Алхимистика Кости Жихарева Успенский Михаил
– Ну, за встречу-то можно? – сказал Буслай, обращаясь к богатырю.
– А с каких это пор всякая пузатая… – начал Васькин знакомец, но подоспевший Джульверн его успокоил:
– Это наш известный новгородский лекарь – у Василия Буслаевича ведь печень больная, ему нельзя…
Рекомый Антонушко с подозрением посмотрел на Костю.
– Лекарь, говоришь? С такой-то рожей? И чем он лечит – деревянным клистиром на большой дороге?
Ботан не растерялся:
– Бывает и такое! Лекарю ведь часто приходится ночью к больному спешить! Он же давал клятву Гиппократа!
Антонушко расхохотался и представился:
– Антонио Челентано из Генуи, негоциант! Бывал в ваших краях, пивал ваш мёд. Как это… пил вместе с усами мёд, да не попало в рот… Забыл уже, клянусь Вакхом!
– То-то я смотрю – лицо знакомое, – сказал ботан.
– Мы уже виделись раньше? – спросил кондотьер.
– Челентано у нас всякий знает, – сказал Джульверн. – Меня зовут Нил, а моего друга – Константин.
– Постой, – сказал синьор Антонио из Генуи. – Это не тот ли оруженосец Константин, которого обвиняли в смерти моего несчастного родственника Черилло, предательски убитого в Киеве?
– Я самый, – угрюмо сказал Костя. – Только я не убивал…
Надо же, как тесен выдуманный мир! Как всё в нём связано со всем!
– Да я знаю, – добродушно сказал Челентано. Он и вправду походил на знаменитого певца и актёра, только был при усах и ленинской бородке. – Знаю и то, что юноша обличил настоящего злодея. Однако скор ваш князь на расправу! Но нашу встречу необходимо…
– Мы дали зарок перед иконой, – нашёлся Джульверн. Иначе Костя ему бы навешал финдюлей!
– Но мы-то с Базилетто не давали! – воскликнул Челентано. – А посему…
Кончилось тем, что Филимонов обучил повеселевшего генуэзца песне из репертуара его потомка.
– Лашьяте ми канта-аре! – старательно выводил синьор Антонио.
Вскоре песню подхватила вся таверна. Музыкальный народ эти итальянцы! Итальяно веро!
В промежутке между переменами блюд Челентано спросил:
– Так что же привело в Вечный город таких славных ребят?
– Так это… Им к Папе надо… – объяснил Буслай. – На эту… уединенцию…
– Клянусь Вакхом! – рявкнул синьор Антонио. – У меня совсем вылетело из головы! Вам нужен Папа, а Папе нужны вы!
– Мы-ы? – опешил ботан.
– Ну, не вы лично, – сказал Челентано. – А всякий пришелец из ваших краёв. Его Непогрешимое Святейшество распорядился, чтобы в любое время дня и ночи, немедленно, за весьма приличное вознаграждение…
– Вот это да, – сказал Костя. – А ты говорил – оставим его в Праге, сам доберётся…
– Проехали, – сказал ботан и наступил ему на ногу.
– Тогда и пошли прямо сейчас, – сказал генуэзец. – Двести золотых на дороге не валяются…
Все четверо вышли из таверны. Кузьма-Демьян летел над ними и осенял своими крылами. Только сизые голубиные перья он поменял на белоснежные – всё-таки к Папе идём, а не кули с углем ворочать!
По дороге богатырь не уставал восхищаться своей прозорливостью:
– Знал же я, что Буслай нам пригодится. И что своих сто пудов нельзя бросать! Вот удача!
– Погоди радоваться, – сказал ботан. – Может, Папа у нас какие-то секретные сведения хочет узнать. Сколько полков, сколько дивизий на Руси…
– Нет, – уверенно сказал Костя. – Никаких заморочек больше не будет. Потому что Куковяка у меня вот где!
И похлопал по тайному карману.
Папские гвардейцы-швейцарцы в нелепых пёстрых одеяниях (форму проектировал сам Леонардо да Винчи, вот уж повеселился!) сперва преградили им путь алебардами, но генуэзец объяснил им, что таких гостей Папа ждёт не дождётся.
– Йа, мы понимать, – сказал стражник, и их пропустили в Ватиканский дворец.
Перед глазами друзей предстала лестница, уходящая вверх.
Они поднимались по бесконечным ступеням, пока не увидели фигурку Папы, сидевшего на своём святом престоле.
Голову Верховного Понтифика почему-то венчал турецкий тюрбан, украшенный страусиными перьями. Маленькое доброе личико напоминало печёное яблоко…
– Сказочная бабушка! – радостно воскликнул Костя. – Я тебя узнал! Ты-то нам и нужна!
Во всём виноват Пушкин
Легенда о женщине, занявшей престол верховного римского первосвященника, родилась примерно в середине XIII века.
Одни историки говорят, что в основе её лежит религиозная ненависть к грешному прекрасному полу и придумана она для того, чтобы ни в коем случае и близко не подпускать дам к церковной службе – им даже в алтарь запрещено входить…
Жанну д’Арк отправили на костёр ещё и за то, что она ходила в мужской одежде. Внушить такое мог только дьявол!
Другие медиевисты (спецы по Средневековью) считают, что в легенде о папессе Иоанне отражены реальные исторические события и персонажи.
В X веке всеми делами Вечного Города заправляли две лихие бабёнки – Феодора и Мароция, мать и дочь. Обе выдающиеся красотки. Мужчин укладывали штабелями. Три века спустя инквизиция живо бы с ними разобралась, а пока…
Три десятка лет эти особы определяли, кому быть Папой, кому – королём, а кому даже императором Священной Римской и т. д. Времена были совершенно продажные и позорные. Рыцарством и не пахло. Брат убивал брата. Шли постоянные войны, затевались мятежи, плелись заговоры. И всё это – результаты непредсказуемой дамской политики. Вечный Город «завис» в критической ситуации…
Как должен был сицилийский, к примеру, крестьянин воспринимать вести из далёкого Рима? Коли там всеми делами заправляет баба, то она и есть самая главная. А кто может быть главнее Папы? Вот так и создалось мнение народное.
Имена сиятельных профурсеток забылись, а история о женщине на папском престоле накрепко застряла в заскорузлых мозгах и обросла подробностями.
Как могла самозванка стать Верховным Понтификом? Переоделась в мужскую одежду и пошла продвигаться по духовной стезе. Стала отличницей (отличником), заткнула за пояс лучших богословов, прославилась праведной жизнью – вот её и выбрали на конклаве кардиналов. Имя себе она выбрала простое и скромное – Иоанн.
Финал у легенды тоже был страшен и позорен: папесса Иоанна во время крестного хода вздумала рожать и тем себя разоблачила.
Указывали даже точное место, где произошло сие прискорбное событие: между Колизеем и церковью Святого Климента. Такие детали вставляют нарочно, чтобы рассказ казался подлинным.
Вновь воскресла римская легенда уже в XIX веке, когда женщины стали играть ведущие роли в искустве и политике и начали добиваться мужских привилегий. Самая известная из первых феминисток – писательница Аврора Дюдеван, печатавшаяся под мужским псевдонимом Жорж Санд. Она носила брюки, дымила сигарой и, закончив написание одного романа, немедленно начинала строчить следующий.
А в России к тому времени уже появилась героиня Отечественной войны 1812 года – кавалерист-девица Надежда Дурова!
Тема стала актуальной.
Душераздирающая история женщины в папской тиаре достигла и модных салонов Петербурга, быстро перенимавших всё парижское. Тут же за неё ухватился великий пересмешник – Александр Сергеевич Пушкин. Он в ту пору сочинял известную ныне всем «Сказку о рыбаке и рыбке».
Сказка с этим сюжетом в прозаической форме была напечатана в известном сборнике братьев Гримм. Но не тех бесшабашных проходимцев из одноимённого фильма Терри Гиллиама, а настоящих – кропотливых собирателей фольклора. Правда, в их сказке желания сварливой жены рыбака выполняла не сверкающая золотая рыбка, а унылая плоская камбала. Одно слово – немец-перец-колбаса! А ведь братцы считались романтиками!
Это именно в их пересказе рыбачиха пожелала стать Римским Папой!
Ну, наш поэт сперва и пошёл по этому пути.
Вот отрывок из черновика:
- Проходит другая неделя,
- Вздурилась опять его старуха,
- Отыскать мужика приказала —
- Приводят старика к царице,
- Говорит старику старуха:
- «Не хочу быть вольною царицей,
- Я хочу быть римскою папой!»
- Старик не осмелился перечить,
- Не дерзнул поперёк слова молвить.
- Пошёл он к синему морю,
- Видит: бурно чёрное море,
- Так и ходят сердитые волны,
- Так и воют воем зловещим.
- Стал он кликать золотую рыбку…
Добро, будет она римскою папой.
- Воротился старик к старухе,
- Перед ним монастырь латинский,
- На стене латинские монахи
- Поют латинскую обедню,
- Перед ним вавилонская башня.
- На самой на верхней на макушке
- Сидит его старая старуха.
- На старухе сарачинская шапка,
- На венце тонкая спица,
- На спице Строфилус птица…
Кажется, так и слышишь голос Арины Родионовны!
Ну, потом следует желание стать владычицей морскою…
Почему же Пушкин исключил этот эпизод в дальнейшем?
Да потому что вкус у Александра Сергеевича был отменный. Он почувствовал: что-то не то. Продвинутые друзья поэта, конечно, будут веселиться – эка ловко наш арап вставил в текст пресловутую папессу Иоанну! Прыкольно!
А вот простые читатели недоумённо пожмут плечами.
В самом деле – с какой стати русской православной царице вдруг заблажит стать Римским Папой? Ведь старуха с каждым желанием поднимается на качественно новую ступень – такова логика сказки. Верховный же Понтифик в лучшем случае равен монарху. Стоит ли затеваться?
Другое дело – владычица морская. Это уже иной уровень. Ведь сам же Пушкин написал в «Медном всаднике»: «С божией стихией / Царям не совладать»… Владычица морская будет поглавней любой царицы…
Как ни смешон, как ни забавен эпизод с «Римскою Папой», а пришлось от него отказаться!
Гений потому и гений, что умеет отсекать всё лишнее…
Колобок возрождённый
– …Когда ничего у нас не вышло с Курочкой-Рябой, тогда мы его и испекли… И на окошко положили… А он… Да вы кушайте, кушайте, у них еды много… А он, неблагодарный…
Старушка всхлипнула. У неё весь вечер глаза были на мокром месте. Давно чаемая встреча со своими, родненькими, наконец состоялась! Поневоле всплакнёшь!
Всё-таки она слабая женщина, хоть и Папа!
Предсказание пражского каббалиста и Лю Седьмого сбылось.
Как только первая слеза капнула на каравай, Виссарион Глобальный стал самим собой.
Колобок, лежавший на коленях своей изготовительницы, потянулся враз выросшими ручками, зевнул образовавшимся ротиком, открыл изюмные глазки и произнёс:
– Долго же я спал!
Римская Папа сказала: «Охти мне!» – и сомлела.
– Спать бы тебе вечным сном, если бы не мы! – торжественно продекламировал Джульверн. Так положено отвечать в сказках…
– Смотреть надо, где ночлег устраивать, – сварливо сказал Колобок. – Это надо же додуматься – над самой берлогой Мерлина! Чему я вас учил!
– Так ты всё знаешь? – ахнул Костя.
– Конечно. Я всё видел и слышал, только сделать ничего не мог… Эй, вы на бабушку-то хоть водой побрызгайте! А то ещё помрёт от счастья!
Джульверн чуть не окатил старушку водой из золотой чаши для омовения рук, но богатырь вовремя остановил его:
– Сказано же – побрызгай!
Филимонов так и сделал, да ещё и похлопал старуху по щекам.
Верховная Понтифика медленно приходила в себя.
– Так это что получается, – сказал Костя. – Значит, и Курочка-Ряба была у них, и Колобок – их рук дело, так ещё и «Сказка о рыбаке и рыбке» тоже про них сложена?
– Конечно, – ответил Колобок. – Они ведь не просто старик со старухой, они – архетипы…
– Никакие мы не Архиповы! – возмутилась очнувшаяся бабушка. – Архиповы через три избы от нас жили! Скандалисты твои Архиповы, а уж детки ихние – Кий, Щек и Хорив… Я ведь думала, родненький мой, что как раз они тебя и слопали…
И снова залилась слезами.
К счастью, посторонние не видели этих слёз – вход в папские покои охраняли гвардейцы.
– Вы и на меня, между прочим, думали, – заметил Костя.
– Так ведь горюшко нам все глазоньки застило, – оправдалась Римская Папа. – И характер с тех пор у меня навеки испортился…
Она подняла Колобка на уровень глаз, полюбовалась – и снова положила на колени, на золотое шитьё папской ризы.
В дальнем углу зала за специальным столиком красного дерева играли в шахматы Василий Буслаев и Антонио Челентано. Генуэзец явно проигрывал. Ставка была – двести щелбанов против двухсот золотых.
Новгородца уже переодели в гвардейскую форму – она очень ему шла. Трубку, торчавшую из шеи Буслая, Костя всё-таки вытащил, хоть Васька и боялся, что башка отвалится. Не отвалилась, только глаза сделались не красные, а обыкновенные.
– …А уж как завербовались мы со стариком в рыболовецкую артель да уехали к самому синему морю, – продолжала старушка, – я совсем с глузду съехала. Старичка своего тиранила, прочих артельщиков разогнала – остались мы одни в своей ветхой землянке на долгих тридцать три года, пока однажды…
– Понятно, – сказал ботан. – Кризис преклонного возраста. Маразматикус вульгарис…
– Поглядим, каков ты сам-то в старости будешь! – возмутился Костя.
– И что бы мне, старой дуре, остановиться на новой избе? – сокрушалась бабушка. – Жили бы как люди. Так нет, мне подавай дворянство, мне подавай целое царство! Рыбка тоже хороша – понимала же, что я не в себе! Надо было дать мне по мозгам – старичок-то бы не осмелился…
– Это моего пригляду за вами не было, – самокритично сказал Колобок. – А как же ты, родимая, в Риме-то устроилась?
– Худо мне тут было, совсем худо. Сразу же пожалела, что Римской Папой заделалась. Всё получилось, как дед сказал: ни ступить, ни молвить не умею. Всё вокруг не наше, идолы по углам мраморные, голые, парсуны на стенах – тоже голые… Срам!
– Не обижали тебя тут? – нахмурился Виссарион Глобальный. – А то я живо их всех…
– Напраслину возводить не стану – народ уважительный. Кланяются, туфлю целуют. Деньги несут кошелями. А счастья нет! Моют меня в корыте яшмовом, кутают меня в полотна льняные, питают меня кушаньями заморскими… И печатных пряников тоже нет, нечем вино заесть! Я ведь с туги-тоски попивать начала…
– Ностальгия называется, – заметил ботан.
– Прислуживают мне слуги верные, – напевно продолжила старушка и вдруг заорала: – Кардинала Монтанелли ко мне! Бегом!
– Это от ностальгии, – поспешно сказал Колобок. Ему явно стало неловко за свою создательницу.
Появился дородный, осанистый, бровастый кардинал в алом одеянии до полу и в алой шапочке.
– Весь внимание, ваше святейшество! – сказал он, согнулся и поцеловал перстень на руке Папы.
– Пока ты ползком сюда добирался, – сказала старуха скрипучим голосом, – я уж и забыть успела, зачем звала. Пошёл вон, дурачина ты, простофиля!
Кардинал, рыдая, вышел.
– Я тоже такой прикид хочу, – капризно заявил Колобок.
– Вот видите, – сказала старуха. – А ведь я их не бью, за чупрун не таскаю, как своих дворовых-то бывалоче. Неудобно! Они же тут все иностранцы! Что они о нас подумают? Вот так и мучаюсь… Будет тебе кардинальская шапка, сдобненький мой, сейчас будет…
– Надо с этим кончать, – решительно сказал Колобок. – Ребята, вы знаете что делать.
– Конечно, знаем, – откликнулся ботан. – Бабушка, да ведь твоё горюшко размыкать – что два пальца обсморкать. Только придётся ещё раз послать за бедным рыбаком…
И он обстоятельно растолковал, о чём старик должен просить золотую рыбку и что потом произойдёт.
Старуха пригорюнилась.
– А новую избу нельзя оставить? – нерешительно спросила она.
– Даже новое корыто нельзя! Начнёшь с нуля! Так сам Пушкин постановил!
– Это ещё кто? – подозрительно спросила Римская Папа.
– Тот, кто золотую рыбку создал. Мы против него не тянем, – сказал ботан. – Римляне подчиняются рыбке, а рыбка – Александру Сергеичу. Тут ничего не поделаешь. Лучше разбитое корыто, да на родной земле…
– Ну ты демагог, – хихикнул Виссарион Глобальный.
Старуха резко встала – так что Колобок скатился на мозаичный пол.
– А послать к самому синему морю за стариком пять папских легатов да десять папских нунциев! – вскричала она. – Пять кардиналов да десять епископов! Привести его пред мои мутны очи! Не пойдёт – приведите силой!
– Пора линять, – шепнул Косте Филимонов. – Ещё неизвестно, как на нас посмотрят, когда бабку унесёт к разбитому корыту. Только ты меня немножко подожди, есть дело…
– А успеешь?
– Конечно. Немного времени есть: кардиналы бегом не бегают…
И сгинул в коридорах Ватикана.
Костя подошёл к шахматистам. Антонио Челентано уже успел продуть Буслаю половину своего вознаграждения.
– Вася, пойдёшь с нами?
Буслай помотал головой.
– Нет, я в Риме задержусь. Хочу итальянскую тройную бухгалтерию освоить – тогда у меня весь Новгород вот где будет!
И показал крепко сжатый кулачище.
– Ну тогда прощай. Сто пудов тебя не забуду.
Силачи обнялись.
– Только вот что, Вася, – сказал богатырь. – Не ходи ты в Иерусалим. А если пойдёшь – не пинай череп. А если не удержишься и пнёшь – не прыгай через могильный камень… Понял?
– Не понял… Это зачем?
– Здоровей будешь, – сказал Костя. – Прощай и ты, Антон. В добрый час ты нам встретился. Знай, что потомок твой в далёком будущем на весь мир прославится!
– Эти слова лучше всякой папской награды! – вскричал генуэзец и тоже кинулся обниматься.
И даже Колобок отказался идти!
– Мне ещё алую мантию не сшили, – объяснил он. – А вас через Смородину проведёт заключённый Куковяка… Только потом не забудь его выпустить – нельзя белому свету жить без трикстера!
– Эх, – сказал Костя. – А что я Светланушке скажу? Она в этом году в школу пойдёт…
– Что-нибудь придумаем, – сказал Колобок.
– А Кузьма-Демьян куда подевался?
– Филин сам вас найдёт. Да ты ступай, ступай…
– …Даже не попрощался! – возмущённо сказал Костя, когда они с ботаном зашагали по старой римской дороге, то и дело сверяясь с маршрутом на карте каббалиста. Меч Спецназначения хлопал богатыря по спине и ниже…
– Ну, Виссарион посчитал, что мы можем обойтись без него, – сказал Филимонов. – Обходились же как-то… И не в лучших обстоятельствах… И прежний облик ему вернули. Но старуха же сказала, что он неблагодарный – так оно и есть…
– Стоп, – сказал Костя. – Ведь за чужими заботами мы о своих-то забыли!
И треснул кулаком по лбу – да так крепко, что чуть не сбил себя с ног.
– Кто забыл, а кто и нет, – снисходительно молвил Джульверн. – Я там в одном кабинетике нашёл неплохую коллекцию редких монет – её собирал Сикст Шестой. То есть они были редкими ещё в то время. Так что сам понимаешь… Там даже лемурийский блямс есть!
– Так ты их украл! Они же на том берегу черепками станут…
Ботан был невозмутим.
– Не станут. Это законный гонорар. Бабушка-Папа заплатила за мой консалтинг. И он того стоил. Монеты потихоньку реализую через Сеть… Хватит и на немецкую клинику, и на ваши долги! Кстати, ты пузырёк с Куковякой не потерял?
Костя схватился за потайной карман. Сосуд был на месте.
– Интересно, слопал ли он свою макаронину? – сказал богатырь и вытащил скляницу.
Она была пуста. Затычка отсутствовала, только на дне валялись чёрные крошки. Вредная, едучая натура скомороха-адвоката истлила совершенно новую пробку… Стеклянную надо было применить, притёртую! Алхимик сообразил бы, а каббалист не догадался…
Наступило скорбное молчание.
Они стояли на брусчатой дороге, а вокруг расстилался типичный итальянский пейзаж, подёрнутый туманной дымкой.
– Вот же гадюка, – сказал наконец богатырь. – В последний момент… Придётся просить Колобка…
– Да только где он теперь, наш Виссарион? – грустно сказал растерянный ботан. – В расколотом корыте на берегу самого синего моря?
– Я здесь, друзья! – раздался откуда-то сверху знакомый голосок.
– Всё под контролем! – заверил другой – тоже знакомый.
Кузьма-Демьян плавно снижался. В когтях он держал Виссариона Глобального. Алая кардинальская мантия развевалась на ветру.
– Да ну её, эту бабку, – сказал Колобок, очутившись в руках у Кости. – Один раз ушёл – ушёл и во второй! Сказал, что покатился к ватиканскому портному на примерку, взял прикид – и был таков!
Друзья облегчённо вздохнули.
– Я ведь вот что подумал, – продолжал вожатый. – Действительно, пойдёт Светланушка в школу – так ведь её там без меня чёрт знает чему научить могут!
– Конечно, дорогой, лучше тебя кто научит? – сказал Костя. – Тем более что Семён Ароныч последний год дорабатывает…
– Теперь директором твоего тренера назначат, – сказал Джульверн. – В свете очередной реформы…
– Это всё завтрашние заботы, – сказал Колобок. – Вы не забыли, что на том берегу Смородины продолжается зима?
– И бандиты ждут, – напомнил Филимонов.
– Да какие это бандиты, – отмахнулся Костя. – Так, ерунда…
– Тогда вперёд! – воскликнул Колобок. – Нас ждут великие дела!
Красноярск, 2014 г.
Читать бесплатно другие книги:
