Алхимистика Кости Жихарева Успенский Михаил
После чего уселся на своё место и закрыл глаза.
Но тут же распахнул их – так пронзительно взвизгнул Филимонов.
Богатырь и сам чуть не взвизгнул, потому что было из-за чего.
С вороха соломы поднялась, пошатываясь, жуткая личность, одетая в мешок с прорезанными для головы и рук дырками.
Это, несомненно, был Василий Буслаевич Буслаев – но как он переменился!
То ли на ушкуйника так подействовала борьба за недолгое счастье английского народа, то ли опыты здешних имперских гуманистов – но он утерял все свои алые одежды и утратил такой же цвет лица, как и мордастость в целом. Благородно бледен был ныне Васька, и бледность эта отливала металлом, словно под кожу дебоширу впрыснули ртуть или выкрасили физию серебрянкой.
Зато глаза стали ярко-красными и такими безумными, что Джульверн спрятался за спину Кости, да и самому Жихареву тоже очень захотелось укрыться за чью-нибудь спину, только таковой не нашлось.
А из шеи у Васьки торчала какая-то трубка.
Но герой новгородского эпоса даже не поглядел на недавних противников. Он заревел, словно последний мамонт на земле, и, вцепившись в прутья, стал их раскачивать.
Алхимики явно ожидали какого-то другого эффекта.
– Вагнер, это ведь вы должны были поставить дикарю на ночь клистир из макового молочка?
– Нет, маэстро! Обычно клистир ставит Кафка, а Кафка нынче отдыхает!
– Позовите стражников!
– Он перевозбуждён! Несите ведро с бромом!
– Куда подевался Фукс?
– Продолжаем, продолжаем симпозиум, коллеги!
– Никакой паники!
И верно – без всякой паники и худого слова Буслай выдавил из потолка и фундамента два прута (теперь они больше напоминали огромные железные скобки) – и боком вышел из клетки. Он уже обходился без костыля – разве что чуть прихрамывал. Скорей всего и перелома-то не было – Костя же не зверь.
Прутья Буслай взял в обе руки и нехорошо, как-то по-кинг-конговски, поглядел на столпившихся полукругом гуманистов.
– Вася добрый, Вася гут… – безнадёжно пискнул кто-то из фаустов.
– Вася сейчас кушать ням-нам, Вася пить, Вася спатеньки! – поддержал коллегу другой магистр-бакалавр и показал Буслаю большую кожаную флягу с черепом и костями.
– Они его тут на местной наркоте держали, – сказал Косте Джульверн. – Да, видно, последнюю дозу слишком разбодяжили, вот его и ломает… Коррупция в научном мире!
Но ломало ли Васю – неизвестно, зато сам Вася учинил здешней науке хорошую ломку!
Ломами послужили всё те же прутья клетки.
Смыться из зала адепты Царского Искусства не могли – видно, император держал их на строгом режиме. А допекли они Буслая своим научным любопытством изрядно!
– Давай к двери – и ходу, – скомандовал Костя. – Пусть Васька сам с ними разбирается. А стражников беру на себя…
Причём взять стражников на себя ему пришлось тут же, перед дверью. Два усача в шлемах, кирасах и с алебардами ворвались в зал, привлечённые шумом.
– Это ты безобразишь? – заревел стражник на богатыря и замахнулся своим оружием.
– Оставь парня, Густав, – сказал другой стражник. – Видишь – дикарь из Тартарии поломал-таки свою клетку! Но связываться с ним у меня пока нет желания. Вот поубивает он тут человек пять, как в прошлый раз, успокоится – и мы возьмём его голыми руками…
– Голыми так голыми, – охотно согласился Костя и вырвал алебарды у одного и другого. – Теперь мечи попрошу, – добавил он.
– Мы ведь, господа, и сами-то будем дикари из Тартарии, – представился ботан. – А ключ от двери пожалуйте сюда…
Кажется, до стражников не сразу дошла суть событий – они, раскрыв рты, смотрели, как бушует новгородский ушкуйник.
Васька между тем, орудуя железными скобками, загонял своих мучителей-гуманистов в вольер. Многие, сообразив, к чему дело идёт, предпочли скрыться туда добровольно, а недогадливых Буслай подбодрял молодецкими ударами по хребтинам.
– Открывай дверь, – сказал Костя. – Будем прорываться, пока им не до нас… Эй, вы, служивые, – давайте-ка тоже в клетку!
– Вместе со штатскими?! – возмутился было тот, которого звали Густав, но богатырский пинок убедил солдата не быть столь щепетильным в вопросах чести.
– Костя, – сказал Филимонов. – Убежать мы успеем, но у меня возникла одна гениальная идея…
– Свернут нам буйны головы с твоими идеями, – вздохнул Костя и толкнул разоружённых стражников в сторону клетки, где бедняг встретил торжествующий новгородец. – Видно, всё-таки придётся мне с Васькой Буслаем переведаться…
Васька повернулся в их сторону и устремил на друзей свой огненный взгляд.
– Он здорово похудел, – заметил ботан. – Да и под кайфом. Справишься.
Но Буслай бросил свои страшные ломы и заревел по-медвежьи:
– Наши! Святая София, наши! Родненькие! Как же я тут без вас намаялся! Истинно говорят: на чужой сторонушке рад своей воронушке! А тут вместо немцев взаправдашние люди!
И, широко расставив лапищи, побежал к стоящим у двери Жихареву и Филимонову.
– Братцы, обнимемся по русскому обычаю!
– Самопалы где? – хмуро спросил Костя и для верности изобразил огнестрельное оружие с помощью указательного и большого пальцев.
Васька опешил. Вот так землячок!
– Опоили меня нехристи, – забормотал он и потупил пылающие очи. – Дурман-травы в мальвазию набуровили…
– Ладно, за потерю личного оружия дома будешь ответ держать, – смилостивился богатырь. – А сейчас поступаешь в моё распоряжение…
Генеральский сын хорошо знал, как завоевать командирский авторитет!
Нил Филимонов не был генеральским сыном, но тоже кое-чего стоил.
– Внимание! – заорал он изо всех сил. – Извольте молчать, иначе прикажу дикарю из Тартарии перегрызть всем вам глотки! Это не побег! Повторяю: это не побег! Это захват заложников!
Стокгольмский синдром в пражском подвале
…Слово сие журналисты замызгали и обесценили до невозможности.
Отключили в доме горячую воду – пишут, что жильцы стали заложниками теплоэнергетиков и т. д.
Продают в магазине просроченные продукты – значит, покупатели стали заложниками недобросовестных и т. д.
Нечем заправить самолёт в аэропорту – пассажиры стали заложниками монополистов и т. д.
Результаты выпускных экзаменов приводят в ужас – школьники стали заложниками реформы и т. д.
Идёт на сцене бездарный спектакль – зрители стали заложниками и т. д.
Грянет над городом внезапная гроза – граждане стали заложниками метеорологов…
А на самом деле заложники – люди, которые в любую минуту могут погибнуть. И это намного страшнее, чем остаться немытым, запоносить от прокисшей сметаны, опоздать на симпозиум или провалиться на экзамене. Другая шкала ценностей…
– …Джульверн, ты спятил? – сказал Костя. – Какие заложники могут быть в эти… эти…
– Эти жестокие времена, – закончил ботан. – Ты прав. Жизнь человеческая тогда ничего не стоила, согласен. Но только не в нашем случае…
Филимонов словно всю жизнь только тем и занимался, что заложников захватывал.
И немудрено: ведь заложников захватывают нынче в каждом втором фильме или сериале! Кое-что из показанного соответствует действительности. Да и жизнь, к сожалению, даёт подобные примеры. Так что было ботану время навостриться!
Сначала он узнал у стражников, скоро ли будет смена караула. Причём спрашивал каждого по отдельности. Солгать под наблюдением горящих и голодных очей ушкуйника служивые не посмели. Кроме того, за дверью, на посту, были прикреплены к стене здоровенные песочные часы – не вывешивать же ради тупых вояк дорогущие механические!
Времени было достаточно.
Потом Филимонов велел участникам псевдонаучного симпозиума выходить из вольера по одному и, сидя за столом, проводил краткий опрос:
– Имя?
– Фома из Кицбюэля, мой господин.
– Тема исследований?
– Греческий огонь.
– Результаты?
Фома замялся.
– Это тайна, мой господин. Государственная и военная тайна.
– Ну, судя по тому, что тебя ещё не повесили, результаты как минимум обнадёживают. Иди направо. Следующий! Имя?
– Никанор Марселец, ученик самого Николя Фламеля!
Кто-то выкрикнул из вольера:
– Врёт, проклятый паффер! Фламель давно умер!
– Протестую! Это для бездарностей и шарлатанов он умер, – сварливо бросил тощий и обросший щетиной Никанор. – Для подлинных адептов Великого Делания гениальный Фламель бессмертен!
– Понятно, – сказал Нил. – Ступай налево. Следующий! Имя?
– Оно секретно, монсиньор.
– Почему?
– Потому что меня по всей Европе разыскивают венецианские шпики. Я лучший стеклодув нашего вре…
– Достаточно, мастер. Причина уважительная. Кого попало искать не станут. Направо. Следующий! Имя?
– Иоганн из Дюссельдорфа, мой господин.
– Тема исследований?
– Я изобрёл laterna magica, мой господин.
– А! Волшебный фонарь! Отлично. Направо. Следующий!
– Алекс Юстас Мюллер из Шелленберга, мой господин.
– Тема исследований?
– Порошок бессмертия из кишок зеркального карпа, мой господин!
– Хм. Порошок из кишок… Впечатляет! Налево! Следующий!..
– Бруно из Брно, пан начальник.
– Тема?
– Настойка, могущая заменить краску индиго, пан начальник.
– Хорошо. Значит, будут у народа синие джинсы. Направо!.. Следующий!
– Фридрих Доппелькюммель, мой господин.
– А! Вы тот самый Фриц, который учился с принцем Гамлетом?
– Совершенно верно.
– Ну и каким он был, принц Гамлет?
– Так себе студент. Только за громкий титул и терпело его университетское начальство. Вечно у меня сдувал курсовые. А диплом за него писали Розенкранц и Гильденстерн. Вот потому он их впоследствии…
– Понятно. Герр Доппелькюммель, непременно напишите мемуары. Обязательно! Ступайте направо…
Имена и профессии Джульверн записывал на листе пергамента, причём не боясь хроноклазма, делал это обыкновенной шариковой ручкой, прятавшейся до того в телогрейке. Не ковыряться же с перьями!
Костя при этом сидел на том же столе и не мог понять, для чего ботан устроил это действо, но постепенно понял.
Филимонов уверенно отделял настоящих мастеров и изобретателей – стеклодувов, кузнецов, механиков, металлургов, изготовителей пороха, фармацевтов и вообще дельных людей – от явных безумцев и наглых шарлатанов, именуемых в те времена пафферами.
Богатырь, сам работавший подмастерьем у кузнеца Людоты (того самого, из учебника истории), дивился тому, как много знали и умели люди к концу шестнадцатого века!
Он даже позволил себе вписаться в допрос, когда услышал от кузнеца-француза, что «в моче рыжеволосых ребятишек орудия закаливаются много твёрже, чем просто в воде»:
– А разве для этой цели не используют мочу трёхлетнего козла? Я тоже учился у настоящего мастера!
Весёлый рыжий француз ответил:
– Брать козла напрокат дорого. Выдерживать его три дня в бочке голодом – терять время. Чтобы потом накормить бодучую скотину папоротником, придётся идти в лес, кишащий разбойниками. Да мне проще детишек настрогать!
Ботан поглядел на Костю с уважением и отослал весельчака направо.
Мастеров и умельцев нашлось немало.
Увы, психов и проходимцев было больше.
– Этих мы кормить не будем, – загадочно сказал Джульверн. – Это балласт.
Василий Буслаев меж тем зорко бдил, чтобы заложники не переговаривались между собой. Такие попытки он пресекал без всяких слов.
Напоследок Костя сказал Филимонову:
– А что с китайцем делать будем? Что-то я тревожусь – вдруг дедушка из Шаолиня? С виду тихий-тихий, а потом… Не прибить же его для профилактики!
– Ты прав, – озабоченно сказал Джульверн.
Он встал и сам подошёл к старичку, скромно пристроившемуся в самом конце очереди.
– Прошу прощения, сэнсэй, – сказал он.
– Сюцай, господин длинноносый… э-э-э, – робко поправил китаец.
– Конечно! Сэнсэй – это же по-японски. Длинноносый варвар ещё раз просит прощения, сюцай. Вы выйдете из подземелья в первую очередь.
– Ничтожный Лю Седьмой хотел бы разделить участь всех остальных учёных длинноносых, – поклонился китаец.
– Ответ благородного мужа! Но вы мне нужны, сюцай, – сказал ботан, – чтобы передать моё послание императору Рудольфу. Вас к нему наверняка допустят…
После чего всех, отошедших налево, очень вежливо попросили вернуться в вольер и не рыпаться.
Наконец Джульверн усадил на лавки мастеров и спросил:
– Коллеги, нравится ли вам императорская затея – собрать вас всех вместе?
– Император не виноват, – угрюмо сказал красильщик из Брно. – Мы любим нашего чудака Руди. Наверняка он ничего не знает. Всё дело в новом советнике…
– Из-за него нас оторвали от дела!
– Из-за него мы разлучены с семьями!
– Из-за него наши ученики и подмастерья без присмотра такого напортачат!
– Из-за него мы зря просиживаем штаны и слушаем всякий вздор!
– Из-за него нас кормят баландой и фальшивыми сосисками из фасоли!
– Пивечко курвы-стражники разбавляют! – с большим душевным надрывом выкрикнул явный чех.
– Мы положим этому конец и поставим советника на место. Вы поможете мне, друзья?
– Со всем старанием, мессир!
Филимонов сказал ещё несколько слов, после чего господа профессионалы разошлись по своим мастерским и лабораториям, расположенным в коридорах, отходящих от конференц-зала.
Шарлатаны и фаусты глядели им вслед с тоской и завистью.
А ботан сказал богатырю:
– Вот видишь – ещё песок в часах не высыпался, а у заложников уже возник стокгольмский синдром.
Погуглите… а что делать, если из названия «Яндекс» невозможно образовать производные? «Пояндексируйте»?
Заодно узнайте, что такое «шарашка».
О, четверг!
…Китайского сюцая отправили с посланием в сопровождении стражников. Ботан даже выкинул им вслед алебарды и мечи – зачем парням лишние неприятности?
Потом Филимонов отправился в обход своих новых владений, а Костя и Буслай сели за стол. Василий прихлёбывал якобы (или в самом деле) разбавленное пиво и взахлёб же рассказывал долгожданному русскому собеседнику о своих подвигах. Говорил он сбивчиво, путано, то и дело перескакивая с эпизода на эпизод. Костя терпеливо переспрашивал и уточнял, пока не вытянул из новгородского озорного гуляки всю возможную информацию о прошлых похождениях и нынешних мучениях. Туго же Васе пришлось под опекой злодеев в черных мантиях – они его разве что серной кислотой не поили!
Выходило, что восстание Куковяка всё-таки поднял, причём подробности были весьма странные: бунтовать они начали против легендарного короля Артура, а подавлял мятеж вполне реальный Вильгельм Завоеватель.
Мужиков, как водится, развешали вдоль дорог, а зачинщики благополучно ушли разбойничать в леса, где и дождались вскоре времён Робин Гуда и короля Ричарда.
– Мы, Костя, чуть-чуть не успели вас тогда выручить, – говорил Буслай. – На самую малость опоздали. Выскочили на поляну – а там уже пусто. Только разбросанное кострище да жареный поросёнок валяется на траве. Лихо вы этих зелёных охотничков разогнали! А за то, что оставил под дубом мой червлёный вяз, – особое спасибо. Не раз он мне ещё пригодился! Чуял, поди, братка, что Василий-от Буслаевич непременно на выручку своим придёт! Русское сердце – оно вещее! А за ногу зашибленную я на тебя уже не в обиде. Да ведь кабы не вы…
Ох и погуляли мы вволюшку по доброй старой Англии! Узнали лорды чопорные да купцы скаредные, сколь тяжка десница Господина Великого Новгорода! Научили мы их нашему кулачному бою!
А потом патроны кончились, зато началась в моей дружине великая смута…
Васька махнул рукой и приложился к кожаной кружке, а потом стал рассказывать, что ушкуйники его разбежались по здешним вдовушкам, поклявшись друг дружке снова сойтись «на будущий год у паперти Святой Софии Новгородской».
– Ну а мы с Куковякой угнали лодочку – и на материк. Свой своему поневоле брат! Он за меня держался, а я за него. Вот, думаю, друг-то верный, на всю жизнь! Все страны прошёл, все обычаи знает, а уж как складно бает! С Ефрем Ермилычем не пропадёшь!
– Да уж конечно, – вздохнул Костя. – На себе испытал такую дружбу. Остался из-за него в чистом поле гол как сокол…
– А мне-то откуда было знать, что он коварный изменник? – всплеснул могучими руками новгородец. – Мы же всё делили пополам, хотя делить было, в общем, нечего. Оказалось, что и без нас хватает в окаянной Европушке и разбойников, и адвокатов, и скоморохов…
Далее последовала трудная повесть о скитаниях, лишениях и злоупотреблениях. Кончилось тем, что Куковяка придумал водить Ваську с ярмарки на ярмарку, выдавая за дикаря из дикой Тартарии. Для этого бывшему первому городскому щёголю Буслаю пришлось не бриться, не мыться и волос не чесать… Бр-р! И собирали-то сущие гроши…
– … А потом пришли мы сюда, в чехи, к римскому кесарю. Напоил меня злодей Куковяка в кабаке, да и продал на опыты учёным людям. Жил я тут, аки дикий зверь в клетке, ничего не соображая, словно бы во сне. Кормили меня мучители и камнями, и глиной, и ящерицами зелёными – думали, подохну. Ну да в русском брюхе долото сгнило! Так я уже сам себе смерти начал желать, когда в башке светлело. И вдруг ваши голоса услыхал… Да, мы, русские, своих не бросаем. Воскресили вы меня к новой жизни…
Богатырь уж не стал огорчать ушкуйника, не сказал, что попали они в подземелье вовсе не ради него.
Тут как раз вернулся Джульверн. Ботан радостно потирал руки, заляпанные и обожжённые химикатами.
– Рядовой Буслаев! – объявил главнокомандующий Жихарев. – Умыться, почистить зубы и отдыхать! К ночи разбужу, будете дневальным!
(Да, дневальный – он и ночью дневальный. На таких вот парадоксах армия и держится!)
Васька охотно побежал выполнять команду.
– Чего тут только нет, – сказал Джульверн. – Даже воду сюда провели… От жажды не умрём! Я велел сделать запас.
– Вода – это плохо, – угрюмо сказал Костя. – Не будут они с нами договариваться, а утопят всех, как котят.
– Побоятся, – сказал ботан. – Мы ведь с тобой держим в кулаке всю здешнюю оборонку, ювелирку, чеканку монет и промышленное производство. Всю научно-техническую элиту. Для государства таких людей потерять – это всего лишиться, а на носу война. Она в Европе всегда на носу…
– И всё равно, – проворчал Костя, – не нравится мне твоя затея с заложниками. Ведь кто так поступает? Только бандиты.
– Не скажи, – возразил ботан. – А как же борцы за свободу?
– Убийцы они за свободу, – сказал Костя. – А мы теперь вровень с ними становимся… Нужно было тупо бежать и не мудрить.
– Но ведь тупо бежать неинтересно, – сказал Джульверн. – А теперь мы тоже войдём в легенду, не хуже прочих. Тут, в подвале, пороха и прочих компонентов хватит, чтобы весь город поднять на воздух!
Историю последней войны генеральский сын знал неплохо, не по учебникам.
– Даже гитлеровцы Прагу не взорвали, – сказал он. – И наши освобождали аккуратненько так, щадили красоту. А мы поднимем на воздух?
– Ну, это уж на крайняк, – сказал ботан. – Ведь какая у нас главная цель? Живыми вернуться домой и выручить своих родных. Любой ценой. Я правильно понимаю?
– Правильно, – сквозь зубы сказал богатырь. – Только от этой правильности не легче. Видишь – что-то не торопится пока твой Рудик с ответом!
– Император Священной Римской империи германской нации – не хвост собачий, – сказал Филимонов. – Там ведь протокол, церемонии всякие. Тем более что и отправили китайца. Да и не привыкли они к таким экстремальным ситуациям. Пока найдут переговорщика, пока созовут государственный совет, пока соберут выкуп… Скоро только кошки родятся!
Косте только и оставалось, что вздыхать и сомневаться. Самое тяжкое испытание в жизни – выбор…
– Вот что, – сказал он наконец. – Отставить переговоры. Выпустим всех – и будем прорываться!
– А людей погоним впереди себя живым щитом? – сказал Джульверн. – Под огонь из мушкетов?
– А что, разве уже есть мушкеты? – растерялся Жихарев.
Неизвестно, на что решился бы богатырь, но тут в потолок постучали.
Вернее, грохнуло так, словно кто-то на поверхности решил заколотить в землю огромную сваю, да наткнулся на кирпичный свод.
Потом ударило ещё раз. И ещё. И ещё.
Встревоженные мастера повыскакивали из своих келеек и стали вопросительно глядеть на Джульверна. А что он мог им сказать?
Полетели первые кирпичи, и все, кто был в зале, невольно отпрянули к стенам.
Обитатели вольера никуда отпрянуть не могли и поэтому просто вопили от страха так, что проснулся недовольный Буслай. На грохот он не обратил никакого внимания, а вот крикунов приструнил по-своему.
А Костя Жихарев даже облегчённо выдохнул – вот сейчас всё само собой и определится… Потолок рухнет, и всему…
Кажется, император нашёл самое простое решение проблемы!
Но из дыры в потолке сперва показались огромные глиняные ступни, похожие на утюги, потом глиняные же ноги и, наконец, их обладатель целиком.
Друзья сразу поняли, что перед ними знаменитый Пражский Голем, хоть и не видели старинного чешского кинофильма.
Как и в фильме, страж гетто был похож на коренастого столичного ремесленника, обстриженного под горшок. А физиономия была глупая-преглупая – должно быть, чтобы не стал умничать и своевольничать.
Но если явился Голем – значит, у его хозяина закончилась наконец мучительно праздная суббота.
Так что ещё поживём…
И мастера, и шарлатаны недовольно зашумели:
– Надо же – нехристи уже и до нас добрались!
– Распустил император своего любимчика!
– Ой, братья, он сейчас как пойдёт нас пинать, топтать…
– Давно надо было повесить старого дурака!
– Выжечь змеиное гнездо с конфискацией!
– Изыди, идол иудейский! Заклинаю тебя именем Асмодея и Астарота, Бегемота и Автобота, Бельфегора и Киркегора!
– Колосс-то, братцы, на глиняных ногах! Тащите кувалды! Разнесём болвана в черепки, а потом и до хозяев доберёмся!
– Чтобы ихним духом в городе и не пахло!
– Чуму разносят!
– Детей похищают!
Читать бесплатно другие книги:
