БИЧ-Рыба (сборник) Кузнечихин Сергей
Гриша семафорит, а ледоколище прет прямо на него. Из рубки по матюгальнику нецензурные слова градом летят. И ведь до чего стойкий мужик: ни на шаг не отступил, словно заградительный отряд за спиною. Многоумные ученые думали, гадали, как человеческую трусость победить, препараты разные изобретали, кино, помните, показывали под названием «Лекарство от страха». А лекарство простое, давным-давно найденное – жадность.
И не выдержали нервы у штурмана.
Свернул.
А когда мимо нас борт ледокола проползал, оттуда вылетела банка с пивом. Чуть Грише в лоб не угодила. Он банку поднял, воздел над головой и кричит:
– Спасибо! – А потом уже мне выдает: – Видишь! За то, что я их от пробоины спас, пивом угостили!
Хотели угостить, говорю, но промахнулись.
Гриша не врубается.
– Ловко я про камни придумал. Поверили. Сначала хотел показать, что здесь мина в лед вмерзла, но вовремя сообразил, что неоткуда ей взяться, даже если с военного времени в море осталась, все равно не заплывет против течения. А в камень сразу поверили. Даже пивом отблагодарили.
Какая там благодарность, говорю, просто у штурмана, кроме банки, ничего под руку не попалось. И только рассмешил Гришу.
– Ну ты и сказанул! – говорит. – Не такой он дурак, чтобы дефицитами разбрасываться.
Баночное пиво в те годы пили только блатные, это точно. Я не бандитов имею в виду, а большое начальство и торгашей. Но летела банка не по дуге, чтобы ее легче ловить было, неслась прямой наводкой. Флотский бы, конечно, булыжник предпочел, да не оказалось его в рубке, не припас, не предвидел, что встанет кто-то поперек дороги.
А Гриша стоит, банку поглаживает и бормочет:
– Экая ты у меня красавица. Кто же тебя такую выбросит. Дефицитами не разбрасываются.
Правда, уже в балке поварчивать начал: могли бы, мол, красивую вещь и поаккуратнее кинуть, угол вот помяли. Открывать пиво при мне, разумеется, не стал. Сказал, что в сервант поставит. Пришлось доставать спирт. Спиртик на морозе лучше любого пива, даже баночного.
Кстати, о рыбалке. Центнер не центнер, но пуда три на другой день подняли, если, конечно, и щук считать.
Обитатели дна
Старый, что малый, чуть пригрей или заступись, он к тебе и с жалобами, и с игрушками. Это я про дедка своего. Заявляется как-то и велит собираться на рыбалку. Сеть ему надо поставить. Есть у меня желание махать пешней или нет, его не интересует. Уверен, что я гордиться его доверием должен. И ведь не откажешь.
По дороге выяснилось, что одну сеть он поставил еще неделю назад. Где одна, там и две. Дедок – темнила известный, допытываться я не стал, бесполезное занятие. Но дело в другом. Сеть-то в лед вмерзла. Загадка в общем-то нехитрая: потерялся плохо закрепленный груз, сеть прижало ко льду, а у мороза шуточки известные, и все на один лад. Ни слезой горючей, ни словцом горячим снасти уже не воротишь. И винить в этом, кроме себя, некого. Но вы не видели моего дедка. Он виновных всегда отыщет. И там не растерялся, нашел, на кого грехи свалить.
Как вы думаете, на кого?
Ни за что не догадаетесь…
На водяных! Вот так-то! Оказывается, в наших реках подобная нечисть еще не перевелась. Говорю же, старый, что малый.
Пока шли до плеса, где собирались сеть ставить, он мне целую лекцию прочитал. Даже термин для них подобрал – обитатели дна. Социолог, да и только.
История приблизительно такая. Сначала все было нормально. Водяные, конечно, пошаливали, не без этого, но беззлобно. Пойдут, например, пацаны купаться. Пацаны в воду, а водяной на берег. Узлов на одежде наделает, да еще и побрызгает, чтобы зубами развязывать вкуснее было. Или на рыбалке: повесит тины на крючок, пацан тянет улов, водяной дожидается, когда удилище в дугу согнется, а потом отпускает. И летит ошметок, словно из пращи пущенный, хлесть пацану по сопатке, а лешак под водой хохочет, только пузыри идут. Над взрослыми так не шутили, побаивались. С ребятней-то безопаснее, да и веселее. А еще лучше с бабами. Соберутся молодухи полоскать. Стоят хлюпаются, все вроде нормально: речка спокойная, вода светлая. А примутся выжимать, и визг на всю округу. Что такое? Опять кто-то лягух да ершей в белье понатолкал. А одна, Жанной ее звали, повадилась купаться по ночам. Целое лето ходила, а к весне родила. С первым же пароходом и уехала от позора. Но фельдшерица рассказывала, что ребеночек-то появился весь волосатый и с хвостиком.
Так и жили – водяные на дне, а люди на берегу.
А потом, когда заводы начали строить, обитатели дна пропали. Может, поотравились, может, разбежались, никто не знал. Но скучнее стало на реке.
Однако скучали недолго. Появились иностранные суда, а следом за ними и новые водяные. Такие, что старые по сравнению с ними ангелами вспоминались. Эти уже не с пацанами заигрывали. У них другие забавы нашлись: то сеть располосуют, то мордушку вытряхнут, то лодку продырявят. Мужики, кто видел, рассказывали, будто они лысые, как пластмассовые куклы. И еще человек один ученый с лекцией приезжал и говорил, что размножаются они, как рыбы, икрой, оттого и описторхоз появился, от методов размножения. А двууску сибирскую потом придумали, чтобы конфликт не обострять. Да народ-то не проведешь – свою заразу от чужой он всегда отличит. И еще одна особенность – если наша родная нечисть без чистой воды жить не смогла, то завезенная – наоборот: для них солярка и мазуты разные лучше самогона, налижутся, а потом беситься начинают. И горе тому рыбаку, чьи сети рядом окажутся.
Дедок еще что-то рассказывал, да я слушал вполуха. Держался, как бы не рассмеяться. Обидишь старика – замолчит, а с разговором дорога всегда короче.
Пришли на место. Принялись за дело. Кстати, вы знаете, как сеть под лед ставится? Делается ряд лунок, метров через пять, потом привязывается к норилу веревка и продергивается подо льдом. Точно так же, как резинка в трусы. Норило выполняет роль булавки. Из чего оно делается? Из обыкновенной рейки, можно одной обойтись, а лучше из двух сколотить, чтобы лунки долбить пореже. Веревку, значит, заправили, а на ней уже и сеть протаскивают.
