Акушер-Ха! (сборник) Соломатина Татьяна
2-й мужчина: Опять моя взяла! Какой счёт?
1-й мужчина: Нечётный…
(Сцена погружается в темноту на одну-две минуты.)
2-й мужчина: Ещё?
Свет в зрительном зале не загорается. Слышно, как стучат падающие на поле кости и звук передвигаемых фишек. В темноте слышны только голоса мужчин.
2-й мужчина: Слушай анекдот. Вот прихожу я к тебе и спрашиваю: «Хочешь вчерашние щи?» А ты мне…
1-й мужчина: А ты мне на мой утвердительный ответ, мол, тогда приходи завтра.
2-й мужчина: Ты знал!
1-й мужчина: Ну?
2-й мужчина: Что «ну»?
1-й мужчина: Где соль?
2-й мужчина: Соль на кухне, а фишка в том, что анекдоты тебе рассказывать неинтересно. Потому что ты их ВСЕГДА знаешь!
1-й мужчина: Я как-то не подумал об этом…
2-й мужчина: А ты подумай…
1-й мужчина: Не дерзи.
2-й мужчина: Ты так и не понял — в этом и была соль.
1-й мужчина: В чём?
2-й мужчина: Господи! Чтобы ты подумал!
Действие второе
Сцена вновь освещается. Мужчины сидят так же, как и сидели, продолжая игру и разговаривая. Появляется Студентка. Делает два-три шага вдоль стены и останавливается у железного ящика. По виду очень довольна. Она держит перед собой двумя руками человеческий череп. Разговаривая, обращается то к нему, то в сторону беседующих мужчин.
Студентка: Говорю же — психоз никуда не денется. Мужики на месте. (Поднимает вверх руку с черепом.) А мне Вадик такой расчудесный черепок выдал на дом. Как увидела его, так захотелось остеологию повторить…
2-й мужчина (весело): Ври больше, Гамлет хренов!
Студентка (как бы оправдываясь): Частично хотя бы… а пластмассовых же не все эти, sulcus’ы — foramen’ы, мать за ногу, визуализируются. Правда, за то, что он правила рушил, пришлось пообещать с ним в кино сходить…
2-й мужчина: Ничего-ничего, потерпишь! В жизни за всё надо платить! И за щедрость лаборанта, и за «Parker», и за преданность идеалам любви ко взрослым дядькам. Вопрос цены.
Студентка (кладёт череп на пол, сама садится наше на железный ящик у стены и обращается к черепу): Ну, что смотришь?..
2-й мужчина: A craniumт ебе хреновенький попался — далеко не «бедного Йорика». Так что у него наверняка с бороздками очень. Ну-ка… (Чуть привстаёт с табурета и разглядывает череп.) Ну да (садится) — бывшее мозгохранилище безродного алкаша, зарезанного товарищем по пьянке, «коробочка», что, кстати, весьма характерно, преет сейчас под кучей силоса трёхлетней выдержки на окраине деревни Облянищево. Вот где зарыто истинное семя гротеска!
Студентка (черепу): Такой красивый и такой мёртвый…
1-й мужчина: Ты не прав, друг мой. Всё у него точно же, как и у черепа Гомера.
2-й мужчина: Ах, ну да, ну да… Прости, «по образу и подобию» — догмат. Одесский бомж, Гомер и «бедный» — всё сделано в Китае. Штамповка в Поднебесной. Но учёными-то давно доказано, что строение черепа уникально. Видно, балуешься всё-таки handmade’ом на досуге, а?
1-й мужчина: Как же ты умеешь всё извратить! Штамповка штамповкой, но сама по себе исходно — она лишь груда мертворождённой формы, к коей и возвращается. У тебя в голове такой же хаос, как и у этой девочки. Только в отличие от неё ты иногда способен его упорядочивать.
2-й мужчина (гордо, но с лёгким оттенком заискивания): Но ведь способен!
1-й мужчина: Сейчас явно не этот случай. Да и вообще, ты способности свои применяешь только лишь когда тебе этого хочется.
2-й мужчина (искренне удивляясь): А что в этом плохого?
1-й мужчина: Ничего плохого, но и не достаточно хорошего.
2-й мужчина: Зато оказалось достаточно для того, чтобы сослать меня руководить отделом технического контроля без права повышения!
1-й мужчина: Опять за своё!
2-й мужчина: Да, я потерял лицо. Один разок. И что же мне теперь, гнить безо всякой перспективы до конца дней? Мы не в Японии.
1-й мужчина: Прекрати ныть. Каждый раз одно и то же — надоело.
2-й мужчина: Надое-ело… Хаос ему не нравится… Он на то и хаос, что его не надо упорядочивать… Ладно. Проехали…
1-й мужчина (наигранно с облегчением): Слава мудрейшим.
2-й мужчина (с нескрываемым сарказмом): «Хоботов, я оценила!»
1-й мужчина: Твой ход.
2-й мужчина: Сейчас. Сейчас я схожу… (Достаёт из кармана микрофон и изображает, что берёт интервью у 1-го мужчины, подражая женскому голосу.) Дедушка, а сколько вам лет?
1-й мужчина: (с готовностью наигранно срывающимся старческим голосом): Сто пятьдесят восемь.
2-й мужчина (сначала отводит микрофон в сторону и хриплым шёпотом суфлёра подсказывает): Миллиардов… (1-й мужчина в ответ отмахивается от него, тот продолжает снова «женским» голосом.) Ах, как вам это удаётся! Вы, наверное, не курите и не употребляете?
1-й мужчина (с усмешкой): А как же… И курю, и употребляю. (Делает наигранно многозначительную паузу.) Иначе я вообще никогда не сдохну!
Студентка (громко смеётся, затем резко встаёт и декламирует):
- Такие мы —
- Всегда всё знаем,
- Умеем многое,
- И вот
- Живём и недопонимаем,
- Что в мерах норм
- Есть нормы квот…
(Затем, резко сменив тембр голоса, нараспев, как ребёнок на утреннике.) Расскажи мне, черепок, почему я одинок?
2-й мужчина: Ка-ак?!
1-й мужчина: Это привычка у неё такая — произносить вслух пустые вопросы, чтобы успеть взглянуть на известные ответы…
Студентка (садится обратно на ящик и вновь обращается к черепу): Молчишь? Ты вот только сказать не можешь, а я подумать боюсь. У тебя боль уже позади, а мне страшно…
2-й мужчина: С ними не соскучишься, честное слово! Вот я раз одному швейцарцу[69] говорю: «Если бы мы могли осмыслить смерть во всей её полноте, то сами бы умерли в тот же миг».
1-й мужчина (равнодушно): Ну и что?
2-й мужчина (обиженно): Вообще-то я тогда о себе говорил…
1-й мужчина: Очень на тебя похоже.
2-й мужчина (не обращая внимания): Но они всегда всё так БУКВАЛЬНО воспринимают! Пришлось заставить его осмысливать смерть во всей её полноте…
1-й мужчина: Ты не добрый.
2-й мужчина: Да, но я и не злой. А они приписывают мне все свои мерзости. Я что монстр! (Да-лее ехидничая.) «Когда ты постигнешь все тайны жизни, то будешь стремиться к смерти…»[70] Сам накаркал! Теперь вот полностью мёртвый.
1-й мужчина: Дря меня мёртвых нет[71].
Студентка: Смерть — лучшая анестезия…[72]
2-й мужчина: Вы по ходу пьесы сговорились, что ли?! (Кидает кости, выпадает явно не лучшая комбинация.) Господи, за что?!
1-й мужчина (спокойно): Чтоб знал.
Студентка (обращаясь к черепу): Не всё ли одно, кому ты принадлежал — алкашу с соседней улицы или Аристотелю, — если ты теперь такой мёртвый? Скажи мне…
2-й мужчина: Действительно, скажи мне, зачем ты Аристотелю лапшу на уши навешивал о том, что вверх по лестнице природы поднимаются только побуждаемые внутренним стремлением к более совершенной организации?
1-й мужчина: Потому что отчасти это так. И вообще, что бы я когда кому ни «навешивал», как ты изволил выразиться, для этого всегда было и есть своё место время.
2-й мужчина: Угу. И свободные уши. И то, что они потом называют «неисповедимыми путями», всего лишь «неизгладимое вмешательство» папочки с синдромом добрячка.
1-й мужчина (никак не реагируя на сарказм): Вовсе нет — так я даю им равенство. Единственно возможное — равенство предварительных условий для всех. И это не из технических параметров, к которым ты всё стараешься свести. Это основа Духа — неутолимая жажда познания. Внутреннее стремление, искра, если хочешь. Хотя Аристотеля… (Задумывается ненадолго, как бы вспоминая.) Знаешь, вынужден с тобой согласиться — они действительно порой всё так БУКВАЛЬНО воспринимают! Но я же тоже люблю пошутить иногда, между прочим.
2-й мужчина (довольный): Не вижу повода… (Наливает в стаканы.) За неутолимую жажду! (Чокаются и выпивают.)
Студентка (к черепу): А если предположить, какими-то невероятными путями, что раньше ты был Ломоносовым… Интересно — это что-нибудь меняет?..
2-й мужчина: Она скоро на себя его примеривать начнёт! И вообще, почему у тебя всегда по одному, Аристотелей этих, Гомеров, Ломоносовых?..
Студентка (к черепу): А вдруг — это я. И нет никакого черепа — просто я смотрю в лицо собственной смерти…
2-й мужчина (радостно по-мальчишески): Я же говорил! Шапку, блин, нашла!
1-й мужчина: Отчего же «по одному»? На Белом море как минимум двадцать таких парней, как Михайло Васильевич. С таким же скелетом, мышцами, сосудами, внутренними органами, мозгом и нервными окончаниями, как у него. Но только у него хватило силы духа встать, пойти и прийти туда, куда он пришёл, невзирая на мучения плоти и сомнения разума. А остальные девятнадцать не решились, скажем так, «пойти туда, не знаю куда», чтобы «найти то, не знаю что». Мёртвую форму от живого явления отличает дух. Он — внутри. Внутри каждого равнозначно. Но вот сила его зависит от того, как сам человек решит им распорядиться. Ни ты, ни я ничего здесь не решаем. «От каждого по способностям, каждому по труду».
2-й мужчина: Ага. Тогда ты тоже пошутил — не стал рассказывать умнице Карлу, что имел в виду под трудом…
Студентка: Пора упорядочиваться… (черепу) Ломоносов ты или хмырь с баштана — не важно! Даже подмигни ты мне прямо сейчас — всё равно это не заставит меня усомниться в собственной реальности.
2-й мужчина (оживляясь): Может, проверим?
1-й мужчина: За игрой лучше следи… проверялыцик.
Студентка (с некоторым ожесточением): Сейчас я упорядочу дух внутри каждого. Начнём с себя, как говорится. (Далее, как ребёнок читает условие задачки, делая акцент на числовых значениях.) Вот у меня дома есть велотренажёр. Если бы я была бездомным алкашом, я бы его вообще не крутила. Если бы я была Ломоносовым, у меня бы хватило силы духа крутить его три раза в день. Но так как я — это я, то кручу его три раза в неделю. Вопрос — стану ли я бомжом, если перестану крутить его совсем? Стану ли я гением всех времён и народов, если буду крутить его каждый день без передыха? И чему будет равна сила моего духа, если я прямо посередь года накануне госэкзаменов 2-го курса медина заберу документы и поеду в Москву к тёте, ещё раз готовиться поступать на журфак МГУ, о чём с детства и мечтала?..
1-й мужчина: Не спеши. Жизнь идет, одни желания сменяются другими. У нас принято говорить о смене ценностей. Но, поверь, — это всего лишь вопрос здоровья.
2-й мужчина: Ты сам виноват со своими приколами. Посмотри, кому ты открываешь завесу! Она же дура ненормальная!
Студентка (со злостью): Никогда я так не сделаю — у меня ни фига никакой силы духа.
1-й мужчина (отвечая на предыдущую реплику 2-го): Ты знаешь, что это не так.
Студентка: И вообще, дура я ненормальная. Сижу тут с черепом разговариваю. Как будто заняться больше нечем! (Встаёт, берёт сумку, видно, что собирается уходить.)
2-й мужчина (властным, но не злобным тоном, резко повернувшись в сторону Студентки): Мы ещё не закончили!
Она поднимает с пола череп, кладёт его в сумочку, возвращается к ящику, садится и закуривает. Тот смотрит на нее пока она не закурит и только после этого поворачивается обратно к своему собеседнику.
2-й мужчина: Так хорошо?..
В ответ 1-й мужчина только пожимает плечами.
2-й мужчина: Ну, что не так-то?!
1-й мужчина: Здесь не курят.
2-й мужчина: Мы никому не скажем. Лучше скажи мне вот что — если уж открываешь завесу, то почему частично? Клоду Бернару нашептал о внутренней среде организма и образовании гликогена в печени? Карлу Бэру про генез? А Рудольф Вирхов! Вот уж воистину к месту пример. В своей теории целлюлярной патологии, согласно которой патологический процесс — сумма нарушений жизнедеятельности отдельных клеток, он ближе всех подошел к единству микро- и макрокосма. Но… опять не с того боку. Я не пойму… (Далее более иронично.) Ты ждёшь, что сумма исключений выдаст им наконец правило?!
1-й мужчина: Нет. Правило не может быть описано, пытаются. Поэтому путаются.
2-й мужчина: А как же насчёт «в начале было Слово»?
1-й мужчина: Не путай Дар с яичницей. Их слова — это всего лишь способ говорить о Слове.
2-й мужчина: Так попотчуй их Словом (с ударением). Хоть её вон, к примеру.
1-й мужчина: Заворот внутренностей может случиться.
2-й мужчина: Да уж… Я бы даже сказал, врождённый порок вкупе с аритмией. Вот они, твои совершенные творения. Такие совершенные, что не то что слушаться, они слушать-то не в состоянии!
Студентка: У-у-у-у… Похоже, что у меня это не на почве усиленной учёбы. Это от тоски по нереализованной мечте… Э-эх! (Громко вздыхает.) Прощай, Слово… Здравствуйте, иллюзии… (Роется в сумочке, достаёт фляжку и встряхивает.) Пустая! (Всё равно открывает и вытряхивает последние капли в рот.)
1-й мужчина: Совершенство — это не пьедестал. Им нельзя быть, в нём можно пребывать.
2-й мужчина: Потому что ты ещё на лекции по эмбриологии всё выхлебала!..
Студентка (сокрушённо): Да уж…
2-й мужчина: Кстати! (Наливает.) Ещё одного вспомнил, к слову, — Каспара Фридриха… Господи, сколько мы с ним выпили, ты бы знал… Ну, давай, за… пребывание!.. (Чокаются.) Так он спьяну решил, что заложил основы учения об индивидуальном развитии организмов — онтогенезе. И теперь благодаря мне Вольфа считают основоположником эмбриологии!
1-й мужчина: Ну и чему ты радуешься?
2-й мужчина: Как чему?! Ты хочешь сказать — это не смешно, что между твоими откровениями и моими шутками нет никакой разницы?
1-й мужчина: Вопросы душевной ереси — личное дело каждого.
2-й мужчина: Ладно-ладно! Не гневись. Лучше вспомни, как я мастерски выполнил твоё задание с Гарвеем.
Студентка: Если мне не изменяет память… «Уильям Гарвей, английский врач, основатель современной физиологии и эмбриологии. Описал большой и малый круги кровообращения. Изложил учение о кровообращении, опровергавшее представления, господствовавшие со времен Галена, впервые высказав мысль, что «всё живое прочит из яйца», за что и подвергся гонениям со стороны современных ему учёных и, разумеется, церкви».
2-й мужчина: Вот и я об этом. Молодец, девочка! А то Отец наш иногда сыновей своих в жертву приносит, дабы у остальных косность пробить — она ж как броня у вас! А церковники потом быстренько всё на нет сводят. Факт: церковь — государство в государстве. Только у одних служба безопасности следит за преступниками материального права, а у других — за преступниками духовных возможностей. Причём у обеих систем абсолютно одинаковые мотивы — власть. Не-ет, есть, конечно, те, кто на самом деле, и все такое. Но они по монастырям сидят — умные книжки читают, которые остальным не дают. Ну и правильно, кстати делают, а то челядь ещё селёдкой перемажет…
1-й мужчина: Что ты несёшь! Какие жертвы, какая селедка! Оставь её в покое, у неё и так каша в голове. Хочешь ещё страдания всего рода людского на неё повесить прямо сегодня?!
2-й мужчина: Страдания — удел тех, у кого есть на это время. Будет хорошо учиться — и страдать некогда будет. И вообще, она нам мешает…
1-й мужчина: А тебе не кажется, что это мы ей сейчас мешаем? Или ты ещё не успел задуматься о том, почему она нас видит?
2-й мужчина: Не-а, задуматься не успел. Чем мне думать-то — ничего из того, что Гален описал, у меня нет. Впрочем, как и у тебя. Впрочем… как и у них (коротким жестом указывает на зрителей в зале) на самом деле… Смотри — сейчас они подумают о том, что подумали об этом. Блаженство иллюзий!
Студентка: Ну, всё… «Я отъехала. Не ищи меня. Твоя крыша». Интересно, если я окончательно сойду с ума, буду ли помнить, что Гален, древнеримский врач, в классическом труде «О частях человеческого тела» давший первое анатомо-физиологическое описание целостного организма, ввёл в медицину вивисекционные эксперименты на животных? Предположим — я сошла с ума, с того, который в мозгу… которого… нет, то, чем я помню годы жизни Галена — около 130 до 200 до нашей эры?
2-й мужчина (декламирует): И вот последняя надежда за занавес пошла с невеждой…
1-и мужчина: И откуда эти пошлые рифмы! Мир был, есть и будет. И надежда здесь ни при чём. А с Галеном она была знакома лично — ты сам знаешь.
Студентка (вскакивает с ящика): Ну, всё! Сейчас я им устрою Дарвина с Декартом в одном флаконе! Что они о себе думают! Тоже мне, натуралисты! «Левенгуки» хреновы! Они у меня до конца дней будут бинокулярные картинки зарисовывать! Я им изображу сейчас фагоцитарную теорию Мечникова в действии… (Делает несколько шагов в сторону мужчин.)
2-й мужчина: Класс! Десять пирамидальных путей Франсуа. Раз, два, три, четыре…
1-й мужчина: Прекрати!
2-й мужчина: Смотри, смотри… Сейчас задумается и не сможет…
Студентка: Вы меня не остановите! Я всё помню — Франсуа Мажанди французский физиолог, который установил основные закономерности распределения двигательных и чувствительных волокон в нервных корешках спинного мозга…
2-й мужчина: Студенты как-то спросили своего бородатого профессора, куда он бороду на ночь укладывает — под одеяло или сверху. Так он, бедняга, впервые за долгие годы уснуть не смог… (Смеётся.)
Студентка (стоит и явно не может двинуться ни туда, ни сюда): Наверное, я просто заболела. У меня высокая температура! У меня ОРВИ! Вот… Острая респираторная вирусная инфекция. У меня видения, слабость и всё такое! (Садится на пол.)
2-й мужчина: Ага. Теперь она у нас Луи Пастер. Будет в нас сейчас чашками Петри пулять.
1-й мужчина: Если бы ты её не дёргал, она бы и не мешала. Что за мальчишество вечное — заведёт кого-нибудь, а потом самого не остановишь!
2-й мужчина: Я в ней силу духа развиваю и внутреннее стремление.
1-й мужчина: У неё с этим всё в порядке.
Студентка: Ур-р-ра! (Вскакивает.) У меня всё в порядке с силой духа и внутренним стремлением! Хотя если мои глюки, то и говорить они мне должны только то, что хочу слышать. Нет! Только то, что я на самом деле хочу!
2-й мужчина: Вот умница. Вот это серьёзный разговор!
Студентка: А пусть они мне тогда скажут, что анатомию сдам на «отлично с отличием», ну и там… блин, чего бы заказать этим… золотым рыбам… побредовее чего-нибудь. Так, чисто поржать… Хочу быть доктором наук! Во!
1-й мужчина (как бы устало): Каких ещё наук?
Студентка: Таких, где о женщинах слыхом не слыхивали… ну, скажем… философских!
2-й мужчина (обращаясь к 1-му с наигранным раздражением): Ни хрена себе! Ну, я не могу больше! У нас же серьёзная теологическая неестественно-научная… Нет! Лучше сказать — сверхестественно-ненаучная дискуссия! (Бросает кости.) А она тут своим мысленным сумбуром… Науку нашли — испражняться мыслию под древом! Все философы — хомяки-сибариты!
1-й мужчина: Ладно, ты полегче…
2-й мужчина (поворачивается в сторону Студентки, обращаясь как бы непосредственно к ней): Да получишь ты своё «отлично с отличием»! И красный диплом! И кандидатскую степень по специальности 14.01.01! И… (на секунду поворачивается к 1-му мужчине) чего она там говорила? Ах, да… (Опять к Студентке.) И диплом Высшей аттестационной комиссии, подтверждающий степень доктора философских наук, уже лежит в кармане пальто, которое ты купишь 13 сентября в магазине на углу Дерибасовской и Карла Маркса! Всё! Слонов сегодня больше раздавать не будут. Рекламная акция закончена. А теперь дуй отсюда!!! Пока взамен чего-нибудь не потребовал… (Отворачивается и возвращается к игре, обращаясь уже к 1-му мужчине.) У нас ведь первая бутылка бесплатно?.. (Смеётся.)
Студентка (завороженно повторяет): Хомяк-сибарит… Нет, ну уписаться можно… «Ваше кредо?» «Хомяк-сибарит!» (Посмеивается.)
2-й мужчина: Только помни — человек на самом деле пьёт только один раз в жизни — первый. Потом он просто похмеляется.
1-й мужчина: Ладно. Действительно, уже пора. А то у некоторых здесь иногда начинает превалировать предметное мышление. Хорошо ещё, что ты ему нравишься, мог бы он тебе всего и сразу… Потом не отвертелась бы. Я тебе так скажу. Непредметно. Всё у тебя будет, как ты захочешь… И когда нужно. Тут главное — захотеть. Подаешь? Всерьёз! По-настоящему… Но ты ещё не понимаешь. Иди домой и ложись спать. Ну её, эту анатомию. Иди-иди, не бойся. Я тебе свет включу…
2-й мужчина: Ты ей лучше мозги включи. Забодала, в натуре, эта сексапильная отличница. Я уже изъясняться как она начинаю…
1-й мужчина: Ты просто неравнодушен к симпатичным девушкам.
2-й мужчина (засмеявшись): О-о! Ещё мягко сказано!
1-й мужчина: Это особый случай.
2-й мужчина (отмахиваясь): Знаю.
1-й мужчина: Я надеюсь, ты меня не подведёшь?
2-й мужчина: Если ты не будешь нервировать меня своми нравоучениями, всё будет в ажуре…
Студентка: М-да… Хватит, пожалуй, с меня на сегодня. Где это видано, чтобы твои собственные видения над тобой же издевались? Тьфу на вас. «Подайте шляпу и то!» (Быстро и решительно уходит.)
2-й мужчина: Твой ход… (Вся сцена погружается во тьму.)
Перерыв длится ровно столько, сколько потребуется времени, чтобы сменить декорации.
Действие третье
Голос 1-го мужчины: Свет.
Сцена освещается. На заднем плане акватория одесского порта — вид с Приморского бульвара. Единственный источник света — полная луна в правой части неба. На небольшом расстоянии перед декорациями панорамным полукругом опоясывает сцену полупрозрачный тюль с двумя-тремя не пропускающими свет контурами крупных каштановых деревьев. Луна как бы подсвечивает деревья сзади, выхватывая середину сцены. Необходимо добиться эффекта контрастных теней от деревьев.
Слева под деревьями в глубине сцены парковая скамья, полуразвёрнута к зрителям. Отдалённый шум трамвая и людной улицы. Студентка сидит на скамье.
Студентка: Какая невероятная луна! Светло как днём. Пройдусь-ка я, пожалуй, немного по бульвару… (Встаёт и медленно выходит на середину сцены, в одной руке держа череп, другой — придерживая сумочку. Останавливается.) А тебя лучше спрятать. А то я тут с тобой, как Гарвей с факелом… (Собираясь убрать череп в сумку, она задерживается и ещё раз поднимает его перед собой.) Знаешь, что я тебе скажу… То, что я сейчас чувствую, глупцы вроде тебя называют верой… (Прячет череп в сумочку и уходит.)
Звуки улицы медленно затихают.
Голос 2-го мужчины: Я же говорю, она прикольная!
Голос 1-го мужчины: Ты будешь ходить или нет!
Голос 2-го мужчины: А как же. (Смеётся.)
Утрированно громкий, как будто идущий сверху звук падающих на игровое поле костей с эхом.
Занавес
ПОПУЛЯРНЫЙ ЦИНИЗМ
С чего начинаются роды
Конечно, я могу, приняв самый серьёзный академический вид, рассказать вам, что роды начинаются тогда, когда ваши мама и папа, созерцая Большую Медведицу, держатся за руки и строят планы на светлое будущее в бабушкиной малогабаритной «двушке». Вернее, когда дедушка весёлым свистом вызывает бабушку на свидание за околицу села. Если быть совсем уж беспристрастной — то где-то в раннем докембрии, когда ваш прапращур притащил наконец тушу мамонта и ваша голодная прародительница отдаётся ему по любви за еду.
Я вполне способна, обложившись книгами в мягкой обложке, увешав стены кабинета дипломами о трёхдневных курсах «Духовная эпизиотомия» и небрежно раскинув колоду карт Таро, долго вещать об эманациях мирового эфира в созвездии Большого Пса, о знаниях за пределами логики и творческом начале вселенского конца. О воспевании гимнов во время овуляции и о воскуривании фимиама в момент зачатия.
Но я скажу вам правду: роды начинаются с беременности. Не каждая беременность заканчивается родами.
Но начинается — именно с неё. И никакие интуитивные сверхзнания и духовные озарения не изменят этого сурового факта.
Итак, вы узнали, что беременны. Не громовой голос свыше и не вещее сновидение поведали вам об этом. Хотя и это тоже. И когда барабанные перепонки станут на место и вы вернётесь к состоянию бодрствования, для начала купите в аптеке незатейливый тест на беременность. Особенно если ясновидению предшествовала задержка менструации. Положительный результат теста означает, что у вас один путь — в женскую консультацию (ЖК) к акушеру-гинекологу. И чем раньше, тем лучше.
Если вы хотите сделать аборт — вам туда. Если вы хотите рожать — вам туда. Если вы не определились — вам туда. Классическая развилка из русской сказки с точностью до наоборот. Не от камня три дороги, а все пути ведут в ЖК.
Потому что если беременность есть лишь досадное осложнение незащищённого полового акта, то чем раньше — тем лучше. Поверьте, ритуалы вуду и перенос трёхстворчатого шкафа из угла в угол хороши лишь для высокодуховных, желательно бесплотных, личностей. Пока вы здесь, из плоти и крови, беременность прогрессирует, а становая тяга тяжёлых весов после сауны может привести к маточному кровотечению и прочим досадным осложнениям. Хотя и наращивание бицепсов на фоне всё так же прогрессирующей беременности никто не отменял. Чем раньше вы сделаете все необходимые исследования и саму процедуру — тем лeчше.
Если вы не определились — определяйтесь быстрее. Я всей душой за право женщины решать, становиться ей матерью или нет. Но после двенадцати недель беременности искусственное прерывание — достаточно неприятная процедура. Как для вас, так и для врача. К прерыванию же беременности в более поздних сроках существуют строгие медицинские и социальные показания.
Если вы хотите стать матерью — прекрасно. И совершенно неважно, что вы собирались принять этот сан ещё лет через десять, после того как: а) сделаете карьеру; б) купите шубу как у Вальки и автомобиль как у Елены Петровны; в) выйдете, наконец, замуж. Вам в ЖК. Уверена, тех, у кого беременность долгожданная, агитировать лишний раз ни к чему — они обязательно нанесут визит доктору.
«Зачем?» — спросите вы меня. Ведь «высококвалифицированные» интернет-сообщества убеждают вас в том, что беременность — нормальный, естественный процесс и «ничего такого» с женщиной не происходит. «Ну да, — думаете вы. — Отекла слегка. Живот растёт слишком быстро. Нервная, что доберманы пугаются. Тошнота. Рвота. Ну, так это у всех. Вон, пользователь «mamka_dura» написала на форуме, что у неё было всё точно так же, а духовные акушеры из клиники «Дребеденька» сказали, что всё нормально, и прописали прикладывать навоз к голове по утрам». Нет-нет, пожалуйста! Я не против. Прикладывайте. Кстати, лошадиный эффективней, чем коровий, — доказано клиническими исследованиями. И врач женской консультации будет не против — вы только придите. Не хотите расставаться со спасительным навозом, прихватите его с собой — вас не осудят. Прилягте на кресло — вас осмотрят. Поверьте, без лишней надобности этого делать не будут. Внутреннее исследование выполняется, как правило, один раз — при постановке на учёт по беременности. В дальнейшем оно выполняется по строгим показаниям. Ну, пусть уже эта неприятная тётка измерит вам артериальное давление, размеры таза, окружность живота и высоту стояния дна матки. Пусть её выпишет направление на анализы. Сдайте их, чтоб ей тоже было счастье. Пройдите ультразвуковое исследование и всё, что врач сочтёт необходимым. Если доктор решил, что у вас угроза прерывания, и госпитализировал — не отказывайтесь. Навоз можете взять с собой и туда. В этом случае, конечно, желательно оплатить отдельную палату, потому что соседки могут оказаться не столь духовно Одарёнными. Может, у них вообще Интернета нет.
Хотите читать молитву Великой Матке и дышать, как завещал последний представитель учения Ци, — не вопрос. Только вставьте предварительно те свечи, что доктор прописал, в те места, которые он вам чётко обозначил фломастером. Можете даже зайти в ЖЖ-сообщество «snova_v_polojenii» и спросить: «Девочки, а как на вас действовали но-шпа с папаверином и насколько они радиоактивно опасны для перинатальной матрицы?» Только комментарии лучше отключите, а свой аккаунт ликвидируйте.
Если вы беременны, то, кроме ЖК, ходите на прогулки по свежему воздуху, с мужем или другом — в кино на весёлые комедии, ешьте овощи и фрукты, выполняйте предписания врача и даже советы глянцевых журналов — только не все сразу. Если очень хочется пойти на курсы «Рожайте, как Зевс Афину-Палладу» — идите, если их стоимость колеблется от пятисот долларов и выше, попросите организаторов предварительно продемонстрировать диплом о высшем медицинском образовании, лицензию Минсоцздрава на подобного рода деятельность и заодно, чего уж там, превратить воду в вино. А ещё лучше — отложите эти деньги на коляску и памперсы. Может, на коробку конфет и букет цветов врачу женской консультации даже останется. Потому что роды начинаются с беременности. А как вести беременность, врач акушер-гинеколог представляет себе лучше, чем «mamka_dura», сообщество «snova_v_polojenii» и «духовные акушеры» с дипломом в лучшем случае медучилища и безо всякой юридической и моральной ответственности.
А теперь, приняв серьёзный академический вид, я скажу вам: «Улыбайтесь!» Да-да. Своей беременности. Новой жизни. Каждому новому дню и даже врачу женской консультации. Поверьте, он хоть личность и «бездуховная», но обязательно улыбнётся в ответ. А если вы сопроводите улыбку волшебным словом «пожалуйста», он обязательно расскажет вам, для чего сдавать этот дорогой анализ на таинственный «хорионический гонадотропин» и почему нужно пить эти «жёлтые таблетки». У него хотя и нервы и где-то он немножечко доберман и не переносит запах навоза, но тоже человек. Ответственный за вашу беременность. С которой начинаются ваши роды.
P.S. Если на момент овуляции вы курили, а во время зачатия были слегка пьяны — это вовсе не повод делать аборт. Просто — прямо сейчас — выбросьте сигарету, выйдите из Интернета, встаньте и идите.
В ЖК.
«Зарекалась свинья говна не есть»
Что правда — украинскою мовою это звучит гораздо колоритнее.
Но ох уж мне эти читатели! Я складываю слова в предложения, а смысл они усматривают сами. К моим же заметкам не прилагается критики в духе соцреализма а-ля: «Этим текстом автор как бы говорит: «Опомнитесь! Это же ваша жена/подруга/любовница может копыта отбросить!» Ну что ж — я-то, конечно, зарекалась. Но в пространстве моего творчества этой темы ни разу не касалась. Нет-нет. Не будет статистики, как в отчётах для обл- и Минздрава. Не будет методических рекомендаций «Материнская смертность» под редакцией академика. Не будет программного документа ВОЗ. Будет лекция «для колхозников».
Основной аргумент апологетов родов на дому: «Наши бабки рожали! В пещерах — рожали! Наталья Гончарова — рожала! В Европах/Америках — рожают! И мы будем, фигли!» Я, наверное, не удивлю вас, если скажу, что основными поборниками и пособниками родов на дому, в ванной, под стогом, в хлеву и т. д. являются, не удивляйтесь, мужчины!
Что я вам скажу, дорогие поборники… Бабки, конечно, рожали под стогом, серпом перерезали себе пуповину, закапывали послед под берёзой — и в поле дальше арбайтен шли. Так бабки наши — у них какая ж фитнес-программа была! Утром воды из колодца натаскать, дров нарубить, коров, свиней и семью накормить. В печку ухватом — раз! — два! Согнулась — разогнулась. Руки вверх — руки вниз! А потом на речку — бельё полоскать на свежем морозном воздухе в ледяной водице. Ну, и так далее. Они, может, и были дебелые, да только под жирком у них мышцы были ого-го! Да и Наташи Гончаровы там же по соседству на свежем воздухе произрастали до определённого возраста. Да и то не всё так здорово было, как вы думаете. Просто кто их, бабок и Наташ, особо считал. Это те, что у вас на слуху. А сколько их померло под стогами и в дворянских спаленках? Вы хоть Булгакова с Вересаевым, что ли, почитайте — они против «родов на дому» были. То есть родов без специалиста. Это ведь оттуда и из ещё более глубокой «древности», господа, пришли к нам и кесарево сечение, и плодоразрушающие операции, о которых вы слыхом не слыхивали и дай бог вам и не услыхать. Вы не знаете, что такое декапитация? Краниотомия? А я — знаю. Не делала, правда. Да и нет таких сейчас, что особо-то умеют. Но краниотомию один раз видела. Девица на дому, кстати, рожала. Четверо суток. Потом в роддом привезли. Плод скончался, естественно. Потому что крупный был и в лобном предлежании. А скончался, судя по всему, суток двое назад. Оперировать уже не очень-то, хирурги меня сейчас поняли и простят за «колхозную» формулировку. Баба септическая — «грязная», скончаться может на столе от бактериально-токсического шока. Да и оперировать — заведомо матку удалять. А у неё первая беременность была. Она детей вообще-то хочет. Хорошо, Пётр Александрович в Индии работал долго и учителя у него были, которые все эти операции на раз исполняли. Он эту краниотомию[73] и выполнил. А потом плод по кускам извлёк. Я вам, апологеты и поборники, сейчас расскажу, как это. Просто расскажу. Вот такими заточенными крючками и ножами — в музей инквизиции при случае сходите — р-раз! — кусок черепушки в лоток. Р-раз! — ручка плода с куском ключицы. Да-да. По кускам. Ручки-ножки-мозги. Очень у неё муж, и свекровь, и она, в итоге, все дома хотели рожать. Вы думаете, я о какой-то забитой крестьянке здесь рассказываю? Нет. Она, прости господи, офис-менеджером была. В милом джинсовом комбезе для беременных.
Офис-менеджеры за водой по утрам к колодцу не ходят. Они под душем тело скрабиком потрут, тельце в метро или в автомобильчик закинут — и в офис. Там тушку — на стул и в монитор уткнутся. У тех — бабок и дворянок — и на свежем воздухе-то не все ОК было, вы хоть Вересаева и Булгакова почитайте, если мне не верите. А уж у менеджеров — хоть у офис-, хоть у топов — вообще ни к чертям собачьим. И только не надо меня смешить тремя часами в неделю в спортзале, ладно?
Или вот ещё чего всегда хотела, пока работала, — взять хоть раз такого апологета, чтобы посмотрел, что такое маточное кровотечение. Вернее — кровотечение в последовом и послеродовом периоде. Чтобы он увидел, ЧТО! ЭТО!! ТАКОЕ!!! Как женщина уходит в считанные минуты. Как из неё — нет, не хлещет — это не артериальное кровотечение, — как из неё СТРУИТСЯ кровь. Лаковая. Которая уже не свёртывается. В одну как-то тринадцать литров всего чего только можно влили. Да-да. И нетестированной крови в том числе литра четыре. Насрав на ВИЧ и аллергические реакции. Выкачав из «резервных доноров» — санитарок, акушерок, заведующего, анестезиолога, вашей покорной слуги, даже из людей, ждущих в приёме, кто согласился. Не верите? Не верьте. Мне пох на ваш нах. Это же не вы, апологеты родов на дому, смотрели, как женщина «выливается». В вену — струйно. Из влагалища — струйно. Баба, как ни странно, выжила. Спасибо врачам-убийцам. И всем принимавшим участие, как говорится. Ни в каких протоколах эти четыре литра не были отражены. Нет, флакон Er-массы был, конечно, запротоколирован. Потому что мало ли — прокурор. Мы ведь историю родов не для себя пишем, а для прокурора и чокнутых «апологетов». А женщина эта, кстати, рожала на дому. С акушеркой. Акушерка четыре часа (!!!) послед ждала. А потом манатки собрала, велела мужу «Скорую» вызывать и свалила по холодку. Пока «Скорая» приехала. Пока пробки. То да сё. Видать, шибко натренированный у роженицы ангел-хранитель был, что она дорогой не умерла.
Или в операционную взяла бы я такого апологета. Чтобы он посмотрел, что такое капилляры беременной матки. И что даже при обычном плановом кесаревом кровопотеря значительно выше, чем при прочих хирургических операциях. За исключением, быть может, сосудистых.
Или на слабость потужного периода бы пригласила.
У меня этих примеров — на монографию. Или на роман ужасов. Или на сериал «Глупые шутки со Смертью».
Не буду я перечислять далее диагнозы и возможные клинические ситуации. Только скажу — да! Роды — это нормально! Как вождение. Ты едешь-едешь. Нормально себе едешь. А потом — опа! из-за поворота «КамАЗ». Водила «КамАЗА» пьяный. Резина «КамАЗА» лысая. А дорога обледенела. Нет? Не пронял пример?
Дорогие апологеты, если вы руководствуетесь принципом «Бог дал, Бог взял» — не тормозите перед потенциально опасными поворотами. А чтобы почувствовать себя на вершине «веры», переобувайте своё транспортное средство перед зимой в лысую резину — «финскую» самоприлипающую. Но бога ради, не принуждайте свою женщину рожать на дому, в ванной, в хлеву или под стогом.
Европа и Америка, говорите? «За Европу» врать не буду. А в городе Бостоне на «домашние роды» выезжает бригада опытных акушеров и анестезистов. И только в том случае, если в течение пятнадцати минут—получаса, если что, они могут добраться в «условия развёрнутой операционной». Во всяком случае, в B&W так. Да и юридической ответственности у них поменьше, чем у нас. Оснащение получше. В медикаментах нужды нет. Там не скажешь мужу: «Нужен флакон плазмы. Пойдите на станцию переливания — стоит столько-то…» А он тебе в ответ квадратные глаза не состроит и не скажет: «Ах так, врачи-стяжатели-убийцы! Рожать надо только на дому!» Сам, милый, рожай где хочешь. А жену в роддом привези. Потому что сейчас «младенчики», как правило, капризные — «на сладенькое» не выбираются. У той булгаковской тётки, которой повитуха сахара во влагалище напихала, помнится, тоже не всё хорошо было.
История о том, как я решила обогатиться,
или Частная страховая медицина глазами врача
Давным-давно, когда я верила в Колобка и Лисичку-сестричку, а также работала в большой такой белой-белой многопрофильной-премногопрофильной клинической больнице, решила я стать богатой, как Крез. Опыт у меня был: я уже даже полгода с регулярным перенаписанием заявлений работала и. о. заведующего отделением обсервации. Собственно, заведующей меня не делали не потому, что я была молода — Гайдар в шестнадцать лет полком командовал, а потому, что на это место ждали какой-то «блатняк». Бедный «блатняк» ещё и не подозревал, что его ждёт на тернистом пути заведования этой «котельной». Плюсы такого статуса — лишь видимая верхушка айсберга минусов. И когда он наконец пришёл… Впрочем, оставим подробности. Я в меру коллегиальна всё-таки. Он был умён, прекрасный хирург, неплохой специалист. Всё в нем было хорошо, не считая того факта, что он пришёл из гинекологиии и совершенно не был готов к работе заведующего вообще и в акушерстве в частности. Ему казалось, что по мановению его жеста из двух рук и командного голоса всё будет твориться само, как из палочки Гарри Поттера. Он совершал классическую ошибку начинающего руководителя — не учитывал человеческого фактора и не чередовал кнут с пряником. К беременным он относился, как к гинекологическим больным, что само по себе чревато. Он орал в ответ на их вопросы. Они заливали смотровую потоками слёз по самые горизонтальные поверхности инструментальных столиков. Он орал ещё больше. Причём на ординаторов. Причём — при беременных, роженицах и родильницах. В общем, душка был тот ещё, да. Мне предложили уйти в дежуранты родильно-обсервационного блока физиологии на полгодика — отдохнуть. Но я не хотела отдыхать. Я жаждала много-много денег при условии минимальной ответственности.
Помела я по телефонным сусекам и, по совету и протекции друзей, пришла к главврачу только-только открытой страховой клиники. Нормального такого стационара, не путать с частным кабинетом и лечебно-диагностическим центром. Клиника была прекрасная. Вся такая белая и с красивыми зелёными и даже розовыми креслами. Родильного отделения в ней не было — это нерентабельно. Главврач принял меня с распростёртыми объятиями. Пообещал золотые горы и алмазные реки в платиновых берегах, помимо двух тысяч у. е. официальной зарплаты. От одной только суммы заработной платы я была в культурном шоке, потому что я даже не буду вам озвучивать свою тогдашнюю государственную зарплату. Вы подумаете, что я либо хочу вас разжалобить, либо так неудачно шучу.
Я быстро прошла все документальные пороги и водопады медосмотров, мне выдали красивую зелёную пижаму и халат на кнопках, как сейчас помню, и белые моющиеся тапочки. И я понеслась.
В ординаторы гинекологического отделения.
Больница была прекрасная. Жидкое мыло лилось изо всех щелей, только локтем в кнопку ткни. В оперблоке всегда была горячая вода и пижамы — не порванные на промежности. Операционные халаты были новёхонькие и даже вообще без завязочек фасона «однорукий бандит», а если и с завязочками — так никакой бобик из ЦСО не успел их погрызть в тряпки. А это операционное бельё — ах! А эти операционные столы — ох! Их не то что не надо было поддерживать ногой, они даже регулировались — ух! Операционные лампы светили, как дальний би-ксенон на встречной, скальпеля были острые, шовный материал — километрами, и даже анестезиолога Серёжу я увела с собой.
Пару дней я пребывала в восторженной эйфории. Пока не поступила пациентка с нарушенной внематочной. Войдя в брюшную полость с песней: «Как прекра-а-асен этот мир!» — я всё сделала как надо. Серж лил миорелаксанты не скупясь, ну и всего остального тоже. А уж в послеоперационном периоде, узнав у дежурной медсестры, чего у нас есть, я щедро назначила и антибактериальную такую, и антигистаминную сякую, и профилактику тромбоэмболических осложнений от щедрот по самый фактор Хагемана! Размывшись и попивая кофеёк, я мечтала, как обогачусь на одной зарплате плюс обещанные премии, а не на «дадут — не дадут», «обхамят — не обхамят», потому что надоело. Вот знаете, дать деньги тоже надо уметь. А то есть такие «благодарные» пациенты… Впрочем, отогнав всё нехорошее, оставшееся в прошлом, я просидела в ординаторской до рассвета, не сомкнув глаз от счастья, ну, и по родзальной привычке. Даже писала стихи. Пятнадцать раз навестила пациентку. Серёга — тот вообще сидел около неё, читая глянцевый журнал.
— Ты как? — шепотом поинтересовалась я у него.
— Да, блин, как медведь-шатун, — тоже шёпотом ответил он и зачем-то сам измерил пациентке давление.
— Пойдём покурим, — прошипела я.
— Ага, — засипел он в ответ.
И мы пошли.
Читать бесплатно другие книги:
