Советы залетевшим Соломатина Татьяна

Приложение № 1. Как устроены женщины

Женская репродуктивная система состоит из внутренних половых органов (яичники, матка, маточные (фаллопиевы) трубы, матка и влагалище), и наружных половых органов (вульва).

(Да-да, и женщины и читающие нас мужчины: влагалище — это внутренний половой орган! Со всеми внутренними органами надо быть предельно осторожными!)

Внутренние половые органы: миндалевидные яичники расположены по обе стороны матки и подвешены на связках. Выше яичников расположены парные маточные трубы — место оплодотворения яйцеклетки, поступающей по трубе в матку. Матка расположена в полости малого таза (во время беременности матка располагается также и в брюшной полости). Влагалище «соединяет» шейку матки с вульвой (наружным половым органом). Шейка матки и влагалище во время родов претерпевают существенные структурные изменения и становятся частью родового канала.

Наружные половые органы. Вульва — это место, где половой (репродуктивный) тракт «выходит наружу», популярно говоря. Вход во влагалище находится позади наружного отверстия мочеиспускательного канала, в области преддверия влагалища. Преддверие влагалища (и вся вульва, включая наружное отверстие мочеиспускательного канала), укрыты малыми и большими половыми губами, перед которыми находится клитор.

Женская репродуктивная система обильно кровоснабжается и обильно же иннервирована. Посему относиться к ней стоит очень бережно.

Половое созревание женской репродуктивной системы начинается обычно в промежутке от десяти до четырнадцати лет. При всей одинаковости происходящих процессов, половое созревание у каждой отдельной девочки может протекать очень по-разному. И возраст окончательного полового созревания индивидуален. Период полового созревания характеризуется значительным ростом тела, изменениями в пропорциях и кардинальными изменениями в половых органах и прочих органах и системах, ответственных за репродуктивную функцию (гипоталамо-гипофизарная система, щитовидная железа и проч.).

Первым признаком полового созревания у девочек обычно является формирование и рост молочных желез. Гормоны стимулируют рост железистой ткани, развитие млечных протоков и сосков. Поэтому быстрый рост груди — один из первых признаков наступающего полового созревания у девочки. Изменения происходят также в костях таза — они становятся шире.

В период полового созревания надпочечники девочек начинают интенсивно вырабатывать мужской половой гормон тестостерон. Потому как именно он ответственен за стремительный рост тела, за лобковое и подмышечное оволосение. Первая менструация — менархе, — как правило начинается в течение года после интенсификации выработки надпочечниками девочки мужского гормона тестостерона. Половое созревание считается завершённым, когда устанавливается регулярный менструальный цикл. Это означает, что овуляция происходит ежемесячно и уже возможна беременность. Потому с момента первых месячных начинайте говорить со своими дочерьми о контрацепции. А ещё лучше — говорите о контрацепции куда как раньше. Вы же не стесняетесь с ними говорить о том, что надо мыть руки перед едой и после посещения туалета.

Девочки (впрочем, как и мальчики) в период полового созревания крайне эмоционально нестабильны. Тут ничего личного. Они не виноваты: идёт интенсивная выработка гонадотропинов. И эти процессы могут вызывать всё, что угодно: от слёз, депрессии, неуверенности в себе и заниженной самооценки до агрессии, ненависти ко всему миру и лично вам, и желания разнести что-нибудь в клочья. Будьте терпеливы. Не орите на своих детей (особенно на дочерей!). Если вашей прекрасной малышке вдруг стало казаться, что она страшная и толстая — не поленитесь собрать подборку голливудских див и топ-моделей в ранней юности — благо Интернет нынче позволяет всё это проделать за полчаса. Чаще общайтесь с дочерьми в этот период. Но будьте паритетны, не слишком погружайтесь в глубины сочувствия: иногда агрессия и лень — это просто агрессия и лень. Поэтому загружайте подростков физнагрузками — очень отвлекает от мыслей о бессмысленности бытия. Наиболее действенное средство: загружаться физическими нагрузками вместе. Вам это точно не помешает! Купите пару-тройку велосипедов.

Освойте наконец лыжи или серфинг. Тестостерон, ещё известный как «гормон ярости» очень хорошо гасится именно мышечной усталостью. Вы увидите, как ваши дети (а заодно и вы!) станут гораздо добрее. А крики и поучения не действуют! Особенно если вы сами не слишком удачливы в делах, да при этом ещё и фигурой далеки от идеала. Подростки очень чувствительны к фальши. Девочки-подростки к фальши чувствительней вдвойне. Возможно, сейчас самое время купить своему дитяти давно желанную собаку. И вместе заняться её воспитанием. Хороши также совместные поездки куда угодно. И преодоление порогов на байдарках. Или совместное восхождение на горные вершины. В общем, чем здоровее ухоженней вы, чем большей силой воли обладаете — тем легче ваша дочь и/или сын переживут период полового созревания. Поверьте матери, пережившей не самый простой подростковый период у дочери (к слову, чем ярче и умнее ваше дитя — тем тяжелее его подростковый период, я даже книгу написала «Отойти в сторону и посмотреть». Как раз после того, как мою прекрасную дочь слегка «отпустило», и я смогла наконец выдохнуть). В общем тут, по меткому замечания Герберта Уэллса — «ни секунды для беса!» Ни для подросткового беса вашего ребёнка, ни — тем более! — для вашего взрослого, ленивого, язвительного беса. Будьте внимательнее к подросткам.

Особенно — к подросткам-девочкам.

Примерная усреднённая динамика полового созревания у девочек такова:

К шестнадцати-семнадцати годам большинство девочек как правило достигают одинакового уровня половой зрелости. Но напоминаю — всё это не более, чем усреднённая среднестатистическая норма. В жизни каждого отдельного человека (особенно подростка) — всё очень индивидуально. Так что относитесь к вашей девочке с максимальным вниманием, любовью и заботой. Но делайте это не для себя, а для неё. То есть — не будьте слишком навязчивы и не требуйте, чтобы ваши усилия были оценены. Вы имеете дело с чокнутым подростком! Вы должны его поддерживать, а не он — чокнутый подросток! — вас оценивать и поощрять. Если вы с вашей дочерью умудрились пережить её подростковый период, оставшись друзьями — поздравляю вас! Эта дружба на всю жизнь. Согласитесь, что дочь-подруга — лучший подарок судьбы. А уж если вам самой при этом было лет сорок пять — пятьдесят и вы сама не слетели с катушек из-за следующего периода «женской истории» — инволютивного (более известного, как «предклимактерического-климактерического»), — то вы вообще герой! Можете купить себе шоколадную медаль!

Немного о менструации. Во-первых, вы должны говорить об этом со своей дочерью. Чтобы она не чувствовала себя, как героиня моего романа «Коммуна»:

Даже когда на похоронах дедушки из того самого места Полиного организма, которое принято не только скрывать от посторонних взглядов, но и не называть, вдруг пошла кровь, она хранила молчание. Пока к ней не подошла дальняя родственница и не стала успокаивать:

— Поплачь, деточка, поплачь! Это ничего! Ты ещё маленькая! Все там будем! Ну, ты, конечно, очень нескоро. Но поплакать надо. Слёзы, они боль смывают.

— Мне не больно, разве что чуть-чуть ноет внизу живота, — шёпотом ответила Полина сердобольной курице на её кудахтанья. — Только я, мне кажется, окажусь там, где мы все будем, раньше вас. Потому что из меня идёт кровь.

— Откуда? — спросила тётка вдруг совершенно нормальным голосом.

— Оттуда, — девочка ткнула пальцем ниже лобка.

— Первый раз, что ли?

— Первый. До этого никогда ничего похожего не было.

— Тебе что, мать ничего не говорила?

— Нет.

— Ну вы,..., тут совсем, интеллигенция гнилая.

Не будьте гнилой интеллигенцией. Будьте интеллигенцией свежей. Или хотя бы нормальной. Говорите о менструации со своими дочерьми!

Так что пару слов о менструации и менструальном цикле.

Менструальный цикл — это регулярный процесс, в результате которого яйцеклетка выходит из яичника в ходе подготовки организма к беременности. Сама менструация идёт примерно раз в четыре недели (двадцать восемь дней плюс-минус) с момента самой первой менструации (менархе) и вплоть до самой менопаузы. С перерывами на вынашивание беременности, разумеется. После первой менструации и начинается репродуктивный цикл — каждые двадцать восемь дней (помним — плюс-минус, зависит от индивидуальных особенностей и личного режима жизни). Сперва репродуктивный цикл устанавливается — и потому время между менструациями пока может варьировать (варьировать оно может и в последующем, и зависеть от многих факторов, например от интенсивности физических и психических нагрузок, перемен климата и так далее; необходимо помнить, что слишком уж большие вариации — обязательный повод для обращения к врачу!).

Если зачатия не происходит, приготовленный для имплантации оплодотворённой яйцеклетки эпителий «слущивается» — отторгается: наступает то самое менструальное кровотечение. Длительность менструального кровотечения в среднем равна пяти дням (опять же плюс-минус; но менструации короче трёх дней и больше семи — повод для беспокойства и обращения к специалисту). За время менструации крови теряется примерно (опять же — в среднем!) примерно 50 мл (около четверти стакана). На предмет менструаций слишком скудных или чрезмерно обильных тоже лучше проконсультироваться у врача (помните, хороший врач ни один из ваших вопросов не считает глупыми!)

Помните: половозрелая женщина сама отвечает за своё здоровье! Не стесняйтесь говорить об этом со своими дочерьми. Вы же не стесняетесь говорить с ними о чистке зубов? Наверняка говорите! «Не будешь чистить зубы — у тебя будет кариес!» Да? Если вы будете с самого раннего детства говорить с ними обо всём — будет очень хорошо. И для вас. И для ваших девочек. Конечно же, если мама (в идеале и папа) ни о чём таком до подросткового возраста не заикались, то. То потом вам будет очень сложно, краснея и заикаясь, подбирать слова. Да и ваш ребёнок, сильно ударенный по крыше половыми гормонами, посчитает вас форменной дурой (или придурком). В слове «менструация» и словосочетании «половая зрелость» нет ничего постыдного. Ровно как в слове «кариес» и в словосочетании «чистить зубы». Начинайте половое воспитание ещё тогда, когда ребёнок беззаветно любит вас и безоглядно вам доверяет. И только от одного прошу вас воздерживаться — от глупых «уменьшительностей» и «ласкательностей». Нет никаких, извините, «:писичек» с тех самых пор, как ваша дочь научилась самостоятельно пользоваться горшком. А есть. Впрочем, читайте это Приложение с начала. Слова «вульва», «вагина» и «матка» неприлично окрашиваете именно вы, взрослые. Для нормального ребёнка, растущего в нормальной семье, они ничуть не страшнее слов «звезда», «паровоз» и «капуста». Не будьте ханжами! Если вы, конечно, прежде не были б. Ах, извините!.. Если прежде вы сами не были глупыми и распущенными. Впрочем, даже если были — сейчас самое время поумнеть и собраться. У вас получится! Тем более, что подготовленная на элементарном бытовом общеобразовательном анатомическом уровне девочка, став подростком, не будет фыркать в вашу сторону, а просто спокойно выслушает вас и спокойно же задаст вопросы на уже более развёрнутые темы предохранения от нежелательной беременности и заболеваний/инфекций, передающихся половым путём. А вот если до момента превращения вашей лапочки в нервного монстра-подростка в вашем доме бытовали только «зубки» и «писечки», то за фырканье в ответ на попытку неуклюжего разговора «про это» пенять вам, кроме себя, будет не на кого.

Мамы и папы мальчиков, сыновьям тоже стоит рассказывать о том, как устроены девочки. Как максимум — чтобы вырастить хорошего, доброго, умного, зрелого мужчину. Как минимум — чтобы ему не пришлось жениться «по залёту». Вы же порядочные родители, да?..

Приложение № 2. Как устроены мужчины

Мужскую репродуктивную (половую) систему составляют:

Яички;

Придатки яичка;

Семявыносящий проток;

Семенной пузырёк;

Предстательная железа;

Мошонка;

Член.

К наружным мужским половым органам относятся мошонка и член.

Мошонка — это кожа, мясистая фасция, слой соединительной ткани с гладкими мышечными волокнами. Функция мошонки в основном защитная. Мошонка является фактически выпячиванием передней стенки живота. Но в отличие от стенки живота в мошонке нет жировых оболочек, что позволяет мошонке создавать для яичек необходимый температурный режим — более низкий, чем в брюшной полости. Перегревание для яичек не слишком полезно. Для выработки спермы необходимо, чтобы температура яичек была несколько ниже общей внутренней температуры тела. Именно поэтому такие достаточно уязвимые и по сути своей внутренние органы — яички, — находятся вне полости таза. Ещё один пример воистину гениальной инженерии человеческого тела в номинации «функция — конструктивное решение»!

Член состоит из пещеристых тел и губчатой ткани. Пещеристые тела наполняются кровью во время сексуального возбуждения, вызывая состояние эрекции. Губчатое тело служит «пеналом» или если угодно «футляром» для мочеиспускательного канала. В мочеиспускательный канал открывается и семявыносящий проток. У члена (полового члена) есть основание и головка. Имеется ещё и некоторый «избыток» кожи — крайняя плоть, в норме полностью закрывающая головку и венец головки. Довольно часто у маленьких мальчиков возникают проблемы с открытием головки — вы же наверняка слышали слово «фимоз»? Потому в иных культурах (мы же все умные и понимаем, что иные религиозные традиции ни что иное, как культурные традиции — традиции, выработавшиеся у тех или иных народов в связи с разнообразными — в том числе климатическими, — условиями их существования. Потому в религиозных/культурных традициях ортодоксальных евреев и мусульман присутствует обрезание — удаление крайне плоти. Евреи практичнее — и потому крайнюю плоть удаляют после рождения. Вспоминая всё тех же американцев: долгие десятилетия в США удаление крайне плоти вскоре после рождения было рутинной практикой. Ничего плохого в этом не было. Как для самих мальчиков — минус фактор риска развития фимозов и куда как более грозных парафимозов. Так и в последующем для их женщин: если вы вспомните, то я уже упоминала о канцерогенных свойствах смегмы — секрета желез внутренней поверхности крайне плоти; да и чувствительность головки «обрезанного» полового члена снижается — и время полового акта пролонгируется) существует практика обрезания, как раннего — вскоре после рождения, так и отсроченного на время детской стадии мальчика — до десяти лет. Но в общем и целом это дело исключительно индивидуальное. Одно только могу сказать мамам мальчиков: если уже был эпизод фимоза — лучше «резать, не дожидаясь.» Это очень отработанная, достаточно простая операция. Целые нации мужчин живут без крайней плоти и прекрасно себя чувствуют. Не стоит тратить колоссальное количество ваших нервов на сохранение шматка кожи, особенно если этот шматок кожи уже доставил болезненные ощущения вашему маленькому сыну. Впрочем, я уже лезу на территорию к урологам, что крайне неколлегиально, и потому молчу-молчу. Что делать с крайней плотью в существующей у нас национальной парадигме отношения к этому добавочному куску мужской кожи — решать родителям и/или профильным специалистам.

Внутренние структуры и органы мужской половой системы, располагаются в полости таза (кроме яичек).

Яички — парный орган, расположенный в мошонке. Яички представляют собой плотные подвижные структуры овальной формы. Подвешены на семенном канатике. (Мышечные волокна внутри семенного канатика и стенок мошонки помогают регулировать температуру, поднимая яички вверх «поближе к телу», когда холодно и расслабляясь, когда температура окружающей среды высокая. К слову, мамы и папы — носить тугие и тесные трусы вредно! Что мальчикам, что, пардон, папам. Так что никаких стрингов! «Семейные» или «боксёрские» трусы куда полезней и элегантней «плавок»! Потому как над вашими затянутыми в тугие трусы яички мошонка и семенной канатик уже не властны!) В яичках вырабатывается и хранится сперма. И ещё яички производят «мужской» гормон тестостерон.

Придатки яичек. Каждый придаток — плотная структура в форме запятой, прикреплённой к верхушке яичка и проходящая по его задней поверхности. Придаток представляет собой сильно извитую трубчатую структуру длиной. около шести метров! Хвост придатка соединён с семявыносящим протоком. Именно в придатке яичка сперматозоиды дозревают. Только пройдя эти неслабые «около шести метров» (а учитывая размеры сперматозоида — это куда как больше, чем человеку по экватору прогуляться) они функционально созрели для атаки яйцеклетки.

Семенные пузырьки являются дополнительными железами мужской репродуктивной системы и вырабатывают густую сахаристую среду с щелочной реакцией — основу семенной жидкости. Каждый семенной пузырёк — это удлинённая структура, похожая на микроскопический мизинец. Они находятся позади мочевого пузыря, впереди прямой кишки. Каждые два пузырька соединены V-образно (показывают «victory!»).

Семявыносящий проток представляет собой канал, по которому сперма поступает из придатка яичка в предстательную железу.

Предстательная железа — очень важная структура мужской репродуктивной системы. Она вырабатывает богатую ферментами жидкость и около трети объёма семенной жидкости (семенная жидкость — это не только сперма, разумеется). Ещё предстательная железа анатомически-конструктивно неразрывно связана с мочевым пузырём и мочеиспускательным каналом: она расположена у основания мочевого пузыря и окружает мочеиспускательный канал. Потому гипертрофия (разрастание тканей) предстательной железы — это весьма грозное состояние не только для потенции, но и для мочевыделительной системы. И мужчинам после сорока лет стоит регулярно проверять предстательную железу. (Я уже написала «пугающую», а точнее предостерегающую историю — к слову, из реальной жизни! — в книге «Роддом. Сериал. Поздняя беременность. Кадры 27–37». Дамы, зачитывайте своим нерадивым по отношению к себе мужчинам почаще вслух. Может, испугаются — и здоровее и живее будут. Кто не читал — пересказывать не буду. Смотрите/читайте кадр тридцатый под названием «Романтика».)

Это конечно же самые элементарные понятия из самой элементарной анатомии. Ия не буду особо касаться физиологии сперматогенеза в нашей «женской» книге. Но я всё-таки приведу табличку, аналогичную «табличке про девочек» — о некоторых «реперных точках» мужского полового созревания.

Мамы и папы мальчиков, их половое воспитание — ваша задача. Чем раньше, тем лучше. Не стоит ждать первой гонореи для того, чтобы переименовывать «писюн» в член. Лучше сразу всё рассказать. И про член. И для чего он. И что такое гонорея. И какие пользы и риски существуют для того, кто родился с хромосомным набором XY. Ну и рассказывайте почаще, что любить надо не только маму. Даже если вы мать-одиночка — то найдите в себе силы рассказывать сыну, что женщин надо любить. Если мужчины будут любить женщин, то матерей-одиночек не будет. По крайне мере, их станет гораздо меньше!

Приложение № 3. Кое-что о питании во время (а желательно — дои после) беременности, а также витаминах и микроэлементах

Основной принцип здорового «беременного» (и «внебеременного» тоже) питания — дробность. Лучше семь раз по чашке, чем два раза по ведру.

Второй принцип здорового питания для наглядности можно представить вот как:

Масла и жиры: готовьте рыбу 1–2 раза в неделю на растительном масле.

Белки: две порции мяса в день — маленькие порции! 85-100 г, — и/или той же рыбы/или бобов, если вы вегетарианка

Молочные продукты: три порции разнообразных нежирных молочных продуктов в день. Например: 400 мл молока, один йогурт, 40–50 г сыра

Фрукты и овощи: пять порций в день. Например: один стакан свежевыжатого апельсинового сока, один большой фрукт, пригоршня сухофруктов, 200 г цветной капусты, 200 г любого овощного салата

Зерновые углеводы: от четырёх до шести порций в день в зависимости от уровня физической нагрузки. Порция — это два ломтика хлеба. Или 150 г картофельного пюре, или пять столовых ложек риса, или одна тарелка макарон.

Понятно, да? Качественный состав еды продемонстрирован по «нарастающей участия» в рационе. Всё, что мы едим — это жиры, белки и углеводы. Но жиры, белки и углеводы разнятся по структуре. Именно поэтому я выделила отдельно белки и молочные продукты, фрукты-овощи и зерновые углеводы. Есть нужно всё! Но есть, а не, простите, жрать. И молочные продукты никоим образом не заменят вам необходимые «мясные» белки. Так что если вы вегетарианка — одним творогом не обойтись, хоть вы его тазами ешьте. Так что вегетарианкам необходимо есть соевое «мясо», бобовые культуры, каши из цельного зерна. Ну а если вы веганка, то увы вам — вам не будет хватать белков, кальция и витаминов группы В (особенно очень важного витамина В12), если вы не измените своё пищевое поведение даже ради ребёнка. Строгие посты разрешается нарушать странникам, старикам, детям и беременным женщинам. Но раз вам ваша добровольная глу. глубина увлечения миром трав, водорослей и фальшивых зайцев дороже не только собственного здоровья, но и здоровья вашего будущего ребёнка — медицина и просветительская деятельность тут бессильны. Но я предупредила!

Витамины — важно, да. Но я уже упоминала в этой книге, что самые лучшие витамины мы получаем из сырых овощей и фруктов, так что не слишком увлекайтесь красивыми коробочками и упаковочками. Лучше грейпфрут съешьте с утра пораньше — заодно и явления ранних гестозов будут полегче протекать.

И «тарелка макарон» — это тарелка макарон. То есть такая небольшая тарелка, на которой немного макарон (произведённых из цельнозерновой муки, разумеется, это нынче любая кухарка лучше меня знает). А вовсе не блюдо для узбекского плова, на котором тех макарон «с походом».

Во время беременности надо есть ДЛЯ двоих, а вовсе не ЗА двоих. Стройным, спортивным, подтянутым женщинам рожать легче вялых и толстых. Так что тем более не стоит во время беременности ещё больше толстеть. Всё в первую очередь в голове. Ненасытен вовсе не желудок. Ненасытен ваш мозг. Поэтому обманите свой мозг: ешьте медленно, тщательно пережёвывая пищу. Этому всему нас учили с детства, но я ещё раз напишу для пущей очистки совести. Потому как всё-таки надеюсь, что книга попадёт в руки к тем, кто ещё молод, кто только планирует беременность. Ожирение — реальная помеха и беременности и родам. Да, есть люди, склонные к полноте больше прочих.

Таким людям просто требуется большее количество усилий на поддержание себя в форме. Но большинство из них предпочитает есть-есть-есть, а затем у них появляются гормональные проблема — сперва небольшие, вполне корректируемы, — и теперь уже они едят в три раза больше, оправдывая свою неумеренность и распущенность уже гормональными проблемами. И вместо того, чтобы с гормональными проблемами справиться — такие люди их только усугубляют. Продолжая есть в три горла. А всё так просто: дробно, маленькими порциями, медленно, тщательно пережёвывая пищу. Была у меня одна пациентка весом в сто двадцать килограммов. Именно пациентка, а вовсе не «клиентка», как модно сейчас говорить. Пациентка — потому что беременность на фоне веса нехило зашкаливающего за центнер, нормальной никак не назовёшь. Так вот эта дама, со всеми её вне- и беременными патологиями, съедала за один присест батон карбоната с батоном же хлеба. И говорила мне: «Я же беременная! Мне можно!» Мы её кесарили. Как мы её кесарили — это отдельная история. Для более подготовленной и куда как более узкоспециальной целевой аудитории. Так что не разжирайтесь. Ни до беременности, ни во время, ни после.

Настоятельно рекомендую беременным (и всем прочим, включая детей и мужчин) исключить из рациона всевозможные газированные пойла, чипсы, сосиски и так далее и тому подобное. Лучше научитесь печь пирог с сыром и шпинатом. Очень вкусно.

Полезно. И фолиевой кислоты в таком пироге столько, что вам и синтетические витамины не надо будет принимать. Или филе телятины со спаржей себе приготовьте. Тыкву купите. В общем, ешьте на здоровье, а не во вред ему. Особенно во время беременности.

А теперь совсем немного и крайне популярно (надеюсь, биохимики простят — книга-то для нас, простых смертных женщин, а вовсе не профессоров биохимии) о витаминах (витамины — это жизненно необходимые аминокислоты, буквально: витальные амины) и микроэлементах, их функциях и источниках. В виде таблицы.

Еще раз повторю: дробно, по чуть-чуть, качественную пищу. И никакого веганства!

(А до тех пор, пока не забеременеете и не родите здорового малыша — лучше и никакого вегетарианства.)

Приложение № 4. Художественная штопка

Давно хотела поговорить о пресловутой «косметике». Заранее приношу свои извинения коллегам, но текст будет написан максимально простым языком и возможно многие из врачей сочтут его не совсем корректным. Но тем не менее: правда, правда и ничего кроме правды.

Так называемая «косметика», уважаемые женщины, в «большой» хирургии (а акушерство-гинекология — хирургическая специальность) — не более, чем миф. Будь то ваш живот или промежность — самые главные швы «внутренние». Их врач и/или акушерка накладывают с особым тщанием и заботой о ваших тканях. «Внешние», наружные швы на коже — опять же будь то живот или промежность, — могут быть «косметическими» — и такие, как вы любите говорить «не надо снимать», а могут быть шёлковыми (или из другого материала, сейчас море шовных материалов, поэтому для простоты понимания вопроса назовём «несъёмные» швы кетгутовыми, а «съёмные» — шёлковыми) и вы очень боитесь, что «снимать их будет больно!». А ещё вы боитесь, что шёлковые швы, которые надо снимать оставляют следы и будет «некрасиво», а вот «косметика» — швы, которые не надо снимать, — это гарантия последующей красоты и отсутствия шрамов. Так вот, развеиваю мифы: шёлковые «съёмные» швы куда более физиологичны, нежели «косметика». Точнее — куда как более физиологичен процесс их накладывания. В случае шёлковых швов, наложенных по методике Донати (вкол-выкол выходит за пределы разреза), края раны соприкасаются непосредственно друг с другом, что способствует более качественному и быстрому заживлению раны на коже — будь то живота или промежности. А «дырочки», оставшиеся по краям раны, пройдут. Насколько быстро и в какой степени, зависит от. качества вашей кожи (возвращаемся к «кремам от растяжек») и от состояния вашего здоровья. Даже не от квалификации хирурга, как это ни странно, разве что вам попадётся откровенно безголовый и жопорукий коновал, но тогда и проблемы ваши выйдут далеко за рамки качества наложенных швов (тьфу-тьфу-тьфу!). То есть в случае наложения «съёмных» швов раневая поверхность контактирует с раневой поверхностью (кожа с кожей) безо всяких посредников! А вот методика наложения «косметики» — так называемого косметического шва, — предполагает внедрение нити между краями разреза. Да, разумеется, нить рассасывающаяся. И конечно же никакого вреда она не принесёт, если того позволяет. качество вашей кожи и состояние здоровья. Но как скоро рассосётся шрам от «косметики» (или не рассосётся никогда) — никто сказать не может. Мало того — бог с ним, с животом. Он у нас открыт всем ветрам и не парится. Причём в прямом смысле слова. А вот с промежностью — сами понимаете. Поэтому если вам на промежность накладывают «съёмные» швы — не кричите истошно: «Косметика!», как иногда кричат девицы ровно за две минуты до операции кесарева сечения, как будто в этой операции самое главное — швы на пузе, уж простите меня за иронию. Что главное в кесаревом сечении — я уже не раз и не два писала — см. мои авторские сборники «Акушер-ХА!» и «Акушер-ХА! — вторая (и последняя)».

Если швы «съёмные» — это значительно облегчает ревизию раны в случае — тьфу-тьфу-тьфу! — каких бы то ни было неприятностей. Как-то: гематома, нагноение. В случае «косметики» таковые ревизии затруднены. Особенно, если прошло некоторое время. Нити уже начали «рассасываться». И значит в случае гематомы, нагноения и других неблагоприятных процессов, придётся делать новый разрез или иссекать предыдущий.

Снимать любые швы — дело быстрое и совершенно безболезненное. Если это делают опытные руки.

Так что мой вам совет: не голосите вот это истошное: «косметика!» Доктора знают, что вы её любите, ибо верите в мифы. И разумеется, усмехаясь в маску, наложат вам вожделенную «косметику». Если состояние раны и характеристики вашей кожи и здоровья в целом перенесут её, пресловутую. Но если врач счёл нужным наложить «съёмные» швы — так тому и быть. Поверьте.

Приложение № 5. Рожайте, где хотите!

Недавно мне позвонила весьма состоятельная приятельница.

— Я беременна! — деловито проговорила она в трубку.

Я была крайне удивлена тоном, более уместным на заседании совета директоров, нежели при доведении до сведения общественности подобного радостного события.

А событие для приятельницы было действительно радостным. Она давно хотела ребёнка. Желательно — девочку. Потому что сын двадцати лет от роду у неё уже имелся. Рождён он был в смутные времена — в начале девяностых. Приятельница была ещё далеко не так состоятельна как нынче. По правде говоря, у неё тогда не было ничего, кроме студенческого билета. Ни собственной жилплощади, ни лишней пары обуви, ни возможности поглощать морепродукты с видом на океан и обратно, ни брендовой сумки, стоимостью в пару сотен метров вечного ремонта Минской трассы. Даже мужа не было. Отсутствие всего вышеперечисленного не помешало ей родить здорового, крепкого, голосистого мальчишку. В самом обыкновенном районном родильном доме, безо всяких предварительных договоров, в самую обыкновенную дежурную смену. Без проблем. Мальчишка вырос в здорового, крепкого, голосистого мужика. Воспитывая его, она умудрилась не только выжить, но и значительно улучшить качество жизни, работая сперва «на дядю», а затем и создав свой собственный бизнес. Сеть аптек — чтобы было понятней, что нынче у неё на повестке дня не степень жидковатости щей, а величина и чистота бриллиантов. Не так давно она вышла замуж. Успешно или нет — не мне судить. И возжаждала второго ребёнка. Справедливости ради: не потому что вышла замуж, и не потому что муж хотел «своего». Просто так совпало. Хотела — и несколько лет у неё не получалось. И вот наконец она беременна! Ура! Но «ура!» застряло у меня в горле, потому что уж слишком тон был озабоченный. Деловито-озабоченный.

— Мои поздравления, — поначалу автоматически включилась я в режим формальной вежливости. — Ты что, не рада?! — следом выскочила из меня удивлённая живая тётка.

— Рада, конечно, — коротко ответила приятельница. — У меня к тебе такой вопрос: хочу рожать в Америке. В США, — уточнила она.

— И в чём вопрос?

— Расскажи мне, как там рожают?!

— Э-э-э. Понимаешь ли, дорогая, «там», как и «тут», а также на островах Папуа Новая Гвинея, рожают плюс-минус одинаково через плюс-минус одни и те же места. Плюс-минус мальчиков или девочек.

— Уточняю вопрос, — не прониклась моей иронией приятельница. — В каких условиях там рожают? Подробности? Детали?

— Это зависит от множества факторов. Одно дело, если ты добропорядочный республиканец из Бостона. Республиканка. Или же демократ на пособии, проживающий в палатке под одним из банков Нью-Йорка ли, Сан-Франциско ли и не стирающий носки исключительно в знак протеста. Демократка. Но ты — нитои не другое, потому что гражданство у тебя, насколько я помню, всё ещё РФ. Поэтому рожать в США тебе будет дорого.

— Деньги значения не имеют! — отрезала подруга.

— В любом случае — недёшево. Возможно не так запредельно дорого, как в люксе на Севастопольском, но мошной потрясти придётся.

— Я буду рожать во Флориде, я нашла контору, занимающуюся организацией родов в Майями.

Далее минут двадцать приятельница рассказывала, какие услуги предоставляет «контора». И сколько это стоит. Я пару раз вздрогнула — причём отнюдь не мысленно и не прочим образом фигурально. Хорошо, что на свете есть люди, для которых деньги не имеют значения.

— Так ко мне какие вопросы? — ещё раз уточнила я, терпеливо прослушав информацию.

— Ты же была в США!

Приехали! Да, была. Но была, а не рожала! Я была в Массачусетс Дженерал. И в Бригем энд Вимен. И даже в Сант-Элизабет. И всё это в пределах Бостона, где уровень оказания комфорта — не путать с уровнем оказания помощи, — разнится не только от клиники к клинике, ной в пределах каждого отдельно рассмотренного медицинского учреждения. Я также знаю, что посреди бескрайних просторов Огайо, Айовы или же Небраски на ближайшие пятьсот километров может оказаться один-единственный, простите, фельдшерско-акушерский пункт — называться он, разумеется, будет иначе, что сути не меняет, — где будет сидеть голубоволосая старушка Молли, окончившая постпенсионные интернет-курсы парамедиков, у которой будет много таблеток аспирина. Одна тонна аспирина — от головы, другая — от живота. Конечно же, я утрирую. Но не так сильно, как может показаться. Там же хорошо, где нас нет? А в уездных американских городках нас нет. Возможно, именно поэтому в американских уездных городках действительно лучше, чем в наших.

— Я ничего не могу сказать тебе о родах в Майами, — ответила я приятельнице.

— Но как ты считаешь, американские врачи хорошие?

— Хорошие. Могу тебе дать личные контакты в Нью-Йорке и Бостоне. Все остальные опции и услуги от «конторы», перечисленные мне в ухо, находишь самостоятельно. Квартиры, нотариусы, переводчики есть везде. Всё то же самое, минус процент «конторы».

— В общем, изучи вопрос, я тебе сейчас в почту ссылок накидаю на личный опыт разных баб в разных странах! Скажи мне мнение специалиста. Или, может, мне в Израиле рожать? Или в Германии? Как думаешь?

— Да ничего я не думаю!

— Ладно, до связи!

Ровно через пять минут — неудивительно, что приятельница успешна в бизнесе, — в почту упали ссылки на рассказы женщин, имевших опыт родов за границей. Лечь под этот танк было проще, чем объяснять ему, что ложиться под него бессмысленно; что пара-тройка или же десятки-сотни-тысячи русскоговорящих беременных, рожениц и родильниц никак не влияют на среднюю температуру по палате здравоохранения различных государств; что личный опыт — вещь уникальная; что каждый из нас — индивидуальность в том числе, в анатомическом и физиологическом смысле, несмотря на то, что собраны мы по одному единожды утверждённому проекту; и что одной бабе хорошо, другой — невыносимо. Так что я прилежно прочитала все тексты, открывшиеся по присланным ссылкам. И если вы думаете, что ниже будет подробный аналитический обзор — то сильно ошибаетесь. Даже того пальца нет — не то что двойных слепых рандомизированных исследований, — из которого можно высасывать наукообразность, многими нашими соотечественницами принимаемую ни много, ни мало — за «доказательную медицину». Даже слово «медицина» рядом стоять не будет. Будет разговор приятельниц на лавочке.

Итак, «наша в Австралии». «Мои первые роды прошли в России, так что мне казалось, что я было готова ко всему». Конец цитаты. Ключевое слово «казалось». Очень это меня развеселило, простите мне возможную неуместность забавы. Не так страшны русские акушерки-медведи в русском родзале и русские врачи, глушащие русскую водку под шабаш русской балалайки, как их рисуют себе русские дамы. Для того чтобы понять, что всё не так страшно, надо немного отъехать. И выяснить, что в Австралии никто не бегает за тобой с топором на предмет пренатального ухода. Впрочем, наши дамы только рады, что их «не пичкают тоннами таблеток», и что врач — лицо вообще десятое, главное лицо — акушерка. Позволю себе уточнить этот момент, не то у наших женщин с логикой не всегда всё ОК, мягко сказать. Врач как раз лицо первое. И главное. Потому его тревожить как у нас, врываясь в три часа ночи в дежурку к акушеру-гинекологу, размахивая загаженным памперсом, в котором «не такие каки!» — нельзя. А наш «убийца» если и позволит себе сказать: «С не такими “каками” в памперсе — это не ко мне!» — так вы знаете, что его ждёт. Жалобы на плохое отношение, обгаживание на форумах «беременяшек», судебные иски — моральные ущербы. Далее: «Роды для нас были бесплатными. Это звучит страшно для российской действительности, но тут бесплатно рожают почти все. Редко когда роды покрывает частная страховка, а роды “из своего кармана” тут под силу только очень богатым людям». Милая девушка, оказавшаяся в Австралии, вероятно просто не знала, что в российской действительности бесплатно рожают почти все. Слава богу, что она на родине жила в альтернативной большинству соотечественников реальности и вероятно в России она могла осилить роды «из своего кармана». А в Австралии — не потянула. Соу икспенсив. Как и в США, в Израиле, в Германии и проч. В общем, всё у австралийской нашей корреспондентки в итоге было замечательно, несмотря на то, что она ходила раз в две недели на приём к медсестре, что роды принимает медсестра. Конечно же в обеих случаях — акушерка, но оставим профессиональный снобизм. И несмотря на то, что «врач приезжает только в случае, когда наступает настоящая беда». Да, тут снова обзавидовались все наши врачи, которых можно дёргать по любому поводу в любое время дня и ночи; возвращаясь к теме США: я лично была свидетелем того как мой друг, акушер-гинеколог с обширной практикой, весьма востребованный и по российским меркам — состоятельный человек (две квартиры в пределах Манхеттена на заработанные на врачебном поприще, позвольте заметить, деньги), разъярённо процедил в телефон:

«Это мой личный номер, где вы его взяли?! Забудьте его!»; а между тем, дело было даже далеко не после полуночи, но у российских врачей нет прайваси, это любой пациент знает.

У нашей австралийской дамы намечалась тенденция к переносу, но никто особо не парился, с тренировочными схватками её из роддома попёрли. Нечего койку занимать, правильно! С ней никто не цацкался. Амниотомия, стимуляция и эпидуралка были выполнены — надеюсь, забились в корчах все «естественники», неестественно ненормальные в своём стремлении к антенатальной гибели плода/новорождённого любой ценой. Разумеется, все процедуры были выполнены по показаниям — врачи во всём мире такие врачи, без показаний не желают противоестественничать. «Мимими» и плясок с бубнами вокруг нашей австралийской роженицы не было. «Мужу пришлось побегать немного в поисках хоть кого-то». Когда кардиотокограмма стала не айс — потужной быстренько завершили. Персонал был крайне удивлён просьбой нашей родильницы поменять окровавленные простыни и навести порядок. (Австралийские акушерки-убийцы детектед!) «Даже дома мне меняли простыни без просьб и напоминаний!» — пишет возмущённая уже и австралийскими реалиями вечно недовольная русская женщина.

Следующая ссылка поведала об опыте родов во Франции. Девушка металась от родов в воду до родов под гипнозом, но оказалось, что официальная французская медицина все эти дела не слишком одобряет. Не запрещает, ной не. Короче, хочешь искать таких же альтернативных — плз. Их есть. Но мало. И она приняла здравое решение рожать «как все». Нашла акушерку, которая сопровождает беременность и ведёт роды. Акушерка, как и полагается, имела официальную договорённость с роддомом, который «располагался в лесу, был уютным, почти домашним». Не знаю как вас, а меня пугают маленькие, уютные, почти домашние роддома. Я предпочитаю опытную, «набитую» руку. Чем больше практики — тем опытнее рука. Чистый Гегель вне социумов и границ. Количество переходит в качество. Так что крупные перинатальные центры, способные оказать любой уровень помощь в полном объёме — в какой бы стране мира они не находились, — мне как-то больше по душе. Не говоря уже о том, что в крупных перинатальных центрах за спиной любого из квалифицированных специалистов стоит ещё более специализированный специалист. А за его спиной — высокоспециализированный. А уж чем пахнет в клозете — хвоей или хлоркой — это не самое главное. Как по мне.

Нашу «француженку» акушерка всю беременность уговаривала не напрягаться, чем вызвала, разумеется, бурю восторгов. Плати вы нашим врачам при женских консультациях по «пятьсот евро дополнительно» — они тоже расцветут буйным «мимими». Что правда, могут не взять — а ну как вы на них в карательные органы настучите и меченые купюры всучьте.

Нашу во Франции тамошние врачи-убийцы якобы пытались заставить «съесть стакан сахара» (наверняка перепутала со стаканом сладкой воды — стандартный тест на толерантность к глюкозе), но она отказалась съедать стакан сахара. Учите лучше, девочки, языки той страны, где оказались! Ещё какие-то незначительные проблемы во время беременности — и привет, роды. Долгий период раскрытия, неправильное вставление: «ребёнок не может пройти из-за отчётности» (???), «укол», «я соглашаюсь на минимальную анестезию», «акушерка твердит “думай о раскрытии”», хотят делать кесарево, но ура-ура! — «ребёнок рождается сам». Наглотался околоплодных вод с первородным калом — то есть та ещё была гипоксия, на «ура» была гипоксия, раз меконий был выделен внутриутробно, — у детинушки развивается аспирационная пневмония. Мамочка пишет: «к нему попали бактерии». Очень неграмотно, но какой с неё спрос, кроме того, что это читают такие же неграмотные. В уютном лесном роддоме разумеется нет детской реанимации и новорождённого в кувезе транспортируют в более оснащённый медцентр. Это я для краткости сразу перевела путаницу терминологии, помноженную на страхи на более «циничный» язык. Удивило практичное: «Я могла отказаться от профилактического лечения, но если он заболел уже дома, попасть в больницу было бы сложнее». Учитесь, российские врачи! Не озвучиваем вот так вот в лоб: «аспирационная пневмония», а говорим о «профилактическом лечении “попавших бактерий”». Грузите сахар стаканами! Девочкам нравится сладкое. «Персонал был очень внимателен» — акцентирует наша французская корреспондентка. Выраженная интранатальная гипоксия — ерунда. Главное — внимание! «Кстати, наша акушерка вела и постнатальную реабилитацию, но это уже совсем другая история» — заканчивает свой рассказ довольная мамочка. Разумеется, другая. За совсем другие пятьсот евро. Несмотря на то, что во Франции роды, как и в Австралии — бесплатные. Это только в страшной РФ деньги дерут!

Англия. «Между ног за всю беременность в Англии мне ни разу не заглянули» — не то хвастается, не то жалуется следующая «наша за границей». На родах, опять же, только акушерка, врач — в случае проблем. Если акушерка про ту проблему сообразила. Грубо прикрикнули: «А ну марш мыться в душ!» через час схваток. Спасибо вам, английские акушерки! А то уж мы думали, только наши, гадины в зелёных пижамах, любят баб мыть почём зря! Всё прошло на тьфу-тьфу-тьфу, извольте, получите ребёночка. Восемь мам с младенцами в одной палате — бесплатные английские роды.

США. Много отзывов. Все, в основном, положительные. Но! Запомните! И в США есть: кесарево сечение — и лучше вам не знать его процент; и в США есть эпидуральная анестезия — практически поголовно, за редким исключением, например, если роды застали посреди бескрайней кукурузы; и в США есть амниотомия и всё, что mast have. Повторяю для особо одарённых: по всей планете женщины рожают плюс-минус одинаково через плюс-минус одни и те же места и, соответственно, медицина развивается плюс-минус одними и теми же путями. В США — из отзывов и моего личного опыта пребывания в госпиталях: если вы гражданин США, работающий человек с приличной медицинской страховкой (или богатый иностранец — в Бригем&Вимен, например, частенько рожают жёны арабских шейхов) — будете в sweet’ах по самые помидоры. Ваша родня сможет таскаться к вам в любое время дня и ночи, с друзьями, собаками и садовыми гномами. Вы получите полный набор необходимой помощи, ухода, диванчик, телевизор и персональный реструм с запахом карамели. Если вы немножко не гражданин и денег у вас не так, чтобы много — ну, как все, как все, в очередь, сами знаете чьи дети. Я очень люблю США, просто обожаю. Но оказаться там не гражданкой и без денег — лучше всё-таки здоровым. И небеременным. Хотя бы для начала.

Знаете, сколько стоит, к слову, флюорография в штате, скажем, Массачусетс? В Ульяновской ЦРБ четыреста двадцать раз можно сделать. Потому что в Ульяновской ЦРБ флюорография стоит всё ещё тридцать рублей. Ида — в США процветание медицины. И мой американский друг — тот самый акушер-гинеколог из Нью-Йорка, — никак не мог понять моё странное выражение лица как-то за рюмкой у него в гостиной. «Я всегда говорю своим резидентам: “Если вам нужно пять доз крови — берите десять!”. Тебе что, плохо?» Я ответила, что мне очень хорошо. Хотя бы послушать про такое. Но он так и не понял. Кстати, и в США всё меньше остаётся акушеров, всё больше становится гинекологов. Слишком высоки акушерские страховые риски, оплачиваемые врачами из собственных, разумеется, доходов. Потому что в суды на акушеров-гинекологов очень охотно подают и в США. Просто таки впереди паровоза.

Германия, Израиль, Испания, Мальта, весь бени-люкс пакетом и_(нужную вам страну вставить): везде свои плюсы и свои тараканы, свои скелеты в шкафах, преломлённые индивидуальным, уникальным (не в смысле — таким ценным, а в смысле: не вашим) опытом. Не показательно, чтобы строить досужие домыслы о «что такое хорошо и что такое плохо».

И последний, самый толстый пласт ссылок, которые я вначале приняла за спам от туристических фирм, школ йоги, и прочего «познай сама себя при помощи чего уж есть», «измени реальность своей вагины!», «стань Будой в полтыка — на следующие четверть тыка скидка!», и так далее.

«Остров Богов!» — голосили первые абзацы открываемых текстов. Именно так, «Богов». С Большой Буквы. «Тропическая красота, самобытная культура, синий океан и приветливые местные жители!», «Затерявшийся среди Индонезийского океана экологически чистый кусочек суши!», «Фрукты! Цветы! Животные и растения!» Полные штаны счастья, доверху наполненные радостью слинги, и прочий восторженный словесный хлам, раздутый эйфорией, сродни наркотической. Роды на островах. Бали. Гоа. Роды в воду, доктора в юбочках, в цветах, в резиновых сапогах. Роды в хатках-мазанках.

И прочие радости бытия. Дешевле, чем в Англии и прочей Европе, чем в Израиле, Австралии, обоих Америках — Северной и Южной. Полное единение чего-то с чем-то, перинатальные матрицы Грофа (ему и под ЛСД такое не снилось) перепутаны с тантрическим сексом. Радость засушенной пуповины и подгнивающая под ласковым закатным солнцем плацента. «Счастье и Любовь!», «Ом!», «Личностный Рост». (Где? На Бали?! В какую сторону растёте?) «Артисты, йога, визуальная гармония, яркие личности!» (Сорвавшиеся от трудностей и дороговизны на фруктовую халяву бездельники — это они-то «яркие личности»? Нет-нет, каждый это самое как он хочет, полная свобода воли, только при чём здесь «яркие личности»? Эго чешется? Это от непривычных метеоусловий.)

Тучи соотечественниц несутся рожать в совершенно иную климатическую — бог с ней, культурологическую, — среду. В совсем иной биоценоз. К совсем другим мухам, гельминтам, и прочим переносчикам и возбудителям совсем иных инфекций. Хотя давно известно, что тропическому жителю пофигу, то умеренно-климатическому — ахтунг. Всё это поголовное увлечение родами «в острова» вместо стогов очень сильно походит на желание иметь пресловутую торбу Биркин. Но на аутентичную денег нет. Потому покупаем поддельное, стоящее куда дешевле бренда. Но куда дороже нормальной, хорошо сделанной обыкновенной кожаной сумки. Мы же все такие необыкновенные! Единственное, что успокаивает — далеко не все рожают под пляски в океанические воды, отнюдь не все страдают непроизвольным истечением упоения, отдающего слабоумием, а ля «Это были естественные роды, кто рожал естественно — поймёт, о чём я!». Да все рожают естественно! Женщина беременеет, вынашивает и рожает — это естественно. Вот когда родит Железный Дровосек или плюшевый Чебурашка — это будет неестественно. Очень многие всё-таки предпочитают пользоваться медицинскими услугами: ага, «прокололи пузырь», «поставили укол», «эпидурал», кесарево сечение. Но всё-таки у рожающих в европах и Америках — чаще всего именно в силу рабочей и жизненной необходимости, а не потому что мешок с деньгами жмёт, — с мозгами получше, чем у иных «островных», намеренно отправляющихся в «беременные» и «родильные» туры. Совсем недавно неудачно родившую на Бали женщину срочно самолётом отправляли домой. В руки противных гадких отечественных врачей. Которые спасли ей жизнь.

— Что скажешь?! — строго спросила приятельница.

— Рожай в Майями! И вообще — где хочешь, в Германии, в Израиле, в Англии, — ответила я ей.

«Хоть на Южном полюсе!» — додумала про себя. Дарю идею «конторам»: «Роды на Южном полюсе — и ваш ребёнок гарантированно Гражданин Мира! Визовое сопровождение, шесть соток Антарктиды в подарок. Опытная бригада акушерок-полярников. Погружение в анабиоз, гипноз, экологически чистый мороз! Никаких противоестественных процедур! Катание с пингвинами, приобщение к культуре белого безмолвия! За дополнительную плату — памперсы с электроподогревом».

— Но лучше в США?

— А?! — не сразу сообразила я, уже сочинявшая про себя рекламный текст для гипотетических заказчиков. — Да. Лучше в США. Только будь готова даже в случае кесарева не третьи сутки выметнуться из родовспомогательного учреждения в отель, в хату, или что тебе там контора обеспечит.

Она родила на Севастопольском. Что правда — за самый дорогой контракт. И она, как и все «жонтрактницы», оплатила не столько интеллект, руки и опыт, сколько комфорт и возможность родовспомогательного учреждения функционировать, оказывая помощь таким же «бесплатным» девочкам, каковой она сама была двадцать лет назад, родив своего первенца. К тому моменту, как «сопровождающая контора» «помогла» открыть ей визу в США, срок беременности был тридцать восемь — тридцать девять недель. Она не решилась на трансатлантический перелёт в таком сроке. Вдруг стюардесса не умеет делать амниотомию, эпидуральную анестезию и кесарево сечение, а умеет всего лишь как агент Джей из «Людей в чёрном» — ловить. Подобный риск моя приятельница сочла противоестественным.

Приложение № 6. Беременность и рекорды

Йога и плавание — это хорошо. Лёгкая атлетика, горные лыжи, серфинг и тайский бокс — это вообще прекрасно. Не так умопомрачительно прекрасно, как затяжные прыжки с парашютом и балет на льду высокогорного озера, но тоже ничего. Особенно, если вы занимались этим с детства. Или хотя бы с юношества. Ну, пусть с молодости. Если вы начали заниматься чем-то невнятным под слишком общим наименованием «фитнесс» в

окончательно бальзаковском возрасте — даже это ничего. Но вот если вы впервые набрали в поисковике «как выбрать коврик для йоги» в возрасте двенадцати недель вашей беременности, то вам, скорее всего, к психиатру. Психолог тут уже не поможет.

Поплескаться в собственном бассейне, застеклённый павильон которого — предмет гордости за собственное благосостояние, — сколько угодно. А вот тащиться подземкой или пробками, дабы окунуться в наполненную водой сомнительной хлорированности, цветности, промолчим уже про коли-титр и коли-индекс, лохань вместе с группой никогда прежде не виданных товарок. Впрочем, дело ваше. Может быть ваша беременность — логическое продолжение заседаний в сауне с друзьями подруг.

Но если ваша беременность желанная, то я бы не рекомендовала резко менять привычный образ жизни. Если до беременности ваша нога не ступала гимнастикой тай-чи, а рука понятия не имела о том, чем стиль брасс отличается от плаванья по-собачьи, то сейчас-то уж чего? Узнали что в соседнем районе есть курсы, где за какие-то смешные пять тысяч рублей проводится одно занятие, включающее пятнадцать минут аквааэробики и десять минут «релаксации с элементами йоги»? Лучше пешком лишний раз пройдитесь по сосновому бору с мужем под ручку. Дёшево, здорово, полезно и поболтаете не под гул телевизора.

Да-да, это очень удобно, вдруг взять да и заняться «плаванием» и/или «йогой» во время беременности. Занятий-то, признаться честно, никаких и нет. А совесть спокойна. Вроде как купила чай «для похудения». Значит, уже худеешь. Но от того чая, на самом деле, кроме поноса и геморроя (информация для особо упёртых пользовательниц «похудательного» чая) пользы никакой нет. Так что если вы раньше не занимались йогой и не были с детства поклонницей Владимира Сальникова и Бада Спенсера, то и начинать именно сейчас не стоит. Сейчас вам лучше выполнять вменяемые рекомендации хороших врачей, не толстеть, дышать свежим воздухом и не давать промывать себе мозги ни близким, ни тем более каким-то неведомым тётенькам и дяденькам, обещающим вам, что йога, бассейн и прочищение чакры гарантируют лёгкую беременность и необременительные роды.

Разумеется, если до беременности вы были пловчихой-стайером или солисткой балета Большого театра — милости прошу в бассейн, на йогу и даже к станку. А если нет — тон после родов успеете.

Приложение № 7. Если вы забеременели от корпоратива

Конечно-конечно! Вы должны были вести правильный образ жизни, принимать по утрам контрастный душ, а по вечерам не у телевизора с литровой банкой мороженого и бутылкой мартини сидеть, а доводить до совершенства если не английский язык, то хотя бы своё тело. Но прошлого не воротишь, в сослагательном наклонении существуют только неудачники, а то, что вы забеременели не от голубоглазого брюнета, а от корпоративной вечеринки, не делает вашу беременность менее удивительной.

Неизвестно от кого, признаться честно, даже веселее. (Если вы мужчина, то немедленно закройте книгу!.. Так, тест на чувство юмора вы, мужчина, не прошли. Дай бог, чтобы ваш наследник ухватил ген, ответственный за иронию, сарказм и прочие задушевные качества, от мамочки. А вам, мужчина, чтобы вы не особо расстраивались на предмет серого цвета своих глаз и мышастой или отсутствующей шевелюры, сообщу радостное: с точки зрения генетики голубоглазый брюнет — биологический урод, хромосомная аберрация, шутка природы.)

В общем, вы заподозрили. Вас тошнило. Или с туповатой, но лёгкой руки рекламщиков названные «критическими» дни не пришли вовремя. Вы приобрели тест. Выпили для храбрости. И. Тада-бадам! Две полоски. Всю ночь плакать на кухне, прикуривая последующую от предыдущей не стоило, но и нестись на малоприятную процедуру только поэтому — глупость несусветная. Если вы не ели уран ложками, не ныряли без гидрокостюма в ядерный реактор и не участвовали в клинических испытаниях сразу трёх противораковых препаратов, то смело гасите бычок в бокале вина и можете даже выпить. За здоровье. Своё и своего будущего малыша. И, кстати, пепел неплохо помогает от изжоги.

Не существует идеально запланированной и идеально же выношенной беременности. Ни ЭКО, ни тем более суррогатное материнство не является гарантией безупречности. «Безупречность» — вообще безжизненное понятие. «Безупречность» — это один-единственный снимок из тысячи, да и по тому фотошопом прошлись. Смиритесь с тем, что вы, неидеальная, существуете в неидеальном же мире. Вы полагаете, ваши мама и папа создали вас не под градусом? Вы верите в их сказки про длительный конфетнобукетный период? Поверьте мне на слово — всё было не так. Они сдали сессию, завалились в общагу с парой бутылок «чернил», отпраздновать и. И ровно через двести восемьдесят дней на свет появились прекрасная вы.

Так что от всей души поздравляю! Бросайте пить, курить и выучите наконец английский. Десять лунных месяцев — вполне себе срок для изучения активной лексики. Всё лучше, чем «если б да кабыкать» и переживать. А ребёнок ваш будет здоров. Если будете слушаться докторов, гулять в сосновом бору, есть не за двоих, а для двоих. И — главное! — будете спокойны и счастливы. Беременность редко бывает идеальной. Зато часто бывает спокойной и счастливой.

Приложение № 8. Отрицание отрицания

— Да что вы ерунду несёте?! Ой-ой-ой!.. Фуф!.. Что значит «рожаю»?! Я не могу рожать, потому что я не беременна! Зовите ещё врача!

В смотровой вокруг кресла, на котором в схватках корчилась дама сорока семи лет, уже стояли: молоденький гастрохирург, пожилой опытный проктолог, скептически скривившийся элегантный уролог средних лет и ваша покорная слуга — акушер-гинеколог. На развёрнутом к роженице экране портативного УЗИ-аппарата визуализировался внутриутробный плод в возрасте сорока недель, жаждущий прорваться в этот мир.

Головка плода была на тазовом дне.

— Это просто какая-то опухоль! — Не желала верить пациентка своим глазам. — Прооперируйте меня, я сейчас укакаюсь! — прокричала она в проктолога.

— Этот «акт дефекации» не по моей части, — проктолог кивнул на меня.

— У неё синдром отрицания беременности, — обратилась я к стихийно возникшему консилиуму.

— А мы отрицаем её отрицание! — уролог подмигнул медсестре приёмного.

— Что это?! — испуганно уточнил молоденький гастрохирург.

— Эх ты! — фыркнул в него проктолог. — Философский кандминимум перед защитой диссертации не сдавал?

— Да я не про отрицание отрицания! Я про синдром отрицания беременности!

— Дышите! Но пока не дуйтесь! — сказала я роженице.

— Да не беременная я! Вы что все — идиоты?! А-а-а!!!

— Рожать будем тут, — поставила я коллег перед фактом. — Это лучше, чем несясь по подвалу на каталке. Выдвигайте ножной конец кресла! — это было уже медсестре.

Во время потуг, послушно исполняя указания, роженица успела проголосить что не может быть беременна и тем более не может рожать, потому что у неё маленькая внучка, и она копит деньги дочери и зятю, живущими вместе с нею, на квартиру. И что дочь её проклянёт, а зять — засмеёт. И куда же в двухкомнатную квартиру ещё одного ребёнка?! И мужа у неё нет, а только так, кавалер, но она его и домой-то не приводила, потому что дочь, зять и внучка. И все мы врём, потому что у неё месячные исправно шли!

Я выложила прекрасного громко орущего в мир младенца женского пола матери на грудь. И они обе как-то сразу успокоились.

— Разве такое может быть? С месячными? А как же шевеления?

— Может быть ещё и не такое! — заверил молоденького гастрохирурга опытный проктолог. — Этому есть масса объяснений. То есть — ни одного толкового.

— Во Франции баба с синдромом отрицания беременности своих «незамеченных» новорождённых в морозильную камеру паковала пару лет, — меланхолично заметил элегантный уролог.

— Господи! Свят-свят-свят! — ахнула родильница и тихонько перекрестила своё внезапное дитя.

— Здоровая морозилка! — неуместно хохотнула медсестра смотровой.

— Так у них, у буржуинов, синдром отрицания беременности всё чаще из-за психопатологии возникает. С жиру бесятся. А у нас в России, как и положено — по социально-экономическим причинам. Внучке, дочери и зятю квартира нужна, а мамаша, понимаешь, позволяет себе всяческие излишества: половую жизнь, ребёнка.

А такой толпой в смотровой приёмного покоя главного корпуса мы оказались потому, что женщина поступила по скорой с жалобами на острую боль в животе. И сперва был вызван молоденький гастрохирург.

Рождённое дитя женщина не отрицала. Это самое главное в этой истории.

Приложение № 9. Хороший муж родам не помеха

Хороший муж — это хорошо. Хороший муж — это такой муж, который не боится покормить остановленного вами на скаку коня, войти в потушенную вами избу, и — главное! — одаривать и одаривать вас честно припрятанным от семейного бюджета рублём. А ещё хороший муж с удовольствием отправится с вами на роды. Особенно после вашего: «Как это самое — так он первый! Вот и посмотришь, как мы все мучаемся!» Мы -

это, разумеется, женщины всей Земли. Впрочем, нас можно понять. В конце концов, в подавляющем большинстве случаев именно муж — соучастник того, что живот непривычно велик, кто-то изнутри колотит пяткой, а вас только что начало тошнить и стало так больно, «как никогда ещё не было!» и «чтобы я ещё хоть когда-нибудь?!». Но хороший муж всё это знает и заранее готов. «Я сам всё знаю!» — является опцией «по умолчанию» хорошего мужа. Хотя хорошие мужья частенько произносят это вслух, даже если понятия ни о чём не имеют. Это вообще такое. Мужское.

Поэтому они пусть себе знают, что они знают. А вам, прекрасным жёнам, надо знать следующее.

Во-первых, то, что собственно сама порода «Хороший муж» была выведена древним племенем прекрасных жён. Так что если вы именно такая — а вы именно такая! — то должны помнить, что главное для мужа во время беременности, родов, после, да и вообще — ВОВЛЕЧЁННОСТЬ!

Хорошего мужа надо привлекать к пылесосу задолго до получения печати в паспорт, а к родам — непосредственно с момента «двух полосок». Желательно взять его с собой на первичный визит в ЖК.

Хороший муж должен быть с вами на ультразвуковых скринингах, «на анализах». И так далее. Помните — хороший мужчина беспокоится только о тех делах, в которых принимает активное участие. Мужчина вообще редко беспокоится о том, что его не касается.

Поэтому не стесняйтесь — пусть вашей беременности он касается как можно чаще. Вам же спокойнее — всё при деле. Пусть ваши беременность и роды станут его делом.

Роддом, соответственно, тоже выбирайте вместе. Приготовьте ему поисковый материал, даже если сами давно определились. Пусть почитает. Мужчинам лень думать, но они любят принимать решения. Скажите ему коронное: «Как ты думаешь?..» — и он согласится с вашим решением. Приучайте его к словосочетанию «партнёрские роды». Объясните ему, что контракт — это не «выброшенные деньги», а гарантированная страховка того, что вы будете рожать не просто в правильно, но ещё и в комфортно оборудованном месте. Оборудованном не только для вас, но и для него. Диванчик, телевизор и ведро салфеток для слёз счастья.

Помните: на родах хороший муж должен быть трезв и собран. У вас было целых девять месяцев, чтобы внушить ему, что он сейчас вам не муж, не врач, не акушерка, а дула! Его задача — создавать вам психоэмоциональный настрой, заботиться о вас. Если ваш муж объективно хорош, но при этом не выносит запахов и звуков, связанных с помещениями, где пребывают люди в зелёных пижамах и белых халатах, лучше его не брать с собой на роды. За один раз вы его не переделаете. Так что если он хорош и прекрасен, но даже гипотетические страдания жены приводят его в предкоматозное состояние — оставьте его за дверью родзала. Кстати, если вы сами склонны к театральным эффектам, хотя в остальном — чудесная женщина и идеальная жена, — тоже пусть побродит за порогом.

Роды — не спектакль, вы — не драматическая актриса амплуа «гранд-кокет», а ваш муж — не экзальтированный зритель-фанат.

Хороший муж на родах должен уметь: массировать вам поясницу, водить за ручку, звать врача и акушерок, перерезать пуповину, умиляться новорождённому малышу и не приставать к детским медсёстрам.

Хороший муж не должен: паниковать, лишаться чувств, пытаться фотоаппаратом с полуметровым объективом выбить глаз врачу, и приставать к детским медсёстрам.

И помните — роды для вашего мужа не наказание, а вознаграждение. Если он от такого вознаграждения отказывается — не настаивайте. А вам, если подумать, кольца с бриллиантом и норковой жилетки — вполне достаточно.

Приложение № 10. Как «работает» днк

ДНК — дезоксирибонуклеиновая кислота — это генетический материал всех организмов, находящийся в ядрах каждой клетки.

ДНК выполняет две функции:

1. Она снабжает клетки тела огромным списком рецептов по приготовлению разных белков или по созданию устройств, необходимых для синтеза белков, из всего лишь двадцати аминокислот. Вот такая она хозяюшка!

2. Способна копировать сама себя. Именно так список «рецептов» передаётся от поколения к поколению. Цвет глаз, черты лица, склонности и заболевания — вся эта кладовая белковых рецептов накапливается от поколения к поколению. Если ваш ребёнок хмурит нос и морщит лоб «ну прямо как свекровь» — в этом виновата ДНК.

Способность ДНК к самокопированию является прямым следствием её химической структуры. Молекула ДНК представляет собой двойную спираль (об этом не знал раньше, разве что самый отъявленный двоечник!) — состоит из двух переплетённых цепочек нуклеотидов, являющихся точным зеркальным отражением друг друга и проходящих в противоположных направлениях. Каждая из этих двух цепочек состоит из сахарнофосфатного «скелета», на который крепятся специализированные молекулы, называющиеся основаниями: аденин, гуанин, цитозин и тимин. Сокращённо обозначаются буквами А, Г, Ци Т.

Большая часть ДНК — это так называемая «бесполезная» ДНК. Такой термин принят в современной науке и взят в кавычки. Потому что учёные — дураки-дураками, но умные! И они вслед за Блаженным Августином понимают что «чудеса не противоречат природе, но лишь известной нам природе». Для каких таких целей существует «бесполезная» (и таки подавляющая по количеству часть ДНК) — современной науке просто ещё неизвестно.

Есть предположение, что эта «бесполезная» часть ДНК, присутствующая в каждом человеке, унаследована от далёких предков и от, простите, даже паразитов этих далёких предков. В общем всё, что случилось с человечеством за последний миллиард лет — есть в «бесполезной» части ДНК. Так что и бог. И, конечно же, дьявол. Но Моцарт всё же рождается в семье, где накоплена «музыкальная» рецептурная часть ДНК, хотя и великолепный импрессионист-пейзажист Куинджи может родиться в любой хате-мазанке. Всё есть в «бесполезной» части ДНК. Возможно даже атланты. Не знаете, кто такие «атланты»? Рецепт стремления к познанию, умение читать и осмысливать прочитанное — заложен в каждой ДНК.

Хромосомы (название забавное, в переводе с греческого «покрашенное тело»: chroma — цвет, окраска; soma — тело; названия учёные иногда дают странные, предназначенные исключительно для собственного удобства; окрасилось в клетке некоторое тело — увидели, описали, сфотографировали, ура! — весь мир привыкай к тому, что случайно брошенное в лабораторном угаре, теперь понятие и термин) — это ДНК, плотно упакованная в такие X-и Y-образные «тюки». Хромосома — это «тюк», набитый ДНК. Человеческая ДНК упакована в «партию» из двадцати трёх пар хромосом. И отправлена на «склад» — в ядро клетки. Половина набора «партии» получена от матери, другая половина — от отца. Исключение из этого правила представляют только «склады» половых клеток: и в сперматозоидах и в яйцеклетках содержится непарный набор: двадцать три хромосомы, а не сорок шесть (23x2=46; но о хромосомах устойчиво принято говорить «двадцать три пары хромосом» или «двадцать три хромосомы»). Ну и так, для общего развития: в эритроцитах вовсе нет хромосом. В зрелых эритроцитах нет ядер. Нет ядер («складских помещений») — нет хромосом (негде «хранить товар»). Совершенно исключительная клетка — эритроцит.

Гены — это уже «контейнеры» с хромосомами. (Не теряете мысль? Говорим ли мы о хромосомах, разглагольствуем ли о генах — мы говорим всё о той же ДНК. Просто размер «поставки» разный. Одна пара туфель. Тюк туфель. Контейнер туфель.) Генов в человеческом организме тьма-тьмущая. Я не буду приводить цифр, потому что от источника к источнику они разнятся, не забывая прикрыться стыдливым «около». Никто точно не знает, сколько конкретно в нас этих самых генов. И каждый из генов — это «рецепт», советующий каждой клетке как ей вырабатывать специфический для себя белок. (За скучными словами «белок», «клетка», «рецепт» — стоит Вселенная под названием «Человек», со всеми его, что элементарными соплями из носу, что сложнейшими Любовями, что великими открытиями, что мелкими пакостями соседу.) Поскольку каждая из клеток тела содержит копию «рецепта» каждого белка, не все эти рецепты активируются. Это как раз то, что уже давно открыто и понято. Это то, что отличает клетку сердца от клетки поджелудочной железы. Вы даже зная рецепт и отлично владея технологией приготовления, не будете готовить острый соус, если к вам в гости пришёл язвенник. Клетка не будет приготовлять белок для почек по тому же «рецепту», что и для печени. Но в каждой клетке есть все «рецепты»!

Мутации. Если набор «рецептов» — ДНК, и «инструкций» — последовательностей ДНК, — по выработке специфического белка изменяется — происходит мутация. Мутация — это сбой отлаженной системы. И в результате белок может не сформироваться вовсе. Или же «приготовится» дефектный белок. Последствия самых минимальных «сбоев» в ДНК могут быть самые тяжёлые и серьёзные. Муковисцидоз лёгких является следствием мутации всего в одной точке одной из молекул ДНК!

Но мутации далеко не всегда вредоносны. Они могут возникать спонтанно или же когда в мутациях по той или иной причине возникает необходимость. Так же общеизвестно, что есть определённые физические явления и химические вещества, искусственно увеличивающую частоту мутаций. Пресловутый двадцатый век в сотворении и использовании подобных веществ очень преуспел. Радиация, ионизирующее излучение, дефолианты, применявшиеся во вьетнамской войне — все эти физические и химические агенты обладают мутирующим эффектом. Если мутации учащаются в течение жизни поколения — вероятность их вредоносности возрастает. Поэтому лучше воздерживаться от работы на вредных производствах.

Во многих отношениях ДНК похожа на азбуку. На азбуку, где всего шестьдесят четыре трёхбуквенных слова, которые можно составлять из четырёх букв: А, Г, Ц и Т. Генетики называют эти трёхбуквенные слова «жодонами», так как каждое такое «слово» является кодом для специфической аминокислоты — «строительного блока» белков. ДНК копирует сама себя в процессе репликации — копирования. Сперва оригинальная двойная спираль «родительской» ДНК раскручивается, разделяя и раскрывая пары оснований. Каждое основание соединяется с одним из трёх других (например А с Т, но не с Г или Ц). И комплементарная (дополнительная, подходящая) цепочка может быть построена на каждой из «родительских», исходных цепочек. Так одна двойная спираль ДНК становится двумя одинаковыми двойными спиралями. Что-то вроде 3D-KcepoKca.

Белки находятся в цитоплазме клетки, а не в ядре. ДНК не может покидать ядро клетки. И поэтому сначала одна цепочка ДНК «записывается» на молекулу однонитиевого посредника (эдакая «флешка», выносной диск) со структурой, очень похожей на цепочку ДНК. Этот «переносчик-посредник» называется информационной РНК (рибонуклеиновая кислота) и может проходить через оболочку ядра в цитоплазму. Затем информационная РНК «скидывает информацию», «переводится», преобразуется для рибосом цитоплазмы ядра клетки. И благодаря считанной рибосомами информации, нужные аминокислоты соединяются вместе в надлежащем порядке.

На самом деле «кухня» работы ДНК — это огромный и далеко не полностью познанный мир. И кто знает, возможно в ДНК именно вашего ребёнка заложен пропуск в лучшие научные лаборатории мира. Так что не ленитесь читать вместе с ним с самого его раннего детства. В том числе — по-английски. Именно вы тут «шеф-повар».

Приложение № 11. Типы наследования болезней

Совокупность всех генов организма называется генотипом. Фенотип — это реализация генотипа — морфологическая и биохимическая, — в конкретных условиях окружающей среды. Если заболевание закодировано в генотипе — оно может передаваться по наследству, как и любой другой признак, такой как цвет волос, разрез глаз, тип фигуры и проч. Заболевания передаются по наследству не хаотично, не методом «случайного тыка», а подчиняясь определённым правилам и законам.

Моногенное наследование- наследование признака, кодируемого одним геном. Механизмы моногенного наследования полностью вписываются в законы Менделя. Наследование моногенных болезней — аутосомное («внеполовое») или сцепленное с X-хромосомой («половой хромосомой») — можно определить при изучении родословной. (Родословная нужна вовсе не для того, чтобы узнать к какому княжескому роду можно приткнуться.) По характеру проявления признака в организме моногенное наследование делится на доминантное и рецессивное.

При доминантном наследовании заболевание проявляется, если хотя бы одна из хромосом несёт патологический аллель («полупару» тех самых туфель из моих не совсем корректных наглядно-объяснительных аналогий). При рецессивном — только в случае, когда обе хромосомы несут патологический аллель (вот «полупары» и находят друг друга, что в данном случае полное увы). На сегодняшний день известно около пяти тысяч моногенных болезней. И более половины из них наследуются именно по аутосомно-доминантному типу. Такие заболевания передаются из поколения в поколение. И если у вашего бойфренда/парня/сожителя имеется матушка с, например, болезнью Гентингтона (более нынче известную, как болезнь Хантингтона — именно та, что у Тринадцатой из «Доктора Хауса»), то вероятность того что эта болезнь настигнет вашего бойфренда/парня/сожителя и рождённого от него ребёнка равна пятидесяти процентам. Любовь, разумеется, ничего не боится и всего милосердствует. Но сто раз подумайте — это именно любовь? Потому что аутосомно-доминантные заболевания наследуются всегда. Исключения крайне редки — это или новая мутация или неполная пенетрантность (проникновение) гена.

С аутосомно-рецессивными ситуация немного спокойнее — риск рождения больного ребёнка, в случае носительства генов обоими здоровыми родителями составляет 25 %. Да, оба родителя могут быть здоровы, но носить патологический ген. Чаще всего подобное случается, когда оба родителя — кровные родственники.

Наследование, сцепленное с Х-хромосомой. Доминантное наследование, сцепленное с полом, встречается редко. Тут чаще задействован рецессивный механизм. И потому внуки больных могут пострадать больше детей. Если найдут себе в пару внуков от бабушек и дедушек, передавших «больной» ген в носительство их мамам и папам.

Полигенное наследование не подчиняется законам Менделя, потому что признак (заболевание) кодируется сразу несколькими генами, как очевидно из названия («поли» — много). Чем меньше степень родства между родителями — тем меньший риск передать потомству полигенное заболевание, прогноз которого и для специалистов-генетиков — достаточно сложная задача, потому как кроме кодировки генов полигенное заболевание ещё зависит и от экзогенных факторов. К полигенным заболеваниями относятся, например, некоторые врождённые пороки сердца.

Благодаря развитию молекулярной генетики были открыты и другие типа наследования, отличные от моногенного и полигенного. Например, мозаицизм, митохондриальные болезни, геномный импритинг и однородительская дисомия.