безответная или бесперспективная – значит, это наказание. Совпадение считается редкостью, поэтому многие с возрастом перестают мечтать об этом, и даже боятся: вдруг опять не повезет?

Самое главное, что нужно понять: любовь – это энергия, которая прибавляет нам сил. В буквальном смысле заставляет гореть глаза, делает нас красивыми, привлекательными, энергичными. Любящий человек, если он, конечно, правильно относится к любви, работает с большей отдачей. У него и в карьере все ладится, и настроение хорошее, ему даже везет больше.

Человек же, у которого в сердце пустота, как будто лишен «подпитки». Он, конечно, тоже берет энергию – от пищи, от сна, от секса, от духовных увлечений, но этот мощный источник под названием «любовь» для него перекрыт. Значит, сил и радости уже будет меньше, как ни крути. Сколько бы ни приводили «разумных доводов» люди, которые отрицают положительный эффект любви – они все равно проиграют.

Разобьем самый главный их «козырь»: любовь – это источник для переживаний. От нее человек может похудеть, он будет думать не о работе, перестанет есть, спать, будет несчастен. Какие уж тут жизненные силы, если любовь выбивает из колеи? Так рассуждают люди, которые не умеют обращаться с возникшим чувством. А как относиться к нему правильно?

Когда мы влюбляемся, то в первую очередь тревожимся только из-за одного вопроса: а чувство будет взаимным? Если нет – любовь мгновенно превращается в повод для переживаний. Потом мы можем тревожиться, что нам «не положено» испытывать это чувство: например человек выше или ниже по статусу, он женат или вы замужем и так далее. Да мало ли какие переживания может принести новое чувство, если мы сразу же включим его в поле своей реальной жизни? Но есть и другой способ.

Если относиться к любви как к состоянию, как к поводу для радости и хороших эмоций, тогда не нужно ничего решать. Иногда стоит немножечко все пустить на самотек и позволить жизни распорядиться, выльется ли ваше чувство во что-то реальное. Ведь это – не главное. Главное, что вы имеете эту энергию, эту радость. Конечно, такое отношение к чувству сложно выработать, особенно если был негативный опыт. В любом случае влюбленный человек рано или поздно захочет конкретики. Захочет, чтобы «объект» узнал о том, что его любят, захочет узнать – взаимно ли чувство, есть ли перспектива? Ну, допустим, перспективы нет. Что тогда?

Совпадение чувств – это великое чудо и радость. Происходит это далеко не всегда. Но зачем-то Амур стреляет в одного человека, «наградив» его таким мучением, как безответная любовь? Значит, эта ситуация должна вас чему-то научить. В любом случае относитесь к возникшему и уже во многом пережитому чувству с благодарностью. Ведь сначала вы подпитывались этой энергией, радовались, в буквальном смысле летали на крыльях любви. А как только узнали, что «объект» не может ответить вам взаимностью – сразу же все прокляли. Сразу все предстало в черном цвете, вы похудели, подурнели, снова начали курить… Скажите себе: стоп! И самое главное: поблагодарите и жизнь, и этого человека за то, что ваша душа пробудилась. От несчастной любви страдает тот, кто думает только о результате. Поэтому многие на эту любовь даже не решаются. Но почему никто не думает о процессе, который иногда занимает годы? Ведь тогда вы были счастливы, разве это мало?

Благодарите судьбу за то, что вы испытали сильное чувство, и вам не было скучно. За то, что в себе любящем вы открыли что-то новое, изменились, обнаружили новые способности, нашли силы. Разве этого мало? Все мы ищем энергию в адреналине, кто в чем – алкоголь, фильм ужасов, катание на каруселях… Ну а вам достался «аттракцион» под названием любовь. Карусель остановилась… Так не нужно плакать о том, что мгновения уже невозможно повторить. Они повторятся, но с кем-то другим… Относиться с благодарностью к тому, что с вами произошло, – это хорошая привычка, которая избавит вас от самых черных переживаний. Когда человек, пережив светлое чувство, погружается в депрессию, он как бы перечеркивает все, что получил.

Ну а если проблема ни в этом, ни в том и ни в другом? Если вы просто не можете заставить себя полюбить?

Конечно, любовь возникает сама собой, мы на это не влияем. Но! Любовь возникает тогда, когда вы к ней готовы, когда вы в состоянии принять в душе новое чувство. И, как правило, это не депрессивные состояния. Поэтому встряхнитесь и посмотрите вокруг не усталым и отрешенным, а свежим, новым взглядом. Будьте готовы встретить что-то хорошее у себя на пути. Будьте самодостаточными, пресекайте мысли на тему «я никому не нужен, кто на меня такого посмотрит». Главная задача – понравиться себе. И тогда вы будете нравиться другим.

Любовь – это энергия, которая несет нам жизненные силы. Это неисчерпаемый источник. Но только в том случае, если мы правильно относимся к возникшему чувству и не делаем из него проблему.

А теперь давайте рассмотрим пример из жизни.

Наталья была четыре года безответно влюблена в одного человека, который работал с ней в одной компании. То есть это она сейчас понимает, что чувство было безответным, а тогда она надеялась, ждала, «ухаживала» за ним… И так – год за годом, пока отчаяние не заставило ее перейти к натиску: «да» или «нет»? Нет… Над ее чувствами он только посмеялся, сделал вид, что не подозревал, что она влюблена. А потом – женился на другой.

Первый год после этого Наталья не хотела расставаться со своим горем – так сильна была любовь. Ведь все, все в ее жизни было наполнено им, все было для него… Потом пришла пустота, равнодушие. Она стала чувствовать, что без любви жить легче. Стала жестче. Подругам говорит, что любовь – это ерунда, человеку хорошо и одному. А на самом деле думает: «Меня уже отверг самый лучший человек на свете. Лучше его нет. Так на что надеяться? Мне просто не повезло. Вот и все».

Прежде всего, следует помнить: старое чувство никогда до конца не умрет, пока не появится новое. Пока у вас не появится новый реальный объект – человек, к которому вы потянитесь, проявите интерес. А до сих пор вы будете умом и сердцем обращаться к прошлому опыту, и вам будет казаться, что вы продолжаете любить того, старого, но на самом деле это уже не любовь – скорее привычка.

Вот уже прошел год, два, а мы снова и снова прокручиваем в голове последний разговор, последнюю встречу. То начинаем снова серьезно жалеть о том, что все оборвано, то наоборот – стараемся забыть… Это будет длиться долго. Но как быстро это пройдет, лишь только вам понравится кто-то другой! В памяти словно сотрется все не нужное.

Не ожесточайтесь сердцем! Как мы уже говорили, можете соглашаться с этим или нет, но прислушайтесь: любовь дана нам в первую очередь для энергии, а не для взаимности. Любовь привносит в жизнь человека новые силы, намерения, способности. В любом случае. Но сам человек ей придает окраску – отрицательную или положительную, в зависимости от обстоятельств.

В случае отрицательной оценки ситуации мы бы посоветовали каждое утро семь раз повторять себе: «И это пройдет!» И внешне вести себя так, будто уже прошло.

Будто период переживаний подошел к концу и мы освободились от него. Ведь все равно вы к этому придете!

ВЫВОДЫ:

• Сформируйте правильное отношение к любви. Радуйтесь ей как пришедшей в вашу жизнь энергии и не спешите порадовать объекта признанием и, в зависимости от его ответа, окрасить все в черный или белый цвет.

• Если вы боитесь пострадать от любви, значит, все еще обращаетесь к старому опыту. Это ошибка. К старому опыту можно обращаться, выполняя производственные задачи, а у любви каждый опыт новый. То, чему вы научились с одним человеком, может оказаться абсолютно неприменимым в жизни с другим.

• Если вы снова влюбились и вас пугает мысль: «Опять начнутся страдания!», пресеките их на корню. Иначе дадите себе плохую установку, и все так и будет. Скажите себе: «Я люблю снова, значит, могу забыть старое! Все хорошо!» и начните все с чистого листа.

Глава 5

Боюсь, что мои дети будут неуспешными, потеряются в жизни, попадут в историю

Страх за детей – это самый естественный страх, от которого, казалось бы, невозможно избавиться. Дети подрастают, и чем они старше, тем беспокойства больше. Если, когда он маленький, одна забота – был бы накормлен и здоров. То уже начиная со школы не будет ни одного дня покоя. Как будет учиться? Как сложатся отношения со сверстниками? А потом институт! Поиск работы! Поиск жены. Воспитание внуков…

Стоп-стоп, не слишком ли вы увлеклись в сопровождении своего чада по жизненному пути? В каком возрасте, по вашему мнению, вашего ребенка можно отпустить в свободное плавание? У русских людей ответ будет – «в тридцать», «в сорок», но чаще всего «никогда, пока я дышу»…

Ну так давайте разберемся, откуда произрастает этот наш изматывающий душу страх за своего ребенка, и что мы можем сделать, чтобы не бояться?

Начнем сразу с главного! Как говорится, с конца. Вы боитесь, потому что вы уверены, что ребенок неразумен, он не знает, что ему нужно, а вы знаете. Поэтому в любой момент, когда он находится не непосредственно рядом с вами, вы боитесь. Как он там разберется? Как себя поведет? Кругом столько соблазнов!

Конечно, страх обоснован. Но он изматывает вас, доводит до болезни, а главное – ничем не помогает вашему ребенку. В лучшем случае, если ребенок сознательный, он будет бояться за родителей, потому что они за него боятся. И вы так и будете бояться друг за друга. А толк с этого какой? Вот принципиальный момент, который следует понять.

Признайте, что ваш ребенок – это отдельно взятый, родившийся на этой земле человек, у которого должен быть свой опыт. Свой! Конечно, хочется оградить ребенка от дурного влияния, и вы вправе и должны это сделать. Объяснить ему, что алкоголь, наркотики, курение, сквернословие и подлые поступки – это плохо.

Но все остальное – «набить шишек» при выстраивании отношений в детском саду, школе, сдать экзамены в вуз, найти свою первую любовь – он должен сам.

Вспомните себя! Разве вам кто-нибудь указывал в этом? А если и указывал, разве вам это нравилось?.. Вы не сможете прожить за ребенка жизнь и оградить его от всего, как бы этого ни хотели. Придется ему самому топать ножками. И если вы сознательно или бессознательно делаете так, что ребенок не может сделать шага без вашего слова, вашего совета, то оказываете ему медвежью услугу. Потому что физически не сможете сопровождать его всю жизнь. А что он будет делать потом? На кого опираться? Сам-то ходить не умеет, вы его не научили…

Давайте разберем по возрастам, в какие моменты какие ошибки мы можем сделать, чтобы оказать ребенку медвежью услугу и одновременно извести себя страхом за него.

Младенец

С ним может что-то случиться! Этот страх душит днем и ночью. Поначалу вы вообще не понимаете, как такое слабенькое, маленькое существо живет. Вам хочется ограждать его от всего день и ночь. К тому моменту, как ребенку исполняется год, мама, как правило, старится на несколько лет. Она как следует не спала целый год! Ни на минуту не могла расслабиться! На пятьдесят процентов это было необходимо технически – частое кормление, прогулки, купания, визиты к врачу. Но остальные пятьдесят – ложные страхи. С этого-то все и начинается.

Поэтому для начала с первого дня жизни ребенка убедите себя: он будет жить! С ним все будет хорошо! Он уже маленький человек, он уже родился. Вам не нужно дышать за него. Он сделает это сам, и постепенно будет осваивать все остальное. Сознательно ограждайте себя от позывов трястись над каждым вздохом, каждым движением ребенка, помня: с этого начинается «инстинкт», который отравит вам, да и ребенку всю дальнейшую жизнь.

Ребенок ходит в детский сад

Ну и пусть ходит! О нем там позаботятся, а самое главное – он погрузится в свое первое общество, впервые освоит, что такое жить в стае. Дальше, как известно, ему это придется делать всю жизнь. Ну а если вы оградили его от этого первого общества, то эту стадию ему предстоит познать в школе. И там будет сложнее, потому что остальные детки уже адаптированы.

Итак, вы готовы каждый час ходить в детский сад, контролировать воспитателя, все время боитесь, как бы ребенок не заболел, как бы не потерялся. Гасите эти мысли на корню. Все время говорите себе: «С ним все будет отлично!» Заставляйте себя хоть немного заниматься собой, ведь до этого вы все время сидели с малышом и не могли себе этого позволить.

Второе – это время для первых жизненных уроков. Ребенок вдруг обнаружил, что есть слова: «Нет», «Нельзя», «Мы тебе этого не дадим». Он на любой запрет реагирует слезами, пытаясь манипулировать родителями. Эти уроки нужно пройти. И желательно – именно в этом возрасте. Иначе потом будет сложнее – ему, а особенно вам. Когда вы замахнетесь ремнем на десятилетнего парня, в отчаянии, что он такой эгоист, чудовище, сухой человек. А он искренне удивится: а что я такого сделал? Вы ведь все эти годы вы, дорогие родители, внушали мне, что я – уникальный, самый лучший на земле, и все остальное должно вертеться вокруг меня. А разве это не так?..

Ребенок ходит в школу

Ой, как много страхов! Больше всего вы волнуетесь, как он адаптируется в классе и как будет учиться. Но вот, кажется, дело пошло. Только почему-то он уверен, что его учеба нужна вам! Вы ведь так боитесь, что он получит двойку, схлопочет «неуд» по поведению. Вас такие события просто повергают в шок. А ребенок этого не боится. Ему по большей части все равно, он не понимает, почему такой сыр-бор из-за его учебы.

Справедливо ли то, что вы боитесь больше него? Может, стоит хоть раз сесть и объяснить, в общем-то, уже разумному дитю, откуда проистекает ваш страх? Правда, сделать это будет трудно, он ведь уверен – булки растут на деревьях, деньги родителям где-то выдают. Вы его в этом убеждали многие годы…

Ребенок поступает в институт

Авва Мария, сколько хлопот! Мама взяла долгосрочный отпуск, обложилась справочниками со списком вузов, узнала, где какие условия, и ездит по институтам вместе со взрослым сыном… Сын, правда, как-то равнодушен к тому, что решается его судьба. А чего ему волноваться? Родители обо всем позаботятся. В случае чего заплатят…

Стоп! Мы считаем, что именно в этом возрасте, если уж не в школьном, нужно предоставить ребенку, а точнее будет сказать, девушке (молодому человеку) думать самому. Нет ничего хуже, чем ездить со взрослым ребенком по экзаменам! Подумайте, ему шестнадцать лет! В былые годы в этом возрасте парень уже имел семью, детей… Неужели он не в состоянии дойти до храма науки, узнать необходимую информацию? Почему его поступление стало вашей заботой? Отсоединяйтесь, отпускайте, отпускайте! Иначе потом будет поздно… Бойтесь – и отпускайте.

Ребенок женится

Тут уж маме сколько забот. На работу-то устроил отец. Слава богу. А теперь Митрофанушку надо женить. Оплатить свадьбу, предоставить жилплощадь. А как же? Сын так и сказал: «Я вот женюсь, а где мы с женой будем жить? Вы не знаете? Давайте, давайте, поднапрягитесь, придумайте что-нибудь. И, кстати, папа, ты обещал мне машину, когда я закончу институт». Он закончил институт за родительские деньги, и родители еще должны ему машину! А как же, это ведь они его туда засунули, им была нужна эта учеба…

Дальше мы не будем продолжать. Не имеет смысла. Все вышеприведенное – сценарий не редкий в русских семьях. И именно поэтому страх за ребенка не покидает родителей, даже когда ему уже тридцать, сорок лет! И не покинет никогда.

Главная мысль: нужно уметь отпускать своих детей и предоставлять им право решать самим. Нужно создавать такие условия, чтобы дети рассчитывали только на себя. Даже если можете помочь. Тем, что ребенок уверен, что ему все дадут, вы его только портите. Недаром у большинства западных миллионеров дети работают.

Страх исчезнет только тогда, когда вы все эти принципы поймете и внедрите в жизнь. Понятно, что вы очень любите ребенка, этого никто не запрещает, это прекрасно! Но не делайте его центром своей жизни. Потому что когда-то ребенок уйдет в свою жизнь. Для того он и родился.

Печальна судьба прекрасной актрисы Татьяны Самойловой, которую прославил фильм «Летят журавли». Красотки, дочери своего знаменитого отца, актера Евгения Самойлова, любимицы судьбы! Но в какой-то момент она бросила все, ушла из кино, чтобы воспитывать сына. Правильно, казалось бы, сделала. Да только вот сын подкачал, еще со школьных лет мечтал о загранице, выучил язык и уехал еще в двадцать лет! Женился, завел детей. Маму в Америку не приглашает. Сам приезжает не часто. И для чего? Для чего была эта жертва, если сын так легко, так бездумно разорвал отношения с матерью?..

ВЫВОДЫ:

С самого первого дня, как родился ребенок, настраивайте себя на позитивный лад. Себя! В то же время не нужно внушать ребенку, что он самый лучший, самый красивый и все ему будет даваться легко! Вы ведь знаете, что это не так…

• Не позволяйте, чтобы ваша личная жизнь, деятельность, интересы, уходила в тень, потому что вы вместе с ребенком учитесь в школе или поступаете в институт. Перекладывайте эту ответственность на него. Так должно быть, вы свои университеты уже закончили.

• Давайте советы ребенку, высказывайте свое мнение, но позволяйте ему решить самому. Тогда он не будет ждать, что ему все в этой жизни предоставят родители, а начнет действовать сам.

Глава 1 Как не бояться летать на самолете (ездить на машине, плавать или путешествовать морем)?