Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним Тимошенко Галина

Зачем это происходит

Наверное, овладение способностью к произвольному контролю над собственной деятельностью – последняя в жизни человека внутренняя революция столь глобальных размеров. Количество жизненных умений, основанных на этой способности, столь велико, что нам придется ограничиться лишь самыми главными из них. Впрочем, и этого будет вполне достаточно, чтобы стало понятно: мешать естественному развитию ребенка в это время – просто преступно.

Для начала давайте разберемся с самим понятием воли. Вы еще помните гениальную китайскую метафору о том, что такое человек, – ту, с возничим и четверкой лошадей, впряженных в колесницу? Когда в четвертой части нашей книги мы впервые предложили ее вашему вниманию, то коварно обошли вопрос о возничем, сказав лишь, что он – это «я». Но что такое это самое загадочное «я»? Ведь совершенно очевидно, что колесница, упряжь и лошади собраны воедино исключительно в интересах возничего. Это ему нужно куда-то ехать, что-то искать, чего-то достигать… Причем он-то знает, куда ехать и что искать, а все прочие просто верят ему на слово. Он командует – остальные выполняют.

Так вот, оказывается, что возничий – это и есть воля. Не будем загружать вас китайскими представлениями о воле – нам вполне достаточно будет того, что имеется в нашем родном языке. В русском языке слово «воля» имеет три значения. То есть значений, если верить «Словарю живого великорусского языка» Владимира Ивановича Даля, много больше – просто по своей глубинной сути они все равно сводимы к трем основным.

Первое из них – свобода. Речь идет о свободе выбора в каждый конкретный момент жизни человека. Ведь на самом деле, пока человек жив, не существует ситуаций, в которых у него не было бы выбора. Есть ситуации, в которых нет приятного, хорошего, выгодного, удобного выбора, но сам выбор есть всегда. Даже в самых страшных и невыносимых ситуациях, когда, казалось бы, выхода нет никакого, у человека остается самый последний выбор в его жизни – продолжать жить в таких условиях или умереть. И в этом случае не имеют никакого значения его религиозные убеждения. Человек вполне может, например, считать, что для верующего самоубийство – страшный грех, но и тогда решение продолжать жить он принимает сам, основываясь на своей вере. Возможность покончить с собой у него есть всегда. Так и у нашего возничего – при условии наличия у него лошадей, упряжи и колесницы – всегда есть полная свобода выбора направления передвижения. Четыре стороны света, 360 градусов – полностью в его распоряжении. Выбирай!

Понятно, что с этим значением слова «воля» связано умение при принятии решения рассмотреть все возможные альтернативы.

Второе значение слова «воля», с которым нам очень важно разобраться, – это намерение, решение, собственно результат свободного выбора. Именно в этом значении слово «воля» используется в таких выражениях, как «я сообщаю вам свою волю», «воля народа», «что ж, воля твоя» и др. Иными словами, речь идет об умении при наличии свободы выбора сделать правильный выбор – с одной стороны, отвечающий собственным желаниям человека, а с другой – соответствующий реальным условиям его существования. Это ведь непросто. Любой выбор предполагает отказ от всех прочих вариантов – в самом деле, если человек решил стать врачом, то он уже точно не сможет одновременно стать и акробатом. Но и это еще не все. Ведь это значение слова «воля» подразумевает и непреклонную готовность свой выбор воплотить в жизнь. Это не просто абстрактное мечтание и не «решение», реализация которого все время откладывается на неопределенное «завтра». Это – вполне реальное намерение. Тоже, кстати, интересное слово – «намерение». Оно ведь очевидно происходит от глагола «мерить». Человек измеряет силу своего желания, сложность предлагаемых обстоятельств – и по результатам своих «измерений» принимает решение, объявляет свою волю.

Короче говоря, речь идет об умении намечать конкретную цель.

И наконец, третье значение слова «воля» – это самоконтроль, владение собой, умение контролировать собственные действия. Иными словами, воля – это способность заставить себя сделать нечто, чего в данный момент делать не хочется, но что сделать необходимо во имя какого-то более отдаленного, стратегического «хочу», или, напротив, удержать себя от совершения какого-либо действия по той же причине. Понятно, что речь идет о том, чтобы суметь сделать все необходимое для исполнения собственного желания. А если вспомнить о том, что за все в жизни нужно платить – усилиями, временем, отказом от других возможностей, то станет ясно, что мы говорим о человеческом умении платить за исполнение собственных желаний.

Получается странная штука: вместе с умением писать именно в горшок и подчиняться воспитателю детского сада ребенок учится всем этим трем совершенно незаменимым жизненным умениям. Сами подумайте: овладение «волей» в первом значении этого слова делает человека свободным, во втором – целенаправленным, а в третьем – упорным и последовательным.

Казалось бы, и освоения этих трех умений с лихвой хватит, чтобы наполнить весь этот этап – весьма длинный, кстати, – глубоким содержанием. Однако и это еще не все. Ведь получается, что все написанное выше можно назвать одним очень взрослым словом – ответственность. Это слово, которое произносится настолько часто, что почти никто уже не может ответить на вопрос, что же оно означает.

Нет, конечно, если говорить об ответственности социальной, то с ней все более или менее ясно. Речь идет об ответственности перед законом, где все определенно и четко прописано – если совершить такое-то действие, то наступят такие-то последствия, а если другое – то и последствия будут другие. Уголовный кодекс, трудовое соглашение и договор об оказании услуг – во всех этих и подобных документах ответственность каждого участника заранее оговаривается и потому имеет определенные границы.

Но есть же еще и личностная ответственность – то есть та, которую несет сам человек за собственные действия перед самим собой и окружающим миром. Поскольку последствия любого поступка бесконечны во времени и в пространстве, а значит, заранее принципиально неисчислимы, то брать на себя ответственность за свою жизнь означает априори принимать на себя обязательство разбираться со всеми и любыми последствиями каждого своего поступка. Можно пойти дальше и сказать, что в полной мере ответственный человек совершает только те действия, со всеми и любыми последствиями которых он готов эффективно справляться — то есть не просто пытаться справиться, а действительно справляться.

Вот и получается, что человек в возрасте от четырех до десяти лет учится великому умению быть ответственным. Понятно, насколько значимым это умение оказывается в его будущей взрослой жизни. Без него ему никакими усилиями не удастся стать успешным с социальной точки зрения – и счастливым с чисто человеческой.

Идем дальше. Умение воображать, приобретенное ребенком на втором этапе своего развития, вместе с освоением им игр-фантазий дополняется умением творить. Мы, конечно, еще в предыдущей главе писали о том, что ребенок получает основу для своего будущего творчества. Но давайте разберемся в этом поподробнее. В сущности, все виды творчества можно разделить на технические и художественные. И мы имеем в виду вовсе не деление по тем предметам, с которыми человек в процессе творчества имеет дело. Речь идет о том, что является первоначальным стимулом для самого творческого процесса. В одном случае – когда дело касается технических видов творчества – у человека возникает некая конкретная потребность, и он начинает искать возможности ее удовлетворения. В детстве – это поиск предметов-заместителей: ребенку нужна для игры лошадка, и он фантазирует, из чего ее можно было бы сделать. Можно сказать, что процесс такого творчества обслуживает насущные человеческие потребности.

В художественном же творчестве дело обстоит совсем иначе. У писателя, художника или композитора нет конкретной практической потребности, которая заставляет его породить какой-то новый мир – неважно, будет ли это скульптура, симфония или роман-утопия. У него существует потребность собственно в процессе создания нового мира. Причем обратите внимание: для создания нового мира любому творцу необходимо – осознанно или совершенно бессознательно – породить законы, по которым будет жить его мир, осмыслить влияния, которые он станет оказывать на населяющих его существ и вообще представить себе очень и очень многое, что делает любой мир – реальный или выдуманный – целостным и живым. При этом ему необходимо учитывать и некие основные представления о здравом смысле, и те законы, по которым строится процесс восприятия у будущих «потребителей» его мира. Понятно, что ни один творец не усаживается за письменный стол или мольберт с целью все придумать и учесть – это просто происходит, и все.

Вы, наверное, удивились, что мы обошли вниманием творчество научное? Но ведь, если вдуматься, и оно может быть разделено на «техническое» (отвечающее прикладным потребностям человека) и «художественное» (создающее собственное видение окружающего мира или его фрагментов). И вот чтобы все это могло происходить в его собственном будущем, ребенок до своих 10 лет осваивает умение творить – или, как дети это чаще всего называют, придумывать «из головы». Не случайно творческая одаренность чаще всего проявляется у детей именно в этом возрасте.

Следующее умение, чрезвычайно важное для будущей счастливой жизни человека, – это умение отличать факт от его оценки. Оно начинает складываться в результате взаимодействия ребенка со школьной системой внешней оценки. И, честно сказать, далеко не каждому человеку удается им обзавестись. Слишком многое в его школьной жизни мешает научиться отличать друг от друга реальность и представления о ней. Представьте себе: ученик выполняет какое-то школьное задание и получает за него оценку. Допустим, сделал он в своем задании три ошибки и получил за это тройку. Но это ведь два совершенно разных описания итогов выполнения этого задания: «Я ошибся в написании таких-то слов» и «Я получил тройку». Из каждого из них следует свой вывод. Если я ошибся в написании этих слов – значит, я не выучил соответствующее правило, и мне необходимо его выучить. А если я получил тройку – следовательно, я троечник. Чувствуете разницу? Если первый вывод способен привести к очень конструктивному результату и в принципе не содержит поводов для переживания каких-то неприятных эмоций, то второй вывод неизбежно провоцирует тоску, удар по самооценке – и при этом вовсе не дает возможности понять, что и как можно изменить. Наверное, вы и сами можете провести параллель между тем, что только что прочли, и собственной взрослой жизнью. Кто-то говорит вам, что вы плохо справились с некой задачей. У вас есть две возможности: выяснить, что конкретно было сделано не так, и научиться делать это как следует, или погрузиться в уныние по поводу того, что вам никогда ничего не удается, что о вас теперь плохо подумают и что вы кого-то страшно огорчили.

Можно сказать, что умение отличать факт от его оценки дает человеку возможность быть независимым от мнения окружающих и при этом конструктивно относиться к собственной деятельности, при необходимости изменяя и совершенствуя ее.

И еще одно жизненно важное умение из тех, которые ребенок осваивает в 4 – 10-летнем возрасте, – это умение проигрывать. Понятно, что это весьма ценное умение напрямую связано с предыдущим, и человек, не обладающий им, обречен на мучительное существование. Он в принципе не способен справиться с ситуацией, в которой у него нет возможности оказаться самым первым или лучшим, и это рождает у него массу самых что ни на есть неприятных переживаний. Эти переживания в течение жизни постоянно накапливаются, и страшно даже подумать, что происходит, когда они превышают какую-то критическую массу. Ведь совершенно очевидно, что ни один человек не способен выигрывать всегда и везде…

Как родители могут ребенку помешать

Третий этап по сравнению с двумя предыдущими для ребенка можно считать почти праздником. Дело в том, что к этому этапу родительский запрет вообще перестает быть для ребенка серьезной психотравмой, а становится всего лишь досадным внешним фактором, нарушающим естественный ход его жизни. Происходит это в первую очередь потому, что энергия расширения жизненного пространства перестает быть такой сокрушительной и жестко определяющей все действия ребенка. Кроме того, к этому времени ребенок уже обычно вырабатывает свои собственные способы справляться со всем тем, что вытворяют с ним родители, и как-то адаптируется к своим сложным условиям существования. Проще говоря, если ребенку удалось приспособиться к жизни на первых двух этапах своего существования, то со всеми последующими родительскими посягательствами на естественный процесс его развития он тоже как-нибудь сумеет справиться.

В результате к третьему этапу развития ребенка спектр возможных разрушительных родительских воздействий серьезно сужается, а сами эти воздействия утрачивают изрядную часть своего влияния. Вспомните: чем дальше от момента рождения, тем сильнее снижается энергия расширения жизненного пространства. Получается, энергия столкновения «я хочу» с запретом на осуществление этого «хочу» оказывается существенно меньше.

Очень важно понимать, что в этом возрасте внешний запрет для ребенка уже не приводит к невозможности хотеть. Запрет не приводит даже к невозможности предпринимать какие-то действия для достижения желаемого. Ребенок уже прекрасно понимает, что желать запрещенного – можно. Можно даже делать что-то для этого – разумеется, в том случае, если родители этого не заметят. Иначе говоря, из нашего воображаемого непрерывно расширяющегося «шара» возможностей ребенка исключаются не сами предметы потребностей и не возможности их достижения, а лишь право ребенка на удовлетворение собственных желаний. Ребенок чего-то хочет, знает, что он в принципе способен это получить, а мешает этому только факт родительского запрета. Как только родительский контроль по каким-то причинам ослабевает, ребенок, до того момента протестовавший против подобного ограничения, совершает желаемое действие. При этом он прекрасно знает, что совершает то, на что права не имеет, что запрещено, – но хотеть-то уже можно! Все его естество протестует против того, что хотеть можно, а получить нельзя. Вот он и хочет!

В сущности, основных способов формирования запретных нарушений на этапе произвольности всего три.

Один из них связан с тем, что функцию удержания ребенка от совершения каких-либо нежелательных действий берут на себя родители. На самом деле получается, что они берут на себя саму работу по планированию и организации деятельности ребенка. В итоге его способность к самостоятельному контролю не получает возможностей для развития и в строгом соответствии все с тем же законом Ж.-Б. Ламарка приходит в полную негодность. Конечно, если кто-то берет на себя функцию контроля, зачем ребенку вырабатывать такое умение у себя?! Незачем ему учиться самостоятельно контролировать собственные поступки, и все тут! В результате для ребенка его «я хочу» автоматически начинает означать «я должен это получить, если мне не помешают». Сам себя остановить он оказывается практически не в состоянии – просто не выработал соответствующих навыков.

Второй способ родительских запретительных воздействий на третьем этапе – постоянный жесткий внешний контроль над процессом выполнения какого-либо действия. Ребенок в результате опять же теряет возможность научиться осуществлять текущий контроль и оценивать собственные действия. Получается, его способность быстро и гибко реагировать на изменение внешних условий и собственных потребностей серьезно страдает. Да и здравое представление о собственных возможностях у ребенка в этом случае сформироваться никак не может. И то правда – если ребенка всегда через скользкие места проносить на руках, то каким образом, скажите на милость, он должен научиться удерживать равновесие на льду?

И наконец, третий способ формирования запретных нарушений – это запрет на саму произвольность: «ты без меня ничего не способен сделать, как полагается» и т. п. Иными словами, запрет накладывается не на совершение какого-то действия и даже не на конкретный способ, а вообще на возможность самостоятельности.

Возможно, у вас сложилось подозрение, что мы считаем всех родителей злокозненными субъектами, которые спят и видят, как бы навредить собственному ребенку. Конечно же, мы нисколько не сомневаемся, что делается все это исключительно из наилучших побуждений – уберечь дитятко от его собственных ошибок, не дать ему повторить ошибки родительские, воспитать достойным членом общества, заранее приучить к жестокости и несправедливости жизни и т. д. и т. п. Иногда это происходит по причине собственной глубокой несчастливости родителей – ну, сложилась их жизнь таким образом, что других взаимоотношений с родным ребенком они просто себе не представляют, что ж тут поделаешь? А иногда – просто оттого, что они не дают себе труда хоть сколько-нибудь серьезно задуматься о возможных последствиях своих воспитательных действий. В принципе родители и первого, и второго, и третьего вида вполне способны что-то изменить в своей педагогической стратегии – но для этого нужно хотя бы разобраться, что они делают сейчас! Вот именно этим и объясняется наше ехидство по поводу самых распространенных родительских ошибок – авось, увидев себя со стороны, кто-то ненароком ужаснется и надумает что-то менять…

Итак, какие конкретные формы могут принимать родительские запретительные воздействия на процесс освоения ребенком умения самостоятельно себя контролировать?

Достаточно часто родители считают необходимым давать ребенку предельно четкие и подробные инструкции по поводу выполнения им практически каждого действия.

То есть ребенку не просто сообщается, что ему нужно сделать, но и точно описывается каждый шаг, который следует предпринять. В этом случае у него вообще не возникает необходимости самому озаботиться планированием собственной деятельности и отслеживанием того, насколько правильно она протекает. Он и сами действия не учится толком выполнять (а зачем? Ведь родители лучше знают), и организовать самого себя даже не пытается, поскольку и здесь срабатывает принцип «Жираф большой, ему видней». Например, многие дети одеваются намного медленнее, чем того хотелось бы их родителям. И это совсем необязательно происходит потому, что ребенок одеваться не умеет или не умеет это делать быстро, – ему просто страшно интересно одновременно с процессом одевания пообщаться со своими игрушками, досмотреть мультфильм или рассказать что-то маме. И тогда раздраженные родители начинают в режиме телеподсказчика описывать ребенку каждое действие, которое ему нужно совершить: «Возьми правый ботинок, сядь, вставь шнурок вон в то отверстие и т. д.». И то же происходит с любым действием ребенка, которое он совершает не так или не совсем так, как это себе представляют его родители. И можете не сомневаться, такие родители абсолютно точно знают, как нужно делать решительно все! Страшно даже подумать, что произойдет, если ребенок, например, сначала решит надеть шапку, а не ботинки!

Иногда такое происходит каждый раз, когда ребенок совершает одно и то же действие.

Родители, получается, совершенно не учитывают саму возможность ребенка научиться что-либо делать. Подумайте, какой смысл может иметь, например, подобное родительское сообщение: «Сядь за стол, открой тетрадку, возьми ручку…» Ведь кому угодно понятно, что, для того чтобы сделать уроки, все это проделать необходимо! В итоге, даже выполнив пару раз какое-то действие правильно, ребенок и не пробует перевести этот опыт собственно в навык – он продолжает ждать ценных родительских указаний.

Бывает, и довольно часто, к сожалению, что родители слишком долго считают своим долгом удерживать ребенка от совершения каких-то нежелательных действий.

Но вы же помните: то значение слова «воля», которое означает самоконтроль, как раз и предполагает способность человека самостоятельно удерживать себя от совершения каких-то действий, которые по тем или иным причинам сейчас совершать не нужно. Например, в семье существует правило: «до обеда сладкое не едят». Понятное дело, само правило совершенно не отменяет любви детей к вкусненькому, и ребенок все время пытается улучить момент, когда мама отвернется, чтобы им поживиться. Мама, в свою очередь, играет роль строгого надсмотрщика и каждый раз отгоняет сладкоежку от вожделенных лакомств.

То же самое происходит, когда родители оставляют за собой функцию принуждения ребенка к совершению какого-либо необходимого ему самому действия.

Здесь снова возникает помеха естественному процессу обучения самоконтролю. В процессе выполнения домашнего задания ребенок постоянно отвлекается на общение со своими игрушками. Возмущенный папа садится рядом и одергивает сына каждый раз, когда тот норовит отвести взгляд от тетрадки. В итоге ребенок домашнее задание, конечно, сделает достаточно быстро – но привыкнет к тому, что можно не напрягаться совершать какое бы то ни было внутреннее усилие для самоорганизации.

Часто при обращении ребенка за помощью родители не дозируют необходимую ему помощь, а предпочитают все сделать за него.

Видимо, у них существует глубокое убеждение в том, что человек вполне способен научиться прекрасно что-то делать, просто наблюдая за тем, как это «что-то» делают другие. Вот интересно только, почему мы все не научились кататься на коньках, еженедельно наблюдая за тем, как артисты делают это на телеэкране в различных ледовых шоу? Впрочем, иногда подобный вариант «помощи» возникает из простого желания родителей сэкономить время: ведь вполне очевидно, что объяснить и научить – намного дольше, чем сделать самому. Результат даже в комментариях не нуждается, правда?

Иногда родители чересчур усердно помогают собственному чаду в любых его занятиях.

Представьте себе: ребенок привык к тому, что, когда он что-либо делает, родители всегда в этом процессе активно участвуют. Если вдруг он ненароком ошибается, родители тут же, не дав ему подумать и исправить ошибку самому, подсказывают, что и как надо изменить. Особо способные родители умудряются возможную ошибку предвосхитить и заранее «подстелить соломку» – сообщить собственному отпрыску, как лучше всего сделать. Но он-то при этом поглощен самим процессом делания, и ему, естественно, кажется, что ошибку он исправил сам – или вовсе не ошибался! Итогов – два: во-первых, ребенок приходит к выводу, что делает он все просто замечательно (на самом деле все так замечательно получается у него вместе с родителями, но ему-то об этом никто ничего не сказал!), а во-вторых, когда все-таки он сталкивается с необходимостью сделать что-то действительно самостоятельно, он теряется напрочь. Кто подскажет-то?! Кстати, довольно забавно, но родители в таких случаях тоже нередко убеждены, что их удивительный ребенок – просто вундеркинд, поскольку «самостоятельно» справляется с самыми сложными заданиями. Они уже начинают ждать от него таких же потрясающих успехов в любой деятельности – и вот тут-то их ожидает великое разочарование. Стоит ему попробовать что-то сделать совсем без родительского участия – никаких успехов нет и в помине. Потрясен он, возмущены родители, а виноватыми оказываются учителя, воспитатели и все прочие взрослые, которые «третируют» их гениальное чадо.

Часто родители оценивают результаты самостоятельных действий ребенка по двухбалльной шкале – «отлично-отвратительно».

Стоит им обнаружить какую-то самую малейшую погрешность – критике подвергается сама возможность ребенка сделать хоть что-то самостоятельно. В таких случаях родители даже не пытаются обнаружить нечто, что ребенку удалось сделать правильно, и похвалить хотя бы за это. Если есть хоть одна ошибка – значит, плохо сделано все. У ребенка неизбежно возникает твердое убеждение: что бы он ни сделал, это всегда неправильно. И тогда единственный способ уберечься от родительского возмущения – не делать вообще ничего или, по крайней мере, не делать ничего без строгого надзора родителей.

Вариацией на ту же тему можно считать ситуацию, когда родители предоставляют ребенку возможность сделать что-то самому, а потом так же жестко критикуют любую неточность в выполнении.

Смысл подобного действия вроде бы понятен: зачем брался, если не умеешь? Сам теперь видишь, насколько ты беспомощен без нас? Понял, что без нашего совета и помощи тебе не обойтись? Ребенок-то, конечно, теперь все это понимает – и в будущем постарается избежать какой бы то ни было возможности еще раз попробовать свои силы.

То же самое происходит, если ребенка ставят перед необходимостью сделать что-то, чего он в принципе еще сделать не может – или не может без дополнительных пояснений или помощи, – а затем все так же беспощадно критикуют за ошибки.

Представьте себе, например, что происходит, когда семилетнему ребенку предлагают самому помыть пол. Сил на то, чтобы хорошенько прополоскать тряпку и потом ее так же хорошо отжать, у него просто не хватает. Кроме того, он вообще может не знать, что это необходимо для того, чтобы пол был вымыт действительно чисто. Пол он моет, как может, – и совсем не от недостатка усердия или общей бестолковости. И по итогам этого мытья получает от родителей по полной программе – и углы, дескать, не промыты, и весь пол в разводах, и лужи кое-где остались… Итог – все тот же: я не могу понять, как это делать, пусть это лучше делают родители.

И еще один очень печальный вариант – когда родители в присутствии ребенка рассказывают кому-то еще о его неудачах или жалуются на его неумелость или неорганизованность.

Мало того что ребенок теряет само ощущение своей избранности для родителей и «любимости» ими, – он еще и узнает, какой он на самом деле. То есть это его родителям – а теперь и ему самому – кажется, что он на самом деле именно такой. В этом возрасте родители еще являются для него авторитетом, поэтому он и верит им на слово и привыкает быть таким, каким они его видят…

Основных способов создания у ребенка долгового нарушения на третьем этапе его развития – тоже три.

Перед ребенком можно поставить цели, которые представляются чрезвычайно значимыми его родителям, но вовсе не являются таковыми для него самого. «Ты должен учиться на одни пятерки», «Ты должен стать доктором, как папа» и прочие цели того же порядка сам ребенок перед собой еще по определению поставить не может. Но ведь и отнестись критически к подобным родительским идеям он еще тоже не способен! Получается довольно страшная вещь: не пытаться этих целей достигать – нельзя, а достичь их – невозможно. Невозможно – потому что сам ребенок всего этого не хочет по-настоящему, а значит, и выделяемой на их достижение энергии оказывается явно недостаточно.

Здесь очень важно разобраться с самим понятием цели. Ведь цель – это совершенно не то же самое, что просто желание или конечный результат действия. Подумайте сами: когда ребенок хочет съесть конфету – это еще совсем не цель. Это просто конечный результат действия, который ребенок хочет получить – ведь дотянуться до желанного лакомства способно и любое млекопитающее. А вот когда ребенок хочет, например, чему-то научиться – это совсем другое. Ведь обучение чему бы то ни было – очень сложная деятельность, включающая в себя много разных действий, скоординированных между собой. И организует их в единую последовательность именно цель. Причем в процессе выполнения всех этих действий цель должна сохранять значимость и привлекательность для человека – только в этом случае можно совершить все необходимое для ее достижения. При постановке целей родителями это условие в принципе соблюдено быть не может – и тогда откуда у ребенка должно взяться отдельное желание по отношению к каждому действию, являющемуся только одним шагом на пути к цели?

Более того, в описываемом нами варианте долгового воздействия родителей сама деятельность планирования осуществлена ими – но так, что ребенок считает это результатом собственного планирования! И когда в результате он этой цели не достигает, он воспринимает это как собственную несостоятельность, неуспешность или недостаток самоорганизации.

Второй способ помешать ребенку в самостоятельной организации собственных действий тоже прост и распространен. На него можно возложить значимые взрослые обязанности, выполнить которые он по объективным причинам не способен, не хочет – да и, честно говоря, не должен. Например, от семилетнего ребенка родители могут требовать систематического ухода за младшей сестрой или братом. Что-то случится с «подшефными» – опекун виноват. Что-то не то младшие натворят – опять же он в ответе. «Ты должен помогать маме» – совсем не то же самое, что внутреннее убеждение ребенка в необходимости каких-то действий, которые в таком случае он сам и организует, и контролирует. Получается, что он оказывается вынужден заниматься самоорганизацией в выбранных не им самим видах деятельности.

И наконец, третий способ обязать ребенка «быть самостоятельным» – это навязать ему какие-то сложные деятельности, не соответствующие его собственным желаниям. Таким навязыванием может быть, например, понуждение ребенка к систематическим занятиям музыкой, спортом и т. п. – в том случае, когда у него самого нет к этому охоты. Такого рода виды деятельности сами по себе требуют очень серьезной внутренней самоорганизации, отказа от многого и умения заставить себя что-то делать «через не могу». В этом случае выходит, что ребенок действительно оказывается вынужден стать самостоятельным – в том, что ему совершенно не нужно.

Важно понимать, что любое принуждение ребенка к самостоятельности приводит только к одному: организовывать собственную деятельность, заставлять себя и отказываться от чего-то ребенок обучается, но все это не приносит ему ровным счетом никакого удовольствия и удовлетворения. Какими же конкретными способами этого можно добиться?

«Ты должен быть взрослым» или «Ты должен быть самостоятельным» – вовсе не те родительские послания, которые реально приводят ребенка к осознанию собственной самостоятельности.

В самом деле, кому и что может быть должен самостоятельный человек? Мы надеемся, что вы еще помните наш с вами долгий разговор о долгах, состоявшийся в первой части этой книги. Стать самостоятельным – это как раз и означает научиться самому решать для себя, что делать и каким быть. А стать самостоятельным для кого-то – обозначает не стать самостоятельным вовсе.

Родители зачастую совершенно не соотносят свои представления о том, чем ребенок должен заниматься в этом возрасте, с его собственными представлениями о том же.

Каждому возрасту соответствуют свои цели, и ребенок, скажем, шести лет в принципе не способен по-настоящему хотеть того же, чего и 13-летний. И уж тем более он не может хотеть того, чего «для него» хотят родители. Поэтому постановка перед ним любых целей в этом возрасте всегда будет грубым нарушением его детских прав. Можно попросить ребенка совершить какое-то определенное действие, можно заинтересовать его чем-то – но, начиная ровно с того возраста, когда цели ставить вообще оказывается возможно, ребенок имеет право это делать только сам.

Иногда родители, ориентируясь на высказанные ребенком желания, начинают активно принуждать его к их реализации.

Они при этом исходят из вполне понятной идеи: начатое дело должно быть завершено, иначе зачем было начинать? При этом понятно, что шестилетний мальчик способен захотеть научиться играть в футбол так же, как это делают все мальчишки в его дворе, но необязательно способен добиться этого – просто потому, что планировать еще не умеет. Иными словами, он еще не может сделать собственное желание истинной целью – и уж тем более не способен разбить путь к ее достижению на отдельные шаги. А может быть, послезавтра это мимолетное желание просто потеряет для него изначальную привлекательность. И что теперь – один раз ляпнул, не подумав, и теперь обречен оправдывать родительские убеждения? Скорее всего родители в таких случаях путают высказанное желание ребенка с настоящей целью – и, получается, снова ставят цель перед ребенком сами.

В других случаях родители сами мешают ребенку сделать его желание настоящей целью.

Чаще всего они мешают этому тем, что… просто не помогают. Ведь чтобы понять, готов ли ребенок считать сегодняшнее желание настоящей целью, ему важно представлять себе, из чего ее достижение состоит. Например, чтобы научиться играть в футбол хотя бы на уровне дворовых асов, нужно освоить очень много различных технических приемов, научиться быстро и долго бегать и пр. Родители это понимают, а ребенок еще нет. И если родители не объясняют всего этого ему на этапе осмысления им собственного желания, то реальной цели он поставить себе и не может.

То же самое опять-таки происходит, когда при постановке ребенком какой-либо достаточно серьезной для его возраста отсроченной цели родители лишают его поддержки и не демонстрируют ему своей радости по поводу его промежуточных успехов.

Ребенок все лето учился «чеканить» футбольный мяч и через какое-то время достиг небывалых для себя высот – теперь он способен 10 раз подряд подбросить мяч, не позволив ему упасть на землю. Он жаждет похвастаться своим достижением перед родителями – а в ответ слышит: «Ты лучше бы книжку почитал». Но ведь он не только мяч учился «чеканить» – он поставленных целей учился достигать! И вместо этого выяснил, что своих целей достигать намного менее ценно, чем тех, которые поставили родители.

Как уже говорилось, родители могут принуждать ребенка выполнять настолько ответственные обязанности, что его возможностей планирования и самоорганизации в этом возрасте просто не может хватать на них.

Ведение домашнего хозяйства, уход за тяжелобольным дедушкой или новорожденной сестренкой могут, конечно, возлагаться на ребенка по объективным причинам – больше, например, просто некому, потому что мама много работает, а папы нет. Но эти объективные причины не делают ребенка старше, чем он есть на самом деле! Он даже может с грехом пополам научиться все это делать – но опять-таки привыкнет организовывать свою деятельность по достижению только тех целей, которые поставил ему кто-то. Только таких целей – потому, что сами навязанные ему виды деятельности настолько сложны, что ни на что другое, интересное для самого ребенка, у него не остается ни сил, ни времени.

Иногда родители, желая оградить ребенка от всяческих «дурных влияний», отдают его во всевозможные спортивные, музыкальные или художественные школы.

В данном случае речь идет даже не о кружках, где нет такой строгой программы обучения и обязательности посещения. Любая подобная школа представляет собой целую разветвленную систему занятий, обязанностей – и, конечно же, свою систему оценок. Добросовестно все эти обязанности выполнять очень трудно, и делать это можно только в том случае, когда у ребенка имеется свое живое и горячее желание. Если же его нет, а все необходимое выполнять нужно, да еще если родители строго следят за тем, чтобы оценки были достаточно высокими, – ребенок попадает в исключительно сложное положение. Это уже не то же самое, что съесть ложечку за маму и ложечку за папу. Такое обучение требует жесткой дисциплины, отнимает очень много сил и времени и угнетает необходимостью ориентации на требуемый родителями уровень достижений. Ему снова приходится самому осваивать крайне сложную для любого человека – и уж тем более для маленького – деятельность неизвестно для чего. То есть это ему неизвестно – у родителей-то на этот счет наверняка есть свои соображения. Для сравнения представьте себе: решил ваш начальник на работе, что вам необходимо в совершенстве овладеть, например, китайским языком. Он решил, а вам теперь необходимо 3 – 4 раза в неделю изыскивать время, отрывая его от других, не менее важных дел, рьяно работать на уроках, не менее рьяно выполнять домашние задания… Причем повышения зарплаты вам никто не обещал! Просто начальник считает, что так нужно. Насколько велики шансы, что вы этот несчастный китайский язык все-таки выучите в совершенстве?! А у ребенка в отличие от вас, между прочим, и выбора-то нет…

Что из этого может получиться

А варианты последствий, честно сказать, очень нехорошие.

Первый вариант – это человек, который постоянно ощущает себя ущемленным в собственных правах. Он стремится преодолеть любой внешний контроль, совершить любое запрещенное действие – но при этом так, чтобы не понести за это наказание. Он «качает права», часто судится, всячески сутяжничает, пытаясь всему миру доказать, что имеет право. Не так важно, на что именно, – главное, что он его имеет. Соответственно, окружающий мир воспринимается им как агрессивный угнетатель, главная цель которого – помешать ему достичь желаемого. Все хотят его обмануть, обыграть, использовать; посему главная задача – не позволить никому это сделать. А как еще такой человек может воспринимать мир, если собственные родители постоянно его в его правах ущемляли?

Примерно то же происходит и с человеком, который живет по принципу «ой, держите меня четверо – я мороженого хочу». Он же не научился в детстве сам удерживать себя хоть от чего-то – вот и воспринимает до седых волос любое свое мимолетное желание как прямое руководство к самым решительным действиям. Его не будет волновать ни то, чего будет стоить осуществление этого желания ему самому, ни то, чего оно будет стоить другим. Какая разница?! Он же хочет, правда?

Обратный вариант – человек, который привык считать себя ответственным за все, происходящее вокруг него. С одной стороны, он обычно ощущает себя альтруистом, да и другие нередко его таковым считают. Но с другой стороны… Будем честными: такой альтруизм по большей части основывается на том, что в религиозных учениях называется гордыней. Ведь если все в окружающем такого человека мире напрямую зависит от его действий, то мир в его восприятии оказывается в подчиненном положении по отношению к нему, другие люди – более слабыми, о них необходимо заботиться даже при отсутствии их просьб. Такая позиция по отношению к окружающим на первый взгляд выглядит очень деликатной и человечной… Но ведь на самом деле она базируется на отношении к окружающим как к низшим существам, заведомо более слабым и нуждающимся в опеке. По сути дела, такой человек берет на себя роль Бога – единственного существа, от которого зависит все и вся. Что-то уже не очень похоже на добросердечие, правда?

Частный случай того же самого – человек, который постоянно контролирует окружающих. Именно он, по его мнению, отвечает за все происходящее вокруг него, и соответственно именно он обязан проследить, чтобы все было в должном порядке. А каким он еще может быть, сами подумайте, если с детства родители возложили на него ответственность за все?

Еще один вариант последствий – человек, которому всегда крайне трудно делать любой выбор. Ведь, выбрав одну из возможных альтернатив, он автоматически отказывается от возможности иметь другие, отвергнутые – а в этом и состоит плата за сам выбор. Таким людям очень сложно «заставить себя» сделать что-то; они часто жалуются на то, что, «точно зная», чего делать не нужно или, наоборот, необходимо, они поступают наоборот. Что поделаешь – не дали такому человеку родители в детстве столкнуться с неизбежностью платы за свой выбор или свои желания, вот он и мается теперь, пытаясь получить что-то и ничем за это не заплатить.

Результатом точно таких же родительских действий можно считать человека, который, столкнувшись с любой целью, требующей серьезных временных или энергетических затрат, откажется от ее достижения. Скорее он готов положиться на волю «счастливого» случая – авось он все-таки случится и самому делать ничего не придется. Беда только в том, что с такими людьми «счастливые случайности» как раз таки и не случаются. Счастье-то, как известно, приходит к счастливому…

Разновидность того же самого – человек, который ни одно дело не доводит до конца. С самого детства он привык путать – с помощью родителей, конечно, – свои сиюминутные желания с настоящими целями. Именно поэтому он, едва почуяв намек на появление хоть какого-то желания, кидается его воплощать в жизнь – и столь же стремительно остывает. Он же не научился в начале деятельности планировать, оценивать необходимую плату и в соответствии с этим принимать решение, стоит ли игра свеч.

Вариация на ту же тему – мечтатель, планирующий собственную грядущую великую деятельность и не делающий ничего. Именно про таких людей говорит пословица: «Тот, кто хочет сделать, – ищет способы, кто не хочет, – ищет причины». Хотя что их искать – они же очевидны. Точнее, очевидна одна причина – очень не хочется платить за желаемое. Пока я ничего и не попробовал сделать – все прекрасно: и силы не тратил, и репутацией не рисковал. А то ненароком что-то предпримешь – силы потратишь, а потом еще окажется, что я вовсе не так велик и гениален, как сам предполагаю…

Очень печальный вариант последствий – человек, который всего боится. Известное выражение гласит: «Смелый – это не тот, кто не боится. Тот, кто не боится, – это дурак. Смелый – это тот, кто боится, но делает». Так вот, люди, чье понимание сущности платы и ответственности в детстве оказалось нарушенным, испытывают серьезные сложности как раз в случае необходимости делать что-то, несмотря на страх. Ведь преодоление страха является, в сущности, тоже своего рода платой за получение желаемого.

Но нарушенное понимание вопросов платы и ответственности может быть и у человека, который, напротив, идет к своей цели, не считаясь ни с какими затратами и усилиями, который готов «лечь костьми», но добиться своего. Однажды поставленная цель пересмотру не подлежит! Помните родительское: зачем было начинать, если не собирался доводить до конца? Так вот это – как раз про детские воспоминания таких людей. К сожалению, они нередко сталкиваются с тем, что их истощенный организм в какой-то момент просто отказывается функционировать. Он-то всех этих сложностей насчет «лечь костьми, но своего добиться» не понимает – и правильно, между прочим, делает…

Мы, еще говоря о нарушениях, происходящих на втором этапе развития, писали о человеке, который не способен соблюдать правила игры. Человек, у которого нарушена способность к самоконтролю, тоже такие правила соблюдает с трудом. Разница только в том, что человек с нарушенными границами либо не способен внешние ограничения понимать, либо отказывается их принимать и соблюдать. Человек же с нарушенным самоконтролем эти правила понимает и, вполне возможно, считает, что выполнять их нужно, – но оказывается не в силах заставить себя сделать это! Соответственно, он постоянно чего-то не успевает или забывает, многое делает не так, не полностью или хуже, чем требуется. Он же в принципе не способен делать то, чего не хочет в настоящий момент!

Опять же известный вам уже перфекционист – человек, который считает себя обязанным в любом деле достичь совершенства, – тоже «пострадал» в детстве от собственных родителей. Им движут долг, обязанность, ответственность – но ответственность особая, которую психологи чаще всего называют «гиперответственностью». Именно такой человек способен испытывать вину за любое собственное несовершенство – даже за такое, которое в принципе находится вне зоны его контроля. Кстати, вину за несовершенство своих близких такой человек тоже, конечно, испытывает – за них-то, по его мнению, он тоже отвечает!

Человек, который способен грудью встать на защиту окружающих, но не может и слова промолвить, чтобы отстоять свои собственные интересы, – тоже из славной когорты бывших детей, которые привыкли считать цели, поставленные родителями, важнее своих собственных. Чаще всего он даже не догадывается, чего на самом деле хочет, и очень любит перекладывать эту задачу – решить, что он будет делать, – на окружающих. Правда, к его чести надо сказать, что поставленные перед ним кем-то задачи он будет выполнять не за страх, а за совесть.

Можно еще вспомнить и о человеке, который будет исправно выполнять самые что ни на есть сложные задачи, определенные какой-то внешней структурой, – и полностью теряться при необходимости самостоятельно организовать свободное время. В идеале у него вовсе не должно быть свободного времени – тогда он будет в каждый конкретный момент точно знать, что ему необходимо делать. А отдыхать… Простите, отдыхать – это вообще как?

И наконец, последний тип – это человек все с тем же очень модным в последнее время диагнозом «синдром хронической усталости». В сущности, он силы тратит, а удовлетворения от результатов своей деятельности не получает – или они не окупают затраченные силы и время. Ведь когда человек делает то, чего действительно хочет, когда его цели – действительно его цели, поставленные после честного сравнения возможных затрат с планируемыми выигрышами, – откуда эта самая «хроническая усталость» может взяться?! Там же столько радости от долгожданного прихода в намеченную точку, что хватит для компенсации любых энергетических затрат!

Как родители могут ребенку помочь

И на этом этапе развития ребенка главная задача родителей – не столько помочь, сколько не помешать его естественным внутренним процессам, обеспечивающим новые умения. Попытаемся сформулировать некоторые важные принципы, позволяющие это сделать.

Ребенку всегда должен предоставляться выбор.

И снова мы предвидим привычное родительское возражение: «Что же, получается, что ребенок сам может решать, когда ему спать, что ему есть, ходить ли ему в школу?!» Самое смешное, что ответ снова очень прост. Он может выбирать, ложиться ему спать сейчас или через 15 минут (чем не выбор?), съесть только сладкое, но тогда уже не есть совсем ничего до ужина – даже если он очень проголодается, и т. д. Разве сложно в каждом конкретном случае предлагать ребенку хотя бы два альтернативных варианта?

Для подготовки ребенка к жизни счастливого взрослого родителям необходимо предоставлять ему возможность нести ответственность за свой выбор.

Например, с ребенком можно договориться о том, что он съедает в день три (количество можете проставить по своему усмотрению) конфеты. Его воля – съесть их все сразу и прямо сейчас, есть по одной утром, днем и вечером или как-то иначе. Задача родителей – обеспечить неизбежность платы ребенка за его выбор. Какие бы у него ни были несчастные глаза и убедительные доводы – уговор есть уговор. Ты же сам решал, как для тебя лучше? Ты сделал неправильный выбор? Значит, в следующий раз у тебя будет возможность лучше разбираться в своих желаниях. Кстати, это означает также, что совершенно необязательно делать за ребенка то, чего он не успел сделать сам по причине собственной несобранности.

Свои цели ребенок имеет право ставить только сам.

Родители могут обсуждать с ним свои пожелания или его собственные желания, могут – только, конечно же, опять посредством выбора! – налагать на него определенные обязанности, но все это не должно носить характер определения целей за ребенка. Ведь любые обязанности на самом деле никогда не являются целями – они всего лишь условия, в которых человек этих целей добивается. Это означает еще и то, что именно ребенок имеет право решающего голоса в принятии решения о поступлении в ту или иную школу, секцию или кружок, о том, кем он собирается стать в своей взрослой жизни (даже если эти решения будут каждый год изменяться), о том, обязательно ли ему быть отличником, и т. д. Понятно, что выполнение этого обязательного условия скорее всего окажется для родителей наиболее трудным. Еще бы – ведь каждый порядочный родитель убежден, будто хорошо представляет себе, что необходимо ребенку для его же блага! Но нам кажется, мы сумели здраво и логично обосновать свою точку зрения по этому поводу. А решение принимать, конечно же, все равно вам.

При этом родителям необходимо оказывать ребенку нужную ему помощь в процессе постановки его собственных целей.

Возникает эта необходимость тогда, когда ребенок озвучивает некое свое долгосрочное «стратегическое» желание, не очень хорошо представляя себе возможную плату за его реализацию. Задача родителей – не слишком проявляя свое собственное отношение к самому желанию и возможности его осуществления, разобрать вместе с ребенком, что именно ему придется сделать для того, чтобы его выполнить.

Задача родителей – позволить ребенку как можно более самостоятельно определять стратегию собственных действий по достижению собственных детских – но от того никак не менее важных и серьезных – целей.

На всякий случай повторим еще раз то, что уже написали чуть выше: не нужно в режиме реального времени описывать ребенку каждое действие, которое ему необходимо совершить! И напомнить ему о том, что он что-то собирался сделать, вполне достаточно только один раз. И не стоит стоять у него «над душой», когда он что-то пытается сделать. Разумеется, все это имеет смысл в одном-единственном случае: когда для ребенка определена цена, которую ему придется заплатить в случае невыполнения (или невыполнения в срок) того или иного действия.

Оказывать помощь ребенку имеет смысл в таком объеме, чтобы в конечном итоге исполнение его желания зависело именно от его усилий и самоконтроля.

Здесь продолжает действовать принцип организации родительских усилий, который мы сформулировали еще для первого этапа развития: помощь должна быть дозированной и оказываться только по запросу самого ребенка. Всегда лучше сделать вместе с ребенком, чем вместо ребенка. Просто в отличие от столь же дозированной помощи малышу на первом этапе его жизни, которая должна была быть конкретной и выраженной в действии, помощь на третьем этапе лучше всего предлагать в форме наводящих вопросов. Представьте себе: ребенок несколько раз попробовал сам завязать шнурок на ботинках, но у него пока ничего не получилось. Он просит кого-то из родителей помочь. Если вы уже разбирались с ним в технологии завязывании шнурков, вполне можно, например, перед каждым действием спрашивать его: «В какую дырочку теперь нужно продеть шнурок?», «Что нужно сделать перед тем, как завязать бантик?» и т. д.

Всегда лучше не оценивать действия ребенка или их результаты, а разбирать их вместе с ребенком.

Слова «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо» никогда ничего конкретного ребенку не сообщают. Качественное описание результата всегда лучше количественного: «Посмотри, вот у этой буквы «р» палочка прямая, а у этой – кривая», «Здесь кружочек получился замкнутым, а здесь ты не соединил линию» и пр. Такой совместный анализ обязательно нужно начинать не с того, что не получилось, а с того, что удалось. Тогда ребенку будет интересно показывать папе с мамой результаты любых своих действий – он ведь будет знать, что они обязательно найдут, за что его похвалить.

И вообще – хвалить ребенка просто необходимо!

Не бывает такого, чтобы в каком-то его действии невозможно было бы отыскать хоть что-то, достойное похвалы. Ему чрезвычайно важна родительская радость и по поводу того, что он вообще совершил какое-то действие, и по поводу того, как он его совершил. Очень важно отметить любое, самое малейшее достижение ребенка. Конечно, вовсе необязательно по каждому поводу восхвалять его гениальность, иначе рано или поздно у него возникнет подозрение: если меня так восторженно хвалят за то, что я всего-навсего надел пальто, может быть, родители считают меня идиотом, для которого и это – великое достижение?! И вообще очень важно: каждая похвала должна относиться не к ребенку, а к его действию. Не стоит заранее готовить почву для тревоги: ведь когда-нибудь наверняка ему не удастся сделать что-то как полагается, так что ж тогда – он перестанет быть для родителей хорошим? Ребенок по определению хорош и любим всегда, лучшими или худшими могут быть только его действия. И уж совершенно точно нельзя жаловаться на ребенка или критиковать его в присутствии кого-то другого!

Обязанности, которые возложены на ребенка, должны точно соотноситься с его возрастом.

Они не должны быть ни слишком простыми, ни слишком сложными для его лет. И тем более дозированной должна быть возложенная на него ответственность. В психологии есть закон оптимума мотивации: ни слишком простая, ни слишком сложная задача не решаются при слишком высоком уровне значимости результата. Представьте себе, легко ли вам будет ответить даже на вопрос, сколько будет семью восемь, если от правильности ответа будет зависеть ваша жизнь? Скорее всего, вы заподозрите, что в вопросе есть какой-то подвох – ведь невозможно же, в самом деле, под дулом автомата задавать такой элементарный вопрос?! И уж тем более вам будет сложно при такой мотивации решить сложную творческую задачу. Можете не сомневаться, для ребенка все обстоит точно так же.

Событие второе: ребенок думает о себе