Бисер Гривковская Яна

Возвращаемся на пляж

Издалека виднеется водный джет, в котором сидит непонятная куча народу и ОНА — главная сливка британского общества. Угадайте, как ее зовут? Плыви, плыви сюда, свет моих очей…

Несмотря на то что лодка скачет по волнам, Вики упорно пытается держаться стоя, эпизодически падая на морских проводников, которые отлавливают ее у краев джета и ставят обратно.

Суровый морской ураган взлохматил ее волосы, и теперь она похожа то ли на туалетный ёршик, то ли на симпатичную хризантему. Просторная туника в крапинку романтично развевается на ветру, скрывая все, что только можно назвать фигурой.

В чувственном оскале ее обветренных губ покоится больше секретов, чем в тысячи вопросах, уставшие глаза цвета грязного дыма, смешанного с утренним небом, смотрят куда-то вдаль, белая кожа на лице, как у статуэток рождественских ангелов, которых ставят на камины, тлеет легким румянцем цвета заката. Светлый образ моей Вики был бы несравненен, если бы не этот ишак из Карибского бассейна, который обнимает ее сзади своей щетинистой рукой. Вижу, он даже успел вставить новые зубы, и посему ему приходится тщательно улыбаться, чтобы все сумели оценить последние технологии американской медицины.

А: Здравствуй, my treasure!

Я: Привет, Адео! Скажи, у тебя свои такие красивые зубы?

А: Нет.

Я: А чьи?

А: Я их купил.

Я: Это неломающийся долговечный пластик?

А: Это фарфор!

Я: А я думала, это бленд-а-мед!

В контраст к этим белым зубам Адео отрастил на подбородке черный веник, напоминающий сплетение темных металлических проволок, в котором наверняка уже водятся вши. Однозначно, мое представление о прекрасном никогда не совпадало с представлением о прекрасном у Адео.

Вики тоже сегодня отличилась экзотическим вкусом, в своих эстетических предпочтениях перешагнув границы приемлемого: короткая туника, из-под которой торчат две куриные ляжки в синяках и комариных укусах, высоченные каблуки, покрытые пятью слоями песка, открытое до сосков декольте и бордовые, практически целые, ногти. Не могу поверить, что Вики совершила попытку одеться сексуально. Вижу, она хотела не просто быть местами съедобной, а чтобы «секс» от нее прямо отваливался кусками. Как это называется? Девочка облегченного поведения «Вики-лайт»? Жаль, что к духам, которыми она пользуется, не прилагается противогаз. Сразу понятно, Адео ей подарил…

Вики любит Адео

С обретением в жизни этого дикобраза у Вики резко образовалось новое хобби: теперь она сутками торчит в салонах красоты, где ее с утра до ночи приводят в чувство. Надеюсь, мастера эпиляции наконец устроили торжественный лесоповал между ее ног, который уже несколько лет нуждался в отважной руке лесоруба. Вы не поверите, но теперь за день она успевает 20 раз почистить зубы, побрить подмышки и перекрасить волосы, дабы подстроить свою внешность под изменчивое настроение своего горячего джигита. Теперь, даже когда она ест, у всех возникает ощущение, будто она делает минет. Ненасытный нектар струится у нее из всех щелей, она съедает Адео глазами, течет и тает, неугомонно раскачивая перед ним своими длинными грудями (весом по 50 кг каждая).

Я, конечно, смотрюсь сегодня с этим кичливым дуэтом абсолютно не в цвет. Моя сгоревшая на солнце алая кожа местами покрыта волдырями, будто меня несколько часов вертели на гриле, брови уже неделю не выщипаны, а на голове располагается нерасчесанное гнездо для термитов — возможно, там уже кто-то живет.

Ник сегодня тоже какой-то помятый: его пляжные тапочки прилично истоптались, из подмышек торчит густая оранжерея — шарфы можно вязать, да и недельную щетину, похожую на папоротник кайнозойского периода, было бы неплохо урезать вдвое…

На данный момент мы являемся вещественным доказательством того, что люди произошли от обезьян. И пускай все думают, что голову мы моем подсолнечным маслом. Ник в последнее время вообще принимает душ только на годовщины. Зачем мыться, если все равно потом испачкаешься?

Никки Бич

Ни одного свободного шезлонга! На каждом квадратном метре толпится по сто человек, как китайцы, спящие вдесятером в туалетах коммуналок.

Пахнет паленой человеческой кожей. По всему берегу разбросаны надувные дельфины, сланцы, полотенца и бутылки из-под пепси. Изумрудные волны подлизываются к ногам. Старухи в широких шляпах плавают с пенопластом. Визжащие дети перекрикивают шум волн. Половина из них — русские.

В очках от солнца все женщины кажутся молодыми и красивыми, до тех пор, пока они их не снимут.

Ни одной натуральной груди! Наверное, сейчас идет распродажа силикона: «Вы платите за одну грудь, и вторая достается вам совершенно бесплатно!»

Вокруг шезлонгов расхаживают стройные мулатки-лошадки и чернокожие девчонки-угольки, которые тоже пришли сюда позагорать. При ходьбе они шевелят узкими тазами, мясистые лиловые ляжки трутся друг о друга, контрастируя по цвету с белоснежными купальниками, из-под которых просвечиваются синие гениталии.

Грациозно отпивая глоток молочного коктейля, одна из «шоколадок» облизывает остатки ванильной пенки со своих катастрофически пухлых губ и, поймав на себе внимание какого-то полудохлого доисторического ящера с бородой, застенчиво улыбается, прикрывая лицо шевелюрой светлых, ИДЕАЛЬНО прямых волос.

Усердие парикмахеров этих женщин вызывает восхищение — обнаружить темноволосую африканку в Сен-Тропе стало практически невозможным, теперь это редчайший эксклюзив, который можно встретить лишь в точках, не обозначенных на карте. Все знают — локоны Мэрилин роскошны, они говорят о славе и деньгах, а негритянские кудрявые завитки напоминают о детях-дистрофиках, над которыми летают мухи.

Культ европеоидной расы покорил всю карту мира. Все женщины хотят быть червонными королевами: иметь гриву Скарлетт Йоханссон, бюст Памелы Андерсон, голос Марии Каллас, глаза Меган Фокс, нос Настасьи Кински и улыбку Джессики Симпсон.

Красота — это несправедливость. Природа редко кому делает такие щедрые подарки. По этой причине клиники пластической хирургии забиты пациентами из Китая, Испании, Италии, и Африки, мечтающими походить на актрис из Голливуда с сияющей белой кожей, светлыми волосами и маленькими глазами. Мир сошел с ума! Все хотят быть лучшими! Даже эти конченые страшилки больше не желают носить ободки для волос вместо короны!

Кафе

Прорваться к знаменитому прибрежному кафе отнюдь не просто. Чтобы обойти это пастбище, нужно заранее составить лабиринт, чтобы случайно ни на кого не наступить. В особенности это сложно сделать, если на пляж наведывается конная гвардия русских красавиц, разукрашенных, как племя краснокожих перед боем. Такому количеству эквадорских крокодилов позавидовала бы даже река Амазонка.

Скоро сюда нагрянут арабы — главные санитары леса. Шейхи, эмиры, султаны… И зачем эти девушки сюда пришли? Ведь лошади у принцев уже есть!

Самое известное заведение на пляже напоминает дешевый буфет. Среди голливудских актеров оно очень популярно. Звезды приходят сюда поесть и дружно повозмущаться, как их достали папарацци. Первым этот обычай ввел Пирс Броснан, который, перед тем как ударить в нос очередному репортеру, входит в кафе и тщательно проверяет, все ли его узнали.

Угадайте, чем мне нравится сыр «Шевр»? Это единственное блюдо, которое поварам до сих пор не удается испортить. Надеюсь, сегодня мой обед обойдется без волос на вилке. Хороший повар — лысый повар.

За соседним столиком сидит актриса Николь со своим возлюбленным — типичным грустноглазым татуированным неудачником, покрытым железными цепочками и брелоками. Кажется, Сандра, Бритни, Кирстен и Джулия тоже обзавелись такими же наркоманами в кепках. Где они их откапывают?

Мимо столика Николь постоянно ходят дамы, задевая ее стул своими шикарными туниками. Актриса принципиально никого не замечает. Она занята высвобождением своего мужчины из его внутреннего регресса.

Неподалеку от нее стоит скромно одетая девушка и усердно нашептывает в свой мобильный телефон краткий отчет о происходящем: «Прикинь, справа от меня сидит Николь… Здоровая, как кобыла… Ужасна, как горный смерч… Не накрашена… В джинсах… И сумка у нее Tod’s, прям как у тебя…»

Если вы слышите, что дама разговаривает на суровом непристойном русском и при этом выглядит невинно — не пугайтесь, это не чудо. За безгрешным видом скрывается замаскированная русская хабалка, которую в раннем детстве определили на учебу в Британию или США. Такие барышни страдают манией казаться загадочными иностранками, отчего стараются не ругаться матом в людных местах и не спрашивать, на какой машине вы подъехали. Как правило, в толпе они ничем не выделяются, в одежде неприхотливы, не носят украшений, и вообще, стараются выглядеть очень по-западному, отдавая предпочтение сиротским нарядам или их обрывкам, желательно от Нermes.

Как же мне надоели все эти люди, которые строят из себя непонятно что. Нужно быть скромнее! Возьмем, к примеру, меня. Я — самая умная и красивая девушка на земле, но я ведь этого не показываю?

Побывав в Сен-Тропе, вы обнаружите, что на свете существуют более интересные места, чем Московский зоопарк. Если перед вами стоит женщина, страшная, как тропический ливень, то скорее всего это любовница Квентина. Зайдите в любой общепит и произнесите фразу: «Любовница Квентина! Встань!» — и тотчас стулья всего ресторана освободятся.

Только умоляю, не давайте читать этот абзац Вики, за подобные сплетни она порвет меня на флаг Зимбабве, а остатки скормит черным коршунам.

В разговоре с британцами лучше вообще не выходить за пределы «погоды».

Если спросить одного из них, красивая ли женщина за соседним столом, он ответит: «А разве женщины могут быть некрасивыми?»

Англикосы — народ особенный. Если британец говорит, что на день рождения вас ждет умопомрачительный подарок, то отбросьте все мысли о «бентли». Скорее всего, вам вручат велосипед б/у, а потом еще скажут, что эта вещь проверена временем.

Чтобы вас уважали, надо вести скромный образ жизни. Шик, блеск и пафос — хрестоматия дурного тона.

Вики, как настоящая англичанка, всегда скромна, никогда не плюется семечками и если позволит себе фыркнуть в адрес человека слово overdressed, то можно считать, что она полила его жутко едкой, не отмывающейся грязью, которую не возьмет даже Vanish. Попробуйте обсудить с ней чьи-то недостатки, например проблему с зубами вашего общего знакомого, и вы услышите в ответ: «О, он очень милый, да. У него что-то с зубами? Я не заметила».

Конечно, не заметила, потому что их вообще нет. Или в переднем зубе такая дыра, что туда бы свободно вошла бутылка Perrier.

Великодушие и демократичное отношение к социуму прет у Вики со всех дыр, как и положено всем голубокровым существам. Наверное, Вики очень тяжело спать в шпильках и короне. Я уже привыкла, что на каждый провокационный вопрос ее глаза вылезают наружу, как у свежевыловленной рыбы, а нижняя губа отвисает до сосков. А потом она долго молчит и злится. Все самые важные слова в своей жизни она произносит молча, чтобы все понимали, что с такой Василисой Премудрой нужно вести себя тактично, по британскому этикету. Жаль, что иногда Вики бывает настолько скучна и холодна, что рядом с ней у меня начинается простуда…

О еде

Наконец настал день, когда Вики решила уменьшить трясущееся сало на своих боках. Выложив из сумки три одинаковых яблока, она старательно размышляет, какое из них ей все-таки выбрать: нежно-зеленое, светло-зеленое или просто зеленое? Если вы решили похудеть на яблоках, просто перестаньте их мыть…

Жизнь без «Риттер Спорта» вскоре покажется Вики невыносимой. Но ничего, как только она похудеет, мы обязательно отметим это событие в Макдоналдсе.

Представляю, как Вики будет тяжело, когда на нашем столе окажутся тарелки с ортоланами, которые час назад заказали две голодные гиены: Адео и Ник.

Всем известно, ортоланы — настоящий гастрономический изыск. Высочайшую кулинарную ценность это блюдо имеет прежде всего из-за непростого способа приготовления.

О да, нужно быть настоящим кулинарным эстетом, чтобы вначале выбрать птичек, затем выколоть им глаза, залить туда коньяк, потом ослепнувших пернатых оставить умирать до тех пор, пока ткани их организма не пропитаются алкоголем, и после полумертвую дичь бросить в кипящее масло, пока та не прожарится со всех сторон до полного размягчения хрящей.

Пожирать деликатес нужно целиком, с кожей и костями, — именно так делают настоящие гурманы.

Первым, кто по достоинству оценил это блюдо, был Франсуа Миттеран — известный обожатель высокой кухни, посвятивший свою жизнь благоустройству французской нации и правильному питанию.

Надо полагать, любовь к этому шедевру кулинарного искусства должен был унаследовать весь мир, однако главными приверженцами, похоже, стали Ник и Адео, которые, в общем-то, налетают, словно саранча, на любую жратву.

Нависнув над огромной тарелкой с мертвыми оперенными, они звонко чавкают и прожорливо ковыряют вилками, не замечая, как тонкие струйки жира от обглоданных суставов стекают вдоль подбородков…

Близкие товарищи

Свои телефоны Ник всегда кладет на стол, каждый раз надеясь, что он спокойно напьется и сегодня ему не позвонят из Администрации президента. Работники этой структуры занимают особенное место в его добром и светлом сердце. Когда он с ними здоровается, целый год потом не моет руки. Даже в постели со мной он не бывает так близок, как в моменты разговора с ними, несмотря на то, что они часто размазывают его тонким слоем по асфальту, а потом обратно отковыривают, когда начинают по нему скучать. Тоник, как человек очень ласковый и доброжелательный, никогда на них не обижается и старается выполнять все их поручения, даже если после разговора с ними его начинает мучить двухнедельный тик, потеря аппетита, повышенное артериальное давление и устойчивая бессонница.

Учитывая каждый аспект его хронически невменяемого психического состояния, особенно после нежданных телефонных звонков, я стараюсь не терроризировать его перепонки ненужными репликами, поддерживая беззвучный ритм тишины. Но сегодня, похоже, моя стратегия поведения не принесет должных результатов…

Н: Зачем ты кладешь сюда жвачку? Это же пепельница!

Я: И что дальше?

Н: В нее складывают пепел, а не мусор!

Я: Начинается… Внимание! Всем надеть каски!

Н: Я сказал, заверни жвачку в салфетку!!!

Я: Давай ты успокоишься, жандарм?

Н: Ты меня выводишь!

Я: Милый, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются.

Н: Зубы — тоже!

Я: Верю на слово. Может, хватит пить?

Н: Давай ты пять минут посидишь тихо?

Я: Это долго, давай две.

Н: Давай закончим этот базар. Мне неудобно перед твоими друзьями. Они по-русски не пони мают.

Я: Не волнуйся, я им переведу!

Н: Не надо. Давай ты сейчас улыбнешься, и мы сделаем вид, что ничего не произошло. Хорошо?

Я: Ценю твою предусмотрительность! Начинай улыбаться. Я продолжу…

Мы все еще голодные — 1

Надежда на встречу с официантом скоро будет окончательно потеряна.

Вики, как ни в чем не бывало, продолжает томиться в своих похотливых намерениях, лежа на потном плече своего волосатого Бааль-Зевува. Может, это гибрид буйвола и дикого яка? Он настолько уродлив, что его голову легче отрезать целиком, чем попытаться что-то в ней исправить. Ни у кого не завалялось гильотины?

Когда Адео постареет, его смуглые щеки сползут вниз, а нижние веки покроются длинными кривыми морщинами, сделав лицо похожим на задницу индейца. И вот тогда Вики поймет, что это — не рыцарь в красивых доспехах, а обычный придурок в фольге. Надеюсь, она опомнится и скормит это чудовище королевским овчаркам…

Мы все еще голодные — 2

Что такое Франция? Это самый мрачный slowfood на Земле с пустыми бокалами на столах на протяжении всего вечера.

Случайная встреча с официантом в этом месте расценивается как встреча с Марией Магдаленой.

Пошел второй час, как мне несут апельсиновый сквош.

За столом — тишина. Тоник не может оторваться от виски, Адео озабоченно тычет в Blackberry. Вики, стряхнув беспризорную копну волос с белых плеч, обнажает тонкую шею и эротично всасывается в сигарету, чтобы вызвать в своем поджаром быке сексуальный рецидив. Теперь она даже курит в противоположную от его лица сторону, чтобы пепел не летел на этого оленя.

Как только Вики пытается что-то у него спросить, он тут же небрежно целует ее в висок и лениво отворачивается в надежде, что она наконец угомонится и отстанет от него.

Так-так. Похоже, между голубой и розовой планетами возникла сырость, в которой очень быстро размножились червячки и микроскопические грибочки?

Жаль, у меня нет с собой фотоаппарата, на фотографиях было бы отчетливо видно, кто кого любит больше. В ожидании вспышки Вики прильнула бы к Адео всем своим организмом, а он превратился бы в бессердечного египетского сфинкса с кривым выражением рта, будто его сейчас стошнит. Вот он, типичный дуэт из серии «Моей любви хватит на нас обоих».

Не обессудьте, я — заядлый скептик и идеалист, и каждый раз пытаюсь не упустить возможности стать дипломатичной, но в итоге никогда не упускаю возможности упустить эту возможность. Еще раз прошу прощения, что опять свернула не туда. Обещаю, я стану добрее и постараюсь больше не трогать ничего чужого…

Ревность

Делаю глоток своего любимого чая. «Лапсан сушон» пахнет лыжной мазью.

Случайно повернувшись направо, вижу в двух миллиметрах от себя лицо Адео. Это в корне подрывает мое хорошее настроение.

Эротично облизнув губы ярко-красным языком, он подмигивает мне своим правым глазом, со всех сторон покрытым мелкими черными ворсинками, как у экзотических пауков, и, плотно прислонившись к моему телу, тянет руку за голубым коктейлем, напоминающим жидкость для мытья стекол.

G-zus милостивый, я даже поперхнулась. Он со мной флиртует?

Похоже, после встречи с Вики свои полигамные наклонности Адео не смог истребить в себе полностью, хотя старательно над этим работал. Мне сразу следовало проверить наличие любовниц в его жизни. Под давлением моей экстренной комиссии дисциплинарного комитета он быстренько распустил бы свою куриную сборную, оставшись верным только Вики. Она ведь не очередной аэродром для временных посадок? И он ведь действительно ее любит, правда?

С Адео мы продолжаем занимаемся плотным взаимоизучением. Вики гладит его косматую шерсть на руке, скоро там появятся катышки.

Тоник сидит в стороне, слегка подшофе и со злобной физиономией. От его кислотного взгляда у меня сейчас слезет кожа. Похоже, он рассекретил порочные умыслы этого латинского рецидивиста и сейчас либо убьет нас обоих, либо сделает себе харакири…

— Я тебе случайно не мешаю раскрепощаться с этим чернокнижником? — громко восклицает мой любимый.

Ресторанный персонал на всякий случай прижался к стене и примерз к полу.

— Не обращайте внимания, Ник шутит, — неубедительно пытаюсь оживить застывшее лицо Вики.

— Ник не шутит! — перебил внятный голос моего покровителя…

И после мне был выдан короткометражный «Метро-Голдвин Майер представляет». Слава богам, Чудесный отвел меня в сторонку, чтобы я смогла насладиться его вокальным словоизвержением отдельно от присутствующих.

Даже официанты прокляли злорадное стечение обстоятельств, когда им довелось оказаться в непосредственной близости от нашего интеллигентного столика.

Заметьте, возмущения Ника изливаются на чистейшем русском, чтобы сохранить таинство стычки и не позволить Адео заподозрить, что данная ссора как-то связана с ним…

Стою под пушистой струей летящих слюней, как под душем. Гости ресторана многое потеряли, не выучив русский язык, ведь такого количества непечатных терминов на одну молекулу воздуха им не удалось бы услышать даже на прилавках иранского рынка.

Ямайка! Гвинея! Персидский залив! Слышите громовые раскаты? Не пугайтесь, это Чудесный сегодня не в духе. Сейчас его жесткий черепной диск с памятью 500 терабайт начнет выдавать мне все имеющиеся в архиве сведения о моем плохом поведении, к которым он когда-то великодушно снизошел, отчего я по гроб жизни обязана целовать носы его турецких туфель.

Ник — большой специалист по организации скандалов на стерильном месте. Успокаивает одно: всем вокруг весело.

Пока ресторанный персонал находится в предвкушении тхэквондо, гости интенсивно делают ставки: как скоро нас заберет полиция?

Вывод один: нельзя выводить Чудесного на улицу, не прихватив с собой огнетушитель! Это опасно для жизни!

Крепитесь, друзья!

Блюя густым ядом себе под ноги, Чудесный стыдливо устраняется в неизвестность, чтобы вдумчиво побродить по окрестностям, поискать истину в дыму сигаретном, полакать остатки виски и погреметь льдом в пустом бокале.

Сегодня весь мир наконец узнал о том, что голова Ника была откручена гаечным ключом еще в роддоме…

Напуганная Вики со смятением в глазах что-то ропщет себе под нос, постоянно поправляя бретельку от купальника.

Адео тоже застыл неподалеку, заунывно посасывая сигару, пахнущую коровьим навозом. От страха и растерянности он даже не стряхивает с нее пепел. В его глазах полопались сосуды, и несколько пучков волос прилипло к влажному лбу…

Раз-два — и в дамки

Чрезмерное употребление алкоголя всегда являлось пуповиной всех проблем Ника. Стоит ему выпить бутылку спиртного, как миру является человек, не имеющий к нему никакого отношения. Высокие психологические функции стираются наглухо, и он начинает материться, как моряк, петь песни Булата Окуджавы, рвать на себе одежду и бегать в море топиться.

На этот раз мой Mr. Super Cool, будучи пьяным в щи, вознамерился сыграть на моих нервах этюд в додиез мажоре. Пока я успокаивала Вики и Адео, он сел в вертолет и улетел прочь, оставив меня без денег, еды и транспорта.

Несомненно, этот поступок олицетворяет вершину его мозгостроения, ведь он никогда не выходил за кулисы своей шизофрении. Ему всегда казалось, что он ни за кого ответственности не несет! На меня ему плевать. Он свободная птица, фрилансер хренов.

Ник — это сложная зоологическая загадка. Его образ бесподобен, но его проще закрыть, чем раскрыть. Никому не разобраться в его сложноорганизованной динамике мышления. То, что он думает, делает и говорит, — это три абсолютно невзаимосвязанные вещи.

Ясно одно: Ник настолько ко мне неравнодушен, что, пожалуй, даже в Уголовном кодексе РФ не хватит статей, чтобы он до конца смог раскрыть свои пылкие чувства ко мне. Помучить меня — для него как витамины и утренняя гимнастика.

Наверное, в его понимании это тоже называется любовью, просто в особенной редакции. Благодаря наплыву таких чувств от партнера можно не только изменить свое устаревшее мировоззрение, но и как следует помандражировать, сбросив лишние 80 кг.

В общем, продолжение этого абзаца можно досмотреть в клипе Korn «Right now», хотя начиналось все как сказке, по сценарию видео «Sonne» у Rammstein …

Ночь

Седая, лунная и минорная. Здравствуй, родное одиночество, ты всегда со мной рядом. Адео и Вики приютили меня в огромных апартаментах у того самого берега, где живет неприлично постаревшая Брижит.

В этом доме давно никто не жил, поэтому внутри пахнет сыростью.

Когда я включила свет в ванной, вокруг моих ног начала носиться стая домашнего скота в виде мелких серебристых организмов, похожих на двухвосток. Кажется, они называются чешуйницы. Их можно вывести «доместосом», но если в этом доме умрут все домашние животные, здесь станет совсем уж скучно…

Яркий лунный свет сжигает мой сон. Рассматриваю белые стены и стараюсь обнаружить на них что-нибудь полезное. Сейчас в моем поле зрения насчитывается восемь жирных комаров, которые периодически пролетают надо мной со звуком вертолета, пытаясь приземлиться на мою шею. Надеюсь, до визита в мою спальню они не наелись крови какого-нибудь бомжа по ту сторону моря? Кто из нас вкуснее?

Больше всего я ненавижу комаров за их дебильную привычку есть после шести вечера. Для убийства этих тварей в московской квартире у меня имеется специальная тапка, которая отлично размазывает трупы по стенам. Но сегодня я залью этих подонков лаком для волос сильной фиксации. Никому не удастся ускользнуть от моего правосудия. Убью врагов мгновенно и наглухо, достал этот буддизм!

Ради разнообразия, на тоника я сегодня решила не злиться, несмотря на то что взбеленился он неоправданно. Это чокнутое безумие каждый раз пытается поссориться со мной — с человеком, которого он больше всего боится потерять.

Очень хочется отправить ему эсэмэску с пожеланием полнометражного сна обо мне, чтобы он улыбнулся моим словам на мониторе и вспомнил о моем теплом поцелуе на своей щеке. Мы находимся в тысяче километров друг от друга, но для моего сердца это расстояние длиною в секунду.

Он мне нужен, с ним горячо и кружится голова, а без него хочется смотреть сериалы.

Убирайся из моей головы! Прогонито! Прочо! Уходито!

Раннее утро

Все еще спят. Если Адео опять проявит ко мне великодушие, сегодня я улечу в Москву.

День пока еще прекрасен. Птички поют, листья шелестят, над головой пролетают какие-то экзотические цокотухи. Сижу на деревянной скамейке. Воздух такой свежий, что им невозможно наесться. Над моей головой висят какие-то розовые плющи. Золотистые облака проплывают мимо, похожие на целующиеся сэндвичи из белого хлеба. Они клубятся под сводом, давая немного утреннего света. Хочется есть. Не могу сидеть спокойно, пока на кухне мерзнет вкусная еда. Сейчас начну хлопать дверцами холодильника, и Вики с Адео сразу проснутся. Пора научиться закрывать дверцы нежно и беззвучно, как двери «роллс-ройса» с присосками.

Крутой салатик я придумала!

Грецкие орехи (чуточку)

1 ст. ложка меда (в меде обжарить грецкие орехи)

Любые листья салата (не горькие, не фрезе; можно латук кочанный; листья должны быть мягкими, без хруста)

Сыр «Сент-Агюр»

Зернистая груша (не твердая! Резать тонкими пластами, не кубиками!!!)

Оливковое масло + лимонный сок (немного) + соль = взбить!

Все это дело смешать.

Приятного аппетита!

Квартира на Пресне

Не было меня здесь целую вечность. В этом месте всё не так. Одежду из шкафа нужно перебрать, мебель переставить!

Моя домработница Яздундокта — удивительная женщина. Она не только вкладывает мои любимые диски не в те обложки, но и стирает мои джинсы так, что после этого я имею не только чистый предмет одежды, но и чистые деньги и водительское удостоверение.

Мой туалет отличается от всех существующих на земле — в нем никогда не бывает туалетной бумаги. Докта никогда за этим не следит, поскольку обитатели села, откуда она родом, обычно подтираются ладошками! Шутка. Так я обычно думаю, когда на нее злюсь, однако чаще всего я восхваляю ее пристрастие постоянно что-то оттирать. Если Яздундокта понимает, что я разозлилась, она тут же мчится в спальню скручивать лебедей из полотенец, а потом едет в магазин покупать развесной чернослив в шоколаде.

Когда я перестаю на нее злиться, свои указания я обычно фиксирую карандашами для губ на каких-нибудь чеках из «Связного», которые Докта не выбросила с прошлого года…

1. В доме нет ручек!!! (зловещим голосом)

2. Купить корм для рыбок, иначе они сдохнут!!!

3. Купить орехи и чай, иначе сдохну я!!!

В машине

Почему я вечно хожу голодная, никто не знает? У меня что, деньги закончились или «Азбука вкуса» закрылась?

Люблю ездить за рулем. Авто — мой второй дом.

Сегодня город едет не спеша. Нет более аккуратных водителей, чем те, кто забыл дома водительские удостоверения.

У моего навигатора непростая задача: выбрать самый короткий путь к супермаркету. Обожаю этот уравновешенный мужской голос, который никогда не визжит и не ругается, когда я сворачиваю не туда. Как вы думаете, кто глупее, он или я? Каждый раз мы отчаянно соревнуемся в тупизне, но сегодня, похоже, в этом поединке он все-таки возьмет гран-при.

Обидно, что в Москве отменили тонировку стекол. Бросить ковырять в носу за рулем — все равно что бросить курить.

Могу поспорить, на свете не существует человека, кто так же ловко умеет чистить апельсины и придерживать руль силой мысли, как я.

Выражаю благодарность терпеливым водителям, интеллигентно уступающим мне дорогу. Талант красиво материться появлялся у мужчин вместе с умением водить автомобили.

Пробка

Стою на одном и том же месте и втыкаюсь в бампер впередиидущего транспортного средства. Катающиеся бутылки из-под воды под пассажирским сиденьем превратились в мои любимые музыкальные атрибуты.

Москва — самый быстрый город на Земле, а наши регулировщики движения — донельзя важные сотрудники Дорожно-Транспортного Патруля. Без них водители ни за что бы не разобрались, как правильно пользоваться этой сложной дорогой.

Больше всего на свете меня интригуют водители, приобретающие автомобили зеленого цвета.

«Манагеры, ну-ка, покажите, какие “ мерины” у вас в салоне? Черные? Серебристые? Синие? Не! Не то! Хлам! Зеленый? О, да! Зелененький! Совсем другое дело! Если нужно, я доплачу за такой красивый цвет, я ведь модный парень! У меня все будет зеленое! Зеленый бампер, зеленые двери, зеленая крыша! И шарф я к нему куплю зеленый, и очки, и “верту”! Всё вокруг будет зеленое! Это очень стильно!»

Звонок от Патера

Привет… Ну как ты, жива? Я рад, что у тебя бодрый голос… Нет, просто хотел сказать пару слов по поводу того, что сегодня произошло… Помни, жизнь на этом не заканчивается, нужно продолжать жить дальше… Ты что, не в курсе? Боже, не знаю, как тебе сказать… Нет, я боюсь тебе говорить, лучше посмотри в новостях… Ты уверена? Хорошо, говорю… Нет, не буду… Не могу… Ты точно готова? Не знаю, с чего начать… Ладно, не кричи… Самолет шефа разбился… Их больше нет… В смысле кого? Самолета с шефом…

….…………………………………………

….…………………………………………

….…………………………………………

….…………………………………………

….…………………………………………

….…………………………………………

….…………………………………………

….…………………………………………

….…………………………………………

Следующий день. 8 утра

Мои глаза больше ничего не видят. Все вокруг обесцветилось. Холод. Желудок стонет. Небо давит. Ветер пахнет гнилью. По щеке ползет липкий, холодный пот.

Моим венам нужны инъекции кислорода. С трудом попадаю ключом в замочную скважину. Возможно, я ошиблась домом…

Дома слишком тесно. Для простора не хватает еще одного мира.

Хочу проспать свою боль. Снотворных в аптеках почти не осталось. Нужно купить еще таблеток. Любых. От страшной боли…

Аптека

Женщина-фармацевт, скорчив страдальческое выражение лица от мучительного радикулита, придерживая больную поясницу правой рукой, медленно нагибается своим круглым, похожим на пышную сдобу туловищем к нижнему ящику в поиске атаракса. Ее огромная грудь с удовольствием свисла бы до пола, если бы ее не сжимал плотно застегнутый белый медицинский халат, облегающий огромные жировые валики на спине. Если приподнять эту одежду, наверное, даже сыр «эпуасс» покажется шанелью «Шанс»…

Последнюю пачку атаракса придется достать с витрины. Возможно, она сделает это аккуратно, и витрина не обвалится.

Прилежно выжидаю, пока кто-нибудь улыбнется мне из очереди. И тогда я подумаю, что последние события моей жизни — неудачная шутка.

Лица старух похожи на мордочки невменяемых животных. Жалкая планетка, заселенная толпой злющих и нищих людей, ищущих старости и смерти. Если бы они выглядели внешне так же, как изнутри, — городской музей человеческих патологий переполнился бы достойными экспонатами.

Жду не дождусь, когда отменят наличные деньги. Представьте себе самого грязного человека на Земле. Вы хотите подержать в руках что-нибудь из его вещей? Спешу вас обрадовать: его вещи лежат у вас в кошельке прямо сейчас…

Еда…

Прохожу мимо булочной. На витрине соблазнительно выставлены пушистые глянцевые плюшки с изюмом и орехами, они заманивают прохожих, словно проститутки в квартале Де Валлен.

Стесняюсь своего аппетита. Обещаю, больше никогда не буду есть…

На следующий день

Страницы: «« « ... 89101112131415 » »»