Короче, на словах все очень просто. По тонкому льду – тоже нетрудно. А если лед полуметровой толщины или толще – удовольствие ниже среднего. Я первую лунку продолбил и взмок. Морозец больше двадцати, а надо мной пар клубится. Вторую уже с высунутым языком добивал. Вычистил кое-как, распластался на льду и мордой в лунку. Хватанул пару глотков ломозубовки – вроде полегчало. Можно продолжать. Стыдно же перед дедом слабаком показаться. Сам-то тюкает да тюкает, вроде и не спешит, а от меня, молодого, не отстает.
Подошел я к третьей лунке, разметил, махнул пешней пару раз. И вдруг, что такое, ничего понять не могу, но чую, что меня за бороду тащат. А бородища у меня в ту пору богатая была. И вот кто-то вцепился в нее и тянет что есть мочи, со щеками вырвать норовит. Но кто? Кругом ни души – гладкий лед и берега в тумане.
А дедок на своей луночке – тюк да тюк.
Тут-то я и вспомнил про лысых водяных. Зря, видно, подсмеивался. Объявились голубчики. Глянул я быстренько на бороду – может, нога болтается или хвост – ничего не видно. Кручу глазами туда-сюда, и никакого толку. Прячется мелкота плешивая. Джунгли себе нашла. Я, признаться, рассчитывал, что они покрупнее. А тут мальчики-с-пальчики – зато злости на троих. С мясом, подлец, дерет. Не иначе как от зависти. Сами голенькие, так и других без волос готовы оставить. Прав был дед. Тряхнул я тогда бородой, в надежде, что отцепится. Куда там! Еще злее разъярился. Слезы вышиб. Ах ты, думаю, гаденыш, раздавлю! Бросил пешню и хвать обеими руками за бороду.
А там ледяная корка.
Намокла моя бородища, пока воду пил, вот и схватилась на ветру, смерзлась. Лед и тянул. Он, сами знаете, даже трубы разрывает.
Но это я потом сообразил, а сначала-то меня смех разобрал. Комкаю бородищу и хохочу. Напало вдруг.
Дедок – ко мне. Что, мол, стряслось?
Да вот, говорю, думал, что водяной в бороду вцепился. Дедок мой аж подпрыгнул, а потом схватил пешню и шарит глазами по льду. Я его успокаиваю, объясняю, в чем дело, а он и слушать не хочет. Кричит на меня, раззява, мол, упустил лазутчика. Бегает от лунки к лунке, в воду заглядывает и кроет в семь этажей всех водяных и меня вместе с ними. Потом, когда понял, что уже никого не поймает, плюнул в каждую лунку по три раза и вещи начал собирать.
Я его уговаривать – это же, представляете, всю долбежную работу сначала начинать. Бесполезно. Даже не отвечает. Сопит и к берегу топает. Шкандыбаю за ним и ничего понять не могу – к берегу-то зачем? Оказалось, он таким маневром со следа сбивал. Водяные, якобы, через лед видят и гонятся, а на суше им уже слабо.
Часа два петляли, пока дед не определил, что опасность миновала. Семь потов спустили. А потом все сначала. От луночки к луночке. Тюк да тюк.
Как вспомню, так бриться иду.
Омулевая бочка
Про омуля спрашиваете. Не ловил ли? Ловил, как же, я – да за омулем не схожу. Но отношения с ним у меня довольно-таки путаные. Впрочем, на то и омуль, а не пескарь какой-нибудь.
Я, как только в Сибирь приехал, сразу начал справки наводить. Дружок у меня в Иркутске жил. А Иркутск, сами понимаете: славное море, священный Байкал – и омулевая бочка посерединке плавает. Прихожу, значит, в гости, а у него парень сидит, по фамилии Тверской. Потому и запомнил, что получается тверской иркутянин. Я еще подумал, что в Твери мне почему-то не встретился Иркутский. Впрочем, корневая система давно нарушена, поздно искать закономерности, бесполезное занятие, и не об этом речь. Заикнулся я об омуле, а Тверской этот и говорит, что для рыбалки пока не сезон, но попробовать на вкус можно, пока я бегаю в магазин за московским кефиром, он все приготовит. В магазин так в магазин, ноги не отсохнут. Прибегаю, а у них уже все на столе: разделанный омуль от жира лоснится и лучок на нем кольцами. Попробовал кусочек – объедение. Честное слово, ничего подобного раньше не встречал. Сижу нахваливаю. А хозяева: один подкладывает, другой подливает, и в четыре уха мои восторги слушают. Довольны, что угодили. Млеют и чуть ли не лопаются от патриотической гордости. И правильно делают, если есть чем гордиться. По-моему, стесняться собственной родины намного зазорнее. Ну и я на похвалы не скуплюсь.
И вдруг они как закатятся. У Тверского даже слезы от хохота выступили.
Селедкой, шутники, накормили.
Петух яичко снес, а ворона раскудахталась.
Не обижаться же? Сам тоже хорош – ничего подобного раньше не встречал. Вот и все наше гурманство. Но селедка, между прочим, одна из вкуснейших рыб, если, конечно, в хорошие руки попадет. Той же горбуше очков сто вперед запросто даст. Но для некоторых простофиль из городского полусвета красное мясо да высокая цена – первейшая гарантия вкуса. Потому что глазами есть привыкли.
Вот такое знакомство получилось.
Кстати, о гурманстве, слышали наверно, что настоящий омуль должен быть с душком, блюдо для особо изысканных ценителей. Может быть, и так, но мне кажется, что это ангарчане придумали, они любую рыбу с тухлинкой предпочитают. Только у байкальского омуля и слава немного с душком. Если по науке разбираться, он и омуль-то не настоящий, а так, самозванец незаконнорожденный. Ряпушкин брат. Потому и рекламу раздули, чтобы грешок скрыть. Испытанный прием.
А настоящий омуль не в Байкале, а на Севере обитает. Вес нагуливает в море. В речки заходит только на нерест. Такого распорешь, так все потроха жиром залиты. И здесь уже хоть кем называй, хоть бычком, хоть воблой – породу не скроешь, она сама за себя скажет.
Но эти тонкости я потом постигал, опытным путем.
У начальника моего знакомые в Туруханске жили. И уговорил он меня слетать на осенний ход омуля. Я же объяснял, что не люблю рыбачить сетями, но когда выбора нет, а любопытства много, соглашаешься на любые условия, тем более что в пристяжку берут, а пристяжная – кореннику не указ.
Встретили нас хорошо. Привезли в балок, дали лодку, дали сеть и сказали: ждите, если сегодня омуль не пойдет, то завтра – обязательно. А он и завтра не пошел, и послезавтра не объявился. Мы исправно каждую ночь плаваем, у них так и называется «омуля плавать». Плаваем, значит, а омуля все нету, омуль все не идет. На уху, конечно, достаем, с голоду не умираем: то налимчик попадет, то щучка, то сижок – но не за этим же тысячу верст летели. У начальника нервишки начали шалить. Время уходит, на работе квартальный отчет квасится, план под угрозой, а рыбы нет. И главное, неизвестно, дождемся ли, а он половине города наобещал. Да еще и погода на мозги капает. Северный сентябрь на пегой кобыле ездит: то дождь, то снег. Но самое поганое в такой рыбалке – это конспирация. Последним шакалом себя чувствуешь. Вся работа по ночам. От каждого огонька на реке, от каждого всплеска сердце останавливается. Со слабыми нервами лучше не соваться, лучше дома сидеть. Дома это не так заметно.
Вот и напарник мой, в городе орлом держался: мужчина в полном соку, волевой, напористый, походка упругая, взгляд прямой и в голосе металл, а на реке и взгляд забегал, и голос заплаксивел. Через каждое слово на крик срывается, страх от себя отгоняет. Я уж его успокаиваю: ну поймают, говорю, так рыбы-то все равно нет, значит, и штрафовать не за что. А он на меня, как на придурка, смотрит. Но не объяснять же ему, что я все понимаю. Не с луны свалился. Знаю, отчего дети родятся. Штраф – плохо, но хуже, когда на работу сообщат, все-таки начальник. Хоть и власти большой не имеет, а все равно на виду. Блюсти себя приходится. И рыбнадзор таких клиентов обожает, самая удобная добыча. До крупных чинов не дотянешься – руки коротки, так хоть на средненьких отыграться. И в план добавка, и для души разрядка.
А моему напарнику еще и повышение корячилось, очередная ступенька освобождалась. Лишние скандалы, разумеется, не ко времени. Попробуй не занервничай. Хотя – мог бы и не рисковать. Рыбалка – дело добровольное. Никто силком не тащил. Сам уговаривал. И все ненасытность наша, все бы нам побольше и разом. Короче, и рыбку съесть, и в кресло сесть. Наверняка и угостить кого-то собирался, чтобы в креслице подсадили. Размечтался, а вышло, что и рыбки нет, и кресло могут отодвинуть.
Если бы, конечно, омуль попер, так все бы страхи позабылись. Если бы да кабы…
Отдежурили неделю, напсиховались вдосталь и решили: плаваем последнюю ночь и, уж коль не судьба, значит, не судьба, значит, собираем манатки.
С вечера снежок прогулялся, и ночь темнущая была, как в Уругвае. Напарник совсем расклеился, кашляет и температуру найти пытается. Неохота человеку из теплого балка на слишком свежий воздух вылезать. А у меня, наоборот, предчувствия на все голоса поют, заверяют, что именно в такую пакостную ночь подоспеет наш долгожданный и драгоценный. Предчувствия поют, а я молчу, боюсь удачу спугнуть, только напарника успокаиваю: давай, мол, уж последний разок. Для очистки совести, поплаваем часик и спать.
Вышли на реку. Разметали сеть. Плаваем.
И вдруг свет промелькнул. Если свет, значит, катер идет. Вот тебе и последний разок. Обманули предчувствия. Начинаем сеть выбирать. И снова что ни порог, то запинка – носатики в сети. Не сказать, что битком, но вполне достаточно для хороших неприятностей. Носатики – это молоденькие осетрята. Шпана, лезет куда не просят, и времечко выбрали самое подходящее, как раз для поддержания разговора при встрече с рыбнадзором. За каждый нос по сотне, невзирая на возраст. А свет на реке все явственнее – приближается катерочек. Напарник сеть выбирает и, слышу, шепчет: сто, двести, триста, четыреста – штраф уже подсчитывает, и голосок с каждой цифрой все утоньшается и утоньшается. А сеть словно русалки на глубине приплетают, тянется, тянется, кончиться не может. Свет уже в луч превратился, разгуливает по воде, еще немного – и до нас доберется. Вижу, напарник за нож схватился, сеть резать хочет. Я его за руку – неудобно же перед хозяином, он к нам по-человечески, а мы… чужое добро – не свое, пропадай, но береги. Вовремя остановил. Катерок взял правее и пошел к берегу. К нашему берегу. Рядом с балком причалил. А нам пришлось подальше отплывать, прятать сеть в тальнике и тащиться пешком против ветра со снегом, в темноте и по камням.
А катерок-то оказался почтовым. Мужики покемарить пристали, да пуганая ворона сами знаете кого не боится.
Вот вам и омулевая бочка. Неделю порыбачили и с пустыми рюкзаками домой, за тысячу километров. Да еще в порту три дня непогоду пережидали.
Но северного омулька я все-таки наловил. Правда, в следующую путину.
И знаете чем?
Сапогом.
Ей-богу не вру. Самый надежный и безопасный метод. Парень один с работы собрался на Север, а сапог не имел. Я ему свои дал. Они у меня легонькие были и места мало занимали. Он вернулся и отвалил мне полмешка. Если в сапог пересыпать, то как раз до края голенища. А рыбка объедение, распорешь – все потроха жиром залиты.
И никаких тебе волнений.
Щучкины штучки
Парень один на рыбалку пригласил. Мишкой Хамайкиным звали. Я проездом в их деревне оказался и починил ему холодильник. Сели поужинать, речь о рыбалке зашла, ну и договорились. Захотелось ему за работу отблагодарить, вот и позвал на озеро, где щуки, по его словам, сами из лунки выпрыгивают. Хороший парень, но гонору на семерых: мы, мол, дурачье, вцепились зубами в свой город и ничего, кроме теплого клозета, не имеем, и никому в этом городе не нужны, и знать-то нас никто не знает. А перед ним в деревне каждая собака раскланивается, не говоря уже о девках и начальстве.
Он, разумеется, не меня имел в виду, а так, абстрактно, да и не напирал он, не заострял, просто к слову пришлось, нечаянно выскочило. Но я на ус намотал. Ладно, думаю, чуют миряне, что мы не дворяне, да увидеть не сумели, кто мы есть на самом деле. А не увидели, так и показать не грех.
На щук договорились идти в субботу. Времени оставалось в обрез, но я в первый же день заскочил к знакомому доктору, а у того лечились и директора, и артисты, и журналисты…
Короче, заявился я в деревню на двух «волжанках». Пыль столбом. Дым коромыслом. Рявкнули у ворот в две сирены – и Мишенька в одной рубашонке на мороз выскочил. Глянул на такой вернисаж, и гонор его мигом улетучился. Да мудрено ли? Я сам перед ними робел. Начальники – один другого представительней. Таких и в бичевские фуфайчонки обряди – все равно породу не скроешь, а у моих экипировка – хоть на полюс посылай. Хорошо еще, один из них тестя прихватил – машины прогревать и караулить. Простецкий такой старикашка. С ним хоть поговорить по-людски можно было.
Миша так заробел, так растерялся, глаза разбежались, не знает, какую машину выбрать. Еле усадили.
Поехали.
Километрах в десяти от деревни остановились. Дальше надо было пешком. Миша весь в извинениях, на улыбки исходит, говорит, что совсем чуть-чуть, не больше часа ходьбы. Гости отмахиваются, успокаивают: эка, мол, беда, мужики все как на подбор, надо – и два часа протопать можно, лишь бы щука брала.
Выдали тестю инструкцию, как машины прогревать, и в путь.
Тропы к озеру не было. Идти пришлось по насту. Мишка хоть и длинный, но сухой как щепка, легонький, по насту вышагивает, как по асфальту. А начальники-то каждый по центнеру. Я же сам доктора просил, чтобы посолиднее подбирал. Где уж там насту выдержать, если под ними земля стонет! Шаг с дороги – и по пояс в снегу. Все трое. Я вам говорил, что их трое было? Мы могли и в одной машине уместиться, однако на двух-то форсу больше. Да еще и с грузом рассчитывали возвращаться. И вообще, лишние колеса, если подумать, никогда не лишние, если, конечно, нет нужды экономить бензин.
Ухнули, значит, в снег, хруст на всю поляну, и за каждым траншея в метр шириной. Шли, шли – оглянулись, а до машин рукой подать. Скучно стало. Организовали планерку, чтобы стратегию разработать. Кое-как договорились выстроиться цепочкой. Все легче. Но, опять же, кому тропу торить? Установили очередь. Мне первому доверили. Вроде и быстрей пошли. Только через километр все перепуталось. Снова развернулись в шеренгу, но передвигались уже по-пластунски.
От начальства пар идет, а Мишка все оправдывается, все обещает, что еще немного, еще чуть-чуть. А озера все нет и нет.
И вдруг избушка показалась. Как в сказке, и дымок над трубой. Мишка и рот не успел раскрыть, а моя бригада уже в гости направилась.
И кто, вы думаете, в избушке обитал?
Родной Мишкин дед. Пасечник. Пока мы из шуб вылезали, он уже на стол накрыл. Одинокий человек всегда гостям рад. Каждому по кружке медовухи. У всех во рту пересохло, а медовушка мягонькая, пьешь и еще хочется.
Час сидим, два сидим. Мишка уже намекает, не пора ли. Куда там! Кому охота из тепла – в дремучие сугробы? Дед-пасечник байки травит. В печке дрова наяривают, аж треск идет. Медовуха в ковше летней поляной пахнет. Ковш опустел, новый зачерпнули – благо в углу целый чан стоит. Дед от россказней притомился, гости подменили. Народец бывалый. И каждому поделиться хочется. А долог ли февральский день? Вроде и сели недавно, а под окна уже и сумерки подкрались. Какая уж там рыбалка? Решили пораньше лечь и пораньше проснуться, чтобы с новыми силами выйти на щук. Я-то против был, мне на озеро не терпелось, да кто меня спрашивал? Мои новые друзья привыкли обходиться без чужих советов. Мишка тоже попробовал обещанными щуками соблазнить. И слушать не стали.
Пошел дед очередной ковш наполнить. Снял крышку с чана. И вдруг слышим – бултых, что-то в медовуху с полатей свалилось. Мы туда. Оказалось – кот. Выловили общими усилиями. Дед, чтобы добро не пропадало, отжал его над чаном, как марлечку, через которую фильтруют, и снова на полати закинул. Бедняга даже не мяукнул, видно, наглотался уже. Не успели мы сообразить что к чему, а пасечник новый ковш по бокалам разливает. Который с тестем приехал, первый среагировал и хлоп ладошку на бокал – спасибо, мол, я еще с прежним не управился. У него и вправду оставалось. А дальше такая картинка: он смакует остаточки, мы жеманимся и с тоской на ковш поглядываем. Потом кот голос подал, напомнил о себе. Дед кулаком ему грозит, я, мол, тебе, ишь повадился, вчера три раза вылавливал, сегодня – два…
У того, что с тестем приехал, после таких слов аж бокал из рук выпал. Мы в хохот.
А дед понять не может, над чем смеемся. Или притворяется, что не понимает?
Потом снова истории пошли, и снова кота из чана вылавливали. И наш брезгунчик уже не прикрывал бокал ладошкой. Наоборот, проникся к бедному животному. И не просто так, а с выводами, руку помощи протянул. Обнял деда и говорит:
– Не горюй, спасу твоего Василия. Привезу из города лучшего нарколога и живехонько на ноги поставим.
А дед ему:
– Да не Василий это, а Василиса.
И погрустнел друг животных. Усложнялась процедура от такого поворота. Больные женского пола, оказывается, плохо поддаются лечению. Но отступаться он не хотел и при свидетелях заверил, что, если с Василисой ничего не получится, он раздобудет нового кота, и не какого-нибудь, а сиамского, с родословной…
И проснулись мы на другой день перед обедом.
Встали, позавтракали… и в обратный путь. По старым следам мы его махом одолели.
Вышли к машинам, а они заперты. И тесть пропал. Покричали – не отзывается. По другую сторону дороги следы волчьи увидели. Может, и собачьи всего-навсего, да в подобной ситуации самое страшное на ум приходит. Тесть все-таки – не теща, жалко же. Заглянули в машины, а в них холодрыга и бензина в баках ни капельки. Видно, до последнего старик держался. Даже воду слить не забыл, перед тем как сгинуть.
Вот такая перспектива – кругом тайга, вокруг снега и мы посередине.
Тут-то Мишка и взял командование на себя. Велел нам топать по дороге, а сам побежал к дедку за лыжами, чтобы слетать в деревню, найти машину и встретить нас. Ноги у него длинные, легкие не испорчены городским воздухом. Мы и полдороги не осилили, а он уже на «газике» подрулил.
Видите, в какие штуки попадаешь из-за щуки.
А Мишка этот дня через три ко мне в город заявился. Приволок мешок мороженой рыбы и все растолковал. Оказалось, можно было подъехать к самому озеру, но глянул он на мою мехколонну и перепугался – покажи таким дорогу, они за сезон озеро вычерпают. Ну и завел на пасеку. А там уж, как говорится, кому поп, кому попадья. Он же звал на озеро, да не захотел никто. Смотрит на меня, посмеивается, а гонору еще больше, чем прежде.
Спрашиваете, куда тесть подевался?
Простите, из виду упустил. С тестем все нормально.
В деревне грелся. Не дали пропасть. Даже бабуля какая-то провожать вышла.
Хозяин
Дружба с Михайлой после этой шуточки не кончилась, и очную ставку с обещанными щуками он мне устроил. Хорошо поговорили. Одна удилище на спиннинге чуть не сломала. В общем, все нормально. Но про то, как меня начальники на черных «Волгах» катали, он не забыл. Ему же обязательно переплюнуть надо.
Заявляется как-то по осени, или в августе, точно не помню, и спрашивает, не хочу ли я на рыбалку слетать.
А когда я против был?
Я всегда – за. Только подумал, что «слетать» – это в переносном смысле. Оказалось, в самом прямом.
Дело в том, что к председателю его колхоза родственник в гости прилетел и попросил устроить рыбалку. Натура у председателя широкая, потянул кое-какие рычаги, крутанул кое-какие педали… и в вертолете, отправляющемся на Северную факторию, отыскалось четыре свободных места. Мишка при важном родственнике должен был выполнять роль Дерсу Узала или Пятницы – короче, природного человека. Еще один мужик, Володькой звали, летел в должности коптильщика, он и по профессии повар. Ну а меня прихватили помощником Пятницы, Четвергом, можно сказать. Да хоть бы и Понедельником – когда такая рыбалка бластится, не до гонора. Летели-то на совершенно дикую речку.
Я, стыдно сказать, на вертолете раньше не летал. Боялся, как бы не опозориться. Наслышан был, что новичков наизнанку выворачивает. Но ничего страшного не произошло. Зря пугали. Когда едешь на телеге по булыжной мостовой, самочувствие нисколько не лучше.
Добрались без приключений. Вертолет на минутку присел, вытряхнул нас и дальше застрекотал. А мы должны были на двух лодках сплавиться до обжитых мест.
Кстати, родственник председательский хоть и в важных птицах ходил, но рыбачил недурно. Чувствовалось, что не первый раз в такой экспедиции. И у костра не сачковал, барина из себя не корчил. На рыбалке, как в бане, все равны. Только слишком молчаливый оказался. Нашу болтовню слушает, улыбается, а сам ни гугу и от вопросов увиливает. Наверное, на космос работал или еще где похлеще. Мы видим – такое дело, и отстали, тем более что в верховьях такая рыбалка была – закачаешься и язык прикусишь. Тайменей, правда, не попадалось, врать не буду, зато ленки отборные и хариусы – горбыли один к одному, и каждый не меньше килограмма, зубастые уже, на большую блесну прыгали. И особенно удачливо у родственничка получалось. Я сначала понять не мог, в чем секрет, а потом догадался: у меня блесенки пастой начищены, той, что солдаты пуговицы драят, а у него мутненькая, обшарпанная уже. Я возьми и привяжи тройник к грузилу. И представляете, что ни бросок, то поклевка. Странно, конечно, но, честное слово, не вру. Раз даже сразу двух зацепил – и на грузило, и на блесну. Один в одну сторону тянет, другой – в другую… Думал, что тайменя на пуд волоку. Мишку подозвал, чтобы тот подсобил.
Потом он мне этого тайменя долго припоминал.
Короче, скучать не приходилось, и Володя еле успевал заготавливать дрова для своей дымокурни. Теперь уже не помню, на третью ночевку остановились или на четвертую, собрались палатку ставить, но Михайло разглядел на берегу зимовье. Он же весь из себя – промысловик, несколько сезонов за соболем ходил, вот и сориентировался, нюх у него. Я, грешным делом, подумал, что поднимемся к избушке, а там нас опять какой-нибудь дедок встретит и медовухой напоит. Однако сюрпризец поджидал более впечатляющий.
Заглянули в зимовье, а там… погром.
Туристы в такую глушь, слава богу, не забираются. Значит? Значит, тезка нашего Михайла, хозяин тайги. И хорошо повеселился, все банки со сгущенкой помял и высосал, сахар смолотил, только скумбрию в томате не тронул.
Володя-коптильщик увидел остатки богатырского пира и заскучал. Такое соседство и нас, конечно, не очень веселило, но мы еще пытались какую-то марку держать. А Володя заторопился к лодке. А куда плыть, когда ночь уже нависает? И опять же – тучи, как вымя у коровы-рекордистки. Мишка над ним смеется, а у Володи даже страх прятать сил нет, парализовало мужика. Мы в зимовье порядок наводим, а он к лабазу присматривается. Там, собственно, и не лабаз был, а просто настил на высоких столбах. Хозяин зимовья или не успел доделать, или поленился. На этом настиле Володя и вознамерился ночевать. С одной стороны, и правильно, лабаз для того и строился, чтобы продукты от медведя или росомахи сберечь, а все мы в лесу можем оказаться чьими-нибудь продуктами. Так что лабаз – вполне надежное место, только прохладное для ночлега, север все-таки, к тому же и дождик начал накрапывать. И кроме всего, Мишка издевается – ходит вокруг лабаза, хмыкает: жидковат, мол, хороший медведь такие подпорки одной лапой раскачает. Володя охает, Мишка травит, а знатный родственник все помалкивает. Но когда начали укладываться, он все же тихой сапой на нары забрался, в самый дальний угол. Володя, тоже не рассуждая, следом за ним, но уже под нары. Мишке деваться некуда, он же самый бывалый таежник, место в середке уступает мне, а сам ложится c краю, возле двери. Так что, если бы Топтыгин пожаловал, то первый скальп снял бы со своего тезки.
Мишка, разумеется, ружье с жаканом рядом с собой уложил. Начали ночевать. Вроде и умотались за день, а не спится. Защитничек наш продолжает травить. Одна история страшнее другой. Никто в его россказни не верит, а все равно немного неуютно. Родственник первый не выдержал и попросил, чтобы не мешали спать. Не то чтобы попросил, скорее всего, приказал. Бывает такое у людей, которые очень мало говорят. Но от его просьбы и Мишка язык прикусил, и Володя перестал охать и даже ворочаться. Лежим, осторожненько так посапываем, и странное дело, никто не храпит, а обычно такие арии выводили, а то и дуэты. Тихо так в зимовье. Только у меня сна ни в одном глазу. Ни с того ни с сего на двор приспичило. Выглянул за дверь: темнотища – жуть. И мерещится, что из-за куста кто-то наблюдает. А сквозь шум дождя дыхание с присвистом слышится. Сделал я свое дело и быстренько назад. Пытаюсь через Мишку перешагнуть, чтобы на свое законное место лечь – да не тут-то было. Михайло уже откатился подальше от входа. Получается, что мне крайним оставаться. Нет уж, думаю, дудки. Беру потихоньку ружье. Выхожу снова под дождь, да как шарахну из двух стволов сразу.
В зимовье переполох, крик, ругань.
Потом выяснилось – Володя с перепугу попытался вскочить и врезался лобешником в нары, а родственник от такого толчка загремел вниз и свалился прямо на Мишку. Почти как в басне получилось: Михайло охнуть не успел, как на него мужик насел.
Когда заикаться перестали, спрашивают: чего, мол, палил? А что им отвечать? Не признаваться же, что шутки ради. Не поймут. Да вроде медведь, говорю, подходил.
Мишка, разумеется, не верит.
А я ему – иди, говорю, проверяй, может, я и не промахнулся, может, он раненный за кустами лежит.
Он сразу отнекиваться: под дождь, мол, неохота. Конечно, шарахаться по мокрым кустам – удовольствие не из приятных, но и щемит, наверно, в некоторых узких местах…
И снова уснуть не можем.
Часа три промаялись. А потом продрыхли до обеда. Продрали глазенки – небо серое, дождишко превратился в настоящий дождь. Глянули на берег, а лодочки наши… пропали. Унесло лодочки. Вода за ночь поднялась, и они без руля и без ветрил, не дожидаясь, пока мы медвежьей болезнью переболеем…
Представляете ситуацию?
Речка дикая, и тропинки вдоль бережка для нас никто не проторил. Там или тальник непролазный, или отвесные скалы. Приплыли, соколики.
И не сидеть бы мне сейчас с вами и не рассказывать свои байки, если бы не Мишка. Наверняка мужик в рубашке родился, а может, и в спасательном жилете. За первым же поворотом нашлась его лодка, зацепилась веревкой за корягу. Мы, когда ее увидели, онемели от радости, зато молчун наш так разговорился, так разболтался, до самого дома слова никому сказать не давал.
А то – космос, космос. Вот вам и космос.
Лошадиные силы
Кого-то язык до Киева довел, а меня до профкома. Выбрали как миленького. И спросить забыли. А что мне там делать? Зарплаты, сами знаете, не прибавилось, работы не убавилось. А если к начальству ближе стал, так это смотря на чей характер. Но если уж нагрузили, значит, надо везти.
Не знаю через кого, но проведал директор о моей рыбацкой страсти. А тут как раз к нему ученые приехали: два доктора наук и кандидат. Вызывает директор и спрашивает, есть ли у меня отгулы. Есть – хорошо, а нет, бери авансом, после, мол, отработаешь. Строгий был с подчиненными. С таким не очень-то забалуешь. Даже на бензин не хотел раскошеливаться. Но здесь уж я уперся, не ко мне же гости приехали. Совесть надо иметь, а то стоит по горло в воде, да еще пить просит. Еле пронял.
А через день нагрузил я полную лодку ученых светил, хоть лучить выходи, и поплыли в условленное место. Директор обещал навестить нас в выходные.
Приехали, разбили табор. Кандидату поручили натаскать дров и развести костер, а я с докторами двинулся по реке. Клевало слабенько, но с грехом пополам, имеется в виду наполовину с тушенкой, уху приготовили. Для первого дня и этого хватило, чтобы теоретики заснули, полные буйных надежд.
А ночью вдарил дождь. О шмотках я позаботился, выскочил из палатки, накрыл их полиэтиленом. Да откуда мне было знать, что этот кандидат сетку с консервами в воду поставил, чтобы не испортились. Мало того, он еще и канистру с бензином из лодки вытащил, полил дрова и отнес ее на берег ручья в целях противопожарной безопасности. Ученый же. Только завинтить забыл.
Вода за ночь поднялась и все унесла: и тушенку, и сгущенку, и канистру.
Все уплыло, кроме туч.
День льет, два льет, рыба не ловится, кушать нечего, и директор потерялся. Доктора научным языком выговаривают кандидату за утопленную канистру и сравнивают его с американским танкером, загрязняющим нефтью Мировой океан. Я шастаю по тайге в поисках съедобных листьев и кореньев. Дождик не дает просохнуть нашей одежде. До горизонта рукой подать, только директора на этом горизонте не видно. И плюс ко всему, бензина на обратную дорогу не хватает. Мотор в тридцать лошадей, а толку никакого. Сплошная нервотрепка. Доктора для разрядки пилят кандидата. Ну а мне кого костерить? Разве что этих лошадей из бесполезного мотора? Ну и понес я их в хвост и в гриву.
И вдруг доктор, которого Мансуром Аглеевичем звали, отводит меня за кустик и спрашивает: о каких это лошадях я вспоминаю. Да о вихревских, говорю, о лодочных, о каких же еще. Тогда он – чего же ты, мол, нечестивец, на диете нас держишь, луковицами от саранок потчуешь, когда тридцать коней без дела стоят. Отпрягай одного на ужин.
Жалко лошаденок, свои же, проверенные, столько раз выручали, да разве откажешь гостю. Не так воспитаны. Ладно, говорю, согласен, только отпрягать сами будете, у меня руки не поднимаются, не обессудьте уж, войдите в мое состояние.
Умному человеку долгие объяснения без надобности. Но умный человек не возьмется за черную работу. Подзывает он кандидата, а тот понять ничего не может. Какое мясо? Каких лошадей? Как отпрягать? Да в моторе же тридцать лошадиных сил, кричим ему, и видим, что понимает, но стоит упомянуть о конине, у него сразу глаза округляются.
Плюнул тогда Мансур Аглеевич, пробормотал непонятное слово и пошел сам.
Отпряг.
Жарим. Парим. Варим.
Понравилось. Очень вкусно. Нежнейшая пища. Едим, едим и наесться не можем. Отпрягли второго. Третьего съели. За четвертого принялись.
И надо сказать, что доктор этот Мансур Аглеевич оказался не только умным, но и очень порядочным человеком. Другой дорвется до чужого и хватает без разбора, что под руку попалось, или, того хуже, самый лакомый кусок тянет, пока хозяин не видит, а он выбирал самых слабеньких и самых дурных кобылок, от которых в моторе почти никакой пользы, короче, провел внеплановую ревизию.
Когда лошаденок моих чуть не отполовинили, подходит ко мне младшее светило и говорит: а не попробовать ли нам выбраться на остатках бензина, коней-то поубавилось.
И верно. Даром что кандидат, сообразил, что пятнадцати лошадиным силам горючки меньше потребуется, чем тридцати. Да и забрались-то мы не ахти как далеко: семь километров до большой реки, а там еще двадцать пять – и дома.
Поговорили, собрали вещички и по коням, как в песне поется.
Правда, немного не дотянули. Километров двадцать с небольшим. Пришлось нам с кандидатом выбираться на берег и впрягаться в лямку. Но, опять же, свежий воздух, красивые пейзажи – чем не удовольствие. Докторам-то похуже было: сидеть в лодке неудобно, укачивает, ноги затекают, и плыть против течения тяжело, – а нам что, мы по бережку топали, нам течение не мешало, плюс – ветер в спину. И от лямки польза – есть за что держаться, все-таки поотощали малость после такой конины, чего уж там.
Ведро сигов
Если один мужик двух генералов прокормил, то и я трем ученым не дал умереть голодной смертью. Возвратил целых и невредимых.
Заявились к директору. Начали было претензии высказывать, да не ко времени. Трагедия у человека. Ревизия. Помните, еще Утесов об этом пел:
«Она нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь».
Так и у него. Ясно дело – не до рыбалки… Но все обошлось. Директор сумел убедить, что активно борется с расхитителями государственного добра, бережет как свое. Ему и притворяться не было нужды. Он и впрямь все государственное считал своим. Только ревизоры поняли это не в прямом смысле, а в переносном. Потом, конечно, разобрались, захода с третьего. Но это уже другой рассказ.
Проводил он, значит, незваных гостей и вызывает меня. Надо, говорит, отвлечься, порыбачить, в пятницу после работы выезжаем, в воскресенье возвращаемся, даже отгулы не потребуются.
А что, думаю, с чужим начальством съездил, народ покладистый, с юмором, почему бы и со своим не порыбачить? К тому же я культмассовый сектор в профкоме – прямая обязанность.
Компания собралась приличная и по качеству, и по количеству. Нашли уютное местечко, поужинали и начали игры с аттракционами.
А еще весной на городской конференции такой же, как я, профсоюзник рассказал мне правила одной веселой туристской игры.
Я возьми да и предложи.
А игра, значит, такая: народ сходится в круг, у каждого в руке по кружке, потом два человека садятся в центр и накрывают головы одеялом. Дальше все просто. Кто-то бьет кружкой через одеяло по голове, а стукнутый должен угадать – кто. Угадавший встает, а пойманный садится на его место. Вот и вся премудрость.
Для начала, само собой, в круг сажусь я. Но надо еще одного. Вызываю добровольца. Директор сразу – шаг вперед. Я пытаюсь его отговорить. Он – ни в какую. А как же иначе – самый смелый, самый решительный. Даже сердится на меня. Ну, раз такое дело, садимся и закутываем головы одеялом. Я подождал, когда он устроится поудобнее, и, пока в кругу торгуются, тюк его по маковке своей кружечкой. Директор вскакивает – и на главбуха. Тот отнекивается. Толпа хохочет. Директор удивленно разводит руками и мужественно лезет под одеяло. Я, конечно, вне подозрений, все выполнено аккуратненько. Для пущей убедительности в следующий раз луплю по своему же темечку, вскакиваю и тычу пальцем наобум. Так смешнее. Директор доволен, что я тоже не угадал. Но не это для него главное – ему в круг не терпится. Снова садимся, и я тюк его второй раз, уже посильнее. Он опять на главбуха показывает. Уверен, видно, что от такого всякую пакость можно ожидать. Я подыгрываю, словно заодно с директором, саданул по собственной тыкве и тоже – на главбуха. Оставь, шепчет директор, это мой! А самому, я чувствую, уже все равно, лишь бы засадить противника под одеяло и расплющить кружку об его голову. Играем дальше. Себя я центром донышка долблю, чтобы звон шел. Все ведь знают, что пустая голова звенит сильнее. А его уж – ребром, о репутации забочусь. От позора спасаю. Но страсти, чувствую, накаляются. И не кружка его бесит, а собственные промахи. Кипит мой шеф и пенится. Уже и хитрить начал. Закрываемся одеялом, а там свет от костра проблескивает. Подглядывает начальство. Да не туда смотрит. Удары-то с другой стороны идут. И чем он больше злится, тем сильнее гогочет толпа. Может, завяжем, спрашиваю, на чем-нибудь другом отыграемся? Куда там. Рвет и мечет. Чтобы разрядить атмосферу, я несколько раз подряд себя ударил. Бегаю по кругу – то одного за руку схвачу, то другого. Людишки за животы держатся. Создается видимость, что надо мной смеются. Вроде клюнул. Отмяк слегка. Но азартом все равно пышет. Своей головы не жалко, а чужой и тем более. Лишь бы поймать. Лишь бы отыграться. Уж и подсказывать начал, кричать, что я по своей тупости не могу угадать, видно совсем мозги вышибли. Толпа раскалывается, а он ногами топает, требует, чтобы его ударили, он, мол, теперь не ошибется. Я ударил. Он вскочил и цап за шиворот.
Как вы думаете кого?
Молодцы, конечно же – главбуха.
«Ты!» – кричит. Главбух божится. А он: «Я видел, что ты стучал!»
И тут снабженец наш упал на траву, отполз в сторону и зарыдал.
Тогда и я не выдержал, расхохотался и «раскрыл карты». Даже продемонстрировал, как сам себя кружкой бил. Стукнул и жду, когда директор засмеется. А он посмотрел на меня и, ни слова не говоря, отправился в свою палатку. У него отдельная была. Я перепугался. Оглядываюсь, все молчат. Я к ним руки тяну. А они отворачиваются. И вдруг из штабной палатки: ха-ха-ха! Народец замер. Смотрит. И в этой торжественной тишине выходит директор и дарит мне импортный охотничий нож в кожаных ножнах. В качестве приза!
А что вы думали, разве умный человек станет обижаться на глупую шутку!
А на другой день у меня пошел такой клев! Целое ведро сижат надергал. У всех, включая директора, сопливые ершики, а у меня – настоящая рыба. Это рядом-то с городом!
Ну а в понедельник ко мне подошла секретарша и велела написать заявление по собственному желанию.
Так-то вот. И все зависть человеческая.
Оказалось, что сижки не про наши пирожки.
Чебаки с городского пляжа
Вот уж чему действительно все возрасты покорны – так это рыбалке. Насчет любви Пушкин просто-напросто пошутил. А прекрасная половина человечества, к сожалению, шуток не понимает. Они уверены, что с любовью не шутят. Шутят, милые, еще как шутят. С жизнью шутят, со смертью шутят, а про любовь и говорить смешно.
Так что не любви все возрасты покорны, а рыбалке. Самая устойчивая страсть. В нее впадает и пацан, который о любви еще не думал, и старик, который о любви уже забыл. Случается, что ради женщины и оставляют рыбалку, но только на время, потом все равно возвращаются к ней и не бросают уже, пока ноги носят и руки способны удочку держать.
Рыбалке – время, любви – час.
Помню, как первый раз в Хабаровске оказался. Первый-то первый, но информацию кое-какую имел. Знал, куда еду, и для банки с червяками места в ручной клади не пожалел. На досмотре чуть было за мину не приняли, так насели, что вынудили показать. Визгу было потом… сильнее, чем взрывчаткой, напугал.
Короче, заявляюсь я на речку, прямо в центре города, рядом с городским пляжем. Вижу, стоят мужички, пытают удачу. Я тоже закидушку размотал. Но на каждой речке своя технология, так что первое время приходилось больше по сторонам смотреть, чем рыбачить. А что бы вы хотели – из одной мучки, да разные ручки, а для набора опыта не постыдны хлопоты.
И замечаю вдруг мужика.
Трудно было не заметить. Стоит представительный такой, в шикарном костюме, при галстуке, и черные очки на носу. И не просто так, чтобы время убить, а со спиннингом. Да еще и таскает одну за другой. Снимет рыбину с крючка, потом достает из «дипломата» бумажную салфетку, вытрет каждый пальчик. Для улова один пакет, для использованной бумажки – другой. Под «дипломатом» газетка постелена. Ну и аккуратист, думаю. Всяких пижонов на реке встречал, а такого – в первый раз. Потом у него наживка кончилась. Я рядом стоял. У меня полная банка. Жалко, что ли? К тому же интерес разбирает. Отсыпаю червей, а он мне улов протягивает. Прилично так, в пакете. Но мне-то свежая рыба зачем, я же проездом в городе, прикидываю, как бы отказаться, не обидев, от чистого сердца все-таки… Но не успел рта раскрыть, вижу перед собой старуху: нос крючковатый, пальцы, что когти, словно ястреб с неба. Выхватила пакет и в крик на меня. Как, мол, не стыдно обижать бедную пенсионерку! Грабитель, сутенер! Я и слова такого в ту пору не знал. Орет на весь пляж. Сама на ястреба похожа, а голос вороний. Наскакивает на меня. Я отступаю и понять ничего не могу. Оглядываюсь на мужика, а его и след простыл. Только акация возле газона шевелится. Ну, думаю, влип. Честное слово, перепугался. Город незнакомый, кто знает – какие в нем обычаи, какие нравы. Старуха меня позорит, а я гадаю, кого ждать: то ли милиция нагрянет, то ли кодла подвалит…
Представляете состояньице?
Потом, когда старуха отвязалась от меня, появился и рыбачок. Это он в акациях прятался. Извинился, конечно, и рассказал свою историю.
Вырос он в деревне, но после института остался в городе и выбился в большие начальники. На такие высоты взлетел, что на работе без галстука не мог появиться, даже если на улице жара выше тридцати шести градусов. С женой, разумеется, жил. На подобных должностях холостых не держат. И опять же, как часто бывает с женами подобных начальников, они лучше мужей знают, как тем себя вести, с кем дружбу водить и чем в свободное время заниматься. Короче, кочерга в печи – хозяйка. Вот и мучила его театрами да концертами. О рыбалке и заикаться не смей – плебейское занятие: лишь тупые дураки пялятся на поплавки. А если человек на речке вырос? И живет на берегу не какой-нибудь цивилизованной помойки, а самого Амура? Его величество Амур – мечта любого рыболова, там и за верхоглядом можно поохотиться, и с сазанищем помериться хитростью. И все это – в черте города.
А на концерте? Прилизанный конферансье старыми анекдотами потчует.
Кому-то смешно, а у кого-то сердце кровью обливается: хорошее время даром уходит.
И все-таки приноровился мужик, нашел выход из трудного служебного положения. Модернизировал спиннинг: что-то отпилил, что-то надставил, и снасть аккуратненько вписалась в «дипломат». Ну а задержаться после работы для его ранга вполне естественно: собрания, летучки, сессии, коллегии и т. д. и т. п. Жена, конечно, не очень верила в мужнины басни, но считала, что при его должности не великий грех завести любовницу, даже и несолидно как-то без нее.
Не грех, ну и ладушки.
Выйдет мужик на бережок, нацепит черные очки, соберет спиннинжишко, свою любимую снастеньку, достанет заранее купленную наживочку и… где мои семнадцать лет? С рыбой тоже надо было что-то делать. Раздавать поштучно все-таки не то. Смак пропадает. Кому не хочется уловом полюбоваться, на вес прикинуть, хвосты пересчитать. Он складывал добычу в пакет и отдавал уже оптом. Сначала первым попавшимся мальчишкам, потом старушка его заприметила и приватизировала, как теперь говорят. Только ей. А ему какая разница?!
И веселее стало жить. Не заметил, как лето промелькнуло.
А зимнюю рыбалку он не уважал. Возвращаться домой стал раньше. Жена сразу с вопросами: что же ты к работе охладел, на собраниях не засиживаешься? Ей вроде бы и радоваться надо, а она вдруг забеспокоилась. Видно, порешила, что благоверному дали от ворот поворот, – разве такое не обидит, разве не оскорбительно, что сокровищем твоим побрезговала какая-то гулящая девица? Помрачнела жена, краситься перестала и впала в прострацию до самой весны. Ожила только после ледохода, когда мужик снова на собрания зачастил.
Началась рыбалка – снова все довольны, все смеются. Даже бабка не потерялась, едва потеплело – и вышла на трудовую вахту.
Надеюсь, догадались?
Та самая старуха с ястребиными когтями.
А за неделю до нашей встречи натаскал он полный пакет отборного чебака, килограмма три, если не больше. Отдал рыбу постоянной клиентке и потопал домой, а на автобусной остановке встретил жену с тещей… И уговорили они его зайти в магазин. Все мы легко уговариваемся, когда вину за собой чувствуем.
Теща откуда-то с запада была, погостить приехала. Ее любопытство разбирает, все посмотреть хочется. Возле магазина частники базарчик устроили. К парниковым культурам и цветочкам разным у тещи интереса не появилось, а свежая рыбка – другое дело. Подошла прицениться. Ну и рыбачок наш следом. А речными дарами торгует не кто иной, как бабулька. Его же уловом. Пятерку просит. Чебаки-то один к одному. У тещи глаза разгорелись. Жена мужа толкает, уважь мамочку, не скупись.
Пришлось раскошеливаться.
Пятерки у него не было, и он протянул две трешки. И что вы думаете, как повела себя старушенция? Актриса народного театра в натуральную величину. Взяла деньги и глазом не моргнула. А углубившись в роль, заканючила, что и сдачи у нее нет.
Ему бы вывести спекулянтку на чистую воду, да наглость человеческая порою страшнее гипноза парализует. А с другой стороны, и жена с тещей рядом стоят, опять же конспирацией связанный. Куда ни кинь – всюду клин.
А чем все кончилось, вы уже слышали.
Вот что значит дать слабину. Про старуху-то я ему высказал свое мнение, а про жену постеснялся. Может, и зря. Может, вы и правду говорите, что пока он рыбачил, жена времени даром не теряла. Все может быть. Но у меня закон – чего не видел, о том молчу.
Караси и щучки-травяночки
Читать бесплатно другие книги:
