Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов Кейси Карен

Осуждение плохо отражается на вас

Осуждение нами других людей раскрывает наше личное самоощущение, что, как правило, почти незаметно, и поэтому так легко решить, что в нас-то самих нет того, что мы столь рьяно осуждаем в других (ведь нам кажется невозможным, чтобы мы обладали теми же качествами). Осуждение не помогает нам, напротив, оно препятствует выражению любви и усиливает чувство раздельности с другими, что указывает на низменные чувства, руководящие нами, выдвигая осуждение на первый план.

Осуждение совершенно подрывает любой наш опыт – бытовой или социальный. Это может быть сложным для осмысления, но факт: осуждение всегда основывается на чувстве страха. До тех пор пока мы не осознаем существования этого страха и не поймем его истока, мы не сможем освободиться и от осуждения.

К счастью, развиваясь духовно, поддерживая связь с Богом на доступном нам уровне и осознавая наше единство с другими, мы автоматически отходим от осуждения, которое проявляется только тогда, когда мы недостаточно духовно развиты. И никогда более. Вывод: мы должны культивировать в себе чувство любви и единства, отчаянно защищаясь от осуждения.

Когда я практикую безусловную любовь (иногда это бывает очень легко осуществить), я способна увидеть, насколько я схожа с окружающими, и тогда моя привычка осуждать ослабевает. Пожалуйста, задумайтесь над словом «привычка». Осуждение становится привычкой. И ею также может стать безусловная любовь, хотя это труднее осуществить. Инструмент, который очень мне помогает, когда я вспоминаю о нем, это усиление состояния безусловной любви всякий раз, когда осуждение «пересекается» с моим умом. Попробуйте этот метод в следующий раз, когда будете захвачены в плен осуждения. Как только вы уловите суть этого способа, безусловная любовь победит. Это работает!

Выкорчевать страх

Давайте внимательно отнесемся к идее о том, что за осуждением всегда стоит страх. Почему страх? Страх чего? Расскажу кратко.

Страх развивается из нашего бесконечного сравнения себя с другими. Мы думаем, что кто-то в чем-то нас превосходит, и, ощущая по этой причине себя «не в своей тарелке», мы, осознанно или нет, стремимся скомпрометировать других и подорвать их уверенность в себе. Нам кажется, что осуждение продвинет нас вперед, по крайней мере, на несколько кратких мгновений, пусть даже только в собственных глазах! И при этом мы надеемся, что успехи других пойдут на убыль. Что за полный коварства, болезненной зависти и духовного банкротства путь! Но, наблюдая за окружающей нас культурой и другими культурами, мы можем констатировать: именно этот путь становится общим для всех (или большинства) в этом мире.

Решение этой проблемы, как и разрешение любого дисгармоничного случая в нашей жизни – схожи. Стремитесь лучше понять Бога и делайте только то, что Он указывает вам делать. Помните: мы любим безусловно, никогда и никого не осуждая. Мы можем свободно выражать то, что было дано нам.

Это может побудить нас практиковать безусловную любовь, вместо осуждения, и если мы выбрали этот путь, то он станет для нас возможностью изменить себя изнутри, а также всех, кто, так или иначе, соприкасается с нами. Измените свое мышление – и ваше восприятие жизни тоже изменится!

Осуждение лишает вас свободы

Так легко сказать самим себе, что мы никого не осуждаем, а только делаем замечания. Но чаще всего – это ложь. Наш ум скор на осуждение, как и на любую другую мысль, на которой мы усиленно фокусируемся. Когда мы разочаровываемся в ком-то, упускаем возможности, проявляем цинизм или ведем себя подло, это значит, что мы выбрали фокусировку на этих качествах, потому что это для нас привычно, и, таким образом, мы наносим вред всем: себе и тем людям, которые встречаются нам на нашем пути.

Конечно, обратное тоже истинно. Если мы выбираем позитив – видеть в других людях все то хорошее, что в них есть, мы способствуем усилению этих проявлений и в них, и в себе, и в наших с ними отношениях. Таким образом происходит как бы расширение круга хороших качеств – при каждом, даже беглом знакомстве. Выбор позитива и стремление видеть в людях хорошее всегда возможен для нас. Практика такого образа мыслей приносит пользу всем.

К счастью, мы можем увидеть пользу от этого изменения сразу. Нам приходится принимать решения по нескольку раз в день, но когда мы делаем выбор: замечать в других только хорошее, вместо того чтобы фокусироваться на их негативных качествах, мы начинаем лучше себя чувствовать, и при этом возрастает наша способность прощать, а она, как известно, питает надежду. Наш уровень уверенности в себе и готовности к развитию возрастает, наш дух крепнет, что в комплексе делает нас более умиротворенными и гармоничными.

Можно сказать, что видеть хорошее в других – это следование и исполнение Божьей воли, с того момента, как все мы были сотворены Господом. Таким образом, выходит, что наша приверженность какой-либо личной системе верований не имеет решающего значения. Что же является важным, так это знание о том, что настроение меняется, когда мы отвечаем всем людям, встречающимся в нашей жизни позитивом, вместо того чтобы принижать их осуждением, которое всегда может присутствовать в нас, даже незаметно. Проще говоря, осуждение «сжимает» наш мир, игнорирование осуждения усиливает это сжатие. Один из самых доступных способов изменить мышление – это прибегнуть к помощи Бога, того, в которого мы верим. Может быть, вы до сих пор были убеждены в том, что некоторые вещи или явления не изменяются никогда? Напротив, все, что вы хотите изменить, будет изменено, если вы обращаетесь к правильному источнику помощи. Однако при этом нужно искать новую перспективу и совершать работу, которая действительно способствует изменениям. С этим можно справиться. Моя жизнь – тому подтверждение.

Осуждение мешает отношениям

До тех пор, пока мы осуждаем кого-либо, мы не в состоянии почувствовать мир. Каждым осуждающим посылом мы разрушаем все наши отношения. Возможно, это похоже на очень сильную установку. Это настолько важно, что стоит повторить: что мы делаем для одного, то мы делаем для всех. Осуждая, мы не можем ни выражать любовь к Богу, ни поддерживать стремление к миру – ни в нашей собственной жизни, ни в жизни людей, разделяющих с нами наше путешествие. Будучи лишены свободы из-за пагубных мыслей, мы ограничиваем естественный поток жизни, что также влияет на жизни окружающих нас людей.

Если осуждение столь вредоносно, то почему мы продолжаем яростно осуждать? С моей точки зрения, самый простой способ понять это – увидеть свой ум расщепленным пополам. С одной стороны, мы имеем эго, придерживающееся принципа «вытеснения Бога», а с другой – Бога или Высшую Силу, или Источник всеобщей мудрости. Можете называть Его разными именами. Все зависит от того, каким образом настроен наш ум, или, говоря иначе, кого я слушаю в каждый текущий момент. Я всегда слышу либо один, либо другой голос из присутствующих в моем уме. Голос моего эго громче. Он всегда отстраняет меня от людей, с которыми я имею дело. Он никогда не бывает мирным и любящим по отношению к кому-либо.

Мы усиливаем чувство разделения каждый раз, когда склоняемся к несправедливому, лишенному любви осуждению – этому «материалу» для борьбы и выражения любого несогласия, которое мы проявляем в социуме. Каждый раз, когда мы позволяем эго управлять нашими мыслями, вместо того чтобы прислушаться к мудрости, мы увеличиваем дисгармонию жизни, которая, повторяясь снова и снова, лишает свободы все живое вокруг нас и нас в том числе.

Что мы делаем для одного, то мы делаем для других, и это утверждение относится ко всем людям! Этот процесс будет продолжаться до тех пор, пока мы не начнем предпринимать мыслить иначе, чтобы изменить такое положение дел. И каждый раз, когда мы делаем выбор в пользу мирного разрешения ситуации, мы принимаем активное – мощное и сильное – истинное участие в изменении мира, в котором мы все живем.

Выбор: быть мирным, а не правым

Давайте углубимся в эту концепцию. Благодаря отношениям мы растем, проходим уроки, ради которых мы родились. Каролина Мисс (Caroline Myss) в своей книге «Священные контракты» («Sacred Contracts») утверждает, что перед тем как родиться, каждый из нас заключил соглашение с другими душами о том, чему мы хотим научиться, и поэтому каждый опыт заключает в себе усвоение особых уроков. В любом случае, входя в резонанс с этой идеей, вы сможете найти объяснение многим безнадежным, часто нежелательным обстоятельствам, в которые мы порой попадаем. Если мы примем идею о том, что все случается с нами по нашему выбору, хотя мы можем и не помнить об этом выборе, то будем лучше готовы к судьбоносным встречам и пониманию их смысла. Я думаю, что однажды мы сможем даже выразить благодарность всем людям, встречавшимся на нашем жизненном пути.

Осознание наших отношений, как когда-то нами же самими и «выбранных», позволяет увидеть их значимость. Благодаря такому, более широкому взгляду, мы получаем ответ на вопрос, почему мы и эти люди здесь. Наши жизни полны блистательных тайн, каждая из которых определяет наши особенности. Согласившись принять эту идею, даже на мгновенье, мы увидели бы прошлое в новом свете и смогли бы допустить, что будущее станет нашим благословением.

Наше желание прийти к миру, а я думаю, что это желание разделяют все, может быть реализовано только одним способом – через опыт взаимодействия с другими людьми. Если бы мы задумались над исцелением наших отношений, это чудесным образом уменьшило бы существующую в них напряженность. Как добиться этого?

В следующий раз, когда испытаете желание продекларировать свое несогласие, выберите другой путь – ничего не говорите, промолчите. Поверьте, оставаться в ситуации мира лучше, чем воинственно настаивать на своей правоте. Выражайте только любовь и согласие, несмотря на умствования вашего эго. Будьте добры, невзирая на то, что вы порой не чувствуете в себе этой доброты. Почему? Потому что все остальное – рано или поздно – приводит к усилению дисгармонии, к ее превалированию.

Рассматривайте все отношения с точки зрения того, что, они, возможно, являют собой шанс проявить себя именно так, как желает Бог. Это единственное, что способно изменить все в вашей жизни в позитивном направлении. Я выражаю это следующей рекомендацией: жизнь коротка – ешьте десерт первым! И хочу донести до вас: любовь Бога – это любовь, которую мы должны дарить каждому, кого встречаем на нашем пути. Это – десерт, потому что в ней – сладость каждого мгновенья. Она подслащает путь тем, с кем мы разделяем свое путешествие.

Наша самая важная работа заключается в том, как мы относимся друг к другу. Кем бы мы ни были – пилотами самолетов, учителями, продавцами или пожарниками – у нас есть только одно настоящее задание, и одно заключается в выражении любви, а не осуждения. Это наше решение – пребывать в борьбе, особенно сталкиваясь с гневом, неуважением, пренебрежением или чем-то еще более негативным, или выражать любовь, многогранность которой неисчислима. Проявляйте любовь, даже когда это кажется почти невозможным.

Как я поняла из своего опыта, любой человек, к которому вам трудно проявить любовь, будет снова и снова появляться в вашей жизни, но, возможно, в другом воплощении, хотя и с тем же мысленным наполнением. Большая часть наших отношений, в которых присутствует резкое осуждение, предоставляет нам прекраснейшие шансы для развития. Разве это – не удивительная загадка? Истина же в том, что вы не можете избежать уроков этой жизни. В конце концов, вы обязаны их пройти!

Прекратить осуждать – ради самих же себя!

Подумайте о том, что вы чувствуете после того, как раскритиковали кого-нибудь? Стыд? Растерянность? Ограниченность? Надеетесь, что никто не слышал вас? Все это не приносит удовлетворения. Замечательный способ избежать всего этого – быстро пересмотреть, переосмыслить то, что вы только что собирались сказать и вот-вот скажете. В этом случае, вместе с несказанным осуждением вас покинут и отвратительные, неприятные чувства!

Наша критика всегда отражает то, как мы ощущаем себя; она маскирует наш страх, который мы не осознаем. Ирония же состоит в следующем: всякий раз, когда мы кого-то осуждаем, мы до крайности усиливаем свое чувство неполноценности, от которого стремимся сбежать. Такое поведение формирует замкнутый круг. Мы критикуем, потом испытываем стыд, критикуем снова – в надежде, что подорвем авторитет тех, кто критикует нас в ответ, ожидая утешиться. Работает ли такой подход? Позволяет ли он нам лучше чувствовать себя? Нет! Так почему же мы упорно поступаем именно так?

Если мы убеждены, что мирное сосуществование не возможно в принципе – ни лично для нас, ни для наших взаимоотношений, ни для какого-то коллектива, страны и общества в целом, то именно такая ситуация жизни и будет продолжаться у нас до тех пор, пока мы удерживаем в своих умах осуждение.

Всякий раз, когда мы делаем выбор в пользу любви и ведем себя по отношению к людям мирно, мы увеличиваем самооценку, взращиваем самоуважение и углубляем понимание безусловной любви Бога. Каждое «практическое занятие» изменяет, по крайней мере, двух человек: вас и вашего «оппонента», делая добрее и мягче. Хотя каждая мысль и каждое утверждение в этой книге подразумевает выбор в пользу любви, а не страха, в первую очередь, она полезна для вас и для меня – прямо здесь и сейчас – тем, что улучшает наши с вами собственные жизни в процессе нашего с вами общения, посредством этой книги.

Расслабьтесь

Это довольно просто. В первой главе мы уже говорили о необходимости позволять другим людям жить их собственной жизнью. Но сейчас я хочу сказать: Не лезьте не в свое дело! Не идите туда, куда не собирались и не хотели. Не раздавайте советов, если вас об этом не просят. Наверняка вы не понаслышке знаете, как непросто сохранять спокойствие, понимая, что ваши друзья или любимые пошли «не той» дорогой. Однако – факт: мы должны сохранять спокойствие, даже в этом случае. Наши «проповеди» не только не будут приняты во внимание, но и более того – ускорят процесс разрыва отношений, превратив нас в бесполезный «балласт». Когда кто-то ищет совета – наверняка вы это знаете и по себе, – он обращается в первую очередь к тем, кого уважает, кто, по его мнению, более опытен или мудр.

Позвольте другим людям делать их выбор, даже если, на ваш взгляд, он ошибочен. Если люди позволяют нам принимать за них решения, в итоге это не приносит пользы никому, поскольку в случае неудачи виноваты будем мы, невольно став «козлом отпущения».

Однако есть и другой, более позитивный аспект отстранения от дел других людей: у вас появится больше свободного времени, которое вы сможете посвятить себе. Это значимое и важное приобретение, даже если вы и не сможете оценить его сразу, по инерции стремясь контролировать чью-либо жизнь. В процессе развития вы непременно научитесь наблюдать за другими, вместо того чтобы стремиться управлять ими. Это принесет пользу всем, и все от этого только выиграют. В конце концов, каждый из нас отвечает за то, как он живет, кто он есть и куда он идет. И только когда мы – каждый – повысим планку личной ответственности за свою жизнь, мы все сможем стать теми, кем можем, хотим и должны быть.

Стремление к контролю всегда ведет к неудачам

Иногда нам удается схватить Фортуну за хвост, и тогда другие люди не просто соглашаются – они стремятся попасть под наш контроль. Подобные ситуации создают ложное впечатление о нашей всесильности. Окружающие начинают думать, будто мы умеем, можем и, в каком-то смысле, даже должны управлять ими и контролировать их действия. Однако нюанс, выпадающий при этом из их поля зрения, заключается в том, что единственным человеком в мире, способным контролировать чьи-либо действия, может быть только тот, кто эти действия предпринимает. Формированию же ложного впечатления может весьма поспособствовать то обстоятельство, что окружающие – не важно по каким причинам – решили последовать вашему ли, моему ли совету, и в результате получили что хотели.

Если другие люди или обстоятельства их жизни меняются к лучшему благодаря нам, а такое действительно иногда бывает, мы испытываем чувство глубокого удовлетворения, которое повышает нашу самооценку и уверенность в себе, что, к несчастью, побуждает нас придерживаться жестких шаблонов поведения (постарайтесь разглядеть это в своей жизни). Но факт остается фактом: никто не сможет измениться по желанию другого – человек в состоянии измениться сам и изменить обстоятельства, в которых он находится, только если он сам этого по-настоящему захочет.

Так почему же мы упорно стремимся совершить то, что невозможно в принципе? После долгих лет наблюдений и анализа (в том числе и собственного поведения) я поняла следующее: мы стремимся к контролю над кем-то в тех случаях, когда ощущаем угрозу того, что точка зрения, привычки или поведение наших партнеров будут существенно отличаться от наших. И чем сильнее будет проявляться наш страх, тем яростнее мы будем стремиться к контролю.

Стремясь изменить мир, контролируя поступки и мысли кого-то конкретного – любимого, супруга, партнера, родителей или детей, – мы неизменно потерпим неудачу: они рано или поздно отдалятся от нас, и мы утратим их уважение. И, когда руки опустятся, в минуты отчаяния, мы наконец сможем, если не отказаться от попыток контролировать всех и все, то хотя бы временно ослабить их. Спустя какое-то время, мы с удивлением обнаружим, что у нас – вдруг – появились и время на себя, и возможности внутреннего роста! Таким образом, если мы сможем разглядеть все это, у нас появляется прекрасный шанс перейти на следующий, новый и более высокий уровень духовного развития и осознания себя как личности.

Приятно удивит также и то обстоятельство, что, давая себе свободу двигаться вперед и жить своей жизнью, мы часто подталкиваем своим примером и других людей к подобным изменениям. Согласитесь, в этом есть определенная доля иронии!

Один из моих хороших друзей как-то сказал: «Чем активнее я форсирую события, тем тяжелее становится моя жизнь». Я не могу не согласиться с этим. Удерживание кого-то или чего-то в «мертвой хватке» не только лишает нас силы, но и вынуждает прилагать усилия к тому, чтобы день прошел по шаблону. Принятие того факта, что мы – ни все вместе, ни кто-то конкретный – не являем собой ни центра Вселенной, ни центра чьей-либо жизни, дается нам нелегко. Однако именно осознание – большое облегчение, позволяющее нам принять свободу жить своей жизнью здесь и сейчас – в каждое мгновенье.

Облегчить свое бремя

Процесс контроля действий других людей – верный путь уклонения от собственных целей. Наш страх неудачи сублимируется, пока мы наблюдаем за другими, а не за проявлениями своей личности. Когда мы тратим свои жизни на «копание траншей» для других, в надежде, что после этого они скажут нам «спасибо», выраженное в подчинении нашей воле, мы должны быть готовы и к тому, что можем оказаться неправы. И как нам тогда оправдывать свои неудачи, если наши «подопечные» «подорвутся на минном поле»?

Это может показаться вам не существенным, не соответствующим ситуации, не характерным, но спросите себя, как часто вы добивались своих целей именно так? И вот еще: если вы до сих пор не достигли того, к чему стремились, подумайте, куда уходит ваша энергия?

Не давит ли на вас бремя ложной ответственности за поступки и обстоятельства жизни других людей? А ведь это и есть не что иное, как бремя контроля. Не взваливайте на себя должностных обязанностей Бога – Он присмотрит, поверьте, за всеми сам. Поступая иначе, вы увеличиваете бремя своей жизни, взваливая на свои плечи тяжкий груз чужих проблем. А результат – боль и разочарование, фрустрация и хаос, печаль и глубокая скорбь. Когда наступает миг прозрения, со всей очевидностью обнаруживают себя упущенные возможности и разрушенные отношения, не говоря уже о той ярости, с которой начинают атаку те, кому мы, как прежде думали, помогали, забыв о себе, но препятствуя их росту и развитию.

Взгляните фактам в лицо: стремление контролировать кого-либо – это сражение, проигранное заведомо. И если вы еще не поняли этого, то осознаете, начав практиковать изменение мышления в тех случаях, когда желание сфокусироваться на чьей-то жизни начнет одолевать вас. Замечательный способ закрепления уроков этой практики можно выразить словами из «Молитвы Спокойствия» (Serenity Prayer): «Господи, даруй мне душевный покой, чтобы принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что я могу изменить, и мудрость, чтобы всегда отличать первое от второго». Повторяйте эти слова всякий раз, когда почувствуете, что ваше внимание к собственной жизни начинает рассеиваться, уступая место жажде контроля над другими.

Это путешествие – ваш выбор

Любой выбор, любой опыт, любой человек – не случайны. Никто и ничто не появляется ни в чьей жизни «просто так». На все есть свои причины. Случайностей не бывает потому, что мы сами выбираем для себя уроки и учителей.

Эта идея может показаться нелепой, но я прошу вас: отбросьте на время свое неверие и окиньте взглядом ваше прошлое. Согласны ли вы с тем, что часто люди «появлялись» в вашей жизни, передавая вам какое-либо послание, информацию, пример, который впоследствии оказывался для вас действительно полезным?

Мы все являемся друг для друга одновременно и учителями, и учениками. У одних мы учимся терпимости, у других – терпению. Кто-то обучает нас умению отпускать, кто-то быть рядом. В любых взаимодействиях у нас есть выбор – учиться или учить. Мы можем проигнорировать то, что жизнь хочет донести до нас, «прогулять» этот урок, но тогда, поверьте мне, непроработанные ситуации будут повторяться снова и снова. Потому что это – ваш урок.

Мудрость открывается нам – каждому по-разному и в разных обстоятельствах. Я хорошо помню некоторые свои ранние посещения группы Двенадцати Шагов. Я настраивалась на кого-нибудь из рассказчиков, готовая его внимательно выслушать, но искренне полагала, что его рассказ никак не касается моей жизни, а все, что требовалось мне – это выздоровление. Тогда одна моя наставница, очень мудрая женщина, видимо, поняв мои мысли, сказала мне: «Все, что ты слышишь, содержит послание для тебя, которое однажды спасет твою жизнь. Слушай!»

Изменение восприятия приводит к тому, что все, что вы когда-либо слышали, слышите и еще только можете услышать, однажды, во время перемен, когда настанет момент, непременно сохранит вашу жизнь и ее стабильность. Это подразумевает безусловное принятие того факта, что вам необходимо принять все, что приходит к вам в данный момент, здесь и сейчас: встречи, слова, взаимодействия и даже конфликты, – это все уроки, которые вам нужно усвоить, уроки, определяющие выбор именно того пути, который необходим лично вам для развития и внутреннего роста. И все это происходит каждый день, в каждом мгновенье которого заключен бесценный дар – свободы выбора и свободы быть собой.

Однако не все уроки приводят к кардинальным переменам в жизни; часто они оказываются вполне ординарными. Это важно понять, чтобы не утрачивать трезвомыслия, не преуменьшать и не преувеличивать значимость любого жизненного опыта. Кроме того, мы не должны умалять и опыт наших жизненных попутчиков. Наши взаимоотношения предопределены, даже когда мы не можем уловить их значимость для себя. По мере изменения восприятия, ситуации, вызывающие у нас особое беспокойство, неожиданно будут подводить нас к вопросу: чему я сопротивляюсь, возможно, в этом и заключается тот мой урок, который мне следует проработать?

Как замечательно, что существует одно прекрасное правило – понимать, что нам всегда есть чему учиться, и поэтому быть благодарными за все, что жизнь дает нам: одни учат нас, других учим мы, вне зависимости от того, насколько осознанно это происходит. Главное – не «прогуливать».

Радуйтесь этому путешествию, ради которого вы и мы все – здесь. Ничто не приходит к вам, когда вы не готовы или не можете это принять, особенно если вы уверенно идете по жизни, ведомый Высшей Силой. Вы находитесь именно там, где должны быть, и делаете то, что должны делать – это истинно сейчас и всегда. И то, что истинно для вас, истинно и для других тоже. Позвольте другим людям совершать их путешествие, ведь вы выбрали свое путешествие сами, а они – свое. Так пусть же каждый идет своим путем!

Хаос рождается из желания контроля

Мы рассмотрели тему контроля с разных точек зрения, но наш разговор не был бы полным без исследования проблемы дисгармонии. Каждый день нам предоставляются десятки возможностей отпустить других людей, не вмешиваться в их жизни, действия, поступки, мировоззрение, надежды и мечты. Особенно же тяжело отпускать людей, с которыми мы тесно связаны. Это может даже показаться невозможным, но вмешательство в чью-либо жизнь и стремление влиять на принятие ими решений нежелательно. Это вызывает хаос в их жизни и вашей. А хаос всегда дисгармоничен, и потому самым печальным образом он непременно ведет к разрыву отношений – навсегда. Например, стремление поучать ребенка, сестру, брата, супруга или хорошего друга всегда заканчивается тем, что отношения становятся болезненными. Это безрассудно. Однако вы помните слова из «Молитвы Спокойствия» (Serenity Prayer): «Господи, даруй мне душевный покой, чтобы принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что я могу изменить, и мудрость, чтобы всегда отличать первое от второго»? Повторяйте их. Это разумное направление энергии.

Не нужно рисковать отношениями, требуя, чтобы кто-то воспринимал ситуацию также, как вы. Даже если вы стараетесь избегать крайностей, то все равно можете невольно навредить взаимоотношениям, настаивая на своей точке зрения, поучая и контролируя.

Дисгармония – это то, что мы создаем сами, когда идем туда, куда не хотели бы идти.

Гармония же полна радости. Она наполняет нас легкостью бытия, энергией творчества и созидания.

В любом случае, все зависит от мудрости каждого нашего выбора. И ни от чего больше. Мы должны постоянно спрашивать себя, на что мы настроены: на мир или волнения, на гармоничные отношения или враждебные. И затем действовать согласно своим решениям. Иными словами, если мы стремимся к гармоничным отношениям, мы должны позволить другим людям жить их собственными жизнями.

Отпустите все. Учитесь жить сами и позволяйте жить другим – самостоятельно. Молитесь о наставлениях в путешествии, в котором каждый из нас – учитель и ученик, преподающий и изучающий свой главный урок.

Умение жить

Миллионы людей тратят годы, если не десятилетия своей жизни, мысленно прокручивая в своих головах жизни чужие. В группах Анонимных Алкоголиков, в рамках программы Двенадцати Шагов для семей и друзей алкоголиков, мне всегда говорили с грустной иронией: «На смертном одре перед глазами члена группы Анонимных Алкоголиков проходит, как правило, чья-то чужая жизнь, а не его собственная». Популярный и привычный для многих из нас термин «созависимость», характеризующий это, широко распространенное состояние, обозначает постоянное фокусирование внимания на других людях.

У этого явления есть две причины. Первая заключается в полнейшей зависимости от внешнего мира – от реакций на нас других людей и от переживаний по поводу того, что может случиться в любой момент. Сферу этих переживаний определяет то, что мы думаем (наши мысленные сюжеты и сценарии), и то, какие мы есть на самом деле, и то, как, исходя из этого, оцениваем любые вероятности. Когда мы позволяем внешнему миру нас контролировать, мы полностью утрачиваем уверенность в себе и в том, что можем быть самостоятельными, значительными и жить отдельной и самостоятельной жизнью. Мы абсолютно теряем из виду идею того, что у нас может быть своя, особенная, цель, что мы можем самостоятельно, без чьей-либо помощи или руководства и контроля добиться нужных нам результатов, что мы можем мыслить! Мы позволяем своей жизни раствориться в коктейле мнений, действий, планов, капризов других людей. Многим это действительно дает ощущение защищенности: под видом сопричастности, сочувствия и сострадания мы избегаем брать на себя ответственность за собственную жизнь, и в случае удачи радуемся тому, как все замечательно устроилось, а в случае неудачи – нам всегда есть кого винить в наших бедах! Удобно, не так ли? Но есть одно «но»: таким образом мы лишаем самих себя возможности что-либо сделать – для себя.

Помните забавную историю о друге Джона Паэулла, которую я рассказала чуть ранее, – о том, что он не позволил грубому продавцу газет оказать на него свое негативное влияние? Этот пример хорош тем, что позволяет проиллюстрировать как факт возможность, существующую для всех, жить здоровой, гармоничной, умиротворенной и радостной жизнью, жить самостоятельно, не попадая под воздействие негативного поведения других людей и не подвергаясь разрушающему наше благополучие влиянию попутчиков. То, что друг Пауэлла оказался способен к этому, доказывает: так может каждый из нас. Если захочет, конечно, поскольку такое поведение требует несколько больших усилий, нежели одна только работа над изменением своих мыслей относительно того, как мы видим и воспринимаем себя и окружающих. Да, приведенный пример, бесспорно, требует упорной практики.

Вторая причина созависимости – фокусирование на других людях – тоже привычна для многих. Это контроль – контроль всего и за всем. Созависимый человек живет, с одной стороны, контролируя других, и с другой – стремясь вырваться из-под подобного контроля со стороны других. Замкнутый круг, не так ли? Как из него вырваться? Только пройдя урок, практикуясь в том, что называется «умение отпускать». Если вы играете в эти игры с созависимостью, отпускание непременно облегчит вашу тяжкую ношу и освободит от изматывающей фрустрации, длившейся годами, особенно если желание контролировать было непоколебимым.

Отпускание позволит вам заменить бесполезные и нездоровые мысли, которыми наполнен ваш ум до такой степени, какую вы даже не предполагаете. Пока ваши мысли вертятся вокруг жизни других, вы просто не сможете достигнуть ни одной своей цели – из тех, ради которых пришли сюда, в этот мир, на эту Землю, к своим родителям, родным, любимым и близким.

Ваша жизнь ждет вас! Так не проходите же мимо нее!

Занимая свои мысли кем-то другим, вы упускаете возможность личного роста

Многие из нас приходят к созависимости через различные роли, которые играют в своей жизни. Конечно, родительские установки какое-то время присутствуют в умах детей, поскольку каждый ребенок нуждается в достойном управлении. Но как родители мы должны признать, что постоянная концентрация на детях, переходящая в контроль над их интересами, не всегда благоприятна как для них, так и для нас. Когда мы фокусируемся на своих уже взрослых детях, растрачивая на них все свое внимание, стремясь контролировать каждый их шаг, мы всегда будем терпеть неудачи и платить тем, что, с одной стороны, мы способствуем отдалению детей от нас и утрачиваем в их глазах свой авторитет, лишаемся их уважения. С другой стороны, мы упускаем возможность личного роста, останавливаясь в своем развитии.

Обратите внимание вот на какую мысль: большинство социальных работников со стажем, помогая людям – что, бесспорно, прекрасно и заслуживает благодарности, – сублимирует, таким образом, энергии собственных жизней. Но в этом нет необходимости! Наоборот, мы можем сделать выбор в пользу заботы о ком-то, рассматривая это как возможность создать и поддержать исцеляющие границы – границы, за которые переходить воспрещается, дабы не впасть в привычный порочный круг созависимости и контроля. Очевидно, мы должны быть бдительными, отслеживая и анализируя все свои побуждения, которые мешают другим людям жить их жизнью. Когда мы начинаем делать за других то, что они могут сделать сами, мы не помогаем им, а только вредим, теша свое самолюбие: мы значимы, без нас – никуда, мы – контролеры!

Конечно, существует множество способов занимать свои мысли другими людьми, да еще и так, что сразу и не поймешь этого. Я коснусь лишь нескольких.

Мы все порой бываем захвачены ощущением незащищенности и потому начинаем сравнивать себя с кем-то, кто, на наш взгляд, лучше, достойнее, успешнее, любимее и так далее. В результате мы отказываемся от всех предоставляемых нам жизнью шансов пройти явные уроки множества взаимодействий, возникающих на нашем пути. Помните: никто не встречается нам случайно – никто и никогда!

Идея о том, что мы здесь, в этих телах, проходим уроки, действительно озадачила меня, когда я только начала свое духовное путешествие. Откровенно говоря, я не понимала саму идею – то, что подразумевается под «уроками». Постепенно я научилась («созрела», если можно так выразиться) прислушиваться к мудрым голосам, что окружали меня, и мое смущение исчезло! Однако прошли годы, прежде чем я осознала, поняла и приняла тот факт, что нужно ценить каждый момент взаимоотношений с другим человеком (с людьми вообще), потому что они неповторимы и являют собой уникальную возможность научить меня и помочь усвоить урок. Если, конечно, я хочу получать пользу от отношений, радость и удовольствие. А я хочу! Но тогда это было непостижимо для меня, как, впрочем, думаю, и для всех, кто стоит в начале своего духовного пути.

Сейчас я знаю, что наши уроки всегда «соперничают» за наше внимание, и потому многие ситуации переплетаются. «Уроки» соревновались за мое внимание в течение всего моего детства, во время конфликтов с отцом. Мой первый брак был полон борьбы, которая на самом деле являлась дублями тех уроков, которые я не смогла принять, понять и усвоить в детстве. Уроки конкурировали за мое внимание в аспирантуре и на моей первой работе после окончания университета. Они продолжают привлекать мое внимание и теперь, если я отмахиваюсь от них или игнорирую. И дубли становятся все болезненнее, хотя и не меняются по сути, но бьют больнее. Все, что я знаю теперь, это то, что открыто уму – уму, не занятому мыслями о других. И еще: все, что от нас требуется, это захотеть стать хорошими учениками. Вот так.

Мы все – учителя для одних и ученики других одновременно. Это не значит, что нам необходимо быть осведомленными о той роли, которую мы играем в любой момент. Это не имеет значения.

Главные уроки приходят к каждому из нас неожиданно. Они требуют от нас готовности принимать любовь, умения слышать других, способности помнить о том, что Бог всегда разговаривает с нами через наши взаимодействия с другими людьми.

Жажда контроля над окружающими заглушает внутренний голос

Как сильно эта тема отличается от той, которую мы только что обсуждали? Выше мы говорили о нашей привычке позволять другим людям становиться центром нашего внимания и занимать наши мысли. Но теперь я хочу сделать акцент на внутреннем голосе и на нашей неспособности слышать его, когда нас захватывают мысли о других.

Под внутренним голосом я подразумеваю голос любви, благодарности и надежды. Но не этот голос слышат многие из нас, когда успокаиваются мысли. Нет, мы должны учиться слушать этот голос посреди шума. Когда я повзрослела и начала учиться восстанавливать свои силы, я «слышала» множество голосов, «звучащих» в моей голове, но среди них почти не было любящих – осуждающие, ругающие, оскорбляющие были, а любящих нет! Обычно они принижали меня или предопределяли каждое мое решение. Они часто «звучали» голосом моего отца, а позже – первого мужа. Они словно повторяли все враждебные послания, которые я создала, ни одно из них не помогало мне в течение многих лет. Они совершенно не одобряли меня, но я не могла убежать от них. И поэтому, когда я слушала рассказы друзей о том, как они начали слышать любящий внутренний голос, я чувствовала себя растерянной. Я не была знакома с таким голосом и даже сомневалась в его существовании.

В конце концов, я стала учиться у друзей. И на «Курсе чудес» узнала, что в нашем уме всегда присутствуют два голоса. (Помните о расщеплении ума, о котором я говорила ранее?) Один голос очень громкий; он всегда направляет по ложному пути наши мысли и действия. Этот голос привязан к старым шаблонам поведения и поддерживает наши страхи, гнев и постоянное недовольство. Другой голос, всегда присутствующий в нас, намного тише; он непрестанно передает нам слова любви и благодарности, надежды и доброты. Он постоянно побуждает нас увидеть уроки, заключенные в каждом мгновенье, всегда призывает внимательно относиться ко всем ситуациям, содержащим возможности, необходимые нам для исполнения воли Бога, и поэтому несет мир. Этот голос успокаивает. Слушая его, мы становимся способными увидеть хорошее и в других людях, понять их и, при необходимости, подбодрить. Этот голос возвращает нам целостность и способность и готовность принять и усвоить уроки.

Вызов, который бросает нам жизнь, требует от нас развития способности предугадывать ловушки, подстраиваемые нам громким голосом страха, и умения настраиваться на мягкий и нежный, тихий голос надежды и любви. Как правило, это не так сложно сделать, как кажется, но, в силу непривычности, требует разрушения стереотипов поведения и мышления. От нас требуется лишь принять решение: какой голос слушать?

Давайте поверим в то, что мы можем изменить себя и свою жизнь к лучшему! Давайте поверим в то, что готовность брать на себя ответственность за свои действия помогает нам быть свободными в принятии решений, в творчестве и мышлении. Давайте поверим в то, что, благодаря знанию, которое мы сейчас обретаем, мы непременно сможем изменить и свое мышление, и свои жизни к лучшему!

Навязчивые мысли – кратчайший путь к болезни

Есть множество причин для беспокойства и депрессии. Некоторые люди страдают от депрессии или обеспокоенности, возникших в результате печального опыта, например смерти любимого человека, развода или из-за ожидания какого-то важного события, к которому они оказались не готовы. Иногда рецепт и лекарство помогают снивилировать эти состояния.

Химический дисбаланс мозга также является причиной депрессии или беспокойства. В этих случаях нарушения могут быть постоянными, требующими длительного лечения. Многие люди, с которыми мне довелось быть знакомой, могли прекрасно проявлять себя во всех видах их профессиональной деятельности благодаря правильно подобранному лекарству, которое эффективно поддерживало их состояние.

Нижний предел различных форм депрессии и/или беспокойства излечим. Нет никакой нужды страдать.

Но истина заключается в том, что наша одержимость жизнями других людей может привести нас к депрессии и беспокойству, и эта одержимость может быть прекращена посредством изменения мышления. Часть причин этого типа депрессии связана именно с нашей одержимостью другими людьми, что препятствует нам самим жить здесь и сейчас и наилучшим образом действовать в собственных интересах. Так мы, к сожалению, не усваиваем уроки, которые должны понять.

Мы не сможем стать более бодрыми, жизнерадостными и осознающими собственную значимость, откликаясь на окружающие события, если будем постоянно цепляться за проявления других людей и их отношение к нам. Механизм депрессии также может быть «запущен» постоянным сравниванием себя с другими и поиском своих изъянов. Лишь изредка мы воспринимаем себя как равноправных объектов для сравнения и внимания. Эго не хочет быть мирным во взаимоотношениях или даже в обычном общении. Оно желает видеть плохое, быть полным осуждения и всегда готово «подрывать» или атаковать других. Из-за этого оно ставит нас в позицию «я меньше, чем», и, как результат, депрессия опутывает нас. Вот кратчайший путь к болезни, депрессии и нервному расстройству. А оно вам надо?

Как уже говорилось ранее, бывают моменты, когда нам действительно следует быть внимательными к деятельности или поведению других, например, к нашим детям. Между «быть внимательными» и «быть деспотичным тираном-контролером» (болезненно сосредоточенным, если не сказать зацикленным на том, чем заняты другие) – огромная разница! Наши дети могут нуждаться в нашем внимании, но не в нашей одержимости ими и уж тем более не в контроле за каждым их шагом. Заболевшему или взволнованному чем-то супругу необходимо наше любящее внимание, но опять же – не одержимость. Наша работа тоже нуждается во внимании, однако «брать ее на дом» – и в прямом и в фигуральном выражении – ненормально. Нам необходимо каждодневное восстановление сил, энергии и эмоций, а одержимость работой (другими людьми, их личной жизнью и так далее), пусть даже не деятельная, утомляет и истощает.

Усталость, вызванная одержимостью, часто «запускает» механизм развития депрессии. Одно можно утверждать точно: пока наш ум навязчиво сосредоточен на ком-то, вместо того чтобы радовать нас в нашей жизни, депрессия не пройдет, и радость не посетит нас.

Существует одно надежное противоядие этому виду депрессии – наша готовность жить только настоящим и учиться быть благодарным жизни за сотни благословений в нашей жизни. Мы не сможем узнать эти благословения, если будем поддаваться склонности фокусироваться на других людях. Хорошая новость заключается в том, что благословения ждут нас. Так не проходите же мимо них! Когда мы будем готовы развернуться к ним лицом, они уже будут рядом.

Выбор радости от свободы быть собой вместо депрессии из-за сравнения себя с кем-то кажется очевидным; однако для многих – кто может идентифицировать себя только в отношениях с другими – это чрезвычайно сложный выбор, который не так-то легко сделать. Я упоминала об этом уже много раз: наши жизни явным образом отображают наши привычки в мышлении. Решение взращивать новые привычки требует готовности и бдительности. Но вознаграждение, без сомненья, огромное!

Не причинять вреда словом

Задавались ли вы вопросом о том, как ваши комментарии во время какого-либо разговора могут отражаться на других людях? Жесткое замечание. Язвительная характеристика. А что чувствуете вы, когда вам откровенно грубят, хамят или оскорбляют близкие или незнакомцы? Смогли бы вы сохранить доброжелательное расположение духа, когда с вами обошлись по-злому?

Ответы на эти вопросы обычно многое помогают понять. Задавайте их себе время от времени и честно отвечайте, и вы получите более четкое представление о том, какие вы, как ведете себя с окружающими. Эти ответы послужат вам прекрасным, если здесь в принципе уместно использование этого слова, примером того, каким бы вы точно не хотели бы быть никогда.

Если вы хотите изменить суть ваших взаимоотношений с окружающими, прекратите вредить и им и себе словом – всем известно, что слово может и ранить и исцелить, что словом можно убить и воскресить. Так будьте же внимательны к тому, что вы говорите и как. Вы должны знать, понимать, какое воздействие оказывают ваши слова на других людей, особенно на тех, с которыми вы хотите сохранить теплые отношения. Мы можем непреднамеренно ранить близких своими замечаниями, поскольку действительно полагаем, что это – элемент заботы, воспитания, но – выражение на лице собеседника всегда отражает реальное положение дел. Присмотритесь и задумайтесь.

Никто из нас в совершенстве не владеет искусством скрывать истинные свои чувства. Да и зачем? Наши истинные чувства всегда проявят себя. Это – глаза, взгляд, полный бешенства или злобы. Это – категоричные заявления, принижающие собеседника. Это – демонстративное отворачивание в сторону. Изучение этих проявлений у собеседников помогает нам обращать внимание на себя, на то, как мы сами ведем себя в аналогичных ситуациях, и позволяет стать более деликатными и не причинять вреда словом – как во время следующей беседы (с кем угодно), так и в принципе.

Большинство из нас не имеет намерения быть злыми, исключая те случаи, когда мы разговариваем с очевидными врагами. Наши жесткие комментарии, как правило, являют собой результат того, что мы не сконцентрированы на том, что именно говорим и как это воспринимается собеседником. Эти комментарии и колкости исходят от нас не из свойственных нам низких побуждений, они появляются из-за нашей неспособности одновременно быть собой и ставить себя на место другого человека, оценивая ситуацию разговора слегка отстраненно, в целом. Но этому можно научиться.

Решение – в обучении умению фокусироваться, что не требует наличия каких-то неординарных умственных способностей. Единственное, что вам действительно в этом случае понадобится – это принять решение, а затем действовать согласно ему. Простое правило – не говорить никому того, чего вы не хотите ни говорить, ни сами услышать, поможет вам многое изменить. Позвольте в этой связи мне еще раз вспомнить Джона Пауэлла и его друга, покупавшего газеты у крайне неприятного продавца. Друг Джона решил для себя – раз и навсегда – доброжелательно отвечать даже очень грубым людям. Он сделал свой выбор – в пользу мирной реакции. Иногда мы ошибочно полагаем, что ответить на выпад в свой адрес допустимо. Нередко именно такая реакция кажется нам более правильной, нежели прощение. Но знаете ли вы, что в перспективе обратная реакция может оказаться сомнительной? Попробуйте то, чего вы, скорее всего, еще не делали: отстранитесь – это не позволит вам ожесточиться и озлобиться. Попробуйте! Думаю, вам понравится этот метод.

Каждая ситуация предоставляет нам возможность сделать свой выбор во взаимоотношениях. Когда кто-то резок с нами, мы не должны отвечать ему тем же образом. У нас всегда есть альтернатива – отвечать с позиции если не любви, то хотя бы мира, нежели с позиции грубости. Это – особенный выбор, выбор, несущий пользу всем. Когда мы разговариваем с кем-то, мы подсознательно, автоматически, ежесекундно делаем свой выбор: слушать собеседника внимательно или слушать его по типу «ага – угу», активно делая вид, что слушаем его, но на самом деле мягко игнорируем (или полностью игнорируем). А не проще ли прекратить разговор и не тратить свое время?

Делать что-либо с меньшей отдачей внимания, нежели то, на которое мы способны – грубо, а грубость, как и любое насилие, вредит духу человека. Рано или поздно это может даже проявиться на физическом уровне.

Организация «Сердечная математика» (HeartMath®) провела исследования, целью которых было изучение длительного воздействия ситуации отсутствия любви на психофизиологическое состояние человека, погруженного в эту ситуацию. В результате представители организации обратились к руководству группы компаний Fortune 500[3]с предложением принять их в штат как консультантов. Представители «Сердечной математики» предложили сформировать в компании более умиротворенную рабочую обстановку, поскольку обнаружили: люди, по отношению к которым никто не проявляет любви, как и люди, которые сами не проявляют ни к кому чувства любви, попадают под влияние этого деструктивного состояния. Негативные последствия проявляются на всех психофизиологических уровнях – от эмоционального, психического, духовного и ментального – до умственного и физического. Это так. Эффективность исцеления каждого из нас связана, в первую очередь, с «любящим» поведением.

Почему мы проявляем грубость – словом, поведением? Потому что расстроены, напуганы, взволнованы, и наш ум занят не тем, что происходит в данный момент – здесь и сейчас, а чем-то другим – тем, что уже произошло, возможно недавно, и мы находимся мыслями в моменте того прошлого, прокручивая его и лишая себя и окружающих настоящего, либо думаем о том, что еще только может произойти (а может и не произойти), и моделируем, как правило, негативный исход предполагаемой в будущем, возможно, даже и скором, ситуации. Да, иногда это так.

Грубость часто является признаком незащищенности; она – проявленный способ незаметно держать и других в страхе. Это порой может стать очень эффективным способом, но подумайте, устраивает ли он хоть кого-то на самом деле? Грубость разделяет людей, вместо того чтобы сплотить на пути к общей цели. Мы никогда не придем к миру, пока будем практиковать разделение. Поверьте, нет лучшего способа мирного сосуществования, нежели общее дело.

Посмотрим правде в глаза. Вербальные оскорбления неуместны ни в какой ситуации. Они никогда и никому не помогут достигнуть чего-то созидательного, но всегда будут наносить только ненужный вред психике. Далай-лама, как говорят, однажды сказал группе, перед которой выступал, что у них одно предназначение – это любить друг друга. И если они не могут любить, то им следует хотя бы не ранить друг друга, не оказывать психического насилия и не наносить вреда словом. Это чудесная и простая рекомендация для обретения мира в душе и в жизни, особенно учитывая, что жизнь, в широком смысле этого слова, начинается с небольших позитивных изменений, которые превращаются в привычки.

В этом уроке никто не может потерпеть неудачу, особенно если у ученика присутствует готовность к его выполнению.

Выработать четкую линию поведения «на каждый день»

Одна из главных идей программы Двенадцати Шагов заключается в том, что мы должны жить сегодняшним днем. Этот выбор во многом упрощает нашу жизнь и процесс принятия решений – настолько, что мы даже не можем поначалу себе этого представить. Я помню, как усмехнулась, впервые услышав это. Как я могу не думать о завтрашнем дне, о следующей неделе или о том, что будет в следующем году? Если я не буду планировать свое будущее, разве я добьюсь желаемого? Но когда я решила попробовать жить так, я ощутила прекрасное чувство свободы. Действительно, мы должны жить только сегодняшним днем – здесь и сейчас. Это может казаться непонятным, но из-за стремления жить вне этого момента мы не только растрачиваем свою ментальную энергию, но и расходуем энергию эмоциональную. Действуя согласно этому принципу, вы прекратите ежедневно причинять себе вред. Почему мы должны следовать этому правилу каждый день? Потому что, таким образом, нам удается легко отслеживать свое поведение и на корню пресекать собственные попытки причинить вред кому бы то ни было.

Мы осуждаем и подавляем. Мы подталкиваем людей к неудачам, иногда умышленно, но чаще всего непреднамеренно. Наши слова, выражение лица, язык тела содержат послания, и если мы небрежны к тому, как проявляем себя, то легко можем произвести впечатление легкомысленных и жестоких. Вред принимает разные формы, и привычка умалять значимость других людей, с которыми мы имеем дело на своем жизненном пути, будь то друзья или незнакомцы, может проявляться по-разному, поэтому мы должны быть бдительными, чтобы удерживаться от искушения навредить – явно или исподтишка.

Принять решение о непричинении вреда очень легко; это можно сделать прямо сегодня. И с практикой это будет даваться вам все легче и быстрее приносить свои плоды. Мы утешимся, ощутим умиротворение и покой – как с физической, так и эмоциональной точек зрения. И не будем больше гадать, как реагировать на собственные поступки. Каждый наш день будет протекать в общем потоке, ритм которого обеспечит нам мирное сосуществование со всем сущим и ощущение благополучия.

Эта простая «политика» дает нам так много позитива! Но и тяга к старым шаблонам поведения – как слякотная грязь, налипшая на каблуки. Не потому что мы намеренно стремимся к этому или безрассудны. Большинство из нас чувствует себя напуганными – напуганными тем, что другие люди могут «захватить» нас – финансово, профессионально, быть может даже духовно, эмоционально… Наши страхи толкают нас вести себя таким образом, что в результате мы наносим вред и себе, и другим людям. Мы действительно вредим себе, нанося глубокие раны, и эту боль не так-то легко успокоить.

Каждый раз, когда мы причиняем себе вред собственным поведением, мы в еще большей степени – при первой же возможности – начинаем вредить окружающим. И этот порочный круг берет начало прямо «под нашим носом», но мы не замечаем этого – пока не заставим себя остановиться, сказав себе «стоп!», и не вредить кому-то в ответ. Мы можем так поступать. Мы каждый день можем делать выбор в пользу отказа от причинения вреда и, таким образом, приближаться к состоянию стабильного внутреннего спокойствия. Разве это не то, к чему мы все хотели бы прийти?

Отказаться от критики: она разрушает любовь

«Я желаю тебе только добра!», – как часто в своей жизни каждый из нас слышал эти слова! Возможно, даже очень часто! Но есть одно «но», если эти слова сопровождают критику и контроль, то – увы – знайте: критика никогда не ведет к любви; она никогда не способствует ни чьему благополучию, и даже более того, систематическая, она только разрушает отношения. Она вызывает чувство незащищенности и сомнения в человеке, от которого исходит. Так почему же мы критикуем? Потому что мы неуверенные в себе. И горькая ирония заключается в том, что это наше недовольство – недовольство именно тем, что мы отрицаем в себе, не желая признавать; вот что вызывает в нас острое желание критиковать, а критика, как я уже неоднократно говорила, всегда приводит к эффекту, обратному ожидаемому.

Принижение любого человека – себя или кого-то другого – очень грубо и чрезвычайно подрывает силы. Букер Т. Вашингтон хорошо выразил это словами: «Невозможно принизить человека, не опустившись самому еще ниже того уровня». Коварство критики в том, что стоит однажды раскритиковать кого-то, как это мгновенно становится привычкой. День, начатый с критики, как правило, будет весь наполнен критикой – это будет «плохой» день (со всеми вытекающими из этого обстоятельства последствиями).

Помните, пожалуйста, о том, что критика других – это не более чем отражение нас самих. Наше восприятие проецируется на других. Мы перекладываем наши воображаемые отрицательные качества на других – как бы это ни казалось нелогичным и парадоксальным, потому что не ценим свою человечность, свою хрупкость и не принимаем этого в других. Мы не умеем прощать – в первую очередь себя – даже за мельчайшие ошибки, и это подталкивает нас к осуждению и деструкции.

Отказ от критики подобен отказу от дурной привычки. Вы принимаете решение не говорить ничего негативного вашим партнерам. В одной из китайских пословиц смысл этого выражен следующим образом: «Чтобы пришлепнуть муху, устроившуюся на лбу вашего друга, не надо хвататься за топор!» Выработайте привычку не говорить ничего, если не можете сказать это с любовью. Лучше промолчите, чем говорить, исходя из ненависти или раздражения. И помните об этом всякий раз, как только вам захочется кого-то покритиковать.

А как же насчет всех этих «дружеских советов», что некоторые называют критикой? Легко ли определить разницу между советом и критикой? Лучшим решением, видимо, в подобной ситуации было бы спросить, согласен ли человек на диалог, и если он ответит «нет» или даст это понять, не стоит ему навязывать никаких рекомендаций. Дик Каветт[4] по этому поводу говорил: «Редкий человек захочет услышать то, чего он слышать не хочет».

И еще раз повторюсь: каждый человек и каждая встреча дают нам уникальную возможность содействовать позитивным изменениям в чьей-либо жизни. Можно сказать, что любые отношения – всегда священны. Главное правило – постоянно спрашивать себя: «То, что я собираюсь сказать, порадует Бога? Не скажу ли я ненароком что-либо деструктивное?»

Лично мне это всегда позволяет вовремя сориентироваться. Правда, здесь, бесспорно, нужна практика.

Наша жизнь проходит очень быстро. Лишнего времени нет. Так вносите же мир и умиротворение, гармонию, любовь и доброту в каждый – неповторимый – момент жизни своими действиями и мыслями, молитвами, воспоминаниями. В этом – ценность отведенного нам времени. Позвольте людям, с которыми сегодня вы разделяете пространство, изменяться. Они могут никогда больше не встретиться с вами. Но след останется.

Не допускать физического насилия

Физическое насилие причиняет вред не только телу; оно повреждает и психику. Часто даже больше, чем тело. Испуг от физических действий со временем проходит, но память хранит переживания.

Возможно, вы были жертвой физического насилия. В таком случае знайте: вы не одиноки. Пережив физическое нападение, иногда очень сложно отпустить прошлое. Эго «спаяно» с прошлым, оно стремится сохранить в уме все страшные детали любого насильственного опыта. Есть только один способ ослабить его хватку и вернуться к жизни во всех отношениях, это обратиться к силе, что могущественнее нас, и затем глубоко вздохнуть. И снова глубоко вздохнуть.

Один известный актер, член группы Анонимных Алкоголиков, пришел к заключению, что его жизнь – не его дело. Эта простая позиция может рассматриваться как один из ключей от ворот к умиротворенной жизни, поскольку не «привязана» к тому обстоятельству, было ли прошлое пронизано насилием или не было. Мы можем научиться принимать то, что произошло и происходит, если позволим своему уму наполниться благодарностью за настоящее и знанием о том, что Бог всегда с нами – когда мы помним о Нем.

Все это ведет нас к осознанию того, что, как правило, мы сами становимся виноватыми в насилии. Желание вреда кому-либо, особенно когда вы сами были травмированы кем-то в прошлом, может быть непонятным – но оно никогда не будет правильной реакцией, потому что поддерживает замкнутый круг насилия. Делать из кого-то жертву – не лучший выход, невзирая ни на какие обстоятельства.

Как и словесное оскорбление, физическое насилие являет собой следствие страха. Проявленное, оно может быть и вовсе не похожим на страх, тем более что проявляться оно может как угодно. Но это страх. И человеку нужна настоящая смелость, если не сказать отвага, чтобы выйти из ситуации, которая «кричит» о мщении. Но правильнее все-таки это сделать. В каждый момент, в каждой ситуации с участием любого человека мы должны фокусироваться на мирной реакции. Только этот путь ведет к исцелению.

Проявлять любезность и избегать психологического насилия

Любые ежедневные ситуации помогают нам находить себя и побуждают искать ответы на многие свои вопросы. Ответы, как правило, не всегда слышны или не явно проявлены на физическом плане, но они всегда заметны, и это – главное! Даже если их не видит никто, они очевидны для Бога. Вспоминайте чаще совет Далай-ламы: сдерживать себя от нанесения вреда кому-либо. Это самый любящий, благоразумный и ведущий к миру совет, какой мы только могли и можем получить. Решение отказаться от склонности к насилию, как физическому, так и психологическому, прекратить ранить других, невзирая на реальное или воображаемое насилие по отношению к вам, открывает дверь к многим вариантам других, более позитивных, созидательных и умиротворяющих реакций. Сделаете пакость, навредите кому-то «в ответ» – и ваша жизнь «сожмется»; позволите другим проявлять их реакции, сохраняя при этом свой настрой на мир и позитив – и ваша жизнь «расширится».

Это так легко – быть несущим мир в отношениях, которые радуют, и очень трудно в отношениях или случайных встречах, полных гнева, мстительности или депрессии, однако именно такие ситуации развивают нас. Они требуют от нас мобилизации всех своих душевных сил и мужества, на которые мы только способны.

Как оставаться доброжелательным, любезным и умиротворенным в таких ситуациях? И всегда ли они настолько энергозатратны? Нужно ли так растрачивать себя? Требуют ли подобные ситуации отказа от наших личных потребностей? Однозначных ответов на все эти вопросы нет.

Быть любезными так же просто, как слушать того, кто хочет быть услышанным или улыбаться опечаленному человеку. Любезность может заключаться в простой молитве, произносимой однажды или каждый день, в уходе (не путайте, пожалуйста, с игнорированием) от навязываемого конфликта, в уступке вместо настаивания на своей правоте. Умиротворенность – вот мудрость и помощь всем присутствующим здесь людям.

Один из лучших способов быть любезным – говорить спокойным и мягким тоном. Мягкость, вместо грубости, делает наш путь миротворческим для всех, кто окружает нас, и даже для тех, кто появится на нем позже, возможно, даже и не зная пока об этом, но он тоже будет непременно затронут нашим жизненным опытом.

Это вовсе несложно – быть любезным. Сложно прийти к этому решению. И следовать ему день за днем.

Бездействие как оно есть

Все наши действия влекут за собой некие реакции, какими бы они ни были: очевидными или едва заметными, позитивными или болезненными. Вот почему так важно внимательно относиться к своему поведению. Все люди склонны, порой, действовать безрассудно, главным образом, из-за своей эгоцентричности. Мы можем, не желая того, причинить вред кому-то, и если он уже нанесен – нашей целью должно стать недопущение серьезных негативных последствий. Вот почему столь необходима бдительность.

Если бы мы заранее могли знать, что причиним кому-то вред с эффектом длительного или отдаленного воздействия, мишенью которого – по закону бумеранга – станем сами, если бы мы заранее могли знать, в чем этот вред будет заключаться в перспективе, то мы могли бы позволить себе некоторую «халатность». Но не поймите, пожалуйста, меня неправильно: я не оправдываю никаких вредоносных действий, а лишь хочу сказать, что если бы никто не чувствовал в результате своих вредоносных действий эффекта «отдачи», мы не могли бы исправить или хотя бы снивилировать тот вред, который причинили. Ничто не случайно. Искупление должно быть выражено делами и ни в коем случае не может быть проигнорированным. Наши действия всегда затрагивают, как круги на воде, всех окружающих нас людей. Мы никогда не должны забывать об этом.

Вот почему любое доброе действие содержит потенциальный посыл всему миру. Все начинается с индивидуального выбора. Это может казаться высокомерным или наивным, но я считаю так. Каждое ваше доброе дело (или мое) «запускает» механизм готовности быть добрым по отношению к другому человеку. В этой связи я хочу вспомнить фильм «Pay It Forward»[5].

Мы все связаны со всеми духовно. Когда мы кому-то помогаем, мы помогаем не только этому человеку, но и всем, моделируя (это похоже на голограмму) способ мирного взаимодействия всех со всеми.

Мы учимся, подражая. Мы всегда учимся так. Те из нас, кто вырос в семьях, где царила деструктивная и разрушительная атмосфера, пропитанная психологическим насилием, в итоге придерживаются дисфункционального поведения, но хорошая новость заключается в том, что старые шаблоны поведения хоть и нелегко изменить, но возможно. Новые привычки оттачиваются постепенно. И ключ к этому – практика.

Потратить один день, даже один час, на исследование того, что происходит в наших мыслях, и затем изменить их, если они покажутся нам вредными – для себя или для других, – это значит позволить себе увидеть изменение мира. Мы способны мгновенно представить мир, полный любви, и затем – сразу – начать предпринимать действия, ведущие к лучшему будущему. Сотворение мира, наполненного согласием, это не чья-то работа. Это работа каждого из нас – та, для которой мы здесь. Один момент, одна мысль, одно действие – здесь и сейчас – меняют все!

Отказаться от ссор

Почему мы спорим и ссоримся? Почему конфликтуем? За всем скрывается страх. Это утверждение может показаться вам слишком обобщенным, но это – правда. Давайте припомним какой-либо из последних споров, в которых мы принимали участие.

Вспомнили? Наверняка вы ощущали тогда уязвимость и потому задирались или снисходили до того, чтобы «простить» оппоненту его причуды. В любом случае, вы реагировали. Вы отстаивали перед противником ваше право контролировать свое поведение или свою точку зрения, планы на будущее – из-за страха, что оппонент начнет управлять вами. А почему он стремится контролировать вас? Тоже из-за страха – из-за того же самого страха, что испытываете и вы. Спор всегда ведется с двух (или больше) испуганных сторон, и при этом большинство из нас не осознает этого обстоятельства, не говоря уже о том, чтобы признать его.

В спорах, как правило, мы оперируем двумя основными эмоциями, продиктованными любовью и страхом. Страх, к сожалению, в наши дни превалирует, что имеет свои негативные последствия для нас с эмоциональной, физической и духовной точек зрения. Споры, вызванные страхом, несут в себе заряд отдаленных и «долгоиграющих» последствий. Если мы будем постоянно находиться в состоянии смятения, то не сможем получать те уроки, которые должны усвоить, не говоря уже о том, что чувство тревоги, как правило, еще долго преследует нас после какого-то драматического события прошлого, отвлекая, таким образом, от настоящего момента времени. И всегда действует единый закон: наше поведение в какой-то ситуации закрепляется практикой реагирования и поведения в аналогичных обстоятельствах и ситуациях, что, рано или поздно, становится привычкой – вот главная причина чрезвычайно разрушающей деструктивной эмоции, порожденной страхом.

Страх может скрываться под множеством масок: молчание, угрюмость, спешка, суетливость, сквернословие, крик, физическое или психологическое насилие. Страх никогда и никому еще не помог ни разу. Он всегда усиливает напряжение. Он безжалостно захватывает нас. И есть только один способ освободиться от него: признать факт его существования и затем детально разобрать, «разложив по полочкам» все его составляющие, чтобы понять его силу и чем она питается.

Первые три десятилетия своей жизни я прожила в состоянии постоянного страха. Мой доминирующий отец не мог контролировать меня, мою веру или мое поведение, и это делало его сумасшедшим в ярости. Я слишком сильно реагировала на подобные его эмоциональные выплески и гневалась. Мы постоянно спорили, ссорились и ругались – об одном и том же. Сейчас я понимаю, что все наши споры являлись результатом наших обоюдных страхов: его – о моей безопасности, и моих – стать похожей на него. В этом вся ирония.

Я, вероятно, так и осталась бы женщиной, полной страхов, если бы не оказалась готовой пойти духовным путем. Моя трансформация не произошла за одну ночь, но, благодаря знанию о том, что другие – многие – люди научились отпускать свой страх, подарило мне надежду. Подсознательно, думаю, я сопротивлялась принятию этого знания и потому столько лет провела в ссорах и ругани. Полностью я не освободилась от этой привычки и по сей день, но сейчас я в значительно большей степени готова к принятию на себя ежедневной ответственности за свою позицию в споре и, к счастью, осознаю, что зачинщик любой ссоры – страх.

Я назвала эту часть книги «Отказаться от ссор» потому, что изменить свое поведение, привычки и взгляды, идеи намного легче, когда мы спокойны, уверены в себе и сосредоточены. Обещать себе (или кому-то другому) прямо сейчас отказаться от ссор – «раз и навсегда» – невыполнимо по факту. Как часто мы говорим себе: «Сегодня (или завтра) я даю себе слово ни с кем не ругаться и не ссориться», и вот результат – не проходит и пяти минут, как мы обнаруживаем, что ввязались в очередной конфликт. Знакомо, не правда ли?

Не изводите себя упреками, если оказались в этой ситуации – придерживайтесь правила: спорить можно только по одному поводу за раз, не «сгребая» все в кучу, и – непременно – подвести в конце спора итог, резюме, это поможет «закрыть тему» и не возвращаться к ней снова.

Мы не должны оставаться в тисках страха. Он будет держать нас до тех пор, пока мы позволяем ему это. У нас всегда есть выбор – испытывать эмоции любви или страха. И все, что для этого нам нужно, – признать: люди живут в страхе, убегая от ответственности за свою жизнь, полную любви.

Выбирая любовь и умиротворение, мы изменяемся сами и изменяем всех вокруг нас. Это так.

Позвольте себе согласиться с Маргарет Мид[6] (Margaret Mead) в том, что она говорила: даже один человек способен изменить целый мир, если он будет действовать по порядку, совершая только одно дело за раз, и никак иначе!

Отказываясь от ссор, вы становитесь «вестником» перемен. Всякий раз, отстраняясь (не игнорируя – именно – отстраняясь) от провокаций к спору или ссоре, вы демонстрируете окружающим явный и очевидный пример: это возможно – возможно для всех. Знаете, что это напоминает? Расходящиеся по водной глади круги.

Итак: любовь или страх? Выбор за вами.

Любую мысль можно отпустить

Наличие мыслей – это, конечно, неплохо, но как же часто они сбивают нас с пути! Мы принижаем себя, мы осуждаем других, мы волнуемся о будущем. Так не должно быть! Мы полностью отвечаем за свои мысли, – знайте это, – и всегда сможем управлять ими.

Никто не может лишить нас индивидуальности. Никто не может управлять нашими мыслями и, следовательно, нашей жизнью, без нашего согласия. Никто не может навязать вам свою точку зрения или привычки, против нашей на то воли и согласия. Вы счастливы и умиротворены, безмятежны и уверены в себе ровно настолько, насколько вы сами решили. Все, что вы думаете, это – вы сами. Любая мысль, которая не ведет вас к позитиву, может и должна быть удалена – прямо сейчас!

Это кажется таким простым! Попробуйте. Прямо сейчас. Когда негативная мысль проявится в вашем уме, представьте, что ее уносит прочь ветер, или тряхните головой. Когда глупая, слишком напряженная или нервная мысль займет часть пространства вашего ума, позвольте ветру забрать ее и унести ее.

Этот совет может показаться вам нелепым, не научным или даже грубым, но – попробуйте – он работает! И это – главное.

Я не буду развивать идею относительно того, что каждую мысль, которую мы впускаем в себя, нужно анализировать, с той точки зрения, что именно за ней скрывается, поскольку считаю более правильным просто выкидывать из головы – отпускать – мысли, делающие нас несчастными и депрессивными.

Это похоже на ожидание всходов, посеянных в землю зерен. Мы должны выполоть сорняки и убрать камни с поверхности почвы, прежде чем начать копать грядки. Что мы бросаем в землю (по аналогии с тем, что лелеем в уме), то и вырастает на поверхности в итоге. Это ненаучное заключение. Оно взято из реальной жизни. Попробуйте отпустить все свои негативные мысли, развеяв их по ветру, и сделайте это прямо сейчас. А при необходимости – повторите снова. И снова…

О чем думать?

Мы сами выбираем свои мысли. Мы соглашаемся на уступки, реагируя на то, что исходит от других, и такие реакции вовсе не идут нам на пользу: как правило, мы выбираем оставаться с прошлыми ранами, в беспокойстве о будущем. Однако внимание: если мы можем выбирать «вредные» мысли, значит, мы способны выбирать и «полезные»! Итак, скажите себе: «Отныне я сам – на месте водителя, я – у руля своей жизни. И только я. Сам!»

Помните: вы можете быть довольным собой и жизнью, умиротворенным, радостным и счастливым ровно насколько, насколько изменяется в позитивном направлении ваше мышление.

Ничто не способно удержать вас от перемен. Начните прямо сейчас! Только мы сами можем решать, о чем нам думать сейчас, а о чем – завтра или вообще никогда.