Смелость жить. Обо всем от признанного эксперта по личному развитию Павлина Стив

Просто обними меня

^{(Перевод А. Жежеры)}

Когда я с кем-то встречаюсь в первый раз и человек протягивает мне руку для рукопожатия, я секунду смотрю на нее, затем поднимаю взгляд, улыбаюсь и… крепко, с теплотой обнимаю этого человека.

Я не всегда это делаю – вероятно, в 95 % случаев. Оставшиеся 5 % относятся к редким ситуациям, если, к примеру, я случайно встречаю кого-нибудь после тренировки, весь в поту (есть и несколько других кажущихся мне разумных исключений). Но если я не уверен, что мой случай относится к этим 5 %, то обнимаю человека.

Когда вы отвечаете объятием на рукопожатие, то как бы передаете другому человеку сигнал о том, что любите и принимаете его более полно, чем он ожидал. Соответственно, у него будет меньше причин держаться от вас на расстоянии во время общения. Как следствие, человек обычно становится более открытым и искренним, что всегда приятно наблюдать.

Я заметил такую вещь: когда отвечаю объятием на рукопожатие, то даже те люди, которым вначале может быть не очень комфортно, вскоре осознают, что я чувствую себя с ними совершенно свободно. И следующий за объятием разговор, как правило, является более содержательным и поможет мне и собеседнику быстрее достигнуть своей цели. Объятие создает совсем другую энергетику, нежели рукопожатие – аналогично тому, как сделанный вами иной первый ход в шахматной партии может полностью изменить всю последующую игру.

По моим наблюдениям, около 90–95 % людей чувствуют себя совершенно комфортно, когда их обнимают, даже если они вначале предложили вам просто пожать их руку. Они могут даже быть несколько смущены тем, что предлагали рукопожатие в то время, как было очевидно, что я был готов к объятию. Они словно думают: «Ох, мне надо было для начала обнять Стива». Они понимают, что их попытка закрыться щитом была совершенно лишней. Объятие как бы сообщает этим людям: «Мой щит опущен и вы тоже можете расслабиться, так как ваша защита вам тоже не понадобится. Вам нечего бояться меня и нечего от меня охранять. Никакого конфликта не предвидится».

Для других людей (но их сравнительно меньше) объятие – это приглашение к неформальному общению, приглашение отбросить социальные обусловленности и сбросить защитные щиты. Некоторые люди не любят такой тип общения, поэтому и чувствуют себя некомфортно. Но я все равно считаю, что объятие – это хорошо, потому что так я сообщаю собеседнику, что дверь открыта и он может войти, как только будет готов. Ему не надо стучать и спрашивать.

Большинству людей из этой последней группы просто требуется чуть больше времени для «разогрева». Их первоначальная реакция зачастую бывает вызвана удивлением, а не внутренним сопротивлением. Они просто не ожидали объятия – вероятно, потому что не привыкли к нему. Но когда они разглядят приглашение, которое символизирует собой объятие, то примут его с радостью. В конце разговора они захотят свободно и открыто обнять вас на прощание – возможно даже с чувством благодарности за то, что смогли так прекрасно побеседовать.

За небольшими исключениями, люди из этой последней группы – мужчины. Уверен, что вы не сильно удивлены этому.

В очень редких случаях другие люди могут настолько загородиться своими щитами, что откажутся принять приглашение к открытому общению. Почти всегда это бывает связано с эмоциональными травмами, полученными ими в прошлом и связанными с доверием. Но, по моему опыту, такое встречается весьма редко – не более чем в 1 % случаев. И даже в подобных ситуациях я считаю объятие мудрым шагом: я рассматриваю себя как трамплин на пути этих людей к доверию и уверенности. Возможно, им понадобится получить такие приглашения еще от нескольких людей, прежде чем они будут готовы открыться.

Я достаточно долго контактировал с людьми, находясь за щитом формальности, – особенно с техническими специалистами или юристами, которые довольно часто не слышат собственного сердца и общаются без выражения каких-либо эмоций. После таких разговоров я чувствовал себя полностью изможденным. Это абсолютно фальшивый и крайне бессмысленный подход. Он все тормозит, и большинство разговоров, проходящих в такой атмосфере и при такой энергетике – полная чушь. Вы не можете говорить искренне и правдиво, если перед вами щит.

Я открыто обнимаю и тех людей, с которыми веду бизнес (если в какой-то момент удается остаться с ними наедине). Например, я много раз обнимал Морти Лефко (создателя метода Лефко). Я обнимал его жену и даже танцевал с ней сальсу. Как минимум несколько раз я обнимал Пола Шиле (создателя «PhotoReading» и «Paraliminals»[44]), так же как и Пита Бизоннетта, президента компании «Стратегии обучения». Я обнимал Луизу Хей (издателя компании «Hay House», в котором я публиковал мою книгу), а также многих авторов и сотрудников издательства.

Мне очень нравится весь этот стиль отношений в духе фильма «Джерри Магуайер»[45]. Он вносит в бизнес живую струю и делает его гораздо интереснее. Почему мы не обнимаемся со всеми людьми, с которыми работаем? Я думаю, что было бы гораздо лучше, если бы адвокаты обнимали друг друга, судью, журналистов и т. д., когда приходят на работу. Докторам следует обнимать своих пациентов. Люди должны обнимать своих бухгалтеров – со своим я всегда так делал!

Я полагаю, что формальность, даже в бизнесе, просто глупа. На протяжении многих лет я общался, соблюдая дистанцию с собеседником. Не случайно это был период, когда мой бизнес хирел, а долги росли из года в год. Раньше я вообще не любил обниматься. Будучи подростком, я мог прожить несколько месяцев, так никого и не обняв за это время. Сейчас же это мой ежедневный обычай.

Сегодня я обнял трех людей, с которыми впервые встретился в местной кофейне, причем каждого дважды. Я обнял Рэйчел. Я обнял еще одного друга, случайно узнавшего меня, когда я встречался с тремя первыми. Сейчас объятия для меня – в порядке вещей. Это совершенно естественно, хотя в прошлом такие выходки показались бы мне ненормальными.

Мне было довольно легко изменить свои убеждения, так как я переместился от индустрии разработки компьютерных игр в область личностного развития, а работающие там люди гораздо больше любят обниматься. Таким образом, просто сменив карьеру, я получил в качестве бонуса множество теплых объятий. Признаюсь, вначале мне не было настолько комфортно и пришлось потратить некоторое время, чтобы привыкнуть к ним. Но я благодарен всем тем людям, которые не переставали обнимать меня, даже когда я ощущал внутри некоторое сопротивление. Постепенно, за несколько лет, они помогли мне превратиться из нелюбящего объятия человека в «обнимашку». И сейчас я определенно счастливее, чем раньше. Объятия – это прекрасно… намного, намного лучше рукопожатий.

Сейчас, общаясь с людьми (даже с технарями, у которых лучше развито левое полушарие мозга и которые явно не производят впечатление любящих обниматься людей), я сохраняю энергетику объятий. Когда я обнимаю собеседников, это часто их удивляет; но даже зная, что вначале они могут немного сопротивляться, я все равно обнимаю их. Мне даже нравится наблюдать за их реакцией, потому что она во многом напоминает мне о том, что испытывал вначале я сам. И я верю, что они станут счастливее, если сделают такой же переход, как и я. Они могут никогда и не совершить это путешествие – выбор полностью за ними, – но я просто хочу посеять в них зерно для размышлений.

В прошлом я думал, что обнимать людей, которых я вижу впервые, – это слишком агрессивно. Я считал, что это отталкивает, пугает или еще как-то оскорбляет собеседников. Но с тех пор я обменялся объятиями с сотнями и сотнями людей, и это дало мне увидеть, что большинство хотело бы получать как можно больше объятий. В основном они просто не хотят просить об этом и боятся попробовать обнять кого-то, получив отказ. Поэтому они перестраховываются и вместо этого предлагают рукопожатие, даже если на самом деле хотели бы обняться. Обнимая их первым, я беру на себя весь риск возможного отказа, и они получают то, что хотели. После этого большинство из них улыбается.

Если я попытаюсь обнять кого-то и натолкнусь на отказ (хотя пока этого не случалось ни разу), то восприму это спокойно. Но в большинстве случаев, когда я превращаю рукопожатие в объятие, я даю другим людям то, что они действительно хотят, и облегчаю им риск отказа. В итоге все в выигрыше.

Если вы вдруг встретитесь со мной лично (к примеру на предстоящем семинаре), просто обнимите меня. Могу вас уверить, что вы не получите отказ.

Вы можете попробовать предложить мне пожать вашу руку, но скорее всего я вас обниму, несмотря ни на что. Если вы предпочитаете, чтобы вас не обнимали, вам придется просто избегать моего общества.

Вот очень «обнимательный» снимок с нашего последнего семинара. Люди обожают обниматься… Да, даже технари с левым полушарием. Вам просто надо дать им разрешение.

Отцы и дети

^{(Перевод Е. Платоновой)}

Самая распространенная жалоба, которую я нередко слышу от современных тинэйджеров, звучит примерно так: «Мы намного умнее своих родителей». Справедливости ради стоит заметить, что наш мир в принципе не страдает от переизбытка умных людей, и для того, чтобы начать воспитывать ребенка, уж точно не требуется сдавать тест на IQ.

Что касается меня, то лично я никогда не страдал от этой проблемы, поскольку оба моих родителя – люди, достаточно одаренные интеллектом. Но, тем не менее, я могу рассказать немало о ситуации, когда тебя воспитывают люди, чьи ценности сильно отличаются от твоих.

У меня так же были друзья, которых воспитывали, как бы это сказать потактичнее, интеллектуально неполноценные родители.

Одни родители принимают абсолютно идиотские решения, касающиеся не только воспитания детей. Вторые выбирают дурацкую профессию и совершенно не умеют справляться с денежными проблемами. Третьи ведут нездоровый образ жизни. Четвертые не умеют жить в социуме. И, наконец, пятые – полный духовный ноль. Когда родители делают неверное решение, детям ничего не остается кроме как принять их.

В большинстве случаев, к тому времени, когда ребенок становится тинэйджером, он начинает понимать, что мама и/или папа, грубо говоря, «ноль без палочки». В итоге ребенок лишь обреченно восклицает: «Какого черта я должен с ними общаться?!»

Подобная ситуация может стать катализатором конфликтов и вызвать длительный стресс в подростковом возрасте. Тинэйджер все еще зависит от родителей, но они, родители, плохо выполняют свои обязанности не только как родственники, но и как представители человеческого рода, раз уж на то пошло.

А что бы сделали вы, окажись в подобной ситуации? Как бы вы «обезвредили» своих глуповатых родителей, не дав им превратить вашу жизнь в полную неразбериху, оставаясь при этом все еще зависимым от них?

Вот несколько советов, позволяющих выйти из ситуации, когда вы оказались в ловушке под названием «мои глупые родители».

Примите ситуацию такой, какая она есть

Не старайтесь противостоять сложившейся ситуации или отрицать ее. Примите реальность такой, какая она есть. Скажите себе: «Да, мои родители – не самые умные люди в мире. Ну и ладно. Будет сложно, но я с этим справлюсь».

Когда вы понимаете, что придется прожить с такими родителями еще какое-то время, появляется соблазн закрыть на все глаза и сделать вид, что они намного умнее, чем есть на самом деле. В конце концов, вы же раньше разрешали им руководить вашей жизнью, и этот порядок вещей действовал вплоть до сегодняшнего дня. Что плохого в том, чтобы продолжать слепо им верить?

Преданность – хорошее качество, но куда лучше соблюдать верность своим принципам и себе самому, а не отдельным личностям. Будьте верны правде.

Излишняя вера в людей, которые ее не заслужили, может привести к самым разным проблемам. Даже если вы не способны управлять своей жизнью в полной мере, рано или поздно вам придется пожинать плоды неверных решений, принятых когда-то вашими родителями. Единственный правильный выход из сложившейся ситуации – свести к минимуму вероятные риски, когда это возможно. Конечно, вы не сможете уберечь себя от угрозы, если не признаете ее существование.

Неверные решения, принятые вашими родителями, могут повлечь за собой вполне реальные проблемы. Первая из них – ваша жизнь перестанет быть стабильной и предсказуемой, она станет синонимом слова «стресс». Когда эта и другие проблемы заставят вас по-настоящему занервничать, вам придется иметь дело с их последствиями.

Печально осознавать, что вы находитесь в ситуации, когда власть родителей ослабла, но вам все еще приходится разгребать последствия решений, принятых другими людьми. По правде говоря, ничего не изменится, даже когда вы вступите во взрослую жизнь, – так недолго и привыкнуть. Нам всем приходится иметь дело с последствиями действий, которые совершили окружающие нас люди. Такова плата за то, чтобы быть частью общества.

Когда вы отрицаете реальность, вы по-настоящему беспомощны. Только осознавая и признавая ситуацию, не пытаясь ей сопротивляться, вы сможете мобилизовать все силы, требующиеся для ее разрешения. Каков бы ни был соблазн, не опускайте руки, не закрывайте глаза на происходящее. Смотрите на мир широко открытыми глазами.

Учитесь брать на себя ответственность и укрепляйте собственные силы

Когда вы приняли ситуацию такой, какая она есть, берите 100-процентную ответственность за нее на себя. Даже если кто-то другой, а не вы, должен нести эту ответственность на своих плечах, ваша жизнь – это ваша жизнь. Если другие принимают решения, которые повлияют на вашу жизнь, вам придется жить с их последствиями.

Вы, как тинэйджер, можете быть откровенно слабы, но ваши силы всегда можно укрепить. Учитесь тому, как повлиять на родителей, чтобы они принимали правильные решения. Те навыки и умения, которые вам придется применить, чтобы воплотить задуманное в жизнь, послужат вам добрую службу в будущем.

Что бы вы ни делали, никогда не жалуйтесь. Нытье все только портит. Не нападайте на родителей из-за того, что они принимают решения, с которыми вы не согласны. Вместо этого учитесь договариваться. Делайте все от вас зависящее, чтобы помочь им принять правильные решения. Вы скажете, что я требую слишком много от подростка? Тогда хочу вам напомнить – все это пригодится ему позднее в жизни, и возможность развить эти навыки еще в детстве – большое счастье.

Для того чтобы стать хорошим дипломатом в семье, учитесь видеть мир глазами своих родителей. Постарайтесь понять, что им особенно ценно и почему. Как только вы осознаете ценности своих родителей, вы сможете использовать их как средство в достижении собственных целей – удовлетворять свои потребности.

Вместо того чтобы злиться, впадать в уныние или испытывать подростковое раздражение, попробуйте абстрагироваться и посмотреть на своих родителей как на обычных людей. Они не идеальны и часто делают ошибки. Посмотрите на сложившуюся ситуацию как на возможность вынести из нее что-то полезное и стать лучше. Если вы сможете найти способ, как выстроить хорошие взаимоотношения с родителями, это очень сильно поможет вам в дальнейшей жизни, ведь вы наверняка встретите людей, которые хоть чем-то, но будут напоминать вам ваших родителей. Не научившись ладить с родственниками, вы, возможно, будете притягивать людей, подобных им, до тех пор, пока не выучите этот урок.

Например, если ваши родителя высоко ценят мир и спокойствие, что можете сделать вы, чтобы воплотить их идеалы в жизнь? Как лично вы способны помочь им в удовлетворении собственных потребностей? Не пытайтесь отгадать. Просто подойдите и задайте им этот вопрос в лоб. Возможно, вам придется сначала «прощупать» родителей, если они не очень эмоциональны. Не торопитесь. Пересказывайте своими словами то, что только услышали от них, делайте это до тех пор, пока они не подтвердят, что взаимопонимание, наконец, достигнуто.

Если ваши родители столкнулись с финансовыми проблемами, как вы можете помочь им? Можете ли вы урезать свои расходы? Или восполнить нехватку денег, взяв часть домашних обязанностей на себя? Можете ли вы поддержать и приободрить их сейчас, чтобы потом они почувствовали, что их финансовая ноша стала немного легче? Можете ли вы заняться бизнесом в Интернете, чтобы зарабатывать хоть пару сотен долларов в месяц?

Вместо того чтобы обвинять своих же родителей в том, что вас сильно беспокоит, возьмите всю ответственность на себя и начните укреплять собственные силы, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Делайте все возможное, если хотите изменить положение вещей. Быть может, вы обладаете меньшим количеством социальных рычагов, нежели ваши родители, но любое действие всегда лучше бездействия – не держитесь в стороне от проблем.

Открыто заявляйте о своих желаниях и никогда не жалуйтесь

Утверждение, что тинэйджеры любят жаловаться, – избитая истина. Они могут с утра до вечера говорить о том, что им не нравится или не хочется делать. Однако такая привычка редко идет им на пользу. В итоге они добиваются обратного эффекта – постоянные жалобы постепенно настраивают окружающих против них же самих.

Не становитесь жертвой разрушительного воздействия подростковых страхов. Вместо этого приучайте себя четко выражать свои желания. Затем поинтересуйтесь у своих родителей, что вы должны сделать для получения желаемого. Всеми возможными и невозможными способами отстаивайте свою независимость, но делайте это спокойно и без агрессии, не набрасывайтесь на них с кулаками.

Моей дочери Эмили всего 9 лет, но она уже хорошо знает, как сделать так, чтобы ее пожелания были услышаны. Конечно, она бывает слегка несдержанной и не всегда способна выразить свои мысли и эмоции в тактичной форме, но больше всего я уважаю ее именно за эту способность говорить о своих желаниях простым и доступным языком. Моя жизнь, как родителя, становится намного легче, потому что я четко понимаю, что именно она хочет.

Эмили просто обожает всевозможные аттракционы, особенно американские горки. Для нее хорошие родители те, кто часто водят детей в парк развлечений. Как только она подрастает на пару сантиметров, необходимых для того, чтобы попасть на «более взрослые» американские горки, она тут же дает нам понять, что мы должны отвести ее туда как можно скорее. Совсем недавно, после очередных измерений, выяснилось, что рост Эмили достиг 138 см – минимум для того, чтобы прокатиться на больших горках в отеле-казино «New York Hotel» на Лас-Вегас-Стрип. Я отвел дочь на аттракционы, и ее радости не было предела. Поскольку она умеет четко выражать свои желания, мне не приходится постоянно гадать. Я знаю – именно так она получает любовь.

Мне пришлось бы куда тяжелее, если бы она ныла, что не хочет делать то-то и то-то и никогда не говорила бы, что именно ей нужно. Иногда, когда я забираю ее из школы, она изливает душу, рассказывая о том, что не получилось в течение дня – я же пытаюсь научить ее мыслить иначе. Если день не задался, я прошу дочь рассказать о тех хороших вещах, которые случились в школе. Если она начинает жаловаться на что-то, что ей не нравится, я учу ее рассказывать только о том, что она любит больше всего. Тем не менее, я всегда внимательно выслушаю ее проблемы, но стараюсь сфокусировать внимание на том, как их преодолеть и сделать частью своего жизненного опыта.

Если вы тинейджэр, не тратьте свою жизнь на вечные жалобы. Так вы быстро наскучите окружающим и приучите их считать вас нытиком. Они с небольшой охотой захотят в очередной раз выслушивать ваши излияния души. Жалобы – не самая лучшая самореклама.

Вместо этого возьмите тайм-аут, чтобы разобраться в собственных желаниях. Разъясните родителям, что именно вы хотите от них. Дайте им четко понять, где начинается ваша собственная территория, ваша свобода. Разузнайте у них, что нужно сделать, чтобы ваши желания стали реальностью. Попробуйте сесть с ними за круглый стол и провести переговоры, которые помогли бы сделать жизнь каждого из членов семьи лучше.

Будьте настойчивы. Дайте родителям время свыкнуться с вашими личными границами. Даже не надейтесь на то, что их точка зрения изменится буквально за одну ночь. Возможно, пройдет не один день, прежде чем они станут к вам ближе и захотят вступить в переговоры. Хотя бы раз в неделю поднимайте на всеобщее обсуждение важный для вас вопрос и делайте это до тех пор, пока они не будут готовы понять и принять вас как независимую личность, а не подневольного ребенка.

Если родители способны удовлетворить ваши потребности, – это здорово. Помогайте им в этом, делайте все от вас зависящее. Но если они все-таки не смогут выполнить обещанное или будут продолжать расстраивать вас тем, что не хотят или просто не имеют возможности, – не тратьте время впустую. Просто примите реальность такой, какова она есть: вы просите больше, чем они могут дать вам. У них нет достаточно средств и сил для удовлетворения ваших потребностей, так что вам придется рассчитывать только на себя. Но не забывайте, что на Земле живут тысячи людей, которые всегда могут прийти вам на помощь.

Когда вы ребенок, семья – это и есть весь мир для вас. Но с наступлением подросткового возраста (если не раньше) вы начинаете понимать, что родители не могут удовлетворить любую вашу потребность или всегда потакать вашим капризам. У них своя жизнь и свои проблемы, а вы, возможно, еще одна головная боль для них.

Поймите, в чем сила ваших родителей

Возможно, ваши родители и не самые умные люди на Земле, но разве их не за что ценить, разве они не обладают качествами, достойными уважения?

На самом деле, существует множество видов интеллекта, и IQ – всего лишь один из них. Люди, обладающие средними способностями в одной области деятельности, часто бывают одаренными в другой. Интересный факт, но именно высокий социальный интеллект, а далеко не IQ – гарантия пожизненного успеха и счастья.

Если вы конфликтуете со своими родителями из-за их мнимого интеллекта, то это, скорее всего, происходит потому, что вы имеете дело с тем, в чем они не очень сильны. Можно ли сделать так, чтобы вы видели только их сильные стороны?

К примеру, если ваш отец не обладает высоким IQ, но имеет выдающийся кинестетический (телесный) интеллект, не просите его помочь вам в домашнем задании по математике. Наоборот, попробуйте установить с ним контакт, основываясь на его сильных сторонах. Может быть, вы могли бы спросить у него совета, как стать более подтянутым, или же разделить его интерес к какому-либо спорту. Когда перед вами стоит определенная задача, возможно, вы могли бы объяснить ему свои проблемы, используя метафоры телесного языка, более понятные для него.

Встречая новых людей, я люблю выискать в них сильные стороны – так мне легко понять, в каком вопросе я могу положиться на них, когда потребуется. Например, познакомившись с человеком, страдающим синдромом Аспергера (люди, страдающие от него, социально не адаптированы), я вскоре увидел, что он очень любит видеоигры. Это был «ключ к двери» – он легко шел со мной на контакт, когда мы говорили об играх. На самом деле, он оказался очень умным человеком, но плохим учеником, поскольку школа, по сути своей, весьма ограничена в тех видах интеллекта, которые она действительно ценит.

Некоторые виды интеллекта, как правило, ценятся обществом выше, чем другие. Поэтому, если ваши родители ведут постоянную борьбу с казалось бы основными жизненными проблемами (такими, как способность поддерживать себя финансово) – это вовсе не означает, что они глупы. Скорее, это говорит о том, что общество еще не догадалось, как извлечь пользу из того, что могут предложить ему ваши родители.

Обзаведитесь «запасными» родителями

Не стоит ожидать от родителей, что они смогут в полной мере удовлетворить все ваши потребности. Такое едва ли случается в реальной жизни. Большинство из нас в той или иной степени выросло физически или эмоционально неполноценными. Но это вовсе не означает, что наши родители плохи. Это означает лишь то, что они обычные люди.

Нет ничего осудительного и необычного в том, чтобы поддерживать других взрослых, которые могут заменить вам родителей в определенные моменты жизни. Если семья не способна удовлетворить ваши потребности, почему это не могут сделать другие? Ваша настоящая семья включает в себя миллиарды людей, причем не только тех, что живут с вами под одной крышей и ведут общее хозяйство.

Когда я учился в вузе, мои интересы редко находили поддержку у родителей, поскольку они не всегда могли меня понять. Конечно, я не винил их в этом – я просто общался с теми взрослыми, которые могли бы заменить мне родителей на определенном отрезке жизни.

К примеру, когда мне было лет 16, я всерьез заинтересовался фракталами. Я написал программу для своего компьютера «Atari 800», которая позволяла чертить цветные фракталы пиксель за пикселем. Так вот, компьютер должен был работать всю ночь для того, чтобы создать всего лишь одно изображение. Мои родители, конечно, ничего не знали о фракталах, поэтому никак не могли мне помочь. Чтобы заполучить себе наставников в этом вопросе, я подружился с парой учителей по математике, которые были крайне заинтересованы во фракталах. В отличие от моих родителей, они смогли направить меня в верном направлении, поделились книгами и другими информационными ресурсами, которые я никогда бы не смог раздобыть сам. Благодаря наставникам, очень скоро стена в моей спальне была буквально увешена фрактальными художествами, созданными собственноручно. Я даже придумал свои фрактальные алгоритмы и «нарисовал» картины, сильно отличающиеся от творений других «художников». В кладовке до сих пор хранятся некоторые из моих шедевров.

А вот менее занудный пример. Когда мне было 12 или 13, я вступил в отряд бойскаутов (да-да, я знаю, это тоже занудно, но, по крайней мере, что-то новенькое). Нашим «войском» командовал отличный вожатый и его помощник, которые оказались профессиональными поисковиками и спасателями. Я многому научился у этих ребят, среди прочего – первой помощи и различным техникам спасения, и некоторые из них я помню до сих пор. Раз в месяц мы отправлялись в туристические походы, благодаря которым я получал необходимый отдых от родителей. Наш отряд стал для меня чем-то вроде второй семьи, которая дала мне возможность выразить и развить новые грани моей личности. Я научился тому, чему бы никогда не научился у своих родителей, – плаванию под водой с маской и трубкой (сноркелинг), прыжкам со скал в воду (клифф-дайвинг), строительству ночных убежищ, стрельбе из лука, работе по металлу, выживанию в условиях дикой природы и т. д. Мои учителя помогли мне достойно встретить и преодолеть сложности, с которыми я бы иначе никогда не столкнулся.

Вы можете воспользоваться моим примером для того, чтобы восполнить пробелы в жизни вашей семьи. Не нойте и не жалуйтесь лишь потому, что родители не способны дать вам то, что вы хотите. Будьте проактивны. Действуйте, ищите новые способы того, как заполнить эти бреши. Найдите «запасных» родителей, которые всегда придут вам на помощь.

Поймите, что ваши родители тоже иногда могут быть правы

Даже если кажется, что вашим родителям немного недостает интеллекта, они, возможно, обладают большим жизненным опытом, нежели вы, а опыт зачастую стоит дороже «голого» интеллекта. Благодаря первому взрослым легче распознать и понять какие-то вещи, которые тинэйджеры еще не успели усвоить.

Когда вам кажется, что родители дают неверные советы или выдвигают необоснованные требования, спросите себя, как они пришли к этому решению. Они знают, о чем говорят? Пришли ли они к этому выводу, основываясь на личном опыте? Или они лишь создают преграды своим мыслями и идеям в тех сферах, в которых их практический опыт равносилен нулю?

Если вы видите, что родительские решения основаны на реальном жизненном опыте (или, другими словами, на «мудрости улиц»), вы, возможно, захотите дать им небольшую отсрочку. Попросите родителей поделиться с вами своим опытом, который привел их к такому решению. Глубоко вздохните и поймите, что и они могут быть правы хоть в чем-то, и даже больше, чем вы.

Когда я был молод, моя семья жила достаточно скромно. Оба родителя работали весь день и избегали долгов по кредитной карте как чумы, со временем они полностью оплатили свой кредит и могли теперь спокойно копить деньги год за годом. В результате папа ушел на пенсию в 55, и сейчас, находясь уже 10 лет на заслуженном отдыхе, он с удовольствием занимается своим любимым садоводством – и все благодаря уйме свободного времени.

Когда я был подростком, то с большим трудом мог скопить хоть какую-то сумму. В итоге мне пришлось подчиниться воле родителей, потому что я понял, что у них намного больше опыта в вопросе обращения с деньгами, чем у меня. Получив деньги в подарок, я всегда старался сберечь их большую часть и тратил самый минимум. Именно поэтому к тому моменту, как мне исполнилось 18, в моей копилке обнаружилась приличная сумма денег для дальнейшего обучения в колледже. С тех пор как я пошел в государственную школу в Калифорнии, я потратил всего-то $2K за 2 ступени обучения плюс еще $500 за книжки. Копя деньги год за годом и тратя как можно меньше, я не нуждался в студенческом кредите, а следовательно, выпустился из колледжа без долгов. Учитывая текущий многомиллиардный дефицит Калифорнийского бюджета, государство могло бы взять с меня пример и затянуть пояс потуже.

С другой стороны, я пришел к следующему выводу: поскольку мои родители всю жизнь работали на кого-то, мне не стоит прислушиваться к их советам в отношении ведения собственного бизнеса. Понятие «свой бизнес» лежит за пределами их жизненного опыта. Поэтому именно в этом вопросе я должен откинуть советы родителей прочь, довериться себе и своим старшим наставникам. Я искренне рад, что не пошел по стопам отца, ведь он работал на компанию, которой владела GM[46]. В моем случае все могло закончиться намного хуже, учитывая тот факт, что акции GM упали в цене примерно на 1 % по сравнению с прошлым десятилетием.

Уезжайте, как только вам стукнуло 18

Жить с родителями, когда тебе 20, – удел неудачников (по крайней мере, на мой взгляд), и это особенно грустно, если твои родственники не отличаются особым интеллектом.

Долгая совместная жизнь с родителями затягивает процесс созревания. Во взрослом теле продолжает жить ребенок. Люди, которым уже стукнуло 28 и которые при этом ведут себя словно 18-летние, – довольно печальная картина. Они могут выглядеть как взрослые, но поступать, как незрелые юнцы. Оставаясь дома слишком долго, они тормозят свой переход во взрослую жизнь.

Я понимаю, что люди созревают по-разному, но давайте отбросим шутки в сторону… Если вы до сих пор живете со своими мамой и папой и вам уже 25 или даже больше, пришло время вылететь из гнезда и жить, рассчитывая только на собственные силы. Поставьте он-лайн игру с битвой орков на паузу и дайте взрослой жизни шанс на существование. Помните: только вы управляете собственной жизнью. Затягивание перехода во взрослую жизнь делает вас слабее.

К сожалению, современное общество практически утратило своеобразные ритуалы перехода из детства во взрослую жизнь. Я не говорю сейчас о том, что вам надо заколоть льва копьем или вступить в связь с женщиной/мужчиной, чтобы затем стать молодым 15-летним родителем. Сегодня границы между детством и взрослой жизнью сильно размыты. Празднование своего 18-го дня рождения слабо напоминает подобный переход. Общество должно открывать перед вами больше возможностей, давать больше привилегий в этом возрасте – иначе ваша жизнь будет такой же, что и день тому назад, и вы даже не почувствуете никакой разницы. В этом контексте поражение льва копьем кажется куда более значимым, нежели получение права голоса.

Когда подобные социальные ритуалы практически отсутствуют, возьмите решение этой проблемы на себя – придумайте собственный обряд или церемонию перехода во взрослую жизнь. Для меня, например, таким ритуалом стал переезд из семейного гнездышка в отдельную жилплощадь в возрасте 18 лет. Да, это было нелегко, но оно того стоило – проблема была решена.

Один из ключевых аспектов перехода во взрослую жизнь – способность взять на себя полную ответственность за финансовые вопросы. Переведите все счета на свое имя и начните уже сейчас оплачивать жизнь собственными деньгами. Если это вам под силу, купите автомобиль. В моей семье было принято передавать подержанные автомобили по наследству от старшего к младшему. Когда я не смог позволить себе новую машину, я выкупил старый «Pontiac» у родителей за $3K (такова была цена согласно «Blue Book value» в то время), поэтому мне не пришлось сильно тратиться на его перегонку (за исключением платы за газ, страховки и ремонт). А уж когда я не мог поехать на машине, то садился на велосипед.

Приемлемо ли возвращаться к родителям после того, как вы съехали от них? Я думаю, что это нормально, но при определенных обстоятельствах:

а) это временно;

б) вы не переходите за ту черту, за которой заканчивается ваша взрослая жизнь.

Многие молодые люди приезжают и уезжают из родительского дома в возрасте примерно 20 лет, когда им нужно сэкономить деньги. Такое положение вещей довольно типично для тех, кто вынужден платить высокую арендную плату и не может позволить себе достойное существование только за счет своих средств. Если эта ситуация вам знакома, берите всю ответственность на себя, постарайтесь максимально улучшить свое финансовое состояние и довести его до такой точки, когда можно будет опять жить самостоятельно. Совершенно нормально использовать семью в качестве подстраховки, но не стоит этим увлекаться.

А что насчет обратной ситуации: покинуть семейный очаг, когда вам нет еще и 18? Вообще я бы не рекомендовал так поступать за исключением тех редких случаев, когда над вами издеваются, оскорбляют или жестоко обращаются. Конечно, тяжело дать универсальный совет, который подошел бы всем и каждому. Я даже встречал людей, которые съехали от родителей в 16 и смогли преуспеть в жизни. Луиза Хей, основательница издательского дома «Hay House» (а также издатель моей книги) ушла из семьи еще до того, как ей стукнуло 18, но тому есть объяснение – ей пришлось пережить много страданий, среди которых изнасилование в 5-летнем возрасте, а это намного серьезнее, чем жить с родителями, которых ты не уважаешь.

Я считаю, что лучше постоянно проживать в семье, пока вам не исполнилось 18, при условии, что вы все-таки добились определенной стабильности в этом плане. Хотя люди взрослеют с разной скоростью, и некоторые из нас совершенно спокойно справляются с жизненными проблемами даже в относительно раннем возрасте. По сути, отдельная жизнь – это авантюра. Для кого-то подобная авантюра заканчивается победой, кто-то терпит фиаско. В любом случае провал – это еще не конец света. И рано или поздно вам придется заботиться о себе самому.

По моему мнению, самый большой риск сегодня заключается не в том, чтобы слишком рано выпорхнуть из гнезда, а в том, чтобы засидеться в нем. Людям очень удобно жить дома, понимать, что за них платят мама и папа, – ведь так они могут отсрочить переход во взрослую жизнь, играя в видеоигры или бродя в сети.

Даже когда вы учитесь в колледже, я считаю, что все же лучше отделиться от родителей и поселиться в кампусе, если вам позволяют средства. В любом случае, вы всегда можете найти подработку, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. Позвольте себе такую роскошь – станьте независимым. Начните принимать решения самостоятельно и перережьте наконец «пуповину», связывающую вас с родительским домом.

Терпение, терпение и еще раз терпение

Поймите: время обладает уникальным свойством, и многие из наших проблем отпадают сами по себе. Та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, не вечна, но хуже всего то, что вам придется подождать, пока она изменится в лучшую сторону.

Посмотрите на проблему с другой стороны: представьте, что на духовном уровне именно вы выбрали своих родителей. Возможно, вы – это их перерождение. Чему они могут научить вас? Почему вы выбрали именно их? Хмммм…..

Конечно, перевернуть свое мировоззрение нелегко, особенно когда вы погрязли в подростковых переживаниях. Иногда требуется время, чтобы расставить все по полочкам и вынести урок из прожитых лет.

Я рос в семье, на которую я и мои ближайшие сестры и братья публично повесили ярлык «неблагополучная». Мы буквально боготворили семейство Банди из ситкома «Женаты… с детьми», считая их образцом любящих родителей. Несмотря на очевидные недостатки, во многом моя семья поступала правильно, и именно это дало мне возможность в дальнейшем крепко держаться на ногах. Я получил великолепное образование и доступ к хорошим образовательным ресурсам, таким как домашний компьютер и книги по программированию в довольно раннем возрасте (не совсем раннем по нынешним меркам, но по тем временам – точно). Уже к 16 годам я мог программировать на хорошем уровне, а также писать интересные компьютерные программы на языках «BASIC» и «Pascal».

Достигнув 18, я облегченно вздохнул, ощутив неимоверную радость от того, что наконец смогу жить отдельно и рассчитывать только на собственные силы. Мне потребовался не один год, чтобы понять настоящую ценность родительского воспитания, а течение времени позволило посмотреть на вещи с другого ракурса.

Если вы тинэйджер, погрязший в семейных дрязгах с родителями, которых вы не уважаете, вы, скорее всего, даже не поймете, насколько ценен этот опыт. Вы будете считать сложившуюся ситуацию, по крайней мере, несправедливой. Со временем ваша точка зрения, конечно, изменится. Будьте снисходительны к себе и своей семье, позвольте ей принимать участие в вашей жизни. Ведь, так или иначе, сопротивление ни к чему не приведет.

Как понять, что настало время прекратить длительные отношения

^{(Перевод Д. Вологи)}

Отношения являются одним из самых сложных и запутанных аспектов нашей жизни, особенно длительные отношения и брак. Отношения способны вознести вас до невероятных высот, а могут и опустить на дно.

Но что, если вы застряли где-то посередине?

Что, если по 10-балльной шкале ваши отношения можно оценить на семерочку? Вы готовы посвятить себя им, быть верным всю жизнь? Или правильнее будет уйти, подыскать что-нибудь другое, что-нибудь, что со временем станет еще лучше?

В этом весь ужас неопределенности. Вы не знаете, что выбрать, не уверены ни в одном своем шаге. Может, вам достаточно того, что у вас есть, и вы поступите, как последний глупец, решив отказаться от этого, в надежде найти что-то другое (чего может и не случиться). А может, вы из страха держитесь за эти отношения, просто боитесь создать что-то новое, настоящее, что будет питать вас до конца жизни. Нелегкая ситуация.

К счастью, есть одна замечательная книга на этот счет, в ней описан продуманный и понятный способ преодоления этой двойственности. Называется она «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться», а написала ее Мира Киршенбаум[47]. Я прочитал ее много лет назад, после чего мой взгляд на долгосрочные отношения кардинально поменялся.

Во-первых, автор этой книги обращает внимание на то, как не нужно принимать решение. Неправильно искать ответ в равновесии, сравнивая все за и против того, стоит или не стоит уходить. Но именно так поступает каждый. Да, подобный ход мысли логичен, однако вы не получаете информации, действительно нужной для верного решения. В любых отношениях есть свои плюсы и минусы, свои «за» и «против», и разве можно из всего этого понять, трагический конец ждет ваши отношения, или их можно вполне перетерпеть, или они цветущие, словно розовый сад? Все «против» говорят вам, что нужно уйти, но все «за» убеждают в обратном. Более того, здесь нужно предугадать все возможные последствия своего решения, но как рассчитать все риски? Кто знает, временные у вас трудности, или непоправимые?

Киршенбаум предлагает оставить всякие попытки измерить свои отношения линейкой равновесия и вместо этого советует заняться диагностикой. Ничего не нужно взвешивать. Попробуйте лучше поставить диагноз своим отношениям. Это предоставит вам всю необходимую информацию, чтобы принять разумное решение, а главное – найти ответ на вопрос, зачем вы это делаете. Нерешительность, колебания – первые признаки того, что ваши отношения не в порядке. Что-то не так. Согласитесь, разумнее всего начать действовать после того, как становится известной причина заболевания.

Для установления диагноза автор предлагает пройти тест из 36 вопросов. Каждый вопрос сопровождается подробнейшим комментарием в несколько страниц. Да что там – вся книга целиком и есть процедура диагностики, которую вы проходите по мере чтения.

Каждый вопрос как бы пропускает ваши отношения через определенный фильтр. Если вы проходите через него, перед вами открывается следующий вопрос. Если же вы не проходите какой-то фильтр, вам рекомендуют закончить отношения. И только один раз вам рекомендуют их сохранить: в самом конце, когда пройдены все 36 вопросов. Но если вы запинаетесь хотя бы в одном месте, рекомендация одна: уходите.

На самом деле все не так безжалостно и бескомпромиссно, как звучит. Большинство этих фильтров вы без труда преодолеете, да и кроме того от силы треть всех вопросов требует по-настоящему напрячь извилины. Надеюсь, вам не составит труда пройти такие, например, фильтры: «Партнер вас бьет?» или: «Ваш спутник решил уехать из страны навсегда и без вас?» В противном случае, не нужна даже книга, чтобы понять, что отношения ваши катятся в тартарары.

Рекомендации автора основаны на наблюдении опыта принятия того или иного решения в контексте одного из 36 вопросов. Все примеры взяты из жизни реально существующих пар (в некоторых случаях – существовавших). Автор наблюдал, что происходило в жизни людей после того, как они решали уйти или, наоборот, оставались. Бывало ли так, что кто-то жалел о содеянном годы спустя? Вело ли сохранение отношений к их дальнейшему расцвету, или все низводилось до взаимного и необратимого раздражения? Почему одни находили новое счастье после разрыва, а другие кусали локти?

Эта идея показалась мне крайне важной, ведь с ее помощью можно как бы перевернуть страницу и заглянуть в будущее, посмотреть, что может случиться. В основе этих рекомендаций лежат личные наблюдения и профессиональный опыт автора, так что я бы на вашем месте не стал слепо им доверять. Но лично мне ее выводы понравились: в них много здравого смысла и мало удивительного. Все довольно очевидно. Сомневаюсь, что вас осенит такая, например, мысль, что отношения с наркоманом обречены на провал. Но что делать с отношениями, в которых нет взаимоуважения? Что делать с длительными отношениями? Что делать с трудоголиком, который зарабатывает в 10 раз больше вашего? Вам интересно, что бывает, когда люди решают сохранить или разорвать такие отношения?

Киршенбаум объясняет, когда нужно прекращать отношения, исходя из схожих ситуаций: в одних случаях люди сохраняли связь, но продолжали страдать, а в других расходились и обретали гармонию и радость бытия. Ключевой критерий здесь – счастье в долгосрочной перспективе (имеется в виду личное счастье того, кто принимает решение).

Если вы столкнулись с этой дилеммой, я рекомендую вам прочитать «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться». На большинство вопросов вы ответите играючи, я уверен. Но будут среди них и такие, на которых придется остановиться и серьезно задуматься. Я бы советовал прочитать эту книгу не только тем, кто усомнился в статусе своих отношений, но и тем, у кого все в порядке – быть может, после ее прочтения ваша совместная жизнь начнет буквально благоухать. С ее помощью вы сможете диагностировать слабые места, потенциально ведущие к тяжелой болезни вашего брака.

Вот наиболее ценные советы по диагностированию (здесь я привел свои личные выводы, а не прямой авторский текст):

1. Если бы некая высшая сущность сказала вам, что пора завязывать с отношениями, вам было бы легче, сделай вы это? Если ваши отношения держатся исключительно на религиозных убеждениях, считайте, что они уже давно мертвы. Хватит истязать себя верованиями. Выбирайте счастье. Какой смысл жить вместе физически, если в сердце вашем леденящая пустота? Вы не сможете обмануть Всевышнего, да и простым смертным все понятно без слов. Хватит лицемерить, отпустите себя, дайте друг другу свободу.

2. У вас получается реализовывать свои потребности в рамках отношений? Если это требует непрерывных усилий, значит, отношения причиняют вам больше боли, чем блага. Уходите.

3. Вы правда искренне нравитесь друг другу? Если между вами нет взаимной симпатии, вы не принадлежите друг другу.

4. Вы испытываете ни с чем несравнимое сексуальное влечение к своему партнеру? Если искры нет, то не стоит задерживаться.

5. Вам сложно терпеть некие особенности поведения вашего партнера? Вам кажется, что он не хочет и не может измениться? Результаты важнее намерений. Если вы не готовы мириться с поведением своего партнера, у вас два выхода: либо заставить его измениться, либо уйти. Например: «Бросай курить через месяц. Навсегда. Или я уйду. Навсегда». Терпение с вашей стороны со временем приведет лишь к полной эрозии вашей же самооценки, вы растратите все свои силы.

6. Вы видите себя, глядя в глаза своей половине? Образно, конечно же… Если вы не чувствуете совместимости, лучше вам попытать счастья с кем-то другим.

7. Вы уважаете индивидуальность друг друга? Нет взаимоуважения? Уходите.

8. Является ли ваш партнер важным для вас источником, подпитывающим вашу жизнь? Если он мало чем помогает вам по жизни, если, расставшись, вы ничего не потеряете, тогда смело уходите. Рано или поздно это произойдет само собой, так что лучше озаботьтесь поиском того, кто будет для вас источником силы и вдохновения.

9. Вы умеете по-настоящему прощать друг друга? Если вы не способны прощать ошибки, или делаете это неискренне, тогда будьте готовы, что нарастающий ком раздражения и глубоко засевшей злобы раздавит под собой остатки любви. Уходите.

10. Вам интересно вдвоем? Отношения мертвы, если в них нет места веселью. Даже не думайте, уходите.

11. У вас есть общие цели, вы мечтаете об одном и том же? Если вы не планируете провести вместе остаток дней, значит, произошло какое-то чудовищное недоразумение, ошибка. Время уходить.

Все эти вопросы подводят нас к тому, что отношения должны питать вашу жизнь, а не высасывать из нее последние соки. Вам, как минимум, должно быть лучше с ними, чем без них. Выход из отношений может быть отягощен самыми разными обстоятельствами, вплоть до изнурительного судебного процесса с разделом имущества – однако пусть это не пугает вас. Опыт многих людей показал, что в долгосрочной перспективе этот шаг может привести вас к долгожданному счастью, в то время как сохранение неживых отношений наверняка лишает вас этой возможности.

Некоторые диагностические приемы могут показаться вам чрезмерно грубыми, особенно если речь идет о моментах, которые кажутся вам поправимыми. Однако отношения требуют обоюдной поддержки: здесь нужны усилия и готовность обеих сторон. Никто не в состоянии вынести этот груз на своих плечах. Да, кому-то удается каким-то невероятным образом сохранить наплаву тонущий баркас (например, изменить жестокие отношения на мягкие и доверительные), но вообще такие попытки ни к чему не приводят – а если и приводят, то расплачиваться за них приходится такой ценой, что вы и сами начинаете чувствовать: игра не стоила свеч. Вы могли бы жить куда более счастливой жизнью, останься вы одни, или с кем-то другим, вместо того чтобы вкладывать всего себя в безнадежное, убыточное предприятие. Согласитесь, лучше делиться собой с тем, кто способен это в полной мере оценить, кому это интересно – такие отношения и вас сделают богаче. Но если вы упираетесь друг в друга лбами, вместо того чтобы разделять радости любви, не лучше ли будет уйти? Создавайте отношения, в которых взаимная радость дается без особых усилий.

В принципе, подобную диагностику можно проводить в более широком контексте отношений – попробуйте, например, проверить, все ли у вас в порядке с боссом и товарищами по работе. Только, пожалуй, вопрос про сексуальную привлекательность нужно опустить… Но взаимоуважение, интерес, общие цели, адекватное и терпимое поведение, реализация своих потребностей и т. п. – все это рисует превосходную картину карьерных отношений. Приведу простой пример. Если начальник увиливает от обсуждения с вами вашего же будущего в компании, это плохой звоночек для одного из вас.

Вопрос о том, нужно ли заканчивать отношения и когда это лучше сделать, ни в коем случае не путайте с вопросом о поиске нового партнера. Если становится очевидной необходимость завершения этой истории, кончайте с ней. Когда останетесь одни, тогда и сможете развить в себе все необходимое для начала новой жизни. Вряд ли вы сможете трезво оценить свои шансы в новых отношениях, если старые все еще заполняют собой вашу жизнь. Все вокруг будут считать, что вы заняты, пока старые отношения не разорваны. Чтобы понимать, где находишься, нужно освободиться от них.

Диагноз может оказаться и положительным: ваши отношения настолько хорошо сложены, что абсурдно было бы отказываться от них. Подобное положение дел может сохраниться до конца дней ваших, однако от резкой перемены никто не застрахован. Невозможно контролировать все переменные. Но вы, по крайней мере, сможете принять окончательное и бесповоротное решение.

