Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним Тимошенко Галина

Как это происходит

Основное событие этого этапа – начало переходного возраста, или, говоря по-научному, пубертатного периода. Самые очевидные для окружающих и самого ребенка – впрочем, на этом этапе он уже чаще именуется подростком – изменения связаны с его анатомией и физиологией. Внешность меняется действительно очень сильно – он начинает выглядеть «почти как взрослый». Он даже в пространстве занимает намного больше места. При этом он временно снова теряет контакт с собственным телом, который был с таким трудом обретен им в раннем детстве. Ведь изменились не только размеры его тела – изменились и соотносительные размеры отдельных его частей, стали очень заметными вторичные половые признаки. Ко всем этим трансформациям юный человек еще должен как-то приспособиться. Нужно научиться учитывать изменившиеся «габариты»; в этом возрасте подростки очень часто получают травмы, потому что просто не ощущают, где заканчивается их быстро выросшее тело, и пытаются управляться с тем телом, которого у них больше нет. Нужно привыкнуть к новому собственному отражению в зеркале. Нужно научиться куда-то пристраивать сильно вытянувшиеся руки и ноги.

Серьезно меняется и физиология – она тоже становится «почти как у взрослых». Особенно это заметно, конечно, у девочек, у которых именно на четвертом этапе развития появляются менструации, что позволяет теперь считать их девушками. На обслуживание выросшего тела тратится значительно больше энергии, и поэтому подростки начинают намного быстрее уставать – а значит, раздражаться по поводу и без.

В это время подросток получает практически полную свободу передвижения не только по двору или до школы и обратно, но и по городу. Родителям уже почти невозможно проконтролировать его свободное время.

Одновременно с этим его статус среди сверстников становится, с одной стороны, уже довольно определенным, а с другой – чрезвычайно для него значимым. Авторитет сверстников уже в основном заменяет собою авторитет родителей и учителей. Значимое для него окружение начинает определять во многом его мнение, отношение к самому себе, родителям и жизни в целом. При этом он отчаянно борется за завоевание желанного для него места в групповой иерархии, прикладывает массу усилий, чтобы создать о себе какое-то определенное, представляющееся ему наиболее желательным мнение. В ход идут очень разнообразные действия – от самых экстремальных до совершенно детских. В определении его поведения все еще очень серьезную роль играет страх отвержения, но теперь уже не столько родителями, сколько сверстниками. Он даже готов как-то стерпеть родительское отторжение, лишь бы не утратить свою репутацию среди друзей.

Подростку постоянно приходится решать сложную задачу – как выделиться в группе, по возможности даже стать ее лидером, но при этом от нее не оторваться, не оказаться отверженным, «иным», «чужим».

Немаловажно и то, что в этом периоде полоролевую идентификацию можно считать практически завершенной. Начинаются первые «взрослые» увлечения, флирт, разнообразные действия по привлечению внимания противоположного пола. Начинаются первые страдания по поводу собственной внешности и привлекательности – и первые попытки то и другое как-то улучшить. Все это, в свою очередь, тоже оказывает влияние на статус подростка в коллективе.

На четвертом этапе развития происходит еще и второе, окончательное, отделение ребенка от родителей. Первое имело место на этапе выстраивания границ, но его скорее можно было считать выделением себя из мира, возникновением некоей ощущаемой и осознаваемой собственной отдельности. Здесь же речь идет об освоении себя как самостоятельной социальной единицы с собственными стремлениями и жизненными планами.

Вообще пубертат – очень противоречивый период в жизни человека. Помните две сформулированные В. Лениным предпосылки любой революции – «верхи не могут, а низы не хотят жить по-старому»? С этой точки зрения пубертат и является самой что ни на есть настоящей революцией в жизни человека – ведь хочет он уже вполне, как взрослый, а может еще во многом, как ребенок. Это неизбежно приводит к возникновению конфликта с семейным окружением, поскольку возросшие потребности подростка противоречат его мало изменившимся правам и восприятию его родителями как ребенка.

Именно поэтому второе отделение проходит обычно намного острее – и, уж во всяком случае, заметнее для родителей, чем первое. Их нежно любимый ребенок начинает весьма активно и не всегда конструктивно бороться за собственную самостоятельность, за то, чтобы к нему относились как к равному, за право самому решать, с кем дружить, как учиться и чему учиться, кем быть, – за право иметь собственные деньги, наконец. Часто подросток возражает совсем не потому, что действительно не согласен, а всего лишь потому, что это даст ему возможность продемонстрировать собственную самостоятельность и свое, отличное от родительского мнение. Вообще разного рода демонстрации – основной инструмент подобной борьбы. Осознанно или неосознанно подросток понимает, что самостоятельность не предоставляют – ее всегда надо завоевывать. Так всегда было в истории человечества – как на уровне стран и народов, так и в отдельно взятой семье. Вот он и воюет.

В результате всей этой борьбы многие подростки в этом возрасте действительно получают определенную, вполне реальную самостоятельность. Чаще всего это те, кто всерьез занимается чем-либо – и совершенно не важно, спортом ли, математикой или музыкой, – или те, на ком лежит довольно много серьезных семейных обязанностей. Почти все подростки уже имеют к этому возрасту карманные деньги, причем многие их сами зарабатывают – с благословения родителей или вопреки их желанию.

Все это дает подростку очень серьезное преимущество по сравнению со всеми предыдущими периодами его развития – он получает наконец реальную возможность не подчиниться родителям. В самом деле, физические меры воздействия в этом возрасте уже либо крайне малоэффективны, либо и вовсе невозможны. Высказанными желаниями – или даже приказаниями – родителей подросток вполне может пренебречь. Правда, за это ему придется расплатиться – мучительным выяснением отношений, выслушиванием выматывающих нотаций, финансовыми санкциями или чем-то еще. Главное – бывший ребенок получает наконец долгожданную свободу. Даже если она весьма относительна – все равно это свобода.

Ясное дело, родители этот возраст своих отпрысков переживают не менее бурно, чем они сами. И чем резче меняется поведение детей, тем тяжелее родителям. Мудрых родителей утешает только одно: они понимают, что чем более активно и разнообразно пройдет «великий и ужасный» подростковый возраст, тем лучше ребенок будет готов к настоящей взрослой жизни со всеми ее треволнениями и сложностями.

Зачем это происходит

Как вы догадываетесь, умений на этом этапе человек уже приобретает не слишком много – помните аналогию с рождением Вселенной? Времени с момента рождения прошло уже предостаточно, умений ребенок за первые 10 лет жизни освоил (если повезло с родителями, конечно…) огромное количество, пора уже и честь знать. Да и сами умения становятся своего рода итогом всего предыдущего развития, включающим в себя – разумеется, на более высоком уровне – многие из ранее освоенных способностей.

Первое из приобретаемых человеком в этом возрасте жизненно важных умений – умение строить отношения с противоположным полом. Вот уж действительно – согласитесь! – жизненно важно. Наверное, не меньше двух третей клиентов психологов и психотерапевтов – это как раз те, кто так и не научился этого делать. А может, и эта цифра на самом деле слишком оптимистична… Для того чтобы этому по-настоящему научиться, подростку необходимо и освоить в полной мере свое новое, практически уже взрослое тело, и трезво оценить собственную внешность, и научиться вести себя в соответствии со своим полом. Ему придется составить представление о различии социальных и эмоциональных ролей мужчины и женщины и определить собственные критерии выбора привлекательного партнера. Нужно постараться сделать свое поведение достаточно гибким, изучить различные особенности противоположного пола… А ведь мы перечислили только те возможности, которые необходимы для вступления в первоначальный контакт, и почти не коснулись того, что потребуется для построения действительно интимных отношений – умения открываться, принимать, понимать себя и другого, чувствовать… Очень много всего нужно! На первый взгляд задача почти непосильная, если забыть о том, что основа большинства перечисленных умений была заложена на более ранних этапах его развития.

Если человек этого умения в полной мере не осваивает – а приходится с горечью признать, что осваивают его на самом деле только единицы, – то жизнь его вряд ли будет действительно счастливой. Сложности возникнут в сексе, в создании семьи и построении взаимоотношений с супругом, в отношениях с собственными детьми, в восприятии самого себя… Вам не страшно? Вчерашний ребенок, человек 10 – 15 лет от роду, должен научиться тому, что потом навсегда определит для него его существование не просто как человека, а как мужчины или женщины.

Второе умение, которое в очень значительной степени определяет судьбу, – это умение завоевывать положение. Учиться позиционировать себя ребенок начал еще в детском саду. Но по сравнению с тем, что ему приходится делать на четвертом этапе своего развития, это были даже не цветочки – только завязи. Ведь понимать свое положение в группе – совсем не то же самое, что точно представлять себе, какое положение является желательным, трезво оценивать имеющееся положение и имеющиеся возможности, ставить соответствующие конкретные задачи, обеспечивающие достижение желаемой цели, – и делать все это успешно! Здесь уже действует представление о ценностях и общей картине мира – помните сложнейшую работу, которую ребенок проделал на предыдущем этапе?

В процессе завоевания необходимого положения очень важно научиться отслеживать каждый шаг и вовремя вносить коррективы. Соответственно нужно уметь признавать свои ошибки и промахи и находить способы их исправления. Необходимо очень точно чувствовать и понимать постоянно меняющуюся обстановку в группе. Вы наверняка легко вспомните, как готовился ребенок к освоению этого умения на первых трех этапах своего развития. Сейчас пришло время научиться делать все это одновременно. Все как в математическом задачнике, когда перед выпускными и вступительными экзаменами школьник начинает решать задачки, требующие использования сразу многих операций и знаний, которые он упорно (или не очень упорно) изучал на протяжении всех школьных лет.

Не научись человек все вышеперечисленные действия совершать эффективно и одновременно, и ему будет крайне тяжело в последующей жизни. Причем отнюдь не только в том, что будет касаться его профессиональной деятельности, где завоевание статуса и репутации можно считать основополагающей деятельностью. Ему будет очень сложно и в любом человеческом коллективе – ведь там всегда существует разделение ролей. А среди них есть и желанные для всех, и те, исполнять которые не хочется никому…

И наконец, последнее – хотя правильнее, наверное, было бы сказать завершающее или итоговое – жизненно важное умение, которое остается ребенку освоить на четвертом этапе, – это умение брать на себя ответственность. Вы, конечно же, помните, что первое знакомство с понятиями платы и ответственности состоялось у ребенка на третьем этапе, в возрасте от 4 до 10 лет. Но тогда он столкнулся еще только с самим фактом существования платы – иными словами, последствий каждого совершенного им действия. При грамотном воспитании он уже привык делать свой собственный выбор, научился оценивать выгоду от предполагаемого действия, неизбежную плату, соотносить их между собой и делать выбор именно на этом основании.

Однако сейчас все становится намного сложнее. Подросток сталкивается с двумя принципиально новыми для него обстоятельствами. Во-первых, он понимает, что в жизни невозможно предвидеть все последствия каждого человеческого поступка. Какая-то часть доступна пониманию, но и в этой части вероятность ошибки весьма велика. А большая часть последствий не прогнозируема в принципе, с этим фактом всем нам остается только смириться. Мы уже пытались убедить вас в том, что по-настоящему ответственный человек совершает только те поступки, абсолютно все последствия которых он готов принять. Это как раз и было связано с неопределенностью последствий.

Кроме того, происходит переосмысление понятия ответственности. Если до сего момента выбор ему предоставляли, то теперь он начинает ставить его перед собой сам. Раньше правила диктовали родители, теперь это становится его задачей. Прежде ему говорили: «Ты можешь не чистить зубы, но тогда тебе придется обойтись без завтрака». Теперь он сам понимает: «Я могу сейчас сорваться и наговорить друзьям обидных слов, но тогда мне придется обходиться в дальнейшем без них». Можно сказать, что раньше он платил, а теперь наконец начал брать на себя ответственность. Он может сам предлагать родителям выбор, он может добиваться расширения своих прав, понимая, что за этим обязательно последует и увеличение числа обязанностей.

Легко понять, сколь важным это умение окажется в его последующей жизни. Только оно – если, конечно, подросток действительно сумеет овладеть им в полной мере – даст ему возможность строить свою жизнь по-настоящему самостоятельно, осознавая каждый свой шаг, ни о чем не сожалея, радуясь достижениям и принимая неудачи.

Как родители могут ребенку помешать

Достигнув подросткового возраста, человек уже оказывается способен к любому событию отнестись принципиально критически: «А так ли это?» Поэтому и любой запрет, возникший на этом этапе, уже не становится психотравмой – он является всего лишь определенным затруднением естественного жизненного процесса. Человек уже имеет возможность осознать причины возникновения того или иного родительского запрета и определить свое отношение и к причинам, и к самому запрету. В результате он может либо с ним согласиться (тогда это будет уже не запрет, а осознанный самостоятельный отказ), либо отвергнуть его и поступать в соответствии с собственным решением. Однако в полном объеме это возможно, разумеется, только в том случае, когда развитие на предыдущих этапах не было серьезно нарушено.

Тем не менее кое-что натворить – или хотя бы попытаться это сделать – родители подростка все-таки еще могут.

Они могут, например, помешать подростку осознать и освоить происшедшие с ним перемены – и в первую очередь те, которые связаны с половым созреванием. Ведь несмотря на то, что значимость родительского мнения, как мы уже писали, к этому моменту заметно снижается, родители были и остаются для человека, осознает он это или нет, первыми и главными представителями мужского и женского пола. Именно на их примере и в общении с ними он осмысляет все происходящее с ним и учится это принимать и с этим как-то жить.

Вторая принципиально возможная форма запрета на этом этапе развития – неоправданное ограничение свободы подростка. Давно известно, что свобода – весьма сильнодействующее лекарство, и приучать к нему необходимо дозированно и постепенно. Рассчитывать на то, что человек, которого до наступления совершеннолетия родители продержали в абсолютном подчинении, вдруг внезапно в 18 лет обнаружит невиданное здравомыслие и самостоятельность, по меньшей мере неразумно. Поэтому в каждом возрасте существует своя оптимальная, обоснованная естественными возрастными ограничениями необходимая доза свободы, и ребенок имеет полное право ее получить. В подростковом возрасте эта доза резко возрастает – и ее тоже необходимо человеку предоставить.

И наконец, последнее, что могут сделать родители, чтобы попытаться помешать своему чаду стать самостоятельным, – это тем или иным способом ограничить его ответственность за собственные поступки и намерения. Как бы ни выглядел подобный запрет, в сущности, он всегда будет звучать как «ты не должен становиться взрослым».

Способов запретить ребенку взрослеть довольно много.

Родители могут игнорировать происходящие с их ребенком изменения.

Это действие может быть демонстративным или вполне естественным, но суть дела от этого не меняется: родители попросту не замечают, что ребенок вырос и перестал быть ребенком. Он стал бриться (или делать макияж), у него очевидно проявились вторичные половые признаки, он начал встречаться с представителями противоположного пола… Все это оказывается для родителей неважно, и они продолжают вести себя с ним, как будто ничего не произошло, – дарить ему игрушки, покупать одежду, не соответствующую возрасту, и пр. Они могут даже замечать и понимать все происходящее, но при этом никак не обеспечивать потребности подростка, связанные с его новым представлением о собственной привлекательности. Все это серьезно осложняет ему возможность понять и осознать все происходящее.

Родители могут последовательно воспитывать в своем ребенке крайнюю стыдливость во всем, что связано с вопросами пола.

Это сделать совсем нетрудно, поскольку чаще всего это связано с наличием у самих родителей серьезных сексуальных проблем и трудностей в выстраивании отношений с противоположным полом. Можно краснеть и шикать при любых попытках подростка выяснить у родителей хоть что-то связанное с вопросами секса и отношений полов, можно устраивать грандиозные скандалы при обнаружении у чада порнографических журналов, а в его компьютере – адресов соответствующих сайтов. Можно внушать девочке совершенно ханжеское отношение к интимным контактам. Можно истово стыдить или высмеивать мальчика, уличенного в онанизме. «Я знаю, чем заканчиваются такие сидения на скамейке», «Сначала они все хорошие и порядочные, а потом…», «Всю жизнь себе испортишь!»… Таких родительских «страшилок» сотни. В результате подросток привыкает считать отношения полов чем-то невероятно неприличным, постыдным и грязным, чего нужно по возможности избегать и бояться.

Часто родители создают все условия для того, чтобы нормальное освоение отношений полов стало для подростка невозможным.

Девочка или мальчик, замеченные в несанкционированных отношениях с противоположным полом – даже самых невинных, – оказываются практически под домашним арестом. Отдельные особо решительно настроенные родители отнимают у своих детей мобильные телефоны, не позволяют подходить к домашнему телефону, провожают «провинившихся» отпрысков до школы и обратно. Подростку можно не давать карманных денег, можно требовать возвращения домой не позже 7 – 8 часов вечера – то есть того времени, в которое он обязан был приходить домой в средних классах школы.

Некоторые мамы, когда их дочь достигает подросткового возраста, начинают делать акцент на ее здоровье с точки зрения будущего материнства.

«Тебе еще детей рожать» становится постоянным рефреном, определяющим то, как девочке одеваться, как вести себя в прохладную погоду, где сидеть и т. д. С одной стороны, забота о мочеполовой системе женщине действительно необходима, но с другой – такие навязчивые напоминания дают строго обратный эффект. Если материнство оплачивается такими «жертвами», то намного дешевле оказывается относиться к будущему деторождению пренебрежительно и никак на него не ориентироваться.

Родительский страх за возможные последствия раннего начала половой жизни девочками частенько вынуждает папу с мамой проявлять пристальное внимание к функционированию ее организма.

Мамы могут постоянно интересоваться сроками последней менструации у дочери и даже настаивать на регулярных визитах к гинекологу на предмет выяснения того, по-прежнему ли девственна их дочь, не угрожает ли ей беременность, не подхватила ли она какую-нибудь заразу и пр. Ничего хорошего, как вы понимаете, из всего этого не выходит. Во-первых, у девочки неизбежно складывается убеждение, что сексуальные отношения всегда чреваты кучей неприятных последствий и, следовательно, являются опасными, грязными и не слишком приличными, а во-вторых, уже не приходится говорить ни о каком доверии подростка к собственным родителям, которые постоянно подозревают его в чем-то «нехорошем». Именно в этом случае, если сексуальные отношения все-таки возникают и получают нежелательное продолжение, девочка будет всеми силами скрывать это от родителей. Ведь для нее самым страшным оказывается именно реакция родителей, а вовсе не сами последствия. И тогда произойти может что угодно: аборт, который в этом возрасте вреден всегда, неквалифицированное лечение, суицидальные попытки…

Часто родители всеми мыслимыми и немыслимыми средствами стараются ограничить интересы подростка «опасного» возраста учебой и ориентацией на поступление в вуз.

«Вот институт окончишь, тогда и думай о мальчиках», «Тебе об учебе думать надо, а не о девочках»… Иногда это удается, и тогда это становится весьма эффективным запретом подростку осваивать умение общаться с противоположным полом.

Родители могут старательно доводить до сведения подростка их собственные страхи по поводу происходящих с ним изменений и их последствий.

Можно назойливо приставать к ребенку по поводу происходящих физиологических трансформаций, можно бурно тревожиться по поводу опасности самого подросткового возраста… Общий смысл таких действий всегда один: «Ты видишь, как я волнуюсь, и поэтому должен вести себя так, чтобы меня не тревожить». Так можно помешать человеку делать все что угодно и испортить всякую радость по поводу новых для него событий в жизни.

Для того чтобы помешать подростку научиться принимать на себя ответственность за свои поступки, вполне достаточно решать за него все хоть сколько-нибудь сложные жизненные вопросы.

Можно договариваться с учителями, вести за его спиной переговоры с его друзьями, чтобы «улучшить» его отношения с ними, оформлять вместе с ним паспорт, избавить его от каких бы то ни было хозяйственных дел, ходить с ним к врачам… Да мало ли что можно, если упорно продолжать считать подростка маленьким несмышленышем! И как тогда ребенок может повзрослеть и научиться решать собственные проблемы?

Очень часто родители чрезмерно бурно реагируют на первые «алкогольные» и «никотиновые» пробы подростка.

Малейший запах пива от 14-летнего мальчишки кажется родителям первым шагом на пути к алкоголизму, запах табака – прямой дорогой к раку легких или героиновой зависимости. Ну и, само собой, все это, разумеется, проявления крайней распущенности подростка и абсолютной его неготовности к самостоятельной жизни. Следом за этим обычно начинаются все те же репрессии, строжайший контроль и финансовые ограничения. Чаще всего подобное поведение родителей приводит вовсе не к полной трезвости и отказу от сигарет, а к усовершенствованию техники обмана и сокрытия следов «преступления». Может даже начаться своеобразное соревнование с родителями – удастся ли на этот раз надуть папу с мамой или нет? Вместо запрета на алкоголь или курение получается запрет на самостоятельность – ведь контроль над действиями подростка оказывается целиком на родителях, а вовсе не на нем самом.

Не менее серьезно мешает освоению умения брать на себя ответственность и высмеивание целей, которые подросток ставит перед собой.

«Какие тебе танцы?! Ты посмотри на себя, толстуха!», «Тоже мне, писатель нашелся!», «Да какой из тебя экономист, ты же математики совсем не знаешь!» – вариации на эту тему опять же нескончаемы. Даже когда подобные высказывания имеют под собой вполне реалистичную почву, они часто наносят непоправимый урон самой готовности человека ставить перед собой цели и платить за их достижение.

Нередко родители, сами того не желая, создают у подростка весьма непривлекательное представление о взрослой жизни.

Это происходит тогда, когда с понятием взрослости в разговорах с подростком начинает связываться куча всяких не слишком приятных или очень обременительных обязанностей, которые ему придется выполнять. «Жизнь тебя научит», «Начнешь сам зарабатывать, поймешь, как деньги достаются», «Пользуйся тем, что родители живы, а то потом…» Короче, между понятием «взрослая жизнь» и «фунт лиха» ставится знак равенства. При всей неочевидности такого запрета он, возможно, оказывается самым мощным стимулом как можно дольше оставаться инфантильным и зависимым от родителей.

Отдельного разговора заслуживает отношение родителей мальчишек к перспективе службы в армии.

Чаще всего причиной такого отношения оказывается родительская тревога, а вовсе не реальная забота о ребенке, как это ни жутко звучит. В самом деле, разве подросток не вправе выбирать, что для него лучше: приложить все необходимые усилия, чтобы поступить в институт и тем самым избежать воинской службы, или махнуть на высшее образование рукой и отслужить теперь уже только год? Тем более что, даже правдами и неправдами запихнув «неразумное» чадо в институт, родители все равно будут не в состоянии заставить его учиться, а с отчислением призрак армейских сапог снова станет неизбежной реальностью. Давайте будем честными: не так много мальчишек обладают реальными психологическими противопоказаниями против службы в армии. Речь, конечно, не идет о серьезных медицинских основаниях для того, чтобы быть признанным негодным к воинской службе. «Его там сломают», «Для него это будет смерти подобно», «Он там не выдержит» – произнести такое могут только родители, которые собственными руками сделали своего ребенка таким. А такие родители, как ни печально, действительно в первую очередь пекутся о собственном спокойствии, а не о благе детей.

Как ни смешно это звучит, попытаться заставить подростка стать самостоятельным тоже можно. И делать это можно по-разному.

Родители самыми различными способами навязывают подростку свои представления о «нормах» полоролевого поведения.

В основном, конечно, это касается девочек. Речь идет и о конкретных формах поведения с противоположным полом (вспомните знаменитую сцену из бессмертной оперетты «Летучая мышь», когда мать учит дочь «строить глазки»), и о манере одеваться, и о многом другом. Наиболее ярким проявлением «вредоносности» действий этого типа можно считать старания родителей – чаще это бывают, к сожалению, мамы – настойчиво ориентировать дочь на такую жизненную стратегию, которая связана с отношением к своей сексуальной привлекательности как к товару. «Для девушки главное – выйти замуж», «С твоей красотой ты в старых девах не останешься» – это еще отнюдь не самое страшное. Хотя, если говорить честно, и в классических патриархальных установках на необходимость создания семьи есть очень многое от товарно-денежных отношений. Но куда опаснее навязывать девочке прямое отношение к своему телу как к средству получения жизненных благ – подталкивать ее к выбору соответствующей профессии (чаще всего относящейся к модельному и шоу-бизнесу), образу жизни (особо ценным считается возможность попадания в некий определенный слой общества) или даже соответствующему имиджу. Мы сейчас говорим не о нравственной стороне подобных действий, а исключительно о том, какое отношение к себе, собственному полу и вообще к взаимодействию полов формируется при этом у подростка.

Весьма опасным долговым воздействием родителей можно считать подчеркнуто интимное поведение родителя противоположного пола по отношению к подростку.

Например, папа может оказывать девочке подчеркнутое внимание – в точности такое, как взрослой женщине: очень уж нежно прижимать ее к себе в танце, дарить ей довольно эротичное белье, словом, всячески за ней ухаживать. Точно так же и мама может своим поведением побуждать сына вести себя по отношению к ней как к женщине. Такое поведение может объясняться двумя основными причинами. Во-первых, родители могут считать, что таким образом они воспитывают в ребенке необходимую мужественность или женственность. А во-вторых – что бывает, как ни грустно признать, ничуть не реже, – таким образом они могут проявлять собственную нереализованную сексуальность. Можно, конечно, этому ужасаться, но инцесты и так называемые инцестуозные действия происходят действительно довольно часто. Речь идет и о непосредственном сексуальном контакте родителей с детьми, и об откровенно сексуальных действиях по отношению к ним – интимных ласках, совсем не невинных поцелуях и пр. В подобной ситуации – даже не имеющей стольких экстремальных продолжений, как инцест, – подросток, во-первых, полностью теряет представление о распределении ролей в семье, во-вторых, не может понять возникающие у него эротические чувства по отношению к собственному родителю – и уж тем более не может с ними справиться. Кстати, именно при подобных вариантах родительского поведения складываются все необходимые предпосылки для возникновения так называемой нетрадиционной сексуальной ориентации. Ведь мама для сына (равно как и отец для дочери) изначально является неким образцом соответствующего сексуального поведения. Напрямую реализовать свои сексуальные желания с родителем нельзя, значит, нельзя реализовывать их и с любым представителем того же пола. Приходится обращать свое эротическое внимание на людей, относящихся к своему собственному полу…

Частный случай того же самого – слишком длительное позволение ребенку спать в одной постели с родителями или с одним из них.

В подростковом возрасте даже без каких бы то ни было направленных родительских действий от простого соприкосновения тел эротические чувства возникают очень легко. И что с ними прикажете делать?

Серьезное влияние оказывают родительские наказы и на освоение подростком умения завоевывать желательное для него положение в группе.

«Не высовывайся», «Ты должен быть лучшим», «Жизнь жестока, и нужно уметь идти по головам, если необходимо», «Тебе что – больше всех надо?», «Нужно уметь прогибаться» – в наше время подобных вариантов предписываемых жизненных стратегий существует несметное количество. Каждая из них, будучи настойчиво предъявляема ребенку, формирует у него весьма определенное представление о том, какое именно положение в группе он должен занимать. Не будем рассматривать каждую из описанных выше позиций с точки зрения ее оправданности или допустимости. Для нас важно то, что навязывание любой из них мешает подростку самому определиться с тем, какое положение в человеческом коллективе приемлемо и желательно для него самого. Особенно эффективным такое навязывание оказывается тогда, когда родители весьма успешно подтверждают его своим собственным жизненным примером.

И наконец, принудить ребенка быть самостоятельным можно посредством полного родительского пренебрежения к его жизни.

«Ты уже взрослый, сам разберешься» – при всей своей разумности эта фраза, если она повторяется постоянно, фактически оставляет подростка на произвол судьбы. Родители в таких случаях либо откровенно тяготятся выросшим дитятей, либо активно заняты своей личной или творческой жизнью, либо совершенно искренне считают подобное поведение наиболее эффективной воспитательной стратегией на этом этапе. Это, кстати, вовсе не означает, что в таких ситуациях родители отказываются и от своего права оценивать результаты самостоятельной деятельности ребенка. Довольно часто, когда результаты оказываются ошеломляющими, родители спохватываются и начинают активно заблудшее чадо воспитывать. Но даже если родители полностью безразличны к жизни своего отпрыска, у подростка в результате не складывается никакого представления о семейной жизни и вообще возможности человеческой взаимопомощи, близости, заинтересованности в судьбе другого. Более того – в своем подростковом возрасте он настолько «наедается» самостоятельностью и ответственностью, что никакой ценности они для него не представляют и во взрослой жизни.

Что из этого может получиться

Писать о последствиях неадекватного родительского вмешательства в подростковую жизнь довольно легко – хотя и, как всегда, грустно. Дело в том, что таковыми становятся настолько хорошо знакомые всем человеческие типы, что их можно просто перечислять. Ведь на четвертом этапе своего развития подросток осваивает как раз разнообразные социальные роли и позиции – именно их-то родители и умудряются искажать либо по собственному разумению, либо по своему образу и подобию.

Что касается вариантов искаженного родителями полоролевого поведения, то их довольно много.

Один из них – модный ныне унисекс, то есть человек без определенных признаков пола. Причем это может относиться не только к поведению, но даже и к степени развития вторичных половых признаков. Такому человеку неопределенной сексуальной принадлежности крайне сложно строить свои отношения с противоположным полом – потому что он, собственно говоря, не до конца определился с тем, какой именно из них является для него противоположным.

Другой тип – девушка, которую в недалеком прошлом назвали бы «синим чулком». Это совсем необязательно старая дева. Хотя если ей все же случается выйти замуж – то только ценой серьезного насилия над собственной стыдливостью, что, разумеется, не делает ее брачную жизнь счастливой. Она же с детства была уверена: при слове «предложение» порядочная девушка обязана покраснеть. На любые, даже случайные и самые невинные прикосновения представителей противоположного пола такие дамы обычно реагируют очень бурным потрясением или таким же бурным возмущением. Кругом им мерещатся посягательства на их добродетель. Как ни странно, даже в наше вроде бы относительное свободное время таких девушек еще вполне можно встретить.

В мужском варианте «синий чулок» чаще всего представлен «вечным мальчиком». Впрочем, возможны вариации – «рассеянный профессор», «юморист» и пр. Объединяет их одно: все они не очень точно представляют себе, как с женщинами знакомиться и что потом с ними делать. Иногда они женщин постоянно смешат, иногда боятся, иногда с ними просто дружат – но как строятся по-настоящему интимные отношения с ними, для них остается загадкой.

«Женщина-товар» тоже вполне может считаться жертвой родительского воспитания. Несмотря на то что сейчас существует масса анекдотов о таких женщинах, они никуда не исчезли. Когда им удается наконец достичь главной жизненной цели – найти богатого мужа, любовника, спонсора и т. п., – они обычно довольно быстро становятся несчастными. Происходит это потому, что никаких представлений о других целях и мотивах собственного поведения у них нет, и, как иным образом можно организовать свою жизнь, они не представляют. Чаще всего в действие вступает единственный освоенный вариант поведения – новая охота за представителями сильного пола.

Разновидность того же самого – женщина-охотница. Обычно такими становятся успешные бизнес-леди, которые стремятся не столько выстроить глубокие интимные отношения с мужчиной, сколько обеспечить себя качественным – или престижным – сексуальным партнером.

Оборотная сторона той же медали – мужчина-домостроевец. Он ведь тоже существует в системе товарно-денежных отношений: женщина приобретается для выполнения определенных функций, и она обязана их выполнять. Главная беда мужчин подобного типа – безумная ревность. Это, впрочем, вполне объяснимо: ведь если женщина должна подчиняться мужчине просто потому, что она женщина, значит, точно так же она обязана подчиняться и любому другому мужчине.

Еще один мужской вариант – популярный ныне «мачо». Это – мужчина, отличительной чертой которого тоже можно считать пренебрежение и к женщине, и к любви, и к интимности в широком смысле слова. Он обычно довольно мрачен, глубоко убежден в том, что те дела, которыми он занят, несравненно важнее, нежели всякие романтические бредни. Женщины могут быть для него предметами разового употребления, могут быть символами его социального статуса, деловыми партнерами – но только не подругами. Джеймс Бонд, олигархи, супермены, спасающие мир, – они обычно очень женщинам нравятся, но ничего хорошего из отношений с ними чаще всего не получается.

Примерно то же происходит и с другими социальными ролями, которые были сформированы у подростка при освоении им умения завоевывать положение, авторитет и репутацию. Если родители в этот процесс не слишком осмысленно вмешались – результатом становятся вечные «козлы отпущения», абсолютные лидеры, шуты гороховые, пай-мальчики и пай-девочки, миротворцы («Ребята, давайте жить дружно! Не надо ссориться») и прочие не слишком счастливые люди. Не слишком счастливые – потому что любая жестко закрепленная роль серьезно ограничивает свободу, а значит, и спектр возможных целей, и ассортимент средств для их достижения, и многое другое…

Как родители могут ребенку помочь

Мы вас достаточно напугали? Так вот, чтобы всего этого не произошло с вашим ребенком, обратите внимание на очередную порцию простых правил. Их соблюдение даст вашему чаду возможность в полной мере освоить три главных умения подросткового периода, связанные с темой самостоятельности.

Родители – это главные модели для освоения социальных и сексуальных ролей подростка.

Именно при наблюдении за папой и мамой, их взаимоотношениями, их имиджем и прочими характеристиками подросток может представить себе, что такое настоящий мужчина и настоящая женщина, как выстраиваются отношения между ними, что для этого необходимо и пр. Именно родители могут стать для него самыми привлекательными образцами ответственной, по-настоящему взрослой жизни. Для этого и нужно-то всего ничего – чтобы родители действительно были счастливыми, любящими друг друга, ответственными… И конечно, важно, чтобы они не боялись говорить с подростком обо всем, что с ним происходит и что его интересует, умели честно делиться собственным опытом того же возраста и последующей жизни.

Общение с подростком должно строиться на уважительном обсуждении.

Это означает, что любое мнение родителей по поводу его внешности, целей, вкусов, выбора друзей, первых эротических опытов должно предъявляться ему именно как их мнение, никоим образом для него не обязательное, имеющее исключительно совещательный статус. В конце концов, если родителям удалось сохранить свой авторитет и уважение собственного ребенка, то их мнение так или иначе окажется для него весьма весомым, без какого бы то ни было навязывания. Сохраняется и правило всех предыдущих этапов: критика представлений, действий, отношений и целей ребенка никогда не приводит к толковым результатам. Всегда лучше не оценить, а проанализировать, и не отвергнуть, а высказать альтернативное мнение. Пусть подросток сам разбирается. И уж, конечно, любое обсуждение с подростком чего бы то ни было, связанного с его жизнью, должно быть соотнесено с его желанием и готовностью говорить об этом.

Лучший способ повлиять на мнение подростка – косвенное предоставление информации.

Совсем не сложно оставить на видном месте молодежный журнал, открытый на какой-то определенной статье, случайно «забыть» на экране компьютера нужную интернет-страничку, принести диск с каким-то фильмом, высказаться в пространство с мягкой иронией, завести разговор с подругой в присутствии дочки на необходимую тему и т. д. И уважение к ребенку проявлено – ему же все равно самому решать, как отнестись к полученной информации, – и необходимые сведения ему предоставлены.

Подростку необходимо предоставлять столько самостоятельности, сколько он может взять.

Это правило одновременно и очень важное, и очень сложное – как для понимания, так и для выполнения. Родителям самим очень важно понимать, что понятие «самостоятельность» относится не только к правам, но и к ответственности. Иными словами, за любую свободу нужно платить. Когда подросток начинает претендовать на какое-то новое для него взрослое право, ему необходимо совершенно четко и обоснованно объяснить, с какими новыми обязанностями оно сопряжено. И если он реально готов их выполнять, то и к соответствующей дозе дополнительной свободы он тоже готов. Если эти обязанности подростка начинают тяготить, то и расширять зону его реальной самостоятельности пока рановато.

Принцип неизбежности платы на этом этапе развития должен соблюдаться неукоснительно.

Если в рамках прежде имевшейся свободы ребенок все время норовил уклониться от необходимости за нее расплачиваться, то предоставлять новую порцию по меньшей мере неразумно. Если какой-то договор между родителями и подростком был заключен, то необходимо следить за тем, чтобы обязательства, взятые на себя каждой из сторон, соблюдались четко и последовательно. Понятно, не стоит доходить до фанатизма – ведь любой человек может устать, заболеть или иметь какие-то иные «форс-мажорные» причины для невыполнения своих обязательств в какой-то определенный момент. Но системой-то это становиться не должно!

Родителям необходимо понять, что к подростковому возрасту потребности ребенка серьезно возрастают.

Ему необходимо иметь карманные деньги, одежду, соответствующую его возрасту и моде. Эта одежда совсем необязательно должна быть дорогой, но соответствовать определенным условиям она обязана. То же касается и таких неотъемлемых атрибутов современной жизни, как компьютер или мобильный телефон. Если финансы семьи ограниченны, то всегда можно оговорить с подростком, на каких его тратах придется сэкономить, чтобы этими дорогостоящими предметами обзавестись. Тогда у него появится выбор: он может на такую экономию согласиться во имя долгожданного приобретения – или не согласиться, если такая плата превышает его представления о ценности, например, компьютера.

Время возвращения подростка домой с возрастом тоже меняется.

И то, что родителям это создает дополнительную почву для волнений, – их личное дело. Они знали, что наличие детей жизнь не упрощает. Мобильные телефоны родительскую судьбу, конечно, существенно облегчили: с ребенком всегда можно договориться об обязательных звонках в том случае, если он задерживается или находится в каком-то месте, вызывающем тревогу у родителей. Тема платы в этом вопросе тоже имеет весьма немаловажное значение: если существует договоренность о возвращении в точно определенное время, то время это должно подростком строго соблюдаться. Это – обязательное условие, которым «оплачивается» его право на более поздние возвращения домой.

И наконец, своего ребенка необходимо понимать.

Это означает, что родителям нужно внимательно наблюдать за тем, что с ним происходит, тратить силы и время на осмысление этого, уметь видеть причины и скрытый смысл его поступков… Нужно уметь отличать состояние, когда к подростку не нужно лезть ни с какими разговорами и вопросами, от состояния, когда он очень хочет, чтобы его о чем-то спросили. Важно иметь представление о том, что интересует сверстников ребенка, какую музыку они слушают, какие книги читают, чем занимаются в Интернете, как зовут друзей, какие сложности существуют в их отношениях и т. д. И даже такая мелочь, как умение родителей понимать подростковый сленг, может оказаться очень значимой. Помните у Киплинга: «Мы с тобой одной крови – ты и я!» Так вот, все сказанное – именно об этом.

Как это происходит

А происходит это совсем незаметно – во всяком случае, со стороны. По отношению к этому колоссальному внутреннему событию очень сложно выделить сюжетную основу, поскольку само по себе мышление в основном и состоит в переработке всего, что с человеком происходит. Вы ведь наверняка заметили, что все события, которые мы описывали во всех предыдущих главах под названием «Как это происходит», являли собой основу для формирования соответствующих умений, описанных в главах «Зачем это происходит». Тем не менее некоторые изменения в жизни ставшего подростком ребенка, имеющие отношение к появлению мышления в полном смысле этого слова, назвать все-таки можно.

Первое, что с подростком происходит на четвертом этапе его развития, – это существенное увеличение объема информации, которой он располагает. Связано это с тем, что значительно возрастает количество источников, из которых он может ее получать. К этому возрасту подросток уже очень многое узнал в школе, начал читать, самостоятельно выбирая книги, чаще всего активно пользуется Интернетом, много наблюдает… Все это предоставляет ему колоссальный объем информации, с которой надо как-то управляться. Давным-давно известно, что для обработки большого количества информации ее необходимо систематизировать – иначе она превратится в бесполезный ворох никак не связанных между собой сведений. Именно этим, собственно говоря, ребенок и занимается с самого начала подросткового возраста.

Второе основание для формирования настоящего взрослого мышления – качественное и количественное изменение процесса общения подростка. На всех предыдущих этапах общение в основном играло обслуживающую роль – оно обеспечивало либо игровую, либо учебную деятельность. На четвертом же этапе оно приобретает самую что ни на есть главнейшую роль. Практически все основные изменения в жизни подростка основаны именно на деятельности общения – ведь большая часть контактов со сверстниками в этом возрасте подразумевает именно разговоры. Он выясняет мнения других людей о себе, налаживает отношения с кем-то, выясняет то, что его интересует, – и делает еще многое другое, что в этот период его жизни является для него самым значимым.

Отдельной деятельностью внутри общения можно считать выяснение отношений. Подумайте сами, что оно собой представляет? Это сообщение другому о своем отношении к нему, попытка получить ответную информацию – и весьма длительный и трудоемкий процесс установления равновесия между этими двумя сообщениями. Этот процесс имеет самое непосредственное отношение и к завоеванию определенного положения, и к осознанию собственного поведения, и к планированию каких-то изменений в своих действиях… На предыдущих этапах развития ребенку не было нужно все это делать – зато теперь ему приходится делать это практически постоянно.

Зачем это происходит

Именно на опыте этих двух с половиной событий человек и получает возможность научиться мыслить. Кстати, а что это такое – уметь мыслить? Если вы не поленитесь совершить обзорную экскурсию по разнообразным энциклопедиям и словарям, то найдете там очень много всяких определений понятия «мышление». Мы же, со свойственной нам нескромностью, рискнем опять-таки предложить свое. Итак, с нашей точки зрения, уметь мыслить означает уметь видеть «до», «после» и «кроме». Не очень понятно, да? Но на самом деле все предельно просто. Необходимо понимать, что привело к возникновению конкретного события (явления, человека, предмета) и почему оно именно таково, каково оно есть (умение видеть то, что было до), что может стать его естественным следствием или продолжением (умение видеть варианты того, что будет после) и что означают это событие, явление, человек и предмет кроме того, что они означают на первый взгляд. Вот и все.

Можно сказать, что умение мыслить – в том значении, которое мы только что сформулировали, – предполагает и способность анализировать, и способность сравнивать, и способность предвидеть. Речь, разумеется, не идет ни о каких экстрасенсорных способностях. Мы всего лишь имеем в виду способность предполагать, как может продолжаться некий событийный ряд в будущем – на основе того, как события развивались в прошлом и настоящем. Именно наличие этих способностей, на наш взгляд, отличает мыслящего человека от всех прочих – образованных, эрудированных, сообразительных, опытных, хитрых, остроумных, интеллигентных и т. п.

Переоценить значение этого умения практически невозможно. Только обладающий им человек способен быть по-настоящему счастливым. Мы не стремимся – вопреки уже известной вам китайской метафоре – «назначить» разум самым главным, что есть в человеке. Мы вообще не говорим ни о разуме, ни об умении думать. Вы снова удивились? А вот подумайте: вам не кажется, что слова «мыслить», «мыслитель» и слово «смысл» имеют один и тот же корень? Теперь давайте сообразим, что же такое смысл. Когда мы говорим, что некое действие имеет для нас смысл, это означает, что мы знаем, зачем мы его совершаем. Когда мы говорим о смысле жизни – если, конечно, мы об этом говорим, – то говорим мы на самом деле о том, зачем человек живет. Если мы будем говорить о возничем, совершающем какую-то поездку на своей колеснице, запряженной четверкой лошадей, то смысл этой поездки будет состоять опять же в том, зачем ему ехать именно в этом конкретном направлении. А зачем ему туда ехать, знает только он, – а вовсе не лошади, не упряжь и не колесница.

Вот так и получается, что умение мыслить напрямую связано не столько с разумом, сколько с умением ставить перед собой осмысленные цели. Это умение – тоже чрезвычайно ценное приобретение именно четвертого этапа развития. Если на первом этапе ребенок просто проявлял почти хаотическую активность, на втором начал совершать связные и результативные действия, на третьем освоил способность выстраивать эти действия в некую целостную деятельность, то на четвертом возникает способность осуществлять деятельность, имеющую смысл, – не направленную на решение какой-то конкретной, более или менее сложной задачи, а имеющую смысл для всего его существования.

Следующее жизненно важное умение, осваиваемое человеком на четвертом этапе его развития, – это умение получать опыт. Вы наверняка задумывались о том, что биография каждого человека существенно отличается от его жизненного опыта. Конечно, ведь биография включает в себя всего-навсего события, происшедшие с ним, а опыт состоит из выводов, сделанных из них. Событие произошло – и это его единственное значение в нашей жизни. Вывод же из этого события способен помочь нам лучше понять другие события, сходные или связанные с ним, избежать повторения сделанных ошибок и не допустить совершения новых – да мало ли в чем еще!

Как же мы этот драгоценный опыт получаем? Для этого у нас есть целых две системы формирования жизненного опыта. Одна из них устроена точно так же, как у любого другого живого существа на планете, которое обучается посредством образования условного рефлекса. Ценность он имеет только для формирования относительно стереотипных реакций, эффективных в относительно одинаковых условиях.

Но мы с вами прекрасно знаем, что в нашей жизни абсолютно одинаковые ситуации встречаются крайне редко. Чаще всего ситуации похожи друг на друга частично – по каким-либо неочевидным или неосновным признакам. В этих условиях опыт, который верен для какой-то конкретной ситуации, способен серьезно осложнить жизнь – ведь изменившимися вполне могут оказаться самые важные признаки. Кроме того, у «условно-рефлекторного» опыта есть и еще один весьма существенный недостаток: он не позволяет человеку переносить на собственную жизнь чужой опыт.

Именно поэтому у человека имеется еще одна – специфически человеческая – система приобретения опыта, которая дает ему возможность учиться на чужих ошибках. Эта система основана на способности переносить опыт, полученный в одной ситуации, на другие ситуации, сходные только по каким-то признакам, – и соответственно опыт, полученный одним человеком, на жизнь другого.

Представьте себе: человек идет летом по улице и видит, что на тротуаре перед ним разлито что-то блестящее. Если бы это была зима, можно было бы предположить, что это лед, и обойти скользкое место. Но, может быть, то, что блестит совсем как лед, тоже окажется скользким? И человек обходит непонятное пятно, удачно избежав возможности поскользнуться на луже мазута. Другой человек, идущий следом за первым, видит этот маневр и на всякий случай решает тоже пятно обойти.

Первый человек из нашего примера перенес свой опыт, полученный зимой на обледеневшем тротуаре, на целый класс жизненных ситуаций, в которых тоже может присутствовать нечто блестящее и, возможно, именно поэтому скользкое. Второй человек учел в своем поведении опыт, полученный первым, – и тоже выиграл. Получается, что умение всего-навсего переносить опыт из одной ситуации на целый класс других, похожих, и от одного человека к другому очень существенно улучшает способности к адаптации. И учтите, что мы привели предельно простой пример. А если попытаться представить себе все сферы применения такого сугубо человеческого опыта, то нам с вами останется только безмерно восхититься собственными способностями.

С уже описанным умением тесно связано еще одно. Это – умение обобщать полученный опыт. Помните, мы с вами говорили о том, что для счастливой жизни человеку необходима не просто способность решать задачи, но способность решать любые задачи, даже совершенно новые. Для этого нужно научиться из способа решения одной определенной задачи выводить более общий принцип, который можно будет впоследствии применить для решения целого класса сходных задач.

Происходит это следующим образом. Сначала человек решает какую-то конкретную задачу. Затем возникает еще несколько задач, которые решаются точно таким же способом. Тут-то человек и задумывается: а что в них имеется похожего, если они все одинаково решаются? Например, однажды ему случилось поднять камень с помощью подложенного под него лома, потом удалось откатить в сторону бревно с помощью подручной доски… После третьего или четвертого подобного опыта вполне можно собственными усилиями открыть давно известное в физике правило рычага. Получился принцип решения, общий для всех задач, имеющих отношение к перемещению тяжестей.

Для создания каждого такого принципа человеку необходимо проделать две довольно сложные мыслительные операции – сначала сравнить между собой некоторое количество задач, а потом понять признак, обусловливающий их сходство. Дело сделано: теперь он сможет решить не только уже известные ему задачи, но и любую другую, основанную на применении того же принципа.

Представляете, насколько такое умение упрощает жизнь? Все тот же принцип Монтеня: «Знание некоторых закономерностей избавляет от необходимости знания многих фактов». А представляете, как осложняет жизнь отсутствие такого умения? То-то и оно.

И наконец, последнее, но ничуть не менее важное умение, тоже относящееся к сугубо человеческим, – это умение понимать себя. Вы помните, что в самом начале жизни для человека существует одна-единственная субстанция, включающая в себя и его самого, и весь окружающий его мир. И еще, наверное, сможете вспомнить и то, что на втором этапе этих субстанций становится две – «я» и «не-я». Так вот, на четвертом этапе их оказывается уже три. Мы очень часто используем в речи выражение «взглянуть на себя со стороны». То есть имеется окружающий мир, «я», который в нем существует, и кто-то еще, имеющий отношение ко мне, но мной не являющийся, который смотрит со стороны на то, что я в этом окружающем мире вытворяю. Вот вам и третья субстанция. Именно появление этой загадочной и трудно определимой субстанции и обусловливает процесс возникновения рефлексии. Рефлексия – слово, происшедшее от латинского reflexio, которое означало «обращение назад». Сейчас под рефлексией обычно понимается особая деятельность человека, направленная на осмысление своих собственных мыслей, чувств, отношений, действий и их законов.

Согласитесь, тоже умение бесценное. Как иначе мы могли бы хоть как-то корректировать собственную деятельность, заранее прогнозировать возможные сложности и планировать пути их преодоления? Разве можно было бы без умения рефлексировать вообще ставить какие бы то ни было цели и уж тем более их менять?

Правда, в наше время слово «рефлексия» довольно часто стало употребляться почти как ругательное, относящееся к человеку, который раздумывает вместо того, чтобы действовать. Попробуем привести свои возражения. Мы в столь восторженных тонах говорим о рефлексии, имея в виду только целенаправленную деятельность, изначально ориентированную на получение результата. Такая рефлексия – это всегда процесс анализа либо новой информации, либо старой информации новыми способами. Анализ старой информации уже испробованными методами, которые уже однажды не дали необходимого результата, никакого отношения к рефлексии не имеет. Это – элементарное пережевывание собственных страданий, неудач и прочих неприятностей. Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни этим малоприятным и абсолютно непродуктивным делом занимался – вел про себя споры с кем-то, много раз повторял навязшие в зубах доводы, чтобы убедить себя в чем-то, утешиться… Если вам это не понравилось – не волнуйтесь. Это все равно была не рефлексия.

Как родители могут ребенку помешать

Это событие – начало самостоятельного мышления – для ребенка можно считать самым счастливым за всю его прошедшую до сего момента жизнь: у родителей практически не остается возможностей ему помешать. Событие-то протекает почти исключительно во внутреннем мире!

Да и вообще надо сказать, что нарушения процесса освоения жизненных умений, отнесенных нами к четвертому этапу развития человека, при отсутствии нарушений на предыдущих этапах встречаются крайне редко. В самом деле, трудно предположить, что родители, достаточно мудрые для того, чтобы обеспечить нормальное развитие ребенка в первые девять лет его жизни, вдруг сделали все, чтобы не дать ему освоить, например, умение осмыслять ситуацию, оценивать результаты своих усилий или рефлексировать по поводу собственного поведения.

В сущности, доступным для родительских воздействий из всех жизненно важных умений, отнесенных нами к этому последнему событию, остается только умение ставить перед собой осмысленные цели. Вы помните, что смысл – очень сложное понятие. То, какой смысл имеет для меня то или иное событие, зависит от очень многих факторов. Например, для подростка отношения его мамы с ее подругой никакого самостоятельного значения не имеют, и поэтому никаких специальных действий для выстраивания отношений с этой подругой он предпринимать не собирается. Потом в какой-то момент он замечает, что после встреч с этой подругой мама очень часто плачет, и для него их взаимоотношения становятся значимыми – пусть косвенным образом, но все же. Он может начать выяснять у мамы, что происходит. Оказывается, что ее любимая подруга тяжело больна. Тогда подросток вспоминает, что отец его одноклассника – известный врач. Это становится началом специальной, вполне осмысленной деятельности подростка, имеющей целью помочь маминой подруге, – чтобы мама не расстраивалась.

Получается, что смысл деятельности определяется не только отношением самого человека к ней, но и множеством других обстоятельств, отношений и пр. Именно из-за этого взаимоотношения подростка со смыслами той или иной деятельности все же вполне способны оказаться под родительским ударом.

Правда, здесь необходимо учитывать одну очень важную вещь. Для того чтобы хоть сколько-нибудь серьезно помешать подростку этого возраста вести себя, думать или чувствовать так, как он сам хочет, необходимо очень сильное эмоциональное воздействие. Это, как вы понимаете, связано с тем, что энергия расширения жизненного пространства неизбежно снижается по мере удаления от момента рождения. Ее уже просто недостаточно, чтобы при ударе о родительский запрет слишком больно ушибиться. Поэтому если уж родители задались целью как-то повлиять на цели и смыслы, то в ход идут намного более сильные доводы.

Например, обычное родительское недовольство – даже очень бурно выраженное – вряд ли способно так уж значительно помешать подростку думать так, как ему нравится. Зато угроза суицидом или имитация сердечного приступа со стороны матери может подействовать весьма мощно. Помните старый фильм «Вам и не снилось»? При всей своей сентиментальности он отражает ситуацию, которая сплошь и рядом в той или иной форме в жизни происходит.

В сущности, все попытки родителей помешать подростку строить свою жизнь на основе своих собственных смыслов связаны с тем, о чем мы очень подробно писали в главе «Зачем нужны дети?». Родителям, для которых дети являются средством удовлетворения разнообразных собственных потребностей, совершенно необходимо, чтобы дети вырастали способными эти потребности удовлетворять. Тот, кому на роду было написано подавать матери в старости стакан воды, должен привыкнуть строить свою жизнь в строгом соответствии с маминым настроением. Тот, кто должен был унаследовать родительский бизнес, обязан осуществить сложную деятельность по получению вполне определенного высшего образования и последующего профессионального совершенствования. Тот, кто был рожден с целью повышения родительского статуса, должен привыкнуть побеждать… Вариантов много, а суть – одна: для родителей оказывается чрезвычайно важно, чтобы их ребенок строил свою жизнь в соответствии с некими вполне определенными смыслами.

Поэтому существует еще одно отличие родительских воздействий, характерное, наверное, только для этого – последнего в нашей книге – события. Здесь уже практически невозможно говорить отдельно о запретах и долгах. Каждая попытка повлиять на собственные жизненные смыслы подростка оказывается одновременно и запретом на их самостоятельное формирование, и долгом их изменить в угоду родительским взглядам или интересам. Потому и конкретных форм вредоносных вмешательств родителей оказывается не так уж и много.

Родители могут последовательно внушать своему ребенку, что его действия, отношения или поставленные им цели чреваты серьезными последствиями для них.

«Ты меня в гроб вгонишь», «Отца с работы выгонят», «Мы по миру пойдем» – это только самые очевидные примеры такого внушения. В ход идет прямой шантаж родительским здоровьем или жизнью, угрозой выгнать из дома и многим другим. Бедному подростку деться некуда – ему ведь по-настоящему страшно. Приходится подчиняться родительской воле.

Не менее эффективным средством воздействия становится и чувство вины.

«Я всю жизнь тебе отдала», «Мы с мамой ради тебя…», «Отец без выходных работает, чтобы твоих репетиторов оплачивать»… Подросток считает невозможным не оправдать ожиданий родителей – и он опять-таки покоряется.

Что из этого может получиться

Внимательные читатели наверняка заметили, что овладение ни одним из умений, отнесенных нами к этому событию, невозможно без овладения всеми остальными. Это – одна причина того, что мы не сможем описать вам конкретные последствия нарушений естественного процесса овладения тем или иным умением. Еще одна причина состоит в том, что на самом-то деле все основные личностные характеристики человека к четвертому этапу уже оказываются вполне сформировавшимися, а все эти последние умения являются своего рода объединением всех предыдущих. И наконец, третья причина кроется в самом названии этой части книги. Вы же заметили, что четвертый этап человеческого развития – единственный, у которого верхняя возрастная граница не определена. Конечно же, ведь умению мыслить, как, впрочем, и всем остальным, человек будет продолжать учиться всю свою оставшуюся жизнь. Будет меняться, постоянно расширяясь, его жизненное пространство, будут возникать новые, все более сложные жизненные задачи, много раз изменится система его жизненных ценностей, будут отмирать одни смыслы и рождаться новые… Это потребует все новых и новых уровней развития мышления, рефлексии, обобщения, организации собственного опыта. Поэтому мы решили в этой главе ограничиться описанием общих последствий не слишком успешного прохождения самого этого события, которое состоит в том, что ребенок учится мыслить.

Человек, не овладевший всеми этими умениями в положенное время, никогда не сможет стать хозяином собственной жизни – ведь он не будет знать, для чего ему нужны его собственные цели и действия. Соответственно, и грамотно выстроить иерархию значимости собственных целей ему не удастся – а значит, всегда будет риск того, что на самое что ни на есть важное сил-то как раз и не хватит, поскольку основная энергия ушла на что-то второстепенное.

У него не будет целостной картины мира и себя в нем. Причинно-следственные связи событий, происходящих вокруг него, навсегда останутся для него тайной за семью печатями – ведь он же не научился понимать, что из чего произошло и чем закончится. Для него всегда будут загадкой скрытые причины происходящего и мотивы поступков окружающих.

Скорее всего такой человек будет обречен всю жизнь пытаться оправдывать ожидания окружающих. Еще бы – ведь его собственные жизненные смыслы в свое время были подменены чьими-то. Он будет старательно заслуживать любовь окружающих – ведь своих собственных критериев для оценки собственных поступков у него так и не образуется.

Он вряд ли сможет делать конструктивные выводы из собственных ошибок и из результатов действий окружающих. Ему ведь так и не удалось научиться превращать собственную биографию в жизненный опыт. Соответственно глубокое понимание устройства мира – тоже не для него: обобщать-то он так и не научился.

Такому человеку скорее всего будет не слишком интересно с самим собой. Ведь ему незнакомо великое удовольствие понимать самого себя, изучать мотивы собственных поступков и причины собственных переживаний.

В общем, до счастливой жизни такому человеку – как до неба. А оно, счастье-то, было так возможно! Если бы только родители не мешали…

Как родители могут ребенку помочь

А если бы они не мешали, то тем самым оказывали бы собственному ребенку просто неоценимую помощь. Впрочем, по отношению к этому жизненному событию у родителей есть возможность и весьма существенно помочь.

Как всегда, главная помощь родителей подростку на этом этапе его существования – собственный пример.

Если у подростка есть возможность наблюдать, как здраво, а значит, счастливо устроена жизнь самих родителей, как сосредоточенно они обдумывают свои представления о жизни и соотносят с ними свои цели и планы, как глубоко и разносторонне мыслят, – ему несказанно повезло. Тогда у него есть точное представление о том, для чего нужно все, чему он учится в детстве и отрочестве: для того, чтобы тоже стать счастливым.

Родителям очень важно делиться с подростком собственным жизненным опытом.

Речь, конечно, не идет о многочасовых описаниях различных случаев из родительской биографии. Важно давать ребенку понять, зачем каждый из родителей что-либо делает, рассказывать о том, какие ошибки они совершали в свое время, какие выводы из них были сделаны… Очень неплохо привлекать его к участию в родительских размышлениях по тому или иному поводу. Все это может стать не только очень важным и эффективным «тренажером» для освоения подростком чисто технических сторон процесса мышления, но и источником очень ценной информации, которую невозможно получить никаким иным способом.

Умениям, связанным с процессом обобщения и переноса опыта, вполне можно и научить.

Для этого достаточно ненавязчиво обращать внимание подростка на сходство различных ситуаций по каким-либо неочевидным признакам, подсказывать нестандартные мыслительные ходы, приводить примеры необходимых интеллектуальных действий.

Не стоит излишне бурно реагировать на принятие подростком каких-то нестандартных жизненных решений, особенно связанных с профессиональным самоопределением.

Намного лучше дать ему на своем опыте опробовать последствия его решений и их приемлемость для него самого. Ничего страшного не произойдет, если подросток наметит себе поступление в какой-то слишком серьезный институт, а сделать этого с первого раза не сможет – или не сможет вообще. То, что ему придется поработать год-два после школы, отнюдь не катастрофа. И даже если результатом неудачного поступления станет призыв на воинскую службу – тоже не беда. В конце концов, личный пример родителей и по отношению к умению принимать неизбежное тоже исключительно важен.

И напоследок мы хотим процитировать вам гениальные строки одного из великих психотерапевтов, основателя гештальттерапии Ф. Пёрлза:

Я делаю свое, а ты делаешь свое.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать

                                                         твоим ожиданиям,

А ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать

                                                         моим.

Ты есть ты, а я есть я,

А если нам случится найти друг друга – это прекрасно.

Если нет, этому нельзя помочь.