Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов Кейси Карен

Жить своей жизнью – только своей, и ничьей больше!

Многие из нас еще в начале жизни приобрели привычку вмешиваться в дела других людей. Мы слышали, как наши родители критически отзывались о своих друзьях или других членах семьи, о соседях, их действиях или взглядах. Навязчивое наблюдение за поведением других людей – членов семьи, родственников, соседей, друзей и даже незнакомцев, а также страстное желание изменить или стремление контролировать их поведение – превосходный катализатор внутреннего беспорядка. Все эти проявления идут рука об руку с ошибочной идеей о том, что мы якобы можем изменить кого-либо еще, кроме себя. Вы потратите годы, пытаясь изменить супруга или кого-то из друзей, но в итоге поймете (а может и нет), что дела других не «подлежат» ни нашему контролю, ни даже осуждению. Уметь управлять самим собой – этого вполне достаточно.

Думаю, стоит повторить: мы не можем управлять другими – ни их поведением, ни их мыслями, ни их мечтами, ни их проблемами, ни их успехами, ни совершаемыми ими ошибками.

Даже как родители мы должны понимать, что у наших детей собственный путь, и наш так называемый контроль над ними, на самом деле – иллюзия. Мы можем стать для них примером, можем вести себя определенным образом, демонстрировать определенные этические правила, даже требовать от детей, чтобы они четко соблюдали «правила внутреннего распорядка», живя под нашим кровом, но в итоге они сами решат, какими они хотят быть и что они хотят делать, невзирая на все наши усилия. И со временем мы будем признательны им.

Я говорю: «Признайте известный факт, что мы не можем управлять никем, кроме самих себя. Это поможет нам выдержать тяжкое бремя и неблагодарную работу, что не приносит нам удовлетворения. Контроль каждой мысли и каждого действия, готовность отпустить прошлое, наслаждаясь настоящим, без сомнений позволят быть занятыми настолько, насколько это нам необходимо. Заниматься этим, и только этим – это то, для чего мы здесь. Только когда мы живем собственными жизнями и управляем собственными делами, предоставляя другим свободу поступать так же, мы сможем прийти к миру, который ищем и которого достойны».

Отпустить других людей и позволить им быть собой

Многие из нас тратят уйму часов или недель, а в самых печальных случаях даже лет, пытаясь заставить кого-либо быть таким, каким они хотят его видеть, или заставить его делать то, что, по их мнению, лучше соответствует его (или, возможно, нашим) интересам. Это трагедия неразумно растраченной жизни. Настало время изменить финал пьесы.

Впервые я услышала об идее «отпустить все» в группе поддержки Двенадцати Шагов и очень медленно осознала, что это значит. Это не мое дело – направлять чьи-то решения и действия. Но разве я могу не контролировать других? Я всегда считала, что не поступать таким образом – проявление эгоизма и равнодушия. Слава Богу, в итоге я поняла, что наши супруги, друзья, соседи, даже незнакомцы, встречающиеся на нашем пути, могут быть только такими, какие они есть, а не такими, каким им следовало бы быть, с нашей точки зрения. Они имеют право совершать свои ошибки и учиться на них, что и приведет их – к их успехам.

Есть множество причин к тому, чтобы отказаться от модели этого бесполезного поведения, но самая главная – заключается в том, что мы никогда не добьемся успеха в контролировании других и никогда не сможем жить в ладу с собой, пока заняты вопросом о том, как следовало бы жить кому-то другому. Если мы хотим обрести умиротворенность, то должны позволить другим создавать свою жизнь и позаботиться о состоянии дел только в одной жизни: своей.

Не стремиться стать центром чьей-то жизни

Подобно тому, как никто не сможет эффективно и гармонично быть полностью сфокусированным на нашей жизни, так и мы не можем тратить свое драгоценное время, думая о том, как нам быть или стать центром чьей-то жизни. Это может быть связано с нашим, возможно, слишком раздутым эго. Однако настало время осознать важную истину. Это не значит, что мы должны избегать взаимодействий с другими людьми или отгораживаться от них, чтобы стать недоступными. Также это не означает, что, боясь слишком болезненной зависимости, мы должны игнорировать то, что другие думают или как ведут себя. Наблюдение за другими, в любом случае, может быть полезно и поучительно.

Просто это значит, что нам нужно играть именно свою роль во всех взаимоотношениях и уметь видеть, где заканчиваются наши обязанности и начинаются обязанности других людей. Вмешательство в действия, мечты или драмы других людей связывает нас с их нездоровыми эмоциональными проявлениями и препятствует нашему росту, которого мы достойны. К несчастью, многие из нас воспринимают чувство безопасности неправильно. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди всегда обращали на нас внимание и не строили планов, в которых нам нет места. Но это – не взаимоотношения, это – зависимость; это – порочные связи. Настоящие отношения несут мир и формируют взаимную зависимость. Они позволяют нам общаться, наряду с проживанием и почитанием собственной жизни, и выстраивать «обучающее партнерство».

Не «брать» никого в «заложники»

Многие из нас считают, что наша самая значимая работа – заботиться о делах других. Почему так сложно позволить другим людям идти их путем? Почему мы столь настойчиво вмешиваемся в чужие жизни, особенно тогда, когда это не приносит почти никакой пользы? Потому что наши родители поступали так, не давая нам объяснений в достаточной мере. Без сомнения, мы видели, как наши родители делали многое из того, от чего мы предпочли бы уклониться. Но есть и другая причина.

Последние три десятилетия, в процессе эмоционального и духовного роста, следуя программе Двенадцать Шагов и другим духовным методикам, я пришла к выводу, что мы вмешиваемся в дела других, если не сказать «берем их в заложники» именно из-за нашей неуверенности. Мы «вкладываемся» в других людей, и результаты этих действий воспринимаем как результаты своей жизни, что уменьшает или усиливает, прежде всего, нашу нереализованную значимость.

Как печально, что мы стремимся прийти к процветанию, цепляясь, даже случайным образом, за решения других. Но мы поступаем так снова и снова, и наши жизни никогда не меняются к лучшему, даже в самом конце. В ближайшей же перспективе попытка помочь любимому человеку жить его жизнью может оказаться более правильным действием – это может быть очень привлекательной работой; однако научиться управлять собственной жизнью – самая главная стоящая перед нами задача. Персональное же жизненное задание известно только конкретному человеку и Богу.

На самом деле размышления о Боге, даже периодические, в процессе получения жизненного опыта – включающего как общение с другими людьми, так и одиночество – могут кардинально изменить наши жизненные перспективы. Никакие жизненные задачи не останутся скрытыми от нас, если мы помним о том, кто руководит всем.

При этом очень важно понимать, что согласие с тем, что Бог управляет всеми жизнями, не значит, будто мы ничего не должны делать. На самом деле планирование своих «маневров» может казаться несколько скучным и излишне конкретным и детальным, но оно всегда необходимо. Мы должны взять на себя ответственность за каждое мгновение своей жизни, демонстрируя это на деле, и Бог всегда направит нас, как и других. Никогда и никто из нас не выпадет из его «поля зрения».

Не раздувать проблем

«Не раздувай проблем – ситуация-то обычная…», – хорошо, звучит успокаивающе, но что это за «обычная» ситуация? И что значит «Не раздувай проблем»? Это значит постоянно держать себя в руках, например, выясняя, почему тебе не доставили ожидаемую посылку, когда все сроки доставки давно истекли? Или когда в разгар рабочего дня сломался компьютер? Или когда рабочие, занятые ремонтом твоего дома, уже неделю не могут перейти к отделке из-за срыва графика поставки строительных материалов? Как можно держать себя в руках, не раздувая проблем в «обычной» ситуации, когда стоишь в длинной очереди, а тот, кто впереди тебя, забыл взять кое-какие продукты и, вспомнив об этом у кассы, отправился за ними, и кассир не может в такой ситуации обслужить следующего покупателя – его касса занята? Как быть в автомобильной пробке?

Все эти и им подобные ситуации можно раздуть до огромных размеров, если позволить себе это. Но мы не должны доводить себя до такого состояния.

Реальной проблемой можно считать только такие ситуации, когда чья-то жизнь находится в опасности, но даже и они могут послужить возможностью для роста.

Я вспоминаю одного очень мудрого мужчину, с которым училась в Университете в Миннесоте; он рассказал мне, что, попадая в пробку, использует эту возможность для того, чтобы молиться за всех людей, находящихся во всех машинах впереди него. Он говорил, что это сразу меняло его чувства. Еще он рассказал мне, что, по его ощущению, молитвы помогали разряжать пробки.

Никто не знает, насколько это действительно так, но в любой «проблемной» ситуации простое улучшение самочувствия, возникающее благодаря неким действиям, подобным молитве, дает свои результаты. Молитва никогда не усугубляет ни ситуацию, ни состояние человека – напротив, успокаивает.

Примите решение с радостью встречать любые ситуации, будь то очереди, автомобильные пробки, поломки компьютера и многое другое как возможность впустить Бога в свою жизнь прямо в данный конкретный момент времени и затем ожидайте изменений в восприятии происходящего, что непременно произойдет.

Наша жизнь изменяется, когда изменяется наше восприятие. Это то, на что мы можем рассчитывать всегда!

Не реагировать импульсивно

Много лет назад, когда я заканчивала кандидатскую программу в Университете Миннесоты, я пережила неприятный опыт, кое-чему научивший меня касаемо болезненных, если не сказать чересчур импульсивных реакций. Все, что мне было нужно, это получить одобрение моей диссертации от пяти профессоров, входящих в комиссию. Четверо из них утвердили ее вовремя. Пятый тянул с заключением. Естественно, я решила, что он не одобряет диссертацию, но даже не могла попросить его дать мне пояснения.

Мой научный руководитель предложил мне назначить дату слушаний. Я так и сделала и затем попросила о встрече «уклоняющегося» профессора. В итоге он согласился встретиться со мной. Я пришла в его офис немного испуганная, но полная надежд. Его первыми словами были: «Это все нужно переписать». Я была ошеломлена и пришла в ужас. Какое-то время я сидела неподвижно, пытаясь собраться с мыслями. В моей голове прокручивались сценарии один хуже другого. Мне хотелось закричать, обозвать профессора ужасными словами и убежать из офиса. Мне хотелось подчеркнуть ему, что четверо его коллег уже одобрили мою работу в самом позитивном ключе и сделали это вовремя.

Но я не могла произнести ни слова и только глубоко дышала, а затем произошло чудо. С некоторым внутренним усилием я отвлеклась от своих мыслей и спокойно попросила его пересмотреть все замечания вместе со мной. Я не была уверена в своих словах. Ведь только мгновенье назад я хотела непристойно выругаться и убежать. Но я оставалась спокойной. Я не воспринимала происходящее слишком болезненно. На самом деле я вообще никак не реагировала на происходящее. Я просто ответила на его «атаку» спокойствием.

Далее мы рассматривали каждый спорный вопрос на трехстах страницах диссертации, и я пыталась вникнуть в объяснения по поводу каждого из них, хотя на самом деле ничего не слышала. Я не могла даже повторить эти объяснения. Потом, когда вернулась домой, я не могла ни слова сказать и мужу. Это было похоже на опыт внетелесного переживания. Я пыталась понять критические замечания профессора, и через три с половиной часа он одобрил мою работу в самых восхищенных тонах.

Я покинула его офис в бодром расположении духа, но очень смущенная. Я осознавала, что не знаю, как ответить на его вопросы. Но где-то внутри меня эти ответы ждали своего часа. Я смогла отойти от старых привычек, так же как и от болезненной реакции, управляющей ими, и я ведь могла никогда не выйти на этот уровень. Но благодаря этому опыту я поняла две важные вещи, что на самом деле важнее получения кандидатской степени:

1) я научилась тому, что пребывание в спокойном состоянии помогает разрядить обстановку и агрессивные чувства;

2) я осознала, что обладаю способностью слышать голос Внутренней Мудрости, если хочу этого.

Мне казалось, что я никогда не забуду то ощущение, которое испытала, выходя из офиса профессора. Также я не забуду осознания того, что внутри нас есть ответы на все вопросы. И все-таки я забывала обо всем этом слишком часто, но, тем не менее, возвращалась к этим знаниям, когда нуждалась в них особенно остро.

Принятие решения отказаться от слишком импульсивных и болезненных реакций поможет вам установить более гармоничные отношения с окружающими вас людьми и проложит дорогу к опыту мирного сосуществования, который мы могли и не иметь или переживали очень редко в прошлом. Это решение откроет дверь к внутренней мудрости. И если мы не сможем отказаться от привычки болезненно реагировать в любой ситуации, но будем сдерживать себя хотя бы раз в день, уже одно это подтолкнет наши жизни и наши отношения к тому позитиву, который мы даже не могли предвидеть. Это изменит не только нас. Это повлияет на всех, кто, так или иначе, соприкасается с нами.

Ничего не делать и никак не реагировать

Когда кто-то выказывает вам недовольство «прямо в лицо» или нападает на вас любым другим способом, желание дать отпор может быть весьма сильным. Все мое прошлое «нанизано» на сценарии, когда я держалась за свою броню и реагировала на атаки ужасной агрессией – часто более сильной, нежели та, которой подвергалась сама. Мой отец и я были просто захвачены этим «танцем». Каждая его атака на меня, моего брата или мою мать вызывала во мне ярость. В этих ситуациях не было победителей. Моя мать не могла помочь мне скорректировать мое поведение. Также как не были на это способны ни мой брат, ни я сама. И в каждом случае, как бы я не оправдывала себя, я почти сразу чувствовала себя опустошенной. За этим чувством, как правило, следовали досада, замешательство, смущение или другие ужасные состояния. Мне никогда не нравились мои реакции, когда я мысленно «пересматривала» их. Но и извиниться за них я была готова крайне редко.

Мне никогда не приходило в голову, что если меня «атаковали» – вербально или физически, – то я могу «не реагировать». Может быть, я нуждалась в том, чтобы отстраниться от ситуации или попросить о помощи в специальных службах, но я не должна была так реагировать! Какое же я испытала облегчение, когда, наконец, поняла это! У меня было так много возможностей попрактиковаться в этом – перестать бороться с отцом, прекратить выяснять отношения с первым мужем, погасить конфронтацию с моим начальником, которую я поддерживала много лет. Но, возвращаясь к своей пагубной привычке, я упустила все эти шансы. Неоднократно я воспринимала атаки как проявления страха, присутствующего в моем противнике. И очень часто именно так и было.

В юности я считала, что отстраниться от ситуации – означает сдаться, а я хотела быть уверенной в том, что моя точка зрения понята. Но отстранение вовсе не подразумевает согласия с оппонентом. Напротив, это – освобождение от происходящего. Но в те давние дни я, видимо, действительно получала удовольствие от каждой возможности проявлять свой гнев. Я чувствовала свое право поступать именно так. Взрослея, я все больше понимала, что не ситуации провоцируют мой гнев (было даже несколько случаев, когда опасности подвергалась моя жизнь, и я никогда бы не пришла к миру, если бы позволила себе попасть в ловушку бессмысленных ссор). Однажды и вы увидите все именно так и поймете: когда все сказано и сделано, зачастую именно ничегонеделание, «не реагирование», остается самым полезным из всех возможных вариантов – для всех заинтересованных сторон.

Освободиться от хаоса

Я вспоминаю свадьбу в одной семье, на которой гостей со стороны жениха, мужчин, было значительно больше. Подхлестнутая алкоголем гормональная активность привела к драке, ручью слез и визиту полиции. И хотя хаос здесь был самым настоящим, я понимала, что не имею никакого отношению к обострению этого конфликта. Мое отношение к этой драме выражалось только в мыслях, также наполненных хаосом, как и вся эта ситуация. Те из гостей, кто не желал участвовать в этом безумии и захотел просто уйти, отказались продолжать вечер с теми, кто стремился к продолжению драмы. Большинство беспорядков – это результат прошлого опыта, часто выражаемый в игнорировании происходящего. Один из способов освободиться от хаоса – присутствовать в настоящем моменте, не «наслаивая» на происходящее хранящийся в памяти беспорядочный прошлый эмоциональный опыт. Это помогает сохранить бдительность. Наши мысли легко возвращаются к прошлому опыту – или, по крайней мере, нашим размышлениям об этом опыте – и через эту «призму» воспринимается или предвкушается то, что может произойти дальше. Если в нашей памяти хранятся хаотические воспоминания, то мы, естественно, предполагаем нечто подобное в своем окружении и, таким образом, увеличиваем шансы на восстановление этого хаоса – здесь и сейчас.

Например, если в вашей родной семье часто случались ссоры, если хаос «преобладал» над миром, то вы без сомнений переносите эти ожидания и на значимые для вас нынешние отношения. Но вы можете сделать иной выбор. Это вдохновляющие известия на духовном пути. Мы не обязаны делать то, что делали всегда! Мы не обязаны думать так, как думали всегда. Мы обязаны ждать того, чего всегда ожидали.

Наш разум настолько свободен от хаоса прошлого, насколько мы подготовили его, – и, конечно, нужно иметь в виду: то, что мы делаем, не освобождает от хаоса никого, с кем мы сейчас разделяем наш путь. Наше освобождение от хаоса, разумеется, может послужить прекрасным уроком для других. Ведь никто не обязан пребывать в хаосе и драмах, но многие все еще учатся отказу от них.

Освобождение может стать привычкой также легко, как и внутренние заблуждения, имеющиеся у многих из нас. Такой образ мышления действительно является возможностью изменить наш разум и открыть нам новое, более мирное, направление жизни. Но каждая привычка требует практики. Однако большинство из нас действительно готово отказаться от множества вредных привычек. Сейчас у нас есть шанс попытаться привлечь новое – начать практиковать привычку освобождения. Ничто не может остановить вас; все, что вам нужно, это – хотя бы малая толика готовности.

Так что?

Я не забуду того момента, когда однажды моя лучшая подруга произнесла мне в ответ на что-то в телефонную трубку: «Так что?..» Я не однажды жаловалась ей на свои проблемы в отношениях. Я много раз искала у нее утешения и поддержки своим оскорбленным чувствам. И она всегда была готова выслушать меня, но в тот раз пресекла. Я почувствовала себя обиженной и уязвленной. Я разозлилась. Меня озадачил ее ответ. Как она могла так поступить? И что это значит для нашей дружбы?

Я не стала спорить с подругой или обсуждать то, как она задела меня, но, понервничав пару часов, я расхохоталась. Внезапно мне стало ясно, что она пыталась сказать мне: «Прекрати это», то есть все «это». Она пыталась помочь мне прекратить жаловаться и, таким образом, показала мне, что я уже могла бы разрешить ситуацию, осознав ее.

Я поняла, что почти всегда обращалась с ней несколько пренебрежительно, кроме того, несколько преувеличивая ситуацию. Внутри отношений многих из нас очень легко увидеть проявления невнимательности, хотя присутствие любви мы замечаем. Конечно, в некоторых случаях я относилась к подруге не по-доброму, но разве резкий ответ «Так что?» не был более целесообразным, нежели пребывание вместе со мной в одном окопе? Анализируя ситуацию, я осознала это.

В начале моего нынешнего брака, а он основывается на любви и длится более двадцати пяти лет, я тщательно отслеживала проявление всех признаков любви со стороны своего мужа и почти постоянно отмечала знаки его внимания. Мы оба, мой муж и я, пытались понять, как сохранить брак, и, по крайней мере, вначале наши подходы к этому не были схожи. Он вырос в семье, в которой детям уделяли мало внимания, может быть потому, что в их семье было восемь детей. Я выросла в семье, где привычной атмосферой был гнев. Мы с мужем были похожи на два корабля, идущие во мраке. Я боялась своей «невидимости». Он же не умел проявлять внимание. Очевидно, что мы учились тому, как встретиться на полпути. И все это не обошлось без некоторой боли, потребовало огромного терпения и обязательства придерживаться курса.

Также я училась ценить подход типа «Так что?» и поняла, что большинство проблем в моем браке и остальной жизни не требуют «вскрытия».

Я знаю, что мое жизненное путешествие учит меня тому, как управлять ситуациями, которые заводили меня в тупик с юности. Я знаю, что люди, сопровождающие меня в этом путешествии, каждый из них, может из предполагаемого равнодушного противника превратиться в друга, произносящего: «Так что?», и является частью глобального плана моей жизни. Я готова поспорить, что это истинно и для вас тоже. Я знаю также, что ранние болезненные периоды моей жизни – мое детство, мой первый брак, порочный круг алкогольной зависимости – все это было важным вкладом в формирование той женщины, какой я стала сейчас.

Оглядываясь назад, я вижу, что вполне могла бы сказать любому из своего прошлого: «Так что?» Не жизненные переживания разрушали меня. В этом был виновен мой ум. Я позволила ему управлять моими эмоциями и слишком часто – моими действиями. Теперь я знаю, что ребенком и в юношеском возрасте я, в конечном счете, была способна впитывать в себя ценные дружеские замечания, иногда у меня получалось освободиться от барахтанья в жалости к себе.

У вас всегда есть выбор – удерживать что-либо или освобождаться. В следующий раз, когда вы почувствуете себя жертвой жизненных обстоятельств, попробуйте сказать себе: «Так что?» – и ощутите, как беспокойство отступает.

Отвечать исключительно за свои – и только свои действия, и ни за что больше

Я почти слышу, как вы усмехаетесь. Когда я впервые услышала об этой идее, я тоже усмехнулась. Как я могу не быть ответственной за то, что должно произойти следующим пунктом по плану, который я сама составила, особенно если я же и привела этот план в действие? Что-то происходит вопреки моим стараниям?

Я знаю, что не одинока в этом. Многие из нас с раннего возраста привыкли путать усилие с результатом. Мы усвоили, что должны всегда доходить до финиша, стремясь к наилучшим результатам. Если мы не восприняли это в родной семье, то наши начальники и рабочая обстановка, как правило, очень быстро все это дело компенсируют. Потому, возможно, мы начинаем восхвалять суперответственность и критиковать ответственность умеренную. И разве после этого удивительно, что мы становимся настолько ориентированными на результат? Способность проводить различия между такими понятиями, как «процесс» или «работа», «затраченные усилия» и «результат» придает нам смелости и приводит к осознанию человеческих ограничений и роли Бога!

Впервые я услышала об идее разделения процесса работы и результата работы – на встрече в группе Двенадцати Шагов. Внезапно я ощутила, что могу найти истинное утешение в таком подходе к жизни, но я сомневалась, получится ли у меня придерживаться его. Я всегда была ориентированной на результат. Тогда я и задумалась, может, этот принцип работает только для групп Двенадцати Шагов, но а как насчет всей остальной жизни? Не будут ли обо мне по-прежнему судить по достигнутым (или не достигнутым) мной результатам?

Да, в то время я именно так и считала, но быстро усвоила: это не оправдание для бесконечной подпитки иллюзий самоконтроля. Где бы мы ни оказались, мы всегда обнаружим рядом с собой людей, которые продолжают путать усилия с результатом. Всегда, когда мы работаем с кем-то над общим проектом, в команде непременно найдутся люди, которые будут ошибочно воспринимать начало и конец своей, а заодно и нашей ответственности. В этой связи целесообразно повесить над своим рабочим столом плакат с надписью: «В реализации любого проекта я отвечаю только за свои действия – и ни за что больше» и как можно чаще его перечитывать. То, за что мы действительно отвечаем – это наши усилия, наша работа – процесс работы и та часть проекта, на которую направлены наши усилия, и которую мы можем – в силу профессии и должностной инструкции – выполнить. Все остальное нас не касается, и потому, что бы ни говорили или ни думали по этому поводу коллеги, мы должны его отпустить. Однако, скорее всего, не многие разделят с ними мысль с плаката и потому подвергнут нас критике – это их право.

Ранее я уже упоминала об «обучающем партнерстве» и о том, что люди, с которыми мы путешествуем по жизни, преподносят нам уроки, в которых мы нуждаемся; так мы учим друг друга. Наши обучающие партнеры дают нам возможность увидеть ситуацию с разных точек зрения и научиться понимать: наша позиция может кого-то не устраивать. Когда мы работаем с обучающим партнером, который никогда не придерживался того принципа, что мы можем отвечать только за процесс, но не за результат, мы начинаем видеть, какая часть опыта наша, а какая – принадлежит Богу. Наши действия помогают раскрыть глаза и нашим «со-работникам». И только когда мы берем на себя ответственность исключительно за свои усилия, у нас появляется возможность оказать поддержку и другим людям.

Видеть то, что под носом

Вы уже наверняка ни единожды слышали или читали что-то вроде: хочешь быть счастливым – будь им! Но что это значит?

Большинство из нас превосходно «живет» будущим: как дети, мы планируем день для поездки на автомобиле, как тинейджеры – мы планируем окончание колледжа или вступление в брак, но как только мы включаемся в рабочий процесс – мы планируем свое первое повышение, а затем – следующее. Такое планирование, конечно, имеет свои положительные стороны: мы составляем необходимую «программу» достижения чего-то в своей жизни, с профессиональной или личной точки зрения. Это нужно, чтобы точно понимать, чего именно мы хотим, к чему стремимся и как к этому подготовиться. Проблемы появляются, когда мы начинаем жить этими – будущими – планами в большей степени, нежели текущим моментом; поступая так, мы полностью упускаем из вида то, что наша жизнь происходит здесь и сейчас и основывается на каждодневном обучении.

«Приклеиваясь» к будущим планам, мы, в то же время, держимся за прошлое. На самом деле, в своих рассуждениях мы обычно полагаемся на прошлый опыт, объясняя себе, таким образом, происходящее в данный момент. Однако, когда мы «отправляемся» в прошлое – за советом относительно происходящего в настоящем, парадокс заключается в том, что именно о настоящем-то мы и забываем! А оно не будет ждать, пока мы заметим это, воспримем, сделаем выводы и выразим признательность. Все, абсолютно все, в этой жизни происходит мгновенно и очень быстро.

Не имеет значения, насколько это привычно для нас, не менее важно другое: лишает нас мира, которого мы достойны, пребывание не здесь и сейчас, а где угодно, за пределами настоящего момента. Когда наши мысли текут в обратном направлении или увлекаются рисованием будущего, мы теряем возможность пребывать в настоящем, здесь и сейчас – в мире и согласии. И обнаруживаем себя, полными сожалений и страха. Даже если наши воспоминания или предчувствия радостны, мы упускаем возможность пережить особый божественный опыт, что дается нам здесь и сейчас.

Позвольте напомнить вам о моем случае с членами комиссии по утверждению кандидатской диссертации. В тот момент я позволила прошлым ошибкам (или своему постоянному страху о будущем) занять мой ум, и я могла потерпеть фиаско, в результате которого, вероятнее всего, не получила бы степень, даже полностью переписав диссертацию. Я могла не испытать переживание абсолютного присутствия Бога, который, как я поверила, всегда ждет момента «быть замеченным» в каждое мгновенье.

Каким-то образом я все-таки поняла: единственное, что мне нужно – это глубоко вздохнуть и довериться текущему моменту. У многих из нас в жизни было множество подобных ситуаций.

Даже хрустальный шар не сможет точно сказать нам, как часто мы оставляем свое настоящее – «здесь» и «сейчас». Однако если мы сможем погрузиться в настоящий момент своей жизни – мы ощутим мир. Мы будем жить так, как нам определил Бог. Особый же дар заключается в таком образе жизни, при котором мы не сомневаемся в воле Божьей, что присутствует в нашей жизни и в нашем настоящем, в нашем «здесь» и «сейчас». Если у вас есть сомнения – погрузитесь в свое настоящее и проверьте.

Прекратить волноваться о будущем

Большинству из нас известны трагические истории друзей или родственников, которые, как это принято говорить, скончались скоропостижно. Я всегда удивляюсь, и вы, вероятно, тоже – тому, что все они оставались веселыми до самого своего последнего вздоха. Проживали ли они это мгновенье ухода? Или беспокоились о нем заранее? Или волновались об исходе происходящего?

Волнение – это состояние, проявляющееся, когда мы не живем настоящим. Очевидно, мы предвкушаем будущее, которое, будет так похоже на прошлое, и болезненный опыт, с которым мы больше не хотим сталкиваться. Мы беспокоимся, потому что не уверены в Божественном присутствии. Бог был в нашем прошлом, но мы не слышали его, сосредоточенные на наших будущих проектах; они более всего занимали нас в тот момент.

Наш разум способен удерживать в течение одного момента времени лишь одну мысль. Мы подпитываем беспокойство или ощущение присутствия Бога?

Бог присутствует здесь прямо сейчас. Бог будет и в нашем будущем, к которому мы придем. О чем мы должны всегда помнить, так это о том, что Божественное присутствие не может быть исключено из какого бы то ни было момента, и это значит, что мы должны видеть его в каждом мгновении. Сосредоточение в данный момент на том, что касается дружбы, призвания, мечтаний и стремлений, мешает нам получать знания от Бога. Когда мы сумеем в каждое мгновенье оставаться с Богом, мы будем жить без страха; мы будем знать, вне всякого сомнения, что нам абсолютно не о чем беспокоиться.

Если я кажусь вам слишком набожной – это так и есть. Мой опыт послужил мне прекрасным учителем. Как наставница множества молодых женщин, я часто напоминаю им о необходимости видеть то, что под носом, – это быстро возвращает всех в настоящее. Также я рекомендую любые мысли о будущем представлять уносимыми ветром. Кому-то мои советы могут показаться нелепыми, но все они, поверьте, очень эффективны. Я сама следую им уже много лет.

В моей работе писателя и рассказчика мне нередко случается проводить настоящие исследования. И если я начну думать о каждом предстоящем мне по этому поводу шаге, я буду находиться в постоянно взвинченном состоянии и наполню себя страхом, что совершенно неконструктивно и в высшей степени бесполезно. Понимание этого возвращает в настоящее.

Всякий раз, когда я позволяю будущему заявлять о себе громче, чем настоящему, я утрачиваю гармонию момента «здесь и сейчас». В такие мгновенья я стараюсь следовать уже упоминаемому здесь моему же собственному совету и говорю себе: «Я впускаю в свой ум ветер, чтобы он гулял в моей голове, пока я не освобожусь от ненужных мыслей, а Бог поможет мне справиться со всем, что мне предстоит – в свое время. Аминь».

В группах Двенадцати Шагов я часто повторяю услышанное однажды утверждение: «Следовать этому просто», – три слова, способные изменить жизнь. Если мы присутствуем в данном моменте – здесь и сейчас, – рядом с нами всегда Бог. А это значит, что все ответы, которые мы ищем, придут к нам сами. И беспокойство не возьмет нас в заложники.

Искать радость – здесь и сейчас

Чем различаются идеи, которые мы обсуждали? В данном случае я хочу сделать акцент на том, что радость – это наше творение; ее проще всего достичь, осознавая Бога. Подчеркиваю: осознание Бога – необходимое условие. По крайней мере, с моей точки зрения. Я уже говорила, что в одно мгновенье наш ум может удерживать только одну мысль. Если Бог – и есть эта мысль, то любой опыт будет приносить нам радость.

Конечно, могут случаться трагедии (я это знаю), и никто из нас от них не застрахован. Но если мы следуем за Богом, это помогает нам справиться со всем, что происходит на нашем пути, и найти утешение, осознавая, что любой опыт – часть великого Божьего плана, фрагмент общей картины Бытия и Всего Сущего, часть исполняемой нами роли.

Я не думаю, что Бог специально «подстраивает» для нас трагедии, чтобы научить нас чему-то. Тем не менее, мы часто видим, как «плохие вещи случаются с хорошими людьми», и в этих случаях, если мы обратимся к Богу за наставлением, с просьбой о понимании и умении принять это, со временем мы обретем и мир, и ясность, и радость.

Радость всегда доступна нам, в любой момент. Мы лишь должны держать свой разум открытым для нее и быть внимательными. В закрытом, запуганном, осуждающем и беспокойном разуме никогда не будет радости. Распускающийся под солнцем розовый бутон, покачиваемые легким ветром ветви ивы, появляющаяся после дождя на небе радуга, сверкающие по утру на траве росинки, первые шаги ребенка, – все это моменты радости. В каждое мгновенье каждого дня мы можем видеть проявление Бога во всем. И можем чувствовать себя счастливыми, быть счастливыми этими проявлениями. Если захотим этого. Если захотим быть счастливыми. Решение – за нами.

Осознать свой образ мышления

Когда я впервые познакомилась с этой идеей, я не сразу оценила ее силу. Я была убеждена, что мои мысли всегда «только там», – либо они плавают в атмосфере, ожидая, когда я выхвачу их, либо составляют основу моих действий и взглядов или слов и намерений кого-то другого. Конечно, я не могу отвечать за них! И даже если бы я отвечала за них, «так что?»! Что есть, то есть. Или мне так казалось…

Живя столь легкомысленно более тридцати лет, я не отслеживала своих мыслей, с головой погрязнув в самокопании, безнадежности, жалости к себе и нерешительности. Это дало волю моему гневу и взрастило убеждение в том, что я всегда неправа, подпитывало мой постоянный страх, что удерживал меня в заложниках. Не используя ни свою силу, ни своих возможностей для изменения мыслей, я пропускала уроки, которые должна была усвоить, и испытывала потребность научиться общаться с другими людьми.

Идея, что я отвечаю за свои мысли, означала, что я больше не могу обвинять других людей в том, что случилось со мной. Она воспринималась мною одновременно как пугающая и оскорбительная. Если бы я взяла на себя ответственность за изменение собственной жизни, то я больше не могла бы обвинять своих родителей, мужа или друзей. Я не могла бы как раньше оправдываться и сбегать от правды!

И вот однажды я преодолела свое изначальное сопротивление – сопротивление, которое разжигало мой страх перед новым типом поведения, и начала понимать, что это знание – того, что мы всегда сами выбираем свои мысли, даже самые скверные и подлые – может сильно влиять на жизнь. Например, это означало, что никто не может принижать нас или удерживать, никто не может помешать нашим достижениям. Это также означало, что мы сильны настолько, насколько готовы преодолевать обстоятельства, мы в состоянии изменить любой жизненный опыт, в котором застряли! Все, что нам нужно, это изменить свое мышление.

Наши мысли определяют то, какие мы есть, как мы воспринимаем себя физически, ментально, духовно и эмоционально, как мы воспринимаем других и как мы планируем и проживаем свою жизнь, день за днем. Достаточно ли мы разумны? Воспринимаем ли мы Бога как своего партнера? Управляют ли страхи нашим поведением?

Наши мысли также определяют то, как мы воспринимаем наших компаньонов – позитивно или негативно. То, что мы помним из прошлого, которого больше нет, часто совершенно бесполезно, но в чем-то способно и помочь. В следующие двадцать четыре часа вы сможете увидеть проявление ваших ожиданий, которые, конечно, управляются вашими мыслями. Жизнь в настоящем моменте настоятельно требует отпустить прошлое.

Эммет Фокс (Emmet Fox) очень удачно сказал, немного изменив фразу «Cogito, ergo sum»[1]: «Что я думаю, то я и есть». И это правда: наши мысли определяют все. Ничто не появляется без первой мысли об этом чем-то. Я хотела бы продолжить мысль мистера Фокса так: «И если я не нравлюсь себе таким, какой я есть, значит, мне нужно изменить свои мысли о себе».

Если рассматривать эту фразу в более широком смысле, получается, что мы можем быть только такими, какими способны видеть себя в своих собственных мыслях, то есть в своем восприятии себя. Но мы можем развиваться (и это очень важно!), прикладывая усилия к изменению мыслей, которые держат нас в заложниках. Это истинно для всех нас.

Если я хочу более умиротворенной жизни и уверена в этом – я знаю, что нужно делать!

Изменить «несчастливые» мысли

Изредка мы осознаем, что если мы сумеем воспитать себя, следуя духовным путем, уже ничто не будет для нас более реальным, чем наши собственные мысли, представляющие собой творческую силу в любой реальности, которую мы воспринимаем. А если нам не нравится наша реальность, мы можем изменить ее.

Мы цепляемся за наши старые мысли лишь потому, что не представляем, как много страданий они причиняют нам, но зато, по крайней мере, мы всегда знаем, что нас ожидает. Они дают нам ощущение безопасности, хотя и ложной. Ведь у каждого имеются свои предубеждения относительно того, кто есть кто и что есть что.

Мысли, которые держат нас в своих заложниках, переданы нам нашими родителями или воспитателями, друзьями или возлюбленными, но они не увековечены в камне. На самом деле мы действительно можем освободить себя от любой некомфортной для нас мысли из прошлого.

Когда ваши мысли больше не соответствуют вашей реальности, меняйте их! Вы можете работать над этим и оспаривать ваши мысли до тех пор, пока не убедитесь, что они больше не держат вас заложниками устаревшей картины мира. Выбор – всегда за вами! В каждый момент мы можем выбирать что-то иное.

Вера – это видение

Как известно, разные свидетели одного происшествия всегда вспоминают разные его детали. Не удивительно, что людей часто шокирует то, как кто-то рассказывает об известном им событии. Разобраться, почему так происходит, возможно. Посмотрите на картину определенным образом, и вы увидите определенный образ. Путаница в вашей голове уменьшится, а различия прояснятся. Делает ли такой подход один образ «реальным», а другой – нет? Нет. Однако истина станет очевидной только в том случае, если появится возможность увидеть происшествие зафиксированным на кинопленке.

Подразумевается, что люди обычно «редактируют» то, что видят. Это редактирование происходит неосознанно и, как правило, самим редактором отрицается.

В чем причина этого процесса? Почему мы не можем видеть происходящее таким, какое оно есть? Потому, что в любом опыте мы видим нечто большее, чем происходящее в настоящий момент, и это объясняет разницу в восприятии.

Как бы мы не хотели жить только этим моментом, в нашем восприятии накопились предубеждения на основе того, что мы видели в прошлом, и того, что нам хотелось бы видеть. И эти противоречия «раскрашивают» все, что мы видим.

Можно спросить: и что, эта проблема неизбежна? Эти изменения в восприятии неотвратимы? Мой ответ таков: ваш уровень внутреннего мира является решающим фактором. Если вы всем удовлетворены, то нет причин искать изменения. Если же вы нервничаете по этому поводу, то, возможно, вас заинтересует некий альтернативный способ осуществления таких процессов, как мышление и восприятие. Если вы несчастны и неловки, склонны к спорам и неспособны сконцентрироваться, вы, вероятно, захотите найти альтернативный способ восприятия окружающего вас мира. Может быть, например, вы пожелаете отставить в сторону критику. Или захотите посвятить несколько мгновений выражению благодарности за множество благословений, которые теперь становятся очевидными для вас при взгляде на свое прошлое. Видение мира в более обнадеживающей перспективе может повлечь за собой глубокие последствия. Решение воспринимать жизнь более умиротворенно принесет пользу как вам самим, так и окружающим вас людям. Все это подталкивает к осознанию необходимости брать на себя ответственность.

Незамедлительно отказаться от «негативных» мыслей

Мы живем так, будто не в силах измерить свое мышление. Но мы можем это. Наши негативные мысли мы создали сами; они питают нас и могут быть изменены только нами. Есть лишь один способ изменить их – самостоятельно!

Перед вами – процесс изменения того, как мы думаем. И первый шаг в нем – готовность отказаться от привычных паттернов мышления; делая этот шаг, множество людей спотыкается. Ведь на самом деле многие даже не знают, что наши мысли в большинстве своем негативны. Мы считаем, что они – такие, какие есть. Но однажды нам становится ясно: паттерн больше не работает, и первый шаг – это готовность изменить его.

Второй шаг – представить новые обстоятельства, новую, удовлетворяющую вас роль, работу или дом, окружение и увидеть, как непринужденно в этих – новых – обстоятельствах вы решаете проблему, которая раньше могла загнать вас в тупик. Представьте и постарайтесь увидеть себя такими, какими вы хотите быть! До мельчайших деталей.

Позвольте мне поделиться своим опытом того, как я представляла себя в некой предстоящей мне ситуации. В то время я готовилась к защите диссертации в Университете Миннесоты и случайно наткнулась на какую-то статью, в которой детально описывался эксперимент с лыжниками, тренировавшимися перед Олимпийскими играми. Одна группа лыжников каждый день традиционно тренировалась на склонах, а другая представляла себя уверенно проходящими все участки трассы.

В финале у тех лыжников, которые вместо активных тренировок просто представляли себя успешными, количество набранных очков оказалось наибольшим. Исследователи пришли к выводу: когда мы представляем себя успешно достигшими цели, к которой стремимся, мы способны довериться этому образу как руководству к повторному успеху.

По мере приближения дня защиты я стала представлять себя у стола, за которым сидели члены экзаменационной комиссии. Я видела каждого из них – задающим мне вопросы, а себя – улыбающейся и с успехом отвечающей. Я практиковала эту медитацию в течение двух недель, и, когда настало время идти на экзамен, ощущала себя вполне уверенно.

Рисование в мыслях себя таким, как вы хотите быть, во многом полезно. Попробуйте. Представление и воображение помогают нам в реальности стать такими, какими мы хотим быть.

И последний аргумент в пользу изменения негативного мышления (лучший из всех): этот процесс способствует изменению любой ситуации и любого человека, с которыми мы сталкиваемся в своей жизни. Улучшение нашего отношения к другим людям в немалой степени изменяет и их. Это похоже на расходящиеся по воде круги.

Прекратить зависеть от мнения других людей

Многие из нас рано усваивают определенные реакции на разные жизненные ситуации и обстоятельства. Мы приучились позволять поведению других людей определять наше самоощущение.

К осознанному выбору действия, вместо реагирования, приходят постепенно. Для этого нужна готовность стать более ответственным перед самим собой и независимым от мнения о нас других людей. Это важный шаг для многих.

Решение взять на себя ответственность за то, какие мы есть, и за то, чтобы позволить себе чувствовать и говорить во время любой встречи, выводит нас на уровень более здоровых отношений. К этому нужно привыкнуть, и нашим партнерам может не понравиться наша новая «независимость», поскольку она подразумевает, что они больше не смогут контролировать наше поведение, но, в конечном счете, уход из-под контроля других людей выгоден всем. Каждый раз, практикуя новое поведение, вы будете ощущать прилив личных сил, который не был вам знаком, пока вы не были на это способны.

Используйте то множество возможностей, которые неожиданно возникают перед нами ежедневно, чтобы действовать, а не реагировать, впадая в стопор от ужаса перед людьми, которые осуждают нас, игнорируют или унижают.

Я не имею в виду, что обучение умению действовать, а не реагировать происходит только во время неприятных встреч. Это также важно и для управления своим поведением при взаимодействии с людьми, которых вы любите и поддерживаете. Этот урок способствует нашему пониманию того, хотим ли мы брать на себя ответственность за все ситуации, в которых оказываемся, и то, как мы в них попадаем!

Избегать «коленного рефлекса»[2]

Это утверждение кажется таким прозаичным, что сперва я даже не собиралась обсуждать его, но мой опыт подсказывает мне, что оно достаточно важно.

В моей родной семье мгновенное реагирование было обычным делом и часто сопровождалось гневом. К несчастью, мой брат и я провоцировали множество таких ситуаций, и в результате я вновь и вновь воспроизводила свои инстинктивные реакции, даже когда взаимодействовала с другими. Однако я рано поняла, что отвечать не сразу, а отводя себе какое-то время для обдумывания более адекватного ответа, всегда лучше. Наши мгновенные реакции, конечно, не всегда неправильны, но, как правило, предсказуемы. Иногда они уместны, но чаще лишь усложняют ситуацию. Только в случае надвигающейся опасности вам следует оставить всякую осторожность и реагировать крайне быстро. И даже в таких обстоятельствах лучший выбор – быть внимательным и сконцентрироваться прежде, чем действовать.

«Хорошо, – спросите вы, – но как же избежать „коленного рефлекса“ в реакциях?» Отвечу: перед тем, как что-то ответить, глубоко вздохните. Это звучит просто и кажется очевидным, однако – увы – срабатывает не всегда. Один единственный вдох-выдох – и ваше виденье происходящего изменится. Вдох-выдох – и вы станете менее эмоционально взвинчены и успокоитесь. Вдох-выдох – и вы настраиваетесь на внутреннюю умиротворенность, что не представлялось возможным ранее. Вдох-выдох…

Сочетание нового виденья, эмоциональная ясность и ощущение внутреннего мира подталкивают к принятию более правильных решений, позволяющих быть более собранными в трудных и стрессовых ситуациях.

Еще одно полезное следствие практики этого «простого» упражнения – снижение уровня стресса, что оказывает исцеляющее воздействие на весь организм в течение длительного времени. В конце концов, умение реагировать на происходящее спокойно важно в любых обстоятельствах.

Не лезть в дела других

Беспокойство о делах других людей – не та работа, ради которой мы здесь, поверьте. Каждый из нас должен быть занят своим делом и своим путешествием, даже когда в нашей жизни появляются те, кого мы любим, ибо это обстоятельство не отменяет важности происходящего в нашей жизни. Исключениями могут быть лишь случаи, когда у нас спрашивают совета, хотя мы, бесспорно, не те, кто может раздавать их.

«Отстранение» – вероятно, непривычное для вас слово в контексте взаимоотношений, но только на соответствующем уровне. Если вам нравится или вы привыкли корректировать, контролировать и осуждать то, что делают (или планируют сделать) другие люди – отстранитесь. Это и будет проявлением вашей любви к ним. Даже если вы думаете, что чужие планы опасны или безрассудны, вы не можете отвечать за процесс мышления других людей.

Идея об отстраненности может показаться вам чуждой. Конечно, привычнее считать себя «сплетенным» с жизнями других людей через помощь и любовь. Мы хотим указать любимым на правильное решение проблемы или на путь разрешения конфликта. Мы хотим «уберечь» их от ошибок, которые совершали сами, и помочь избежать страданий, через которые сами прошли. Разве, таким образом, мы не проявляем сострадания? Что в этом неправильного?

Неправильное здесь то, что мы препятствуем их обучению, через которое они должны пройти, мы мешаем им в совершении действий, из последствий которых они могут сделать свои выводы. Мы все и каждый из нас в отдельности познаем мир только своими собственными глазами, умом и сердцем. Мы должны согласиться с тем, что окружающие нас люди, воспринимая мир, полагаются на свои глаза, ум и сердце. Им нужно это для того, чтобы получить те уроки, которые они должны усвоить. Даже если мы действительно разбираемся в их проблемах лучше, чем они (благодаря нашей непредвзятости), это не дает нам права (и не обязывает) управлять действиями других. Каждый человек здесь для того, чтобы понять и усвоить свой урок, а мы – свой.

Я вспоминаю, как впервые услышала о том, что мы «приходим сюда для особых уроков». Это было в самом начале моего лечения от вредного пристрастия. Идея, что каждый из нас совершает уникальное духовное путешествие, непохожее ни на чье, была мне в новинку; а также мысль о том, что мы встречаем на своем пути тех людей, которые нужны нам для обучения, и то, что мы нуждаемся в этом обучении. На самом деле, я была напугана этой идеей. Все, о чем я могла поначалу думать, было тесно связано с моей жизнью, а я много раз я испытывала искушение смертью, и не могла понять, каким образом этот опыт может быть мне полезен.

К счастью, у меня была хорошая подруга, которая посоветовала мне не пытаться понять это, а «отойти» и посмотреть на все со стороны. Она предположила, что если я выражу свою благодарность за все переживания, через которые я прошла в своей жизни, и поблагодарю всех, кого встречала и встречу на своем жизненном пути – как «учителей», то смогу увидеть их в новом свете. Как же она оказалась права!

Благодарность за все, что было и есть, невзирая на обстоятельства, – это могущественный инструмент, с его помощью которого можно трансформировать свою жизнь и жизни тех, с кем мы соприкасаемся. Кроме того, мы должны позволить всем, идущим с нами по пути, переживать их уроки без нашего вмешательства и воспитывать в них благодарность. Совместно мы дополняем друг друга в том, что делает каждый.

Прекратить обвинять – как других, так и себя

Я прекрасно помню мою детскую убежденность: «Он заставил меня это сделать!» Как бы то ни было, иногда меня наказывали за дело. Я, конечно, хотела уклониться от шлепков, и «переводила стрелки» обвинений на младшего брата. Изредка это срабатывало, что, ясное дело, становилось полной неожиданностью для него, при том неприятной. Но я медленно понимала, что обвинять других – очень неправильно – нечестно, неуважительно и жестоко. Такое положение дел препятствовало моему росту и развитию умения брать на себя ответственность за свои поступки.

Возможно, лично вы отказались от привычки обвинять других в ваших несчастьях, но многие – нет. Суть этого урока в том, что, если вы не преодолеете эту склонность, вы не поймете, что в действительности никто никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть причиной ваших поступков, также как и вы не являетесь причиной поступков других.

Мы живем в обществе, моральные нормы которого допускают перекладывание вины за действия одного человека – на другого. Затруднительное положение, в котором оказалось большинство военнослужащих США – отличный тому пример. Некоторые утверждают: США не выбирали войну! Но ведь выбор-то есть всегда, каким бы он ни был трудным. Подобным же образом мы оправдываем наши многочисленные личные баталии – тем, что оказались жертвами чьих-то действий. Наша неготовность отвечать за себя и за то, какие мы есть, за то, как мы думаем и ведем себя, крепко держит нас, и все продолжается, повторяясь вновь. Ничто не изменится, если ничего не менять!

Вот почему так важно помнить о том, что у вас всегда есть выбор, это шанс изменить себя и, таким образом, на своем примере взращивать перемены в других. Просто помните об этом, когда в следующий раз вы будете взаимодействовать с кем-либо. Любое взаимодействие предоставляет нам возможность открыться или сопротивляться готовности быть полностью ответственными за себя. Делая выбор в пользу ответственности, вы ощутите свободу – как от ожиданий, так и от прежних моделей поведения, а также вы осознаете свою личную силу, возвышающуюся не только над обстоятельствами, но и над любыми межличностными ситуациями.

В процессе формирования этой новой «мышцы» важную роль играет освобождение от принятия чужого обвиняющего поведения и отказ от привычки обвинять других. Поверьте мне, это изменит вашу жизнь. Постарайтесь не ошибаться; это нелегко. Старые привычки умирают тяжело. Но у вас есть вся ваша жизнь, чтобы увидеть, как вы будете становиться другим человеком. Будьте терпеливы с собой. И другими, что тоже важно.

До тех пор, пока вы стремитесь к развитию – вы будете осознавать это по уровню ощущаемой вами свободы в обществе других людей – вы будете приближаться к своей желанной цели. И в то время пока другие все еще предпочитают играть в обвинения других, вы будете служить им примером того, что есть и иной образ жизни, который основывается на мире и благодарности.

Не попадать под влияние чужих эмоций

Вспышки отцовского гнева и пассивность матери, типичной страдалицы, сформировали меня очень восприимчивой к чужому настроению, что позволяло другим легко влиять на мои чувства. Мой отец требовал, чтобы мы все верили в то же, во что верит и он, разделяли с ним все его взгляды и жили исключительно под его руководством. Я не знала тогда, что у меня может быть выбор.

Такое положение дел длилось до тех пор, пока я не начала сопротивляться. С пятнадцати до тридцати шести лет я была мятежницей в семье. Я шла в бой с отцом, на что более не отваживался никто. В этот период я постоянно, если не сказать ежеминутно делала свой выбор, и почти всегда он был таков, чтобы вступить в противоречие со всем, что делал мой отец.

Я не особенно горжусь этим фактом своей биографии – были и лучшие способы для самоутверждения, но я делюсь им с вами потому, что эта ситуация хорошо иллюстрирует то, как я с готовностью позволяла чужому настроению контролировать мое состояние и последующее поведение. В чем я не сомневаюсь сейчас, так это в том, что мой отец страдал от депрессии, и хотя сам он был не совсем алкоголик, он также стал причиной всеобщего алкоголизма в нашей семье. Его поведение было заложено в генах, как и мое.

Узнаваемо, не так ли? Я описывала этот синдром реагирования на поведение других в предыдущих главах. Но я снова возвращаюсь к нему, потому что это – серьезная проблема. Дети и взрослые оказываются под влиянием настроений других людей, и в любых обстоятельствах они прибегают к сопротивлению. Я не акцентировалась на этом. То, что происходит с человеком и его способностью общаться, когда он так легко попадает под влияние настроения других, – закономерный итог воздействия множества людей.

Важно помнить, что настроение другого человека отражает только его состояние и ничего больше. Люди, которые часто пребывают в плохом или, по крайней мере, «отстраненном» настроении, часто испытывают яростное желание нравиться, получать признание, одобрение. Этим легко обмануться. Но мы не можем изменить настроение другого человека, и это факт, а потому не должны даже пытаться этого сделать.

Что мы в действительности можем, так это изменить свое отношение к таким людям или отойти от них, чтобы не позволять их настроению вызывать в нас импульсивные реакции.

Наше счастье зависит от нас. Никто не может быть управляем. Никто не может быть обвинен. Никто не может забрать веру. Наше счастье связано с нашей готовностью отвечать за свое настроение. Это несомненный факт – один из немногих в нашей жизни.