Помните: ваше личное счастье должно быть основой любых отношений, минимальным требованием для их существования.

Вдохновляющие отношения

^{(Перевод Д. Вологи)}

Относительно недавно я переосмыслил природу человеческих отношений, и новая модель кажется мне более надежной. Но вам она может показаться странной.

Я изучал самые разные способы сосуществования – моногамию, «многосерийные браки», полиаморию[48] – и вскоре осознал, что среди них нет того, что я хотел бы пережить сам. И я бы не стал вешать эти ярлыки на себя, так как не вижу в них никакого смысла, есть в них неприятная ограниченность.

В 2009 году я написал статью об отношениях, лишенных ярлыка. Новая установка никак не называть свои отношения с людьми была шагом в верном направлении, но ей чего-то не хватало.

Мне помог углубленный самоанализ: я осмысливал все, что произошло в моей жизни за последний год. Я думал, например, о том, зачем заводить отношения с другими людьми, если жизнь – это сон (а люди, соответственно, персонажи этого сна). Во сне мы и так связаны друг с другом. Кроме того, зачем навешивать какие-то ярлыки на отношения со своими дружками во сне?

Гораздо важнее, как ты относишься к самому сну – то есть к жизни. В этом случае речь идет о гораздо более широком контексте отношений, нежели связях с отдельными людьми. Последнее очень важно, но мне кажется, что глупо упираться в межчеловеческие отношения, так как это ограничивает.

Я стал всесторонне изучать идею ухода от регулирования отношений на уровне персонажей сна, сосредоточился на развитии сознания. Отношения с X, Y и Z отошли на второй план, равно как и забота о том, в каком направлении они развиваются. Я стал уделять больше внимания отношениям с жизнью в целом.

Я подумал, если мы все связаны друг с другом, то лишним было бы фокусироваться на связи с отдельными людьми.

Допустим, у вас отношения с некой женщиной, но вы сосредоточены не на связи с ней как цельным существом, но на связи с ее грудью. Уверен, до известной степени такие отношения будут приносить вам радость, но однажды она ткнет в вас пальцем и скажет: «Эй, ты в порядке? Знаешь, я не из одних только сисек состою». И это еще вежливая реакция. Она может и заорать на вас, чтобы вы убрали свои грязные лапы от ее груди.

А теперь проведите аналогию с жизнью.

Думаю, если весь мир клином сойдется на одном-единственном человеке, жизнь однажды ткнет в вас пальцем со словами: «Эй, что происходит? Что ты вцепился в нее? Тут полно других людей!» Опять же, она не обязательно будет такой вежливой. Чтобы снять с вас шоры, жизнь может подкинуть самые разные испытания – например, ложь, обман со стороны близкого человека… Но это не наказание. Это звоночек для вас, чтобы вы поняли, что жизнь больше, ярче и разнообразнее, чем вы думали.

Теория звучит интересно, но как применить ее на практике?

Я люблю реализовывать такие выдумки, поэтому решил на своей шкуре проверить эту теорию. Не могу сказать, что зашел далеко, но месяц я точно прожил с этой идеей наедине, и окончательно влюбился в нее.

Я перестал зацикливаться на межличностных отношениях и начал интересоваться отношениями с жизнью. Должен признать, что полного социального отрешения я пока не достиг. Я просто представляю все свои отношения в сумме как одно целое. Надеюсь, это немного проясняет картину.

С этой точки зрения, любой способен удовлетворить мою потребность в отношениях, для этого мне не нужно встречаться с кем-то особенным.

Например, мне захотелось поговорить. Я могу позвонить близкому другу, а могу просто заговорить с первым попавшимся прохожим. Я не ищу особенных связей, мне достаточно того, что дает сама жизнь – то есть неважно, откуда приходит утоление жажды хорошей беседы.

То же относится к моему желанию давать что-то другим. Я не думаю о том, много или мало я кому-то даю. Я фокусируюсь на самой самоотдаче. И неважно, с кем я делюсь – с близким другом или с незнакомцем. Мне нравится сам процесс.

Эта установка существенно изменила мое отношение к людям. Все, что я делаю для людей, я делаю бескорыстно. Мне хорошо в компании любого человека, потому что мне ничего от него не нужно. Я не ищу конкретных отношений, чтобы утолить какую-нибудь свою жажду, ведь я знаю, что кто угодно может дать мне это. А кто и что может мне дать, я не знаю, поэтому всецело полагаюсь в этом на жизнь – решать ей.

В этой связи я всерьез заинтересовался природой человеческих отношений, ее связью с целым. Я стал смотреть на отношения как на танец, в котором нет ведущего. Я как бы спрашиваю: «Куда могут зайти эти отношения?» А можно спросить и так: «Куда жизнь хочет завести их?»

Глубочайшей трансформации подверглось мое отношение к женщинам, в особенности к знакомым. Когда я начинаю думать о том, как развиваются те или иные отношения, я быстро запутываюсь. Но в рамках новой модели все предельно просто. Я перестал осмысливать их на индивидуальном уровне, меня интересует общая картина отношений с женщинами, и даже больше – с самой жизнью.

На практике это означает, что я не навязываю никому свое общество. Я позволяю им развиваться самостоятельно, сам же руководствуюсь интуицией.

Чтобы избежать предварительных суждений насчет того, куда ведут отношения с тем или иным человеком, я допускаю сразу несколько возможных вариантов развития событий. Я избегаю свиданий в классическом понимании, потому что они предполагают предсказуемый финал. Я предпочитаю держать двери открытыми для самых разных возможностей. Что дальше? Мы просто потусуемся, поговорим? Может, станем друзьями? Или окажемся в постели? А может, начнем общее дело? Станем партнерами по бизнесу? Каждый раз я допускаю развитие бесконечного множества сценариев.

Бросая ретроспективный взгляд на уже сформировавшиеся отношения, я часто осознаю, что начинались они, например, как деловой обед или свидание, но вышло все иначе. Все течет, все меняется.

Я перестал ожидать чего-то конкретного от людей. Ничего не загадываю. И я заметил, что с этих самых пор мои отношения стали достигать невероятной утонченности и сложности, чего я раньше не мог и помыслить. Я не подразумеваю здесь под сложностью запутанность, я говорю скорее об изысканности, сравнимой с блюдом, приготовленным придворным шефом… или с бокалом высококлассного вина гран-крю.

В прошлом любая встреча с женщиной носила скрытый эротический подтекст. Я мог умышленно подводить наши отношения к определенной цели. Но сейчас я в этом не вижу смысла. Мне гораздо интереснее (да и приятнее) не иметь никаких желаний, не хотеть ничего определенного от этой связи – я наслаждаюсь отношениями в некоем высшем смысле, не опуская их до «земного» уровня. Я расслабляюсь, отдаюсь в руки этому свободному потоку, и просто наблюдаю, куда он нас понесет. Мне это кажется естественным. Я знаю, что любое желание может быть раскрыто если не этим, то другим человеком. Жизнь найдет путь воплощения сама.

В таком способе жить присутствует приятная текучесть, свобода.

Люди окружают вас со всех сторон, так стоит ли замыкаться на ком-то одном, ожидая, что он будет исполнять ваши желания, или станет получателем вашей заботы. Не лучше ли доверить это жизни? Она подскажет, куда направить свое внимание и усилия, чтобы получить все, что вам нужно. Дайте жизни шанс, и она покажет, на что способна – а может она очень многое.

Я снизил свои требования и умерил амбиции, дабы еще больше сблизиться с жизнью. Просто я уверен, что жизнь сама обеспечит меня всем необходимым для счастья и примет в ответ мою благодарность. Затем я замираю в приятном ожидании того, как существование загадочным и невероятным образом открывает передо мной самые разные возможности, и с готовностью подхватываю их, поддаюсь течению жизни.

И знаете, у меня все получается гораздо лучше, хотя не могу сказать, что я стал прилагать больше усилий – все происходит само собой, но я как будто не имею к этому отношения. Иногда мне кажется, что я позволяю жизни существовать через меня: я как бы отступаю на второй план, а жизнь оживляет мое «Я», и я подчиняюсь ее потоку.

На протяжении многих лет я испытывал нечто подобное, когда писал статьи. Я не делаю из этого работы, не напрягаюсь. Слова рождаются сами собой и текут сквозь меня. Я никогда не знаю, каким будет следующий абзац. Я слышу стук в двери своего сознания, открываю их, и получаю готовое сообщение. Я всего лишь стенограф вдохновения.

Теперь я переживаю схожий опыт в отношениях с людьми. Я не пытаюсь быть общительным. Я получаю импульс, означающий, что пора выбираться в свет. Я ощущаю внутри особую энергию и должен дать ей выход – выход через общение.

И связи, рожденные в этом состоянии, отличаются исключительной красотой. Подобно ощущению красоты, присущей написанному рукою вдохновения тексту, я испытываю трепетное чувство от общения, отмеченного печатью озарения. Я не знаю, что будет дальше, что за цветы вырастут из брошенных на землю семян, но искренне наслаждаюсь красотой момента.

И каждый раз жизнь дарит мне именно то, чего я в глубине души желал. Я ни в чем не испытываю нужды, мне не кажется, что я теряю что-то важное. Я намерен и дальше оставаться в этом прекрасном потоке.

Я вижу, что жизнь открывает передо мной и другие возможности – возможности делиться, – и это приносит мне чувство удовлетворения. Я уже говорил, что в ближайшем будущем планирую провести несколько семинаров. Впрочем, это происходит в силу спонтанности моих действий.

Несколько недель назад, прогуливаясь по Лас-Вегас-Стрип, у меня возникло неодолимое желание заглянуть в конференц-зал одного из отелей. Внутри я столкнулся с работником отеля и решил спросить, с кем можно поговорить об аренде помещения для проведения встречи. Сначала меня одолевали сомнения, но я быстро заткнул их за пояс и заговорил с человеком. Он был очень любезен и сказал, как пройти в отдел продаж. Через пару минут я уже общался с секретарем, просил свести меня с менеджером. Затем я говорил с кем-то про бронь зала для проведения семинара. Мы договорились встретиться позже и посмотреть возможные варианты (на тот момент все залы были заняты).

Обратите внимание, я действовал абсолютно спонтанно. Все началось с простого импульса, и в первые минуты я вообще не понимал, что делаю в конференц-холле. Я этого не планировал, но чувствовал, что должен сделать это.

Взгляд на этот опыт через призму субъективной реальности помог мне оказаться в потоке спонтанного действия. Тогда я был одет черт-те как: стоптанные кроссовки, джинсы, толстовка с капюшоном поверх футболки. И когда я замялся, то напомнил себе, что все это только сон. Может, сногсшибательного впечатления на менеджера по планированию я и не произвел, однако держался я уверенно, говорил с энтузиазмом, невзирая на свой внешний вид. Чувство сомнения, опосредованное желанием сначала прилично одеться, было тактикой труса, выбивающей меня из потока. Мне было интереснее начать действовать немедленно.

Это один из множества примеров того, как я оказываюсь в потоке вдохновения в различных сферах жизни – блогом дело не ограничивается.

Конечно, я не всегда действую спонтанно. Однажды я был на свидании с женщиной (мы были знакомы первый день), и я проникся к ней очень теплыми чувствами. Внезапно. Мы говорили, и я с трудом сдерживался, чтобы не взять ее за руку, не приобнять, хотя это никак не вязалось с нашей беседой, и я понимал, что это слишком быстро, что нельзя так торопить события, но не находил себе места. Я решил отстраниться от этих чувств, и не поддался потоку, разговор же наш не утратил своего непринужденного естества. На следующий день я поделился с ней своими переживаниями, мне интересно было узнать, как бы она отреагировала, поддайся я своему импульсу. В общем, интуиция меня не подвела. И это было для меня еще одним хорошим уроком: мне следует внимательнее слушать внутренний голос и, возможно, с большей готовностью идти на продиктованный им риск, невзирая на уговоры разума не делать этого. Смешно было то, что мы с ней много говорили о субъективной реальности, и я совершенно забыл, что нахожусь в рамках именно моей реальности. Подобные разговоры могут поджарить ваше серое вещество (или высушить его, если вы сыроед).

Мне легко находиться в потоке вдохновения, когда я пишу. Это моя вторая натура. Если вам кажется, что этот принцип можно экстраполировать на межчеловеческие отношения, я вас огорчу: с людьми дела обстоят гораздо сложнее. Во-первых, нужно избавиться от социальных условностей. Во-вторых, лично мне трудно вернуться к субъективности в пылу оживленной беседы. Я до сих пор оказываюсь в фазе осознанности, стараясь достичь состояния бессознательного, когда не желаю думать об этом.

Я достиг в этом немалых успехов, мне нравится сам процесс.

Я допускаю, что вам эта идея может показаться полным бредом: как это, относиться ко всем, как к персонажам своего сна? Но, прежде чем вы сделаете вывод, позвольте спросить: вы пробовали прожить так хотя бы 30 дней всерьез? Прежде чем заявлять о своей объективности, проверьте свои представления о природе реального. В противном случае это не объективность, а упертость, твердолобость.

Любопытство мое не знает границ. Мне интересно, что было бы, если бы все воспринимали друг друга в качестве персонажей своих снов. Я заметил, что переключение в режим субъективности посреди беседы стремительно меняет ее ход. Это сложно описать, но в целом взаимодействие становится ярче и… реальнее. Оно раскрывается, становится свободно текущим потоком, объективность разжимает свои тиски.

Я собираюсь и дальше исследовать этот тип мышления, ибо он прекрасен. Он и эффективнее, и интереснее. Самое хорошее в нем то, что другим участникам сна он тоже приходится по душе. Еще никто не огрызался в ответ, когда я говорил, что смотрю на все, как на сон, а людей воспринимаю как его персонажей. Обычно собеседники подыгрывают мне. Они опускают щиты, откладывают в сторону стрелы. Я впускаю их в область игры, где возможно все. И еще здесь не дают никаких оценок. Общение в рамках таких гибких правил протекает свободно, без напряжения, совсем не так, чем когда участники подходят к нему с позиций объективности.

Если я нахожусь в этом состоянии, другие люди охотно поддерживают мою игру, даже если я не говорю открыто, что веду ее. Как правило, предсказать, какой будет сюжетная линия такого общения, невозможно.

Пару дней назад я расплачивался на кассе бакалейного магазина, и какой-то парень, стоявший в одной со мной очереди, крикнул: «Эй, я тебя знаю. Я видел тебя в новостях!» Я задумался: в каких еще новостях? В общем, я не сильно удивился – меня и раньше узнавали на улице. Но парень не унимался: «Ты тот самый человек-горилла, да?» Я посмотрел на конвейерную ленту – на ней лежали купленные мной бананы. «Знаешь, сколько раз мне такое говорили?» – с улыбкой спросил я. Он сказал, что хотел остроумно пошутить. «У тебя получилось. Только не очень оригинально, – ответил я. – Я люблю бананы и часто покупаю их, так что уже свыкся с тем, что меня называют гориллой, или думают, что я держу дома обезьяну».

В довершение всего кассир рассказал, что недавно в магазин ворвался человек в костюме гориллы и украл связку бананов. Он счел это чьей-то странной шуткой. Горилла, видимо, думала так же.

Определенно, жизнь – это сон.

Сквозь призму объективности люди кажутся разделенными. В свете субъективности все едины. Общение с позиции единства существенно отличается от взаимодействия с позиции разделенности. Субъективные связи полны жизни, они яркие и спонтанные.

Мне еще предстоит интегрировать эту установку в остальные сферы жизни. Я как бы переписываю старые коды, обновляю их. Раскрытие происходит постепенно, и мне нравится эта неспешность. Мне интересно, когда в жизни есть место для неизвестности, и нравится, что я не знаю, что там за следующим поворотом. И не знаю, понравилось бы мне, если бы я полностью снес здание прежних установок и в одночасье переехал во дворец нового мировоззрения. Мне нравится осознавать, что я прошел длинный путь от объективного к субъективному (и все еще иду по нему).

Вы переживали что-нибудь из того, о чем я писал, нечто похожее? Что это вам дало?

Кстати, вы не видели тут гориллу?