Записки на кардиограммах (сборник) Сидоров Михаил
Раз в неделю.
Как на сафари.
«– Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите».
Доктор Булгаков
«От госпитализации отказалась».
– Почему?
– Я ещё не готова.
Повтор.
Констатация.
Готова, бля!
– Что беспокоит?
– Давление.
– Чем проявляется?
– А?
– Проявляется чем, говорю?
Молчание.
– На что жалуетесь?
– Давление.
Ладно, с другого бока…
– Что чувствуете при этом?
– Что?
– Жалобы какие у вас?
– Давление.
О, Санта-Мария, где ты?
– Что принимали?
– Четвертинку амлодипина.
– Почему четвертинку?
– Он слишком сильный.
То есть он помогает.
Дас ист фантастишь!
Баба Нюра.
Коновалов с Малаховым.
Рушель Блаво.
И лишь потом – «Скорая».
На неё, кстати, можно жалобу накатать.
Пасхальные яйца.
Десятидневные.
Сожрут – и на горшок, не слезая.
– Они ж свячёные!
Нетленные, то есть.
Диарея.
Дрищет дальше, чем видит, но в инфекционку:
– Вы что?! Они ж меня там заразят…
Три инфаркта в анамнезе, вызывает на боль в груди.
Тянешь кардиограмму, смотришь… сравнить бы.
– Старые ЭКГ где?
– Нету. Я их выбрасываю.
Преклонный возраст.
Только что, скажут, бегала стометровку, тягала гири, гребла как боцман, а уж еду готовила…
Перевернёшь – пролежни.
– Ой! – не смутившись. – А вчера не было…
Больны с утра, но звонят ночью.
– Э-э… могу я спросить – почему? Так, для статистики…
Довольны, хихикают.
Темнота в комнате.
– Не включайте – глаза режет.
– И как прикажете мне осматривать?
– Так вон же у вас фонарь есть!
Юность не вяжет сегодняшний отходняк со вчерашними возлияниями.
Что «да ладно!» – сами охренев ходим.
Слабоумие и отвага?
Да ежедневно!
– Снимайте обувь, раз бахил нет…
Деструктивный панкреатит.
– Вам, дорогой мой, вообще пить нельзя!
– А это уже не ваше дело, молодой человек!
Вызвали: помогите!
Набрали в шприц, подошли…
– А это не вредно?
Занавес.
– Вы меня слышите?
– Да.
– Понимаете?
– Да.
– Можете говорить?
– Да.
– Что беспокоит?
– Значит, у неё в прошлом году…
– Минутку! Пусть сама скажет. На что жа…
– Ей когда…
– Дама, пожалуйста! Я хочу выслушать пациентку. Итак?
– Она в январе…
– Женщина! Мне нужно услышать, как она говорит! Как строит речь, как дышит при разговоре – понятно?
– Да.
– Слава богу! Что вас сейчас…
– Вот тут участковая в карточке…
– ВЫЙДИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА!! ИЗ КОМНАТЫ!!! И дверь закройте! Извините, баушка, расскажите…
– Алё, «Скорая»? Я хочу пожаловаться на врача…
– …своём самочу…
– Её с утра тошнит, слышите?
– На носилках? Вот ещё! Ногами пойду…
А в отделении:
– В утку? Лёжа? Смеётесь, что ли?
И:
– Да вы чё? Я с семи лет курю…
Сортир, сигарета, внезапная смерть, реанимация и в морг под простынкой.
– Он в больницу своими ногами пришёл – залечили, уроды!
Обычно так.
И не понять одного – если мы такие х…ёвые, что ж вы нам телефоны-то обрываете?
Мир наизнанку.
Актёр, изображая врача, имеет за месяц больше, чем врач за год.
А в провинции – за два.
Пациент же, гнобя реального медика, сопереживает экранному.
Словом – сюр.
Гротеск.
Фантасмагория.
Причём видишь, слышишь и даже руками трогаешь.
Участвуешь, словом.
А раз так, то не грех и самим подурить – один хер не уволят!
Работать-то некому.
Негры, кучкуясь на перекрёстке, суют водилам каталоги проституток.
Наши, пролетая с мигалкой, орут им, высунув голову:
– Ху-у-у…рим па-а чёрному-у-у-у…
Лето.
Жара.
Квартирный труп – лиловый, вздутый, сочащийся.
– Сколько ему?
– Тридцатник.
– Так, на свой возраст не выглядит…
Утро, пятиминутка, заведующий с бодуна.
Сидит, молчит, по смене проходит ропот.
Поднимает кровавый глаз, встаёт:
– У нас в коллективе…
Всеобщий напряг.
– …работают прекрасные женщины.
Чего-чего?
– …поаплодируем им стоя.
Конец.
Все свободны.
Спасибо отработавшим, удачи заступившим!
Коллега-педиатр.
Пустили в четыре утра пополнить сумку – распихивает ампулы и поёт:
– Ночью для змеёныше-е-ей приготовлю мази я, чтобы у змеёнышей ко-о-ожица не слазила…
На всю станцию.
Всё равно нет никого.
Восемь десять.
Конец смены.
Истошный, во весь голос, запев:
– Ка-а-ак отвратительно в Рассии по утра-а-ам!
Это «восьмёрки»[10] уже уехали, а кто-то из старой смены вызов словил.
Премия за квартал.
По полтиннику за дежурство.
Коллега, получив с банкомата, орёт, пугая прохожих:
– Я бога-а-ат! Я бога-а-а-а-ат!!!
Пробило ночью на жрачку, взяли курицу, разорвали…
Входит бригада.
– О, бля, уже ворону где-то поймали!
Коллега.
Высыпет из пакета труху от чипсов, скажет:
– Бабкины пятки!
И в рот.
I
Монарх: Проси у меня, лекарь, что хочешь!
Эскулап: Прошу Ваше Величество даровать мне и ученикам моим право не надевать бахил в присутствии короля!
Монарх (в сторону): Падла, бл…дь! (Сквозь зубы, вслух): Ну, будь по твоему…
II
Линейный медик (тянет на одной ноте, раскачиваясь, как юродивый): Вид помощи гра-а-ажданам при состоя-я-яниях, сопровождаемых ре-е-езким ухудшением здоро-о-овья, угрожа-а-ающих жизни и требующих проведе-е-ения экстренных медици-и-инских мероприя-я-я…
Телефонный звонок: Алё, «Скорая»? У нас мама плохо пахнет… Стул, в смысле… Не так, как обычно… Что значит?.. У нас медицинский полис, имеем право… Значит, так – записали и выехали, понятно?
Свет гаснет.
Мат.
Фырканье двигателя.
Голос за сценой: Поехали нюхать.
Объявят призыв, и сразу юноши пачками – изображают, лежат.
– Косим, дружок?
– Как вы смеете? – Мать за детёныша. – Мы больны…
– Как? – обернувшись. – И вы тоже?
– Проверьте, – со слезой. – Вдруг это безболевая форма инфаркта?
Ай, браво!
Беспроигрышно.
А главное – многоразово.
– Молодец! Сама допёрла или подучил кто?
– Мы вообще редко «Скорую» вызываем…
Перевожу: раз в неделю.
Можете по журналу проверить.
Непрофильный вызов.
– Ну вы же не вызываете пожарных цветы вам полить…
Бабка Мелешко.
Десять лет дважды в сутки: утром – как глаза продерёт, и в полночь – на сон грядущий.
Объявят:
– Двадцать седьмая к Мелешко…
И рёв из всех помещений:
– В пи…ду Мелешку! В пи…ду!! В ПИ…ДУ!!!
Традиция.
К молодым бабам на месячные.
Регулярно.
Завели календарь – дата, кружок, фамилия…
– Та-а-ак, кто у нас нынче? О, Полилейко! Ща начнёт…
Точно: двадцать лет, боль внизу живота, звонит юный супруг.
– Мне чё – Потребнадзор вызвать? Чтоб через пять минут были!
Мужчина, двадцать восемь, госпитализация.
– Что с собой брать?
Ну, что-что…
– То, без чего никак.
Ноутбук в рюкзачок – и на этом всё.
– Там вай-фай есть?
– В каждой палате. Едем!
– Мы, между прочим, родственники губернатора!
– А если б я рук не помыла? А? Куртку бы не сняла? Сразу надо говорить, cра-зу…
Последний вызов.
Отработали, в лифт, а там цаца:
– Ой, мальчики, если я вас с утра первыми встретила – это к чему?
Читать бесплатно другие книги:
