БИЧ-Рыба (сборник) Кузнечихин Сергей

Кошки-мышки

Когда-то и я карася за крупную рыбу принимал, но стоило выбраться за пределы малой родины да поскитаться по большой – и понял я, что уездный аршин в иных местах и вершком назвать стыдно. Но пока я до этого дорос, столько шишек нахватал и насмешек вытерпел – вспомнить страшно.

И один из уроков, представьте себе, от рыбины получил.

Я как увидел это чудо-юдо, притороченное к велосипедной раме, – дыхание остановилось. Представляете! Хвостище красный, как пожарная лопата, с багажника свисает, башка из-под руля торчит и пасть шире вездеходовской фары, а зубищи, мало того, что в два ряда выставились, так еще и по языку повылезали, и пучина, что у хорошего борова, ведра на два. Я, когда испуг прошел, приподнять попробовал – пуда два, если не больше. Велосипедишко-то, сами понимаете, пустые трубки да колеса дутые – больше трех кило не потянет, значит, остальное на чистый рыбий вес приходится. Тогда-то я и догадался, что передо мной легендарный сибирский хищник – таймень.

Кстати, слышали, как мужик рыбу мордой ловил? Знаете. А как грузин про охоту рассказывал? Тоже. Но я не вру. Все как в суде – правду, правду и только правду. Свидетелем никому не доводилось оказываться? А я сподобился. Но об этом в другой раз.

Так вот, выхожу я из шокового состояния и, на удивление свое, обнаруживаю на велосипеде обыкновенный спиннинг. Оказывается, все в пределах доступного, и, главное, никакого браконьерства. Фантазия моя начинает рисовать остросюжетные картины. Дожидаюсь героя и вижу ничем не примечательного мужичонку. Завожу разговор. При этом на тайменя не смотрю, словно для меня такой натюрморт – привычное дело. Про погодку, про проходку интересуюсь. Мужичок тоже себе на уме, да не на того нарвался. Словом по слову, палкой по столу, только выложил он мне и где поймал, и на какую наживку. Правда, я сначала не поверил, что таймень мышами питается, не укладывалось в моем черепке, как может такой благородный красавец кинуться на такую пакость. Думал, разыгрывает рыбачок. Но у ребят с работы спросил, и они подтвердили. Я и в продуктовом подстраховался – все чисто: тайменями там отродясь не торговали, а с хеком этого зверя ни в каком виде не перепутаешь.

И взыграл во мне наследственный азарт. Сами посудите – чем я хуже того мужичка.

Оставалось приобрести снасти и наловить мышей. Магазинишко в поселке хоть и плохонький, но спиннинг для меня нашелся, до кучи и жилку полуторамиллиметровую подобрал, и якорей десяток. А вот мышеловок не оказалось. Ни на прилавке, ни под ним. И у ребят с работы не спросишь – все они общежитьевские, и подобный аппарат им, как зайцу – стоп-сигнал, да и не водилось у нас этой живности, шума, наверно, боялись или еще чего. Короче, наметился острый мышиный дефицит. Другой на моем месте и успокоился бы, а я, сами знаете, упрямый, как все лопоухие, ну и соображаловка иногда функционирует. Вот я и рассудил, что таймени мышей на пропитание тоже не в общаге добывают. А раз так – поймал я на улице кошку, сунул ее в рюкзачок и отправился на речку. Животные мне, как Есенину, доверяют, чувствуют старшего брата. И Мурка моя поначалу себя прилично вела, и на руках помурлыкала, и в рюкзак без возражений улеглась, но когда из поселка вышли, засомневалась в моей порядочности и подняла крик. Кошачья психика наукой не изучена, но чем дальше в лес, тем больше крику, а потом и царапаться принялась. Когтищи острые, сквозь рюкзак до спины достают. А я мужчина пусть и холостой, но и мне понапрасну разрисованная спина и двусмысленные намеки ни к чему. Пришлось ее на руки брать. Пока развлекал, запнулся за корневище и носом в землю. Мало того, что сам ушибся, так и помощницу чуть не раздавил.

С горем пополам добрался до места. Огляделся и затосковал: чудо-рыбы таймешки не про эти ручейки, которые перепрыгнуть можно, если хороший разбег возьмешь, только вот разбегаться негде, все берега валунами завалены. Без беготни того и гляди ноги поломаешь, да тут еще кошка на руках.

Протащился я километра полтора вдоль этой таежной красавицы и сок дал. А впереди ничего, кроме неизвестности. Дотянул до первого мало-мальского плесишка и решил начать. Выпустил Мурку на галечник и науськиваю – ищи, мол, шевели усами, бери след, а я уж постараюсь, чтобы за мной дело не стало. Подбадриваю, по спинке глажу, однако смотрю – растерялась моя киска, даже намека на энтузиазм не проглядывается. А потом и вовсе на руки ко мне забралась, прижалась и дрожит. Испугалась бедняжка. Я ее снова ссадил, встал на четвереньки и показываю, что принюхиваться надо. А она смотрит мне в лицо и мяукает слабеньким голоском, жалобно так, словно ее не мышей ловить заставляют, а хотят в качестве наживки употребить. А что? Хороший таймень заглотил бы и не поморщился. И только я о таймене подумал, как под берегом плеснулся кто-то. Может, шишка с дерева упала, может, лягушка обыкновенная прыгнула – врать не буду – я не видел, но сердечко-то ек-ек. Тут и впрямь хоть Мурку на якоря цепляй. И нацепил бы, да характером я слабоват, жалостливый шибко. Но делать-то что-то надо было. И тогда выбрал я камешек половчей и сам мышковать отправился. Шныряю вдоль берега, кустами шебуршу, да где там, хоть бы одна паразитка выскочила. Да еще и прислушиваюсь, может, снова мой красавчик сыграет. Все без толку: ни мышей, ни тайменей – мертвый час. Я уже совсем было скис, как молоко на солнышке, да вдруг бочажок заметил. После большой воды остался. Присмотрелся получше и вижу – пескаришки по дну ползают. Снял быстренько майку, соорудил из нее сак и полез воду мутить. Устряпался по самые уши, но пяток сорванцов вытащил. Завернул их в мокрую майку, и вприпрыжку к рюкзаку – на мыша не получилось, так почему бы на живца не попробовать? Собрал быстренько спиннинг. Наживил на якорь сразу трех пескарей и – к берегу. Ну держись! Размахнулся и… вдруг за спиной душераздирающий крик.

Я аж спиннинг выронил и сам чуть не сел. В глазах от жути потемнело. А когда проморгался – смотрю, вокруг катушки бородища накручена, а Мурка моя на полусогнутых удаляется в сторону кустов, и жилка за ней тащится. Клюнула, дуреха. Удивляюсь, как таймень не всплыл от такой сирены.

О рыбалке, конечно, не могло быть и речи. Мне пришлось срочно переквалифицироваться в ветеринара и вырезать крючок из кошачьей лапы. Хорошо еще, на заглот не взяла.

Вы думаете, этим все и кончилось? Если бы. Не мог же я бросить калеку на произвол судьбы? Ноги-то не только волка кормят. Так что до восстановления трудоспособности пришлось ее у себя в комнате держать. А выздоравливала Мурка медленно. Может, по причине малой стерильности моих хирургических инструментов? Может, на нервной почве? Ну а я вынужден был каждый день вставать на час раньше, чтобы успеть до работы купить молока. Есть же у нас в законодательстве статья, по которой виновный обязан содержать пострадавшего. Долг совести. Короче, те же самые алименты…

А с тайменем мы все-таки встретились. Но чуть попозже и в другом месте.

Двойная уха

Заинтересовал, значит, таймешек? Теперь понимаете мое состояние. Я же не по рассказам, я его живого видел, во всей красе. Тогда слушайте дальше.

По простоте душевной я ребятам с работы открылся. Они меня – на смех. Оказалось, что этого мелкого грызуна не ловить надо, а самому делать из резиновых уплотнений или из шкурки беличьей. К слову рассказали, как таймень собачонке хвост по самый корешок отхватил, пока она через речку переплывала. Я понимаю, что рыбакам верить опасно, но бегала же по улице бесхвостая Жучка, сам видел. Так что киска моя легко отделалась.

Смастерил я, значит, искусственного мыша, да не поймал, как говорится, ни шиша. Ушел таймешек с моего плеса, на новые угодья смигрировал. Три дня я по берегу пластался, и никакого кпд. Азартец мой, сами понимаете, приостыл. Ему тоже подогревчик нужен, стимул какой-нибудь. Потом аврал на работе начался, не до баловства стало.

Короче, выбрался я на речку только поздней осенью, да и то не на рыбалку, а рябчиков погонять.

К тому времени я уже пообтерся в местных условиях. Фауну от флоры отличать научился. И по прямой тропе тютелька в тютельку к нужному месту вышел. Речка там узенькая, а поперек ее лесина повалена – мостик, так сказать, импровизированный. Правда – без перил. За мостиком-то рябчики меня и поджидали. Но рябчики рябчиками, а кругом красотища такая: возле ног речка журчит, над головой небо без облачка, воздух ядреный, тишина… и ни гнуса тебе, ни клещей – Ницца по-сибирски. Я хоть и азартный человек, но в тайгу хожу не только из берданки лупить, мне и с прекрасным надо пообщаться, к мудрости природы прислушаться. Перекурил я, повздыхал, посетовал на суетность нашу… А потом старательно затоптал окурок, загнал в стволы патроны и направился убивать рябчиков.

Корячусь по лесине, а она скользкая. Я со своей берданкой, как эквилибрист с балансиром, выгибаюсь. Да еще и обломки сучьев под ноги лезут, того и гляди сапоги порвешь. Речка вроде и узенькая, а к середине переправы спина взмокла, но ничего не поделаешь – охота пуще неволи, да и до берега уже рукой подать. И вдруг за спиной бултых – рыбина сыграла, смачно так шлепнула, и…

Погодите, ослабьте вожжи – сам во всем сознаюсь.

Представляете картинку – таежная речка, лесина поперек, и на ней, зацепленный за сук отворотом болотника, человек с ружьем вниз головой висит и покачивается, как маятник Фуко.

Кто оказался в роли маятника, объяснять? По-моему, нескромно.

Покачиваюсь потихоньку. В метре от носа речка студеная бежит. На дне камешки разноцветные. По верхней воде малявки снуют. Чуть в стороне яма чернеет. Выскочил из нее заполошный хариусишка, сглотнул что-то и на меня уставился. В другой ситуации я бы на него так взглянул – вмиг бы, красавчик, просолился. Да не в моем положении было в гляделки играть. Головенка моя чугунной сделалась. Сопельки со всего тела к носу сбежались. И руки вниз опустить охота, прямо невмоготу. Да нельзя. Во-первых, ружье намокнет, во-вторых, рюкзак свалится. А мозги в таком положении работают хоть и быстро, да вхолостую. Пресс брюшной напрягаю, надеюсь к лесине подтянуться, да без толку все. А хариусишка кобенится, вытанцовывает передо мной. И вдруг рядом с моим носом пролетает полутораметровая туша. Хвостищем своим хвать по воде. Бедный хариусишка! А сам я качнулся с перепугу, непонятно каким образом накинул ружейный ремень на сук, и в этот момент нога моя выскользнула из болотника.

И гражданин Петухов превратился в мокрую курицу…

Пока выплывал, чуть о забереги не порезался. А выбрался на сушу, глянул на потерянный сапог: с хозяина в три ручья, а он сухонький висит, как ни в чем не бывало, и смех меня разобрал.

Развел костерок. Поскидал с себя шмотки. Устроил вешала. Пока барахлишко подсыхало, сбегал и насшибал рябчиков. Патроны у меня были в полиэтилен завернуты, так что без добычи не остался. Обжарил парочку птичек, и внутри потеплело. А когда одежда подсохла – совсем хорошо стало. Даже уходить не хотелось. Да коротки осенние денечки.

Упаковал я добычу в рюкзачишко, закурил на дорогу и тронулся. Подхожу к берегу. Глянул в воду. А он, вражина, стоит. Берег там крутой, он сверху как на ладони, да еще солнышко с моей стороны подсвечивает. Хоть фотографируй. А он вытянулся во всю яму и позой своей показывает, какой он важный. Плавником шевельнуть ленится. И такая меня злость взяла, вы представить не можете. Стягиваю с плеча ружье. Осторожненько так, чтобы не спугнуть. И в то же время глаз с него не свожу. Не снимая рюкзака, ослабляю шнуровку. Патроны, хорошо помню, сверху лежат. Тянусь к ним. Только нащупал и вдруг – фыр-р-р. Рябчик из рюкзака. Видно, контуженный был, да одыбался. Хлестанул крыльями по ушам и в небо. А я бултых с крутого бережка, теперь уже и с ружьем, и в обоих сапогах.

О том, как заново сушился да плутал в темноте, возвращаясь домой, даже рассказывать не могу, сразу колотить начинает.

Короче, получилась в тот день двойная уха. Из петуха, разумеется. А еще точнее, из Петухова Алексея Лукича.

Месть

Ну ладно, не буду вас томить.

Зацепил я его. Под вечер схватил. Как раз закатец такой веселенький играл. Вода, словно золото, переливалась, на камешках позванивала. Расщедрилась природа.

Гляжу – сыграл. Бросаю ему мыша. Веду потихоньку, поддергиваю, слежу, чтобы усы по воде расходились, в общем, соблюдаю технологию. Раз протащил, второй – заметил. Хвостищем хлесть. Оглушил мою подделку. Потом в воздух подбросил. У меня сердечко биться перестало. Вот она, минута счастья! Осталось ему пасть раскрыть, а кованый тройник свое черное дело сделает.

Ан нет! Не тут-то было!

Подбросить подбросил, но кушать раздумал.

Я в третий раз предлагаю – молчок. Может, укололся, может, побрезговал? Его же не спросишь. Тогда я быстренько меняю мыша на желтенькую блесенку, не магазинную, разумеется. И снова кидаю. И вдруг – бац, словно топляк засекся. Но меня-то не проведешь, я проинструктированный. Тяну. Чувствую – завозился мой топляк, ожил. Потом как шарахнется в сторону, чуть спиннинг с руками не оторвал. Катушка по пальцам, как по ксилофону: та-та-та-а. Только пальцы-то у меня не деревянные. На них кожа живая. А она уже клочьями. Ну, думаю, подожди, отыграюсь я на тебе и за кошки-мышки, и за двойную уху. Жилка поет, катушка скрипит, а я кручу из последних сил. В этом деле главное слабины не давать, это я четко усвоил. Но и не наглею. Поспешишь – людей насмешишь. Боремся с переменным успехом. Шаг вперед, два назад. Потом вроде полегче пошло. Я уже решил, что вымотал его, а он, артист, еще и подыгрывает. Сам ко мне плывет. Еле сматывать успеваю. Только к берегу подвел, и мой обессиленный как выдаст свечку, потом вторую, третью, четвертую. В одну сторону сиганет, в другую вывернет. Вода вокруг него бурунами кипит. У меня пальцы и без того разбиты. Не удержал. Он стрелой на глубину. Катушка, что наждак с электроприводом, раскрутилась, только шум стоит. Подсунешь руку – в секунду отхватит. А делать что-то надо, иначе уйдет, зверюга. И я прижимаю катушку к животу. Хорошо, брезентуха надежная была, а то бы намотались мои кишочки на рукоятки. Остановил кое-как. Забуксовал таймешек. Снова кручу и сгораю от мести. Будет же и на моем берегу праздник – так харю ему начищу, так испинаю, так разделаю – все припомню. А катушка опять легче пошла. Опять он усталость симулирует. Но я уже начеку. На разбитую руку и внимания не обращаю. Вывел его наконец-то на мель. Захожу в воду. Хвать сверху за жабры и голову ко дну прижимаю. В песок вдавить стараюсь. Дыхание сбиваю. А он изогнулся да как влепит мне пощечину. Да хлесткую такую, аж птицы с деревьев поднялись. Я и в себя не успел прийти, а его хвостище уже и по второй щеке прошелся. А когда в третий раз маханул, да чуть не по глазам – терпению моему пришел конец. Вскинул я его на вытянутую руку и прямым, в челюсть, как в боксерской секции учили. Славный ударчик получился. Он метров на пять отлетел. Плюхнулся в воду, как мешок, и на дно пошел.

Чистейший нокаут.

Вот так-то, думаю, со мной не забалуешь. Мы тоже умеем постоять за себя.

Потом глянул на катушку, а она не крутится. Поднял спиннинг и увидел оборванный конец лески. Я в воду. Да где там – только сапоги начерпал.

А таймень выпрыгнул из глубины и пошел.

Да не смотрите вы так – не сумасшедший я. Никаких ног у него не выросло. Только, честное слово, встал он во весь свой огромный рост и запрыгал на хвосте. Мой первый и самый крупный таймень. Красиво уходил, с достоинством. А я уже говорил, что закатец в тот вечер славный разыгрался, и блесенка моя желтенькая светилась в его лучах, как медаль на широченной груди победителя.

Вот и все. С тех пор мы уже не встречались. И кто его знает – кому из нас больше повезло.

Женщина на берегу

Первым делом, разумеется, о рыбалке, ну а девушки, как в песне поется, а девушки потом.

Подыскал я озерко в пригороде. Бедноватое, конечно, зато рядом, двадцать минут на электричке. Вечер посидишь – десятка три надергаешь. А если на ночь соберешься, глядишь, и котелок до краев.

Но мелковатый клевал. Вместе с хвостом на ладошке умещался. Для сковородки он, между прочим, и приятнее будет. В нем кости мягче. Да не брюхом единым… Азартец, сами понимаете, пропадает. А без азарта и рыбалка не в радость.

Остается экспериментировать.

У меня всегда в запасе метод от противного. Под берегом мелкий шалит – налаживаю закидушку, проверяю середину. Вижу – без пользы. Тогда расширяю меню. Обслуживаю на уровне лучших ресторанов. Брезгуете червячком – извольте мотыля. Мотыля мало – пожалуйте с гарнирчиком из перловки. Не угодно – будьте добры, отведайте хлебушка или теста. Любите пожирнее – можем маслицем сдобрить, хоть подсолнечным, хоть соевым. Не желаете маслица – откушайте с валерьяночкой, а для хорошего клиента у нас и капли датского короля найдутся.

В общем – ищите да обрящете.

Все перепробовал. Дошла очередь до губной помады, намятой с черным хлебом. Только закинул. Бац – попался. Иди сюда. Вывожу. Не великан, но, однако, лапоточек вполне подходящий, полусредней весовой категории. Кидаю снова. Еще круги не разошлись, а поплавок уже дернулся, встал торчком и поплыл. Подсекаю. Осечка. Или опоздал? Или поспешил? Крючок пустой. А может наживил неважно? Закидываю в третий раз. И снова перо моментально встает торчком и чертит круг. Ровный такой, словно по циркулю. И опять у меня в руках голый крючок.

Пробовал тащить сразу, как только перо стойку сделает, давал выдержку – бесполезно. Хитер карась наживку красть, но и мы на хитрость вашу приготовим нашу кашу. Беру ватку, закатываю в напомаженный хлебец. Попробуй-ка теперь стащить. Поплавок снова круг чертит. Дергаю по всем правилам. Опять пусто. Ватку обсосал и выплюнул.

И мучил он меня, пока помада не кончилась. Разогрел до кипения. Собрал я последние крохи. Потом порезче подсек. И надо же – угадал. Слышу, упирается, и не слабо. Горю от любопытства – не то слово – обугливаюсь! Ноги завибрировали так, что рябь по воде пошла. Подвожу к отлогому бережку. Не приведи господь, губа не выдержит – умру от расстройства. Подсачек с тыла пристраиваю. Ррраз… и… не тот. Оказалось, вьюна за брюхо подсек, вот он и сопротивлялся как бешеный.

Короче, на колу мочало – начинай сначала. Выловил со злости пяток маломерков на червяка и поехал домой. Да и темнеть уже начинало.

Ночью мне этот непойманный карась приснился. И такой, знали бы вы, красавец, хоть на выставку достижений народного хозяйства вези, если добудешь, конечно.

В ту пору у меня подружка водилась. Инженер-химик, между прочим. Гураночка. Этакая сибирская красавица. Уж больно мне губы ее нравились. Сочные, того и гляди лопнут. С такими достоинствами вроде и нужды в помаде нет, а она держала этого добра, хоть патронташ набивай, если не пулеметную ленту.

Обычно я парфюмерию для рыбалки в киосках покупал. А тут хватился, и нет ничего. Пришлось к подружке идти. Дай, говорю, да чтобы поимпортней, да позапашистей была. Попросил и понять ничего не могу – глазенки у нее сузились, ноздри затрепетали, и вся она, словно рысь перед прыжком. Даром что химик-технолог, а инстинкты кочевых бабушек никакая наука не вытравила.

Пока объяснял да оправдывался, чуть глаза не выцарапала.

Пришлось брать ее на рыбалку.

Приехали на озеро. Не успел приготовить снасти, а она уже озябла. Делать нечего – пошел за дровами. Женский каприз для меня всегда закон, даже на рыбалке. Брожу по берегу, сушняк собираю. Вдруг слышу, кричит:

«Миленький, я закидушку закинула».

Ишь, думаю, сообразительная и, главное, во вкус входит. Молодец, кричу ей, миленькая!

«Да я ее совсем закинула».

Голосок ломкий такой, срывающийся. Бегу назад. Она кудахчет возле воды, ручонками хлопает, и слезы в глазах. Оказалось, что забыла закрепить конец закидушки, ну и улетела снастенька вслед за грузилом. Да бог-то с ней. Не велика трудность – новую сделать.

Слушайте, что дальше было.

Намял я хлеба с помадой, закинул удочку… и все повторилось. Поплавок рисует круги на воде, а крючок пустой. И ведь других, бандюга, не подпускает. Один обжирает. Я в сторонку откочевал, двух штук вытащить успел, и опять этот рецидивист нагрянул. Опять сплошная геометрия вместо рыбалки.

Я злюсь, а подружка заливается. Ей смешно, а мне хоть топись от стыда. Позорнее ситуации не придумаешь.

Бросил я удочку и решил заняться завтраком. Подружка пошла овощи мыть. Хлюпается у берега, песенку мурлычет. Вдруг замерла и рукой мне тихонечко машет. Ничего понять не могу, но на всякий случай подкрадываюсь. Глянул в воду и… остолбенел. Стоит этот боров в метре от берега, губищи свои раскатал и на нас зыркает. Рожа наглая, откормленная. Эх, думаю, вилы бы сейчас – я бы ему показал, от чего раки краснеют. Так опять же – если бы да кабы… А без вил что? Без них только брюхом на него падать. И я потихонечку, как бы не спугнуть, наступаю. А он, нахалюга, и не думает пугаться. Чувствую, что видит, как я крадусь, и не уходит. Стоит себе, губами чмокает, словно воздушные поцелуи рассылает. Чмокай, красавчик, чмокай, раскаляюсь я. С такими-то самоуверенными всегда проще разделаться. И прыг на него. А он изящненько так одним плавничком гребанул и опять стоит, как ни в чем не бывало. А я мордой в тину. Поднимаюсь. С меня течет. Подружка хохочет. А этот остряк лениво покачивается на волнах. Садист. Позором моим наслаждается. И лишь когда я морду от тины отмыл, он вальяжненько перевернулся с боку на бок, сверканул всей золотой чешуей, словно кошельком брякнул, и, не уходя на глубину, подался к середине озера. А там как выдаст сальто, потом второе, третье, да с двумя поворотами, прогнувшись. И тут же мелкота подоспела, запрыгала, глядя на него. Он, значит, солирует, а они подыгрывают. Подружка моя аж рот раскрыла, глядя на их кордебалет.

Еле от берега увел. Отправил землянику собирать.

И странное дело. Стоило ей уйти, и пляски прекратились. У меня даже подозрение мелькнуло – не перед ней ли выставляется этот щеголь?

Пока она гуляла, витамины кушала, я кое-что успел надергать. На червяка, разумеется. К помаде я и притронуться боялся. Но вернулась она быстро. И подозрения мои не замедлили подтвердиться. Пляски разгулялись еще пуще. Сначала групповые, но мелюзга быстро притомилась, а может и хлюст этот шуганул ее, чтобы не путалась под хвостом, и началось соло на воде. Высший пилотаж! Похлеще любого аргентинского танго. А с леткой-енкой даже и сравнивать наивно. Эротика в самом чистом виде.

Оглядываюсь я на подруженьку, а она уже разделась и к воде бежит. Я кричу, погоди, вода холодная! А она только смеется в ответ. И странным таким смехом. Пока я мешкал, вместо того чтобы мешать, она уже на середину выплыла. А тот, стервец, вокруг нее увивается. Золотым боком своим зайчики мне в глаза пускает. Потом нырнули. Они скрылись, и тут же мелюзга запрыгала. Тоже мне – хор мальчиков. А ее все нет и нет. У меня сердце остановилось. Плакала моя любовь. Нет, выплыла. Только вижу через воду, что ноги у нее словно срослись и в хвост превратились. Следом за ней и танцор нарисовался, довольнехонький. В движениях ленца. Сделал круг почета и вместе с моей подружкой снова на глубину. Она ногами махнула, вижу – не ошибся, точно – хвост.

И тогда я, не раздеваясь, в воду и саженками на выручку. Схватил ее за волосы и – к берегу. Вытащил. Что за чертовщина – никакого хвоста, нормальные ноги, красивые, между прочим. Она – ты чего, мол? Ну, сами знаете, я за словом в карман не полезу, ни в свой, ни в чужой. Так, говорю, показалось – ты тонешь, даже раздеться забыл.

Какую женщину не тронет подобная рассеянность?

В общем, выкрутился. Но брать на рыбалку женщин зарекся.

Кто вытанцовывал на том озере, карась или карп – я не разобрался. Но дело прошлое, знавал я на югах одного великого бабника.

Не догадываетесь, как его звали? Карп Анатольевич! Чтоб мне провалиться. Та еще рыбина.

Визига

Дружок у меня был. Хороший парень, душа-человек, правда прихвастнуть любил. Но кто же обращает внимание на мелкие недостатки друзей? Он жил в Красноярске, а я на Севере. И вот получаю письмо. На свадьбу приглашает и просит привезти осетра. Пылил перед невестой. Никчемное, конечно, занятие, но если просит – значит, надо.

А достать осетра на Севере не так-то просто. Мало ли что рядом плавает – пойди поймай. Здесь и умение требуется, и снасти, и смелость. Ты его ловишь. Тебя – другие изловить норовят. Купить безопаснее. Вопрос – где? Это же провинция, а не столица. У браконьеров? Тоже не у всех бывает, да и не всякому продадут. К тому же рыбина нужна не по кускам, а целиком, во всей красе, чтобы глянула невеста и обомлела. Но если у тебя к ста рублям и друзей сотня наберется, можно достать не только осетра.

Достал.

Оставалось довезти. Авиация – штука ненадежная. Во-первых, вещи перед посадкой проверяют. Увидят рыбку, начнут любопытствовать – где взял, на совесть начнут капать, забывая, что у человека, кроме совести, и честь есть, и донос не очень благородное дело. А чтобы такого красавца незамеченным провезти, надо по меньшей мере контрабас покупать. В контрабасе не найдут. Но как быть с погодой? Капризны женщины на Севере, а погода еще капризнее. Бывает, пропадает неделю, а ты сиди в аэропорту и жди, когда она с каких-нибудь югов вернется. Сам-то – человек тренированный, выдержишь, а рыба – нет. Можно, конечно, в контрабас холодильную установку вмонтировать, но не с моими мозгами. Да и тяжеловат, однако, будет.

Короче, поставил я на небе жирный крест и подался в речной порт. Договорился со знакомым капитаном. Тише едешь – больше привезешь.

Поселили меня, как ревизора, в отдельную каюту, с холодильником.

Царская рыбка – осетр. Во дворцах нежился. А придворная знать без яда обойтись никак не может. Среда, видимо, способствует. И он туда же. И хорош, и пригож, а по хребтине ядовитая жила запрятана. Визига называется. Коварная штука. У свежей рыбы она совершенно безобидна, а стоит осетру уснуть – и пошел по нему яд. Кушайте на здоровье, а музыка уже заказана.

Но я ведь не Шопена слушать отправился, а Мендельсона. Спасибо ребятам с работы, предупредили и научили, как его живьем доставить. Все оказалось очень просто. Осетр, в отличие от большинства благородных неженок, рыба выносливая. Лишний глоток воздуха не смертелен. А если его периодически подпаивать да в холоде держать, он и неделю может вытерпеть. Подпаивать, разумеется, не водичкой, не молочком, а водочкой. Я сначала думал, что меня разыгрывают. Спросил у капитана. Он подтвердил. Ну, водкой так водкой – что не сделаешь ради дружбы, я в таких вопросах мелочиться не люблю.

На судно я заявился перед самым отходом. А уходили – ночью. Открыл я холодильник, вынул из него поперечные решетки. Потом плеснул сто граммов в осетрову пасть и усадил его, драгоценного, поудобнее. Даже лампочку в холодильнике вывернул, чтобы в глаза не светила. Потом смекнул, что переусердствовал, лампочка-то автоматически выключается. Ну ладно, думаю, пусть, на всякий случай. Устроил его с комфортом и сам улегся. Все-таки день отъезда: сборы, разговоры, беготня – притомился малость. Едва ухо до подушки донес и сразу уснул.

А под утро слышу: бух, бух, бух – в каюту кто-то ломится. Не иначе, думаю, подзагулявший северянин компаньона ищет. Встаю, открываю дверь – ни души. А буханье – уже за спиной. Что за чертовщина? Спросонья-то сразу не разберешься. Свет включил и понял, что буянят в холодильнике. Достал осетра, хотел влить доппаек, а он рыло воротит. Пришлось и мне с ним за компанию принять. А что оставалось делать – иначе бы не заснул.

На следующую ночь я был уже ученый и выделил ему сразу полуторную дозу. Подействовало. Только пришлось открывать новую бутылку. А ребята утверждали, что сто граммов на день – больше чем достаточно. Правда, они о водке говорили, а я его спиртом поил. Прихватил несколько бутылок знакомому старику, травки лекарственные настаивать, на материке-то этого зелья без блата не добудешь.

До сих пор не пойму: или спирт осетру противопоказан, или мне такой индивид попался, к алкоголизму предрасположенный.

После обеда влил ему очередную порцию и пошел по палубе прогуляться, пейзажики посмотреть. Они там однообразные, но очень хорошо на нервы действуют, умиротворяюще. Возвратился через два часа. Захожу в каюту, а там погром: холодильник распахнут, на полу разбитая бутылка, но сухо возле нее, все стервец подлизал, а сам забрался на стол и лежит с коркой хлеба во рту. Так накушался, что и закуску проглотить сил не хватило. Сунул я его глупую голову под кран с холодной водой, ополоснул и возвратил в холодильник. А спирт в чемодан запер. Сижу, жду. Интересно, как он дальше будет себя вести. Час караулю, два – в холодильнике тишина. Еще бы, после такой дозы и мужику сутки отсыпаться надо.

Однако не сидеть же всю дорогу возле холодильника. С ума сойдешь. Да и кушать хочется. Пусть вид пьянущего осетра не возбуждает особого аппетита, но организм свое требует. Сходил поужинал. Потом на палубе музыку завели. Помню еще, потанцевал немного. Потанцевал, значит, и решил проведать своего попутчика. Подошел к каюте. Прислушался. Тихо. Думаю, сейчас прошмыгну на цыпочках и, не зажигая света, под одеяло. Открываю дверь, а он шасть мимо меня. Я в погоню. Спикировал на него, да разве ухватишь. Увернулся, змей. Какая-то бабенка прогуливалась. Визг подняла. Не знаю уж, кто ее напугал: прыгающий осетр или я – ползающий. А он, не обращая ни на кого внимания, наяривает по палубе. И представьте себе, прямо к ресторану. Что хотите, то и думайте, но, ей-богу, не вру. Можно, конечно, предположить, что он по запаху ориентировался, может, случайное совпадение, но прямехонько к злачному месту. Доскакал и с разбегу хлобысть в дверь. А ресторан уже закрыт. Буфетчица через дверь орет, что нету у нее ничего, боцмана грозится позвать. А буян мой знай колотится. Народец начал сбегаться, в кольцо брать. Один даже схватить попытался. Это его, видно, и отрезвило: крутанул заднее сальто, потом классический тройной прыжок – и он за бортом. Мы еще и в себя прийти не успели, а из воды ошарашенная щука вылетела. Кто-то даже рассмотрел, что хвоста у бедняжки не было. Короче, бей своих, чтоб чужие боялись.

А что мне было делать? Не нырять же вдогонку!

В Енисейске на берег сошел, помышковал, но ничем, кроме пакетика соленого ельца, не разжился. Чем ближе к городу, тем народ недоверчивей. А некоторые погреба и там наверняка не пустуют. Да и елец уже с душком был. Подарок называется. В таком случае справедливее всего взять дарителя за шкирку и носом в подарок, как пакостного котенка. А друг мой такой, у него это запросто. И взял бы, и ткнул. Да невеста у него с Ангары была. Представляете, как мне повезло?

При чем здесь Ангара, спрашиваете?

А вы разве не знаете, что для ангарчанина рыбка с душком – все равно что лягушка для француза?

Вот такая грустная история со счастливым концом. Мне повезло, а другу еще больше. Красавица… Но жена друга – это увы и ах. Точнее, сначала – ах, а потом – увы.

Пластическая операция

А я опять про Север. Вроде и прожил там недолго, зато через день да каждый день в какую-нибудь историю попадал. Климат, однако, такой. Бодрящий.

Только не надо про лютые морозы. Сказочка для наивных. Одевайся потеплей да шагай повеселей – вот и весь разговор. Самое страшное на Севере – это комары. Вот уж лютуют! Раз видел, комариха села на жигулевский баллон, хоботок в резину опустила – и колесо засвистело. Так это в городе! А в тундре, где им жрать нечего, за час обескровят. Летом я даже на рыбалку не выходил. Только по весне, пока эти хищники не проснулись. Или поздней осенью.

Но главные страсти – весной. В эту пору и на материке-то все бурлит, а после полярной ночи, сами понимаете. Весенняя тундра – это и очевидное, и невероятное одновременно. И главное, никаких проблем с путями сообщения. По большой воде можно проверить любое прибрежное озерко. А в них знаете какие чиры?

А я знаю.

Но об этом я после расскажу. Всему своя очередь.

Значит, дождался весны, перетерпел ледоход – и в лодку. Далеко заходить не стал. Моторишко был неважнецкий. С рук покупал. У инженера одного, узкого специалиста. Ползимы в нем проковырялся, пока до ума доводил. И все равно не доверял. Первый раз все-таки. Предварительный заезд. Но обошлось без сюрпризов – тянул подходяще.

А вот рыбалка не пошла.

Полтора бака горючки спалил, гоняя по озерам, а поймал четыре щуки да пару налимчиков. Поймал – громко сказано. Налимчики, если честно сказать, сами попались. Ребята с работы на берегу Енисея балок держали, я и поставил недалеко от него пяток закидушек.

Возвратился. Проверил. Снял.

Из одного тут же и уху сварил. Время обеденное, перекусил, природой наслаждаюсь. К дому двигать рано. А бензина только на обратный путь. Взял я с тоски спиннинг и пошел по бережку. Кидаю на авось.

Блесна у меня нелюбимая была. И хотелось мне ее потерять. Думаю: зацепится, оставлю ее рыбьему богу, глядишь, и подобреет. Броске на десятом и впрямь зацепилась. Я дернул порезче – пошла. Не приняла река моей жертвы. Сама на якорь что-то нацепила. Кручу и гадаю: то ли травяную мочалку тащу, то ли тельняшку с утопленника. И вдруг, у самого берега, смотрю, мать честная, висит! Ну хоть бы дернулась для приличия, характер показала, а то тянется на леске и хвостом шевельнуть стесняется. Только в глаза мне смотрит – жалостливо так. Вытаскиваю на песок, а она и тут без движения. Поднял ее и все понял. Голоднющая, хребет с брюха прощупывается. Где тут характер показывать. Сопротивление, как говорится, бесполезно. Сдалась на милость победителя.

Не успел я прийти в себя от одного подарка, а уже и второй на очереди. Присмотрелся к своей добыче и вижу, что поймал нельму. Не настоящую, конечно, а так, молоденькую, не достигшую половой зрелости. Таких местные рыбаки синявками зовут.

И еще, слышал я от местных рыбаков, что ребята из рыбнадзора очень быстро составляют на нее актик, а герою выписывают чек на три четвертных или пятнадцать пятерок, как кому удобнее.

Присел я на камушек и задумался.

Отпускать ее, как золотую рыбку, смысла нет. С проглоченной блесной она все равно не жилец. Выбрасывать – бесхозяйственно. Штраф платить – дороговато, сами понимаете. Да и за какие грехи? Я же не виноват, что она такая жадная.

Но что-то надо было делать. Не век же на камушке сидеть. Юг Таймыра – это вам не Северный Кавказ.

И как вы думаете, к чему я пришел?

Молчите?

Молчание – золото, особенно на людях. Помолчишь – за умного сойдешь. А если ты один? На молчанке уже не вылезешь. Дурить некого. Соображаловку приходится напрягать.

Так вот. Взял я топорик. Положил глупую нельмушку на бревно. Тюкнул. И она осталась без головы. Потом достал из кана щуку и повторил то же самое. Приставил щучью голову к нельме. Размеры я заранее прикинул, и не ошибся. А рубанул неудачно, криво. Гибрид словно параличом разбитый получился. Пришлось подгонять. Потом достал клей БФ-2. Я без него на рыбалку не езжу – обманку там подхимичить или ранку залепить – незаменимая вещь. Достал, значит, клей. Смазал обрубленные торцы. Приставил. Сжал. И аккуратненько положил подсыхать.

Целый час выдерживал. Со скуки даже название гибриду придумал – щунель. А что, форель есть, макрель есть. Значит, и щунель имеет право на существование.

Вы знаете, что такое макрель?

Это же скумбрия обыкновенная. С красивым названием и рыба вкуснее кажется.

Поднял я, значит, свою щунель новорожденную и затосковал. Нель – отдельно, щу – отдельно. Не получилось гибрида.

Честно говоря, мне сначала не по себе было от подобной селекции. Но после неудачи азарт взыграл. Здесь уже вопрос ребром. Или – или! Тем более что любое изобретение доводки требует.

Соображаю дальше. Выстругиваю четыре палочки. Смазываю их клеем и сажу на них обе части, как бревна на шканты.

И снова жду. Теперь уже полтора часа. За это время можно было бы и спиннинг покидать. Да куда там. Все мысли об одном – склеится или нет.

Склеилось.

Косовато, правда, получилось, но на третью операцию ни сил, ни времени у меня не было. Закамуфлировал я свое произведение грязью. Осмотрел. Трудно было принять рыбину за щуку, но и сходство с нельмой не бросалось в глаза.

Одним словом – щунель.

Упаковывать ее в кан я не отважился. Рыбнадзор обязательно заставил бы вытряхивать добычу. А любые резкие движения чреваты потерей головы. Я уложил рыбу на дне лодки, якобы в небрежном беспорядке, и тронулся.

По течению, да после нервной встряски, обратная дорога показалась короче комариного носа. Не успел оглянуться, а уже и городские огоньки показались. Тьфу ты, заврался! Какие огоньки – когда солнце в глаза хлещет. Весна же, полярный день.

Короче, подхожу к городу. Ждут. Не меня лично, разумеется, но и меня в том числе. В две лодки патрулируют. Я загодя изображаю глуповатую улыбочку и прямиком навстречу испытаниям.

Одна лодка подходит ко мне. Вторая в резерве осталась, на случай критической ситуации. Глушу мотор. Любопытствуйте, мне таить нечего. Кан перевернул, по донышку похлопал. Рюкзачишко протягиваю. Он у меня – чистенький, сухонький, видно, что без рыбы. Инспектор в лодку смотрит. Я улыбаюсь – смотрите, ваше право. Щук и налимов ловить никому не запрещено. Для наглядности крайнюю ногой поддал.

Удостоверились.

Извинились.

Отпустили.

Я радуюсь, себя, хитрована, нахваливаю. Да, видно, поспешил. Слышу, за спиной рупор продувают. Просят остановиться. Делаю улыбку еще глупее, но сердчишко-то в пятках. Слишком уж внимательно рассматривал инспектор мою щунель. Но не выкидывать же ее за борт, после такой сложной пластической операции.

Снова подчалились. Показывает пальцем, что, мол, за диковина. Как что, не узнаете разве, господа ихтиологи. Хватаю ее поперек и сую инспектору под нос щучье рыло. Да, видно, перенервничал. Тряхнул – голова и отвалилась. Одни шканты торчат. Инспектор глаза выпучил, да как закатится, как затрясется. Лодка под ним туда-сюда. Он ручками взмахнул, и… хорошо, я вовремя подхватить успел. А то бы… юг Таймыра – это вам не Северный Кавказ. Вода, как шампанское со льдом. Ухнешь – только пузырьки и пойдут.

Потом, конечно, пришлось объяснять родословную щунели. И представляете, не оштрафовал – может, за то, что от смерти спас, а может, и за особо удачную селекцию. Уточнять я не отважился, сами понимаете.

Чировое озеро

Так о чем я еще обещал?

О чировом озере? Расскажу, если слушать не надоело. Только чир для спортивной ловли, на мой взгляд, рыба никудышная. На вкус – другое дело.

Кто-нибудь из вас пробовал чира? Или хотя бы слышал о нем? Я почему спрашиваю – потому что сам не имел представления, пока не увидел и не попробовал. Так вот, смею вас заверить, что остряк, изрекший, будто самая вкусная рыба – колбаса, ничего в рыбе не смыслил, да и в колбасе, мне кажется. Я сейчас вспомнил о чирах, и соловьи в желудке запели.

А рыбалка на него – увы. Одна сеть-кормилица. А это уже не спорт. Это уже работа.

Другое дело родственник чира – тугунок. Вот кого ловить интересно.

Здесь целая система, спортивное многоборье, можно сказать. Сначала ловишь живцов – ельчиков, пескарей, даже ерши сгодятся. Потом насаживаешь эту мелочевку на закидушки и ставишь на ночь. Если штук двадцать наладишь, то к утру около десятка налимов вытащишь. Которые помельче – тех сразу на котлеты или в уху. Но встречаются пузаны – смотреть страшно. В них весь секрет и таится. Берешь такого обжору. Гладишь нежненько по брюху. Открываешь ему пасть. Суешь два пальца. Потом резко выдергиваешь и – начинается извержение тугунка. Идет он оттуда совершенно целехонький. Некоторые даже живые попадаются. С хорошего налима можно снять полведра. Но это еще не все. В награду за рыбу налиму дают кусок сахара, пропитанного подсолнечным маслом, и отпускают восвояси. А через день он еще полведра приносит. При аккуратном обращении добытчик будет работать на тебя вплоть до нереста. Но процедура тонкая и грубости не терпит. Встречаются живодеры, которые сразу на пучину бедняге давят. Тугунка, пусть и мятого, они, конечно, добывают, зато теряют главное – ловчий налим уже не возвращается, хоть весь берег сахаром засыпь. Пропал, и концы в воду.

Однако и при деликатном обращении без конфузов не обходится. Одному пальцы сунул, а он как выдаст фонтан лягушек. А я ими с десятилетнего возраста брезгую. Раньше спокойненько брал, любопытствовал. Через соломинку, правда, не надувал. Я противник издевательства, даже над лягушками. Но как-то раз щурят под берегом щупал. Была такая детская забава – травку придавишь и, как только ладонь защекотало, кулак сжимаешь, а там, вместе с травой, – оголец с палец величиной. И вдруг не то чтобы защекотало, а дыбом поднялось. Ну, думаю, язь, не меньше. Подгребаю тину к брюху и – на берег. Глянул на руки, а там лягушка. Страшная, вся в бородавках. С тех пор видеть их не могу. Выдал, значит, налимчик фонтан лягушачий, да мощно так, прямо в лицо. Стою как оплеванный. За что, спрашивается? Вроде не обижал, по-человечески к нему и сахара не жалел, а он в благодарность такое свинство устроил. И не случайно ведь. Если бы по оплошности вышло, он бы хвостом в знак извинения вильнул. А тут лежит, подлец, и не мигая в глаза мне заглядывает, да еще и пасть в ухмылке кривит. Натура, видать, такая, вредная. Налимы, они как люди, у каждого свои счеты и свои расчеты, да и от просчетов ни один не застрахован.

Тугунок – рыбешка интересная, но неказистая, и на столе не смотрится. Некоторые простаки ее за кильку принимают, даже кобениться начинают. У них, дескать, в магазине такого добра на рубль сто голов, если не тыща, потом, правда, когда распробуют, за уши не оттащишь. И все равно – товарец без лица. Зато чир – красавец.

Так вот, рассказал мне один дедок про чировое озеро. Он сам признался, что не хотел делиться, да стар стал, а дорога тяжелая. Двадцать пять километров по реке, плюс три часа пешего ходу. Для старика и соседкин дом – в другом городе. А я-то – молодой!

Нищему собраться – только подпоясаться. А для бешеной собаки сто километров – не крюк. Дождался выходных и двинул.

Не знаю, каким хронометром засекал он эти три часа. Я-то прикидывал, если ему – три, то мне и двух – выше крыши. А тут, гляжу, и два натикало, и три, а озером и не пахнет. Не на Аляске же оно. Нет, кроме шуток, можно так забрести, что и костей раньше двухтысячного года не найдут. Впору и оглобли поворачивать, пока не поздно. Но, с другой стороны, приметы совпадают: ручеек, лодка полусгнившая на берегу – все, как дедок рисовал. Тогда решаю, еще час, а потом – назад, и никаких чиров. Тундра, я вам доложу, не гаревая дорожка. Она только с самолета ровная. А на мне еще и груз: сеть и лодка резиновая. Короче, вязну во мху и деда икотой извожу.

Оказалось – несправедливо. Дедок не обманул. Вышел точно к озеру. Так себе озерцо – рваный голубой лоскуток на полгектара. И не похоже, что рыбное. Одна радость – не заблудился.

Достал я сетку и ахнул. Дома-то не посмотрел. Как дали в мешке, так в рюкзак и затолкал. Парень с работы удружил. А сам, наверно, ее с волейбольной площадки снял, наплава с кольцами прицепил и решил, что ей рыбу ловить можно. Скучно мне стало. Да делать нечего. Сам виноват.

Поставил то, что принес. Потом чайку сварил, подкрепился и лег отдохнуть. Лодку перевернул и блаженствую, как на перине. Ну и задремал.

Просыпаюсь. Мама родная! Сеть пропала. Тундра, кругом ни души. Кто ее снять мог? Разве что дух какой болотный. Быстренько бросаю лодку на воду и наворачиваю веслом, как ложкой. Подплываю – там она, родимая, только затонула. Битком набилась. Еле вытащил.

Чиры словно калиброванные, один к одному. И каждый слиточек килограмма по три, по четыре. Горбоносые красавцы. Вот и вся рыбалка.

Пришел. Увидел. Победил.

Оставалось уйти.

Тут-то морока и началась. Стал укладываться. Бросил полтора десятка в рюкзак и под завязку. Попробовал поднять – глаза на лоб лезут. А впереди… я уже говорил. Отбавил парочку, подровнял до чертовой дюжины. А тех, что остались, – в озеро, на расплод отпустил.

Любители красного словца говорят иногда: земля из-под ног уходит. Не замечал такого. И куда она может уходить – понятия не имею. А вот когда ноги в землю уходят, это я почувствовал. Стоило под рюкзак встать, и вдавил он меня, болезного. И по шляпку вогнал бы, да вечная мерзлота помешала. Вогнал до упора и гнуть начал. Медленно, но верно. Шагов двадцать сделал и чувствую, мох уже ноздри щекочет. Нет, думаю, жадность фраера сгубила. Кстати, фраер – никакое не ругательство. В переводе с английского – жених, одна интеллигентная знакомая мне объяснила. И, чтобы не сгинуть холостяком, пришлось еще три штуки выкинуть. Песцам на подкормку.

Короче, привез я всего восемь чиров. Четырех сразу дедку отдал, как договаривались, двух – подруге северной жизни, одного – еще одной знакомой, а последнего отложил – ребят с работы угостить, самого крупного выбрал. Разделил по-братски. А Гришка, тот, что сетку мне давал, требует себе персонального, за эксплуатацию снасти. Я ему объясняю, что нет у меня, дамам раздарил. А он лыбится. Предлагает назад попросить. Лихих-то глаз и стыд неймет.

Довел до того, что не выдержал я и сказал: «Поехали. Только лодку на горбу сам потащишь». Он, конечно, двумя руками – за. И вторую сеть согласен переть. Еле отговорил.

Добрались мы до озера. Хапнули гору чиров. Готовимся в обратный путь. Мне, по уговору, снасть нести, Гришке – лодку. Он по комплекции не уступит тезке своему, Распутину, здоровенный, как сарай с пристройкой. Много в мужике мяса, а жадности еще больше. Пока он упаковывался, я ушицу сготовил, сетешку на ветерке раскинул, все легче будет. Рыбы для песцов, наученный горьким опытом, брать не стал. Хищники обязаны питаться самостоятельно, иначе выродятся к тому времени, пока я жениться соберусь. А где в таком случае воротник для невесты брать? Гришку насчет песцов я тоже предупредил. Да где там, разве послушался. Мало того, что в рюкзаке из каждого кармана по хвосту торчало, он еще и к поясу трех штук приторочил.

Похлебали ушицы и тронулись. Километра не прошли, как чир с Гришкиного пояса оторвался. Гришка наклонился за ним, а рюкзак повело, ну и воткнулся бедолага в мох головой. Пришлось выкорчевывать. Ох и трудная работа – из болота тащить бегемота. Взопрел. Сели отдыхать. Курю и думаю – догадается он убавить груз или нет. Подсказывать ему бесполезно, только раздразнишь. Выжидаю. Смотрю, сидор свой теребит. Проснулся, думаю, в человеке здравый смысл. А чем все кончилось? Оказалось, орелик искал, куда чира оторванного пристроить. В рюкзаке места не нашел, так он, представляете, за пазуху его засунул.

Идем дальше. Я впереди, он сзади пыхтит. Сначала громко, потом все тише и тише. Оглядываюсь – метров на двести отстал.

Когда второй раз оглянулся, что такое? Нет Гриши! Тундра как на ладони, видно далеко, а его нет. Где он? Что с ним – в болоте утоп или грыжа вылезла? Сбрасываю рюкзак и бегу. Лежит. Отдыхает, гад. Достал из-за пазухи чира с разорванной пастью и любуется. Вырвал я у него этого инвалида, с разворота запустил, на сколько мощей хватило. И тут мой Гриша как поднимется, да как понесет на меня – свое, мол, раскидывай, а чужое добро не трожь. Не поленился, разыскал и снова за пазуху водворил.

После этого шли уже порознь. На перекурах я, конечно, пытался его поджидать. Не вставал, пока он не замаячит на горизонте. Но ожидания эти все удлинялись и удлинялись. Любому терпению приходит конец. Психанул я и почапал не оглядываясь. Тоже ведь не порожняком двигал.

Добрался до берега. Развел костер. Чай заварил покрепче, чтобы в лодке не уснуть. Нет Гриши. Мил, не мил, а закон один. Опростал рюкзак и в повторную ходку. Думаете, он где-нибудь рядышком был? Ага, разбежался. С такой-то ношей. До половины дороги вернулся, а его все нет. От разных мыслей в пот бросает. И не захочешь да вспомнишь про нечистую силу. Вдруг вижу – ползет. В самом прямом смысле, на четырех конечностях. Орден бы ему за упорство, килограммчиков этак на шестнадцать.

Смотреть на него было страшно: фотография черная, пасть оскаленная, из нутра не то рык, не то хрюканье рвется. Но стоило предложить разделить груз, и Гришка ожил. Словно нашатыря нюхнул. Слова сказать не может, а дулю к моему носу тянет. Испугался, что делить придется. Разозлиться бы на него, да налегке и по ветерку, а меня смех разбирает.

Сошлись на том, что я несу лодку, а он рыбу.

Выполз он из-под рюкзака. Спину распрямил. Смотрю, а чиров на поясе нет. Слава богу, думаю, потерял – все быстрее пойдем. И снова недооценил напарничка. В чехол к лодке пристроил.

И самое смешное, что все его муки пошли даром.

На пристани у Гриши был сейф для лодочного мотора. Запер в нем рыбу и отправился за машиной. Доплелся до дома, в коридоре сел разуться и уснул на полу. Жена тронула его, а он, как печка, пышет. Она с перепугу «Скорую» вызвала. И увезли Гришаню в больницу. Три дня без сознания провалялся. А что вы думали – поползай-ка по тундре. Но я же говорил, что он как сарай с пристройкой. Выкарабкался. Едва глаза открыл, схватился за голову и, прямо в пижаме, – к сейфу. Да поздно. Там уже от мухоты черно и дух на всю пристань. Столько добра пропало. Рыбка-то – пальчики оближешь.

Ну а рыбалка понятно какая. Неинтересная рыбалка.

Банка пива

О Гришкиной жадности знали и у него на работе, и на работе жены, и в школе, где его двойняшки учились. Химичку на пенсию провожали, ребятишкам подсказали сброситься на подарок. Он пришел в школу и стал объяснять в учительской, что, если глядеть в корень, дарят не дети, а родители, и он не обязан делать двойной взнос, его за повышенную производительность поощрять надо, а не наказывать рублем. Мелочиться на Севере не принято, стыдновато даже. А Гриша мужик принципиальный, торг развел прямо при юбилярше, не испугался. Она заявила, что никакого подарка ей не надо. В учительской разговоров на неделю. Собранные деньги возвратили детям. Мамаши-папаши честных отпрысков начали возмущаться: «Как так? Что за безобразие? Почему нашими подарками брезгуют? Если надо, мы не только на швейную машинку сбросимся, мы и путевку в Сухуми можем оплатить, пусть хороший человек отдохнет». Начали обзванивать друг друга. Попутно выяснилось, что возвращенные денежки кое-кто не донес, прикарманил. Среди нечистых на руку обнаружилась и девочка-активистка, староста класса. Снова скандал.

В общем, наделал шуму. Прославился. Мужики на работе стали называть его: «Производительный».

Кстати, на охоте этот же характер тоже во все щели пер. Детинушка здоровенный, лучшего напарника, на первый взгляд, не придумаешь. Вот и попадались мужики, как хариус на обманку. Пригласят его в связчики, Гришаня такую понягу нагрузит, нормальному человеку ее по асфальту от дома до гаража не дотащить, а им-то по кочкам да болотам, по рытвинам и ухабам. Доберутся с горем пополам до избушки, разложат барахло и выясняется, что для общего пользования герой ничего не прихватил. Только свое. А коли чего вместе добудут, то при дележке у Гришани одна присказка: «Брат Кондрат, пошли соболя брать – мне шкурку, тебе мясо».

Мужик один рассказывал. Пошли с ним петли на зайцев ставить. А Гриша петель этих приволок – весь Таймыр можно заминировать. Выходят на поляну. Место светлое, именно то, через которое косой очертя голову несется. И на поляне единственное деревце из-под снега торчит. Мужик и повернуть к нему не успел, а Гриша уже орет из-за спины: «Это моя ветка, я еще летом ее присмотрел!» Как он здесь летом оказался – непонятно. Да не станешь же торговаться. Мужик уступил. Идут дальше. Находят второе место. И Гриша снова выскакивает вперед: «Не ставь! Это мое! С лета забил, два выходных угробил на разведку, новые сапоги о сучок порвал». Короче, хорошо поохотились, дружненько.

И меня угораздило связаться. Отремонтировал ему «Буран», запчасти сам доставал. Гриша, видимо, испугался, что деньги потребую, поэтому заранее предупредил, что за услугу возьмет меня на рыбалку.

Чтобы не тратить время и горючку, он предложил сначала поставить сети, а потом уже ехать в балок отдыхать. В общем-то резонно: раньше опустишь – больше поднимешь.

Высмотрели приличную гладину, то бишь чистое место, на торосах сеть ставить не будешь, а если сдуру начнешь – зря намаешься, а нам подфартила полоса чистая, как зеркало. Один недостаток, половина этого зеркала на фарватере лежит. Я, на всякий случай, высказываю сомнения, мол, не ровен час, попрется ледокол и всю рыбалку порушит. Гриша и слушать не хочет. Глаза горят: два дня назад его знакомый около центнера за ночь добыл. Обратка, ну та рыба, что икру отметала, валом валит. Тут главное момент поймать. И рыба-то самая настоящая: омуль, муксун, нельма. Если повезет, можно и больше центнера взять. Я все понимаю, но валит эта красивая рыбка прямо по фарватеру. Гриша тоже не первый день на реке, и сеть у него не лишняя, но чужой центнер туманит мозг сильнее водки. Осторожность отодвигает сеть ближе к берегу, а жадность на фарватер тянет. Туда-сюда. Вправо-влево. Как ни дергались, как ни мудрили, а конец все равно в зоне риска оказался, сам, наверное, выполз.

Добрались до балка. Натопили. Выпили. Уснули.

Проснулись от шума. Накаркал я все-таки ледокол. Выскочили на берег. «Буран» заводить некогда. Бегом, по льду, наперерез.

Когда добежали, сеть можно было еще спасти, но желаемый центнер проплыл бы мимо. Я замешкался. А Гриша с горящим взором встал над краем сети и начал выписывать руками какие-то сигналы. Видел в кино, как флотские флажками машут, вот и кинулся изображать. Только вместо флажков – красные ладони. И азбуки флажковой, конечно, не знает. Руками машет, криком помогает. Да кто его услышит, от ледокола грохот на всю тундру. Разве что я некоторые слова разбираю, потому и вижу смысл в абстракциях, которые он жестами рисует. А рисует он подводные камни, на которые ледокол якобы напорется, если не свернет. Для пущей убедительности даже последствия столкновения показывает: и посудина завалится набок, и команда за борт посыплется.